Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Россия против Пиндостана! Гл1-3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Великая Россия ведет бескомпромиссную войну с блоком САТО, за которым стоит цивилизация сорняков-паразитов! Попаданцы простые студенты, а принцесс из рода эльфов целых две! Все будет круто и очень интересно! Выставленный вариант сырой и будет дорабатываться с учетом замечаний читателей! Прошу давать советы!
  Архангел против Архидемона!
  Книга первая.
  РОССИЯ ПРОТИВ САТО!
   ПРОЛОГ
  Безбрежные просторы бархатно-черного с легким серебристым отливом космического океана, были усеяны алмазными россыпями, сверкающими всем цветами радуги.
  Юркие звездолеты на их фоне, были как рой крохотных пчелок. Агрессивных насекомых пролетающих между сияющими, причудливо и вместе с тем соблюдением определенной, художественной композиции рассаженных цветов.
  В первой звездной эскадре видны четыре крейсера в обтекаемой форме касаток утыканных жерлами пушек и излучателей. За ними двенадцать фрегатов, тридцать три бригантины, шесть эсминцев, и восемь миноносцев. На самом крупном крейсере командующая эскадрой генерал-бригадир Анна Львовна, очаровательная блондинка, с атлетической фигурой и пышным бюстом отдавала приказы:
  - Правый фланг влево руля!
  Низенький и плотный человечек со слегка приплюснутым лицом, с серебряными эполетами полковника, заметил:
  - Оба гравиоядерное орудия калибра в 250М исправлены, в ним был лишь незначительный фотонного резонанса.
  Красавица бригадир хотела в ответ сказать, что-то ироническое, но замигал индикатор тревоги: бесстрастный голос компьютера выдал:
  - Наперерез нам движется эскадра Пиндостана, в составе восьмидесяти звездолетов из них пять линейных крейсеров и дредноут.
  Полковник-гном, нервно кашлянув, и прикрыв рот своей большой лапой в кожаной перчатке, предложил(и без того низкий голос зазвучал, как стон медведя со дня колодца):
  - Надо развернуться и запросить подкрепление. У противника явный перевес, принимать бой...
  Голограмма в златоволосой девушки, судя по ушкам в форме розочки светлой эльфийке, залилась соловьем:
  - Нет! Не может быть и речи о отступлении, надо атаковать врага! Перевес у пиндосов невелик, а наша доблесть и магикматричная защита обеспечат победу! Вы же гномы слишком уж осторожны! Не трусь Гипп!
  Анна Львова, будучи экспрессивной генералом-блондинкой, моментально приняла решение:
  - На максимальной скорости атакуем! Принцесс-плазма!
  На крейсерах гордо сияла эмблема двуглавого орла обрамленного золотыми колосьями, искусно перемешанными с сапфировыми васильками. Сверху рубиновая звезда, а снизу перекрещенные серп и молот! На других звездолетах похожая эмблема, только кое-где вместо васильков голубые молнии. Но пара бригантин все же выделяется, как неподражаемым изяществом линий, так очень красивым гербом где двуглавого орла заменил очень миловидный, просто гламурный дракон, держащий в когтях сверкающую диадему.
  А вот и эскадра противников. Грубые, угловатые, ассиметричные, весьма уродливых форм звездолеты. Они похожи на крыс-мутантов, с покрытой слизью поверхностью. Дредноут в форме омерзительного крокодила, скалит свои большущие думала.
  Однозвездный генерал Дик Браун, просипел:
  - Русские со своим зверинцем приперлись, сюда! Надо размазать их.
  Сидящий радом с ним вроде бы молодой, размалеванный как клоун, с густо накрашенными губами и отполированными ноготками адъютант Билл Джефексон погладил своего шефа по коленке:
  - Не горячись любовь моя! Мы ведь именно этого и искали! Распылим русских на гиперплазму!
  Дик Браун нервно дернул клыками, его черная с выражением типичного каннибала физиономия перекосилась от злобы. Он рявкнул так, то даже эмблема блока САТО задрожала:
  - А если их окажется больше чем нас, немедленно уходим! Нельзя давать русским ни капли преимущества.
  Полосатый в мутных кляксах флаг САТО. Не менее отталкивающий герб: плешивый гриф-падальщик, держащий в облезлых, с язвами когтях, белый кружок с черной свастикой, окантованной колючей проволокою. Члены команда звездолета им под стать. В большинстве своем, это вроде бы люди, но... Все какие-то перекошенные, непропорциональные, либо коротконогие, или вообще как цапли. Лишь некоторые выглядят неплохо. Это женщины, которых немного, но хоть похожи на людей. Кроме того рядом с однозвездным генералом вьется тип, ужасающего вида: гибрид насекомого клеща и сорняка осота! Клещ-сорняк провизжал:
  - Аннигилируйте русских!
  Обе эскадры стремительно сближались. Солдаты Великой России двигались быстро и слажено, причем девушек было втрое больше, чем мужчин. Одетые в специальный, меняющий по мысленному призу камуфляж космосолдаты, заняли свои места за орудиями и излучателями. Вот прозвучали первые залпы. Сгустки аннигиляционной энергии вонзились во вращающиеся башни. На российских звездолетах завибрировала магикматрица. Рвануло несколько устаревших, но чрезвычайно мощных термокварковых ракет. Корпуса завибрировали, на них расцвели розовые и изумрудные бутоны пожаров. Российские воины лупили метко, на дредноуте армии САТО сорвало сразу четыре корпуса. Весьма уродливая, угловатая бригантина флота созвездия Бакса, рассыпалась от точных попаданий, на рыжие комки слизи.
  Анна прищелкнула алым язычком:
  - Всю мощь плазмоизвержения на дредноут. Без командира, эта стая ни ссека, не продержится.
  Полковник внешне красивый юноша, Антон Кураев подтвердил:
  - Если разрушить мульти-генератор, то это махина так рванет.
  Российские звездолеты действовали как единый механизм, вернее по слаженности и стремительности движений, они напоминали хищную ласку. Батареи империи космического пиндостана, раскалывались и пылали. Воздух фонтанами бил из отсеков, а по атмосферным струям в свою очередь плясали огоньки. Испуганные вояки, флота САТО в панике разбегались, порой сталкиваясь лбами друг с другом. Вот два солдата Пиндостана, успевшие перед этим ширнуться стали бодаться два уродливых рыла просто напросто сталкивались, слышались шлепки и вздохи. Симпатичная девушка, подброшенная взрывной волной врезалась в эту пару. От поражения с нее сорвало боекостюм, обнажив полные как две дыни груди, украшенные клубничными сосками. Несмотря на всю соблазнительность, аппетитного женского тела, уроды-мужчины шарахнулись от него, завопили:
  - Мы любим друг друга! Самец самца! - И подтверждение последовали слюнявые, тошнотворные поцелуи. - Хочешь, чтобы тебя сбросили на звезду извращенка.
  Девушка истерично крикнула:
  - Да нет, я стопроцентная лесбиянка! А вы чистые, правильные геи.
  В этот момент звездолеты Российской эскадры применили гиперплазменный напалм. Полетели, словно ракеты праздничного фейерверка они вонзались, в покореженные борта дредноута.
  Ультрапламя стремительно захлестнуло все отсеки. Девушка, она ефрейтор Мерлин, отползая от противно лижущихся мужчин, тяжело вздохнула. Гетеросексуальные отношения под запретом. В лучшем случае, за них принудительное лечение в психушке, в худшем, сбрасывание в капсуле на нейтронную звезду. А это пара недель, чудовищной, ни с чем несравнимой боли, после чего смерть уже не наказание, а избавление от суперадских мук! Правда религия Пиндостана, и созвездия Доллара учит...
  Жгучее пламя хищно лизнуло изящные, босые ноженьки Мерлин, девушка вскрикнула и бросилась наутек. Но гиперплазменный огонь распространяется моментально, охватывая разом десятки отсеков. Плотоядные языки лижут нагое тело девушки, невинной жертвы этой войны.
  Дик Браун бросился к спасательному модулю, но иногалакт в данном случае клещ-сорняк вцепился ему в загривок:
  - Куда черный примат! Руководи битвой и сотри в кварковую пыль жалких русских!
  В ответ жалкий визг перепугано поросенка:
  - О великий гиперпаразит, мы должны в первую очередь позаботиться о собственной шкуре. Если русские за что-то берутся, то...
  - Обязательно поломают! - Докончил клещ-сорняк. Прикажи прочим звездолетам атаковать вражеские корабли.
  Дик прорычал:
  - Наступайте и сбейте русских! Россия должна быть уничтожена! Слава доллару!
  Гиперплазменный огонь пытались блокировать в отсеках, используя специальные перегородки. Прочие звездолеты пиндостана хоть и с опозданием перешли в контрнаступление, ситуации был критической. В этот момент, командир миноносца Василь Скороходов отдал приказ экипажу выпрыгнуть их корабля с помощью, спасательных модуль. После сам, мысленно соединив чакры, врубив на полную мощность суперракетные двигатели, в результате его сильно вдавило в кресла, плюща кости, а из глаз потекла кровь. Но дело было сделано, небольшой, но верткий миноносец, таранил, исполинский смахивающий на астероид дредноут, с сотнями тысяч солдат и миллионными боевых роботов на борту.
  В результате чего мульти-реактор взорвался, началась стремительно разрушаться вся корпусная структура космического, линейного корабля. Российские звездолеты едва успели отскочить, прежде чем сверхновая звезда, расцвела хищным растением, слизывающим аннигиляционными лепестками, соседние корабли созвездия Доллара.
  Гибель самого крупного звездолета эскадры, произвела жуткое впечатление на прочие космические силы САТО. Словно овцы потерявшие вожака, они устремились в повально, истеричное бегство, будучи уже не способными сражаться. Один из крейсеров в панике рванул прямо к звезде, разом погрузившись в плазменный шар. Российский флот устремился в азартное преследование, круша отстающие звездолеты пиндостана.
  . ГЛАВА Љ 1
  Попутный ветер раздувал белоснежные с легким голубым отливом паруса пиратской бригантины. Казалось, что шхуну флибустьеров несут лебединые крылья, столь стремительным и вместе с тем плавным был её ход. Капитан бригантины Фэк Хук, неторопливо потягивал их стакана ром, заедая сушенной рыбешкой с красными шестигранными плавниками. Последний год у Фэка Хука был неудачный. Во время налета на городок Жакерия, он потерял свой куда более крупный фрегат "Доля" и около трехсот морских братьев. Авантюра самого крупного и авторитетного пирата герцога де Быка закончилась провалом. Форт с двумястами тяжелыми пушками оказался не по зубам, да еще подоспела эскадра грозы флибустьеров адмирала Рика Шоу. Уже лет двадцать пираты не получали такой взбучки. Хорошо, что удалось спасти самому и увести бригантину. Теперь он мог лишь рассчитывать поживиться случайным кораблем.
  Хук посмотрел на граненый с небольшой трещинкой стакан. Нелегко даются деньги пирату, не часто удается, поймать в бескрайнем океане смачную добычу. Но сейчас появилась уверенность, что дела наконец пойдут на лад.
  - Впереди по курсу видны паруса каравеллы! - Прозвучал звонкий мальчишечий голос.
  Капитан Хук подскочил, выплеснув из стакана остатки рома. После чего проорал:
  - Свистать всех наверх!
  На палубе возникло столпотворение, сравнительно небольшая бригантина была наполнена пиратами всех мастей. По большей части это люди, крупные, заросшие, волосатые, в живописных одеждах. Не смотря на целых три солнца в небе, погода стояла прохладная и поэтому пираты предпочитали носить на себе кольчуги из кроко-буйволиной шкуры или кто не мог позволить себе такую роскошь, просто вешали себе железные пластины на шеи, или ходили в сюртуках. Многие носили в ушах, или даже в носу кольца и серьги. Но встречались и не люди. В частности саблезубые картофельные медведи и орки. Если первые имели волосатые лапы, но растительное туловище мерзло и его покрывали искусственным мехом, то волосатые орки были голые по пояс, но в штанах и тяжелых кованых бронзой сапогах. Вооружены все преимущественно холодным оружием, лишь у некоторых видны весьма громоздкие мушкеты.
  Старший боцман как раз из рода орков просипел:
  - Ну вот наконец-то добыча! Наконец мы наполним свои пустые кошельки! А брюхо уже протухло от соленой рыбы!
  Капитан заметил:
  - М-да! Как выросла скорость у бригантины! Странно обычный мальчишка, а так сумел добавить хода кораблю!
  Старший боцман подсказал:
  - Пускай он сражается в первых рядах! Нам было бы неплохо дать молодежи шанс показать себя.
  Капитан пророорал:
  - Юнга ко мне!
  С верхней палубы бесстрашно соскочил мальчишка. Коротко стриженый, с запыленными неопределенного цвета волосами, в рваной матроске, через которую просвечивался живот с рельефным прессом, не смотря на холодный, пронзительный воздух босой в коротких штанишках со сбитыми коленями. На форе рослого, пузатого капитана, в роскошном мундире и парике, он выглядит скорее нищим оборвышем, чем кому=нибудь нужным человеком. Но Хук обращается вежливо:
  - Вообще-то я и сам удивляюсь почему послушал нищего сорванца, и велел очистить киль от водорослей и разрешил побрызгать паруса, неведомым настоем, но сейчас мы стремительно мчимся... Просто как альбатрос и я должен с удивлением констатировать, что ты мой мальчик оказался прав.
  Юнга в ответ взвизгнул:
  - Прав я или не прав, но выбрав профессию пирата, выбрал и риск, и успех!
  Капитан Хук одобрил:
  - Верно Соболь! Ты показал себя способным драться! А посему дарю тебе честь, первым запрыгнуть на абордажное судно!
  Юнга Соболь воскликнул:
  - Сочту это исполнением моих самых сокровенных желаний!
  У мальчишки в руках сверкнули сразу две сабли. Капитан одобрил:
  - Ты настоящий хищник!
  Лицо мальчишки бы разрисовано, хищными зверьми и драконом, и обнаженной девицей с мечом. Из-за чего юнга имел скорее комический, чем бойцовский вид, но...
  Его движения стремительные и одновременно элегантные выдавали серьезную школу фехтования.
  Мальчик, хищно сверкая глазами, напряженно всматривался в приближающую каравеллу. Огромную и неуклюжую посудину на фоне стремительной бригантины. В друг в глубине ястребиных глаз что-то потускнело, похоже на внешне лишенного сентиментальности юнгу нахлынули воспоминания. И он на мгновения снова стал или вернее стала сама собой.
  Родиться наследной принцессой... Это счастье которое трудно постичь и осознать, если ты сам к нему не причастен. Космический Эльф-Халифат, могучая империя, включающая в себя сотню обитаемых миров, множество астероидов и одиноких лишенных спутниц-планет звезд. Древнейший мир эльфов, расы уже миллионы лет назад вышедшей в космос и успевшей расселится не по одной тысяче галактик. Впрочем, Эльф-Халифат был одним из немногих более-менее крупных территориальных образований гламурной расы. И как водиться весьма консервативной. Когда родилась девочка, а еще день всегалактического соцветия, она должна была согласно обычаю стать наследницей империи, но без формального права править. Её условием коронации на пост халифа была свадьба, после чего полновластным повелителем становился муж. Ну, а его жена, не имела бы права даже показать свое лицо мужчине. Строгие обычаи и религиозные догмы закоснелого государства эльфов запрещали женщинам-эльфийкам ходить без паранджи, обнажать ноги, ходить босиком, есть почти все сорта масса, кроме райских птичек, и морских тварей, кроме золотых рыбок. Даже в употреблении растений был ограничения, а раз в году в течение месяца было запрещено принимать пищу с восхода, до заката солнца. Ну, а в довершение молитвы, для всех пять раз в день. Исключение делалось только для рабов, для которых было достаточно два раза. Кроме того женщины-рабыни, часто ходили вообще голые, и как правило босиком, так чтобы выделяться среди свободных эльфов. Подавляющее большинство невольников было людьми(кто полагает что родина человечества земля сильно ошибается), но встречались представители и иных рас. За серьезное преступление, рабом мог стать и эльф, но даже в этом случае от матери-рабыни рождались свободные дети, а вот мужчина...
  Зато в Эльф-Халифате царил строгий закон, запрещающий женщинам заниматься ратным ремеслом. Религия принятая в данной Империи(вот именно в конкретной космической державе, в остальных мирах, воительница-эльфийка самое заурядное явление, тем более, что у эльфов всегда рождалось примерно в трое больше девочек, чем мальчиков), учила - женщина это мать и хранительница очага, и даже прикоснуться к оружию, большой грех перед Всевышним Богом.
  Принцесса Эфлея которой уже в день рождения была обвенчана с знатным мужем Уркаганом: куда старше её. Причем если эльфы в прочих империях уже давно пользовались для омоложения и продления жизни пользовались магией, то в Эльф-халифате, магия была объявленная самым страшным сатанинским грехом перед Всевышним, ремеслом не достойным правоверного эльфа. А если поймают на колдовстве, то костер.
  Впрочем, ремесло и наука не возбраняется, недаром построены корабли способные лететь, между мирами.
  В день рождения Эфлеи был устроен грандиозный, общенациональный праздник с грандиозными фейерверками. Со всех минаретов священники возносили молитвы во здравие принцессы и благословляли обручение с Уркаганом. А затем было принесение ритуальных жертв. Сначала животных, а затем и людей-рабов.
  Когда наследница немного подросла, ей это показали в видеозаписи. Эфлея была поражена, тем, что видела в записи. В самой столице с ее бонищенским, грандиознейшим великолепием устремлялись ввысь разноцветные струи фонтанов, переливались в четырех солнцах штили минаретов и храмов, а так же украшенные драгоценными каменьями флигеля, и гербы различных знатнейших фамилий. В сказочная игра лучей четырех неповторимых "солнц", на литых, извилистых, и угловатых крышах, холодная сырость статуй, и ассамблеи. Даже система сточных каналов, и акведуков смотрящиеся совсем архаично на фоне, движущихся по небу экипажей. Впрочем, царские кони смотрелись вполне пристойно. В жертву адским силам только в столице были принесены триста тридцать три раба-человека. Сто одиннадцать красивых без единого изъяна девушек, двести двадцать два крепких, так же не имеющих физических дефектов мальков. Скованных рабов вели на казнь. Лица у будущих жертв были грустные, они не смели даже поднять взгляд. Никаких иллюзий по поводу будущего рая у них не было. Их души пойдут в преисподнюю, созданному Всевышним Богом, архидемону зла. Это своеобразный откуп, чтобы в долгой и счастливой жизни принцессу не преследовали неприятности.
  Скованные девушки и мальчики, шагали по булыжникам, а им под босые ноги бросали угольки. При этом каждых раб обязательно должен был хоть наступить на горящий уголек своей огрубевшей пяткой. Считалась, что жертвы, отданные архидемону обязательно должны помучиться. Мальчики и девушки охали, но продолжали покорно шагать. У некоторых рабынь по загорелым щекам текли слезы. Иногда горькие жемчужины падали на обнаженные соски девчат, сконтуженых своей невольной наготой. Грустное, тяжелое зрелище, путь скорбей для мальчиков и девушек, вся вида которых заключалось в том, что они были красивее и лучше сложены чем прочие невольники.
  Способ умерщвления тоже согласно обычаю весьма болезненный. Девушек сжигали на медленном огне. Струйки пламени вырывались из-под хвороста и лизали многострадальные ступни, соблазнительные ножки рабынь. И разноголосые крики, набухающие волдыри на темно-коричневой кожи. А затем когда вспыхнули волосы, и стали обугливаться головы... Все это обрело сходство... Девочке было противно, но она заставила досмотреть подобное до конца. Как умирали нагие красавицы, как осыпалось с костей обугленное, дымящееся мясо.
  Мальчикам тоже досталось под орехи. Их должны были запороть до самой смерти. Пацанов лупили один палач палками по босым пяткам, другой плеткою по спине! Мальчишки поначалу старались сдержать крики, тем более что порка для раба дело настолько же привычное как прием пищи. Был даже закон обязующий лупить невольников-мальчишек не реже одного раза в десять дней. Причем даже в том случае, если раб ведет себя безупречно. Ну, а в целом власть хозяина над невольниками была почти абсолютной, включая право предать смертной казни. И лишь в возможности освобождения были серьезные ограничения. В частности нельзя было освободить более одной пятой своих невольников, или свыше 500 человек.
  Короче мальчишек запороли, превратив тела в обломки костей, а в душе Эфлеи остался шрам. Девочка росла агрессивной, ей очень хотелось, овладеть ратным мастерством и тут помог случай...
  Относительно узкая бригантина атаковала каравеллу с бесстрашием сокола бросившегося на буйвола. Большущее, но неуклюжее судно успело дать только один залп, в лоб пиратской шхуны. Из-за невероятной скорости, малых размеров только одно ядро угодило в кубик бригантины, а остальные пронеслись мимо. Еще одно мгновение и предупредив неуклюжую попытку каравеллы, развернутся, бригантина, уже замедляя поворот, пристала к правому борту. Крючки и якоря намертво присосались к кораблю. Послышались истошные вопли и абордаж. Бывшая принцесса, а нынче юнга, сверкнув розовыми, еще не успевшими как следует огрубеть пяточками, скакнула на соседнее судно. Два её меча срубили голову воина в бронзовых доспехах. Бедолага даже не успел поднять меч, насколько стремительными были движения принцессы-юнги.
  Капитан одобрил:
  - Молодчина Соболь! - И метким выстрелом из мушкета снял воина в серебристых доспехах. Надо сказать, что из-за отсутствия прицела и гладкого ствола примитивного, стреляющего после подноса фитиля мушкета, чтобы попасть в цель, нужно было обладать немалой сноровкой. Из пробитой свинцом груди, хлынул фонтанчик крови, приделанные сапогам шпоры, зацарапали по деревянному полу. Со стороны противника так раздавались недружные, ответные выстрелы. Но существенного влияния на ход баталии они оказать уже не могли. Все решало холодное оружие. Пиратов было примерно сто восемьдесят, и они с трудом помещались на бригантине, не которые в том числе и принцесса-юнга спали на палубе. А врагов на большущем судне около трехсот пятидесяти, правда значительная часть необученные драться слуги и матросы.
  Принцесса-юнга бросилась на картофельного медведя. Тот попробовал разрубить Соболя одним широким взмахом и получил клинком по горлу. Эльфийка едва успела отскочить от бокового выпада, после чего рубанула, скользнув острием вдоль клинки. И раз, полоснув по сухожилию.
  - Что размахался "царапыч"!
  Не неё накинулся офицер в ботфортах, он проорал:
  - Тебя ждет виселица щенок.
  Соболь ответила:
  -Большое хамство - признак малого ума!
  Офицер прорычал:
  - Ты еще поболтаешь щенок, мы поджарим тебе юнга пятки огнем!
  Соболь провела "мельницу" уложив еще одного солдата. Она била двумя мечами, и слишком уж искусно и быстро. Превосходство в скорости и технике играло свою роль в подобной схватке, кроме того солдаты дрались по уставу, то есть в доспехах, которые еще больше снижали их боевые качества. Доспех конечно может защитить, но скорость падает и хорошо обученная, легенькая, но сильная девчонка творит чудеса. Вот падает с распоротым брюхом еще один рядовой. Он повторил прежнюю ошибку своих незадачливых коллег: чрезмерно широкий размах.
  Соболь-Эфлея даже пропела:
  - Ну, почему! Их бой не учит ни чему!
  Более разнообразно вооруженные и искушенные (в отличие от слишком уж правильных солдат, обученных весьма поверхностно и действующих шаблонно) в драках пираты одолевали регулярные войска. Если посмотреть на бой с высоты, то это сильно смахивало, на атаку муравьями выводка божьих коровок. Видны были позеленевшие медные или чугунные дула орудий, прыгающие бойца, заполняющая, вернее заливающая всю палубу кровь: красная у людей и орков, и оранжевая у картофельных медведей.
  Юнга-принцесса ловко скакнула на лафет пушки, и балансируя, цепляясь пальчиками босых ножек срубила еще двух пытавшихся поднырнуть снизу матросов. Тут вдруг эльфийка словила себя на мысли, что она убивает людей, живых тварей которые тоже любят, чувствуют, имеют понятие доблести и чести... Не испытывая мук совести, жалости или даже тошноты. Хотя в мудрых книгах говорится, что первое убийство всегда дается тяжело.
  Эфлея пробормотала:
  - Они нарвались! Они нарвались! И в этом нет моей вины! И вы бы тоже на месте юнги - крушили свору Сатаны!
  А вот и первых серьезный соперник, именно тот офицер с погонами майора, что хотел вздернуть её на виселицу и поджарить пятки. Крупный мужчина, достаточно быстрый для своего веса и похоже прошедший неплохую школу фехтования.
  - У тебя мальчик манера боя как у портовой шлюхи! - Проорал, явно стараясь вывести своего юного оппонента из себя громадный майор. - Когда тебя сошлют на галеры, то такого круглолицего и красивого будут насиловать семь раз на день!
  Эфлея провела обоими мечами мельницу, но и у её противника тоже два острые сабли и похоже большой опыт, он парировал и сам в свою очередь едва не распорол эльфийке скулу. На лице возник злобный оскал:
  - Что маленький убийца, думаешь, так легко отольется тебе пролитая кровь. Ты будешь гореть в аду. Там тебя черти по сто раз на день распилят пополам раскаленной пилой, а затем сломают нежные пальчики щипцами, под каждый ноготок иголочку.
  Соболь-Эфлея ответила:
  - Ты так здорово описываешь, как с тобой поступят в черти в преисподней, значит у тебя есть несомненный опыт. Во всяком случае, конец уже близок.
  - Твой конец щенок! - Рявкнул офицер и стали атаковать дерзкого юнгу.
  Пользуясь тем, что она намного легче бугая, а значит маневреннее, эльфийка перевернулась в воздухе и уколола противника в предплечье. Тот, увидев как потек ручеек крови из поврежденной вены, стал отступать.
  Соболь-Эфлея подколола:
  - Хвастун попятился, под лавку прячется!
  Майор попробовал ударить дерзкого юнгу ногой в пах, но тем самым ослабил равновесие, и безжалостная Эфлея всадила ему так, что громила полетел с ног, а мечи автоматом ушли вверх. Не успел он, майор грохнутся на пол, как острие меча пробило на мгновение открывшуюся печень. Офицер лишь успел выкрикнуть:
  - Вот тварь...
  И тут же затих, с бритой головы слетел лиловый парик. Соболь-Эфлея воскликнула:
  - Да месье не надо быть таким дерзким! Нахамить при всех, что проспать успех! Что же и мне пора прибавить.
  Строй защитников раскололся. Они поначалу пытались себя подбодрить тем, что их больше, но энергичные действия пиратов, позволили весьма быстро достичь паритета. После чего защитники сражались лишь движимые отчаянием, понимая, что пираты не дадут пленным шанса на жизнь.
   Соболь-Эфлея пропела:
  - Кто не пират, тот не моряк! Получит он мечом в пятак! Пощады жалкий не проси! Не рыба мы, сэр девали!
  Эльфийка прикончила еще одного пушкаря, и игривисто отплясывая подобие ламбады, бросилась на уцелевших врагов.
  На палубе сразили последнего солдата, полковник Спорк был убит прежде, чем Соболь-Эфлея успела до него добраться. Боец впрочем, был не самый сильный, эльфийка даже огрызнулась:
  - Нет совсем не мужчина, а всего лишь полковник!
  Эфлея все же запачкала свои ноженьки в кровь, оставляя изящные следы. Это ей даже показалось забавным, и она даже сделала пару кругов. Но потом сообразила, что бой все еще продолжается внутри. Девчонка заскочила в центральную каюту, используя форточку. В самой каюте было пять человек, четверо мужчин и одна женщина в пышной одежде, вся буквально покрытая драгоценностями. Впрочем, Эфлее не привыкать к дикой роскоши, она просто прыгнула на разодетых мужчин. Двое бросились ей на встречу. Юнга-принцесса распорола атаковавшему слева бойцу, массивное брюхо, а другому саданула голенью под коленку. То рефлекторно опустил меч, и получил острием прямо в горло. Эльфийка сострила:
  - Я прочистила луженую глотку! А теперь, время вылакать водку. (Спиртное в Эльф-Халифате также под запретом).
  Дверь каюты рухнула, и нее ворвались другие пираты. Тут уже мужчины, отчаянно завопили, прося пощады. Но флибустьеры были настолько разгорячены предыдущей схваткой, что не дали пощады мужчинам. Затем бросились на женщину, сорвали одежду... Интуитивно поняв, что сейчас должно произойти, эльфийка выскочила из каюты. В ответ ей раздались смешки и едкие шутки:
  - Не спеши юнга, она как поросенок, и тебе достанеться!
   Окрик капитана, громовой сочный бас впрочем отрезвил флибустьеров. Обнаженную, с большими трясущими грудями сеньору выволокли на помост. Хотя леди вряд ли было больше тридцати пяти, она была достаточно жирной, откормленной на роскошных харчах. Увидев, капитана завопила:
  - Да вас всех за меня посадят на кол! Я герцогиня Тифа, сводная сестра королевы Фанглии.
  Хук усмехнулся, повел рукой по животу:
  - Тогда за тебя заплатят солидный выкуп. Так что дайте ей какой-нибудь одежды! Столь знатная дама не должна быть совсем нагой.
  Со смехом пираты нахлобучили на герцогиню домотканое рубище, и повели в клетку. Эфлея заметила:
  - А может вернуть ей старое?
  Хук отрицательно махнул головой:
  - Вся её одежда - это наша добыча! Мы не может так её разбрасываться. А вообще если бы не зима, можно было оставить и голышом. Впрочем, поместим клетку в камбуз с матросами, их горячие потные тела согреют знатную сеньору.
  Пираты захохотали, указывая на герцогиню пальцами:
  - Где твоя знатность! Теперь ты всего лишь простолюдинка! Мы тебя будем щупать каждый день.
  Спесь моментально слетела с герцогини. Она взмолилась:
  - Я очень богатая, заплачу любой опыт!
  Флибустьеры захохотали еще громче:
  - Вот именно опыт! Твой опыт в постели ох как пригодиться!
  Герцогиня сразу же поправилась:
  - Я именная ввиду выкуп! Поверьте, моя щедрость будет ослепительной. Я дам каждому из вас по золотой монете!
  Старший боцман предложил:
  - А если вставить ей фитиля между пальчиками ног, то она станет гораздо щедрее! А что за знатная особа, себя совсем не ценит!
  Пираты дружно загалдели:
  - Добавить! Срочно добавить выкуп!
  Капитан Хук, провел ладонью себе по горлу:
  - Увы. герцогиня, пассажирские места в на корабле флибустьеров стоят слишком дорого. Особенно для дам. Так что мы либо выкинем вас за борт, или используем вместо шлюхи. Что же хотя мы не так давно были на берегу, но большинство парней молодые и им еще как хочется!
  Герцогиня побледнела, пробормотав:
  - Сколько вы хотите?
  Капитан не стал торопиться с ответом. Он достал из-за пояса трубку и стали набивать её табаком. Эльфийка тем временем обтирала от крови ноженьки, они уже начали чесаться, да и неприятно ходить, когда ступни прилипают к полу. Тут её захотелось закурить, ведь в её империи, курили лишь кальян и то исключительно мужчины. Правда, запах табака неприятен. Другое дело ром, один раз на берегу, девчонка попробовала стаканчик и чувствовала себя после этого так хорошо! Но на корабле, её никто ромом и не думал угощать. Плаванье может затянуться и тогда ром станет единственной отрадой. Не говоря о том, что это сладкое спиртное пойло, в сочетании с чесноком отлично согревает и лечит все болезни. Девушка вспомнила подпольно просмотренный фильм, правда не документальный, а художественный о флибустьерах! Там одна девушка, правда, не принцесса, а простая крестьянка, пошла юнгой в пираты. И вот дослужилась до звания капитана. То есть завоевала его в трудной борьбе. И стала женщиной пиратом. Интересный фильм, с схватками, батальными сценами, снятый в другой империи.
  Капитан Хук растягивая слова, произнес:
  - Из-за глубокого уважения к августейшей особе, в которой течет королевская кровь, назначают выкуп в.... Сто тысяч пиастров!
  Герцогиня простонала, покачнувшись и упершись руками в решетку:
  - За эти деньги можно построить два линейных стодвадцатипушечных крейсера с полной оснасткой и нанятым экипажем!
  Пираты одобрительно загалдели:
  - А она молодец разбирается! Ишь ты правильно подсчитала.
  Хук повысил тон:
  - И не одного золотого меньше! В противном случае король обидится! А ты если хочешь жить напишешь ему письмо!
  Герцогиня, несмотря на бледность и страх нашла себе силы поправить пирата:
  - Король умер, править моя сестра королева Ганна.
  Капитан извлек из своего сюртука свиток:
  - Вот как раз с гербовой бумагой! На нем и напишешь сестре! Я даю вам месяц сроку для сбора выкупа.
  Эфлея-Соболь глядя на торг, почувствовала вдохновение и залилась своим чудненькими голоском, прочие пираты стали подпевать:
  Напрасно богатей заклинил двери,
  Ведь нищим путь заказан на порог!
  Там в клетке под замком скучает пери,
  Ей хочется, чтоб рыцарь ей помог!
  А я пошел мальчишкою в пираты,
  Что бы поклон сановнику не бить!
  Теперь всем лихоимцам час расплаты,
  Охотник превратился в пищу в дичь!
  И велики мои мальчишки силы,
  Когда в руках меч начал я вертеть!
  Отправлю злых врагов скучать в могилы,
  Луна на небе ярко светить медь!
  Клокочет в сердце яростно отвага,
  Зеленый юнга прет на абордаж!
  Скрестился с офицером я на шпагах,
  Войдя в сраженье в дикий, буйны раж!
  Соперник рослый, словно бык со стойла,
  Он хочет дикой массой раздавить!
  Но юноша сражается достойно,
  Клинок плетет невидимую нить!
  Вот выпад - пузо прокололи,
  Завыл громила, шпагу уронил!
  Он жил в раздолье и не ведал боли,
  Теперь лишился конских своих сил!
  Мой первый абордаж так были успешен,
  Горсть золота насыпана в карман!
  И мы пираты распеваем песни,
  Деля в бою добытый в честь дуван!
  Конечно, завтра может быть похуже,
  Фрегат и крейсер пушки ощетинил!
  Пришлой мне прыгать босиком по лужам,
  По крови, что пролил злодей противник!
  Совсем мальчишка, усиков тех нет,
  Но нету юнге в битве снисхожденья!
  Коль суждено погибнуть в цвете лет,
  То это добровольное решенье!
   Эфлея закончила песенку на высокой ноте, подняв тембр словно сирена. Пираты неистовыми завываниями выразили свой восторг.
  - Браво пацан, ты настоящий крутой парень!
  Капитан приказал:
  - Разделим добычу, а после попируем! Вы это одобряете орлы!
  Флибустьеры дружно завыли:
  - Верно! Поделим добычу! Как положено по рангу!
  Добыча на корабле оказалось приличной, кофе, табак, шелка, некоторое количество золота и драгоценных камней. Правда, чтобы продать шелка, кофе, и табак, следовало притащить добычу в Бирюку, торговый порт, ставший своеобразной Меккой пиратов. А там скупщики краденого обманут, заплатив примерно вдвое меньше рыночной стоимости. Правда, можно было бы попытаться кое-что продать самому, но это слишком уж рискованно. Но в целом куш был изрядный. Так как ранг у Соболя-Эфлеи, был самый низкий, то её по морскому обычаю полагалась наименьшая доля, но... Она отличилась во время абордажа и её за это опять согласно неписаным законам братства положен приз.
  . ГЛАВА Љ 2
  Босые ноженьки студентки МГУ Елизаветы Петров стремительно мелькали в воздухе. Мускулистая девушка в купальном костюме провела боковой удар в голову рослому парню. Тот хотя и успел частично парировать выпад перчаткой, голень юной амазонки зацепила бойцу скулу, заставив пошатнуться.
  Елизавета видя, что её противник поплыл, усилила натиск. Пробила тройку руками в перчатках, затем провела лоукик. Противник упал, с трудом прихрамывая, поднялся. Неумолимая девчонка провела неотразимую комбинацию "девяти рук", заключительным ударом сразив парня в висок. Тот упал, и рефлекторно задрыгал перемотанными черными лентами ногами.
  Пожилой, но подтянутый тренер, с бритой башкой, судя по лицу русский китаец - полукровка, крикнул:
  - Ну, что я думаю, что ты вполне готова ехать в Берлин, на чемпионат Европы по тайскому боксу! Молодец "Рысь", только одно замечание, почему ты ни разу не ударила коленом.
  Елизавета тряхнула своими рыжими со светлыми прорехами волосами, за которые, а также высокую скорость в бою её и прозвали рысью. Фигурка девчонки достойная чемпионки по фитнесу, шоколадные плиточки мускулов, острые треугольники бицепсов. Ножки немаленькие, сбитые на многолетних тренировках, но изящной формы. Лицо симпатичное, хотя и парой еще не сошедших синяков, да и нос несколько уже ломали, а потом выпрямляли. В целом типичная красавица-воительница, которая нравиться далеко не всем, зато может дать в морду каждому. Девчонка, встала на носочек, вытянула ногу и показала опухшее правое колено:
  - Пока не заживет, лучше его не грузить уважаемый сенсей!
  Сенсей прищурился и философски произнес:
  - Обломать об колено можно лишь того, кто уже встал на колени! Если честно говорить, то от природы у тебя способности немногим выше среднего, но такое упорство я видел не часто. За одиннадцать лет ты не пропустила ни одной тренировки, и сама требовала дополнительных занятий. Кстати экзамены тебя не отвлекают?
  Девушка отрицательно мотнула головой:
  - Нет, мне помогает готовиться, мой сокурсник, весьма интересный юноша.
  Сенсей снисходительно усмехнулся:
  - Наверное, он стар, чтобы учиться! Смотри, будь осторожна с ним! Живот не нужен!
  Елизавета презрительно фыркнула, потерла саднящую лодыжку об канат:
  - Да ну! Как мужчина он мне совершенно не интересен, совсем еще сосунок шестнадцати лет еще нет!
  Сенсей удивился, даже сделал трехкруговой взмах деревянным катана:
  - Шестнадцати нет, а уже на третьем курсе... Ну и тип...
  Елизавета кривясь, поправила:
  - Нет не на третьем курсе, а в магистратуре - кандидатскую диссертацию собирается защищать. Совсем на науке помешался! А сам дохлятина, но зато...
  Сенсей прервал:
  - На сегодня с тебя достаточно тренировок, посмотри и так все ноги в ссадинах, иди хорошенько выспись. Запомни в тренировочном процессе, главное гиперкомпенсация, после тяжелой нагрузки.
  Девушка не стала спорить, поспешила принять душ. Как это приятно омыть прохладными струйками измученное, потное тело. В раздевалке она перемолвилась с подругами.
  - Ты была просто супер! - Воскликнула, натягивая футболку Светка. - Такой классный лоукик, Борис, кстати, мастер спорта в обычном боксе, не смог устоять.
  Шнуруя кроссовки, Катя заметила:
  - В последние недели, ты Лиза заметно прибавила в скорости. Раньше, твои движения не были еще такими стремительными. Может ты какую-то химию вколола! Горят, что есть такие инъекции, одна ампула 60 долларов, что заметно скорость поднимают.
  Елизавета хихикнула, показав крупные, жемчужно белизны зубы:
  - Ни что так не поднимает настроение, жизненный тонус как секс со спортивным, мускулистым парнем!
   На стене в раздевалке маслянистой краской был намалеван лужок, на котором могучий кентавр с секирой за спиной, прижимал к себе полуобнаженную девушку. Судя по всему, это тоже была воительница, с нагой пышной грудью, но в сапожках с высокими каблучками. Наполовину спущенный с плечика лук, был раскрашен узором розочек и васильков. При последних словах, казалось кентавр - наполовину конь на половину человек, повернул голову и подмигнул девчатам.
  Девицы расхохотались, а две подруги даже поцеловали друг друга в мягкие губки:
  - Как здорово! Любовь это все!
  Рослая обладательница черного пояса Катя заметила:
  - Мне, как ни странно, нравятся мужчины небольшого роста. Вот, например твой Эфитике этот вундеркинд, верно ли что он как и все коротышки необычайно темпераментен в постели?
  Елизавета замахала руками, дернула ногой, из-за чего не зашнурованная боксерка слетела с ноги:
  - Да вы что? Он в этом отношении, сама невинность! Ни разу даже не бросил жаждущего взгляда. Его интересует только наука и различного рода фантастика.
  Девушка прыгнула в угол и снова натянула боксерку.
  Катя явно была удивлена:
  - А чего ты тогда общаешься с ним!
  Елизавете не хотелось выдавать секреты, что она на самом деле готовит свое парня к экзаменам, и поэтому приготовила легенду:
  - Эфитике еще фантастические романы пишет! Причем такое захватывающее фэнтази - жутко интересно! Да и вообще надоела грубость, хочется интеллектуального общения.
  Девчата присвистнули, а Елизавета поспешила покинуть раздевалку, глупые вопросы её в конец достали.
  Май вечер с легким, ласковым ветерок, и сидящий на лавочка мальчишка с минибуком.
  Елизавета помахала ему рукой:
  - Ты ждал меня Эфитик?
  Мальчик поправил:
  - Зови меня просто Эф! Как я тебя Лиза!
  Девчонка рассмеялась:
  - Опять своей наукой занят, какой-же ты странный и фанатичный малыш, просто не от мира сего. И кажешься при этом ребенком.
  Эф и в самом деле выглядел мальчиком, круглолицый, большеголовый, с узкими плечами и тонкими руками и ногами. Он казался еще младше своих лет. Юному вундеркинду примерно на вид примерно тринадцать, максимум четырнадцать лет( и то если не брать в расчет современную акселерацию). Только серьезные глаза выдавали профессорскую мудрость. Его необычайно подвижные пальчики выбивали чечетку на клавиатуре.
  Юноша Эф со вздохом заметил:
  - Мое увлечение наукой не хобби, не увлечение, ради удовольствия, а священный долг перед человечеством.
  Свежие листики на деревья качнулись, как бы подтверждая сказанное мальчишкой.
  Лиза тихонько рассмеялась:
  - А мне вот, собственно говоря, плевать на человечество! Я живу для себя! Главное это личный успех в жизни! А так возможность получать удовольствие и испытывать радость! Девчонка легонько похлопала юношу по узенькому плечику.
  Эф очень мягким голосом возразил:
  - Видишь ли, мы можем вкушать все блага цивилизации, пока существует сама цивилизация. А конец человечества в целом означает конец и для нас.
  Разговаривая, мальчишка не терял связи ни с интернетом, которую поддерживал через сотовый модем, ни с научной работой.
  Лиза одной рукой оторвала от скамейки тощее тело подростка и заявила:
  - На наш век я думаю, человечеству хватит ресурсов, а там уже будет все равно!
  Шагая вместе с Елизаветой, и при этом, не переставая, работать с персональным мини-компьютером мальчишка объяснял:
  - Нет! Не все равно! Во-первых, и на наш век может не хватить, мы молоды, а ученные, в том числе и я ведут активные поиски, различных способов по продлению жизни. А что вечная молодость это вполне реально!
  Елизавета кивнула:
  - Надеюсь, что так! Не хотелось, бы быть уродливой сгорбленной старухой! Честно говоря, мысль о старости и немощи приводит меня трепет. Порой думаешь, какая это паскудная вещь... Девчонка-боец обратила внимание, что люди на её рык оглядываются, и стала говорить тише. А что есть теоретическая возможность победить старость?
  Эф кивнул, не отрываясь взглядом от компьютера. Легкое изменение в звонком голосе мальчишки показало, что юноше-ученому данная тема не безразлична:
  - Суть в том, что в принципе весь организм человека, способен к тотальному обновлению. Особенно кожа, где маленькие царапинки исчезают бесследно. Суть в активности стволовых клеток, они например, у такого простого существа, как гидра весьма развиты. Но чем сложнее существо, тем больше у него проблем. Кроме того, количество стволовых клеток постоянно меняется на протяжении всей жизни. К сожалению, оно вроде бы снижается, но...
  Елизавета присвистнула:
  - Что но?
  Мальчик терпеливо объяснил:
  - В подростковом возрасте происходит как бы новый пик, когда у мальчиков от 12 до 14 лет, а у девок, чуть раньше число стволовых клеток временно увеличивается! То есть природа, вернее ретроградная часть вынуждена временно отступить. А значит, механизм старения в принципе вполне обратим. Если ветер дует в одну сторону, поднимая волну, то это не значит, что наделенный разумом человек, не способен повернуть вспять стихию. Или повернется сама стихия.
  Девчонка-боксер крутанулась на каблуках, и пропела:
  - А в море выходят ребята лихие! Морская стихия! Морская стихия!
  Эф продолжил, снисходительно улыбаясь, хотя его подруга была старше и на две головы выше:
  - Надо сказать, что порой ветерок времени сам по себе меняет направление. Например, даже старые дедки, порой начинают молодец. Часто это происходит когда появляется молодая жена, или человек худеет. Успешные результаты дает также отказ от мяса. Я вот, кстати, не ем ничего мясного.
  Лиза резко перебила:
  - А вот это для тебя лишнее! Ты и так такой дохленький! И еще отказаться от мяса! Я вот на завтрак съела половину поросенка!
  Мальчик неожиданно пошутил:
  - За одним не гонка! Словишь поросенка!
  Девушка-боксер сострила:
  - Поросенок не беда - будет вкусная еда!
  Эф полез левой рукой в карман и достав жвачку бросил её в свой маленький ротик. Голос юноши стал веселее:
  - Ну, а сеансы Кашпировского и прочих магов, показали, что вполне реально и зарастание лысин, и исчезновение шрамов, седины, и раковых опухолей. То есть в теле человека реально существует набор генов, и активных веществ способных вызывать самоомоложение, полную регенерацию тканей, исцелять рак и прочее. Причем подобные гены есть у всех людей, они как трубы, которые нуждаются в том, чтобы в них дули и тогда зазвучит музыка. В некоторых случаях это может эмоциональное возбуждение или религиозный экстаз во время молитвы, недаром исцеляют мощи, иконы, христианские святые, мусульманские мулы, буддистские гуру. Заметьте, служители различных культов творят чудеса и все подчеркивают, что для успешного исцеления нужна вера!
  Лиза кивнула, рыжие волосы шевельнулись:
  - Вера... А сам ты во что веришь?
  Мальчик твердо ответил:
  - Моя вера самая логичная и правильная! Я атеист!
  Лиза хихикнула, всплеснув руками:
  - Браво! Я в принципе так и думала! Но помнишь как в Мастере и Маргарите Берлиоз заявил на вопрос Воланда, кто тогда управляет миром. А на ответ человек, зарядил про саркому. Ну, а далее про Анушку пролившую подсолнечное масло. Может даже тут как и неуместно ставить вопрос о гегемонии человека.
  Эф возразил:
  - Боги тоже смертны! Например, в Индуизме Брама, Вишу и Шива конечны, да еще зависят от безличностной кармы, а языческие боги тем более. Вопрос не в том насколько смертен каждый индивид по отдельности, а насколько бессмертно человечество в целом. А у человека тут выбор невелик: либо пройдет до конца, путь гиперэволюции от обезьяны к всемогуществу, либо сгинет, оставшись во вселенской истории, как очередная причудливая игрушка природы!
  Лиза присвистнула:
  - От обезьяны к всемогуществу? Звучит более чем заманчиво! Я бы и сама была не прочь оказаться на месте Всевышнего, тем более, мне кажется, он управляет вселенной неважно!
  Эф усмехнулся:
  - Ну да! Взять, например учение Православной церкви. Официальные догматы гласят - Бог абсолютное добро - Дьявол абсолютное зло. Но вместе с тем Бог всезнающий, всевидящих, всемогущий и предвечный! А Сатана всего лишь прекрасный ангел Люцифер созданный им. То есть получается хозяин выточил палку, избил её раба и при это издевательски говорит: палка высшее зло, а сам хозяин высшее добро. Не говоря о том, что Библия прямо учит, что погодой управляет господь, повелевая солнцу всходить, а дождям идти. И если происходит какое-либо стихийное бедствие, то это по воле Божьей. Да и самое чудовищное наказание Божье старость и вовсе обрушилось на человечество по его воле. Ведь Бог сначала не дал Адаму и Еве съест плоды на дереве жизни, чтобы обрести телесное бессмертие, а затем Всевышний сократил годы людей, до ста двадцати лет!
  Лиза притворно воскликнула, всплеснув руками:
  - Вот ужас! - Девчонка поймала на лету раннюю весеннюю муху и, зажав в кулачке, приложила её к уху. - Вообще-то подобное решение иначе как варварством не назовешь. Всего сто двадцать лет маловато...
  Эф кивнул, не отрывая взгляд от крошечного монитора:
  - Конечно, маловато, хотя дело не только в этом!
  Девушка-боксер согласилась, отбросив ногой коробок из-под сигарет:
  - Вот именно! Во-первых, люди не доживают до ста двадцати лет, а во-вторых, такими уродами становятся! Просто жуть, особенно старухи. Правда, многие кинозвезды научились, пускай только внешне, но вполне убедительно омолаживать себя!
  Эф продолжая жевать жвачку, ответил:
  - И тут играет свою роль прогресс! Вообще если предположить, что Всемогущий Бог существует, то его надо признать невероятно жестоким, садистом и извращенцем. Например миллиарды людей в страшных муках умерли от рака, а так чудовищно со своим детьми может поступать... Я не знаю даже кто... Маньяки как правило мучают свои жертвы, потому что испытывают от этого садистское удовольствие, причем чаще всего сексуально планы, но Всевысшему Надразуму.... Так управлять вселенной... Ну, не может в принципе личность сотворившая Вселенную обладать такими духовными качествами. Следовательно, совершенного и всемогущего Бога не существует! А значит платить за свеч....
  Лиза перебила:
  - А почему ты считаешь, что не существует Всемогущего! Просто он как сказать... Не добрый, не есть любовь!
  Эф покачал головой:
  - По идее, чем выше и организованней разум, тем более он должен быть гуманен. Рост физических возможностей, сопровождается и возрастанием нравственности. В своё время советские фантасты вывели даже определенную кривую, и уровень омега, когда отсутствие духовного роста и способности обуздать инстинкты ведет к самоуничтожению цивилизации.
  Лиза чмокнула губа и тоже бросила себе в ротик жвачки:
  - Ты имеешь ввиду кривую Ефремова...
  - Можно и так сказать!
  Девушка-боксер мягко, но твердо возразила:
  - Тут есть один существенный нюанс! Дело в том, что чрезмерно агрессивные цивилизации погибают, потому что истребляют себя в войнах. Причем если предположить, что планету успел объединить сильный и умный диктатор, то всемирная империя может, вполне стать космической. Вести завоевательные войны, да и вообще теория нравственного роста вместе с научно-техническим совсем не модная в современном фэнтази. Скорее наоборот, какую книгу не раскрой, что бросается в первую очередь!
  Эф сразу же ответил:
  - Насилие и реже секс! Во всяком случае, без первого не обходится ни одного произведения! Я вот, честно говоря, не помню книги, чтобы кого-нибудь да не убили!
  Лиза подпрыгнула на носочках:
  - Да это так! Жестокость и насилие шипят как пара змей. Но ведь в Библии сказано все, что имеет начало, появилось через Бога! Значит в Всевышнем то же заложена сила разрушения, и поэтому во Вселенной взрываются звезды и падают кометы. И у Бога не конкурентов, будучи бесконтрольным и не подотчетным, Он вполне может позволить себе насилие и жестокость. Ну, а если нет контроля, то недолго и войти во вкус! Разве не так малыш?
  Эф машинально, как автомат произнес:
  - Всякая власть развращает! Абсолютная власть развращает абсолютно... То ты хочешь сказать, что отсутствие рычагов воздействия и контроля, отрицательно повлияло на характер Всемогущего Бога?
  Лиза кивнула головкой, тряхнув пышными, рыжими волосами:
  - Вот именно! Не было на небе должного баланса - системы сдержек и противовесов. То есть не было ни полемик, ни дискуссий, ни конкурсов на лучший миропорядок. Лишь один Люцифер, возможно, хотел поспорить, что-то доказать, но....Как знать, если бы не Дьявол, то человек, там бы и не обрел свободной воли. Может он бы и был бессмертным, но питался бы яблоками, ходил бы голым, и при этом считал, что находиться в раю!
  Эф надул щеки, оторвал, наконец, взгляд от мини-компьютера:
  - Это интересно! Даже очень интересно! Получается, если человек обрел свободную волю именно благодаря Сатане. Хотя по Библии так оно и есть! До того как Адам и Ева съели с дерева познания Добра и Зла они не имели свободной воли, а были водимыми святым духом, покорными рабами Всевышнего. Так что в этом случае и прогресс не был возможен. Как говорил Жан Жак Руссо - пока Адам пахал, а Ева пряла, где в это время была знать. Но при этом сословное неравенство и разделения общества на классы и привело к созданию государств. А до этого была стадная система: диктатура каждого сильного, над каждым слабым.
  Лиза поправила:
  - В догосударственный период, были еще роды, уже существовала религия, жрецы, разнообразные табу и мононормы!
  Эф заметил:
  - А род тоже в какой-то мере является государством в миниатюре, особенно если брать монархический период. Что кстати интересно, власть сюзерена даже в те древние времена не была абсолютно неограниченной. В том числе и на востоке! Так что понятие восточная деспотия, более чем условное! Можно вспомнить в частности советы старейшин, и вождей в древнейшем шумекерском царстве. Сонм тринадцати высших жрецов в Древнем Египте, дающих совет фараону, или как его чаше называли сыну Неба, или сыну Амона. На древней Руси, вернее в России, таким ограничителем был Верховный Собор, впрочем, до определенного времени, а также Боярская Дума. Затем её заменили коллегии, Государственный совет и министерства, сенат. В целом как водится любой человеческий монарх, так или иначе был ограничен, если не формально, то фактически. Но вот Всевышний Бог оказался без всяких ограничений, ни формальных ни фактических!
  Лари возразила и на это:
  - А святые, он разве не имеют реальной власти?
  Эф презрительно скривился:
  - Во-первых, вся эта посмертная канонизация святых принятая у православных является ересью! Все святые в священном писании, были при жизни. Во всяком случае, Новозаветные. Причем они отнюдь не были непорочными, имели множество грехов, как это отмечает апостол Павел, который впрочем сам говорит, что хочу делать доброго, того не делаю, и дай мне Господь силы избавиться от тела смерти!
  Лари и тут возразила:
  - А если принять догмат о прогрессивном откровении. То есть, то что по мере приближения конца света, Бог будет выдавать все более совершенную и правильную истину.
  Эф сразу же ответил:
  - Истина не может быть более правильно, она либо есть, либо её нет! А иначе это не истина. Кроме того в Откровении апостола Иоанна, когда речь идет о будущем, перед вторым пришествием прямо написано: здесь терпение святых соблюдающих заповеди Божьи и имеющими веру в Иисуса Христа. То есть святые будут при жизни, среди людей вне зависимости от посмертной канонизации. Главное они должны верить в Иисуса, пережить рождение свыше! А когда человек рожден свыше, то он способен соблюдать заповеди Божьи и обрести спасение. Впрочем, наш разговор ушел в сторону. Даже по Православным канонам святые только могут стоять на коленях и вымаливать прощение.
  Лари легонько ударила ногой бордюр, выплюнула изжеванную жвачку и бросила себе в рот другой гостинец:
  - Вообще хватит о религии! Если мы умрем, то нас не воскресит ни Бог, ни Сатана, это будет конец!
  Эф в свою очередь, так поменяв жвачку, на более сладкую, с малиновой начинкой возразил:
  - Нет, я не думаю что смерть конец, хотя её и можно назвать своеобразным финишем! Даже если не касается такой темы: существует ли у человека душа, вернее неуничтожимая или трудноуничтожимая субстанция сохраняющая сознание и личность, то ...
  Лиза горячо с напором перебила:
  - Конечно, существует! Вот знаменитые полеты во сне, когда мы порхаем словно птицы, а часто и круче птиц, или... Ну например в различных журналах описывали случаи когда душа покидала тела, или например ощущения во время клинической смерти. Вот таких свидетельств отделения души от тела, и полетов по туннелю к свету многие тысячи.
  Эф несколько лениво заметил:
  - Возможно это всего глюки, вызванные острой нехваткой кислорода в мозгу. Например, веселящий газ вызывает похожий эффект. Или героин, из семейства опиатов.
  Девушка-боксер оскалилась:
  - Вот именно, все галлюцинации строятся на том, что реально уже существует, проводя рекомбинацию. То есть если ты от ЛСД улетел, то возможно это лишь воспоминание о прежних полетах души. Кроме, того возможно в наркотическом бреду, мы вспоминаем свои прежние воплощения, в том числе и иных мирах.
  Юноша вдруг насторожился, и криво усмехнулся:
  - Ты видимо читала, мою статью о генетической памяти мозга! Там говориться именно о том, что во сне, а так же под влиянием наркотических веществ возможно пробуждается прежняя память. Да и еще гипнотизеры погружали людей в транс и давали им установку вспомнить, хоть что-нибудь из своей прежней жизни. Да проводились такие опыты, известны свидетельства различных воспоминаний, но...
  Лиза рассердилась и кулаком ударила в толстый бетонный столб. Но вопреки ожиданием девушки-боксера, столб отнюдь не обвалился, а её костяшки ощутили боль. Это слегка отрезвило девчонку-воительницу:
  - Опять твое вечное но!
  Юноша спокойно ответил:
  - В данном случае это вполне оправданное замечание. Тут конечно надо выяснить, что первичнее: яйцо или курица, глюки порождают ложную память, или ложная на самом деле подлинная память проявляется, и её мы принимаем за глюки? А главное это загадка самого человеческого мозга. Он избыточен более чем на 99 процентов, и вместе с тем деятельность большей части отделов головного мозга является тайной, не смотря на всю переразвитость современной электроники!
  Пара юных философов так увлеклась увлекательным "базаром" что не заметила, что забрела в темный переулок. Пара кривых фонарей была разбита, а на потрескавшемся асфальте валялась груда скомканных пивных банок, стаканов, осколков битых бутылок, шприцов с дурью и....использованных презервативов. Разумеется, в подобной клоаке не могло не оказаться "бригады" гопников.
  Противненький голосок с кривым кавказским акцентом проверещал:
  - Две пташки: большая и маленькая попались стаи черта в лапы! Ну, что же пропетушим их!
  Банда состоящая из азиатов и цыган бросилась на первый взгляд безобидную пару. Высокую женщину и почти ребенка. Лиза, недолго думая всадила ближайшему цыгану ногой в пах. Акцентированный удар с самое чувствительно место нападавшего отморозка, заставил охнуть и завалиться в конвульсиях, выронив кривой нож. Но остальные стали еще злее. Замелькали палки, нунчами, "перья", и даже пара топоров.
  Лиза ударила ещё раз и тут же почувствовала, как нож распорол куртку, а тяжелая палка нунчака - снаружи пластмасса, а внутри чугун угодили в девичью Скулу. Лиза вскрикнула и отскочила. Бежать! С быстрой молнии мелькнуло в ее головке. Ведь это только в кино одна красивая баба легко вырубает двадцать вооруженных отморозков, а в жизни все гораздо сложнее. Тем более, что цыгане и уроженцы Средней Азии мастерски владеют ножом, а тут среди гопников похоже есть и мастера нунчак(две палки соединенные цепью, с их помощью еще можно молоть снопы). Девчонка бросилась назад, чтобы не дать навалится на себя скопом. Тут её полоснули по джинсам, а нож разодрал кроссовку. В голове Лизы мелькнуло: что будет с мальчиком Эфом. Ведь его просто прикончат, а то и изнасилуют! Секундное колебание стоило ей пореза на лице, и удара нунчаков в плечо. Одновременно её дернули, за волосы послышался хриплый визг:
  - Теперь ты нам всем пососешь сука!
  В этот момент ухо девчонки-боксера уловило легкое жужжание и дикие крики боли. Отморозки с различным вооружением падали и корчились как кобры, брошенные на раскаленные сковородки. Самый крупный из них, с густой, черной как Шамиля Басаева бородой попытался выстрелить из последней модели "Магнума" Светловолосый мальчишка не добро усмехнулся, бандитская пуля едва не задела, резво отскочившего пацанчика. Но и этот "Басаев" упал, корчась в муках, а из щербатого рта, хлынула мутно-красная кровь. Пар отморозков попробовали убежать, но и их настигла бесшумная, но от это не менее чудовищная кара. А невинный ребенок, скалил свои ухоженные белые зубки, держа в руках фонарик. Лиза прихрамывая, одна кроссовка была потеряна, поспешила к нему:
  - Чертов изобретатель, ты, что сделал сын гиперплазмы!
  . ГЛАВА Љ 3
  Преследование флота САТО было относительно недолгим. На подмогу вышло еще две эскадры противника численностью, более пятисот кораблей и бригадир-генерал Анна Львова решила избежать боя. В техническом отношении противник почти не уступает, а количественный перевес в данном случае слишком уж велик.
  Гном Гипп одобрил подобное решение:
  - Драться когда у супостата почти десятикратный перевес - самоубийство! Солдат необходимо беречь!
  Неожиданно и светлая эльфийка поддержала подобное решение:
  - Правильно! Воины созвездия Бакса, не так уж и плохо дерутся при численном перевесе. Недаром война тянется не одно десятилетие и никому не удается достичь решительных успехов. Как в свое время говорил Юлий Цезарь удержать завоеванное труднее, чем завоевать!
  Анна Львова перебила, и скороговоркой произнесла:
  - Смотря к чему! В свое время у нас в России был период формально выборной демократии, так фактически тот президент, что дорывался до власти сидел на кресле, пока его не выносили вперед ногами. А затем на его место садился преемник и душой шестерки, и менталитетом Молчалина и Чичикова. Причем такая система возникла еще при советской власти. Тогда наверх личности проползали в результате протеже, а именно. Генеральша прочла стихи:
  Во-первых, угождать всех прочим без изъятья,
  Хозяин, где буду я служить,
  Слуге его, который чистит платье!
  Швейцару, дворнику во избежанье зла,
  Собаке дворника, чтоб ласковой была!
  Эльфийка посмотрела на голограмму с пляшущим парнем и заметила:
  - Ласковый дракончик есть мясо с медом! А что вообще-то изменилось в Великой России по сравнению с временами не столь уже по историческим меркам отдаленными?
  Бригадир-генерал сразу же ответила:
  - Система передачи власти изменилась, стала куда более совершенной! Если рыба гниет с головы, то и обратный процесс происходит с вершины. Естественно без сильного и великого правителя не может происходить процесс и оздоровления государства.
  Гном Гипп посмотрел на набор цветных голограмм: роботы-ремонтники уверенно и быстро латали поврежденные в недавнем бою звездолеты. Сверкали кинетические лазеры, светилась изломанная коронами вакуумная сварка. Впрочем работы было немного и она подходила к концу.
  Светлая эльфийка достала из-за пояса волшебластер и предложила оружию:
  - Давай сыграем в онлайн режиме в стратегию "Гиперэволюция" с возрастанием от обезьяны к всемогуществу?
  Волшебластер - оружие модификации В-13 ответил:
  - Можно и рубануть девчонка! Только сразу высокий уровень сложности не ставь. Я не хочу, чтобы ты принцесса Лэфийка ревела в три ручья.
  Лэфийка присвистнула, презрительно шлепнув волшебластер по рукояти:
  - Да за кого ты меня принимаешь! Мои предки вышли в космос, когда на Земле, еще ползали динозавры!
  Оружие взлетело в воздух, из него вылетело несколько голограмм в виде ужасно размалеванных рок-панк-гипермузыканов, причем двое были гибридом шишки и орангутанга с ромашкой вместо носа. Они запели:
  - Наши предки заржавели, у-у-у-у!
  Стали много жрать в постели, у-у-у-у!
  А потомок опустился, а-а-а-а!
  От наркотиков взбесился, и сошел с ума!
  Принцесса-эльфийка выпустила тоненькую молнию из длинного, вишнево-розового ноготочка своего указательного пальца. Она целила в волшебластер, но наделенное избыточным чувством юмора оружие увернулось.
  - Удар по воротам! Гол!!! Э нет, мячик пролетел выше ворот, а какой бы момент!
  Лэфийка проорала:
  - Чтобы тебе вечно пенальти гиперплазменным астероидом пробивали!
  Волшебластер напевая песенку, в свойственной ему игривой манере ответил:
  - Боятся гола нет у бластера причины! И волшебство во мне бушует, бак залей! В футбол играют настоящие мужчины! Гол с разворота забей! Гол с разворота забей!
  Принцесса Лэфийка стала собирать в ладошку энергию, видимо планируя отомстить, дерзкому оружию.
  - Сейчас я по тебе взлупцую зарядом магоплазмы. Причем не надейся, магоплазма будет самонаводящейся!
  Волшебластер завопил, голограммы запели на гитарах и волынках, какой-то по-особому надрывный похоронный марш:
  - А не стыдно ли тебе маленьких обижать! Ведь ты светлая эльфийка, а значит должна служить добру и справедливости!
  Лэфийка огрызнулась, её ослепительные, подобные бриллиантам, на которые падал свет зубы, казалось стали длиннее:
  - Свобода нужна каждому - кроме языка дурака! И вот заткнув тебе пасть, я сделаю самое благое деяние в жизни.
  Анна прервала перепалку:
  - Ну, вы блин даете! Ругаться с собственным оружием! Это уже первый признак маразма! Играйте лучше стратегию - Гиперэволюция на нормальном уровне сложности! Это игра впрочем, лишь убивает время. А как на счет того, чтобы пробежаться по полосе препятствия? Я думаю, от этого было бы куда больше пользы вашим телам.
  Эльфийка поморщившись, заявила:
  - Что же я не против, пройти полосу препятствий, но только вместе с полковником Антом Кураевым. Он весьма импозантный юноша.
  Анна отдала короткий приказ в гравио-сканер и, очень сладко улыбнувшись, произнесла:
  - А пока этот парень прибудет, я разрешаю тебе принцесса, немного поиграть в стратегию. Это послужит общему развитию.
  Волшебластер неожиданно спросил:
  - А вот мне все-таки непонятно, чем нынешняя система власти в Великой России отличается от той, что была прежде! Ведь вроде монархия и вместе с тем не монархия, нет наследственной передачи полномочий.
  Атлетически сложенная бригадир-генерал кивнула, и скороговоркой произнесла:
  - Верно, наследственной передачи власти у нас нет! Да ведь и сам посуди, даже если царь будет выдающейся личностью, то его сын посредственностью, внук глупцом или мерзавцем, а правнук скорее и тем и другим! Природа отдыхает на детях гениев, и это отнюдь не просто метафора! Взять, например Льва Николаевича Толстого! У него было тринадцать детей, и не один не стал даже посредственным писателем. О его феноменально таланте я и не говорю.
  Принцесса Лэфийка перебила:
  - Честно говоря, я лично не вижу ничего в Льве Тостом гениального или хотя бы талантливого. Пишет он скучно, ни одного космического сражения или любовной оргии, или ходя бы какой-нибудь ногой вселенной. Все его творчество скучная проза в ретроградном стиле. Ну, и еще он нудный например Войну и Мир впору читать грешникам в аду, вместо варки в паровом котле!
  Гном Гипп тонко захихикал:
  - Лев Толстой, гладил луг косой! Хотя, например если взять в Экранизацию Война и Мир в Гиперфутуристическом стиле, то это очень даже неплохо! Особенно когда войска Наполеона пошли на штурм Крабовидной туманности! Это действительно очень забавно!
  Анна Львова бросила взгляд на голограмму. Две бригантины принадлежащие эльфам крутились юлой, затем стали словно подпрыгивать, как пара ланей в период брачного сезона. Во время полета звездолеты эльфов, немного меняли форму, то вытягиваясь, то наоборот обретая сходство с бутоном. Слишком могучая чтобы её приняли за девушку Анна Львова, улыбнулась своим чистым, без малейшего намека на морщины лицом, промурлыкала:
  - Ценность произведения не измеряется потоками пролитой крови или обилием батальных сцен. Главное в произведениях Льва Николаевича Толстого это душа! И она, все эти оттенки чувств и мыслей переданы в произведениях великого классика очень точно! Впрочем, мы отвлеклись от главной темы, а именно почему монархия и наследственная форма власти так несовершенны.
  Принцесса Лэфийка обиделась:
  - Вот у нас давно правит монархия! Не просто давно, а многие тысячелетия и ничего! Мы эльфы великая нация без признаков вырождения!
  Генерал-бригадир недоверчиво усмехнулась, бросила себе в рот, моментально возникшую на ладони конфету и присвистнула:
  - У вас у эльфов научно-технический прогресс пребывает в состоянии стагнации, за последний миллион лет и звездолеты, и вооружения практически не изменились. А у нас все время появляются научно-технические новинки.
  Лэфийка возразила:
  - А волшебластеры? Это тип вооружения появился совсем недавно!
  Анна Львова прищурила правый глаз и перед ними зажглась голограмма, на ней возникла таблица и приятный женский голос произнес:
  - История создания волшебластера. Урок первый:
  Принцесса завопила, забарабанив кулачками себе по коленкам. Даже волшебластер испуганно подпрыгнул от её голосочка сирены:
  - Не надо! Я сама знаю, идею предложил один из курсантов звездно-космического училища имени Сталина! Но ведь вы люди такого высокого уровня магических способностей как мы эльфы демонстрировать не умеет.
  Генерал-бригадир вздохнула:
  - Да пока к сожалению не умеем, но... Например можем полностью обесточить магические источники. А что есть у нас такие мульти-генераторы!
  Принцесса Лэфийка поспешила сменить тему разговора:
  - Так что у вас разве система власти лучше монархической или республиканской? Это вы сами считаете или...
  Анна тряхнула своей воистину львиной гривой:
  - Тут дело не в том, что мы считаем или не считаем, а объективной реальности.
  До этого молча ковыряющийся в запчастях полковник-гном, поднял голову и тряхнул бородкой:
  - Хорошая слово объективная реальность! А что бывает еще и не объективная?
  Бригадир Анна спокойно ответила:
  - Еще как бывает, все мы по-своему необъективны. Ссудим каждый со своего квазара. Например, в древности в США все начиналось вроде бы с безобидного на первый взгляд движения в защиту сексуальных меньшинств, а кончилось все смертной казнью за гетеросексуальные контакты. Они даже официально назвали свою космическую империю Пиндостаном, чтобы подчеркнуть вечную власть геев. Эти уроды размножаются методом косого клонирования.
  Лэфийка грозно сверкнула глазами:
  - Эти выродки не имеют будущего! Стратегически Пиндостан - союз САТО, созвездие Бакса обречен!
  Анна вдруг погрустнела:
  - Да они бы не продержались бы и года против великолепной Российской армии, тем более, что у нас каждый человек и мальчик, и девочка с рождения становятся мини-солдатами и воспитываются в кид-казармах! Но за ними стоит цивилизация гибрида клеща и осота, сорняки-паразиты, которые делятся с ними технологиями, и помогают Пиндостану воевать с нами. Впрочем, в грядущую победу, я все равно верю!
  Эльфийка скривила рожицу, они и слушала, и резалась в стратегию с волшебластером. Вообще-то это так прелестно начинать игру, всего лишь атаманшей маленькой стаи из десяти обезьян. Тут очень важно пополнить свое племя и научить делать хоть какие-то примитивные виды оружия. Но любопытство у августейшей особы не ослабло.
  - Так все-таки в чем суть вашей системы власти!
  Анна Львова бросила взгляд на голограммы врубила свою словесную пулеметную очередь:
  - Суть это системы в том, чтобы совместить достоинства монархии и республиканской системы, и вместе с тем избежать недостатков. В частности монарх имея большой объем полномочий, может принимать законные быстрее, оперативнее и радикальнее, чем представительный орган власти. Кроме того монарху куда проще осуществить необходимые с точки зрения долгосрочной перспективы реформы, но при этом весьма непопулярные и даже болезненные как для народа, так и знати. Другим преимуществом является то, что таким образом куда проще бороться с сепаратизмом, коррупцией и прочими негативными проявлениями нашей жизни. Короче давайте перечислим достоинства и недостатки монархии в развернутом виде.
  Бригадир-генерал продолжила шпарить, из рта вылетали слова, как снаряды из авиационной пушки:
   Преимуществами монархии как формы правления, обычно называют и во многом так оно и есть:
   1Монархия считается иногда "богоугодной" формой государственного устройства, в то время как республика - "выдумкой дьявола". Хотя после вознесения Иисуса Христа на небо, апостолы избрали сами себе главу церкви - Иакова. Да и в Христианских общинах длительное время господствовал принцип - выборности.
   2 Монархия обеспечивает единство и, как следствие, прочность системы власти;
   3 Монарх в силу своего положения выше любой политической партии и поэтому является непредвзятой политической фигурой;
   4 При монархии больше возможности осуществить какие-либо долговременные преобразования в жизни государства; а не как в республике один президент провел реформы, другой оппозиционер придя к власти тут же их отменил. И такое в странах западной демократией стало фактически системой!
   5 При монархии больше возможности осуществить кардинальные преобразования, необходимые в долгосрочной перспективе, но непопулярные в ближнесрочной; Пример: реформы Петра Великого, Александра Освободителя ( очень сильное сопротивление помещиков - не желающих терять власть над рабами.)
   6 Монарх гораздо больше, чем избранный руководитель государства, осознает свою ответственность за управляемое им государство; ( Вот это спорно, когда власть дается без борьбы, как данность: правитель слишком часто воспринимает свою империю, как маленький мальчик военно-экономическую стратегию)
   7 Монарх, как правило, с детства воспитывается с учётом того, что в будущем он станет верховным правителем государства. Это позволяет ему развивать качества, необходимые для такой должности и гарантирует, что власть в ходе псевдодемократических махинаций, не получит человек некомпетентный или злонамеренный. Увы, слишком часто воспитатели из консервативной среды, что в окружении самого монарха и нередко прививают устаревшие взгляды. Кроме того отсутствие жизненных трудностей, в первую очередь материального плана, лишает будущего правителя необходимой смекалки, нужной закалки и трудолюбия.
   8 Замещение власти проходит не по способностям кандидата, а по случайности рождения, что снижает возможность проникновения во власть людей, для которых власть является самоцелью.
   Недостатками, причем очевидными монархии являются:
   1 Ротация власти проходит не по способностям кандидата, а по случайности рождения, вследствие чего верховную государственную власть может получить человек, совершенно не готовый к исполнению подобных обязанностей. Таких примеров великое множество, так в истории Франции, правление слабых и недалеких королей: часто приводило к тяжелым последствиям для страны. Особенно при Жане Добром, когда более половины Франции оказались под английской оккупацией, или Людовике Шестнадцатом вовлекшем страну в кровавую революцию. В истории России: наиболее яркие примеры неадекватных монархов: Федор Иванович - слабоумный и безвольный сын Ивана Грозного, Иван Алексеевич - брат Петра Великого. Императрица Екатерина Первая была неграмотной, ну а личность Николая Второго в комментариях не нуждается. Вообще по-настоящему великие, с выдающимися способностями цари; скорее редкость, чем правило. Как правильно подмечено философами - природа отдыхает на детях гениев и отпрыск монарха, далеко не всегда наследует лучшие качества родителя. Кроме того династические браки, препятствуют притоку свежей крови, что ведет к вырождению. Выборная система, по крайней мере, требует дара речи и каких-то заслуг перед народом, страхуя от прихода к власти откровенной бездарности!
   2 Монарх не несет юридической ответственности перед кем-либо за своё правление, что может привести к принятию решений, объективно не отвечающих интересам государства. И тут можно привести немало примеров: Петр Третий заключил предательский мир в Фридрихом Вторым, украв у русской армии величайшую победу, уступив имеющие важнейшее значение немецкие земли. Как знать, если бы не это предательство, то Германия возможно не возродилась. Не было бы и Первой мировой войны, и революции, и чудовищной Второй мировой! Александр Освободитель( несомненно великий царь!) продал за незначительную сумму, богатейшую природными ресурсами Аляску, отдал США даром Гавайские острова( хотя еще Ломоносов предсказал, что на Аляске должны быть огромные запасы золота и драгоценных каменьев).
  Наполеон Бонапарт ( тоже выдающаяся личность), осуществил: абсолютно не нужное Франции вторжение в России, закончившееся катастрофой!
   3 При монархии больше теоретической возможности для возникновения диктатуры. Тут конечно нужно сначала определить, что такое диктатура. Увы, стопроцентных демократий не бывает, но если понимать диктатуру дословно - единовластие, то классический монарх - уже и есть диктатор или деспот. Впрочем, сильная власть всегда лучше анархии!
   4 При монархии плюрализм мнений обеспечивается хуже, чем при других формах правления.
  Далеко не всегда, самые жестокие тирании были при формально республиканских формах правления( Пол Пот, Гитлер, Мао Дзедун и др.)
   5 Прав у родственников монарха намного больше с рождения, что противоречит принципу "все люди рождаются свободными и равными" (впрочем, сами монархисты никогда и не признавали этого принципа). Часто также существует сословное неравенство, т.е. разные люди с рождения обладают разными правами.
   6 Наследственная форма передачи власти, часто приводит к тому, что на престол восходит ребенок. В следствие это борьба за регентство, за влияние на наследники, заговоры, интриги, убийства и мятежи. Наиболее значимые в истории смуты: в период детства Ивана Грозного, Петра Первого, во Франции времена Фронды. При республиканской форме правления, как правило, существует возрастной ценз для кандидата во власть.
   7 Пожизненный характер правления, ведет к тому, что длительное время страной может править человек пожилого или старческого возраста. Но ведь не просто так, людей отправляют на пенсию( в России с 60лет), с возрастом ухудшается здоровье, самочувствие, снижаются рефлексы, падает работоспособность. Кроме того старики более консервативны, и значительно в меньшей степени склонны к реформам и переменам. Кроме того современная медицина: способна надолго продлить жизнь, даже безнадежному больному и абсолютно недееспособному человеку. Пример: король Саудовской Аравии пролежал десять лет, парализованный после инсульта, а за власть бились различные кланы! Во многих республиках существует верхний возрастной барьер, да и сроки правления президентов ограничены, плюс установленное законом право с помощью специальной процедуры прекращения полномочий.
   8 Материальный комфорт с раннего рождения, элитное окружение: отчуждает монарха от простого народа. Ему не понятны страдания и проблемы беднейших слоёв общества, так как он никогда не испытывал их на собственной шкуре. Яркий пример влияния среды, на мышление и мотивы показан в всемирно известном романе Марка Твена: Принц и Нищий. Только вплотную столкнувшись с жизнью и болью простого народа, юный король осознал, что нужны перемены.
   9. Монарх, имея право на власть от рождения, как правило, излишне уверен в своей исключительности и гениальности. Это ведет к нежеланию прислушиваться к мнению профессионалов, к ощущению нередко посредственной личности, будто она является специалистом во всех областях. Порождает желание, принимать решения не посоветовавшись с компетентными лицами, нередко на основании голых эмоций и капризов. Всенародно избранный глава государства, имеющий опыт подчинения вышестоящим особам, прошедший труднейшие ступени карьеры, как правило не питает иллюзий по поводу своей исключительности и уникальности. Так его с детства воспитывали бороться за место, под Солнцем и преодолевать трудности, и это учась на ошибках и перенимая опыт более удачливых или талантливых коллег.
  Генерал-бригадир разрядилась и вытерла пот со своего широкого лба:
  - Ну, вы меня надеюсь, поняли!
  Лэфийка замотала головой:
  - Ты говоришь так быстро, что я с трудом улавливаю твои мысли!
  Анна словно строгая школьная училка, погрозила пальчиком:
  - Не придуривайся! Ты, как и все солдаты российской армии прошла обучение, курсы быстрого усвоении и запоминания информации!
  Лэфийка робко объяснила:
  - Одно дело усвоение информации, другое уловить мысль. Понять суть объяснений, данного догмата.
  Бригадир-генерал смягчилась и заговорила слегка медленнее:
  - Суть в то, что правитель, находящийся у власти должен быть лучшим из лучших, профессионально подготовлен с младенчества, иметь огромные полномочия, вместе быть подходящим по возрасту и сменяемым. И как это достичь?
  - Действительно как?
  Принцесса, гном и пара десятков других офицеров не относящихся к человеческому роду разом навострили уши. Анна продолжила:
  - Каждый год супермощные компьютеры отбирают сто тысяч младенцев: пятьдесят тысяч мальчиков и пятьдесят тысяч девочек! Они выбирают самых лучших и генетически одаренных на основе объективного молекулярного тестирования. Затем начинают воспитывать и готовить ко всему, но в первую очередь к власти, искусству управления империей. Сначала два раз в год! С десяти лет три раза! С пятнадцати четыре раза, а с двадцати лет: шесть раз проходит сдача многоуровневых экзаменов, включающих в себя, в том числе сдачу физических нормативов. Но главное это умение управлять и сочетание в себе всех качеств: ума, воли, смекалки, осторожности, способности дальнего предвидения, развитой интуиции, паранормальные или магические дары и многое другое. Экзамены дублирует сразу двадцать пять различных киберсистем, чтобы исключить ошибку. То есть в данном случае работа ведется серьезная. В результате из ста тысяч в возрасте тридцати лет правителем становиться только один лидер: самый первейший их первейших из триллионов молодых представителей империи. Он получает титул Народный Император и правит ровно тридцать лет, чтобы затем передать бразды правления другому - оптимальному из оптимальных. Все остальные лучшие из лучших, получают в соответствии со своими способностями посты в огромной, на данный включающий в свой состав на более, чем половины 12 галактик, на менее половина до свыше десяти процентов еще 8 галактик. Таким образом, не только Народный Император гений, но и команда у него великолепная. Кстати сто тысяч мальчиков и девочек отбирают каждый год. Как на случай форс-мажора, так и чтобы иметь сильную кадровую прослойку. Как говорил Великий Сталин - кадры решают все!
  Лэфийка все еще сомневалась:
  - Но ведь те люди, что контролируют технику, частности компьютеры проводящие отбор из избранных ста тысяч, могут в угоду тем или олигархическим структурам или кланам под мухлевать! Например, данные по экзаменам исказить!
  Анна Львова гордо выпятила грудь:
  - В новой Великой, космической России нет олигархов и бедняков! Все человечество это одна большая армия, состоящая либо из бойцов трудового, научного, и собственно говоря, военного фронта. А армия это одна огромная семья, то о чем мечтали коммунисты с древних времен. Все что принадлежит империи, то принадлежит всем! Но естественно без уравниловки, каждый выдающийся воин или ученый имеет право на свой пекулий. Что же касается кланов, то все эти системы многократно дублируются и охраняются различными спецслужбами. Причем главы контролирующих спецслужб подобраны таким образом, что вероятность того, что они договорятся совершить подлянку друг с другом минимальна. Кроме того данную систему курирует насколько взаимно уравновешивающих друг друга искусственных интеллектов, между ними даже проходит конкурентная борьба, исключающая восстание машин. То есть такая создана совершенная система, что вероятность, что трон захватит не тот человек, приближается к нулевой. Кроме того все мальчики и девочки и момента их отбора в младенчестве находятся под тотальным контролем, так как технические возможности позволяют поставить жучок с записывающей кибернетической видеокамерой в устройство размерами с микрон.
  Лэфийка присвистнула:
  - Вот это да! Ну и техника супер! Но, а допустим влияние родителей!
  Анна презрительно фыркнула:
  - В великой Российской империи нет прежнего, патриархального понятия семьи! Матери не вынашивают младенцев в утробе, это делают в специальных инкубаторах. Входящие в избранный легион витязи не знают своих родителей, а не знают своих! Кстати Львова это фамилия, которую я выбрала сама. Между прочим, открою вам тайну, хотя нет, не имею права.
  Принцесса Лэфийка сразу же насторожилась:
  - Ты входила в избранный легион, была одной из ста тысяч!
  Бригадир-генерал замахал своей большой головой, и львиная грива золотисто рыжих волос зашелестела:
  - Нет! Я для этого слишком уж тупая! А вообще ребята не проявляйте чрезмерного любопытства!
  Принцесса подколола:
  - А не чрезмерного! Может, я хочу знать, что от тебя еще можно ожидать! Кроме того звание бригадира, это даже ниже: чем одно-звездный генерал. Для избранной которой и лет уже за сотню очень слабая карьера!
  Анна хотела что-то ответить не в меру болтливой и дерзкой принцессе, как под блеск молний появился сверкающий улыбкой, особенно заметной на смуглом, загорелом лице Антон Кураев. В его русые волосы был вплетен выточенный из ультра-рубина цветок.
  . ГЛАВА Љ 4.
  Эфлее как особо отличившейся, досталось несколько увесистых золотых пиастров. Девушка-эльф после этого заметно повеселела:
  - Золото желтого цвета, а желтый цвет - цвет измены, но и при его отсутствии изменяет хорошее настроение!
  После чего пираты решили принять на грудь, на захваченном корабле был не только приличный запас высококачественного рома, но и отличный ликер с бутылочным коньяком.
  Эфлея хотела попробовать и того, и другого! Её доводила до настоящего оргазма, возможность творить то, что совсем не положено. Принцесса-юнга, смешав с стакане сладкий ликер, и приятный на вкус ром, стала тянуть это смесь через соломинку, специально чтобы растянуть наслаждение. Таким образом, эльфийка пила раньше различные виды молочных и фруктовых коктейлей. Почувствовав на язычке теплую жидкость и ощутив все возрастающее хорошее настроение, эльфийка пропела:
  - Держи меня соломинка держи! Когда вокруг шторма пятнадцать балов! И языком напрасно не чеши, поры рывком тебя не разбросало!
  Пиратский лоцман заметил:
  - Пить ром, нужно залпом не смакуя! Так чтобы ко голове хорошенько дало!
  Эфлея звонким мальчишечьим голосом, возразила:
  - Да нет! Если заглатывать по-свински, то вкуса не разберешь! Такую вещь как ликер нужно пить не спеша, может, даже выцеживая губами. Разве смысл винопития заключается в том, чтобы надраться и отрыгаться.
  Лоцман тряхнул своей черной с проседью бородой и улыбаясь произнес:
  - Большим коварством славиться наш ром! По голове бьет словно топором! Зато красиво и приятно пить! Но только рома не спеши разлить!
  Эфлея-Соболь пропела:
  - Смотришь нежно, знаю, ждешь вниманья! Чувства те же, но непониманье! Вырвем синьоров жирные секреты! В этом помогут острые предметы!
  Другой пират штурман Лом, закусив куском жирной свинины с чесноком, заметил:
   - А что юнга заслужил пить наше флибустьерское пойло по-своему. Он отличный солдат, быстрый, разящий, с острым умом, и не менее острой шпагой. Вообще-то молодчина, я даже думаю, не совершить ли нам еще какой-нибудь дерзкий набег. Вот даже например на город.
  Принцесса-юнга сама с удовольствием закусила куском жирной свинины с томатным соусом. Мм-да в её империи свиное мясо считается сатанинским и за его употребление или костер или посадка на кол. Но что, же разве это плохое мясо у свиньи. Кстати она читала, что есть еще гибридные свиньи, смешанные с киви, арбузами, дынями. Вот бы их попробовать! Соблазн что и говорить велик.
  Эльфийка потянул смесь рома и ликера куда энергичнее. Было тепло, пираты курили и их табачный дым расслаблял и дурманил. Принцесса снова погрузилась в воспоминания.
  Эльф-Халифате религия запрещала создание искусственного интеллекта: считая, что человек не должен подражать Всевышнему, так как недостоин. Так что существовала лишь элементарная электроника и простейшее телевидение, причем с одним каналом.
  Мужчины предпочитали развлекаться с помощью рыцарских турниров и гладиаторских поединков, женщинам было сложнее.
  Эльфы живут дольше людей и детство у них длиннее. Впрочем, не по годам развитая Эфлея явно томилась. В частности ей очень хотелось посмотреть хоть краем глаза на гладиаторский или рыцарский поединок. Ведь это огромный соблазн, увидеть то что девушкам категорически запрещено видеть!
  И вот она стала пробираться к арене Исполинского Колизея, для эльфов. Вокруг было много стражи, но Эфлея забрала одежду у слуги и попробовала выдать себя за мальчика. Праздник был большой и возможно в разгар поединка эльфийке, и удалось бы проскочить, но...
   Вернее она и проскочила, прошмыгнув как мышь мимо стражи, и стала наблюдать за рыцарским боем. На нем дрались не только эльфы, кстати некоторые представители этого племени, благодаря поеданию специальных растений достигали не маленьких габаритов, но и наемники из числа других народов. И орки, и гоблины, и гномы, и фэрки. Последние были представителями расы цветочных эльфов, известных тем, что рождались раз в десять в специальных бутонах, крабовых-кувшинок. После чего вырастали до красавчиков мужчин и женщин. Великолепных воинов, очень красивых, способных летать, без крыльев, но... Совершенно бесплодных и лишенных детородных органов. Естественно малочисленная раса, хотя ее представители и умны, и остроумны, и весьма ловкие.
  А вот пятерка гоблинов-богатырей, из весьма знатных родов. Весьма крупные экземпляры, даже кони у них не простые, восьминогие, гибриды жеребцов и тараканов. А ведь первая битва предстоит на копьях, где наличие массы имеет большое значение. Попробуй, сшиби столь массивную тушу.
  Само здание Колизея огромно, рассчитано на десять миллионов мест. Но из-за ряда сословных ограничений заполнено только наполовину. Причем много мальчишек, они сидят по пять-шесть человек на одно место, так кресла большущие с узорчатыми серебристыми или золотистыми барельефами.
  Прочем, пацанятам: как правило, эльфам, и небольшому количеству других рас отвели отдельные места, подальше от ложи знатных вельмож и сановников всех мастей.
  Сам отец халиф находится за сплошным алмазным экраном, на своеобразном холме. Виден также оркестр из множества инструментов, и громоздкие динамики усиливающие звук. Ну и еще несколько большущих экранов, которые должны показывать рыцарей крупным планом, как искусственно не сдерживай прогресс, полностью его задушить не дает власть и элементарное соображение здравого смысла.
  Впервые увидев такое большое количество мальчишек, да еще вблизи(мальчиков к юной принцессе и близко не подпускали, а достала мужскую одежду отдельная история делающая честь догадливости принцессы), Эфлея испугалась и боялась приблизится к ним. Впрочем, внешне мальчишки эльф со своими круглыми, детскими лицами не слишком уж и отличались от девочек. Разве что одежда была другая, а так многие носили и длинные волосы, и завивали косички. Правда некоторые еще и размалевывали лица под боевую окраску. Последнее очень понравилась Эфлее. Неожиданно для себя эльфийка почувствовала уверенность и направилась к мальчишкам. Каблучки постукивали по ступенькам, Эфлея протянула руку ближайшему пацану. Тот присвистнул:
  - Новенький! Интересно одежда как дворцового слуги!
  Принцесса дерзко брякнула:
  - Не суди по одежке, коль не хочешь протянуть ножки!
  Пацан протянул руку в ответ:
  - Ты я вижу наш парень, только вот когда ты задержался, я подумал нет ли в тебе страха!
  Эфлея ответил:
  - Страх душит как веревка на виселице, только в отличие от нее не поддерживает, а сразу роняет!
  Несколько мальчишек стоящих по бокам зашумели:
  - Ого да это софист! Может из сословия мудрецов.
  Эфлея рассмеялась в ответ:
  - Да нет! Я лично ничего не хочу иметь общего со всеми и этими книжниками. Книга наставник, но только пока, ты сам не стал мужчиной!
   Эфлея пожала руки мальчишкам, старшего из них звали Алл. Он предложил принцессе:
  - Не хочешь ли ты сделать ставки! Надеюсь, у тебя найдутся монеты. Если нет можем заменить деньки на щелчки или подзатыльники.
  Принцесса оскорбилась:
  - Что я повашему тролль, чтобы из-за жалости к деньгам подставить лоб, под щелчок. Да у меня...
  Девочка-эльфийка тряхнула горстью драгоценных побрякушек. У мальчишек даже загорелись глаза. Алл перехватив их взгляды, пригрозил кулаком:
  - И не думайте крысятничать! Если кто украдет у нашего нового товарища, будет наказан всевышним и мной. У тебя я вижу, есть чем покрыть ставку. Но и у меня тоже не пустой карман.
  Рослый мальчишка-эльф извлек из кармашка несколько золотых кругляков. Эфлея брякнула:
  - Жених!
  Алл выпятил свою довольно широкую для эльфа грудь:
  - А что? Я могу жениться даже на принцессе! Тем более что её законный жених разжирел без меры, поглощая торты и пирожные.
  Эфлея рефлекторно произнесла:
  - Жаль, что религия не запрещает заодно употреблять в пищу и кондитерские изделия!
  Мальчишки зароптали, но Алл злобно шикнул на них:
  - Вы что не поняли, у нашего товарища, такое своеобразное чувство юмора. Конечно, это он так шутит!
  Эфлея сразу же поправилась:
  - Конечно же, шучу! - Потом поколебавшись, выдавила из себя. - Вообще, на мой взгляд, вряд ли Всевышнему есть какое-либо дело, до наших с вами грехов, по крайней мере, таких, что есть и чего не есть!
  Алл кивнул, дружески похлопав принцессу по плечу:
  - Я, то же так думаю! И главное почему за употребление не правильной пищи казнят. Если Всевышний Всемогущ, то он сам выберет, как наказать и кого наказать! И без предвзятого эльфового суда.
  Разговор мальчишек прервало объявление первого боя:
  - На арену выходит первый рыцарь паладин расы орков барон де Куст. Прославленный рыцарь, который в три раза больше вышиб из седла противников, чем его роняли самого.
  Алл уже весьма опытный в этом деле заметил:
  - Большой громила, но недостаточно подвижен. Оно слово орк.
  Эфлея сострила:
  - Орк ребята это орк! Драться не обидно! Свое тела разрастил, а мозгов не видно!
  Алл поправил:
  - Не такие уж они и тупые эти орки. Если барон побеждал втрое чаще, чем проигрывал, то не последний пень.
  Через громкоговоритель распорядитель объявил:
  - Его соперник шевалье эльф де Храп. До этого участвовал только в одном бою, но зато победил!
  Поскольку большинство публики составляли эльфы, то они бурно приветствовали своего земляка в серебристых доспехах. Шевалье де Храп был неплохо сложен, и достаточно высок для эльфа. Но все, же было видно, что как он минимум на голову ниже массивного орка и второе тоньше, это медведя усевшегося на ломовую лошадь.
  Алл впрочем, был настроен весьма оптимистично:
  - Я видел шевалье де Храпа. Он быстр, ловок и я думаю, уделает массу большую, но куда более инертную!
   Эфлея наклонила голову и посмотрела на всадников. В частности на де Храпа. И тут она увидела свечение вокруг него, такое вот в форме матрешки. Девушка что-то почувствовала и пробормотала:
  - Нет шевалье де Храп, не выйдет победителем!
  Светловолосый и крупный Алл презрительно фыркнул:
  - Тебя я вижу, смутили размеры маркиза! Что же многие думают, что если противник больше, то значит сильнее. Но я лично так не считаю. И по сему ставлю на Храпа.
  - И я тоже ставлю на де Храпа! - Загалдел другой немного поменьше рыжеволосый мальчик-эльф.
  - И мы тоже! - Подтянулись прочие мальчишка. - Неужели ты хочешь, что орк победил эльфа.
  Эфлея отрицательно махнула головкой:
  - Конечно же, нет, но в данном случае... Сегодня не день шевалье де Храпа.
  Алл нахмурил брови, сдвинув их в стиле Ивана Васильевича:
  - А мы все же поставим на де Храпа.
  Принцесса смутилась, в её детском голосочке звучала растерянность:
  - Я не хочу забирать у вас день!
  Мальчишки-эльфы загудели. Один из них попробовал ущипнуть эльфийку, но получил по рукам, как и любая девочка Эфлея боялась щипков, и ударила с неожиданной для себя силой. Как ни странно, но шлепок разрядил обстановки и юные эльфы успокоились.
  Взрослые вельможи, дворяне, купцы, муллы, и прочая публика, съехавшаяся со всех планет довольно обширной империи, делала ставки. Явного фаворита не было, разошлись пятьдесят на пятьдесят. Затем прозвучали трубы и рыцари помчались на встречу друг другу.
  Ломовой, вороной конь орка скакал тяжело, копыта стучали, по бетонированной поверхности арены. Вообще-то рыцарь, вылетевший с коня рисковал получить серьезные увечья.
  Его более легкий соперник, скакал куда менее шумной рысь на пегом, довольно милом коне. Вот они столкнулись, послышался треск и... Шевалье де Храп получив острием толстого копья в самый центр щита, вместе с поджарой лошадью рухнул на бетон. Да еще завалился с такой силой, что доспехи погнулись. А их ноздрей и пасти незадачливого скакуна полились струйки крови.
  Трибуны ахнули, затем раздались робкие аплодисменты. Громовой голос объявил победителем барона, с вручение лаврового венка. Могучий орк в ответ тихо не без скромности прорычал:
  - Я не мог проиграть, потому что хотел выиграть! Впрочем, мой соперник наверняка тоже хотел.
  Алл с досадой ударил кулаком в розовый мрамор кресла:
  - Жаль, что наш парень проиграл! Ты просто оказался злым пророком в нашем отечестве!
  Эфлея решительно даже толкнув рослого, намного выше себя парня, ладонью в плечо возразила:
  - Я не хотела его поражение! Ну, а от фатума, судьбы ему не уйти! Ты, наверное, знаешь, что бывает такое!
  Юноша сдержано толкнул принцессу в ответ и ехидно осведомился:
  - А ты случайно не пророк?
  Эфлея расхохоталась:
  - Нет! Я просто могу чувствовать! А это в какой-то мере сродни пророческому дару! Впрочем, если что разбогатеть на ставках будет проблематично.
  Следующий бой должны были провести между собой гладиаторы. Это делалось специально для большего разнообразия, чтобы было как можно более интересно
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"