Посвящается пиву и исчезающим видам редких животных.
Служит напоминанием о достопамятных событиях, канувшим в лету и за "давностью лет", благополучно всеми позабытый.
Рассказ написан по заказу производителя пива "Балтика".
НОВОСИБИРСК, 1 дек - РИА Новости. Прокуратура в среду утвердила обвинительное заключение в отношении фигурантов дела о незаконной охоте на краснокнижных животных с вертолета на Алтае, сообщает Западно-Сибирская транспортная прокуратура.
Почесав пятерней волосатую грудь, он с наслаждением забросил свои ноги на покосившийся журнальный столик. Журнальным он только назывался, хотя нет, на нем был один журнал, вернее даже сказать не журнал, а так телепрограммка, вся в жирных пятнах. Возможно, ее подкладывали под сковородку с яичницей, а возможно, судя по характеру расположения сальных пятен, резали на журнальчике полезную для здоровья, из-за отсутствия в ней мяса, соесодержащую колбасу.
Но сейчас на программке, в данный момент времени, возлежали его ноги.
На левой ноге присутствовал неказистый дырявый носок, являя бренному миру большой палец. По соседству, с нижними конечностями, приютилась парочка запотевших бутылочек пива.
Он сделал добрый глоток пива и, щелкнув пультом, включил телевизор. На экране зомбо-ящика появилась, под знакомую всем зрителям заунывную музыку, заставка передачи "В мире животных".
Мужик открыл вторую бутылку пива Балтика N 3 и, хмыкнув себе под нос, добавил звук, глядя на совершающих круг и улетающих куда-то ввысь печальных журавлей.
На заднем плане студии, за спиной всем зрителям известного ведущего Дроздова, был рекламный плакат с изображением нахальной морды рыжего кота, с неуемной жадностью взирающего на жестяную баночку, с этикеткой корма для домашних животных - "Вискас".
На столе же перед ними стояли две чашки и была, развернутая этикеткой к зрителям, банка "Нескафе-голд", что подразумевало, что они его тоже употребляют, якобы во время рекламной паузы, наслаждаясь изысканным вкусом и ароматом кофе, во всяком случае, так утверждалось производителями сего дивного эрзац-напитка.
Ведущего легко можно было понять: дети, любимые внуки- все это требовало от него переступить через определенные барьеры личностного характера.
В это тяжелое время приходилось подстраиваться под новый стиль работы, когда некоторым людям жилось хуже, чем домашним животным.
Он познакомил зрителей с приглашенным собеседником:
-Позвольте представить нашего гостя в студии. Недавно он столкнулся с нетипичным поведением животных в дикой природе.
Им также было замечены странные симптомы приспособляемости зверя к человеку, несмотря на свой поведенческий инстинкт?
Гость - внушительный мужчина, с квадратным лицом и короткой стрижкой-ежиком, облаченный в костюм фирмы- "triмforti" и выделяющимися на левой руке золотыми часиками фирмы "Омега", эдак штук на двадцать зеленых. Весь его вид, кажется, говорил о принадлежности к неприкасаемой касте хозяев жизни.
Он сверкнул своей белозубой улыбкой, делая рекламу своему стоматологу, явно не принимающего посетителей, страдающих от зубной боли в заштатной районной поликлинике.
Он с готовность, словно повторяя заранее заученный им и записанный на бумажке текст, бодро начал:
-Мы заметили нетипичное поведение животных! Все это произошло во время трагического события произошедшего с нами!
Он сделал многозначительную паузу и торжествующе посмотрел на недалекого "знатока" зверей и их повадок:
-Вы представляете, волки не едят падаль. И хотели добраться только до нас!
Ведущий робко осмелился возразить уважаемому гостю:
-Падалью были только что застреленные вами архары - редкий вид животных, внесенный в Красную книгу?
Мужчина неохотно признался:
-Да, были застрелены, но только с целью отбора образцов для дальнейших научных исследований?
С едва уловимой иронией, ведущий поинтересовался у него:
-Кто же из признанных зоологов участвовал в этой научной экспедиции?
-Нашу научную экспедицию возглавлял сам Председатель комитета по охране животного мира!
-А у нас вечно так: в борьбе с коррупцией завсегда в первых рядах самые первые взяточники! С грабежами борются менты, или как их там, счас кликать будут. Обирают нас, чтобы настоящим ворюгам меньше досталось.
Врачи из нас только бабло доят и на органы кромсают! Ну, а отстрел редких краснокнижных тварей,- это лежит на руках комитета по их охране! В Рассее же по-другому никак нельзя, кто на чем сидит, тот то и тащит!
Между тем, на экране телевизора приглашенный гость продолжал вещать:
-Как видите, в нашей реальности российская наука не стоит на месте, как утверждают некоторые скептики. Мы постоянно обогащаемся новыми данными для углубления знаний о поведении и выживании исчезающих видов животных.
Ведущий поинтересовался:
-Этими видами были вымирающие архары? Так ли были ценны для науки эти образцы, отобранные вами?
Зритель, не обладая политесом и пониманием исторического момента, гаркнул открывая очередную бутылку пива:
-Данных все больше, а редких тварей все меньше!? Полетели бы лучше в Мордовские болота, комаров считать! Слуги народа, блин!
Между тем, гость на ремарку ведущего, осуждающим тоном ответил недалекому Дроздову, плохо ориентирующемуся в мире животных:
-Мы были вынуждены потревожить баранов, подлететь и сосчитать их, а они не давали нам ни малейшей возможности, не осознавая ценность наших исследований!
Чтобы убедиться, что это были все-таки наши архары, мы были вынуждены застрелить парочку - вторую.
Они, несмотря на важность нашей научно-исследовательской работы, рассвирепели.
-Говорят, были уничтожены больше двадцати особей, а не три, как Вы утверждаете?
Гость нагло возразил:
-Это хамская ложь спившегося местного населения.
Зритель сделал глоток пива и, отрыгнув, спросил у телевизора:
-Интересно, а на Алтае тоже после бодуна, с утречка Балтикой здоровье поправляют?
Те, не обратив на него должного внимания, продолжили свой экспрессивный разговор. Дроздов успокаивал вспылившего гостя:
-У нас нет оснований им не верить!
Тот, на глазах теряя самообладание, нахально перебил его:
-Видели бы вы эти хищно изогнутые рога, оскаленные зубы, пылающие ненавистью к людям, яростные глаза...
Ведущий вежливо уточнил у него:
-Это вы про животных или про вашу комиссию избранников народа?
- Конечно про этих зверюг! После крушения вертолета, совершенного по исключительно нерадивости пилота, появились волки и голодной стаей окружили нас. Мы были вынуждены для их пропитания предложить им наши научные образцы. Но они отказались от них, все время предпринимая попытку добраться до нас!
Тут он не сдержался и сбросил с себя личину любителя животных и зло сказал:
-В аналогичной ситуации в дикой природе, стая обычно жертвует ослабевшей или больной особью, ради спасения всего стада.
Мы же не звери, живем в демократической стране. Единогласно выбрали пилота, как наименее ценного члена для нашего демократического общества! Вертолет ведь все равно потерпел крушение по его вине!
Авиатор с гордостью пожертвовал собой! Полностью осознавая свой жертвенный и героический поступок.
У разгоряченного длинной тирадой гостя, поневоле вырвалось:
- Да и свидетеля не стало!
Ведущий заинтересовался:
-Простите, не понял конца Вашей фразы?
Зритель хохотнул:
-Да здесь как раз все нормально, характерная смерть для лишних свидетелей, подобных ему. Правда, не от внезапно возникшей болезни сердца у совершенно здорового человека, а сожран волками.
Ведущий мягко улыбнулся, словно услышал зрителя и продолжил передачу, задавая следующий вопрос:
-По прибытии группы Омона на место крушения вертолета, их попросту не пустили туда. Местные жители говорят, заблаговременно были убраны тела двух погибших девушек?
-Баб не было, точно заявляю, - гость хитровато улыбнулся - а если и были, то только официантки! А не в том плане, в котором вы сейчас подумали.
Ведущий парировал его заявление:
-Откуда Вы знаете, о чем я подумал?
Зритель, вернувшись с кухни с еще парой бутылок пива и, услышав про девушек, резонно заметил:
-А как же на такой гулянке да без блядей. А я бы и сам так же сделал бы, чо тут пред нами выпендриваться? Будь хоть счас мужиком! Если там их не было, значится по прилету, в баньке ждали!
Не звезди на всю страну из ящика. Соври еще, что ты вегетарианец и как козлик только щиплешь травку!
Ведущий, не слушая изрядно окосевшего зрителя, уточнил:
-Мы слушали про необычное явление в природе, уважаемые зрители. Травоядные животные - архары, проявили явные признаки агрессии по отношению к человеку!
- Я бы и сам, да еще под беленькую с пивком, не отказался от свежатинки из этого архара! Ясен перец, будет тебе тут агрессия, если в тебя пуляют, чтобы шашлычок сварганить!
Слуга Народа перебил ведущего:
-Это очень необычное явление и у нас была ведь важная инспекционная поездка! Имеют ли право на существование эти зверюги, усомнившиеся в наших полномочиях!?
Сам себе и ответил:
-Нет, не имеют! Этим человек и отличается, что стал царем зверей в дикой природе!
Дроздов, криво улыбаясь, поблагодарил гостя за участие в передаче и сделал анонс следующей:
-В следующей трансляции мы увидим репортаж о бескорыстной помощи дикой природе!
Гость все не унимался и выдал реплику, дополнивший его анонс:
-Многие из моих друзей-любителей дикой природы, вынуждены взять на воспитание и полное содержание вымирающих дальневосточных леопардов и уссурийских тигров, тем самым спасая вымирающие популяции животных, куда входят также киты, белые медведи.
Большой пример любви к дикой природе подает нам наш премьер-министр!
Любитель пива, не преминул высказать и свое мнение:
- Этот витязь в тигровой шкуре! Только и проносится, как только он везде успевает!?
Эстремал, турист! Вся Рассея для него - как круиз по диким местам. Бухал бы лучше втихаря, как Дима!
Ведущий, не слушая его брюзжание, продолжал:
-По их просьбе лесные угодья и заповедники закреплены за любителями дикой природы, уважаемые телезрители! Туда даже запрещен вход для простых граждан, включая недалеких егерей и лесников. Добровольным смотрителям за животными тоже ведь нужны комфортные условия для спасения животных! Частные зоопарки в состоянии уберечь редких животных от полного вымирания!
Зритель, достав очередную Балтику и, откупоривая ее, заметил:
-Что они там не видели, эти лесники? Да, стоят особняки, больше похожие на дворцы. Ясен перец, на кой им ляд кто-то нужен, окромя обслуги! Дерьмо то надо кому-то подгребать за ними!
Блин, слушаешь ящик, уши вянут. Тут еще этот несокрушимый всадник на тигре все время мелькает ему только рояля в кустах, не хватает!
Ведущий, между тем, загадочно улыбаясь, словно делая сюрприз, вытащил бутылку пива Балтика N3 и, поставив ее на стол, продолжал свой монолог:
-Кстати, уважаемые телезрители рекомендую, покупая бутылку этого пива, вы спасаете редкие виды животных от вымирания!!!