Аннотация: Все пишут про магические академии, волшебство и любовь. А тут общага, нечисть и сплошные прелести студенческой жизни. Глубокий черновик. Заморожено до весны.
Запись первая. Дневниковая.
Эй, ты. Да, ты! Чего глядишь? Дневник я, всамделишний, пусть и не бумажный. Чего кричу? Кто кричит? Я не кричу, а время тяну. Тянем-потянем, вытянуть не можем. О, вытянули! Ваше время обращений к дневнику истекло. Ваш дневник. Как не ваш? Если не ваш, то читайте. Только читать-то тут и нечего. Вы лучше моему хозяину-оболтусу скажите пусть зайдет, а то я соскучился. Завести завел, а вести забыл. Монстр какой, не иначе...
Запись первая. Все только начинается.
Открываю глаза и вижу... Ничего не вижу - темно. Похлопал, потопал, дулю показал... Ничего! Пойду вставать, свет включать, про свое житие писать.
Я Маленький Злобный Монстрик. Зовут меня так, родители постарались. Первокурсник. Учусь в Высшей Школе Нечисти и Пакости, сокращенно ВШНиП. Специальность у меня красивая - "Экономическая эффективность содержания мелкой домашней нечисти и пакости". О, как! Ничего не понял, но у нас на всю школу самый большой поток - шесть групп. И меньше всего мужчин - четыре, э, особи мужского пола. А то монстрика, пьянь обыкновенную, вреднюгу и пакостника мальчиками назвать ручка отказывается...
Почему сюда поступил? Так я маленький, значит почти мелкий. Домашний - ем, сплю, пью... После школы буду дома сидеть, надо же убедить родителей, что им это экономически выгодно! Ладно потопал на пары, может к пятой притопаю... в столовую. Я же домашний, ну что мне еще в школе делать?
Вернулся. Нам в школе все объяснили. И что столовая будет работать только утром за час до пар и час вечером - после. Причем утром это же просыпаться надо, а вечером допуск только посетившим все пары дают...
Что делать!? Кто меня кормить будет? Горе-то какое... Похоже буду на пары ходить. А то кушать надобно, я жить хочу.
А я еще узнал какая "экономическая эффективность содержания мелкой домашней нечисти и пакости". Низкая. Стремится к нулю, в минус заглядывая. Нет, так быть не может! Есть не дают, весь смысл учебы сразу засунули в ... "мечты несбыточные". А я может добрый! В дУше. И душЕ тоже. Может... Нужно что-то менять, я же как в сказке жить хочу. О, о сказках! У нас на потоке есть одна! Настоящая. И никакая это не мечта очередная. Сказка Настоящая. Сказка - имя, Настоящая - фамилия. Она такая... Настоящая, девяносто-шестьдесят-девяносто, коса до пояса, ноги от ушей! Я ее как увидел, сразу решил узнать ее поближе. Она же такая... добрая, вдруг есть даст?
О, чуть не забыл про среду обитания написать. Хоть сегодня и четверг... Живу я в общаге. Родители меня прибить хотели за тунеядство и разгильдяйство, хоть это все и сплошные провокации. Я же маленький, домашний, ем, пью, сплю, правда, как большой. Так что я руки, ноги взял и убежал в соседний город, залез в первый дом, слегка напакостничал. А меня во ВШНиП и отвели, за ухо. И теперь пока не окончу, никуда не возьмут. Но родители пообещали письма писать, деньги высылать. А если хорошо диплом защищу - домой взять обратно! Учиться тут мне 3 года и я все смогу! Наверное, потом, если повезет...
Так вот про общагу. До школы идти далеко. Спросил как пройти, так меня и послали. Иди лесом, говорят. Пошел. Лесом вышло минут сорок. Хорошо, тихо, птички поют. А если спешишь, то надо другой дорогой идти. Длинной - через два кладбища и один элитный райончик. На кладбищах зомби, а в райончике интеллигенция... Жуть невероятная! Меня, Маленького Злобного Монстрика напугали почти до смерти. Зомби в салочки сыграть предлагали, а красивая девушка в юбке до пятой точки решила эрудицией блеснуть. У нас так банши не орут и зомби не ругаются. Но ускорила она меня эффективно. Пятнадцать минут и на месте, вот только нервы ни к черту. Буду ходить через лес, мертвых с косами там уже нет - все скосили.
Общага у нас отличная, очень отличается от всего, что я раньше видел. Скромная совсем, всего сто четыре этажа. Первые этажи - лабиринты, обязательные для посещений студентам второго курса. Три раза в неделю, по неделе... Это они домашку по "Нечисти Древней Греции" так делают. Дальше этаж с душевыми, потом классы, библиотеки, спортзалы, комнаты отдыха, всего этажей сорок. И только потом жилые, причем очень приближенные к среде обитания. Есть болото. Водяные - свиньи, не меньше, такую грязь разводят, что просто ужас. Где лес - чурбаны сплошные, студенты кафедры ИИ (Искусственный интеллект). Тут все стандартно: железные дровосеки, чучела огородные, пряничные человечки и прочие буратины.
На пятидесятом этаже находится кухня, почти посередине. А на семьдесят первом я живу, комната номер семь. Заходите в гости, только с гостинцами. А то тут голодно. Я только духом сегодня и питался, с пятидесятого этажа, Борща и Пельменей. Пока учуял, пока сбежал, хозяева все съели, а я так помочь хотел. Посуду тоже уже подчистили,есть же везунчики с возможностью телепортации и левитации. Лифтов тут в образовательных целях не предусмотрено. Это для тренировок по "Распространению нечисти". Там нормативы каждый месяц сдавать надо. У нас вот пятнадцать минут. Я правда пока не укладываюсь. Если пешком, то зависаю на шестидесятом этаже, если по трубе - на шестьдесят втором, там трубы дальше нет и виси как знаешь. Зато вид в окно хороший - там Сказка живет. Но, ничего, это только первый день! Я до Нового года норматив третьего курса сдам - за пять минут подняться на сотый этаж, нагадить в тапочки под дверью, а кота, что гадить не хотел, за окно выкинуть. На дерево. Я же не живодер, хотя тут как попадешь... Вот поэтому и норматив для третьего.
Но это все лирика, а романтика это наш семьдесят первый. Комнатка у меня как раз по мне. Маленькая и злобная. Сегодня изо всех щелей злобно глядели тараканы. На мое: "Есть хочу!", все как один скрутили усы в сложную объемную фигуру типа "дуля" и строем ушли. Навсегда. Предатели! В комнате кроме меня есть дверь, окно и старые обои, несъедобные, но художественно свисающие с потолка. Так что у меня единственная и неповторимая комната с гамаком. Кровати тут выдают ежегодно, к выпуску. Надо же на чем-то по лестницам после защиты ездить - диплом обмывать. Лежу сейчас на гамаке и не дышу. Вдруг дыхнешь и упадешь. А сейчас буду спать, есть сильно охота, посплю немного и на завтрак в столовку потопаю.
Злобных снов, дорогой дневник!
Запись вторая. Дневниковая.
А он обещал писать. Зараза! Голодный видите ли, а как же я? Что разве никто не знает, дневники с записей и живут. Я и так ту первую на три недели растянул, а его все нет! Хозяин, ау! Напиши мне, напиши, хоть строчечку!!!
Запись вторая. О еде и едоках.
Окрываю глаза . На часах половина первого ночи. На завтрак идти еще рано, возьму дневник, а то обещал. Три не дели не писал. Вот наконец залез в свой гамак и ручку в зубы взял. Руки заняты - пытаюсь приклеить обои скотчем к потолку, а все эти соседи сверху - слоны! Ну, вернее, мамонты, с кафедры "Древней ископаемой нечисти". Что они там делают? А вы правда считаете, чтопосле десяти тысяч лет в грязи они чистые? Да и некроманты удружили, подняли пос тарой технологии - мыться после подъема сто лет нельзя. Так что с соседями сверху мне не повезло, тяжелый у них характер - все время гамак отрывается. И есть у них нечего...
Так, уже почти два часа. Сейчас еще немного попишу и бегом в школу. Нет, вы не ошиблись, я студент правильный и мой жизненный девиз: "коси и забивай", но у нас за прогулы недопуск на ужин. За опоздания - на завтрак, так что клювом не пощелкаешь. Кто первый встал того и еда. Я лучше в очереди два часа посплю, мне для этого кровати не надо, достаточно точки опоры, но поем. Пришел к открытию в первый день, а там только салатик остался капустный, одно блюдечко и стакан чая без заварки. Так что я теперь сытый дятел, чего дятел? Да всех запилил своими попытками найти пропитание на постоянной основе.
Сначала я по соседям пошел, понадеялся на доброту душевную, но, увы, в этом деле доброта, как и совесть, кристально чиста и потому не видна. Хотя, казалось, на десять комнат нашего этажа еду можно было бы и найти. Этаж у нас почти мужской, девушек всего две. Только их что-то теперь редко увидеть можно, наверняка в комнате сидят еду прячут, чтоб никто не отобрал - голодных соседей никто же и не кормил. А девушки у нас богатые, у них печка есть. Маленькая, комнатная, жаль, не самоварножаная. Решили они ее в коридоре поставить, точно богатые! И вот первая же их каша ушла в свободное плаванье, в смысле варилась-варилась, а ее и ушли. Вот такой у нас ушлый мужской коллектив - восемь голодных мужиков. Только вот оказалось, что соседки наши девки-на-диете. В кастрюльке было ДВЕ десертные ложки гречки на воде. Мы уже и так их делили, и эдак, и злобную считалочку вспомнили, но как поделить две ложки на восьмерых не придумали. Тут соседки вышли, ой, что было, что было! Знали ли вы, что девки-на-диете злее фурий и коварней гарпий - гречку отобрали, есть не дали. А мы - мужики правильные, пошли горе запивать, да и голод заодно. Бормотухи березовой выпили четыре бутыля и даже закусили, маленькой бутылочкой родниковой воды. Заливание горя мы затянули, так что завели хоровую "Ходят монстры шагом нестройным" и все вместе строем пошли в столовку. Потом отсыпались в библиотеке до ужина.
А я на пары пошел, чего время зря терять. Сидел, знакомился,активно распрашивал про жизнь, учебу и еду. Оказалось, что у местных не выпросишь - жмоты они, смотрят большими глазами и заявляют, что кушать дома надо, нечего крошки по школе раскидывать. Да кто ж их раскидывать собирался, а вот съесть, с удовольствием! В общаге со всего потока только пятеро студентов живут: я, Маленький Злобный Монстрик, свет моих очей Сказка Настоящая, Пьянь, Ленивица Обыкновенная и Львица Трусливая. Сказка питается женскими романами, сплетными и слухами. Пьянь, зараза такая, только пьет. Ленивица только спит, Львица сидит на особой диете - три капли смелости на один кусок сырого мыса в день, а я такого не ем.
Так что первую неделю питался я в школе, а дома уже только пил. Вот почему в общаге пить есть, а есть нет? И наливают тут легко, а крошкой от сухарика не поделятся, просто нечисть и пакость какая-то. Даже мамонты с семьдесят второго этажа морковку зажали, сказали, что после десяти тысяч лет вынужденной диеты ничего никому давать не намерены, им самим надо. Так и мне надо но с особо крупной нечистью особо не поспоришь.
И жил бы я так и дальше, но школьная столовая не работает в выходные. А за два дня с голоду и помереть можно. Вот и пришлось снова крутится и что-то выдумывать, особенно после снов с котлетами по-киевски. Я как проснулся сразу решил к соседкам зайти, чаю попросить. Если сьесть три ложки заварки, а потом залить водой - до обеда дожить можно будет. Толь соседки по выходным ездят домой отъедаться, решил искать что-то еще. Вышел в коридор, а там печечка стоит, а на ней кастрюля, литров на двенадцать. Кипит там что-то так призывно, может борщ с мясом или капустняк какой, наваристый... Эх, размечтался, слюнки потекли, подошел, глянул... Нет, рубашку оборотня из 712 я есть не буду. Впрочем, к вечеру решил, что зря перебирал харчами. Ближе к ночи мы всем мужским "этажным" коллективом собрались и стали думать, и пить... И снова думать. Пили даже когда перестали думать, пошли за "что пить 2" , "3 " и "4". А когда спать пошли никто и не помнит.
Наутро выползли как восемь несвежих огурцов и озадачились мозговым штуром "Как найти еду". После двух часов споров, хрипов, криков и одной драки мы пришли к списку из четырех пунктов: приготовить, отобрать, попросить и заработать. Но готовить было влом и не из чего, отбирать стремно, просить стыдно. Решили пойти работать за еду: разделись до трусов и поигрывая мускулами, а кто легкой пушистостью на тоненьких лапках, это я о себе, спустились на первый этаж. Я поделился обоями для написания объявления по трудоустройству, которое мы гордо несли над головой. Шли мы красиво, неспеша, два раза пытались вернуться, три - спрятаться, но сзади шел голодный оборотень Вячик из 712 и очень всех воодушевлял на наш некрестовый поход. Он решил, что раз краснеть то всем. Спустились, взяли объявление и стали созывать потенциальных работодателей-кормителей. Зрелище еще то... Стоит восемь голых мужиков в одних трусах, а над ними красиво развивается надпись "Будем работать за еду". Минут десять было тихо, а потом началось! Сначала прибежала вахтерша Никифоровна, ойкнула, вынесла яблочко, вручила его Вячику и пыталась увести. Оборотеень хотел оспорить, но его культурно просветили, что еду он взял, так что должен отработать. Если же нет, то по статье "Ложь в письменной форме" уйдет из общаги в деканат, оттуда - в военкомат. А там даже кормят... Расстроился Вячик, но делать нечего, пошел за бабушкой и весь день за одно-единственное яблоко убирал приобщажную территорию. Хорошо хоть вахтерша под вечер сжалилась, объявила работу разовой и накормила его пирожками с мясом.
Мы же быстро переписали наш транспарант на "Готовы работать за еду на договорной основе " и стали ждать. Через полчаса пришла Кикимора Бородавчатая и наняла Мила и Дора, эльфов из 718 и 719. Работой оказалось романтическое свидание с работодателем... Эльфы были третьекурсниками и легко уломали барышню на ужин без продолжения, с меню из семи блюд и рядом дополнений в договоре на четырнадцати листах. Недаром они на юрфаке учатся. Нас осталось пятеро...
Мимо шла компания зелененьких гоблинш, остановились, почитали нашу рекламу, пошушукались и увели гоблина Васю из 710 писать им курсачи за первое, второе и компот. Отличник Вася с математического, оговорил все нюансы, сказал, что заказ принимает от 10 штук и просит дессерт за переработку. На том и порешили.
Волка из 711 увела Красная Шапочка. Просто так, по доброте душевной, с намеком на гаряченькое и торт с клубничкой... Боюсь, чтоб Серому не аукнулась ее бабушка, любящая дровосеков и холодное оружие, а то БДСМ нынче в моде.
И остались мы втроем: я - Маленький Злобный Монстрик и два иностранца с "языксломаешь" именами: Увиран Ана Тна из 715 и Ра Ксага Дам из 716. Вот стоят эти две иностранные пакости и еду обсуждают. Да еще так, что просто ... сволочи! Сначала про жаренные пресервы спорили, потом про ласточкины гнезда, бычьи яйца и тараканчиков во фритюре. Хорошо, что я голодный был, а то поплохело основательно. Уже уходить решил, думаю доживу как-то утра. Вдруг заходит девочка. Видная такая, не худенькая, все на виду, и заявляет, что если я согласен она берет меня к себе на работу. В социальный пакет входят пункты "есть" и "спать". Подумал, плюнул, дунул и согласился. Только одно условие поставил: "Реализация эротических фантазий строго на территории работадателя". Нанимательница моя краснела, белела, лепетала что-то, но я был непоколебим. Она, конечно, не мамонт, но мне гамак жалко, не отдам.
И начались мои трудовые будни. Работа у меня не сложная, но ответственная: салат, первое, второе, компот, добавка, шоколадочка, чаек, пироженко, еще тазик семечек в придачу. А потом улечься с хозяйкой хором на кровать два на три метра, прижаться и лежать, вздыхать и поддакивать... Пока моя Крыса Лариса будет плакать в меня как жилетку, жаловаться на жизнь, мужиков-сволочей и свою толстую попу... Душат монстрика, пытаются давить на жалость, слезами заливают. Я уже думал уволиться по профнепригодности. Но уж слишком отвратительно невкусно Крыса готовит и добавочку подкладывает постоянно, похоже я тут задержусь...
Запись дневниковая. Третья.
Ох, уж этот Монстрик, устроился. Вот бы еще меня кормил почаще, а то зажрется на Ларисиных наедках... И что это за мода такая, не самому готовить, а по барышням побираться. Хотя может он хоть тут свою эффективность проявит, а то домой его не возьмут. Не модно это...