Аннотация: ...всем, что мы знаем сегодня о космосе, мы обязаны ей...
Звёздная одиссея маркизы
Космическая опера
Менестрелям-космонавтикам посвящается
Эпизод первый
Сейчас это кажется абсурдом, сущим недоразумением и нелепицей, в это невозможно поверить, но поначалу маркиза была абсолютно равнодушна к космосу. Да, да, друзья мои! До той поры, пока она случайно не узнала, что в космос летала какая-то ткачиха, маркиза и космос были так же далеки друг от друга, как белый медведь в природе далёк от пингвина. Сегодня такое легкомыслие невозможно себе представить. Ведь, по сути, всем, что мы знаем сегодня о космосе, мы обязаны ей, неутомимой и дерзкой покорительнице Вселенной. Страшно подумать, что на каком-то повороте своей судьбы вместо космоса маркиза могла бы увлечься каким-нибудь рукоделием, какими-нибудь, образно говоря, бусиками, и в результате человечество на долгие века и, может быть, даже тысячелетия, осталось бы прозябать в плебейском невежестве. Да, друзья мои, новейшие исследования эвристических миров убедительно доказывают, что такая вероятность действительно существовала. Тем зримее и весомее для нас тот судьбоносный день, когда маркиза вдруг осознала своё призвание и, разметав на своём пути дебелых парней, фурией ворвалась в прокуренный зал заседаний Космоглавка. Как мы знаем из многочисленных покаянных мемуаров, члены президиума Космоглавка в тот день отнеслись к её порыву крайне недальновидно, и кое-кому из них в дальнейшем это стоило карьеры. Впрочем, чисто по-человечески их можно понять: никогда ранее не сталкивались они с темпераментом столь кумулятивно-взрывной силы.
- Как смеете вы запускать в космос каких-то ткачих в то время, когда у человечества есть я? - негодующе призвала к ответу Космоглавк маркиза.
- Голубушка, где же вы раньше были? С тех пор, как мы запустили в космос первую ткачиху, прошло без малого полвека!
- Я требую, чтобы эта историческая несправедливость была немедленно исправлена! - с аристократическим достоинством, исключающим всякие возражения, заявила маркиза. Глаза её так опасно сверкали праведным гневом, а ножкой она топнула столь недвусмысленно и решительно, что у комиссии Космоглавка шевелюры покрылись благородной сединой, и с повестки дня тут же исчезли все контраргументы. Каждому стало ясно, что спорить с маркизой - не в интересах прогрессивного человечества.
Так маркиза попала в отряд космонавтов, который вскоре распустили за ненадобностью, поскольку ни у кого из отряда супротив неё не было ни малейшего шанса, и человечеству впредь другие космонавты-астронавты-тайконавты были уже не нужны.
Эпизод второй
Историки любят вспоминать один конфуз. О, этот случай никогда не бывает лишним вспомнить! Байка эта вошла во все энциклопедии и буквари мира. Дело было так. Счастливая маркиза с улётной причёской в изящно приталенном скафандре со стильным космическим планшетом от Nino Brutti на плечике бодро продефилировала по красной дорожке на бетонное поле космодрома, чтобы отправиться в свой самый первый космический полёт. И вдруг, представьте себе, она увидела перед собой уродское сигарообразное тело вульгарно дымящейся ракеты. Многозначительно переведя взгляд с ракеты на свой маникюр, она, как положено по этикету, печально вздохнула три раза, затем отважно взмахнула ресницами и высказала руководителям полёта своё аристократическое "фи". Сделано это было с присущей ей экспрессией и в самых энергичных выражениях. Скандал облетел вокруг света. Работали все телеканалы и сейсмостанции планеты. Планета содрогнулась. В прямом эфире маркиза добрых три часа распекала главного конструктора за неэстетичное убожество дизайна и за то, что космический корабль окрашен в унылый индустриальный цвет, который последний раз считался модным во временя Сакко и Ванцетти. При этом всё мировое население узнало массу увлекательных подробностей о самом опальном главном конструкторе, о его матушке вместе с диагнозом всей его родне до седьмого колена. Мир в одночасье обогатил себя знанием русского языка, а большинство сочных идиом тут же вошло во все языки планеты. Больше таких конфузов в истории космонавтики не повторялось. С того самого момента в космонавтике прочно утвердился французский шарм, и космические корабли маркизы не только строго следовали веяниям моды, но раз и навсегда превратились в её законодателей. Тема космических кораблей пришла в дамские глянцевые журналы, а в бюджет космических программ широким потоком хлынули деньги шоу-бизнеса.
Ракету, разумеется, спешно передали бригаде лучших визажистов, которые в буквальном смысле сделали из неё конфетку. Однако, к огорчению Космоглавка, время для отправки на Марс было упущено. Марс, привыкший надменно относиться к земным экспедициям, по своему коварному обыкновению даже не думал дожидаться, когда ракету маркизы покрасят в гламурно-розовый цвет. Как сказал один поэт: он умчался, вызывающе размахивая своим Фобосом и бестолково вертя своим Деймосом. Но маркизу такие пустяки никогда не останавливали. И, как известно, вопреки всем законам гравитации, Марс был посрамлён и покорён. Сегодня любой исследователь может видеть даже в самый мало-мальский телескоп эту опустошённую планету, от полюса до полюса залитую пунцовой краской стыда и вселенского позора...