Rogue Xenomorph : другие произведения.

Ниндзёвая братва

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Всё новое, понтовое, ниндзёвое. М-да, чуть не забыл про эту славную очаровашку, которая появилась в пятом номере журнала "Консоль" (2005 г.), где мне довелось работать выпускающим редактором. Жаль, что без иллюстраций Даниила Кузьмичева получилась, а ведь хотели...
  в соавторстве с Алексеем "Muteki" Смирновым
  
  НИНДЗЕВАЯ БРАТВА
  
  "Соевым соусом рожу намажу
  Сяду в кустах у дороги...
  Чем я не ниндзя?"
  Народное творчество
  
  Современная школа ниндзя - это такое заведение, где вы за умеренную (или не очень) плату сможете за полгода освоить приемы, которые настоящие синоби постигали всю жизнь. Там вас, разумеется, будут не учить истинному искусству ниндзюцу, а с садистским упоением утрамбовывать вашу тушку в узкие рамки попсовых представлений об образе ниндзи... И только попробуйте заикнуться, что слово "ниндзя" не склоняется - забросают сюрикенами. Или еще хуже - старыми утюгами.
  Проследим путь постижения таинств искусства воина-тени на примере перехваченных нами писем.
  
  Письмо первое
  
  Дорогие родители.
  Прошло уже три дня с тех пор, как мы остановились в маленькой гостинице с романтическим названием "Сюрикен-в-глотку", расположенной рядом с таинственным зданием, на котором светится неоновая вывеска "Секретная цитадель ниндзей". Ночью, поднимая жуткий грохот, здесь по коридорам носятся неопознанные существа размером с ротвейлера, которых мы решили окрестить "тараканами". Сперва мы с товарищами их побаивались, но когда эти заразы умыкнули весь наш провиант вместе с рюкзаками, изрядно на них осерчали. Вооружившись, чем попало, мы коллективно нанесли противнику ответный удар и даже взяли пленного. В процесс допроса выяснилось... Вы не поверите, это не тараканы. Это крысы!
  Утром все выжившие обнаружили у себя в комнатах солидного вида свитки, в которых значилось, что мы успешно прошли первое испытание, заключавшееся в ритуальном очищении условно взятой жилплощади от не менее ритуальных грызунов. Нужно это было для получения "левелапа" и развития "абилитиз". Очевидно, какая-то ниндзевская терминология. Собрав уцелевшие пожитки, мы направились в цитадель.
  Как и положено сенсею высокого уровня, наш выглядел донельзя представительно, гордо и очень таинственно. Вплоть до того, что мы минут десять пытались сообразить, как же именно он выглядит. После коротенького, минут на сорок, приветствия сенсей проявился себя человеком недюжинной скромности, настояв, чтобы его называли просто: "Великий Мастер и Просветленный Учитель, Основатель Всех-Без-Исключения Боевых Стилей, Знаток Вселенских Тайн, Всеведающий и Наимудрейший". Также он известил, что весь начальный этап курсов ниндзей мы будем учиться все это выговаривать на одном дыхании. После такого заявления энтузиазм некоторых из нас заметно угас, в связи с чем они решили спешно ретироваться. Однако сенсей, хитро прищурившись, тут же продемонстрировал прием из арсенала ниндзей - на глазах у ошалевшей публики откусил кусок своего посоха, несколько секунд подвигал челюстями, а потом выплюнул упаковку зубочисток. Все паникерские настроения в наших рядах были мгновенно задавлены на корню и уступили место суеверному ужасу. В нем теперь и живем.
  
  Письмо второе
  
  Привет, кисуля!
  Решил скрасить тебе ожидание моего возращения и черкануть письмо. Хотел бы я сказать, что дни и ночи провожу, скучая по тебе, но, увы, на это просто не остается времени: скучать нам не дают. Например, на прошлой неделе учились исчезать в облаке лепестков сакуры. Предварительно ободрали все деревья в вишневом саду сенсея, на что тот сильно разозлился (ссадины и синяки почти прошли, а того ребра все равно не жалко - у меня еще одиннадцать есть). Через три дня совершили прорыв - синхронно исчезли все... А вот обратно появилась только половина. Сенсей озадаченно поскреб рукоятью катаны затылок и, бормоча что-то под нос, ушел отпаиваться зеленым чаем. Ну а мы взялись за уборку листьев.... Так, на всякий случай.
  Вчера перед сном учитель как бы невзначай обронил: "Настоящий ниндзя не мерзнет и во льду". Мы уже тогда почувствовали, что не к добру это. Как в воду глядели - сегодня учились "не мерзнуть".
  "Не мерзли" в бассейне с искусственным охлаждением. Когда наша температура сровнялась с температурой окружающей среды, учитель как бы между прочим вспомнил, что настоящий ниндзя должен еще и уметь бегать по морю, аки посуху. Вот, например, своего последнего стажера, небезызвестного Рию Хаябусу, он заставлял каждое утро нарезать восмикилометровые круги по бухте Йокогама. В целях форсированного изучения нами данной техники, сенсей без предупреждения высыпал в бассейн ведро пираний...
  Я никогда не думал, что окоченевшие конечности могут так быстро шевелиться. С упражнением справились все, но, кажется, учитель был втайне разочарован, что его любимым рыбкам не досталось ничего на ужин. Какой он у нас все-таки заботливый - ради своих питомцев готов пожертвовать буквально всем. Нами в том числе.
  
  Письмо третье
  
  Здарова, братан.
  Типа сообщаю, что наше обучение вошло в финальную стадию. Недавно освоили бег по движущийся воде. С этой целью оккупировали пляж, но тренироваться приходилось ночью. Сэнсэй, поглаживая бороду (правый конец которой постоянно отклеивался), заявил, что истинный нинздя должен идти на дело только после захода Солнца, а по воде передвигаться исключительно при полной Луне, так чтобы Лунная дорожка была. Для пафоса, стало быть. Целый день, как идиоты, вырезали эти дорожки из желтой ткани на случай, если Луны не будет. Ну, экзамен по кройке и шитью мы выдержали, а вот с размещением заготовок на воде были проблемы: их постоянно сносило течением. В связи с этим совершили набег на близлежащий канцелярский магазин и затарились моментом. Классная фиговина, скажу тебе. Клеит все поверхности в любом агрегатном состоянии. В тот же вечер успешно шныряли по реке. Местная камышовая тусовка от удивления даже квакать перестала.
  Сегодня появились все те, кто так удачно исчез в лепестках сакуры. Причем появились над тем бассейном с пираньями. Сэнсэй пожал плечами и сказал, что они заодно научатся бегать по воде. Ну, или в крайнем случае "не мерзнуть". Весь вечер потом отдирали от бедолаг особо резвых и голодных рыбин. Судя по всему, нам же их теперь и кушать. Главное - сэнсэю не говорить: он нас за своих рыбок в этом басейне забетонирует.
  
  Письмо четвертое
  
  Многонеуважаемые почтальоны.
  Вы уже, откровенно говоря, достали перехватывать мои письма и нагло потрошить конверты. На вашем месте я был бы более осторожен и не совал нос, куда не следует. Все-таки мы уже не какая-нибудь команда юнцов, а фактически "созревшие" ниндзи. Например, сегодня дорогой сенсей решил, что самое время переходить к практике. Учились обезвреживать условного противника. Сенсей сказал, что расправиться с человеком может даже распоследний агент британской разведки, который в жизни ничего крепче мартини и водки не пробовал. Поэтому мы перешли сразу к тяжелой бронетехнике. Ночью, по наклеенным нами лунным дорожкам пробрались на территорию расположенной неподалеку танковой дивизии.
  Танку нужно тихо запрыгнуть на загривок и одним точным движением перерезать хобот, тогда он не сможет плеваться и умрет в страшных муках... Тренировались почти до самого рассвета. Трофейные хоботы сплели в гирлянду и отволокли домой. Утром в нашу цитадель ворвался взмыленный командир дивизии и начал орать что-то неразборчивое. После употребления дозы зеленого чая (мы давно подозреваем, что сенсей туда чего-то пробирающего подмешивает), он пришел в себя и рассказал, что ночью часть пострадала от полтергейста и все танки приведены в небоеспособное состояние. Командиру дали еще чая, успокоили и отправили обратно. Сенсей, поигрывая поясом с сюрикенами, пригрозил, что если мы не починим танкам башни, то наши собственные он поотшибает. Весьма убедительный аргумент, надо сказать. Только вот все хоботы мы уже сдали в цветмет. Помозговав с ребятами над этой проблемой, отправились на рынок и прикупили вязанку водопроводных труб. Следующей ночью, захватив тюбики с "Моментом", снова прокрались в часть и присобачили танкам новые хоботы. То-то командир обрадуется!
  В общем, мы теперь почти полноправные ниндзи и злить нас категорически не рекомендуется. Подумайте об этом в следующий раз, когда будете сомневаться в качестве подготовки современных воинов-теней. Бонсай! Э-э-э... в смысле, банзай!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"