Очередной день уничтожения себя. По кусочкам. Такое чувство, будто мое подсознание хочет меня уничтожить. Такое чувство, будто я никогда не выберусь из этого ада. Ада, под названием "Я". Я все время думаю- как девочка, мечтающая поступить в медицинский заграницу, возвращающаяся домой в 8, и имеющая неверояно строгих родителей умудрилась за год так все себе испортить?.. Как хорошая девочка умудрилась превратиться в то, что я есть сейчас?.. За спиной легкие наркотики, пьянки до бессознанки, секс по глупости, и полное, полное не желание выбираться?..
Я еду в ярко освещенном трамвае по местам, которые еще два месяца назад про себя именовала "нашими". Выхожу на его остановке. Взглядом цепляю свое отражение в витрине. Взгляд побитой собаки, разве что не скулю. И что самое противное- так я себя и чувствую. Как собака, которую можно погладить и отшвырнуть. Но за хотя бы встречу с ним я готова терпеть миллионы пикнов и отшвыриваний. Становится противно от мыслей в голове. Не могу ни на чем сосредоточиться, не могу рисовать, читать, слушать музыку и находиться одной тоже не могу.
Мое подсознание добивает здравый рассудок и глушит мерзким шепотом мои заранее заготовленные для всех и себя в том числе фразы. Я, я которая всегда утешала девушек, расставшихся с парнями, потерявших друзей и впавших в депрессию, знающая сотни шаблонных фраз и советов, что нужно делать, я, которая над фразой "я тебя люблю" могла посмеяться только, я, которая никогда ее никому не говорила, и я, попавшая в тупик, пытаясь как-то выбраться из этого состояния.
Состояния алкогольного опьяения, сигарет, улетающих пачками, исписанных дневников фразой "пусть у него все будет хорошо", состояния вечного поиска его...
От написанного розового бреда хочется сблевать, удалить к черту запись, а лучше саму себя, и просто исчезнуть точкой где-нибудь в пространстве вселенной. Точкой, которая не будет думать, портить жизнь другим и себе. Точкой, которую никто не вспомнит. Точкой, существованием которой можно принебречь, как это уже однажды сделали...