-Хорошо сидим! - сквозь шум бара голос Митяя был почти не слышен. - Давай еще по одной.
Теплая компания разместилась очень удобно - им видно все,а их из зала не видать. Посему на столе уже давно нарисовалась бутыль с украинской амброзией, злыми языками именуемая самогоном, огромный шмат сала и, для приличия, уже третий час стояли одиноко три заказанных для вида высоких стакана с пивом. Повод был нешуточный - у Митяя родился сын. Два товарища, Хрущ и Шурик, смотрели на него со смесью зависти и жалости. С одной стороны,каждый уже мечтал о прибавлении в собственной общественной ячейке, с другой - Светлана, жена Митяя, сегодня уже начала закручивать гайки, грозно предупредив из окна роддома, чтобы к ее возвращению муж был "ни в одном глазу", иначе...
-Ножки обмыли, ручки обмыли. Теперь за головку. Чтобы светлая была, умная... - начал Шурик.
-И большая! - отмерив до локтя, недвусмысленно закончил Хрущ.
Шурик удивленно застыл, представляя "головку", потом дошло - звучный ржач заставил вздрогнуть посетителей бара.
На сцене под завлекающую музыку томно извивалась стриптизерша: стройная, длинноногая, как и положено.
-И где ж их таких недокормленных набрали, - грустно пробасил Митяй. - Глаза уже устали колоться об ее кости. То ли дело, Светка. - он задумчиво жевал сало, вспоминая формы жены. -Я б за Светку... дракона завалил бы.
-Я в детстве мечтал с драконом сразиться, - мечтательно не в тему заявил Шурик.
-Ща завалим, - коротко пообещал Хрущ и достал из пакета шлем.
-Ты что! - ужаснулся Шурик. - Здесь же нельзя. Мы ж и так со своим сидим, а еще это.
-Не трусь, - гаркнул Митяй. - Это ты, Хрущ, молодец. Ща завалю дракона. Жалко, Светке коготь нельзя будет подарить. В качестве трофея типа для спасенной принцессы. Давай, загружай.
Следом за шлемом на стол был извлечен навороченный ноутбук. Поколдовав над аппаратурой, Хрущ самодовольно заявил, что "готово", нахлобучил шлем на голову Митяя и нажал ENTER.Шлем щелкнул, погудел и затих. Митяй оторопело огляделся вокруг.
-И где дракон?
Друзья внимательно следили за реакцией виновника торжества. Он также внимательно смотрел на них.
-Где дракон, я спрашиваю? Или он сюда завалится?
-Зачем тебе дракон? Я подарю тебе бессмертие и власть над миром. - прошелестело за спиной.
Митяй медленно обернулся, посмотреть, что за собеседник нарисовался в их компании. За его спиной стояло тощее бледное и высокое создание в черном плаще. На лице плотоядно расплывалась улыбка, состоящая из кроваво-красных губ и пары сверкающих белизной, достойной "Орбита", клыков.
-Ты кто такой? - багровея, стал подниматься Митяй. Даже еще не выпрямившись до конца, он оказался на голову выше тощего. -Тя сюда звали? И где мой дракон?!
-Не твой, а легендарный, - пропищал Шурик. - Мифический.
-Порнографический, - огрызнулся Митяй, поднявшись во весь рост и сверху разглядывая пришельца, который еле доставал ему до груди. - это что за гоблина к нам принесло?
-Я - граф Дракула. Я принесу покой и вечную жизнь твоей душе, - скромно представился гость.
-Покой нам только снится. А вечную жизнь я те щас обеспечу, - Митяй медленно и неотвратимо начал поднимать кулак размером с голову вампира. - Хрущ, ты бы писать научился: дракон и Дракула - вещи разные и для меня в данный момент несовместимые.И ваще, почему он здесь, а не я - там? С тонкой аппаратурой надо бережнее обращаться. Ну, раз дракон пролетел, завалим Дракулу.
-Друзья, друзья, не надо драки, - засуетился виноватый Хрущ, встревая между горой по имени Митяй и злобно ощерившимся вампиром. - Надо все проблемы решать мирным путем. Тем более, что средство для решения на столе и в достаточном пока количестве.
Он почти вдавил вампира в стул, пихнул Митяя на другой, а сам водрузился между ними. Шурик судорожно разливал по пластиковым рюмкам самогон, пододвигая средство для решения проблем к присутствующим.
-За знакомство! - провозгласил он и поднял свою рюмку в ожидании, когда соберутся выпить остальные.
-За знакомство. - зловеще процедил Митяй и опрокинул содержимое рюмки в свою бездонную глотку.
-Что это? - брезгливо принюхиваясь, поинтересовался новый собутыльник.
-Амброзия! - серьезно ответил Хрущ. - Пей!
На лице вампира появились растерянность и сомнение, не вязавшаяся с торчащими клыками.
-Пей! - гаркнул Митяй. - Завалился к нам - поддерживай компанию. А то, понимаешь ли, шастают тут всякие, кого сто лет не звали.
-Нельзя отказываться. У нас тут радость большая - сын у нас, - вежливо поддержал друга Шурик и поднес рюмку к самому носу графа.
-Пей, пей, - отозвался Хрущ. - За знакомство - это святое дело. - и поддержал рюмку под донышко, чтоб ни капли не осталось. - Ну вот и ладненько! А теперь можем и поговорить на умные темы. Что там у нас про бессмертие и власть?
Вампир молчал, пытаясь отдышаться от ядреного самогона, прожигающего желудок до самого позвоночника.
-Да ты закусывай, закусывай, - предложил Митяй и засунул графу в рот солидный ломоть сала.
Несчастный граф беспомощно жевал, то ли пытаясь проглотить угощение, то ли стараясь выплюнуть его. Наконец, справившись с закусью, отдышался и попытался принять устрашающий вид. Устрашающий вид не принимался, видимо, насмерть отравившись самогоном и подавившись салом.
-Хорошо, что сало без чеснока, - обрадованно сообщил Шурик. - Говорят, вы чеснок не уважаете?
Граф уставился на Шурика, на лице вампира отражались какие-то непонятные чувства. Видимо, соображал - шутка это или угроза.
-Я всегда хотел узнать поподробнее о процессе превращения человека в вампира, - продолжал беседу Шурик. - Это какая-то разновидность вирусной инфекции? Или генетическая мутация? Если мутация, то под воздействием чего?
-Один укус - и вам обеспечено бессмертие... - начал было объяснять вампир, но его бесцеремонно перебил Хрущ:
-Кусаться - не хорошо. Не по-товарищески. Ты, значит, кусаешься, кайфуешь, а мы должны обходиться каким-то там обещанным бессмертием? Обещанного три года ждут. Где гарантии? Мы хотим здесь и сейчас!
С этими словами он со всей дури вцепился зубами в плечо графа.
-Это не правильно! - взвизгнул вампир.
-Давайте за то, чтобы все было по правилам, - предложил Митяй, наполняя рюмки...
-А кусать незнакомых людей не гигиенично, - продолжал, осушив рюмку, Шурик. - Вдруг донор чем-то болен? А ты инфекцию подхватишь. Разносчиком станешь. Как комар малярийный.
-Надо продезинфицироваться, - снова предложил Митяй, наполняя рюмки...
-Кусать незнакомых людей просто неприлично, - продолжал после возлияния настаивать Шурик. - Это как секс в грязном подъезде непонятно с кем.
-На брудершафт! - кратко предложил Митяй...
-Вот теперь можешь кусать, - по очереди расцеловав графа, подвели итог процессу брудершафта товарищи.
-Ик, - ответил граф, осоловело глядя на середину стола.
-Все равно кусаться не есть гуд, - бурчал недовольно Шурик. - Мир спасет любовь! Все люди братья! Как ты можешь... брата... любимую женщину... - и он картинно всхлипнул, уронив скупую мужскую слезу в очередную полную рюмку.
-Эликсир бессмертия люди ищут с момента возникновения человечества, - вещал Шурик. - Лекарство не должно иметь побочных эффектов. А ты предлагаешь не вечную жизнь, а фармацевтический суррогат, в котором одни побочные эффекты. Пищевая идиосинкразия - раз, фотосенсибилизация - два, тактильная сенсибилизация - три, анемия неясной этиологии с избирательной булимией - четыре, психическая дестабилизация личности параноидально-шизоидного типа - пять. Да еще неразборчивость в половых... тьфу, в пищевых связях.
-Переведи, - приказал Митяй, - мы не грамошные.
-А, - задумался Шурик, разливая самогон по рюмкам, - чеснок не едят, солнца не выносят, серебро носить не могут, жрут только кровь и помногу, да еще считают себя властелинами мира. Лечиться надо - это факт.
-За успех лечения, - предложил Митяй.
Глядя на n-ную по счету рюмку, Дракула горестно вздохнул и заскулил.
-Ты че? Песня такая, что ли, вампирская? - участливо спросил Хрущ.
-Крови, - тоскливо прошептал граф, - крови хочу. Амброзии больше не надо.
-Это ж лучше, - пододвинул рюмку Хрущ.
Граф только покачал головой и окончательно сник.
-О! - поднял палец Хрущ, вспомнив лекцию Шурика. - У него ж эта... амнезия неясной ихтиологии и идейная синкрофазитрония.
-Угу! - подтвердил Шурик.
-Трубы горят, - подытожил Митяй. - Надо человека спасать. Шурик, включай мозг!
Минуты две Шурик напрягал мозги: друзья даже поежились, представляя скрип, слышимый только Шурику.
-Щас! - он стрелой вылетел из бара.
-Усе будет путем, - похлопал Дракулу по плечу Митяй. - Шурик - он умный, что-нить придумает. Он ведь санитаром в морге работает.
-Митяй, а вдруг он сюда щас труп приволочет, - предположил Хрущ.
За столом воцарилась гробовая тишина, прерываемая постанываниями пьяного вампира...
Спустя полчаса Шурик выставил на стол поллитровую прозрачную бутыль и пластиковый пакет-подушку, наполненную чем-то темно-красным.
-Опа! - радостно сообщил он. -Вуаля - лекарство.
-Это что? - устало спросил вампир, ничему уже не удивляющийся после самогона и сала без чеснока.
-Это то, что доктор прописал. С учетом пожеланий пациента.
После недолгих манипуляций перед Дракулой появился высокий стакан, наполовину прозрачный, наполовину кроваво-красный.
-Пей! - скомандовал Шурик. - Такого в Трансильвании не делают.
-Что это? - на всякий случай переспросил Дракула.
Шурик поднял взгляд к потолку и мечтательно сообщил:
-Я назову этот коктейль "Кровавая Мери - отрада вампира". Стерильно и продезинфицировано.
Лицо графа, медленно поглощающего жидкость выражало неземное блаженство.
-Э-э, - удивленно протянул Митяй, - если не ошибаюсь, она в спирте должна свернуться.
-Не сразу, - успокоил Шурик. - Выпить успеет. Я туда побольше глюгицира добавил.
Атмосфера за столом заметно улучшилась. Новосозданный коктейль исчезал с невероятной скоростью и заедался салом. А глаза вампира давно грозили столкнуться друг с другом на переносице, когда...
-Так!!! Я ребенка на мать оставила, за памперсами ношусь, кручусь, как белка в колесе. А он тут кайфует!
-Светик, золотко, - расплылся Митяй, как-то сразу уменьшившись в размерах, - а мы тут...
-Вижу, что тут, а не там! Кормушка-поилка коллективная! Бездельники! Охламоны!! Короеды!!!
Шурик и Хрущ боязливо забились в дальний угол.
-...за ручки... за ножки... - мямлил Митяй.
-За головку, - закончил из угла Шурик.
-Что?! За какую головку?!! Щас я те враз головку-то откручу, труповоз на навозе. Я щас тебе...
-Светик, - взял огонь на себя Митяй, - мы всего по сто грамм. Ножки обм...
-По сто?! - палец Светланы уперся в переносицу вампира со сцепившимися наконец глазами. - Сто раз по сто! Марш домой, байкер недоделанный!!! - и она со всего размаха точным ударом влепила мужу подзатыльник, от которого шлем улетел в другой конец зала...
Этим же вечером на последней странице во всех экземплярах знаменитого романа Брэма Стокера появился новый финал.
Жители близлежащих деревень активно несли в замок ужасного графа Дракулы недавно установленную дань - по бочонку коровьей крови с деревни. На каждом бочонке в обязательном порядке была сделана надпись: "Проверено. Инфекции нет." А монах из местного монастыря за пару недель собрал-таки странный аппарат, по капле выдававший прозрачную жидкость. Загадочные смерти в округе прекратились.