Аннотация: А вот кому поржать?! Поржа-ать кому?!! ОБНОВЛЕНО 24.09
Я говорю то, что думаю - потому и молчу...
ПОМНИ:"Мысли глобально, действуй по-идиотски".
Ваше счастливое число - 9786483768278484378628. Ищите его всюду!
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Шеф не спит - он отдыхает!
А крокодилы ходят лёжа!
В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге.
Лучше быть без ума от женщины, чем без причины.
Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Жизнь вечный бой. Плейбой нам только снится.
Если человек - царь природы, то звери за республику.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Не раскрывай людям объятья - не помогай им распять себя.
Бывает, что лавры пускают корни в голову.
Тише, а то чай остынет!
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Круглыми дураками не рождаются - их обтёсывает жизнь.
Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать.
Продам мальков коитуса.
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
Лучше синицей по рукам, чем журавлём по морде.
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
Острить и занимать деньги нужно внезапно!
Старческая болезнь - недержание жизненного опыта.
Пиво - это весёлый лимонад!
Ну вот! Отдел "Подарки", а платить надо!
Судимостей до брака не имел!
Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами.
- Человек! Водки! - это звучит гордо.
Покупать легко. Трудно только платить.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Читал вчера Ваш некролог. Ну ничего так, симпатично...
Двойной удар - это грабли, на которые ещё и нагадили...
Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства.
Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!
Украинское Акционерное Общество "ГазПрём".
Цены - они как дети. Растут.
В хорошей компании водка летит незаметно...
Чубайс не враг народа, Чубайс - друг молодёжи.
Ой как тут страшно без американцев!
И толстый, толстый слой... чего надо.
Последний крик моды - крик мужа.
Опытный врач определит, откуда у вас растут руки.
Образование высшее, но соображение среднее.
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный
Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час (Владимир Соколов)
При постоянном повторении не теряет смысл только мат
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 разÅ
На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало
Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на Вы", а есть те, которые на "О, Господи!"
Перед камерой каторжники держались как-то скованно...
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться
И только елки ненавидят Новый год...
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню
Желание женщины- закон. Судя по тому как желания видоизменяются, это закон вероятности
Я отказала вам совсем не наотрез!
Хорошо следите за своим телом - это единственное место, где вам доведется жить (Джим Рон)
Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
.....и улыбнулась, как налоговый инспектор
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить
Не, я матом не ругаюсь - а на @#$ ?
Он длинно выругался словом из трех букв
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться
Если ласточки низко летают, значит они объелись
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны
Твоя подружка в компьютерной классификации:
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е#ли не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".
*:у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную радость и надежду на замуж со мной? (парень, 19 лет).
*...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к одной девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже. Он напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть. Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему, что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться. И нам всем придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса, а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам - это курсант второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже (девушки, 19,19,19 и 20 лет).
*:через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В квартире висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего: кожаное белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из огурца салат (парень, 18 лет).
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой
Разминировать и делить деньги - схожие занятия
Я вас прикрою телом, не пугайтесь!
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!"
Скажи мне "Да" и степлер я ослаблю
Hовое славянское имя: Всехнахпослав
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
Утренний макияж - восстановление лица по черепу
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку
Настоящий менеджер проекта - некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом
Читать между строк полезно - глаза не так устают
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют
Пирсинг "Шило в заднице"
Давным давно на земле русской жило великое племя. Мужчины этого племени были сильными и смелыми, а женщины красивыми и ласковыми.
И вот пришла беда в те земли: повадился нападать на них Мамай со своею ордою... Он выжигал деревни, убивал мужчин и забирал в плен женщин. И не было от него спасения.
И тогда собрались старейшины селений на великий совет и порешили идти с поклоном к Илье Муромцу. Пришли старцы к богатырю, взмолились: "Совсем житья нестало от иноземных иродов, приди, защити нас, Илюшенька".
Вышел Илья в чисто поле и крикнул молодецким покриком: "Выходи, Мамай поганый, биться будем". И вышел к нему Мамай, и был у них уговор биться на палицах по три раза, и первым выпала очередь бить Мамаю. Взял Мамай свою палицу и вдарил Илью по голове - по колено ушел богатырь во сыру землю, другой раз вдарил его Мамай по голове - по пояс в землю ушел Илюшенька, в третий раз вдарил Мамай - по грудь вошел герой былинный.
Вылез Илья из земли, отряхнулся и вдарил что есть силушки Мамая по голове - стоит Мамай, вдругорядь его вдарил Илья - стоит нечисть поганая, в третий раз вдарил Илья - стоит проклятый Мамай, только уши из задницы торчат...
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
- Сегодня пятница!!!! ПЯТНИИИИЦАААА!!!! ПЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТНИИИИИЦАААААААА!!! - в ужасе кричала печень.
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились !!!
Коллега звонит куда-то:
- Слава? (Пауза) Костя?! А! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!
Похоже на анекдот, но реально услышано в "Меге":
Объявление по громкой связи на весь магазин: Владелец автомобиля
"Тойота-Ландкраузер" государственный номер **** пройдите на место, где он стоял
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!