Аннотация: Маленькая повесть. В интернете её полно, но тут - исправленная версия
Андрей Рябцев
КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ
(руководство для начинающих)
Глава 1
Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.
Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вывалил все это барахло из карманов .
Сердце девушки не устояло. Она вздохнула ,закатила глаза и съехала под кресло.
Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное впечатление.
Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.
- Бенни сдох, шеф!
Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол.
- Это случилось из-за пищи?
- Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.
- Нам будет его не хватать.
- Еще бы,- он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных.
Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.
- Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.
- Да, да.- сказал шеф - Сплошные нитраты.
- Сплошные.- подтвердил я.- Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.
- Они тоже люди.
- Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.
- Возможно, он отравился апельсинами ?
- Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.
- Ну на твой обезьянник тоже жалуются !
- А на ваш ?
- Знаешь, что это такое ? - шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой.
- Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф ! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?
- Это жалобная книга.
- А.- понял я,- "Хижина дяди Тома".
- Да!- заорал шеф. -Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай:"Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит ?
- Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда доходят.
- И до посетителей ? - спросил шеф вкрадчивым голоском.
- Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем-нибудь запустили. Скажете, нет?
- О"кей, а этот шимпанзе, как его ?
- Шульц ?
- Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из ...
- Стоп. Она сама его спровоцировала.
- В смысле?
- Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.
- В самом деле,- осклабился директор.- Зверинец.
- И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.
- Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно грызя палец.- А сколько человек знает, что Бенни сдох ?
- Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.
- У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...
- Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?
- Он снимет с него шкуру и ...
- О нет, шеф,- три шкуры, уж я-то таксистов знаю.
- Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.
- Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.
- Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.
- Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.
- Петров, давай пораскинем мозгами.
- Шеф, берегите мозги, у вас их мало.
- Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.
- Вы мне льстите.
- Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки .
- Чьи повадки, - посетителей ?
- Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.
И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...
- Из вашей бухгалтерии.
- Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.
- Что, шеф ? Багажник своей "волги" ?
Шеф покрылся пятнами.
- У вас аллергия на апельсины, шеф.
- Я тоже примат и люблю апельсины.
- Пообещайте, что больше не будете.
- Я больше не буду.
- Больше чего не будете ?- вкрадчиво спросил я.
- Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.
- Угу, а под сиденьем, значит, можно ?
Шеф потупился:
- Нельзя.
- Подумайте над своим поведением, шеф.
- Подумаю. Значит договорились ?
- О чем?
- Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.
- Такое питание не в счет.
- Я его улучшу.
- Всем животным.
- Значит договорились ?
- У меня будут еще дополнительные условия.
- Ладно, обговорим позже.
- Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за городом.
- Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему родину ?
- Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли. Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.
Я вышел из кабинета, притворив за собой дверь. Секретарша сидела за столом и хлопала длиннющими ресницами. Под столом лежали красные туфли, на которые она опустила чтобы отдохнуть свои воистину великолепные ноги. Окинув меня надменным взглядом секретарша углубилась в бумаги.
Я терпеть не могу, когда вот так задаются.
Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил:
- Вы где-нибудь здесь мою кобру не видели ?
Ее равнодушие как рукой сняло.
В мгновение ока девушка оказалась на столе, демонстрируя розовые кружевные трусики и дико визжа.
Не может она поддерживать светские беседы.
- В чем дело, Марина ?- возник в дверях шеф.
- Змея! - пискнула Марина, озираясь по сторонам.
- Петров ?
- Галлюцинации.- пояснил я, разглядывая ее чулки телесного цвета.- Типичный случай белой горячки."Скорую" вызывать ?
- Н-да. - согласился шеф, глядя туда же, куда и я. Но "скорую" вызывать не стал. - Слезайте со стола и оформите Петрова в командировку. В Южную Африку.
Шеф хлопнул обшитой кожей дверью.
Секретарша спорхнула со стола.
- Идиот.- Потом ее ресницы дрогнули и она вдруг уставилась на меня, будто я был розовым австралийским кенгуру.
- Зачем Вы едете в Африку, Петров?
- Ловить для зоопарка тигров.
- Они там не водятся.
- Тогда львов.- я подфутболил ее туфлю в другой угол комнаты.
- Придурок. - она обиженно надула губы.
Я поднял туфельку с пола и с любопытством ее рассматривал.
- Саламандра ?
Марина прямо босиком, если не считать французских чулок , кинулась ее отбирать.
- Петрофф ...- с придыханием выговорила она, глазами пытаясь измерить глубину моих зрачков, а руками - дотянуться до туфли,- А как там насчет настоящей французской косметики ?
Я усадил ее на стол, чтобы рассмотреть приятный контраст длинных ног с короткой юбкой. Как натуралист, я не мог пройти мимо такого наблюдения.- Тебе так не холодно ?
- Ты туда на самолете ? - уже деловито осведомилась Марина.
- Я бы предпочел субмарину.
- Подводную лодку , что ли ?
- Это смотря как перевести. "Суб" - по латыни - "под", а "Марина"- в переводе с греческого - "море". Я бы предпочел перевести первую половину, а вторую оставить как есть.
- Пошляк ! - она отобрала туфлю.- Может быть кто-то и окажется, но только не ты. У женщины надо сначала завоевать сердце, а уже потом все остальное.
- Было бы что завоевывать. - отпарировал я.- Все, что в тебе есть,- это только секс и эротика, а остальное - ну полная пустота !
Дырокол щелкнул мимо моего уха. Я вылетел за порог и услышал, как в дверь ударилась красная итальянская туфелька.
И тут меня посетила идея. Из телефона-автомата я набрал номер шефа.
- И еще одно условие, босс, - чтобы пищу мне в клетку приносила Марина...
ГЛАВА 2.
Рано утром, когда дворники еще лениво махали метлами, мы с шефом уже были в его кабинете. На столе лежал комбинезон, сделанный из шкуры бедняги Бенни ,
Я влез в нее и попробовал пошевелить губами перед зеркалом. Вместе с моими двигались губы Бенни. Шеф издал радостный вопль.
- Вот что значит гены! Ты настоящий орангутанг, Петров!
Шеф радостно бегал вокруг меня и время от времени подпрыгивал от восторга.
- Шеф, вы перепутали,- это я орангутанг, а не вы.
Для верности я прошелся по комнате на четвереньках
- Пойдем.- сказал шеф, - Я провожу тебя на место работы.
- Вот,- сказал он - Здесь уже созданы нормальные условия : отдельный санузел, новые бревна.
- А на черта мне новые бревна, шеф ?
- А на чем же ты спать будешь ? Старое уже почти совсем развалилось.
Под потолком на цепях было подвешено бревно. - Орангутанги спят на деревьях.
- Спасибо, шеф, я всю ночь буду проводить, падая и снова забираясь на это бревно. Спите так сами, если Вам нравится, шеф, а мне поставьте кушетку.
- А может тебе еще телевизор поставить ?
- Неплохая идея.
- Ну тут еще всякие верёвочные лестницы с канатами подвешены, чтобы не скучать.
- Как это не скучать?
- Ну чтобы ты бегал там, прыгал по лианам.
- Чего, чего делал ?
- Петров, ты получаешь зарплату.
С этого дня я начал работать.
Моя работа сводилась к тому, что я делал все, что хотел - кричал, корчил посетителям рожи и объяснял им жестами, что я о них думаю. Забавно, но посетителям это нравилось. Попробуй я отколоть тоже самое в своей собственной шкуре, меня бы очень живо упекли в психушку.
В один прекрасный день я обнаружил у своей клетки соседа по подъезду, который вечно стучал на меня во все инстанции, что я, видите ли, въезжаю на мотоцикле на пятый этаж, громко включаю музыку, ору в мусоропровод и привожу к себе домой девиц, которые вопят по ночам нечеловеческим голосом. Между нами говоря, это я брал домой выхаживать некоторых больных животных. Было бы странно, если б они вопили человеческими голосами. Впрочем, легенда о рычащих по ночам девицах создала мне своеобразную репутацию в доме, вследствие чего мужики из подъезда стали мне заговорщицки подмигивать, а женщины посматривать с нездоровым интересом.
А теперь он приперся сюда и приволок с собой какую-то девицу. А когда он заявил, "что эта горилла напоминает ему соседа волосатика, ну помнишь, этого...", я не выдержал, прицелился и плюнул ему на лысину. Я очень точно плюю на лысины.
Народ пришел в буйный восторг, а сосед, оказавшись в центре внимания, просиял от удовольствия и с идиотской улыбкой сообщил, что он всегда нравился разным животным. Наверное, он имел в виду насекомых.
Вообще мои эксцентричные выходки пришлись по душе посетителям, и у моей клетки часто собиралась толпы.
Если раньше я делал научную работу, наблюдая за поведением приматов, то теперь я вполне мог бы записывать свои наблюдения за поведением людей по ту сторону решетки.
Если, к примеру, это был парень с девушкой, то он обязательно старался показать, что он отлично знает, что я - это горилла, и рассказывал обо мне кучу интересных вещей, от которых волосы на шкуре Бенни становились дыбом. Девушка в это время обычно рассматривала, как я устроен и потихоньку сравнивала меня со своим парнем. Надеюсь, что в мою пользу. Тогда я ей подмигивал и она падала в обморок.
Дети обычно попадались ничего, они подкидывали мне конфеты или бананы.
Марина исправно три раза в день приносила мне корм. Правда, без особого энтузиазма, на мой взгляд. За остальными обезьянами ухаживал студент-практикант, который не пил, не курил и не мог отличить обезьяну от Марины.
Как-то к концу недели, после закрытия, меня посетил директор.
- Как дела, Бенни ?
- Нормально, шеф. Кормят прилично, работа с людьми и начальство ценит. Только по поводу кормежки, - хотелось бы мяса побольше.
- Орангутанги травоядны.
- Шеф, я - хищный орангутанг, подозреваю, что я - мутант. Позаботьтесь, пожалуйста, чтобы мне приносили отбивные из кафе напротив. А так же, пожалуйста, пиццу, пельмени, борщ и макароны по-флотски.
- Но, Бенни...
- Пусть люди видят, как у нас живут обезьяны. Выдвинем лозунг, шеф - "Все лучшее - обезьянам !"
- Должен признать, ты пользуешься популярностью, Петров. У твоей клетки почти столько же народу, как у слоновника или перед клеткой льва. Да и сборы несколько выросли. В этом частично твоя заслуга.
- Тем более нужно меня кормить разнообразнее.
- Марина жалуется, что ты ее хватаешь.
- Зрителей это приносит в неописуемый восторг. Да и мне нравится.
- Это не дело, хватать секретаря.
- Мне её не хватает. И скажите ей, чтобы она не приходила в обезьянник в мини юбке. А то каждый раз у шимпанзе случается истерика. У части зрителей тоже.
- Почему ?
- Потому что их разделяют прутья. Они готовы грызть решетку. Посетители, я имею в виду. Мне иногда прямо страшно становится.
- Да. - грустно вздохнул шеф. - Марина у нас секс бомба. С часовым механизмом.
- С каким еще часовым, босс ? С офицером ?
- Нет, в том смысле, что она взрывается где-то после рабочего времени. И вне моего или твоего общества...
- Не грустите, шеф. Лучше возьмите на себя роль сапера.
Где-то вдали дико проскрипел марабу.
- Шеф, мне нужна мебель.
- Ты рехнулся ?
- Диван и кресло.
- Может еще и шкаф с книгами ?
- Хорошая идея. Знаете, почему люди так любят смотреть на обезьян ? Потому что мы... Тьфу, то есть обезьяны на людей похожи. Как будто пародируют. Так что это будет классный номер - орангутанг, сидящий на диване и смотрящий телевизор. А мне будет не так скучно с теликом.
- О'кей, я подумаю.
У меня были свои ключи от задних ворот и от кабинета директора, но в последние двое суток я ими просто не пользовался, оставаясь ночевать в клетке, благо, что шкура у Бенни была очень теплая.
Сегодня вечером я собирался умотать на ночь и у меня уже были билеты в кино, но в этот раз Марина принесла ужин необычно поздно. В последнее время она была вообще рассеянна и не улыбалась даже тогда, когда ее любимец гиббон строил ей рожи.
Опуская суп, она выпустила тарелку из рук и пролила на платье. Это ее так расстроило, что она просто села и расплакалась. Я не знаю, что делать, когда они плачут. Подумав, я подошел и неловко погладил ее по голове.
Марина отняла руки от лица и удивленно на меня взглянула.
- Бенни...
Я пару раз гугукнул и ушел в угол.
Она усмехнулась сквозь слезы:
- В наше время только от обезьян и дождешься человеческого участия...
Она подобрала свои красивые коленки к подбородку.
- Эх Бенни, Бенни, безмозглое ты существо ...Ты не можешь знать, что это такое, когда на всем белом свете тебя никто-никто не любит. И когда даже тарелка с супом в заговоре против тебя, когда все мужчины смотрят на меня только как на куклу, а какой за этой внешностью скрывается человек, им наплевать, им только одного надо. Подлецам.
У тебя, Бении, нет проблем с работой, нет шефа маразматика, ( как же!) нет сестры-идиотки, у которой муж хам и они не живут с тобой в одной квартире, ты один в клетке, тебе не приходится выслушивать пьяные скандалы в соседней комнате, не приходится встревать в драку, чтобы спасти сестру, тебе никто, дыша перегаром, не грозит свернуть шею....
И никто не хочет с ним связываться - у него кулачищи и уже одна судимость...
Тебе, Бенни, не приходится покупать дорогие колготки и уже на второй день их зашивать, зацепившись за угловатый стул на работе... Тебе этого не понять, Бенни .
Она вытерла слезы и поднялась.
- Но все равно спасибо, что выслушал. Извини, что я пролила твой суп. Ничего, я принесу тебе в Понедельник кусок торта, пальчики оближешь, Бенни, я их хорошо делаю. Спокойной ночи... - Она еще на секунду задержалась, заперев клетку и посмотрела на меня.- Наверное, Бенни, только ты меня и понимаешь.
Вот те на. Где же логика, я вас спрашиваю? Вообще-то, казалось, вот уж у кого беззаботная жизнь. А оказывается и у стрекозы есть свои проблемы. Я даже не обиделся на нее за "безмозглое существо".
В понедельник она действительно принесла мне торт, и я показал свой восторг, поколотив себя кулаками по животу, как полагалось по инструкции поведения орангутангов. Она осталась довольна.
Во вторник в моей клетке установили телик и поставили диван, так что теперь время от времени я располагался на диване и просматривал программы, забавляясь с помощью пульта. Публика была в восторге и аплодировала как в цирке. Удивительно - раньше я делал это каждый вечер и всем было наплевать, а стоило мне надеть шкуру, и все приходили в восторг. Зоопарк стал обязательным местом паломничества туристов. Сборы росли.
- О, ты становишься телезвездой, Бенни. - шутила Марина.
Шеф навещал меня чуть ли не каждый день и втихаря приносил сигареты. Он даже разрешил мне читать свежую прессу, но только при том обязательном условии, что я буду держать газеты вверх ногами. Публика визжала при этом от радости, а у меня была только одна проблема - разбирать перевернутые буквы.
ГЛАВА 3.
Марина пронаблюдала, как я в очередной раз уплетаю ее пирог.
- Я читала про тебя в "Жизни животных". Вы такие сильные. Вот если бы ты встретил Степана, ты бы ему показал ! Смотри, что он мне вчера сделал - она закатала рукав платья, обнажая пару огромнейших синяков. Я чуть не подавился куском.
- Что ты, Бенни ? Ты не подавился ? Господи, у тебя такой вид, как будто ты понимаешь, о чем я говорю !
Я доел ее угощение, но на душе у меня было премуторно. Сижу тут, уплетаю ее пироги, а там какая-то скотина отравляет человеку жизнь.
А на следующий день она вообще не пришла. Кормежку мне припер шеф.
- А где Марина ?
- Марина заболела. Позвонила, сказала, что ударилась, не сможет ходить дня три.
- Шеф, я сегодня дома ночую.
Я переоделся в кабинете у шефа. Нутром чувствую, что- то не то у нее.
Я забрал из холодильника шефа бананы и апельсины, которые мне причитались. Пойду навещу больную. По профсоюзной линии.
Мне открыла женщина лет тридцати, похожая на Марину но только более худая.
- Добрый вечер, меня прислали с работы навестить Вашу сестру.
Она вышла в комнату и, отворив дверь в спальню, коротко сообщила:
- К тебе с работы.
Запахивая халат в дверях появилась Марина. Когда она увидела меня, глаза ее стали сначала круглыми, а потом квадратными .
- Здравствуйте. - скромно сказал я .
- Здравствуй. Какими это судьбами ?
- Вот прислали навестить с работы. - я протянул апельсины - По профсоюзной линии.
Она посмотрела на сетку с таким чувством, что там должны были быть маленькие живые крокодильчики.
- Ну проходи.
Я зашел в ее комнату. К моему удивлению, здесь все было очень чисто и аккуратно.
- Садись, я сейчас, я заварю кофе.
Она вышла на кухню. Я посмотрел на обложку книги, лежавшей в изголовье ее кровати - это была книга Уоллеса о поведении орангутангов на воле.
- Я пойду. - услышал я голос ее сестры - сними через час кастрюлю с плиты...
- Через пять минут кофе будет готов - сообщила Марина, вернувшись и садясь напротив.
- Только не думай, что я особенно хотел идти. Мне просто поручили.
- А я и не сомневаюсь.
- Некому больше было. У одной ребенок в садике, у другой ...
И тут я увидел то, что не разглядел с самого начала. Под правым глазом, скрытый лишь отчасти тональным кремом, проявлялся синяк.
- Я упала с лестницы.- быстро сказала она.
Настроение у меня совсем испортилось.
- Давно ты вернулся из командировки ? - попыталась она меня отвлечь.
- Вчера.
- Ну и как ?
- Нормально. С завтрашнего дня уматываю в новую командировку.
Тут хлопнула входная дверь. Марина вздрогнула. По тому, как она сжала свои губы, я понял, что ей не очень-то сейчас хочется идти за кофе.
- Я принесу кофе.- сказал я. И, не дав ей возразить, вышел на кухню.
Он уже сидел за кухонным столом, сразу напротив тарелки с борщом. С первого же взгляда все было ясно - мы в разных весовых категориях. По типу своей внешности он относился скорее к животному миру и, несмотря на некоторое внешнее сходство с гориллой, был ближе, скорее, к простейшим. Он изподлобья пронаблюдал за тем, как я беру кофейник и медленно выливаю кофе в его борщ. Потом ставлю его на место и сажусь напротив.
- Надо же как-то завязать разговор, ведь правда ?
- Я тебя по стенке размажу . - тихо пообещал он, поднявшись и опершись гиреообразными кулаками о стол, навис надо мной.
Он стоял в классической стойке партера, с переносом центра тяжести на руки, что предоставляло возможность сбив руки, сбросить его на пол, эту возможность я и не упустил и закрепил ее болевым приемом на удушение. Не совсем дзю-до, но для провинции сойдет. Животное стало хватать ртом воздух.
- Веди себя спокойно , - посоветовал я, поднимая его за адамово яблоко и прижимая к стенке. И добавил уже на весьма приближенном к оригиналу языке:
- Если ты еще хоть раз, хотя бы пальцем Марину тронешь - я тебя закопаю. Все.
- Что тут происходит ? - в дверях стояла Марина.
- Мы просто болеем за разные футбольные команды. - пояснил я, опуская потихоньку в задний карман его брюк кипятильник. - Самое страшное, что я еще и Кашпировский, - прошептал я приблизив губы к его уху. - Я тебе по ночам сниться буду. - И я воткнул кипятильник в розетку.
- Извините - сказал я Марине - Мне пора. До свидания. - Я захлопнул дверь.
- А-А-А-А-А-А-А !!! - раздался рев за дверью. - А ! А! А !
Сначала я подумал, что это Марина так расстроилась, что я ушел. Но потом подумал, что вряд ли. Скорее всего это Степан не мог догадаться отключить себя от розетки и поэтому просто колотил себя по заднице. Прошло еще несколько секунд, прежде чем он, видимо, случайно этого добился.
Я решил пройтись немного пешком по вечернему городу. Среди прохожих было столько приятных лиц, что казалось маловероятным ,что среди них могут быть такие уроды вроде Степана.