Аннотация: А теперь послушаем гильдию потрошителей сейфов...
Общество анонимных клептоманов
Председательствующий торжественно откашлялся в микрофон, и белый шум в зале скоро стих - присутствующие с любопытством обратились к трибуне, вспоминая, зачем они здесь.
- Коллеги! - задорно начал председательствующий. - Позвольте поблагодарить за оказанную мне честь открыть сегодняшнее заседание...
- А также прошлое и позапрошлое! - раздался шутливый выкрик из зала. - Короче, Карл!
- Да-да! - улыбнулся председательствующий. - Заготовленную мной речь - ха-ха! - как и следовало ожидать, украли, поэтому, не беспокойтесь, буду краток. Тем более что нам есть, кого послушать, и есть, о чём поговорить. Предупреждаю: желающих сегодня выступить записалось много, у всех накопилось, поэтому шут с ними, с кларнетами и кораллами, давайте договоримся хотя бы не красть друг у друга время. Следить за регламентом буду строго. А теперь позвольте со всем моим почтением пригласить на трибуну нашего старейшего участника - ветерана профсоюза зубных фей, нашу дражайшую Клару Карловну...
Долговязый отрок выкатил на подиум инвалидную коляску и подал микрофон аристократического вида матроне. Та демонстративно обвела зал взглядом мудрого материнского превосходства.
- Вот тут в курилке некоторые похитители велосипедов имели нахальство жаловаться. Трудные, мол, у них времена, и велосипеды, дескать, пошли не те. А я вам, дорогие мои, так скажу: если кому и трудно, так это нам, зубным феям. Как-никак народонаселение планеты перевалило за семь миллиардов...
- Ничего себе! - не сдержал изумления председательствующий. - Правда, что ли?
- Семь миллиардов, Карл! - назидательно повторила фея. - Вдумайтесь в эту цифру и представьте, каково нам сейчас. Я как Клара и заслуженная зубная фея ответственно заявляю: необузданная глобализация нас просто убивает. Давно уж не может быть речи ни о каком индивидуальном подходе. Сама клиентоориентированность уже в опасности. Сто лет твердим, и снова повторю: нужны инновации, нужны новые методики, нужны конвейерные технологии...
- А дэ-думаете нам легко? - раздражённо воскликнул из зала заикающийся адепт секты непарных носков. - Пэ-прошло то время, кэ-когда народ бэ-бегал бэ-босиком да знал лишь лапти да онучи. На нас тэ-тоже давит пэ-прогресс. И нам тэ-тяжело, и нам не с-сладко. Особенно, кэ-когда носки не стираны. А эти чудовищные объёмы! Вы хоть пэ-представляете себе, с какими объёмами пэ-приходится работать нам?! Это вам не какие-то там невинные младенческие зэ-зэ-зубки, дорогая кэ-Клара кэ-Карловна...
- А компьютерного учёта инвентарных запасов непарных носков как не было, так и нет! - ехидно заметил брюнет из соседнего кресла.
- И резиночек для волос! - стеснительно поддакнула субтильная барышня с первого ряда.
- Вот именно! - обрадовался поддержке коллег заика.
- Эх, пробежаться бы босиком по пыльной деревенской дороге... - раздался чей-то мечтательный вздох на галёрке, что тут же спровоцировало ажиотаж в зале.
- По травке...
- По утренней росе...
- Где ты, где ты, время золотое...
- Коллеги, прошу не отвлекаться и не перебивать, - деликатно осудил возникшую анархию председательствующий. - У всех ностальгия, всем хочется в пампасы. Продолжаем. Слово предоставляется делегату от плагиаторов.
- Вам бы только жаловаться, - насмешливо прищурившись, хорошо поставленным оперным баритоном проговорил плагиатор в белом концертном фраке, с толстой золотой цепочкой на атлетической шее; пламенные взоры всех присутствующих Клар оторвались от планшетов и смартфонов и устремились к трибуне. - На самом деле, вы сами не понимаете своего счастья. При таком изобилии материала вам можно только позавидовать: вам есть с чем работать! А у нас, знаете ли, затяжной кризис. Редко найдёшь что-либо достойное. Того и гляди, вымрем, как мамонты...
- А мамонт ничего, симпатичный! Жалко, если вымрет... - высказала вслух нескромные мысли блондинка Клара из мафии фармацевтов на доверии.
- Вымрут те, кто лечится вашими порошками и пилюлями! - язвительно хмыкнул плечистый Карл, крутя на пальце связку хромированных отмычек.
- Наш мел - самый экологически чистый мел в галактике! - парировала блондинка Клара. - От него не умирают.
- Ну, разумеется, разумеется, - усмехнулся в пшеничные усы старый медвежатник. - Кто бы сомневался.
Председательствующий снова призвал всех к порядку и дал слово представителю "Вольного братства борцов с копирайтом". Сутулый юнец с неприличной надписью на драной футболке выбежал прямо в зал. То и дело теребя гарнитуру Bluetooth, словно цыган серьгу в ухе, и ни на кого не глядя, безо всяких предисловий протараторил в радиомикрофон нечто агрессивно-брутальное, из чего большинство собравшихся ухватило только: "...авторы зажравшиеся свиньи хрена им японского с ботвиньей!" - после чего экзальтированно ткнул воздух средним пальцем и стремительно удалился через боковую дверь.
- Что это было? - зашушукались Клары среднего возраста, эпатированные перфомансом.
- Сдаётся мне, это был рэп, - сказал председатель. - Новая, так сказать, форма нонконформизма.
Половина зала тут же принялась украдкой забивать в поисковик непонятное слово.
- А теперь послушаем гильдию потрошителей сейфов, - объявил председатель.
- Увольте, коллеги, но я так не смогу, - развёл руками балагур медвежатник. - У нас работа не терпит шума и суеты, так что рэп - не наш профиль.
- Хорошая шутка, Карл! Люблю ваш юмор! Вот тут коллеги сетовали на трудности, - подзадорил медвежатника председатель. - А как у вас? Есть проблемы? Хотите об этом поговорить?
- Есть проблемы, Карл, как не быть. Сейфы теперь не те, что раньше. Работать стало интересней: электроника, лазеры-шмазеры, с ними не соскучишься. И мы работаем, не унываем. Идём в ногу со временем, не ждём милостей от природы, повышаем квалификацию. На всякую хитрую охрану, на каждую новую сигнализацию находим отмычку. Если не мы, то кто же.
- Браво, Карл! Действительно, если не мы, то кто же! Отличная мысль! Всем коллегам советую вооружиться таким же позитивным подходом и конструктивным мышлением...
Внезапно распахнулась дверь, и из вестибюля ввалился рэпер с перекошенным лицом.
- Что такое? Что случилось?! - заволновалось взбудораженное его видом собрание.
- Вы можете орать тут хоть до ночи, а где фуршет, хотелось бы мне знать?
- Что? - воскликнул председатель. - Не может быть! Кто посмел посягнуть на святое?
Общество анонимных клептоманов дружно сорвалось с мест. Поднялся нешуточный переполох. На одном из опустошённых столов обнаружилась записка: "Коллеги, не судите строго, не смогли устоять перед соблазном. Карл и Клара".
Просмотр камер видеонаблюдения ничего не дал. Юбилейное заседание было омрачено.
Тем не менее, председатель собрания возвращался домой в приподнятом настроении. Да что там в приподнятом. Если такое состояние не назвать эйфорией, что тогда вообще эйфория? Ему, энергетическому вампиру 80-го уровня, в тот скандальный вечер удалось неплохо подзарядиться. Ничто не вызывает столь мощный всплеск энергетических протуберанцев, как ярость проголодавшихся коллег. Была ли дерзкая выходка спланированной акцией, или ему просто подвернулось удача, знал лишь он один. Однако своих секретов Карл не открывал никому. А улыбку на его лице истолковать можно было как угодно.