Решетников Геннадий Петрович : другие произведения.

Миниатюры

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

МИНИАТЮРЫ.

   Маленький козлик тем и хорош, что он совсем ещё мал.
   Чем больше козёл, тем хуже.

НАВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ.

   У смерти одних улыбок - на все случаи жизни.

* * *

   Движение это жизнь. Движение к пропасти - тоже жизнь. Только короткая.

* * *

   Прогресс зависит от творцов, но жизнь зависит от глупцов.

* * *

   Если история движется по кругу, то это движение вперёд, или топтание на месте?
  

Про витамины.

   -Папа, а что такое витамины?
   -Понимаешь, сынок, VITA - это жизнь...
   -Да на хрена она нужна такая, жизнь на минах.
  

Такие мы.

   Нас всегда хотят спрятать, но мы всегда выходим наружу.
   Если нас попирают ногами, мы всегда поднимаемся.
   Тех, кто не любит нас, мы не любим ещё больше.
   Того, кто хочет кинуть нас, того кидаем только мы.
   Нас все хотят иметь, но всех имеем только мы.
   Вот такие мы. Деньги.
  

По честному.

   Мы обещали вам заводы и фабрики в семнадцатом году? Вы получили заводы и фабрики семнадцатого года.
   Мы обещали вам землю? Мы никого не закинули на Луну.
   Мы обещали вам братство, свободу и равенство? Мы все братья по разуму. Каждый из вас свободен выбрать - жить или умереть. А там мы все равны.
   А золото, газ и нефть мы вам не обещали, извините. У нас всё по честному.
  

Очень короткий рассказ.

   Встретились два киллера:
   -Привет.
   -При...
   Вот.
  

И снова колобок.

   Заходит колобок в пивбар, там ёжик пьяный сидит. Колобок ему укоризненно:-"Опять ты пьяный и опять не закусываешь, опять не заку...;

Погода подвела.

   Опять нас погода подвела,-сетовал помощник мэра. Так и не пришёл обещанный синоптиками ураган. А ведь уже столько денег под него списано.
  
  
  

И десерт , и закуска.

   Жена, работник рыбного отдела, возвращается с работы. Дома муж навеселе:-О, ягодка моя пришла, давай сейчас компотик из тебя сварим.
   -Ну что ты, Ваня, я только что с работы, рыбой пахну.
   -Ой, рыбка моя. Тогда жарить.

* * *

   Не хотелось бы в жизни попасть под автомобиль. И особенно под тяжёлый. И особенно под дорогой. И особенно на переходе.
   Как надоело быть всегда виноватым.

* * *

   Если правда, что Земля вселенская помойка душ, а население на ней растёт, тогда что происходит во вселенной?

* * *

   Что-то не верится, что Бог умом убогих любит. Но дуракам - везёт.

* * *

   Я даже на всех знаменистой смотрю сверху вниз. У меня телевизор стоит на полу.

* * *

   Господин редактор, я во всех редакциях повторяю известную фразу:-"Помогите талантам. Бездари пробьются сами".
   -Ну и как, помогают?
   -Нет, сам пробиваюсь.

* * *

   Поэт со сцены читает стихи:-"И случай в жизни правит бал..."
   Голос с галёрки:-"А нельзя ли по случаю попасть на бал жизни?"
   Голос с первого ряда:-"Нет, все билеты проданы",

* * *

   Пиво без водки - деньги на ветер. Водка без пива - тоже вставляет.

* * *

   Самое распространённое вещество на Земле-это вода. Самое простое-это вода. Самое уникальное и загадочное-это вода.
   Самое уникальное и самое загадочное существо на Земле-это женщина. Думает - вода. Говорит - вода. Но из этого всегда что-нибудь выходит.

* * *

   Добрых людей у нас несомненно больше чем злых. Поэтому добрые люди у нас между собой всегда по доброму грызутся. А злые-по злому.

* * *

   Господа бизнесмены!
   Если вы за свои деньги уже всем пресытились, всё попробовали и всё испытали, и просто уже не знаете, что бы ещё такое придумать. То, за хорошее вознаграждение, дам вам адрес человека, который вас достанет. Ох и умеет.
  

   Отдам в хорошие руки болонку. Помесную. 39-161. Рыжую. Говорящую, -"Где ты шлялся, кобель?"
   .

* * *

   Кто очень мало ест, тому не на что покупать одежду.

* * *

   Изобретательность - штука индивидуальная. Всегда повторял плагиатор.
  

* * *

   -Запомните дети - скупой платит дважды. А сейчас учебное пособие расскажет вам об этом.
   -Папочка, папочка расскажи.

* * *

   Один из минусов известности - газеты с твоими фотографиями носят и в туалет.

* * *

   Встречаются два писателя:
   -Ну, как дела?
   -Да вот, за два месяца - четвёртый гонорар. А у тебя7
   -а у меня, третья гонорея.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"