Уж точно не помню, когда произошла эта история, но было это очень давно. Тогда я еще лесником не работал, а жил со всеми в колхозе, как нормальный человек. Занимался я тем, что пытался чинить поломавшиеся тракторы, да следил, чтоб не вышли из строя рабочие машины. Не один, конечно, я там работал, да речь ведь не обо мне.
Был у нас в колхозе паренек один весьма интересный, и не столько сам он, сколько умение его диковинное снискало ему славу во всей округе. Ну да, умел он и свистеть по-особому, в кулак, как многие у нас умели, и плевал дюже далеко, хотя других таких мастеров целая казарма за пять километров была, и языком до переносицы достать мог, за что многие его хвалили, и ушами плавательные движения запросто совершал, и, сцепив руки в замок, прыгать мог через них, как через прыгалки, но не тем удивлял он окружающих, а славился повсеместно своим умением мочиться соляркою. За это дело парень и клички получал самые разные: от совершенно непристойных до весьма уважительных. Однако сам он принимал только одно прозвище - Бензоколонка, хотя мне бы оно обидным показалась. Он ведь, на горе, курить никак не мог, боялся все. Закурю, говорил, так и разорвет меня, словно корову на минном поле, да вокруг всех забрызгает. Не дело. Право слово, не дело, соглашались все и тушили самокрутки.
В общем, не умение это вовсе было. Как утверждали врачи, то была самая что ни на есть тяжелейшая форма пока еще никому не известного заболевания. Брали парня нашего на обследования, анализы сдавать принуждали. А что могли показать анализы? Солярка она и в Африке солярка. Мужики местные серчали, что пиво заместо солярки не идет, а врачи обещали, будто поработают над этой проблемой. И работали месяцами: там щупали, здесь нажимали, тут слушали, отсюда дышать просили, да только ничего не помогало. Здоров, выходило, по всем параметрам.
Мы с механиками нашими на заправку тракторов его наладить хотели - не удалось. Врачи в него зубами, как бультерьеры вцепились и не отпускали. Тогда подозрение среди масс расти стало: может, они там уже спирт через него прогоняют, раскрыли-таки секрет феномена колхозного, а не знает никто. Собрались человек сорок, кто вилами, кто граблями и лопатами вооружились и направились к тому домику, где врачи городские все это время проживали. Подошли они к двери и так тихонечко стучат - свои, мол. Своих бы и я за такой тихий стук не пустил, а эти, даром, что врачи, браниться принялись по матушке. Вроде как не ждали они никого в столь поздний час, делами важными заняты, и мешать им было бы не тактично со стороны незваных гостей, да пусть гости эти, если есть такая возможность, конечно, уходят туда, откуда путь сегодняшний начали, причем, желательно подальше и поглубже.
Гости, разумеется, осерчали, зашумели, дверку дубовую отломили и внутрь протиснулись. А там... Не знаю, как только они врачей самозваных сразу не поубивали. По комнате всей, подпирая округлыми боками друг друга, прижимаясь к стенке, громоздясь одна на другой, стояли деревянные бочки, от которых явственно тянуло пивом. "Ага! - вскричали одни, - говорили же мы, что пиво из него выжимают! Научились ведь, заразы, систему раскусили". "Бей их, ребята, и пивом запивай! - верещали иные". "Пиво али живот?! Пиво али живот?!" "Покайтесь, сыне! Не пристало рабам земным воду небесную бесстыдно расплескивать. А где она, кстати?" "Пустите, - хныкали поверженные врачи, - мы же с вами интеллигентные люди".
Самых рьяных "интеллигентных людей" (ими, честно говоря, оказались все псевдо медики), как водится, поучили всей деревней уму-разуму: потаскали за шкирку по слякотным улочкам, лично познакомили с проделками коровьими, дарами лошадиными, гостинцами козьими, сюрпризами овечьими, неожиданностями детскими, в реке глубокой полоскали и по деревьям сушиться развесили, чтоб остальным неповадно было, а когда во второй раз в дом докторский вошли, когда ярость оставила помутившиеся рассудки, только тогда и заметили люди, что на бочках штампы стоят, да название на крышке вырезано: "Клязьминское". Дюже сильно раскаялись тогда люди, ибо зря докторов загубили. "Слушайте, - сказал тогда кто-то, еще сохранивший твердую память, - где же наш Бензоколонка? Мы как-никак за ним сюда шли". Да, подумали люди, где же он? И стали они дом обыскивать. Искали недолго, потому как в соседней комнате обнаружили давешнего "больного". Лежал он на мягком диване с закрытыми глазами и с блаженным видом обожравшегося рыбой кота, а с двух разных сторон к нему были подведены трубки. Одна, естественно, была протянута к бочке с пивом, вторым концом накрепко засев в алчущем мужицком рту, но вот вторая...
Шарлатанами оказались доктора, полгода весь колхоз дурачили. Когда Бензоколонка протрезвел, он все нам и выложил, как есть. Предложение от них поступило соблазнительное: лежать на диване, да пиво круглые сутки пить, ни о чем не заботясь. Кто бы от такого отказался? Не отказался и Бензоколонка. Только он увидел, какое количество бочек ему заготовили, тут же опьянел от счастья и без вопросов позволил вставить себе трубки куда положено. Как только бочки опорожнялись, либо наполнялись, их аккуратно меняли, дабы не расплескать драгоценное сырье.
Заглянув в подпол люди обнаружили там с десяток бочек солярки, подготовленных, видимо, к отправке. Велико было их возмущение! Хотя... приехали на следующий день в колхоз службы. Показали им дом, показали "покончивших с собой по причине обличения шарлатанов", показали бочки с соляркой и Бензоколонку. Не хотелось, конечно, отдавать его правительству, но что ж поделаешь... Там ему будет лучше. По крайней мере, никто со стороны теперь голову не задурит, дурить будут свои. Потом его увезли.
Не один месяц пили мы дармовое пиво, хоть его додумались спрятать. Грустно было просто ужас. Предателями себя чувствовали по отношению к Бензоколонке. Сдали своего же. Павлики морозовы фиговы.
Но буквально через два месяца попала мне в руки газета "Труд". Сидел я в отхожем месте, да пролистывал ее неспешно, странички в руках разминал. И тут смотрю: Бензоколонка наш на меня с листа глядит. Смотрит так надменно, гордо вскинув голову. Внизу же статейка небольшая. Процитировать не смогу, не помню уже, но суть перескажу. Оказывается, что он теперь известным по всей стране стал и превратился в символ вечного движения. Да не на этом автор статьи акцентировал наше внимание. Писал он, что если человек и впрямь захочет помочь своей Родине в становлении на путь светлого будущего и преодоления этого пути в самые скорые сроки, то способен он не только мочиться соляркой и даже чистым бензином, но также являть на белый свет лучшие сорта чугуна, стали, дефицитные продукты, различное сырье - абсолютно все!
Если смог он, то сможете и вы!
Думайте о Родине, товарищи, помогайте ей, и она вас не забудет!