Романов Юрий Леонидович : другие произведения.

Тайна Великого Комбинатора и zигzаги любви

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Роман является продолжением "Двенадцати стульев" и "Золотого теленка".


   0x08 graphic

ROM de PA

   (Романов Ю.Л.)
  
   ТАЙНА ВЕЛИКОГО КОМБИНАТОРА
   И
   zигzаги любви
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   МОСКВА 2012 г.
  
   Истории придуманы. За случайные
   совпадения автор ответственности не
   несёт.
  
   Не скучно жить на свете, господа!
  
  
   Жизнь прекрасна и удивительна.
  
   ЧАСТЬ I
   Жизнь продолжалась, и мир бурлил. А некоторые "мозговые тресты" нашей планеты, движимые частично серым веществом, но в основном мозговым и другим побочным зудом, были озабочены проблемами перенаселения, а также сексуальными играми и различными антинародными революциями. К этому времени, под тонким воздушным слоем этого голубого шарика, на наиболее значимые, прибыльные и интересные места, уже были наложены волосатые лапы одних и положены разноцветные, но завидущие, глаза других. По этому поводу разночинные группки и страны частенько устраивали заседания, конференции, съезды, разноцветные революции и даже локальные и мировые войны. При этом, заманивали и вовлекали многочисленные народные массы в свои политические и финансовые игры. Кто-то ещё ждал, что скоро "рак на горе свиснет" и широко известное классическое утверждение: "Заграница нам поможет!" - Сработает и... дождался - оно сработало, но только после того, когда основные "мировые игроки" поняли, что им во "второй мировой" хана без усилий весьма сообразительной и напористой нашей части человечества. И эти подключённые усилия в очередной раз дали свои положительные результаты. Однако и в послевоенные годы, когда пришлось помогать освобождённой Европе, в этой отдельно взятой стране, активная её составляющая продолжала регулярно жить, не стесняясь разрухи и многочисленных катаклизмов. И притом, большая и лучшая её половина успевала не только работать и учиться (иногда по вечерам и даже "заушно"), но ещё при этом успевать рожать и воспитывать народившиеся поколение. А благодарная страна предоставляла им длительные декретные и учебные отпуска. То есть, настали времена, когда отдельно взятая страна, после изнурительной, победоносной войны, не только опять помогала другим, но и умудрялась иногда помогать себе.
   Первые положительные признаки восстановления народного хозяйства в стране и возвращения домой мужского, изголодавшегося по мирной жизни, населения были очевидны. А так как во все времена, любви все возрасты покорны, а её влиянья плодотворны, то большинство молодых женщин ходили с загадочными взглядами и со счастливыми улыбками, намекая миру о том, что они не только оплодотворённые, но и удовлетворённые. Загадочность этих милых улыбок, возможно, возникала и от того что, старые и новые ячейки общества пока жили и размножались на тех кубатурах, где их застала судьба. Порой высота этих кубатур намного превосходила ширину и длину "уютного" жилища, так что у многодетных ячеек рост спальных многоярусных мест был на лицо. И они часто спрашивали:
   - Скажите, у вас, наверное, очень тесная комната?
   - Да, действительно. Но как вы об этом догадались?
   - Ваша собака машет хвостом не сбоку набок, а сверху вниз.
   Но желание решить эту проблему уже витало в воздухе.
   На восстановленных и действующих предприятиях в поте лица трудилась наиболее сознательная часть народных масс, выполняя в весьма укороченные сроки очередную пятилетку. Всё это обеспечивало живущему и планируемому поколению надежный плацдарм для их дальнейшего сосуществования. Одним словом, потребность в кадрах увеличивалась в соответствии с грандиозными планами страны, о чём красноречиво вещали бесчисленные предложения "Требуются на работу", расклеенные почти на каждой доске объявлений у многочисленных организаций.
   Однако, оплата инженерного труда, в основании которого лежало только вдохновение, мягко говоря, была иногда весьма сомнительна или точнее сказать, не очень высока, но... при регулярности её выдачи и "обмывания". По этим причинам большинству трудового коллектива до обеда хотелось, есть, после обеда - спать и всё время было такое чувство, что мало платят! Видимо от этого во многих головах, при получении назначенной в виде зарплаты суммы, часто возникало неистребимое желание немедленно подзаработать где-нибудь ещё на стороне. Вероятно в потаённых местах наших инженерно-технических работников (И.Т.Р) ещё бродили остатки "пережитков прошлого". Но с этим государство, как единственный работодатель, неустанно боролось и "неусыпно" следило, чтобы от побочного труда организм И.Т.Р. сильно не переутомлялся. Тогда этот организм резко потянулся к вечерней преподавательской деятельности, но эти ниши заняли только те, кто с высоты своего положения смогли их заполнить.
   Зато у основного рабочего класса заработок был сдельный, но так как благодарность государства "в лице Высшего руководства" не имела границ в рамках "разумного", то, как только кто-то вырывался вперёд, старательная армия нормировщиков рабтруда сразу производила подобающий перерасчёт, дабы вернуть эту "благодарность" в "рамки разумного".
   Но, не смотря ни на что, победоносный дух послевоенного времени нарастал и проявлял себя в различных сферах. Это было время "Ч", когда..., стены бесплатных учебных заведений "трещали" и с трудом выдерживали натиск молодой "армии" различных возрастов и весовых категорий, желающих попытать счастья в конкурентной борьбе. А верховные власти всё ещё были способны... организовать для молодёжи бесплатные футбольные поля, заливные катки, всевозможные кружки и спортивные секции. Но в тоже время власти регулярно устраивали "битву" за неожиданный урожай, направляя "по многочисленным просьбам трудящихся" этих высококвалифицированных тружеников города в колхозы, совхозы, овощные базы и прочие "горящие" строительные объекты, в рамках программ облагораживания городских масс и создания "нового человека".
   Однако этим же людям во власти чего-то не хватало для полного счастья, так как все их попытки заполнить магазины страны потребтоварами сводились почти к нулю. Видимо "строения" были не качественными и со складов товары просто "улетучивались". Но возможно в значительных объёмах они бесследно утекали из "закромов Родины" через "чёрные дыры", создаваемые различными тайными обществами "ты мне - я тебе". По понятиям членов этих тайных обществ их принцип был "прост и благороден", то есть, не зависимо от окружающей среды, "если мы достаем, друг другу нужный товар, то - ты меня уважаешь, и я тебя тоже! А, следовательно,... мы уважаемые люди!".
   Да...! Коммунизм ещё был только на горизонте, а представители тайных обществах "Ты мне - Я тебе", для себя его почти построили! На судьбу они так сильно уже не роптали, поскольку питались не только обильно, но и калорийно ну, там... икоркой, осетринкой и другим дефицитом, так сказать "что бог послал".
   В тоже время другая не менее шустрая публика также не терялась и на "законных" основаниях стремилась через профсоюзы оприходовать своё "законное" право на получение квартир, машин, гарнитуров, путёвок, ковров и т.д. и д.п. Эти ещё до появления на свет нового поколения уже записывали и "ставили" своих будущих отпрысков в различные очереди на получение в перспективе различных благ, но при этом, испытывая огромное желание получить их как можно раньше! А чтобы их получить, жить иногда приходилось долго и даже очень! Особенно после того, как Высшее руководство объявило, что "коммунизм уже на горизонте!" Но, если это руководство сказало, что коммунизм уже на горизонте, то большая трудовая часть населения страны сразу поверила в эту светлую мечту и перестала работать. А зачем? Ведь там: от каждого по способности, зато каждому по потребности! Просто "Класс!", - мечта идиота! Но, как известно, с потребностями у человечества всегда обстояло на много лучше, чем со способностями и трудолюбием! Поэтому, большей части общества, эта мысль пришлась по душе, вселяя радужные надежды на долгие годы. И эта трудовая часть жила очень скромно, но зато с надеждой в светлое будущее, а посему долго! При этом, по ходу "пьесы", улучшая средне - статистические показатели большой страны. А кто в это не верил, при малейшей возможности проникали в общества "ты мне я - тебе", как на островок зародыша "мирового капитализма". И надо признаться, что некоторым повезло, так как ситуация и время иногда позволяли им балансировать в счастливой реальности до прихода к ним ОБХСС и до их перехода из мира сего в образ "твёрдой памяти!" То есть эти - жили весело и сытно, но зато мало, и этим самым сильно подрывали устои основных средне - статистических показателей "счастливого" общества. В этот отрезок времени не сознательная часть народных масс и большинство "слуг" народа ещё пока, открыто и много, воровать опасались, боясь неотвратимо и быстро оказаться в местах "не столь отдалённых". Видимо по этой причине автомобилей производилось ещё маловато, и приобретение ЕГО было большой редкостью! А для некоторых лиц это делать было даже не безопасно. И авто для масс продолжал, как и прежде, оставался роскошью, а не средством передвижения.
   Но "слуги народа" уже давно гордо гарцевали на осёдланных" государственных "зисах", "зимах", "чайках" и "волгах", используя их при решении проблем своих избирателей, а заодно и своих семей. Люд который попроще с удовольствием использовал "авто в шашечку" - за 10 копеек км., а те им в ответ любезно подмигивали зелёным глазом. В это же время не очень многочисленные, но счастливые обладатели личных "моторов", иногда от избытка переполнявших их чувств, вешали внутри салона на передние зеркала заднего вида различные талисманы. Но наиболее весёлые обладатели АВТО приклеивали на стекла своего стального любимца предупреждения и объявления.
   Так Броня c колбасного цеха, обнаружив на заднем стекле "Москвича" своей подруги очередное сообщение "Не рискуй, держи дистанцию - этот зад для тебя будет очень дорого стоить!", тут же водрузил на стекло своей "Победы" ответ: "Не говори мне про зад, - о нём всё сказано!"
   На авто священнослужителя красовалось предупреждение: "водитель помни - Ангел летает со скоростью не более ста километров в час!"...
   В общем, радушие было налицо, и при этом большая часть жила не богато, но зато дружно, а порой даже весело.
   Городской "колокольчик" города "Н" регулярно воспевал дороги, а заодно пыль да туман, но горожан это уже не так сильно волновало, поскольку после классического удара "автопробегом по бездорожью и разгильдяйству", в городе наблюдался определённый асфальтовый прогресс. Однако он, - прогресс, уже начал существенно отставать от темпов роста средств передвижения. И на перекрёстках стало, как на дрожжах, расцветать противостояние пешеходов и автомобилистов, которое порой превращалось в поле боя. И надо доложить, что битва проходила с переменным успехом. Самодовольные и гордые автомобилисты считали для себя зазорным пропускать пешеходов и с "успехом" давили их по мере возможности. А пешеходы в отместку им, изготавливали для транспортных средств детали со скрытыми дефектами и "творчески" подходили к асфальтовым покрытиям, создавая углубления и неровности на дорогах в самых неожиданных местах. Автомобилисты в долгу не оставались и старались взять реванш после заполнения этих неровностей тёмной жижей, "любезно" орошая пешеходов содержимым из этих разноцветных луж. То есть "любовь" была взаимной.
   Но часть автомобилистов так увлеклись этой игрой, что иногда превращались в "глухарей" и дальтоников, перемещающихся по городским улицам, несогласно существующим автоправилам, а по их собственным понятиям. Некоторым водителям особенно понравилась новая автоигра "создай и линяй", то есть "создай аварию или пробку на дороге и линяй, не дожидаясь представителя ГАИ". Поэтому, с учётом развития отечественного и мирового автопрома, способов приобретения автоправ, а также прогресирующих "медицинских" отклонений у некоторых славных автолюбителей, утверждение, что "автомобили бились, бьются и будут биться", имеет "светлое" будущее..................
  
   Классики утверждают, что в этом "бренном" мире всё течёт и изменяется, а если верить некоторым оптимистам, то иногда эти изменения происходят и в лучшую сторону. При этом почти для каждого желающего, предоставляется возможность использовать свою энергию не только в военных, но и в мирных целях.
   Мирные цели это прекрасно! И если это случалось, то молодость, помещённая в хорошую питательную среду, чаще всего старалась тянуться к новому, неизведанному, загадочному и волнующему. Так, от избытка энергии в здоровых телах и запаха цветущей сирени, благоухающих садов, в различных уголках заповедной пригородной природы города "Козлодуева" стихийно возникали многочисленные молодёжные "ПЯТАЧКИ". Их идейными вдохновителями, организаторами и реализаторами являлась наиболее динамичная часть любителей музыки и танцев. Проверяя на практике свои познания законов физики, молодые организаторы этих "плясок" на различных природных пяточках, без ЧП умудрялись подключать к различным источникам энергии различные ламповые источники звука. И начинали литься звуки мелодий, "впитываемые" адаптерами с рентгеновских плёнок, проникая в чувствительные души активных поклонников вечернего и ночного отдыха. Тогда из славного города "Н" и его ближайших пригородов, а также со всей округи на эти музыкальные островки любви и веселья, начинали стекаться молодые "потоки"...........................................................
  
   Темнело. На берегу острова "речников и прочих специальностей", связанного с остальной частью суши железнодорожными, пешеходным и шоссейным мостами, появился тёмно-русый, высокий, спортивного телосложения, парень, вслушиваясь в звуки живой музыки. Они прилетали вместе с лёгким движением тёплого воздуха над поверхностью воды с различных оживающих "пятачков"...
   - "Как я люблю смотреть в твои глаза...!
   - Твои глаза блестят как бирюза...!
   - Твои глаза красивые такие, - твои глаза как небо голубые! - Как я люблю смотреть в твои глаза, в твои любимые глаза!" ...
   Поток воздуха увёл голос певца в другую сторону, а затем опять любезно подтянул оставшуюся мелодию вместе со звуком саксофона ...
   - "... и я боюсь, всё время почему-то, что вдруг они достанутся кому-то!"
   - Это со станции, мелькнуло у Оскара.
   Вдруг рядом, видимо от переизбытка чувств, прошлых воспоминаний, из тёмной лодки с удочкой, неожиданно, как джин из бутылки, вырвался молодецкий голос...
   -"... Зубов у ней во рту как не бывало, а на макушечке лишь парочка волос. Когда она вдруг крепко целовала, то у меня по коже шёл мороз!".
   И на этой счастливой ноте сообщение также резко оборвалось.
   - Да,... ему видимо есть что вспомнить!
   Тёплый ветерок подул с другой стороны и очередной "рентгеновский тазобедренный сустав" через адаптер продолжил завлекать местную округу ... "... Бэ - са - мэ, бэ - самэ мучо ... ".
   - Ну что же, махну я, пожалуй, на стадион. Там попросторней, подбор музыки получше, да и процент симпатичных местных и столичных девушек побольше будет. И он уверенно направился в выбранную сторону. Через некоторое время его вновь догнал молодецкий голос из лодки:
   ... "Зашёл я в чудный кабачок, кабачок! Вино там стоит пяточек! Пяточек...!"
   - Видимо принял на грудь очередную рыбацкую норму за счёт "золотой рыбки" подумал Оскар, и, войдя на стадион, окружённый с трёх сторон водой, услышал, как вслед за голосом Вертинского..."Здесь под небом чужим...", зазвучали полузапрещённые ритмы "буги-вуги" и "рок-энд-рола", ставшими модными среди динамичной молодёжи. Молодая, и ещё не потраченная, энергия стремительно выходила наружу и "била ключом". Огромная толпа, не стеснённая пространством, весьма динамично двигалась в такт музыке. А наиболее спортивные пары вообще показывали образцы акробатического танца, тренируя не только слух, но и все уголки, молодого тела.
   В одной из таких танцующих пар Оскар узнал высокого, худощавого, но элегантного Арнольда из "Щукинского" по товарищеской кличке "Шарнир". И действительно, под звуки "буги-вуги" его конечности двигались как на шарнирах, но весьма завораживающе. При этом он умудрялся свою партнёршу в парусиновых белых тапочках, начищенных зубным порошком, подбрасывать, крутить вокруг себя и пропускать между ног. Музыка смолкла. Арнольд, узнав Оскара, отпустил свою гибкую партнёршу и, переваливаясь на "манке", направился к нему. Арнольд был "укомплектован" по последнему "писку стиляг": с высоко приподнятым коком, тщательно приглаженными бриолином висками, в расширенном в плечах пиджаке, и в зауженных к низу брюках. На его длинном голубом галстуке, указывающем на его мужское достоинство, красовалась полуобнажённая девушка под пальмой.
   - Оскару и чувакам пламенный, привет! Целую вечность тебя не видел! Ну, как мы с этой "крошкой" отбацали?! Восхищённо, на одном дыхании, выдал он.
  -- Привет артисту из народа! Да, - впечатляет. Почти как за бугром в ансамбле Моисеева!
   - Правда? А ты, что был там? Удивлённо спросил Арнольд.
  
   - Ну, я пока ещё не невидимка, чтобы проникать через нашу "железную занавесочку"! Не видел, как говорят, но слышал, отшутился Оскар.
   - Но "чувиха", какова! Продолжал восхищаться "шарнир" своей "крошкой", - просто блеск! У нас даже в "Щукинском" таких кадров мало! Надо попытаться закадрить её, а вдруг и она не прочь поклеиться!
   - Ну, "клей, клей", только клею возьми побольше, а то не приклеится.
  
   - Да, ... ты слышал? Продолжал Арнольд возбуждённо, ещё не полностью отдышавшись после динамичного "рока".
  -- Двух "чуваков" взяли на Горького за изнасилование. Следователь их спрашивает: "Как же это могло случиться?" А те в ответ: "Хиляем мы с "чуваком" по броду, мацаем... Баруха. Баранём? Ну и баранули!" И он громко засмеялся довольный своей шуткой.
   - Случай, конечно, забавный, но таких сдвинутых серьёзно нужно лечить. Вообще, я сторонник классической взаимной любви, иначе и "желание" скоро будет указывать "на полшестого"! - Резюмировал Оскар.
  -- Ну, а как, "бренная" жизнь? Как предки? Поинтересовался сразу всем Арнольд.
   - Ты что...? Какие предки?
  -- Извини, "прошуршал нечаянно". Запамятовал, что у тебя только mother.
  -- Извинения прияты.
   - Что, грызем гранит науки и "пашем"? Как бы по инерции снова спросил Арнольд.
  -- Всё в порядке! Экзамены сдал экстерном! Можно было бы погулять в "учебном", да попросили выйти потрудиться.
  -- Эх, Оскар! Зря ты учишься на "вечернем"! Пропадает такой мужской "КАДР"! Перешёл бы на дневное, распаляясь, продолжал Арнольд, - куча времени образовалась бы! Мы бы с тобой начали разрабатывать более активно целинные женские заросли. При этом все его конечности подёргивались в такт звучащей музыке.
   - Да и ко мне в "Щукинский" почаще бы наведывался! Ты, очень видный "Бой" и от наших прелестных "старушек" у тебя бы отбоя не было! Вот тогда бы мы с тобой изрядно повеселились!
   - Нет, это не про меня. Потом, тебя твои предки "окучивают", и даже хорошими "карманными" снабжают. А меня подкармливать некому. Потом.... от "рабочего ящика" недавно наклёвывалась международная перспектива. Да ты, наверно слышал как нас с "рыжим" Сашхеном наш "почтовый ящик" направлял на дневное отделение института международных отношений?
  -- Правда? Да ты что? Невероятно!
   Размахивая руками, с жаром удивился Арнольд.
   - В "САМ" институт "Международных отношений"...! Это, что у знаменитого моста?! Вот это да! Туда же простым смертным попасть невозможно! Нужны рекомендации нужных людей, характеристики и всё такое прочее.... В конце концов, как получить Рекомендации "тёплых" организаций...! Так, так, давай рассказывай, как дело было?!
   - Нам все это дали, продолжал Оскар, но мы отказались.
   - Почему? Да, у вас, что здесь, не всё в порядке! ... Арнольд азартно
   покрутил пальцами у, гладко прилизанных бриолином, висков.
   В это время, как из - под земли, появился Сашхен.
  -- Привет честной компании! "Артист из народа" ты, что мозговые извилины пальцами поправляешь?
   - А, вот и ты "лёгкий на поминках". Ну, привет "техническому ничтожеству"! Да вот он говорит, что вы от знаменитого института отказались! Это правда?
   - Да,... было дело!
  -- Это же работа за "Бугром"! На мир посмотрели бы! Другой уровень жизни и общения! Не унимался Арнольд.
  -- В теории оно может быть и так, возразил Оскар, а в жизни, "дорогой товарищ", может быть всё не в таком розовом цвете.
  -- А, в прочем, Сашхен, расскажи ему нашу "международную опупею"!
  -- Одним словом, это было ещё зимой, начал важно Сашхен, поехали мы с Оскаром к нашему "маяку будущей жизни", чтобы прощупать "почву" до зачисления. Одним словом, мы благополучно проникли в эти "международные отношения" и начали проводить в "деканате" разведку боем, пытаясь выяснить всё о нашем "светлом будущем" или хотя бы кем нас в итоге из института выпустят. Но никто внятно ни чего не произносил, точнее нас мягко посылали, как-будто эта была "сверхсекретная" информация. Но потом очень милая секретарша сжалилась над нами и решила "открыть нам глаза", указав многозначительным кивком головы на модного парня в "баярке" и в сером с "папиного плеча", с шаликовым воротником и зауженного к низу, ратиновом пальто.
   - Попытайтесь поговорить вон с тем парнем!
   Шёпотом произнесла она и ещё раз кивнула в его сторону.
   - Он два года назад успешно закончил наше почтенное заведение и сейчас работает там, повела она к потолку свои приятные глазки, где - то наверху!
   И видимо от какого - то внутреннего удовольствия так закатила свои бездонные глаза, что мы увидели их обратную сторону. Я сразу ринулся к этому новоиспечённому "светиле" и начал его "вежливо" пытать, что да как? Но "местное светило" тут же так надул щёки и начал пускать пузыри от осознания своей значимости, что я, испугавшись за их сохранность, на шаг отпрянул.
   - Работаю, дескать, при нашем посольстве в Штатах и так далее ..., начал важно он.
   Но Оскару, видимо, быстро надоела эта не целевая политинформация про "жизнь и международно-семейное положение" и он ему вежливо так говорит:
   - Послушайте господин - товарищ, барин! Дело в том, что мы не со школьной скамьи и уже работаем в одной из закрытых организаций. Прошли армию, а сейчас учимся в МИРГЕМЕ. Закончили параллельно "Дипломатический факультет" при Университете Марксизма - Ленинизма.
   Он, после этой короткой, но видимо для него значимой политинформации, как-то сразу выпустил лишний пар.
   - "Ну, это меняет дело!"
   И, спустившись с небес на землю, представился:
   - Константин.
   - В общем, познакомились.
   - Нучто, пошли, а заодно по дороге побеседуем!
   Предложил Константин. И начал "сливать" информацию о себе:
   - Я, рассказывал он, сын довольно известного человека! Закончил с золотой медалью школу и с одной скамьи, по рекомендации влиятельных лиц, сразу пересел на другую, так что ничего не потерял. Естественно, моральная и финансовая поддержка мне была обеспечена. Да, ...к сведенью для Вас, - в "международном" обычно проводят предварительные собеседования, чтобы определить на какой язык тебя "кинуть". Но естественно, с учётом, и ваших "связей". Так, что я благополучно преодолел эту "планку" и был "удачно распределён", при поддержке доброй и "волосатой" руки, в нужную страну и нужное место! Но кто я, при знании трёх языков, не считая русского? Пока с трудом догадываюсь, при этом точно знаю, что целиком завишу от "шефа", его окружения и "поддержки". Если "шеф" скажет, что я не гожусь или что - то не так делаю и я, извините, "дерьмо", то доказать обратное невозможно. Например: он уходит, - а за чемоданы отвечаю я, так что можно считать, если вам угодно, то я носильщик! Ну, а если мне со временем удастся защитить диссертацию, на какую-нибудь там тему, например: о каком-нибудь призрачном рабочем движении в Штатах, то тогда ...! Он многозначительно поднял к небу глаза. Я смогу устроиться где-то здесь в ЦЕНТРЕ. Так, что если у вас нет "волосатой руки", констатировал он, то в лучшем случае вас направят переводчиками "во тьму тараканью" или подальше на многие годы. Да, ... и учтите, что по своему желанию вы оттуда сможете вернуться только в цинковом ящике. - Ну, всё, пока!
   Завершил свой мрачный, но "насыщенный" рассказ "международник" и быстро "растворился" в толпе.
  -- Да...! Это удар ниже галстука, а я - то думал,... кто бы мог подумать!?
   Начал снова как-то не очень связно сокрушаться "шарнир", работая при этом своими конечностями.
  -- Ну, а как твоя жизнь, бьёт ключом?
   В свою очередь, поинтересовался у Арнольда Оскар.
  -- Гудим брат! Гудим! И всё остальное, регулярно. Как говорят в народе, - чем глубже "влез" тем ближе к телу. Одним словом, "будете у нас в Магадане", - шучу..., я имею в виду "Щукинский", - милости просим! Бывайте, спешу на кадрёш!
   И будущий артист "всех времён и народов", услышав очередную мелодию, спешно направился "кадрить" свою "новую старушку".

   Большинство жителей и рабочих подростков города Козлодуева, и его окрестностей приобретало, совершенствовало и оттачивало свои рабочие и духовные навыки, в основном, на одном из пристойных "чёрных ящиков" передовой закрытой системы. Те, кто с детства очень сильно любил играть в песочек и продолжал его любить, начинали свою "карьеру" с "пескоструйного" цеха, а тем, кому не "повезло", решались начать свой тернистый путь с токарного и других цехов, и лабораторий. Но, считалось, что, если вы "завалили" вступительные в "храм науки", то вам крупно повезло, если после школьной скамьи вас случайно взяли в "кроватный цех". Но этот цех кроватей и специгрушек какой-то странный...- как детали не собирай, всё равно ракеты получаются! То есть, вам удалось соприкоснуться с тайной по изготовлению особых "кроватей". Или точнее сказать..., Вас допустили в святая святых "чёрного ящика", - плазывое отделение этих "летающих кроватей", типа "воздух - воздух", "земля - воздух". И, если вам угодно, даже "земля - земля".
   Плазы - это весьма "удобное" место..., в виде железных больших площадок - столов, покрытых специальной краской. Где на круглых коленочках, в платецах разных цветов, но иногда и в халатиках, перемещаются, в весьма интригующих позах, молодые девушки и женщины, создавая под руководством более опытных работников, различные ажурные развёртки, и прочие фигуры для раскроя будущих изделий. В тоже время такое рабочее место было весьма притягивающим, так как доступ к рабочим местам лекальщиков, слесарей и начальства пролегал мимо плазывых столов. И вполне естественно, что эти интригующие позы молодых женщин стимулировали другую половину человечества этого цеха приходить на работу во время, а и иногда задерживаться на работе. В итоге - посещаемость мужской половиной своих рабочих мест была отменная. Но были и недостатки, так как мужчины слишком часто ходили курить, так сказать "дышать свежим воздухом" или "по делам", и тем самым не преднамеренно снижали к.п.д. соцсоревнований.
  
   Но сейчас Оскар почему-то вспомнил, как он "надцать" лет назад начинал осваивать азы профессионального грузчика в крупном издательстве "Рашпиль".
   Тогда в летний период между девятым и десятым классами "трудовой вирус" и рабочий порыв захватили мужскую половину подрастающего поколения одной из пригородных школ знатного города "Козлодуева".
   Эти трёхмесячные летние трудовые курсы начались на станции "Залетаево" в бригаде грузчиков под руководством бригадира Толика, под два метра роста, по кличке "Золотой пупырь". Этой кличкой Толик, как ни странно, очень гордился, так как по его признанию она звала его на "подвиги", то есть на "халтуру". И следует сознаться, что на неё у него был особый нюх.
   Сегодня, в районе "трёх вокзалов" в качестве объекта "халтуры", для мышечной тренировки бригады, были выбраны огромные мешки частного лица с семенами какой- то травы, чтобы переместить их на значительные расстояния. Реальность показала, что они оказались более чем увесистые для простого "смертного". И так как это было в понедельник, то в этот чёрный день Толик не мог позволить своей "стеснительной и ослабленной нарзаном натуре" поднимать тяжести больше гранёного стакана и пивной кружки, поэтому он "вежливо" предложил это сделать другим.
   Особенно ему понравилась идея, предложить новенькому самые, по его выражению, "выдающиеся" тяжести для "воспитания лучших качеств души человеческой" у начинающего грузчика. А так как больших мешочков было много, и испытуемый был налицо, то для "воспитания чувств" наметился определённый простор. Смычка испытательного процесса и чувств от переносимых тяжестей особенно успешно проходили на первом и последнем мешочке, когда испытуемый с трудом удерживался на ногах, чтобы не ударить лицом в грязь вместе с товаром. Но сила воли и остаток молодых сил внесли свою лепту, и испытуемый сохранил своё лицо потным, но без грязи.
   На "левые, сверхнормативные" братство грузчиков закупило изрядное количество "горячительных" напитков, а также соответствующую закусь. После первого стакана "пупырь" сообщил, что испытания новичка прошли успешно и, что он - испытуемый, успешно встал на путь "грузчика - подхалтурщика", и это позволит ему быть финансово более удовлетворённым. А после второго,... "пупырь" произвёл его в "грузчики - автопогрузчики", когда новичок на спор перенёс стодесяти килограммовый тюк прессованных концов ветоши, с солёненькими огурчиками сверху для закуси, не уронив ни одного из них. Здесь же, не отходя от тюка "спитая" компания под эти огурчики и одобрительные возгласы махнула очередную дозу. Оскар компанию поддержал, но, к удивлению коллег, только лимонадом, сказав, что будет воспитывать волю..., как Чапаев.
  -- А как Чапаев?
   Поинтересовался сильно раскрасневшейся бригадир при поддержке, изрядно повеселевшей, компании.
   - Да так...! Дело было в понедельник...Василий Иванович, после очередного мощного сабантуя, "приболел".
   Присутствующие с пониманием одобрительно загалдели.
   - Одним словом ..., все ушли на парад, а Чапаев остался в гордом
одиночестве, но с больной головой. А праздник есть праздник и его надлежало отметить, да и голову его организм требовал поправить. Чапаев взял по блату пару пузырей, но выпивать в одиночку воспитание не позволяло, да и тосты в честь праздника оценивать некому, а это обидно. И он решил наудачу заглянуть в общественную столовую, тем более там всегда было много народа, а на столах, как вы знаете, бесплатные: горчица и хлеб, тем более у него с закуской было туго. Но, к сожалению, столовая оказалась практически пуста, и только в дальнем полутёмном углу сидел какой-то странный человек, одетый во всё черное. Василий Иванович подошёл к столику и вежливо спросил:
  -- Свободно?
   Тот кивнул.
   - К вам присесть можно?
   В чёрном опять кивнул. И Чапаев быстро присел к столу, а так как голова сильно болела, а "трубы" горели, он опять спросил:
   - Вы со мной в честь праздника выпьете? А то одному грустно.
   Тот утвердительно кивнул и произнёс:
   - В честь славного праздника ... с удовольствием!
   - Прекрасно!
   Потирая руки, произнёс Чапаев и быстро налил до верха два гранёных стакана, которые предусмотрительно захватил с собой.
   - Ну, с праздником вас и здоровья!
   Произнёс Василий Иванович и залпом выпил свою дозу. Смотрит, а у собутыльника стакан остался полным.
  -- А, вы, почему не выпили?
  -- Я выпил..., но мысленно, - я йог!
  -- А как это?
  -- Я же сказал, что я йог и умею пить мысленно! - Это здорово! Восхищённо произнёс Чапаев.
   - Ну, тогда между первой и второй ... перерывчик небольшой!
   И он быстро налив ещё, залпом выпил свой стакан. История с йогом повторилась. Когда же Василий Иванович выпил третий стакан, голова у него прошла, но праздничное настроение иссякло и он, допив вторую бутылку и стакан йога, закусив горчицей с чёрным хлебом, по-английски удалился.
   На следующее утро Петька осторожно приоткрыл дверь и заглянул к Чапаеву, видит, - Командарм труды Карла Маркса листает. Через полчаса Петька опять заглянул. Чапай продолжал изучать классика, но вдруг, увидев Петьку, позвал его:
  -- А, Петька, заходи, чего сапоги за порогом стаптываешь?!
  -- Неудобно тебе мешать, вижу - классиков перечитываешь!
  -- Да не до этого, Петька! Вчера, понимаешь, праздник отмечал! И уже поздно вечером, в один из трудов нашего основоположника капитала, положил трояк, а сегодня его найти не могу! Понимаешь, голова после вчерашнего, раскалывается!
   - Понял!
   Врубился Петька. И через минуту две бутылки стояли на столе.
  -- Молодец! Догадливый! Садись Петька со мной, разливай и говори тост.
Петька налил и произнёс:
  -- С прошедшим тебя Василий Иванович! За твоё драгоценное здоровье! Ну и чтоб хотелось и моглось!
   Чокнулся и выпил. Смотрит, а стакан Чапаева остался полным.
  -- Василий Иванович, ты чо...? Так не поправишься!
  -- Не волнуйся Петька, я выпил, но мысленно. Я йог!
  -- Ну, Василий Иванович, ты даёшь! Каждый день совершенствуешься!
   - Да, Петька, я всё могу! Давай наливай ещё, и тост толкай!
   Петька снова налил себе стакан и произнёс:
   - Ну, за тебя и твою голову!
   Но только выпил - смотрит, а... Чапаев бац - упал на пол. Прибежали врачи и Петька начал причитать не своим голосом:
  -- Ой, Командарм помер! Ой, помер Командарм!
  -- Да, что Вы адъютант причитаете! Не волнуйтесь! Он живее всех живых!
  -- А что с ним?
  -- Да, в принципе ничего! Просто ... слюной подавился...!
Искушённая в этих вопросах публика развеселилась.
  -- Вот смотри и ты не подавись!
   Сквозь хохот выдавил бригадир.
  -- В общем, валяй, тренируй свою волю!
   Вокруг одобрительно загалдели.
   - Глядишь,... и нам больше достанется!
   - В общем, валяй, если сил невпроворот! Так, что есть предложение выпить за молодое "по колено"!
   Плоско сострил "пупырь" и заржал, как застоявшийся жеребец довольный собой.
   Он был на пике винного вдохновения и за короткое время, полулёжа в доисторическом кресле, умудрился между выпивкой и закуской обыграть в шахматы почти всех участников застолья, чем был весьма горд. И в это самое время, экс танцор Гарик, уволенный из какого-то знаменитого ансамбля "пенсии и пляски", как он оповестил публику, - за широту души и чрезмерное пристрастие к "напиткам горячительным", предложил бригадиру сыграть с новеньким.
   - С молодым "по колено", так с молодым! Нам, что подтаскивать, что оттаскивать, лишь - бы пыли меньше было!
   Толик смачно выругался, очередной раз, подтвердив, что он на дружеской ноге с не стандартным лексиконом.
   - Годидзе!
   Ещё раз снисходительно произнёс почти бордовый Толик. В этот момент лицо его было похоже на большой перезревший помидор.
   - Но, условие,... играем на вынос "параши" (то есть большого ведра, мирно стоявшего в углу и к этому времени наполненного доверху отбросами от пиршества).
   Договорились считать победителем того - кто выиграет две партии подряд. За новичка "болел", судя по дискуссии, почти весь взбодрённый "нарзаном" коллектив.
   Перед началом тура Толик принял призовую дозу и небрежно передвинул свою белую пешку по центру. Он заранее чувствовал себя победителем и от этого играл очень небрежно. Но,... уже после нескольких ходов, лицо его стало похоже на фиолетовый помидор, так как ситуация для белых сложилась плачевная.
  -- Говорят вы из цыган?
   Поинтересовался Оскар.
   - Верно, говорят!
  -- На вашем месте я бы сдался.
   Предложил Оскар Толику.
   - Это ещё почему?
   - Потому что циганский шахматист считает, что партия проиграна, когда он теряет обоих коней.
   Толик оторвал своё "сокровенное" место от насиженного кресла и начал судорожно сжимать голову. Это не помогло. Гросмейстерские мысли в мутной голове не проявились. И первая партия, на всеобщую радость болельщиков, им была быстро и позорно проиграна. Вовторую партию Толик вложил весь свой умственный потенциал, но вероятно первый раз осознавая, что эта игра требует более серьёзной теоретической и трезвой подготовки.
   Он каждый свой ход сопровождал пятистопным матом, но агония продолжалась также недолго и закончилась с тем же плачевным результатом для "шахматного гиганта местного разлива". И "пупырю", по его собственному признанию, в первый раз в этой должности, пришлось выносить им же предложенный "приз", под смех и улюлюканье раскрасневшихся болельщиков! Но это бригадира задело за живое. И он предложил сыграть ещё "партиечку" на "наряд". То есть, если проиграет новичок, то все, кроме него, идут на станцию разгружать платформы с речным песком. А если выиграет молодое "по колено", - то самый выгодный наряд на завтра он отдаст молодому и его напарнику "Беспалому". Так он назвал коренастого парня, у которого на правой руке не хватало двух средних пальцев, но который очень страстно жестикулировал в поддержку молодого грузчика.
   "Беспалый" - это исключение из нормальной жизни. А в матплане "Беспалый" для грузчиков был "вундеркиндом". Вообще, начало беды этого времени состояло в том, что мат среди определённых групп населения уже перестал являться исключительно шахматным термином. По информации дальних родственников и по собственному признанию Беспалого..., он прошёл курсы "спецматеринства", не отрываясь "от производства" (т.е. от груди матери) присосался к значительным дозам алкоголя, насыщенного никотином, а также через её молоко легко научился - материться, пить и курить одновременно!
   День своего совершеннолетия "беспалый" отметил "с друзьями" в новом отрезвителе. За своё сквернословие в общественных местах, по его признанию, он неоднократно "награждался" пятнадцатидневными - суточными. А за временное тунеядство, его чуть было не отослали осваивать земли за сто первым километром от Стлицы. К счастью, он вовремя успел устроиться в издательство "Рашпиль". Но, устроившись грузчиком, держался за работу, хоть она его порой так выматывала, что к вечеру он, забывал все скверные слова.
   - Пока, говорил "Беспалый", только малая часть из народа понимает, что народный мат, зародившись в его недрах, вышел из народа. Поэтому в обозримом будущем с молоком матерей устойчиво войдёт и в его будущих руководителей!
   И действительно, под воздействием стихийно возникающих временных обществ "на троих", и их творческой пропаганды мата, под дозу на "сугрев" в подъездах и других тайных для дружинников и милиции местах, он стал замечать положительные сдвиги в сторону своей идеологии отдельных экземпляров из народных масс. А под влиянием собственных сдвинутых идей, а также "знаний" почерпнутых из обрывков фраз черновиков и прочих бросовых материалов, которые ему часто приходилось вывозить на свалку из "Рашпеля", в голове "Беспалого" зародилась мутная мысль о необходимости написания словаря по народному мату.
   Развивая эту мысль дальше, он даже умудрился написать несколько статей типа: "Развития критинизма в эпоху дебилизма!", "Мат спасёт мир!", "Луч мата в мировой культуре", "Мать вашу так..." и "Без мата жить нельзя на свете, - нет!" И ...очень удивлялся, почему его "творения" не спешат печатать:
   - Странно, почему-то не печатают! Да...! Видимо до демократии у нас ещё далеко!
   Но продолжил надеяться на "положительные" сдвиги идеологии "Рашпиля" и регулярно "ходить в народ" под девизом "на троих".
   Итак, бригадир и грузчики ударили по рукам! Снова разыграли, - кто будет играть белыми. И на сей раз повезло Толику!
   - Вот оно знаменье свыше!
   Произнёс он и, видимо для концентрации шахматных мыслей в голове, "принял" перед "атакой" свои "фронтовые" сто грамм, но по привычке или от волнения опять забыл закусить. А вообще "пупырь" придерживался теории: закусывать - только "продукт портить"!
   Но дополнительная "фронтовая" доза помогла продержаться Толику лишние тридцать минут, и выгодный наряд под одобрительные возгласы заинтересованных болельщиков "перекочевал" из кармана бригадира в карман Оскара!
   "Ледяной" наряд действительно мог быть выгодным, но при условии, если вам удавалось подогнать вплотную к пятиметровому льду задний борт грузовой машины и несколькими ударами в одну точку специальным ломом с резиновым набалдашником по поверхности льда отколоть ледяную глыбу, и ... машина по борта наполнялась кусками льда!.........................................................................................................
  
   Наутро "Беспалому" и Оскару распорядитель указал место, где можно брать лёд. Место было "девственным" и, чтобы очистить от покрывавших его опилок и толи им пришлось немало потрудиться. После двух часов упорной работы лёд засверкал на солнце. Казалось, - ещё мгновенье и денежки в кармане. Но, когда они подогнали к отвесной ледяной стене задний борт машины, чтобы наполнить кузов сверкающим льдом, неожиданно появился главный завхоз "Рашпиля" Блюмкер и сообщил "радостную" весть ..., что его заместитель это место указал ошибочно. И, что нужное место вон ... там, где предыдущие ребята якобы из их бригады не подровняли основанье льда и это придётся сделать им, иначе льда они не получат!
   - Пошёл я на ...! А ты за мной!
   Закричал "Беспалый" и тут же стал вспоминать "мать, лядь" и других ближайших родственников и знакомых Блюмкера, используя при этом термины, не вошедшие в словарь "Даля". Он "художественно" (от слова худо) переходил с белого матстиха на "материзованный двустопный ямб" и хорей, а затем обратно. Но его насыщенная не стандартная и страстная речь не взимела должного действия, так как "беспалый" не знал, что Блюмкер, став начальником, тут же стал глух к "гласу народа".
   - Можешь лаяться сколько угодно, - я всё равно "непокабелим". Сообщил ему главный завхоз "Рашпиля".
   После ещё двухчасовой "творческой" работы ломами и интенсивного потоотделения на новом поприще, стена льда стала почти отвесной. В это время снова появился Блюмкер в блестящих, светло - коричневых сандалях на босу ногу и стал бегать перед ледяной стеной, давая свои "бесценные" указания:
   - Подровняй здесь! Ударь там!...
   "Беспалый" не выдержал и обратился с яркой речью с пятиметровой ледяной "трибуны" к "ледяному бугру":
   - Слушай, мать твою! В хвост тебя и в гриву! Ты своими баретками нас ослепил! И вообще, у нас от тебя, пряха муха, в глазах рябит! Тебя что, пальцем делали, и не учили соблюдать технику безопасности или ты, пидермэн, о ней, не слыхал...?
   И так минут на двадцать....
   Блюмкер спокойно выслушал эту яркую и страстную речь, и в ответ только произнёс:
   - Слушай, ну что же у тебя в разговоре мат через каждую секунду?
   - А у меня чаще не получается!
   - Ну, всё равно! Я начальник, ты ... - дурак!
   - Ну, смотри хрен отмороженный! Сорвется лом "и падёшь ты ...чудак (на другую букву), дрючком припэртый"!
   Неожиданно озвучил он свои познания в поэзии.
  -- Нэ, ... мимо прошпандорит вин!
   Как бы дразня, отозвался, гурман чистого льда, Блюмкер.
   Но "ледяной бугор", как его окрестил "Беспалый", не унимался со своими "ценными" указаниями, продолжая бегать вдоль ледяной сверкающий стены.
   Вдруг, после очередного удара Оскара, глыба отвалилась, и специальный для колки льда лом с острым наконечником стремительно полетел вниз. В руке, у изумлённого этим обстоятельством, Оскара остался только резиновый набалдашник. Отрекошетив от образовавшегося выступа, лом, стремительно устремился вниз, и, ... пронзив, блестящий сандаль "Бугра", вошёл почти на половину своей длины в землю.
   - Ага! Свершилось! Я же говорил, что будешь ты дрючком припэртый! Радостно закричал, махая руками и обливаясь потом, "Беспалый". Бледный Блюмкер, лежал на земле, с поднятым как безымянный памятник коленом, раскинув руки и почему-то не возражал............
   Уже через несколько дней, следователь констатировал отсутствие состава преступления. И всё же Блюмкеру крупно повезло, так как, полученные по распределительным спискам профсоюза, сандалии на несколько размеров превосходили ногу главного завхоза "Рашпиля", поэтому в итоге сильно пострадавшим остался только сандаль. Блюмкеру "поставили на вид", а Оскару предложили, завершить вечернюю школу при "Рашпиле", с гарантией направления его вне конкурса на факультет журналистики при знаменитом Университете. Но поскольку Оскара больше тянуло к технике, то он отказался.
   - Всё-таки, размышлял вслух Иванов, выйдя на улицу, летние курсы "бери больше, - кидай дальше" существенно пополнили мой жизненный опыт:
   - вопервых, курсы способствовали укреплению молодой души и тела;
   - вовторых, я приобрёл профессиональные навыки переноски тяжёлых ящиков (узкой стороной к спине), а полутонные бумажные рулоны научился играючи поворачивать на деревянной щепке в любом направлении;
   - втретьих, я уяснил, что "салом" у грузчиков называется не только то, что съедобно, но и любой цветной металл. Узнал как этот товар под мусором, с лёгкостью фокусника, грузчики умудряются вывозить с охраняемой территории "Рашпиля" и реализовывать его, имея при этом приличный дополнительный "навар" к зарплате. Да, однажды грузчики даже умудрились реализовать бронзового коня килограмм на триста, изготовленного по спецзаказу, который, правда, после грандиозного скандала грузчикам пришлось тайком вернуть, утащив его обратно с приёмного пункта утильсырья. Приработак, полученный, таким образом противозаконен и, пожалуй, для использования в жизни рекомендован быть не должет;
   - вчетверых, узнал, как при "творческом" подходе к спидометру грузовой машины и с учётом её загрузки избыточным весом "меловой" бумагой, можно не отъезжая с места, увеличить количество ездок от "Рашпиля" до Южного порта с шести до восьми. Так грузчики, без обильного потоотделения, могли на одну треть увеличить свою сдельную зарплату; - впятых, я убедился, что баранка грузового авто для "водилы измученного нарзаном", как спасательный круг: пока держится за неё, - почти трезвый, а как только отпустил, всё...- упал!
   - В итоге осознал: "Жизнь не шахматы.... Здесь одного мата мало!" А главное, - после различных упражнений с тяжестями, меня теперь неудержимо потянуло к умственному труду........................................
  
   Как стало известно от предков и учёных - труд вообще и умственный, в частности, преобразил обезьяну в человека. А так как с незапамятных времён человечество стремилось облегчить свой труд и обеспечить себе наилучшее существование, то следует признать, что всего за несколько тысяч лет ему - человечеству, это удалось.
   Так в начале своего пути оно из подручных средств соорудило топор, молоток и прочие необходимые орудия труда, для производства средств - производства и нападения. Но уже в более осознанные периоды своего существования, человечество с успехом разрабатывало, на базе новейших комплектующих, более совершенные механизмы, для создания средств защиты и самоуничтожения. И, руководствуясь этими историческими фактами и своим душевным порывом, Оскар переместился из плазывого отделения в отдел автоматизации................
   В отделе автоматизации, работая над глобальным проектом "автоматические склады", Оскар во всей красе начал познавать науку инженерно-технического работника.
   Над этими и другими многочисленными вопросами автоматизации на уважаемом предприятии города "Н", вместе с ним в поте лица своего, трудился многочисленный молодой коллектив во главе с руководителем генерального проекта автоматизации предприятия Осланом Ослановичем Козёловым. Коллектив под его руководством регулярно брал соцобязательства по завершению проекта, но с такой же регулярностью не выполнял их. Корнем зла такого положения, по мнению Ослана Ослановича, являлась регулярность поступлений в его подразделение новых комплектующих, стимулирующих его творческую мысль. А коллектив, как не странно, придерживался противоположного мнения, считая, что основной виной тому являлось навязчивое стремление "Козла", как величали его коллеги, угнаться за своей, постоянно ускользающей, творческой мыслью стремясь к бесконечному усовершенствованию уже отработанных узлов. Остановиться на каком либо варианте он не мог, да и не желал. И поскольку в каждый новый вариант он вкладывал всю свою душу, то все варианты ему были дороги, как дети, то ни от одного из них он отказываться не планировал! А посему, на вопрос большого начальства:
   - Почему не выполняется план? Он неизменно отвечал:
   - Нас мучат варианты!
   И только на двух направлениях этого большого проекта наблюдалась устойчивая тенденция к завершению: это автоматические склады и автоматизация фрезерных станков (копиров). Над первым проектом трудился Оскар, а над вторым колдовал молодой, кудрявый, но уже с талантливо лысеющими задатками правильного черепа и просветом на макушке, Витоха - инженер "механизмов и человеческих душ". Что же касается человеческих душ, в частности женских, на чьих подушках и оставались "умные волосы" специалиста, то свои "профессиональные" навыки в этом направлении он оттачивал на многочисленных пляжах и водных просторах Клязменского и Пироговского водохранилищ. Кстати, там же он дополнительно подрабатывал, т.е. "халтурил" в выходные дни по совместительству спасателем.
   Сегодня Витоха "идеологически" обрабатывал на водных просторах какую-то новую блондинку, уговорив Оскара, в случае чего подстраховать его на работе. И вот Оскар (вместо Витохи) в качестве "скорой помощи" был вызван в цех для приведения "в чувство" автоматического фрезерного копира по изготовлению магниевых крыльев. Открыв дверь в цех, он сразу окунулся в знакомый мир шумов. Цех был огромный, а шум как на аэродроме, радовал душу рабочего подростка. Одна четвёртая этой "музыки" была наполнена шумами клёпальщиков, на другие две четверти шумов претендовали токарные станки больших диаметров, а оставшуюся часть заполняли различные сверлильные и фрезерные станочки.
   Лавируя между станками и шумами, Оскар продвигался к намеченной цели. Неожиданно перед ним у огромного токарного станка нарисовался Моня Мулерманов. Моня был скромный, теплолюбивый и любвиобильный человек, как говорят - "метр с кепкой", но очень обожающий высоких женщин (иногда согревающих его в холодную погоду) и славу, но ещё лучше его трепетную душу согревали деньги.
  -- Ти далеко двигаешь?
   Прокричал Моня, при этом подпрыгнув, чтобы направить звук в ухо Оскару.
   - Да надо один автоматик на путь истинный направить!
   - И эта пгоцедуга надолго?
   - Пока не знаю. Но может и надолго. А что?
   - Если надолго, тогда хо-го-шо!
   - Что же в этом хорошего?
   - В этом случае ти смогишь помочь трудолюбимому габочему классу и его многочисленной семье!
   - Чувствую, что ты какую - нибудь девицу надумал охмурить!
  -- Вегно! А как ти догадался?
  -- Да по твоим хитро - мудрым глазам!
   - Тогда вигучай! Незаметно посмотги на втогой этажик, что за моей спиной. Видишь, там навегху под часиками стоит подгуга - ногмиговщица этого милого цеха. Сейчас, она ногмигует мою габоту. Поэтому, чтоби не сгезали газценочки, я делаю всё по технологии, то есть вигавниваю неговние кгая этих пгелестних магниевих отсеков. Стачиваю, их я по технологии, как учили, медленно, по микгонам, чтоби магний не загогелся. А так, сам понимаешь,... много не загаботаешь! Если сгежут, ... загоботка даге детишкам на молочишко не хватит. Часики сзади меня видишь, но обгачиваться и смотгеть на них я не имею пгава. Газоблочат и тогда кгишка! Плакали мои денежки! Я тебя пгошу, от имени моей большой и дгужной семьи, каждие полчасика пгоходить в пгеделах видимости пегед моим станочком. Сейчас сколько натикало? Двенадцать?! Уге четиге часа тгугусь! Значит, если она не уйдёт, с этим отсеком пгедстаит ещё два с половиной часика попагиться! А как она уйдёт, то я своим методом "научного втика" в несколько секунд обгаботаю дгугой кгай отсека. Ну, как Оскаг, добго?
   - Гадидзе! Поможем, чем можем рабклассу! И Оскар продолжил путь к своей цели.
   Уже издали он увидел, как у одного из обычных копиров марки "нажал на кнопку - спина вспотела", трудился в поте лица Альхен Балаболов. С ним он познакомился ещё на втором курсе вечернего института. Со спины Балаболов напоминал жонглёра - многостаночника, который все свои оставшиеся силы напрягал для выполнения плана. Мотая головой во все стороны, он обильно орошал влагой ближайшие "окрестности", но при этом, непрерывно крутя ручки станка часто меняя их направления, и в то же время умудрялся воздействовать ногами на боковые рычаги станка, меняющих высоту фрезы. Наконец Балаболов закончил "жонглировать" и стал вытирать рукавом трудовую влагу с измученного "нарзаном" лица, видимо ни чего не замечая вокруг.
   - Привет виртуоз! Как дела? Вернул его в реальность Оскар.
   - Дела идут - контора пишет! Ну, в общем, сам видишь.
   - Да...! Тебе бы с этим номером да в цирке выступать! Слава быстрей бы пришла, а заодно и зарплата намного больше нарисовалась!
  -- Слава, как поет Володя Высоцкий, это хорошо, если сил невпроворот! А насчёт "фантиков" я и здесь рублю не плохо, если хорошо покрутиться. Сам знаешь..., работа сдельная.
  -- А ты, что так сегодня взмок? Раньше я за тобой этого не замечал. Видимо на ком - то силы свои оставил?
   - Да,... ты угадал! Это после вчерашнего мирного слияния нашего мальчишника, с каким - то девичником, "ой, где был я вчера, не пойму хоть убей!". Но как говорят "почти трезвые" участники этого мероприятия, до битья посуды дело не дошло. Так как я во время кончил пить,... потому - что устал! И ... отключился!
  -- Ладно, с тобой всё ясно! Лучше подскажи мне, какой здесь автоматик барахлит?
  -- Да, вон тот - серенький!
   Указал Балаболов на автоматический станок с многочисленными пневмоприсосками.
   - Слушай Оскар, а здорово эти автоматы работают! Я, вот, сколько не стараюсь, а догнать их не могу.
  -- Это и понятно! Они же слиянием мальчишников с девичником не занимаются! И столько выпить не смогут!
  -- Да, тебе всё хиханьки да хаханьки, а мне придется подыскивать другую работёнку, как только все автоматы отладят! Жаль, но деваться некуда!
   И как только Оскар отошёл, Альхен, закончив перекур, снова ринулся в "бой", показывая класс в "жанглировании". Но вдруг, через несколько секунд, выключил станок. В сердцах выругался, махнул рукой и что-то ещё произнёс, - видимо запорол дорогую магниевую панель.
  -- Как говорят, "факир был пьян и фокус не удался!" Почему-то мелькнуло в голове у Оскара. Да, после такой работёнки, на занятиях в институте Балаболов сможет только хорошо спать!.......................................
   Во время ремонта Оскар, в соответствии с договорённостью, несколько раз изображал часы, облегчая Мулерману отсчёт времени. При возвращении Оскара через цех его снова остановил Моня:
  -- Всё в ногме! Магагыч за мной! Ногмигованная чувиха ушла удовлетвогённая! А сейчас будет исполнена когонная "песня" Мулегмана из "листопгокатного" цеха, то бишь из пегвого: "Возле ног твоих я не нашёл своих!" в интегтгипации "Не клади свои потные ноги на мою волосатую ггудь!" (А грудь его своей густой чёрной порослью действительно манила многих женщин).
   - Эй, Вася! Будь на шухеге! Крикнул он долговязому парню в тёмном халате.
   - Песню не впегвые исполняет хог мальчиков и Бунчиков!
   Радостно объявил Моня, и, заложив два пальца в рот, сильно свистнув, закричал:
  -- Атас! Бегегись!
   В ту же секунду большой срез магниевой панели вылетел из-под резца его большого станка и просвистел над защитной сеткой. Срезанный кусок пролетев метров двадцать пять, благополучно приземлился в очередном проходе уважаемого цеха. Техника безопасности не пострадала, сохранив свои прежние позиции.
   В тоже время рядом друг Мони, чтобы на него не "повесили" брак, успешно перегонял ускоренными темпами в стружку свой "запоротый" магниевый отсек.
   - Видишь!
   Кивнул Моня Оскару.
   - Как он успешно выполняет пятилетку в четиги годика! Можно считать ногмигованный отсек испагился на глазах изумлённой публики! И ни одна охгана этого почтового ящичка не смогет его обнагужить даге воогужённим глазом!
   - Твой друг наверно это понял также как четырёхлетний мальчик вундеркинд, прочитав партийный лозунг "Пятилетку - в четыре года!"
   - И как он это понял?
   - Да после этого он стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.......
  
   Наступило обеденное время. Это особое состояние души "рабочего подростка", располагающее к вдыханию всех запахов заводской столовой. Оскара потянуло к старым цеховым знакомым, и он заглянул перед уходом в красный уголок. Не найдя в красном уголке общих знакомых, он решил заглянуть в курилку, где каждый курил почти свои папиросы, но ещё старался вместе с "трёпом" всасывать и общий дым. Открыв дверь, Оскар увидел наиболее активную мужскую часть этого цеха, возбуждённо продолжающих обсуждать только что прошедшее мероприятие.
   Большой Гога, видимо заканчивая мысль предыдущего оратора "О возможности получения в этом месяце премии", поднял свои огромные, волосатые руки, и предложил: "Внимательно следите за руками!" Но когда все устремили лучезарные взоры на его длинные руки и ногти, тщательно обработанные напильником, он громко произнес:
  -- А это не хотите! И резко опустил руки вниз ладонями на своё мужское достоинство.
   И мгновенно стены содрогнулись от мощного и дружного мужского смеха. Да, поистине - в здоровом теле здоровый дух!
  -- Привет честной компании! Гога, ты как "предводитель" цехового актива всё ещё в лобовую атаку ходишь?
  -- Да, это так, но трудовой народ должен докапываться до истины через своих признанных микропредводителей, а не блуждать в потёмках. Только в нашей стране можно учиться, лечиться и трудиться бесплатно! Вот вы недовольны, что вам мало платят?
   Обратился он к слушающей его аудетории:
  -- Ну да, ничего существенного в принципах формирования зарплаты с рабовладельческого строя не изменилось. А признайтесь - работа Вам нравится?
  -- Нравится.... Нравится. Загалдели со всех сторон!
  -- Так Вы хотите, чтобы Вам за удовольствие ещё и платили?! А скажити ка тогда, кто из вас испытывал счастье труда?
  -- А что это такое?
  -- Для непонятливых объясняю: счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину....
   Вдруг Гога, увидев в руках одного из присутствующих какие-то рисунки с "позами" неожиданно спросил:
  -- Какой номер позы твоей коллекции самой лучшей для надёжных партнёров?
   Тот, у кого в руках были рисунки, стал выкладывать свои наспех приобретённые познания в этой области.
   - Нет! Нет! - Констатировал Гога. А вот поза "3" ничего...: вы снизу,
  
   правительство сверху. Оно держит вас обеими руками за горло и всё время, вам что-то обещая, говорит ласковые слова. Посему правительство - ваш на...адёжный партнёр!
   - Гога, а правда ли, что тебя в молодости хотели выбрать членом профкома?
   Спросил кто-то.
   - Эх, где моя ранняя молодость? Членом туда..., членом сюда...!
   - Да ты при таких познаниях и опыте можешь легко стать лидером профкома!
  -- Да, могу! Я даже знаю чем накормить народ и где это взять ..., но только он не будет это употреблять!
  -- И почему же? Спросил кто-то из присутствующих.
  -- Да потому, что оно сильно и неприятно пахнет! Поэтому уж, от лидерства лучше избавьте!
   Открестился Гога.
   - Как говорят у нас на юге "Лучше быть головой мухи, чем задом у слона!"
   Вдруг с противоположной лавочки кто-то, заикаясь, начал:
   - О...однажы чук...чукча при...при...привёл в по... погранчасть геолога и говорит:
   - Однако, шпиона поймал.
   - Е...е...его спрашивают:
   - А...а...а с чего ты взял, что э...э...э...этот человек шпи...шпи...шпион?
   Оно так, о...о...днако, иду, вижу: стоит э...э...этот тип и по сс...ска..а...ле
   мо...молотком стучит. Я спрашиваю: Ты кто? А он: я начальник партии.
   - Чук...чукча не дурак, чукча зз...знает, кто у...нас Начальник Партии!
   С противоположной стены кто-то вдруг продекламировал:
   - Прошла зима, настало лето,- спасибо партии за это! И когда, партия ещё кому-то даст порулить.
   - Э мужики! Давайте лучше о женщинах.
   Неожиданно прозвучал голос из табачного дыма. И тут же сам продолжил:
   - Вообще-то мужики изменяют женам по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.
   - Видимо и у их жён такая же психология. Вставил кто-то.
   И вдруг Витя, что из токарного, влез со своим вопросом:
   - А что такое трепанация?
   - А где ты это услышал?
   - Да в газете прочитал!
   - Молодец! Объясняю!
   Гога улыбнулся, обнажив свои ровные, белые зубы.
   - Трепанация - это необоснованный трёп на национальной почве! - Как я сформулировал! А?
   - Очень даже неплохо!
  -- Ладно, парни не огорчайтесь! Гога, лучше поведай им, как ты с Бореечем шапку покупал!
   Перевёл разговор Оскар на домашнюю тему.
   Да, была такая забавная история!
   Начал своё повествование Гога.
   - Дело было перед днём конституции 5-го декабря. Наступили морозы. А у Борееча куда-то пропала зимняя шапка. Так вот: в день естественного отбора...,
   - Это, что ещё за день такой?
   - А вы, что не знаете?
   - Нет! Нет...! Послышалось с разных сторон.
   - Да это день изътия денег у мужа после получки!
   А... день зарплаты! Это понятно!
   - Так вот в этот день жена Борееча говорит ему:
   - На те денег, купи себе ондатровую - и ходи, как белый человек!
   - Да, где её возьмёшь-то?
   Поинтересовался Бореич.
   - Говорят, в соседний магазин вчера завезли - под праздник. Сходи. Там моя хорошая подруга работает. Зара, "золотая ручка" - ты её ведь знаешь!
   - Знаю.... А денег хватит?
   - Хватит и ещё, может, останется!
   - И тут она ещё ни к селу, ни к городу так хитренько Борееча спрашивает: - А ты мог бы мне с этой Заразой изменить...?
   Тот сдуру:
   - Хорошо, уговорила! И шустро выскочил на улицу.... Одним словом, Бореич позвонил мне и попросил помочь в выборе шапки.
   Мы встретились.
   - Вообще-то положено немного принять "на грудь" перед "походом" за такой исторической покупкой, да и уши согреются!
   Произнёс Бореич.
   - Ну, взяли мы вне очереди с определёнными трудностями, через
   грузчиков, бутылёк и шустро раздавили его из горла под плавленый сырок в ближайшем подъезде, пока "дружина" или милиция не замела! Захорошело так на душе...! Вдохновлённые, мы с удвоенной энергией потопали к промтоварному магазину. Притопали в отдел шапок первыми. Смотрим, а на полках, среди кроличьих, действительно лежат несколько ондатровых шапок, но цены доложу я вам!
   И он развёл свои огромные ручищи.
   - Одним словом зря мы взяли эту бутылочку. В аккурат этой суммы, с учётом плавленого сырка, и не хватило на ондатровую! Видимо жена цену точно знала. Пока мы мялись, за нами выстроилась очередь. Публика начала выражать недовольство. Но Бореич не растерялся и попросил Зару:
   - Подай мне вон ту... чёрную ... из кролика!
   - А она его ехидно так спрашивает:
   - А почему не ондатровую?
   - А эта мне больше нравиться! В итоге мне её носить, а не жене! Парировал Бореич. Одним словом водрузили мы эту шапку на его босую макушку, и вышли из магазина, а Бореич снова с предложением:
   - Давай теперь её обмоем, ведь деньги - же остались! А то носиться не будет!
   Сказано - сделано. Заяц трепаться не любит!
   - Короче, обмыли мы её крепко...! Я ночью перед домом в канаве проснулся. А Бореич пришёл домой под утро без шапки, но зато с бабой!... И сейчас, когда его жену спрашивают, почему её муж редко с ней гуляет, то в ответ слышит:
   - А ему и других баб хватает!
   Стены снова содрогнулись от дружного смеха, и тему выпивки поддержал рябоватый парень:
   - Правильно в народе говорят, что покупки совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
   - А я вот от водки дерганый стал в последнее время. Подал голос кто-то со скамейки у дальней стены. Нервный. Жена говорит оттого, что пью всякую гадость. И на самом деле пора всё менять.
   - А ты попробуй успокаивающий лосьон после бритья. Посоветовал кто-то из самого дымного угла.
   - Хорошо. Сегодня же попробую.
   - А вот у нас в сборочном - мужики натренировались употреблять политуру и "восемьдесят восьмой"! Чего-то добавляют, потом крутят и... готово!
   - Это что!
   Вдруг опять вступил в разговор Гога.
   - В нашем "ящике" не так давно был случай, да вы его наверняка помните, одно время на заводе никто не пил спирт.
   Присутствующие закивали.
   - Так хотите узнать, почему так произошло.... Однажды наш директор
   решил навести порядок в этой не очень простой сфере. Он собрал лучших химиков нашего "ящика" и за приличную премию предложил им придумать, ну ..., чтобы спирт в работе использовать было можно, а внутрь, чтобы ни-ни. Они что-то предложили и, в результате, народ ходил по "ящику" целый месяц трезвый как стёклышко, но ...почему-то задумчивый.
   - Да помним. В этот же период было подано много различных рацух! Подметил кто-то.
   - Да было дело, а вот через месяц, народ видимо раскрыл этот секрет, и всё повторилось сначала. Тогда наш директор Дорош опять собрал химиков и устроил им взбучку! А химики знай, твердят ему одно, что этот спирт пить не возможно, а тот, кто выпет, так сразу же отдаст богу душу!
   - Но пьют же! Пьют же черти и плюют на ваши научные утверждения! Я знаю четыре способа как заставить трезвого лодыря работать, но на пьяного лодыря не один из них не действует!
   Громовым голосом кричал директор.
   Тогда ему наш прославленный генерал, он же начкадров, дал дельный совет - пригласить заводского, не менее знаменитого, чем эти учёные, прославленного народного "алхимика" с подходящей фамилией Бутылбродов. У него даже в характеристике написано: "Склонен к злоупотреблению лакокрасочных изделий". Мол, он наверняка знает, как рабкласс очищает этот благородный напиток.
   На том и порешили, - "Раз фамилия подходящая, давай зови". Позвали Бутылбродова - по прозвищу Бут.
   Народ одобрительно загалдел....
   - Уговаривали и стращали его часа два, - не поддавался:
   - Я эту гадость вообще в рот не беру! Твердил проспиртованный Бут.
   При этой фразе снова раздался хохот!
   - Тогда директор дипломатично предложил ему сделку: мол, если Бутылбродов расскажет или покажет, как очищают этот спирт, то он сможет забрать домой ведро этого напитка...! И тот не выдержал и поддался соблазну.
   - А не врёшь? Переспросил, ещё немного сомневающийся Бут.
   Дорош подтвердил.
   - Тогда давай!
   Принесли ведро отравленного спирта. Директор велел позвать из приёмной своих учёных химиков. Те вошли и быстро расселись напротив народного "алхимика" вдоль длинного стола, накрытого зелёным сукном. Бутылбродов не спеша, зачерпнул стакан из ведра и с гордым видом, двумя пальцами, как факир, медленно пронёс его над сукном и поставил на край стола. За всеми его движениями внимательно наблюдали присутствующие. Он, как будто совершая таинственный обряд, достал из кармана коробок и не торопливыми, размеренными движениями достал из коробки две спички. Чиркнул о коробок и, медленно покрутив несколько раз высоко над стаканом, быстро поднёс огонь к его поверхности. Спирт загорелся каким-то разноцветным пламенем. Бут устремил свой пристальный взор на пламя. Заинтригованная публика внимательно следила за его действиями. Вдруг через несколько минут, он неожиданно для окружающих, быстро накрыл ладонью стакан, произнеся:
   - Я вам всё показал, а это мне душу согреет! И пока ни кто не успел опомниться, - залпом выпил его содержимое.....................................
   - Кстати, химики до сих пор ломают голову, как сделать так, чтобы свойства спирта для производственных целей сохранялись, и в тоже время народ не мог употреблять его внутрь в целях самолечения!
   - Вот таким путём Бутылбродову, обладая определёнными познаниями в
   химии, удалось заработать ведро спирта, с правом выноса его с территории нашего "почтового ящика" ! Ему ведь, как вы знаете, до сих пор удаётся при вашей поддержке снабжать регулярно заводской люд "живой водой"! Мораль сей басни такова, что заяц с кодлой в рот поя- ет льва! Так, что ... нам товарищи, господа, бояре, - необходимо регулярно и добросовестно повышать свои познания в различных областях нашего мощного народного хозяйства. Одним словом регулярно химичьте!
   Этой фразой Гога, наставив слушателей на путь истинный, завершил свой "поучительный" рассказ.
   - Регулярность в любом деле нам не повредит и даже в работе! Одним словом, цены ясны, задачи поставлены! За работу дорогие товарищи!
   С иронией подвёл итог обеденному перерыву Оскар и, увлекаемый "внутренним голосом", вернулся в отдел автоматизации....................
  
   В этом молодом творческом отделе под личным воздействием, непосредственном участии и под руководством добродушного двухметрового гиганта Тёмы было создано добровольное "Общество Лосей". Члены этого общества, не обращая внимания на "точные научные" прогнозы погоды и реальные погодные условия, с завидной регулярностью каждую пятницу вечером с гитарами отправлялись в поход, перенося при этом на значительные расстояния большие и тяжёлые рюкзаки.
   Группа молодых девушек и парней, здоровых духом и телом любила не только песни, " но кое-что ещё, о чём сказать не надо..." так что всё то, о чём они намекали в своих песнях, в воскресенье подтверждалось пустыми рюкзаками. Попасть в это общество мечтал каждый, но удавалось далеко не всем. Мечтал присоединиться к ним и Дулькин. В заявлениях он упорно подчёркивал свои физические достоинства, но дружный коллектив с там же упорством отказывал ему в этом в силу его основного качества - он не любил работать, так как работа (по его словам) нагоняла на него сон!
   - Странно!
   Говаривал Дулькин, стараясь обратить на себя внимание творческого коллектива и, добавлял:
   - Ток переменный, а шарахает-то постоянно.
   - А тебя, Дуля, наверно всё время по голове? - смеялись окружающие.
   - И вообще, при такой оплате иногда кажется, что работу придумали для того, чтобы утром было куда ходить. Одним словом: ОНИ думают, что нам платят, а МЫ делаем вид, что работаем!
   - Ну, Дуля, если деньги тебя совсем не радуют, следовательно, эти приличные деньги не твои! Работать надо и всё будет...
   Но Дулькин на это не обижался и продолжал систематически "работать" над улучшением образа "великого труженика". Основные выдержки из правил "трудового поведения" с его же резолюцией красными чернилами "Работа не волк - в лес не убежит!" были изложены на белом листе бумаги в стихотворной форме и закреплены на стене сзади его рабочего стула.
  
   "Принципы" молодого специалиста
  
   Я согласен и впредь не платите,
   Пусть шатает меня на ходу,
   Не давайте жилья, не кормите.
   Всё равно на работу приду.
   День получки - нет траурной даты,
   Просто нет её в этом году,
   Не давайте поёк и зарплату,
   Всё равно на работу приду.
   Отдыхать всё равно не поеду,
   Это море имел я в виду,
   Чай пустой и сухарик к обеду,
   Всё равно на работу приду.
   И лечиться мне вовсе не надо,
   Могут вылечить вдруг на беду,
   Не нужны ни какие награды,
   Всё равно на работу приду.
   Ничего, что одежда в заплатах,
   Я не вру Вам, имейте в виду,
   Даже если проезд будет платным,
   Всё равно на работу приду.
   Я приду, даже если затменье,
   Даже если начальник Иуда,
   Даже если в мозгу помутненье,
   Я приду! НО... РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
   Под текстом довольно художественно изображена "ДУЛЯ" в цвете с автографом. И надо доложить, - этого принципа Дулькин твёрдо придерживался: приходя на работу, он сразу садился к большому осциллографу, иногда даже забывая включить его, клал свою упитанную физиономию на резиновый "иллюминатор" и с сознанием выполненного долга, сразу же засыпал, издавая при этом определённые звуки. Уволить его не решались, - не хотели ссоры с Советом молодых специалистов и ПРОФСОЮЗОМ, так как в любом случае, по традиции, чтобы не выносить сор из "избы" коллектив "взял бы его на поруки". Но однажды "Лосиный" коллектив решился приобщить этого "великого труженика" к походной жизни, взяв в очередной поход, как они говорили на пробу, а точнее для проведения воспитательной работы и исправления трудом. И так как Дулькин был человек не слабого, десятка, то ему предложили нести самый тяжёлый рюкзак, с предварительно добавленными к содержимому шестью кирпичами. Но к удивлению перевоспитателей он безропотно согласился. Вечером на месте сбора, когда все разошлись по своим делам, оставив его одного охранять имущество, он шустро переложил кирпичи гиганту Тёме, а в свой рюкзак для придания прежней формы доложил сено. В походе и после длительных переходов на привале он чувствовал себя великолепно, так как проделка придавала ему силы и согревала его "трудолюбивую" душу. Он от души смеялся, шутил над формой рюкзака добродушного гиганта Тёмы, узнавая, как это удаётся Тёме при таком весе рюкзака сохранить его форму. Наверняка, мол, самое тяжелое и вкусное уже съел по дороге или передал другому, а форму исправил свежей травкой. Часто интересовался, не тяжело ли ему и сколько нужно добавить кг., чтобы тот прочувствовал вес, остальные дружно поддерживали шутки Дулькина и в свою очередь подшучивали над ним. Пришли на запланированное место и стали выкладывать содержимое рюкзаков, чтобы сложить провиант в одну "продовольственную" палатку. Стал освобождать свой рюкзак и Дулькин. Вдруг истерический хохот Дулькина огласил лесную поляну. Все "Лоси" подбежали к нему. Дулькин безумным взглядом смотрел внутрь своего рюкзака ...,а там ..., на дне... красовалось шесть его полновесных кирпичей.
   И тогда от всей души рассмеялись, Тёма и его "Лоси", которые скрытно провели обратную операцию............................................................
   В отделе автоматизации Пэр-Дуков, являясь представителем главного соисполнителя по обеспечению всех проектов новейшей техникой и комплектующими изделиями, занимал достаточно заметное положение. За его "скромный" около полутора центнеровый вес и румяное лицо молодой коллектив величал его "ПЭРчиком". Он часто просил Оскара дать ему совет:
   - Знаешь, у меня в голове полно творческих замыслов. Я могу разработать, совершенно уникальную схему автоматизации этого п/я или написать хороший роман.... Мне мешает только одно обстоятельство - я не знаю с чего начать.
   - А Вы возьмите чистый лист бумаги и начните, как все, с левого верхнего угла. Но вообще-то плохому танцору всегда что-то мешает!
   Честно говоря, техническим талантом он наделён не был и не стремился его развивать, зато был всегда очень приветлив и исполнителен, и мог с ходу (по его словам) "обаять" женщину, не взирая, на её "технические характеристики". Но в реальности в этом плане, если ему что-то и удавалось, то только после длительной "осады" и ухаживаний. Особым вниманием и лаской ПЭРчика пользовались те особы, чьи папы, мамы или их родственники занимали значимое положение в социальной "лестнице". И его пэрчиковое обаяние росло в геометрической прогрессии, но в прямой зависимости от этого уровня.
   Уже в зрелом возрасте Пэр-Дукова, при переосмысливании пути своего жизненного, вдруг ночью вместе с "Шизи" посетила свежая, но весьма неожиданная мысль. Он вдруг осознал, что его должность и оклад в меньшей степени зависят от его "таланта". Она - "настоящая должность", но только с большой буквы, в большей степени зависит от уровня ступеньки в соцлестнице его жены или её родственников. И чем ближе он к ним, тем стремительнее и надёжнее его продвижение. Ступеньки любовниц он считал временными и легко уязвимыми. И использовав их, перемещался срочно в более защищённое место. Сейчас же он сильно сожалел, что эти "умные мысли" не смогли посетить его этак лет на надцать раньше, когда он решил отдать руку и кусочек сердца, очаровательной, с идеальной фигуркой Леночке с педагогического.
   Он сначала стал называть её Ляной, так как у него было хобби: из разных словосочетаний и стоящих в них букв, складывать новые слова и имена (Лена - Полено - Поляна - Ляна), а за ПОходку ПлывУщую и отменную ФИГУрку "Попуфигуляночкой", а она любовно стала называть его мой "Пэстик", видимо намекая, что его достоинство ассоциируется у неё с какой-то небольшой частью растения. У Попуфигуляночки в центре града была двухкомнатная квартира, с маленькой кухней, но с хорошим видом на высокую гостиницу и метромост над рекой, а у Пэстика полутора центнеровый вес, румяное лицо и куча долгов. Когда знакомый встретил его однажды у "Сберкассы" и спросил:
   - Вы, как и я тоже держите сбережения в "Сберкассе?
   - Нет. Я их держу в самом надёжном месте.
   - А это где?
   - В долгах!
   Правда, через несколько месяцев после их совместной жизни (по протекции её "важного" родственника), - его в той же организации, где он трудился, пристроили по соместительству председателем жилищно - строительного кооператива "Крыша". И сразу же он стал нужным и узнаваемым человеком, прямым следствием чего являлось заметное снижение темпа роста его долгов и увеличение роста популярности. После этого весомого события новая семья вдохновилась на создание своего потомства.
   Создание потомства - процесс конечно творческий и требует подхода серьёзного и взаимно осмысленного. Видимо по этой причине в их, доселе тихой, семейной "гавани" по вечерам стали проходить шумные, но регулярные испытания всех горизонтальных изделий на прочность. При этом содрогались потолки и стены, а сквозь шумовое оформление иногда прорезались стоны. Но КПД их совместной "работы" был, вероятно, не достаточен, так как в результате этих бурных ночей дети почему-то не появлялись.
   Основной причиной низкой результативности этих экспериментов Леночка считала избыточный вес своего благоверного.
   - Послушай, Пэстик, все нормальные мужики на животе кубики себе
   выращивают!
   - Ну и что? Я тоже выращиваю, - один большой ..., но ... шарик!
   И чтобы добиться желаемого результата, а заодно и облегчить свою участь в качестве "тренажёра", она решила заняться снижением веса и корректировкой фигуры своего Пэстика. Эта педагогическая мысль полностью овладела ею. Леночка изучила и разработала массу мероприятий и диет, которые впоследствии стала тиражировать пресса. При обсуждении этой проблемы с подругами она для себя сделала ошеломляющее открытие, - оказалось всё дело в обжорстве её худшей половины! И она решила с этим решительно бороться.
   - Понимаешь мой Пэстик, чтобы у нас появились дети, тебе необходимо срочно хотя бы немного сбросить вес с твоего большого шарика!
   - Попуфигуляночка моя, я перепробовал всевозможные рекомендации - не помогают, но вообще-то в нашей новейшей позе мой шарик нам не помеха!!
   - Нет, помеха! Да ещё какая...! Милый Пэстик, вот тебе очередная подсказка. Хочешь?
   - Ну,... милая Попу... фигу..., - Какая?
   Упавшим голосом заикаясь, спросил Пэстик.
   - Например, в военных фильмах - ты, хоть раз видел жирных мужчин в концлагерях???!
   Поинтересовалась она, наезжая на него своим прелестным открытым бюстиком и не теряя попытку убедить Пестика в своей правоте.
   - Милая По-по-чка, но причём же здесь концлагерь? Ж-о-о..., стараясь сдерживать себя, промычал Пэрчик.
   - А притом, что там их кормили не регулярно малокалорийной пищей, и при этом витамины вообще не давали, а я тебе их даю! Вот и весь секрет твоего вхождения в идеальную форму! Ну, в конце-то концов, нужна только воля и желание сделать своего ребёнка!
   - Но так можно "склеить ласты", тогда уж точно будет как в концлагере, что означает в переводе с арабского - отдам аллаху душу. Да и потом, я не хочу жить в концлагере! Моя душа требует ежедневного и разнообразного пищевого простора!
   - А помнишь, дорогой Пэс..., когда ты был немного стройнее и за мной ухаживал, уже тогда моя собака у моего дома покусала тебя. Видимо она, уже чуяла, что ты станешь жирным?
   - Да По - па, ...Жопа... помню...! Но уж лучше бы он меня загрыз тогда, чем так мучиться сейчас!
   - А как же наши будущие дети...?!
   С дрожью в голосе вопрошала Леночка.
   И не дождавшись от своего Пэстика звукового согласия, Леночка настойчиво продолжала кормить его кашкой из отрубей, и новой разработанной спецдиетой, надеясь на быстрый результат. Но до быстрого результата, однако, было далеко, как до звёзд, так как Пэстик на работе регулярно что-то жевал и дополнительно добирал в обед к её спецдиете и кашке из отрубей, милое его сердцу мясо! Так что его килокалории сильно не страдали от жёсткой Леночкиной диеты.
   Но через некоторое время отруби всё же дали свои всходы и, ... его потянуло к другой...! А в это же самое время Леночкины утончённые чувства металась в поисках идеального эталона для фигуры Пэстика, но когда нашла..., то начала так тщательно изучать "эталон" очередного "Аполлона", что не заметно для него и себя стала регулярно наставлять любимому Пэстику рожки, притом весьма большие и ветвистые! Так что организм Пэр-Дукова начал даже страдать от недостатка кальция. Но как всегда, всё тайное становится явным.
   И вот однажды хмурой осенью, в очередной понедельник, Пэрчик пришёл на работу в тёмных очках и с синяком под глазом. Публика в отделе ожила в ожидании сенсации.
   - Народ интересуется, как имя той кометы, которая так неудачно вас в глаз звезданула! Поинтересовался от имени здорового коллектива лысеющий, но подающий надежды инженер "механизмов и душ человеческих".
   - Вы не поверите, но нашу семейную гавань сегодня ночью посетила "Шизи"!
   Надеясь отделаться лёгкой шуткой, парировал Пэр-Дуков.
   - А причём тут "Шизи"?
   Допытывалась молодая, но любопытная "техническая поросль".
   - Да притом, что от увиденного мне в голову ударила моча!
   - А синяк-то от чего? Понимаете, народу очень важно знать от чего возникают синяки в неподходящих местах, ведь такой опыт приходит только с годами! Любой опыт других может пригодиться в жизни! Продолжала резвиться молодёжь.
   - Да оттого, возмутился назойливости молодёжи Пэр-Дуков, что вместе с мочой мне в голову ударил ночной горшок...!
   Это был семейный финиш. Но Пестик не расстроился, и c легкоcтью пушистого кота, ушёл к другой! А другая, - уже имела некоторый жизненный опыт. Поэтому она обожала упитанных, или как она выражалась - пухленьких самцов. Её папа был уже "там,... - наверху". Он успел подарить ей полноценную четырёхкомнатную квартиру, а бывший муж между командировками и работой сумел ей посодействовать при сотворении милого дитяти.
   Следовательно, забота о сотворении детей отпала сама собой и это, радовало Перчика. За неуёмный аппетит его больше не критиковали, а кормили как на убой. Перемещался по городу солидный и "немного" упитанный Пэр - Дуков теперь только на "моторе" и он, чтобы не утруждать себя шнурками, приобретал импортную обувь на резинках. Кстати, Пэр - Дуков, в пику окружающим, считал себя весьма стройным и хорошим человеком. Он всегда гордился своей чрезмерной упитанностью, поскольку считал, что "хорошего человека" должно быть много. И вообще считал, что всё, что выше пояса, то - грудь, а эта "грудь" за последнее время заметно раздалась и приобрёла весьма заметную солидность. Все кто его знал, при встрече всегда ему говорили: Пэр - Дуков, вы сегодня "стройный" как рояль.
   За усыханием другой части тела, что находилась ниже его пояса и почти не отбрасывала тень, Пэр - Дуков с унынием мог наблюдать только при помощи большого зеркала в своей спальне. И при виде этого удручающего отражения, в голове его, почему - то, возникала аналогия с очень зрелым арбузом ..., чем больше арбуз - тем меньше хвостик! И это не вдохновляло хозяина отображения. Но, зато бодрость духу придавали весьма заметные темпы его продвижения по служебной лестнице. Так что, несмотря на эту зеркальную хренотень, жизнь ещё продолжалась!......................................................................................
  
   ВУЗ.... Преподаватели, профессора, доценты...! Все их светлые мысли, высказывания, наставления, особенно своевременные и современные, студентам надо записывать, соблюдать и чтить, как уголовный кодекс! Они, невзирая на погоду, зарплату и семейные неурядицы, день за днём пытаются перекачать свои знания в эти, чем-то уже заполненные, студенческие головы. Над дверью, при входе одного из храмов науки, всех входящих, шершавым языком плаката, встречали два лозунга на красном фоне: "Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи";
   "Студент не сходи с рельс, - чтобы не случилось всё равно иди в колее! Остатки воли - в кучу и вперёд на лекцию! Впереди диплом, а за ним и светлое будущее!"
   "Сходу с рельс", как известно, способствуют многочисленные факторы, среди которых: питейные и просто увеселительные заведения, парки, танцы, девушки, а иногда и - просто лень! Видимо поэтому, взрослые часто советуют своим детям:
   - Регулярно тренируйте и укрепляйте, как мышцы тела данную Вам всевышним волю! Но учтите, что сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин в литрах!
   И это весьма своевременный и дельный совет, так как жизнь в свою очередь, с завидной регулярностью и ещё с большим упорством, будет проверять наличие у Вас этой самой воли.
   Шесть раз в неделю аналогичным испытаниям подвергался и Оскар, отправляясь, в институт по вечерам после работы, проходя мимо кинотеатра "Авангард", с полным разнообразием девушек и ароматом духов. Особенно было непросто бороться с пережитками прошлого, проходя в пасмурный день мимо кафе "КАЙФ", что рядом с его институтом, - так как шашлычные запахи этого заведения звали на "подвиги" и усиленно способствовали активному выделению желудочного сока, чем лишний раз подтверждали правильность теории о рефлексах знаменитого Павлова. И всё-таки в большинстве случаев ему удавалось брать верх над "подвигами". При этом основным сдерживающим фактором был его кошелёк, в котором ощущался постоянный финансовый дефицит. А это, как известно во все времена, являлось не только пороком, но и большим свинством! В такие минуты в нём зарождались чувства "единства и борьбы противоположностей", а также понимание того, что с этим надо что - то делать?! Но пока он учился и работал, то на дополнительные заработки не хватало ни времени, ни физических возможностей............................................
  
   В настоящее время Оскару, после перехода в МИРГЭМ, осталось доздать "электротехнические материалы" профессору Комарикову и лаб. работы по "автоматике и телемеханике" профессору "Зелёному"- так его прозвали студенты за вечнозелёные костюмы, которые он носил с завидным постоянством.
   В корредоре, по дороге на экзамен, как хорошее предзнаменование, Оскару повстречался "Дедушка русского телевидения", ещё прекрасно читавшего курс радиоэлектроники. Этого уважаемого всеми старого
   профессора студенты называли "голубчик" за его привычку начинать любую фразу со слов: Скажите-ка мне, пожалуйста, любезнейший голубчик! И этот доисторический псевдоним бережно передавался студентами от одного потока к другому.
   Перед дверью в аудиторию, где профессор Комариков и его доцент принимали "хвосты", скопилась большая группа студентов с разных курсов, тщательно всматривались в какую-то бумагу, прикреплённую к стене. Оскар уверенно направился к двери, но затем его внимание также привлекла эта бумага, на которой студентом разъяснялось понятие амбиции: "Амбиции - это когда студент идёт на экзамены и думает, что знает на неуд, а когда ставят хорошо, удивляется, почему не поставили отлично".
   Через полуоткрытую дверь аудитории послышался голос доцента, который, видимо, пытался вытянуть студента:
   - Вы хотя бы знаете, при какой температуре кипит вода?
   - Боюсь быть не очень точным, но мне кажется, что она уже при 40
   градусах превращается в водку, а при 90 градусах - в самогон.
   Неожиданно из-за соседнего стола от профессора вскочил радостный студент и побежал к выходу с криком:
   - Сдал! Сдал! ...
   - Гоолубчик! Гоолубчик! Постойте-с!
   Закричал ему в след профессор.
   - Надо же отметить-с!
   - Вечером! Вечером отметим!
   - Я не о том-с, голубчик! Вы же с забгали свою зачётку без моей подписи!
   Но странный студент уже скрылся в клубах коридорной пыли.
   Любознательный студент "с многолетним хвостом", сидящий у двери под лозунгом "Учиться, учиться и учиться", для которого этот лозунг на практике означал один экзамен и две пересдачи, и собирающий статистику, поинтересовался у Оскара:
   - Парень, а ты какой раз идёшь сдавать свой "хвост"?
   - А это не "хвост", а досдача! Иду впервые! Перешёл из другого института.
   - Счастливчик, у тебя всё ещё впереди!
   - А сам то - как?
   В свою очередь поинтересовался Оскар.
   - А у нас уже остался только один утешительный заезд! Мы, кто с пятого, кто с шестого. Раз по пять сдавали, пока прорваться не удалось, так что будем ждать, когда и ты пристанешь к нашему шалашу. Одним словом возьмём его измором сообща. Учти, профессор умнейший и милейший человек, но очень суров к посредственным знаниям. Но он очень плохо слышит даже со слуховым аппаратом, зато понимает разговор по губам. Так что, если будешь подсказывать, то рот прикрывай ладонью. А говорить можно достаточно громко! Но, вообще, рекомендую идти к доценту, который помогает ему принимать экзамены. Доценту уже, видимо, надоели эти регулярные спектакли, да и он лучше понимает душу рабочего подростка.
   Получив такую исчерпывающую справку, Оскар уверенно вошёл в аудиторию. За столом сидел белый, как лунь, профессор похожий на дедушку Калинина, только бородка была длиннее.
   - Пгоходите - с молодой человек!
   Прокричал он высоким дребезжавшим голосом. По этой высокой ноте Оскар сразу понял, что истинное удовольствие профессору доставляет сам экзаменационный процесс, а не прелюдия к нему. Поэтому, мелькнуло у него в голове, видимо придётся, этот предметик сдавать долго и упорно пока досконально его не изучу. Он медленно прошёл к задним рядам и не спеша, снял плащ, затем подошёл к столу и положил перед профессором зачётку. Профессор взял в руку зачётку и громко прочитал:
   - Иванов Оскаг Остапович. И с удивлением вдруг произнёс:
   - Да-с, гедкое сочетание-с! Интернационально-с!
   Сидящий с профессором молодой доцент, нашёл фамилию в списке студентов, перешедших из других институтов, и досдающих предметы, которые не проходили ранее в своих институтах или по которым не хватало часов, и бодреньким голосом, как будто в награду, предложил приобрести билетик.
   Выбор билета процесс, конечно волнующий, но не всегда приятный, особенно если ты не только не выучил предмет, или хотя бы поверхностно ознакомился с ним, но даже не успел до конца дочитать этот "милый" сердцу учебничек! Оскар, с видом прекрасно знающего предмет студента, небрежно взял билет и сел на свободное место в аудитории. Быстро прочитал его. Три первых вопроса он знал, а последние два знал достаточно слабо, или точнее сказать, совсем не знал!
   - Так уважаемые студенты. Произнёс доцент, те у кого есть шпаргалки, прошу ими не шуршать, чтобы не вызывать зависть тех, у кого их нет....
   Через некоторое время, он неожиданно подошёл к Оскару.
   - Как дела?
   Довольно громко спросил он, видимо оттого, что стоял спиной к профессору.
   - Да, вот с этими двумя есть небольшие проблемки!
   Прикрыв рот ладонью, решил сознаться Оскар, с тайной мыслью - вдруг подскажет. Оскар ткнул пальцем в вопрос.
   - А..., зависимость сопротивления трансформаторного масла от напряжения и тока, и тангенс угла потерь...? Да это не простые вопросы! И учтите,- это любимые вопросы профессора!
   - Мне только этого и не хватало!
   Мелькнуло у Оскара в голове.
   Доцент что-то быстро начиркал на листке Оскара и быстро отошёл к своему столу. Но так как по этим вопросам у Оскара были весьма "глубокие познания", то понять, что на листке изобразил уважаемый доцент, ему, мягко говоря, было трудновато. И он решил:
   - Буду сидеть до упора, пока не освободится доцент, а там будь, что будет!
   При этом варианте у него затеплилась надежда наудачу. Но по веленью свыше, профессор освободился намного раньше, так как из-за "очень глубокого", но не твёрдого знания предмета его с потным лицом намного раньше положенного срока уже покидал очередной студент, награждённый "неудом". И сразу же Комариков, видимо ещё не остывший от прошедшей "схватки" со студентом, неожиданно произнёс:
   - Ну-с..., сту-у-де-ент Ива-а-нов О...О. пго-о-шу-с ко мне! Прошу - с! (Слово товарищ он не употреблял принципиально, вероятно, в силу своей очень давней, но обоснованной неприязни).
   - Почему к нему?
   Мелькнуло у Оскара, но упираться было бесполезно.
   И он уверенной походкой направился к "профессорской гелятине".
   С тремя первыми вопросами разобрались достаточно быстро. Оскар начал говорить громко, чётко и уверенно. Профессор остался доволен и хотел, уже было, закончить опрос и выставить оценку. Но вдруг его взор остановился на последних двух его любимых вопросах и "эскизах" доцента и он, видимо, в надежде на твёрдые знания студента, решил продолжить с ним приятное общение. Немного поколебавшись между приятным и дефицитом времени, Комариков вдруг весёлым голосом произнёс:
   - Ну-у-с, и как же ведет себя наше сопготивление?
   Видимо надеясь на быстрый и чёткий ответ.
   Оскар уверенно поставил конец авторучки на точку в системе координат, оставленную доцентом.
   - Та-а-к-с! Давайте-с, дегзайте-с молодой человек! Дег-за-йте-с голубчик! Дег-за-йте-с !
   Весело напутствовал его корифей науки, довольно потирая руки. Но профессор пока ещё не догадывался, что "дерзания" у молодого человека в этой области просто отсутствовали!
   - Куда же повести авторучку?
   Размышлял про себя Оскар. И неуверенно и очень медленно повел пером по своему листку вверх и в сторону, смотря не на свой листок, а на мгновенно меняющиеся лицо и выражение глаз профессора, при этом внимательно анализируя звуковую тональность мычания Комарикова. Некоторое время пока перо медленно двигалось вверх и в сторону, выражение глаз и лица профессора оставались спокойными, но затем выражение глаз стало меняться, а лицо искажаться гримасой, а звуковое сопровождение достигло самой низкой ноты, на какую был способен уважаемый профессор. Тогда Оскар подкорректировал движение и повёл перо вниз при этом, замечая, что гримаса с лица Комарикова исчезла, и лицо приняло снова приветливое выражение, а звуковое оформление перешло на его обычную "экзаменационную частоту"!
   Итак, звукомимическая характеристика профессора, похожая на какую-то абракадабру была готова! Но, судя по реплике профессора, лишь отдалённо напоминало требуемый график.
   - Что-о это-о та-а-ко-о-е? Вдруг опять заблеял расстроенный профессор.
   Извините профессор, что-то мне на мгновенье стало не очень хорошо. Немного приболел. И Оскар аккуратно провёл по ломаной линии авторучкой, сглаживая неровности и острые углы.
   - Сочувствую-с! Нечего-с, нечего-с! Бывает-с! Нуте - с, голубчик, с большим-с тгудом-с, но всё же вам-с удалось вылезти из этого непгиятного-с болотца! И что-же-с у нас на закусончику-с?
   Произнёс Комариков, потирая руки и заглядывая в билет.
   - А..! Тангенс угла-с потегь! Пгелестно! Пгелестно! Нуте - с, пгошу-с..!
   И довольный вопросом откинулся на спинку стула в ожидании
   удовольствия от чёткого ответа.
   Иванов медленно пододвинул свой листок с набросками Доцента поближе к профессору, в тайне надеясь, что Комариков сам начнёт расшифровывать профессиональные наброски, но тот почему-то с этим не спешил. Тогда Оскар, прикрыв губы ладонью начал произносить, почти не относящиеся к теме фразы. Только иногда выкрикивал фразы типа: "... тогда тангенс угла потерь...", а далее продолжалось бормотанье. Профессор весь превратился вслух, но не чего понять не мог. Он несколько раз поправлял слуховой аппарат, стучал по нему и опять вставлял в ухо, но, естественно ни чего разобрать не мог. Комариков подумал, что у него сломался слуховой аппарат и вдруг сердито снова "заблеял":
   - Мо-ло-до-ой че-ло-о-веек, закричал он во весь голос, о-бе-еспе-е-чте доста-а-то-о-чную слы-ы-шимость!!!
   И в это мгновенье Оскар решил, что дальше комедию ломать не стоит, поскольку из этого ничего путного не выйдет.
   - Стыдоба!
   Мелькнуло в голове у него.
   - Чтобы "хоть как-то сохранить своё лицо" необходимо уйти хотя бы по-человечески. Потом выучу предмет нормально и с достоинством сдам его.
   Иванов встал и не спеша, пошёл к задним рядам, чтобы взять свой плащ и выйти из аудитории. Профессор медленно приподнялся со стула и, опираясь кулаками на стол, громким голосом, срываясь на фальцет, закричал:
   - Выы-с куда-а-с мо-о-ло-о-дой человек-с? Сейчас же-с вегнитесь!
   Иванов не спеша, продолжал идти по проходу. Студенты, сидящие с края
   рядов, прикрыв рот ладонью, громко и убедительно советовали ему срочно вернуться.
   - Послушай нас, парень! Вернись! Иначе ты ему никогда не сдашь! А предмет он обяжет сдавать только ему!
   В это время Оскар дошёл до стола, где лежала верхняя одежда, ещё раз услышал призывы профессора вернуться, и подумал:
   - А что я собственно теряю? А почему бы и нет?!
   И пока профессор стучал "копытами" Оскар, медленно достал из кармана своего плаща носовой платок, как бы ещё обдумывая, повернулся и, вытирая им нос, быстро направился обратно к столу, где ещё лежал его злополучный билет. Он присел на прежнее место и произнёс:
   - Извините профессор, - насморк. Вынужден был сходить за платком!
   Комариков так был доволен его возвращением, что лицо его засияло, как будто ему только что вручили Госпремию.
   - Ну-с голубчик, тогда-с пгодолжим!
   И не давая говорить Оскару, вдруг с расстановкой медленно заговорил
   сам:
   - В общем, вы хогошо отвечали, но вот тут-с у вас не большая неточность! И тут же подправил на листке, то о чём сказал.
   - Да, и фогмула написана пгавильно, но как-то уж негазбогчиво! А остальное всё пгелестно! Пгелестно! Но, к сожаленью, могу-с поставить только "хог-с"! Как вы ... не возгажаете-с!
   - Ну, а зачем?
   - И это пгавильно!
   И он торжественно вручил зачётку Иванову. А тот в свою очередь, не теряя драгоценного времени, "окрылённый" неожиданным исходом экзамена, "полетел" на досдачу "лабораторок". Вечер явно складывался удачно...........................................................................................
  
   Лаборатория профессора, обладающего некоторыми странностями, по студенческой терминологии "Зелёного", - короля приборов и машин, находилась в конце этого же коридора. Войдя в неё, Оскар увидел элегантного человека средних лет, самостоятельно колдующего над какой-то паутиной из проводов и электронных плат. Одет он был как обычно в очередной костюм любимого зелёного цвета, как будто специально, стараясь не нарушать установившуюся прямую связь, между его фамилией Зелёный и студенческим прозвищем. Оскар подошёл к нему:
   - Скажите, в соответствии с нашей договорённостью, Вы сможете сейчас у меня принять остальные лабораторные?
   Зелёный почему-то отошёл к дальнему стенду и рукой поманил его к себе. А когда Оскар подошёл, профессор вкрадчивым голосом тихо сказал:
   - Мы... всё можем!
   - Благодарю, Вас, профессор!
   Так же шёпотом почему-то произнёс Оскар.
   - А почему мы говорим так тихо?
   Поинтересовался в свою очередь он.
   - Видите ли, у меня сейчас в кабинете светилы из Академии Наук, продолжал Зелёный шёпотом, и я не хотел, чтобы они услышали наш разговор. Они подбирают под какую-то академическую проблему неординарных студентов с вечерних институтов, так сказать с опытом работы на производстве.
   - Это конечно хорошо, но я здесь причём!
   - Дело в том, что вы мне при нашей первой встрече рассказывали о своих разработках, а я в свою очередь об этом проинформировал их. Так вот, они сильно заинтересовались вами! И попросили, чтобы я вас пригласил к ним на разговор. Так, что вы сегодня удачно появились в нужном месте и в нужный час!!!
   О своём "рабоче-крестьянском" происхождении Иванов имел смутную и противоречивую информацию, что позволяло ему в соответствующей графе официального кадрового бланка уверенно писать - из рабочих. Но в своей развернутой автобиографии всегда стремился зафиксировать, что имеет тягу к решению системных вопросов, и то, что его желания не всегда совпадали с возможностями, т.е. ему всегда чего-то не хватало. В тот исторический период ему казалось, что ему не хватает денег и знаний, и стоит ему только получить диплом, как он сразу приобретёт в жизни финансовую независимость. И только намного позже он осознает, что это далеко не так! Однако сегодня он рвался вперёд "к победе коммунизма", беря многочисленные соцобязательства: сначала просто личные соцобязательства, потом повышенные, затем встречные обязательства к дням рождения вождей и различным юбилейным датам. Приходилось их так грамотно составлять, чтобы достойно и с честью выполнять эти принятые многочисленные обязательства под строгим контролем грозного начальства.... Он пока старался честно работать на благо общества с надеждой, что общество со временем ему ответит взаимностью, т. е. в конце концов, осчасливит его финансовым благополучием. И надеясь на это, в своих разработках старался использовать доступные ему последние достижения Академии Наук в области автоматизации.
   Возможно, поэтому в данное время и в этом неожиданном месте между светилами и им завязался живой технический разговор. Под конец разговора, эти светилы вдруг предложили Оскару перейти в один из институтов их системы. Это неожиданное и заманчивое предложение сильно взволновало душу "рабочего подростка", но он высказал мысль с предположением, что из этого "почтового ящика" его добровольно вряд ли отпустят!
   - Раз вы согласны, то уж эту проблемку мы берём на себя!
   И в этот момент профессор Зелёный протянул ему зачётку.
   - Лабораторочки я вам "по совокупности обсуждений" зачёл! Так, что вперёд к диплому! Не задерживайтесь долго на мелочах!..............................
  
   Если вас неожиданно вызвали к руководству, не спешите радоваться! Радость нужно заслужить.
   - Послушай товарищ "учёный", о тебе слухи дошли аж до Академии!
   Так встретил директор "ящика" О. Иванова, когда тот переступил порог его кабинета.
   - А я-то грешным делом, когда к вам шёл, думал, что мне случайно за разработку складов и по совокупности опубликованных работ успели академика присвоить?
   Отшутился Оскар.
   - Пока, вот, не успели, но я получил письмецо от них с просьбой направить переводом тебя в Академию! Кстати, ты внедрение своих умных складов завершил?
   - Да, было дело! Акт подписан.
   - Молодца! А может, останешься? Нам хорошие кадры тоже вот так нужны!
   И он подтвердил слова доходчивым жестом. Оскар на мгновенье задумался.
   - Откровенно говоря, заманчиво в Академической сфере повращаться, а затем с приобретёнными опытом и знаниями можно будет и вернуться!
   - Ладно, уговорил! Подписываю. А, если вдруг надумаешь вернуться, всегда возьмем!
   Но тут в разговор вступил начальник отдела кадров, доселе мирно сидящий у стены:
   - У нашей заслуженной организации, товарищ директор, наметился недобор в "творческую" группу по уборке картофеля согласно разнарядке нашего Райкома. Так что я предлагаю сначала на месячишко его направить в наш "санаторий", - типа совхоза "Гудок" под Волоколамском. Так сказать, подышать свежим воздухом, набраться сил и заодно там же пройти "картофельную академию", с огромной пользой для народного хозяйства. А затем, после "разминки" на трудовых полях, завершить слияние практики и теории уже в Академии в соответствии с запросом. Да кстати, все "совхозники" у нас пройдут инструктаж: как соблюдать технику безопасности при проведении сельскохозяйственных работ или ловле рыбы и раков. Знания эти опять же могут пригодиться в Академии.
   - Честно говоря, я эту технику безопасности при проведении сельскохозяйственных и прочих работ знаю "как два пальца об асфальт". Столько раз посылали, что поневоле сам "раком станешь".
   Дорош ухмыльнулся, видимо довольный предложением своего дальновидного кадровика и поставил дату перевода на месяц позднее.
   - Принудительно согласен, - отреагировал Оскар. Я так понимаю, что "перевод" нужно отработать! А наука пока подождёт, ведь она всегда чего-то ждёт!
   - Правильно понимаешь "политику партии и правительства"!
   - А когда отъезд в "милый" моему сердцу "санаторий Гудок"?
   - Завтра в девять.
   И кадровик довольный результатом поставил красную жирную "птичку" напротив фамилии Иванов и цифры 237 в своём совхозном списке..........................................................................................
  
   Систематическое направление молодых "кадров" в совхозы, колхозы и различные подсобные хозяйства дело конечно хорошее. Оно, как правило, добровольно - принудительное, но иногда дающее результат в "плотных" взаимоотношениях молодёжи. Естественно, в соответствии с различными Постановлениями, совхозы и колхозы полагалось уважать и всемерно поддерживать созданием и поставкой новейшей техники, разработкой которой и занимались многие из этих направляемых специалистов. Но пока, "эффективность работ" и частичное улучшение "породы" в таких хозяйствах достигалась за счёт сезонного увеличения численности, в основном мужского пола, направляемого различными организациями из городов.
   И сейчас, по призыву "центрального" руководства, работники всевозможных организаций вступили в "битву" с новым урожаем совхоза "Гудок", который труженики села ежегодно и "неожиданно" выращивали на своих экологически чистых просторах. Большую деревню и её же одноименный совхоз, видимо, назвали "Гудок" по причине завидной регулярности созревания урожая с одновременным "созреванием" почти всего мужского населения! И по утрам с момента "созревания" это мужское население испытовало чувство всеобъемливающего сильного физического недомогания организма и истощения серого вещества.
   - Посему, говаривали они, необходимо срочно "поправить" свой организм "измученный нарзаном"!
   Правда, про нарзан они только слышали..., но до сих пор не пробовали. А так как "поправка" организмов велась по частям и с завидным постоянством, то вместо сбора урожая мужская "сильная половина" неделями "гудела" дома под самогонными парами в ожидании "поправки" всего организма! Видимо с учетом этих "самогонных обстоятельств", на битву с урожаем (как всегда неожиданным), и двигалась большая колонна автобусов с молодой городской энергией и с задорными голосами.
   Уже в автобусе Оскар обнаружил своих старых знакомых Альхена, Витоху и "великого труженика полей и огородов" Дулькина ....
   - А нам всё равно! А нам всё равно...!
   Неслось из густых облаков придорожной пыли. И им наверно действительно было всё равно. Так как каждый такой труженик за совхозный период получал "по середнячку" из уважаемой кассы своего родного предприятия.
   К вечеру шумная автобусная армада прибыла в одноименную деревню, являющуюся центром картофельного совхоза. А уже утром, после короткого технико-политического инструктажа, небольшая, но почти трезвая кучка пожилых женщин и несколько бригадиров развели по картофельным полям молодое, но даровое пополнение. И началось внедрение новой технологической установки - выборка урожая руками до "подошвы" и до темноты, т.е. предельной визуальной видимости клубней. "Подошва", - это- то место в земле, плуг которого никогда не касался. В итоге - первые пять дней "молодое по колено" приходило после такого труда на полусогнутых и тут же отключалось. Но уже на шестой день молодёжь успела набрать необходимую физическую "картофельную форму", и парней объединённых "интеллектуальным трудом" потянуло на "подвиги" - видимо интенсивно начал выделяться какой-то удивительный осенний гормон. И этот гормон на свежем воздухе сильно подогревал интерес к многочисленному не знакомому девичьему коллективу, прибывшему на "борьбу" с урожаем из многочисленных организаций.
   Для расширения круга знакомств и сближения "разнополых народных масс", а также пополнения молодых организмов допкалориями Оскар предложил проводить дни "открытых дверей" в виде импровизированных дней рождений. В соответствии с этим новым почином, при появлении у совхозного клуба, превращённого на время уборки в столовую, последнего трактора "облепленного" городскими парнями, возвращался и Дулькин из магазинного похода, а Василий из какого-то КБ лихо начинал выводить на аккордеоне мелодию циркового марша.
   Тра-та-та-та, тра-татататата... разносилось по деревне и, естественно эти звуки аккордиона, проникающие в столовую, благотворно влияли на пищеварение, изголодавшейся за день молодёжи. Временный недостаток молодых организмов в килокалориях с лихвой компенсировался импровизированными днями рождения, а поскольку коллектив был достаточно многочисленным и всем "совхозникам" перед выездом выдали аванс, то "дни рождения" возникали, хотя иногда и стихийно, почти каждый день в соответствии с многочисленными пожеланиями трудящихся.
   Для стимулирования этих мероприятий заранее с утра в магазин посылали гонца, который шёл "за дефицитным горючим" через лес, ориентируясь на местности по телеграфным столбам, и приходил к вечеру без опозданий, как раз к завершению полевых работ.
   С закуской проблем не возникало, так как "скатертью самобранкой" являлось само же картофельное поле. Неожиданно самым лучшим гонцом "за горючим" в здоровом коллективе был признан Дулькин, тем более, что ему это мероприятие было больше по душе, чем полевые работы....
   Сегодня постановили: "Быть дню рождения Витохи Ветролюбова!" - инженера "механизмов и человеческих душ", особенно женских.... По этому случаю Оскар, в "закромах" здешней деревни, раздобыл гитару, а Витоха с Дулькиным в углу столовой соорудили из кастрюль экзотическую ударную установку в центре с пионерским барабаном и палочками, временно прихваченными из красного уголка. В руках Сашхена, как бы случайно, оказался чей-то бубен. Витоха лихо прошёлся пионерскими палочками по "ударной установке", и за этим кратким ударным вступлением зазвучал голос Василия, на фоне аккордов его аккордеона, душевно выводя мелодию осеннего танго:
   - Отшумело, отзвенело бабье лето, паутинкой перепутав чьи-то мысли...
   .................................................................................................
   - И со мною стоя под рябиной, ты грустишь при виде стаи журавлиной.
   .................................................................................................
   - Я вернусь к тебе и снова до рассвета провожать с тобой мы будем бабье лето...!
   И потекли над совхозом "Гудок" популярные мелодии, размягчая трудовые души "специалистов картофельных полей", усиливая их тягу, друг к другу. Через час импровизированный оркестр ушёл на перерыв и в этой затянувшейся музыкальной паузе Оскара подозвали к дальнему столу деревенские парни.
   - В "Гудке" уже все, кроме тебя, поучаствовали в конкурсе "сильные Руки". Вот победитель!
   Они кивком головы указали на высокого, немного полноватого парня в тельняшке.
   - А, что! Можно и поучаствовать!
   И он подмигнул сельскому чемпиону. Чемпион, видимо, был тоже из местных парней.
   - Петро!
   Представился добродушно чемпион и поставил свой локоть на стол. Интерес к этому поединку проявили почти все присутствующие, так как парня знала вся местная округа, а Оскара многие приезжие. И все, кто был в клубе, потянулись к столу.
   "Внешние весовые категории" были немного разные. Парень был весьма упитан, а у Оскара излишеств не наблюдалось. Деревенские стали болеть за своего, а приезжие - за Оскара. Соревнующиеся на стол поставили локти и плотно сжали ладони. Все замерли в ожидании упорной борьбы, но к удивлению присутствующих Оскар правой рукой выиграл без особых усилий. Но Петро не собирался сразу сдаваться:
   - Давай левой, а то от долгого напряга правая уже, видимо, подустала!
   Оскар согласился.
   - Хорошо! Левой, так левой! И поставил в исходную левую руку. Но уже через три минуты раздались возгласы удивления одних и восхищения других, так как левая рука могучего Петра была припечатана к плоскости стола.
   - Да..., вот кого надо опасаться!
   Произнёс, Петро потирая свои натруженные руки.
   - А с виду не подумашь! Ну, ты паря, как бык! Отродясь я таких "ласковых" лапок не встречал! Вообще я тоже хочу немного потренероваться с калёсами от вагонетки и реально сбросить вес, но не знаю как.
   Продолжал восхищаться добродушный Петро.
   - Если ты, Птро, желаешь реально похудеть, то надо соблюдать всего лишь простое правило.
   - Какое?
   - Очень простое: никогда не ешь натощак!
   - Пожалуй, воспользуюсь советом. Да..., а я-то думку имел, что в городе остались одни стюденисты! Я до этого городских лапок немерено надавил! Ты наверняка с какой-то кувалдой на "дружеской ноге".
   - Есть немного - штанга, борьба, футбол и прочее...
   - Вот это ДА! Рад с тобой побрататься!
   И Петро протянул свою ладонь, размером с хорошую лопату.
   - Если ты не против, то прихвати желающих и айда на сеновал! Надо сенком подышать и с девками расслабиться!
   Желающими оказались почти все находящиеся в колхозном клубе, но огромный сеновал обеспечил всем укромные места. Свежий воздух и запах сена одурманивал присутствующих.
   - А анекдот созвучный с названием этого совхоза хотите послушать? Поинтересовался Оскар.
   - Давай! Не тяни, включай громкоговоритель!
   Неслись со всех сторон возгласы парней и девчат.
   - Это даже не анекдот, а что-то вроде байки от знаменитого Вовочки.
   - Давай не тяни!
   Подал свой голос в темноте Витоха, явно занятой какой-то девушкой, так как слышалось её повизгивание.
   - Однажды в школе, начал Оскар, учительница поинтересовалась, кем работают папы её учеников. Наиболее активные ученики стали сообщать, что у них папы работают трактористами, комбайнёрами, доярами и тому подобное. А Вова о своём папе ничего не рассказывает. Тогда учительница его спрашивает:
   - Вовочка, а кем всё же твой папа работает?
   - Да..., понижающим трансформатором!
   - Как это понижающим трансформатором?
   - Да так: получает он 220 р., из них 127 отдаёт мамке, а на остальные гудит!
   - Ну, это у нас могут! Согласился Петро.
   - А вот в нашей сельской школе, - продолжил Петро,- училка спрашивает:
   - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
   - Папа помогал.
   - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть! ...
   Возникла неожиданная пауза.
   - А вот одна женщина, произнёс женский голос из глубины сеновала, спрашивает мужчину: "Вы знаете, в чём разница между подарком и мужчиной? Нет. Ответил тот.
   - И я не знаю. Послышался голос с противоположной стороны.
   - Так знайте: Подарок практически всегда удовлетворяет женщину, а мужчина - нет!".
   Послышался девичий смех.
   - А вообще-то, нашему шарику грозит перенаселение из-за роста рождаемости в Китае? Сменил тему Витоха.
   - Вряд ли! Отозвался Оскар.
   - Почему же? Я читал....
   - А потому что, каждое утро там выстраивают всё взрослое население без трусов в шеренгу и "доктора" двумя кирпичами обрабатывают их яйца!
   - Да это же больно!
   Простонал Петро.
   - Да! И это подтверждают те, кто занимается их обработкой. Очень уж больно, когда случайно между кирпичами попадает палец "докторов"!
   Атмосфера на сеновале стала наполняться молодым игривым весельем.
   Из тёмных закутков сеновала один за другим следовали анекдоты,
   приправленные повизгиванием девчат.
   - Ну, на закуску, давайте, и я вам расскажу анекдот про городскую жизнь!
   Вдруг в темноте снова прозвучал бас Петро.
   - Валяй, чего там, давай про городских!
   - Одним словом представьте себе картину: город..., ночь..., ни одного горящего фонаря. Темнота хоть глаз коли. Тишина гробовая.... На балконе четвёртого этажа "хрущёвки" курит парень. Под балконом на скамеечке нежно обнимается влюблённая парочка.
   На сеновале также воцарилась гробовая тишина.
   - И вдруг ..., продолжал Петро, тишину разрезал истошный мужской крик (и сам как заорёт):
   - Помахивай! Помахивай.... На одного ссышь!
   Взрыв молодого смеха разорвал ночную тишину совхоза "Гудок".
   На сеновале было тепло и уютно. А звёзды указывали, что уже далеко за полночь. И "сеновальная" публика, повинуясь им, начала с неохотой "уползать" со своих согретых телами временных "гнёзд". Но некоторые парочки, имея больший взаимный интерес, предпочитали продолжить обоюдное знакомство....
   - Пойдем со мной! Предложил Витоха своей подружке по сеновалу.
   - А в чём дело? И почему я это должна делать?
   - Я просто хочу... познакомить тебя со своим внутренним миром, а заодно научить делать фигуру "лиссажу"... из трёх пальцев!
   - Тогда пойдём!
   - А что-то ты так быстро согласилась?
   - Да я хочу... поскорее всё узнать про эту фигуру... как её...? - "Лиссажу". Уж больно слово красивое....
   Сегодня Витоха был в ударе и своё ударно-поступательное проникновение в новую подругу он осуществил под бугорком в густых деревенских зарослях. В конце своей "кипучей" деятельности Витоха вдруг увидел её..., молодую незнакомку, с пристальным горящим взором жадно наблюдавшую за ними из кустарника. И этот страстный взор не мог не заинтриговать его. Поэтому, быстро проводив свой "предмет" сеновального знакомства, Витоха вернулся к этим густым зарослям. Рядом с кустом на спине лежала, смотря мечтательно на блестящие, как алмазы, звёзды, та миловидная молодая женщина.
   - Привет! Произнёс он и лёг на траву рядом.
   - Ну, что всё видела? И осуждаешь?!
   - Да ты что? Наоборот!
   - Это как?
   Удивился Витоха.
   - У этой, - она кивнула головой на место, где Витоха так недавно с удовольствием "трудился", муж тоже тракторист. Я, как и она, замужем.
   Вначале я своего так любила, так сильно любила,... ночами не спала, а
   переспала и ... разлюбила!
   - А что так?
   - Понимаешь..., смены нет, так он за свои четырнадцать часов на своём тракторе так напашется, что ему не до меня. А если ещё к народному лекарству, типа самогон приложится, то падает, не умывшись, а иногда прямо в сапогах. Так что по "этому делу" я сильно тоскую!
   - А дети есть?
   - А когда их заводить - то при таком круговороте?! С утра до вечера в поле кроме зимы. Плюс корову надо, то кормить, то доить! Да и за овцами, поросятами надо присматривать....
   - Корова, это хорошо! А сколько она молока даёт твоя корова?
   Поинтересовался Витоха.
   - 20 литров в день, если во время будешь её кормить и доить.
   - И чтоже вы с молоком то делаете?
   - 10 литров оставляем себе, а остальные 14 продаём городским.... Они привычны к разбавленному....
   Но он её уже не слышал, рассуждая про себя: "да, видимо нас сюда посылают не только для уборки урожая, но и умиротворения и оплодотворения, так сказать для "закладки" нового... более перспективного урожая. Ведь они - женщины, говорят, без "этого дела" даже болеют! Продолжал про себя анализировать состояние сельхозработ "женский лекарь", а вслух произнёс:
   - Действительно, регулярность в этом деле важна не только для сохранения здоровья, но и для продолжения рода человеческого!
   И этой исторической, но, несомненно, перспективной фразой он подвёл идеологическое обоснование их дальнейшим взаимоотношениям.........
   - А как звать это прекрасное создание!
   - Гла...фи...ра.
   - Ну, а меня Витохой кличут!
   И не теряя времени, тут же приступил к "лечению пациентки"...!
   - Ты как считаешь на сегодня достаточно?
   Она, молча, кивнула.
   - Тогда продолжим завтра.., точнее уже сегодня на этом же месте в одиннадцать вечера. Договорились?!
   - Договорились!
   Она поднялась, отряхнула юбку и медленно пошла, что-то тихо напевая, а затем, будто ещё сомневаясь в договорённости, обернулась и, помахав
   платочком, произнесла:
   - Послушай, Витоха, только не забудь, что место и время нашей встречи изменить нельзя!
   И она засмеялась счастливым смехом................................................
  
   После завершения картофельных баталий, Иванов сразу же направился в долгожданную Академию наук, а точнее в один из институтов при ней, что находился не далеко от трёх вокзалов Столицы. У входа, в непрерывном режиме, усердно трудился открытый "австрийский" лифт.
   Учёный люд непрерывно сновал в разные стороны и занятый своими мыслями непрерывно запрыгивал и выпрыгивал из лифта. Он, по замыслу их создателей, состоял из последовательной вереницы лифтов без дверей, постоянно двигающихся через все этажи "по баранке" с одинаковой скоростью сверху вниз с одной стороны и снизу вверх с другой, что было весьма удобно, особенно, если тебе необходимо было кого-то срочно "отловить".
   Пока очередные секции лифта с сотрудниками института и его посетителями медленно проплывали мимо Оскара, он поинтересовался:
   - Подскажите, как мне найти доктора Ларина!
   - Зайдите в триста шестую комнату, что на третьем, доктор Дадашев вам обязательно поможет.
   Отреагировал интеллигент в пятом поколении в сером пиджаке в большую коричневую клетку.
   И воспользовавшись следующей выплывающей из-под пола секцией лифта, Оскар проследовал на указанный этаж.
   Узкий коридор третьего этажа был основательно заставлен большими коричневыми сейфами, древними деревянными шкафами набитыми
   какими-то умными бумагами, старыми диванами и другой, похожий на домашний антиквариат, мебелью. В промежутках между этой мебелью и сейфами с обеих сторон "притаились" двери в ожидании очередного прохожего. Дверей было очень много, и они, как живые, хаотично открывались в сторону узкого пространства и закрывались, выталкивая и втягивая под мелодии своих пружин потоки людей. Те же, которые оказывались в коридоре, умело проскакивали между этими открывающимися и закрывающимися "заслонками", благополучно достигая своей цели. Явно здесь сказывался многолетний опыт проживания в ограниченном жизненном пространстве! И Оскар, с намерением достичь желаемой цели, но, не успев влиться в поток, был отброшен к противоположной стене неожиданно открывшейся дверью. Обошлось без особых травм, но первое неожиданное крещение состоялось и проявилось в виде синяка на лбу. После "боевого крещения" он короткими перебежками, но уже без дополнительных потерь вскоре достиг заветного номера, где, по его разумению, в кожаном кресле гордо должен был восседать солидный, преклонных лет и убелённый сединами доктор наук.
   Но триста шестая оказалась заперта и он, не раздумывая, вошёл в дверь напротив. В комнате среди многочисленных приборов и устройств над спинкой стула виднелась белобрысая юношеская голова. Оскар уверенно подошёл к нему и спросил:
   - Послушай парень! А триста шестая - это действительно кабинет Дадашева?
   - Да..., да..., да...начал, было, парень.
   Оскар, получив ответ, уверенно направился к двери, и уже приоткрыв её, вновь услышал:
   - Да..., Да-дашев это я!
   Оскар в изумлении закрыл, открытую было дверь, и уставился на юного доктора, думая, что парень пошутил. Но в это время дверь с шумом распахнулась, и в комнату вошёл лет сорока, большой, в меру упитанный, приятной наружности человек. Комната сразу наполнилась какой-то положительной энергетикой.
   - Привет, Дадашка!
   Пророкотал он нараспев мощным оперным басом, как будто собираясь петь арию.
   - Говорят, что тебе с острова "Япономамы" и одноименного симпозиума "О саморождаемости автоматов" звонил А.Я.?
   - Yes!
   - Тогда обнародуй тайную дату возвращения горячо любимого нашим
   творческим коллективом шефа!
   Дадашев взял чистый лист бумаги и крупно вывел " 10-го сего месяца.
   Номер рейса совпадает с датой моего рождения".
   - Дадашка, от нашего многочисленного "коллектив - вар" прими в моем упитанном лице благодарность за информацию и признательность за её своевременность и конфедециальность!
   Он взял листок свернул его вчетверо и положил в карман. И совсем было, собравшись уходить, вдруг обратился к Оскару:
   - А Вы к кому, молодой - красивый? Может, я могу быть чем-то полезен?!
   - Я, из "ящика", к профессору Ларину. Вот бумаги....
   Начал было объяснять Иванов.
   - А! Да, Вы, видимо, то молодое дарование, на которое возлагает свои надежды наше новое научное направление! Я догадываюсь, что Вам с нашей помощью всё же удалось вырваться на научные просторы мировой цивилизации!!! С чем от души поздравляю! Превосходно! Тогда Вам ко мне!
   И он протянул руку.
   - Хлебосолов Сергей Павлович, но для друзей я СП так, что можете использовать это буквосочетание! Я его зам и, взяв бумаги, предложил:
   - Пошли на "обмывание!".
   Хлебосолов шёл быстро, искусно лавируя между "дверными заслонками" и коридорными шкафами. В его уверенной поступи ощущалась многолетняя отработка движений на этом "коридорном тренажёре". А Оскар, хотя и был уже наделён некоторым "дверным" опытом всё же с большим трудом держался в фарватере за импульсивно перемещающейся мощной фигурой Хлебосолова.
   Войдя в свой кабинет Хлебосолов, поймал удивлённый взгляд Оскара на толстых двойных дверях, разделяющих кабинет и приёмную.
   - Что хороши?! По моей просьбе соорудили! Я их как "глушитель" громкого мата использую! А то когда меня доводят до кондиции, от моего "интелегентного" баса у милой секретарши, без этого фильтра, уши в трубочку сворачиваются! Секретарша у меня умница: владеет стенографией, несколькими языками и великолепно работает на пишмашинке. Она у меня талант! А вообще-то большинство из этой специальности могут выполнять три команды: лечь, встать, телекс!... Шутка!
   И он засмеялся заразительным смехом.
   После передачи документов Иванова на оформление начальнику отдела кадров, СП достав из сейфа рюмки, шоколад и бутылку Армянского, произнес:
   - Ну, что обмоем значимое в твоей жизни событие, да и мы не каждый день на должность замлаба берём молодых талантов! И как говорят, нанявши начальство, теперь нужно нанять и подчинённых!
   - Да, кстати ознакомься с моим подарком от "Совета молодых специалистов", который они закрепили на внутренней стороне второй двери моего кабинета.
   Оскар закрыл дверь кабинета и прочитал:
  
   Советы современному руководителю (шутка).
  
      -- Береги кадры. Создавай условия, чтобы увольнялись только по собственному желанию.
      -- Борись с опозданиями. Личным примером доказывай их вред производству.
      -- Будь великодушен. Прощай подчинённым свои ошибки.
      -- Рискуй! Испробуй на себе все формы материального стимулирования.
      -- Будь справедлив. Не держи зла на обиженного тобой подчинённого.
   6. Будь откровенен. Прямо заявляй о своём согласии с начальником (несогласие оставь при себе - оно его не интересует).
   7. Воспитывай в себе чувство юмора - с улыбкой переноси чужие неприятности.
   8. Не будь незаменим - приучай подчинённых делать твою работу.
      -- Не опаздывай на совещание - будешь сидеть в первом ряду.
      -- Умей слушать. Никогда не прерывай человека, который тебя хвалит.
      -- Умей объяснить подчинённым, что в их успехах есть и твоя львиная доля.
      -- Приучай себя - служебные дела в первую очередь, а личные - безотлагательно.
      -- Не позволяйте себе хамить начальству, но если очень хочется, то разрядитесь на подчинённых.
      -- Постоянно напоминайте себе правило Спарка: если подчинённый задаёт вам вопрос по существу, - уставьтесь на него, как на сумасшедшего. Когда он отведёт взгляд, задайте ему его же вопрос.
   15. Никогда не опаздывай, когда опаздывают подчинённые и можешь "задержаться", когда подчинённые приходят во время.
   16. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдёт самый простой путь.
   17. Чтобы Вам было интереснее старайтесь разговаривайть с незнакомыми сотрудниками. Знакомые уже знают, что ты идиот.
  
   - "Дельные советы" усвоил! А чем же я должен заниматься в принципе?
   - Задача у тебя потрясающая! Решишь - это уважение, диссертация, патенты, Госпремии! Понимаешь, твой шеф не так давно докторскую защитил, но не подумай, что колбасу. Он создал какие - то функции дисперсионные, используя которые можно с учётом всевозможных факторов оптимально управлять различными процессами, например, крекингом нефти, распознавать по шумам самолёты, подводные лодки и так далее, в общем, решать многочисленные технические мирские и военные задачки. Но есть одно БОЛЬШОЕ "НО"...! Ещё нет машин вычислительных, которые могли обработать информацию по его алгоритму, хотя бы за несколько минут, в лучшем случае на настоящий момент времени они это могут делать за несколько месяцев, то есть когда "поезд давно ушёл"! Так что, как видишь, существует "небольшая проблемка"!
   - Нечего себе задачка! А почему выбор пал на меня?!
   - Не знаю. Только скажу одно: Такие корифеи науки не промахиваются!
   Потом пойдём к НС (Науму Самойловичу) - твоему завлабу. Он тебе свой алгоритм и задачу по полочкам разложит.
   - Ещё бы понять, что он будет рассказывать! Впрочем, не боги горшки обжигают!
   - Вот это уже по-нашему! Да, я недавно для этого дела привёз от военных
   превосходную элементную базу!
   - И во что обошлась эта радость Академии?
   - Практически, - в ящик коньяка, который вместе и выпили! Дело в том, что на чествовании моего большого друга и огромного учёного в военной сфере (он меня знал ещё по "Большому"), и когда уже многие "подустали" от спиртного, я начал удачно "травить" анекдоты, а затем удачно спел пару романсов по его просьбе. В результате, все кто дремал, сразу вдохновились, и юбилей раскрутился с новой силой! Т.е. "за красивые глаза" и во благо нашего Свя..та..га О..те..че..ства отвалили, сему Отроку сей По...да...ро...чек...!
   Пропел СП сию "арию" мощным басом.
   - Так что можешь дерзать!
   - Но я не большой специалист в разработке вычислительной техники, я лучше ориентируюсь в комплексных задачах!
   - Да это то, что надо! А то "вычислители" уже два года ковыряются и не с места! Так, что включай серое вещество и энергию. Да и не забудь про использование принципа "мозговой атаки", а я постараюсь тебе в этом кое-чем помочь!
   - Здесь, наверное, все научные разработки секретные?
   - Ну конечно!
   СП улыбнулся.
   - Как и во всём мире. Во Франции, например, в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. А у нас сотрудники сами не знают, что они делают.
   - Ладно, с этим всё стало ясно. А скажите, этот Дадашев, действительно доктор наук? Ведь ему лет двадцать?! Спросил Оскар.
   - Да, также верно, как я сижу перед тобой! С ним вообще забавная история приключилась. А ты знаешь, что наш Дадашка был кандидатом на отчисление из Госуниверситета, так как заваливал экзамен по высшей математике. Преподаватель уже хотел ему "неуд" поставить, но Дадашка умудрился уговорить профессора дать ему последний шанс. А тот, думая, что раз студент всё равно ни чего не знает, решил подшутить над ним и дал Дадашке одну из задач Ферма нерешённых мировыми светилами, а сам ушёл обедать. Каково же было удивление профессора, вернувшегося с обеда, когда Дадашка перед ним положил решение. На первом этапе тот просто обалдел и дал ему вторую из не решённых задач Ферма, а сам помчался на кафедру с Дадашкиным решением. Учёные мужи собрались на консилиум,
   который постановил..., что решение ВЕРНОЕ. Когда же вернулся с несколькими удивлёнными академиками, то Дадашка с испугу представил решение и второй задачи. Так вот и стал наш Дадашка в 21 год в Союзной Академии самым молодым доктором математических наук. Да, пойдём, я покажу тебе наш отдел и его лаборатории, а заодно и твоё рабочее место. Кстати, у нас здесь много оригиналов, так что ни чему не удивляйся.
   - С учётом познаний "Советов современному руководителю", "Инструкции по эксплуатации устройств Заведения" и "Трактата о туалетной бумаге", с которым мне "посчастливилось" ознакомиться в поисках комнаты 306, постараюсь не удивляться.
   - Ну, тогда с почином вас!
   В академическом МЭ и ЖО, который ему ранее довелось посетить, на
   входной двери в "мужскую зону" весела инструкция следующего
   содержания:
   Технические условия (ТУ 05.12) и Инструкция
   по эксплуатации устройств Заведения Мэ и Жо под названием сортир.
  
   Назначение и условия эксплуатации клозета и писсуара.
  
      -- Назначение - облегчение мужских душ и сдачи отходов производства на удобрение или для проведения анализов производителей отходов производства.
      -- К условиям эксплуатации допускается только персонал прошедший обучение или повышение квалификации по эксплуатации данного типа изделий и имеющий справку от врача.
        -- Успешно сдавших экзамены и получивших "Свидетельство с отличием", обязаны пропускать в клозет вне очереди.
        -- Пользователи должны содержать клозет и писсуар в чистоте, регулярно протирая их медицинским спиртом.
        -- В очко клозета желательно не ронять, перчатки, носовые платки, деловые бумаги, папиросы и спички. Так как последние придётся долго сушить, а аромат от всего остального не сможет заменить вам запах вашего любимого одеколона типа "Шипр" .
        -- Не рекомендуется в порыве душевной доброты "хвалиться харчами" прямо в клозет. Но, а если сильно приспичило, то постарайтесь точно попасть в очко клозета, не задевая его краёв.
        -- Пользоваться очком клозета надлежит, не забираясь на него ногами, но при "диком" желании это сделать можно, предварительно помыв ноги и обувь.
        -- Если вы выполнили условия п.2.5., то можете, смело садится на него голым задом, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и полностью облегала клозетную подушку.
   2.7. В целях ускорения сдачи отходов производства, производитель отходов должен держать корпус прямо и совершенно не давить на ноги. Для этого необходимо перенести тяжесть аппарата по производству отходов на ягодницу, положив руки вдоль соответствующих нижних конечностей.
   2.8. Выполнение условий п.2.7. позволят достичь 100% попадания в очко отходов производителя, не задевая его краёв и поверхности подушки очка.
   2.9. Необходимо выполнить условия поддерживания двумя руками органа мочеиспускания (и осуществления других потребностей настоящего мужчины) при направлении его в центр очка, дабы не замочить подушку очка мочой.
   2.10. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, слегка уперевшись в него коленями, податься вперёд нижней частью живота и вынув целиком мужской предмет под названием мочеиспускательный орган, просунуть его двумя руками в вниз, не доводя до касания дна писсуара.
   2.11. После выполнения условий п. 2.10. разрешается сдать мочу до последней капли. По окончании процесса мочеиспускательный орган сразу из писсуара не вынимать, а дать ему просохнуть, чтобы не разбрызгивать мочу по полу и не оставлять следы "преступления" на полу туалета. А если таковое случилось, то производителю мочи надлежит мокрой тряпкой или туалетной бумагой протереть весь пол туалета, дабы после его пользования производителем отходов туалет оставался чистым.
  
   Примечание:
   - сия инструкция касается только лиц, которые не причастны к расчёту траекторий летательных аппаратов на около земную орбиту, Луну и Марс;
   - клозет и писсуар, сложные общественные автоматизированные устройства,
   работают исправно только при регулярном техническом обслуживании слесарем не ниже кандидата с-сантех наук.
  
  
   С уважением,
   Главслесарь по учёту отходов производства, доктор с- сантех наук Клитор О.Х.
  
   Войдя в зону "душевного облегчения" и устроившись в соответствии с инструкцией, Оскар на обратной стороне двери туалета неожиданно увидел на уровне глаз ещё одно творение неизвестного автора. В отличие от кривых надписей на дверях и стенах общественных туалетов, здесь в приличной рамке красовался "Трактат о туалетной бумаге".
  
   Туалетная бумага
  
   Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
   Туалетная бумага (арт. N 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления процесса дефектации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
  
   Применение:
   1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в лёгкодоступном, хорошо освещённом месте и в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
   2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
   3. Провести акт дефектации.
   4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
   5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и право приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дёрнуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
   6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса), при этом необходимо соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
   7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации.
   8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
   9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
   10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещённости осмотреть наличествующий на нём мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулёза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты с 4-го по 9-ый четыре раза.
   11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Межягодичное
   пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протёрты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочёсывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4 -9, ещё три - четыре раза.
  
   Примечание:
   - не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
   волокнистой структуры материала изделия;
   - не пытайтесь экономить дефицитную бумагу на своих пальцах, - это весьма не приятное занятие, но если очень хочется и предоставляется возможность - лучше сэкономьте на чужих!
  
   МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
  
   1. Не курить вблизи изделия.
   2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приёма пищи.
   3. После использования Туалетную бумагу, в целях экономии материальных средств, можно постирать, но не более одного раза.
   4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
   5. Не рекомендуется многократное использование непостираного изделия.
  
  
   Глав. Осенизатор Х. ВОЛЬНОДУМ
  
   - Кстати, Оскар, если успели обратить внимание, в нашем уважаемом "заведении" весьма много трудится иностранцев. Толковые ребята. Особенно трудолюбивые с азиатской части "шарика" из Хуайнянь. Одни фамилии чего стоят! Только вслушайся в музыкальность их звучания.
   И он своим мощным голосом произнёс на распев:
   - Вань... Плюнь Пук, Сунь... Ху Ли, или ... Вынь... Ху... Нянь, Ли На! Правда, наш язык знают ещё слабовато, но зато стараются читать наряду с научными статьями все трактаты, лозунги, включая и надписи на заборах! Представляешь, с какими вопросами они иногда пристают! Обхохочешься! Им же не объяснишь, что у нас в стране одни оригиналы. Особенно их "впечатляют" надписи в общественных местах и на заборах! И после музыкального экскурса С.П. предложил:
   - Ну, что по единой?! И двинули в мировую науку!
   - Двигать, так двигать! Согласился Оскар.
   В коридоре, озвученном радиодинамиками, было столпотворение. Около переполненного конференц-зала многие стояли на мысках с вытянутыми шеями, так как выступал известный учёный и любимец научного мира. Обсуждалась какая-то видимо актуальная тема. И докладчик, войдя в раж, вдруг неожиданно для себя и окружающих оговорился:
   - ...Вот я и говорю, что в этом случае, как говорят в народе "Машу каслом не испортишь! ...
   Наступила гробовая тишина.... Видимо докладчик обдумывал им сказанное.... В это время в тишине из зала кто-то мощным басом вдруг произнёс:
   - Это, смотря какое КАСЛО!
   Стены содрогнулись от реакции слушателей.......................................
  
   Началось обеденное время. В одной из больших комнат отдела было много сотрудников. Один уже не очень молодой научный сотрудник, смахивающий на хиппи, бил ногой по мечу подбрасывая его вверх, не давая мячу коснуться пола. Вероятно, по этому виду соревнований он был в лидерах, так как несколько человек считали удары, а стоящий у чёрной доски "судья" заносил мелом результаты в таблицу.
   - Как дела? Весёлым голосом мимоходом спросил Хлебосолов, при этом чувствовалось, что подобные соревнования ему приходится здесь видеть не впервой.
   - Завершаем "чемпионат Европы и Мира" по "футстопингу" среди научных сотрудников.
   - Ну, давайте завершайте, только чтоб без травм и срывов сроков завершения "мозговых атак"!
   Зайдя в другую комнату, Хлебосолов радостно развёл руками:
   - Привет "самовозникающим" и "самообучающимся" молодым гигантам творческой мысли!
   Он обнял по очереди двух улыбающихся молодых парней.
   - Познакомьтесь, - это наше новое молодое дарование - Оскар! Так что в вашем полку прибыло!
   - Вабник!
   - Червонюк!
   Представились они по очереди.
   - Оскар, пожалуйста, напряги своё талантливое извилистое вещество, - не Бабник, а Вабник! Кстати, женщинами он интересуется крайне редко, сообщил своим громовым голосом СП, но женская часть нашего заведения на него смотрит с надеждой и верой в будущем получить от него многочисленное и талантливое потомство! Поэтому мы иногда его любя называем БАБНИК! Представляешь, такие молодые, а уже доктора!!!
   - Дорогой СП, заметил Вабник, разве дело в диссертациях и званиях!
   Тема сама по себе интригующая: теория распознавания образов и реализация её в "металле". Например, при поиске месторождений нефти, газа или при распознавании подчерков. Кстати, это же очень просто! И он стал быстро что-то набрасывать на листе бумаги, чтобы, видимо, желая ещё раз объяснять существо теории. Но СП его ласково перебил:
   - Послушай, милый, ты настоящий "нашенский" ученый "бабник" и к нашей общей академической радости на тебе нет ни одной жидовской точки!!!
   Последняя фраза СП развеселила всех присутствующих.
   - Кстати, продолжил Хлебосолов, - когда Вабник и Червонюк хотят заняться любовью, они просто разрабатывают новую теорию, например: "теорию распознавания образов", которая потом имеет весь научный мир.
   В это время к Червонюку подошёл высокий парень и хлопнул рукой по его цветному свитеру. Поднялось облако пыли.
   - Послушай. Червонюк, прочитал тут на днях твою статью "Распознавание образов" в академическом журнале, ну просто класс!
   Тот улыбнулся.
   - Да не бери в голову Пашкевич, лучше посмотри, какую я за выходные дни рожу отработал!
   И он, заложив в рот по краям большие пальцы рук, мизинцами потащил вниз нижнюю губу, а средними стал задирать свой большой нос, при этом умудрился потянуть указательными пальцами нижние веки глаз вниз и высунув язык до подбородка гордо предстал во всей театральной красе перед изумлённой публикой на фоне играющей в лучах солнца пыли от свитера. Пашкевич насладившись только что воссозданным "воскресным шедевром" поинтересовался:
   - А где Вабник? Я собственно "прилетел" по его душу!
   Но пока, Червонюк демонстрировал научному миру свои "театральные достижения" Вабник, как выяснилось, убежал в университет на "дневную халтуру" читать лекции.
   - А как же его очки, пиджак и деловой портфель? Поинтересовался
   изумлённый Пашкевич.
   - Э, брат! А это его дежурные экземпляры! Учитесь конспирации мой друг, пока он жив! Так что, считайте, что и сейчас он на работе, а через некоторое время, вероятнее всего, от осознания этого варианта ваша душа вероятно успокоиться!
   Шутливо подметил Червонюк. В это время из своего кабинета вышел завлаба Раймон. Пашкевич, описав дугу мимо присутствующих, ринулся к нему со словами:
   - Извините, раньше не успел поздравить с защитой докторской...! О! Какой же вы ГИГИНТ человеческой и научной мысли!!! Какое совершенное достижение в науке!
   Завлаба остановился и произнёс:
   - С Вами произошло это только сейчас?!
   "Нежно обласкал!" его ГИГИНТ человеческой и научной мысли. - Если в следующий раз на Вас снова такое "вдохновение найдёт" милости прошу, заходите ко мне в кабинет без стука!
   - Да, нет....
   Промямлил Пашкевич.
   - Ну, тогда есть надежда на выздоровление!
   И он направился к Хлебосолову.
   - Приятно видеть Вас вместе: технического куратора и нашего нового сотрудника! Проходите, усаживайтесь поудобнее. Разговор будет долгим, но надеюсь полезным!............................................................................................
  
   Зося Иванова, не щадя живота своего, уже давно и добросовестно трудилась в гостиничном комплексе "Северный олень", заместителем "главбухнутого" и по совместительству - кастеляншей. Она старалась добросовестно блюсти уголовный кодекс, отвечая за наличие, сохранность, своевременное списание и получение тарелок, рюмок, фужеров, скатертей, штор, ковров и прочей утвари, необходимой для функционирования одноименного ресторана и других участков сего комплекса, уверенно плывущего под пристальным взором ОБХСС сквозь плотные туманы, а порой и штормы. Надёжным капитаном этого корабля уже много лет оставался Вилли Берзон (он же в детстве - Валёк). Обладая уникальным чутьём и нужными связями, он умело вел "корабль" меж скал и подводных рифов к выполнению и перевыполнению производственных планов, устанавливаемых Минобщепитом. За достижения в этой сфере, Валька и некоторых его сотрудников, регулярно поощряли похвальными грамотами по его же рекомендации. Но так как одними грамотами, при скромной "государевой" зарплате, сыт не будешь, то Вилли раз в полгода давал Зосе ценные указания об обновлении всех интерьеров, под девизом: "Шагаем в ногу с рублём". Реализация этого списанного "старомодного" (по его мнению) товара успешно осуществлялось через комиссионки и друзей. "Слёт" по итогам реализации ширпотреба и "излишков" продовольствия обычно проходил в обширном кабинете Берзона - предводителя местного торгового прогресса обставленном роскошной мебелью старинных гарнитуров эпохи "отжившего царизма", но под идущие в ногу со временем лозунги.
   - Зовите меня просто Предторгресс! Говаривал он своим коллегам.
   Прямо над креслом Предторгресса красовался лозунг: "Своя рубашка ближе к телу!", "Ваш личный интерес - движатель общего прогресса!", справа: "От тюрьмы и от суммы не зарекайся!"; слева: "Раньше сядешь, - быстрей выйдешь!", а над дверью красовалось резюме "Слёта":
   *"Цели ясны, задачи поставлены, - вперёд на реализацию товаров!" *"Коммунизм к Вам ближе, чем обещают массам!"
   Эти "Слёты торговой мысли" в основном проводились у него в кабинете по вечерам, а иногда в санаториях у друзей, дабы без помех иметь возможность обсудить дела свои бренные, а заодно что-нибудь выпить качественное и сие питие закусить, чем-нибудь "что бог послал". Здесь собирались весьма уважаемые люди большого города. В основном это были продавцы комиссионных и директора театров, кинотеатров, при которых функционировали буфеты. Через этих представителей шла бойкая реализация различного ширпотреба и "излишков" продукции.
   Формула расширения внутреннего производства была гениально проста, например: весь объем коньяка, который планировался для реализации массам, проходил "проверку качества", на специальном карусельном полуавтомате, сконструированном лично Предпрогрессом. Бутылка с содержимом сначала взвешивалась. Полуавтомат шприцом через пробку отбирал грамульки коньяка из каждой бутылки до установленного на шприце уровня, а взамен обжимал горлышко металлической фольгой с клеем. "Проверочные дозы" создавали очередной, наполненный дефицитной жидкостью, ликвидный товар! Все эти "мероприятия", а так же замена в эклерах и прочих пищевых "шедеврах", более дорогих компонентов на более дешёвые (с учётом "скромного" недовеса порций посетителей), приносило их организаторам ощутимые положительные финансовые результаты. Теперь они друг друга начинали иногда уважать, а посему внутри своего "клана" становились "уважаемыми людьми".
   Для Зоси перспектива войти в это "общество уважаемых людей" отсутствовала по нескольким причинам:
   Во-первых, - она туда не стремилась, во-вторых, - стала уже много знать, а в-третьих, - Предпрогресс уже подумывал, как бы от неё под благовидным предлогом избавиться, да так чтобы профсоюз не возражал (по его мнению, она могла уже кое о чём догадываться). Так что, как говорят, держали её в "чёрном теле", при этом регулярно напоминая ей об ИХ собственных высоких аморальных устоях и ИХ "самоотверженном труде на благо народа"..........................................
  
   Сегодня у Берзона намечался весьма доходный день. Его "Северный олень" от очень уважаемой организации получил заказ на организацию банкета (в честь какого - то юбиляра). Предстоит обслужить восемьсот персон в пятницу, да ещё устроить ночёвку в гостинице. Следовательно, на следующий день как всегда, ЮБИЛЯР и уважаемая публика потребуют продолжения банкета.
   В честь приятного события уже обновили лозунги в его спецкабинете и он, одухотворённый большим заказом, пригасил "из торгового ряда наиболее значимых и уважаемых людей", так сказать "слитки общества золотого рубля". Как он любил говаривать, для "обсасывания", наиболее перспективных вопросов. Сегодня на повестке дня значился один вопрос: "Реализация нелегальной резины, как роскоши для средств передвижения!".
   В ожидании ЮБИЛЯРА и заказчиков Вилли важно восседал в своем легендарном кресле под плакатами:
   *"ТОТ ПРАВ У КОГО БОЛЬШЕ ПРАВ!"
   *"Чтобы у нас ВСЁ БЫЛО и за это нам НИЧЕГО НЕ БЫЛО!"
   *"Начальник - это тот, кто может работать до седьмого пота...своих подчинённых!"
   *"КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ!
   *"Чтобы красиво жить необходимо, иметь как минимум чёрный вход и запасной выход!"
   ЮБИЛЯР задерживался. Образовалась непредвиденная "творческая" пауза. "Предпрогресс" будучи в отличном расположении духа, решил её заполнить. В приоткрытую дверь, он, пробегая "профессиональным взглядом" по сервированным хрусталём, красной и чёрной икоркой, балычком, осетринкой и прочей закусью столам, про себя подумал:
   - Да! Прилично мой зам поработал, себя наверно тоже не обделил! Наверняка вдвое увеличил мой недовес в порциях!
   А вслух, видимо в качестве стимулирующей благодарности произнёс:
   - Дорогой Сэмэн, а ведь когда захочешь, ты и твои людишки умеют работать!
   Лунообразная физиономия Сэмэна расплылась в счастливой улыбке и почти слилась с цветом его красного галстука.
   - Вы правы дорогой шеф, но мне почему-то в последнее время упорно снится картошка? К чему бы это?
   - Как вещают по этому поводу специалисты, дорогой Сэмэн, может быть одно из двух: либо тебя по весне посадят, либо по осени уберут! Да, кстати, ты предупредил своих, чтобы в порциях уважаемых клиентов дополнительного недовеса не образовывалось! А то гляди у меня..., по тебе действительно Тобольский лес скучает! Ведь ты и так лишних три года на свободе ходишь!
   Сэмэн от неожиданности съёжился и ещё сильнее покраснел. Узкий лоб его покрылся холодной испариной.
   - Шучу! Шучу! И Вилли заблеял как козёл, довольный собственной шуткой.
   Весёлый "смех сквозь слёзы" поддержали все кроме Сёмы:
   - Ну и шуточки у ТЕБЯ ШЕФ!
   И вытер выступивший обильный пот с красного "натруженного" марочным коньяком "и исхудавшего от систематического недоедания" лица, но успокоившись, открыл дверь настежь, чтобы дать насладиться остальным членам "Золотого рубля" изобилием и сервировкой столов. Вид столов весьма благотворно влиял на пищеварение присутствующих и подтверждал заявку на светлое будущее основных исполнителей всех этих мероприятий. В эти минуты Берзон начинал понимать, что коммунизм в отдельно взятом банкетном зале лично ИМ уже построен!
   - Кстати, Сэмэн, почему ты при таком изобилии перестал, есть мясо, и превратился в вегетарианца?
   - Дело конечно не в том, шеф, что я люблю животных. Просто я растения ненавижу.
   - Ладно, продолжай экономить на мясе!
   Вдруг сквозь розовую пелену своей "творческой" мысли ОН увидел, как неожиданно и без доклада в спецкабинет зашло несколько человек в серых костюмах, и один из них приказал:
   - Всем оставаться на местах! - ОБХСС!
   - А сон - то Сэмэна в руку.
   Мелькнуло у собравшихся.
   И сразу приятное осознание личного "вклада" у Предторгресса сильно потускнело, вернувшись в зачаточное состояние, а его фраза, выданная Сэмэну в сердцах, обрела ощутимую реальность бренной жизни для всех членов "Золотого рубля", но только с большими сроками......................
  
   Зосю Иванову и на сей раз пронесло, но проверяющие вручили ей предписание на "погашение" в течении трёх дней довольно крупной недостачи, которая на неё свалилась неожиданно, как "снег на голову".
   - Надо срочно погасить эту недостачу, а потом буду разбираться, откуда она образовалась. Но где же взять такие огромные деньги?
   Вернувшись, домой Зося уже в который раз мысленно перебирала, у кого можно занять эту злополучную сумму, но скоро поняла, что у неё таких знакомых нет. Потом стала мысленно перебирать, какие вещи можно было продать или заложить в ЛОМБАРД, но ничего приличного на память не приходило, чтобы смогло покрыть хотя бы часть недостачи. Что же делать...?
   Стрелки часов продолжали наматывать время на ось.
   - Где же выход?
   Почти кремлёвский бой старинных часов вернул её к бренной жизни, и она в отчаянье начала перебирать вещи в скудном гардеробе и старых коробках.......................................................................................
   Почти одновременно с арестом "Могучей кучки золотого рубля" в дверь квартиры Берзона позвонили. Дверь открылась. На пороге высветился мужчина в элегантном сером костюме.
   - Здравствуйте Лурен! Я - Кидайло, тружусь в поте лица совместно с вашим кормильцем.
   И показал обложку паспорта.
   - И как там мой КАШЕЛЁК поживает, не кашляет?! Ну, ты, что не мычишь и не телишься. Случилось что, паря? Или ты себя в мой домашний ломбард на несколько часов решил пристроить, тогда я смогу принять тебя на неограниченный срок, с небольшими перерывами на отдых!
   - Хуже! Ваш КОШЕЛЁК повязан!
   От неожиданности подруга "кошелька" ахнула и приоткрыла китайский халатик, показав некоторые достоинства своего застоявшегося тела.
   - Ша! Вилли Исаакович велел Вам без лишнего шюма и очень быстро, пока сюда не пришли из ОБХСС, собрать все гроши и драгоценности, и передать их мне на сохранность! Он также велел больше ни кому не звонить! Вам же наказал на некоторое время уехать к дальним родственникам или знакомым в Сибирь!
   - В Сибирь,... жуть!
   - Тогда поезжайте в Одессу, а в Сибирь вас бесплатно доставят?
   - Не хами паря!
   Подруга заметалась по тайным закромам "музейной квартиры" и уже через несколько минут вручила Кидайло два тяжёлых саквояжа...
   Как выяснилось позже, аналогичные "представители" своевременно посетили всех участников общества "Золотого рубля". Но, по словам временно отпущенного на поруки Сёмы, никто никаких посыльных в свои "хаты" не посылал и "нажитое ими потом и кровью добро" ни кому не доверял сохранять. Вероятно "золотой фонд" накопленный представителями этого общества успешно переместился в карманы других законспирированных тайных обществ! Так что: всё течёт и всё перемещается!..........................................................................................................
  
   О время, время, время! Всё и вся находится во времени и пространстве. Время - драгоценная вещь. В тоже время одним его некуда девать, а другим его постоянно не хватает! К сожалению многие в молодости не дорожат им и растрачивают впустую, считая, что оно для них бесконечно и частенько остаются под занавес жизни у разбитого корыта или с грузом несбывшихся надежд. По жизни каждый осознаёт свой путь по оставленным вехам, но, безусловно, у каждого эти вехи разные по высоте и значимости. Особенно приятно, когда все вехи положительные!
   У талантливых и трудолюбивых людей оно бежит особенно быстро и всегда его не хватает! Вот и сегодня одна из возрастных вех у Хлебосолова - сорокапятилетний ЮБИЛЕЙ. И для большой устойчивости таких вех считается полезным совместно с друзьями провести своеобразный анализ уже пройденного им жизненного пути.
   Первый Стол - по хлебосоловски накрыли прямо во вместительном кабинете С.П. с огромной цветущей розой, которая занимала его почти пятую часть. Для анализа не только достижений юбиляра, но и напитков с закусками "случайно" припасённых по этому случаю, стал подтягиваться честной народ, давно знающий юбиляра...
   Ближе к вечеру наступила пора "второй волны" и у основательно
   сервированного там же стола остались только свои, т.е. близкие по духу и восприятию мира друзья юбиляра.
   - Ну, что друзья, поскольку первый Акт пьесы, где я сыграл самого себя, завершён, то предлагаю начать второй не менее интересный всем присутствующим, чем первый. Но поскольку, как Вы знаете, я в дни юбилейные мало не пью и вам не советую, то предлагаю принять на грудь за Вас - моих друзей и персонально за завершение разработки "Дисперсиометра", которая легла в основу успешно защищённого Дипломного проекта, а заодно и в фундамент кандидатской Диссертации Оскара. За которую мы, кстати, получили кучу изобретений и премию им. Вавилова. ... Оскар не мучайся, не нравится вино, вылей его под розу, - она это употребляет. Плесни себе армянского - подарок друзей солнечной Армении! Ну что же, скажу я Вам коротенький славянский тост с немецким акцентом. Как говаривали наши довоенные немецкие друзья:
   - "Дер...балызнем!"
   В это время дверь открылась, и в дверном проёме нарисовался портрет давнего друга юбиляра, - Шумейко, зав. какой-то кафедры какого-то института - в огромном, свисающем с плеч тёмно-сером пальто.
   - Привет мой милый "ходячий мешочек"! Присоединяйся!
   - СП, прими мои горячие соболезнования!
   - Уже принял, причём, как ты догадываешься, неоднократно, что и тебе желаю!
   - Поскольку ты не опоздал, а как Большой начальник только задержался и доставил своё "бренное" тело в нужное время и нужное место, то, как говорят: самозванцев нам не надо - ПРЕДСЕДАТЕЛЬ будешь ты!
   - Ладно, уговорил! - Хлебосольный, а тебе сегодня о главной новости докладывали?
   - О какой?
   - Видишь ли, наше правительство на данный момент подготовило к всенародному обсуждению ПОСТАНОВЛЕНИЕ "О концентрации народных усилий" для решения глобальных хозяйственных проблем нашей страны: догнать Америку, но самое главное не обгонять её!
   - Это ещё почему!
   - А чтобы весь мир не мог увидеть наши ГОЛЫЕ ЗАДЫ!
   - Неплохо! Неплохо! И надо признаться это очень сво...еврее...мен... ное ПОСТАНОВЛЕНИЕ! Действительно, на полках магазинов нашей великой страны явно имеются вакантные места для народных промтоваров и народных продуктов! Там даже нет следов всенародно любимой сушёной воблы, которую в период НЕПА продавали мешками, а теперь её продают только своим из-под полы и поштучно, да и нормального пива днём с огнём не найдёшь! Кстати, Вы, вероятно, знаете, от кого произошла вобла?
   И поскольку творческий коллектив молчал, сам же ответил:
   - От кита, приплывшего из коммунизма!
   - А знаете, почему в магазинах нет мяса?
   Оскар сделал паузу.
   Со всех сторон послышались всевозможные догадки.
   - Просто мы так быстро идем к коммунизму, что скотина... за нами не успевает...!
   - А вот совсем недавно, начал Вабник, на туманном Альбионе прошёл международный конкурс художников "кто лучше изобразит голод". Там было написано множество картин, но победил художник из центральной Африки, - он во всё полотно размером три метра на три изобразил затянутую паутиной голую задницу и половой орган, завязанный на три узла!
   - Класс! На три узла говоришь...! Хо - ро - ший ОРГАН! Ну что по единой и поехали ко мне на фазенду. К этому же времени к нам должны подъехать мои замечательные барышни из Большого.......................
  
   - Кстати, в этой родительской квартире прошли моя юность и часть отрочества. Здесь я начинал приобщаться к искусству. Многие из присутствующих знают, что мне посчастливилось после консерватории длительное время тренировать свой вокал в Большом. Чудесные были денёчки, хотя и была война, но мы были молоды и рвались на фронт, но некоторых из нас туда не пускали, по причине "полезности для общества нашей персоны" быть в тылу. И вряд ли кому известно, что мне однажды даже посчастливилось сыграть с Юрой - Усы в одной редкостной опере, повествующей о силе духа комиссара военных лет. Он тогда осветителем при Большом служил, так как по состоянию здоровья был признан не пригодным для боевых действий. В тот период балет и опера шли реже, чем сейчас. Поскольку в театре мужской персонал был в дефиците, то Юру - Усы, который, как Вы знаете, сейчас у нас работает токарем и по утрам восстанавливает свои профессиональные руки при помощи двух стаканов дефицитной водки. Но тогда он был молод, и ему достаточно было пол стакана для вдохновения и "сугрева", чтобы он еле держался на ногах. В том спектакле он исполнял роль одного из санитаров нёсших носилки, в которых лежал я собственной персоной в качестве раненого комиссара дивизии. Вначале всё шло гладко, как и положено, они меня успешно донесли до средины сцены, где я начать исполнять предсмертную политическую арию тяжелораненного, подняв забинтованную правую руку высоко вверх. Так вот, в самый ответственный момент "предсмертной арии", видимо доза ранее выпитого спиртного "дошла" до конечной цели и санитары, не удержав носилки, уронили меня на историческую сцену Большого... Публика в зале, вместо того чтобы плакать, развеселилась. В результате - оперу сняли, Усы закончил театральную карьеру, - второй санитар был направлен на передовую, а Ваш "покорный слуга" получил благодарность и грамоту от военного коменданта города, за то, что и после этого трагического момента продолжал петь арию лёжа на полу!
   - Предлагаю спортивный тост, произнёс Червонюк.
   Присутствующие подняли ёмкости.
   Он приложил палец ко рту, изображая свисток судьи, и свистнув, произнёс:
   - Вбрасывание!
   В ожидании замечательных барышень из Большого, народ продолжал культурно - развлекательную программу. СП продекламировал несколько ярких отрывков из немеркнущего труда Ильфа и Петрова "Двенадцать стульев и Золотой Телёнок", которые стали "всенародными настольными книгами". Эти книги у книголюбов значились как особо дефицитные. Вспомнили неувядающие высказывания Остапа Бендера типа: "А на вокзалах крали, крадут и будут красть!" "Почём опиум для народа"....
   - Послушай, Оскар, а я тебя, пожалуй, в честь моего дня рождения осчастливлю, подарив эту ЗОЛОТУЮ КНИГУ.
   Публика зааплодировала.
   - Думаю, что книга, сея, будет способствовать рождению в твоей светлой
   голове неординарных мыслей. Кстати, там имеется немало интересных жизненных поворотов и решений! Так что дерзай!
   Хлебосолов трогательно притянул к себе Оскара и, сделав в книге соотвествующую запись, передал подарок...
   Шумейко неожиданно поменял тему:
   - Уважаемые коллеги! Довелось ли кому - либо из присутствующих видеть изделия знаменитой фирмы Фаберже?.... Нет....
   - А мне довелось. Это я Вам доложу Божественные шедевры! Абсолютно неземной красоты!
   И как в таких случаях говорят "по многочисленным просьбам трудящихся" стал рассказывать о знаменитом Фаберже:
   - С этой французской фамилией Карлу Фаберже довелось родиться 30 мая 1846 года в Санкт - Петербурге. Его предки, некогда жившие во Франции и бывшими убеждёнными гугенотами, не по своей воле покинули родину при короле-католике Людовике ХIV.... За четыре года до рождения Карла, 1842-м, его отец Густав Фаберже, ювелирных дел мастер, основал под собственным именем фирму. Расположилась эта фирма в одном из домов на Большой Морской. Но когда Карлу, старшему из его сыновей, исполнилось 14 лет, Густав переселился вместе с семьёй в Дрезден. Именно оттуда по настоянию отца Карл отправился в своё большое "плавание", сопровождаемый напутствием, Европу посмотреть и ювелирному делу обучиться. Закончив колледж в Париже, он прошёл обучение в Лувре и Версале, познавая тонкости ювелирного искусства венецианцев, саксонских камнерезов и французских эмальеров. Брал уроки у франкфуртского ювелира Джозефа Фридмана.
   - Предлагаю принять "на грудь" за тех, у кого он приобретал свои навыки!... Так вот, одухотворённый и уверенный в собственных силах, Карл принимает решение вернуться в Петербург, чтобы начать там работать вместе с мастерами своего отца, благо фирма и после отъезда семьи в Дрезден продолжала существовать. Довольно скоро Карл Фаберже в 20 небольшим лет отроду принял в свои руки отцовское дело. Он мечтал, объединив русскую и европейскую традиции, создать нечто новое, доселе невиданное. По его глубокому убеждению, ценность любого художественного изделия заключалась не столько в качестве и дороговизне во вложенном в него мастерстве. Незаурядный художник, Карл оказался ещё и хорошим предпринимателем, окружившим себя искусными умельцами, а потому относительно небольшая мастерская, когда - то основанная, постепенно превратилась в крупнейшее предприятие, имеющее свои филиалы в Москве, Киеве, Одессе и даже Лондоне. В 1882 году к семейному делу присоединился младший брат Карла Агафон, ставший вскоре главным художником фирмы. Годы его работы совпали с "золотым веком" Фаберже. Продукция с клеймом "К. Фаберже", признанная на родине, получила высокую оценку и европейской знати.
   В 1895 году, после смерти Агафона, в фирму пришёл новый главный художник - Франц Бирбаум. С его появлением изделия обрели новый
   художественный стиль - Фаберже увлёкся модерном. В 1895 - 1903 годах ведущим мастером - ювелиром Дома Фаберже был Михаил Перхин - именно им выполнено большинство знаменитых пасхальных яиц.
   Конец делу Фаберже положили события 1917 года. Сам ювелир в Германию эмигрировал, откуда затем перебрался в Швейцарию. К сожалению, с его отъездом фирма перестала существовать.
   А Карл Фаберже ненамного пережил своё детище - он умер в Швейцарии в сентябре 1920 года....
   - Скажи Шум, прервал творческую паузу СП, тебе вроде-бы Академика дали, но я что - то не припоминаю, чтобы мы это мероприятие обмывали!
   - Не волнуйтесь товарищи! Это мероприятие мимо Вас не пройдёт!
   - Вот дорогие товарищи, СП встал с кресла - обратите особое внимание на этот обворожительный образ: перед вами трижды ЗАСЛУЖЕННЫЙ ЖЕНИХ! - Во-первых,... ему всего сорок семь...; во-вторых - он уже Академик; втретьих - ОН к тому же ещё и не женат!
   - Да ладно, моё время ещё придёт и сейчас дорогой не обо мне речь, а о тебе. Так вот, перехватил инициативу Шумейко - предлагаю, выпить сей благодатный напиток за талантливых людей, в лице Дорогого Хлебосольчика, который как вы знаете к.т.н. и к тому же лауреат Государственной премии!
   - Ну, тогда уж за всех присутствующих!
   - А мы то - здесь причём! Сегодня твой день! Так что снова и опять за тебя!!! МОЙ ДОРОГОЙ, потерпи меня - уже немного осталось! Каких-нибудь лет восемьдесят пять!..
   В дверь позвонили, а поскольку её никто не запирал, то почти вслед за звонком вместе с ароматом духов проявились замечательные барышни из "Большого" - и почти протрезвевший научный коллектив сразу оживился....
   После последнего "АКТА" Оскар, выйдя из метро, долго не мог сориентироваться на местности и наконец, желтовато-красное пятно на которое он пристально и долго смотрел, медленно стало фокусироваться и превратилось в огромную рубиновую звезду...................................
  
   Утром, собираясь на работу, он с трудом открыл свой, почему-то ставшим почти круглым и сильно потяжелевшим после юбилейных событий, большой жёлтый кожаный портфель. А поскольку этот почти круглый "предмет" он бережно нёс всю ночь, то был "приятно" удивлён, обнаружив в нём добросовестно сложенную коньячную стеклотару....
   Во второй половине этого же дня СП вручил Иванову (в качестве премии от Академии), "горящую" путёвку на две недели за 7 рублей и 20 копеек в областной Дом отдыха со словами:
   - Получи путёвочку! Дабы твоё серое вещество могло отдохнуть от праведных трудов! Но при этом, чтобы выручить институт, надо совершить очередной "трудовой подвиг", так что - после Дома отдыха тебе наше руководство в течение месяца рекомендует подышать свежим воздухом в подшефном совхозе...!
  
   Время в доме отдыха летело быстро, так как из соседнего летнего домика ежедневно шла прямая трансляция бесплатных "концертов" по одной и той же типовой программе: днём - завтрак вместе с выпивкой и песнями до вечера; вечером - выпивка с дракой вместо ужина! А утром разборки....
   Кто-то постоянно истошным голосом пытался довести до окружающих своё понимание вопроса:
   - Я всё пойму, только дайте мне денег! И вообще..., у меня возникла мысль ..., оплатите детский труд!
   - Ты, чижик, уразумей: мысль только тогда мысль, когда её головой думают....
   И на этой "высокой" ноте отдыхающие соседи держались почти десять дней... пока у них не закончились финансы, а по завершению оных - сразу разъехались по домам, дабы другие мероприятия их не интересовали! Бесплатные "концерты" по ночам в соседнем домике закончились.... Прощай Дом отдыха, да здравствует очередной подшефный совхоз!.................................................................................................
  
   На станции Талдом Оскар неожиданно столкнулся с Сашхеном, которого хорошо знал ещё по совхозу "Гудок".
   - Оскар, привет! Какими судьбами в этих краях, да ещё в красной праздничной рубашке, явно за красивыми девушками приехал?!
   - Наши судьбы заранее ВСЕВЫШНЕМ прописаны, мы только в пределах дисперсии свою судьбу можем ухудшать или улучшать. А что до красной рубашёночки, то работа в совхозе всегда для меня большой праздник, а может и красивая девушка вдруг заметит!
   - Да ты как защитился - философом стал!
   - А что делать, когда в течении последних лет тебя заставляют сдавать, то философию, то философию в естествознании, то философию в кибернетике, то философию Канта и тому подобное... так, что поневоле Бо-о-льшим Философом станешь!
   Настроение было великолепное! Идя по шпалам запасного пути к указанному месту сбора даровой рабочей силы, прибывающей с различных институтов, КБ и предприятий и увлечённые беседой, они не обратили внимания на двух стройных девушек в цветастых платецах, которых обогнали, не догадываясь, что это впоследствии отзовётся в их совхозной жизни.
   Вновь прибывших, для работы в совхозе, собрали у пятиэтажной "хрущёвки".
   - Прошу разобраться по группам: мальчики налево, девочки и студенты направо! Девушки и студенты остаются в центральном отделении совхоза для различной оперативной работы и будут жить в этом, только что построенном здании, а мужской персонал отвезут в соседнее отделение нашего совхоза, где они будут заниматься заготовкой сена. Правда мы их поселим без особого комфорта и отсюда за десять километров, но в про...о... сто ... орном сарае с настоящей деревенской печкой и с туалетом на свежем воздухе!
   Проинформировал собравшихся совхозный оратор. При этих словах взгляд Остапа приковала к себе необыкновенной красоты тёмноволосая девушка, стоящая в группе студентов напротив.
   - Сашхен, посмотри, какой я бриллиантик откопал в толпе напротив! Жаль только, что этот бриллиант остаётся здесь за десять километров от нашей будущей пещеры!
   - А посмотри, справа от неё, которая немного повыше - тоже нечего, но, которую ты обнаружил ..., просто изумительна!!! - Чур, моя!
   - Ну, здесь мы с тобой бессильны. Скорее всего, её желания кардинально
   расходится с нашими! Может мы её совсем не интересуем или она уже приобрела мужа и детей!
   - А давай сделаем так:
   Сашхен задумался....
   - Подойдём, познакомимся и на кого этот "бриллиантик" обратит своё внимание, тот и будет её добиваться!
   - Ты ведь знаешь, Сашхен, что до сих пор меня девушки мало интересовали, но здесь другой случай! Ладно..., тронулись.
   Подошли, Сашхен первый протянул руку "бриллиантику" и произнёс: - Александр!
   Но её подружка быстро вложила в его руку свою и произнесла:
   - Мэри!
   - Ну что же, давайте теперь и мы знакомиться: Оскар!
   - Татьяна!
   - Почти как у Пушкина А.С. в поэме "Евгении Онегин"!
   - Удивительно, но это так! "И так она звалась Татьяной...!" Тут же продекламировала Мэри.
   - Как же вы решились с нами заговорить? А часом ранее прошли мимо и даже не обратили внимания! Спросила Татьяна.
   - Не может быть!
   - Но факт! Нам этот случай запомнился Вашей красной рубашёночкой, когда вы так поспешно обгоняли нас по шпалам!
   Оскар и Сашхен были шокированы таким неожиданным поворотом знакомства и почти одновременно замолчали, что для них было вовсе не
   свойственно. Затем Сашхен мучительно начал оправдываться, а Оскар всё вглядывался в обворожительные черты Татьяны.
   - Да..., действительно, как мы могли не обратить внимания на такое божественное создание!
   Подумал Оскар, продолжая разглядывать её незаметно для окружающих - Потрясающей красоты девушка! Точеная фигурка! Шатенка - волосы густые и блестящие, глаза карие большие, брови тёмные в разлёт! Формы и Цвет лица просто изумительные! А голос, голос прямо завораживает...!
   В это самое время к ней подбежал недавний оратор - молодой довольно приятной наружности парень, - видимо старший группы студентов.
   - Ларина забирай свою подругу и пошли устраиваться! Я для вас "забронировал" площадь! Будете жить в двухкомнатной, - в соседнем со мной подъезде. В проходной комнате с вами будет жить ещё шустрая студентка с нашего курса! Надеюсь, она нам мешать не будет, а если что... поможет отбиться от местных и других особо назойливых парней!
   При этом он взглядом указал на Оскара и Сашхена...
   - Полный Кирдец! Увели прямо из стойла! Упавшим голосом тихо произнёс Сашхен.
   - Ну, это бабушка надвое сказала! Я с этой оценкой в корне не согласен! Или как говаривал один мой знакомый слепой: "будем посмотреть"! Но раз мы с тобой попали в реестр "назойливых", хотя при этом получили определённую ясность во взаимоотношениях, то предлагаю действовать так: первую неделю наши тени в этом районе не появляются...! Так сказать, "будем держать наши скелеты в шкафу". Но как показала короткая практика, парень не очень тактичен и на первый взгляд хамоват, поэтому будем, надеется, что за эту неделю он им надоест. Ну, а там жизнь подскажет.... В общем "ноги в руки" и пошли к своему "мужскому персоналу", тем более все уже сгруппировались в автобусах, предложил Иванов, и займёмся "совхозной сенозаготовкой".............
  
   В очень длинном сарае были одноярусные нары покрытые соломой. Посреди его, действительно красовалась большая деревенская печь, но всех сразу предупредили, - что ей пользоваться нельзя, да и дров для неё не заготавливали. Выяснилось, что в этом сарае руководителям совхоза "Светлый путь" удалось собрать представителей почти всех профессий: от бывших воров до реальных научных работников. И в первый же день этим "поселенцам" удалось основательно перезнакомиться за стихийно организованным столом, куда не очень изыскано, но аппетитно сложили привезённые с собой припасы.... Но всё хорошее, как известно, быстро заканчивается и снова надо бежать в магазин.
   Казалось, неделя покоса тянулась целую вечность. Наконец, объявили выходной. Оскар, Сашхен и молодой Витя, которого они прихватили с собой для непредвиденных обстоятельств, на "попутке" благополучно добрались до центрального отделения совхоза.
   Выяснить, где поселились девчата, удалось быстро у приятой девушки, идущей в сторону этой четырёх подъездной "хрущёвки". Она, похоже, жила в этом же здании так как, обогнав парней, продолжила свой путь в этом же направлении и к этому же подъезду, где по её информации и должны проживать девчата. К их удивлению на третьем этаже она вошла в ту же дверь, номер которой сообщила им. Дверь была приоткрытой, и, закрывая её за собой, Оскар и шедшие за ним Сашхен и Виталий услышали радостные голоса Татьяны и Мэри:
   - Пришли! Пришли! Ура!
   И почти в это время, пройдя через походную комнату, парни появились перед ними.
   - Здравствуйте милые девушки! Мы рады Вас видеть!
   - А мы-то, как рады! Молодцы, что пришли!
   Произнесла Мэри.
   - Татьяна уже было предположила, что Вы не появитесь после нашего немного странного знакомства! Тем более, что Ваше исчезновение было очень неожиданным.
   - На самом деле пропали не мы, а Вы, произнёс Оскар, в обществе такого приятного и ненавязчивого кавалера!
   - Но уж и не навязчивого!
   Мэри поправила пышные рыжие волосы.
   - Он всю эту неделю не давал нам прохода. Всё обхаживал Татьяну.
   - Значит, она ему нравится.
   - Зато мне такие не нравиться.
   Вступила в разговор своим бархатным голосом Татьяна,
   - Уж очень он навязчивый и нагловатенький. Сейчас мы его к себе не пускаем, общаемся через Веру, - она у нас самая боевая! Кстати, познакомьтесь...
   - Как мы догадываемся, эта вероятно та самая боевая девушка, на которую Ваш старшой возлагал большие надежды по отпугиванию очень назойливых, по его мнению, парней.
   - Да! Да! Засмеялись девчата.
   - Ну, раз Вера с нами, тогда нам никто не страшен!
   - Есть предложение пойти погулять!
   - Принимается! ...
   В процессе общения, выяснилось, что Татьяна и Мери работают после института вместе в конструкторском бюро, и при этом Татьяна хорошо катается на водных лыжах и даже выступает за район.
   Теперь рабочее время проходило веселее. Подъём в четыре утра, но так как давали план покоса на несколько дней вперёд, то можно было, перевыполнив дневную норму, освобождать себе иногда вечера для души и тела.
   При встречах с Татьяной душа Оскара играла и пела, а тело напрягалось до предела. В один из вечеров они, уединившись за углом "хрущёвки" дошли до развязки..., но в самый ответственный момент услышали голос сторожа:
   - А ну студенты по домам!!!
   Наутро Оскар, проигрывая прошедшую ситуацию, твёрдо сказал себе:
   - Прекрасное создание..., но, чтобы создавать семью, нужны положение в обществе и деньги. Надо подумать, где можно заработать, а ещё лучше - постоянно их зарабатывать! .........................................................
  
   Как всегда "слухи" бегут впереди паровоза. Не успел Иванов после совхоза появиться на работе, как первый встретивший его Вабник встретил его вопросом:
   - Привет, Оскар! Ходят слухи, что ты после совхоза уже женатым стал:
   - Шлюхи - то ходят, но я не женат...! Но ты-то, как ни кто знаешь, что на девушках женятся не те, кто за ними ухаживает, а те, кто им делает предложение...!
  
   Сегодня Оскар договорился встретиться с Сашхеном и его школьными однокашниками в летнем кафе "Облако в штанах" парка имени знаменитого писателя. Это было место, куда последнее время с завидной регулярностью завозили чешское пиво, а посему количество желающих намного превышало возможности довольно вместительного кафе. Извилистая и разношерстная очередь в кафе впечатляла, так как была длиннее, чем в овзалей". Параллельно ей, с поднятой над головой пачкой Мальборо, к заветному дверному проёму, дышащего пивом, креветками и раками, уверенно шёл, спортивного телосложения в серо - голубом свитере, облегающем его спотртивную фигуру, человек. Заметив его, Оскар уверенно скомандовал:
   - За мной! И с видом старого приятеля "свитера" уверенно проследовал через дверной проём в кафе за "спортсменом", предварительно бросив фразу, предназначенную только швейцару:
   - Эти с нами! Он небрежно кивнул, в сторону Сашхена, Альхена и Эмила, следовавших за ними, едва коснувшись козырька адмиральской фуражки, подаренной ему морским ведомством во время уточнения Техзадания на разработку Дисперсиометра.
   Но швейцар видимо хорошо был прикормлен серо-голубым "свитером", и заворожённый пачкой Мальборо, не обращал на них ни какого внимания, левой натренированной рукой на лету уверенно поймал брошенную пачку, а правой отдал честь адмиральской фуражке.
   В зале под высоким стеклянным потолком, припудренного городской пылью, нависало синевато-серое табачное облако, под которым бурлила пенная жизнь, "сдобренная" запахами шелухи дефицитных креветок, воблы и другой принесённой с собой вяленой рыбы.
   - Похоже на прихожую в рай! И это... при пустых полках в магазинах!
   Восторженно произнёс Альхен.
   Чешское пиво, как удалось выяснить впоследствии, слава богу, здесь не разбавляли, но разумно недоливали. Игристый напиток из увесистых гранёных пивных кружек, тёк рекой под шум мужских речей о бренности жизни и о проблемах скорейшего построения коммунизма в отдельно взятой стране.
   Человек в свитере уверенно прошёл к большому круглому, покрытому голубой скатертью, и уже сервированному столу. Видимо его здесь принимали как завсегдатая.
   Проникшую же нелегально компанию никто не ждал, и пока свободных мест не наблюдалось. Эмиль, Альхен и Сашхен стали метаться между столиками, в надежде найти свободные места или стулья, а потом путём обмена собраться за одним столом. Но сейчас они оказались временно лишними на этом пенном празднике жизни.
   Вдруг Оскар увидел знакомую по институту физиономию с шестью, "по всем правилам" наполненными, кружками и искусстно лавирующую между посетителями и столиками. Проходя мимо и узнав Оскара, он кивнул ему:
   - Привет! Я сейчас подойду.
   Виртуозно расставив пивные кружки на столе завсегдатая, он стрелой улетел к разливочной стойке, оставляя за собой тонкий шлейф приятного одеколона, перемешанного с воздушным кактелем заведения "Облако в штанах". Спустя несколько минут, он появился снова, но с другой стороны:
   - Привет, Оскар! Как поживаешь?
   - Привет Борис, в основном регулярно!
   - Что со столиком проблема? Сейчас организую. Кстати вот здесь одно из лучших мест. Присаживайтесь. Это мой резервный столик и не далеко от нашего постоянного посетителя! Я сейчас смену сдам и присоединюсь к вам, а Вы здесь присаживайтесь.
   И с этими словами ловко подхватив табличку с волшебными словами "Стол занят. Иностранная делегация", растворился в табачном тумане "Облака в штанах".
   Объединение сотоварищей состоялось. Через несколько минут их стол был накрыт другим официантом аналогично столу постоянного посетителя, но согласно численности и плюс один. Одновременно с завершением сервировки появился Борис со словами:
   - Это от меня, я сегодня угощаю! Рад встрече! Наконец - то, Оскар, мы с тобой за последнии надцать лет впервые будем пить чешское и притом не разбавленное пиво! А помнишь, как мы ещё учась в институте, бегали сюда в большую перемену через дырку в заборе и с трудом наскребали на одну кружку сильно разбавленного "Колоса".
   - А ты, я вижу, за это время пока мы не виделись, клад откапал, и посему, видимо, решил после диплома здесь навсегда обосноваться?!
   - Понимаешь, официант, конечно, звучит не очень гордо и престижно, но я здесь вместе с чаевыми за неделю зарабатываю столько же, сколько металлург по горячей сетке за месяц не получает! Да и дыму у нас немного меньше, а золотой пены значительно больше!
   - Вот это да! Восхищенно произнёс Эмиль. - А устроиться сюда можно?
   - Конечно можно, если есть железные связи, да ещё в эту ЛАПУ умело дать приличные деньги, а потом ещё регулярно отстёгивать нужным людям.
   - Нет..., мне не потянуть. Да и особый талант здесь нужен!
   - Дорогой пожилой ребёнок, талант необходим в любом деле, особенно в работе с массами!
   - Понимаю, - да с массами то у меня разговор иногда получается!
   - И что? Часто бьют!
   - Бывает!
   Сашхен подмигнул Эмилю:
   - Это как у нас на работе: один работяга пришёл с подбитым глазом, а его спрашивают: это где и за что ты схлопотал? Да тёща с женой избили, за то что, будучи пьяным, сказал, что он в доме хозяин.
   - Ты, что оборзел! Так говорить нельзя!
   - А как надо?
   - Надо придти, стукнуть кулаком по столу и сказать: сегодня с тёщей спать буду!
   - Да, Вы что? Меня просто убьют!
   - Не бойся, делай, как сказали!
   Он пришёл пьяным домой, стукнул кулаком по столу со словами: я
   сегодня с тёщей спать буду и съёжился. Жена с кулаками к нему: ты, что совсем разум потерял! Но тут вступилась тёща:
   - Как хозяин сказал, так и будет...!!!
   - А моего знакомого, чуть за решётку не упрятали из-за тёщи .... Продолжил тему Борис.
   - За что?
   - Да он выступал неудачно свидетелем на суде.
   - Как это неудачно?
   - Следователь его спросил: "Вы видели, как чужой человек ударил вашу тёщу, так почему же вы не поспешили на помощь?
   - Ну и что здесь криминального?
   - А он возьми да ляпни: "Ну, я подумал, что он и сам справится.... Так что коллективу пришлось его на поруки брать!
   - Да, кстати, Борис, познакомься с "концессионерами": Эмиль, Сашхен и Альхен.
   Закончив, знакомство Борис произнёс:
   - Оскар, тут наши одноклассники предлагают встретиться и отметить дату окончания нашего школьного заведения. Как ты на это смотришь?
   - С одной стороны неплохо повстречаться со "старыми лодырями и
   тунеядцами", а с другой стороны, многое зависит от ситуации, да и деньги не мешало где-нибудь дополнительно подзаработать. Я, думаю, что всем нам необходимо подумать о дополнительном заработке.... Помолчал.... И вдруг вернулся к вопросу школьной встречи.
   - Борис, а вообще-то когда они планируют это мероприятие?
   - Встреча думаю, может состояться, не раньше следующего июня. К этой дате надо что-нибудь интересное придумать, да вот ничего путного в голову не лезет! А относительно дополнительного заработка - меня, как ты понимаешь, пока этот вопрос не особенно калышит.
   Наступила пауза. Каждый занимался своим пивом и креветками..... И в этот момент прозвучал приятный баритон посетителя, благодаря, которому им так благополучно удалось проникнуть в это питейное заведение.
   - Извините, что я вмешиваюсь в Ваш разговор!
   Произнес он, обращаясь к Оскару, видимо, принимая его за старшего.
   - Но у меня, если Вы позволите, есть небольшое предложение. А в общем..., если Вы непротив обсудить его со мной, то прошу, присоединятесь к моему "шалашу"!
   Все сидящие за столиком повернулись в его сторону. Незнакомцу на вид было лет пятьдесят, стройный, сидел прямо, волосы с не большой проседью, глаза светло-голубые, нос с горбинкой и небольшим шрамом на переносице, который придавал ему мужской шарм.
   - Благодарим Вас за предложение. Мы готовы присоединиться.
   Оскар, неспеша, встал и подошёл к незнакомцу.
   - Оскар! А это мои одношкольчане, они же студенты: Эмиль и Сашхен. Я же и Борис свои Вузы уже закончили.
   - Малонов Эдуард! Очень приятно. Присаживайтесь!
   Присели на стулья, которые официант, видимо по его просьбе подставил заранее. Он поднял указательный палец левой руки и тут же к нему подошёл официант, который вероятно держал его столик в поле зрения. Подобострастно нагнувшись, внимательно слушал его заказ. Альхен,
   раскрасневшись от добротного пива, с нетерпеньем заёрзал на стуле и смахнул креветочную шелуху со своей бороды.
   - Ещё раз извините, что случайно подслушал Ваш разговор! Но вы так увлечённо и горячо обсуждали волнующую вас тему, что я невольно заинтересовался. К этой юбилейной дате я предложил бы юбилейные значки для каждого из выпускников и естественно, специальные значки для ваших учителей.
   - Это предложение весьма заманчивое, но у нас нет таких финансовых и производственных возможностей для воплощения этой идеи в жизнь!
   - Если, Вам моё предложение по душе, тогда по рукам! Необходимая информация для изготовления значков за вами, а изготовление их и оплата за мной!
   С живым интересом произнёс Малонов.
   - А, вы, что советский миллионер? - Заплетающимся языком спросил Альхен.
   Пока шёл разговор, Альхен успел опорожнить ещё пару кружечек этого добротного напитка. В отличии от него Эдуард был абсолютно трезв только глаза светились каким-то внутренним светом.
   - А ты угадал. Я действительно советский официальный миллионер!
   Работаю бригадиром макетчиков в Художественном Фонде Союза. Помимо изготовления действующих макетов мы занимаемся реставрационными работами на ВДНХ, в Кремле, в церквях, а так же обслуживаем и осуществляем запуск макетов на выставках, которые, как правило, проходят в наиболее развитых странах мира. Причём, сэкономленные средства также идут на зарплату. В общем, зарабатываем не плохо, - вот иногда имеем право хорошим пивком и коньячком побаловаться.
   - Это получается, как бы государство в государстве?
   Уточнил Оскар.
   - По крайне мере Государство не запрещает это делать.
   - Мы делаем в основном уникальные вещи! В определённом смысле, каждый наш макет, является художественным произведением. При их изготовлении в основном применяются нестандартные решения. Например: почти все механизмы перемещаются, используем светящиеся под воздействием специальных ламп краски, синхронное озвучивание и тому подобное. Сроки, как правило, сжатые, а ответственность большая. Не успел во время закончить работу для отправки макета на зарубежную выставку, а пароход стоит и ждёт погрузку в порту, - плати неустойку. Так что хорошо оплачиваемая работа требует высококвалифицированных и дисципллинированых специалистов. Если я не ошибаюсь, среди вас, есть, кто разбирается не только в чертежах, но и в электронике.
   - Да, есть! Подтвердил Оскар.
   - Так вот, сейчас в одной из бригад сложилась не простая ситуация.
   Одним словом, пришли со стороны в эту бригаду полуграмотные и непорядочные людишки. Не справились, - деньги почти все съели и сбежали, не разработав даже электросхемы, а сроки подпирают. Если вытянете этот макет, честь Вам и хвала, но со следующего макета будете зарабатывать прилично. Эта работа по совместительству. Если вы на инженерных должностях и вам не будут давать справку на совместительство с места работы, то вы сможете за определённую мзду договориться с кем-нибудь из ваших знакомых, который трудится на рабочей должности. Трудиться будите вы, а через них будете получать честно заработанные, и надеюсь долго и прилично.
   - А это шанс, мелькнуло у Оскара.
   - Конечно это возможность дополнительно подзаработать, но ситуация почти экстремальная, и можно облажаться!
   Концессионеры загалдели, обсуждая сложившуюся ситуацию.
   - Что это за макет, и в какой срок необходимо вложиться при изготовлении этого макета?
   - Макет размером три метра на семь наглядно показывает физику радиации, а по центру динамическое изображение атомного взрыва и далее динамический показ последствий от взрыва. Делается для музея ДОСААФ. Осталось до сдачи - два месяца, а там и "конь не валялся".
   - А где территориально собирают эту "радость"?
   - Все подобные работы, как правило, осуществляются в банях города, так как в них большие помещения и высокие потолки. В частности, - этот делают в Можайской бане, что рядом с Киевским вокзалом.
   - Как это в бане? Что заодно можно и подмыться? Поинтересовался захмелевший Сашхен.
   - Можно! Особенно, если "намылят" тебя в женском отделении.
   - Ну, что мужики рискнём!
   Спросил Оскар.
   - Тогда по рукам! А "Князя" Малонова попросим быть нашим наставником.
   - Кстати, ты угадал! В Худфонде меня так и "ругают".
   - Да, у Вас есть, что-то княжеское в осанке.
   В это время Сашхен тоже решил внести в разговор свою посильную лепту плохо "послушным" языком:
   - О-о-о "Кня-язь", э-этот поступок у-оказывает на ваше вну-утреннее благородство!
   - Что значит внутреннее?! Да я, со всех сторон аристократ!.......................
  
   После успешной сдачи злополучного макета "Атомный взрыв", который установили в музее ДОСААФ, заказы посыпались "как из рога изобилия": "Мягкая посадка на Марс" для Международной выставки в Канаде; "Непрерывный розлив стали"; "Конвертерный цех". Появились даже небольшие деньги. Но теперь катастрофически не хватало времени.
   Сегодня оставалась последняя ночь, чтобы завершить небольшой очередной "горящий" макет "Снабжение танковых войск в горных районах Союза" (но за зарплату в десять раз больше, чем обычный гражданский макетик). Заказчик Минобороны, опасаясь, что вымотанная бригада может уснуть, не закончив его к этому утру для демонстрации его ПЕРВОМУ, прислал подкрепление в виде настоящего полковника, но с редким даром рассказчика анекдотов. Бравый сорокалетний полковник пытался взбодрить макетчиков:
   - Так вот мужики, наш военный атташе в Бельгии вчера обратился к нашему послу, сказав, что его в последнее время сильно волнует Гондурас и знаете, что ответил посол немного, подумав...?
   - Что? Серьёзно спросил Неверов (бригадир макетчиков).
   - Надо, чтобы Вы его поменьше чесали!...
   И сам же засмеялся заразительным смехом....
   А, кстати, вы парни хоть учёный народ, но наверняка не знаете, что такое сверхиндукция?
   - Что такое индукция - в курсе, а сверх ... - действительно не знаем!
   - Так вот знайте, - это когда в результате долгого постукивания мужским половым органом по телеграфному столбу, - на другом конце проводов телеграфистка забеременеет. Ха..., ха, ха...! Послушайте, Неверов, а кстати, кто у вас дома хозяин...?
   В результате активной (аморальной) поддержки макет во время был успешно сдан Худсовету, а совместителей полгода возили на зелёном виллисе в закрытую "зону" за зарплатой и обратно, всё как обещали. Вот, что значит твёрдое слово офицера! ...........................................................
  
   Сегодня на втором этаже Можайских бань шум и гам. Чествуют Абрамова - бригадира макетчиков, прекрасного человека и специалиста, прошедшего школу беспризорника в трудные послереволюционные годы, и постигшего макетное дело своим трудом, ежедневно развивая дарованный ему богом природный талант. Вторую мировую прошёл разведчиком, а сегодня, при начальном четырёхклассном образовании, умудрялся профессионально читать и перерабатывать чертежи для изготовления крупных макетов.
   Основной коллектив, поздравив юбиляра, вновь приступил к работе, но некоторые личности уже нащупали индивидуальный "творческий подъём".
   В дверном проёме в лучах солнца играл на гитаре и пел, похожий на цыгана, лохматый Лёва Задов: "ой да зазнобило...", а за юбилейным столом, ещё "не сильно разорённым" первой волной застолья, встретились почти трезвый главный энергетик бригады Петрович и полупьяный Паша, бывший его коллега по работе.
   - Здорово! Ну как Паша жизнь молодая?
   - Да какая жизнь! Я сей - сейчас ... в тво-орческом запое...
   - А это как?
   - Ну,... ка-ак - как? Пью, пью, а потом та-ако-о-ое вытво-оряю!
   - Вот ты, Паша, поймал кайф, а мне уже который год это не удаётся. Я тебе от души завидую. Ни спирт, ни водка меня не берут! То есть не воздействуют на мою увеселительную систему. Видимо алкоголь убил мои счастливые клетки мозга!
   - Да ты что...? Плохо дело! Вообще-то, го-о-о-ворят, что ал-ал-коголь убива-ает не все клет-клетки мо-о-зга, а... а только те..., ко-оторые о-отказываются пить!
   Паша с удовольствием икнул.
   - А ты, Петрович, поп... попробуй как я!
   - А это как?
   - Бе...берёшь и це...э...лый год пьёшь то...о...лько одно красное.
   - Ну и что?
   - А после этого на...ачинай пить то...о...лько одно белое. Заберё...т! Обя... зательно за-а-берёт! По с-себе знаю. Но не пе...эй её вместе с красным! Так как водка бьёт в го...ло...ву, а красное - в но...оги... и когда они в желудке встречаются, то не знают куда бить! И ты будешь ходить трезвым!
   - А..., понял. Давай выпьем. Вообще то, Паша, в приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, плавленые сырки портвейном, а солёный огурчик водочкой!!!
   - И э-это п-правильно! Знаешь Пе-пеэтрович как я в детстве уз...навал, что у отца сегодня получка?
   - А откуда мне знать?
   - А, а во-от я узнавал. В это-от день он с-с-сол-ёный ог-огурец брал с собой...!
   - Паша, а ты с женой живёшь давно?
   - Да уже наверно... третий по...шёл.
   - Э, брат, уже пора!
   - Что по-о-пора?
   - Выгонять!
   - Это ещё по-о-чему?
   - Сам посуди. Мы с тобой, конечно, сделали глупость, т.е. женились, но это не страшно. Страшно, когда это становится нашей привычкой.... Вот с первой женой я прожил три года и выгнал её. А со второй я сделал вторую глупость - прожил пять, и теперь она меня выгоняет...! Понимаешь, найти в принципе свою женщину из нескольких тысяч не трудно, трудно найти именно эти несколько тысяч. Вообще, Паша, мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд: и сладко, и скучно, а улететь трудно.... В то же время необходимо осознать, что у нас с тобой сейчас пока переходный возраст, т.е., у нас ещё есть возможность переходить с одной женщины на другую! Но как только ты заметишь, что у тебя стали пропадать деньги знай, - либо их у тебя кто-то ворует, либо ты опять женился! Также при этом полезно помнить, что чем красивее женщина, тем быстрее исчезают время и деньги. Но учти, регулярное общение с женщинами необходимо, так как не следует забывать, что орган, который не работает - отмирает!!!
   - Ты...ы, что мои мозги имеешь в..веду?
   - А я, что имею, то введу...! Да причём здесь твои мозги?
   -Не... Петрович. Я свою Катьку вы-выгоотять не... не со-обераюсь. Пони-и-маешь, она ни-ни с кем... до меня не спала! Она у меня по-па-рядочная! Когда её в пер-первую б...брачную ночь с-спросил: "Скажи м-мне о-от-кровенно-но, я пер-первый муж-мужчина, который будет с-с..спать с то-о-обой? Она откровенно ска-а-зала, что если я собираюсь с-с-спать, то да!"
   - Но, если по совести Паша, то настоящий мужчина всегда должен быть готов сделать всё ради женщины..., лишь бы на ней не жениться!
   - Да у м-м-меня по э-э-тому п-оводу м-мно-ого разных м-мыслей!
   - Дорогой Паша! Учти, много мыслей - это хорошо, так как чем меньше их в голове, тем легче они путаются.................................................
  
   Поздняя осень. Уже местами лежал снег. К старому бревенчатому дому, где проживали Ивановы, подъехала машина в шашечку. Из такси вышел мужчина элегантно, но не по сезону одетый в плащ цвета кофе с молоком. Такси осталось ждать незнакомца. Он неторопливо прошёл через калитку и, пройдя вдоль покосившегося забора, остановился у дверей старой террасы, покрашенной в голубой цвет. На стук в дверь вышел Оскар.
   - Вам кого?
   - По всей видимости, ВАС, Оскар Остапович. Я - Вилли (по паспорту Веня) Цукерберг от Остапа Ибрагимовича Бендера!
   - От кого? Я извиняюсь..., но вы случайно не из дефицитного чтива "12 стульев и Золотой телёнок"!
   - Нет. Какие уж тут шутки. Я ещё раз вам повторяю, что я лично от Остапа Ибрагимовича! А, что касается чтива, то это штрихи его автобиографии в юные и динамичные годы в период взлёта и падения НЭПА.
   - Если Вы не шутите, то объясните мне кто такой Остап Ибрагимович?
   - Это ВАШ ОТЕЦ!
   - Снова шутить изволите! В-первых, - моя фамилия Иванов, а во-вторых, - мой отец погиб на войне.
   - Он не погиб, а был ранен, но выжил и сейчас процветает, но ТАМ...! А с фамилией всё в порядке, об этом ваша матушка расскажет. Да и какие могут быть шутки! Вы давно смотрелись в зеркало? Так вот вы как две капли похожи на него! Как говорили у нас в Одесе: "Яблоко от яблони далеко не падает". Убедитесь сами....
   И он протянул Иванову фото. С фотографии на него смотрел с лёгкой нагловатой ухмылкой мужчина приятной наружности и действительно весьма похожий на него.
   - Невероятно!!! Ну, если это так, тогда добро пожаловать в наш "дворец"!
   Вилли, осматриваясь, медленно прошёл мимо печки во вторую комнату с низким потолком, оклеенным белой бумагой. Содержимое комнат "дворца" состояло из:
   двух железных кроватей,
   четырёх древних "венских" стульев, дивана, шкафа, тумбочки общего пользования, периода "всеобщего достатка", и старинных с кремлёвским боем инкрустированных настенных часов.
   - А Зинаида Михайловна где?
   - Уехала к знакомым в город.
   - Жаль! Я хотел передать ей привет лично от Остапа Ибрагимовича! Видимо не дождусь, так как мне сегодня же надо улететь домой. У меня сегодня заканчивается виза, да и билеты на руках. Такси, как вы наверно обратили внимание, осталось меня ждать у калитки. У меня, как Вы понимаете, время ограниченно! Так что садитесь и слушайте!...
   - Лично для вас я привёз тайное послание от вашего отца Остапа Ибрагимовича. Да,... на всякий случай покажите, пожалуйста, Ваш паспорт.
   И ознакомившись с данными паспорта, попросил:
   - Можете мне дать ножницы или что-нибудь режущее, лучше бритву?
   Оскар взял из своей "безопасной" бритвы лезвие и передал его Цукербергу.
   Сняв свой пиджак, Вилли отпорол низ клетчатого пиджака. С внутренней стороны подкладки пиджака он отпорол какой-то белый материал размером с носовой платок и передал его Иванову.
   - Это что, скатерть - самобранка?
   - Нет, но я надеюсь, что информация для Вас будет ценной.
   - Оскар повертел в руках белую тонкую, ткань:
   - Ну и где это послание божие?
   И ещё не веря в реальность происходящего, с недоумением произнёс:
   - Где это тайное заклинание для проникновения в закрома Родины? И пошутил. "Сим- сим откройся"!
   Цукерберг улыбнулся и спросил:
   - Стакан и горячий утюг найдутся?
   - Стакан,... понятно! А горячий утюг зачем?
   Оскар поставил стакан на стол и пошёл к покосившейся печке, чтобы наполнить утюг горячими углями. В это время Вилли достал из своего портфеля бутылку виски и, налив полстакана, поставил её на стол. Взяв ткань, стал постепенно замачивать её в содержимом стакана. Затем расправив её на круглом столе, несколько раз медленно, как любимую женщину, прогладил горячим утюгом. Иванов с большим интересом следил за процессом. Вилли, поставив утюг на подставку, присел на стул, наслаждаясь запахом густых паров виски, висящих над столом и исходящих от ещё не остывшей материи.
   - Теперь, пока проявляется послание и у нас с вами есть несколько минут, я вам, по просьбе вашего отца, кратко поведаю историю происшедшую с ним за эти годы.
   И он начал своё повествование:
   - В те бурные годы развития кооперативов Остап Ибрагимович, после удачно проведённой финансово-поисковой операции решил посетить Западную цивилизацию. Для реализации мечты своей юности он выбрал границу Румынии. Об этом, кстати, достаточно писали в прессе. Но румынские пограничники, нарушив Международную конвенцию, не поняв душу "рабочего подростка", обобрали его него до нитки, и развернули в обратную сторону. А посему ему ни чего не оставалось, как попроситься в "объятия" родного правосудия. По "направлению" суда ещё раз прошёл "интернациональные курсы" "научного коммунизма" по разделу древесины в местах "не столь отдалённых". А с началом второй мировой, освоив дополнительно несколько новых профессий, был направлен в действующую армию. Ранен. Награждён. А в конце войны, в чине майора связи, оказался с передовыми частями в Германии. После победы над Германией его вместе с полком послали в Китай на разгром Квантунской армии, откуда после победы над Японией его направили в Восточную Германию. Но туда ему долететь было не суждено. Самолёт летел ночью, сбился с курса и потерпел аварию в Западной Германии. Долго не приходил в себя. Очнулся у знакомого немца по имени Шульц, которого он знал по Восточной Германии. Тот ему рассказал, что все, кроме него, кто летел с ним - погибли. Ему повезло, что Шульц знал русский язык и прибыл на место аварии самолёта первым, а так же сильно повезло, что тот узнал его и увёз до прибытия других очевидцев и местных властей. Через несколько месяцев Остап Ибрагимович стал поправляться. К этому времени он уже сносно стал говорить и понимать немецкую речь. Судя по слухам и Западной прессе, всех кто возвращался из плена или из оккупированных районов в то время отправляли в заключение. Поэтому О.И. не стал искушать судьбу, тем более что его душа оказалась там, куда он стремился всю свою сознательную жизнь! Шульц оказался на редкость деловым и порядочным, но одиноким, не вполне здоровым и уже пожилым человеком. Он имел хороший дом и пивной бар. Шульц выправил Остапу Ибрагимовичу немецкий паспорт на имя Генриха Шлосера и попросил помочь ему в ведении своего пивного бизнеса. Шульц посетовал, что в бар приходит мало посетителей и попросил его что-нибудь придумать для увеличения притока любителей пива. Твой отец гениальный человек, действительно Великий Комбинатор! Он мгновенно организовал какие-то аттракционы с напёрстками. Затем придумал целый ряд заманчивых лохотронов. Стал регулярно выступать с лекциями, например: "О пользе пивной пены". Так, говорил он, добавление пятидесяти граммов шнапса в кружку пива, в несколько раз усиливает влечение мужской части к женской........ Дела у Шульца резко пошли в гору, и он предложил Остапу Ибрагимовичу стать его компаньоном, при этом передав ему пятьдесят процентов его дела! Кстати - это редчайший случай в мировой практике! Всё это так вдохновило Остапа Ибрагимовича, что он открыл дополнительно сеть ресторанов - баров и даже сеть ночных стрептиз - казино "Остап". Выпустил акции, и часть из них успешно реализовал вместе со своим компаньоном. Удачно участвовал в торгах ценных бумаг. Всё это привело к притоку большого капитала. К сожалению, пока Остап Ибрагимович не может приехать по понятным причинам. Мне, практически чистым перед СССР, даже при горячей поддержке немецкого посла, с большим трудом удалось получить разрешение на въезд в эту страну "через занавеску" и то по линии какого-то культурного обмена.
   Тем временем на белом полотне под воздействием горячего утюга и какого-то раствора с пьянящими порами всё тайное становилось явным!
   Вилли Цукерберг, вручив проявленное "Послание" Оскару, попрощался и быстро пошёл, к ожидавшему его у дома, такси. Вскоре оно, поморгав на прощание сквозь редкий забор зелёным глазом, скрылось за поворотом сельской дороги.
  
   Послание
  
   - Жизнь многому научила и во многом изменила меня, надеюсь, что в лучшую сторону. Наконец появилась возможность связаться с вами. Ты стал уже взрослым и надеюсь, что со временем всё поймешь правильно. Не удивляйся моему неожиданному проявлению из небытия. Надеюсь после истории, которую поведали, кое-что тебе стало понятным. Одним словом мой старый лозунг "Запад нам поможет!" дал всходы неожиданным образом. Мне с моим компаньоном удалось на практике, почти честным путём, реализовать в отдельно взятом коллективе формулу известных классиков мировой экономики: деньги - товар - деньги. И сейчас, как здесь говорят: "Из большого секса я ушёл, но погрузился в приличный бизнес!". Одним словом, в качестве компенсации за годы моего невольного отсутствия, дарю тебе "на блюдечке с голубой каёмочкой" стартовый капитал для реализации твоих молодых устремлений и пожеланий. Теперь подробно о ключе, от сейфа, где деньги лежат...!
   - В своё время перед отбытием в Румынию, на оставшиеся деньги я приобрёл по случаю (и весьма сходной цене) красивые безделушки в виде 13-ти пасхальных яиц. Да ты их наверняка видел на фотографии в альбоме, (к счастью, каким-то чудом одна из них сохранилась у меня с внутренними номерами). По словам продававшего, - эти безделушки какого-то Карла. Будто - бы они из золота и драгоценных камней. Врёт, конечно, т.к. просил недорого, видимо просто набивал цену, но я на всякий случай взял - вдруг пригодятся на черный день. А на наличие их ценности проверять не стал - времени, да и желания не было. Так вот сейчас они пригодились, но для другой цели - а именно, для передачи тебе валютного счёта в долларах США открытого на твою фамилию Иванов-Бендер. На этот счёт я положил приличную сумму, которую понемногу наращиваю.
   И так,... у тебя фотография 13 пасхальных яиц:
   1. Если ты посмотришь на фотографию, то увидишь порядок, в соответствии с которым должны стоять эти пасхальные яйца. Внутри каждого изделия находится выбитая цифра. Имеются кем-то накарябанные цифры и с наружи, но ты на них не обращай внимание.
   2. Поставь яйца в соответствии с картинкой на фото.
   3. Поменяй местами два крайние (левое с правым) изделия.
   4. Если ты теперь запишешь внутренние номера слева направо, то получишь свой номер счёта, который я тебе открыл в банке на Кипре. Мне пошли на встречу и открыли счёт с такими номерами, так как количество цифр в этом счёте и их стандартных счетах совпадает, а чтобы совпадало - я это продумал заранее.
   Для полного счастья, так же даю реквизиты на английском языке: BANK of CYPRUS Business Unit Nicolaou Pentadromos Center 2 nd. Flats 205/6 P.O BOX 215 Limassol, Cyprus.
   Я теперь твёрдо стаю на ногах, но возвращение моё может ещё затянуться на несколько лет. Поэтому вам до моего приезда наверняка могут понадобиться деньги. Так что используйте эти безделушки по своему усмотрению. Да, кстати, в некоторые из них я положил золотые монеты царской чеканки, но будьте очень аккуратны при их реализации т.к. у вашего КГБ везде есть глаза и уши. По этой причине я не направлял Вам весточки о себе, опасаясь за вашу судьбу.
   Думаю, что через некоторое время "занавес упадёт", он сейчас уже начал приоткрываться, так как к нам уже начали приезжать ваши некоторые артисты, а нашим отдельным гражданам удаётся выехать к Вам. Поэтому при первой возможности приезжай на Кипр. В заключении позволь дать тебе несколько советов, чтобы обеспечить себе возможность выезда, как у вас говорят, "за бугор":
   - не работай с секретными материалами;
   - не работай на почтовых ящиках;
   - чти уголовный Кодекс;
   - совершенствуй свой профессиональный уровень;
   - будь находчив и напорист и доводи начатое дело до логического конца;
   - как учит "Китайский кормчий": Не плюй в колодец - придётся напиться!
   - будь передовиком, там, где ты работаешь;
   - будут предлагать вступить в партию - вступай, так как у нас пишут, что партийных у вас легче выпускают в командировки через "занавес";
   - постарайся быть выездным;
   - для успеха не обязательно всегда быть умнее других, бывает важнее просто иногда на некоторое время быть быстрее других.
   В общем, как ты понимаешь, лёд тронулся, но командуй парадом только сам!
  
   Оскар ещё раз внимательно перечитал это послание.
   - Невероятно! Но факт! По местным меркам, если даже эти безделушки ни чего не стоят, то реализация монет царской чеканки может помочь встать на ноги! Одним словом есть возможность построить коммунизм в отдельно взятом доме! И всё это где-то здесь - в этой "хибаре!?" Грандиозно! Неужели это правда...? Но, спокойно, не подпрыгивай и не хлопай себя ушами по щекам! Сначала требуется найти "безделушки" и выудить из них монеты. Затем надо подумать, как их реализовать. Тоже проблемка при учёте подхода к этим делам в стране. А как я докажу, что они мои...? И как тут можно чтить уголовный Кодекс? Пока одни вопросы.
   Он машинально взял фотоальбом и стал быстро его листать.
   - Есть! Вот это фото! Ну, красота! Да..., припоминаю, когда у нас не было настоящих игрушек, и мы делали их из бумаги, то эти пасхальные яйца ставили под ёлку. А потом знакомые сказали, что это неправильно и они в качестве муляжа стали появляться на столе только на Паху. Поскольку этот праздник запрещён, а я повзрослел, то в последние годы мы их совсем перестали доставать. То есть они могут находиться в ёлочных игрушках! Это, пожалуй, единственный случай, когда все яйца целесообразно держать в одной корзине!
   Оскар быстро заглянул под кровать. Там обычно стояла коробка, в которой они хранили ёлочные игрушки.
   - Эврика!
   Он вытащил её и стал быстро перебирать, лежащие там гирлянды и ёлочные украшения, и всякую всячину, но желанных "безделушек" там не было.
   - Ладно, подожду мамашу, видимо переложила! Да и куда они денутся.
   Он ещё раз внимательно посмотрел на фото и положил её в боковой карман. Время стало резиновым.....................................................
  
   Зося Михайловна вернулась поздно вечером уставшая и чем-то сильно расстроенная. Её встретил сияющий Оскар. Кратко поведал ей о неожиданном посещении посланца. Чему она обрадовалась, но после прочтения "тайного послания" очень сильно помрачнела. Затем выпила какие-то лекарства, видимо от сердца, так как оно у неё давно пошаливало. Долго сидела, молча опустив голову. Через некоторое время Оскар спросил:
   - А этот... Бендер Остап Ибрагимович действительно мой отец?
   - Да.
   - А почему у меня твоя фамилия Иванов, а не Бендер?
   - Понимаешь (произнесла она очень тихо), время было очень сложное. Фамилия Иванов была в почете, особенно, если этот человек был из рабочих. Тогда было можно в твоём паспорте оставить одну фамилию отца или матери, хотя по метрике у тебя двойная фамилия Иванов - Бендер Оскар Остапович.
   Зося подошла к шкафу и откуда-то из белья достала женскую белую сумочку, из которой извлекла метрику и протянула её Оскару.
   - Возьми её и храни - это исходный твой документ от рождения. Позднее, когда придёт время, выправим тебе паспорт, иначе ты не сможешь воспользоваться подарком отца. Да, ... жизнь у нас с ним получилась какая-то мудрёная, минимум тройная.
   Помолчав, она тихо продолжала:
   - Перед тем, как снова "испариться" на длительное время, он приехал ко мне в этот дом в дорогой шубе. Был очень радостным и возбужденным. Я поняла, что он куда-то собрался уехать. Оставил тринадцать пасхальных яиц на подставочках, назвав их безделушками, и общую их фотографию и попросил вставить её в мой семейный альбом. Да, кстати, положи её к себе в карман, судя по посланию, фотография тебе необходима. А при таком повороте дела, она должна быть всегда с тобой.
   Мы с ним, когда были вместе, подолгу любовались этими игрушками - уж больно хороши и радуют глаз. Потом он попросил всё это спрятать и беречь до его возвращения. На следующий день я ушла на работу, а он ещё спал. Когда я вернулась с работы, то нашла записку. В этой записке он сообщал, что уезжает и, что недели через три-четыре пришлёт весточку. Но весточки не было, а я всё ждала.... Началась война. И вдруг получаю от него письмо: "Жив, здоров, воюю. Приеду - всё объясню". Стала получать от него письма довольно регулярно. В конце Германской их воинскую часть направили на войну с самураями, и он был проездом. А потом после японской, приехал в отпуск на целых десять дней. Как раз ты родился. Он даже имя тебе это необычное придумал, говорил, что оно означает что-то очень дорогое. Это были самые счастливые дни в нашей жизни. Перед отъездом мы снова любовались этими, как он их называл, "безделушками" и просил, чтобы я сберегла их. Отпуск кончился, и он уехал на новое место назначения, куда-то в Германию.... Но через месяц пришла бумага, что он погиб....Но я не верила и на что-то ещё надеялась.... Я продолжала ждать его по привычке.... И вот видишь, через столько лет снова объявился. Но, слава богу, жив, остался и даже преуспевает в своём деле. Но ты только об этом ни кому не рассказывай, а то плохо может быть.... А недавно у меня на работе случилось несчастье - всё тебе боялась сказать. Думала, что как-то всё обойдётся.... Михеича арестовали. Ты знаешь, - это директор, где я работаю. Это случилось, когда ты был на картошке. А у меня вдруг обнаружили большую недостачу. До сих пор не пойму, откуда она могла появиться.... Если бы я её быстро не покрыла, то меня могли бы через несколько дней арестовать. А это страшно. И мне пришлось..., сильно волнуясь, тихо проговорила она, пришлось... заложить эту красоту в ломбард на два месяца... Если б я знала, что в них спрятаны монеты!.. Сейчас осталось до выкупа около месяца, заговорила она скороговоркой, но я ума не приложу, где занять такие большие деньги. А потом медленно произнесла:
   - Ведь это вся моя и твоя зарплата за год!.. И продать нечего... проговорила она со слезами на глазах, и оглядываясь по сторонам.... Вот и квитанция на все тринадцать штук, сказала она, кладя на стол сложенную вдвое бумажку вместе с рецептами для лекарств.
   - Да ты не волнуйся. Что-нибудь придумаем!
   Произнёс Оскар, сам ещё не зная, где можно одолжить такие деньги на длительное время.
   Утром Зося потеряла сознание. Оскар вызвал врача и попросил пенсионера Сикикакова Педрилло Педросовича, что из соседнего дома, побыть у пастели больной, пока он съездит на работу и отпросится.
   Предки Сикикакова Педрилло Педросовича, - выходцы из племён островов "Радужного мыса", начали пробиваться в эти места через Пиренейский полуостров. Посему языковые звучания различных народов и наложили свои отпечатки (в данном случае применительно к России), в их сокращенных фамилиях, именах и отчествах. Эта тяга к перемещению в другие страны возникла у племён через несколько лет после появления в их племенах "голубой" болезни, в результате этого население островов начало резко сокращаться, а кормить пожилых стало некому. Тогда и рванули эти "голубые" в другие страны за чужим кормом.
   Педрилло, прослышав про революцию, рванул в Россию и успел даже повоевать в конных бригадах. А затем, купив в голодное время дом за три мешка картошки, осел там с мечтой найти себе на старости лет "голубенького" мужичка и вырастить на своём участке банановую рощу, назвав её "Голубая мечта".
   Когда сосед Педрович пришёл, то Зося Иванова уже начала бредить. Он присел на стул рядом с тумбочкой и кроватью и тут же стал "клевать", клокастой бородой в тарелку с пустыми щами, которую он переставил со стола на тумбочку с желанием перекусить "на халяву". Но вскоре "проснулся" как только в шепоте Зоси, стал улавливать какой - то смысл. Педрилло стал внимательно вслушиваться в обрывки фраз "исповеди умирающей".
   - Береги изделия! Изделия береги Оскар! Их много, в них золото..., много..., много...золота. Беги быстрей, забери "яйца".... О!...Слоны из ломбарда у Сухо.... Я туда..., туда заложила....
   Фёдор нагнулся прямо к самому её лицу....
   - Что забрать?
   - Яйца.... Слоны они идут из ломбарда их много....
   - У кого забрать "слонов", у кого?
   - У..., у Сухо..., у Сухозадова. Выкупи.... Задов продаст, сворует. О боже...слоны они всё растопчут..., растопчут!
   - Какие слоны, какие?
   Педрило брызгал слюной от нетерпения.
   - Слоны большие..., много ..., много их....
   - Ломбард где? Где ломбард? Улица? Улица, какая? Клокастая борода Педросовича ёрзала по её лицу.
   - Писец.... Писец....
   - Что? Что...? Писец? Какой? Кому?
   - Песцовая.... Песцовая улица. Снова слоны полетели. Остап. Корейко.... Запорижье.... Ох.... Устала....
   - Вот это да! Много видимо натаскала из ресторана. И всё умудрилась превратить в золото и спрятать в слонов! Вот это баба! А с виду тихоня и не подумаешь! Мне подфартило! Пора всё это прибирать к своим рукам. Да..., но, сколько вся это радость стоит? Надо выяснить у этого..., как его..., Сухозадова.........................................................
  
   Через несколько часов Иванов вернулся и увидел у своего дома многочисленных соседей, но Педрилло Педросовича почему-то не было. Всё было кончено.... Её пустили в рай вне очереди.
   В отличие от прежних времён, никто не лез в душу с предложениями по приобретению "не отходя от кассы" лакированных наборов, необходимых при подготовке покойничка в последний путь. Государство за Вас всё продумало! И вообще, жизнь желательно прожить правильно и умереть во время! Ассортиментик по этой части был не велик, максимально скромен и не претендовал на художественную ценность, но при этом был доступен каждому. Тут тебе ни позолот, ни кистей, ни спецлаков "туды их в качель". Потомки "гробовых дел мастеров" теперь исправно трудились у единого Заказчика (под названием ГОСУДАРСТВО), предлагая в придачу к белым тапочкам в основном две легальные разновидности гробовых изделий. Одно изделие - горбыль, обтянутый простой красной тканью, другой, - бледно-голубой, при бесплатном выделении автобуса и места "на бессрочное земляное поселение" то биш - на кладбище. А чтобы все были равны перед всевышнем, ассортиментик не расширяли помногу лет, но покойнички при этом почему-то не возражали. Дополнительно к этому организация практически всегда выделяла "пострадавшему" финансовую помощь. В народе бытовало выражение, что "дешевле похоронить, чем накормить", так как полки магазинов постоянно "ждали" своего пополнения! Вместе с тем "Грабовых дел мастера" из контор "Милости просим" и сейчас могли бы сделать подпольно гробик как "огурчик с хорошёй кистью, но без позолоты", поскольку этот металл состоял на особом контроле. А где купить соответствующий материальчик? Разрешение на покупку материальчика, могла дать организация, где при жизни работал "пострадавший", а она его старалось не давать, так как это было не в интересах государства. Но зато родственники всегда имели возможность проводить в последний путь "бренное тело" скромно, дёшево и гарантированно...! Но живые думают о живом. И перед Оскаром, уже в который раз возникли извечные вопросы: о бренности жизни и об источниках её существования! И справедливости ради, надо сказать, что в этом вопросе он был не одинок. Весь мир бился, бьётся и будет биться за место под солнцем и за получение большей доли "презренного металла"....
   - Да..., всётаки лучший способ предсказать своё будущее - стать его создателем! Но где же занять такую сумму, чтобы выкупить из ломбарда "заложенную тайну". К сожалению, в этой стране ростовщики, выдававшие деньги под залог вымерли как динозавры, а зря. Есть правда касса взаимопомощи, но с неё много не "поимеешь". Так, где же добыть советского миллионера?
   - Эврика! Совсем забыл...!
   Оскар от неожиданно пришедшего решения остановился!
   - А что, если эту сумму попросить взаймы у Князя! Пожалуй, не откажет! Так что: "Молчи грусть, молчи! Счастье обязательно придёт - ему ведь тоже интересно увидеть твою радость! И как нас учат современные идеологи: "И снова в бой - покой нам только сниться!".......................................................................................
  
   - Ура! Нужная сумма получена и согревает душу "рабочего подростка"!!! Вперёд на штурм ломбарда! Ломбард дело серьёзное и подходить к нему необходимо уверенно! Дело почти в шляпе!
   Население планеты всегда брало взаймы, занимает, и будет брать, и занимать деньги, где только возможно. Оно старается жить не по средствам, в основном в кредит, а посему - желания большей части человечества редко совпадают с их возможностями. Хорошо работать многие разучились уже давно, да и желание у некоторых иссякло, а мало получать уже не хотят. И как показала практика, - чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
   После бурного, но короткого расцвета кооперативов, ломбарды остались одни в "обнимку" с комиссионными магазинами, поэтому туда шли и несли всё, что "плохо лежало", а также все те, у кого можно было ещё что-то заложить. Кто-то из-за острой необходимости сдавал "в комиссионку" на короткое время почти новые лакированные ботинки, надеясь их выкупить вовремя. А чтобы получить за них надлежащие суммы, почти как за новые, тщательно их отмывал, чистил гуталином и терпеливо макая ватку в чайное блюдечко с белком куриного яйца, многократно наносил "драгоценный лак" на поверхность ботинка. В результате ботинки начинали блестеть в ярких лучах солнца, как "яйца у кота", но... только до первого пользования!
   Сегодня Оскар шёл с гордо поднятой головой и с ощущением зарождающегося в нём чего-то нового нагловатого и доселе им неизведанного. Там в ломбарде его ждало "первое" блюдечко с "голубой каёмочкой", в виде золотых монет. Квитанция, выданная ломбардной комиссией и лежащая в его кармане, взятая в долг у "Князя" сумма вселяли уверенность в завтрашнем дне. И с этим новым чувством он опустился на свободное место в старом вагоне загородного поезда, напротив полной женщины с плетёной корзиной. В вагоне было довольно тесно и шумно. Какая-то группа девчат и ребят весело воспевала кузнечика с коленками назад.... С другой стороны неслось... -- "Во середу дедка, во середу Любка, во середу ты моя сизая голубка!"
   С противоположной двери вагона медленно продвигался бедно одетый и обросший слепой мужчина в темных очках, на ощуп неуверенно переставляя клюшку. Перед собой он держал старую помятую шапку из тёмной материи, что-то бормоча себе под нос, рассказывал, что семья и его дом сгорели, и просил помочь, кто, чем может, а лучше деньгами. Погорелец с большим трудом передвигался по вагону, прося подаяние. А потом вдруг запел странную для погорельца песню:
   - Люди добрые, посочувствуйте! Человек обращается к вам. Сбросьтесь граждане по копеечке, я имею в виду на сто грамм...!
   И в этот момент из дверей вагона с обеих сторон появилось контролёры с "полевыми" сумками и с "пассатижами" в руках для компостирования проездных билетов. "Слепой" занервничал и неожиданно прозрел, как только увидел, что вместе с ними вошли два милиционера. Он быстро снял тёмные очки надел шапку ушанку на взлохмаченную голову вместе с мелочью, которую удалось собрать в роли слепого погорельца, и достал картонный одноразовый проездной билет. В нём Оскар с удивлением узнал своего соседа Педрилло Педросовича, но тот сделал вид, что не знает Иванова - Бендера. Видимо, такие "слепые походы" Педрило были регулярными и приносили ему немалый доход, если учесть, что проезд на автобусе стоит 5 коп. Поэтому с большой степенью вероятности можно утверждать, что этот вид поборов с населения будет жить также долго, как и крылатое высказывание его "воскресшего отца", что "на вокзалах крали, крадут и будут красть!"
   Длительная поездка в поезде навеяла мысль о целесообразности сооружения желанных туалетов в вагонах загородного поезда, так как случае острой необходимости, в переходе между вагонами, "это" сделать удавалось далеко не каждому.
   К счастью поезд прибыл в пункт назначения во время и, принимая во внимание то обстоятельство, что проблема "эта" не может быть решена в ближайшее столетие, Оскар устремился к туалету Савёловского вокзала, внутреннее содержание, которого, видимо, ещё помнило обнажённые места его отца. Этот заведение стояло за забором в гордом одиночестве, но не так далеко от вокзала, что облегчало "душу" многим страждущим.
   Внутреннее состояние туалетов во всём мире всегда считалось и считается отражением благосостояния общества той, страны, где они находились.
   В этой стране всё познавалось в сравнении. Почти неподвижная змеевидная женская очередь впечатляла своими размерами и выдержкой. Мужской путь к заветному "М и ЖО" был короче и динамичнее. Мужская очередь медленно, но уверенно сокращалась, измеряясь уровнем "возможностей" пританцовывающих мужиков и подростков. Да, правильно считают, что самая неподкупная очередь - это очередь в туалет. Те, у кого терпение уже переставало совпадать с возможностью, бежали к спасительному забору, чем способствовали, стойкому "озонированию" обширных окрестностей данного района. Этот "озон", чем-то напоминающий "нашатырный спирт", неотразимо воздействовал на точки "неописуемой радости" головного мозга, всех проживающих на этих прилегающих территориях. Наконец Оскар, применив свои физические данные, с трудом протиснулся сквозь живую стену, преграждающую путь к источнику "облегчения души", образовавшуюся внутри туалета. Концентрация "нашатырного" в кругу достигала критической массы и ела глаза, но увиденное отодвинуло на второй план "облегчение души"....
   Посредине живого круга, в луже, сомнительного цвета, на спине в
   расстегнутой, вероятно когда-то светлой рубашке, лежал давно не бритый сорокалетний "мальчик" с приспущенными до колен портками, но приоткрытыми глазами. "Мальчик" черпал из неровностей пола специфическую жидкость и выплёскивал её, с умилённым выражением лица, на свою волосатую грудь. При этом, из его измученных "нарзаном" недр, вырывался звук, похожий на праздник души.
   - А!... Хорошо...! Хо..ро..шо то как...! Ах! Как хо - ро - шо...!
   - Живут же люди!
   Подумал Оскар. И с трудом вырвавшись на свежий воздух, продолжил путь к ломбарду, который теперь уже был не так далеко от вокзала.
   Душа пела и играла, неся его на крыльях мечты к заветной цели. Мысленно "паря над землёй" Оскар вскоре оказался на Песцовой улице прямо у Ломбарда с табличкой "Возьмём у народа всё", что вероятно обнадёживало народные массы. Как следовало из того же писания в деревянной рамке, - командовал парадом в этом комплексном заведении Абрам Сигизмундович Сухозадов. Он же являлся по совместительству "завмагом комиссионного и председателем оценочной комиссии", то есть "финансовым культом личности" данного объекта. Сухозадов исправно брал "социалистические обязательства" по досрочной и выгодной для себя реализации полученного от населения имущества, что подтверждалось скромным заверением в потемневшей рамке: Мы Вас не только "обуем", но и разуем!
   Уверенная походка Иванова - Бендера по профессиональной привычке насторожила Абрама Сигизмундовича и он, приняв оборонительную позу боксёра, заискивая, вежливо спросил:
   - Чем могу быть вам полезен, товарищ!
   - Можете, - если в целости и сохранности передадите мне моё "блюдечко с голубой каёмочкой"!
   - Позвольте, товарищ, какое блюдечко? Какая голубая каёмочка? Вы что-то видимо путаете, дорогой товарищ. Я таких вещей "на комиссию" не принимал!
   - А эти принимали?
   Оскар уверенно протянул квитанцию на пасхальные яйца.
   - А..., Вы имеете в виду это. Знаете...,
   он несколько секунд помялся, потом продолжил:
   - Как выяснилось... эти ваши изделия, точнее художественный вид этих изделий заинтересовал представителя Министерства культуры, и мы были вынуждены по их распоряжению направить эту красоту на ВДНХ в павильон "Культура", на всеобщее обозрение трудящихся, так сказать, для поднятия уровня культуры масс! Там, знаете ли, открылась выставка "Достижений народного творчества". И Вы, как я понимаю, как истинно культурный товарищ не против окультуривания всех масс, а не только Вас!
   Неожиданно скаламбурил он.
   - Но как вы могли сделать это без моего окультуривания?! Возмутился Оскар.
   - Но эти изделия были у нас, да и Вы пока не выкупили их из ломбарда и потом... ПРИКАЗ министерства..., так что сами понимаете, товарищ..., народное творчество необходимо развивать....
   - Вот деньги! Когда я их смогу забрать?
   При виде денег Абрам Сигизмундович почему-то побледнел и засуетился.
   - Дорогой товарищ не волнуйтесь - через неделю точно.
   - "Уважаемый" Сигизмундович, ты же знаешь, что на хитрую задницу обезьяны всегда найдётся что-нибудь с винтом!
   - Знаю, знаю товарищ....
   Поспешил заверить его Сигизмундович.
   - Заезжайте- ка завтра, а лучше денька через три прямо в "Культуру". Я буду там, а вы дорогой товарищ сможете лично убедиться, что Ваши "яйца" на месте!
   - Мои - то всегда при мне, а вот вы свои можете потерять!
   - Что Вы, что Вы дорогой товарищ, они мне ещё пригодятся, так как
   детей пока нет. Но не будем о грустном! Не переживайте. Вот Вы вернёте ссуду и... получите свой товар.........................................................
  
   Постоянно действующая выставка достижений народного хозяйства - это прекрасное место для отдыха трудящихся масс и познание того, что у нас в стране есть ВСЁ, но... в одном экземпляре! Поэтому с трудом дождавшись утра, Оскар, прихватив с собой свой жёлтый портфель, фотографию и деньги с квитанцией, пролетев через центральный вход мимо монумента рабочему и колхознице, и обогнув фонтан "Дружбы народов", оказался перед огромной толпой, закрывающей доступ к "Культуре". Как выяснилось позднее, сегодня дополнительно здесь была организована книжная выставка-продажа.
   - Вот что такое истинная тяга народных масс к книге и народному творчеству! И почему государство не может или не хочет обеспечить эту
   тягу, получая обратно их же зарплату?
   Отметил про себя Оскар. И со словами:
   - Не создавайте очередей и не толкайтесь товарищи, там не записывают в списки на получение дефицита и денеги для вас там не печатают!
   И интенсивно работая локтями, стал медленно протискиваться через различные, плотно стоящие в разных направлениях, людские очереди. Наконец, через несколько минут "работы" увидел не далеко на полке за стеклом, рядом с матрёшками и изделиями "Гжель - слоники" дорогие его сердцу тринадцать "Безделушек". Последний отчаянный рывок - и Оскар оказался у заветной цели! Достав фотографию из нагрудного кармана, Иванов-Бендер стал пристально всматриваться, то в "пасхальные яйца", то в фотографию, поочерёдно сопоставляя фото с их оригиналом.
   - Да, ... это они!
   И облегчённо выдохнул. Оглядевшись, он в нескольких метрах от себя увидел дверь с медной табличкой "Администратор Международной Выставки-Продажи Контрабасов Б.Д." и, решив действовать, Оскар уверенно открыл дверь.
   За столом сидел средних лет, весьма полный и лысоватый человек. Оскар вошёл и уверенно провёл перед носом администратора открытым академическим пропуском, в твёрдом красном переплёте, вторая половина которого при обратном ходе руки закрылась. Пропуск на мгновенье остановился перед глазами изумлённого администратора, представ перед его взором, выдавленным позолоченным гербом и буквами АН СССР и не дав толком на него посмотреть, убрал в нагрудный карман.
   - Вы представитель Министерства Культуры? Я из органов АН! Приветствую и поздравляю Вас с завершением столь важного мероприятия!
   - Да, я это понял. Чем могу быть вам полезен?

- Прошу вернуть тринадцать яиц народного творчества! Вот квитанция.

   - Я не против, но причём тут квитанция ломбарда. Мне нужно
   предписание от Министерства.
   Б.Д. смотрел в квиташку и, видимо ничего не понимая, хлопал белыми
   ресницами. На его интеллигентном, веснушчатом лице отразились страх и недоумение.
   - Нам на выставку это "народное творчество" лично привёз с письмом от Министерства Абрам Сигизмундович, он у нас по совместительству работает. Да кстати он где-то здесь!
   И как бы в подтверждение его слов дверь открылась, и в проёме проявился взъерошенный и возбуждённый, видимо от каких-то "праведных трудов" человек.
   - Ух! С облегчением вздохнул представитель "Культуры". - Сигизмунд обслужи клиента АН по высшему разряду!
   - Ба! Знакомые всё лица! Обрадовался Оскар.
   - А..., а это вы,... начал почему-то заикаясь, представитель "культорга". Лицо его покраснело, и покрылась испариной, видимо он не планировал такой скорой встречи с Оскаром.
   - Как ты правильно догадался это я за своими "пасхальными", а заодно и твоей скорлупой, но раньше указанного тобой срока! Что не ожидал? Почему не сказал мне, что выставку уже распродают!
   - Вы насчёт ваших "творческих изделий". Да вы дорогой товарищ не беспокойтесь! Они же продаже не подлежат. Ваши изделия в целости и сохранности, если желаете, то можно на них взглянуть!
   - Благодарю, я их уже с ними сегодня "пообщался"! И хочу их забрать сейчас же!
   Иванов-Бендер взял квитанцию у, изумлённого происходящим разговором, представителя Министерства и протянул Сигизмунду.
   - Несите изделия, а я готов оплатить ломбардные издержки!
   - Нет! Нет! Что Вы! Нам необходимо время, чтобы подготовить ПРИКАЗ Министерства о вывозе изделий с территории выставки. Так что через два дня я буду готов их Вам передать в целости и сохранности и Сигизмунд вернул квитанцию Оскару.
   - Ладно! Уговорили! Согласился Иванов-Бендер "через два, так через два!"
   Но внутреннее недоверие Оскара заставило его придти на выставку на день раньше.
   Понедельник, как известно, для большинства рабочих масс является днём тяжёлым! Но у Оскара настроение было приподнятым. Прямо с работы в обеденный перерыв он отправился в павильон "Культура", дабы убедится, что его изделия без него сильно скучают, напивая:
   - "Мы кузнецы и дух наш молод...", "Нам деньги строить и жить помогают...!"
   На выставке народу было мало, а павильон практически был пуст, кроме нескольких рабочих, забивающих какие-то ящики. И тут в приоткрытую и уже до боли ему знакомую дверь администратора Оскар увидел рыжую голову с довольной физиономией Сигизмунда, складывающего какие-то квитанции. Он рывком открыл её - рыжая голова от неожиданности присела и подняла руки.
   - А! Что, чует кошка, чьё мясо съела!
   - Я не- не виноват я! Их продали раньше срока без... без моего согласия! Можете сами убедиться! Вот квитанции на все 13 изделий! Видите и подпись не моя, не моя! Лепетала рыжая голова, повисшая на галстуке в руке Остапа.
   - Сознавайся шельма, кому продал? Адреса...! Явки! Подпольные клички! В гневе рычал Иванов-Бендер.
   - Какие, явки? Какие явки? Кличек нет. А адреса, названия организаций, и даже фамилии их представителей есть!!! Всё, всё указано в квитанциях!
   Воспользовавшись образовавшейся большой петлёй в галстуке и потерей бдительности держащего галстук Оскара, рыжая голова Сухозадова рванулась, и, выскочив из петли, мгновенно скрылась за стеклянной дверью соседней комнаты, заперевшись на ключ. И из-под двери "засквозило" неприличными словами, рыжего "интеллектуала", с незаконченным начальным образованием.
   - Ну, если будет необходимо, я тебя и через дверное стекло достану! Так что некоторое время ешё можешь портить воздух!
   Рыжий сразу перестал веселиться и притих. Оскар взял со стола квитанции и стал их изучать. Квитанций было семь на 13 пасхальных яиц, где были указаны адреса и фамилии купивших эти изделия.
   - Да ты хламида монада, незаконно - рожденная инфузория - туфелька, продал мою "святую память детства" даже не в одни руки!
   - Поймите товарищ, никто не мог наскрести такую сумму, а мне срочно необходимы деньги для покрытия недостачи комиссионного!
   - Что вор у вора дубинку спёр? Так..., пиши мне расписку, тогда не трону твоё мужское достоинство, если оно у тебя ещё сохранилось. Пиши: "Ломбард за заложенные пасхальные яйца выкуп от Иванова О.О. получил своевременно и в полном объёме. Претензий не имеет". Короче напиши по той форме, которая требуется, распишись и поставь число и печать. Она ведь у тебя всегда с собой раз ты там главный.
   - А как я эту расписку передам?
   - Свени трубочкой и засунь... в замочную скважину. Не мне же тебя учить, жуликоватый ты мой.
   Через некоторое время Оскар в скважине увидел трубочку, свёрнутую из бумаги. И ещё раз, взглянув на квитанции, решил сравнить их сумму со своим долгом Ломбарду.
   - Да ты, я вижу, на мне ещё и заработать решил? Придётся отполировать твою физиономию и вдарить твоим не только фейсом, но и пейсом об тейбол! И он ударил ногой в дверь. Дверь издала погребальный звон ....
   - Только не это, я согласен отдать 50% от разницы!
   - Так говори старый хрен..., где взять разницу?
   - В нижнем отделении шкафа - в портфеле.... Вдруг, не ожидая от себя
   такой честности, упавшим голосом пролепетал Сигизмунд.
   А Оскар про себя подумал: "конечно, русский язык богат, но русский мат, видимо, более доходчив для испорченных мозгов!" Так, посмотрим, почём обходится народу "единство и борьба противоположностей". Ого, не плохо!
   - А ты чего "Рыжий" загрустил? Наоборот радоваться должон (с ударением на последний слог), так как сохранил то, что для тебя самое дорогое.
   - А деньги?! Товарищ... Иванов, оставьте хотя бы мелочишко сироткам на молочишко.
   Заскулил рыжий авантюрист.
   - Да ты в поэты переквалифицировался! Это, для каких же сироток? Для тебя, что ли...сиротка?! Свинья тебе товарищ. Как говаривал мой предок: "с деньгами надо расставаться легко" и вообще "торг здесь не уместен!" Разница конечно покроет небольшую часть моих затрат на поиск проданных тобой обманным путём моих семейных реликвий. Так что учти, рыжий, остальная большая часть с тебя ещё будет причитаться! А пока "попыли" ещё немного на этом свете. Всё равно рано или поздно "Подруга с косой" тебе твою рыжую башку оторвёт!
   - Какая "коса"? За что?
   - Найдут за что! Семья есть?
   - Есть.... Но детей нее...т.
   Автоматически отозвался "Рыжий" хриплым протяжным голосом.
   - Тогда привет семье! Но детей не плоди!
   - Почему?
   - Да потому, что жуликов уже перебор. Но, к сожалению, они и без твоего участия могут размножаться, как инфузории туфельки - делением.
   И уходя, запер выходную дверь на ключ, над которой весел плакат "Уходя, гасите свет!", но ключ в двери оставил. Из ближайшей подворотни под бренчанье гитары донеслось:
   - Зачем растратчиков нам шлют из Ленинграда и проституток, разодетых в пух и прах. О них достаточно поют на всех эстрадах, в театрах, парках, ресторанах и садах! Я просто вор - мой стаж с семнадцатого года.........
   На улице Иванов-Бендер Оскар Остапович немного пришёл в себя.
   - И так спокойнее "господа, товарищи, бояре!" Вспомните, чему учит нас Великий Кормчий. Правильно: "Нас бьют - мы крепчаем!" Жизнь как прогноз погоды: всё сбывается только не во время! Делаем вывод: первое - "Без труда не вынешь и рыбку из пруда!" К тому же придётся потратиться - это второе, но как гласит народная мудрость: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!" Значит: третье - отдаём долги и действуем! Самозванцев нам не надо, председатель буду Я! Надежда пока не сбылась и немного сдулась, но всё равно "Да здравствует НАДЕЖДА!" А она умирает последней!.....................................
  
   Первый поход в ломбард Педрилло "вышёл комом", и он "поцеловав пробой, ушёл домой", только ознакомившись с объявлением, в котором сообщалось: "Все ушли на фронт, т.е. на выставку народного творчества. Ломбард начнёт принимать товар и деньги за залоговый товар через три недели" - Абрам Сигизмундович Сухозадов.
   И к сроку, обещанному объявлением, успев продать дом, Педрович с раннего утра "измерял" улицу Песцовую, что напротив вывески "Ломбард", мелкими шажками. Он с нетерпением ожидал открытия, чтобы узнать, возможен ли незаконный выкуп изделий и во что это ему обойдётся. В свою очередь Сухозадов, вернувшись с выставки, давно его запеленговал и мысленно готовился к атаке на клиента. Он зашёл через черный вход в "Ломбард", открыл дверь и как только Сикикаков вошёл из-за стойки обратился к нему директорским голосом:
   - Вам, что товарищ?
   - Абрам Сигизмундович, моя дальняя родственница сдала Вам в залог свои семейные реликвии в виде слонов. Сейчас она в очень плохом состоянии и попросила меня выкупить их у Вас. Вы понимаете, она даже не может нормально говорить. К тому же, не может найти квитанцию, а уж, чтобы приехать сюда не может быть и речи. Поэтому я хотел бы услышать сумму выкупа и оплатить.
   Сухозадов тут же смекнул, что перед ним шулер, но дилетант в ломбардных вопросах.
   - Вы товарищ не волнуйтесь! Чем можем, поможем! А как её фамилия? Но учтите без квитанции нам запрещено.
   - Фамилия то простая..., Иванова. А что касается отсутствия квитанции, так моя благодарность не будет иметь границ....
   - Хорошо. Произнёс Сухозадов, намеренно прервав Педровича в нужном месте.
   А сам подумал: вот кто компенсирует мне убытки, которые я понёс от того напористого Оскара. При упоминании об Оскаре его вновь посетила внутренняя дрожь. И он подошёл к шкафу, который состоял из множества миниатюрных шкафчиков. Сухозадов открыл один из них, на лицевой панели которого значилось: "С" - "Изделия. Кжель. Фарфор. Производство - СССР". Покопавшись, он нашёл квитанцию: "Слоны - копилки из фарфора - 13 штук, ссуда...", а на обратной стороне: г. Запорожье, ул. Надежды, дом 21, кв. 1. Корейко А. И.
   - Так оказывается, я коллекцию уже продал. Про себя отметил Сухозадов. Надо по амбарной книге ещё проверить....
   Он открыл свою "Амбарную книгу" и увидел там штамп "ПРОДАНО" - г. Запорожье, ул. Надежды, дом 21, кв. 1, Корейко А. И. и проставленную карандашом сумму. Сухозадов не заметно исправил первую единичку на семь и в конце добавил ноль, так чтобы сумма компенсировала ему издержки.
   - Вы знаете, дорогой товарищ, этот набор слонов дорого был оценён, так
   как это очень редкий китайский фарфор. Он ведь был даже у какого-то императора, а теперь вот попал по Вашей милости к нам. К сожалению, вы уже опоздали, так как срок давно прошел, и я его передал на хранение на нашу базу - у нас существует такой порядок.
   Педрилло весь съёжился, будто его только что обокрали.
   - А можно этих слонов вернуть с вашей базы?
   - Можно то можно, но это дорого будет стоить, так как это в другом городе - в Запорижье!
   - А можно этих слонов я сам получу на базе в Запорижье? Я к поездам привычный. Дайте адресок.
   - В принципе можно, но это мы делаем только для очень надёжных товарищёй.
   - Моя благодарность не будет....
   Начал было снова Педрило Педросович.
   - Знаю, знаю. Согласен. Но оплачивать ссуду необходимо только здесь!
   - Нет вопросов! Выписывайте счёт!
   Обрадовано произнес Сикикаков.
   Увидав сумму, проставленную в квитанции, которую Сухозадов показал ему издали, Педрило долго чесал свою шевелюру, но маячащий в мечтах золотой запас победил, и он, махнув рукой, достал из-за пазухи свой узелок, развязал его и, отсчитав нужную сумму, передал её Сухозадову, получив взамен старую квитанцию. Оставшуюся в узелке мелочь Педрило по привычке положил в свою шапку и одел её на голову.
   - Адрес нашей базы на обратной стороне этой квитанции. Там и фамилия моего заместителя. Да, я ему позвоню и сообщу, что вы к нему прибудете за этим уникальным китайским фарфором.
   После ухода Сикикакова, Сухозадов начал готовиться к смене дислокации и заметанию порочащих его следов................................
  
   Вечером этого же дня Оскар заглянул на Новослабодскую к "Князю", чтобы вернуть долг, поблагодарить и быстро уехать. Но не тут-то было, "Князь" не отпустил.
   - Не обижай, благородную публику. Познакомься. Здесь находится очень интересный люд!
   Народу было много, да и стол уже накрыт. Среди присутствующих он увидел Сашхена.
   - Оскар, привет. Каким ветром занесло?
   - Привет. Да, идею со значками довожу до логического конца!
   - Понятно.
   Иванов попал с корабля на бал. Вслед за Малоновым кто-то также начал читать свои стихи. Дочь "Князя" Алиса, прихватив Сашхена, быстро удалилась в спальню. Затем попросили известного поэта только что, приехавшего из Ленинграда, почитать что-нибудь своё. Стихи и разговоры особенно хорошо пошли, когда в "бой" вступила "тяжелая артиллерия" в виде приличных напитков и закуси! Потекли тосты:
   - Если человек пьёт один, значит ему плохо. Если пьёт с друзьями, значит ему хорошо. Так поднимем же бокалы за друзей, с которыми приятно проводить время!
   Вдруг кто-то предложил на "алаверди" выпить и за здоровье.
   - А что за него пить, отозвался "Князь", каким бы Ваше здоровье не было, его всё равно хватит до конца Вашей жизни...! В тоже время, дорогие друзья, ничто не сокращает нашу жизнь так, как длинные перерывы между тостами...!
   Через некоторое время врозь вернулись Сашхен и Алиса.
   - Ты мне кого подсунул?
   Обращаясь к Малонову, фыркнула почему-то Алиса, кивнув головкой в сторону Сашхена.
   - Он признался мне, что единственный его недостаток, кроме чисто мужского... и жмотства, это его искренность и назвал меня кривоногой толстушкой! А во мне-то всего шестьдесят два кг.
   - Это ты о чём...? А..., вероятно ты узнала что-то новое и хочешь остаться при своём мнении? И это правильно! Держи его при себе. Учти, каждая женщина - бунтарь по натуре. Причём, бунтует она исключительно из чувства противоречия, исключительно против мужчин и исключительно против себя собой! А вообще, не придавай значения сегодняшним огорчениям Алиса, завтра у тебя будут новые!
   Когда компания немного разогрелась, Малонов стал рассказывать о своём участии в съёмках некоторых фильмов.
   - А сейчас, продолжал "Князь", впервые в Союзе намечена съёмка оригинального боевика. Съёмки планируется проводить в песках, а название этого исторического фильма "Белое солнце пустыни" - запомните. Кстати, Оскар, ты, говорят, служил где-то в местах, связанных с песками.
   - Немного..., в Каракумах. Да..., там пустыня смотрит в будущее глазами оазисов.
   - Неплохо понимаешь пустыню! Значит, жары ты не боишься. А что..., Оскар и Сашхен, может, махнём на съёмки! Я Вам протекцию составлю. Хотя Вас... и без моей протекции возьмут. Внешности у вас весьма интересные! Мужского персонала требуется в "банду" много.... А конфиденциально сообщаю, что основной состав гарема уже набран! "Князь" загадочно улыбнулся:
   - Ну что, Оскар, махнем?
   - Я бы махнул, но у меня неожиданно возникли другие серьёзные планы, а с ними образовался дефицит собственного времени. Если честно, то предложение весьма заманчивое......................................................
   Дома Иванов-Бендер Оскар Остапович разложил на столе своеобразный "пасьянс", состоящий из шести помятых квитанций и, конфискованных "рабоче-крестьянской властью", денежных знаков.
   - Итак, посмотрим, что мы имеем с "гуся" кроме перьев и мяса?
   И он стал выписывать на отдельный лист необходимые для поиска сведения, присваивая номера изделиям в соответствии с фото:
  
   1. Грузинская ССР, г. Тбилиси. "Пятнадцатая годовщина царствования"- 1911 г., N 9 пр. Руставели, д. 215/5, кв. 106, Лакоба Ламара. Сухуми. т. 148-06. (Для ЦК Комса. Абх.) - 1шт.
   2. Сочи. "Лавровое дерево" 1911 г., N11 Санат. им. Ворошилова. Заморская (Для Профкома.) - 1 шт.
   3. Азерб. ССР, г. Баку. "Зимнее" (с двуглавым орлом), Мумучан З.Д.), N6 , - 1шт
   4. Минцветмент СССР, -1+1шт.: "Орден Святого Георгия" - 1916 г., N12, - "Герцогиня Мальборо" (яйцо - часы) N3 , г. Москва, ул. Калинина, д. 40. Лаханкина Альбина Фёд., (Для Профкома Ачинск. Глиноз. Комб.)
   5. Запорожье, - 2 шт.: "Ренессанс" -1894 г. 5 N4, "Янтарное" 3 N2, ул. Ленина, д. 5, Петрова Тамара., (Для Профкома Меткомбината)
   6. Цветмент, - 6 шт.:
   - "Коронационное" 1897 г., N5.
   - "Петушок" (с часами) - 1900 г., N7
   - "Курочка" - 1885 г. , N8
   - "Ландыш" (корона, императ., дети) - 1898 г., N1
   - "Скандинавское" с сюрпризом курочкой, N10
   - "Курочка" на подставке", N13
   г. Москва, Дмитровское ш., д. 33, Зашибайло Гаврила, (Для Профкома)
   номер в соот. с фото N13 N2 N3 N4 N5 N6 N7 N8 N 9 N10 N11 N12 N1
   номер счёта - - - - - - - - - - - - -
  
  
   - Да, работа предстоит не малая, но это будет своеобразным ПУТЕВОДИТЕЛЕМ для "построения" коммунизма в отдельно взятой семье! И всё-таки хорошо, что в трудные времена народным массам привили любовь к надписям на заборах и названиям общественных организаций. Взять хотя бы этого "красавца", - по натуре вор - "интеллектуал", но он не поленился записать в квитанции, название общественных организаций и изделий. Названия изделий наверно переписал с фотографии, которую показала ему Зося. А в тоже время не указал организацию, продавшую эти изделия, да и свои координаты с "физиономией" постеснялся оставить. Чувствуется рука профессионального жулика. Кстати... - наименования каждого из этих изделий, помеченных в квитанциях переданных покупателям, помогут мне в "бескровном" обмене копий, и снизят подозрительность со стороны клиентов!
   К сожалению, приходится констатировать, что принадлежащие мне по так называемому "тайному завету" счастье расползлось по "земле обетованной", как тараканы по общежитию. Даже при некоторых деньгах работа по их сбору потребует значительного времени и средств. А если учесть, что у меня не так много денег, чтобы думать, что счастье не в них, а времени и того меньше, то необходимо поразмыслить: может чтобы образовалось свободное время, бросить работу? Но это не выход..., да и за тунеядство могут отправить "в места не столь отдалённые!". А рассказывать каждый раз "сказки", что ищешь работу, - не пройдёт, так как милиция у нас стала ушлая. Да и почти на каждом углу объявления о приёме на работу. Так что придётся в рамках существующих правил готовиться к длительной осаде некоторых несознательных элементов, которые могут предстать "на пути нашем праведном" при решении благородной задачи возвращения в лоно "семейных реликвий". Но как можно этим людям доказать, что они принадлежат мне? Наверняка можно нарваться на большие неприятности! Необходим не ординарный и творческий подход к данной проблемке! А что если сказать, будто бы им по ошибке продали не те копии. И, что на самом деле, им должны были продать изделия, на которых отсутствуют "инвентарные номера". То есть изделия, c номерами с наружи - это Госсобственность, так сказать образцы. На "семейных" ведь номера ещё стоят и снаружи! И, что ими ранее купленные копии "пасхальных яиц" необходимо обменять на другие аналогичные копии, но без наружных номеров. Тогда... "эти другие" необходимо будет заказать у кого-нибудь в Худфонде. А что... мысль дельная, но нужно договориться по цене изготовления хотя бы в объёме денежных знаков, конфискованных у рыжего....
   Признанным умельцем в Худфонде, оказался "человек измученный нарзаном", но музыкальный и начитанный Лёва Задов. Профессионал, конечно, он отменный и делал всё на совесть, но регулярно "лечился", о чём свидетельствовали серый цвет лица, "заслуженные" мешки под глазами и удлинённые сроки исполненных им заказов!
   Задов принял заказ по чёрно-белой фотографии с одновременным принятием стакана на грудь и тут же спросил Оскара:
   - А две - двенадцать стульчиков и Золотого телёночка ты чи - ик - итал?
   - Читал. А это тут причём?
   - А при - ик- том, хоть ты и свой, но утром деньги..., вечером яйца! Вечером деньги... утром яйца! Осознал... - гони - ик... монету!
   - Скажите Задов, а вы случайно не отъявленный оптимист?
   - Не...ет. А что?
   - Я им денег не даю!
   - Это ещё поч...чему?
   - А они, если что и вернут, то только уверенность в завтрашнем дне!
   - Не..., я не так...такой!
   Как не странно, по цене с Задовым он договорился быстро, но деньги Оскару пришлось отдать вперёд и притом... за всю партию сразу!......
  
   Через несколько месяцев Задов вместе с цветными картинками, (которые, по словам Лёвы, удалось "раскопать" в архиве ХудФонда), выставил все 13 готовых копий "семейных реликвий". Чисто сработанные из латуни, меди и других сплавов, цветной пластмассы и подручных материалов уникального заведения, отполированные и покрытые спецлаком, они потрясающе смотрелись и стоили затраченного времени. Но на дворе уже стояла весна и пасхальные яйца "прогревшись", могли начать свои перемещения, с одновременной сменой их мест прописки! Время поджимало....
   - Первый шаг к изобилию сделан, теперь через своих людей сделаем письмо от ХудФонда СССР о необходимости замены копий.... Наши миллионы зреют и должны позеленеть! Будем верить, что это время обязательно придёт. Как говаривала одна моя знакомая честная девица "лучше поздно, чем ни кому"! Итак ..., квитанции с "явками, адресами и комспрофориентацией", а также 13 копий изделий и письмо ХудФонда у меня. Остаток денежных знаков поможет моему мероприятию "поддерживать штаны" на первом этапе. Кстати, может для ускорения процесса будет целесообразно привлечь кого-то ещё, но, не выдавая конечную цель поиска. Значит: "Цели ясны, задачи поставлены! Вперёд к победе частного изобилия в отдельно взятой ячейке общества! А раз тунеядство не в почёте, то продолжим трудиться на том же поприще. Тем более, что просматривается вариант защиты диссертации, но на это опять же негде занять времени, и оно вряд ли появиться в ближайшие месяцы........................................................................................
  
   - Уважаемый СП, сообщаю, что "Дисперсиометр" смонтирован. А пока будет проводиться его настройка, Вы можете меня послать, куда-нибудь подальше?
   - Это за что же я тебя так далеко должен послать? За выполнение планов наших "грандиозных" или за что-то ещё, ну сознавайся, куда тебя требуется заслать?!
   - Если с учётом моих "скромных пожеланий", то в Сочи.
   - А что... я, пожалуй ..., соглашусь! Тем более, что ты ещё не оприходовал положенный тебе "Государев" отпуск. Более того, товарищ Иванов, учтите, что в Ваши годы нельзя слишком часто ходить на работу - так как этим можно вызвать у молодого организма реакцию привыкания. Ба..., да у меня в Сочах хороший приятель главврачом работает в санатории "Металлург". Я ему звякну, и он тебе путёвочку сварганит за счёт "внутренних" резервов нашего профкома. И это тебе будет скромным подарком от науки за премию "им. Вавилова". На днях бумаги должны придти.
   - Это, за какие такие "зло-о-деяния"?
   - За разработку "Дисперсиометра" - БАТЕНЬКА. Заставил выдать тайну.
   - Значит, будет ещё один повод собраться и обсудить наше "поведение за
   рюмочкой чая"!...........................................................................
  
   Море штормило. У Оскара было отличное настроение. В это раннее утро на Сочинском пляже ещё пока никого не было и только трое долговязых парней, одетых в чёрные спецкостюмы почему-то синхронно бегали за волнами. Но убегая, они иногда успевали нагнуться, подставив свои мокрые зады очередной волне, и пристально всмотреться в мокрые камни освобождавшихся от морской пены, прежде чем новая волна снова хлестала их по натренированным ягодницам....
   - Эй, парни! Вы что золотых рыбок ловите?
   - А как ты догадался?
   - Да по вашим художественным позам. А вы знаете, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество пожеланий увеличивается до ста процентов!
   - Как только мы её поймаем, то это учтём, процент тебе перечислим. Пойдёт?
   - Гадидзе...! Ну и как улов?
   - Неплохой. За два часа - четыре золотые цепочки и два перстня! И парень показал "улов".
   - Недурно! Это, наверное, с турецких пляжей приплыло!
   - Наверняка!
   Засмеялись парни.
   - А что может, создать нам какую-нибудь совместную артель? А?
   - Не получится!
   - Это почему?
   - Да потому что, как только мы создадим честную артель, так её сразу захватят жулики!
   - Пожалуй ты прав!
   И с новым вдохновением они продолжили своё "мокрое дело".
   Пройдя ещё несколько сотен метров, он вдруг увидел в лучах восходящего солнца двух обнажённых женщин.
   - Неплохое начало. Подумал Оскар. Но как нас учили старшие "Если Вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнажённых женщин, то не спешите раздеваться: где-то рядом бродят обнажённые мужики".
   Несколько минут ходьбы по дорожке вдоль пляжа привели Оскара к внушительной лестнице. Освещённая утренним южным солнцем лестница и сверкающая латунная табличка свидетельствовали о том, что он прибыл к месту назначения. Перед входом в санаторий Оскар поинтересовался:
   - Скажите, где я могу увидеть Ламбадова Владлена Изгибыча?
   - А Вы откудува прибыли?
   - Из Академии Наук, вот моё удостоверение.
   - Хо-во-шо..., пойдёмте за мной.
   Дежурная старушка типа "божий одуванчик" с накрахмаленным лицом зашаркала белыми тапочками впереди его внушительной фигуры.
   - Да..., не всегда количество лет переходит в качество.
   Подумал Оскар, глядя на впереди идущее "создание". "Одуванчик", тихо стукнула в дверь с табличкой "Главврач Ламбадов В.И."
   - Ворвитесь!
   "Одуванчик" открыла дверь. Перед Оскаром предстала колоритная фигура Изгибыча.
   - К Вам товавыш... из Цен..та!
   Прошамкала она.
   - Иванов. Представился Оскар.
   - А батенька, прибыли! Меня уже предупредили. Мой закадычный друг Хлебосолов успел позаботиться о вашей персоне! Так что, создадим вам условия для творческого отдыха. Есть у меня тут одна замечательная комнатка. Она на две персоны, но вы в ней будете жить один пока не почувствуете потребность в подселении. Знаете, такие комнатки - для министерских держим. Все Ваши данные для оформления санаторных бумаг мне передали. Так что пойдёмте.
   И он бодрой походкой проследовал вперёд.
   - Вот ваша "келья".
   "Келья" была весьма просторная. Она состояла их большого холла с приличной мягкой мебелью и двух отдельных спален с туалетами.
   - Отдыхайте и наслаждайтесь жизнью! Да, если вдруг интересный экземпляр появится, можно ли его к Вам будет подселить?
   - Валяйте, только рад буду. Одиночество иногда отрицательно сказывается на мужской половине человечества.
   - Особенно негативно сказывается на нижней его части!
   Со знанием дела уточнил Ламбадов.
   - Ну, это дело поправимое, так как в нашем солнечном городе с женской половиной проблем ещё не наблюдалось.
   И обнадёжив Оскара, главврач удалился.
   - Да, у СП надёжные люди. Так, теперь займёмся "делами заморскими". Первое, - срочно требуется провести разведку боем и уточнить место дислокации профсоюзного пасхального яйца типа "Лавровое дерево", а для этого сначала требуется засвидетельствовать своё почтение таинственной Заморской.
   Разложив вещи, Оскар сел на диван. Затем, немного проанализировав события, решил сегодня же посетить Профком им. Волошина...............
  
   Море стало более спокойным, что благотворно сказалось на заполнении свободной территории пляжей. Теперь песок покрылся палатками из санаторных простыней, чем-то напоминая не организованный временный лагерь разорившихся бедуинов, но морально подготовленных к атомному взрыву. Оставшиеся промежутки между самодельными кривыми палатками также постепенно заполнялись белыми простынями, разложенными на песке. Только что добровольно приехавшие на Юг белые "новобранцы", лежали неподвижно на этих простынях, жадно поглощая раскалённые лучи южного солнца. Прошедшие же начальный курс экстремальной солнечной торопии, лежали "поджаренными" под простынями, привязанными за концы к четырём палкам, воткнутых в песок. А те, у кого курс "копчения" шел к стадии своего завершения, и были коричневыми, лежали на песке без простыней уже парами и чем-то непрерывно натирали друг друга.... Вдруг до Оскара донеслось:
   - Вы знаете..., с тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть.
   - Вы так влюблены в меня?
   - Да нет, что Вы? У меня просто закончились деньги...........................
  
   На городском пляже - "дикари" начинали "отвоёвывать" пляжную территорию ещё до восхода солнца, усердно забивая в песок деревянные колышки. Они охраняли её как "зеницу ока" весь световой день от претендентов, с небольшим перерывом на "походы" и обсуждения пляжных новостей в очередях городской столовой и вечерней переклички по спискам претендующих на покупку авиа и желдор. билетов.
   В отличие от городского пляжа, на санаторных пляжах мест хватало всем.
   Проходя мимо двух загорелых местных дамочек, Оскар услышал:
   - Как тебе этот мальчик?
   И указала на соседнюю группу молодых парней.
   - Судя по царапинам на спине, отреагировала вторая, - это ОЧЕНЬ ценный мальчик...! А вот моему мужу ещё при выпуске из садика в школу дали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Так вот, Шур, за тридцать два года ничего не изменилось....
   - И он, с тобой, что и ... не занимается?
   - А он говорит, что его этому не обучали и вообще не "царское это дело"!
   - Маш, ведь это нормально. Ты же сама выходила замуж в расчёте на деньги мужа и любовь соседа! Чего же ты ещё хочешь?
   - Да истосковалась я, Шур, по настоящему мужику....
   - Стало быть, ты стала, как та потоскуха.
   - А она как?
   - Да потоскует, потоскует и идёт ложиться спать в холодную постель, но одна.... А куда же запропастился твой супер сосед?
   (И надо признаться, что сосед был "супер моржом". Он любил залезать не только в холодный прорубь, а и на холодных женщин с дальнейшим подогревом их "горячительными напитками")..................................
   - А я его почти не вижу.
   - Это почему же?
   - Он то - сзади, то на работе! А сейчас вообще в длительной командировке! Вот он - то меня на руках носил!
   - Ты же знаешь, я столько не пью!
   - Да..., тогда нам остаётся соблазнить хотя бы одного мужика на двоих!
   - А как мы это можем сделать?
   - Пойдём в "Кабак". Подсядем к мужику. Дадим ему напиться, а когда он опьянеет, окажемся рядом единственными женщинами и отвезём его к нам домой!
   - Нет, Шур. Если уж "брать" мужиков, то нужно относиться к этому серьёзно как наши с тобой подруги Катька с Мотькой!
   - А они как это делают?
   - Они приглашают тридцать два красивых мужика к себе домой.
   - Да ты что, Маш, зачем же так много?
   - Понимаешь, Шур, половина ведь из них окажется импотентами.
   - Ну, так..., а шестнадцать - это тоже слишком!
   - А из этих оставшихся половина наверняка будет голубыми, - то есть в наличии - восемь.
   - Всё равно избыток....
   - Какой избыток. Из них ведь половина - пьяницы!
   - Ну, а зачем по два то мужика?
   - Да ты сама посуди: нам ведь после первого, второй раз захочется!
   - Послушай..., как же у них всё классно продумано...! А вообще - то все мужики становятся на одно лицо, когда их много и охота спать............
  
   Санаторий им. Волошина, с широкой и длинной каменной лестницей и наклонной железной дорогой с вагончиком для доставки отдыхающих к
   санаторному пляжу, впечатлял. Лечились, точнее, отдыхали здесь в основном жены и родные тех, кто верой и правдой служил Отечеству.
   Обзаведясь по дороге букетом чайных роз, и принимая воздушные ванны у моря, Оскар в своей адмиральской фуражке уверенно двигался к намеченной цели. При входе санатория сидел пожилой человек в выцветшей и видавшей "виды" гимнастёрке. Оскар, молча, козырнул, получив в ответ: "Шдравье шеваю!" уверенным шагом проследовал в хол этого здания.
   Повстречав первую же отдыхающую средних лет, поинтересовался:
   - Где в этом пристойном заведении может располагаться пост "номер один"?
   - А..., Профком! Мне кажется с лева перед входом в столовую.
   - Принято!
   На двери с табличкой "ПРОФКОМ" висела записка "Ушла к металлургам".
   Оскар на всякий случай стал изучать доску объявлений:
   - Любая информация в современном обществе, а тем более для меня весьма полезна! Ба, а это уже действительно интересно:
   "20 мая с.г. у нашего санатория ЮБИЛЕЙ. Начало торжественного вечера сразу после ужина. Опосля - танцы до упада. Веселит массовик с затейником (аккордеоном)!" /Зам. Пред. Профкома Заморская Л.А./
   - Вот оно и заморское золотое зерно проклюнулось! Теперь мне его надо срочно "обласкать", поместить в надлежащую клумбу и быстро окучить. Глядишь..., и яичко вылупится!
   Увидев рядом с доской объявлений две таблички: "Главный бухгалтер Заморская Виолета Балансовна" и "Посторонним вход запрещён", у Оскара мелькнула мысль:
   - Это что однофамильцы? Или уже на берегу этого славного моря начали действовать родственные связи? Да..., - велика беда начало! Хорошо если у родственников мозги есть, а если оные отсутствует? Такое наворочают и всё, и вся своей паутиной покроют, что оставшиеся в этой стране умные и за сто лет распутать не смогут! Так что опять страну доведут до очередного не доступного "изобилия" и снова вернут на "надцать" лет назад, когда рабам давали еды и одежды ровно столько, чтобы им хватило сил для продолжения работы.
   После этой свежей мысли, Оскар почувствовал, что именно в эту дверь ему следует зайти, чтобы выяснить, которая из "заморских" кандидатур должна являться объектом его пристального внимания. Широко открыв дверь, он увидел за столом, восседающую как на троне, упитанную фигуру пожилой женщины.
   - Да, подумал он, для обработки этой фигуры может потребоваться много "интеллектуальных" затрат и времени. Но где наша не пропадала!
   - Вам кого? Грозно спросила фигура, видимо раздобревшая на положительных сальдо. И по голосу стало ясно "кто в доме хозяин".
   - Вас..., Виолета Балансовна"!
   - Меня...?
   Удивилась фигура.
   - Да!
   И Иванов протянул ей букет.
   - Я поздравляю Вас с предстоящим юбилеем санатория! Кстати, Вас это платье немного полнит!
   - Ну, слава богу, а я всё на булочки грешила....
   Главбухнутая сразу поменяла официальную маску на дружественную.
   - Я тронута Вами товарищ...
   - Оскар Остапович, подсказал Иванов с определённым подтекстом.
   - Будем, надеется, что Вас ещё кто-нибудь более основательно потрогает.
   - Да я тоже на это ещё надеюсь, уважаемый Оскар Остапович! Вы представляете, у меня было предчувствие, что кто-то меня навестит сегодня. С учётом этого предчувствия я даже надела свои новые зубы.
   - Это вы правильно сделали, так как любые зубы всегда лучше смотрятся во рту, чем на блюдечке или же в стакане!
   - Правда? Я также Вам очень благодарна за поздравление, редкостный букет и за зубы, а то я всё не решалась водрузить их на нужное место! Но цветы восхитительные! Я уж и не помню, когда мне дарили такой роскошный букет!
   - Да какие Ваши годы, - всё ещё впереди...!
   - Да, действительно, хоть я ведь в этих стенах работаю со дня его основания и являюсь старейшим работником санатория. Но надеюсь, что ещё поработаю! Так..., чем могу быть вам полезна?
   - Меня направили к Вам, от АН и ХудФонда СССР, чтобы поздравить в Вашем лице, старейшего и заслуженного работника, весь персонал обслуживающий санаторий.
   - Я очень признательна тем, кто Вас прислал!
   - Да, вот ещё, сказали, что кто-то из ваших работников, видимо к юбилею, приобрёл на "Международной выставке", проходившей на ВДНХ, какую-то забавную и красивую вещицу и попросили меня как специалиста в этой области взглянуть на неё.
   - О, это Лулу, зам. Преда нашего Профкома, с большим трудом сумела купить Пасхальное Яйцо необыкновенной красоты. Кстати это моя дочь. Вы знаете, весь мужской персонал нашего санатория влюблён в неё, правда, это существенно затрудняет ей сбор профвзносов в нужные сроки. А вот любовь сотрудников соседних санаториев позволяет ей перевыполнять план нашего санатория по профвзносам на двести, а порой даже на триста процентов.
   - У Вас прекрасное чувство юмора Виолета Балансовна и это радует.
   - Вы знаете, мне раньше в институте только благодаря юмора и то только с третей попытки удавалось сдавать экзамены по бухучёту, а теперь вот на работе с третей попытки удаётся сдавать отчёт.
   И вдруг затараторила:
   - Вы не думайте плохо о нас. Вещицу я сразу оприходовала. Так что не волнуйтесь, она у нас уже на балансе. Но пока находится у неё дома в сейфе. Мы на нём какую нибудь памятную надпись изобразим в честь юбилейной даты.... Но сегодня её не будет, а завтра она выходная. Живёт она отдельно, и я её планов не знаю. Так что, скорее всего Вы сможете взглянуть на неё в понедельник. А я ей скажу, чтобы она принесла это чудо ко мне в кабинет. Так что приходите ко мне послезавтра часикам к одиннадцати утра. Буду рада вас ещё раз видеть! А заодно познакомлю Вас с моей Лулу....
   Молодой человек поблагодарил, а для себя констатировал:
   - Повезло, что с дочкой придётся работать, а не с ней. Пустячок, но приятно. Будем надеяться на полное взаимопонимание со стороны её дочки. Но жалко, что приходиться терпеть до понедельника. Итак, первое яичко мы уже насчупали! Теперь надо подумать, как его безболезненно обменять....
   У входа в санаторий "Металлург" в ожидании предстоящих танцев толпилось много народу. Среди толпы иногда мелькали весьма изящные фигурки смазливых девушек, но Оскар не обращал на них внимания, погруженный в свои планы. И только на пороге своего номера расстался с ними, когда на встречу протянув руку, шагнул весёлый мужчина средних лет с открытой улыбкой и лукавым взглядом:
   - Иван.
   - Оскар.
   - Вот и познакомились! А меня к Вам поселил сам главврач. Я сюда ежегодно наведываюсь! Хотел попасть в номер, где обычно останавливаюсь да главный уговорил подселиться к Вам. Сказал, что вам веселее будет. Не возражаете? Я с Джезказганского меткомбината. Там так наглотаешься сернокислотных паров, что возникает дикое желание глотнуть свежего морского воздуха с коньячком под хорошую женщину. Оскар..., я предлагаю сразу перейти на ТЫ. Тем более разница в возрасте на отдыхе не имеет особого значения.
   - Добро. Согласился Оскар.
   - Между прочем, сегодня новый заезд, так сказать частичное обновление клиентуры. Ещё и из других соседних санаториев публика подтянется. Похоже, что будет из чего выбирать! Так что грустить будет некогда. Сегодня, как говорят здесь - день "хожалый". Я каждый год в это время приезжаю, так что могу сказать: студенток в это время ещё не бывает, а вот молодых разведённых и прочих мам хоть отбавляй! Знаешь..., рядом с нашим санаторием, имеется супер санаторий, в котором лечат молодых женщин от бесплодия - вот там контингент заводной на сто процентов.
   - Я вижу, по этой части ты изрядно поднаторел и уже в профи выходишь. А я, откровенно говоря, сейчас, не очень женскими форами увлекаюсь. Пока есть другие, более неотложные задачи.
   - А что может быть важнее безвозмездной помощи "нуждающимся" женщинам?
   - Чувствуется, Иван, что на этот час ты ещё не успел ни одной женщины оприходовать!
   - Да ты угадал!
   - Следовательно, сейчас их может оприходовать кто-то другой!
   - А это, означает..., что пара исправлять положение, но у меня проблемка.
   - Какая?
   - Я что-то второй день не могу сходить в туалет.
   - Ну, тогда сходи на выставку или в театр! Но сначала наешься не мытых абрикос.
   - Благодарю за "дружеский совет" и непременно им воспользуюсь! А сейчас предлагаю выпить за наше знакомство и начало отдыха, и заесть всё это безобразие не мытыми фруктами! Кстати, зная, что здесь особая напряжёнка с шампанским и винами, я кое, что с собой прихватил!
   И он указал на второй внушительных размеров чемодан. Как будто опасаясь, что Оскар может отказаться от его предложения, Иван быстро достал из чемодана бутылку вина, а из сумки несколько яблок и груш, подметив, что фрукты мытые. Оскар же в знак согласия достал коньяк и небольшую шоколадку и наполнил рюмки.
   - Ну, что... - за знакомство...!
   - Как там: между первой и второй - перерывчик не большой!
   Произнёс Иван и повторно наполнил рюмки....
   - Давай, Иван, пригубим это зелье за умелое сочетание полезного с приятным. И чтобы всё задуманное осуществилось, - как там, в песне: "...мы рождены, чтоб сказку сделать былью!"
   - Ну, вздрогнули! И двинули на пляски....
   - Откровенно говоря, я больше люблю понаблюдать за публикой, чем принимать участие в "плясках". Ну да ладно..., уговорил! Пошли, - проведём "разведку боем", а то твоих "ДАМС" разберут! А потом, действительно необходимо развеется.
   И Оскар направился к двери. В потаённых уголках души Оскара теплилась надежда на возможность встречи с хранительницей его пасхального яйца....
   В просторном зале санатория уже звучала музыка, и стихийно образовывались кучки по интересам. Наконец появился массовик с аккордеоном и представился:
   - Я... Жора с большим... аккордеоном, буду весь вечер с Вами на "манеже". А этот вечер, как известно, посвящён досрочному выполнению совместных соцобязательств дружественных коллективов, обслуживающих санатории "им. Волошина" и "Металлург". Аплодируем! Аплодируем...! А сейчас, по многочисленным заявкам Трезвенников и Язвенников, предлагается песня любимца женщин и прочей публики...! Музыка моя, - слова тоже чужие!
   И под собственный аккомпанемент он замурлыкал:
   - Я с детства был балованный ребёнок! На папу и на маму не похож!
   - Я женщин обожал ещё с пелёнок! Эх, Жора подержи мой макинтош....!
   Многие отдыхающие уже не понаслышке знали, что Жора является большим оригиналом и предварительно подогретые дефицитным "опиумом для народа" местного разлива, с удовольствием поддерживали его пение песен из своего "далёкого репертуара"....
   - А сейчас пяти минутная разминка. Прошу задавать провокационные, в хорошем смысле этого слова, вопросы.
   Со всех сторон посыпались разнообразные вопросы. Среди них:
   - А как здесь с охотой?
   - С охотой?
   Переспросил затейник.
   - С охотой всё в порядке! Вы бирёте всё, что надо и идёте... на пляж. Удобно располагаетесь и бросаете... маленьким камешком в неё, а она в Вас. Ей охота и Вам охота! Вот такая охота...!
   Реакция зала незамедлила себя ждать. И массовик, поймав нужную тему, продолжал:
   - В прошлом году на вечере в честь восьмого марта мы здесь объявили женский конкурс на лучшее пожелание мужчине, характеризующее какое-нибудь дело или действие. Так вот его выиграла девятнадцатилетняя девушка, комсомолка, активистка, да и просто красавица! И как сказал прекрасный артист.... Одним словом - друг человека! Понимаете ли? Она в записке написала пожелание: Не спеши, когда спешить нельзя! - Вот вам молодо, но... не зелено!
   Зал одобрительно загудел, но Жора продолжал разогревать публику:
   - Года два назад, три молодые подружки отдыхали в нашем городе, а по возвращению домой одна из мам спрашивает их, что больше всего понравилось им на отдыхе? Одна говорит: - Море! Другая: - Природа!
   А третья говорит: - Массовик!
   - Какой ещё массовик? Переспрашивает мама.
   А в ответ:
   - Какой? Какой? Да обыкновенный массовик, но вот с таким затейником...!
   И почувствовав, что народные массы разогрелись, затейник объявил:
   - А сейчас танго!
   И Иван, включив форсаж, тут же умчался, видимо увидев вожделенный объект. Оскар, оставшись один, начал разглядывать санаторную публику. Она была весьма разношерстной. Как он и предполагал - две третьи были уже в солидном возрасте, но энергичные люди, проявляющие большой интерес к жизни. А одна треть, где-то лет до тридцати. В этой части ощущалась жажда приключений....
   Музыка стихла, и Иван тут же вырос, как из-под земли.
   - Слушай, я тут встретил свою закадычную подругу из соседнего санатория. Классный помидорчик, - точнее ягодка! Она директор продмага. Несколько путёвок я раньше через неё доставал. Надёжная, как весь "Аэрофлот". Вооон она... стоит с молодой подружкой. Ну, та вообще... супер. Правда, держит она себя, как не преступная крепость, готовая умереть от голода, но не "сдать" ни кому и ничего. Всем, кто её приглашал, отказала. А мне провожать сразу двоих как-то не с руки. Да и мешать она нам будет, так как мы-то с моей пышкой знаем, чего хотим. Сам понимаешь. И в принципе нам не надо много времени тратить на "детские вздохи" у забора, не тот возраст. Так что выручай. Тем более, как говорит моя Пышка, они рядом живут. Вон... твоя, - у пальмы стоит со своей точёной фигуркой. Моя-то пышней, но попокладистей будет.
   - Ну, если выручать надо, то, пожалуй, решусь, но дай немного времени с публикой "ознакомиться".
   - Вот и чудненко...! Знакомься с публикой!
   И как бы в подтверждение этих слов зазвучало... "Ехали на тройке с бубенцами, а вокруг мелькали фонари...." Иван снова умчался. И видно было, как подруга в ожидании искала его глазами. К "точёной фигурке" один за другим подходили кавалеры, но отходили ни с чем, видимо сегодня танцы в её планы не входили. По завершении этой зажигательной мелодии, массовик Жора с вдохновением произнёс:
   - А сейчас... белый танец!
   Зазвучал блюз.
   - Дамы приглашают кавалеров!
   Оскар очередной раз обшаривал глазами зал, пытаясь определить представительницу Волошинского профкома....
   - Ведь она же молодая. Должно же её тянуть к музыке и танцам, к мужикам, в конце концов! А может быть она за мужем и сидит с ним и ребёнком дома?
   Вдруг его "занятие" неожиданно прервал приятный женский голос:
   - Разрешите Вас пригласить на белый танец.
   Оскар перевёл свой взгляд на короткую дистанцию, признав в ней стройную фигурку из-под пальмы.
   - С удовольствием. Почти автоматически отозвался молодой человек, так как его мысли были далеко в сейфе Заморской Л.А.
   - Будем знакомы. Меня зовут Лу.
   - Оскар. Без особого энтузиазма произнёс он, продолжая думать о своём.
   - Учтите, я не всегда танцую под музыку, которая Вам нравится.
   - Да что Вы говорите. Но Вы хорошо танцуете. Почему же тогда отказывали приглашавшим Вас кавалерам?
   - Ага! Значит, Вы за мной наблюдали. Это хорошо!
   - А что хорошего?
   - Да так. А Вы, в каком санатории?
   - "Металлург".
   - Да, что я, вы же Оскар, который вместе с Иваном поселился в какой то, по его словам, приличной комнате.
   - А Вы тоже из "Металлурга"?
   - Нет, из Волошина. Я там же и живу.
   - В смысле..., отдыхаете?
   - Нет, я там работаю в "Профкоме" и там же живу.
   В голове у Оскара вдруг зазвенело от поздно пришедшей к нему догадки. Но, всё ещё не придя в себя, молчал. А про себя подумал:
   - Боже мой, это же то, что мне надо! Сколько же у меня появилось лишних позвонков в последние дни, раз так долго до меня стали доходить нужные мне мысли!
   - А что..., не похожа?
   - Похожа! Похожа! Сомнений нет! А Вы случайно на ВДНХ в прошлом году не были? Уже с интересом начал издалека свою "разведку боем" Оскар.
   - Была. А вы, почему об этом спрашиваете?
   - Да, я Вас, кажется, там видел, соврал Иванов, но в душе стал себя уговаривать:
   - "Соврал-то ведь для пользы дела. Нет, с этой совестью надо что-то делать, она как аппендикс! А с ним и прогореть не долго. Вообще-то совесть, как хомяк: или спит или грызёт! " А вслух произнёс:
   - Вы там покупали какую - то вещицу на "Международной выставке народного творчества".
   - Точно...! Покупала. Меня тогда командировали в Столицу купить к ЮБИЛЕЮ санатория что-нибудь необыкновенное. Вот я и "оторвала" яйцо, точнее эту вещицу, но с большим трудом. Она в виде яйца на подставке. "Лавровое дерево" называется...! Красота...!
   - А на неё можно будет когда - нибудь взглянуть?
   Пытаясь не выдать своего волнения, спросил Оскар.
   - Да, конечно!
   Лулу кокетливо улыбалась.
   - Но при условии, что вы меня сегодня же проводите, а завтра придёте на свидание.
   - Ну да! Это мечта всей моей жизни! Точнее последних минут. Ради этого я способен... сделать и не только это!
   - А вот, например....
   Она немного помолчала, а потом кокетливо спросила:
   - А возможно, организовать дружеский вечер с Вашем товарищем у меня, прямо сегодня?
   - Лу, да я только об этом и мечтаю!
   - Вот видите, иногда мысли великих людей совпадают!
   - Конечно..., если они есть.
   Блюз закончился, дожидаясь Ивана, Оскар думал о своём:
   - "Похоже пока небеса на моей стороне, так как мне как-то неожиданно быстро удалось приблизиться к цели! Теперь, эту ценную подругу с "лавровым деревом", до реализации первой части моего проекта, покидать нельзя.
   Подошёл Иван со своей пышненькой, цветущей и довольной жизнью
   "продовольственной" подругой.
   - Я предлагаю сегодня с танцев уйти немного раньше, чтобы вечером нашему славному коллективу иметь возможность отметить день повышенной активности солнца, а заодно и день рождения нашего коллектива!
   Подбросил свежую идею для обсуждения Оскар.
   - А что..., это грандиозно! Но, чур, отмечать эти события будем у меня.
   Подхватила Лулу.
   - Да, когда же Вы успели спеться...?!
   Поинтересовался Иван.
   - Но мы - за! Только на пару минут мы с Оскаром должны заглянуть в наши "нумера".
   С этими словами Иван и Оскар удалились.... Многие танцоры видимо тоже решили восполнить потраченные калории, направились к выходу. Тут снова появился Жора:
   - Товарищи, товарищи! Прошу вас не расходитесь! Сейчас дедушка на мозговой косточке исполнит вам ноктюрн "Луна"!...
   Прихватив с собой всё необходимое, Оскар и Иван быстро вернулись. В это время какой-то парень силой пытался увлечь пышку Ивана в толпу танцующих.
   - Э, паря, ты знаешь, что мешает плохому танцору..., не знаешь, а поэтому твои волнения напрасны, стой не суетись и не трепыхайся. Теперь послюшай сюда, как говорят у нас в Одесе: я её танцевал, танцую и танцевать буду! Уяснил?
   - Уяснил. А я что? И танцуй её себе и ей на здоровье...........................
  
   Несколько пар постарше также решили пораньше уйти, чтобы прогуляться и подышать морским воздухом. Одна такая весьма пожилая пара отделилась и ушла в темноту.... Через некоторое время, только что образовавшийся коллектив, проходя мимо зарослей в сторону сан. Волошина, услышал мужской голос:
   - Устал что-то. Давай полежим.
   Молчание.... Затем женский голос:
   - А она у меня лысая....
   После некоторого молчания снова мужской голос:
   - Не волнуйся. Пока "он" у меня встанет у тебя всё вырастет!.....................
  
   Стол собрали быстро. "Причастились" сначала за знакомство, затем на брудершафт с каждым. Потом за рождение коллектива, за активность
   солнца.... И тут Оскар предложил выпить за московскую покупку Лу. Иван со своей подругой заинтересовались:
   - Что это за покупка? И почему мы должны выпивать за неё, не видя, что это за "ЗВЕРЬ"?
   И Лу сдалась:
   - Ладно, я вам эту вещицу сейчас принесу посмотреть, но ненадолго, так как мне её завтра необходимо отнести в сейф главного бухгалтера санатория.
   И она удалилась на несколько минут в другую комнату, а когда вернулась, неся на вытянутых руках свою вещицу, подготовленная публика ахнула:
   - Да..., у этого мастера руки растут из нужного места!!!
   Констатировал Иван.
   - Но если руки растут не из того места, то значит это ножки..., а хорошие ножки сегодня тоже большая редкость..., и они дорогого стоят! Вам девчата, доложу я - Оскар подмигнул Ивану, ножки достались очень хорошие!
   - Ножки бывают ещё и музыкальные, - как ножки у рояля. Внесла свою лепту в познание форм ножек Лулу.
   - Бывают ещё и опьяняющие, - как форма бутылочек!
   Вставил Иван.
   - Кто-то ещё из лермонтовских персонажей сказал: Вряд ли из тысячи женских ножек найдётся одна пара красивых!
   - Вероятно, Лермонтов в этом неплохо разбирался, но вопрос: где и как он мог видеть эти тысячи ножек, если в то время не носили мини-юбок? Прокомментировал, улыбающейся, Оскар.
   - Да это действительно вопрос на засыпку!
   - А вот как называется, женщина одним словом, у которой декольте до пояса?
   Поинтересовался он.
   - Правильно, - голосистая! Кроме этого они бывают ещё застенчивые, то есть, как выпьют, то при ходьбе держаться за стены.... Но есть и малопьющие, то есть, сколько ни пьют - всё им мало! Если при этом ещё и курят, то приятнее целовать пепельницу, чем их.
   Констатировал Иван.
   - Ух! Какие познания в этой области! Ну, спасибо, что поделился ими. Теперь будем знать, что курение не пойдёт нам на пользу!
   - А мы с Лулу и не курим.
   За это члены дружного коллектива так же дополнительно "опрокинули за воротничок" несколько стаканчиков шампанского. В результате "опрокидываний" под утро публика окончательно созрела к "возврату" и в момент совпадения желаний с возможностями решила разбежаться по своим комнатам....
   Лу отправилась в ванную. Оскар быстро поменял "Семейное Яйцо" на копию и убрал его в свой жёлтый портфель, предварительно завернув в газету "Правда". Когда она вернулась из ванной, он посоветовал ей:
   - Лу, убери свой "юбилейный подарок" в сейф. Как говорят в народе "подальше положишь, поближе пожмёшь"!
   - Мой Бендер-чук, ты правильно говоришь! Дай я тебя обниму и пойдём со мной, а то я боюсь по ночам оставаться в гордом одиночестве....
   - Лулу! Боже..., какая ты стала пьяная?
   - Да я просто сильно пить хотела. Это всё ради тебя... Я же тебя люблю.
   Про себя Оскар отметил: "Да..., если женщина в таком состоянии говорит вам, что она вас любит, это всего лишь женщина, которая умеет говорить".
   - Лу, а нескромный вопрос можно?
   - Валяй.
   - А почему ты не выходишь замуж?
   - Да потому что, когда я на муж...ик ...чине меня укачивает! И больше не задавай вопросов не по теме. Вот..., я тебя уже третий раз спрашиваю: нравится ли тебе моё платье?
   Прошептала Лу между страстными поцелуями.
   - Честно говоря, оно тебя немного портит.
   - Не нравится - могу снять.
   - Ладно, уговорила! Давай снимем этот вопрос... и продолжим "приятное дело...." согласился Оскар.
   Сняв быстро платье, она всё ещё продолжала, что-то часто шептать.
   - А может, позанимаемся этим, как рыбы.
   - А это как?
   - Молча.......................................................................................
   Остап всю ночь "честно трудился", отрабатывая удачную замену изделия, и практически не сомкнул глаз. Утром, он тихо оделся, и когда собрался уходить, то глядя на спящую Лу, подумал:
   - А поцеловать успею, или может ещё разик ещё раз. Как там... "эх раз
   ещё раз лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз...". Вообще- то долго ли умеючи? О...! Здесь я, пожалуй, не прав! Умеючи, долго...! А пока время - деньги, а они без меня сейчас явно грустят.
   И он по-английски, но не без некоторого сожаления, покинул тело "своей подруги" натренированное, в процессе бега с барьерами............
  
   Было раннее утро. Иванов как на крыльях летел в "Металлург". Войдя в комнату, он запер дверь и стал рассматривать первое добытое пасхальное яйцо.
   - Так..., есть снизу номер - значит "семейное", но как оно открывается? Но сразу открыть яйцо ему не удавалось. Пока он долго крутил это "Лавровое дерево", на ум пришли строки из басни Крылова: "то их понюхает, то их полижет, то их на лоб себе нанижет...." Как вдруг "дерево" удалось повернуть вокруг своей оси. И когда он открыл верхнюю половинку пасхального яйца, то перед его взором на нижней части внутренней поверхности изделия предстала цифра "0".
   - Уф, есть! Вот она первая!
   Оскар закрыл яйцо и быстро убрал его в портфель. Затем отпер дверь и сел на диван, обдумывая дальнейшие действия:
   - Основная цель поездки в санаторий выполнена! Надо взглянуть ещё раз на весь перечень, и местоположения Изделий. Итак..., наиболее обоснованно можно было бы посетить Грузинскую АН, на заводе которой планируется изготовление вычислительного комплекса "Дисперсиометр", но у меня ещё пока опытный образец не настроен.... А после Тбилиси, как проникать, например, в сферу Минцветмент...? Ведь там находятся сразу ЦЕЛЫХ ВОСЕМЬ штук вожделенных изделий! А что, если после сдачи комплекса перейти на работу в Цветмент...? Пожалуй, это мысль, хотя жалко будет уходить из АН и от прекрасных руководителей..., но реализация проекта "Построение капитализма в отдельно взятой семье" требует жертв! Решено: еду в Тбилиси, а то деньги тоже страдают от того, что у них нет меня! Но сначала придётся вернуться в Столицу за копией "Пятнадцатая годовщина царствования", но ехать придётся за свой счёт....
   Лёгкий стук в дверь известил Оскара о появлении Ивана собственной персоной.
   - Но и ночка бурная была...! Только почему- то презервативы часто рвались.
   - Вот здесь, Вань ты не прав! И не обижай изготовителей резиновых изделий повышенного спроса. Ещё раз уясни себе: "Советское значит отличное!" Считай, что они не рвались, а лопались от удовольствия!
   - Да..., удовольствия было море! И после этого, понимаешь..., иду я
   сейчас от Пышки, ко мне подходят два алкаша мужчина и женщина, синие такие.... И вдруг эта синенькая спрашивает меня: "третьим будешь? Я на неё посмотрел, - ну просто ужас..., а я и первым - то не буду! И это всё после такой приятной ночи! Весь аппетит от воспоминаний испортила. Теперь самое главное..., чтобы не пришлось мне моей пышке писать: "Я вас имел, чего ж я болен?" А кстати, что мы вчера пили?
   - Коньяк с шампанским. Оскар немного помолчал. Правда, говорят коньяк в небольших дозах, но без шампанского, полезен, а больших дозах безвреден! Видимо поэтому, нашей "батареи" тебе показалось мало, и ты ещё принёс дополнительно два пузыря... из ресторана.
   - А что вчера было?
   - Деньги. Ну, Вань, ты даёшь? Где ты свою память оставил?
   - Не помню. Да..., Оскар я только тебе сознаюсь, что: - большую часть своих сбережений я потратил на водку, - часть на женщин, а остальными глупо распорядился! А где ты хранишь свои сбережения?
   - В мечтах!
   - Под подушкой что ли?
   - Повторяю: в мечтах.
   - А вот мне моя Пышка утром говорит "что у неё, как у директора, зарплата маленькая, но хорошенькая!" Как это?
   - И в этом она права.... Когда похмелишься, задумайся над глубоким смыслом её слов! А вот скажи Иван: после пол-литра ты работать смог бы?
   - Запросто!
   - А после литра?
   - Смогу.
   - А после двух килограмм?
   - Н...е...т работать не смогу, но руководить, да!
   В это время в дверь постучали.
   - О, это наверно НАШИ...!
   Но "прогноз" не оправдался. Дверь со скрипом неторопливо приоткрылась и из-за неё высунулась голова с рукой "божьего одуванчика":
   - Вам шеле...гама!
   Иван, взяв телеграмму и быстро пробежав по ней, протянул Оскару:
   - Это тебе. Отзывают. Плохо дело.
   Пока Иванов думал над текстом телеграммы..., к чему бы это? Зазвонил межгород и Оскар взял трубку:
   - Приветствую Вас Сергей Павлович!
   - Ну что уже отдохнул?
   - Судя по Вашей телеграмме, то уже!
   - Не сильно огорчайся, потом наверстаешь! А сейчас тебе предстоит за несколько дней подготовить доклад по "Дисперсиометру" и с ним
   выступить в АН Грузии.
   - Но мне для этого нужны кое-какие материалы из нашей АН.
   - Значит так: приезжаешь в Столицу, забираешь материалы, а также прихватишь Бляхерова или Козолупова и тут же улетаешь в Тбилиси. Кто-то из них возьмёт с собой моё описание лентопротяжного механизма и набросает там тебе тезисы. А в Тбилиси ты напишешь свою часть и обработаешь это всё в едином ключе, так, пожалуй, будет надёжнее. Билеты вам забронируем. Ну, удачи! Ждём.
   Не в обиду будет сказано, что Бляхеров, это в переводе на русский - "жестянщик", а Козолупов (луп = очищать от кожуры) были послереволюционными сиротами и пролетариями. Приобрёли они свои фамилии даром от родителей, т.е. без какой - либо пошлины и нагрузки в виде материальных ценностей. Их отцы и пра, пра... стали владельцами этих фамилией также без всякого обременения какими либо ценностями в виде строений, мебели, драгоценных перстней и камней, соответственно без дополнительного отягощения их оплатой пошлины. Но фамилии их были знатными, а истоки исходили из ХVI - ХVII веков, возникших в результате внедрения ярко выраженной латинской традиции и тесных контактов с сильно латинизированной Польской культурой. Естественно такая традиция отсутствовала в Московской Руси, и поэтому все русские фамилии латинского происхождения объяснялись украинским влиянием. Они оказались удивительно популярными среди представителей православной церкви, отстаивающей византийские традиции, но не дающей права собственности на земли, чужие строения и другие материальные ценности. Тем не менее, семейная традиция Козолуповых продолжала настаивать на происхождении своей фамилии от знатного ливонского предка, которого звали Kos van Dahlen, вероятно в надежде получить право на вскрытие какого- нибудь не существующего клада или получения права войти "во власть" в какой - нибудь стране, почитающей ливонские корни.........................................................
  
   - Жаль! В сердцах произнёс Иван. А как всё хорошо началось..., - дружная компания, банкет, и так плохо кончилось..., вызываем в Столицу. Я когда из "Волошина" уходил, видел, как Лу усердно занималась. Она же мастер спорта по бегу с барьерами, представляешь и это... после вчерашнего. Знаешь, она даже сказала, что на тебя серьёзно свой "глаз положила".
   - Хорошо, что не в стакан. Вместе с тем, как говорят на "диком" западе: "я много раз за эту ночь продюсировал эту молодую женщину". Чем смог постарался оплатить её услуги. Одним словом: она меня за муки полюбила, а я её за состраданье к ним! Передай привет и скажи ей, что мне её тоже будет не хватать по ночам. Но сейчас по мне уже соскучилось новое изделие и, что мне тоже какое-то время придётся побыть многоразовым однолюбом в силу "семейных" обстоятельств. А поскольку я живу под этим и финансовым прессом, то сейчас могу в итоге только сказать: "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!" Так что, к большому сожалению, не имею возможности в ближайшее время продолжить "продюсировать" её по ночам. И будь свидетелем реальной жизни..., если сможешь, помоги мне и поддержи её в эту "трудную" минуту расставания. Как там..., чем громче музыка печали, тем чище музыка любви! Ну, давай отходную...! Пока...!
   И прихватив свой светло - коричневый портфель, пошёл к выходу, напевая:
   - Что же вы не пьёте дьяволы? Или я не сын страны? Или я за рюмку водки не закладывал штаны.... Да..., да, да...? Опять всё как по нотам, почти по щучьему велению.
   Поймал себя на мысли Оскар.
   - К чему бы это?.......................................................................................................
  
   Самолёт мягко приземлился. Тбилисский аэропорт встретил Иванова-Бендера Оскара Остаповича и Козолупова Винтоса теплом и местным радушием. На открытом латке Оскар купил симпатичную чёрную кепку национального пошива марки "аэродром", что бы ни так сильно отличаться от мужской части уважаемых жителей Тбилиси.
   Такси не заставило себя ждать и уже через несколько минут доставило их к подъезду недавно выстроенной высотной гостиницы "ИВЕРИЯ". Стоящее на берегу изящного изгиба реки Куры, это новое строение как - бы пыталось претендовать на авангардную роль в ранее созданных малоэтажных творениях с красными черепичными крышами и открытыми террасами грузинской архитектуры.
   Отпустив "мотор" и вдыхая воздух, наполненный ароматом цветущих садов и горных трав, прибывшие бодрым шагом направились в гостиницу.
   На месте администратора, за столом орехового цвета сидела колоритная фигура в модной кепке "супер аэродром". По своим техническим показателям она лишь немного уступала столу старшего администратора. На стеклянной перегородке в рамке значилось: "Старший а-р Жопаридзе Вахтанг". А в проёме дугообразного выреза в стеклянной перегородке перед многочисленными посетителями, жаждущих заселения в "нумера", стояла, привычная каждому труженику страны, табличка "МЭСТ НЭТ". Вид такой таблички всегда "стимулировал" души вновь приезжающих к "душевному" разговору с администрацией.
   На пути к "амбразуре" администратора Оскара перехватила крашенная в полоску блондинка с ногами от ушей и хорошо развитой инфраструктурой, верхнюю часть которой она попыталась положить на обнажённую грудь Иванова - Бендера Оскара Остаповича. Если бы ей это удалось, то эта часть её "инфраструктуры", смотрелась бы неплохо на фоне волосатой груди и темно-синей в полоску рубашки Иванова.
   Взволнованно дыша Оскару в лицо, и гипнотизируя его томным взглядом с поволокой, она, растягивая по слогам слова, представилась:
   - Софа! А для те...бя про...сто СоСо!
   - Вася.
   Попытался отделаться от неё Оскар.
   - Ты не смог бы сопроводить меня в мою келью и обратно. А то мне, продолжала она, не дают прохода местные хамы!
   Она своим томным взглядом указала в сторону, мирно беседующих, загорелых парней в чёрных кепках и азартно жестикулирующих руками.
   - Ты случайно не родственница Мэрилин Монро?
   - Нет. А какой частью я на неё похожа?
   - Верхней частью бюста и круглыми коленочками..., - "курочка".
   - Когда ты увидишь мои другие части, то поймешь, что я лучше.
   - Жаль, но сегодня я этого не увижу!
   - И почему же?
   - У меня с ней свидание!
   - А я подожду! Не сдавалась "курочка".
   - Но нас двое. Не боишься, что твои перья осыплются?
   Продолжал потешаться Оскар.
   - Да ты шо! Бывало и не такое!
   - Ну..., тогда, ждите ответа!
   И Остап ушёл. А "курочка" снова заняла у стены озабочено - выжидательную, но зовущую на подвиги, позу. В то же самое время, Винтос подошёл к окошку администратора вежливо постучал по табличке "МЭСТ НЭТ" и поинтересовался:
   - А какие места есть?
   "Аэродром" медленно изменив свои координаты, внимательно посмотрел на источник своих доходов как на афишу коза и сообщил:
   - Лубые!
   Казолупов оживился и спросил:
   - А двухместный? С видом на речку возможно?
   - Э...! Здэс возможно всэ!
   Гордо подтвердил натренированный голос.
   - Сэм пятэдэсат одын ноч! (При цене рубль шестьдесят пять в сутки.)
   - Но почему одна ночь? Нам нужно на десять дней и притом, что мы и днём будем в номере.
   - Тэдэ мэст нэт!
   Твёрдо сообщила "кепка".
   Глаза Козолупова заморгали почти белыми ресницами.
   - Вы же говорили, что места есть любые!
   - Да, эст! Одын ноч!
   - Но почему одна ночь? Мы и днём можем бывать, да и вещи наши остаются в номере!
   - Дном надэ работат! А веши возмош с собой. Руки эст?
   - Есть.
   - Знэчыт нэт праблэм!
   Казолупов попытался снова качать права:
   - Позовите Директора гостиницы!
   - Зэчэм дырэктэр? Мэст эст. Сэм пэдэсат одын ноч!
   - Почему одна ночь...? И рассказ про "белого бычка" продолжился....
   В этот момент Оскар, прислушиваясь к разговору, неспеша надел купленную кепку оригинального местного покроя и подошёл к Козолупову, обращаясь к нему, неожиданно произнёс:
   - Зачэм Бюракратыю разводыш..., таварыш?
   И став в пол оборота к амбразуре администратора, спросил:
   - А Гастэй радного Тбилисо, прынымаыш? И повернув Академический пропуск теснённым гербом в сторону администратора "Жопаридзе", произнёс:
   - Прэдэшэвыллы из АН. На конфэрэнцу. Тэк..., дарагой Вахтанг, ты уже и сваых старых друзэй не узнаэш?
   "Аэродром" мельком взглянув в какой-то список под стеклом, быстро вышел из-за своего орехового стола, зацепив стоящий рядом фикус кепкой, которая с трудом удержалась благодаря внушительному мужскому выступу на его лице, и бросился в объятья "новоиспечённому другу":
   - Прэдэшэвыллы из АН с человеком на конференцию! Давна нэ прыэжал! О Генацвалы! Прывэтствуэ тэбя в цэнтрэ радной грузынской зэмлы! Ты здэс не гост! Ты здэс хазаын зэмлы, дорогой!
   И продолжил на родном грузинском:
   - Паслушай, дарагой Кацо! Давай пака пагаварым на русском, а то мнэ пэрэд моим челавэкам не удобна!
   - Да дорогой. Да! Твай номыр аплачэн на многа днэй впырод!
   - Атлычно дарагой Вахтанг! Мнэ с балшым трудом удалось на нэскалка днэй вырыватса в радные края параншэ до начала этай канфэрэнцы. Захатэлас падышат радным вэсэным воздухам Тбилисо и паабшатсэ с маымы друзамы из Грузинской Акадэмии. Давно нэ выдал их, понимаэш ли? А как здаровэ Протеыдзе (директора этой гостинице)? Да, нэ в службу, а в дружбу пакажи мой номэр.
   - 840 с атлычным выдэм на Куру и старый Тбилисо!
   - Благадару, Генацвалы!
   И с этими словами Оскар пошёл к лифту. Его перегнал "Аэродром", помахивая ключами, с большими набалдашниками, как кадилом. Казолупов стоял ошарашенный в вестибюле ни чего, не понимая. Через несколько минут вернулся администратор и снова сел на поверхность стула, отполированную заслуженным местом, приняв позу гиганта мысли. Зазвонил телефон. Кепка подняла трубку и затем вежливо передала её Винтосу:
   - Тэба сам Прэдэшэвыллы из АН спрашывыэт!
   - Не задавай вопросов и поднимайся в 840 номер. Услышал он в трубке.
   Держи солидную марку.
   И Казолупов, подобрав своё расслабленное тело, направился к лифту.
   Дверь 840 была открыта. Солнечный свет заливал со вкусом обставленный люкс. На роскошном диване расположился Иванов.
   - Я ничего не понимаю. Ты, что его знаешь? И причем тут знаменитый наш академик? Как мы из этой истории выпутаемся?
   - В начале, расслабься, приляг на второй диванчик и получай удовольствие после перелёта.... Ну, во-первых, в нашем Союзе мы все друзья друг другу и братья! Во-вторых, у нас никто никаких документов не спросил! В-третьих, - я только что доказал, что не всегда работает правило, что "без бумажки ты букашка". В-четвёртых, через пару дней, под торжественные звуки местных фанфар, мы переедем в уютную гостиницу "Тбилиси", что на Руставели в самом центре Тбилисо, которая значительно ближе к АН Грузинской ССР и в - пятых, прежде чем выдвигаться к цели, всегда тщательно изучай доступную тебе информацию. Кстати эти сведения я почерпнул в холле этой гостиницы. Следовательно, никогда не ленись приобщаться к внутренней информации и делай на основе её правильные выводы! Так что береги "нервные" клетки и не трепыхайся. Да..., кстати, теперь ты можешь продолжить работать над своими ошибками, потому что, только постоянно работая над ними, ты доведёшь их до полного совершенства. И как инструктировал меня мой предок: "Командовать парадом буду я!" Сейчас настраивайся на работу и начинай трудиться над тезисами по лентопротяжке. И я тебя поддержу в этом вопросе.
   А про себя подумал:
   - Надо бы завтра махнуть в Сухуми с утра пораньше и попытаться уточнить местонахождение Лакобы Ламары, но боюсь, что из-за этого у меня может не хватить времени на этот доклад. Стоп. У неё же есть домашний телефон! Сейчас попытаем удачи. Оскар набрал сухумский телефон Лакобы, но телефонные запросы остались без внимания.
   На следующее утро он снова позвонил Лакобе, но телефон снова оставался глух к его "нетерпеливой просьбе". Тогда Иванов решил созвониться с Гиви Гигинейшвили, отец, которого когда-то жил в Столице на Вороней Слободке, чтобы согласовать дальнейшие шаги во взаимодействии с Грузинской АН. Телефон долго молчал, но наконец "разродился":
   - Привет Гиви, это Оскар. Я в "ИВЕРИИ". Как дела?
   - Заныт! Очэн сылнэ заныт! Нэ магу гаварыт, да!
   - А, что ты делаешь?
   - Да ыспалнаю сыпружаскы долг!
   - Но ты же не женат!
   - А я чужой ыспалнаю! Нэ мышай, да! А то сарвус, жды... пэрэзвану...!
   Позднее Гиви перезвонил:
   - Слушай, да! Извэны, что нэ смог тогда пагаварыт болээ осныватэлно.
   - Да ладно, проехали! Главное, чужой, но приятный "долг" ты исполнил
   качествено! И надеюсь, что наш мужской союз от этого не пострадал!
   - Как эта?
   - Ну, чтоб впоследствии не пришлось вопрошать: "Я вас любил, чего ж я болен?"
   - Кстаты Оскар, табэ дла ынфармацы: срок гатовнасты дакладэ атнэсэн на два дна! А чэрэз пару днэй Вы пэрыэдыте в гастыныцу "Тбилисо". Там дла вас будут заказаны нымэра.
   - Отлично! Мне эти два дня весьма кстати.......................................
  
   Был воскресный день. Заказанное для поездки в Сухуми такси на раннее утро прибыло во время. Оставив Козолупова досматривать сны, Оскар в гордом одиночестве отправился на поиски "концов" второго заветного "яйца". Поездка за вторым изделием в это раннее утро доставляла Оскару истинное удовольствие, и давало надежду на положительный исход операции....
   И "вот эта улица, вот этот дом...". Пришлось звонить долго, так как никто на звонки не реагировал. К счастью, затем послышались неторопливые шаги. Дверь открылась и на пороге перед Оскаром предстала приятной наружности пожилая женщина.
   - Вам кого?
   Поинтересовалась она.
   - Доброе утро! А Ламара... дома?
   - Здравствуйте. Вы знаете, её нет! Она к нам из командировки недавно вернулась и решила поехать к своей младшей сестре. Её сестра живёт на окраине Тбилиси. На несколько дней Ламара планировала поселиться в гостинице в самом центре города, так как там, у неё, то ли сбор передовиков производства, то ли конференция. А заодно они хотели посетить парк, который на горе. Знаете, где стоит памятник вождю всех народов. Правда, он сейчас, говорят на реконструкции и обит досками. Туда ходит фуникулёр. Да..., извините! Вы, наверное, не из этих мест?
   - Простите, не представился, Оскар Иванов из Академии Наук. Знаете, я в Тбилиси приехал в первый раз и всего на несколько дней по приглашению АН Грузии.
   - Очень приятно! Очень приятно! Но может Вам удастся её с сестрой Кариной встретить в парке. Они видные такие. Их трудно не заметить! Они хотели там погулять по парку. А начать прогулку от этого памятника, вдруг его уже открыли....
   - Да..., жалко, что не удалось её застать! Но если вдруг она позвонит, Вам не трудно будет передать мой телефон в гостинице "ИВЕРИЯ". Запишите....
   Правда, через несколько дней я могу переехать в гостиницу "Тбилиси".
   - Хорошо. Я обязательно ей передам Ваш номер телефона.... И про гостиницу "Тбилиси".....................................................................
   Всем посетителям, поднимающимся на фуникулёре, открывался изумительный вид на Куру и весенний старый Тбилиси с цветущими
   садами и красными черепичными крышами.
   Иванов, подойдя к большой карте парка, решительным жестом, как командующий перед битвой, разделил его на две части. Поиски "двух видных девушек" в менее насыщенной части парка Оскар решил доверить Козолупову. Исследование другой её части, с небольшими ресторанчиками и другими заведениями Оскар взял на себя.
   - Через два часа встречаемся у фуникулёрной кассы. Понял!
   - Ясно ПАТРОН.
   - Тогда сверяем часы. Запомни, - ищешь двух симпатичных девушек: одну зовут Ламара другую, Карина. И приводишь их на наше место встречи! Уяснил? Тогда, шуруй..., вкалывай.... Лады!
   Операция "Д" началась. Иванов заглядывал во все доступные заведения, но двух одиноких и видных девушек ему обнаружить не удавалось.
   - Если они симпатичные, - размышлял по себя он, то вряд ли местные джигиты позволят гулять им без "охраны". Так что искать их здесь напрасные хлопоты, - это Вам не Столица. Надо было сразу подумать об этой особенности уважаемого города.
   Проходя мимо ресторанчика, что рядом со смотровой площадкой, Оскар заметил бесхозно лежащий почтовый ящик и какую - то старую афишу.
   - Эврика...! Судьба подбрасывает мне идею пополнения иссякающих финансовых запасов. А что..., - рискнём?
   Он быстро повесил на гвоздь в столбе с указателями: ресторан, смотровая площадка, туалет и т.д. обратной стороной сложенную вдвое афишу. И на этот же гвоздь поверх обратной стороны афиши водрузил большой почтовый ящик. Под ящиком на чистой стороне афиши авторучкой большими буквами жирно написал:
   "Добровольный приём пожертвований на реконструкцию памятника ВОЖДЮ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ и смотровой площадки" (по многочисленным просьбам трудящихся). Затем, немного подумав, внизу мелкими буквами приписал: Инициативная группа.
   Вместо замка в дужки воткнул ветку. Критически оценив только что
   созданный "шедевр", Оскар, нашёл его весьма содержательным для "честного латания финансовых дыр семейного бюджета". Столб стоял в метрах десяти от входа/выхода фуникулёра и в двадцати от импрвезированной "кассы", так что его наблюдательный пункт позволял убить сразу нескольких зайцев:
   - во-первых, все уходящие посетители парка не могли пройти мимо него;
   - во-вторых, всем вновь прибывшим он мог напомнить о существовании плаката "добровольного приёма пожертвований";
   - в-третьих, на безопасном для себя расстоянии от властей он вовремя сможет экспроприировать из внутренней части ящика скопившиеся государственные знаки посетителей парка.
   Особенно он расчитывал на ту часть посетителей парка, которая возвращалась после "дегустации" знаменитых грузинских вин.
   Сначала Оскар наблюдал, как добровольные пожертвования начали поступать от отдельных граждан, но уже через двадцать минут они потекли приличным потоком в просторное нутро почтового ящика. А ещё через несколько минут уже выстроилась очередь, которая стала требовать увеличения точек для приёма добровольных пожертвований. Потом, с лозунгом "Даёшь реконструкцию", принесли ещё несколько новых почтовых ящиков и стали их приспосабливать на стену ресторана, стоящего метров в ста от "указующего" столба. Вся толпа в облаках пыли и увлекаемая энтузиастами этого мероприятия, переместилась к новым источникам добровольной сдачи купюр, что позволило Оскару без проблем "снять свою кассу". "Почтовый ящик" за несколько минут "добровольных пожертвований" народных масс позволил собрать сумму, превышающей месячный оклад ведущего инженера АН СССР.
   - Да, даже при хилой зарплате в наших людях заложено такое благородное начало! А что будет, когда у народа появятся новые финансовые возможности...? Видимо у нашего народа ещё осталась вера в возможность реализация их мечты: построение "светлого" будущего!
   С опозданием на четверть часа вернулся без "видных" девушек усталый, но довольный путешествием Козолупов, и, несмотря на отрицательный "научный" поиск компания решала вернуться в своё "лежбище".
   В оставшиеся время звонка от Лакобы не последовало, а на звонки Оскара, телефон бабушки Ламары, невзирая на весенние денёчки, не реагировал...................................................................................
  
   Через два дня Оскар и его "компаньон" успешно переместились в гостиницу "Тбилиси", что на пр. Руставели, а заодно они по дороге успели вкратце ознакомиться с планируемым репертуаром на ближайшую неделю. Тбилисский оперный театр сообщал о приезде знаменитого Муслима Магомаева, а следом за ним народным массам предлагалось послушать прекрасную национальную оперу "Обесалом и Этери". Афиша рядом вещала о прибытии в ближайшие два дня группы лилипутов под руководством предводительницы всего этого семейства. А рядом на огромной киноафише красовалась головка прекрасной блондинки с длинными волосами, а под ней "Анжелика и король". Но доклад требовал жертв и группа "Оскар и К." продолжала трудиться в поте лица в своём номере.
   В один из таких дней Оскар интенсивно трудился над докладом, а Козолупов уже битый час с кем-то трепался по телефону. В первом часу
   ночи в дверь постучали, и вошёл улыбающейся Гиви Гигинейшвили:
   - Парны прывэт!
   - Привет Гиви!
   - Прыдлэгаю бросыт вашэ гразныэ дыла. Быстрэ сыбратса и пайты в госты! Чтобы насладытса прыкраснымы вынамы: "Алазанская далыина", "Хванчкара", "Кындзмараулы", "Цынандалы"...! Нас прыгласыл Сулеко! Он втаруэ ныдэлы абмываэт зашыту сваэй дыссэртацы и с нэтырпеныэм ждал твоэго прыэзда, Оскар!
   - Благодарим. А что нового в вашем уважаемом городе, Гиви, кроме защиты уважаемого Сулико?
   - Э..., из секцыи рукапашныга боя выгналы, да!
   - Что, опять как с борцовской секцией получилось?
   - Что ты! Вэрыш, нэт, кынжаль дажэ нэ доставаль,
   - Ну. А за что же тогда?
   - Атрабатывалы прыом - захват за яйца и удар в челуст.
   - Что, слишком сильно за яйца схватил?
   - Нэт, толка чтобы из рукы нэ вырвалсы.
   - Может. Слишком сильно товарища в челюсть ударил?
   - Да нэт, совсэм лэгонко стукнул.
   - А что тогда?
   - Да я эта, схватыл, ударыл - всё одной рукой, да....
   Козолупов с трудом оторвался от "раскалённой" трубки и переспросил:
   - Куда собираться?
   - В госты! Подтвердил Гиви.
   - А что нам собираться, мы уже собраны. Как говорят "бедному пожар не страшен" и Оскар направился к двери.
   Через несколько минут прогулки по ночному Тбилиси, дорога привела их к гостеприимным дверям. Дверь открылась. На пороге стоял светловолосый грузинский парень.
   - Прывэт! Я, Сулеко! Прахады, мы вас ждем с нэбалшой кампаны!
   И жестом пригласил в комнату. Там кроме сидящих за большим длинным столом, было ещё человек двадцать пять, которые видимо, пришли перед ними и ожидали, пока накроют дополнительные столы.
   - Пока не обрашайтэ вныманыя на нашу нэболшую, но топлую компаню. Мы здэс вторую ныдэлу обмываем маю кандыдатскую! Помниш, нэдавно зашишал у вас в акадэмкэ! Обратился Сулеко к Иванову.
   - Да, помню..., о самовозникающих системах!
   Оскар узнал в нём аспиранта из института "Свеклова", неоднократно приходившего к ним в лабораторию вместе с Гигинейшвили. Затем, в отличном настроении, Сулеко подошёл к своей видимо очень близкой подруге, похлопал её сзади и тихо спросил:
   - Скажи у тэбя тытки эст?
   - Есть! Отозвалась она с недоумением, но с улыбкой.
   - А почыму нэ носыш?
   - В следующий раз обязательно прихвачю! Лучше скажи Сулеко, какие у вас в Грузии пчёлы?
   - Свинья знаешь? Вот такыэ у нэс пычёлы.
   - А как же они в улей влазят?
   - Кэк, кэк? Выжжат, но влэзыт...! Выжжат, но влэзыт...!
   Те, которые находились здесь вторую неделю, вновь запели песни на несколько голосов, и по звучанию милодии чувствавалось, что они давно уже спелись. И эту тёплую компанию, поющую "Тбилисо...", с уверенностью можно назвать тёплой, но трудно было назвать небольшой, так как в этой большой комнате за столом во главе с Главным Тамадой Вано находилось порядка шестидесяти человек. К этому пожилому грузину в бурке и с газырями тихо подошёл юноша:
   - Дедушка Вано! Можно задат тэбэ мужской вапрос?
   Тот засверкал глазами и зашевелил усами:
   - Задавай.
   - Дэдушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотэл развэстыс?
   Дед вскачил, все сразу замолчали. Газыри звенят, бурка до потолка, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:
   - Развэстыс???!!! Нэт!!!
   И потом так тихо, спокойно:
   - Зарэзат - да!
   В это время справа от этого стола соорудили, как было сказано, "небольшой" столик, за который, как в обойму, могли спокойно войти более тридцати упитанных тел и вновь прибывшие начала медленно рассаживаться. Сулеко, наклонившись к своему, рядом стоящему приятелю, сообщил доверительно:
   - Сматры, Ватеко, народу мнэга, но нэ одыной прылычнай жэнщины нэт! Нэ с кэм будэт ноч скоротэть!
   Несмотря на сказанное шепотом, эта фраза "согрела" уши многим. Немного помолчав Ватеко, легко подтолкнув Сулеко локтём, сказал:
   - Дарагой. Познакомся!
   Показав на рядом стоящую молодую женщину.
   - Это мая жана!
   - Слюшай - нэ знал! Эсли бы знал, так нэ сказал...!
   - Паслушай, Сулеко, произнёс Ватеко шепотом, мнэ все гаварат, что моя жына жымчужына! А чем жына может атличатса от жымчужыны?
   - Вот, напрымэр, жыну можнэ нанызат толко с одоной стараны, а жымчужыну с обэых!
   - Но я магу нанызыват свою жыну с двух старон.
   - Ну! Тады у тэбя нэ жэна, а дэйствытэлно жымчужына! А эслы хочэш, чтобы она сталэ ангэлам, - отправ еэ в рай, да! ...
   - Нээт! Мнэ нравытса жымчужына!
   - А у тэбя уже родылся кто?
   - Мальчик да!
   - Как назывэл, дорогой?
   - Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела!
   - Вах, Ватеко, нэужэлы ты назвэл его МИНОГА?!
   - А-а-а-а, дарагой, какой МИНОГА? - СИРОЖА...!
   - А вот у мынэ прыятэл был...,
   вдруг вступил в разговор, друг Сулеко, Вахтанг,
   - правды нымнога развёлсы, тэк кэк забалэл какой - та там диагназ, забыл..., как его зывут..., она вэрхым...- нэт..., она бокам...- нэт.... А, вспомныл... АНА...НИЗОМ!
   Гиви обращаясь к Оскару:
   - Что скажыш?
   - Это не диагноз, - это болезнь! И ещё..., как меня учили старшие, - в раннем возрасте не стоит предлагать девушке одновременно руку и сердце.
   - Почему?
   - Потому что потом всю жизнь будешь слышать: "Такой ты бессердечный...! Ты такой безрукий!
   - О, и это правылно, да! Кода пэрвый раз я прыэжал в Сталица и захатэл пыт в паркэ Горкого, тэ у менэ палучилысэ тэкой зэбавыный случай да: я падашэл кэ палэткы сы водой и гавару эй: ест воды? А ана мэнэ - нэ вады, а вада! Я тагдэ гавару ей - дэй вада! А ана мнэ апят - нэ вада, а вады! Тэда я разазлылсэ и гавару - чорт с тэбой. Дэй напытся!
   - И что помогло!
   - Дэ, мэт она сразы панэла!
   Тут заговорил Главный Тамада Вано, и сразу установилась уважительная тишина:
   - Нам, по существующей у нашего народа традиции, для руководства вновь организованным столом, необходимо избрать моего помощника! Я предлагаю на этот ответственный пост "ПОЛТОМАДЫ" заслуженного
   человека нашего города дядю Шалву! В свои сто два года он продолжает выращивать прекрасный урожай винограда и делает лучшее вино в Грузии. Он и в настоящий момент может перепить любого из нас и, пожалуй, за свои годы уже перепил всех настоящих мужчин в Грузии. И есть только один человек, которого ему не удалось свалить с ног своим вином, - это Хлебосолов Сергей Павлович из АН СССР, где уважаемый Сулеко с большим успехом защитил свою кандидатскую диссертацию! "Рус Сергей", как называет его наш уважаемый дядя Шалва, свою стойкость продемонстрировал ещё в прошлый приезд...! Как вы знаете, дядя Шалва не говорит по-русски, но это думаю, не помешает нашим друзьям понимать его! Я вижу, что все согласны с предложенной мной кандидатурой!
   - Знаем Уважаемого...! Знаем! Согласны!
   По сигналу дяди Шалвы всем наполнили кубки вином "Хванчкара". Дядя Шалва заговорил по-грузински:
   - Наш дорогой Сулеко в свои молодые годы, как Вы знаете, успешно защитил кандидатскую диссертацию и уже за эти несколько дней он смог решить вторую задачу: не жениться на своей знакомой Гуре из-за её прошлого! А надо сказать, что у неё было безупречное прошлое! Но, его глубочайшие познания последних достижений в мировой науке позволили высокоуважаемому Сулеко рассчитать, что оно было слишком длинным. Так выпьем за талант уважаемого Сулеко, который смог разглядеть даже в прошлом этой женщины глубоко скрытые недостатки!
   Изрядно подпив, Козолупов пытался выяснить у соседа справа:
   - Скажи, а грузины все такие темпераментные или нет?
   - Нэт!
   - А в чём разница?
   - Панымаэш, да! Одын грузын другому напрымэр, расскзывыэт как он лэтэл в другой город. Пэрвый: сначала я нэспэша собрал вэшы, пэрэкусыл на дорошку, взал вэшы, сашол по лэстныцэ, вышел на улыцу, подождал тэксы, эхалы па одэной, патом па дуругой улыцэ, прыэхал в аэрапорт, атпустыл тэксы, пашол в зал ажиданый, сдал бэгаж, затэм парашол адын кантрол, патом другой контрол, сэлы в самалот, патом сэл в кырэлэсло, прыстэгнулса, лэтэл, лэтэл, лэтэл....
   Он некоторое время подержал ладонь над столом и пожужжал, изображая шум двигателей. Затем продолжил он снова:
   - Каснулыс калосамы дарошкы, катылыс, катылыс, астанавылыс и т.д.
   - А второй рассказал бэ тэк: Джык, джык!
   Показал он ладонью над столом, изображая взлёт и посадку,
   - И мы в другэм городэ!
   - Классно! Подвёл итог Козолупов, но не совсем понятно!
   - Сэ врэмынэм паймош, когда чашэ прылэтат суда будыш!
   В шесть утра Козолупов сказал Оскару:
   - Если я вон - то выпью, то окажусь под столом!
   Иванов повернулся в ту сторону, куда указывал Козолупов и увидел дядю Шалву передающего Большой рог с вином очередному выступающему. В этот рог спокойно вошла бутылка 0,75 литра прекрасного "Киндзмараули".
   - Пожалуй ты прав. Это уже будет тяжёлый случай в нашей практике! Пора "линять" по-английски.
   И шепнул на прощанье Гигинейшвили:
   - Мы пойдём доклад готовить!
   - Дэ..., я пажалый тоже с вамы! Зайду па дарогы к Датико!
   Но при попытке незаметно "испариться" их засёк Сулеко:
   - Геноцвали, Вы кудэ тэк ранэ собралыс? Нэт...!
   Запротестовал он:
   - Вот эты сэчас удут!
   Указал он куда-то рукой,
   - Толко вэсо и начнотся!.......................................................................................
  
   Проходя не широкими старыми тбилисскими улочками, компания стала свидетелями, как общались рано утром две пожилые грузинки, через замкнутый двор, окна которых находились друг напротив друга. Они громко через двор "перетирали" меж собой значимые городские новости, работая на первых парах бесплатно, как сарафанное радио.
   Вдруг, глядя на них, Гиви сообщил:
   - Панэмаэш, да! Тэк дэвэно нэ был у Датико, что забыл в кэкой кывартырэ он жывот, но понал, кэк эго найты.
   Он встал в центре двора и мощным молодым голосом, перекрывая "громкоговорящую связь", позвал:
   - Датико!... Датико!...
   С противоположной стороны показалась женская голова:
   - Тэбэ кого?
   - Дэвай Датико!
   - Он нэ можэт падайты!
   - А почэму?
   - Оны яйца красыт!
   - Чи? Вэд пасхэ уже прашол!
   - Чи? Чи? Нэ сываи же. Нам этэт пыразнык Пасха нравытса, и мы эго рэшылы павтарыт!
   Через некоторое время в открытое окно выглянул Датико:
   - Прывэт Сулэко! Заходы, дарагэй! Памошэш красыт!...............................
  
   Весь день и вечер Иванов "строчил" доклад, но душа его рвалась наружу для поиска семейных реликвий, но чуда не происходило.
   В половине двенадцатого ночи опять прозвучал чей-то звонок и Козолупов, быстро взяв "трубу" с кем-то увлечённо разговаривал вот уже "битый час", а Оскар, решив немного передохнуть, спросил:
   - Козолуп, признавайся, это какой же девушке в этом гроде ты капаешь на темечко или точнее "пудришь мозги" вот уже вторые сутки?
   - Да она сама кому угодно может их "запудрить"! Голосок просто ангельский,- завораживающий!
   - Но о чём можно говорить с незнакомым человеком несколько вечеров подряд? Да, кстати, я свою часть закончил, давай продолжи "рисовать" в докладе про считывающее устройство! А я займусь телефонной сверх индукцией, по методу славного полковника!
   - А это как? - поинтересовался Винтос.
   - Это, когда ты очень долго говоришь в телефонную трубку или стучишь ей по столу пока на том конце собеседница не забеременит! Так что твою собеседницу, видимо, пора проверять на это лакмусовой бумажкой.
   Козолупов, следуя совету, быстро произнёс в трубку:
   - Вы, пожалуйста, поговорите с моим Патроном.
   - А вы что уже устали?
   - Да нет, но у него словарный запас побольше! И быстро передал
   Иванову телефонную трубку, как эстафетную палочку.
   Оскар на разговор был настроен не очень доброжелательно, так как
   нужного звонка до сих пор не было, а на этот разговор настроение не поднималось. Да и нервные клетки требовали сна! Он, перед тем как положить трубку, нехотя положил телефонную трубку на плечо и прижал её на некоторое время к уху правым плечом, продолжая освободившимися руками перебирать только что "испечённые" ещё теплые листы с написанным докладом. Вдруг на мгновенье он перестал перебирать листы, услышав удивительно бархатный грудной голос в телефонной трубке, излучающий уникальную женскую притягательность! Недоброжелательность и сон мгновенно улетучились!
   - А вы действительно из Столицы приехали в нашу Академию?! Ох, как интересно! Произнёс чарующий голос из трубки. А Вы, судя по голосу высокий и интересный?!
   Вежливо поинтересовался голос на том конце провода.
   - Вот здесь Вам не повезло! Всё это относится к моему коллеге. Лично я..., метр с кепкой! Лысый.
   Решил пошутить Оскар.
   - Одного глаза нет. Он фанеркой заколочен, ну а всё остальное на месте!
   - Это хорошо, что всё остальное на месте!
   Засмеялась незнакомка.
   - А как выглядите Вы? Блондинка?
   - Ну да!
   - А глаза?
   - Есть. Одним словом, афишу "Анжелика и король" видели? Так вот я Анжелика! Вообще то, для меня весь мир фиолетовый.
   - Это от чего же?
   - А я смотрю на мир через розовые очки голубыми глазами!
   Оскар мгновенно представил образ длинноволосой блондинки, запечатлённый на афише.
   - Если вы Анжелика, то я тогда вероятно должен быть королём! А что...? Давайте устроим смотрины!
   - Что, прямо сейчас?
   - А почему бы и нет? Скоро утро. Вы приезжаете к нам на такси к гостинице. Я встречаю Вас и оплачиваю такси!
   Голос в трубке замолк, видимо обдумывая возникшую внезапно ситуацию....
   - Ну, так и быть!
   Наконец согласилась "Анжелика".
   - Но такси нам не понадобится! Давайте сначала устроим предварительные смотрины!
   Интригующим голосом предложила незнакомка.
   - И как это? В свою очередь настало время удивиться Иванову- Бендеру.
   - Да..., просто....
   Загадочно произнесла она.
   - Вы и ваш коллега подойдите к окну и посмотрите, через круглый
   внутренний дворик, напротив. Увидите окно первого этажа этой же гостиницы.... Там буду стоять я собственной персоной!
   - Козолуп!
   Позвал Оскар, закрывая ладонью трубку.
   Давай к окну! Она предлагает устроить предварительные смотрины.
   - Это как?
   На сей раз удивился Винтос.
   - Легко! Ты сейчас подходишь к окну и смотришь через внутренний двор нашей гостиницы на окно первого этажа, расположенного на противоположной стороне.
   - Понял! Понял!
   Поспешно отозваться Козолупов, как будто ему предложили посмотреть в открытое окно женской бани! Он быстро подошёл к окну и резким движением руки отодвинул шторы.
   Светало. Козолупов долго и внимательно всматривался в указанное окно. Вдруг энергично показал большой палец и произнёс!
   - Ну...! Супер!
   После этого одобрительного возгласа, Оскар тоже потянулся к окну, насколько позволил ему шнур от телефонной трубки, приложенной к уху, и взглянул с высоты четвёртого этажа вниз. Внизу, "в оконном обрамлении" возник образ молодой девушки, в жёлтых "лучах" настольной лампы и отблеска первой стадии утренней зори.
   - Ну как?
   Послышался грудной голос из трубки.
   - НОР...МАЛЛЁК!
   Ответили нароспев в трубку оба, с трудом сдерживая эмоции.
   - Вы мне тоже симпатичными показались!
   Тихо произнесла она.
   - Смотрины в живую я предлагаю провести завтра. Точнее уже сегодня утром в буфете в 9 часов, что на втором этаже. Да..., когда вы пойдёте на смотрины, не забудьте прихватить побольше успокоительного или хотя бы валидол для себя и вашего коллеги! Спокойной Вам ночи или вернее, доброго утра!
   Ласково пожелала "Анжелика".
   Утром в 8.30 их разбудил телефонный звонок, и у Иванова мелькнула мысль - Ламара!
   Взявший трубку Козолупов счастливым голосом известил:
   - Моя "Анжелика"! Она напомнила о встрече и ещё раз почему-то попросила взять валидол. Да Патрон, эту незнакомку обнаружил я, и поэтому прошу закрепить её за мной!
   - Нет проблем! У меня сейчас другие заботы! Так что дерзай и флаг тебе в одно место!
   - А Вы со мной смогли бы сходить на смотрины?
   - А ты, что один с ней не справишься?
   Винтос покраснел.
   - Ладно, поддержу тебя и схожу из интереса.
   - Пре-крас-но!
   Нараспев произнёс Козолупов и направился в ванную.
   В буфете они появились ровно в условленное время, но кроме буфетчицы, тихо разговаривающей с очень маленькой черноволосой женщиной лет тридцати, с ярко накрашенными губами, больше ни кого не было.
   - Вот смотри Козолуп, даже когда блондинки сами назначают смотрины, они всё равно не могут придти вовремя.
   - Я всё равно буду её ждать! Любовь с первого взгляда! Понимаешь! Может это моя судьба!
   - При этом не забывай, что хоть и "с первого взгляда", но с четвёртого этажа. Смотри Винтос, как эта маленькая черноволосая похожа на руководителя лилипутов, которую мы видели на афише.
   - И, правда, очень похожа! Но где же моя "Анжела"? Уже 15 минут ждём!
   И Козолупов с грустью выдохнул, начиная заметно нервничать.
   Теперь парни стали пристально смотреть на входную дверь буфета. Вдруг через пару минут они услышали за спиной у себя знакомый чарующий голос:
   - Мальчики Вы не меня ждёте?!
   Они резко повернулись на голос, но кроме буфетчицы и маленькой черноволосой женщины никого не было...
   - Что не узнали?! Тем же чарующим голосом спросила маленькая жгучая брюнетка.
   - П- по-чему..., узнал.... Невнятно пролепетал Козолупов.
   От такого крутого поворота событий у него заныло под ложечкой и заклинило скулы.
   - И это чувствуется! Вот вам сейчас и потребуется валидол, который я Вам раньше рекомендовала!
   - Ну, это Вы напрасно. Вы нам понравились, и мы естественно Вас узнали!
   Решил спасти положение Оскар:
   - Мы только не хотели нарушать вашу интересную беседу!
   - А! Теперь понятно, почему Вам так долго пришлось ждать!
   И представилась:
   - Бэсма!
   - Иванов, Козолупов, в свою очередь, почему-то по фамилии представились "мальчики".
   - Ну, что? Может, проводите "пожилую" женщину до её насиженного гнёздышка?!
   - Да, конечно!
   Наигранно произнёс Оскар, по-джентельменски уступая ей и Винтосу
   дорогу. Внутри у него всё клокотало от распиравшего его смеха. Винтос, как на эшафот, с потухшим взором, низко опустив взлохмаченную голову, покорно последовал за мини брюнеткой. Замыкал процессию Иванов, который внутренне "рыдал" от смеха.
   Вернувшись в свой номер, Оскар рухнул на кровать и начал кататься
   по ней от неудержимо идущего из глубины души нервного смеха. Козолупов не мог произнести ни единого слова, только мычал, мотая головой, не веря ещё, что надежда на любовь с первого взгляда прелестной блондинки так неожиданно и трагически оборвалась!
   - Это же надо почти трое суток эта "подруга" пудрила нам мозги! Вот прелесть! Видишь, Винтос, что может сделать определённый интеллект и обаятельный голос! Я тебя уверяю - это не простая штучка!
   Козолупов хмуро смотрел на веселящегося от всей души Оскара и всё ещё не желал смериться с потерей. Но, как известно,- время лечит, и он постепенно стал отходить от стресса. Сначала Козолупов, как не нормальный стал похихикивать, а затем "разродился" заразительным смехом вместе с Оскаром!
   - Ну, слава богу, отошёл!
   Сквозь смех выдавил из себя Иванов.
   - А я стал уже опасаться, что ты свихнёшься и лишишься наследственности! С трудом продолжал выкрикивать он.
   Иванов и Козолупов продолжали веселиться, когда зазвонил телефон. Наверно Ламара! Мелькнуло снова в голове Оскара.
   - Вот они позывные моего ВТОРОГО "яйца"! И он, с большим трудом подавив смех, схватил телефонную трубку:
   - Алло, я Вас слушаю!
   Деловым и спокойным голосом произнёс Оскар. Но в ответ уже до слёз знакомый чарующий голос спросил:
   - Ну как мальчики прошло первое отделение нашей пьесы?!
   - Великолепно! До сих пор настроение на максимальном подъёме!
   - Тогда мальчики я приглашаю Вас на второе отделение!
   Физиономия Оскара перекосилась, как - будто он только что съел пару лимонов. И опять на него накатила волна внутреннего смеха!
   - Мой номер комнаты вы, надеюсь, не успели забыть?!
   - Ну как можно это забыть!
   Оскару с большим трудом удавалось казаться серьёзным.
   - Тогда, мальчики, я Вас жду прямо сейчас!
   Оскар положил трубку и снова впал в первоначальное состояние нервного смеха.
   - Ну что..., нас опять зовёт твоя любовь с первого этажа! Так что мужайся Козолупов! Зигзаги любви требуют жертв! Обратился он к нервно пульсирующему и "хрюкающему" Винтосу. Точнее, твоя "находка" нас приглашает на второе отделение этой трагикомедии!
   - Не..ет..., я не пойду! Заикаясь от нервного смеха и с каким-то испугом, выдавил из себя Казолупов. - я второго шока не выдержу!
   - Не волнуйся, - венок я тебе организую! Послушай! Вообще-то, от "любви с первого взгляда", да ещё и видом с четвёртого этажа на первый так быстро отказываться негоже! И учти Винтос, раз ты в "спектакле" утверждён на одну из главных ролей, то будь джентльменом не срывай спектакль! Давай уж доиграем это "Отделение" до конца! Не каждый же день ты слушаешь такой сексуально-чарующий голос по несколько часов к ряду и притом бесплатно! Поэтому собери остатки своей воли и - вперёд!
   На сей раз "мальчики" выстроились по росту. Оскар впереди, а за ним взлохмаченный Козолупов. Желания идти на "любовную" встречу полностью отсутствовали. Нервный смех опустошил их энергетический запас, и поэтому это шествие больше походило на прощальный путь к гелятине. Наконец "шествие" упёрлось в злополучную дверь. На стук в дверь прозвучало:
   - Входите мальчики! Входите.
   Оскар тихо толкнул дверь. И через открытый проём их взору предстали... две красивые девушки, сидящие на краешке кровати...! Возникла немая сцена.... Особенно изумительна была одна из них. Оскар не мог оторвать от неё глаз и у "мальчиков" от неожиданности отвисли нижние челюсти и временно пропал дар речи. Но из оцепенения их вывел уже знакомый голос:
   - Ну как начало второго отделения...?!
   Гости "по принуждению" с изумлением продолжали смотреть на новых привлечённых лиц для участия во втором отделении. Теперь, ранее ими виданный одноместный номер, с мрачной типовой мебелью и узкой кроватью, с лежащей на ней под пледом жгучей брюнеткой, показался значительнее изящнее. Тумбочка с двумя стульями и торшером, от которого исходил тёплый золотстый свет, дополняли картину "Мы вас не ждали". Судя по выражениям на лицах начало второго отделения всем понравилось. Но центральная сцена этого "спектакля" сконцентрировалась на двух девушках, сидящих на кровати. Даже, лежащая под пледом, жгучая брюнетка Бэсма теперь смотрелась значительно привлекательнее, так как под желтыми лучами торшера смахивала на блондинку, что согревало остатки души Козолупова. Ему только по-прежнему хотелось её превратить в настоящую блондинку.
   - Рая (с ударением на "я")!
   - Ламара!
   По очереди, немного смущаясь, представились девчата.
   - Оскар!
   - Винтос!
   - Может это Ламара, которую я разыскиваю?
   Мелькнуло у Оскара.
   - Вряд ли. Ведь её сестру зовут Кариной. Да мало ли девушек, у которых такие же имена! Но хороша... и душа, наверное, нежная и добрая!
   - Эти "мальчики", являются почётными гостями нашей Грузинской Академии! Так что как говорится "прошу любить и жаловать"!
   Представила их Бэсма.
   Лежащая под пледом хозяйка комнаты оказалась стержнем компании, вокруг которого все быстро стали духовно сближаться. Рассказываемые ей, байки и анекдоты превращались в ажурные кружева надёжно обволакивающие компанию дружелюбием. Взаимное смущение быстро исчезало под воздействием анекдотов, рассказываемых чарующим голосом Бэсмы, которые текли из неё, как из рога изобилия.
   - Вы знаете..., говорила она, начиная свой очередной английский анекдот: в одной очень богатой семье лордов, после долгих надежд и ожиданий родился мальчик, то есть наследник этого знатного древнего рода. И все очень радовались этому обстоятельству. Но со временем обнаружилась большая беда, - мальчик никогда не плакал, ни чего не просил и вообще не разговаривал, то есть был глухонемым. Все опасались времени "Ч", поскольку в этом древнем роде существовала традиция официального представления нового члена знатного рода при исполнении ему десяти лет. Это торжество отмечалось с помпой! На него приглашались все близкие и дальние родственники. Глава рода должен познакомить юного продолжателя этого английского рода с каждым родственником. Процедура должна проходить следующим образом: к столу, где стоит большой именной торт подходил соответствующий рангу родственник. Юный наследник должен отрезать кусок торта и положить его на серебряное блюдо соответствующего родственника со словами пожеланий. После чего они должны представиться друг другу.
   И вот, наконец, наступил этот торжественный день. Все родственники были в сборе и готовились весело отметить этот день рождения! Но в знатной английской семье царило смятение и страх, от осознания того, что сейчас обнаружится то, что они скрывали столько лет. Ведь наследник-то глухонемой...!!!
   Итак, именной торт поставили на стол. Старейший глава английского рода дрожащими от волнения руками передал мальчику специальный для таких случаев нож. Мальчик стал разрезать этот торт и вдруг бросил нож и закричал:
   - Безобразие! Бе-зо-бра-зи-е..., торт подгорел!
   - Заговорил! Заговорил!
   - Радостно закричал глава знатного рода.
   - А я всё время говорил и слышал!
   - Но почему же тогда ты все десять лет молчал?
   - Потому, что до сих пор было всё в порядке!
   - Да...! Там за бугром у богатых свои причуды!
   Резюмировал Оскар.
   - Конечно, у них там куры деньги не клюют, а нам вот здесь на водку не
   хватает!
   Решил вставить своё веское слово Козолупов и вдруг покраснел.
   - Вы знаете, что в нашей стране, продолжил Оскар, общество вообще-то
   делится на две категории, то есть: на семитов и антисемитов...!
   - А это как? Спросил Козолупов.
   - Одна половина нашего общества, с серьёзным видом продолжал
   Иванов, добиваются того, чтобы винно-водочные изделия продавались с семи утра до семи вечера! - Это семиты.
   - А другая половина? Поинтересовалась Ламара.
   - А другая его половина требует продолжения продажи винно-водочных изделий и после семи вечера!
   - Да, это действительно интересный подход к этому делу! Интригующе произнесла Ламара. На фоне этого деления есть предложение приобщиться к отполированным граням местной культуры. В частности, предлагаю сегодня вечером встретиться у театра "Оперы и балета". Там идёт грузинская классика "Обесалом и Этери". Давайте послушаем вместе эту прекрасную оперу!
   - А как быть с билетами? Поинтересовался Винтос.
   - Я думаю, билеты должны быть, так как опера пойдёт только с сегодняшнего дня, взамен выступления неожиданно заболевшего Муслима Магомаева.
   - Вы знаете, я сегодня не смогу - дела! Дипломатично отказалась Бэсма. А вот вечером после оперы я жду Вас всех здесь у себя, чтобы немного "поворковать" за бокалом вина!
   На том и порешили. Девчата, сославшись на срочные дела, быстро ушли. А Иванов и Козолупов, взяв доклад, отправились в А.Н. Грузии "для сверки часов".
   Иванов и Козолупов при полном параде вечером появились у Тбилисского оперного театра немного раньше условленного времени. К их удивлению Ламара и Рая были уже на месте.
   - Ну что, - вперёд за билетами!
   Оскар и Винтос первыми протиснулись сквозь толпу к окошку театрального администратора. Оскар с важным видом просунулся в окошко и, постучав своим красным академическим удостоверением, произнёс:
   - Четыре для гостей города!
   Но пожилой администратор, отреагировав на его просьбу, произнёс:
   - Былэтов нэт!
   - Как так!
   От неожиданности произнёс Оскар. Но Ламара его вежливо остановила:
   - Одну минуточку, обратилась она к администратору, - сегодня Вам звонили из ЦК комсомола Абхазии и забронировали четыре билета в центральной ложе. Вот моё удостоверение. Пожилой администратор посмотрел на удостоверение и выдал Ламаре четыре билета в центральную ложу.
   - Досадный прокол!
   Подумал про себя Оскар.
   - Я же тоже мог организовать билеты через А.Н. Грузии! Увлёкся докладом и расслабился на "бытовой почве". Да, уже "два" "ноль", но не в нашу пользу! Как я понимаю эти девчата из коллектива предводительницы лилипутов. Правда, у них прекрасный рост? Но тогда причём здесь ЦК комсомола Абхазии? Ладно, позднее по ходу "пьесы" выясним!
   В это время Козолупов зашептал Иванову в самое ухо:
   - Ну, видимо, я не смею претендовать на Ламару?!
   Оскар кивком головы подтвердил его догадку.
   - Ладно, иду на штурм Раи, с ударением на последнюю букву. Она тоже класс! Рангом пониже..., но вполне...!
   Ламара передала билеты Оскару, и квартет гордо проследовал к парадному входу через толпу жаждущих приобщиться к классике.
   Из центральной ложи вид на сцену был великолепен. В окружении красивых девушек "мальчики" с трудом сдерживали тягу к подвигам. Вдруг из партера, глядя на их ложу, рукой помахала красивая девушка.
   - А вот и моя сестра! Произнесла Ламара.
   Сердце Оскара ёкнуло от мелькнувшей догадки:
   - Неужели...?!
   Занавес открылся. Представление началось и Ламара шепотом синхронно начала переводить слова исполнителей с грузинского на русский. Оскару не терпелось выяснить правильность своей догадки, но ситуация не позволяла это осуществить. Вдруг в начале первого антракта в ложу пришла сестра Ламары с подругой и представились:
   - Карина.
   - Зара.
   Дальнейшее прослушивание оперы Оскаром проходило как во сне по принципу "гляжу в книгу - вижу фигу!" Теперь серьёзно его занимала только одна мысль:
   - Каким образом проникнуть в тайну местоположения пасхального яйца "Пятнадцатая годовщина царствования"?
   В антрактах девушки в основном активно обсуждали местные тбилисские и семейные новости и Оскару перевести разговор в нужное ему русло пока не удавалось. Тем более, что центральная ложа уже с трудом вмещала образовавшийся секстет, а снизу, с восхищением на прекрасных девушек и с завистью на парней, смотрели сверкающие нездоровой энергией десятки молодых мужских глаз.
   - Ну, что прямо в ложе бить будут или на выходе? Возникло предположение у Козолупова.... - Думаю, что всё-таки на выходе!
   По окончанию оперы ожидания Козолупова к счастью не оправдались, видимо здесь пока ещё не прижились традиции проведения борьбы и бокса без правил вне оборудованных местах. Ламара быстро утащила девчат с собой "пошептаться", крикнув:
   - Мальчики, идите! Мы не прощаемся! Встретимся через час, где договорились! До встречи...!
   Иванов и Козолупов вернулись в гостиницу, по ходу заглянув в буфет на третьем этаже. В отличие от утренних полупустых полок, на витрине красовались: грузинский коньяк, знаменитые грузинские вина и несколько видов конфет в коробках. Козолупов, восхищённо глядел на витрину:
   - Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет!
   - Как ни странно, Козолуп, вкуснее на самом деле сами конфеты! И обращаясь к буфетчице: Добрый вечер, уважаемая, откуда и в честь чего или кого у Вас такая сегодня вечерняя "витрина"?
   Уважаемая, узнав их, кивнула и тут же "выложила":
   - Да в честь того, что в нашей гостинице сегодня поселили иностранных
   спортсменов из разных стран, ну там... какие-то сборные из немцев, поляков, и других. Говорят, что какие-то международные игры будут проводиться по какому-то Ганн..гани...ибалу, сразу и не выговоришь. Одним словом..., чем-то будут перебрасываться, кто больше кому перебросит тот и пан! Но купить эту "радость" можно только по талонам, которые выдали только этим спортсменам.
   - Это "Ганбол" или по-нашему называется ручной мяч!
   Уточнил Козолупов, гордый тем, что ему наконец-то удалось блеснуть своей эрудицией.
   - Ну, а для меня уважаемая Алина, (так её называла Бэсма) и для "нашей" общей знакомой, по "старой памяти", возможно ли организовать бутылочку коньячка "КВ", и "Хванчкара" с коробочкой шоколадных ассорти?! Поинтересовался Оскар, положив на прилавок двойную цену.
   - Почётным гостям и Вам лично можно! Произнесла она, торопливо заворачивая заказанное в газету "Правда".
   - А мне по не чётным ... дням лимончик организовать можно? Решил сострить Козолупов.
   - Нужно, но не можно! Лимоны на базаре, - здесь не держим! В тон ему "пропела" буфетчица.
   - Скажите, уважаемая Алина, а по той же "старой памяти" шампанского бутылочку организовать, сложно?
   - Вы знаете, я бы с удовольствием, но последнюю бутылку минут десять назад отдала немцу или поляку по талону и за тройную. Хотя уже поздно, а они всё ещё что-то отмечают там и бродят по этажам в одних трусах.
   - В шортах, наверное. Успел вставить Винтос.
   - Я не знаю, что такое...шорты, но, по-моему, это трусы, короткие такие..., всё наружу.
   - Одним словом, показывают "товар лицом!
   - Да уж.... Но сейчас склад закрыт, а то я бы для Вас расстаралась! Заходите, завтра с удовольствием организую.
   - С удовольствием это хорошо! Уходя, заметил Оскар.
   Буфетчица понимающе заулыбалась.
   - Послушайте шеф, а у Вас здорово получается при налаживании контактов с массами, особенно с женскими!
   - Да.... Видимо что-то случайно от предков с генами передалось. Но
   данный "продукт" откровенно говоря, мне не по вкусу, хоть она и приятная женщина, и фигурка нечего. Да, и на лучший "продукт" у меня, вероятно, в ближайшее месяцы времени не будет! Так что не будем раскатывать губы!
   - А я бы за Ламарой, за её сестрой или даже за Раей на край света поскакал бы...! Запальчиво начал, было, Козолупов.
   - Но с поправкой.
   - Какой?
   - На весеннее обострение. Ты же сам говорил, что весной ты, как перекати поле - куда ветер, - туда и ты!
   - Правда...! Это иногда бывает, ну а вдруг зацеплюсь надолго?
   - Ну да ладно! Жизнь за нас всё расставит по своим местам! Я и сам перестал быть идеалом под давлением неожиданно возникших, жизненных обстоятельств. Они, к сожалению, заставляют меня перестраиваться и, похоже, что не всегда в лучшую сторону! А сейчас давай двигать к цели "как назначено судьбой", то есть попытаться перейти от теории к практике...!
   Через несколько минут "техническая пара" с "буфетными трофеями" уже постучала в обусловленную дверь. Открытая дверь представила им утреннюю картину в неполном её исполнении. На кровати в той же позе, будто бы не вставала, под пледом лежала жгучая брюнетка, а Рая сидела на краешке кровати, как будто ни куда и не уходила.
   - А где же Ламара? Поинтересовался Оскар.
   - Вы знаете, Ламара хотела оставить сестру у нас в номере, где мы с ней живём, но дежурная почему-то "упёрлась" и Ламаре пришлось сопровождать Карину, так как отправить её одну за город ночью в такси она не решилась. Но Ламара должна вернуться на том же такси. Я думаю, что она подойдёт минут через сорок - пятьдесят!
   Оскар, поставив на тумбочку, рядом с почти реализованной бутылкой коньяка и вазой с цветами свои "КВ", бутылочку "Хванчкара" и положив коробку с конфетами, сел на стул.
   - А может по рюмочке для бодрости? Предложил Козолупов, потирая руки.
   - Не...т! Запротестовала Рая. Давайте дождёмся Ламару!
   - Пока мы ждём Ламару, я вам расскажу про три варианта, при которых разные люди в туманном Альбионе могут дожить до ЗОЛОТОЙ СВАДЬБЫ без скандалов и обид. Вот однажды..., начала Бэсма свой рассказ, в туманной Англии сообщили, что в этот день сразу у трёх пар исполнилось пятьдесят со дня свадьбы. Журналисты сбились с ног, разыскивая виновников торжества. Пришли они по первому адресу и только хотели позвонить в дверь, как та открылась и показалась сначала спина , а затем и весь образ пожилого человека. Скажите, спросили его журналисты, где проживает уважаемый Сэр Гамильтон, которого сегодня Золотая свадьба? А это я!
   "Скажите, как Вам удалось прожить с супругой столько лет в мире и
   согласии и так хорошо выглядеть?!" Ну, это просто: когда мы вернулись из церкви, то жена стала высказывать мне претензии по поводу сшитого ей свадебного наряда. Я собрался и сразу ушёл гулять в сад. Так что все пятьдесят лет находится в этом саду, что напротив моего дома. Кстати и сейчас туда направляюсь!
   После такого ответа журналисты направились ко второму юбиляру. Они долго звонили, стучали. Наконец дверь открылась и на пороге предстала фигура с развёрнутой газетой. Наконец газета опустилась, и белый как лунь человек спросил дребезжащим голосом: Что нового произошло в этом мире?!
   Журналисты объяснили ему суть дела.
   - О! Это совсем просто: сообщила фигура, когда мы поженились, я жене сразу сказал, что изучением сложных международных вопросов буду заниматься я! А такой мелочёвкой как: обеспечение семьи, решение вопросов воспитания детей и прочее, будет заниматься она. Так вот мирно и прожили все пятьдесят лет!
   Удовлетворённые таким ответом журналисты поехали к третьему юбиляру. После первого же звонка дверь открыл аккуратно одетый слуга и провел их к "виновнику торжества". Перед журналистами предстал с квадратной нижней челюстью "моложавый" мужчина, который после вопроса начал говорить обрывистыми короткими фразами:
   - Сели в кабриолет; поехали в церковь; лошадь спотыкнулась, я сказал раз; через несколько километров лошадь спотыкнулась снова, я сказал два; через пять километров лошадь спотыкнулась снова, и я, сказав три, остановил лошадь, вышел из кабриолета; вложил револьвер в ухо лошади и выстрелил; жена прокричала - что ты делаешь? Я сказал РАЗ! И поверьте, что за все эти пятьдесят лет я не сказал ДВА!
   Бэсма собралась рассказать очередной анекдот, но в дверь нежно постучали.
   - А, Ламара! Входи! Входи! Быстро и радостно произнесла Рая.
   Дверь медленно открылась, и ... в её проёме "проявился горный орёл" местной породы. Он предстал в белоснежной нейлоновой рубашке с закатанными до локтей рукавами и расстегнутыми тремя верхними пуговичками, что обнажало его волосатую густую грудь, которая в очередной раз подтверждали теорию Дарвина о происхождении человека. Он щегольски за спиной, большим пальцем левой руки на плече держал за вешалку пиджак. Немая сцена. Изумлённая "публика" почему-то отказывалась признавать в лице этого ночного загорелого гостя, ожидаемую Ламару. В свою очередь глаза "орла" грозно заблестели, а лицо отразило изумление, при виде картины "Мы вас не ждали". А что можно было ожидать от "горного орла", когда перед его глазами нарисовались две бутылочки коньячка, бутылочка "Хванчкара" с коробкой конфет, причём одна бутылочка коньячка уже была почти оприходована! И при этом рядом восседали двое парней в непосредственной близости от двух молодых женщин, при одной уже лежащей на кровати, а горящий торшер, освещая желтоватым светом вазу с цветами, только усиливал эффект этой "любовной сцены".
   - Мишенька поздоровайся с гостями из СТОЛИЦЫ и застегни, пожалуйста, на рубашечке пуговички!
   Попросила Бэсма "орла". Мишенька не спеша повесил пиджак на вешалку, прибитую рядом с дверью и быстро повернувшись, вежливо поздоровался:
   - Здырастэ!
   И начал застегивать пуговицы кроме самой верхней, как самый вежливый и прилежный из всех знакомых "орлов".
   - Ну, всу ноч пыт и гулат будым! Значыт тык! Быром яшык конычка и яшык шымпэнского! Тык!
   И он в такт словам энергично хлопал в ладоши.
   - Но где ты сейчас ночью этот дефицит купишь?
   Решил поинтересоваться Козолупов.
   - Эты мая зэботы! Весело парировал Мишенька.
   - У нас тоже есть деньги! Есть деньги!
   Залепетала почему-то разволновавшаяся Рая, нервно ёрзая своим созревшим "гудком" по кровати.
   - Эта не тэ дэнгы!
   - Потом Мишель..., время позднее и мы не у себя в номере!
   Продолжил Оскар, внутренне выступая против намечаемой пьянки. Тем более что она шла в разрез с его планами по поиску очередного пасхального яйца.
   - Правылно, да! Прасты...! А штэ скэжыт МЭЯ Бэсма?
   Обратился он к хозяйке номера. Естественно ожидая от неё поддержки своего ночного предложения. А в ответ услышал:
   - Нет Мишенька! Уже поздно...!
   ОТКАЗ...! Женщина... ВОЗРАЗИЛА ЖДИГИТУ! И это в присутствии СТОЛИЧНЫХ гостей...! Невероятно! Кровь ударила "Мишеньке" в голову, но видимо вместе с "мочой".
   - Эх ты..., сукэ!
   Закричал он. Раю с кровати, как ветром сдуло.
   - Ды я тут для тебя кое-что прыготовыл...!
   Он резко повернулся к пиджаку, висящему на вешалке, и трясущейся от волнения рукой вынул из внутреннего кармана кинжальчик, больше
   смахивающий на сабельку, и набросился на испуганную Бэсму.
   Но Иванову, обладающему приёмами самбо, и Козолупову удалось быстро его обезоружить. И он начал кричать:
   - Дэты там сыдат дома галодныэ, а ты здэс ..., сука развлыкаэшса!
   И "мальчики" поняв, что стали участниками кульминационной сцены спектакля под названием "семейные страсти", решили отпустить Мишеля, чтобы не нарушать сложившиеся семейные традиции и тихо "испариться", прихватив на память об этой занимательной сцене "сабельку" и коробку конфет.
   Из окна их номера было видно как внизу, словно на ринге в лучах одинокого жёлтого торшера "играющий тренер" Мишенька, словно на груше отрабатывал новые приемы и иногда вспоминал старые, но давно запрещённые приёмы ведения ближнего боя.
   - Во..., даёт! Снова апперкотик! Так её! Так! Ну, даёт! Но! Но...! Это запрещено!
   Азартно комментировал Козолупов, не отрываясь от окна.
   - Этот неожиданный визит джигита расстроил мне все планы по выяснению места нахождения второго изделия! Подумал Оскар. Да ..., и где теперь искать Ламару, чтобы возобновить поиски семейной реликвии...?
   Рано утром их разбудил телефонный звонок:
   - Да, слушаю, сердито ответил Оскар, думая, что звонит снова Бэсма.
   Из трубки прозвучал другой, но приятный голос:
   - Можно услышать Оскара?!
   - Оскар слушает.
   - Здравствуйте Оскар!
   - Здравствуйте. Поздоровался Оскар, ещё не понимая, c кем имеет дело.
   - Моя мама позвонила мне сегодня утром и сообщила, что Вы приезжали к ней и просили передать, что будете несколько дней жить в гостинице "Тбилиси"! Я Ламара! Если это Вы? Тогда скажите..., это мы с Вами познакомились у Бэсмы таким странным образом?
   И Оскара видимо от долгих ожиданий вдруг прорвало:
   - Да...! Боже мой, Ламара! Если б Вы знали, как я ждал Вашего звонка! Невероятно, но это Вы!
   - Я тоже очень рада! Видимо БОГ услышал мои молитвы! Я звоню из своего номера этой же гостиницы и прошу Вас с Вашим коллегой подойти к нам с Раей в номер! Я только что вернулась от двоюродной сестры и Рая своей информацией меня просто ошеломила!
   - Хорошо! Минут через пятнадцать придём, а какой номер Вашей комнаты?
   - Извините, совсем забыла... - 312!
   Перед долгожданной встречей Оскар с Винтосом снова заглянули в буфет. В буфете никого кроме буфетчицы не было. Увидев их, буфетчица заулыбалась как своим старым знакомым. Оскар поздоровался с ней:
   - Здравствуйте уважаемая Алина! А как поживает наше шампанское?
   - Великолепно! И буфетчица поставила завёрнутую в газету бутылку на буфетную стойку.
   - Премного благодарен! И он, расплатившись, и положив шампанское в свой портфель, с которым он в силу известных причин последнее время
   не расставался, двинулся к волнующей цели.
   Добравшись до цели, Оскар постучал в приоткрытую дверь.
   - Да! Да! Ребята заходите! Мы Вас ждём!
   Пригласили девчата почти дуэтом.
   "Мальчики" вошли. Это был номер люкс. В холле уже был накрыт стол на четыре персоны.
   - Ребята давайте сразу присядем за стол! Предложила Ламара.
   - Вы мне вчера не удалось оставить свою сестру в номере. Попалась, какая-то уж очень грозная дежурная и наотрез отказала. Поэтому мне поздно вечером пришлось Карину сопровождать в такси. Здесь в Тбилиси народ темпераментный и одной красивой девчонке в такое позднее время в такси ездить не безопасно! А назад меня уже не пустила мама сестры!
   - А двум красивым в такси ездить не опасно?
   Вставил Оскар.
   - Пока терпимо!
   Улыбнулась Ламара.
   - Ах, если бы мне удалось приехать, всё могло бы быть по-другому. Но что случилось, то случилось! Вообще это всё какой-то кошмар! Кроме нашего знакомства!
   - Надо сказать, то, что видела Рая это только цветочки. За продолжением этого поединка из окна нашего номера наблюдал Винтос.
   - Да..., зрелище было не из приятных!
   Козолупов, видимо вспомнив увиденное, заулыбался.
   - Этот парень, по всей видимости, её муж!
   Продолжил Иванов.
   - И поэтому когда он увидел наше ночное рандеву два на два в её номере, уже начал заводиться. Ну, а когда Бэсма отказала ему пировать в её номере, да ещё отказ прозвучал в присутствии гостей, ему вся дурь и ударила в голову!
   - Давайте выпьем за наше знакомство, и за то чтобы они померились! Предложила Ламара....
   - За сказанное!
   - Вы что у неё работаете?
   Спросил Козолупов.
   - Нет, что Вы!
   - А откуда Вы знаете Бэсму?
   В свою очередь поинтересовался Иванов.
   - Рассказываю.... Мы спустились на первый этаж и шли по коридору. Она стояла у своей открытой двери и попросила: "Девочки, Вы, не смогли бы зайти ко мне на несколько минут?! Мы зашли. Она кому-то позвонила, как мы сегодня думаем, что этот звонок был адресован Вам, но почему-то она попросила Вас придти на второе отделение. Вот и всё!
   Закончила эту краткую историю Ламара.
   - А что было в первом отделении? Спросила Рая.
   - Да..., было дело....
   Смущаясь, начал, было, свой рассказ Козолупов.
   - Но поскольку мы знаем финал, то это теперь не актуально!
   Приостановил его рассказ Оскар, обдумывая как бы перейти к волнующей его теме.
   В это время Рая спросила:
   - Скажите, а вы действительно из Столицы?
   - Да! Немного занимаемся наукой вместе с представителями из Грузинской Академии Наук.
   - Это интересно?
   Снова вступила в разговор Ламара.
   - А мы здесь с делегацией из Абхазии. Но сначала были в Столице на выставке "Достижений народного хозяйства"! Рая у нас ударница и была туда направлена совхозом за свои трудовые достижения!
   Охарактеризовала свою подругу Ламара.
   - А Ламара у нас член ЦК комсомола Абхазии и организовала эту поездку под эгидой ЦК компартии Абхазии!
   - Ну, тогда за Вас прекрасные незнакомки! Предложил Оскар и налил всем шампанского.
   - А вино с шампанским можно мешать? Поинтересовалась Рая.
   - Девочки, учтите, вино бьёт в ноги, а шампанское в голову, но когда они встретятся в положенном месте, то не будут знать, куда им бить и поэтому будут только, веселить наши души и обновлнять чувства! Пояснил Оскар.
   - Учитесь девчонки, пока мой ПАТРОН жив! Восторженно произнёс Казолупов.
   - А он, что твой ПАТРОН? Переспросила Ламара. Вы же на вид одногодки.
   - Да, но он, как утверждают в Академии, значительнее талантливее меня, что и подтверждается его изобретеньями.
   - Винтос перестань! В тебе талант просто дремлет до поры до времени! Дорогие девушки, не обращайте на его слова внимания!
   Оскар попытался перевести разговор в другую плоскость.
   - Просто шампанское ударило его каким-то тупым предметом в голову! Как того джентльмена.
   - А что случилось с тем джентльменом? Поинтересовалась Ламара.
   - Однажды он проходил мимо магазина "Обувь" и его по голове ударила сорвавшаяся буква. В результате он без сознания попал в больницу. Через несколько дней Джентльмен очнулся и спросил:
   - Где я? И что со мной?
   - Вы в больнице.
   - Почему?
   - Вас по голове ударила буква!
   - А какая буква? Переспросил больной.
   - Мягкий знак.
   - Ну..., славу Богу, что не твёрдый!
   Все дружно рассмеялись. Козолупов тоже хотел рассказать анекдот, но ему как назло сразу в голову ни чего не приходило, но вдруг он
   вспомнил:
   - Если можно, то я расскажу анекдот по Вову, правда, он, ну как бы
   сказать это..., не очень интеллигентный.
   Начал подготавливать публику Винтос.
   - Давай, чего там!
   Подбадрили его присутствующие.
   - Правда, я не умею рассказывать как Бэсма, но попробую.
   - Давай! Давай! Слушаем, подбадривали присутствующие Козолупова.
   - И так, как только муж уехал в аэропорт, отправляясь в командировку, к жене тут же прибежал любовник - сосед. Через некоторое время неожиданно вернулся муж, так как отменили рейс на самолёт. Любовник спрятался в шкаф и затих. К шкафу подошёл маленький Вовочка, постучал по шкафу и спрашивает любовника:
   - Ну, што не дысыс? А только, что так дысал! Так дысал!
   - Да..., пикантный анекдот, а говорил про Вовочку.
   - А можно анекдот про грузина?
   Спросил Оскар.
   - Теперь уж всё можно.
   Подытожила Ламара.
   - Грузин приехал в московскую гостиницу, подошёл к дежурному и спрашивает:
   - Скажите, а в гастыницы са свэтам спать можно?
   - Ну конечно можно!
   - Свэтам захады!
   Ламара зааплодировала:
   - Это не плохо! А Вы знаете, какую я чудесную вещицу приобрела в Столице...? Точнее на ВДНХ ко дню рождения моего папы! Просто прелесть!
   Оскар сразу внутренне весь напрягся.
   - Это "Пасхальное яйцо"! Называется "Пятнадцатая годовщина царствования". Оно всё в красочных маленьких картинках.
   - Царствование кого?
   Как бы невзначай поинтересовался Оскар.
   - Судя по картинкам..., Николая второго.
   - А твой отец не обидится? Всё-таки прошлое царизма...и к тому же он, наверное, член партии.
   Решил вставить своё "веское" слово Козолупов.
   - Да! Он член ЦК Абхазии! Подтвердила Рая.
   - А и из-за этого у него на работе не могут быть неприятности?
   - Ну что ты стращаешь хорошего человека!
   Вступился за вещицу Иванов.
   - Да..., папа на эти вещи смотрит достаточно реально и не предвзято. И
   что тут такого? Просто необычайно красивая вещица. А хотите я Вам её покажу?
   У Оскара от этого неожиданного предложения даже зазвенело в голове.
   Такого "царского подарка" сегодня он просто не ожидал, но сразу же внутренне собрался и непринуждённо произнёс:
   - А что... было бы интересно взглянуть на эту вещицу!
   - И мы с удовольствием на неё посмотрим! Воскликнула Рая.
   Ламара быстро сходила за своей сумочкой, подошла к Оскару, и, достав из неё пасхальное яйцо, поставила его на стол. Вещь была великолепно исполнена.
   - Да! Подарок хорош!
   Произнёс Оскар и стал его разглядывать.
   На первом этапе его, особенно интересовало наличие цифры на внешней стороне этого изделия.
   - Ага, что-то накарябано! Уже хорошо!
   Подумал Иванов-Бендер.
   - А что если мы этот подарок обмоем, чтобы, как говорят, дольше носился или точнее не разваливался?
   Предложил Козолупов.
   - Это с чего же тебя сегодня так тянет на дигустацию винных изделий?!
   - И я тоже - за! Вдруг неожиданно поддержала Винтоса Ламара.
   - Это предложение не проходит...! Так как всё хорошее заканчивается не во время! Произнёс Оскар, глядя на пустые бутылочки из-под шампанского и "Хванчкара".
   - Ну, это поправимо! Я сейчас с Раей отойду на несколько минут к моим хорошим знакомым, они живут тут рядом, а Вы ребята, пожалуйста, ни куда не уходите! Так сказать будете охранять наше добро. А то опять что-нибудь случиться непредвиденное!
   - Или точнее сказать, будем находиться под домашним арестом! Пошутил Оскар.
   - Ну что ж, мы на это согласны!
   - Тогда договорились! Мы скоро будем!
   И Ламара с Раей убежали.
   - Послушай Винтос, а не принести ли нам из номера нашу коробочку конфет, которые мы прихватили от Бэсмы и к счастью пока не оприходовали.
   - Правильно Патрон! Я мигом!
   И Козолупов умчался.
   Оставшись один, Оскар успешно заменил пасхальное яйцо "Пятнадцатая годовщина царствования" на свой дубликат и занял прежнюю позу, как ни в чём не бывало. Немного успокоившись, он, повернув ключ в двери, взял оригинал из портфеля, сильно сжав его пальцами, так как боялся его уронить, но неожиданно оно разделилось надвое. Нижняя часть изделия упала ему на колени.
   - Так..., как мне это удалось сделать? Ага...! Я случайно указательным
   пальцем сильно нажал на портрет императора. Но где та цифра, ради которой я всё это проделал? Есть... "9". Почти всё как во сне! И почти не реально....
   Про себя продолжал анализировать происходящее Оскар.
   - Но как же ближе подружиться с Ламарой? Больно хороша! Времени ведь практически нет. Уже завтра утром в 10 часов в АН Грузии сделаю доклад и прощай Грузия! Ладно, - жизнь покажет. Да..., можно ей оставить мой рабочий телефон, правда, если захочет взять.
   Его размышления прервал приход Козолупова, а минут через пятнадцать вернулись и девчата.
   - Вот смотрите, что нам удалось раздобыть и поставили свои трофеи на стол:
   - "Алазанская долина" и "Киндзмараули", прочитал Винтос вслух.
   - Ну что ж теперь можно и за Ваше пожелание, то есть за приобретение! Я сейчас вместе с Вами тоже - за! Оскар поднял искрящейся напиток.
   - Вы знаете Оскар, сегодня у меня, к сожалению, дружеский вечер всех участников конференции и я обязана присутствовать на нём, как одна из организаторов этой конференции, поэтому давайте завтра сходим или поедем куда-нибудь.
   - Дорогая Ламара я с большим бы удовольствием, но завтра я выступаю в десять утра с докладом в Грузинской Академии Наук, а после выступления содокладчиков, к сожалению, вылетаю обратно в Москву, там уже ждут. Билеты у нас на руках.
   - Как же так, ребята...?! Только начали понимать друг друга и уже расстаёмся...! Но так не должно же быть в этой жизни! Ну, придумай что-нибудь Оскар, чтобы продлить командировку хоть на пару дней. С нашими руководителями познакомишься, а там дальше видно будет!
   И помолчав немного, предложила тост:
   - Давайте выпьем за любовь и успех в любом деле!
   Все поддержали.
   - Грустно расставаться, но мы отпускаем Вас в надежде на встречу.
   - Ну..., давайте хотя бы телефонами обменяемся.................................
  
   В самолёте в голове Оскара почему-то всё время звучала навязчивая мелодия: "Мне бесконечно жаль своих не сбывшихся мечтаний, и только боль воспоминаний гнетёт меня...!"
   - Но, дело есть дело! Две кодовые цифры "0" и "9" поддались мне как-то быстро! К чему бы это? Видимо в ущерб зарождения настоящей любви. Теперь о "семейном деле": Самая крупная реальная партия пасхальных яиц, в соответствии с моим списком, блуждает в Минцветменте. Видимо придётся переходить в ту сферу, чтобы иметь реальный доступ к "телу". Решено и подписано!.................................
   Во второй половине дня после возвращения из командировки секретарь Хлебосолова сообщила:
   - Оскар, вам звонил женский голос из Тбилиси.
   - А звали этот женский голос случайно не Ламара?
   - Нет! Этот голос случайно звали Рая!
   - Благодарю!
   А про себя с горечью отметил:
   - Да, видимо, я чем - то обидел Ламару. А обида, как говаривала Маргарита Наваррская, имеет над женщиной больше власти, чем любовь, особенно если у неё благородное и гордое сердце или плохое настроение! Видимо всё это не позволило ей позвонить самой. Очень жаль...! Но это со временем надеюсь поправить!.............................................
  
   - Ну, вот я и перешёл в сферу деятельности Минимизделцвемента... размышлял Иванов-Бендер Оскар Остапович.
   - И должность уже не рядовая! Правда работа звучит, не очень ласково: "Имитация изделий под цветные металлы под надзором уважаемых органов". Но под руководством, недавно назначенного энергичного Победоносова, ОКБ по выращиванию и заготовке рогов и копыт за короткое время выросло в НПО "Имизделцветмент" с технически развитыми лабораториями по автоматизации процессов добычи и получения цветных и редких металлов. Сейчас в Головной Институт с пусконаладочным трестом входит целый ряд его филиалов с заводами в различных районах страны. Так, что организация стала весьма солидная. В роли главного конструктора проектов я имею не достаточный, но всё-таки несколько больший финансовый запас для "поддержки штанов". Для моих же "семейных поисковых проектов" всё равно придётся изыскивать "скрытые финансовые резервы". Свободного времени почти нет, но моя задача весьма благородная: автоматизация процессов получения цветных и благородных металлов, а это надеюсь, всегда было и будет престижно! Правда и забот заметно прибавилось. Необходимо срочно довести "до ума" новую систему. Ведомственные испытания уже назначены - значит, пора выезжать в Запорижье. Браво,... там же Меткомбинат и два яйца: "Ренессанс" и "Янтарное"! Так что начало перехода удачное! Берём портфель с дубликатами и... вперёд в Запорижье! Покой нам только снится! Но основательно знакомится с основными исполнителями этой новой системы ПРОЕКТА, придётся уже по ходу "пьесы".............................
  
   В купе поезда Москва - Запорижье собрались четверо исполнителей
   проекта "Двухкомпонентная автоматическая система", но двое ехали несогласно купленным билетам (двое на одно место - в целях экономии средств для покупки "беленьких бескозырок").
   Сегодня ехать зайцем была очередь Шурика. Четвёртое купейное место заняла цветущая Люси, так она представилась технической публике, как только вошла в купе. Такое "шапошное" знакомство ей было не впервой.Техническая публика отреагировала мгновенно.
   - Шурик... Пендюров-Кобыловский. Информирую Вас, что при мне всегда определитель номера бюстгальтера!
   Шурик всё ещё заметно молодился, вероятно, надеясь жениться в пятый
   раз. Ведь в свои почти пять десятков лет он всё ещё находился в "творческом поиске" чего-то нового им доселе не изведанного. В тоже время, ему уже на четвёртой жене удалось познать некоторые тонкости подготовки женской души и тела, а также настройки её нежного инструмента.
   - Балаболов... Альхен - однако, холост, но кто знает..., что будет через сутки.
   - Слесарь Бляхин, пока бездетный....
   Неожиданно "оригинально" представиться Бляхин, в надежде на то, что он профессией расположит к себе пышное создание и ему повезёт с детьми этой же ночью.
   - Циля Циперович, талантлив, но женат, имею двух детей и пятый пункт по жизни.
   - А можно я вас буду называть Пендюрчик? Вдруг обратилась Люси к Шурику.
   - Да..., буду чрезвычайно рад! Это даже как-то нас будет сближать!
   - Скажите, Пендюрчик, а сколько Вам лет?
   - Я с 1918 года.
   - Ну, это мне ни о чём не говорит. Если не секрет, скажите, сколько жён вы имели?
   - Собственных или вообще?
   - Тоесть я хотела спросить.... Вы тоже женаты, как Циля Циперович?
   - Что Вы! Я четырежды холост....
   - Это очень забавно! А Вы любите романы?
   - Чрезвычайно люблю, особенно с введением...! Смотрите...!
   Пендюров - указал на весящий в купе над окном, предупреждающий плакат: "Алкоголь медленно ведёт к смерти!"
   Пендюров-Кобыловский, взяв карандаш, подписал: "А я и не спешу!" И подписал - Пендюрчик. В это же время Шурик увидел как мимо купэ, двигаясь навстречу отъезжающим, протскивался парень обвешанный фотоаппаратами.
   - Эй, мужик, окликнул его Пендюров-Кобыловский, сфотографируй меня гером.
   - Как же я вас смогу так сфотографировать?
   - А ты поставь бутылку на стол, а я отвернусь!
   - Но..., у меня нет бутылки!
   - Жаль, а то бы вместе выпили ...! И как говорят классики: "За неименьм таковых..., смолчал Пендюрчик и притих!" Тогда предлагаю, взамен персональной фотографии, перед отправлением поезда желающим дать в зубы ..., попироски и всем коллективом попускать дым в глаза прохожим, но на свежем воздухе.
   В купе остались бездетный Бляхин и цветущая Люси. Слесарь Бляхин уже вот как три года проживал с женой в отдельной однокомнатной квартире. Но в первое время ни как не мог привыкнуть к этой, как он её называл, "одиночной камере" и в течение двух лет после их расселения из коммуналки привычно по ночам подворовывал мясо из борща своей кострюли, а сахар из собственной тумбочки.
   Пару минут они сидели молча. Бляхин судорожно обдумывал, как бы привлекательной Люси высказать пожелание заиметь... детей. Но вдруг через некоторое время она с вопросительным взглядом начала крутить головой и принюхиваться:
   - Давайте откроем окно, ведь лето же и притом здесь душно!
   - А зачем? Сейчас поезд пойдёт, и сильно дуть будет! Вы можете простудиться.
   - Скажите честно, Бляхин...!
   Не выдержала вдруг Люси.
   - Вы в бане, когда последний раз были?
   - А я в баню вообще не хожу. Знаете ли, у нас, за городом, где я живу в
   женскую не пускают, а в мужскую мне ходить не интересно.
   - Вы странный человек, но как так можно...?
   - Да...! Я такой. А что..., знаете ли, это как на крайнем севере, я привык.
   Но начавшейся было диалог, неожиданно был прерван накурившимся коллективом, с шумом, ввалившимся в купе, сразу поменяв запах Бляхина на запах пепельницы, и Шурик прямо с порога предложил Люси:
   - А вы может, махнётесь "не глядя" с нашим коллегой местами? Он через купе от нас, и место у него на нижней полке?! А то у нас есть желание немного выпить и обсудить наши грешные мужские дела. А это может Вас шокировать.
   - Нет, я ни с кем "махаться" не собираюсь!
   - Желаете наши "технические" секреты узнать...? Обидно! Досадно..., но... ладно!
   Поезд тронулся. Люси занялась чтением книги. Шурик частично разделся и забрался на вторую полку, предоставив "нижней полке" бесплатно вдыхать "аромат" от его "озонирующих" носков. Люси, сидящая напротив, не выдержала и приложила к носику платочек:
   - Фу, вы вообще меняете носки?
   - Да..., но исключительно... только на водку!
   Озвучил свои условия пожилой "ребёнок".
   - Нате вам бутылку! Только выбросьте ваши носки!
   И она, достав из сумки "белую с бескозыркой", поставила её на столик.
   - Договорились!
   И приоткрыв окно, Шурик отправил "озонирующие" носки в "свободное воздушное плаванье".
   Балаболов, с общего молчаливого согласия, к этой бутылке присоединил ещё две "бескозырки" с "прицепом" и бутылочку коньяка
   с тремя звёздочками, добавив при этом:
   - Хоть и не "Наполеон" и "клопами" пахнет, но после беленькой может пойти не плохо!
   - Да..., наследил в России этот Наполеон: коньяк, эклер, психи....
   Задумчиво произнёс Циля Циперович.
   - Ты, Циперович, не боись.
   Альхен погладил "беленькую".
   - Вот сейчас пару "пузырей" махнём ..., и весело убьём ночное время, причём нам не надо даже будет прицеливаться. Но закусь прошу на всякий случай достать. Глядишь потребуется.
   Пендюров вдруг запротестовал:
   - Не потребуется! Зачем же дефицитные продукты напрасно переводить и "жидкий продукт" портить! Во-первых, после первых двух стаканов, как вы знаете, у нас закусывать не принято. Во-вторых, чтобы сэкономить "кровные" командировочные, - продукты требуется расходовать... бережно, а хранить аккуратно! Ведь в командировке будем, надеюсь, долго и чтобы нам иногда хватало на беленькую, сию же минуту вводим режим жёсткой экономии.
   Первый тост "За Святого Георгия" - хранителя всех путников поддержали все участвующие в мероприятии.
   В открытое окно купе постоянной врывался свежий воздух, что немного облегчало учесть единственной женщины.
   - Чтож, первые драгоценные "вливания" закончились успешно!
   Потерев ладоши, констатировал Шурик.
   - Пендюрчик, Вы живёте по странному принципу: сигареты, водка, холодильник, унитаз!
   - Нет, деточка - это не совсем так. Вот учёные говорят, что в водке и пиве женские гормоны! Так ведь и в женщинах женские гормоны. Поэтому на первом месте у меня ЖЕНЩИНЫ и ВОДКА! И пью я достаточно редко, но принципиально!
   - Пендюров, как ты можешь так грубо разговаривать с женщиной? И почему только женщины не обижаются на ваши пошлости, ведь у тебя у самого три уже взрослые девушки. Умный мужчина не должен давать женщине повода для обид!
   Вступился за Люси, хмелеющий, Циперович.
   - Пошлость Циля - это чужие высказывания ниже пояса. Свои высказывания ниже пояса - это пикантность. По личному опыту только тебе говорю: умной женщине, чтобы обидеться, повод не нужен! А не обижаются на меня потому, что у меня, в отличие от вас, уважаемый товарищ Циперович, в отношении женщин, слово ни когда не расходится с делом!
   - Ладно, перестаньте браниться. Шурик, а сколько же у вас детей? Вдруг как бы в знак примирения спросила Люси.
   - Шестеро.
   - Боже! Неужели Вы так любите детей?
   - Не то чтобы, но сам процесс... обажаю! А кстати, Вы откуда?
   - Из Якутии.
   - Ну и как вы там поживаете?
   - Нормально! У нас, как только наступают первые заморозки, жена сразу наливает мужу стакан водки и говорит ему: выпей родной, а то на улице холодно, - замёрзнешь!
   - А что..., меня это устраивает! Давайте вместе махнём в Якутию!
   - Нет Пендюрчик! Сначала Вам надо вылечиться от пьянства!
   Охладила душевный порыв пожилого "ребёнка" Люси.
   - Да я уже неоднократно кодировался от алкоголизма, но по роковому стечению обстоятельств, всякий раз код совпадал с номером моего подъезда.... Нет, парни, всё же после ведомственных возьму-ка я отпуск, на длительный срок! Вернусь в село, и отцовское дело продолжу.... Вот, доложу я вам: сколько мы с ним ни пытались сделать из воды, дрожжей и сахара квас, всё время у нас получалась самогонка!
   - Стало быть, опять бухать будете...?
   - Но не подначивай меня Альхен! Ведь к работе надо подходить с головой, а к отдыху - без неё. Понял!
   - Понял, Шурик! Понял. Наливай!!!
   - Пендюров, ты сначала проведи успешно ведомственные испытания, а потом в отпуск собирайся!
   Поддел его Циля.
   - На сей раз, согласен с вами товарищ Циперович. Вот за это и выпьем...!
   - Ладно, Шурик проехали. Лучше расскажи, почему ты с первой - то своей разошёлся?
   Неожиданно поинтересовался Альхен.
   - Да..., рассказы про моих жён - это длинные, но поучительные истории...: первая моя - всё время проводила на кухне.
   - Наверно вкусно готовила?
   Циля проглатил слюну, но чуть не подавился.
   - Да нет: там телефон стоял! Вообще- то она каждый день ругалась: "Опять ты пьяный! Опять надрался! Не понимаю, как можно каждый день пить?" А я её каждый вечер ласково успокаивал, говоря: "Сколько раз тебя, дуру, просил "не рассуждай о том, чего не понимаешь!" И вот однажды утром она меня с ухмылочкой спрашивает:
   - Каким бы животным ты хотел стать в последующей жизни?
   - Ну.... Наверное, собакой.... Ответил я, ничего не подозревая.
   - То есть..., ничего не хочешь менять...?
   - Одним словом... змея она подколодная! Но иногда правда она была как вулкан и любила заниматься "этим..." в бане.
   - Да ты что? Такая горячая была?
   - Не то чтобы ..., но ей нравилось, когда она от меня на животе по каменной лавке скальзила! А однажды, наверное, переборщила под себя мыльной пены налить..., а я сзади пристроился, да не рассчитал..., так что она по лавке пролетела как стрела, рухнула и о пол всю физиономию разбила! И потом всем рассказывала, что будто бы это я к её фейсу руку приложил....
   - Ну, а вторая?
   - А что вторая? Со второй мы через несколько лет повстречались на танцах, а я - то думал, что она дома с детьми сидит.
   - Как романтично!
   Воскликнула Люси.
   - Да уж.... В тот момент было не до романтики!
   - Это от чего же?
   - Люси, до вас оказывается шутки не доходят, но почта в этом не виновата! Да..., вторая была как ветер! Не успевал я войти в прихожую, налетает, одежду срывает и понеслось....
   - Так это же супер!
   Альхен даже привстал.
   - Но она всем почему-то говорила, что мой орган её не устраивает, мол, он - как сибирский экспресс.
   - Что такой длинный? Сразу заинтересовалась Люси.
   - Да нет. Стоит всего одну минуту.
   - Жаль.
   - Конечно...! Но может с Вами, Люси, всё будет по-другому?!
   - Надо подумать....
   - Вообще-то я с ней этим делом любил заниматься в шесть утра!
   - Так! Так! С этого места, пожалуйста, поподробнее!
   Попросила Люси.
   - Ты что обалдел..., в такую рань?!
   Возмутился Циперович, который любил утром поспать.
   - Зато всегда первый!
   - А что она тебе изменяла?
   - Откровенно? Я об этом сначала не знал, а потом стал догадываться, когда в первый раз заглянул к гадалке и высказал ей мои сомнения: "Мне кажется, что моя жена изменяет мне с соседом!"
   А обворожительная цыганка почему-то встала сначала на её сторону и стала мне "зубы заговаривать":
   - Бриллиантовый ты мой, как же можно изменять такому красавчику, ну уж ежели только со мной! И потащила куда-то. А ей говорю:
   - Подожди! Подожди...! Но, сама посуди. Я недавно пришёл с работы домой, а жены нет. Сосед на балконе курит в трусах!
   - Ну и что? Многие курят в трусах и на балконе.
   Заступилась за соседа Люси.
   - Так ведь он курил на моём балконе и в её трусах!
   - Можно было бы и простить. Подумаешь, один раз перепутал трусы, - с кем не бывает! Вдруг снова заступилась за его жену Люси.
   - Если бы один раз!
   - А сколько?
   - Посуди сама..., на бракоразводном процессе судья спрашивает её:
   - По какой причине Вы хотите развестись с мужем? А она, понимаешь, говорит...:
   - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Во, - даёт...! Но женские
   голоса из зала меня поддержали, мол:
   - Всех удовлетворяет, а её нет! А потом..., обрати внимание..., зазвучали мужские голоса:
   - А её вообще никто удовлетворить не может! Представляешь..., сколько их было...!
   - Ну, а третья была просто чересчур прыткая на авантюрные предложения, но "холодноватая в постели", и всегда тащила одеяло только на себя, а о детях вспоминала, только для обоснования своих хитрых идей.
   - Каким образом это проявлялось? А вдруг у меня тоже такой же случай будет!
   Неожиданно озвучил свою активную жизненную позицию Циперович.
   - Ну, вот взять хотя бы такое: я ей говорю, что дети цветы жизни, а цветы надо размножать. А она:
   - Дети - это конечно, цветы жизни..., но лучше, собрав этот букет, - подарить его бабушке. Потом боюсь, что семеро детей будут плохо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире....
   - Да как она может на этом основании отказываться от такого мужика и седьмого ребёнка - это просто предательство? Не понимаю! Неожиданно "завелась" Люси.
   - Вот, Люси, ты правильно понимаешь душу рабочего "подростка"...!
   - А через год, когда мы с ней поженились, идём по улице мимо ювелирного магазина, а она меня спрашивает:
   - Милый тебе не стыдно, что я уже год хожу в одних серёжках? А я ей:
   - Дорогая ты моя, а тебе показать мои носки, в которых я хожу тоже год? К слову, которые вы все нюхали, когда я их недавно выбрасывал. Так вот она их ни разу не стирала!...
   - А почему ты после сам их не постирал?
   - А чтобы дольше помнить о ней.
   - Я вот тоже однажды крепко выпил и тоже поздно пришёл домой. Вступил со своей историей Циперович.
   - Стучу в дверь, а жена не пускает. Я ей кричу вежливо - открой, пусти хозяина! А она мне: кто в доме, тот и хозяин! Так вот и просидел я всю ночь перед дверью. Теперь домой прихожу вовремя....
   - Не перебивай, Циля!
   Бляхин ткнул локтём Циперовича в бок.
   - Про тебя всё знаем.
   - Так как же тебе, Шурик, удалось от неё избавиться? Поделись опытом! Вдруг когда-нибудь пригодиться.
   ПопросилАльхен.
   - Но ты же пока ещё не женат. У тебя все проблемы ещё впереди!
   - Конечно, лучше мужику иметь что-нибудь хорошее спереди, чем что-то
   плохое сзади!
   Философски рассудила Люси.
   - А вот раньше говорят, мужчины ради женщин совершали разные
   глупости - лазили в окна, стрелялись!...
   Циля снова попытался придать разговору интелегентное направление.
   - Да,...
   Шурик потянулся,
   - Не те бабы нынче пошли.... Кстати, Вам, сколько лет Люси?
   - Двадцать три. А что?
   - Столько же было моей первой, когда я женился. Да..., хорошие годы!
   - Чем? Поинтересовался Бляхин.
   - С этих лет у женщин начинает ломаться голос... с "Нет" на "Да".
   Задумчиво произнёс Пендюров - Кобыловский.
   - Возьмите Бляхин персонально на вооружение. Всем дарю бесплатно! Может в жизни кому - то и пригодиться.
   - Учту!
   - Понимаешь.... Продолжил свою исповедь захмелевший Пендюров - Кобыловский, а расстался я с ней из-за того, что она меня обозвала ЗАСРАНЦЕМ!
   - Ну и что? Подумаешь! Мало - ли как в семьях обзывают друг друга! И что по каждому поводу разводиться?!
   Выступила в качестве миротворца Люси.
   - А как же это случилось?
   - Помнишь Альхен, когда у нас с тобой командировочные деньги намного раньше положенного времени закончились, а бухгалтерия отказывалась деньги перечислять, так как не было продления командировки. Вообще, деньги всегда каким - то невероятным образом умудряются кончаться не вовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя некончались! Так вот помнишь, мы решили домой раньше времени умотать, а потом прикупить за рубль у проводников СВ билеты с нужной датой!
   - Как такое забудешь! Ведь тогда почти три дня во рту ни крошки не было.
   - Так вот открыл я ключами свою дверь и сразу к холодильнику. Думал, что дома никого нет. Смотрю, а на моей -то... незнакомый бугай какую-то новую позу отрабатывает. Бугай ко мне спиной, а она меня видит и ничуть не смущаясь, говорит:
   - Смотри, ЗАСРАНЕЦ, как это делают настоящие мужчины....!
   - Ты смотри какая речистая!
   - Да бог с ней!
   - Зато четвёртая у тебя практически была идеальной....
   Циперович показал Люси большой палец правой руки.
   - Она у тебя состояла из одних плюсов!
   - Ещё бы..., во-первых, она глухонемая, то есть, никогда не ругалась. Не ругалась, даже когда мои друзья со мной сыграли в "подкидного дурака"
   в день свадьбы:
   - Что? Как можно играть в подкидного дурака в день свадьбы...? Возмутился Циля.
   - Понимаешь, я, было, "намылился" к любовнице, а мои друзья напоили и подкинули меня... к собственной жене!
   - Надо же. Вот молодцы, какие!
   Одобрила их действие Люси.
   - А вот мне подруги говорили, что мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо их жёны толстые, либо из-за принципа. - Всётаки наверно для разнообразия. Филосовски подвёл черту Бляхин.
   Но Шурик на их слова не отреагировал и продолжал:
   - Во вторых она была как омут....
   - Что такая тихая? Решил уточнить Альхен.
   - Да..., с виду тихая такая, но зато как засосёт...!
   - Это как у меня собака! Уточнил тоже захмелевший Альхен. Зубов нет, а как засосёт..., особенно когда я пьяный прихожу.
   - Вообще то. Я когда на ней женился, то стал собраннее и внимательнее.
   Старался её всё время одним и тем же именем называть!
   - Но она же глухонемая!
   - Это да, но по губам то она могла "читать".... Но пару недостатков у неё всё же бы..были.
   - Кааких? Поинтересовался Бляхин.
   - Если бы не усы, то ты бы был похож на неё.
   - Проости Шурик, но у меня нет уусов!
   - А вот у...у неё были! Это, так скаазать первый.... А второй..., прак..практически женившись, я у..угодил на каторгу.
   - Это как же?
   - Же... женился, понимаешь, а у тё... тёщи огород более трёх... га! Да у неё ещё и подко...овырки своеобразные. А ты зятек, говорит оооднажды мне она, я смотрю, уборищиком стал подробатывать? А ей так вежливо:
   - С чего вы, маама, это взяли?
   - Да мои зна..знаакомые тебя, то с одной "швааброй" видят, то с другой. Надо...оело мне это все, и я однажды взя...л и стал вни..имательно изучать сви..детельство о браке, а..а же..ена заметила и спраши..и..вает:
   - До..орогой, зачем ты взял наше сви..идетельство о бра..аке и так долго его рас..сматриваешь?
   - А я ей: ищу сро..ок гооодности.
   - Оочень правильное и свое..евре..менное предложение..., Бляхин от радости даже икнул....
   - В свиде...детельства необходимо вписывать сро...оки годности!
   Поддержал Циперович.
   - Надо же.... И здесь не... не повезло мужику! Вот уж спло...ошная невезуха...!
   - А вообще - то Альхен, надо уметь правильно выиби...рать жену!
   - Как это правильно?
   - Ты кто Альхен - "сова" или "жа...аворонок"?
   - "Соова".
   - Значит, тебе нужна жена "жа...аворонок".
   - Это по..о..чему же?
   - Потому что же..ена не будет видеть, каким ты бу..удешь при..иходить домой ночью, а ты не... не будешь видеть, какой же..ена просыпается у...утром!
   - А что..., пожалуй, это ве..ерно...!
   - И всё-таки из всех твоих жён самая лу...лучшая была глухо...онемая!
   Подытожил Циперович.
   - Во...обще считается в народе, что идеальная семья, это когда муж
   храпит, а жена глухонемая. Но у меня это было не так!
   Шурик отрицательно замотал головой:
   - По...очему?
   - А по...отому, уважаемый Бляхин, она при этом деле... сильно кривлялась!
   - Ну и что такого? У каждой женщины свои методы для достижения цели!
   Возразила Люси, но захмелевший Пендюров-Кобыловский продолжал: - И о...однажды, Люси, терпенье моё лопнуло, когда мы в ре...зультате её кривляния упали с верхы...ней полки в самый неподходящий момент. Одним словом с глухонемой в поезде не гре..бля, а одно убийство! В результате: я слооомал ребро и три месяца мог этим заниматься только дома, а она от испуга аж заговорила.
   - Да ты что...?! Ну и прооодолжали бы жить!
   Присоветовал слесарь Бляхин.
   - Ну, уж... дудки! И ко всем имеюющимся недостаткам у неё добавилось ещё целых два.
   - Ка...аких же? Поинтересовался Циперович.
   - Во..опервых... она стала гоооворить, а во..овторых стала очень хорошо слыышать! ...Так, ува...уважаемые коллеги у меня даже при этой духоте от наших сухих разговоров начали ручки зяябнуть, ножки зяябнуть..., ну что...? Не пора ли нам дерябнуть...?!
   - А воот пятый раз мне уже не удалось жениться. Я сбее...жал от невесты пряя...мо из ЗАГса.
   - П...почему?
   - Во...опервых, она пришла с орденом "Мать-героиня"! А во...овторых, меня эта..., как её, спрашивает: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину? А перед глаазами их стояло мно..го..го! И вдруг... указала на какую - то.
   - Неее, говорю!
   - А э...ту?
   Люси вдруг сжалилась над захмелевшей публикой и стала выкладывать на купейный столик свои путевые запасы:
   - Мальчики, да вы закусывайте, закусывайте, а то здесь так жарко...,
   что моё пропитание всё равно до утра испортится. Хоть какая-то польза от этого пропитания будет. А вот в этих фруктах, говорят, наибольшее количество витаминов! Ведь, как говорят, "путь к сердцу мужчины для красивых женщин лежит через желудок!" Правда, Пендюрчик?
   - Во...опервых, наибольшее число витаминов всё-таки содержиться в аптеке..., а во вторых, я, ко...огда пью - не ем!
   -А для не... не красивых, как... моя...? Поинтересовался Циперович.
   - Спееециально для Вас Циля гоооворю, что не кра...сивых женщин не бы...ва...ет, по опре..де..ле..нию! Бывает мало во...о...дки, но этот путь только через печень!
   Подтвердил Шурик.
   - Ну и что... ты со своей пос...следней тоже через суд раз...разводился? Снова проявил свой повышенный интерес Циперович.
   - На сей раз, нееет. Циля, помнишь Боню Стерн...берга, который раньше у нас работал. Так вот... он убежал с моей бывшей глухооонемой женой.
   - Это, которому... ты... ещё... тысячу руб...рублей одолжил?
   - Ну да!
   - Хоооршенькое дельце. Ты оодолжил этому Боне целую тыысячу рублей, а он... он убеежал с твоей... вновь за..го..во..рившей женой!
   - Э... Цииля! Я не нас..ик..только глуп, чтобы одалживать деньги просто так...! Но я сейчас при этом просто счастлив!
   - А у...у меня сейчас счастья кот наплакал!
   Проранил Бляхин.
   - А... а ты заведи другого кота!....
   - Эх, и где же взять дееевушку моей мечты?
   Вдруг почему-то с тоскою в голосе произнёс Альхен.
   - Пока ты не же...женат у тебя куча желаний и пооолная свобода выбора, а вот когда же...женишься тогда будет слоожнее.
   - Это ещё поочему?
   - Да поотому, что не так слоожно найти жен...женщину своей мечты, как скрыть её от... жены!
   Выдал уже обуревший Шурик.
   - А вообще-то реебята, у Вас боольшой оопыт, скаажите: проще жить женатым или хоолостым?
   Вдруг поинтересовался Альхен. Пендюров - Кобыловский задумался, но почесав свою "репу", промолвил:
   - Оопределённо труудно скаазать.... Но всё-таки...Балобол, как я уже тебе гооворил, ноовую девушку маме проще пооказывать, чем жежене.
   - Да уж...!
   Почему-то со вздохом произнёс слесарь Бляхин, видимо неожиданно вспомнив что-то весьма "приятное".
   - И вот я... тееперь че..четырежды хо...холостяк, но фоотки моих бывших жён в бум... в бумажнике всеегда мне на ...поминают о том..., что на их меесте могло бы быть гооораздо боольше денег.... А воо..ще, Альхен, ничто так не э...экономит время и дe...деньги, как взаимная лю...юбовь с первого в...взгляда...!
   - Да у вас денег нет, и не будет, потому что вы, наверно, постоянно пьёте!
   - Неет Люси..., мы не пьём. А постоянно леечимся!... А воо...ще-то и в се...семейной жизни есть мнооого плюсов, только... к ним надо прии...выкнуть!
   Наступила необычная вагонная тишина. Только постукивали колёса на стыках рельс.
   - Я по...пожалуй пойду в свой "окопчик" и спать лягу.
   Произнёс охмелевший Альхен.
   - А то я как На..аполеон, на кааждом стык...ке просыыпаюсь!...
   - Пендюрчик, а не смогли бы Вы мне напомнить, где умер Наполеон?
   Неожиданным вопросом озадачила Люси Шурика.
   - Да всем..., всем известно, что на Е...елене.
   - Честно...? О как это мило! Вы знаете, Пендюрчик, а я, пожалуй, соглашусь "махнуться" с вашим товарищем, если Вы мне покажете, где это место.
   - О!... То ниижняя полка в ээтом же вагоне. Лююси, Вам несказанно повезло! Он там оодин и ему нааверно очень скуучно. Да..., да пой...пойдёмте. Я, по...пожалуй, тряяхну стариной.
   - Если не секрет, то какой её частью?
   - Нижней! Нижней, милочка! Вы получите моооре удо...удовольствия! Я Вам ообещаю...!
   Мужская договорённость - закон, и Чёткин, забрав свои пожитки, без лишних слов переместился в другое купе на верхнюю полку "Люси", хотя верхние полки он не переваривал с детства.
   Наступила ночь. Честно говоря, Шурик ночью умел давать женщинам такие обещания, что наиболее впечатлительные сразу оказывались в положении ....
   - С ваашего разрешения Лююси, поозвольте я...я удочерю Вас на ночь..., возбуждённо шептал на ушко Люси изрядно поддатый Пендюров- Кобыловский....
   Люси уже больше не сопротивлялась................................................
  
   Охмелевший и осмелевший, под воздействием концентрированных винных паров, Циперовский Циля Паникович решил пойти на "выбивание" прибавки к жалованию. И он по дороге к руководству, которое ехало в этом же вагоне, обдумывал с чего бы начать, чтобы убедить это самое руководство согласиться с его доводами. Но открыв дверь сразу без подготовки начал:
   - Уваажаемые, Бюр...и...гер Герц Измайлович и Иванов Оскар Остапович! Я Вас очень проошу мне срочно и резко повысить зар...зарплату, иначе я сооглашусь уехать с моей же..ной на новое место жительство в Израиль!
   Бюргер начал нервно переминаться с ноги на ногу:
   - Да кто же вас туда пустит, драгоценный Вы наш?
   - А у моей жежены на земле Об...обетованной наарисовались родственники!
   - Но вы же ни одной темы ещё не довели до конца! Скажите честно товарищ Паникович, Вы случайно по совместительству не работаете в разведке?
   - Поочему Вы об... об ефтом спрашиваете Герц Измайлович?
   - А потому что на вашем рабочем столе не видно следов вашей работы. Да и резервных фондов у нас нет!
   - Что Вы скажите на это товарищ Иванов?
   - Уважаемый Циля Паникович, Вы наверно из тех сотрудников, которые считают, что если звенит будильник, значит, лучшая часть суток... уже позади.... Мы понимаем, что Вы также считаете, что лень - это самый важный компонент защитных сил организма, поэтому в детстве Вас наверно дразнили, Цыкатухой?
   - Нет... - Циипа....
   - Ципа? Хм. Ципа! Ципа! - оригинально. Так вот товарищ Ципа, Ваши недостатки в работе есть продолжение нашей зарплаты. Дополнительно, нас с вами по "брехаловке" убеждают каждый божий день, что "деньги портят человека" - по этой причине, как Вы знаете, у нас здесь, народ в основном хороший, так что Герц Измайлович предлагает вам остаться хорошим человеком, но в пределах этой страны!
   - А...а зачем оставаться хорошим?
   - А затем, чтобы плохим людям жилось ещё лучше!
   - Но я бооюсь оставаться хо - хорошим!
   - Это почему же товарищ Циля Паникович?
   - Жена моожет меня случайно уубить...! Лаано..., скаажу ей, что среди на...начальников сейчас очень поп...популярен водный спорт.
   - Это почему же?
   Поинтересовался Герц Измайлович, так как тяготел в основном к "Бегу трусцой".
   - А поотому что они грееебут только под сеебя и остаются на плааву.
   - Послушайте уважаемый Паникович, вот вы, собираетесь на Запад, где была в своё время изобретена гелятина, но вероятно не знаете, что палачей, как и Запад, интересуют люди с головой? А иногда и с руками!
   - Неет, не знал! Наадо же. Тогда надо их поберечь. А то я на рааботу зимой ииду как наа прздник с рааскрытой гооловой и без варежек .... Мда.... Приидётся во мне э..этьти части об..обе..ре..гать!!
   - К тому же при корректировке "программы" Вам необходимо будет учтывать товарищ Паникович, что чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. ...
   - Уучту! Обяязательно учту! Но ведь лень - это не болезнь. А просто привычка отдыхать до того, как устанешь.........................................
  
   В тоже время Люси чуть не плача, рано утром стоя на пороге "своего
   пустого купе" увещевала Пендюрова - Кобыловского:
   - У меня стала болеть голова. Я от Вас потеряла голову.
   - Учти Люси, когда женщина теряет голову, она у неё уже не должна
   болеть.
   ...Но дорогой Пендюрчик, вы же, когда были на мне, обещали жениться...! В Якутию поехать...!
   - Мало ли, что на ... на ком я ообещаю! Люси .... Дай мне немного... оотойти от последнего брака. Сама пойми: ведь хорошее дело плоохим словом не зря назвали....
   - Пендюрчик, но ты меня любишь?
   - Если в двух словах, то нет.
   Пендюров-Кабыловский любил, как курил, - не затягиваясь. И вдруг, посмотрев на противоположную двери стену купе, увидел кривую надпись: "Мужчины будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!"
   - Пойду - ка я лучше... умоюсь....
   Башка у Пендюрова трещала. Войдя в туалет, он взглянул в зеркало и испугался:
   - Кто ты?
   На него смотрела лохматая голова со щетиной.
   - Хоть я теебя и не... не знаю, но я тебя... пообрею.... О боже... я же ни чего не взял для этого.... Да..., раз я себя не узнаю, значит богатым буду!
   Он открыл кран и сунул голову под холодную воду. "И если бы она была не из опилок..., чтоб было нам с пяти бутылок..." мелькнули строчки популярной песни в его пьяной башке. И после этой процедуры он вернулся в своё купе. Со второй полки на него смотрели стеклянные глаза Балабола:
   - Слушай, у тебя в загашнике выпить, что-нибудь не осталось? Давай граммов по сто врежем, а то башка болит....
   - А чему там у тебя болеть? Там же кост...? В крайнем случае, поболит, поболит, а потом перестанет как у того.
   - У кого?
   - Да которого повесили. Сначала он с непривычки дёргался, а потом перестал.
   - Это почему?
   - Потому что привык!
   После этих слов Шурик присел и начал шарить по полу рукой, бормоча себе поднос:
   - Понимаешь, Альхен, утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут свою любовь, жену, в конце концов. Кто-то ищет своё призвание, а я "ёк макарёк" даже два своих грязных носка не найду!
   - Шурик, ты, что офанарел?
   - Я не оф...фанарел, но что-то не могу найти свои неповторимые носки.
   - Да ты их вчера выбросил в окно, а взамен получил....
   - А... вспомнил. Но, Альхен, я сейчас выпивать не могу - не имею права!
   - Почему?
   - У меня на это, по крайней мере, три причины: во-первых, я на сегодня
   завязал; во-вторых, с начальством придётся идти на меткомбинат; а втретьих, я уже двести граммов махнул. Меня Люси полечила. Понял. Так что можешь пойти к ней и поклянчить. Может, выдаст.
   И после этой рекомендации Кобыловский про себя стал анализировать ситуацию: "Вчера было также плохо, сейчас тоже плохо, завтра уж точно будет плохо. Но скоро эти двести граммов достигнут своей цели и тогда похоже ситуация начнёт стабилизироваться!"..................................
  
   На вокзале их встретил представитель "Меткома" Попкин.
   - Попкин Алёша.
   Представился он Иванову.
   - Остальным пламенный привет и куча технических пожеланий в успешной подготовке и проведении ведомственных испытаний Ваших систем! На сегодня я ваш "опекун" и консультант по наиболее актуальным вопросам.
   Потом тихо Оскару:
   - Я всех ранее информировал, а теперь довожу до вашего сведения - не трогайте Еву Шахину, ей всего девятнадцать лет! У неё папа на этом "Меткоме" главным бухгалтером работает...!
   Произнёс Пупкин пугающим шепотом.
   - Ну и что?
   - А то Вашу организацию выгонят с предприятия!
   - А почему вы решили, что мне её необходимо потрогать?
   - Да я так на всякий случай!
   - Если на всякий случай, - тады ой! А если вдруг она меня сама тронет, что тогда?
   - Ну, если сама? Да нет..., не тронет. Она очень красивая, скромная и гордая! Тогда..., право не знаю.... Хотя.... Если вдруг она Вас тронет, сразу сообщите об этом мне! Я приму меры!
   - Но это уже не по моей части! Однако меня просили поинтересоваться Петровой, кажется Тамарой. Где её можно найти?
   - Ну, это сколько угодно! Кстати она председатель Профкома "Меткома", но числится в моём отделе.
   - Познакомишь.
   - Да нет проблем!
   Обрадовано произнёс Попкин.
   - Но стоп! Совсем забыл, - она пару дней назад в отпуск со всей семьей по путёвочке отбыла. Кажется в какой-то санаторий Анапы.
   - Ну что же, тогда по возвращении.
   - Договорились!........................................................................................................
  
   В это же утро Оскару и всей прибывшей компании без проблем удалось разместиться в меткомбинатовской гостинице.
   - Да это не "Иверия", не "Тбилиси" и тем более не Гостиница в Рио-де-Жанейро! Подумал Иванов-Бендер, но сам городишко весьма приятен и
   люди приветливые, спокойные и не бегут куда - то сломя голову.........
   Алёша Попкин - балагур и выпускник одного из престижных
   Ленинградских вузов. Несмотря на молодой возраст, он был уже обременён семьей и благодаря своим знаниям и энергии сумел стать начальником отдела "КИП и А" Меткомбината. Жена у него была миловидной, но завистливой и вечно недовольной особой, но он на это, не обращал ни какого внимания, так как был сильно увлечён молодой сотрудницей своего отдела и всячески старался оберегать её от взоров и тем более от прямых посягательств на неё особ мужского пола.
   Алёша Попкин и его жена Нона не так давно вернулись после длительной загранкомандировки из Турции. Ещё, будучи последний год в Турции, и узнав, что Запорижский Автомобильный Завод и Фирма "Порш" подписали договор о совместном производстве нового автомобиля, вложили в него все ранее накопленные деньги. При этом их никто заранее не уведомил, что новая модель будет называться "Запоршивец". Но, тем не менее, уже через полгода после приезда из загранкомандировки каждый выходной день он мог наслаждаться пением его мотора. Попкин, как истинный любитель своего железного "коня" мог день и ночь осваивать его технические характеристики. Дополнительно этот "конь" позволял ему иногда отлучаться в нужном направлении, так сказать, в "сторону моря".
   Сегодня не повезло, так как ровно через месяц эксплуатации машины накрылась система охлаждения, и ему с женой пришлось вернуться в гараж, в который в виду его маленьких габаритов приходилось въезжать по проволочке. То есть сбоку, на левой стойке ворот гаража была прикручена горизонтально медная проволочка длинною в пять сантиметров и, чтобы не повредить правую сторону, необходимо было при въезде косаться её левой стороной.
   Возиться с системой охлаждения и с мотором "Запоршивца" ему пришлось в присутствии своей жены. Она с досадой взяла руководство по ремонту:
   - Да, Попка, теперь это наша библия!
   - Согласен, но к ней необходимо небольшое дополнение.
   - Это, ещё какое?
   - Деньги, оставшиеся на сберкнижке!
   - Нет уж! Мы эти деньги потратим на благое дело!
   - Какое же?
   - На ремонт нашей квартиры в стиле "Улёт", как у Бэлки (по паспорту - Мотрёна)! А то ты в последнее время всё лежишь да лежишь на диване.
   - Это верно, но зато ты всегда знаешь, где меня искать.
   - Да когда надо..., я тебя из-под земли откопаю...! А ремонт лучше бы
   начать прямо сегодня!
   Говорила она, не умолкая и в красках рассказывая ему о своих задумках, с учётом уже частично реализованных идей на площадях её подруг.
   - Слушай, Нон, ты можешь хоть минуту помолчать?
   - Я что, тебе мешаю?
   - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет. Теперь я понял отчего помер наш попугай.
   - И отчего же?
   - От огорчения, потому что, после моей женитьбы на тебе он не смог вставить ни одного слова.
   - Ну..., Попка, ты как баба!
   - Не знал, что ты такого мнения о женщинах и о себе.
   - Ты вечно ко мне придираешься.
   - Хорошо! Я уже закончил регулировку. Садись! Поехали начинать твой ремонт, но только немного помолчи!..................................................................
  
   Алёша под руководством своей жены, вместо отдыха на море, уже вторую неделю пытается завершить ремонт в своей квартире и вновь обрести свободу вместе со своим железным "конём". Но на ремонт квартиры нужны были дополнительные деньги. Поэтому он ещё подрабатывал, ремонтируя со своими друзьями местную больницу. Сегодня Попкин, не успев отойти от побелки потолков в квартире и кабинетах больницы, уже напряжённо трудился над приклеиванием к стенам собственной квартиры немецкой плёнки под тёмный орех из "Берёзки", а его жена Нонка маячила рядом и всё время давала ему "дельные" советы. Но Попкин всё это терпеливо выслушивал и не спорил с женой. Потом, вконец измученный, сдался:
   - Ладно..., пусть будет по-твоему....
   - Поздно! Я уже передумала! Кстати, я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно о нём забыл...!
   Но сегодня он всё же не был расположен к ругани и поэтому только произнёс:
   - И как арабы гаремы выносят? Пока всех выслушаешь...!
   А про себя подумал: "Как хорошо, что у меня нет гарема. Есть одна, но и та уже достала!"
   Жена на миг замолчала и задумалась. И тут снова она напомнила о себе:
   - Вот скажи, почему ты способен два часа сидеть, не шевелясь и смотреть на поплавок, а потерпеть несколько минут, пока я тебе всё расскажу, у тебя нервов не хватает!
   - Да кстати, дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
   - Знаю, одна щука уже три раза звонила...! А вообще-то, мне иногда кажется, что я тебя всё же люблю, а потом открываю глаза - нет, не
   тебя! Дорогой, а ты меня любишь?
   - Да. Да.
   - А как "Да"?
   - Да... как ни странно.
   - Вот раньше ты был счастлив, если видел меня всего даже несколько минут в день!
   - И сейчас тоже.
   - Ладно, Попочка, ты опять можешь называть меня не по паспорту, - а
   как раньше "Нэнэль". Это имя говорят опять модно за бугром!
   И произнеся последние слова, она довольная ушла на кухню. Через некоторое время "Нэнэль" услышала:
   - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
   - Я здесь, мой милый!
   - Заткнись! Я кота ищу.... А чего же ты не спрашиваешь, что я люблю больше: тебя или пиво?
   - Ну, я спрашиваю... и кого же больше?
   - Я отвечу "пиво"!!!
   И Попкин прошёл на кухню, смотрит: жена с веником стоит.
   - Ты убираешься или улетаешь?
   - Пожалуй, ты прав. Пойду, проветрюсь! А ты давай не тяни с ремонтом.
   Алексей снова ушёл в комнату и забрался на стремянку с инструментом и продолжил ремонт.
   - Вот ты сейчас уйдёшь, так и неузнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
   - Кстати, Попка, подай мне мои туфли, да смотри не раздави кота!
   Попкин спустился со стремянки, взял туфли, прицелился и бросил ими в кота, но попал... случайно в жену.
   - Да...! А иногда получается лучше, чем задумал!
   Отметил про себя довольный Попкин.
   - Ты чего творишь мерзавец, ханыга, безмозглая жо..!
   Взвыла "Нэнэль" хлопнув дверью, выбежала на улицу и тут же столкнулась с компанией ребят.
   - Молодые люди, а у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы? Произнесла она взволнованным голосом.
   - Но у нас только "Прима".
   - Давай!
   - Держите.... А что она сама - то не подошла?
   - Пошляк....
   В это же время в соседней комнате его семилетний сын Колька "пытал" своего закадычного одногодка:
   - Кузя, а у тебя родители часто ругаются?
   - Нет.
   - А у меня недавно опять родители ругались.
   - Почему?
   - Да папка из командировки, каких - то суточных не привёз, а мамка
   из не привезла каких - то месячных.
   - А мои, зато подготовились к школе.
   - И что тебе уже всё купили?
   - Папка сказал, что мы к школе в основном подготовились.
   - А что же всё-таки купили, говори?
   - Дневник и ремень....
   - У..., тогда тебе придётся хорошо учиться.
   Выглянув в окно, Попкин увидел, что его блондинка "Нэнэль" на улице повстречала свою блондинистопёструю подругу Мотрёну.
   - Два сапога - пара. Ну..., это надолго! Отметил он про себя.
   - Нэнэль, сколько лет? Сколько зим? Да, ты извини, но так уж тогда получилось, что я не смогла прийти на твою свадьбу, но обещаю, что точно приду на следующую! Но, учти подруга, я люблю салют! Так что, в следующий раз выходи замуж 9 мая!
   - Ладно, уговорила..., проехали! Ты знаешь, я вчера у окулиста была, видимо у меня что-то с глазами.
   - Боже! И что он сказал?
   - Сказал, чтобы я азбуку учила.... Вот и тебя Нэнэль, я только по голосу и узнала.
   - Почему?
   - Потому, что ты всё-таки потрясающая женщина!
   - Да ты, наверное, права. Моего мужа часто от меня трясёт. Но он на меня сейчас почти не смотрит...!
   - Почему?
   - Да тут недавно было такое..., не поверишь: пришёл он только утром и за оставшееся время до выхода на работу он меня пять раз ... ну понимаешь. Но каждый раз почему-то куда-то убегал минут на десять.
   - Да, десяти минут не жалко, лишь бы исправно исполняя свои мужские обязанности!
   - В принципе и я так думала, а потом решила подглядеть, чем он там, на кухне занимается?
   - И что же?
   - А он сидит на стуле, бьётся головой об стену и говорит: "Это не моя жена. Это не моя жена. Это Ева! Ева!"
   Ну, я ему и устроила....
   - Ну и напрасно! Нам ведь в этом деле важен результат! А теперь он к тебе и подходить не будет.
   - Так оно и получилось.... Ты понимаешь Бэлка, я же сегодня ему почти ничего не говорила, а он.... Бэл, пойдём, зайдём со мной в магазин хозтоваров я хочу купить кастрюльку и сковородочку. Может опять пригодится?
   - Так недели не прошло, как ты покупала в этом магазине целый набор посуды, где были кастрюля и сковорода.
   - Да, но из-за этой... как её?
   - Евы.
   - Ну да Евы. Возникла семейная ссора. Вот кастрюля и сковорода вышли из строя.
   - Вообще - то Ненель, задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
   - Да я и так стараюсь!
   - А как же тогда это могло получиться...?
   - Понимаешь, я не только в финансовой сфере его воспитываю. Я по всем направлениям стараюсь.... Так вот...., сначала я надела своему на голову кастрюлю. А когда дошло дело до сковородки, я о кастрюле-то забыла, только приговаривала: "Вот тебе Ева! Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...". Представляешь, а он такой довольный кричит: "Ой, как хорошо, что я не в 12 пришёл!" А потом всётаки вырубился. Лежит на полу. А тут как назло соседка зашла:
   - А что-то у тебя твой посреди кухни лежит?
   - Хозяин! Где хочет там и лежит. И вообще Бэлка, если бы ты знала, как я ненавижу друзей мужа. Я бы их всех гадов переженила!
   - Нон, да успокойся ты. Мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь, урчат и дрыхнут!
   - Бэлка! А я - то действительно своего "кота" ещё со вчерашнего вечера не кормила...! А вчера я его решила к врачу сводить.
   - Ну и что?
   - Доктор сказал, что мужу нужен абсолютный покой и дал рецепт на успокоительное. Я спросила, когда ему его давать?
   - Ну и что?
   - Вы, говорит, меня не правильно поняли. Это для Вас. У вас говорит, нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота....
   - Да не бери ты в голову, Нэнэль! А вот интересно, твой муж помнит дату вашей свадьбы?
   - К счастью нет.
   - А почему к счастью?
   - Да потому что я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки!
   - Ну, ты просто супер! А я так хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно немножко помучить до конца жизни. Ты лучше мне скажи: ну почему мужики вообще нас так боятся? Ну что мы им можем сделать? Ну, немного попилим, ну настроение испортим, ну, немного крови попьём, ну жизнь поломаем.... Ну и всё...!
   - Ну и всё...! Автоматически повторил Попкин. Теперь мне кажется, что я начинаю понимать, почему блондинки, после того как пьют таблетки, пищат? Да просто потому, что на упаковке написано: после приёма пищи.... Но не все же они такие. Впрочем, наверно, надо быть более объективным: не все же бабы дуры, ведь среди них встречаются и идиотки, и стервы, и истерички. Вот Ева Шахина хоть и блондинка, но не такая же!!!............................................................................................................
  
   В цехе стоял грохот от отбойных молотков. Шли ремонтные работы чана для маточных растворов, которыми руководил зам. начальника этого участка Послушайло. Дел было много, а времени как всегда в обрез. И он, озадачив ремонтную бригаду, собрался было уходить. К нему подошёл зам начальника цеха Нетрэба Владимир Владимирович:
   - Вы, почему раздолбаи ремонт до сих пор не закончили...?
   Нетрэба что-то стал кричать в самое ухо Послушайло. В этот момент в чане заработало ещё два отбойных молотка. Конечно, если кто хотел, то в принципе с трудом, но при желании разобрать сказанные слова мог.
   До стоящих совсем рядом доносилось отдельные обрывки фраз:
   - Вашу мать.... Да я Вас.... Лишу премии.... Да Вы....
   Послушайло спокойно стоял, абсолютно не реагируя на произносимые слова. И так продолжалось минут пятнадцать. Вдруг все отбойные молотки, как по команде, разом замолчали. Наступила обычная цеховая "тишина".
   - Послушай Владимир Владимирович, ты мне что-то тут говорил, извини, не расслышал. Не сможешь ли ты повторить это ещё раз.........
   - Тьфу, твою мать!
   Произнёс Нетрэба и, махнув рукой, умчался на другой участок.
   - Что это с ним?
   Спросил Оскар Послушайло.
   - Да это у него всегда во время ремонтных работ начинается понос мысли - запор слов!
   - Благодарю за утончённое разъяснение технического момента.
   Оскар ушёл, но его место тут же занял Пендюров - Кобыловский.
   - Мне для определения оптической оси ультразвукового датчика необходим медицинский спирт. Где мне его можно срочно получить, а то время поджимает. Да и Вы без врезки этого датчика не сможете запустить технологический трубопровод в работу, а мы не сможем запустить аппаратуру для проведения ведомственных испытаний!
   - Сколько этого добра тебе надо?
   - Ну, если делать на совесть, то сами посудите..., его диаметр под ваш трубопровод, значит 300 мм, да высота датчика 400 мм. Итого практически... минимум ведро!
   Щеки Пендюрова - Кобыловского от волнения сильно порозовели.
   - Не хило!
   Крякнул Послушайло.
   - А эта ось, как её...?
   - Оптическая!
   - Ну да! От этого не прогнётся?
   - Конечно, если её рассчитывать не со стопроцентной с точностью, то существенно увеличатся погрешности в показаниях основных параметров, которые используются в управлении технологическим процессом, что в свою очередь существенно увеличит ваши цеховые затраты.
   - Ну, если это так, тогда пойдём к нашему мудрому Сове - начальнику цеха, и ты получишь свой "оптический напиток". Я шучу. А сколько вам нужно времени, чтобы определить эту ось, так как мы через три часа должны уже запустить технологический процесс?
   - Если хорошо постараться, то можно за час..., может полтора.
   - Надо постараться вложиться в час, так как ещё нужно время на "врезку" этого датчика в технологический трубопровод.
   - Хорошо! Постараемся!.........................................................................................
  
   Шурик в душе ликовал, так как ему удалось "урвать" без потерь ведро спирта. Но в последнее время он во время работы не пил, а пил исключительно перед работой и после неё, то весь полученный спирт до последней капли, перенёс в гостиницу через "комсомольскую проходную" (т.е. в обход проходной).
   Шурик с большим трудом сдерживал себя от соблазна "отхлебнуть", так как понимал, что этот напиток является достоянием всей группы командированной на подготовку и проведение Ведомственных испытаний.
   Вернувшись с работы, вся группа собиралась в двухместном номере на "праздник удачной врезки" датчиков и окончания монтажа всей "Двухкомпонентной автоматической системы". Торжественно и "коротенько так" - минут на тридцить, с речью выступил Герц Измайлович. Как химик с университетским образованием, он долго говорил о том, что все в этом мире в конечном итоге - друзья и братья, так как в основном состоим из воды и прочих молекул..., предложил выпить за творение дружного коллектива, т.е. за автоматизированную установку!
   Затем Иванов поднял свой бокал:
   - За исполнителей, сумевших воплотить старые мысли и новые идеи в "металл"!
   - Да ребята...!
   Вдруг произнёс Альхен, видимо только что отошедший от ночной пьянки и щелочной духоты на баке с раствором, где он всё время проверял - не сварилась ли его наследственность в "крутую".
   - Только в пятницу ближе к вечеру начинаешь понимать, что в принципе жить можно!
   - Это, верно! Согласитесь. Первые пять дней после выходных самые трудные.
   Поддержал его Ветродуев, ведущий разработку кондуктометра.
   - Особенно я это ощущаю, когда вечером в пятницу на льду танцую с молоденькими девушками. А если ... после танцев, удаётся уеденится....
   Ветродуев слыл отличным специалистом и в свои сорок был сильно увлечён "парным катанием" с молоденькими энергичными девушками, но при этом старался чтить "Уголовный Кодекс". Он оставался убеждённым холостяком, даже тогда, когда все умные волосы уже успели покинуть его отполированную голову.
   Веселье ещё было в самом разгаре, когда ушёл Бюргер, сославшись на
   зубную боль. Пендюров - Кобыловский быстро забурев после бурно проведённой ночи, начал в красках излагать удачно проведённую операцию "Оптическая ось". Подобными техническими афёрами он гордился больше, чем своими профессиональными навыками. А руки у него были действительно золотые.
   И вдруг неожиданно Пендюров, блеснув своим единственным "золотым запасом" - фиксой, произнёс свою кодовую фразу:
   - "Момэнто море!"... Нам в технологический трубопровод "врезали" на меткомбинате новую автоматизированную аппаратуру, чтобы наши датчики заполнились раствором! Теперь и мы имеем право врезать по- настоящему!
   И затем, медленно привстав, на полусогнутых продолжил:
   - Вот..., когда мы служили под знамёнами Герцога Измайловича ...!
   Это означало, что Шурик готов... на любые подвиги. И действительно, после этого, он стал рассказывать о любовных похождениях в зените своей молодой "славы", мягко переходящих в эндшпиль к её зрелости
   в лице своих бывших "хороших" жен...и милых деток.
   - Когда я был молодым, меня женщины часто носили на руках ...!
   - Оно и видно, что вы Шурик стали поношенным. Вас и сейчас уже можно выносить!
   Решила подтвердить его слова, Майя Сановна.
   - Как говорили женщины, которые вас "выносили", что Вы с ними в таком состоянии занимались любовью шесть раз в неделю? Это, что, правда?
   - Но, но, я попрошу Вас без намёков... Майя Сана..., но это чистая, правда..а!
   - И как вам это удавалось?
   - Нелегко, Майя Сана, не..лег..ко, что и говорить! Но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться....
   Все долго ждали, когда же он закончит речь... и наконец, Оскар не выдержал:
   - Вот Вы Пендюров почти что рыжий, - следовательно, счастливый человек. Но для русского человека самое трудное - поверить, что он, наконец - то счастлив. Вы достаточно бодры душой и полны сил для выполнения "производственных" планов в смысле продолжения рода человеческого. Что регулярно подтверждается беременностью Ваших женщин! А глядя на ваш жизненный путь, наш коллектив понимает, что у вас в душе всегда было и есть место "подвигу" в результате, которого каждый раз рождались и надеемся, что ещё будут рождаться дети. Но Вы, Пендюров, как кукушка, то есть кукуй, кукиш, или как там..., одним словом кукуище мужского рода, порой любите класть свои яйца в чужие гнёзда.
   - Да, это правда! Согласился растроганный Пендюров.
   И Оскар продолжил:
   - Мы также понимаем, что Ваш путь был усыпан не только цветами в
   виде детей, но и шипами в виде многочисленных ваших колючих женщин и жён...!
   - Куда это меня понесло? Подумал Оскар. Видимо недостающую глубину мысли действительно всегда компенсируют её длиной. Пора выбираться из этих бредней....
   Но решительно продолжил:
   - В тоже время следует констатировать, что в свои полсотни лет Вы как
   пожилой ребёнок оправдываете свою двойную фамилию мужскими делами. И наверно только с годами, глядя на произведённых вами детей, начали понимать, насколько ошибки Вашей молодости были правильными! Можно констатировать, что чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости! И это обнадёживает.
   - Это точно!
   - Да кстати, почему Ваши родители не могли договориться и придти к фамилии без чёрточки?
   - Неет..., говорят, что такая фамилия отцу по наследству от деда досталось! Тогда, каждый владелец фамилии мечтал продлить свой род
   в спаривании с другой фамилией.
   - Представляешь, если бы это наследство досталось от пра..., пра, да и у их жёны были бы двойные!
   - Да..., хорошо, что мои четыре жёны не имели двойных и тройных фамилий, а то бы к моему потомству пришёл песец!
   - Но я за это не опасаюсь!
   - Это почему?
   - Тогда бы ты сделал обрезание... фамилии!
   Оскар решил подвести черту первому этапу "совещания":
   - Да парни! Опыт не мешает нам повторять прежние глупости, но прежнего удовлетворения мы от них уже не получаем.
   - А вот я уже четыре раза женился, и каждый раз получал двойное удовольствие.
   - Это как?
   Изумился Альхен.
   - А вот так! Сначала, когда разводился и потом второй раз, когда начинал элементы выплачивать, особенно по "вышке" (14%)!
   Признался Пендюров. Кобыловский.................................................
  
   Позднее, все кому был дорог "праздник врезки" переместились из гостиницы в ресторан "Радуга", что был на площади Маяковского, напротив одноименного кинотеатра.
   В "Радуге" знакомый официант Кузя, поздоровался с Альхеном и любезно посадил всех пришедших на продолжение "праздника" за длинный стол. Шурик пожелал сесть, посредине Колобродина и Майи Сановны, напротив Шарлатанова Бони, все они приехали днём раньше, и ему не терпелось обменяться с ними впечатлениями. Остальные во главе с Ветродуевым расположилась по обе стороны этого банкетного стола. Настроение у всех было приподнятое. Вдруг за соседним столиком без видимых причин начал выступать пьяный посетитель:
   - Эй...! Попа...ловой!
   Подбежал официант:
   - Попа...че...му у меня на ва...аше меню не встаёт ап...ап...петит?
   - Да Вы возьмите что-нибудь поаппетитнее! Например, котлеты по-
   киевски.
   - Нужны... мне твои котлеты! Половой. У вас е...есть, ну... что-то домашнее?
   - Извините, нет. У нас не корейская кухня.
   - А ты вооще-то, знаешь..., что в зависимости от того, что им...именно жу...жрёт человек, он будет сытым или пья...пьяным. Да ты попа...ловой ничего не поо...нимаешь в этом... и не способен даже свинью обслужить!
   - По крайней мере, дорогой товарищ, сейчас стараюсь!
   Неожиданно за тем же столиком Балабол Альхен увидел своего старого приятеля Педро Саидова, и пригласил его жестом за стол. Эдик подошёл
   к их столу со своим графинчиком и рюмкой.
   - Ха, сколько лет? Сколько зим? Привет Балаболик! Рад тебя видеть! Ну что, как дела?
   - Да всё отлично, нет проблем!
   - Значит, жениться тебе пора! А какими судьбами в эти края?
   - Готовим к ведомственным новую аппаратуру. Присаживайся. А ты как здесь оказался?
   - А я в отпуск. Решил отдохнуть и немного покуролесить здесь и вспомнить "ошибки" ранней нашей молодости! Помнишь, как мы когда-то с тобой здесь выступали?
   - Да...! Было дело.
   - А почему в эти края?
   - Да в этом городе летом практически всегда стоит отличная погода! Говорят, что повторяя одно и то же местная диктор, ведущая прогноз погоды, сошла с ума.
   - Было дело, но давно. А ты хоть школу-то закончил?
   - С трудом, но доконал её родимую! Особенно начертательную геометрию. Да ты наверно помнишь, что когда я пытался понять эту начерталку, то всё время повторял её первые три слога.
   - Помню, помню! А как последний экзамен у тебя прошёл?
   - На ура, преподаватели были просто в восторге! И попросили повторить "эту сцену" осенью!
   - Весёленькие у тебя организовались экзамены!
   - Да уж!
   - А сейчас- то ты чем занимаешься?
   - Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
   - Ты что же, в правительстве работаешь?
   - Нет, утреннюю зарядку по радио в Мурманске провожу! Да там у нас гуманитариям платят намного больше, чем Вам технарям здесь! Говорят, что у вас технарей ведь как, - если сотрудник на работе сидит десять минут без дела, то автоматически переходит в спящий режим!
   - Ладно, уговорил речистый - наливай...!
   - Педро, я у тебя всё хотел узнать, ты случайно не в Испании или Латинской Америке родился?
   - Да вроде в Мурманске. Так мама, по крайней мере, говорила. А почему ты этим заинтересовался?
   - Потому, что там существует такая традиция: при рождении ребёнка с балкона на оживлённую улицу выливают ведро кипятка. Что внизу скажут, так и называют ребёнка. Вот и зовут их - то Хулио, то Педро....
   - А, ты всё шутишь! Это хорошо.... Значит ещё холостой.
   - Да и ты я вижу, не женат...! Но старею, друг мой, старею.
   - Откуда такой писсимизм?
   - Понимаешь, Альхен, раньше меня спрашивали, почему я не женюсь? А теперь спрашивают, почему не женился..........................................
  
   На кухне ресторана "Радуга" давно устоялась своя особая "игривая" атмосфера. Молодого и способного поварёнка Васю, недавно направленного кулинарным техникумом на практику, шеф - повар Пивоваров Арсений просто обожал, но любя... частенько над ним подтрунивал. Особенно он подтрунивал над его красными яловыми сапогами, которые поварёнку были дороги, как память. А ввиду постоянного отсутствия средств на существование, носил он их и в жару и холод. Но молодой Вася в силу недостатка жизненного опыта, не всегда понимал юмор шеф-повора и, как правило, обижался на эти приколы.
   И вот однажды Арсений ради шутки в эти его сапоги насыпал муки "высшего сорта", как он потом сказал: "Чтобы из него со временем получился повар наивысшей пробы!"
   В дот день Вася спешил на свидание. Он быстро надел свой новый костюм, который впервые в жизни ему смогли купить родители и, почти не глядя, сунул ногу в сапог.... Кухня содрогнулась от взрыва хохота, так как белое мучное облако, словно дымовая шашка накрыла почти всю раздевалку. Но практиканту в этот момент было не до смеха....
   В отместку..., на следующий вечер Василий сунул на пару минут стручок красного перца в стакан с горячим чаем, который Арсений постоянно ставил на подоконник за шторку для остывания, чтобы госить жажду после своего "колдовства" у кухонной плиты.
   И вот, когда ресторанный оркестр заиграл вступление к песне "Две гитары за стеной жалобно заныли...", вдруг по сцене с "гиканьем и свистом" пробежал лёгкой трусцой полураздетый практикант, а за ним, опустив голову как бык, молча, проскакал, прогибая половые доски, грузный шеф-повар "Радуги" со свекольным лицом. Публика от неожиданности зааплодировала, и одобрительными возгласами поддержала новый "ресторанный номер". Больше всех этому "номеру" обрадовались молодые девчата, сидящие за столиком у самой сцены. Альхен, увидев девчат, даже неожиданно протрезвел. И тут же побежал приглашать на танец одну из них....
   - Шурик, я безумно влюбился в эту... Дашу! Ну, с которой я только что танцевал! Понимаешь первый раз в жизни с первого взгляда!
   Сообщил новость Балабол после танца.
   - Да ты знаешь, когда я понимаешь...! А со второго..., но в других городах сколько раз ты влюблялся? Подсчитай и не торопись делать поспешных выводов.
   - Но она такая! Она такая! Говорят, что в каждой женщине должны быть загадка и изюменка!
   - Плохо только, когда ответ в следующем номере.... А что касается изюменки, то главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
   - Да брось ты! У других я эту загадку не чувствовал..., здесь я ею просто наполнен...!
   - Ну да, раньше ты эту загадку просто находил в нужном месте.... Ну, и какая она?
   - Вот увидишь её - и ... сразу в штанах тесно!
   - Где? Спереди или сзади?
   - Слушай, Пендикс, не опошляй моего светлого чувства!
   И Альхен под новую мелодию убежал к своей мечте...!
   Во время танца Альхен очень пристально и проникновенно, как солдат на вошь, смотрел девушке в глаза и, не произнося ни слова, пытался донести до неё всю страсть своей любви ....
   - А Вы верите в любовь с первого взгляда?
   - Вообще - то мои подружки в это не верят.
   - Почему?
   - Они говорят, что трудно вот так на глаз определить, кто, сколько зарабатывает и кто он на самом деле.
   - Странный какой - то подход к такому нежному чувству.
   - Да.... У каждого свои чувства.... Скажите, Альхен, о чём же вы сейчас думаете?
   - Уверен, что о том же, о чём и Вы, Даша!
   - Оставьте похабные мысли дорогой!
   - Какие мысли? Даш, а Даш....
   - Не дам...! Не дам...! Но ладно.... Поживём - увидим!..................................
  
   Официант Кузя третий раз начал будить спящего пьяного посетителя, который не так давно хамил ему. К Кузе подошёл его коллега:
   - Почему ты эту пьянь не выбросишь на улицу?
   - А зачем, Виктор? Ведь клиент всегда прав!
   - Конечно, но до момента, пока не заплатил.
   - Так вот этот, каждый раз, когда я бужу его, мне исправно оплачивает один и тот же счёт...!
   - Ого! Извини, но это ты неплохо придумал...! Послушайте, женщина, женщина, женщина.... Что это такое?
   Обратился вдруг Виктор к женщине, сидящей за соседним столиком.
   - Женщина, я вас спрашиваю, что случилось? Почему ваш муж полез под стол?
   - Это не муж, муж вон там .... Видите, он только что появился в виде шкафа в проёме двери!
   В это же время из-за спины её мужа выплыл и направился к ним очередной посетитель. Будучи уже немного подшофе, указал на пьяного за столиком, которого так лихо обслуживал Кузя:
   - Послушайте. А за этот столик можно сесть?
   - Можете сесть и за этот, ответил официант, получая очередной раз с пьяного по неоднократно оплаченному счёту....
   - О! Как я вижу, за этим столиком подают добротные напитки! Тогда и мне того же самого! Указал он на полусидящего рядом пьяного.
   - Хорошо. Для вас сделаем исключение, дорогой товарищ. Заказ принят.
   Но под такие заказы у нас деньги вперёд...!
   - Ноу проблем!
   И Кузя, получив названную им сумму, сразу удалился....
   В другом углу ресторана муж, видимо потеряв бдительность, и не успев сменить дислокацию, теперь был вынужден объясняться с неожиданно нагрянувшей женой:
   - Ирэн, в конце концов!
   Возмущённо пояснял он своей жене.
   - Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идёшь сразу прямо сюда? Почему ты ни ищешь меня в не менее культурных местах, например, в музее..., ну или у пивной бочки, наконец?
   - А у меня нюх на тебя! Особенно в день получки...!
   - Вообще-то Ирэн, глупые женщины следят за мужем, а умные за собой!
   - Ладно, ссоры в сторону.
   - Тогда присаживайся и скажи мне "какая самая сильная в мире вода": женские духи, женские речи, женские слёзы или всё-таки ВОДКА?"......
   Альхен как на крыльях "летел" провожать Дашу. О чём мимоходом
   радостным голосом поведал Пендюрову:
   - Сначала мы на танцплощадку, а затем до хаты ...............................
  
   - Ну что парни берём девочек и ко мне? Предложил официант Кузя. Я сейчас временно холостой. Моя жена пока на курорте. У меня на хате всё есть, так что берите мотор, а я за нашими "кадрами". Кстати, это наши официантки, девочки ну просто класс!
   Ветродуев и Саидов пошли "ловить шашечку". Почему - то немного задержался Пендюров - Кобыловский.
   - Кузя! Кузя дорогой! Позвал Шурик официанта. Официант повернулся к изрядно повеселевшему Шурику:
   - Кузя передай от меня бутылочку красненького вон той красивой девушке..., что в дальнем углу.
   - Момент Шурик, сейчас организуем!
   Кузя тут же умчался, но через некоторое время вернулся с маленьким
   ребёнком на руках. С недоумением посмотрев на Шурика и, протягивая его, сказал:
   - А это вам от той девушки, которой вы направили красненькое!
   - Кузя, верни ей это в целости и сохранности. Скажи, что ты меня уже не застал! И с этими словами Пендюров выбежал из ресторана....
   "Мотор" себя долго не заставил ждать и с шиком притормозил у "голосующих". Саидов и Ветродуев сразу уселись на заднее сидение. Из ресторана вышел Кузя:
   - Наши девушки передали, что подъедут попозже.
   И устроился на переднем сидении рядом с таксистом, чтобы показывать дорогу, а Пендюров - Кобыловский как всегда садиться в такси не
   спешил и обратился к таксисту:
   - Скажи товарищ..., а у тебя в багажничек ящик пивка и пол ящичка водочки с небольшой закусью поместятся?
   - Надеюсь, что да.
   - Благодарю!
   Шурик подошёл к багажнику, открыл его и как добрая душа абсолютно без задней мысли решив поделиться с таксомоторным парком "харчами и напитками", засунул два пальца в рот....
   В это же время, с высоты второго этажа ресторана "Радуга", где располагалась меткомбинатовская гостиница, по многочисленным просьбам зевак, собравшихся внизу на тротуаре, но видимо ограниченных видимостью, два комментатора - энтузиаста вели репортаж о любовных утехах "с картинками", разворачивающихся на световом "экране" вечернего, но незанавешенного окна, расположенного на противоположной стороне площади Маяковского..........................
  
   Ресторанное знакомство и общение на танцплощадке заметно сблизили Альхена с Дашей. В этот же первый вечер после танцев они уединились в тёмном подъезде её пятиэтажного дома.
   - Даша, какие у тебя красивые кудри!
   - Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
   - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
   - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
   - Даш, а ты на каком этаже живёшь?
   - На первом.
   - Это хорошо...! Легче к тебе на ночные свидания будет приходить.
   - А мне тут... замуж предложили выйти....
   Вдруг немного помолчав, сообщила ОНА.
   - Поздравляю, а кто?
   Упавшим голосом спросил Балабол.
   - Родители....
   - Уф! Камень с души упал. А я - то уж испугался....
   - Ну, а когда мы с тобою поженимся?
   - Когда узнаем друг друга лучше!
   - Руки убери!!! А...? Что я тебе сказала!
   - А как же мы узнаем, друг друга лучше, если я руки уберу...?
   - Альхен, а если я дам тебе... лучше меня узнать, то ты на мне женишься?
   - Обя...за...тельно!
   - Дай я тебя для начала поцелую...!
   А про себя Альхен отметил:
   - Да, правильно говорят наши классики: "В каждой женщине живёт милиционер, - сначала "Давайте не будем трогать руками...!" А затем, - "Следуйте за мной в ЗАГС".............................................................
  
   -Ура! Наконец - то! ! Я уже дождаться не могла!!!
   - Может мне уйти Даша?
   - Конечно, нет, ты, что рассудка лишился!
   - Даш, а ты меня любишь?
   - Конечно!
   - Даш, ты мне когда-нибудь изменяла?
   - Нет, нет, как тебе такое в голову могло придти, Альхен?
   - Будешь меня целовать?
   - Буду, Альхен! Буду!
   - А будешь мне изменять, Даш?
   - Ни...ког...да!
   - Даш, я могу тебе верить?
   (Если захотите узнать, как может быть через несколько лет после свадьбы, если у Вас это не настоящая ЛЮБОВЬ, а ЛЮБОВЬ по расчёту, то прочитайте это снизу вверх).
   - Всё, всё, всё.... Я пошла.... Поздно уже.... Хватит! Хватит. А то отец и мать опять ругаться будут...............................................................
   На пороге кухни её уже встречал отец.
   - Ну, что, опять шлялась, пила и курила....
   - Ты же знаешь отец, что я не курю, а выпиваю вино в умеренных дозах!
   И вообще пап, зависть плохое чувство, а часто повторяемая глупость со
   временем превращается в бесспорную истину.
   - Дашка это ты?
   - Я мам, я!
   - Не разговаривай с ним. Он сегодня не в духе.... Ба! Это что, ты ходила в таком виде на танцы?! А почему трусики в сумочке?
   - Потому что в них на танцплощадку у нас не пускают!
   - Как это не пускают?
   - Да мама... на входе по бедру так проводят....
   - Ладно, одевайся и ложись спать!......................................................................
  
   Было ещё раннее утро, а городской пляж Запорижья был уже по-доброму раскручен. Под мелодию "Кахана" к Вашим услугам предлагались водные трамвайчики с экскурсиями по течению и против Днепра. Словоохотливый гид рассказывал интересные истории из жизни Запорижских казаков и предлагал покататься на речном трамвайчике по водным просторам прекрасной реки:
   - Дорогие товарищи, этим чудесным утром под яркое солнышко и под
   лёгкую музычку, предлагаю прокатиться вокруг все исцеляющих и
   чудесных островов Хортицы и Байда, которые влюблённые называют островами желаний. То есть, если Вам есть с кем, но негде и при этом очень ХОЧЕТСЯ, то что...? - Правильно...! То можно...! И для этого нужно что? Правильно...! Зайти на наш пароходик и... приобрести здесь у меня билетики. Вы знаете, кто на этом пароходике не впервой, то я обычно по совместительству читаю лекции: туда "О любви"! Обратно "О дружбе"! Откровенно признаюсь я Вам, что трудно плыть против течения, особенно если тебе в ту сторону не надо! Да..., кстати, куда мы сначала плывём?
   Увлечённо выяснял словоохотливый гид. Зазывалы приглашали прокатиться на катерах "с ветерком" по новому и старому руслам этой Великой реки в любое время суток.
   Пиво местного производства в специальных охлаждающих бочках-термосах привлекало своей прохладой и вяленой рыбкой весящей прямо на табличке "ПИВО". Здесь же почти рядом предлагали пиво в бутылках и копчёную жирную мойву, а также черешню.... А какие женщины на пляжах...! Вообще описание пляжей и женщин Зпорижья - это совсем отдельная тема, так что вернёмся, как говорят, к нашим баранам........................................................................................
  
   Сидя на жёлто-белом песке, и поместив ноги в Днепр, Шарлатанов Боня, отхлёбывая из увесистой кружки холодное пиво после вчерашнего коллективного посещения ресторана "Радуга", жаловался Александру Чёткину, уроженцу этих мест:
   - Лето в Запорижье - ужасная пора! Не-на-вижу!
   - Почему?
   - Женщины оголяются так - аж шея болит!
   - Так ты начинай тренировать её! Я давно свою натренировал!
   - Да! Придётся видимо начинать....
   После вчерашнего "дня врезки" решил открыть свой купальный сезон и завлаб Бюргер Герц Измайлович. Но прежде чем решиться на это он подошёл к Днепру и осторожно сунул большой палец правой ноги в воду..., будто проверяя её на "свежесть". За ним внимательно наблюдал мальчуган лет шести, стоя по пояс в воде.
   - Что, дядя...? Бздишь?
   - Ах ты, пострел от горшка два вершка, а уже научился сквернословить.
   Вдруг из-за пивной бочки, стоявшей в метрах пятидесяти, вышел не твёрдым шагом строй из пяти командировочных в мини плавках, шагающих в затылок друг другу с песней "Ваше благородие госпожа удача, для кого ты добрая, а к кому иначе...". Во главе строя шёл, с приклеенными на грудь всеми своими командировочными "ассигнациями", Пендюров-Кобыловский, занимающий по праву это почётное место, так как был самым высоким из участвующих в этом незатейливом процессе. За ним Ветродуев, с натренированным на своих партнёршах, телом. В средине вышагивали: "полу эмигрант" Цука Паникович Циперовский, временно холостой Балабол Альхен, и следом топал отдыхающий Эдик Саидов. Замыкал полухмельной странный строй, пока бездетный, но ещё не потерявший надежду, слесарь Бляхин. Они старались вышагивать в ногу, доказывая наблюдающим, что за "плечами" каждого из них была армейская служба. И дойдя строем до маленького мостика на берегу Днепра один за другим попрыгали в воду.
   Вдруг Шурик, вынырнув первым, видимо немного протрезвев, и включив своё серое вещество, истошно завопил:
   - Караул! Деньги! Лови мои командировочные...! Вот! Вот одна! Вот ещё.... Лучше бы я их пропил...!
   Но без потерь не обошлось. Выловленная часть денег, придавленная камушками и ботинками, сушилась на песке под личным контролем горе ныряльщика, теперь подсчитывающего естественные убытки....
   Главный специалист по ультразвуку Митяй, он же доцент Колобродин, тайно пытался ухаживать за Майей Сановной Брынзаловой, похожей на симпатичный контрабас. И каждый раз, когда это ему удавалось, он
   пристраивался за её спиной и с наслаждением водил в воздухе руками, повторяя формы её фигуры. Но Колобродин был не в её вкусе. И сейчас он, стоя по пояс в воде и в семейных трусах, искоса поглядывая на неё, пытался правой рукой, что-то достать со дна великой реки. Но передумав, вдруг закричал во всё горло, чем привлёк внимание пляжа в
   пределах досягаемости звуковых волн, исходивших от его голосовых связок:
   - Майя Санна! Майя Санна, смотрите!
   Митяй, переключив на себя её внимание и внимание посетителей пляжа, резко подпрыгнул вверх, при этом оставив в воде свои семейные трусы в синий горошек, и выставив на всеобщее обозрение свой белый, как бледная поганка, пушистый голый зад вместе с "драгоценными подвязками" между ног, а затем шлёпнулся головой в воду. А так как любопытных оказалось слишком много, то загорающие, отдавая должное спортивному трюку Колобродина, долго потешались над его пушистым задом и "подвесками"....................................................
  
   Дело шло к вечеру, но было всё ещё за тридцать жары. Вдоволь насладившись водными процедурами Пендюров - Кобыловский со своим верным оруженосцем (хранителем спиртного) Санчо - Пансо, то бишь Альхеном, решили вернуться в гостиницу. Не доходя несколько десятков метров до пивных автоматов, они увидели, что у одного из них какой-то взмыленный человек видимо наладчик в тёмном комбинезоне метался и кричал:
   - Пейте, пейте люди добрые, задаром лишь бы больше ни одной капли не
   попадало на асфальт. А то меня лишат премии!
   Пендюров - Кобыловский быстро сообразил, что у пивавтомата отказал запорный клапан, через который пиво текло рекой.
   - Альхен, вперёд! Есть возможность утолить нашу жажду! Поможем трудовому народу! Спасём его премию и честь этого замечательного города!
   Закричал Шурик и, увлекая за собой Альхена, кинулся к пивному потоку, как в горящий дом. Ведь на халяву, тем более без ограничений и соль им бы показалась слаще сахара! А тут холодное пиво...! Но так как тары не было, Шурик с Балаболом сначала по очереди подставляли свои широко раскрытые рты под пенную жидкость, заодно и умываясь ей.
   - Обидно же, что никто из наших этого не видит! Им расскажешь - не поверят! Такого с нами ещё не было и вряд ли будет!
   Кричали они по очереди, пока один из них поглощал и захлёбывался пенной жидкостью. Затем Балабол и Пендюров - Кобыловский, ощущая некоторый дискомфорт от такого потребления этого славного напитка, скинули стоптанные ботинки и продолжили "культурно", но с жадностью употреблять из импровизированных "кружек" пенный напиток. Всё же "качественно" всю эту халявную жидкость, без определённых потерь им одним употребить не удалось в виду ограниченности их природных "резервуаров". Пришлось уговаривать себя, что для пользы дела иногда целесообразно предоставлять место и другим жаждущим....
   За своевременную помощь и "страстное" употребление напитка настройщик пивных автоматов в качестве премии выделил Шурику и Балаболу по приличной вобле....
   Подошёл трамвай. Мужская часть трамвая, выбравшись из душных вагонов, выстроилась к повреждённому пивному автомату для "тушения внутреннего пожара", заменив тех, кто ещё хотел, но уже не мог. А те же, кому удалось удовлетворить свои желания, довольные с трудом вползли в вагон трамвая, боясь расплескать содержимое.
   Войдя в вагон Пендюров - Кобыловский под сильным воздействием притяжения жидкости к земле обратился к мальчику:
   - Малец, уступи место дяденьке с аквариумом.
   Мальчик послушно уступил:
   - А где же аквариум?
   - А вот!
   Шурик похлопал себя по животу:
   - Более десяти литров пива плюс плавающая вобла!
   Трамвай набился до упора. Особенно в этом вагоне было много женщин.
   - Боже мой, хорошо-то как! Да прекрасно, что мир бывает так тесен! Подумал Балабол, обливаясь потом и придавленный со всех сторон шикарными бюстами и бёдрами, нежного "ультрафиолетового копчения" по пляжной технологии Запорижья и близ лежащих островов Днепра. Глядя на Альхена, Пендюров - Кобыловский чуть не подавился слюной от зависти, но сразу встать не решался, боясь расплескать свой "аквариум". И всё же через несколько минут желание победило. Он встал и уступил место молодой женщине с глубоким декольте и редким шеколадным бюстом, немногим ранее лежащим на его голове.
   - Каким же ты, Шурик, вежливым стал!
   Шепнул ему на ухо Альхен.
   - Да Альхен, но согласись, что на такую грудь и с таким глубоким вырезом лучше смотреть всё же сверху!
   - Согласен на все сто!
   Откуда-то из толпы переполненного трамвая женский возмущённый голос:
   - Мужчина, что вы делаете?!
   Пауза. Тот же женский голос:
   - Что вы делаете, мужчина?!
   Пауза. Заинтересованный Пендюров:
   - Мужик, не томи душу. Чего молчишь-то...?!
   Наконец сквозь разогретую массу тел к ним протиснулся контролёр.
   - А вот тебе Шурик и "детская неожиданность".
   - Да...! Правда "детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами уважаемый Альхен.
   Кондуктор, обращаясь к Пендюрову - Кобыловскому:
   - А я и есть для вас "взрослая неожиданность". Мужчина, - деньги за проезд!
   Шурик напрягся и с трудом оттопырил карман:
   - Сыпь сюда....
   Но при этом стал протискиваться к выходу.
   - Товарищ, товарищ..., где ваш билет? Вы куда?
   - На свежий воздух. Подышать! Мне плохо!
   Выйдя на своей остановке, они всё ещё продолжали дискуссировать на тему бюстов, и что всё-таки лучше пить в жару: разбавленный спирт или разливное пиво.
   - Понимаешь, убеждал Шурик, с пивом у нас имеются определённые неудобства, так как число кружек у бочки ограничено. Потом, когда пьёшь из бочки, то дают тебе в одни руки по две стеклотары. Так?
   - Так!
   - Поэтому приходится договариваться с мужиками, уже взявшими пиво,
   и занимать очередь за их пустыми кружечками или ещё хуже - ждать пока они допьют свою норму..., а норма бывает у каждого своя. А чего стоят потуги мочевого пузыря?
   - Да..., туалеты в наших городах "днём с огнём" не найдёшь, - одна большая проблема....
   - Как говорят: "если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы, - иди за угол. Поэтому в городах почти все углы домов, особенно в тёмных переулках и подворотнях, "растворились".... По себе, небось, знаешь?
   - Это я уж знаю...!
   Согласился Альхен с философскими рассуждениями Пендюрова - Кобыловского.
   - А спирт вот он - пей: можешь из горла, а можешь культурно... из стакана!
   Подойдя к гостинице, они вдруг увидели, что прислонившись спиной к "обкомовскому" забору, сделанному из квадратных железных прутьев с узорами, стояла со скучающим видом молодая мороженица в одном белом халатике, поставив левую ногу на высокий фундамент забора и рекламируя свои цветные плавки на шоколадном теле. На тележке с мороженным стояли ценники.
   - Почём эскимо? Спросил Альхен, глядя не на ценники, а на её бронзовое тело.
   - По 10 коп.
   Смотря куда-то в сторону, ответила она, не обращая на них внимание.
   - А это почём?
   Спросил поддатый Шурик, ловко зацепив указательным пальцем за резинку плавок молодой мороженицы?
   Продавщица оживилась.
   - Что вы имеете в виду?
   Пендюрова-Кобыловского от моментально нахлынувшего желания бросило в жар.
   - Что имею, то ввиду! Одним словом, приглашаем тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
   - Мы что, всю ночь жрать будем?
   - Конечно, нет.
   - Тогда ладно..., а стакан нальёшь? Но учтите, я девушка невинная!
   Пендюров - Кобыловский и Балаболов изумлённо переглянулись.
   - Да.... Я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ!
   Уточнила незнакомка.
   Шурик быстро достал из сумки Альхена граненый стакан и тёплую бутылку с разбавленным спиртом.
   - Нет, мальчики, я на работе... не пью.
   - Как так?
   Изумились однокашники, поскольку придерживались иного мнения.
   - А вот так...! Приду вечером. Говорите куда....
   - Хорошо! Вечером, так вечером...!
   - А как кличут - то тебя?
   - Валентиной.
   Но когда отошли на приличное расстояние, Балабол заволновался:
   - Не придёт ведь.... Обманет "шоколадница"! Тогда эту "шоколадную"
   ведьму следует сжечь!
   Угловато пошутил Альхен.
   Но Шурик уже "вышел на цель":
   - Но она такая аппетитная.... Лучше съедим.
   - Хорошо, но потом... обязательно "съедим"! Давай снова подойдём к ней.
   - Зачем?
   - Кое- что необходимо уточнить.
   - Пошли...!
   - А у тебя хобби есть?
   Спросил Шурик, когда они вновь подошли к ней.
   - Вообще-то, всё вроде бы есть, а вот этого нет. А что это такое?
   - Другими словами: что ты делаешь вечерами?
   - Да как те сказать..., отдаю на прокат желающим девственность..., правда, б/у, но в хорошем состоянии.
   Переговорщики изумлённо переглянулись и молча, направились в свою гостиницу, позвякивая железными подковками, прибитыми на скошенные каблуки.
   - Ну, что давай за удачные переговоры, прошедшие в тёплой и дружественной атмосфере!
   Предложил Пендюров - Кобыловский.
   - Но только по единой. Согласился Альхен. А то на Валентину сил не хватит.
   - А я, пожалуй, махну ещё пару стаканчиков до её прихода. Время ещё есть. Да и без трёпа уж больно долго время тянется.
   - Смотри не просчитайся! Тем более, что завтра понедельник.
   - Альхен, ты бы знал, как я не люблю понедельник!
   - А за что ты его не любишь?
   - Понимаешь, в пондельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
   - Это почему?
   - Я просто очень скучаю по Пятнице!
   Первый же стаканчик хорошо лёг Шурику на проспиртованную душу, и он снова начал вспоминать про своих бывших женщин, жён и детей. А Балабол между его словами всё пытался донести свою любовь с первого взгляда до очерствевшей души Пендюрова - Кобыловского. Они говорили, перебивая друг друга, и были так увлечены разговором, что забыли о предстоящей встрече. На слабый стук в дверь Пендюров - Кобыловский и Альхен не отреагировали. Когда же стук повторился, они недоумённо переглянулись.
   - Кто бы это мог быть в столь поздний час? Спросил Шурик.
   Вдруг одновременно вспомнив, прокричали:
   - Войдите!!!
   Дверь открылась..., на пороге с белой дамской сумочкой предстала
   элегантно одетая девушка с распущенными длинными чёрными волосами, но с глазами и загаром мороженицы. От неожиданно привалившего счастья Шурик и Альхен потеряли дар речи. Пендюров - Кобыловский дрожащей от волнения и пьянки рукой стал быстро наполнять три стакана в соответствии с ранее оговорёнными условиями. Балабол в это время начал резать солёный огурец и чёрный хлеб. Немая сцена ничуть не смутила мороженицу. Она решительно вошла в номер, захлопнула за собой дверь и повернула два раза ключ. Когда они "накрыли" стол и повернулись в её сторону, для "вручения" комплементов, мороженица стояла обнаженная, демонстрируя прелести своего загорелого тела. Картина выставленных прелестей дополнялась зеркалом от шкафа, стоящего позади её. Немая сцена снова повторилась. При гробовом молчании она подошла к столу и в гордом одиночестве выпила залпом оговорённую дозу. "Публика в зале" оживилась.
   У Пендюрова - Кобыловского первым прорезался голос:
   - Я первый на неё обратил внимание, и я предложил ей эту "сделку". Значит и первым должен быть я!
   - Нет! Я первый спросил о стоимости эскимо!
   - Да причём тут эскимо без палочки!
   Кричал Шурик.
   - Нет!
   Не сдавался Альхен.
   - Так не честно! Это мой номер и я его оплатил! А деньги - это всё!
   - Нееее! Не всё измеряется деньгами!
   В свою очередь продолжал напирать Кобыловский, брызгая слюной.
   Но, тут в их "деловой" разговор вступила продавец мороженым, видимо влитая в её желудок доза позволила снять с её челюстных мышц напряжение, которые заклинило от чрезмерного желания пообщаться с двумя опытными самцами, и она мяукающим голосом произнесла:
   - Спиички!
   Друзья "по несчастью" сразу перестали лаяться, пытаясь сообразить "причём же тут спички, если в руке и в красном намалеванном кошачьем ротике нет сигареты". Наконец эта идея "овладела массами".
   - Давай, согласены...! Чтоб не ругаться по пустякам!
   Выдавил из себя Шурик.
   И Альхен быстро достал из коробки две спички, укоротив одну из них, передал их гостье.
   - У кого будет короткая спичка - тот и первый.
   Потом, обращаясь к Альхену, спросила:
   - В какой руке?
   Альхен недолго раздумывая:
   - В правой!
   Она раскрыла ладонь.... На него "смотрела" длинная спичка.... Что привело Шурика в неописуемый восторг:
   - Он сверху всё видит! Хоть один раз на земле правда восторжествовала! Моя взяла!
   Альхен лёг на свою кровать носом к стене и обиженно засопел.
   Пендюров - Кобыловский, как истинный рыцарь, встав на одно колено,
   качаясь, откинул покрывало второй кровати, пытаясь произнести:
   - Прошу Вас! Прошу!
   Но получилось что-то похожее на:
   - Тьфу, фас! Тьфу!
   Язык не слушался и прилипал к нёбу. Так как с утра даже по его пьяным подсчётам он принял на грудь убийственную дозу. А если ещё учесть пиво... халявное. Но останавливаться было не в его правилах.
   После такого "рыцарского" приглашения к "танцу", мороженица легла "на основу станка" и стала с нетерпением ждать своего "Первенца". "Первенец" для храбрости и от переизбытка чувств, налил себе и ей очередной стакан. Выпил и предложил долю шоколадной мороженице, но она по непонятной ему причине отказалась. Сидя рядом с "подготовленной" кроватью Шурик сначала пытался сосредоточить всю свою "мужскую силу" в нужном месте, но это ему не удавалось. Потом он попытался собраться с пьяными мыслями. Но сколько он с ними ни собирался всё равно остался в гордом одиночестве. Тогда Пендюров - Кобыловский решил ещё раз простимулировать свой организм "живительным напитком", но тут понял, что пора уступать пальму первенства.... И, чувствуя необходимость сохранения перед Альхеном, остатков своего мужского "я" он прилипающим языком с трудом произнёс:
   - Ла...ана. Тол...ко ув...уваважая.... Уступаю пальму...
   И свалился на пол. Но через несколько секунд, собрав последние силы, ему всё-таки удалось встать сначала на четвереньки, затем при помощи стены выпрямить свои полуваттные ноги и вывалиться из комнаты.
   Альхен, который берёг свои силы для этого случая, сразу встал со своей кровати и запер за ним дверь на ключ. Но будучи сильно возбуждённым, не теряя времени, срывающимся голосом пригласил:
   - Иди ко мне прокопчёненькая ....
   Он уже наверно сотый километр скакал на тренерованной кобылке с профессиональным подходом, которая неоднократно доходила до ... "точки кипения". Сам же Альхен долго не мог сосредоточиться.... И наконец..., Балаболу это удалось. Но в этот самый ответственный момент в дверь интеллигентно постучали, потом стук стал громче.
   - Да подожди ты Шурик!
   Закричал Альхен.
   Через некоторое время стук повторился с большей настойчивостью, но он всё же успел осчастливить себя и "подругу". И не успев "отойти" от своего счастья, Альхен сполз с подруги и в чём "мать родила" подошёл к вибрирующей двери.
   - Пендюров, ты что ошалел! Всю гостиницу разбудишь.
   С этими словами он повернул ключ и широко открыл дверь. На пороге стоял при полном параде его новый сосед по койке! Ничуть не смутившись, Балабол снова прилёг на "прогретый агрегат" и продолжил "скачки на бронзовом коне"! Только в четыре утра он отпустил шоколадницу, достойно выступив и во втором заезде. Когда дверь за ней захлопнулась, сосед по койке повернулся и произнёс хрипловатым от возбуждения голосом:
   - Но ты и гигант...!
   - Понимаешь, пришлось "отдуваться" за двоих. Хотел в душе этой молодой женщины уважаемого города сохранить остатки веры в настоящих мужиков. Мой старший товарищ немного перебрал. Пошёл проветриться, но почему-то не вернулся?
   И с этими словами повернулся к стенке и тут же захрапел, вкладывая в звуки храпа весь спектр удовлетворённой души и плоти.....................
  
   Пендюров - Кобыловский обнаружил себя ранним утром, спящим на железнодорожных шпалах, но головой в направлении меткомбината и с любовью обнимающим холодный рельс, ведущий в цех его технологической врезки. Но таких, которые лежали головой в сторону работы и с мыслью о ней - не только Пётр Первый, но и современное руководство иногда уважало...!
   Только в цеху Пендюров - Кобыловский, повстречал Альхена:
   - Ну как?
   - Класс...! Но мне, понимаешь - пришлось отдуваться за двоих. Лишние килокалории тратить. А это деньги! Сам понимаешь! Так что за тобой должок! И вообще в последнее время ты, Шурик, когда пьяный ведёшь себя как пожилой ребёнок: желание есть, а возможностей уже нет. Да! Я понимаю, что нести тебе свой крест со всеми жёнами и детьми конечно тяжело, но и ставить его на себе, видимо, тоже не хочется..........
  
   Сегодня Альхен был приглашен к Даше, чтобы познакомиться с её родителями.
   - Здрасте!
   - Здравствуйте, коль не шутите!
   - Папа, мама, вот мой парень, познакомьтесь! Он говорит, что не пьёт, не курит и матом в общественных местах не ругается!
   - Доченька, и ты ему веришь?
   - Да мама!
   - А тебе с ним не скучно будет?
   - Нет пап. Он сказал, что каждый вечер мне о работе рассказывать
   будет!
   - А кстати, сколько Вы зарабатываете?
   - Хотя у меня высшее неоконченное, но получаю я как настоящий инженер 120 рублей?
   - Да вы, что? Она у меня на эту сумму только одной туалетной бумаги покупает!
   - Ну, извиняйте, я не знал, что она такая засранка! Ещё раз, извиняйте! Я пошёл!
   - Ну, уж нет, молодой человек! Не выйдет! Пили, ели у нас, но без нас!
   Нашу дочь почти три месяца танцевали! Так, что извольте расписаться!
   На следующий день Дарья увлекла Альхена в магазин для новобрачных, где были выставлены образцы свадебных платьев, костюмов, обуви и колец, но заказать их можно было только тем, у кого было на руках специальное приглашение.
   - Слушай, Дарья. Здесь всё так дорого.... Да и заказывать надо. Время до свадьбы пока есть. Куда же податься? В ресторане мы были. В парке были. В кино были. Теперь куда?
   - В ЗАГС....
   - А может сразу ко мне!
   - Пошли........................................................................................
  
   - Ну как, Даша, понравилось то кольцо, которое я тебе подарил?
   - Более чем! Две мои подружки его даже узнали, когда твой Пендюров - Кобыловский делал им предложение.
   - Мало ли одинаковых колец....
   Этим же вечером Альхен пожаловался Шурику:
   - Представляешь, после знакомства с родителями Дашки и с магазином для новобрачных, у меня всё отпало.... И я после этого, чтобы не жениться, решил признаться Дашке во всех грехах своей молодости. Представляешь, какой груз с души сбросил.
   - И даже про шоколадницу рассказал, которая переспала со всем Запорижьем и с тобой в придачу?
   - Да!
   - Ну и что?
   - Не помогло, свадьба через две недели.... Теперь вот опять деньги нужны.... Правда на кольцо невесте тратиться не надо, твоим кольцом отделаюсь, а вот новую обувь придётся покупать.
   - Да у тебя же эти ботинки практически новые.
   - Но эти ботинки в последнее время стали что-то нестерпимо жать. Наверно хожу много!
   - Э! Альхен! Значит, наступило время тебе стричь ногти.....................
  
   Напряжённый месяц был на исходе. Подготовка к испытаниям проходили успешно. Алёша Попкин приложил всю свою энергию организатора, чтобы поселить на Хортице в домиках Оскара, Альхена и Шурика, а так же другой мужской персонал, приехавший для подготовки испытаний. При этом он убивал сразу двух зайцев. С одной стороны это был его дружественный шаг "доброй воли" в отношении к специалистам из Столицы, с другой, как ему казалось, он добился своего, - затруднив их общение с Шахиной. Но справедливости ради следует сказать, что загрузка по работе была такова, что у командированных даже об этом и мысли не возникало. Только Альхен однажды сделал попытку оказать ей какие-то знаки внимания, но она на них совершенно не отреагировала.
   - Послушай, Оскар, обратился Попкин, завтра выходной и "Метком"
   устраивает на Хортице, в честь обучающихся у нас специалистов из Турции, день дружбы народов. Будет накрыт приличный стол, а перед этим - вручение сувениров, футбол. Так что, приглашаем тебя и твоих коллег на это мероприятие. Кстати, сувенир будет вручать Петрова Тамара. Я обещал тебя с ней познакомить. Завтра это организую. А чтобы ты не скучал в нашем городе, прямо, сейчас знакомлю тебя вот с этой интересной Аллой Лисахор....
   И Попкин, чему - то загадочно улыбаясь, удалился.
   Алла решила сразу взять "с места в карьер".
   - А что Вы делаете сегодня вечером?
   - Да вот хочу подготовиться к завтрашнему дню. А в чём дело?
   - Просто хотела познакомить Вас сегодня со своими стихами, а заодно и с моим внутренним миром!
   - Вы не обидитесь, Алла, если я предложу это сделать как-нибудь в другой раз. А лучше после испытаний....
   - Оскар, Вам нравятся сказки?
   - Вообще то, мне нравятся взрослые сказки с юмором и счастливым концом!
   - Вот и славненько! Я тоже люблю сказки с хорошим концом! Так что давайте считать, что я из юморной, но доброй сказки пришла, а Вы с хорошим концом! А может всё-таки сегодня....
   - Но, нет..., не сегодня. Извините.
   И Иванов, повернувшись спиной, поспешил удалиться, продумывая встречу с Петровой........................................................................
  
   Профком постарался. Грандиозный "сабантуй" для турецких специалистов, изучающих различные специальности для работы на аналогичном предприятии в Турции и специалистов "Меткома", состоялся на следующий день. В эту эпоху чистых полок магазинов и обриавиатуры от сокращенных названий учреждений, стол ломился от закусок, выполненных в национальных традициях присутствующих. За длинным столом рассадили всех приглашённых, умело чередуя мужчин и женщин.
   Всем в этом городе известно, что "Сестра Таланта" находится на том берегу Днепра, а "Её краткость" - на этом. Так вот в своём выступлении директору "Меткома" удалось соединить их без всякой "воды", кратко "набросав картину маслом" на будущее, и искусно украсить её "лепестками предстоящего сабантуя". Из написанной картины все присутствующие, наконец-то осознали, что "краткость действительно - сестра таланта". И тут же это закрепили напитками и всем, что удалось добыть по линии уважаемого "ПрофМеткома"....
   Оскар с нетерпеньем ждал появления Председателя ПрофМеткома", но, как сказал Попкин, она почему-то задерживалась. Поэтому организаторам пришлось немного скорректировать порядок проведения намеченных мероприятий. Так что после первого этапа холодных закусок и небольшого приёма допинговых напитков был устроен футбольный матч "Сборной Хортицы" и "Малой сборной Турции". За футбольное поле - с общего согласия Сторон, была принята обыкновенная поляна с кустами по краям.
   За "Сборную Хортицы" могли выступать все желающие, которые находились в данный момент на острове.
   "Малая сборная Турции" вышла на поле во главе с Фагри, он в недавнем прошлом, выступал за национальную сборную Турции. Другие её участники были обыкновенными турецкими лаборантами. Условия игры были таковы: за каждый забитый гол игрокам, забившей команды в качестве премии выдавали по рюмке спиртного напитка с закуской, а пропустившая, - получала только квас. За короткое время "сборная Хортицы" пропустила три безответных гола. А так как наши сражались за "градусную" премию, то это, в конце концов, дало свои результаты. Счёт стал один три. Но тут, ввиду отсутствия определённых навыков приёма допинга во время игры, турецкие специалисты "разучились" попадать по мячу (так как они вообще до этого крепкие напитки не употребляли). Сборная же Хортицы после приёма "премии" за первый гол взбодрилась и уже через некоторое время повела в счёте. В конце концов, когда Фагри снова попал в ворота, судья решил остановить матч:
   - Боевая ничья! Победила дружба!
   После "ополаскивания" игроков и активных зрителей в Днепре, всех вновь пригласили за дружественный стол.
   Попкин неожиданно появился сзади и не один:
   - Оскар знакомься, это наш комбинатовский "Движитель общественного прогресса" - председатель "ПрофМеткома" Петрова Тамара....
   - По отчеству нет необходимости, так как я ещё пока не успела созреть для этих лет!
   - Очень приятно!
   - Взаимно! Ну как Вам здесь нравится?
   - Да нравится и мне и моим коллегам. Чудное заповедное место! Но только в это заповедное место нельзя пускать транспорт. Сюда из города необходимо ездить только на велосипеде или ходить на своих двоих.
   - Да, Вы правы, городской транспорт здесь всё может погубить, так как
   появится огромный людской поток! Кстати у нас здесь от "Меткома" помимо домиков есть профилакторий, а при нём: лодки, клуб аквалангистов, имеются и водные лыжи. Само собой: беллеард, шашки, шахматы, библиотека. А наверху профилактории "Днепрспецстали" и других гигантов металлургии. И все по очереди устраивают танцы! И вообще, если Вам что-нибудь будет нужно, подходите не стесняйтесь. Всегда буду рада помочь! А сейчас извините, я отойду, мне необходимо вручить кое-какие сувениры футболистам.
   И отошла к п-образному столу, за которым собрались приглашённые:
   - Спасибо всем участникам футбольного матча, в котором победила
   ДРУЖБА. И от имени и по поручению городского руководства вручаю каждому члену команды по памятной медали в честь 200-летия нашего славного города. А так же от имени нашей дирекции, разрешите вручить иностранным специалистам, проходящим у нас курсы обучения, памятный подарок, специально привезённый для этого случая из Столицы!
   И Алёша Попкин стал доставать что-то из принесённой им коробки, затем поднял над головой.
   - Боже! Да это же "Ренессанс" -1894 г.! Из нашей семейной "коллекции", но если конечно там есть пометка. Про себя отметил Иванов.
   Сердце Оскара застучало, как отбойный молоток. Попкин, подержав
   немного этот памятный подарок над головой, передал его Петровой, и она торжественно вручила его "Представителю" иностранных спецов.
   - Ну, всё... - птичка с "яйцом" улетела в тёплые края!
   Мелькнула мысль у Оскара. Надо что-то придумать, что-то придумать..!
   Бляхин, Альхен, Шарлатанов Боня и Ветродуев, с памятными медалями и с восторженными воспоминаниями об игре. Оскар поздравлял их автоматически и, глядя на барельеф памятной медали, его всё время не покидал вопрос:
   - Что же делать? Как не дать улететь птичке с "яйцом"?
   К нему снова подошли Петрова и Попкин.
   - Скажите, Оскар, вот Попкин уверяет меня, что Вы, будто бы, как учёный человек даже на мероприятие пришли с портфелем.
   - Да это правда! Я в последнее время беру его с собой в связи с "производственной" необходимостью.
   - Так это очень хорошо! Я Вас хочу попросить сделать для меня небольшое одолжение.
   - Для Вас с удовольствием.
   - Дело в том, что "Представитель", которому мы вручили этот памятный подарок, попросил, чтобы мы его сохранили и передали ему в гостинице, по приезду в город. К тому же им на этом празднике жизни ещё предстоят определённые дополнительные "вливания" крепких напитков. А женщины у нас здесь "боевые" могут и накачать их! Поэтому он, как и я, сильно сомневаюсь, что под занавес все будут твёрдо стоять на ногах! А у Вас здесь, как я понимаю, имеется и портфель и домик, чтобы сохранить этот памятный подарок!
   - Да нет проблем. С огромным удовольствием!
   У него перехватило дыхание от такого неожиданного предложения.
   - Давайте эту вещицу. Я её сейчас же положу в свой саквояж и отнесу к себе в домик. А когда? Где и кому я должен передать эту чудную вещицу?
   - А передадите её вот ему.
   Тамара указала на Попкина.
   - Договорились!
   - Да эта вещица, конечно симпатичная, но вторая, которая переходит
   вместе с красным знаменем по цехам нашего "Меткомбината" мне даже больше нравится! Заметила Томара.
   Остап взял коробку с памятным подарком и быстро направился к своему домику, который располагался внизу, не далеко от пляжа. Войдя в домик, Остап быстро достал памятный подарок и перевернул его....
   - Так, где же метка...? Где же метка...? Есть! Теперь как-то надо открыть эту дивную "шкатулку".
   Время шло, а открыть изделие не удавалось. Весь ранее приобретенный им опыт на предыдущих двух изделиях здесь не работал. От расстройства он в сердцах кулаком слегка ударил по верхней части изделия.... И..., о чудо! Оно открылось! И там красовалась цифра 5!
   - Да..., и как это правильно...! Невероятно, но завальная операция завершилось отлично! Теперь имеем право и расслабиться. Но как "выудить" пасхальное яйцо, которое переходит вместе с красным знаменем по цехам "Меткомбината"?
   И с этой мыслью Оскар вернулся к столу. Некоторые участники застолья уже были навеселе. За столом напротив него спорили щуплый "Представитель спецов" и дородная женщина лет сорока приятной наружности, и при ней килограммов на сто тридцать веса:
   - Ха, это ты - то меня перепьёшь...?
   - Да, Маруся! Я же мужчина! Я должен!
   - Хорошо! Я принимаю вызов! Будете свидетелями!
   Обратилась она к сидящим рядом. И тут же наполнила рюмки "Горилкой с перцем". Не успел "Представитель" как следовать прожевать закуску, как Маруся продолжила "конкурс".... На четвёртой рюмке "Представитель" рухнул со скамейки....
   - И он ещё со мной соревноваться захотел! К себе завлекал! Вот мужики
   нынче пошли...!
   К Иванову подошёл уважаемый работник "Меткома" Махов:
   - Не желаешь со мной ночью половить под валунами окуней, что на старом русле Днепра?
   - А это во сколько?
   - Примерно с нуля часов до двух ночи. В это время крупный окунь спит.
   - А что для такой рыбалки необходимо? У меня ведь с собой никаких
   снастей нет.
   - Руки и авоська, чтобы было чем рыбу брать и куда её класть. Ну..., можно ещё плавки надеть, иногда полезно бывает для промежуточного
   накопления на первом этапе пойманной рыбы!
   - Весьма интригующее. Я согласен.
   - Тогда выходи к реке напротив твоего домика в двадцать три ноль ноль. Я там буду на моторной лодке.
   - Договорились.
   Ещё через несколько минут к Оскару подошла целая группа местных парней во главе с Чёткиным и Попкиным:
   - Пошли с нами. Может, рыбки на вечернюю уху наловим, а заодно и
   сами немного проветримся.
   - А успеем до десяти вечера.
   - Это займёт не более двух часов.
   - Тогда уговорили........................................................................
  
   На первой же проводке бреднем удалось взять несколько подлещиков. Но местные сказали, что это не улов и утащили всех в более глухие места. Бредень вели два парня, по кличке "Пата" и "Паташён". Они были полная противоположность друг другу. "Пата был высокий под два десять метра роста, худощавый с удлинённым лицом и с чёрной лохматой шевелюрой. А Паташён низкий всего один метр и пятьдесят четыре сантиметра с кепкой, широкоплечий и побритый "под Котовского".
   В новом месте Пата своим правым крылом бредня начал заходить в глубину ближе к зарослям, давая "ценные указания Паташёну, который тащил левое крыло бредня, что ближе к берегу:
   - Давай "Коротышка" друг мой, давай ближе к зарослям! Здесь должно быть много рыбы! Мне пока, как говорят немцы: вода по хондыхоху, или по-русски: чуть выше колена, так что давай.
   - Не могу "Стручок"! Я уже захлёбываюсь, мать твою!
   - Ты не можешь захлёбываться, так как мне ещё только по "шаблону"!
   - Да у тебя, наверное, "шаблон" за ночь усох!
   - Это ещё почему!
   - Да так! Вчера, небось, с Нюркой переспал?
   - Спал! Ну и что? И какое отношение это имеет к нашей рыбалке?
   - Да самое прямое.
   - Это ещё почему?
   - Да потому что, как только с Нюркой кому-то удавалось переспать, то у него сразу "шаблон" усыхал до детского размер...а! Фу чёрт, - захлебнулся! Из-за тебя "Стручок" чуть не утонул! Видимо здорово он у тебя усох! А может ты его вообще потерял...?
   Мужская компания, слушая безобидную перепалку двух друзей, весело балагурила, шагая по песчаному берегу и помахивая мешком с рыбой. Вдруг откуда-то из зарослей стала слышна музыка. Пройдя большой куст, прямо на пути их взору предстала панорама: песок, приёмник-мыльница, река с луной и лежащей обнажённой молодой парочкой. Внизу парень, сверху девушка и полная золотого блеска луна.... Парень, ещё издали заметив рыбаков и идущую на них по берегу толпу, пытался охладить пыл девушки и выскочить из-под неё, но тщетно и, притих, смирившись с положением. А так как кроме узкой полоски вдоль берега всё остальное пространство было занято кустарником, то рыбакам ничего не оставалось делать, как перешагивать через влюблённую парочку.
   - Витя, Витя поднимай выше ноги не мешай людям культурно отдыхать и наслаждаться... природой!
   - А ты Толик тоже нибудь слоном, а то "их мыльницу раздавишь!"
   - О..., милый, Лёнька, и чтоб ты делал без меня?! Шептала она парню пока через них перешагивали.
   - Люсь! Да тоже самое, что и с тобой, но только с другой!
   - Ой, какой ты у меня ю...ю...мор...ной...ой...! Одна умора...а...а!..........
  
   Подошли к костру с огромным котлом и сдали свой улов. Улов был не
   плохой, но крупной рыбы не было.
   - А что мужики давайте на глубине Днепра крупную возьмём!
   Предложил "Коротышка".
   - А не ты ли кричал, что тонешь!
   Заметил его друг "Стручок".
   - Нет. Я серьёзно предлагаю, чтобы время на походы зря не терять порыбачить большим бреднем с лодки. Прямо здесь на Хортице.
   - А что? Мой "Коротышка" как всегда прав.
   Заметил "Пата".
   - Лодки есть! Большой бредень с дополнительными для такой цели грузами имеется в соседнем домике, что рядом с пляжем. Две верёвки метров по двести лежат там же. Желающих тоже хоть отбавляй. "Коротышка", друг мой, мы с тобою идём в домик за этой сеткой.
   - Слушаюсь мой "Стручок" и повинуюсь!
   - Эй, Серёга, а ты давай дуй за лодкой...!
   Вечерело. Луна вместе с костром, освещая водную поверхность Днепра, нарисовали серебряно-золотистой краской сверкающую дорожку до самого берега. Лодка была как на ладони. Бредень с верёвками аккуратно сложили на заднюю часть лодки. Один конец верёвки оставили держать одному из парней на берегу. В это время с небольшой скалы, что рядом с пляжем, спустился голый рыбак и полез проверять перемёт с многочисленными крючками.
   Лодка отошла от берега на положенные двести метров и с неё вдоль берега аккуратно опустили бредень. Лодка развернулась к берегу и благополучно "по лунной дорожке" доставила второй конец верёвки на берег. В этот момент послышался наростающий шум мощного мотора и следом за ним из за выступа выскочил рыболовный патруль.
   - Бросай верёвки в воду!
   Скомандовал "Коротышка". Сильный рёв мотора помешал патрулю услышать "крамольную" команду "Коротышки".
   Голый рыбак, выскочив из воды, с такой скоростью стал карабкаться по скале, что камушки, летящие из под его босых ног, высекали искры ударяясь друг об друга. И очень скоро его светлый голый зад скрылся в темноте.
   Прибывший патруль рыбных инспекторов, застал на песчаном берегу компанию весёлых ребят со стаканами горячительных напитков и овощной закусью, заправляемых "пикантными" анекдотами. Практически из той компании на рыбных инспекторов никто не обращал внимание. Молодой рыбный инспектор так заторопился к лодке, где совсем недавно была рыбная снасть, что, сходя с катера, оступился и упал в воду.
   - Что осетра поймал? Чур, пополам!
   Инспектор видимо при неожиданном падении, глотнул изрядную дозу воды днепровской и долго ничего не мог сказать, но вдруг голос его прорезался и он заорал:
   - Что браконьерите! А ну предъявите снасти и лодку!
   - Лодка у нас чистая, так как пользователи после катания её вымыли. А снасти у нас в руках - сами видите. У нас сегодня небольшой "сабантуй" в честь наших друзей из Турции. Так что угощайтесь! Мы с радостью возьмем Вас в долю! Кстати, у нас с рыбной закуской совсем плоховато. Если бы можно было рыбки где-то подкупить для ушицы, совсем бы захорошело! Не посоветуете, как это можно сделать?
   Милиционер, дружинник и молодой инспектор переглянулись, и собрали совещание на катере. Затем инспектор подошел к "Пате".
   - Хорошо! Входим в долю рыбой. Тут завалялось несколько судачков. А они, сами знаете, если их вовремя не бросить в кипяточек быстро могут испортиться!
   - Предложение принимается!
   После приёма третьей "дозы" - ноль пять гранёного стакана, вместе с ними вытянули за верёвки большой бредень с шестью приличными судаками. А местные парни, прослушав лекцию в форме тостов "о вреде ловли рыбы такими снастями", взяли на себя повышенные обязательства в "заданном районе" больше этого не делать!........................................................................................................................
  
   - Да.... Жена Нонка всё ещё обижена и не хочет возвращаться от матери. Но нет "худа без добра"!
   Подумал Попкин и, получив временную передышку в ремонте, решил это дело отметить разливным пивком "второго пивзавода", недавно построенного чехами. Он набрал номер телефона своего старого приятеля Чёткина:
   - Александр! Привет. У меня тут неплановая передышка образовалась,
   приходи на пиво. Я обзавёлся приличным лещом своего копчения. В отремонтированной кухне футбол по телику через мою большую "спиртовую линзу" посмотрим. Сегодня же наши играют!
   Как и большинство мужиков, Попкин полюбил футбол, за пиво и мягкий диван.
   - Да..., и пригласи твоего начальника Оскара. Надо с ним поближе познакомиться, а заодно он побудет под моим присмотром, и тем самым я его огражу от Евы Шахиной!
   - А твоя мегера дёргаться не будет?
   - Отдёргалась. Она на "метле улетела". Пока у своей мамы живёт.
   - Кстати, Оскар у меня. Он согласен участвовать в этом мероприятии.....
   Сначала процесс общения шёл по намеченному плану..., но в самый разгар просмотра матча через "спиртовую линзу" неожиданно вернулась жена и, увидав компанию, тут же отреагировала:
   - Только на несколько дней отошла - а он уже опять всю городскую пьянь собрал...!
   К ней подошёл сын Колька и стал дёргать за платье:
   - Мам, мам, ты сама пришла?
   - Сама, сын, сама.
   - А папка сказал, что тебя черти принесли..........................................

   Итак, "Минцветмент" точную дату проведения "Ведомственных" испытаний установил, поэтому бригаде в полном составе продлили командировку, и она продолжила трудиться над надёжностью и совершенствованием этой системы. Но перевод бухгалтерией "командировочных" почему-то задерживался.
   Сегодня после работы уставшая бригада без своих руководителей брела по Хортице под ещё неостывшими лучами солнца.
   - А вот Альхен, как ты думаешь, что необходимо сделать, если видишь, как животное, в данном случае симпатичная небольшая, но грязная свинья, поедает растения, занесённые в Красную книгу?
   - Я думаю, Шурик, чтобы спасти эти растения от исчезновения необходимо съесть эту милую свинку!
   И с молчаливого одобрения остальных заинтересованных лиц, осуществили сказанное....
   - Да..., теперь по вечерам придётся спасать остальные уцелевшие растения, занесённые в Красную книгу от этих почти диких гусей и кур.
   - Вот интересно, почему у петуха нет рук?
   Поинтересовался почему-то Боня, выковыривая застрявшую свинину из зубов.
   - Да потому, что у кур нету грудей!
   Сразу отреагировал Пендюров - Кобыльский, тоже ковыряя в зубах спичкой.
   - А как этих..., с крыльями будем отлавливать?
   Поинтересовался бездетный слесарь.
   - Ноу проблем - на удочку и хлеб! Хлеб возьмём в столовой. Дабы он там бесплатный. Нитки каждый командировочный имеет, а удочку займём у природы! Следовательно, с перерывами на работу, двухразовое питание нам будет иногда обеспечено! Да..., жаренный петушок сейчас для нас был бы птицей счастья!!!
   Но, не смотря на сегодняшние определённые положительные успехи в добывании продовольствия, Шурик всё же решил повесить на дверь своего с Альхеном домика, рядом с "рожей", вырезанную из оставшейся от большого арбуза поверхности, объявление: "Нуждаюсь в ласке и деньгах. Продам не дорого ручной определитель номера бюстгальтера, а заодно могу поменять одну большую любовь на две в разных районах с питанием, а бюст пятого размера и нежные ножки возьму в хорошие руки!" и подписал: С любовью и необъятной душой - Шурик.
   И уже через несколько часов после такого объявления Пендюров - Кобыльский вдрызг пьяный на автопилоте с трудом брёл в направлении своего домика под звуки мелодии: "Ты признайся мены..., то е чистая вода, ...ты един", звучавшие с танцплощадки "Титаномагниевого".
   - Правильно говорят, что "Свинья грязи всегда найдёт". Денег ни у кого нет, а этот всё равно умудрился набраться!
   Прокомментировал увиденное Циперовский Цука Паникович и, сплюнув, ушёл в свой домик.
   Перед своим домиком Шурик видимо совсем обессилил и встал на четвереньки. Альхен, случайно увидав это, открыл ему дверь. Тот на четвереньках дополз до угла домика, и, поднявшись на руках по стенам угла, встал под углом, упёршись головой в угол стены. Расстегнул ремень. Брюки упали, но Шурик не в силах преодолеть всемирное тяготение и, упираясь руками в разные стенки угла домика, так и оставался стоять с опущенными портками под углом шестьдесят градусов.
   - Ну, ты сегодня хорош...! Где ты умудрился так набраться?
   - Где? Где? Нигде?
   - Шурик, ты сейчас как мальчик с плохим кровообращением. Врёшь и не краснеешь!
   - Да..., Аль..альхен, что делать, е...если каждую, каждую ночь мне сниться один и тот же вещий сон: передо мной дверь с надписью. Я её толка...аю, но никак не могу открыть.
   - А что написано на двери?
   - "На се...ебя".
   - Правильно, а ты что делаешь?
   - А, понял. В эту ночь исправлюсь.... Но хо...хоть ты сегодня по..о..нимаешь Альхен, как мне трудно... о..оставаться всё время хо..орошим человеком.
   - Почему?
   - Люди ме..ме..шают! И вообще интересно, что женщины находили в
   - Люди ме..ме..шают! И вообще интересно, что женщины находили в мужиках раньше?
   - Когда раньше?
   - Когда ещё не изобрели деньги, м...машины. А сейчас они всё врут!
   Пр...представляешь, как люди часто врут лишь только потому, что сказать правду им просто, ну просто некому!
   - А скажи мне правду Шурик, ты сейчас ещё со мной сможешь выпить?
   - Не..., не..., не... откажусь...!
   Утром Шурик проснулся рано, а затем, хлопнув себя по лбу, обратился к Балаболу:
   - Альхен я же тебе сто рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь
   долг?
   - Да я ж тогда сильно бухой был, ничего не помню.
   - Меня это не волнует.
   - О! Шурик, вспомнил...! Так я ж тебе вчера вечером их и отдал. Ты же на них и надрался, аж ничего не помнишь!!!
   - Да ... оно конечно так, но что жрать то сегодня будем?
   - Эх, Шурик, золотые у тебя руки! Остаётся только оторвать их и пропить, а заодно можно будет немного и перекусить!
   - В принципе нам необходимо продержаться пару дней, а там из нашей
   конторы должны перечислить допкомандировочные!
   - Слушай, а мы, что? Уже и про удочку забыли?
   - Ой, ё! Верно! Бери удочки, хлеб, мешок..., и вперёд за пропитанием....!
  
   В Запорижском театре близился к своему завершению Международный Форум по проблемам "ЖЕНСКОГО ЗДОРОВЬЯ". Форум вызвал во всём мире огромный интерес. И Запорижьские женщины заслуженно, в жёсткой конкуренции на международном уровне, завоевали право проведения этого Международного Форума. В зале над сценой весел транспорант: "Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности женщин - пациентов!!!"
   Сейчас на повестке дня остался один из ключевых вопросов данного форума: Сколько раз в неделю может "жить" женщина с мужчиной без ущерба для женского здоровья? Вопрос конечно интересный и весьма актуальной в мировой практике. Желающих высказаться по данному вопросу записалось много, но доверили высказаться только представительницам тех стран, которые в данном направлении добились определённых успехов.
   На трибуну поднялась Марлен - представительница Туманного Альбиона и сказала кратко, но талантливо:
   - У нас на Форуме осталось обсудить последний, но очень важный вопрос. Ну что, подруги! Поболтаем? О нашем, о женском? Так кто нас, раскрасавиц, заботит более всего? Мужчины? Порой труд мужчину облагораживает. Но вот об их работе с нами такого не скажешь. Мужикам что от нас надо? Хватит хихикать! Правильно! А нам что от них надо? Правильно! Поэтому мы считаем, что с учётом бережного отношения к нашим МЕНАМ один раз в неделю было бы достаточно.
   - А мы, немецкие женщины, считаем, что было бы достаточно двух раз в
   неделю! Прямо с места возразила Кэт.
   - Но позвольте, позвольте! Какие два раза - ну хотя бы три раза! Французские представительницы возражают!
   - Возражения французских представительниц приняты! Объявила Председатель Форума. На трибуну поднялась итальянка Сафи:
   - Мы южная нация и не позволим нашим мужчинам сачковать и меньше, чем на четыре раза в неделю мы не согласны! Так как у нас, вследствие не полного удовлетворения мужчинами женщин, стали возникать обоюдные семейные ссоры. Женщины стали требовать оплаты за приготовление завтрака, обеда и ужина по 90$. А мужья тогда потребовали за исполнение супружеского долга по 90$ - на полу и по 540$ на кровати.
   - А мы, женщины из Бразилии согласны с этими условиями, но только на полу, и на все... 540$.
   Тут же за итальянкой на трибуну вбежала представительница СССР,
   стройная Мара Басова с прекрасными женскими формами:
   - Чотири рази в недiлю (на украинском - "воскресенье"). Це добре, ми згоднi. А скилькi раз в буден день?
   После синхронного перевода раздались бурные, аплодисменты и вновь разгорелась дискуссия....
   В заключении председатель форума сообщила:
   - Наш форум свою основную работу успешно завершил! Но так сказать на закуску нам предстоит немедленно заняться дополнительной работой. Целью этой работы является выявление качества обслуживания медучреждениями местных жительниц этого прекрасного города.
   - Но это может быть проблематично, так как сейчас многие больницы полузакрыты на ремонт, услышала она из зала.
   - Что такое полузакрыты?
   - Ну, то есть часть кабинетов на ремонте, а часть функционирует.
   - Я уверенна, что наши женщины форума, легко разберутся какие кабинеты на ремонте, а какие нет! Они ведь не мужики. Вопервых, женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их не правильно понимают и делают наоборот. Во-вторых, женщины, конечно умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Нет! Так вот Вам и доказательство! А чтобы сократить время обследования медучреждений этого славного города, мы всех участников нашего форума разбили на группы и придумали им "болезни", чтобы нагляднее провести "тайное" обследование, по выданным нами предписаниям и таким образом выявить "узкие места" в обслуживании женщин.
   - Скажите, а это правда, что женщины живут дольше, чем мужчины?
   - Конечно, правда! Во всяком случае, вдовы это подтверждают.... Да..., и третье, о чём хочу вам напомнить, - при выявлении слабых мест медучреждений старайтесь не изменять мужу с клоуном.
   - Это почему же? Заинтересовалась чья-то представительница из зала.
   - Потому что в итоге Вы будете иметь и смех и грех! Четвёртое, помните, что нет смысла спорить с мужчинами - они всё равно не бывают правы! Вопросы ещё есть? Нет...! Да, кстати, - наше предписание на обследование больниц постарайтесь показывать только в крайних случаях. И последнее, - руководителям групп результаты обследования в письменной форме необходимо будет сдать через 48 часов в комнату на первом этаже.
   И "Проверяющие" от форума, не теряя времени, начали действовать. Все группы распределились по этажам, близлежащей больницы. И уже через двадцать минут на второй этаж в кабинет врача вошла женщина:
   - Я представительница "Международного женского форума"!
   - Раздевайтесь, пожалуйста.
   - Зачем?! Ведь у меня болит ухо!
   - Тогда вам не ко мне, я... окулист................................................
   В это же время другая представительница "женского форума" зашла к патологоанатому, который давно скучал без дела:
   - Вы хирург?
   - Вы правильно зашли. Понимаете, хирург всё умеет, но ничего не знает. Терапевт всё знает, но ничего не умеет. И только патологоанатом всё знает, всё умеет, но - поздно...!
   - Скажите, а в этой палате кто у вас лежит?
   - Вообще-то эта соседняя палата - хозяйство психиатора. Вон его дверь напротив. Но вам я могу сказать, что в этой палате у нас женщины все с производственными травмами и с одного предприятия.
   А эти случайно не с титаномагниевого? У них всегда, что-то там в носу.
   - Нет! Без "перегородок" - в другой палате.
   - Ого! Смотрите, что они делают, что они делают...? И несут какую-то чушь несусветную...! Так у этих же белая горячка!
   - Ну да...! Так и завод же их ликёроводочный....
   - Скажите, коллега, как персоналу удаётся с этими пациентами общаться без раздражения?
   - Ну, как они говорит, что просто представляют себе, что у них вместо голов капуста, а в руках авоськи.
   Неожиданно к доктору подбежала медсестра:
   - Доктор, мне кажется, вон тот больной как-то странно дышит.
   - А как он ещё может дышать, сестра, если вы ему вставили клизму не тем концом.
   Вдруг их разговор встрял взлахмаченный мужчина:
   - Доктор, а, правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
   - Да. А что вы хотите?
   - Сто пятьдесят грамм и больничный.
   - Можно и это, но деньги вперёд!
   Из приоткрытой двери кабинета с табличкой "Психиатор" были слышны объяснения пациентки:
   - Вы знаете доктор, меня к вам на приём заставили придти родственники только по той причине, что я предпочитаю хлопчатобумажные носочки и не люблю синтетические.
   - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные.
   - Правда?!
   Радостно воскликнула пациентка.
   - А как вы предпочитаете, с маслом или с майонезом? И пожалуйста, скажите, доктор, а при таком питании я долго буду жить?
   - А смысл...?
   Легко отделавшись от случайной пациентки, психиатор продолжил поздравлять своего штатного поциента с прогрессом в лечении:
   - Ну что дорогой поздравляю вас с заметным прогрессом в лечении.... Как говорят у нас в больнице "не прошло и года" и прогресс на лицо....
   - Доктор и это вы называете прогрессом?
   - Конечно....
   - Понимаете, шесть месяцев назад я был Наполеоном! Сейчас - никто....
  
   Для завершения "обследования" Маре Басовой осталось только заглянуть в операционную. Облачившись в халат и маску, "проверяющей" удалось безпрепятственно достичь цели. В операционной Мара увидела как перед началом операции, анестезиолог наклонился над поциентом, чтобы приложить наркозную маску. Но пациент, видимо почувствовав жуткий запах перегара, стал вырожать недовольство:
   - Доктор, вы же пьяны!
   Анестезиолог, ласково похлопал его по щеке:
   - Э мило..о..ок!!! Я пьян? Ты хирурга ещё не видел!........................................
  
   Сегодня Алёша Попкин в белом халате, позаимствованном в лаборатории "Меткома", "халтурил" в городской больнице. Он честно трудился по вечерам даже в рабочие дни, чтобы подработать на ремонт собственной квартиры. Но особенно любил он этим заниматься по выходным, когда к ним наведывалась тёща.
   Сегодня в кабинет, где он только что закончил побелку стен, робко постучала молодая женщина, также одна из проверяющих с "Международного женского форума":
   - Доктор, у вас нет таблички на двери, скажите вы гинеколог?
   Спросила она в соответствии с заданием?
   - Нет..., но посмотреть смогу...!
   - Это как?
   - Прямо. Но если вас это смущает - то ДОКТОР слева в соседнем кабинете.
   - Спасибо, воспользуюсь Вашим советом.
   Она некоторое время постояла у не плотно закрытой двери с табличкой "НЕВРОЛОГ", где врач тщательно обследовал пациентку.
   - Так на что же вы всё-таки жалуетесь?
   - У меня сильно болит голова!
   - Вы замужем?
   - Нет?
   - Тогда совсем ни чего не понимаю....
   - И что мне делать?
   - Ну..., заведите на первом этапе хотя бы любовника.
   И дослушав рекомендации "проверяющая" прошла в соседний кабинет:
   -Здравствуйте.
   -Здравствуйте. Чего изволите?
   - Доктор посоветуйте мне, как вовремя полового акта без презерватива избежать беременности?
   - Знаете, модам..., мой опыт показал, что сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу........................................
   И через несколко минут модам уходит обогащённая "знаниями", но не удовлетворённая, поэтому (в соответствии с заданием форума) для полноты ощущений решает зайти в соседний кабинет справа:
   - Вы знаете, обращается она к человеку в белом халате, извините, но мне кажется, что я... я не ощущаю:
   - Правда? Не может такого быть.... Надо попробовать!
   Попробовал и спрашивает...:
   - Ну и как?
   - Не ощущаю....
   - Да Вы что? Стучит в стену:
   - Петрович зайди.... Тут понимаешь..., вот такое дело... не ощущает...
   - Правда? Не может быть.... Надо попробовать!
   - Как и после этого не ощущаете...???
   - Ну..., девушка, тогда вам к врачу, а мы... моляры!......................................
  
   Всё складывалось удачно. Установленная для ведомственных на "Меткоме" аппаратура работала "как часы". А за сутки до дня рождения слесаря Бляхина, наконец - то пришла часть командировочных денег. Получалось неплохо: вопервых деньги успели к юбилею уважаемого рабочего человека, вовторых - юбилей пришелся на выходной.
   Его "полтинник" решили отметить в ресторане "Колос", так как там последнее время практиковались "Вечера свечей", а 200 граммов "беленькой" с закуской обходилась в пределах командировочных.
   Под руководством администратора ресторана всем приглашённым удалось успешно разместиться по интересам.
   При зажжённых свечах, под мелодию "Ай ля ля, ай ля ля, ай ля ля! Я сегодня пропьюсь до рубля...", исполняемую молодым ансамблем "Задор" и под фон ресторанного шума, Герц Измайлович поздравил юбиляра:
   - Товарищ Бляхин, Вы своим героическим, повседневным трудом отстаиваете право, работающим в этой области, называться, с лёгкой руки классиков, гигимоном. Из материалов, различных по химическим формулам, Вы, в соответствии с чертежами, сделали и надеемся, ещё сделаете много конструкций различных по форме, но целенаправленных по содержанию - управлять технологическими процессами. И, невзирая на то, что мы, русские люди уже в Вашем возрасте иногда бросаем пить, а весь мир только начинает, я предлагаю выпить за "полтинник" нашего собственного гигимона!
   - С чего Герц взял, что после пятидесяти я должен бросить выпивать? Спросил Шарлатанова Боню обиженным голосом Шурик.
   - Всё, я с сегодняшнего же дня начинаю ориентироваться только на весь мир!
   Перед слесарем Бляхиным официант поставил его юбилейный торт со свечами. Герц Измайлович достал спички и приготовился их зажеть, но юбиляр успел дыхнуть, и свечи зажглись....
   А за соседним столиком молодая женщина жаловалась своим подружкам средних лет:
   - Представляешь, мой как ляжет, сразу отворачивается к стене и храпит. Не понимаю, как может так поступать МОЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ?
   - Муля не унывай. Ты молодая и у тебя всё ещё впереди. А чтобы муж не отворачивался, к стене положи туда его тёщю. То есть свою мать!
   - Вот ещё. Так тогда он же мне на ухо храпеть будет!
   - Ну, подруга из двух зол придётся что-то выбирать! А что касается первой любви, так скажу тебе прямо - она как ветрянка: чем раньше случилась - тем легче её пережить. А вообще Муль, если хочешь быть счастливой? Умей довольствоваться малым и делиться большим!
   - Да Нин, тебе легко говорить. Ты развелась уже в третий раз и собираешься опять замуж. А кто у тебя сейчас жених?
   - Меломан!
   - Мел что ли жрёт?
   - Сама ты ..., иди, знаешь куда...!
   - Ладно, Нин не обижайся. Не все же должны быть грамотеями. Лучше давай выпьем за твою очередную хорошую свадьбу!
   - Да чего уж тут хорошего? Вот, например, в свадебном салоне продавщица говорит, что подвенечное белое платье мне одевать нельзя.
   - Это ещё почему?
   - Мол, я его уже три раза надевала и уже не девственница. А я - то Муль,
   девственницей так и осталась!
   - Да ты что? Не может быть!
   - Ну как же, сама посуди. Первый муж был психолог - всё вёл об этом только разговоры. Второй был гинеколог - только смотрел.... А третий был филателист - ох, как же мне его сегодня не хватает!!! ...
   - А я, Нин, прочла тут в газете, что твой бывший сифилитик участвовал в союзной выставке каких - то марок.
   - Да не сифилитик, а филателист.
   - А какая разница? По мне так всё равно.
   - Нет Муль, так не бывает.
   - А как бывает?
   - На "Е" бывает и на "Ё" бывает. Учу тебя, учу, а толку, ни какого. Одним словом: кому нравится поп, кому попадья, а кому попадьёва дочка! А ты Муль, как была дурой так, видимо ей и останешься!.............
   - Скажи ка..., Боня нагнулся к Шурику: вот ты уже в возрасте и порой изрядно поддаешь, но как тебе при этом удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
   - Да, просто Боня. Я, в отличие от Вас, подхожу к женщине и честно ей говорю "Разрешите с вами познакомиться, а заодно и впендюрить".
   - Да ты что? Ошалел что ли? Но за это же по физиономии можно схлопотать!
   - Да, Шарлатанов, ты как всегда прав, но я чаще впендюриваю!
   - Боня, а куда Вы дели нашего юбиляра? Поинтересовался Оскар.
   - Да вон у самого мощного динамика стоит.
   - Так ему же динамик перепонки выдавит. Узнай, зачем он там пристроился и позови к столу.
   Шарлатанов подошёл к юбиляру.
   - Бляхин, ты, что тут у мощных динамиков делаешь? Без мозгов ведь останешься.
   - Мозги ладно. Главное музыку с низкими частотками послушать...!
   Через два столика Остап вдруг увидел изрядно поддатого Сухозадова.
   - Так, вот он и объект пополнения "казны" для творческого поиска семейных реликвий. Самому этим сейчас заниматься не с руки. Озадачу ка я Шурика и Балабола. А там посмотрим, как они себя поведут.
   Иванов подсел к ним и, показав на Сухозадова, небрежно сказал:
   - Вон тот рыжий ворюга мне до сих пор должен. Так что мы могли бы
   пополнить наши карманные расходы. Фамилия его Сухозадов из Москвы. Детей нет. Зовут Абрам. Если будет желание, то можете с ним пообщаться. Похоже, у него с деньгами сегодня всё в порядке, а с учётом "тёмных" пятен в его биографии из него можно кое - что выжить. Мою фамилию ему не называйте. Уловили.
   - Вполне!
   - А я, пожалуй, пойду в гостиницу. Надо одного приятеля из Киева обнять.
   Случай пристать к Сухозадову вскоре "организовался" почти сам.... В разгар всеобщего веселья Сухозадов во время танца между столиками "нечаянно" зацепился за ногу Альхена и, задев столик за которым сидели Пендюров - Кобыльский и Балабол, "прилёг" на колени к Шурику.
   - Извините, я нарушил Ваш покой.
   - Да уж нарушил...! Не то слово! Дорого это тебе обойдётся.
   - Я сейчас! Я сейчас!
   И подал Шурику три рубля.
   - Ты нас за кого принимаешь гражданин Сухозадов? Этим купить
   хочешь?
   - А откуда Вы меня знаете?
   - Да тебя, ворюга, все наши "внутренние" и "внешние" органы знают! А
   сейчас пока присядь за наш стол и сделай полной заказ на три персоны. Говорить будем!
   - А если я не присяду за Ваш стол?
   - Значит, сядешь в Бутырку. Ещё с ней не знаком? Так..., считаю до трёх.... Раз....
   - Товарищи, товарищи! Я уже заказываю....
   - Учти, Тамбовский волк тебе товарищ!
   - Итак, гражданин Сухозадов. Пока официант подогревает твой заказ,
   расскажи - ка нам, Буратино, как ты дошёл до жизни такой? По какому делу сюда приехал из Столицы? Где твои сообщники? И на какие шиши ты гуляешь? За уклонение от ответов на вопросы будем добавлять к твоему будущему сроку по три года.
   - Какой срок? Какие три года?
   - Вопросы здесь задаём мы! Понял?
   - Понял гражданин начальник.
   - Так-то лучше! Итак, давай твой паспорт....
   - Да ты, гражданин Сухозадов, зачем из Биробиджана в Столицу заезжал?
   - Так получилось..., проездом через Столицу....
   - Ладно, не пудри мозги! Зачем сюда приехал?
   - За воблой.
   - И сколько планируешь её купить?
   - Мешочков двадцать....
   - А потом, значит, поштучно будешь продавать у палаток?
   - Нет, я всё в магазины сдаю небольшими партиями.
   - А ты знаешь, гражданин Сухозадов, что этот запрещённый групповой вид деятельности тянет на пятнадцать лет колонии строгого режима с конфискацией имущества?
   Сухозадов от испуга открыл рот, а закрыть сразу его не смог.
   - Слушай "капитан", обратился Шурик к Альхену, давай вызывай наших, будем его "оформлять".
   - Не надо оформлять. Вот деньги. Но только не оформляйте!
   - Ладно, уговорил! Но три дня из гостиницы ни, ни. Понял. Ты всё ещё в гостинице одноименного города живёшь или уже успел переехать?
   - Нет. Нет. Всё там же!
   - Мы зайдём. Жди.
   - Понял.
   - А сейчас давай выпьем за процветание этого славного города!................
  
   Дуба Конторский, или как он сам себя почему - то называл Дуба "Киевский", служил заместителем редактора издательства "Трутотень". В это же издательство, по совместительству, он пописывал стихи и прозу. А чтобы писать регулярно, ему как воздух требовалось вдохновенье. На сей раз Дуба черпал своё вдохновенье в посещении металлургических гигантов и в общении с женщинами славного города. Что же касалось чистого воздуха, то с этим на комбинатах, а иногда и в городе было сложнее. И писал он обо всём, что видел, слышал и ощущал. Его стихи, вдохновляли, вели, но ... чаще уводили. В недавно построенную гостиницу "Запорижье", к нему каждую ночь приходили девушки и молодые женщины на прослушивание его "белых стихов" и для получения новых ощущений.
   Оскар и Дуба Киевский не виделись с времён создания "Дисперсиометра" и Дуба рвался встретиться с ним для получения допинформации. Сегодня в оговорённый час Оскар с бутылкой коньяка вошёл в его номер. Рядом с Дубой на постели сидела молоденькая брюнетка, слушая с раскрытым ртом новое его творенье "О любви среди метгрязи".
   - Дуба, привет!
   Тот только кивнул и, не прекращая читать стихи, в такт правой руки, поднятой над головой, между белых стихотворных строк умудрялся нараспев декламировать, почти не нарушая бессмыслицы своих стихов: "Она с нами в партизаны по метгрязи согласилась идти .... А ты неси вино из ванны, ведь охладилося оно уже давно и выдвигайся к нам ....
   Оскар положил коньяк рядом с девушкой и лёгким нажатием попытался открыть дверь в ванную, но она не поддавалась. И вдруг вновь услышал стихотворную подсказку Дубы Киевского:
   - А ты плечом её, плечом... сказала милая ему... она у мэни здесь сидит пока плотненько ещё...!
   Оскар выполнил ценное указание.... Дверь под воздействием плеча резко открылась и из ванной неожиданно хлынула... вода....
   Ремонт Дубе Конторскому вылился в круглую сумму.... После этого Дуба стал специализироваться на рекомендациях молодым, как то: "Кладя бутылку в раковину боком, сними заранее этикетку под потоком" или "Мои молодожёны - не лезьте на ражёны", "Хочешь жить - умей вертеться!"..........................................................................
  
   Поздно вечером этого же дня вся конфискованная рабочее - крестьянской властью сумма была сдана Иванову - Бендеру, и легла в основу "зародыша" финансового благополучия только что образовавшегося общества "Свободных мыслей". Вступительное слово по собственной инициативе взял отпрыск Остапа Бендера. В отличие от отца он не стал терять время и вдаваться в историю своих древних "корней".
   - Итак, мужики, предлагаю первую свободную мысль. Вот видите эту
   красивую картинку.
   - Видим!
   - Ух, ты! Класс!
   Восхищённо отреагировали Шурик и Балаболов.
   - Так вот, задача нашего только что родившегося общества благородная: первое - отыскать несколько подобных изделий, и вернуть их законному владельцу - Худ. Фонду СССР, так как они были ошибочно проданы вместо других, но похожих изделий;
   второе - необходимо заменить найденные изделия, изделиями, которые ранее планировались к продаже;
   третье - замену нам следует произвести без лишнего шума, суеты и без привлечения внимания широкой общественности;
   четвёртое - за это мы с вами получим десять процентов от содержимого в этих изделиях.
   - Шеф, мы безоговорочно согласны! Но как мы их узнаем?
   - А где находятся эти изделия? И на что их менять?
   - Теперь всё по порядку:
   а./ Где эти изделия нам ещё предстоит выяснить и талантливо их обменять.
   б./ Об одном из таких изделий я уже имею некоторую информацию и поставлю Вам задачу завтра.
   в./ На все изделия, которые нам предстоит разыскать, у меня имеются картинки.
   г./ Имеются и сами изделия, на которые их необходимо заменить. Я их получил в Худ. Фонде.
   д./ Делать это всё придётся не в ущерб работе. Никому о нашей задаче не говорить. Соблюдать тайну действий, явок и вкладов. Все действия согласовывать со мной, даже пьянки.
   е./ Нарушившему договорённости, каждый раз буду снижать общую выплату на 5%.
   ж./ Теперь же сообщаю, что от выплат Худ. Фонда мы получаем:
   - Пендюров - Кобыловский - 20%.
   - Альхен Балабол - 20%.
   - Резерв -30%, а остальные 30% мне.
   з./ Окончательные выплаты по завершению общей операции, так как мы не знаем спрятанной в изделиях суммы.
   и./ Так же постановляем - выпивать очень редко, но метко, то есть только при благополучных реализациях будущих финансовых идей, а также при желании: по выходным и праздникам.
   А так как Вы знаете, что самозванцев нам не надо, то Председатель буду я! Возражения есть? Нет! Единогласно!
   - Переходим ко второму вопросу: "Закупка воблы".
   - Слушай, Шеф, пошёл этот Сухозадов в одно место. Ты же сам говорил, что он жулик и тебе должен.
   - Парни я чту Уголовный Кодекс и Вам советую его уважать. А посему, действуем так:
      -- Делим полученную сумму на пять частей..., из них:
   1.1. Одну пятую кладём в резерв.
        -- Одну пятую хранит Пендюров-Кобыловский.
   1.3. Одну пятую хранит Балаболов.
   1.4. Одну пятую храню я.
   Вы Пендюров с Балаболом, помимо этого, получаете ещё одну пятую и закупаете водку и закуску для наших новых друзей из рыбинспекции, а взамен этой "поляны" договариваетесь с ними о получении воблы. Затем, в оговорённые ранее сроки, берёте Сухозадова и вручаете ему воблу, а взамен договариваетесь с ним о получении 10% в наш фонд от её реализации на лечение "алкоголиков" и сохранения "мужского генофонда". Надеюсь Вам эта задача по силам?
   - Обижаешь шеф. Под водочку мы с Балаболом в состоянии решить многие задачки.
   - Я догадываюсь. Но смотрите мужики, сами у них не перебирайте....
   - Да..., пить или не пить? - Вот в чём вопрос. Прямо по Гамлету. Шурик
   крякнул.
   - А сейчас получите оговорённые доли и действуйте!
   Итак, шлёпним по рюмашке за рождение нашего общества "Свободных мыслей"!....................................................................................................................
  
   Шурик после вчерашнего празднования в ресторане "Колос" дня рождения слесаря Бляхина проснулся необычно рано, но лежал с закрытыми глазами, вспоминая вчерашние эпизоды. Потом сел, и, не открывая глаз, поскрёб волосатые ноги:
   - Да неплохо вчера прошёл день. Плодотворно. Похоже, наличие денег стимулирует прилив творческих сил. Раз не спится, пойду ка я пораньше на работу, пока не так жарко!
   Вместе с приливом трудового энтузиазма, вдруг через сильное похмелье до него "достучались" слова: "Вставай проклятьем заклеймённый...." В голове что - то зазвенело.... Затем: "Весь мир с тобою мы разрушим до основанья, а затем...."
   - Зачем? Задал вопрос его внутренний голос. Ну да ладно. Похмелюсь и узнаю зачем. Неожиданно эту мелодию сменили строки "шершавого языка плаката": "И снова в бой ... покой нам только снится!" В ритме этого плаката он быстро собрался и пошёл на работу.... Но через несколько шагов его вдруг осенило:
   - Боже! Да сегодня же День металлургов - вы...ход...ной!.............................
  
   Рано утром перед гостиницей Иванов - Бендер, идя по дороге из города на Хортицу, неожиданно встретил Фагри.
   - Привет Фагри!
   - Привет Оскар!
   - Что ты делаешь на проспекте в такую рань?
   - Понимаешь, стакан с утра выпил. С девушка хочу познакомиться!
   - А зачем же тогда выпил? Ты же вообще не пьёшь!
   - Понимаешь, пока трезвый - хороший девушка мало.... А стакан
   примешь - все дёвушка хороший.
   - Но они и так хорошие.
   - Нет некоторые не очень. А когда выпил - все девушка хороший!..........
  
   Сегодня "День металлургов". На о. Байда уже успели установить плакат, имеющий отношение к празднику: "Металлурги - вся ваша сила в плавках!" Судя по лицам женщин, прибывающих на торжество, некоторые сомнения в этом вопросе всё же ещё оставались. Многие из замужних женщин, раскладывали покрывала на траву и сразу начинали жевать и выставлять на них продукты, подготовленные по этому случаю, успешно совмещая завтрак и обед с ужином. Поскольку само замужество уже давало им право не столь тщательно заботиться о своей фигуре, как прежде. Некоторые женатые металлурги тоже старались не отставать. Проходя мимо одной такой пары, Иванов - Бендер услышал:
   - Жень, а у тебя вырос такой большой живот всё - таки не от еды, а от пива?
   - Запомни, жена: живот не от пива, живот для пива!
   Глядя на эту пару, Оскар подумал:
   - Действительно, мужчины более уважительно относятся к обоим
   полушариям женского мозга, когда они упруги на ощупь и не меньше шестого размера. А некоторые мужчины при проверке упругости могут далеко пойти..., если только женщины смогут их далеко послать. Хорошо, что это пока не у всех наших женщин принято "на вооружение!"
   А где-то на пляже..., в дали... одинокая, но знойная женщина в гордом одиночестве уже ела мороженное и чем-то запивала....
   Молодёжь уже начинала группироваться в волейбольные и футбольные группы и занимать теннисные столы. Шла подготовка сцены для артистов и художественной самодеятельности. Вдруг, проходя мимо одного из домиков, расположенного у самого пляжа Оскар услышал:
   - Оскар, помоги снарядиться.
   Это его окликнул Махов.
   - Давай подтащим лодку и мотор к воде. А теперь из домика принеси водные лыжи, пока я тут мелочёвкой займусь.
   - Вот твои лыжи.
   - Благодарю. А ты когда-нибудь на них катался?
   - Нет. Приходилось только на обычных.
   Махов завёл двигатель.
   - Это просто. Да ты вставляй, вставляй свои ноги в резинки и возьми вон
   ту палку, что на конце троса, двумя руками.
   Оскар, как заваражённый поддавшись этому искушению, взялся двумя руками за эту ручку. И как только он это сделал, Махов неожиданно для Оскара, поддал газ. Трос натянулся и потащил Иванова - Бендера к острову Байда. Махов, увидев, что Оскар достаточно уверенно держится на водных лыжах, ещё поддал газ. Сделав несколько кругов вокруг о. Байда, с подпрыгиванием на собственных волнах, Оскар отпустил поводок, почувствовав, что ноги его стали плохо слушаться. Махов подрулил к нему:
   - А говорил, что никогда на водных не катался. Да тебе немного потренироваться и можно участвовать в соревнованиях! Давай забирайся в лодку, а то до берега далеко, да и течение здесь.
   - Спасибо, но я попробую доплыть сам.
   У берега ноги его уже стали как ватные, но он постарался выйти достойно, правда, это далось ему с большим трудом.
   - Нет, ты явно скромничаешь.
   Махов опять собирался прокатиться по Днепру.
   - Тот, кто у меня вставал на лыжи первый раз, вообще не могли после одного круга вокруг этого острова выйти на берег, а ты так лихо выскочил!
   Может, ещё покатаемся?
   - Благодарю, но у меня дела.
   Начался концерт в честь Дня металлургов. Усиленный ламповой радиоаппаратурой голос ведущего концерт сообщил:
   - Случайно в кустах мы обнаружили рояль, сейчас для вас будет исполнен полонез Агинского... на фоне поэмы "Думы металлургов о Хортице!"...
   В это же время, стоя прямо на песчаной дорожке к Днепру, где Оскару была назначена встреча, письмом положенным кем - то в карман его рабочего пиджака, он размышлял:
   - Кому он мог понадобиться....?
   Вдруг подошла молоденькая лаборантка Меткомбината Тоня:
   - Оскар, раз Вы здесь, значит, записку прочли...?
   - Прочесть, то прочёл, но ничего не понял.
   - Понимаете ли, мы с начальником заводской лаборатории решили Вас пригласить....
   - Иванов, здравствуйте! Оборвал лаборантку на полуслове чей - то приятный женский голос.
   - Извините.
   Оскар обернулся. Перед ним в пляжном купальнике во всей красе стояла Шахина Ева собственной персоной.
   - Какими судьбами на Хортице?
   - Да на день металлургов приехал.
   - А я давно хотела с Вами познакомиться.
   - И что же мешало?
   - Случай не представлялся. Проводите меня к домику, где мы с девчонками остановились сегодня.
   Оскар, забыв про молодую лаборантку, как настоящий мужчина пропустил Шахину вперёд, чтобы изучить её фигуру.
   - А фигурка у неё была отменная. Особенно хороши были лицо, с едва заметным румянцем, и стройные ножки от коренных зубов! Да, пожалуй, красивей, чем турчанка "Мисс мира" за прошлый год! Про себя отметил он.
   - Иванов, а почему у Вас не возникало желания познакомиться со мной?
   - Желанье- то возникало. Но на Вас был выдан запрет....
   - И кто же, интересно вам мог запретить!
   - Не лукавьте Ева. Вы же знаете кто!
   - Попкин что ли? Но это не серьёзно. Он совсем не в моём вкусе. Одна его фамилия чего только стоит.
   - А почему в последнее время вас не было видно?
   - Была в отпуске. Ездила на Азовское с подругами.... Кстати, вот и мои девчата. Значит..., мы пришли. Девочки познакомьтесь:
   - Оскар.
   - Эллочка.
   - Очень приятно!
   - Стеллочка.... А у Вас редкое имя. Где Вы его смогли приобрести?
   - Скорее всего, у папы с мамой.
   Парировал Оскар.
   - Ева, у нас кое-чего к столу не хватает. Дай мне Оскара на прокат до магазина и обратно.
   - Нет, Стела! К тебе сейчас твой с рыбалки со своим аквалангом придёт!
   - Давай тогда я с ним схожу! Предложила Эллочка.
   - Не дам. Он мне самой нужен.
   - Ладно, мы тогда вдвоём сходим в магазин и Вас тревожить не будем!
   - А Вы знаете Оскар, произнесла Эллочка, что костюм Евы необходимо постоянно гладить, как это делал Адам в раю, иначе загар держаться не будет!
   - Я конечно с Вами согласен, но вряд ли ваша Ева расположена к этому.
   - Тогда погладьте мой.
   - Девчонки я возражаю! У вас есть, кому гладить!
   - Да ладно тебе Ева, - не жадничай!.....................................................................
  
   Пятиэтажная женская общага "Мединститута". Через открытое окно слышен разговор подружек:
   - Девчонки, вчера мы в мединституте практику проходили в морге.
   - Ну и что?
   - Профессор сказал, чтобы стать настоящим хирургом необходимо подавить в себе состояние брезгливости.
   - Наверное, он прав! И что дальше?
   - Далее профессор сказал "делай как я".
   - Ну и что?
   - А он взял, извините, и засунул палец в задницу покойнику, а потом облизал его.
   - Фу! Какая гадость! Ну, а ты?
   - Ну, я, как и все также это проделала.
   - Ну, ты гигант...! Ну, а он?
   - Поставил неуд!
   - За что?
   - А он сказал, что хирург должен быть не только не брезгливым, но внимательным.
   - А причём тут внимательность?
   - А притом, сказал он, что я должна была заметить, что он якобы один палец совал, а совсем другой облизывал!
   - Ну и фокусник ваш профессор!
   - Да бог с ним, с профессором. Пересдам на следующей неделе. Мань, а как бы нам с нашей вахтершей подружиться?
   - Ты же знаешь, что наша вахтёрша - чрезвычайно завистливое создание
   с отличной памятью и развитым воображением.
   - Это да. Она ещё ни одного парня к нам не пустила. А как бы было хорошо, если бы им хотя бы изредка удавалось проникать к нам!
   - Девчонки, а говорят, что лет двадцать назад, в нашей "Медобщаге" вахтёром работал уважаемый Кузьма Иванович. Так вот он, однажды уснув на работе, значительно улучшил демографическую ситуацию в Запорижье.
   - Вот это был настоящий мужик на страже нашей чести и заснуть мог во время. Представляете, девочки как бы я могла использовать свои "лучшие ноги Зпорижья".
   - Но наши тоже не плохие, и также застоялись, как и твои.
   - Ой, девочки, как же я люблю в постели разнообразие, особенно когда я под парнем снизу.
   - А я Тонь люблю..., когда я сверху!
   - Нет девчонки, а я люблю РОДЕО.
   - А это ещё как?
   - А это делается так: Ты садишься на парня сверху и говоришь, что ты сифилитик, а потом пытаешься на нём удержаться!
   - Во! Класс! Надо это включить в свой репертуар, лишь бы он не загнулся от переживаний!
   - А вообще-то, я тоже в постели люблю разнообразие. Поэтому, в виду отсутствия парней, я каждую ночь сплю в разных пижамах .... Ладно, девчата, хватит болтать, пора собираться на праздник.
   - А не пропустить ли нам по рюмашке?
   - Девчонки, Вы же знаете, что я не выпиваю!
   - Знаем, Анна, знаем...! Ладно, ты пропустишь! Тебя трогать не будем!
   - Ну ладно, плесни для запаха, а дури у меня своей хватит!
   - И мы, Кать махнём, пожалуй, граммов по пятьдесят для храбрости?
   Маня с сомнением:
   - Может, мне лучше сто махнуть - для глупости? Всётаки на пятьдесят граммов буду красивей вас.
   - Ты Мань, как кудесница Василиса.
   - А причем тут Василиса? И чем же я на неё похожа?
   - Да та почти как ты, помнишь на свадьбе у Дашки с Альхеном: махнула
   правым рукавом - озеро появилось (бутыль с самогоном разбила), махнула левым - лебеди по озеру поплыли (утку со стола уронила в "самогонное озеро"), а когда ты махнула ещё граммов двести, то начались представления посложнее....
   - А..., ты имеешь ввиду это...! Но такое может случиться со всяким. Ты же, Кать знаешь, что вкус у водки один, а приключения у всех бывают разные!
   - Представляете девчонки! После свадьбы Дашки, родители отдали однокомнатную малогаборитку в пятиэтажке молодожёнам, а сами переселились в свой беленький домик с черешнями, что на окраине Запорижья.
   - Вот бы мне таких родителей.........................................................
  
   На берегу Днепра острова Хортица в беседке "Ласточкино гнездо" Оскар встретил Шурика и Альхена.
   - Парни привет! С праздником! Во время мы встретились.
   - Привет шеф!
   - Информация по изделию, которое я Вам показывал, следующая:
   Первое - Это изделие называется "Янтарное".
   Второе - Оно, говорят, вместе с переходящим знаменем, как вымпел, кочует их цеха в цех нашего "Меткомбината".
   Третье - Необходимо узнать, у кого оно сейчас? Начните с нашего Совы. И уточните, где этот начальник цеха хранит это "яйцо"?
   - Известно где - в трусах!
   - Альхен, это не то яйцо, о котором ты думаешь. Это изделие...! При том Пасхальное.
   - Извините. Понял!
   Четвёртое. Дайте ваши предложения по его обмену? Действуйте....
   Вдруг Пендюров - Кобыловский показал вниз на пляж, где стояли лодки.
   - Смотри Альхен! Смотри...! Похоже, твоя тёща пытается утонуть!
   - Где?
   - Вон там не далеко от лодки.
   - Да? Нет.... Уже спасли. Хотя могла бы, и осчастливить меня! Пойду, поговорю с тем, кто её спас...............................................................
   - Слушай, извини, я по твоему виду понял, что это твоя тёща. А кстати, тёща у тебя, по какой части работает? Спросил мужчина. Может пригодиться.
   - По медицинской.
   - Терапевтом?
   - Нет. Пиявкой.
   - Жаль, что поздно узнал. Но бывают ведь и хорошие пиявки.
   - Наверно бывают. Да ладно уж. Проехали.... С меня магарыч. ............
   Уже издали, тёща, увидав Балабола, закричала ему:
   - Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
   - Не успел. Он первый попросил прощения.
   - Ты как всегда хамишь?
   - Вы спросили - я ответил.
   Тёща сладостно потянулась, чувствовалось, что она уже вполне отошла от недавнего потрясения.
   - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа....
   - Не стоит.
   - Это почему?
   - Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
   - Ты опять хамишь?
   - Не опять, а снова.
   - Да бог с тобой зятёк. С праздником тебя.
   - С каким это ещё праздником?
   - Да вот мне срочно уехать придётся.... А это для кого скорая?
   Заинтересовалась тёща, указывая на только что подъехавшую машину. - Что там стряслось? Кто-то перегрелся?
   - Да нет! Говорят, что какая - то одинокая, но знойная женщина ела на пляже.
   - Подумаешь. Ну, ела...! И что, подавилась? Здесь почти все едят?
   - Но она ела мороженное, а запивала ледяной водкой и в итоге простыла в стельку.
   - Да уж, когда жалко, то жалко, что меня рядом с ней не было. Начал сокрушаться Пендюров - Кобыловский. Я бы её согрел!...............................
  
   - Послушай, Пендюров, давай дождёмся, когда начальник цеха, но тот который получил это изделие, в качестве приза выйдет из своего кабинета, а мы туда, как бы случайно, заглянем.
   - Хорошо Альхен. Заглянуть я согласен, но зачем и в какой цех заглядывать.
   - Вопервых, шеф сказал, что нужно начать с нашего. Во-вторых, может этот переходящий приз стоит себе просто на подоконнике и пылиться, тогда мы запросто сможем его заменить.
   - А ведь и, правда, такой вариант возможен!
   - Да, правильно, говорят, всё что гениально, то просто...!
   В приёмной начальника цеха корме секретарши было ещё три человека. Подождав немного, Пендюров предложил:
   - Альхен, давай дежурить по очереди, а то на работе обвал будет.
   - Согласен. Давай меняться через каждые полчаса.
   - Хорошо, ты первый.
   До обеда один за другим проходили экстренные совещания.
   Но перед самым обедом Пендюрову повезло. Начальник цеха Сова вдруг вышел из кабинета, не закрыв за собой дверь, и произнёс секретарше:
   - Светлана, я ушёл! Буду полтретьего.
   - Хорошо Серафим Иванович!
   И пошла за ним, так как он слегка придерживая её рукой за талию, что - то тихо ей продолжал говорить....
   Шурик мгновенно заглянул в просторный кабинет. Посредине красовался т-образный длинный стол со стульями для совещаний, во главе с креслом начальника, накрытый зелёным сукном с расставленными на ней пепельницами. Сбоку шкаф с какими-то техническими книгами.
   - Ага, а вот это уже интереснее....
   Из угла на него смотрело сооружение предназначенное видимо для хранения всевозможных призов и вымпелов. Шурик быстро подошёл к "выставке призов". Но, не успев изучить содержимое стенда, вдруг услышал за спиной женский голос:
   - А вы, почему зашли в кабинет без разрешения? Попрошу вас выйти!
   - Да вот..., заинтересовался вашими достижениями.
   - Если вы к Серафиму Ивановичу, то он будет только после обеда.
   И с этими словами секретарша заперла за Пендюровым кабинет.
   - Хорошо. Уговорили.
   Выйдя в коридор, Пендюров столкнулся с Балаболом.
   - Ну как удалось?
   - Заглянуть - то заглянул. Призов там целое море, но полностью изучить стенд не дала эта мегера.
   - Какая? Светка что ли?
   - Да. Его секретарша и дверь заперла, сказав, что начальник появится только после обеда. Слушай, она такая маленькая, но строгая и красивая. Явно Сова её под себя подбирал. Так что просто к ней "пристать" не удастся. Можно под его немилость угодить.
   - Пожалуй ты прав. Давай доложим нашему Иванову, пусть принимает решение....
   Сразу после получения информации от членов "Общества свободных мыслей" Оскар решил действовать, пока не вернулся Сова. Он вместе с Чёткиным подошёл в приемную. Секретарша со своей нарисованной
   фигуркой красиво восседала на стульчике, приспособленном для работы на машинке, и пудрила свой носик:
   - Светик, добрый день! Ваше "грозное" руководство на месте?
   Хотя ответ заранее ему был известен.
   - Добрый день, Оскар! Как не странно отсутствует. Появится где-то после четырнадцати тридцати.
   - Жаль, жаль, но ничего не поделаешь.
   - Светик, мы надеемся, что Вы нам не откажете в одном очень
   благородном деле.
   - Постараюсь не отказать. Но в каком?
   - Видите ли, у моего товарища сегодня день именин..., а может быть рождения...? Помните как у Грибоедова....
   - Да помню!
   Заулыбалась она.
   - Одним словом. Вот он.
   Оскар указал на Чёткина.
   - Александр!
   Представился Чёткин.
   - И я приглашаем Вас с подругой на званый ужин к нам в гостиницу к 19.00. Вот мои координаты.
   - Я... я согласна, но мне необходимо переговорить с подругой.
   - Хорошо! Тогда часика через два к Вам заглянет Александр.
   - Договорились?
   - Да.............................................................................................
  
   К званому ужину Оскар и Александр успели подготовиться во время. Да и девчата на редкость оказались на высоте, так как уже за пять минут до назначенного времени телефон в номере Иванова сообщил:
   - Это Света. Мы пришли.
   Оскар и Александр спустились для оформления пропусков гостям.
   - Вот познакомьтесь! Это моя подружка Зоя!
   Указала Светлана на девушку среднего роста с полуоткрытым аппетитным бюстом и приятной внешностью.
   - Очень приятно...! Оскар.
   - Александр....
   Представился Чёткин. Прошу вас девушки дайте мне ваши паспорта для оформления гостевых пропусков.
   - Боже! Зой..., а мы ни каких документов с собой не взяли! Не пропустят ведь.
   - Ладно, постойте пока здесь. Я постараюсь кое-что выяснить.
   И Александр удалился.
   Минут через пять он вернулся.
   - Девчата. Двери запасной лестницы не закрыты. Так что идёмте я вас
   проведу. А Оскар поднимется на лифте и встретит нас у номера.
   Александр без происшествий доставил девчат в номер.
   - Девчонки предлагаю - за знакомство. Оскар встал....
   - Скажите, Вам нравиться наш город? Спросила Зоя Оскара и посмотрела сверкающими глазами на Чёткина.
   - Да. Город чистый, много зелени. Уютный, а народ очень доброжелательный.
   - А мне очень нравятся городские пляжи, Хортица, Днепрогэс и наш "Метком".
   Светлана приветливо улыбнулась.
   - Тогда я предлагаю второй тост за эти пляжи и Днепрогэс. И Чёткин встал.
   - А можно ещё и за производственные успехи нашего "Меткома"? Вставила Зоя.
   - А кстати, Света, вроде ваш цех завоевал в соцсоревновании первое
   место?
   Вставил свой вопрос Иванов.
   - Было дело в позопрошлом квартале. А теперь вот они у нас первые...! И Светлана указала на Зою.
   - Нет. Уже не мы Свет, а электролизный. Там ещё такой интеллигентный и приятный, как вино в моей чашке, начальник цеха - Лисахор Сёма.
   - Ну, если он такой приятный, тогда Вас Зоя, я попрошу меня с ним познакомить. Оскар галантно поклонился.
   - С удовольствием! Завтра выходной, - значит после завтра.
   - А Вы где на "Меткоме" располагаетесь?
   - Да в медпункте, что рядом с Центральной лабораторией.
   - Хорошо зайду.
   Вдруг они услышали лёгкий стук в дверь.
   - Это, наверное, дежурная по коридору нас выследила.
   Произнесла с испугом Светлана.
   - Дверь открылась, представив на всеобщее обозрение неожиданного гостя... Сову собственной персоной.
   - Здравствуйте! А я к Вам решил зайти в гости, причём не с пустыми руками. Ба, а наши девчата уже и здесь меня опередили!
   Девчонки сразу нервно заёрзали, представ пред гостем, в такой ситуации.
   - Проходи, проходи Серафим Иванович. Рады тебя видеть!
   Оскар и Александр встали и пошёли навстречу Сове.
   - Присаживайся. Хорошо, что зашёл. А мы вот тут выясняли, какой цех у вас переходящее знамя и переходящий приз завоевал.
   - Да..., объегорил всех Сёма! Но ничего в этом квартале мы его побъём с вашей помощью!
   И он присел к столу.
   Ну что..., тост сказать дозволите?
   Подняв рюмку, он долго мочал, играя желваками, затем произнёс:
   - Предлагаю выпить за Запорижских... б...ей!
   Девчата как ошпаренные выскочили из номера.
   - Ну, за что ты их так, Серафим Иванович?
   - Я знаю за что. Извините парни за тост, но это относится только к ним.
   Чёткин после пары рюмок попрощавшись, тоже ушёл........................
  
   Утром следующего дня Оскара разбудил стук в дверь его номера:
   - Кого ещё чёрт принёс в такую рань? Ведь сегодня же выходной, подумал он, открывая дверь.
   На пороге стоял Сова, с сумкой.
   - Привет Иванов! Таких ранних гостей принимаешь?
   - Да тебя в любое время приму.
   - Я подумал, может после вчерашнего, поправиться захочешь, а заодно и
   за "жизнь и международное положение" поговорить.
   - Да ты проходи. Располагайся. А я пока приведу себя в порядок....
   Сова, помолчав некоторое время, спросил:
   - Оскар, ты мне честно скажи..., хороша она в постели?
   - Серафим, это ты о ком? Я здесь ещё ни кого не трогал и не планирую трогать, если судьба не заставит.
   - Да я опять о Светке.
   - У меня даже в мыслях такого не было. А тебе, похоже, она сильно в душу запала, раз по утрам спать не даёшь!
   - Есть немного...! У меня с ней всё по серьёзному. Ну, раз не трогал и не планировал, давай тогда за твёрдое слово настоящих мужиков!..................
  
   В первый же выходной, пока жена продолжала отдыхать на юге, Сова
   пригласил Светлану и её подругу Зойку в ресторан для "замаливания" своего непутёвого "тоста", с продолжением извинений на его квартире. Зойка, понимая сложившуюся ситуацию, нашла повод, для ухода, чтобы оставить их наедине. Но ей не терпелось узнать, как развиваются события. И она всё же решилась позвонить. Телефон на её счастье взяла Светка.
   - Ну как дела? Как себя чувствуешь?
   - Ой, Зойка! Я полубеременна!
   - Не поняла.
   - Ой, позвоню попозже. Ты меня отвлекаешь!..................................................
  
   Путь Сикикакова Педрило Педросовича в город Запорижье был достаточно долгим и тернистым. Его дважды снимали с поезда за безбилетный проезд, а за попрошайничество в вагонах его даже направили на пятнадцать суток подметать станцию "Синельниково". По истечению исправительного срока, он, уже пешком добирался до указанной Сухозадовым "Базы".
   Сейчас Педрило метался по улице, указанной в квитанции, вдоль дома 21 в поисках долгожданной вывески "БАЗА", но токовая не проявлялась. Его надежда стала таять на глазах. Вдруг он расплылся в улыбке, прочитав на железной табличке, висевшей над подъездом, список фамилий проживающих в данном подъезде этого жилого дома: кв. 1, Корейко А.И....
   - Ба! Да вот же он - заместитель этого Сухозадова! Значит, я у цели. Но он, похоже, меня не ждёт, как обещал этот с "сухой" задницей.
   Зайдя в подъезд, Педрило долго звонил, но безуспешно.... Учитывая, что квартира оказалась на первом этаже, он решил заглянуть в неплотно занавешенное окно на кухне. Но сразу приступить к этой операции ему не удавалось из-за многочисленных прохожих. Переждав некоторое время, он, наконец, заглянул сквозь занавеску в кухонное окно. Кухня была маленькая, но отдельная: железная раковина, двухконфорочная газовая плита, - это уже роскошь. И вдруг он воскликнул:
   - Мать честная!
   На деревянной полке, что напротив кухонного стола, стояли все 13 фарфоровых слонов, выстроенных по ранжиру и задрав свои хоботы. Ему захотелось тут же их "оприходовать", так как он был уверен и не без основания, что они принадлежат ему. Толкнув кухонную раму, Педрило убедился, что она заперта. Тогда он перешёл к другому окну в комнате и, надавив на створку, почувствовал, что она немного подалась вовнутрь, но всё же забраться днём в квартиру он не решился.
   - Могут неправильно понять.
   Констатировал про себя Педрило и решил дождаться темноты....
   С трудом дождавшись приемлемой для такой "операции" темноты, пенсионер с завидной ловкостью проник в комнату и, взяв наволочку из-под подушки, сразу прошёл на кухню:
   - Вот они мои красавцы! Мои золотые прииски! Моя обеспеченная старость!
   Он взял с полки самого большого слона:
   - Да, тяжеловато будет нести..., но золото не бывает лёгким! Нечего..., своя ноша не тянет!
   Вернувшись обратно с поклажей тем же путём, Педрило Педросович летел с узлом тёмными переулками в сторону Днепра.
   Сев на песчаном берегу городского пляжа, Педросович выстроил слонов по ранжиру от большого к меньшему, как они "привыкли" стоять на полке у Корейко. Он долго гладил их руками, с трудом сдерживая свой порыв разбить их друг о друга, но переборов своё желание пошёл искать камень. Наконец всё было готово для завершения "операции". Он поставил слона на наволочку, что бы ни потерять не одной золотой крупинки и ударил легонько камнем. Слон не поддался. Педрило решил вложить большую энергию в "поисковый" процесс - не помогло.
   - Видимо золото через прорезь заливала жидким, а прорезь замуровала цементом! Хитро придумала! Вот баба!
   Комментировал вслух полуголый Педрило.
   Тогда он принёс огромный камень и со всего маху шарахнул..., фарфор разлетелся вдребезги, но оголённый, без хобота, ушей и хвоста цементный слон не сдавался. Взлохмаченный Педрило крутил его и бил о камень, но заветного золотого блеска под светом золотой луны ему обнаружить не удавалось. Тогда Педросович, остервенело, как на личных врагов набросился со звериным воем на строй "Золотых" слоников, превращая, фарфор и их содержимое в пыль....
   Говорили, что через несколько дней палата номер шесть, местного
  
   городского отделения "Психоотричесой больницы", пополнилась ещё одним "счастливым миллионером"....
   Но после этого события многие "кладоискатели", стали просеивать песок на городском пляже через небольшое сито, обнаруживая при этом: современные манеты, золотые колечки, серёжки и даже золотые цепочки.... А ещё через несколько дней в местной газете "Гоп - Стоп" с прискорбием сообщили о несвоевременной кончине старейшего, бескорыстного и добросовестного работника "Главдым" Корейко Александра Ивановича, 1895 года рождения. Одновременно газета сообщала, что свой матрац и две гантели он завещал некой Ивановой З. М., и призывала её или её родственников исполнить последнюю волю усопшего и получить завещанное имущество прямо в редакции. Случайно читая "Гоп - Стоп" Пендюров - Кобыловский решил обратиться к Иванову:
   - Послушайте Оскар, а кстати, не вам ли завещаны эти прэдмэты
   роскоши? Может, сходим?
   - А, что? Пожалуй, сходим! Время пока есть. Чем чёрт не шутит? Гантели могут сгодиться. А матрац в случае положительного исхода, я дарю Вам с Альхеном!
   В редакции признали его правопреемником наследства и без промедления в присутствии милиционера избавились от этого имущества: двух серых гантелей по 6 кг, и матраца, обшитого почти новой материей, попросив только Оскара подписать соответствующую бумагу.
   Оскар положил гантели рядом с кроватью в своём гостиничном номере, а Пендюров соорудил у себя в номере "царское ложе" из двух матрацев.
   Переспав на новом матраце ночь, Шурик решил внутреннюю вату, полученного в "наследство" матраца немного разрыхлить. Взяв нож, он аккуратно вспорол нитки, но оказалось, что внутри другой матрац. Проделав повторно ту же операцию, Пендюров запустил руку вовнутрь:
   - Да это же нарезанная бумага в пачках! Во - дед даёт! Помял бы её лучше.
   И вытащил пачку бумаги наружу.
   - Боже! Да это же деньги, но какие - то странные.
   На поверку оказалось, что матрац состоял из, "Царских купюр", "Керенок" и других ассигнаций периода НЭПА, которые пригодны были теперь разве что для оклеивания стен, но такой стиль ещё не успел войти в моду.................................................................................
  
   Учитывая, что Балаболов не так давно женился, то на первых парах руководство старалось оберегать покой его семьи, не посылая его в длительные командировки. Но вдруг во время этого затянувшегося "медового месяца" Дарья ему заявляет:
   - Послушай дорогой, мне пора рожать!
   - Как!? Ведь мы только три месяца как....
   - Ты три месяца до свадьбы со мной жил?
   - Ну, жил.
   - А три месяца после.
   - Ну, жил.
   - Так вот, как ты знаешь, 3х3 = 9!!!
   И в подтверждение этой арифметики ему действительно на следующий день пришлось отвести её в роддом. А уже вечером она ему позвонила:
   - Дорогой, у нас родился милый такой чёрненький мальчик похожий на тебя!
   - КАК!?
   - Помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка, получился чёрный мальчик.
   Альхен на радостях позвонил родителям:
   - Представляешь отец, ты уже серый дед чёрного малыша!
   - Как так? Не может быть!
   - Представляешь отец, 3 х 3 = 9 и плюс чёрная кошка....
   - Мать, ты не помнишь, когда я вёз тебя в роддом, заорал он в трубку, нам осёл дорогу не перебегал?
   - Нет..., но он где-то по обочине брёл................................................
  
   Через некоторое время после знакомства, Лисахор Сёма пригласил Оскара к себе в новую, но пока не обустроенную квартиру, в которой не успели даже шторы повесить. Иванов поднялся на пятый этаж и позвонил.
   - Заходите! Дверь открыта.
   Он открыл дверь.
   - Оскар, привет заходи! Извини, пока квартиру только начали обживать.
   - Привет! А для меня шторы не главное. Был - бы человек хороший!
   - Оскар, познакомься с моей половиной, Аллой!
   - А мы с ним знакомы, буркнула она.
   - Когда это вы успели?
   - А нас твой Попкин познакомил..., - на "Хортице". В день металлургов. Послушай.... Я вот не так давно прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя Сёма в отношении меня примитивно - инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию быть частично подавленными или вытесненными в область бессознательного....
   - Алла, это ты про что? Лучше бы ты, пожрать приготовила... и присоединилась к нам. Видишь, бутылка нагревается на не накрытом столе.
   И вдруг её понесло:
   - Вон возьми вырезку... из газеты. Полки - то в магазинах пустые.
   - Но ты что-то ведь через профсоюз Меткомбината получила....
   - Если тебе это очень нужно, то и готовь сам. Я поехала к маме....
   - Вот так, Оскар, иногда бывает. Я, как и многие мужики, в юные годы, влюбившись в ямочку на её щеке, по ошибке женился на девушке целиком.... Ладно, не обращай внимание. Иногда на неё находит, что-то не понятное, особенно часто стала срываться после нашего возвращения из двухгодичной загранкомандировки.
   - Наверно насмотрелась на их витрины.
   А сам подумал: "Видимо на меня обиделась, что я отказался знакомиться с её внутренним миром". Возможно.... Да ладно! Но думаю, что это я сделал правильно!
   - Рассказывай, как ваша система работает. Выдаёт запланированные параметры?
   - Вроде пока выдает устойчиво.
   - Надо эту систему в моём цехе внедрить!
   - Да ты и так говорят у всех первые места и переходящие призы отобрал.
   - В этом квартале действительно я переходящее знамя забрал. А что касается приза, то он у нас только два дня и простоял.
   - Спокойно!
   Подумал про себя Оскар:
   - Если удача повернулась к Вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! И она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал...!
   Затем спросил:
   - Это от чего же?
   - Да его решили подарить на юбилей Соскину Ивану Мордуховичу. Ректору "Запорижского Металлургического института", который готовит нам квалифицированные кадры.
   - А ты его знаешь?
   - Пока общаться не приходилась. А тебе зачем?
   - Да все говорят, что это изделие хорошо выполнено! Хотел взглянуть.
   - Это действительно так! А чтобы на него взглянуть думаю у тебя особых проблем не должно быть. У него же сейчас Ева Шахина работает секретаршей. Ты её наверняка знаешь. Девчонка редкой красоты. Раньше на нашем "Меткоме" работала у Попкина в КИП и А.
   Зазвонил телефон. Сёма подошёл к телефону и взял трубку.
   - Вам кого?
   - Здравствуйте. Передайте, пожалуйста, трубочку Вашему гостю.
   - Кому?
   - Вашему гостю.
   - Послушай, Оскар, как ни странно, но это тебя. Ты кому-нибудь мой телефон давал?
   - Как я мог дать его кому-то, если сам не знаю его!
   - Тогда подойди и попытайся выяснить, откуда у этого молодого женского голоса мой телефон.
   Иванов взял трубку.
   - Алло! С кем я разговариваю?
   - Меня Оскар. А Вас как зовут?
   - Здравствуйте! Вы разговариваете с Людмилой.
   - А мы что где-то встречались?
   - Я надеюсь, что сегодня в восемь вечера и встретимся.
   - Вы меня заинтриговали.... А что я, пожалуй, соглашусь! Скажите, а
   откуда Вам стал известен этот телефон?
   - Ну, это совсем просто. Я слушала песню "Эти глаза напротив..." и увидела Вас из окна, когда Вы шли к своему приятелю. Потом проследила, на какой этаж Вы подниметесь, и сейчас я вижу Вас напротив, как в песне! Затем, зная номер дома и квартиры, через справочную узнала номер телефона.
   - Да у Вас все задатки сыщика. Вы случайно не в милиции работаете?
   - Нет, что Вы, я ещё в институте учусь.
   - Тогда до встречи........................................................................
  
   Шурик и Альхен по договорённости с Оскаром заглянули в Запорижский металлургический институт. Было жарко. В предбаннике ректора никого не было, но из приоткрытой двери слышались голоса:
   - Ева, вы умеете что-нибудь делать быстро?
   - Да Иван Мордухович...! Я быстро устаю!
   - Понимаете, Шахина, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы моё терпение!
   - Не кричите так сильно на меня.
   - Вы что меня учите, как на вас надо кричать?
   - Вы, конечно, имеете право на меня кричать, но только в полголоса.
   - Это ещё почему?
   - Потому что я у вас работаю пока только на полставки.
   - К тому же вы ежедневно опаздываете на работу!
   - Зато я с работы раньше ухожу.
   И вышла из кабинета. Шурик и Альхен, переминаясь с ноги на ногу, попытались что-то спросить, но Ева была явно не в духе:
   - Извините, но мне сегодня не до Вас. Как-нибудь в другой раз зайдите....
  
   - Итак, лобовой атакой заполучить "Янтарное" пока не удаётся!
   Оскар подошёл к телефону, продолжая размышлять вслух.
   - Следовательно, требуется пошевелить серым веществом, а пока надо дать ему немного отдохнуть. Иванов набрал номер Чёткина:
   - Александр, привет.
   - Добрый вечер, Оскар.
   - Есть предложение пригласить ко мне в номер Попкина и дать ему немного размагнититься, а то, похоже, его "половина" совсем затюкала.
   - Я только за! И более того, я с собой кое-кого могу прихватить для разнообразия.
   - А что Александр, это, пожалуй, дельное предложение. А кто они?
   - Да они молоденькие весёлые девчата. Учатся в техникуме, а у моей родни комнату снимают!
   Попкин на приглашение согласился, но побрёл в гостиницу на встречу
   с Оскаром и Александром без особого энтузиазма:
   - Опять о технике трепаться будем. Разговоры мне на эту тему уже на работе надоели. Но идти надо, а то обидятся! Но только зачем Александр попросил прихватить с собой записи с песнями Вилли Токарева, привезёнными из Турции и кассету с записями "ночных оргий"? Наверное, чтобы сгладить эти серые технические разговоры.
   Подойдя с кислой физиономией к нужной двери, Попкин постучал и в ответ услышал:
   - Входи, входи! Не стесняйся.
   Попкин открыл дверь и расплылся в улыбке. На него, кроме Оскара и Александра, смотрели голубые глаза двух совсем молоденьких девиц,
   которые тут же представились:
   - А мы с солнечной Украины. Я Катрин (19 лет).
   - А я Ольга (18 лет).
   - Девчата, знакомьтесь, это знаменитый в цветментовской промышленности "автоматчик" Алёша Попкин собственной персоной. Представил его Чёткин.
   - Дорогой Алёша, поинтересовался Чёткин, а откуда это у тебя такой красивый синячёк пол глазом?
   - Да, подрался из-за любимой женщины.
   - Ух, ты! А с кем же?
   - С женой....
   - Это, что для разнообразия?
   - Ну, так вышло почти случайно!
   - Бывает же....
   - Вообще, я вчера чуть с женой не развёлся.
   - А почему "чуть"?
   - Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла куда сбралась....
   Увидив девчат у Попкина гора с плеч упала, и он преобразился.
   Алёша тут же "положил глаз" на Катрин, и конкурировать с ним в этом вопросе было бессмысленно, так как он не просто вошёл в номер, а вошёл враж. Алёша сообщил девчатам, что знает, что в их городе, откуда они приехали, есть улица Ленина и, что недалеко от их дома растут вишни, каштаны и черешни.
   - Да, правильно! Поразились Катрин и Ольга, продолжая с открытым ртом слушать сообщаемые "ясновидящим" сведения и прогнозы.
   - А Вы, что всё знаете и видите на расстоянии?
   - Да.... Я Маг.
   Ольга, что помоложе, долго и внимательно вслушивается в стоны "ночных оргий":
   - Ох, как они долго! А я бы давно кончила!
   - Это ладно, это мелочи, подытожила Катрин со знанием дела, Вы Алёша лучше скажите: а как ставят в нашем городе таблички: "По газонам не ходить"?
   - Да это всем известно! На вертолёте. Лучше скажи Катрин: если у женщины на правой руке безымянного пальчика колечко...то, что?
   - Женщина замужем.
   - Правильно...
   - А если у женщины на левой руке безымянного пальчика колечко то..., что?
   - Женщина разведена.
   - Правильно...
   - А если у женщины на правой руке безымянного пальчика колечко... и на левой руке безымянного пальчика колечко то...?
   - Не знаю.
   - Это значит, что женщина за мужем..., но это ни чего не значит!
   - Ха! Точно! Так почти и бывает! Замужние подруги так говорят!
   - Ну, раз Вы всё знаете, тогда давайте я Вас провожу до дома.
   Девчата направились к двери.
   - А знаешь Чёткин, шепотом Попкин сообщил Александру, я вчера свою мегеру на "Отелло" водил.
   - Ну, значит семейная и культурная жизнь налаживается...?
   - Нет, сделал последнее тысяча первое предупреждение.... Собираюсь пляжи Азовского моря с ней посетить!
   - А мы, Александр, может, направимся, в кабак и продолжим приятный вечер, дабы завтра не работаем! Предложил неожиданно Оскар.
   - Поддерживаю эту творческую мысль!..............................................................
  
   На следующий день, ещё до открытия увеселительных заведений, Оскар уже ожидал девушку, с которой он познакомился вчера вечером в ресторане и назначил на утро следущего дня рандеву на углу кинотеатра им. Маяковского, по причине того, что она знает домашний адрес Евы Шахиной.
   - Женщина никогда не опаздывает - она приходит или не приходит. Да, пора заняться "семейным делом", а то образовался длительный, но не запланированный простой.
   Размышлял Оскар, стоя на углу кинотеатра с букетом цветов, который ему удалось приобрести на колхозном рынке и, задумавшись, Оскар не заметил, как к нему сзади подошла Ева Шахина.
   - Иванов, Вы кого - то здесь ожидаёте?
   - Вас!
   Почему то неожиданно для самого себя соврал он.
   - Но Вы же с цветами.
   - Конечно! Это Вам!
   - Да..., подумала Ева, если мужчина дарит цветы без причины - значит, причина всё-таки есть..., а вслух произнесла: тогда проводите меня!
   - С удовольствием!
   - Да, действительно умная девушка своей холодностью подогревает интерес, а глупая - доводит до кипения. Подумал почему-то Оскар.
   И они направились по проспекту Ленина к Днепрогэсу....
   - Ева, Вы знаете, мне кажется, я догадываюсь, почему Вы носите солнечные очки на волосах, а не на своём носике?
   - Почему же? Откройте секрет!
   - Потому что, когда Вы их надеваете на свой носик, вам, вероятно, становится темно и страшно!
   - Правильно! Поэтому я Вас и попросила проводить меня!
   - Я об этом догадался. Учтите, Ева, я иногда бываю очень догадливым.
   - Поэтому Вы и дали своё согласие проводить меня!
   Ева заулыбалась.
   - Нет. Причина совсем в другом.
   - А в чем же, если не секрет?
   - Я попозже Вам в этом сознаюсь!
   - Благодарю Вас!
   И засмеялась.
   - Ева, мои ребята сказали, что видели Вас в Запорижском "Металлургическом институте" и будто - бы Вы перешли туда работать?
   - Да, это правда.
   - Если не секрет, то почему Вы ушли с предыдущего места работы?
   - По причине усталости.
   - Какой усталости?
   - Мне сказали, что от меня устали! Но если честно, то здесь работа поинтелегентнее. Да и на территории института приличнее и воздух значительно чище. Пока я работаю секретарём у Ректора.
   - Ну и как он Вам.
   - В принципе, Соскин Иван Мордухович терпимый. Правда иногда он имеет привычку к чтению нравоучений, но здесь отчасти бываю, неправа я.
   - Да я смотрю у вас достаточно развито чувство самокритики.
   - Это мне родители рекомендовали иногда на себя смотреть со стороны. Кстати, ректор недавно отмечал свой юбилей.
   - Наверное, много безделушек надарили?
   - Да, Вы правы Иванов! Но одна из них потрясающе красива!
   - А что в ней особенного?
   Спросил Иванов - Бендер, пытаясь скрыть своё волнение.
   - Вот времена настали, подумал он, волнуюсь не по поводу рандеву с красивой девушкой, а по поводу обнаружения очередной безделушки, открывающей новые возможности в жизни.
   - Во-первых, она сделана из янтаря. Во-вторых, вся воздушная и переливается. Одним словом это надо видеть.
   - Да неплохо бы было взглянуть на неё! Но это, скорее всего вряд ли
   возможно.
   - Почему, Иванов?
   - Ведь эта вещица наверно у него в домашнем сейфе.
   - А я попробую у него на время взять якобы для снятия с баланса "Меткома". Ведь она и в самом деле пока числится за "Меткомбинатом".
   Ева замолчала.
   - Ага!
   Подумал про себя Оскар, как гласит народная примета: если девушка внезапно замолкла, значит, она хочет что-то спросить.
   - Скажите, Иванов, а почему Вы не женитесь?
   - Да я пока в творческом поиске....
   - Понимаю....
   Пройдя Днепрогэс, они спустились к Днепру и остановились у небольшого ресторана. Он ещё не работал для посетителей, но была слышна музыка, видимо шла репетиция оркестра.
   - Ну, что зайдём? Предложил Оскар.
   - Я думаю, что нас сейчас не пустят.
   - Надеюсь, договоримся.
   Дверь оказалась не заперта. Они вошли и сели за столик напротив оркестра. Вдруг появился администратор и уверенной походкой направился к ним с явным намерением их выставить. Но он так и ничего не успел произнести, так как за него это сделал Оскар:
   - Дорогой! Спасибо за оперативность и прекрасное облуживание! Вот это Вам! Сказал он, протягивая деньги, а на остальное принесите бутылочку шампанского! Да и прихватите, книгу жалоб и предложений для записи в Ваш адрес хвалебной оды.
   Администратор от неожиданного развития сценария расплылся в улыбке и представился:
   - Трепыхайло ...! К вашим услугам! До открытия нашего ресторана ещё два часа, но для Вас с такой прекрасной девушкой мы делаем исключение!
   - И это приятно слышать!
   Видимо из закромов, Трепыхайло оперативно организовал заказ, дополнив его шоколадным набором, сказав, что это презент от него. Оркестр заиграл блюз....
   - А, что Иванов? Наверно можно перейти на "ты"? Ведь мы же на брудершафт выпили!
   - Не только можно, но и нужно! И при этом желательно называть друг друга не по фамилии, а по имени.
   - Я постараюсь исправиться! Скажи, Оскар, он, что... Ваш знакомый?
   - Да я его, первый раз вижу!
   - Но он был так с тобой любезен....
   Назад они вернулись на такси в прекрасном настроении. Выйдя из такси и обняв Еву за талию, Оскар почувствовал такой прилив
   желаний, что под их влиянием запел:
   - ... не знаю больше сна я, любовь свою храню! Тебя моя родная ни с кем я не сравню! Мне тебя сравнить бы надо с песней журавлиною. С самою
   желанною, с самою счастливою...!
   - Оскар, ты сегодня самый необыкновенный и самый желанный!
   - Послушай, Ева, будем откровенны, зачем нам время зря тянуть? Ты
   чертовски красива, а я безумно привлекателен! Давай сегодня же вечером встретимся у меня в гостинице и обсудим интересующие нас вопросы! Неси янтарное "яйцо", и я пожму твою руку!
   - А почему же только руку?!
   - Я выполню всё в соответствии с твоими пожеланиями...!
   Ева пришла вечером, как ни странно, во время и с изделием "Янтарное", но почему-то в белом платье.
   - Оскар, знаешь, почему я вся в белом?
   Он внимательно на неё посмотрел: замечательное лицо, цвет кожи, фигурка, замечательные ножки на фоне белого платья без лифчика и в
   белых трусиках.
   - Почему?
   - Я... сдаюсь!!!.........................................................................................................
  
   Всё прошло по плану, кроме дождя.
   - Ева у тебя есть ещё какие-нибудь пожелания?
   - Не..ет...!
   - Значит, переходим к моим....
   Удачно, заменив "Янтарное", пока Ева была в ванной и, проводив её до дома, Иванов уже более тридцати минут крутил "изделие". Нажимая на разные выступы и углубления, но тщетно..., ОНО не открывалось. Он опять очередной раз перевернул изделие в надежде обнаружить потайную "кнопку" и в сердцах одновременно сжал ладонью его четыре ножки. И вдруг... крышка пасхального яйца открылась, и из него выпало две золотые монеты. Иванов - Бендер поднял их и, не веря ещё в такую удачу, стал медленно наклонять голову, чтобы заглянул во внутрь пасхального яйца.... Там красовалась цифра... "3"!
   - Что же мы имеем с "гуся" на данный момент времени?
   Произнёс Иванов - Бендер, заглянув в свои записи.
   - Итак, из тринадцати цифр рассекречены только четыре:
  
   Грузинская ССР, г. Тбилиси,- "Пятнадцатая годовщина царствования" 1911 г., "9".
   Сочи - "Лавровое дерево" 1911 г., "0".
   Запорожье, - "Ренессанс" -1894 г., "5"; "Янтарное" "3".
  
   Номера в соотетствии
   с фото N13 N2 N3 N4 N5 N6 N7 N8 N 9 N10 N11 N12 N1
   номер счёта - 3 - 5 - - - - 9 - 0 - -
  
   - Начало положено для получения "блюдечка с голубой каёмочкой" т.е. расшифровки личного счёта, но предстоит ещё больше сделать. Как говорит опытный народ, действительно, любовь и поиск клада, крутые лестницы, но... без перил! В любой момент всё может сорваться. Трудно планировать время их неожиданного проявления!
   Подумал Оскар.
   - А со своими чувствами необходимо совладать! Жаль, что пока нет времени на любовь, но в будущем постараемся исправиться. Да..., это прекрасное чувство...!
   И в его душе зазвучала мелодия:
  
  -- Снова в Запорожье дождь идёт проливной.
   - Снова как во сне я вижу милый образ твой. - Снова пою! Снова грущу! Снова свиданье ищу!
   - Милая, милая, шлю тебе я свой привет!
   - Помни милая..., у любви ведь смерти нет!...
  
   Через несколько дней Ева зашла в городскую библиотеку и обратилась к знакомой библиотекарше:
   - Муся, дайте мне что-нибудь грустное, но интригующее.
   - А про что?
   - Про половую жизнь.
   - Ева, к чему бы это? Ты же ещё не замужем!
   - Да надо подготовиться заранее. А сейчас я просто почувствовала тягу... к природе!.....................................................................................................
  
   - Итак, мужики, Оскар немного помолчал.... Нам повезло!
   - В чём?
   - Как?
   Пендюров-Кобыловский и Балабол заёрзали своими тренированными на женщинах ягодницами.
   - В последнем изделии обнаружились две золотые монеты. Вот одна вам, другая мне. Я надеюсь, Вам объяснять не надо, что при реализации этой золотой монеты необходимо быть предельно аккуратным... и деньги понапрасну не бросать. Новую задачу по поиску изделий я постараюсь поставить Вам через некоторое время. Пока мне, кое-что, необходимо уточнить. И Иванов тут же ушёл.
   - Ура!
   Альхен подпрыгнул.
   - Мечта сбывается! У нас появился личный "Золотой запас". Но, что с ним будем делать? А?
   - Держать его мёртвым грузом не интересно?
   Пендюров - Кобыловский почесал свой затылок.
   - А что, давай её распилим пополам! И каждый возьмёт свою долю. Я это так..., сразу себе все зубы золотыми сделаю и тебе советую так поступить. А главное - твой "Золотой запас" всегда будет при себе, а вовторых никто его не сопрёт! А то ты ходишь с какими-то двумя стальными клыками. Смотреть тошно. И как это Дашка без "Золотого запаса" с такими шикарными формами за тебя замуж пойти решилась? Да и всё равно, если ты не примешь моё предложение, она у тебя рано или поздно твою долю отберет.
   - Шурик, я с тобой полностью согласен! Но опилки от распиловки мои!
   - А это, с какого бодуна? Тогда уж пополам....
   - Про мороженицу уже забыл? И как я один за двоих отдувался, забыл?
   - Помню, помню. Согласен! Но тогда, возьмём пилку потоньше! А может, вообще перерубим?
   - Нет уж, будем пилить! Должен же я получить компенсацию за твоё самоустранение от выполнения договорённостей!
   - Ладно, уж пусть будет по-твоему. Теперь нашу договорённость следует обмыть!
   - Ты же знаешь, я всегда - за!
   - Послушай, Балабол, а ты сейчас не боишься ходить на сторону? Спросил неожиданно Пендюров.
   - Сам знаешь, - только в командировке.
   - Что если вдруг Дашка узнает? Она ведь у тебя просто зверь - порвёт как грелку! А если ещё и папашка подключится...?
   - Да, уж....
   Альхен глубоко вздохнул:
   - В лучшем случае подаст на развод.
   - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае....
   - В худшем...? Не подаст.
   Когда приступили к процессу обмывания Пендюров - Паниковский поинтересовался:
   - Ну ладно, не грусти. Рассказывай, Альхен, как всё-таки семейная житуха? Привыкаешь?
   - Тяжело, но пытаюсь привыкнуть.
   - Ты при этом деле помогаешь своей жене?
   - Нет, я всё делаю сам! Пока не всегда получается, Шурик. Понимаешь, быть постоянно с одной тяжёло...!
   Кабыловский задумался:
   - Да..., я тебя нонимаю....
   - А Дашка то, представляешь, как сейчас помню, когда-то мечтала о надёжном мужском плече, а как только я на ней женился, несу её так на руках, а она говорит: "Альхен..., мы ведь уже расписались? Давай я на шею тебе полезу...".
   - Ты смотри, какая прыткая! Даже в моём ассортименте таких не было. Понимаешь, Альхен, почти всегда так бывает, когда женщина говорит о надёжном мужском плече, как правило, она имеет в виду шею.
   - А на днях, Шурик..., меня такая тоска взяла. Так захотелось на волю! Я ёй и говорю "Дорогая, хочешь, я тебе принесу вон ту звезду?" Из
   кровати показываю в окно.
   - Нет, говорит, сегодня ты будешь спать дома!
   - Но, тогда дорогая моя, я хотел, чтобы ты со мной поступила как
   с нашей собакой.
   - Что ты имеешь в виду?
   - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
   - А она мне в ответ говорит: "Дорогой хватит теорией заниматься. Лучше давай перейдём к практике: возьми меня..., возьми....", но ты сам посуди: не могу же я всё время брать одну и ту же. Не привык ещё. Спи, родная, говорю я ей, мы никуда не едем.
   - Да..., пора тебе сматываться в командировку! А то затюкает.
   - Э брат! Она теперь и по этому поводу начала рекомендации выдавать.
   - Какие ещё рекомендации?
   - Вот, например, два дня назад она мне выдаёт:
   - Я к гадалке ходила.
   - Ну и что? Поинтересовался я.
   - Так вот. Ты не должен в эту командировку ехать!
   - Почему? Что мне там будет плохо?
   - Нет, говорит, тебе там будет очень хорошо...!
   - Вот зараза. А ведь сначала такого за ней не водилось.
   - А тут... я недавно попытался выяснить, почему она мне не говорит, когда у неё бывает оргазм? Представляешь, она мне заявила:
   - Дорогой, не звонить же тебе по такому поводу на работу! И вообще милый, по пустякам не приставай. Мне сейчас так хочется... чего-нибудь тёплого и светлого.... Я ей и предложил светлого и тёплого пива....
   - И что?
   Пендюров проглотил слюну.
   - Отказалась зараза. Фу! Говорит. Я и холодное - то его не люблю.
   - Есть же люди! Пиво не любят...!
   - А вчера... мне вообще жуткий сон приснился!
   - Какой?
   - Мне приснилось..., что я жене вместо получки заначку отдал....
   - Тогда запомни, Альхен, если она тебе даст хоть один шанс для расставания, смотри не упусти его - сразу расставайся! И учти, если вдруг она тебе сама скажет: "А может, разбежимся? Самое трудное при этом для тебя будет - не сделать фальтстарт.
   - Да уж! ......................................................................................................................
  
   Через некоторое время Шурик и Балаболов, появились каждый со своим личным "Золотым запасом" во рту, в соответствии с распиленной ножовкой монеты, так как Пендюрову удалось убедить Альхена, что золотые зубы создают ощущение присутствия на "Празднике жизни"! После этого Балабол даже решился на улучшение, как он выразился: "семейной атмосфэры". И в рамках этого решения перебрался с семьёй в свой деревянный домик, что недалеко от Козлодуева..., - но что значительно ближе к Столице, чем Запорижье.....................................
  
   Время "бежало" не оборачиваясь.
   - Скажи Балоболов, почему мы с тобой сидим дома, никуда не ходим? Вон, Митяй, сосед свою жену через день выводит, то в театр, то в музей.
   - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
   - Ой, правда?! А кто выступает?
   - "Локомотив" и "Зенит".
   - Ты что, ненормальный? Не может же паровоз выступать с фотоаппаратом!
   - У нас всё возможно! Как в той песне ...ля..ля..ля у нас ничего нивозможного нет!
   - Слушай Альхен, а у тебя есть мечта?
   - Была.
   - А теперь?
   - А теперь у меня есть ты.
   Дашка, ведя разговор, продолжала крутиться перед зеркалом.
   - А у меня мечта сегодня попасть на торжественный вечер в нашем издательстве "Рашпиль"! Ну, а мне решительно нечего надеть.
   - Твоё "нечего надеть" уже некуда класть.
   - Это всё обноски. Ты лучше посоветуй дорогой, какое мне платье надеть? Это или вот это?
   - Не отрывай..., статья в газете замечательная! Между прочем, моя старшая сестра написала!
   - Но ты все-таки посмотри!
   - Да вроде бы оба ничего.
   Ответил Альхен, не отрывая глаз от газеты.
   - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
   - Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. Да... учти, в этом же наряде мы с тобой пойдём на футбол, а то ты ещё ни разу туда не ходила. Действительно застоялась ты.... Пора тебя в свет выводить. Да ты знаешь, что такое футбол?!
   - Знаю. Девчёнки рассказывали.
   - Ну и, что они тебе могли рассказать об этой генеальной игре?
   - Футбол - это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
   - Ну, это слишком научный подход. Всё немного проще. Вообще, Даш, в жизни надо быть проще и народ к тебе потянется.
   - Знаю.... Уговорил. Пусть тянется! А ты в знак благодарнрсти, сегодня заберёшь вот этого человека..., а то у тебя вечно одни командировки и футбол на уме.
   - Даш, а ты знаешь, что настящий мужчина хотя бы раз в месяц должен ночевать не дома!
   - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь....
   - И кого надо забрать?
   - Да смотри на фотографию.... Возьмёшь его в девятнадцать часов из
   ясель...
   - И чей это ребёнок?
   - А ты не догадываешься?
   - Нет.
   - Если приедешь, завтра вечером с работы в нормальное время, то расскажу.... Да, милый, а сейчас сходи в магазин!
   - Но сладкая моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь!
   - Господи, ну сходи без собаки!
   - Нет Даш, не пойду. Ты лучше дай мне немного денег.
   - Зачем тебе деньги?
   - Ну, буду идти завтра с работы, вдруг встречу кого- нибудь, третим буду....
   - Ты лучше с работы иди прямо домой - может первым будешь!...............
  
   Игра команд "Локомотив" и "Зенит" на стадионе Динамо в Столице была захватывающей. Болельщики неиствовали. Только одна молодая пара, сидевшая обнявшись внизу перед ними, на пропущенные и на забитые мячи не реагировала. Парень, то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведёт рукой по спинке.... Альхен начал ёрзать по скамейке:
   - Даш, даже не знаю, что смотреть! Или пересесть что ли? Да некуда! То ли футбол, то ли этих ненормальных голубков смотреть!?
   - Смотри лучше на них! Про футбол ты уже всё знаешь, а про остальное как-то быстро забыл. Может, вспомнишь что! Глядишь, и мне что-то перепадёт...!
   Выиграл "Локомотив", за который болел Альхен, и ему хотелось поделиться впечатлениями с Борисом - мужем его сестры. А Дашка после футбола нацелилась поехать сразу домой, но Балабол её стал уговаривать:
   - Даш, давай махнём к моей сестре, ну чтоб тебе не готовить, может быть, у них поедим, а заодно и выпьем!
   - А что, и, правда, давно не были. Да и мне не надо готовить! Давай навестим, тем более у них в доме лифт. Немного можно покататься!
   Доехали от "Динамо" на трамвае быстро. Зашли в лифт. Кроме них в лифте не знакомая девушка. Двери лифта закрылась.
   На исписаной двери лифта было гвоздём нацарапано:
  
   - Раз поэт пошёл на бал,
   - Встретил там красотку,
   - Ну и всё, поэт пропал,
   - Лучше бы пил водку.
  
   А на стене противоположной двери, Альхен увидел что-то в виде объявления и начал читать вслух:
   Дорогие пассажиры лифта в доме N5 строчек несколько сатиры просим срочно прочитать:
  
   - Будь ты Вася или Сидор
   - В лифте, брат, курить нельзя
   - В лифте курит только п.и.д.о.р
   или грязная свинья.
   - Если в лифте ты застукал
   - Мужика что тихо ссыт,
   - Двинь его башкой об угол,
   - Пусть в моче своей лежит.
   - Если встретил ты урода
   - Что ломает лифта дверь
   - Лучше, чем удар по почкам - Нету средства, ты поверь!
   - Если кто-то в лифте кнопки
   - Поджигает и бежит,
   - Бей по яйцам, не по попке
   - Пусть в больнице поскулит.
   - В общем, бей, кусай, царапай
   - Всех кто хочет лифт ломать
   - Хочешь, смейся, хочешь плакай
   - ЖЭКу надо помогать.
  
   - А что? Призыв так и зовёт в бой за ЖЭК!
   В светлом порыве своей трудовой души произнёс Альхен.
   - Покой нам только снится!
   На четвёртом этаже двери лифта открылись и девушка, вдруг обернувшись, выдала аплеуху по физиономии Альхену:
   - Нахал! Да ещё при жене! Чтоб было, если бы её не было?
   и девушка выскочила....
   Балабол весь красный, заикаясь:
   - Даш, ну честное слово...!
   - Да ладно.... Это я её погладила....
   Но всё равно сегодняшний вечер был счастливым для Балаболова, и он расчувствовался, томно прижался к ней:
   - Эх, Дашка! Если бы ты знала, как я тебя люблю!
   - Да ну, Альхен! Ты последнее время произносишь слова, за которыми уже ничего не стоит. Сам же знаешь, что на супружеский долг опять пеня набежала.
   - Но зато я сейчас зарабатываю столько, что могу содержать трёх женщин, таких как ты!
   - По твоей зарплате, которую ты мне отдаёшь, я это не очень ощутила. А вообще Альхен, интересно узнать, чем ты занимаешься на работе когда не ездишь в командировки?
   - Прихожу и начинаю считать до пяти!
   - А потом?
   - А в пять у нас рабочий день заканчивается.
   - Очень хорошо, что есть такая профессия на работе сидеть! Тогда для большего разнообразия с нами будут жить моя мама и бабушка!
   - Да...? Но, где они будут спать? Ведь мы даже на полу не сможем
   разместиться!
   Начал было высказывать свои сомнения Балабол.
   - Нечего! Как-нибудь разместимся. Как говорят: "В тесноте, но не в обиде...!
   И вдруг Альхен сорвался:
   - Ты у меня не в меру стала сообразительная. Лучше мне тебя, дорогая, не находить и не встречать. Больно уж ты дорогая, а с мамой, да ещё и бабушкой и того дороже!
   - Знаешь, в последнее время ты стал такой хозяйственный.
   - Правда? И какой?
   - Как мыло. Но дорогой не печалься, я всё-таки сделаю тебя очень счастливым!
   Балабол с трудом поверил своим ушам:
   - Но мне тебя будет очень не хватать...!
   А про себя подумал:
   - Да..., всётаки лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в день о разводе!
   Утром Дашка, уходя на работу, обнаружила на полу мятую записку, и, прочитав, задумалась:
   - Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что он это зачеркнул, а потом написал: "Извини, это не тебе?"...............
  
   Оскар внимательно смотрел на не разгаданный сводный перечень семейных изделий, как на карту перед боем.
   - Куда пойти? Куда податься? Куда направить моих "обормотов"?
   Пробегу-ка, ещё раз, по перечню изделий, так:
  
   3. Азерб. ССР, г. Баку, - 1шт. "Зимнее" (с двуглавым орлом), Мумучан З.Д. , N6
   4. Минимизделцвемент СССР, -1+1шт.: "Орден Святого Георгия" - 1916 г., N12 (Оскар), - "Герцогиня Мальборо" (яйцо - часы) N3 , г. Москва, ул. Калинина, д. 40. Лаханкина Альбина Фёд., (Для Профкома ЗГК.)
   6. НПО "Имизделцветмент", - 6 шт.: - "Коронационное" 1897 г N5.
   - "Петушок" (с часами) - 1900 г. N7
   - "Курочка" - 1885 г. N8
   (Красноянск - р. Маня) - "Ландыш" (корона, императ., дети) - 1898 г., N1
   (Финляндия - Владикавказ- Тырныауз) - "Скандинавское" с сюрпризом курочкой, N10
   (Югославия для вручения) - "Курочка" на подставке", N13
   г. Москва, Дмитровское ш., д. 33, Шмыгайло Гаврила, (Для Профкома) Oyto Cumpy. O. Rokola. Marey Litsa Hokkenen.)
   номер в соот.
   с фото N13 N2 N3 N4 N5 N6 N7 N8 N 9 N10 N11 N12 N1
   номер счёта - 3 - 5 - - - - 9 - 0 - -
  
   - Сначала, пожалуй, мне необходимо провести разведку боем в "Минимизделцвементе СССР" и в первую очередь познакомиться поближе с председателем профкома Шмыгайло Гаврилой Попердиновичем в собственной организации НПО "Имизделцветмент".
   Оскар взял свой талисман, в виде большого жёлтого кожаного портфеля, с которым он в последнее время почти не расставался, предварительно положив в него бутылочку Армянского.
   Попердинович сидел, развалившись в своём председательском кресле, и явно скучал от одиночества, разглядывая какие-то фотографии.
   - Приветствую Вас Гаврила Попердинович! Вот, решил зайти, чтоб поближе познакомиться!
   - Заходи, заходи Иванов! Много наслышан! Рад видеть! Как Запорижье?
   - Как говорят заплечных дел мастера - "Там всё цветёт и пахнет"!
   - К директору нашего филиала в Запорижье заглядывал?
   - С Зозулей частенько общались. Толковый директор!
   - Да!
   - Я тут небольшой "пузырёк" прихватил!
   Сказал Оскар, доставая Армянское.
   - Ну, чтобы под сухую не общаться!
   - Добрый напиток! Вот сразу чувствуется академическая школа. И у меня кое, что завалялось в "закромах Родины". Ну что... за знакомство!
   - Вот познакомься с нашими передовиками.
   Гаврила пододвинул фотографии к Оскару.
   - А это что? Спросил Иванов, указывая на две фотографии, лежащие вместе с фотографиями передовиков.
   - А это, Гаврила указал на фотографию с шестью пасхальными яйцами, я не так давно приобрёл для нашей организации. Понимаешь, мы тут соревнуемся с аналогичными организациями, потом представители зарубежных организаций в гости к нам наведываются. Вот наша организация и дарит им сувениры, вымпелы, а они соответственно дарят нам нечто подобное. Вон видишь, сколько всего в стеклянным стенде.... А на этом вот фото запечатлено вручение министром "Минимизделцвемента" Забухаловскому глинкомбинату переходящего красного знамени и памятного подарка, за его досрочный запуск. Представляешь, какое забавное название дали этому славному городу.
   Была деревня Бухалово. Потом при строительстве глинкомбината, за деревней решили построить город Забухалово. Но народ стал возрожать, дескать неудобное буквосочитание. И решили всем "сходом" - быть ему Забухаловском.
   Сердце Оскара невольно ускоренно забилось при виде знакомого
   сувенира на фото, где министр вручал "яйцо - часы". Что в семейной фотографии значилось: N3 "Герцогиня Мальборо". Но он, не подавая вида, и ткнув в фото с шестью "семейными" изделиями спросил:
   - А на "живые изделия" взглянуть можно?
   - К сожалению, пока нет. Генеральный - эту "радость", почему то держит
   у себя в сейфе. Но я думаю, что ты сможешь, если захочешь их увидеть, когда наша организация будет их кому-нибудь вручать.
   - Я надеюсь, без профкома эти мероприятия не обойдутся?
   - Здесь ты попал в точку! Так что не волнуйся..., звякну.
   Но для себя Оскар сделал не утешительный вывод:
   - Движение этих изделий мне не подконтрольно. Да...! Гарантии нет ни какой, что некоторые изделия могут уплыть без моего ведома!...................
  
   Спустя некоторое время Оскар позвал к себе в кабинет Пендюрова - Кабыловского и Балабола:
   - Вот что дорогие товарищи, вы знаете, что мы завершаем систему ТАР, которую нам предстоит внедрить на Забухаловском глинкомбинате. Поэтому Вам снова предстоит историческая командировка в знаменитый город Забухаловск. Там, Вам предстоит провести разведку боем по нескольким направлениям:
   - первое, выбрать место установки аппаратуры ТАР;
   - второе, выбрать место врезки датчиков ТАР;
   - третье, как я Вам и обещал, мне удалось уточнить местонахождение вот этого изделия, и с этими словами Оскар протянул им цветную картинку.
   - И где же оно?
   - Где? Где?
   - Знаю одно..., - оно на глинкомбинате города Забухаловска.
   - Название города подходящее....
   Прокомментировал Пендюров-Кабыловский.
   - А у кого?
   - А вот это, Альхен, уже предстоит уточнить Вам с Пендюровым-Кабыловским, как членам общества "Свободных мыслей"! Знаю только, что его вручили директору этого комбината вместе с переходящим знаменем, за досрочный пуск комбината. Так что ставьте перед собой большие цели по ним тяжелее промазать!...................................
  
  
  
  
  
  
   Продолжение следует.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

238

  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"