Женился я поздно, всё никак не мог подобрать себе подходящую невесту. Перебрал много кандидатур, но подходящую не мог найти, то она мне не подходит, то я ей. Большинство женщин после более близкого знакомства со мной уходили со словами: "От чего тут детям быть?". А родители всё торопили, особенно дед, быстрей, да быстрей, а то, мол, могу не дождаться, не увижу правнуков. Дед мой образованный культурный человек. Его родословная уходит корнями в старинный дворянский род. У него красивая, правильная русская речь. Вот только иногда употребляет архаизмы - слова давно забытые типа "чело", "опочивальня " и другие.
Наконец, подбор невесты решили поручить Семёну - двоюродному брату. Он работает в органах безопасности, у него больше возможностей. Нужно найти невесту, которая подходила бы по всем статьям - и для души, и для хозяйства была пригодна. Полгода он занимался розыском и, наконец, объявил:
-Есть такая женщина! Биография чистая и всё остальное в порядке.
Очень подробно и профессионально описал её внешность и назначил мне с ней встречу у кинотеатра вечером.
-По твоим описаниям я могу её не узнать, - усомнился я, - нет ли у неё каких-нибудь особых примет?
-Есть. На ягодице шрам. Собака укусила.
Вечером мы с ней встретились, я без труда узнал её по описанию, а утром на следующий день пошёл к Семёну разбираться.
-Ты кого мне подсунул? Я же просил тебя найти мне женщину, а не лошадь!
-Ну, что тебя опять не устраивает? Ты на себя посмотри, сивый мерин! Если бы ты не был таким привередливым, то давно бы уже женился и нарожал кучу детей на радость деду. У неё всё в полном порядке. Не сидела, не в розыске, не в угоне, связей с иностранцами не имела, на оккупированной территории не проживала, на учёте в милиции не состоит. Что ещё надо?
-Ну, кобыла же.
-Ты же сам просил подобрать такую, чтобы в хозяйстве сгодилась. Если уж на то пошло, то лучше лошади в хозяйстве не найти. Да и почему лошадь? Нормальная женщина.
-Ничего себе нормальная! Ты на лицо её смотрел? Левый глаз полностью не открывается, прикус не правильный, типа " пасть порву", а круп какой!
-Что ещё за круп?
-Это сиденье у людей. Оно у неё двухместное, два в одном называется. Ноги короткие и колесом. То ли в прошлой жизни была наездницей у Чингисхана, то ли в этой жизни злоупотребляет этой позой.
-Отвечаю на все твои глупые вопросы. Во-первых, сейчас весна, авитаминоз. Осенью всё станет на свои места. Во-вторых, все эти, так называемые, недостатки в практической жизни очень даже пригодятся. Мы примем её на работу в органы, она нам очень подойдёт. То, что левый глаз не открывается, так стрелять будет удобно, удобно целиться, не надо закрывать левый глаз, он уже закрыт. А со зверским прикусом будет работать с трудными подростками будут её бояться, с этой публикой надо построже.
-А ноги короткие, будет твёрдо стоять на земле и рожать будет легче. А походка какая, заметил? От бедра!
-Не от бедра, а вокруг бедра. Когда она идёт, то этот пресловутый зад места себе не находит, качается, как маятник влево-вправо, влево-вправо, а то и вовсе по кругу по часовой стрелке-против часовой стрелки, по часовой стрелке-против часовой стрелки.
-Старая.
-Почему старая, 48 лет всего лишь, тебе её варить, не угрызёшь?
-Жарить.
Вскоре состоялся семейный совет, на котором мои аргументы были признаны не убедительными и через неделю сыграли свадьбу. На свадьбе народа было много, много ели, пили, веселились. Мы, как и положено, не пили, но невеста много ела. Я обнаружил у неё ещё одно качество - она обжора. В этом я скоро убедился. Дед пожелал нам много детей, причём, сыновей и взял под особый контроль их изготовление. Чтобы рождались мальчики, нужна особая технология их производства, которой дед владел в совершенстве и которую хранил в тайне. Называл он её шоковой технологией. У него было четверо детей и все сыновья. Суть технологии заключалась в том, что партнёрша в самый ответственный момент должна сильно испугаться, должен сработать эффект внезапности, тогда хромосомы соединялись должным образом и получался мальчик. Дед брал пищаль, привезённую каким-то далёким предком ещё с турецкой войны, заряжал её. Порох засыпался прямо в ствол и забивался пыжом. Он клал её под кровать и в самый кульминационный момент дёргал за верёвочку ,привязанную к спусковому крючку. Раздавался выстрел, бабка сильно пугалась - получался мальчик. Всё это устройство дед приготовил заблаговременно и смонтировал у нас под кроватью. И вот шумное застолье стало утихать, гости начали потихоньку расходиться, разъезжаться, расползаться. Мы с невестой отправились в опочивальню, где нас поджидало брачное ложе. Вскоре явились туда и дед с бабкой, чтобы показать нам, как делают детей, дать мастер класс.
-Смотрите , - говорит бабка, - показываем только один раз, а то дед больше не сможет - авитаминоз.
Продемонстрировали нам древний допотопный метод. Динозавры так размножались. Сейчас так уже детей не делают. С такой устаревшей технологией ребёнок не получится, если и родится, то какой-нибудь динозавр. Наконец, дед с бабкой ушли, и мы остались одни. Вот она первая брачная ночь. Надо выполнять супружеский долг и наказ деда.
-Наконец-то, мы одни, долго я ждала этого. Отвернись, - говорит мне невеста.
Стесняется, подумал я, отвернулся. Она пошуршала где-то за шкафом и приносит три банки тушёнки Главпродукт. У неё там спрятан целый ящик. Отработанным движением руки открыла их, одну протянула мне, остальные оставила себе.
-Подкрепись.
Я съел полбанки. Вкусно, сытно, наелся, глянул, а у неё уже обе банки пусты.
-Милый, - ласковым эротическим голосом говорит она, - ты будешь доедать тушёнку?
-Нет, я сыт.
-Тогда я доем.
В мгновение ока она проглотила остатки. Вот это, да! Как же я эту лошадь прокормлю? Однако пора приступать к своим супружеским обязанностям. Полночи я не мог приблизиться к невесте на расстояние прицельного выстрела. Она, как чувствовала что-то, не подпускала меня к себе, уходила под всякими предлогами. Это уже потом, когда я вышел из больницы, она объяснила.
-Понимаешь, мне уже много лет, я долго ждала своего принца, не дождалась и всё самое дорогое я отдала другому.
-Кому?
-Вене Косых.
-Велосипед, что ли? То- то я смотрю, он на новом велосипеде раскатывает.
-Нет, девичью честь. Я не знала, как ты к этому отнесёшься.
-Как, как? Нормально, вот только велосипед забери.
Но вот сближение произошло. Есть касание! Но пока я добирался до труднодоступных мест, я нечаянно ногой запутался в этой злополучной верёвке и дёрнул её. Эффект внезапности был достигнут. Не ожидали такого ни я, ни дед. Рвануло так, что в соседних домах вылетели стёкла. Видать, дед по пьяни засыпал порох от дальнобойного снаряда. Сразу все решили, что это теракт, даже нашлись свидетели, которые утверждали, что видели смертницу, обвешанную противотанковыми гранатами и минами. Другие уверяли, что это покушение на мою тёщу и даже называли заказчика - тётку Анисью, конкурента. Они обе торгуют семечками у входа в клуб. Через два часа приехал на велосипеде участковый, изъял остатки разорванной пищали, составил акт, пообещал привлечь деда за незаконное хранение оружия. Вскоре приехала скорая помощь. Самые большие потери понесли мы с невестой. Не надо было столько есть! Постель, на которой лежала невеста, пришлось сразу выбросить, уж очень сильно она перепачкалась не переваренными остатками салата, тушёнки, и другой снеди. А кровать потом ещё год неправильно пахла. Левый глаз у невесты, который полностью не открывался, теперь открылся и больше не закрывается. Вот это дед наделал бед! Взять бы его, да челом, челом в эти не переваренные остатки! Меня оглушило, и я потерял сознание. Очнулся я в больнице. Лежу на койке и с большим трудом восстанавливаю картину произошедших событий. Припоминается взрыв, операционный стол, врачи, копающиеся где-то в паху. И вдруг меня словно обожгло, прояснилось. Врачи! В паху! Что они там делали? А вдруг они там всё удалили? Вот и будут у меня тогда и мальчики и девочки! Я стал лихорадочно шарить под простынею. И точно! О, ужас! Волосяной покров есть, а остального ничего нет.
-Сестра! Сестра! Где остальное? - заорал я.
Прибежала сестра.
-Что остальное ты ищешь подмышкой?
До меня дошло, я срочно продолжил поиски и, наконец, нашёл это остальное. Всё на месте, вот только размер не совпадает. Меньше, почему-то. На много меньше. Но теперь я знаю, это авитаминоз. К осени отрастёт и будет всё нормально, да ещё и боковые побеги пойдут.
Зависает
В комнате сидят дед и внук Серёга, дед на диване, Серёга на подоконнике забавляется с ноутбуком.
Серёга: - Ноутбук стал работать, как часы, а раньше зависал, Валера сделал, вот только установил мне англоязычную версию, но, ничего, я по-английски разберусь.
Дед: - Конечно, ведь ты же кончал школу с этим ( крутит пальцем у виска ), со сдвигом.
Серёга: - С каким сдвигом?
Дед: - С английским.
Серёга: - Не со сдвигом, а с уклоном.
Дед: - Ну, правильно, с уклоном, ты постоянно уклонялся от всего, кроме английского. Чем развлекаться с компьютером, съездил бы лучше на дачу печку надо сложить к зиме, хотелось бы хорошую печку сделать. Не знаешь ли ты хорошего специалиста, матёрого?
Серёга: - Знаю, Кузьмича можно пригласить.
Дед: - И, что Кузьмич хороший специалист?
Серёга: - Специалист он , может быть, и не очень, но зато матёрый, лучше его никто не матерится. Заслушаешься. Дед, впереди ещё всё лето, успеем ещё.
Дед: - Сколько у нас в Сибири этого лета? В прошлом году лета , считай, не было, то дождь, то холод
Серёга: - В этом году синоптики говорят, лето будет хорошее, малоснежное.
Дед: - Балабол ты, лучше слезь с подоконника, а то окно раскрыто, третий этаж, ненароком свалишься вниз со своим ноутбуком.
Серёга: - Дед, а ты свой компьютер включаешь ещё?
Дед: - Давно уже не включал, лет 20.
Серёга: - Почему?
Дед: - Зависает.
Серёга: - При загрузке?
Дед: - При загрузке.
Серёга: - А ты в безопасном режиме пробовал загружаться?
Дед: - А как же! Всегда загружался только в безопасном режиме, соблюдал все меры предосторожности, спокойнее и самому, и партнёрше.
Серёга: - Это у тебя что-то с жёстким диском, пусть Валера посмотрит.
Дед: - С каким диском?
Серёга: - С жёстким.
Дед: - Откуда у меня жёсткий диск, разве, что на позвоночнике? Да и тот тоже износился.
Серёга: - Тогда надо делать переустановку операционной системы, у тебя экс пи?
Дед: - Не знаю, что там у меня, одно ясно, что операционного стола мне не избежать. А всё из-за этого пи. Давеча пошёл в туалет - нет напора.
Серёга: - А слесарю ты говорил?
Дед: - Говорил, он ответил, что, наверное, слабое давление. Какое же оно слабое? Недавно в поликлинике измеряли, сказали нормальное 130 на 90.
Серёга: - Значит, где-то засорилось.
Дед: - Да, наверное, засорилось, слесарь говорит, что вода плохая, жёсткая, много солей и всяких там примесей, вот они и откладываются там на стенках
Серёга: - А ещё может быть накипь..
Дед: - Накипь тоже может быть, я в молодости был горяч и очень охочь до женщин, бывало, как увижу хорошую барышню, кровь аж кипит.
Серёга: - Надо тебе сходить к участковому врачу.
Дед: - Зачем к участковому? У меня вон Вася племянник врач.
Серёга: - Он какой врач?
Дед: - Сначала он работал логопедом, потом в их поликлинике потребовался проктолог.
Серёга: - Это что ещё за врач?
Дед: - Это специалист по заднему проходу и некоторым органам, которые там расположены. Вася решил стать проктологом, окончил курсы и получил специальность проктолога. Его коллеги отговаривали: " Ну, что это за специальности гинеколог да проктолог- неэстетично". А он им отвечал: "Зато руки в тепле". Теперь он и логопед, и проктолог.
Серёга: - И как же он теперь называется?
Дед: - Логоперд. Серёга, а вам зарплату вовремя дают?
Серёга: - Нет, задерживают месяцами, но вчера выдали, Сидоров кассир наш, молодец, выбил. Побили его.
Дед: - Кто?
Серёга: - Рабочие.
Дед: - Да, как же так?
Серёга: - Вот, слушай. Привёз он вчера деньги перед обедом, а мелочи совсем мало. Говорит рабочим: " Мужики, готовьте мелочь, у меня мало или подождите, я схожу разменяю." " О чём ты говоришь, - кричат мужики, - выдавай быстрее, трубы горят, не нужна нам мелочь!" Выдал он деньги, рабочие довольны, через час уже все весёлые, глаза блестят, качают Сидорова, долго качали, потом начали его бить, били долго, но не больно, правда, зуб выбили.
Дед: - Ничего себе, не больно, зуб выбили. А Сидоров что, сильно обиделся?
Серёга: -Да, вроде бы и не очень обиделся. Как раз этот зуб у него шатался и он собирался его удалять, уже и к врачу записался. Но за удаление зуба надо платить, а тут такой случай - бесплатно.
Дед: - За что же его били?
Серёга: - Говорили: "Если бы эта гнида отдала нам мелочь, то хватило бы ещё на бутылку пива"
Дед: - Да, как же так? Они же сами не захотели ждать.
Серёга: - Сидоров жадный и хитрый, может быть, он нарочно это придумал. Все помнят, как он заказывал некролог тёще.
Дед: - Расскажи.
Серёга: - Умерла тёща, он решил поместить в газете некролог, проснулись родственные чувства, потому что после тёщи осталась машина. Он пришёл в редакцию, принёс текст: " Тёща умерла". Ему говорят: " Ну, что же это за некролог, напишите ещё что-нибудь." "Да я очень беден , денег нет, - отвечает Сидоров" "Хорошо, мы даём вам ещё два слова бесплатно." "Два слова? Тогда допишите - Продаётся "Москвич."
Серёга хотел ещё что-то сказать, но неловко повернулся и свалился вниз вместе со своим ноутбуком, летит и молится:
Серёга: - Хоть бы он завис, хоть бы он завис!
Дед: - (подбежал к окну) Ну, что, Серёга, завис? Нет, не завис. Ты жив?
Серёга: - Не знаю, отбил все органы таза, особенно в паху, звони Васе логоперду.
Дед: -Боюсь, что он не поможет, с жёстким диском теперь будут проблемы, будет зависать твой компьютер.
Хороша я, хороша, да плохо одета
Любе не везёт в любви. Женщина она хорошая, образованная, красивая, но вот одинокая, никак не может найти спутника жизни. Конечно, встречаются мужчины, но так, попутчики, в основном, одноразовые, как шприцы, обременять себя семейными узами не хотят. Она, конечно, понимала, в чём дело, часто говорила.
- Хороша я, хороша, да плохо одета.
И, действительно, доходы её были более, чем скромны, зарплата немногим превышала МРОТ. На МРОТе далеко не уедешь. Посоветовали ей познакомиться через интернет, там много возможностей и можно подобрать себе богатого жениха. Разместила она свои данные в интернете - ждёт. Через некоторое время получила сообщение. Бизнесмен пишет, что желает познакомиться с женщиной без вредных привычек, с жилплощадью для встреч на её территории с вытекающими отсюда положительными последствиями. Сам он богат, богат внутренним миром. Получался не плохой вариант. Люба попросила его прислать фото, чтобы посмотреть, что он собой представляет снаружи. Вскоре она получила фотографию. Ну, что? Мужчина, как мужчина, не старый, не страшный, а главное - богат. Люба воспрянула духом, улучшилось настроение, начала строить грандиозные планы. Однажды Люба включила компьютер и решила очистить корзину - удалить ненужные файлы. Открыв корзину, она обалдела. В корзине рылся её будущий жених бизнесмен с богатым внутренним миром, собирая и складывая в сумку всякий хлам. Всё ясно - бомж. Был ещё один кандидат, тот писал, что много работает; работа, в основном с людьми. Ну, наконец-то, - подумала Люба, - начальник, наверняка. При более близком знакомстве оказалось, что он работает кондуктором на трамвае. Такие варианты ей не подходили. Разрушались надежда, планы, мечты. Но жить хоть и не красиво, но по-человечески хочется всем. Люба искала варианты. Помог случай. Однажды, она встретила свою бывшую одноклассницу Веру. Вера выглядела хорошо, чувствовалось, что живёт в достатке, мужа у неё нет, а всё остальное есть.
- Вера, расскажи, как живёшь, чем занимаешься? Выглядишь ты шикарно. А я вот из нужды не вылезаю.
- Вижу, подруга, выглядишь неважно, вид унылый, нет искры в глазах. Уметь надо жить, я вот не работаю, а видишь, какая.
- Расскажи, научи меня, я тоже хочу жить красиво.
Вера никак не хотела поделиться опытом, но потом всё-таки рассказала.
- Способ не совсем чистый и честный, ну да хочешь жить - умей вертеться. Делаю я так.
Знакомлюсь с каким-нибудь богатым мужчиной, приглашаю его домой. Ну, там разговоры, чай, шампанское, которое он принёс, в конце концов, дело доходит до постели. С соседкой у меня договорённость. В нужный момент я даю ей условный знак, стенка у нас тонкая, слышно хорошо. Она и сама прислушивается и часто без знака сама звонит в квартиру.
- Ой, муж пришёл! - кричу я, изображая панический страх, - скорее на балкон, там можно спуститься вниз, иначе он тебя убьёт. Он выскакивает на балкон и спускается вниз по водосточной трубе - второй этаж, не очень опасно. При этом он не успевает забрать свой мобильник, дорогие часы, верхнюю одежду, в кармане которой лежит кошелёк. Я это всё беру, реализую и неплохо зарабатываю. Очень выгодно, попробуй через год ты себя не узнаешь. Я улетаю в Италию на полгода, через полгода встретимся, расскажешь.
Через полгода Люба и Вера встретились вновь. И, действительно, Любу не узнать, она выглядит ещё хуже - на ней старое облезлое пальто, какие-то жуткие сапоги, вся в обносках, бледная, худая, с потухшим взором.
- В чём дело? - спрашивает Вера, - ты делаешь так, как я тебя учила?
- Лучше б я этого не делала. Я сделала всё так, как ты сказала. Познакомилась с богатым мужчиной, привела в дом. Откуда же я знала, что у него со здоровьем проблемы? Видать, в детстве, когда его нёс аист, он ронял его по дороге. Сначала всё пошло по намеченному плану - выпили, легли в постель, через определённое время Ольга, которая дежурила под дверью по моей просьбе, позвонила в дверь.
- Ой, муж пришёл! - в испуге прошептала я, - беги скорее на балкон, там спустишься вниз по водосточной трубе.
Он испугался, вскочил и тут же грохнулся на пол, лежит, и пошевелиться не может - парализовало его, очень сильно испугался. С тех пор моя жизнь превратилась в ад. Жена от него отказалась, а его родственники пригрозили мне
- Если не поставишь его на ноги, тебе не жить.
Всё свалилось на мои плечи - вызываю на дом врачей, лекарей, испробовала все средства, но улучшения нет. Деньги кончились, распродала всё, что можно, залезла в долги, хожу в старье, питаюсь, чем попало. Он лежит, не встаёт, не говорит. Пытается, правда, что-то сказать, но не может, произносит только "ку-ку, ку-ку". Что это означает? То ли года считает, то ли кушать просит. И вот, наконец, нашла очень сильного мага-экстрасенса. Он верующий, связан с высшими силами, которые ему помогают. Когда он говорил "спаси и сохрани", сохранялась даже информация на жёстком диске компьютера и не надо было лишний раз щёлкать мышкой. Придя ко мне и увидев моё горе , он сказал в мой адрес "Господи, пронеси". В результате я целый день просидела в туалете. Он забыл сказать слово "беду". Вот этот чародей поколдовал над ним часа полтора. Гляжу - парализованный начал немного шевелиться и вдруг заговорил! Наконец, стало ясно, что он всё это время пытался сказать.
- Курва! Где же твой муж? - произнёс он.
Теперь, может быт пойдёт на поправку и кончится этот кошмар.
Карты скажут всю правду
Большого мастерства достигли гадалки в своём ремесле. Мой сосед шестиклассник Вова решал задачу, ему понадобилось значение числа пи. Порывшись в голове и бумагах, он ничего не нашёл.
- Бабушка, ты не знаешь, чему равно пи?
- Не знаю, а что это за срамота?
- Долго объяснять, но очень нужно, скоро хоккей, я не успею сделать математику.
- А заменить его ничем нельзя?
- Нельзя, как же быть?
- Ладно, подожди немного, - сказала любящая бабушка, - я сбегаю к Лукьяновне, пусть кинет на картах.
И бабушка заспешила к Лукьяновне.
- Лукьяновна, кинь на картах, чему равно пи.
- Это что ещё такое?
- Не знаю, но очень нужно, очень!
- Ну, ладно, карты всю правду скажут, не соврут.
Лукьяновна трижды раскинула карты.
- Три целых четырнадцать сотых.
- Точно?
- Можно точнее, но этого достаточно.
- Ну, я побежала, спасибо тебе, не забыть бы только по дороге.
Бабушка побежала домой, постоянно бормоча: "Три целых четырнадцать сотых, три целых четырнадцать сотых". Навстречу ей Аккулина.
- Откуда ты так бежишь, Груша?
- Ой, извини, очень тороплюсь, у Лукьяновны была, гадала.
Интересно, - подумала Аккулина, - бабка Груша бежит, сломя голову, бормочет какие-то цифры. Она пошла к Лукьяновне.
- Здравствуй, Лукьяновна, о чём ты гадала бабке Груше, бежит бегом, бормочет какие-то цифры. Интересно.
- Что тут интересного?
- Не сажи, бабка Груша верующая, знает что-то, но никому не рассказывает, умирать собралась, гроб себе моему деду заказала, про конец света намедни говорила, скрывает что-то, может быть это код от райских ворот.
