Удивительно - многое поняла про него. Но люблю. Люблю таким, какой он есть.
Давным-давно научилась отказываться от того, что нравится. Что люблю. Приучила себя к этому. Но никак не могу и не хочу отказаться от одной слабости. Или не-слабости.
Чуть после пяти вечера открываю на компьютере iTunes и ложусь на расстеленное на полу покрывало, укрываясь пледом. И начинаю слушать... Всё то же... Без изменений. Как обычно. Я слушаю и не слушаю одновременно. Музыка звучит как фон, глаза закрываются, и я засыпаю. Сплю сладко и крепко минут 15-20. Проснувшись, снова слушаю музыку. Такая вот давняя привычка.
И ещё давным-давно появилась странная привычка посещать концерты. Могу сидеть в самом дальнем углу. Но не могу не придти. Так хочется слушать....
Прошу его - приезжай. Приезжай. Пожалуйста. Хочешь - с концертом. Хочешь - просто так. Как угодно. Только приезжай.
И он отвечает - приедет.
Да, приедет. Совсем рядом. Чуть более 800 километров от меня. И в такие удачные дни. Удачнее не придумаешь. Снова скачу до потолка. Выше скакать уже сложно научиться.
Я никогда не ездила самостоятельно на машине в такую даль. Обычно на самолете или с Мистером на пару. А какая даль? Всего 800 километров. Ну.... чуть больше. Чем восемьсот. Мне немного страшно. Уговариваю себя - разве это далеко? Совсем близко. Это ведь не семь с половиной тысяч километров через океан. Или над океаном. Я так хочу слышать его. 800 километров по прямой трассе - что же страшного? Если устану - остановлюсь и отдохну. Можно даже заночевать где-нибудь.
И я еду. Мы едем. Едем с дочкой. Двести километров. Четыреста. Теперь нужно бы остановиться, передохнуть. Странно, совсем не устала. Еду дальше и смотрю по сторонам. До следующей остановки. А потом уже будет город. И будет ночь. Темно. Но в машине GPS. Опять-таки - не страшна нам темнота!
До концерта целый день. День в Городе. День в Парке. Повсюду люди, машины. Мне нравится. Наверное, мне надоело в деревне. Нет во мне постоянства - из деревни хочется в город, из города - в деревню.
И вот вечером концерт. Ребенок устала. Она спит на гостиничном диванчике. Не хочется будить. Пусть поспит еще немного. А потом мы уже едем в автобусе. По туннелю имени Линкольна. Движения нет никакого. Начинаю нервничать, полагая, что безнадежно опоздали на концерт. Я даже начинаю злиться, чего со мной давненько не случалось. Слёзы едва ни льются из моих глаз. Удерживаюсь из последних сил. Неужели я - истеричка? Нет. Но мне кажется, что некто издевается надо мной. И как так - проехать 800 с лишним километров и вот взять и не попасть на концерт из-за банальной пробки на дороге? Я едва ни реву. Дочь резонно замечает, что, по-любому, ничего поделать нельзя, что и так я была в этом году уже на трех концертах в разных частях мира, что у меня нет никакой совести, и что концерты никогда не начинаются вовремя, поэтому мы обязательно успеем! Слова дочери (которой на тот момент 16 лет) немного успокаивают меня, забываю про слёзы.
В метро мы бежим сломя голову. Как нарочно, к автоматам, выдающим билеты, длинная очередь. В итоге, мы с билетами и в вагоне. Ехать всего три остановки. Перевожу дыхание.
От метро мы снова бежим. И снова мне достаётся (от дочери) - не умею бегать. А мне всегда казалось, что неплохо бегаю.... На ходу хватаю букет подсолнухов. Расплачиваясь стодолларовой бумажкой вместо десяти. Не замечаю....
Наконец, мы на месте. С опозданием всего-навсего в полчаса. Радуюсь, что хоть что-то успею послушать. И одновременно снова начинаю волноваться - а если не впустят? Бросаю взгляд на своего ребёнка и понимаю - с ней впустят непременно.
Но от ребенка никакой помощи и не требуется. Нас подхватывают на входе и ведут в зал. Мы оказываемся на самом последнем ряду. На самом верху. На галерке. Билеты без мест. Кто пришел первым, тот занял лучшее место. А мы пришли едва ли ни последними. Зал уже битком. Но я всё-равно рада. Очень, очень, очень рада. Кладу подсолнухи под ноги и погружаюсь. В музыку.
Для начала не он. Но тоже хорошо. Успокаиваюсь совершенно. И настраиваюсь. Возможно, надо бы спуститься вниз и сесть на ступеньки. Поздно. Выходит он, и я уже не в силах сдвинуться с места. Не в состоянии. Он начинает петь. А я уже вся ушла в слух. Сижу как загипнотизированный кролик и даже очень рада, что не нужно смотреть ему в глаза. Потому что когда смотрю в глаза, что-то ускользает от моего слуха. Да, я очень люблю его. Но сейчас больше всего хочу слушать и слышать песни. Наверное, сейчас я всё-таки больше люблю песни, чем его. Не знаю. Звучат новые песни....
Он поёт. А я не могу пошевелиться. Я замерла. Замерзла. Застыла. Дочь поднимает цветы с пола, пихает меня букетом и шепчет - как ты можешь так тихо сидеть? Надо прыгать, кричать и радоваться!
Но я опять застыла. Я не знаю - что со мной.
Мне почему-то кажется, что он печален. Скорее всего, просто так кажется. Перед ним в первом ряду сидит девушка в белом платье. Сегодня он поёт для неё. Но лично мне без разницы. Должен же он петь для кого-то. Главное - я успела на концерт! Я безудержно рада! Просто я научилась скрывать свои эмоции. Слишком хорошо научилась. Кому-то даже может показаться, что у меня их совсем нет. Но они у меня есть. Слёзы катятся по лицу. Хорошо, что последний ряд, боковое место. Никто не видит. Всё-таки я становлюсь сентиментальна.
Дочь продолжает пихать меня букетом - надо спуститься вниз, к сцене! Надо спуститься!
Последняя песня. Неожиданно для себя встаю с кресла и направляюсь к лестнице. Иду к проходу. Дочь с подсолнухами следом. Мы уже внизу. Вот он поставил гитару на стул. Раскланивается. А мы всё ближе... Совсем рядом. Ноги почему-то становятся ватными. И сколько мне лет, на самом деле? Ну вот почему я как маленькая?
И тут он видит. Меня. Опускаюсь в свободное рядом с проходом кресло. Он видит меня. Он смотрит в глаза. И в его глазах читаю всё. Он мог бы сказать тысячи слов. Но ни одно слово не было бы правдой. Читаю, как он счастлив видеть меня. Он переводит взгляд на дочь. Потом снова на меня. Всё длится пару десятков секунд. Но этого достаточно. Он видел, что я пришла. Что я здесь. И что я тоже счастлива. Хочу отдать ему букет. Но он уходит. Передаю букет через кого-то. И еще яблоко с нашей яблочной фермы. Громадное красное яблоко. И мёд. В сотах. Тоже с яблочной фермы.
Как опьяненная выхожу из зала. Вместе со всеми. Не жду его. Нет. Я просто счастлива, что услышала и увидела его. Я совершенно счастлива.
И вот нам скоро уезжать... Мы уже успели надышаться Городом. К тому же, и он был рядом. Совсем рядом. В одном времени и пространстве. А не за семь с половиной тысяч километров от меня. Хотя.... что такое - семь с половиной тысяч километров, когда мы всегда рядом?
Но я чувствую - что-то не так. Что-то неправильно. Приглашаю его в Парк. И опаздываю туда. Минут на сорок. Чтобы сделать вид - он пришёл и не дождался. Наверное, мне страшно. Страшно. Что он так и не пришёл.