Аннотация: Украинская политическая сказка. Как говорится - сказка ложь, да в ней намёк...
Сказка о мальчике Жоре.
Жил да был на Украине один мальчик.
И не в незапамятные времена, а довольно таки недавно.
Звали его Георгий, или - по-простому - Жора. Фамилия у него была - Гонгадзе. Родился он, конечно же, на солнечной Украине, хотя папа у него был (как это должно быть понятно из его фамилии) гостем из солнечного юга, славного своими лимонами-апельсинами, горными орлами и - горными, опять же, козлами. А также сексуально озабоченными генацвале.
Занимался мальчик Жора крайне полезной общественной деятельностью - был борзописцем. О, прошу пардона - журналистом. И стоял он на страже свободы слова непокобелимо. А во всём остальном являлся очень даже кобелиной.
Познакомился как-то Георгий с одной девочкой. И очень с ней подружился. И сошлись они с ней не только мыслями и душами, а и кое-чем пониже.
И всё было бы ништяк. Да вот только девочка, оказалось, дружила не только с Георгием. Ещё раньше она подружилась с мальчиком Геной. Который тоже занимался чрезвычайно полезной общественной деятельностью - работал в Верховной Раде. Кто не знает - это такой домик, где собираются разные нехорошие мальчики и девочки - бездельники, ворюги, балаболы и изображают (понарошку, конечно) - будто бы занимаются чем-то полезным. (Это о нём сказал классик: "Одни ворюги в этом доме живуть!")
Мальчик Гена тоже очень-очень дружил с этой девочкой. И даже раньше, чем она подружилась с Жорой.
Однажды, поправляя свою причёсочку, мальчик Гена обнаружил что на голове у него растут не только волосы. А и кое-что твёрдое, острое и ветвистое. Сначала он не врубился, что это такое. Неужто от радиации?!?
Но объяснили ему добрые доктора Айболиты, что радиация тут ни при чём. А что это его жена или какая-то девочка, с которой он дружит - дружит уже не только с ним. А с каким-то другим мальчиком. И тоже очень-очень близко. Расстроился тут очень Гена. И поручил своим верным друзьям разузнать - кто же это такой нетвёрдый в дружбе!
Разузнали.
Рассказали.
Послал Гена своих нукеров (может - и этих, а может - и совсем других) к Жорику. Чтобы попросили они его не поступать так нехорошо.
Пришли верные абреки к Жоре и слёзно попросили его исправится и не поступать так нехорошо. Ведь не по чину он нашёл дырку для своей затычки!
Ой, что тут началось!
Как услышал это Жорик-плодожорик!
Как закипела в нём горячая кровь!!
Как затопал он на это ножками, замахал ручками, забрызгал слюной!!!
Как распустил он свой ослиный (тьфу ты - козлиный, ещё и ещё раз тьфу - ОРЛИНЫЙ, во как!) хвост!
Как заверещал он грозно: "Какая же это падла решила стать помехой большой (сантиметров так 20-22) и чистой любви?! Кто это решил воспрепятствовать безпределу дерьмократии?! Да кто такой этот Гена, чтобы указывать мне, Жорику - широко известному в узких кругах све-тилу свободы слова?!?! Подумаешь, депУтат какого-то Парламента какой-то третьестепенной захолустной странишки - которую просвещённый англосаксонский школьник и за полдня поисков на глобусе Африки найти не сможет!!! Да как он посмел!!! Да как я достану из широких штанин страшное журналистское супероружие - ГОВНОМЁТ - да как наведу его на него, да как дам по нему залп - так он и захлебнётся как крыса в сортире (оттуда, кстати и пошло выражение: "замочить в сортире")!! Так что пусть мальчик Гена утрётся и не возникает! А ещё лучше - приведёт к нему свою жену (конечно же, для дружбы! А вы про что подумали?)". И тогда Жорик, может и успокоится. И не станет применять своё супер-пупер-страшное оружие. Может быть.
Рассказали сие верные друзья Геннадию. Ещё пуще закручинился он. Даже заплакал от обиды. Но придумал, что нужно сделать! Высочайше повелеть соизволил своим абрекам, чтобы слегка обрезали слишком длинный Жорин язык. Совсем чуть-чуть - по самые плечи.
Что и было немедля принято к исполнению.
Потом, конечно, тушку Жорика нашли в лесочке. А хитрый Гена и тут придумал, как даже с этой бездыханного тельца пользу поиметь! Конечно же - на благо народа! Ну не на своё же благо, право слово! (Гена очень-очень хитрый! Без мыла в любую щель пролезть может! А с мылом - так вообще в любое очко! Только вот на президенство всё никак не пролезет - видно нужную смазку подобрать не удаётся никак.)
И распустил он слушок, что так Жору по головке неаккуратно погладил другой мальчик - Лёня. По фамилии Кучма. (Угу, как у классика - "Рыжий, рыжий, конопатый - убил Жорика лопатой").
Якобы за то, что Жора про Лёню нехорошие слова говорил в своём листке для подтирки. (Извините, задумался о вечном! Конечно же - в газетёнке!)
Друг Гены - который Мельниченко - даже сварганил быстренько плёночку с разговором - где якобы Лёня отдаёт своим верным якобы кунакам якобы приказ замочить Жорика.
А потом этот слушок использовал третий мальчик - Витя - чтобы прогнать Лёню. С президентского кресла. А то, па-а-анима-а-а-еш, расселся как фон-барон - других бы пустил - жалко, что ли?
И раздувал Витя этот скандальчик каждый раз, как ему что хотели сделать чего нехорошего (то есть самого спихнуть с трона).
Всем вокруг от этого было хорошо: и мальчику Гене, и мальчику Вите.
Кроме, разве что, мамы Жоры. Так она мама.
А Жоре ведь всё уже было пофигу. Как говорит мальчик Витя: "Мертвi бджолi не гудуть".
И даже не потеют.
Даже верная супруга Леся поимела с дохлого Жорика больше пользы чем с живого. Ведь она сразу же стала вдовой героического и демократического борца с диктатурой. Организовала свой фонд, куда стекались денежки от лохов, поверивших в это. Да и как оказалось, мёртвые - они ведь не только не потеют! Также они не пукают, не храпят и не ворочаются в постели. И тем более - не бегают по бл...ям.
Лепота!
А мальчик Гена и дальше трудится на благо "народа" помаленьку. И, может быть, дальше дружит с той самой девочкой.