В процессе написания чего-либо самым сложным этапом является начало. Нужно заинтересовать, заинтриговать, запутать читателя. Сегодня я этого делать не буду. Сегодня не будет эпитетов и фразеологических оборотов, не будет выдуманых персонажей, прекрасных принцес с ледяными сердцами и верных рыцарей, девизом которых является: С неба звёздочка упала в воду голубую, я с тобой люблю тебя, а без тебя другую. Сегодня я построю мир. Точнее уже построеный покажу с той стороны, с которой ты его ещё не видел(а).
А начну я легко и просто. С нескольких вырезок из хистори моей аськи.
Явление первое: Ты страшный человек. Так мыслить и... что самое страшное так выражать свои мысли может только такой человек.
Наверно с тобой другим тяжело. Ты видишь их. Они тебя нет. Но и тебе тяжело.
Жить в одну сторону - тяжело.
Явление второе: я тебя люблю ::))) ты хорошая. мне стобой легко. я тебя вижу, слышу, обоняю и воспринимаю всеми остальными органами чувств. Произведения мне твои понятны и нетяжелы. в них я ощущаю хороший слог, талант, желание писать, а главное чувства которые ты вкладываешь. И хотя я не люблю некоторые напрвления в которых ты работаешь. Отстраненно и объективно могу признать что ты талант.
Ты чудесный, добрый, веселый человек. Мне очень повезло что я тебя знаю.
Явление третье:у тебя огромный внутрениий мир...пытаться силой что-то о тебе узнавать - бесполезно, ты только закроешься...
Что сама считаешь нужным то и позволяешь знать...
Так наверное...
А другим с тобой очень тяжело. Будучи уверенным в том что тебя совсем не знаешь - тебе нельзя на 100% и доверять. Играть можно, доверять нельзя. Или быть настолько наивным чтобы обэтом не думать. Недоверие не от ЗНАНИЯ, а от НЕЗНАНИЯ...
Прочитали? Подогнали своё мнение обо мне под одно из этих восприятий? Согласились, не согласились... но задумались? С какой стороны вы меня воспринимаете? Маленькое, безобидное, нежное создание? Или же расчетливая, циничная, холодная самочка? Разреши мне только ответить людям, чьи слова стали предисловием этого непонятного мне самой произведения.
Ответ первый: Со мной легко. Я давно адаптировалась к жизни, когда маска становится лицом, а лицо - личиной. Окружающие меня люди кичатся тем, что понимают меня, знают как свои пять пальцев и видят насквозь. Некоторые из них всё чаще учат жизни: "Детка, нельзя так распахивать свою душу, злые дядьки могут этим воспользоваться". Меня это смешит. Радует и удручает одновременно. Но если человеку хочется так думать - пусть. Я общаюсь с людьми на том уровне, на котором они меня себе представляют, на котором хотели бы меня оставить. И я играю эту роль для них. Бесплатно! Где ещё вы увидете настолько профессиональное моно-представление? Советую научиться ТАК играть. Этот момент скрашивает все недостатки "жизни в одну сторону".
Ответ второй: Да, я талантлива. Чертовски и зверски талантлива. Я умею с дрожью в голосе и со слезами на глазах описывать то, чего на самом деле не существует. Все эти сопли, слюни, переживания, мечты о неземной любви и разочарования в бренном существовании - пустота. Я этого не ощущаю. Я давно уже стала равнодушной и часто устаю от своего же собственного безразличия. Это чужая жизнь. Не моя. Но опять же как талантливый человек я описываю её так, будто сама прожила её 48 раз и каждый раз спотыкалась на одном и том же месте. Это я плакала у окна холодной ночью, это я полюбила искренне и безответно, это я надеюсь на продолжение сказки и на фразу в конце: Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Чепуха! Выдумка! Эпатаж! Прочтя всё это вы будете говорить себе: ах, какая чувствительная особа, какое милое создание. Бред! По жизни меня сопровождали сотни мужчин. Я пресыщена их вниманием и давно выучила все хитрости и тонкости. Слова Котик и Солнце я повторяю от 3-х до 10-ти раз в день, забывая имена своих собеседников и медленно погружаясь в сон от однообразности бесед. Давно пережив и переварив в себе первые шаги и неудачи, коих было не так много, как кажется, я отвоевала свой кусок счастья, возможно непонятного вам. Те единицы, которые смогли завладеть моим вниманием настолько, что я снисходительно называла их любимыми и с благодарностью и злостью вспоминаю до сих пор; те десятки, которые готовы были бросить весь мир к моим ногам, затоптав в грязь своё лицо; те сотни, которые звонят, пишут, ждут, оглядываются и на что-то надеятся - спасибо им! Они научили меня красиво писать, петь сладкие песни и умело обещать золотые горы одним только взглядом. Это - мой талант, моё достояние. Благодаря этому я научилась описывать то, чего на самом деле не чувствую.
Ответ третий: Когда я действительно переживала и чувствовала, когда мне не хватало тепла и заботы - где были искатели моего внутреннего мира? Почему когда человек звереет - все говорят: это плохо; но при этом никто не замечает, не улавливает момент, когда нужно помочь, а не отвернуться. В 14 мне говорили - ты ещё ребёнок. В 15 и 16 я слышала - это переходный возраст. В 17 появилось мнение, что я уже взрослая девочка и сама со всем справлюсь. Сейчас во мне живут куски детства, которое ещё не успело уйти, куски юности, которую я отгуляла сполна и куски зрелого возраста, которое взялось неожидано и провозгласило меня "не по годам развитой". И люди продолжают меня воспринимать такой, какой хотели бы: обиженным ребёнком с отразившейся в глазах собачьей преданостью; милой девушкой, нежной как шелк и ласковой, как южный ветер; сложившейся женщиной, самочкой, рассчетливой и холодной (но это так редко). А я просто устала от безразличия. Безразличия окружающих когда-то ко мне и, как следствие, безразличия моего сейчас к окружающим. Без новых афер мне становится скучно уже через две недели, без новых романов я могу прожить не более месяца, без "влюбленности" могу продержаться максимум пол-года. И всё это зверски надоедает. И всё это грызёт изнутри, точит тоской и веет скукой.
Вот такие получились нелепые ответы. И не надо мне писать в аську: Мариша, что с тобой. Со мной всё в порядке. Я живу и наслаждаюсь своей жизнью. Просто устала от её насыщености. А ещё устала предано смотреть в глаза, говорить заучеными фразами и ждать что кто-то вот возьмёт и поймет, что всё это игра и я сама не знаю, какой будет следующая роль.