Нас все ещё тревожит недавний политический кризис, разразившийся в России, мы ещё не оправились от того тягостного предчувствия неотвратимой беды, готовой раздавить всё и всех, мы ещё слышим этот недоуменный шепот со всех сторон: "Дефолт? Диктатура? Революция?" К счастью, всё позади, всё утряслось, мы можем спокойно перевести дух и задуматься о том, что же произошло? Чем объяснить раскол в правящей партии и последовавшую за ним череду отставок высших государственных служащих? Над этим ломают сейчас головы об копья лучшие аналитики России, в споре, охватившем страну, наверняка родится спасительная для родины истина.
Автор тоже хочет попробовать себя в качестве акушера. Ему удалось провести собственное расследование обстоятельств этого таинственного катаклизма, его результаты он выносит на суд требовательного читателя. Разумеется, имена изменены, но всё остальное - наичистейшая правда.
Государственная Дума разошлась, разбежалась, разлетелась, расплылась, разъехалась на долгожданные летние каникулы, наконец. Была жаркая суббота, и в столице остались только два совершенно одиноких депутата - даже семьи покинули их, ища спасения в загородной дачной тени. Что поделаешь, государственные дела!
Но к вечеру все государственные дела были переделаны и два наших политика, не из последних, замечу, два старинных друга-приятеля, чуть ли не однокашника, решили маленько расслабиться, как они говорили, "пройтись по белокаменной". Свой поход они начали в ресторане "Метрополя", а закончили в пустой, напомню, квартире одного из приятелей-депутатов, назовем его "икс-икс", его же друга - "игрек-игрек".
Расположились в креслах, XX открыл дверцу вместительного бара и достал хрустальные стаканы.
- Что там у тебя? - спросил его YY.
- Ты о чем?
- Да я о зеленом графине! Виски, что ли? А говорил: "Я - патриот, только водку употребляю!" - YY хохотнул: - Ну, давай сюда свой виски. И как его демократы пьют? Сейчас узнаем!
- Да не виски это! Настойка.
- Лечишься, что ли? Ты ж здоровый бугай, на тебе пахать можно!
- Да и не лекарство это. Жена притащила. От блуда это...
- От чего? - YY зашелся хохотом.
XX смущенно почесал затылок: - Только не говори никому. Застукала она меня пару раз, понимаешь, ну и привезла вот это - "Любовный эликсир", говорит. По десять капель до еды раз в день, присушить меня к себе хочет. Согласился, чтобы не скандалила, на что угодно согласишься...
YY смеялся долго и основательно. Закончив, достал платок и вытер слезы.
- Ну, прости, брат, не конфузься, лет пять так не смеялся! И что, помогает?
- Не очень.
- Дай-ка взгляну, никогда такого не видел...
XX протянул ему графин с зеленой жидкостью. YY открыл пробку и поднес горлышко к носу. Потянуло медом, липой, травой...
- Пахнет обалденно, - восхитился YY: - И на спирту! Давай попробуем!
- Да ты что, жена убьет! Вон коньяк есть, хороший коньяк, из Армении привезли...
- Не дрейфь, она и не заметит, если грамм сто отольем. А заметит, так скажи: "Так по тебе тосковал, дорогуша, так тосковал, что из верности твое зелье и приговорил..."
- Ну, давай, попробуем! По маленькой и не заметит...
Разлили по чуть-чуть попробовать.
- Хорошая вещь!
- Да, вещь! - согласился YY: - Чувствуется, не из аптеки, из деревни что ли, привезла?
- Ага, Рублевка называется, от бабы Кати.
- Давай ещё по одной, хорошо пошел натуральный продукт, ведь можем, если хотим!
- Можем! - согласился XX: - Но хватит, не хочу с женой по пустякам ссориться, итак всё на нервах...
- Слушай, не темни, я же тебя, как себя знаю! Ты что теперь будешь настойку эту каплями принимать, это после того, как вкус узнал? Не поверю! Чего боишься? Купим завтра виски и в графин этот перельем, на цвет одно и то же, не отличишь.
- Ну, ладно, была, не была...- махнул рукой XX.
Опять выпили по маленькой, потом ещё, и ещё...
Напиток был пленительного пряного вкуса, пился он легко и производил удивительное действие, мир виделся в живых, ярких красках, а голос собеседника становился мелодичным и трогал душу, как чарующая музыка. Друзья стали внимательно вглядываться друг в друга, вслушиваться в, казалось бы, давно знакомый голос. Они словно открыли друг друга заново, и в их глазах, устремленных в глаза собеседника, искрился и вопрос и восхищение: "Так вот он оказывается какой!" Через некоторое время рука YY легла на руку XX, а после полуночи они, обнявшись, писали законопроект, разрешающий в Российской Федерации однополые браки.
Когда уже не рано утром жена XX вошла в собственное жилище и обнаружила в супружеской постели два мужских тела, причем губы ее собственного супруга были неумело размалеваны помадой, она сначала решила впасть в истерику, но потом увидела опустошенный графин с любовным эликсиром и страшная догадка пронзила ее. Как женщина решительная и деятельная, она не стала будить спящих любовников ради банального скандала, а занялась спасением ситуации, срочно вызвав в столицу бабу Катю.
Когда депутаты, наконец, открыли глаза, они увидели перед собой исполненную гнева жену XX и озадаченную бабу Катю. XX решил напасть первым: - Дорогая, вернее бывшая дорогая, - он прильнул к плечу друга: - я должен сказать тебе, что мы с YY любим друг друга...
- Не сомневаюсь... - отрезала жена.
- Это после поллитры-то эликсиру... - поддакнула баба Катя.
- Я должен сказать тебе... - вяло продолжил XX.
- А я должна сказать вам, мерзавцы, - жена выставила вперед мобильник, как шахидка адскую машинку: - что если не будете повиноваться каждому моему слову, то через минуту здесь будет CNN, а следующим местом вашей работы станет шоу трансвеститов! Баба Катя!
Получив команду, баба Катя подскочила к влюбленным с двумя гранеными стаканами, наполненными очередным своим снадобьем: - Пейте касатики, пейте родимые, полегчает вам...
- Что это? - только спросил XX.
- А зелье это отворотное, пейте касатики...
Отворотное зелье было горьким, как сама правда, вскорости друзья наши прозрели и поняли всю нелепость происходящего. Горечь, стыд и ненависть овладели ими, ненависть к бывшему предмету своего обожания...
YY молча оделся и покинул квартиру бывшего друга. Навсегда...
Прощаясь с бабой Катей и протягивая ей тугую пачку зеленых американских денег, XX вполголоса спросил ее: -А что, можно производство эликсира твоего наладить в промышленных, так сказать, размерах?
- Отчего нельзя, касатик, можно.
И закрыв за ней дверь, XX подумал: - Это же какая сила! Да если каждому избирателю в газировку или в пиво, скажем, эликсира этого накапать, так он любого выберет, хоть в президенты, хоть в цари!..
Высокий профессионал!
Такова тайная пружина, внесшая разлад в наши политические эмпиреи и вызвавшая казалось бы, необъяснимую сумятицу в рядах правящей партии. В истинности моих слов вы сможете убедиться, наблюдая ход будущих выборов, PR технологом которых выступит баба Катя.