Женская дружба - реальность или миф?! (Финал ВК-7)
Пожалуй, начну с "Подружек". С моей точки зрения рассказы здесь сильнее, и расклад более-менее понятен. Сразу оговорюсь - оцениваю не автора, оцениваю - текст и только текст. Гладить по головке никого не буду, приготовьтесь сразу. И без обид, ведь можно просто поставить оценки и не разжевывать каждому автору его ошибки. Мнение мое - далеко не последняя инстанция, но все же надеюсь, что буду полезна. В конце обзора назову победителей, опять-таки, по моему скромному мнению.
Пы сы: вообще-то я белая и пушистая...
Какие ассоциации возникают у вас при слове "подружка"? Лично у меня - самые положительные. Подружка - это практически член семьи, опора, поддержка, дорогой и близкий человек. Но, видимо, не у всех схожие ассоциации. Девочки, почему так много подружек-разлучниц? Вы в реальной жизни хоть раз такое встречали? Я лично - нет. Раз затронула эту тему, то начну с:
"Зоя росла правильным ребенком: ее белокурые, слегка волнистые волосы легко заплетались в любую косу, моя же каштановая, с медным отливом грива вечно выглядела растрепанной"; - свойства волос свидетельствуют о правильности?
"на ее платьице, а я даже под фартуком умудрялась ставить пятна. После прогулки под дождем Зоя приходила в чистом платье и" - повтор "платье"
"Зоя была выше, всегда вписывалась во все нормы" - в какие нормы?
"далеки от идеала. У Зои в комнате всегда все лежало на своих местах, а у меня... Зоя была выше, всегда вписывалась во все нормы, и я частенько донашивала ее наряды, которые, разумеется, были в идеальном" - повтор однокоренных слов
"Подруга поступила на экономический, успешно его закончила", - лучше окончила
"Но мне не казалось это неправильным - я просто верила: у нас всё впереди.
Пока Володя мотался по командировкам, обустройство нашего семейного гнездышка легло на мои плечи.
- Я полностью тебе доверяю, - сказал любимый, вручая кредитную карту.
Я с упоением выбирала обои, шторы, новую посуду и постельное белье. Скучать было некогда. И мне казалось" - повтор казалось
"Мои же мысли крутились вокруг приданного для малыша" - приданого
"- Тебе не хорошо? - забеспокоилась она". - нехорошо
"как всегда с охапкой цветов.
- Я тебе твои любимые профитроли привез!" - так цветы или профитроли? Нет, понятно, что и то, и другое, но увидев цветы - читатель ждет название цветов, не сразу соображаешь, что профитроли - не цветы. Надеюсь, понятно выразилась
Теперь о самом рассказе - написано неплохо, ровно. Только вот главная героиня симпатии не вызывает. Не удалось автору донести до читателя, чем так уж плоха Зоя. В отличие от завистливой Лины, Зоя кажется искренней, доброй девушкой. И что из того, что мама постоянно ставит ее в пример? Да, это, конечно, серьезная ошибка в воспитании, которой грешат многие родители. Но Зоя-то здесь причем? А в конце, когда Зоя еще и удочеряет ребенка героини... В общем, мои симпатии на стороне Зои.
Похожая история, здесь подруга тоже плохая, разлучница. Зачем вообще с подобными дружить? Не легче ли избавиться от балласта?
"О, милый солнечный Крым, где твое "бабье лето" с тонкими паутинками, реющими в золотом мареве теплого сентября? Где лазоревый свод небес, отделенный от морской лазури тонкой синей нитью горизонта?" - красиво сказано
Аленка меня тоже не порадовала. Все эти ехидные замечания в адрес подруги. Помните поговорку: "Скажи мне, кто твой друг..."
"Не хотелось возвращаться в тесную квартирку на пригорке, где поджидала жаждущая вновь покуражиться соперница " - и это о подруге? Как-то слишком быстро Люся из подруги превратилась в соперницу.
Название - избитое, не вызывает в памяти никаких ассоциаций. Сюжет тоже не нов, пикантности ему придает именно Люська. Отбрось подругу, и читать будет вообще не о чем.
"Мария охнула - кровать заточила её в капкан!" - хорошо не в крепость )
"Поднапрягшись изо всех сил" - в копилку перлов
"залилась нервным смехом. Быстро, впрочем, затухшим" - затухший нервный смех - а что? Звучит
"согласованиях план сыпался прахом" - угу
"Но манера общения... оставляла желать лучшего, мягко говоря: пренебрежительно высокомерная, до хамства". - пренебрежительно-высокомерная, по-моему, от пренебрежительно-высокомерной манеры общения до хамства все же далеко
"Целясь в лоб, врачиха стреляла в неё очередями". - в кого стреляла врачиха?
"И твёрдо повторила "нет!" в обезьянью морду. Крупная, неуклюжая - медведица как есть. Но лишь с виду, на самом деле - корова, но ему-то откуда знать..." - целый зоопарк, это к кому все относится, к тренеру?
"Пошли жаловаться в дирекцию - а к ним вышла сухопарая дама спортивного телосложения, фыркнула что твоя лошадь, речь развела что курица." - теперь ферма
"Солнце катилось в закат - словно помидор, насаживалось на вилку из кипарисов. А волны лизали песок-мороженое." - классные метафоры
"объяснила феномен Мария, удивляясь сама на себя" - сама себе
"Ласковое, пронизанное солнечным светом у берега и чернильное, с ванильными прожилками у горизонта" - оч хор
"по целой с горкой тарелке" - что за тарелки с горками?
"Как та баба, что коня на скаку и кровь с молоком" - коня на скаку остановит и кровь с молоком пустит... правильно поняла?
Классный рассказ, добрый, с юмором, еще бы подчистить. Подруги очень понравились - молодцы девчонки, друг за друга - горой. Эх, где б такой санаторий-то найти. У вас случайно билетик не завалялся?
"- Пап, а можно я сегодня с тобой и с мамой спать буду?" - вот сюрприз, папа из командировки, соскучился по маме, а тут Чучело-мяучело в кровати...)))
"Но сейчас все мертвое, словно жизнь ушла из этого места. Ушла насовсем. Даже белые наросты лишь слегка тлеют слабым светом. Цветы, похожие на подсолнухи, но размером с машину. Пробираюсь по ним, перепрыгивая с одного на другой, поскальзываюсь, падаю и еле удерживаюсь на огромном цветке." - если все мертво, то цветы погибли бы в первую очередь
"Она сидит прямо посреди пещеры и переливается всевозможными цветами и оттенками." - кто переливается, Лин, или пещера?
"А ты - первый помощник, - незначительно повышает голос он. - Машуль, вот что я тебе скажу... - Владимир Денисович хлопает меня по плечу. - Это мой последний полет. Я старик, устал от космоса, хочется немного пожить на Земле, порадовать внуков. Со следующего вылета ты - капитан этого корабля.
- Вы что, Владимир Денисович?! Вы еще двадцатилетнему фору дадите! Отец меня вам советовал, а мне говорил, что вы самый лучший. Так оно и есть. С вами еще мои дети летать будут.
- Как бы там ни было, мне хочется остаток жизни дожить на Земле, - улыбнулся капитан. - Когда прибудем домой, представлю тебя начальству как нового капитана и уйду спокойно доживать свое. Надеюсь, ты будешь навещать старика?"
- Конечно, буду, - киваю я, но мысли совсем не об этом.
На мой взгляд - совершенно лишний абзац.
"коммуникатора слышатся слова компьютера об удачной посадке, а я сажусь в один из антигравитационных самолётов и направляю его в люк.
В голове слышится голос Лин." - повтор слышится
"Она уже далеко не девочка - взрослая женщина и довольно симпатичная". - если Лин умерла, и планета лишь удерживает ее фантом, то как она смогла вырасти во взрослую женщину.
"Фантомы родителей исчезли - этот мир не мог их долго удерживать, - а я все еще жива." - а почему, собственно?
"Она берет висящий на моей шее камешек, сжимает его. - Мы всегда будем вместе." - почему подруги не виделись до того момента, как Маша стала летать? Было бы логично, если бы камешек потерялся.
А у нас что, конкурс детского рассказа? Кстати, совсем неплохо для подростков. Хорошо выписанная атмосфера, интересная планета. Немного неформат, я считаю.
"На город опустилась весна, заполняя хрустальные замки теплыми лучами и сиянием." - что за замки? Красивости-красивостями, но они должны быть еще и в тему.
"скрыв его вереницей строгих костюмов в серой или бежево-коричневой гамме." - так в серой, или бежево-коричневой? Вы определитесь.
"а всего навсего шарфик" - всего-навсего
"Я совсем забыла отдать его Вике, но теперь он со мной навсегда."
"Лучше всего от скверных чувств меня спасает работа по дому. Но посуда на кухне была перемыта, кругом не осталось ни пылинки. Я и так отдраила все что можно. Тогда я"
Слишком много "я" для одного абзаца.
"В её рыжих волосах пел песни горячий августовский ветер." - красиво
"Есть люди, что пролетят по твоей жизни, ты и не заметишь.
Есть люди, что оставляют свой непоправимый, искрометный след." - Аминь
"Улыбка на пол лица" - пол-лица
"Тогда мы не знали настоящих, житейских проблем. Тогда мы были поистине счастливы и устремлены в светлое будущее.
Но момент настал. Мы переросли студенческую грядку и отправились вариться в котле взрослой жизни. Нам было страшно, и мы держались друг за дружку как два сплетенных судьбой паруса."
Слишком много "мы"
"пикантными подробностями про новых любовников" - о вместо про
"зажигательным смехом, похожим на залпы фейерверка" - опять красивость в ущерб смысла - вспомнилась дурацкая песня "что-то про глаза в три карата"
"Галочки, Викиной младшей сестры, которая перебралась к нам года три назад". - к нам - это куда? В квартиру?
"Сердце мое сжалось в неприятный тугой комок." - странно, если бы в приятный
"- Я скоро умру. Мне остался в лучшем случае месяц." - Вы знаете, как чувствует себя человек, которому осталось жить всего месяц? Вряд ли у него есть силы на гадание, покупку подарков.
"Очнулась уже на береге" - берегу
"как пылинку, которое я, наверное, стала..." - которой
"Наша фея летнего солнца и первой росы..." - Вы, конечно, автор, но я бы назвала рассказ именно так. Если бы оставила последний абзац, конечно, после звездочек. А я бы не оставила. Мне кажется, он - лишний. Но вам, конечно, виднее. Я не спорю, просто предложила.
Мне показалось, что рассказ чересчур отягощен красивостями. Описания подруги какие-то чересчур возвышенные. Такое ощущение, что описывают не подругу, а ребенка, например. А в целом - хорошо.
"В свои двенадцать лет Ольга казалась мне взрослой - тащила на себе ворох домашних обязанностей, при этом училась на отлично и посещала кружки в доме пионеров. Подскочив к тазику, схватила несколько столовых приборов и швырнула их в открытую форточку." - немного не вяжется поступок с правильной девочкой.
"От нутрий избавились с помощью соседа по дачe. Выловив животных, он куда-то их увез." - Цыплята куда делись?
"Переписываться было бы не в характере подруги..." - зачем здесь сослагательное наклонение?
Неплохой рассказ, легко читается. На мой взгляд, несколько сумбурный и краткий, добавить немного информации, получше раскрыть характер подружки - и текст заблистает.
"Встречались не часто. У моей новой подруги почти не было свободного времени. Все домашние дела висели на ней. У Тамарки была больная мама.
Но мы встречались." - повтор встречались.
"Обхватила она меня руками и закружила на асфальте с радостным криком:" - на асфальте - совершенно лишнее уточнение, она же не асфальту Сашку елозила )
"Теперь уже я заключила Тамарку в объятия, и мы снова закружились с ней на асфальте." - чем вас так этот асфальт заворожил?
"-еще громче закричала я и закружила бабушку по кухне." - прямо семья дервишей, ей богу, все кружатся и кружатся ))) Ведро с водой поднять не могла, а бабушку - пожалуйста
Интересный рассказ, жизненный, но подробностей не хватило. С удовольствием почитала бы про дальнейшую судьбу подруг, про Сережку, про маму Тамары.
"- Мы же не на улице, а на крыше, - ответил Хулио. - Считай, дома. К тому же, с ними Анхель. Он наш сосед и не даст причинить нам зло." - здесь Хулио знакомит Теклу с соседом, о котором она слыхать не слыхивала ))
"Анхеля она знала тринадцать лет - с самого рождения." - так Текла все-таки знает кто такой Анхель? Ишь ты... ))
"Попытается кто обидеть его соседку - любого порвёт." - порвет - выбивается из контекста, все-таки пишете не о современности.
"- Вообще жуткие вещи творятся, - девушка проводила взглядом удаляющихся военных. - Арестовывают, пытают на стадионе, стреляют." - это тоже фраза для читателя?
"Инопланетянин был добрее." - ой, ржу ни магу, а хто такой Инопланетянин?
"- А может, он не так виноват, - вступилась девушка за свергнутого президента. - Козни Запада... Но почему всё-таки вода на Марсе испарилась?
- Это потому, что ядро остыло. Исчезло магнитное поле и атмосферу уже не удерживало. Давление понизилось...
Текла слушала парня раскрыв рот и затаив дыхание. В свои пятнадцать лет он так хорошо рассуждал!" - я не пойму, у вас рассказ на тему: есть ли жизнь на Марсе?
"Заявление моих родителей признали клеветническим и нас же чуть не оштрафовали." - за клевету и дачу ложных показаний штрафуют? Вы уверены?
"Мысль закончить свою никчёмную жизнь становилась всё твёрже." - мысль обычно тверже не становится )))
"Уйти я решила наглотавшись таблеток, что папе врач прописал от бессонницы" - лучше перефразировать - ... таблеток от бессонницы, выписанные папе. И так понятно, что врачом, не уборщицей же.
"... в условном наклонении" - это что за новое наклонение изобрели, просветите
" - Я Текла Эрнандес. А ты Зоя Фомина. Ведь так?" - Текла боялась ошибиться?
"Мама с папой были жутко ласковы - они буквально плясали передо мной" - в чем проявлялась радость, в плясках?
"Мне, смотревшей во снах картинки их того времени" - так их или того, вы определитесь.
"Она рассказывала, что после моего ухода моя история повторилась уже с ней" - после какого ухода? У вас смерть - тоже уход.
"Только вирус СПИДа думал иначе... Впрочем, не он сгубил Стаса, а палёная водка, которую парень, узнав о диагнозе, стал поглощать в неумеренном количестве." - о как!
"Рано утром мы приходили на пляж, где купались до полудня, обедали, потом папа обычно спал. Ближе к вечеру снова шли на пляж. Потом ужинали, гуляли по окрестностям допоздна. После прогулки, выпив на сон грядущий травяного чая, засыпали как убитые." - и это все не пляже? Приехали в Барселону пожить на пляже! )))
"мама увидела на витрине симпатичную блузку" - в витрине
- Наверное, это была моя соседка? - рассмеялся продавец. - а что продавца насмешило?
"Затем увесистым пинком сбросил с крыши мёртвое тело, так, словно некстати подвернувшуюся под ноги дохлую мышь" - все-таки чтобы сбросить мышь, надо приложить меньше усилий, можно обойтись без увесистого пинка
"Вдвоём они повалили сопротивляющуюся Теклу на пол." - на пол или на крышу?
"Сначала Анхель отказывался последовать их примеру, но после того, как насильники пригрозили, что он упадёт в их глазах как мужчина..." - насильники имели на Анхеля виды?
"Проходя мимо кондитерской, я увидела на витрине" - в витрине
Задумка интересная - для конкурса рассказов для юношества. Отправляю вас на тот же конкурс, что и Чучело-Мяучело. Исправляйте ошибки - и вперед!
"Той осенью Леночка разорвала мениск левого колена - очень серьёзная травма для тех, кто знает, что это такое." - знает, что такое мениск?
"Пережив первое потрясение, она достала телефон и заказала такси - идти дальше она не могла. Потом она позвонила на работу и рассказала своему главбуху Марь Иванне, что с нею приключилось." - слишком много "она"
"Когда такси подъехало, она, подволакивая больную ногу и стараясь не наступать на неё, кое-как залезла в машину и назвала адрес травмпункта." - Когда такси подъехало - совершенно лишнее уточнение
"добрым до простоты" - да уж, простота хуже воровства
"Он поинтересовался у Леночки, что с ногой, а когда она стала рассказывать, положил руку на её колено и спросил участливо:
- Тут болит?" - здесь автор показал читателю простоту и доброту водителя в действии
"Это она поняла, когда, проглотив за ночь чуть ли не полпачки нестероидных противовоспалительных, которые ей прописал травматолог, попыталась сделать утреннюю гимнастику. Колено болело ещё сильнее и подозрительно хрустело, и Леночка решила сесть и, уже сидя, делать упражнения только для рук." - Вы знаете, наколько я фанат тренировок, но Леночка переплюнула даже меня. ))
- У нас полстраны сглазили, - веско ответила Нина Павловна, не поднимая головы от клавиатуры. - У нас полстраны не замужем... - не в бровь, а в глаз
"поправил даму мужчина, баюкающий свою забинтованную руку рядом с Леночкой." - рядом с Леночкой рука баюкалась лучше
" - А вот и наша лягушонка в коробчонке едет!" - здесь поржала, честно
" - Вот я и говорю... Лет сорока пяти - это зверь... А если голодный - то сам прибежит и всё разомнёт..." - а если не голодный, то грелка в полный рост - тоже полезная вещь в хозяйстве ))
Кто главный герой рассказа? Колено. За коленом не видно ни Леночки, ни Сергея Крылова, ни вуду жабы. Рассказ веселый, с юмором, черным, правда. К героине автор почему-то относится пренебрежительно, называя ее Леночкой. Интересно, а обратил бы внимание Крылов на Леночку, если бы не ее колено? В общем, рассказа за коленом не видно, героев и характеров тоже, но несколько приятных минут - обеспечено. )
Специально оставила этот рассказ напоследок. Он мне показался самым спорным на конкурсе. Лично у меня возникла ассоциация с коробкой, обернутой красивой упаковочной бумагой. Открываешь, предвкушаешь, а коробка - пуста. Обидно? Вот и мне обидно, тем более, что автор может гораздо лучше. Написано-то прекрасно. Постараюсь объяснить. Я считаю, что в рассказе должна быть героиня, ну или герой, пусть даже отрицательный. И он/она должен/должна быть личностью. У автора личности нет. Канцелярская... канцелярский работник Мира, которая абсолютно инертна, работает за пятерых, и в жизни которой "не меняется решительно ничего". А потом Мире захотелось снега. Почему именно снега? Почему не аленький цветочек, например, или не квартиру на Багамах? Вот ответьте, если ваша жизнь была бы подобна жизни Миры, чего бы вам хотелось? В-о-о-т. И Мире хочется снега. Случается чудо. Приходит подруга Нина, которая умерла три месяца назад. Кстати, почему именно три месяца? Ни год, ни неделя? У русского народа (не у православных христиан, а именно у русского народа, потому что у армян, к примеру, другие цифры) существует поверье, что душа человека покидает наш мир через сорок дней после смерти. Но это так, к слову. У Нины есть сын, и, предположу, внуки. Но Нина не приходит попрощаться с семьей. Она приходит к Мире, потому что той захотелось снега. Что может быть важнее для умершей души? Допустим. Ура! Пошел снег. И? Мира стала менее одинока, более счастлива? Нет. Так зачем тогда он был ей нужен? Где развитие личности? Где конфликт? А написано, повторюсь, изумительно.
"- Уберите Клюквину с колосников!" - я так поняла, это фамилия. Непонятно только, Клюква или Клюквина? Я бы остановилась на одном варианте. Я бы добавила сноску, не всем известно, что такое колосник.
"Команда монтёров, широкоплечих, высоких и одинаковых, словно тридцать три богатыря" - я не пойму, их действительно тридцать три или это ради красного словца? Не представляю, как выглядит театр изнутри, но с трудом представляю такую толпу.
"начинает аккуратненько отползать назад" - если она спускается, то лучше написать "сползать", тем более отползать назад - это плеоназм, итак понятно, что не вперед
"регулярно теряется в бесконечности коридоров. Коридоры - лабиринт минотавра - запутанные и бесконечные" - я бы объединила предложение, что-то типа: регулярно теряется в бесконечных и запутанных коридорах, подобных лабиринту Минотавра. Тем более, не вижу необходимости повтора "бесконечность-бесконечные" и коридоров.
"чирьем набухла в наших юношеских мозгах" - хорошая метафора, но неблагозвучная
"театрам. Две девицы брачного возраста с безумно горящими глазами не впечатлили ни один Екатеринбургский театр." - здесь опять повтор, уже "театров", совсем ненужный, на мой взгляд. Если написать: мы отправились по Екатеринбургским театрам. Две девицы брачного возраста с безумно горящими глазами не впечатлили ни один.
"я от чувства несправедливости встретила большую и чистую любовь." - не вижу связи
"Работали по ночам. Работали то в нашем подвальчике, то в театре, бегая по морозу из одной мастерской в другую. Мы приняли на себя ночную смену, начиная в пять вечера и заканчивая в пять утра." - зачем разжевывать, еще и через предложение. Читатель - не идиот. Работали по ночам, начиная в пять вечера и заканчивая в пять утра. Или просто оставьте: Мы приняли на себя ночную смену, начиная в пять вечера и заканчивая в пять утра.
"И мы заходили внутрь" - опять плеоназм, входили - вполне достаточно.
"Просторный в безлюдье зрительный зал, матово поблёскивающий в свете ламп бархат сидений, эхо шагов - воспоминание об ушедших зрителях" - замечательно.
"Моя "большая и чистая" осатанела от попыток встретиться, а когда встретились - растолкать. Меня быстро бросили". - как-то не очень звучит. Не сразу врубаешься, что речь о парне, из-за рода.
"Для проформы были куплены четыре бутылки пива" - что значит для проформы? В словаре смотрели? Проформа - внешняяформальность, видимость ? (викисловарь). То есть, перефразируя: Для видимости были куплены четыре бутылки пива. Где связь? С горя - я бы еще поняла.
"Моя "большая и чистая" осатанела от попыток встретиться, а когда встретились - растолкать. У моего мозга слово "отдых" стало синонимом слова "сон". Меня быстро бросили. Для проформы были куплены четыре бутылки пива, которые мы с Клюквой уговорили в сквере между театром и училищем. Первые полбутылки мы ещё ругали "большую и чистую"" - вот повтор "большой и чистой" совсем неоправдан, тем более словосочетание такое запоминающееся.
"Насколько актёроубойно? Актёры ломали бутафорию" - повтор однокоренных слов
"стульев висельники - тряпки," - здесь дефис, а не тире, а то ждешь продолжения, а автор уже переключился на рисунок обоев.
"Вкусы разнились" - разнились, как я понимаю, имеет отношение к разным людям: Наши вкусы разнятся. Здесь лучше - менялись.
"Но самым любимым стал Мариенгоф. Мариенгоф" - зачем повтор? Чтобы читатель запомнил?
"Клюкву спасал телефон. Бросать трубку бесполезно." - вообще не поняла предложение. От кого спасал?
"Через три года Клюква вернулась домой "на щите"". - интересное выражение, ни разу не встречала
"Мы будто снова вернулись в те сказочные два года, когда мы делили жизнь между театром и училищем." - повтор "мы" в придаточном предложении совсем необязателен.
"Обычные поначалу жители квартиры, психолог и экономист, съехали, на смену пришли актриса и писательница". - я не поняла, нарратор поехала с Клюквой?
"обросла странными картинками, цветными шторками и черепахой Че" - обросла черепахой? Оригинально. Лучше добавить глагол, например, приютила.
"обрела богемный вид, безалаберный режим сна и питания, обросла странными картинками, цветными шторками и черепахой Че. Таким образом, стала пригодна для Клюквиной жизни, как та эту жизнь понимала.
Театр обрёл первостепенное значение." - повтор обрел.
Несмотря на мои придирки, рассказ написан прекрасно. Очень интересно обыграна тема подруги. С любовью рассказано о ее жизни. Только ради этой фразы стоит дать рассказу третье место: Настоящая любовь всегда оплачивается плохо. Ну, а почему не второе или первое, видно по замечаниям. Надеюсь прочесть рассказ в исправленном виде, чтобы сполна насладиться прекрасным языком и стилем автора. Спасибо, побольше бы таких рассказов.
"У неё были решительно сжатые красные губки, упрямое лицо и светлые волосы, подстриженные под аккуратное каре" - я бы написала аккуратно подстриженные под каре
"Льняные, блестящие и упругие даже на вид (волосы), как у куклы Барби. Ровная чёлка - и ни единой заколочки. Одежда тоже невзрачная, даже блузка какая-то серая, не то что белоснежное великолепие моего банта..." - почему "тоже"? Не вижу связи. Судя по предыдущим предложениям у девочки очень красивые, аккуратно подстриженные волосы.
"Хочешь - пойдём после уроков Ромку бить? Это тот жиртрест, что у тебя бант забрал" - если первое сентября, откуда девочка знает, что жиртреста зовут Ромка? Надо или пояснить, или убрать имя.
"А то в следующий раз ещё что-то заберёт и порвёт!" - лучше что-нибудь
"Кое-как перебравшись туда" - "туда" - абсолютно лишнее уточнение.
"прокляв свой упитанный зад, которому было тесно в уютной позе калачиком" - если поза удобная, в ней не может быть тесно
"Утешать, отбирать бутылки, отвлекать с помощью секса..." - "отвлекать с помощью секса" - звучит грубо, выбивается из общей стилистики текста. Я бы переделала.
" - Если подождёте полчаса, я подгоню и сделаем вторую примерку, - сказала швея, кивая на диван и столик в углу зала ателье." - какая швея кивучая )))
"Его футбольная карьера стремительно шла на взлёт." - погуглила, подобное выражение яндексу неизвестно, мне подавно. Поэтому смело предлагаю "в гору".
"- Я позвоню из аэропорта! - Снежана осторожно коснулась моей щеки, и вечерняя прохлада лизнула мокрый след." - у Снежаны потные ладони? ))) Я думала, она девочка-совершенство. Есть в английском языке выражение Prince Charming, типа нашего принца на белом коне. Не знаю, чего это меня понесло.
"Время застыло, как старая жвачка." - старая жвачка застывает? А новая? Нужно написать рассказ: "приключения жвачки до, во время и после"
"Оно отражалось в окне - неподвижное, белое. У времени было моё лицо." - замечательно.
"Прошло полгода, а застывшее жвачкой время не хотело двигаться вперёд." - все-таки придется писать, в смысле, рассказ.
"Время вдруг треснуло, сбросило скорлупу и сорвалось с места" - а здесь почему изменили жвачке? )))
Использованы слова из песни Tiamat - Circles. - песню послушно прослушала. Здесь я со Снежаной согласна - "Снежка кривилась и называла её заунывной мутью".
Замечательно. Прекрасная находка - лист один, лист два, как обозначение времни, "застывшего жвачкой". )) Вы меня не слушайте, это я так, брюзжу по-стариковски, завидую. Есть чему. Прекрасно выписанные героини, чудесные метафоры, прекрасная стилистика. Даже не знаю, что еще добавить. Разве что поздравить с прекрасной работой. Читать - одно удовольствие. Надеюсь, позовете, если примите к сведению мои замечания.
а через два часа мы стояли автостанции - пропущен предлог
Думаю, в этот самый момент я её полю... я к ней приросла. Гибельная красота.
Я полюбила рассказ с первой строчки, с первой мысли, с первой метафоры. Гибельная красота, до дрожи в коленках, до слез. Жизнь, жизнь на грани, на лезвии бритвы. Испанка сгорела, серая мышь - осталась. Таланта не бывает много, он либо есть, либо его нет. Спасибо Вам за яркие эмоции.
У меня один вопрос - почему "Невошедшие"? Если это метафорическое значение, я его не уловила. Если прямое, то логичнее было бы - непоступившие или непрошедшие.
Всем спасибо за прекрасные рассказы, пережитые эмоции! Всем желаю удачи в финале!