Традиционно, начинаем с Инспектора. Традиционно, очепятки: "степени" - ступени, "жизнь которых - работы" - работа, "cтоило, умудренному сединами, Верховному Магу" - зпт не нужны, "удалось отловить, во время чисток" - зпт не нужна, "мы, несомненно , очистили" - а здесь нужна, "от скврны" - скверны, "они живу в пустыне" - живут, "ни раз" - или "не раз" или "ни разу", "берегу место, пока ты учишься" - нужна зпт ... ф-фух, устал, глюки в каждом абзаце. Ну их. Традиционно, текст плоховато вычитан: "Через месяц новое зверство! ... Через месяц новое зверство!" - вряд ли это та тавтология, которую Автор планировал. А вот еще: "изредка, скрывая истинное обличие, наведываясь в Ирем, чтобы сеять хаос, совращая" - не слишком ли глубока вложенность? Тоже устал, дальше просто читаю текст, не реагируя на глюки.
Но читать скучно. Это типичное "плохое" фэнтези, то есть текст, сочиненный Автором ради любования "миром", который сам Автор для себя же и придумал. И в этом " мире" живет очередной "мартисью", который в очередной раз спасает весь мир от зла, ужасно пафосно при этом страдая. Чего он все время страдает-то?
Стеб над "Бесстыжей крысой". Шутка юмора в том, что "Крыса" сама по себе стеб, а это получился стеб над стебом. Сорри, не впечатлило.
Сюр. Мужик, потерявший память, ходит в тумане и, постоянно встречая самого себя, спрашивает у него (себя) "сколькивремя". Баян, было раз сто. Свой, оригинальный, только вот этот абзац с объясняловом: "А потом в наш мир пришёл Туман. Никто не знал, откуда он взялся. Если обычный туман притупляет восприятие, глушит органы чувств, делает далёкими, казалось бы, близкие вещи, то Туман разрывал связи в мировом континууме, отделял причину от следствия, рвал на части пространство, время и память человека. И мироздание распадалось на отдельные куски, и время в них замыкалось в кольцо... " На мой румяный взгляд, маловато и мутновато.
Зоопарк недалекого будущего, в котором можно полюбоваться всякими утками-селезнями, львами, трахающиимся проститутками, обзьянами, и не просто полюбоваться, но и пострелять в них. Короче, какой-то мизантропический стеб непонятно над кем или чем.
В результате какой-то операции юному главгеру сделали что-то нехорошее. Наверное, отпилили три ноги и хвост. В результате он остался УО, в смысле ЗПР, но почему-то научился писать карандашом, чего почему-то не умеют остальные. Зато они умеют строить какие-то звездолеты. За это главгера взяли в космос и он, успев стать сироткой, поучаствовал в каких-то манипуляциях с какой-то космической чудой-юдой. Тут вот подсказывают: это не чуда-юда, а хомо-супер. Мэйби, мэйби, но все равно изо всех щелей лезет аднаногая сабачька, одиноко скулящая в тумане. Щас прослезюсь.
З.Ы. Азиза - женское имя, не?
Если я правильно понял, папа велел увезти девочку из дома и встретил ее в аэропорту, а потом девочка подсмотрела в волшебном зеркале, как маму-подпольщицу-радистку-Кэт в это время убивали спецслужбы, а она (мама) отстреливалась из парабеллума. Видимо, это ее папа заранее сдал властям, а сам с дочкой убег. За это он (папа) стал антигероем (типа поп Гапон или Евно Азеф), и его сын Оскар даже взял фамилию матери. А девочке пофиг, ей главное куклы и зеркала. Если я правильно понял. Но, может быть, и неправильно.
UPD: а может, это кукла их поубивала?
"1 гм" это сокращение от "кг/ам !!!1", что ли? Автор, будьте поаккуратней с паразитными ассоциациями. Впрочем, "гм" - это еще и междометие, достаточно адеквано отражающее мое впечатление от рассказа. Да и рассказ ли это? В своем баре пьют и играют в карты инопланетяне. А землянин, телепатически внедрившись в мозги одного из них, подслушивает. Потом возвращается домой. Ну и? Скорей, это авторские наброски первой главы какой-то космооперы. Или первой серии соответствующего киносериала. Завязка без кульминации и развязки. Литценности пока не имеет, имхо.
Опять вызывание дьявола и продажа ему души. Но на этот раз клиента совращают через e-mail при помощи спамерской рассылки. Уже не актуально, щас такие вещи делают через воцап и вайбер. З.Ы. И куда только фтыкает роскомнадзор?
Тема актуальная - подростковый суицид. Но чтобы сказать что-то на эту тему, надо иметь - что сказать. На мой взгляд, Автору не удалось. Что в этом тексте? Ну, видно довольно традиционное девочково-подростковое стремление красиво и туманно коснуться традиционных для темы символов, среди которых: одинокий подросток; Смерть, с которой он постоянно общается через Интернет; попытки главгера и Смерти перетянуть на свои стороны участников какого-то там Интенет-ресурса. Беда в том, что кроме красивости, туманности и общих фраз "на тему", больше ничего в этом тексте нет. По крайней мере, я не обнаружил, хотя старался.
Первый же абзац: "Ярко освещённый уютный зал. Быстрый подбор вариантов. Профессиональные улыбки ослепительно красивых продавщиц в обтягивающем мини. Приглушённая музыка." Ей-ей, если не оксюморон, то, по крайней мере, эклектика, нет? На мой румяный взгляд, уют сочетается с приглушенной музыкой, но противоречит яркой освещенности и быстрому подбору, нет? Ну ладно, едем дальше. "Распознать маски" - сомнительное словосочетание, лучше заменить. "Нескончаемый поток желающих найти новую жизнь, окунуться в искусственное счастье." - но маски не обязаны давать именно счастье, они просто скрывают старое лицо, дают новое. Или нет? Но про это в тексте ни слова. И вообще, сверхидея рассказа кажется мне искусственной и притянутой за уши.
А ведь это круче, чем маски. И что, обладатели всего этого прям изнемогают от нахлынувшего счастья? А хирурги и разработчики силикона/ботокса направо и налево терпят жизненный крах? Вроде бы, как раз наоборот. Так что идея - мимо кассы, увы.
А ведь хорошо. Твердая НФ, наконец-то! Порочная (как оказалось) идея абсолютной ренерации человеческих клеток, и результат ее практической имплементации реализации в декорациях "Звездной пехоты". Но... одно маленькое но. Мне вдруг показалось, что из рассказа выпал огромный и самый яркий кусок - как Франкенштейн пытается заколбасить Дирка, и что из этого получается. И начало этого куска должно быть в начале рассказа, а конец - в развязке. И что расказ должен быть раза в полтора длиннее, это минимум, а в идеале - раза в три. Тогда будет не просто хорошо, но и замечательно. А пока вот так, и очень жаль.
По сути, магический реализм. Главгероиня, пережив встречу с шармолнией, получает дар иногда предвидеть будущее. Дело в том, что существует антимир, в котором время течет в обратную сторону, и иногда можно в щелочку подсматривать, преимущественно в виде сновидений.
Увы, все это очень не ново. И написано очень сухо.
З.Ы. Иногда главгероиня то Чулпан, то Таня. Кстати, а ведь Хаматову дома иногда кличут "Чулпашей". А у нас во дворе была "баба Пана". ВотЪ.
Фэнтезь. Вроде, славянская. Вроде, неплохая. В том смысле, что сочинено понятно, написано гладко, речевые характеристики персов адекватны, отсутствует любование антуражем. Итак, некий бродячий богатырь, потеряв семью, научился восстанавливаться за счет погибающих вокруг, и благодаря этому стал неуязвим. Хе-хе, вампир-лорд хренов. :)
А девочка в него втюрилась, прибежала посмотреть, как он в одиночку шинкует в капусту врагов, ну и сама окочурилась, бедняжка.
В принципе, норм. Но главгер очень и очень смахивает на Геральта из Ривии. Походу, в фэнтезятине надо очень и очень постараться, чтобы изобрести что-нибудь совсем оригинальное. Вот и этому Автору не удалось.
Это же "Буря" Журавлевой, только в современных "кипятилистических" декорациях. Автор изо всех сил старается изобрести конфиликт, который двигал бы сюжет, - между ГГ и шефом, между ГГ и богатеньким заказчиком, между ГГ и женой, - но в итоге, так ни на чем не остановившись, облегченно закругляет скучно сочиненную историю. Ну и правильно.
Не, ну написано, конечно, хорошо. Однако претензии носят смысловой характер. Первая: почему ГГ после пропажи жены ведет себя, как бестолковый ребенок. Например, отдав поиски на откуп следователю, сам даже не пытается восстановить подробности "того" дня - куда жена ездила, с кем встречалась, в какой именно момент пропала... На самом-то деле понятно, почему: так надо Автору, чтобы сам ГГ не догадался об истине. Прием для детективов не новый. Но все же вызывает недоверие к достоверности происходящего. Вторая претензия: где куда ГГ девал дел деньги тело? Разрезал на куски, хранил в холодильнике, вывозил по кусочкам и разбрасывал по помойкам? Или сразу отвез в багажнике к мосту, привязал к ногам холодильник и сбросил в речку? Бли-ин... какой я стал подкованный в энтих делах и недоверчивый, насмотревшись всяких "Тайн следствия", "Глухарей" и прочих "Улиц разбитых фонарей", аж противно.
Старательное, порой даже занудное описание кризиса среднего возраста, поразившего главгера. А всяческие трипы, которые его сопровождают, очень напоминают действие галюциногенов. Ну, нюхнул главгер случайно что-то не то... бывает.
Боевые киборги/роботы/мехи на арене - тема настолько не новая, что просто не знаю. Единственная свежатинка: внутри не человек, а эльф. "Судя по анкете, ему было чуть больше сорока", а разговаривает и плачет, как 13-летний пацан. "Эльфы не умеют стареть". Как по мне, рассказ должен быть именно об этом, о долгом созревании взрослых существ, какой простор для сюжета и мысли! А вместо этого 90% текста - это кто кому чего отвинтил. Чес слово, про японских сироток у Автора получалось лучше. А по длинноухим ЗПР что-то не плачется.
Действительно, баян. :) В смысле, фанфик по ПНВС, а именно: Привалов на машине Седлового отправляется в описываемое прошлое, искать литературные корни Наины Киевны Горыныч. Кстати, там много у кого можно было бы их поискать. У Ха Эм Вия, например. Получилось забавненько и, как говорится, "миленько". В смысле, ругать не за что, хвалить тоже.
З.Ы. Центральный "разговор двух и более лиц" мне покавзался слегка затянутым.
По мотивам руснарсказок. На "первом звоночке" я догадался, что френдесса не человек. На "втором" Автор почти открытым текстом намекнул, чио это лягушка. То есть, остальные 80% текста можно было и не читать, все предсказуемо. Но я героически шел до конца, ожидая, что в финале лягушка превратится в царевну, а Иванушка - в таракана. Законы физики надо соблюдать. Но фигвам. Увы, Автор совсем недотянул сюжет, и я, увы, жестоко разочарован.
З.Ы. Читаючи, задержался взглядом. "А тут, смотрите-ка, полные угодья!" - может, все таки, "закрома"? "Я был... осторожен, как коала." - а она вот прям "осторожная"?
Этакий роман-хроника из 4-х абзацев. Девочка-тетенька-бабушка каждый НГ простодушно пишет ДМ письмо с просьбой кого-нибудь убрать, и тот послушно исполняет пожелания. Киллер он, короче. А она заказчица. А в конце жизни она пожелала перейти рангом выше - не хочу, мол, быть царицею, хочу быть владычецей морскою, то есть занять место ДМ. Страшноватый такой текст, омерзительная главгероиня, это у Автора получилось. Правда, показалось, что в начале стилизация немножко смазана - больно уж деловитая и расчетливая соплюха для своего возраста. А так норм.
Итак, блогер всю дорогу "не мешки ворочал" про рептилоидов, тайно захвативших Землю, а потом вдруг оказалось, что все это истинная правда. Улыбнуло. Правда, после прочтения забуду через 30 сек, но все равно улыбнуло.
З.Ы. А чего это еще в начальных классах никто не просек, что у него язык раздвоенный?
Мдя уж. Юмор-то юмор, только черный-пречерный, как самые черные чернила. Значит так: пенсионеры, вооружившись подручными средствами (типа клея "Момент" или пачки презиков), охотятся на раёне за автомобилями. Сами гибнут, но и врагу урон наносят. Ма-лац-цы! :)
Про стиль не буду, бывают солнца и без пятен, это - как раз такое. :)
А по содержанию: все ж таки, у ГГ кризис среднего возраста, это, в принципе, не смертельно. Но в качестве сопутствующего заболевания - хроническая безответственность. Боюсь, рецепт ангелицы-хранительницы ГГ не вылечит, это симптоматический препарат, обезболивающее, которое ненадолго. А нужен сильный антибиотик. Ощущал бы ГГ свою нужность семье, например, сразу выздоровел бы.
<З.Ы. Не, не Реликт. Леданика.
А вот и Мых. А вот и рассказ про буззень от бузоней. На самом деле, неважно, про что - возможно, про мумиё от пещерных мышей, или про тетраканнабиол от конопли. Важно, что пружина сюжета: клонирование человека, который умеет добывать дорогое, но, в общем-то, бесполезное вещество. Ну да, ну да, с жиру буржуи бесятся. Но хотелось бы, чтобы Автор почетче обозначил свой, Авторский взгляд, а пока он просто нейтрально описал ситуацию, и додумывай мораль самостоятельно. Шурх бум!
P.S. Долго думал, как прикрутить к сюжету "аббата Бузони". Ничего так и не придумал. Пичялька.
Мистика в викторианских декорациях. Молодая компаньонка поселяется у старушки и становится свидетельицей "бала старых вещей", которых дпвным-давно заперли в кладовке. Собственно, вот и все. Написано очень аккуратно, мелким старушачьим почерком... да-да, мне частенько представляется, как тект написан или как прочитан вслух, если конечно, имеется определенный стиль... так вот, здесь стиль советской учительницы рус-яз-и-лит. Почему советской? Потому что естественным было бы ожидать стилизациии под XIX век, хотя бы в качестве упражения... почитайте Тургенева, что ли... но увы, язык абсолютно современный, абсолютно ровный, абсолютно пресный. Таков же и сюжет. Ничто не страшно и даже не удивительно. Сплошные кругом "умеренность и аккуратность". Молодец, Танечка, садись, пять. Но это не та школьная пятерка, которой стоило бы гордиться, имхо. :(
Тоже мистика, хотя и замаскированная под НФ. Итак, на основе материалов, почерпнутых в реанимации, написана программа, обеспечивающая связь с душами умерших людей. По крайней мере, один раз программа сработала. Занавес.
И опять написано очень ровно, аккуратно, безэмоционально. Нет, эмоции-то были, в первом абзаце, а потом словно отрезало. Главгер ничему не удивляется, ни за что не волнуется, ничего не боится, просто идет по сюжету, как робот. Скучно.
В этом рассказе Ната тверда и сурова - просто Киплинг какой-то. "Я был с вами рядом под огненным градом". Если не Киплинг, то, по крайней мере, Хайнлайн. Ну, или Родина-мать 90-метровая. Или Гайдар. ;) Впрочем, это не рассказ, конечно, а что-то типа фрагмента из откуда-то, потому что ситуация есть, а развития сюжета нет. Ну, или новелла, ей сюжет не обязателен. Но стильно, ей-ей, стильно.
З.Ы. Помарочка. "Их находят... Бывает, выносит... Их находят", - кто кого находит (аж 2 раза!) и кто кого выносит?
З.З.Ы. А маму найдут?
Поначалу хорошо, конечно. Слишком разумный коптер сервисной службы, масса забавных эпизодов. Но в конце - не оказалось никакого конца. И это, на мой вгляд, сильно снижает достоинства рассказа. :(
Тоже сначала неплохо, и тоже, в общем-то, ни о чем. В центре сюжета - мастерская, которая чинит все, от смартфонов до звездолетов. Сначала ГГ во всю ивановскую пользуется ее услугами с подачи соседа своего, а потом вдруг поперла какая-то мутная мистика... чес слово, я не понял. Они, эти мастера, кто такие? А Афанасьич кто такой? При чем тут Луна? Где Афанасьич обжег руку? Я понимаю, что ничего не понимаю, но поделать с собой ничего не могу. А ружье на стене не стрельнуло инопланетянчики так и не появились, зачем они тогда? Увы, не понравился мне рассказ.
Старая школа. Такие тексты легко брали призы лет 12-15 назад. Бурные сюжеты, дикие фантидеи и яркие образы считались пошлятиной. (См. еще "Денисова Н.Ю. Бд-19: Кто крайний за счастьем?" - из той же серии).
В общем, да. Образец вкуса. Образец стилистики. Но сюжета нет, и нет фантэлемента, - от слова "совсем".
Ну, в общем, голливудщина. Берем "робокопа", даем ему возможность менять личину и посылаем бороться с преступностью в грязных квартах Чи или Фриско. А потом появляется другой такой же, которого зависть и ревность замучили, и он хочет занять место первого, и вот между ними дуэль. Рассказ на этом кончается, но можно предположить: летающие и шмякающиеся об стенки тела, лазерные лучи из глаз, вырастающие из рук "болгарки", уворачивание от пулеметных очередей... Потом сдавленный предсмертный крик, и с места сражения уходит один, только один, причем внешне ни тот, ни другой. Я ж говорю, голливудщина. Нет бы, понимаешь, пошатываясь, в обнимку, и распевая во все горло: "мне-э-э б такую женщину" или "ды-ым сигарет с менто-о-лом".
Сорри, увлекся я. А рассказ ниче, среднетипичный для БД. Такие почему-то нынче редкость. О така уйня, малята.
А вот очень и очень неплохая задумка притчи в декорациях XIX века. Исполнение только подкачало. Типично для рассказа: "Обаче не угроза боли, коя настигает всякого утопленника в первые секунды, отворотила самоубийцу, но плебейская примитивность методы" - вау, почти лексикон XIX века. И сразу: "Кроме того, не хотелось формировать окружающим хлопоты". - фу, типичный новояз XXI-го. И так всю дорогу. :(
Цитатко: "Ем - думаю. Когда думаю - ем. Из ночи в ночь. Одни и те же руки, ноги, пальцы. Прожаренные, варёные, маринованные, вяленые. В студне, в похлёбке. Но какая, ангидрид перекись марганца, разница! Это всё равно руки, ноги и пальцы. И ещё ногти, ага. Всегда интересовало: вы их - как?.. выковыриваете или глотаете?". Визуальные ассоциации, например, вот такие. :)
А вообще, это такая фантасмагория на тему "Машины времени" Герберта нашего Уэлсса. Морлоки, хотя девочек-элоечек и кушают... пальчики, ням-ням... оказывается, вполне себе дружные, умелые и рассудительные персонажи, которые кушали бы зефир в шоколаде и персики, да вот не растут они в подземельях. Кроме того, элоечек можно, а своих - ни-ни: "пролетарии товарищей не едят", и это тоже в плюс морлокам. Впрочем, какие же это морлоки? Это естественная эволюция тех пролетариев, которых описал Маркс. Или, вернее, тех, которых вообразили себе тогдашние невнимательные читатели "Дас Капитала". Герберт наш ваш Уэлсс, например. Вообразил, и принялся кромсать историю a la Айзеказимовские "основанцы". Мне кажется, Автор в финале немножко недотянул. Ломом надо было по МВ, или зубами. А то и впрямь г-н Уэллс бы устроил "Россию во мгле", а потом и морлоков. А без его вмешательства все ж ГОЭЛРО, лампочка Ильича и Гагарин случились.
Фэнтези. Один из спутников планеты собирается упасть на нее, и искривить траекторию может только дракон, которому в качестве жертвы предлагают жизнь наследника престола - такова завязка. Дальше до-олгий эпизод качания прав: одни согласны, другие не согласны, начинаются всякие интриги и подколки, - неужели ради этой сцены и задумывался рассказ? А потом кульминация, которой я тупо не понял. Итак: 1) дракон требует жизни наследника; 2) в гостях у дракона 3 перса - наследник, предстоятель и отшельник; 3) дракон требует от отшельника убить наследника; 4) дракон не дает предстоятелю убить наследника; 5) дракон требует души наследника и отказывается от его жизни; 6) наследник убивает отшельника; 7) дракон убегает; 7) почему-то никакой катастрофы происходит. Увы, я не могу постичь сути происходящего. Увы мне. :( Единственная тухлая гипотеза: дракон - дьявол, и ему нужно, чтобы наследник стал бякой, тыссызыть продал душу. Он, убив, это и сделал. При чем тогда более раннее требование убийства? Да и наследник сам по себе не слишком приятная фигура, женщин бьет, его душа и так давно по пути в ад. Короче, я не.
Проскриптум: лично я предпочитал IDSPISPOPD. :)
Если я правильно понял, персы живут не то в первом Думе, не то во второй Кваке (это где киберы). Вот эти киберы потихоньку эволюционировали и заполонили мир. Розенкранц и Гильденстерн Алгебра и магия мертвы, рулят алгоритмы. А главгер и девчонка, рассказывая друг другу устройство этого мира, идут к выходу с уровня, но главгер не доходит, тогда девчонка активирует читкоды. Но гейм пока не овер.
Ну, классическим киберпанком все это назвать трудно. И вообще, в тексте так все нашинковано и перемешано, и логика то есть, то пропадает, и ту же тему можно было раскрыть гораздо короче... и, в общем, чувствуется, что Автор-то самовыразился и оттянулся, а Читателю остается лишь пожимать плечами.
Деревенский детектив. Только вместо АнисЬкина некий упорядник Златуха, который прибывает в село, дабы расследовать загадочные смерти жителей. Расследование получает толчок вперед только после того, как ГГ ночует на кладбище возле могилы убиенной девочки и получает от нечистой силы несколько подсказок. Далее - ветхозаветный следственный прием с измазанным сажей горшком, только без горшка. :) Однако, злодей не покупается, зато соглашаются пострадать несколько особо самоотверженных жителей... маленький психологический такой этюдик... но нечистую силу ведь фуфлом не попутаешь. и, в итоге, приходится признаться истинному виновнику. Зло наказано, добродетель торжествует. Рассказ написан по канонам "Детектив клуба", и Реликт... а это ведь он, ей-ей... может получать заслуженные овации. Или не Реликт. Или не получать. Жюрей тоже фуфлом не попутаешь. :)
Увы, не понравилось. И сюжет штампованный, и образы, причем штампы какие-то чудовищно несовременные, словно бы почерпнутые из назидательного кинофильма 1960-х годов. С утра (???) в сквере на камейках играет на гитарах (???) патлатая (???) молодежь. Главгер (школьник, видимо) только что узнал результаты своего ЕГЭ, и от этого почему-то так устал, что бредет на гудящих ногах, ищет пустую скамейку. Тут навстречу ему старичок-хоттабычок, постоянно переводящий дыхание, который предлагает очередной штампованный умклайдет, цветик-семицветик, волшебное колечко... короче, саквояж. Взял юноша и, не успев влспользоваться, тут же превратился в старичка-хоттабычка и бросился искать, кому бы впарить обратно свой токсичный артефакт. Что, почему, за что? Никакого обоснования со стороны Автора. Вообще, впечатление: ситуация номер 8, антураж номер 5, объект = саквояж, развязка номер 2, а всякая философия = дефолтная. И капочку "Энтер" - тыц...
Ищем Реликта среди "масок". Итак, журналист-фрилансер прибывает на планету-курорт, где происходит что-то странное и страшное. Походу, Автор так сам и не придумал, чего же там такое происходит. :)
Не, совсем не Реликт.
Ищем Реликта среди "масок". В декорациях Бунина люди любят картошку, картошка любит людей. Зря это они, ведь общественный прогресс потихоньку сворачивается.
А че? Само по себе вполне норм. Но стилистически и тематически - не, не Реликт.
Ищем Реликта среди "масок". (Хрясь! Автор самовыпилился с конкурса, а жаль). Нечистая сила по имени "лапелица" десятилетиями бережет жизнь персонажа, мучая его и питаясь его страданиями.
А че? Само по себе очень ниче. Но стилистически и тематически - не, не Реликт. Скорей уж Джи Майк, который "нувыпонели", да?
Ищем Реликта среди "масок". Раздолбай Панькин, не желая готовиться к контрольной по матике, нарисовал голую училку в тетрадке и, поглаживая картинку, устроил ей (реальной) пару оргазмов.
Как одноразовый анек потянет. Но нет, не Реликт.
Ищем Реликта среди "масок". Зомби Клоуно-апокалипсис, ГГ тоже "укушен" и тоже превратился. Но потом нашел в себе силы и вернулся в люди, и стало все, как раньше. Не нивелируйся в толпе, будь личностью!
Приемлемо, даже весьма. Но нет, не Реликт.
Ищем Реликта среди "масок". Мельника не любят в деревне. В подручных у него карлик-умелец, вместе они строят какой-то новый тип мельницы. К мельнику подкатывает Орхус, это такой бес, который путешествует между пространствами, и у одних отнимает исполнение желаний, другим отдает. Вот, оказывается, в одном из пространств никак на Марс на полетят, а у мельника исполнение желания вот-вот совершится, не хочет ли мельник совершить чейндж? Мельник, ессно, посылает Орхуса в сад, садится в свой новоизобретенный пепелац и улетает из проклятого совка в благославленную америку.
Ниче, хотя местами чересчур наворочено, да и мораль спорная. Может, это и Реликт, но сильно загримированный.
Ищем Реликта среди "масок". Заумный киберпанк "про нотки", там и сям порхают стремительные домкраты и прочие фразеологизЬмы. "Испытав как ребенок щенячий восторг. Человеческий!"
Не, совсем не Реликт.
И вот очень неплохая стилизация под XIX век, под Гоголя. Ужастик про непойми-кого. Хотя сюжетно это практически Бредбери. Может ли быть автором Реликт? Н-ну, пожалуй...
Написано норм, аккуратно. Магический реализм, то есть, "про жизнь" и "ни разу не фантастика". В деньварение ГГ приглашают покататься на море, вдруг обнаруживается остров, на котором живет... эээ... ну, допустим, она же, только поменявшаяся сама с собой возрастом, потому что ГГ в этот же момент резко помолодела и теперь с благодрностью принимает советы от себя старенькой... а потом оказалось, что все это ей привиделось. У меня вопрос: а остров, "которого нет на лоциях", тоже привиделся? Или остался? Тогда да, 0.001% фантастики все же есть.
Захват заложников, но в сознание к ним внедряются... нет, не полицейские... а какие-то бестелесные сущности с другой планеты. Ну, и, естественно, быстренько бандитов укладывают. И все? Это все, что хотел сказать Автор?
У меня, как у Читателя, возникла масса ассоциаций. Например: "глубина, глубина, я не твой", а потом, попивая чаек и водя мышкой, спокойно всех покоцать. Или: "здесь красивая местность", а потом какая-нибудь "линия-123", отдавая моральные долги обиженным ранее землянам, теперь их выручает. Или... да много чего, но Автора, похоже, интересовала тольако голая идея. И вместо рассказа получился конспект сюжета, не более того. :(
Значит так: звездолетокрушенец встречает мальчика, который умеет лепить фигурки, тут же немедленно зыбывает о своем крушении и начинает на протяжении недели (как минимум) выполнять довольно неестественный алгоритм сюжета, который привел бы его к финальной фразе. В итоге фраза произнесена, и ГГ оказывается основателем Шумерской цивилизации. Вот мне так, к сожалению, видится этот текст. Вот не хватает ему, на мой взгляд, естественности.
Сюжет для ужастика. Инопланетяне похищают расчлененного злодеями жмура и оживляют его. А потом, когда он радостно возвращается к прежней жизни, в самый пикантный момент вновь расчленяют. Это, мол, был неудачный студенческий эксперимент, пора все вернуть обратно. Рояль в кустах, да. Зато никаких хэппиэндов.
Фэнтези? Не знаю. Скорей, винегрет. Тут вам и полковники, и лейтенанты, и матушка-царица, и графья, и магия, и цеховые мастера, и орки, и Совет народных депутатов... Внятного сюжета тоже нет, имеются лишь обрывки. Некое соревнование (в чем оно заключается, Автор не снизошел, а приз победителю - что ли трахнуть царицу?), массовые и довольно невнятные интриги на всех уровнях с целью пропихнуть в победители своего... соревнование не кончилось ничем, результаты аннулированы. И? Где, как говорится, суть? (Поручик, ма-а-алчать!) Похоже, и не планировалась. Честно говоря, это стебом даже назвать трудно. Сквозь строчки текста, начиная с первой, явственно проступает авторская зевота: боже, как мне все это надоело. :)
Фэнтези? Не знаю. Скорей, винегрет. Тут вам и... ой, повторяюсь. Димыч! Шо цэ було? Какие, трах-тибидох, грибы и вещества употреблялись во время написания? Ну, Сипиону бредить можно, ему это в кайф. Но чтоб такое от Чвакова???
Жизненная история на фоне (межпланетной?) политики. Стиль подачи материала подчеркнуто выпендрежный. Не впечатлило.
Смешной у нас в этом году конкурс. Одни размножаются клубнями (см. рассказ про картошку), другие желудями. А для этого надо трахнуть баобаб в дупло.
P.S. Смутно помню, в детстве читал китайские (японские?) сказки. Там какая-то умершая невеста стала лисицей, но временно перекинулась обратно и отдалась своему жениху. А в самый ответственный момент превратилась в сухое дерево со скорпионом в дупле и укусила жениха. Высунь, мол, **** из ****, вот поженимся - тады. Это я к тому, что не из китайских ли сказок ноги у этого рассказа растут? :)
Ожидал стебучего бреда, встретил поэтическое эссе. А вот понравилось, хотя прочитывается не с первого раза. Ото ж.
(Судим жюрей, журим судей). Значит так. Антарктида, пещера вырубленная во льдах. И в ней живкт какой-то бородатый (но он не главгер, он просто дедмороз-Боженька), а вместе с ним всякие разумные зверюшки - местные пингвины, завезенные с другого полюса олени и белые мишки. Вот главгер - это как раз такой Умка. Он все видит, все знает, все запоминает, всех ест... ням-ням... немцев, американцев, русских - всех, кто обнаруживал пещеру. Хотя, может, и не он ест, а кто-то другой. По крайней мере, все гости, не успев передать на родину свой мейдей, куда-то деваются. Сюжета фактически нет, вместо этого отрывочные Умкины воспоминания. Однако в конце происходит анонсированный в начале "инцидент", а именно: бородатый на летающем блюдце сваливает, оставив умных зверюшек полярничать и вообще штормова-а-ть в открытом мо-о-ре. Это я так понял, хотя возможно, что понял неправильно. Автор изо всех сил накручивал эмоции на ровном месте, путал читателя, ничего не объясняя, выдавая инфу порциями то в правильном порядке, то в обратном. Клаату барада! Ну запутал, и фигли ж толку? Глупенький, наивный буратино. Разве ж так читателя по настоящему путают? Брал бы пример с Эйса.
P.S. Ах да, поразмышлять. Имеем туманную ситуацию и несколько эпизодов, не слишком внятно раскрывающих ее суть. Эпизоды решены в форме диалогов, так что, формально, какие-то образы и характеры намечены. Но и только, поскольку стреляют они слабо и в разные стороны. Допустим, оригиальный д-р Моро, начитавшись летчика одного французского, с лозунгом "мы в ответе за тех, кого приручили", до последнего учил и воспитывал свох зверюшек. Этому же дедморозу-Боженьке, ну ладно - людишки, но и зверюшки, походу, пофигу. Что Автор хотел сказать этим рассказом, непонятно. Богу на все и всех наплевать? Банально.
(Судим жюрей, журим судей). Группа пасажиров гибнущего метропоезда многократно проживает в закольцованном режиме свои последние минуты, пытаясь убечь или предотвратить. Баян, ибо: Исходный код . Ну ладно, Все, в общем, понятно - описания внешностей, характеров, поступков. Но: "У тебя есть восемь минут, гидрант и три рукава Кирпично-заводских улиц, прежде чем тьма накроет холодом: свяжет мышцы вокруг шеи, собьёт кровь в масло" и "членистоногие твари, чуть крупнее собаки, разделают тебя" - вот тут совсем не понятно. Похоже, тут ни разу не взрыв поезда, а какой-то апокалипсис, типа нашествия марсиан. И никак не вяжется с "он оставил бомбу в сумке во втором вагоне, перешёл в последний; на нём жилет смертника, взрыватель не сработал...". Или это пересказ вышеупомянутого кина, которое один из персов видел в прошлой жизни? Вообще, холод, твари, бомба и возможность предотвратить - это четыре ружья, которые висят на стенке, но одновременно выстрелить не могут. Вот намекнешь Автору, а он посмеется: так и задумано, а что ты не понял, то самдурак. Да, признаю, самдурак. Но понятней от признания не стало.
P.S. Ах да, поразмышлять. Имеем ситуацию и несколько довольно ярких образов, погруженных в нее. Возможно, ради этих образов рассказ и сочинялся. Ну, если так, то да. Потянет.
(Судим жюрей, журим судей). Разумеется, это Краденое солнце и Кощей бессмертный. Прикольно. Что еще написать, не знаю.
З.Ы. Этот аллигатор Гена - кретин. Нет бы смерть свою в дупло зуба засунуть и сверху запломбировать. :)
Я спускаюсь вместе с Пайпером в кишку бесконечных сабвэев. Никто никому не ставит целей. Интересно, что между ног у бионических монашек? Чиппи назвала его Магнум Плеко. Ему ясно, что мозаика - куча дерьма на чистой скатерти, но без двух фрагментов - это ещё не искусство. Газеты - любовь среднего класса, думает Пайпер. Обезьяна всего лишь не хочет выделяться, ведь ей кажется, что все к чему-то стремятся, видят влажные сны и мечтают о чём-то. Наверное, потому что пацан всё время молчит и пахнет сашими. Если перестать думать, можно услышать, как десятки бюргеров жалуются своим Хорни на кофе, подписчиков, "Наблюдателя". Плеко не смотрит, а я не прошу его расслабиться. Ora et labora. Наблюдатель заливает шум в пустоты, сворачивая процедуру, а я всё задаюсь вопросом: где я видел эти подтяжки? Я набираю полные лёгкие пасторальной решимости, проверяю, нет ли сообщения от Пайпера, и подсаживаюсь к Рите как сраная юкка. Любовь среднего класса.
P.S. Сапиенти сат. :)
Зарисовка из жизни заключенных, отправленных отбывать наказание на другую планету. Чтобы не бухтели, им ампутируют - одному руку, другому ногу, всем - связки. Что, зачем, почему? Не понятно, да и не обязательно понимать. Главно в этом рассказе: ненависть! Кипящая, брызжущая изо всех щелей. Ненависть всех к каждому и каждого ко всем. Интересно, ради чего подобные тексты сочиняются?
Из жизни спортсменов - прыгунов по облакам. Цитатко: "...Будили азарт и нетерпеливое ожидание финала. Очень скоро Алексей получит то, о чем давно мечтал, и радостное предвкушение ворочалось и щекотало в груди..." - и что, это вот все спортсмены - бегуны, биатлонисты и прочие боксеры - в разгар соревнования возвышено мечтают о своей победе? По-моему, фальшиво до невозможности.
Ужасно красиво - прям поэма. Но абсолютно бессюжетно. Ну почти, ибо есть там элемент детоубийства с какой-то невнятной моралью. Даже и не знаю, как к этому тексту отнестись. Пожалуй, как к случайно угодившему не на тот конкурс.
Мистика. Сюр. Безработного актера нанимают, чтобы он разыграл и напугал на кладбище прохожую девицу, но оказалось - не так-то все просто. И неизвестно, кто кого в итоге разыграл и напугал... Увы, во внутренние пружины розыгрыша я так и не вник. Похоже, они в тексте даже не упомянуты. Но легкое послевкусие сюрной жути осталось. Если так и планировалось, то норм. Но, в общем, неяркий какой-то текст получился.
Суровый мальчуковый текст про магических киллеров. Тема, конечно,.. хе-хе. Текст может спасти только - стиль. Но тут тонко. Тут мало работать с сюжетом и зрительными образами. Тут важен ритм. Тут важна фоника. Тут важен контекст. Ну, естественно, не по отдельности, а все вместе. Например, вот. Так, ну а этот текст? Увы, на мой взгляд, очень и очень не дотянуто. Увы, это все еще наивный, хотя и с претензиями, мальчуковый текст про магических киллеров.