Внимательно прислушиваюсь к собственному сердцу. Правильно ли было идти, туда, где дороги не было?
Холодные пальцы бегут по-клавишам... Какие безжизненные куски пластмассы. Они облачали в чёрное, мои светлые или не очень, мысли. Все, и в чёрное. Мир развалился в несколько мгновений.. над этим конечно никто не заплачет. Мир. Мой мир.
Казалось, что пора бы и закончить. Но пугает мысль, что впереди ещё так много лет... Надо как-то их отжить. Надо просыпаться так же в полночь, сдвигать диски, чашки.. и снова холодными руками по-клавишам. Когда-то я могла утешать, теперь это качество окончательно стёрлось. Осталась молчаливая истеричность.. Никому не видимая. Но эта дрожь.. Как паутинка, опутавшая что-то слишком крупное. А оно рвёт её, прорывает и уходит.
Остаётся пустота во взгляде вслед. И паутинку уже не собрать и не сшить. Пусть так и будет. Жить страшно.
Сжалась до комочека, стараясь согреть своё тело, прижимаю коленки к груди, слегка подрагивающие руки уже медленней нажимали на клавиши. Успокаиваюсь, вздыхаю.
Мой огонь погас, надо бы зажечь его.. Но не сегодня, только не сейчас..
"Люди думают, что сердце здесь. А оно точно посередине. Ты так часто говоришь о любви, а сам не знаешь даже, где она живёт".
Незабвенная Кармен была права.
Стало-ли легче, оттого что Я ушла? Конец. Лучше - ли определённо знать о конце, или догадываться смутно.. Почему они так поступают? Никто этого не скажет, даже самые преданные друзья. А если скажут, то мне это не понравится. И я не услышу.
Помнишь я писала о ракушке..?
Она была похожа на плоский чёрный камень. Она лепилась к каменной стене, на глубине, среди таких же её было не различить. Но она была. Единственная. Под тонкой скорлупкой была её жизнь. Нежная розовая жизнь. Хрупкая. Под этой тонкой скорлупкой жила душа.
Вот увидишь ты на улице тоненькую девичью фигурку в чёрном, с длиннющим шарфом вокруг шеи... Она отведёт от тебя глаза, она спрячет руки в карманы, она тряхнёт прямыми, как печатные строчки волосами, и закрывшись ими от тебя, пройдёт мимо. Вспомнишь ты ваши разговоры? Покажется ли тебе этот жест неожиданно знакомым? Подумаешь-ли ты вообще?
Что это, она и есть, ракушка.
Где живёт душа? В сжатой груди, как будто стянутой мёртвой петлёй? В кончиках пальцев, лежащих как тонкие палочки, на белой доске с кнопками? А может в глазах, боящихся красного и зелёного цветов?
На каком языке говорить тебе? Больше говорить не придётся.
Я запираюсь ото всех. Время лизать раны. Странно, они казались таким глубокими. Лижи, не лижи, это никогда не пройдёт.
Через какое-то время и они наполнятся, как вода заполняет раны от наших ног в прибрежном песке. Кто знает, только время скажет...
Я ничего не помню от тебя. Оно оказалось таким мимолётным. Как будто солнышко.. оно заходило долго и всё же ушло. Я не боюсь, что завтра оно не взойдёт опять.
Я не боюсь, что завтра, мои руки вновь не коснуться твоих. Это пустое в километрах, пространство между нами, с шелушащимися соснами по краям, надёжно, как пуленепробиваемое стекло. Оно определяет конец.
А завтра будет новый день. Может быть, не захочется проснувшись раскрывать глаза, что бы жить. Но темп жизни, в моей так он похож на слабое течение, поднимет и позовёт меня.. Туда, где я уже была тысячу раз.. на те же улицы, в те же дома. Бег по трамвайным путям, которые никогда не расходятся.
А сейчас мне так горько, мне не лечь ни на чью грудь, что поведать о своём горе. Моё горе в том, что я разворачиваюсь и ухожу от тебя в противоположную cторону. Мне туда не надо, но параллельно тебе я не хочу идти. Я не хочу и идти сзади. Рядом - не хочешь ты.