В кабинете отдыха царил шум и гам. Время перерыва между первым и вторым парным уроком использовалось студентами для отрыва на полную катушку, а преподаватели вели солидные неспешные беседы, иногда сопровождаемые ритуальными танцами и истошными воплями (пока студиозы не видят - можно пошалить). Я отчитал утренние лекции, повесил на вешалку стесняющую движения преподавательскую мантию и удобно расположился в прохладном кресле, расслабившись и прикрыв глаза. Шумная компания во главе с профессором Апиком обсуждала животрепещущую тему, обожаемую учителями во всех временах. Маленький профессор, завладев вниманием компании преподавателей так же легко, как брал любую аудиторию, вещал:
- В молодости любимейшей темой для неофициальных разговоров, после обсуждения дам, естественно, - тут профессор хмыкнул, и поклонился тетушке Хтане, в этот момент погрозившей пальчиком почтенному ученому, - являлись глупые и потешные учителя. Какими мне они казались уморительными и нелепыми. Теперь же я не могу без смеха смотреть на студиозов.
- О да, - поддержали мага коллеги, муссируя любимую тему. - Душераздирающее зрелище...
- Перейдя из круга учеников на следующую ступень эволюционной лестницы (тут раздались легкие смешки), многие забывают, как трудно овладевать знаниями, - вступилась за студентов мудрая Хтана. - Коллега Тим, почему вы никогда не принимаете участия в этом споре? Каково Ваше мнение, Губернатор?
- Да, любезный Тим, - поддержал вдруг ректора (а тетушка Хтана занимала эту почетную должность) светоч магической науки. - Выскажитесь, если вас это не затруднит. Насколько я знаю, на Котоведении случаются самые веселые истории в Институте.
- Это коты любят пошутить, - не открывая глаз, сказал я. - Студенты тут скорее играют роль статистов.
- Не увиливайте от ответа, - якобы строго направила разговор в нужное русло тетушка Хтана. - Почему студентам смешны преподаватели, и наоборот?
- Да все же понятно, - попытался перехватить нить разговора Апик. - Мы находимся по разные стороны границ, отделяющих зрелые умы от незрелых мозгов, вот и все объяснение.
- Ваша точка зрения не является ни для кого тайной, - прервала профессора тетушка. - Дайте слово Тиму, он не может и слова вставить из-за вас, хотя давненько желает высказаться.
- Умолкаю, - в притворном испуге сложил ручки на груди маленький маг. - Прошу, Губернатор, не стесняйтесь.
- А я разве что-то хотел сказать? - удивился я, пытаясь увильнуть от ответа.
- Хотели-хотели, - успокоила меня ректор. - Сформулировать вопрос еще разок?
- Не надо, - поспешно сказал я, на секунду задумался и спросил: - Смешным нам в молодости казались преподаватели в основном где?
- Где? - не стал гадать Апик.
- На лекциях, - тоже не стал настаивать я на отгадывании ненужных загадок. - Преподаватели смеются над студентами в основном где?
- Где? - хитро улыбнулась Хтана.
- На экзаменах, - дополнил я мысль. - Вывод: где ты выкладываешься на полную катушку - там ты и смешон. Преподаватели смешны, когда читают лекции, а студиозы - когда отвечают на вопросы преподавателей. Смешны напрягающиеся, смеются расслабленные.
- Интересная мысль, - задумался на секунду профессор.
- Но не все же студенты ходят на лекции, как на представление скоморохов, - продолжил развивать я свои размышления. - Отличники крайне редко смеются над преподавателями, так как их мозг занят усвоением знаний, а не ожиданием шоу, а те в свою очередь нечасто хохочут над прилежными учениками на экзаменах (не над чем хихикать-то особо).
- А что, логично, - согласительно кивнула Хтана.
- Это, конечно, все верно, - не сдавался Апик. - Но некоторые студиозы...
Тут дверь в комнату отдыха открылась и на пороге появилась маленькая гоблинка.
- Привет высокому научно-преподавательскому сословию, - звонко поприветствовала всех Лия, после чего взглянула на меня и мотнула головой: - Губернатор, на выход. Практическое шуганье.
- Тьфу ты, чуть не забыл, - пробормотал я, вскочил с кресла, попрощался и выбежал из комнаты отдыха, так и не дослушав прения по интереснейшей теме.
- Поговорим о важных делах сейчас, или после практики? - деловито поинтересовалась куколка-вампирчик, несясь рядом со мной по коридорам Института.
- Лия, давай на обеде все обсудим? - взмолился я на бегу.
- Не буду докучать великому и ужасному господину своему, - съехидничала ушлая гоблинка и тут же свернула в какой-то незаметный коридорчик.
"Инструктаж новичков на Земле провели, интересно? Или на месте все придется объяснять", - мелькнула в голове мысль, когда я выбегал под ясное небо из стен громады главного корпуса.
Мысль тихонько потухла под светом солнца, и уже через десять секунд я бежал привычной "волчьей рысью", чувствуя как кровь начала быстрее струиться по жилам. Пробежки всегда доставляли мне искреннее удовольствие, и единственно чего мне сейчас немного не хватало - это Рыжика, рыжей молнией несущегося рядом и периодически непоседливо забегающего вперед. К сожалению, для моего кота такие пробежки остались в прошлом - первый патриарх кошачьего мира Острова очень стар (тринадцать лет - практически предел кошачьей жизни), и передвигается в основном важным неспешным шагом.
Поляна, на которой происходят практические занятия по Котоведенью, находится примерно в пяти километрах от институтской каменно-магической громады. Это продиктовано техникой безопасности - присутствовать на "Практическом шугании" посторонним не стоит, во избежание получения лишних моральных и физических травм.
На месте все было подготовлено к практикуму. Примерно сорок студентов с Земли, частично замаскированных под орков и оркитянок, ждали начала ежедневного коллоквиума по ведовству. Студенты стояли небольшими группами, разбившись по старшинству. Солидные старшекурсники снисходительно поглядывали на институтскую мелюзгу, у которых это было первое практическое шугание. Старшие ребята явно постарались обставить дело так, чтобы первокурсники до полусмерти боялись предстоящего процесса - и надо сказать, весьма преуспели в своем начинании. Небольшая кучка первашей сбилась, олицетворяя собой меткое высказывание Брюсова: "Юноша бледный со взором горящим", причем бледность явно превалировала над горючестью.
Естественно, не обошлось дело и без казуса - между групп студентов с Земли ходил одинокий гном, старшекурсник факультета магии тверди, и никак не мог приткнуться ни к одной компании землян пока, наконец, не подошел к трясущимся новичкам. Найдя свое место, гномик замер рядом с первашами, такой же бледный и испуганный, но при этом с сияющими глазками. Имя этого студента постоянно вылетает у меня из головы, что-то там с окончанием "...алин", то ли Сталин, то ли Двалин.... Хотя, конечно же, на последнего Генералиссимуса бедолага гном походил меньше всего, да и с могучим толкиеновским брадатым воином Средиземья щупленького студентика никак нельзя было сравнивать. Маленького безбородого паренька, чем-то напоминающего диснеевского младшего братика из знаменитой "Белоснежки", для простоты буду звать Талин (с одной буквой л).
- Талин, опять ты тут, - подойдя к трясущимся ребятам, грустно прокомментировал я свершившееся событие. - Прямо как будто медом здесь намазано...
- Согласно уставу Института самостоятельно посещаю практику не в ущерб остальному обучению, - привычно отчеканил гном. - Пытаюсь постигнуть основы ведовства!
- Нет у тебя склонности к ведовству, - отрезал я. - Давай, собирай вещички - и на выход...
На Талина сразу стало жалко смотреть. Если минуту назад он выглядел испуганно-счастливым, то сейчас начал смотреться таким пугливо-несчастным, что внутри у меня что-то екнуло - не такой я уж и зверь, каким пугают доверчивую абитуру-дуру. Гномик посмотрел на меня снизу громадными глазищами, в которых бриллиантиками поблескивали навернувшиеся слезы, и жалостливо пропищал, потешно заикаясь:
- Г-господин г-губернат-тор, п-прошу в-вас, - тут Талин шмыгнул носом, всплакнул глазом, и я окончательно почувствовал себя законченным негодяем. - П-последний с-семестр п-попробую! Р-разрешите п-пожалуйста!
- Ладно, но запомни, последний семестр практикуешься, - сдался я, продемонстрировав полную неспособность к жестким волевым решениям.
- Спасибо! - просиял гномик, сразу перестав заикаться.
"Вот извращенец, ладно хоть безобидный. А хотя - чего это я по себе опять сужу? Фильмы ужасов и на Земле популярностью пользуются. Многие обожают пугаться..." - усмехнувшись, подумал я, развернулся и направился к группе котов.
Разноцветная пушистая команда разлеглась вокруг рыжего руководителя, который дремал. Кошачий патриарх нынче стал засыпать при каждом удобном случае. Я уже и забыл то время, когда энергия переполняла моего кота, не умеющего тогда даже недолго постоять на одном месте - Рыжик сразу же начинал прыгать. Я присел рядом с дремлющим старшим ассистентом, и аккуратно начал чесать того за ушами.
"Пусть начинают без меня, что-то я устал сегодня", - сказал Рыжик, быстро промяукал наставления Сусанину-старшему, в настоящее время Вожаку первого прайда острова, который внимательно выслушал мудрого патриарха хоть и знал дело досконально, после чего тяжело поднялся на ноги и ушел с поляны.
"Мы готовы", - энергично доложил Сусанин, воспринимающий меня своей ровней среди котов и старшим в деле Большой Охоты, которым пушистые охотники считали свое служение Институту.
"Как подойдет ваш огр, сразу начинайте", - отдал я команду, закрылся от контакта (Рыжик научил) и стал наблюдать за событиями на поляне.
Как вы уже догадались, процедура "большого шуга" была необходима только землянам, да и то не всем. Напомню - время пребывания в чужом мире ограничено количеством джитези, усвоенном организмом. Возможность усвоения человеком этого стимулятора невелика - десять-двенадцать доз, не более. Хватает на двадцать-двадцать пять часов пребывания в другом мире, потом следует самопроизвольный дисконнект. Ментально-телепатический контакт с котами мира Ворк является подзарядкой для пребывания здесь, правда не все люди способны общаться с этими прекрасными существами - а для зарядки необходима двусторонняя связь. Поначалу набор студентов, не способных к ведовству, планировался в очень ограниченном количестве: во-первых, из-за дороговизны джитези; во-вторых, из-за вредности постоянного применения данного препарата, хоть и не вызывающего привыкания, но тем не менее дающего серьезную нагрузку на весь организм. Я разок получил сверхдозу анти-джитези, оказывающую сходное побочное влияние и называющуюся "компенсура", - так чуть, как говаривали классики жанра, "дуба не дал".
Надо сказать процент ребят прошедших зубодробительный отсев, организованный тетушкой Хтаной совместно с ИскИном, был невелик. Из сотни желающих поступить в магический ВУЗ (при этом способных оплатить обучение) подходила в лучшем случае парочка соискателей. Естественно, дополнительное условие поставило еще одну плотину на потоке желающих стать первыми магами Земли, и тоненький ручеек обмелел окончательно - в результате отсев прошло всего три человека. Моя дочь тоже не прошла последний барьер - не было у ребенка даже зачатка ведовских способностей.
Благо, я вовремя вспомнил о том, каким образом коты мира Ворк не пускают в свой лес посторонних. Срочно были проведены эксперименты, и оказалось - ментальные удары пушистых ведунов отлично подзаряжают теплоэнергетическую оболочку любого человека, даже не способного к телепатическому контакту. Буквально десять-пятнадцать минут бега по пересеченной местности, сопровождаемого ментальными ударами страха, пробивающегося в сознания нечутких людей - и датчики пребывания в этом гостеприимном мире, которыми были снабжены трикеты всех студентов с Земли Магического Института, показывали полную зарядку. Потом постоянный контакт со снующими везде котами частично подзаряжал тепло-энергетическую оболочку землян, правда по истечении недели происходила адаптация, процесс бесстрессовой подзарядки практически прекращался и процедуру шугания необходимо было повторить. Кстати, стресс практического занятия полностью снимался в течение недели релаксационным воздействием от общения с пушистыми помощниками (подобное лечится подобным), попутно коты быстрее узнавали и выделяли землян из общей студенческой массы, что весьма способствовало быстрейшей адаптации наших ребят в чужом мире.
Срочно была подведена необходимая теоретическая база под Котоведенье, мной лично написаны и изданы в научных ежегодниках мира Ворк статьи, согласно которым развитие талантов ведовства происходит из-за постоянных общений с котами-ведунами - за них мне и присвоили почетное звание профессора, тетушка Хтана постаралась, помогая мне с рекрутингом научно-преподавательского состава. Наши научные заведения заочно (думаю, тут без Рудольфа Ивановича не обошлось, хотя он это и усиленно отрицает) подтвердили мое профессорство, так что теперь я официальный доктор наук, хоть на защите собственной диссертации и не присутствовал.
Далее все прошло как по маслу. На Котоведении ввели практический факультативный урок по развитию ведовских способностей, все земляне записались в эту группу, и теперь раз в неделю усиленно пугались кошек на большой поляне, под наблюдением парочки ребят в СВЗ, которые следили за тем, чтобы слишком рьяные бегуны не расшиблись о деревья, забежав случайно в лес. Опять же, с физическим развитием у моих студентов не было никаких проблем - каждый понедельник ровно в одиннадцать ноль-ноль по местному времени начинался увлекательный обще-оздоровительный забег по пересеченной местности, в котором участники выкладывались на полную катушку (пушистые судьи-мотиваторы не давали никому филонить). Основному количеству учеников хватало еженедельной экстремальной подзарядки, правда организмы старшекурсников за два-три года еженедельных практикумов адаптировались к стрессовым нагрузкам, и для них пришлось ввести дополнительное шугание в конце учебной недели, по пятницам.
Очень действенной в этой сложной процедуре оказалась помощь моего второго ассистента по Котоведенью, огра Дехора. Во-первых, отставной сержант явил всему миру таланты младшего командира и рулил отрядом котов во время "практического шугания" как своим боевым взводом. Ну а главное - очень уж способствовал внешний вид четырехсоткилограммового клыкастого громилы для достижения нужного внутреннего настроя у практикующихся студентов. После того, как мой высокообразованный ассистент, далеко продвинувшийся в изучении сложного общеобразовательного предмета, пару раз грозно рыкал, гневно поглядывая на сбившихся в кучу студиозов (неизменно сбивающихся в неорганизованную толпу при его появлении) - дальнейшие пугание для самих котов становилось совсем уж несложным занятием.
Большую поляну в лесу, находящуюся неподалеку от главного корпуса Института Магии, по периметру окружали кошачьи тройки. Студенты, пришедшие на практическое занятие по Котоведенью, небольшими группами стояли у северной стороны огромной лужайки, а рядом с ними терпеливо ждал начала шоу джисталкер, полностью закрывшийся от ментального контакта. Наконец кусты затряслись, и с северной стороны на открытое пространство вывалился огромный огр. Ассистент джисталкера грозно рыкнул, продемонстрировав студиозам огромные клыки, и два раза ударил себя в грудь могучей трехпалой рукой, ладонь которой могла полностью прикрыть лист бумаги формата А4. По всему лесу прокатился грозный гул. Студиозы непроизвольно сбились в кучу, и тут по ним ментально ударила первая тройка котов-ведунов, сопровождающих огромного огра как свита короля. Половина практикантов (в основном девушки) завизжала от страха, после чего молодые люди развернулись и бросились бежать, показывая завидную прыть. На другом конце поляны готовая кошачья тройка ловко встретила разогнавшихся студентов, и профессионально направила их бег вдоль края леса. Далее ленивые коты практически не двигались с мест, телепатическими волнами ужаса подгоняя все набирающих скорость подопечных. Организованная котами толпа слаженно неслась, нарезая круги по периметру огромной поляны, а впереди всех бежал маленький гном, часто перебирая ножками, обутыми в малюсенькие красные сапожки. На лице гномика застыла странная смесь крайнего испуга и блаженного экстаза.