Разумов Геннадий Александрович : другие произведения.

Умная книга бессвязных мыслей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Марк Твен, Бернард Шоу, Омар Хайам, Козьма Прутков и многие другие знаменитые остроумцы и острословы не дали ни строчки в эту книгу. И ее автор не поддался искушению использовать в ней хотя бы парочку их мудрых изречений. Тем самым он лишился возможности побить высотный рекорд гигантской пирамиды многотиражных сборников афоризмов, во много раз превысившей пирамиду фараона Хеопса. Вместо этого автор осмелился соорудить небольшую пирамидку собственных высказываний на разные бессвязные темы - от теории относительности до малосольных огурцов.
  
  
  
  
   В НАЧАЛЕ
  
   В начале начал человек ходил голым, и все люди были равны друг другу, так как без одежды люди одинаковы. Почти...
   Вот если приглядется...
  
   * * *
  
   Есть такой старый, но философский анекдот.
   На женской половине нудистского пляжа сидела внучка, мама и бабушка. Девочка отровала глаза от песка, в котором копалась, оглянулась и сказала:
   - Кто-то идет.
   Мама посмотрела долгим внимательным взглядом и, поправив прическу, кокетливо улыбнулась:
   - Мужчина.
   А зоркая бабушка-старушка сверкнула очками и уточнила:
   - Магометанин, - потом посмотрела многозначительно на дочь и с хитринкой в краях губ раздумчиво добавила: - ...или иудей.
   Такова дальнозоркость старости. С хвостом годов многое издалека видится четче, точнее. Поэтому и удивляются пожилые люди близорукости молодых, не понимающих, казалось бы, очевидные истины. Вот, например, тому деду точно известно, что жених его внучки "балбес балбесом, и надо его гнать в шею, а она, дурочка,...". Или вот другому старику совершенно ясно, что его сыну "нечего бодаться с этим начальником-гадом, его надо просто обьегорить". А третий возмущается, почему его внуку никто не запрещает "часами сутулить спину над мерзкими компьютерными игрючками, вместо того, чтобы почитать книжку или, на худой конец, побросать мяч с дворовыми мальчишками".
   Вот и я, умудренный опытом долгой жизни, тоже не смог удержать язык от старческого брюзжания, результатом чего и появились приведенные в этой книжке нравоучения. Впрочем, нет, никакие они не нравоучения и не назидания, значительная их часть написана просто так, для красного словца, игры слов. И немного игры ума.
  
  
  СОДЕРЖАНИЕ
  
  В начале
  Мудрости и Глупости
   Глупокомыслие
   Трезвомыслия
   Сила ума, знание - сила
   Чтению почтение
  Дела-делишки
   Деловые советы
   Money, money, money
   Удачи? Проблемы
   Ужасы и страхи
  Здравоохренение
   Боль болезни
   Смех сквозь зубы
   Глазные капли
   Носов носители
  Темы разные, бессвязные
   Всякая всячина
   Люди и вещи
   Разговорчики
  Местоимения
   Я
   Ты
   Он
   Она
   Он и она
  Главное
   Любовь
   Сексологика
   Счастье за углом
   Супружество
   Развод?
  Время и времена
   Годы бегут
   Стареть или нет?
   Умирать не страшно
   Пути-дороги
  Изыски профессиональные
   Кулинарные
   Математические
   Ноты-остроты
   Краски жизни
  Детские штучки-почемучки
   Вопросики
   Наблюдательность
   Хорошо сказано
   Воспитательно-показательно
  Природоведение - природосведения
   Вселенная, звезды, человек
   Солнце и луна
   Земля и земля
  Вода Земли и неба
   Подождем под дождем
   Облака и ветер
   Тени
  В мире живого
   Животные
   Друг человеческий
   Птицы
   Обитатели океанов
   Из жизни насекомых
   Мир муравьев
   Растения
  В городах и странах
   Россия
   В колониях бывшей империи
   За бугром
   Дома, дома, дома
  Ножницы истории
   Истории спиральные круги
   Кулак - отец истории, ладонь - ее мать
   История с географией
  В конце
   Надо обьясниться
  
  
  
   МУДРОСТИ И ГЛУПОСТИ
  
   Если сложить двух полоумных получится целый умный. Или один полный дурак?
  
   ГЛУПОКОМЫСЛИЕ
  
  Многовагонным поездом скользят мысли по рельсам времени, скрипят в сцепке, бегут друг за другом. Какая из них была первая-локомотивная, с чего началось раздумье, уже и не вспомнишь, а если вспомнишь, подумаешь: "какая чепуха".
   Впрочем, вовсе они не в сцепке, а каждая сама по себе. Бессвязные они.
  
   * * *
  
   Волчьей стаей бегут за тобой злые мысли, догоняют, хватают за пятки, кусают. Отогнать бы их, дать по зубам, отбросить прочь. Да сил нет, и характера нехватает.
  
   * * *
  
   Чем глубже мы погружаемся в поток собственных мыслей, тем мельче кажутся нам чужие.
  
   * * *
  
   Известно, что наш мыслительный аппарат на две трети состоит из жидкости. Наверно, поэтому у нас такие жидкие мысли.
  
   * * *
  
   Ученые подсчитали, что ежедневно в голове человека пробегает чуть ли не 70 тысяч разных мыслей. Почему же такое большое количество не переходит в качество?
  
   * * *
  
   Толпа толстых мыслей топталась в голове, и там было тесно от их полноты.
  
   * * *
  
   Буря мыслей проносится в голове, сметая все, что там было. Голова остается пустой.
  
   * * *
  
   Ой, как редко быстро говорящий быстро думает.
  
   * * *
  
   Так приятно погружаться в теплые мысли. Но так неприятно из них вылезать - холодно.
  
   * * *
  
   Чужая мысль сквозь уши и глаза в череп пробралась, притаилась, молчит, а потом в рот выскочила: "Я твоя, - говорит, - не чужая". Теперь не откажешься, скорее сам себе своим не покажешься, а от нее не отвяжешься.
  
   * * *
  
   Бывает, удачная мысль в голову придет, а выход из нее никак найти не может.
  
   * * *
  
   Повисла мысль на кончике языка. Невостребованная.
  
   * * *
  
   Мысль в голову пришла, но там мозгов не нашла и обратно ушла.
  
   * * *
  
   Словесный понос часто сопровождается запором мыслей.
  
   * * *
  
   Хорошая мысль - магнит, притягивающий к себе со всех сторон все хорошее.
  
   * * *
  
   Игра ума - это игра в поддавки. А что толку, если мяч летит в свои ворота.
  
   * * *
  
   Ум и заумь - близнецы-братья. Но заумь драчливее, а ум ворчливее.
  
   * * *
  
   Горе от ума, горы которого рождают мышь.
  
   * * *
  
   Острота языка нередко сочетается с тупостью мозгов.
  
   * * *
  
   Острый ум, как топор, острый только с одной стороны, а с другой , как обух топора - тупой.
  
   * * *
  
   Острослов - это чеснок, острый на язык по вкусу и тупой на взгляд по форме.
  
   * * *
  
   Даже самый острый ум со временем тупеет, как кухонный нож. Его надо точить.
  
   * * *
  
   Может быть, лучше быть дураком в толпе, чем умником в одиночку? Нет и нет.
  
   * * *
  
   В чем-то он умный-преумный, а так дурак дураком.
  
   * * *
  
   Лучше иметь дело с принципиальным дураком, чем с беспринципным умником
  
   * * *
  
   Какой дурак отдаст свое за просто так, а взять чужое - он, конечно, не дурак.
  
   * * *
  
   Волосы седеют, когда мысли редеют.
  
   * * *
  
   Если голова лысеет, значит мозги сохнут.
  
   * * *
  
   Колобок умный - он всем телом думает.
  
   * * *
  
   Мысленная жвачка не насыщает, от нее еще больше есть хочется.
  
   * * *
  
   Если вы не можете собраться с мыслями, которые разбежались в разные стороны и рассеялись в окружающей среде, значит у вас рассеянный склероз.
  
   * * *
  
  В голове такой туман, что полет мыслей совершенно невозможен.
  
   * * *
  
  Он был такой перпендикулярно-параллельный, что мыслил только квадратно-гнездовым способом.
  
   * * *
  
   Почему у него такие прямолинейные мысли, кто ему вправил мозги и выпрямил в них извилины?
  
   * * *
  
   Так нелегко нести тяжелые мысли в черепной коробке, лучше переложить их в картонную.
  
   * * *
  
   С мыслями собраться нелегко, когда их нет. С собутыльниками собраться легче, когда они есть.
  
   * * *
  
   Для того, чтобы охмурить профессора, студентка задействовала оба свои полушария. Но только наружные. И схлопотала двойку (профессор оказался гомиком).
  
   * * *
  
   Иметь в руках профессию, еще не значит быть профессором.
  
   * * *
  
  Важно представлять, что у твоего визави под волосами. А если он скинхед или просто лысый?
  
   * * *
  
   Его голова была лысой не только снаружи, но изнутри тоже.
  
   * * *
  
   Если правда, что левая сторона головы управляет правой и, наоборот, правая ответственна за левую, то зачем такая путаница?
  
   * * *
  
  Чем ломать руки-ноги и жизни людей в разных конфликтах, лучше ломать голову над тем, как их предотвратить.
  
   * * *
  
  Перед тем, как принять гостей, пройдись с метлой по своим мозгам.
  
   * * *
  
   Историк с мозгами, убеленными пылью веков.
  
   * * *
  
  
   Для добра, сделанного тебе людьми, найди видное место на главной полке твоей памяти, пусть оно постоянно попадается тебе на глаза. А зло, которое тебе кто-то когда-то сделал, убери с глаз долой, задвинь в задний угол.
  
   * * *
  
  Голова - дуршлаг, мозги - рис отварной, сколько его не промывай, все равно муть остается и желудок мыслей крепит.
  
   * * *
  
  Чтобы добраться до дна колодца надо его осушить. А не достаточно ли просто рассмотреть его сверху?
  
  
   ТРЕЗВОМЫСЛИЯ
  
   Что нужно человеку, чтобы протрезветь после поллитра водки? Правильно - еще кружка пива.
  
   * * *
  
   Не лезь в бутылку, пусть бутылка лезет в тебя.
  
   * * *
  
   Выпив рюмку, не забудь отправить за ней вторую, чтобы первой не было скучно. Потом поспеши и с третьей. А как насчет четвертой?
  
   * * *
  
   Выпивон и закусон сопровождает рюмок звон. А зачем он?
  
   * * *
  
   Приглашение на чашку чая cкорее означает приглашение на рюмку коньяка, чем на стакан водки.
  
   * * *
  
   Шел я из гостей мирно, спокойно, никого не трогал. Вдруг, смотрю, чертов тротуар ни с того ни с сего мне навстречу поднялся и как трахнет по физиономии. Вон какой фингал на лбу засветил, гад. Я, правда, ему тоже кулаком по роже двинул.
  
   * * *
  
   Хорошо ли, когда заплетаются ноги? Пусть лучше заплетается язык. А еще лучше заплетать дочке косы.
  
   * * *
  
   Чем ждать, пока тебе поднесут стакан водки, лучше налить себе пару стопок коньяка.
  
   * * *
  
   Жена слесаря Васи так же "слаба на передок", как он на водку. Она наливает ему стакан, укладывает под кровать, а сама сверху ложится с очередным хахалем.
  
   * * *
  
   Чтобы найти себе половинку, надо испить не одну четвертинку.
  
   * * *
  
   Уборщица с метлой на палке в мужском туалете.
   - Алкаши проклятые, срань пьяная.
   - ???
   - Стакан в сливном бачке держат, на троих распивают, кажный раз клапан портят, засранцы.
  
   * * *
  
   Вы что предпочитаете: брызги шампанского или дымок над бокалом глинтвейна?
   Смешной вопрос - конечно, пену на кружке пива.
  
   * * *
  
  - Каждую премию надо достойным образом обстаканить.
  - Зачем это?
  - Чтобы обстановка вокруг устаканилась.
  
   * * *
  
   Cухой закон - заливай водяру сухоньким.
  
   * * *
  
  - Тук - тук.
  - Кто там?
  - Сто грамм.
  - А где остальные четыреста?
  
   * * *
  
  На утренней разводке слесарей по рабочим местам кислый водочный перегар заполняет каптерку.
  - Ты, чего это, Клепов, с утра уже успел принять?
  - Да так, чтобы бабой не пахло.
  
   * * *
  
  Мужское бытиё - это питие, а женское быльё - грязное бельё.
  
   * * *
  
  Что только люди не делают, чтобы было чем забалдеть. Вот в Африке даже из бананов (?) пиво изготовляют.
  
   * * *
  
  Алкоголь - яд. Даже для такого ядовитого существа, как скорпион. Если налить ему на спину водку, он сам себя заколит до смерти.
  
  
  
   СИЛА УМУ, ЗНАНИЮ - СИЛА
  
  Знание - силос, его надо долго жевать, чтобы оно стало силой.
  
   * * *
  
  Знание - свет, оно дает его только в конце тоннеля.
  
   * * *
  
   Неглубокие люди чаще углубляются в самих себя.
  
   * * *
  
   Чем глубже мы проникаем в чужие проблемы, тем поверхностнее нам кажутся свои собственные.
  
   * * *
  
   Сколько можно грызть гранит науки? Пора бы из него что-нибудь и построить.
  
   * * *
  
   Не тот умен, кто может решить дифференциальное уравнение и процитировать Ж.Руссо. Умен тот, кто, начиная многоходовую комбинацию хитроумных дел, точно знает чем она закончится.
  
   * * *
  
   Наше призвание - приобретение знания, а хочется - звания.
  
   * * *
  
   В боях за ученое звание гибнет научное знание.
  
   * * *
  
  Знание - сила, понимание - мощь.
  
   * * *
  
   Человек не картина, его издали не разглядишь, надо ближе подойти. Но и вблизи оценка не точна - лучше со стороны посмотреть. Что же вернее? Пощупать.
  
   * * *
  
   Она научилась все подряд ставить с ног на голову. Исключением оставалась 2, которую никак не удавалось перевернуть, превратив в 5.
  
   * * *
  
   Бросить учебу на 3-м курсе института все равно, что дойти до середины моста и свернуть налево.
  
   * * *
   Если, споря с тобой, твой оппонент сердится, значит, он не может убедиться в своей неправоте.
  
   * * *
  
   У него была полезная способность говорить собеседнику то, что тот хочет услышать. И самому долго слушать то, что тот хочет сказать.
  
   * * *
  
  Приложи последнее усилие, но не делай над собой насилия.
  
  
   ЧТЕНИЮ - ПОЧТЕНИЕ
  
  Чтение развивает, а почтение развращает.
  
   * * *
  
  Пушкин прожил немного, но гусей извел много.
  
   * * *
  
  Какие прекрасные крылатые слова вылетали из-под простых гусиных перьев поэтов XIX-го века.
  
   * * *
  
  Читая между строк, самих строк и не прочитаешь.
  
   * * *
  
   В литературе положительный герой стоит недоступной горой, а ведь важно читать, а не почитать.
  
   * * *
  
   Книга должна не столько развлекать, сколько увлекать.
  
   * * *
  
   Не все толстые писатели Толстые, так же, как не все худые художники - Художники.
  
   * * *
  
   Сначала было слово. Одно, другое, третье,... Потом слов стало нехватать и в ход пошли кулаки, стрелы, пушки, ракеты.
  
   * * *
  
   Сначала было слово, но скоро оно стало предложением.
  
   * * *
  
   Он не сквернословил, он говорил фольклором.
  
   * * *
  
   Хотел написать электронную книгу, да чернил нехватило.
  
   * * *
  
   Все, что делается в мире, познавали мы в сортире. Ныне, изменив газете, все находим в интернете. Но опасней он, зараза, куда больше унитаза. Можно вирус подхватить, в попе геморрой нажить. Потому, здоровья ради, снова на толчок засядем.
  
   * * *
  
   Острословие от остроумия отличается так же, как бритвенное лезвие от электробритвы.
   А ерничание от юмора - как кухонный нож от гвардейской алебарды.
  
   * * *
  
   Юмор - оружие быстрострельное, хорошо хоть не огнестрельное.
  
   * * *
  
   Женщина - книга, мужчина - читатель, старость - книжный шкаф. Пусть книга ходит по рукам, ничего, что изнашивается, зато читается.
  
   * * *
  
  Слово - красивая кожура апельсина, под которой может быть гниль, зараза, гадость.
  Ничего дурного нет, например, в итальянском слове фашизм, означающим единение, обьединение, связка (кстати, "фашины" - пучки прутьев, которые защищают от размыва откосы каналов и плотин). А чем плохо наполнение таких понятий, как коммунизм, социализм или любой другой идеологический "изм"?
  
   * * *
  
  Он за словом в карман не лез - карман был пустой, дырявый.
  
   * * *
  
  Евреи - народ Книги. Если бы не она и не всеобщая еврейская грамотность, не обязательное ежедневное чтение недельной главы Торы, евреи, как нация, давно исчезли бы с лица Земли.
  Да и вся мировая цивилизация своим развитием не в последнюю очередь обязана Библии.
  
   * * *
  
   Книга - материнское молоко познания. Ребенок, еще не умея завязывать шнурки на ботинках, знает все про курочку Рябу и муху Цекатуху. Подросток с Томом Сойером и Гарри Потером входит в жизнь, познавая хитросплетения человеческой порядочности и человеческой подлости.
  
   * * *
  
   Увы, не все может книга. О всемирном потопе мы узнаем не из Священного писания, а из химических анализов катархейских кварцитов и газовых пузырьков глубоководных океанических впадин.
  
   * * *
  
  Чтобы такое-этакое подарить другу на день рождения, может быть, книгу? Конечно.
   Да, книги никогда не были простым бытовым ширпотребом. А интерес к ним часто перетекал в страсть к их собирательству. Преодолевая тесноту комнат и узость корридоров, именно книжные полки и стеллажи наполняли дома нашего советского прошлого.
  Неужели теперь холодное общение с неосязаемой электроникой может заменить теплое ощущение гладкой поверхности шелестящих книжных страниц?
  
   * * *
  
   Книга - лучший подарок тому, кто перед сном берет ее в постель.
  
   * * *
  
  Пегас-непоседа не любит долго стоять в одном и том же стойле.
   Если Горькому суждено было написать нечто, что другим читать хочется, то он это сделал в первой части своей жизни, на остальную пришелся "Булычев", "Достигаев" и прочая тягомотина.
   Также нет уверенности, что и Пушкин с Лермонтовым, удлинив свой обидно короткий жизненый путь, продолжали бы выдавать шедевры.
   Когда и кому зебра-пегас подставит свою черную или белую полосу, она и сама не знает.
  
   * * *
  
  Когда сказка станет былью, быль эта будет пылью.
  
   * * *
  
  Поэт от стихотворца отличается так же, как кремовое пирожное от пирожка с капустой.
  
   * * *
  
  Он писал одновременно двумя руками - правой по английски, левой по французски.
  
   * * *
  
  Первоисточник - солнце, его не только изучить, но и рассмотреть нельзя, глаза испортишь. Другое дело - отраженный лунный свет...
   Вот, например, Достоевский, зачем им зрение трудить? Про "Идиота" даже идиот может из телика или интернета все узнать. Или взять "Войну и мир" Толстого, об него все мозги переломаешь, лучше кино посмотреть.
  
   * * *
  
  То, что вилами на воде написано, никаким топором не вырубишь.
  
   * * *
  
  Сколько у нас гласных и сколько согласных? Но больше всего несогласных.
  
   * * *
  
   Как бы согласные звонкие буквы (б, г, д,...) не звенели, глухие (п, к, т, ...) их не слышат.
  
   * * *
  
   Вездесущая буква "О". Во всем мире не найдется ни одной печатной строки, где ее нельзя было бы встретить. Будучи самой древней, она не меняла своего вида 3400 лет, со времен своего появления в шумерских клинописях.
  
  
   ДЕЛА - ДЕЛИШКИ
  
   Дело в шляпе? Нет, под шляпой.
   И в кармане пиджака.
  
  
   ДЕЛОВЫЕ СОВЕТЫ
  
   Удел деловых делать дела, а дельцов и деляг - обделывать делишки. Но главное дело - не уделываться.
  
   * * *
  
   Затевая новое дело, помни - идешь по льду, смотри не поскользнись. И не провались в воду - лед тонкий.
  
   * * *
  
   Если дело трещит по швам, пригласи другого закройщика и шейся заново.
  
   * * *
  
  На обещаниях, как на болоте, ничего прочного не построишь. Только увязнешь.
  
   * * *
  
  Не заводи деловых отношений с друзьями, иначе, из них, как из селедки, придется выбирать много костей.
  
  
   * * *
  
   Возьмемся за руки, друзья. Иначе за ноги нас вынесут враги.
  
   * * *
  
   Проще прощать прощенного, чем винить виновного.
  
   * * *
  
   Были бы выводы, а доводы найдутся.
  
   * * *
  
   Он, как верблюд, плевал на свою работу, однако сжевывать там колючки не ленился.
  
   * * *
  
   Лучше иметь 10% в выгодном деле, чем 90% в невыгодном.
  
   * * *
  
   Стоять на острие шпаги, конечно, красиво, но неудобно.
  
   * * *
  
   За то не надо биться, чего можно так добиться.
  
   * * *
  
   Кто ничего не везет, тому не везет.
   Кто много тащит, тому не слаще.
  
   * * *
  
   Ниже пола упало его о коллеге мнение, зато выше крыши поднялось его самомнение.
  
   * * *
  
   Если ты попал в безвыходное положение, значит, в нем есть вход, который может стать выходом.
  
   * * *
  
   Как та математически строго рассчитанная баллистическая ракета, он всегда оказывался в нужном месте и в точно заданный момент.
  
   * * *
  
  Среди богатых много умных, но не все умные богатые.
  
   * * *
  
  Голова твоего визави - сейф, его открыть не так-то просто, нужен ключ или отмычка. Но если ты их даже достанешь, то сумей еще ими воспользоваться.
  
   * * *
  
   Максималист - птицелов, он хочет поймать жар-птицу. Но попробуй-ка ее слови, за хвост ухватишься - руки обожжешь.
  
   * * *
  
  Человеку трудно подняться над собственными проблемами так высоко, чтобы достать до чужих.
  
   * * *
  
   Кто владеет собой, тот владеет и всем вокруг.
  
   * * *
  
  То, что у твоего начальника в голове, то у тебя в кармане. Положи ему в голову больше и держи карман шире.
  
   * * *
  
  Если не можешь найти ход к своему начальнику, найди от него выход.
  
   * * *
  
  Выше головы не прыгнешь, тем более, если это голова твоего начальника.
  
   * * *
  
   Не говори начальнику "нет", а говори "нету".
  
   * * *
  
   Положение чиновника обязывает положиться на начальство и положить на подчиненных.
  
   * * *
  
   Каждый чиновник средней руки может схватить за руку своего легкого на руку помощника и, пожав ему эту руку, сунуть руку в его карман.
  
   * * *
  
  Лицо есть у каждой головы, а вот голова не у каждого лица.
  
   * * *
  
  Расправиться с врагом проще всего, протянув ему ладонь. Это умнее, чем размахивать перед ним кулаком и хитрее, чем показывать ему фигу.
  
   * * *
  
   Куда не кинь - всюду клин. Но клин клином выбивают.
  
   * * *
  
  Одна голова хорошо, а две плохо - они стукаются друг об друга.
  
   * * *
  
  Он был лидером, паровозом всего дела, но коэффициент полезного действия у него был такой же низкий, как у паровоза.
  
   * * *
  
   Шишки в шашки не играют, они лишь шашками машут. Иногда и рубят, с плеча.
  
   * * *
  
   Были бы бараны и били в барабаны, а бароны всегда найдутся.
  
   * * *
  
   У Разгендяева и Расгиндяева, несмотря сходные фамилии, были разные стартовые начала, но одновременные финиши. Первый закончил всего лишь пензенский Педин, но сделался Президентом. А второй получил диплом МИМО, но дослужился всего лишь до секретаря.
  Однако... Первый стал президентом Общества любителей пива в Пензе. А второй Секретарем посольства РФ в Лондоне.
   Разницу ощущаете?
  
   * * *
  
  В споре не истина рождается, а драка зарождается.
  
   * * *
  
  Спорящие, если каждый из вас признает, что он неправ, то вы оба будете правы.
  
   * * *
  
  Надоело делать эту работу? Делай две другие.
  
   * * *
  
  Чем выбирать из двух зол, лучше искать между ними компромисс.
  
   * * *
  
  Один пускал пыль в глаза своим богатством, а другой свое богатство пускал на ветер. Потом ветер второго унес пыль первого, и оба стали бедными и довольными.
  
   * * *
  
  Он шел по вертикали и набирал вес до тех пор, пока не достиг критической массы и не свалился на горизонталь.
  
  
   MONEY, MONEY, MONEY
  
   Манят, манят, манят эти манилки. Но не надо их класть в копилки.
  
   * * *
  
   Кто это работает на совесть, а не на деньги?
  
   * * *
  
   Лишних денег не бывает, бывают только лишние люди, которые хотят их с вами поделить.
  
   * * *
  
  Безнадега и безденега - только буквы переиначены, а смысл тот же?
  
   * * *
  
   Деньги - ветер. Они раздувают огонь в камине богатого дворца и поддерживают пламя в очаге бедной хижины. Но в обоих случаях могут довести до пожара.
  
   * * *
  
   Не носите долго деньги в кармане, лучше потратьте их в ресторане.
  
   * * *
  
   Нельзя держать деньги в чулках, те предназначены для женских ножек. Лучше класть деньги в трусы.
  
   * * *
  
  Где хранить деньги? В надежде их там получить.
  
   * * *
  
  Денежные страсти достигли такого накала, что даже ртуть из термометра вылезла.
  
   * * *
  
   Деньги к деньгам, удача к удаче, женщины к женщинам. Таков закон везения.
  
   * * *
  
  Деньги партнеров ссорят, когда они деньгами сорят.
  
   * * *
  
   Деньги не пахнут, если их тратить на дорогую парфюмерию.
  
   * * *
  
  Деньги не пахнут, но иногда здорово пованивают.
  
   * * *
  
   Сначала распишись в денежной ведомости, а потом распишись в своей неплатежеспособности.
  
   * * *
  
   Уступка в коммерческом споре на копейку может обойтись в ой какую копеечку.
  
  * * *
  
   Никогда ничего не делай для денег, пусть деньги все делают для тебя.
  
   * * *
  
   Круглую сумму денег круглый дурак расходует в круге своих обязанностей, а прямолинейный умник выправляет ее на карманные расходы.
  
   * * *
  
   Хорошо, когда кошелек - тесто, приятно, что он разбухает. А когда - мороженое? Вкусно, но так быстро тает.
  
   * * *
  
  Пустое дело считать деньги в своем пустом кармане, лучше в чужом, но полном.
  
   * * *
  
  Во времена переоценки ценностей многое бесценное можно купить за небольшие деньги.
  
   * * *
  
  За длинным рублем можно бегать только в коротких штанах, в длинной юбке не добежишь.
  
   * * *
  
  Не гонись за длинным рублем, не укорачивай себе жизнь.
  
   * * *
  
  Обе прелестные ножки балерины Большого театра стоят дешевле одной грязной пятки легионера из английского футбольного клуба Челси.
  
   * * *
  
   Бесплатен не сыр в мышеловке, а дыры в сыре.
  
   * * *
  
   Потерять лицо может крупное лицо, а мелкая личность теряет лишь наличность.
  
   * * *
  
   Хорошо иметь достаток, но важнее, чтоб был остаток.
  
   * * *
  
   Кто своей верхней частью владеет, живет богаче, но скучнее. А кто за нижнюю больше радеет, живет беднее, зато веселее.
  
  
   УДАЧИ? ПРОБЛЕМЫ
  
  Удачу, как сдачу, дает вам судьба, когда вы с ней расплачиваетесь своими добрыми делами.
  
   * * *
  
  Одному удача улыбается, а над другим судьба хохочет.
  
   * * *
  
  Удача - это жареный барашек. Одним достается мясо, другим кости.
  
   * * *
  
  Удача - спринтер, а не стайер, она бегает только на короткие дистанции.
  
   * * *
  
  Удача - ящерица, за хвост схватишь, оторвется.
  
   * * *
  
   Если уж жизнь зебра, то так хочется, чтобы черная полоса неудач была полосой скоростного движения.
  
   * * *
  
   Тот, кто убивает время, служит киллером у своей госпожи Удачи.
  
  * * *
  
  Удобный случай - это гриб в опавшей листве, чтобы его заметить, нужно низко нагнуться и долго шарить глазами.
  
   * * *
  
  Хорошо то, что хорошо кончается. А как быть с тем, что еще не начиналось?
  
   * * *
  
   Как бы научиться отличать надежду от иллюзии.
  
   * * *
  
   Гром только пугает, а молния убивает. Бойся молниеносных решений, но остерегайся и громогласных обещаний.
  
   * * *
  
  Хорошо там, где нас нет, а там, где мы есть - еще лучше.
  
   * * *
  
  Она долго жевала трудный вопрос, ни на что не решаясь. Потом, недожевав, носила его за щекой, и он так разбух, что его нельзя было проглотить. И выплюнуть было жалко.
  
   * * *
  
  Не ставь свою новую дорогую машину на виду у соседей, не порти им настроение.
  
   * * *
  
  Сидя в воздушном замке, можно в нем далеко улететь от земных проблем.
  
   * * *
  
   Лучше зябнуть на работе, чем прозябать без нее.
  
   * * *
  
   Для того, чтобы сделать что-нибудь новое, надо знать, из какого старого лучше его сделать.
  
   * * *
  
   Легче всего принимать правильные решения, когда нет выбора.
  
   * * *
  
  Хорошая идея - это всего лишь яйцо. Кто из него вылупится, зависит от того, кто на нем сидит.
  
   * * *
  
  Кто не ошибается, тот не ушибается.
  
   * * *
  
   Часто факт оказывается кривым зеркалом - все зависит от того, с какой стороны на него смотреть.
  
   * * *
  
  Факты - упрямая вещь, поэтому в них не верят упрямые люди.
  
   * * *
  
  Истина не в прошлом и не в будущем, не впереди и не сзади, не слева и не справа. А где, в середине? Кабы знать...
  
   * * *
  
   Голая правда, как голая женщина, вызывает больше интерес, чем влечение.
  
   * * *
  
  Тот, кто не в ладу с самим собой, и с другими не найдет согласия.
  
   * * *
  
  Он рукоплескал тем, кто, спустя рукава и не прикладывая рук, опускал руки.
  
   * * *
  
   Можно разделять, но не надо противопоставлять.
  
   * * *
  
   Прощение - прощание с обидами.
  
   * * *
  
   К несостоятельному должнику, так же, как к несостоявшейся любви, мы испытываем раздражение или даже озлобление, как к несбывшейся задумке или обманутой надежде.
  
   * * *
  
  В споре согласись на несогласие, и почувствуешь согласие с самим собой.
  
  
   УЖАСЫ И СТРАХИ
  
   От страха душа ушла в пятки, в результате ноги так потяжелели, что убежать уже стало невозможно.
  
   * * *
  
   Дикий страх, которому ты посмотрел прямо в глаза, уже не страшный лесной волк, а домашняя собака-злючка, хвост поджавшая.
  
   * * *
  
   Он всю жизнь носил пудовый страх в мешке за плечами, потому и ссутулился. А потом к старости совсем сгорбился.
  
   * * *
  
   Ночь темна от страха сновидений. Чтобы как-то подсветиться, надо зажечь в голове ночник-светильник. Но как быть, если в нем перегорела лампочка?
  
   * * *
  
   Ты дрожишь от холода, от страха. Разожги костер, сожги свои страхи и согрейся от этого огня.
  
   * * *
  
   Страшно, когда небо падает тебе на голову. Пригни ее, спрячь, возьми подмышку и отбеги подальше.
  
   * * *
  
   Тебя преследуют неприятности? Отступи в сторону, скройся - пусть они пробегут мимо.
  
   * * *
  
  Не носись долго с своими неприятностями, поделись ими вон с тем твоим соседом.
  
   * * *
  
   Ужас сна в ночную темень бьет не в глаз, а прямо в темень.
  
   * * *
  
   Томас Эдисон с детства боялся темноты, поэтому, став взрослым, придумал электрическую лампочку.
  
   * * *
  
   Бывают в жизни такие мрачные периоды, когда все вокруг кажется занавешенным серым сукном страха и черным драпом ужаса. Но прищурься, приглядись и увидишь: то там, то тут просвечивают окна с белыми тюлевыми занавесками. А за ними что, знаешь?
  
   * * *
  
   Не так страшен волк, как козел, одетый в волчью шкуру.
  
   * * *
  
   Злобы, ненависти, как камнепада, нельзя избежать. От них можно только убежать.
  
  
   ЗДРАВООХРЕНЕНИЕ
  
   Болеть болей, но не будь больным
  
   БОЛЬ БОЛЕЗНИ
  
   Твое здоровье - в твоих ногах. Чаще бегай за длинноногими блондинками. Впрочем, коренастые брюнетки тоже могут сгодиться.
  
   * * *
  
   В ногах правды нет, но не в животе же? А может быть, ниже?
  
   * * *
  
   Один на заднице сидит, другой в заднице сидит. Кто-то ноги вытянул, а кто-то ноги протянул.
  
   * * *
   Болезнь - единственное средство, которым наш организм пытается справится с возникшими в нем неполадками.
  
  * * *
  
   Парадокс фармакологии: принимаешь слабительное, а становишься сильнее.
  
   * * *
  
   Доктор прописал: по 2 добрых слова 4 раза в день и по 4 поцелуя взасос 2 раза в ночь.
  
   * * *
  
   Можно болеть, но не чувствовать себя больным.
  
   * * *
  
   Самый большой кайф от физкультуры для похудания - после нее оказаться у горки блинов со сметаной и блюдом кремовых пирожных.
  
   * * *
  
   Хороший анализ мочи не гарантирует хорошего секса.
  
   * * *
  
   Прежде чем выписаться из урологического отделения, надо как следует выписаться.
  
   * * *
  
   Чем постоянно лить желчь на тещу, лучше сразу бросить в нее камень из желчного пузыря.
  
   * * *
  
   Пришла угроза остеохондроза. А Роза хандрит и от артроза.
  
   * * *
  
   Вирус вылез из компьютера и всех заразил - папу, маму, меня и нашу Мурку. Теперь мы никак не можем выбраться из этой интернетовой заразы.
  
   * * *
  
   У каждого встроен в грудь биосейсмограф, который улавливает удары судьбы.
  
   * * *
  
   Откликаясь на зов пола и гудение мышц, прислушайся к перезвону мозгов, звону лет и позывам желудка.
  
   * * *
  
   Кулаки перевиты тугими синими жилами-веревками, не порви их.
  
   * * *
  
  Человек устроен сложно, как часы. Но вот если бы у него все работало, как часы.
  
   * * *
  
  Еда? Это не вопрос. Проблема в том, чтобы ее сминусовать.
  
   * * *
  
  Временами кажется, что все жители Земли делятся на тех, кто с утра уже освободил прямую кишку, и на тех, у кого это никак не получается.
  
   * * *
  
   Если долго не выпускать свой дух, то и дух испустить можно.
  
   * * *
  
   Игра не стоит свеч? Только не бисакодиловых.
  
   * * *
  
  Развитие всего, что ниже шеи, не обязательно способствует развитию того, что выше нее.
  
   * * *
  
  У того, кто облегчает свою нижнюю часть, в верхней тоже легко становится.
  
   * * *
  
   Сутулого хотя бы хиропрактор выправит, а горбатого и паталогоанатом не исправит.
  
   * * *
  
  Артрит - это когда суставы ног и рук ржавеют. Хотя больше от старости, чем от сырости.
  
   * * *
  
   Нервы-стервы колобродят, рвут сердца, людей разводят.
  
   * * *
  
   Сердце потому сердито, что его нутро разбито.
  
   * * *
  
   Полная расслабуха приходит к тебе только тогда, когда ты достигаешь состояния полного шоколада.
  
   * * *
  
   Врач больному станет врать и в рай ворота отворять.
  
   * * *
  
   Мельчайшие (в 50 раз тоньше волоса) сосуды-капиляры, пронизывающие все наше тело, являются главным двигателем крови (а не сердце, как принять думать). Если их все вытянуть в одну линию, то получатся две длины экватора Земли - 60-90 тысяч километров (!).
  
   * * *
  
   У тебя воспаление среднего уха? А я думал, есть только левое и правое.
  
   * * *
  
   Лучшее средство от бессоницы - презерватив.
  
   * * *
  
   В войну было много ранений в область паха. Поэтому хирург Богораз при участии врача Фрумкина начал делать операции по восстановлению тканей мужских членов, а позже и их удлинению. А уролог Самойский (московская больница Љ67) пошел более технологичным путем - стал вживлять в пенисы хрящевые и даже пластиковые "отвердители". Вот так: не было счастья, так несчастье помогло.
  
   * * *
  
   Ничего, ничего, не стесняйтесь, кашляйте себе на здоровье.
  
   * * *
  
   Если бы наше тело помнило, что оно изначально в момент зачатия было сгустком энергии, мы всегда были бы энергичными и здоровыми.
  
   * * *
  
   Будешь безостановочно проходиться по плоским шуткам, дойдешь до плоскостопия.
  
   * * *
  
   Душа такая же коробка, как и тело, вмещает только столько, сколько вмещает.
  
   * * *
  
   Душа от духа отличается так же, как тело от плоти.
  
   * * *
  
   Эфемерны надежды на то, что душа нетленна и вечна - эфир ее оболочки улетучивается, улетает, испаряется, как капля йода, пролитая на скатерть. Со временем даже пятнышка от нее не остается.
  
   * * *
  
   В наш организм поступает больше того, что потом выводится. На что же мы так бездарно тратим разницу между ними?
  
   * * *
  
   Он пошел было на поправку, но споткнулся и упал. Поправится ли теперь?
  
   * * *
  
   Его моче-полововая система систематически расстраивалась. Нужна была молодая настройщица.
  
   * * *
  
   Лучше головокружение от успеха, чем от спазма сосудов. Но второе может произойти от первого. Только не наоборот.
  
   * * *
  
   В его здоровом теле был бы здоровый дух, если бы от него не несло, как от козла.
  
   * * *
  
   Лучше быть грязным, но здоровым, чем чистым и больным.
  
  
   СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ
  
  Хорошо смеется тот, у кого еще есть зубы.
  
   * * *
  Смеется последним тот, кто улыбается первым.
  
   * * *
  Если не можешь рассмеяться - хотя бы улыбнись.
  
   * * *
  
  Улыбайся всем, кто идет тебе навстречу, а не только тем, кто идет к тебе на встречу.
  
   * * *
  
   Улыбка красит девушку, как солнце день, а луна постель, где дарит тебе улыбку та самая девушка.
  
   * * *
  
   Смех без причины - признак смехотерапии. Вылечится нельзя, но посмеяться можно.
  
   * * *
  
   Смехотерапия - посмешище физиотерапии.
  
   * * *
  
   Чем меньше туч, тем больше небо.
   Но чем уже губы, тем шире улыбка.
  
  * * *
  
  Смеялась невестой, плакала невесткой.
  
   * * *
  
  Улыбка на лице - еще не знак веселости характера.
  
   * * *
  
   Нельзя быть беззубым, когда встречаешься с хамством, надо уметь показывать клыки. А если их нет?
  
   * * *
  
   Держи язык за зубами, а если высунишь, прикуси его.
  
   * * *
  
   Как на замке, она держало слово за зубами.
  
   * * *
  
   Она всегда с собой во рту носила его имя.
  
   * * *
  
   Тот, кто потеряет последний зуб мудрости, полностью подуреет и станет совсем не в зуб ногой.
  
   * * *
  
   Он имел на него зуб. Но тот оказался зубом мудрости, и его пришлось удалить.
  
   * * *
  
   Чтобы не попасть на зуб острословки, надо положить глаз на ее грудь.
  
   * * *
  
   Не трогай дам, получишь по зубам. А тронешь даму, скрипи зубами.
  
   * * *
  
   Если нет остроты зубов, пусть будет хотя бы кусачесть десен.
  
   * * *
  
   Она обезумела от обеззубия - потеряла последний зуб... Ей стукнуло 7 лет.
  
   * * *
  
   Кто скрипит зубами, у того трещит за ушами.
  
   * * *
  
   Хорошо, когда орехи есть, но плохо, когда их нечем есть.
  
   * * *
  
   Не так жалко выбитых зубов, как дорогих фарфоровых коронок.
  
   * * *
  
   Если у тебя есть второй зубной протез, смело иди разбираться с другом твоей подруги.
  
   * * *
  
   Меняю око на око и протез на импланту.
  
   * * *
  
   Нередко красивые слова, как золотые коронки, скрывают гнилье и уродство.
  
   * * *
  
   Одному улыбнулась удача, а над другим посмеялась судьба.
  
   * * *
  
   Если у автомобиля скрежет тормозов похож на зубной скрежет, значит у автомобилиста болят зубы.
  
  
   ГЛАЗНЫЕ КАПЛИ
  
   Знаешь, милочка, по твоим глазам видно, что у тебя какие-то проблемы с гинекологией.
  
   * * *
  
   Глаза девушки - это дверь в ее сердце. Постучать в нее или, подобрать ключи? А, может быть, отмычку?
  
   * * *
  
   Открой ресницы-форточки, дай взглянуть в твои глаза.
  
   * * *
  
   Она ослепила его своей красотой, и ему, незрячему, пришлось всю ее ощупывать руками.
  
   * * *
  
   Наглухо запертые глаза и широко распахнутые губы.
   Найти бы ключ к первым и поставить замок на вторые.
  
   * * *
  
   Разуй глаза, надей очки. Посмотри, разве не видишь? Тогда иди к глазнику. Если не поможет, к ухо-горло-носу.
  
   * * *
  
   Мужчине глаза нужны, чтобы смотреть, а женщине, чтобы их красить.
  
   * * *
  
   Она посмотрела на него таким холодным взглядом, что он похолодел и поежился от холода.
  
   * * *
  
   Кто сказал, что глаза - зеркало души? Неправда. Они - свечи, горящие своим, а не чужим светом.
  
   * * *
  
   Не забывайте чаще целовать глаза любимой.
  
   * * *
  
   Проще строить глазки. Строить любовь куда сложнее.
  
   * * *
  
   Он строил завод в Барнауле, а она строила глазки приезжим москвичам.
  
   * * *
  
   Глаза - это еще цветочки, а вот ягодицы - уже ягодки.
  
   * * *
  
   Она взглянула на него своим третьим глазом и сразу поняла: это не Он. Но Его не находил и ни правый, ни левый глаз.
  
   * * *
  
   Она, наконец, открыла ему глаза на то, на что он всегда закрывал глаза.
  
   * * *
  
   Утонув в ее глазах, он так из них и не вышел, пришлось идти под венец.
  
   * * *
  
   Споткнувшись об ее взгляд, он упал в своих собственных глазах.
  
   * * *
  
   Он положил на нее глаз и стал одноглазым.
  
   * * *
  
  Его глаза медленно прохаживались по лицам прохожих и вдруг обо что-то споткнулись - это была Она.
  
   * * *
  
   Если нет блеска в глазах, то нечего надеяться и на проблески сознания.
  
   * * *
  
   Не закрывай глаза на то, что все равно проберется в тебя через уши или другие твои отверстия.
  
   * * *
  
  У нее так ярко искрились глаза и так ярко светилась улыбка, что лампочкам нечего было делать.
  
   * * *
  
   Хотя они и были близнецами, но смотрели в разные стороны - косоглазые.
  
   * * *
  
   Широко открытые глаза еще не означают широты взглядов.
  
  
   НОСОВ НОСИТЕЛИ
  
   Потомки, не задирайте нос, не обольщайтесь - вы, как и мы, тоже будете предками.
  
   * * *
  
   Не задирай нос так высоко, а то сопли в рот потекут.
  
   * * *
  
   Не суй нос куда попало, а то попадется какой-нибудь крокодил и вытянет тебе нос в хобот, как у любопытного слоненка из сказки Киплинга.
  
   * * *
  
   Не суй свой нос в не свой понос.
  
   * * *
  
   Заруби себе на носу то, что нельзя ковырять в носу.
  
   * * *
  
   Держи нос свежей морковкой, а не вялым укропом.
  
   * * *
  
   Заруби на носу то, что нельзя вырубить топором.
  
   * * *
  
   Не будешь видеть дальше своего носа, так с носом и останешься.
  
   * * *
  
   Нос не задирай, а то по носу получишь.
  
   * * *
  
   Если уж носом не вышел, не задирай его.
  
   * * *
  
   Прекрати сопротивляться ветру, держи лучше нос по ветру.
  
   * * *
  
  На носу корабля появился прыщ. И прыгнул в воду.
  
   * * *
  
  Не путай нос с кормой, мачту с трубой, а ногу с рукой.
  
   * * *
  
   Не задирай нос, все равно дальше своего носа не увидишь.
  
   * * *
  
  Лучший способ утереть нос соседу - наставить ему рога.
  
   * * *
  
  Опуская нос, подними голову.
  
   * * *
  
  Он уши развесил, а нос опустил.
  
   * * *
  
  Потеряв лицо, он остался с носом.
  
   * * *
  
  Не ковыряй, дружок, в носу, я платок тебе несу.
  
   * * *
  
  Он у меня из-под носа поднос уносит и, конечно, потом поносит.
  
   * * *
  
  Если ты носом не вышел, не суй свой нос в чужую тарелку.
  
   * * *
  
   Время - ветер, жизнь - колеса. Если у тебя их четыре, можешь особенно ветра не бояться. Но, если их только два, держи нос по ветру, а то упадешь и нос расквасишь.
  
   * * *
  
   Глядясь в зеркало своих десятилетий, не забудь подкрасить губы и припудрить нос.
  
   * * *
  
  У кого нос длиннее, тому и не виднее.
  
   * * *
  
  Родственник у тебя на службе - это не только бородавка на носу, но и борода на ладони - убрать нельзя, а работать мешает.
  
   * * *
  
  Хоть кровь из носа, надо сделать так, чтоб больше кровь не шла из носа.
  
  
  
  
   ТЕМЫ РАЗНЫЕ, БЕССВЯЗНЫЕ
  
   У одного 7 пятниц на неделе, а у другого 7 воскресений, ему лучше.
  
   ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
  
  Отходы цивилизации так велики, что скоро придется слезть с унитаза и сесть на выгребной сортир.
  
   * * *
  
  У соседей лица мерит лицемер, а свое он ставит им в пример.
  
  
   * * *
  
   Хорошо колобку, он никогда не споткнется, не упадет и ноги не переломает.
  
   * * *
  
   Если одна нога твердо стоит слева, а другая справа, то между ними - сила.
  
   * * *
  
   У каждой гайки одна резьба, но у всех гаек одни резьбы.
  
   * * *
  
   Столбик ртути на стене упал до мороза, а хвост метели у стены взметнулся вверх. Вот оно единство места и времени: при одном и том же процессе что-то опускается, а что-то поднимается.
  
   * * *
  
   Подонок по Дону ходит на плоскодонке, а по дну на чем?
  
   * * *
  
   Мат или пат? Увы, мат. Во всех партиях мат-перемат. А на шахматной доске - малосольный огурец, надкушенный.
  
   * * *
  
   Кому лучше: карлику у великанов, или великану у карликов? Даже Д.Свифт этого не знает. Но карлику сытнее.
  
   * * *
  
   Тигран Тиранович Критикян и Хвален Ободряевич Одобрянский - к барьеру.
  
   * * *
  
  От иной души такой дух идет, что его никакими духами не подавишь. А плоть может так благоухать, что ей никаких благовоний не нужно.
  
   * * *
  
   Если о человеке говорят, что он хитрый, значит, он не хитрый.
  
   * * *
  
   Сделай одолжение, пойди мне навстречу - приди ко мне на встречу.
  
   * * *
  
   Сильное рукопожатие чаще всего признак слабого человека - он хочет показать, что не так уж слаб.
  
   * * *
  
   Злое ругачее слово - это жгучий плевок в лицо. Утереться или дать в морду?
  
   * * *
  
   Зависть - страдание по благополучию ближнего.
  
   * * *
  
   У каждого солдата своя походка. Но в строю все идут в ногу. И только на мосту сбивают шаг - иначе мост может разрушиться.
  
   * * *
  
   Один чем-то прославился, другой сильно прослабился. а третий просто расслабился.
  
   * * *
  
   Как жить в мире, где вокруг рожа на морде и харя на рыле? И редко где промелькнет физиономия. А лиц вообще не видно.
  
   * * *
  
   Люди! Не обижайте друг друга. Не надо!
  
   * * *
  
  Все будет хорошо... Если будет хорошо.
  
   * * *
  
  Что хорошо, то хорошо. А что плохо - сравнительно неплохо.
  
   * * *
  
  С взрослыми детьми, как и с друзьями, лучше жить рядом, но не вместе.
  
   * * *
  
  Лучшие близкие родственники те, которые живут далеко.
  
   * * *
  
  Потеря высоты президентской власти: рост Б.Ельцина - 189 см, В.Путина - 170 см, Д.Медведева - 158 см. А кто будет ниже?
  
  
   * * *
  
  Правда не там, где она лежит, а там, где она прячется.
  
   * * *
  
   Если случится нечаянно описать пальцы, то придется красиво описать фонтан, в котором ты их, якобы, обмочил.
  
   * * *
  
   Не наступай на старые грабли, лучше купи новые.
  
   * * *
  
  Ему стих написать, как лужу написать.
  
   * * *
  
   Надо почаще ходить по чаще, но бывать в лесу, чтоб ловить не лису, а собирать лисички.
  
   * * *
  
   Уголовник у головы города голову оторвал.
  
   * * *
  
   Безграниченный рост производства риса ограничивает производство унитазов для общественных уборных.
  
   * * *
  
   Сон - ночное отражение дня. Хорошо, когда оно в чистом зеркале, хуже - если в затемненном стекле и совсем плохо - когда в грязной луже.
  
   * * *
  
  Да, жизнь вся состоит из мелочей. Но их накапливается так много, что вырастает большая гора, за которой и самой жизни уже не видно.
  
   * * *
  
   Вы идете по улице и даже не подозреваете, что совсем рядом, вон там за углом, кипит другая невидимая жизнь. Ее не обнаруживают никакие самые точные приборы. Она существует в ином измерении, ином масштабе времени. Это тот таинственный параллельный мир, в который, возможно, переходит каждый из нас после смерти.
   Вы можете опровергнуть эту догадку?
  
   * * *
  
   Что такое антисемитизм? Головешка.
   Что такое национализм? Поддувало.
   В безветренную погоду головешка лежит в золе и коптит себе понемногу. Но вот погода портится, порывы ветра выдувают из головешки огонь, и она исходит черным дымом, распространяя вокруг ядовитый смрад.
  
   * * *
  
   Что такое пожилая мама? Море. Она всегда волнуется за своих детей даже при самом маленьком ветре. Причем, ни высота волны, ни степень волнения (тревоги) от размеров моря не зависит.
   Вот, например, не такое уж большое Карибское море вечно волнуется, штормит. А расположенный рядом Великий океан часто бывает спокойным, потому-то он и Тихий океан.
  
  
   ЛЮДИ И ВЕЩИ
  
   Чтобы трезво смотреть на вещи, достаточно одного, а не двух стаканов водки. Но почему же эти вещи раздваиваются?
  
   * * *
  
  Бывают люди - шары, они круглы, обтекаемы, гладки и легко катятся, крутятся, летают. Но только тогда, когда их кто-то подталкивает, ими управляет, а сами они даже ходить не могут.
  
   * * *
  
  Среди людей-шаров выделяются воздушные шарики, разноцветные, красивые, хотя и надувные (продувные). Взлетают-то они высоко, но часто лопаются.
  
   * * *
  
  Есть люди - биллиардные шары, они тверды, массивны, тяжелы. Одни из них "свои", а другие - "чужие".
  
   * * *
  
   Человек-вентилятор ветренен, вертляв, суетлив, нет от него покоя. Хорошо еще, когда он в автомобиле мотор охлаждает или в жару пот со лба снимает. Но чаще всего вертится просто так, впустую.
  
   * * *
  
   Человек-шило свой острый нос сует куда не надо, лезет повсюду, тычется во все дырки. Что он там натыкивает? Приглядишься, и смотреть-то не на что.
  
   * * *
  
   Нередко за легким дымком благородной сигары, как за дымовой завесой, прячется тяжеловесная спесь и низкородная посредственность.
  
   * * *
  
   Из всех столов (обеденных, кухонных, письменных, журнальных,...) самый удобный - операционный, на нем хоть полежать можно.
  
   * * *
  
  Гостить долго у тети все равно, что сидеть на перевернутом стуле. Сидеть можно, но так неудобно.
  
   * * *
  
   В комнате спертый воздух, потому что вентилятор спер у него последний кислород.
  
   * * *
  
   Совесть - светофор, он дает зеленый свет добрым делам и не пропускает злые. А если перекресток нерегулируемый?
  
   * * *
  
   На тупом точиле нож не отточили. Пришлось кулак на скулу класть и скулу за скулу кулачить.
  
   * * *
  
   Жизнь - супермаркет, там всегда можно найти что-нибудь вкусненькое. Но не надо хватать незнакомое, можно нарваться на всякую дрянь.
  
   * * *
  
   Игра не стоит свеч, дешевле включить обычные лампочки.
  
   * * *
  
   Вон там, на обочине дороги, лежит простой щербатый камень. Ему миллионы лет. Может быть, на него ступало копыто древнего шерстистого носорога или широкопалая ступня неандертальца? Не исключено и то, что вмятины на камне - отпечатки ноги Пришельца из Космоса, следы инопланетной цивилизации. А, может быть, этот булыжник - осколок метеорита, который был космическим маяком, указывавшим путь звездолетам других планет?
   Докажите, что это не так!
  
  
   РАЗГОВОРЧИКИ
  
   - Какая отвратительная рожа у этого наглого зверя, - ворчит мышь, убегая от кота.
   - Какая аппетитная попочка, - облизывается кот, глядя на исчезающую в щели мышку.
   Такова субьективность видения...
  А разбуженный их возней Рекс сердито рычит:
   - Какие мерзкие морды.
   И это что обьективность?
  
   * * *
  
   В разговоре глупый лишь о себе тебе рассказывает, а умный о тебе тебя расспрашивает.
  
   * * *
  
  - Ну ладно, давай, пока.
  - Пока, пока.
  Вот так, попокакали, покалякали.
  
   * * *
  
   Сосед звонит соседу:
  - Пойдем, Василь Василич, козла забьем.
  - А что со шкурой будем делать?
  - Не делать, а выделывать.
  - Вечно ты, Василь Василич, штуки выделываешь.
  
   * * *
  
  - Какого хрена ты приперся, козел облезлый?
  - Шкуру поправить.
  - Тогда наливай.
  
   * * *
  
   - Ядрена вошь! - ругнулась бляха-муха, глядя на завшивевшего козла вонючего.
  
   * * *
  
   - Классная тачка, - сказал ученик 10-го класса "А", рассматривая классические формы классной учительницы 10-го класса "Б".
  
   * * *
  
  Настенно-клозетные письмена (1950-ые годы):
  
  "Писать в толчках традиция не нова. Но только здесь имеем мы свободу слова".
  
  "Повернись налева, теперь направа. Хули вертишься?"
  
  "Здесь чалился Калыков Семен, 3 дня до ср. 15 авг. 53г"
  
  "Николай + Степа = Любовь"
  
  "Даю затак, сосу с заглатыванием" Женбарак Љ 3, Клава
  
  "Пальто, драп - 150 рэ, дет. коготки - 50, жен. вибратор - 100"
  
   * * *
  
   Ах, эта русская, такая узкая.
  
   * * *
  
   - Тебе западло скачать это падло?
   - От него же одно зло.
  
   * * *
  
   На одесском Привозе.
   - Тетка, почем куркин муж?
   - Тридцать.
   - Дорого. Бери десять и не морзни.
   - А если к завтрому потеплеет?
  
   * * *
  
  На одесском Толчке.
  - Лопни, но держи фасон.
   - Какой нахал!
   - Таки, да, нет.
   - Ша, тихо.
  
   * * *
  
   - Опять уткнулся в Интернет. Другого разве дела нет?
  
   * * *
  
  
  - Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?
  - А меня звать не надо, я сама иду. No problem.
  
   * * *
  
   - Дело пахнет керосином, - проворчал примус, глядя, как на кухне устанавливают газовую плиту.
   - Тут газом и не пахнет, - сказала потом в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.
   Таковы запахи технического прогресса.
  
   * * *
  
   Загадка:
  Лицо в клеточку, шея в гармошку. Что это?
  Отгадка:
  Это бабка Маня ест шоколадные вафли с гороховым супом.
  
   * * *
  
   - Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.
   - Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.
  
   * * *
  
   Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.
  
   * * *
  
  - Улица?
  - 36-ая.
  - Дом?
  - 37.
  - Квартира?
  - 38.
  - Возраст?
  - 39.
  - Температура?
  - 40.
  - 50.
  - Что 50?
  - Через 50 минут скорая помощь будет.
  
   * * *
  
   Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:
   - Заявка не полна.
   - Как это?
   - Инструмент не обеспечен. Что берешь?
   - Два нивелира, три теодолита.
   - Оптику беречь надо, протирать.
   - Что протирать?
   - Как что? Оптическую ось.
   - Чем?
   - Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.
   - Куда?
   - Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.
  
   * * *
  
   Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.
  
  
   * * *
  
   Отвечает бюрократ: дело в том, понимаете ли, что в общем, конечно, это уже что-то, хотя, с другой стороны, по-видимому, можно определенно считать, это все же не очень, чтобы очень, но и не очень, чтобы так.
  
   * * *
  
   На каждое мнение должно быть сомнение. Хуже, когда одно самомнение.
  
   * * *
  
   Если ты, Ковков, большой начальник - замминистра, входишь усталый после работы во двор своего дома и видишь на стене поганую надпись: "Ковков - дурак", догадайся, что это не про тебя, а про твоего Сеньку, паршивца.
  
   * * *
  
   В магазине покупатель в очках возмущается:
   - Я уже жду четверть часа, сколько еще вы будете меня игнорировать?
  Продавщица в ответ:
  - Вы слышали, он меня еще и обзывает.
  
   * * *
  
   На базаре одна торговка кричит другой:
   - Я не позволю себя оскорблять!
  
   * * *
  
   Кошмар в Кашмире - война, пожары. Какой ужас!
   А у меня на лифчике крючек оторвался. Какой кошмар!
   Конечно, свой лифчик ближе к телу.
  
   * * *
  
   Спросил галстук у лифчика:
   - Что ты там прячешь?
   - Ничего. А тебе чего?
   - Мне бы трусики.
   - Чего захотел, я и сам до них дотянуться не могу.
   * * *
  
   На мыловаренном заводе один изобретатель приходит к начальнику:
   - Зачем делать мыло сплошным, обмылки ведь все равно выбрасываются. Давайте внутрь куска вставлять деревяшку, сколько мыла сэкономим.
   - Согласен, - сказал начальник, - давай, валяй, действуй.
  Стали так делать. Все премии получили.
  Прошло время, другой изобретатель приходит к начальству:
   - Что за глупость? Зачем делать такую сложную работу, точить деревяшки, покрывать их мылом. Давайте, просто мыло штамповать.
   - Согласен, - ответил начальник, - давай, валяй, действуй.
  Стали так делать. Все премии получили.
  Теперь ждут третьего изобретателя...
  
   * * *
  
  - Глянь, какая идет, фигуристая.
  - Давай спереди зайдем, подкатимся.
  - Эх, какую попу испортила.
  
  * * *
  
  - Сразу на двух стульях не усидишь.
  - А с хорошенькой партнершей и на одном стуле - ой, как хорошо.
  
   * * *
  
  - Сразу на двух стульях не усидишь.
  - А если вот с такой попой?
  - Тогда, пожалуйста.
  
  
  
   МЕСТОИМЕНИЯ
  
   Если я свое место под солнцем имею, значит, я - местоимение.
  
   Я
  
   В алфавите буква "Я" последняя, но по своему значению - первая. Вот "А", наоборот, хотя и стоит на первом месте, а по смыслу разве первая? Союз он и есть союз, к тому же не союзный (соединительный), а разделительный (противопоставительный).
  
   * * *
  
   "Чтоб ему пусто было". Но не мне. Подо мною место подольше пусть пусто не будет.
  
   * * *
  
   Правда, как зубная щетка, у каждого своя, но у меня она все-таки правдее.
  
   * * *
  
   Как выделится из общей массы? Может быть, брить только левую щеку, а на правой отрастить бороду?
  
   * * *
  
   "Единица - вздор, единица - ноль" - В.Маяковский ошибался не только в арифметике.
  
   * * *
  
   Толпа всегда опасна, кем бы она не была - стаей волков или стадом овец. Первая загрызет, вторая затопчет.
  
   * * *
  
   Как я о себе думаю, так я себя и чувствую.
  
   * * *
  
   Каяться в содеянном также неудобно, как гладить на себе рубашку.
  
   * * *
  
   У меня чего только не было, в смысле, ничего не было.
  
   * * *
  
   Я прожил жизнь инженером пресных вод и осел на просушку у соленой воды океана.
  
   * * *
  
   Смешно, но больше всего вещей я теряю там, куда кладу их, чтобы они не потерялись.
  
   * * *
  
   Ни одно слово никакого "...изма" (Идеализма, Материализма, Коммунизма, Торы, Евангелия, Корана, Конституции, Присяги) не стоит ни одного пореза на моем пальчике.
  
   * * *
  
   У меня, как у С.Рахманинова, тоже 10 длинных тонких пальцев. Чем я хуже?
  
   * * *
  
   Широкая папина спина, теплая мамина грудь, мягкие бабушкины колени. Где они, мои дорогие?
  
   * * *
  
   Плохо, что не удается даже минуту побыть наедине с самим собой. Но как ужасно остаться одному...
  
   * * *
  
   Меня никто теперь с утра не будит - она со мною никогда уже не будет.
  
   * * *
  
   Я сегодня совсем один, сам с собой открываю прения. Я над мыслями господин, но я раб своего настроения.
  
   * * *
  
   Только я намылилась посмотреть мыльную оперу, как мой опер домой приперся, переключил канал и заорал: "Судью на мыло!"
  
   * * *
  
   Не люблю, даже побаиваюсь молчунов - никогда не знаешь, что у них на уме и что от них ждать. Почему они молчат? То ли считают себя очень умными и не хотят на тебя, дурака, слова тратить. То ли они, наоборот, глупые и боятся, что кто-то об этом узнает, когда они рот откроют.
  
   * * *
  
  У меня на работе однотумбовый стол, компьютер, чайная кружка и пингпонговая ракетка. А сегодня у меня еще с утра и хорошее настроение. Водя курсором по экрану дисплея, я насвистываю модный мотивчик. "Ты чего это размузицировался?" - осаживаю я себя. А я и не знаю. Действительно, чего?
  И вдруг вспомнил: на улице, когда я бежал на работу, мне улыбнулась какая-то шедшая навтречу девушка.
  
   * * *
  
   Многие не любят галстуков, они давят горло, мешают, и вообще... Но меня галстук заводит, как шнурок лодочный мотор. Едва я успеваю утром затянуть узел на шее, как мои движения становятся быстрыми, решительными, стремительными. Я хватаю мобильник, ноутбук, бутерброд и бегу на работу.
  
   * * *
  
   Кто главнее, важнее - один из первых вопросов детства. Для меня самым главным всегда был дед, он сидел во главе стола, ему подавали первую тарелку. Он был солиднее и виднее бабушки, которая, как мне казалось, была на вторых ролях. Когда я спрашивал: "Можно пойти погулять?", бабушка говорила: "Спроси дедушку".
   Только через много лет я узнал who was who.
  
   * * *
  
   У писателя Оскара Уальда есть герой Даниель Грэй, портрет которого с годами стареет, а сам он остается молодым. У меня снаружи тоже все стареет, а внутри попрежнему всего все также хочется.
  
   * * *
  
   Он лежал в Колонном зале Дома Советов, а я шел к нему внутри огромной толпы, ход которой на Пушкинской улице вдруг застопорился. Некоторые находчивые шустряки нырнули во двор большого дома и полезли по наружной пожарной лестнице, надеясь через чердак пробраться к цели. "Не будь дураком", - сказал я себе и последовал за ними. Подойдя к лестнице, я поднял голову и вдруг замер - прямо надо мной из-под серого драпового пальто сверкнули небесно-голубые девичьи трико с розовыми резинками, державшими на белых пуговках бежевые чулки. Я смутился, стыдливо отвел глаза и, сняв ногу со ступеньки лестницы, повернул обратно. Так я и не попал к Сталину. Мне было 18 лет.
  
   * * *
  
   Кто может отличить корейца от китайца, а китайца от вьетнамца? Я нет.
   А мингрела от абхазца, или грузина от азера? Тем более.
   Все лица кавказской национальности на одно лицо.
   Но если поставить их рядом и приглядеться...
  
   * * *
  
   Перед операцией на открытом сердце я пришел к хирургу.
   - От вас требуется, - сказал он, - "История болезни" из районной поликлиники и еще, - он сделал паузу, - 2 бутылки водки. Для обмывания.
   Второе требование повергло меня в абсолютное уныние...
   ...После операции, очнувшись от наркоза, я увидел над собой круглое пятно женского лица.
   - Что, милок, проснулся? Живой, значит. - Я ощутил терпкий водочный перегар.
   И в моем трезвеющем мозгу вдруг вызрел вопрос: "Неужели эта санитарка одна выжрала обе мои бутылки водки? Вот здорова баба."
  
   * * *
  
   Из 10 человек, идущих сейчас по улице, только я один знаю, что конфетная обертка - это фантик, а уличный туалет - клошмерль. Но я один из этих 10 не знаю, чем iPad лучше iPodа и не помню куда делся ключ от квартиры, только что лежавший в кармане моего пальто.
  
   * * *
  
   Я очень старый. Я помню, как коптит керосинка, шипит примус и стрекочет керогаз. Я помню выбитую на ложках заводской столовки надпись "Украдено в Нарпите". Я видел Сталина, когда, сжимая коленками плечи отца, вместе с его ГСПИ-6 демонстрировал на Красной площади "мочь и величие".
  
   * * *
  
   Я совсем еще не старый. Я проявляю неслабое внимание к нестарым прелестницам. И если я не осмеливаюсь приникать к их прелестям, то смело пытаюсь проникать в компьютерные сложности и в кашеварные хитрости.
  
  
   ТЫ
  
   Если ты не будешь владеть собой, тобой будут владеть другие.
  
   * * *
  
   Попав в интернетовую сеть, не рыпайся, а то еще больше запутаешься.
  
   * * *
  
   Встав утром с левой ноги, возьми еще правую и отнеси их обе в туалет - это поднимет твой дух, когда ты его выпустишь.
  
   * * *
  
   Если у тебя опустились руки, подними голову повыше и расправь плечи пошире.
  
   * * *
  
   На кого ты руку поднял? Тому ее и пожми.
  
   * * *
  
   Подумай своей большой лысой башкой: где на нее взять столько волос.
  
   * * *
  
  Не заменяй право правописанием, а правду правдоподобием.
  
   * * *
  
   Не бойся того, кто тебя укусит, а того, кто тебя раскусит.
  
   * * *
  
   Что сказать относительно твоих отношений с теорией относительности? Они весьма относительны.
  
   * * *
  
   Если в гневе ты выходишь из себя, то как тебе потом войти в себя обратно?
  
   * * *
  
   Не будь ветряной мельницей, не мели языком - у тебя ведь есть еще и жернова.
  
   * * *
  
   Второй язык выгодно отличает тебя от твоего коллеги. Но это не вторичный половой признак, его от мамы-папы не получишь.
  
  
   * * *
  
   Если для тебя бриллиант выглядит так же, как простое стекло, это еще не значит, что он поддельный, а ты специалист дельный.
  
   * * *
  
   Ты злишься на него? Нет, на себя. Ты сердишься на то, что не можешь его убедить в его неправоте.
  
   * * *
  
   У другого ты те грехи замечаешь, которыми сам страдаешь.
  
   * * *
  
  Будь особым у себя дома, а на улице - как все.
  
   * * *
  
  Учись на своих ошибках сам, а других к ним не подпускай.
  
   * * *
  
   Невзгоды наступают тебе на пятки? Повернись к ним носками.
  
   * * *
  
   Твой поезд уже ушел? Скажи спасибо, что не раздавил.
  
   * * *
  
   Не кидайся беспечно в кипяток наслаждений - ошпаришься.
  
   * * *
  
   Ты не тот, каким тебя видят, а тот, каким тебя слышат.
  
   * * *
  
   Не делай его идиотом - свинья не станет бегемотом.
  
   * * *
  
   Выше потолка не прыгнешь. А зачем, когда есть лестница.
  
   * * *
  
   Лбом стену не прошибешь. И не надо - можно в окно влезть.
  
   * * *
  
  Один шажок твоей полуторагодовалой крохи равноценен двум тысячам твоих шагов саженьих.
  
   * * *
  
   Что значит убивать время? Не делай этого, оно тоже жить хочет, а ты - в нем.
  
   * * *
  
   Если ты уже ходишь с палкой, то лучше носить ее горизонтально. И если она совсем не стоит, пусть хотя бы не совсем висит.
  
   * * *
  
   Вылези ты, наконец, из своей облезлой одежки замшелого прошлого, скинь поношенный пиджак прокисшей зрелости, выйди на улицу и улыбнись вон той красотке с голубыми глазами и глубоким вырезом в кофточке. Ты ведь еще ого-го, а не угу-гу.
  
   * * *
  
   Когда ты бежишь, и ветер дует в спину, это хорошо. А когда бежишь обратно, и он, колючий, противный, бьет в физиономию - это плохо.
   Но зато у тебя закаляется кожа лица и крепнут мышцы ног.
  
   * * *
  
   Если тебе кто-то скажет, что ты - осел, пожми плечами и покрути пальцем у виска. Если другой тоже скажет, что ты - осел, плюнь презрительно в его сторону и перестань с ним разговаривать. Но если еще и третий скажет, что ты осел - проглоти слюну, подожми хвост и иди в поле жевать траву.
  
  
   ОН
  
   Он весь был такой белый и чистый, как будто его только что вынули из стиральной машины.
  
   * * *
  
   Слишком уж он прямолинеен, не накрутить ли его на бигуди?
  
   * * *
  
   Он лез из кожи вон, чтобы показать, какая она у него дорогая и красивая, а на самом деле, она была свиная и плохо выделанная.
  
   * * *
  
   Он старался представляться перстом указующим, но каждый раз попадал пальцем в небо.
  
   * * *
  
  Кто такой он, чтоб писать в ООН?
  
   * * *
  
  Он, как мыльный пузырь, был легким, воздушным, сверкающим. А в деле таким же ненадежным - на стену наткнулся, разбился, исчез.
  
   * * *
  
   Надувшись мыльным пузырем, он веса и солидности не приобрел, а потом и вообще лопнул, от злости.
  
   * * *
  
   Он ушел ненадолго, а исчез навсегда.
  
   * * *
  
   Почему он так идет - голова вперед, а задница сзади, чего это ради?
  
   * * *
  
   То, что все в порядке, ему порядком надоело.
  
   * * *
  
   Сначала начало у него подкачало, но потом конец оказался молодец.
  
   * * *
  
   Проснулся, повернулся, встал, опорожнил яички. Встал, помылся, побрился, сьел яички всмятку.
  
   * * *
  
   Он говорил одно, думал другое, а делал третье.
  
   * * *
  
  Он отпустил бороду - думал, станет теплее. Но она выросла седой и рыхлой - теплее на него девушки глядеть не стали.
  
   * * *
  
   Он носил строгого покроя застегнутое на все пуговицы лицо. Он был лицом Охранного агенства.
  
   * * *
  
   Свою нечистую совесть он прятал за чистой глаженной сорочкой.
  
   * * *
  
  Тот год был для него переломным. Он обломал об него ноги и сел в инвалидную коляску.
  
   * * *
  
  За одного бритого двух небритых дают.
  
   * * *
  
   Его культура выросла в два раза и достигла края унитаза.
  
   * * *
  
  Он мышей не ловил, зато воровал сыр из мышеловки.
  
   * * *
  
  Если ты утром встал с постели и побрился, это еще не значит, что ты настоящий мужчина, а не только добропорядочный служащий. Но если ты вечером побрился перед тем, как лечь в постель, то ты настоящий мужчина, а не только добропорядочный служащий.
  
   * * *
  
   Зачем горбатить спину над письменным столом и ломать мозги у компьютера? Не лучше ли с друзьями потягивать пивко в баре на соседней улице, или стучать костяшками домино в сквере, а то и резаться в преф на кухне? Или даже, на худой конец, покидать мяч на волейбольной площадке.
   А на хороший - смотаться от жены налево.
  
   * * *
  
   Он хотел прыгнуть выше потолка, но соседка из квартиры сверху его к себе не пустила.
  
   * * *
  
   Всю неделю, от понедельника до четверга, он вкалывал последним Робинзоном и никак не мог дождаться своей Пятницы.
  
   * * *
  
   В собственном доме среди родных он жил один, как Робинзон Крузе.
  
   * * *
  
   С самого начала он живет торопыгой, вечно куда-то спешит. Все потому, что на свет появился раньше времени, недоношенный.
  
   * * *
  
   Он впустую махал брасом на берегу руками, а вода назад так и не отталкивалась.
  
   * * *
  
   Он был очень упертый - плоский, плохо гнущийся, местами ржавый и, как лист кровельного железа, только на крышу и годился.
  
   * * *
  
   У него были плохие контакты не только с электричеством, но и с людьми. И с самим собой тоже.
  
   * * *
  
   Он был очень замкнутый, поэтому узнать, что скрывается за его загадочной внешностью, разгадать мог бы только паталогоанатом.
  
   * * *
  
   Голова у него была глобус, а ноги - автобус.
  
   * * *
  
   Будучи законопослушным, он не мог нарушать закон земного притяжения, и его закономерно тянуло к подушке дивана.
  
  
   ОНА
  
   С мозгами курицы-наседки она носила оперенье бойцового петуха.
  
   * * *
  
   У нее одно лишь дело - мазать кремом свое тело.
  
   * * *
  
  Что хуже, быть застиранной домохозяйкой у затюрканного турка или заслуженной свинаркой на заштатной свиноферме?
  
   * * *
  
   Она подмела все комнаты. Языком, не вставая с дивана.
  
   * * *
  
  Она была с ним холодна и замкнута, как будто провела сутки в холодильнике под замком.
  
   * * *
  
  Женщина, как китайский иероглиф, красива, но непонятна.
  
   * * *
  
  У нее ничего не было за душой, зато было много за лифчиком.
  
   * * *
  
  Все было спокойно и просто. Потом появился Подарок судьбы, и все стало неспокойно и непросто.
  
   * * *
  
  Снимая краску с лица, ты снимаешь усталость с ног, а снимая трусики, с чего ты снимаешь стресс?
  
   * * *
  
   Эй вы, феминистки-активистки, чем права качать на улицах, лучше качали бы детей в люльках.
  
   * * *
  
   На площади каменная девушка с веслом и плотно сомкнутыми ногами. Несчастная, она их никогда не раздвинет.
  
   * * *
  
   Она ломалась, ломалась, но все же сломалась.
  
   * * *
  
   У нее бедра - ведра, таз - унитаз.
  
   * * *
  
   Чем сидеть сложа руки, лучше лежать раздвинув колени.
  
   * * *
  
   В обезображенной возрастом фигуре не узнать той юной хохотушки.
  
   * * *
  
   Кто ее так рахохотал?
  
   * * *
  
   Она надела закрытое, но ничего не скрывающее платье.
  
   * * *
  
   В гороскопе она была Девой, а в постели Рыбой.
  
   * * *
  
   Как отличить женскую грудь от девичьей? Не по силикону же?
  
   * * *
  
   Вопрос: что для женщины в ее внешности важнее:
  - Быть, как все.
  - Выглядеть не хуже других.
  - Быть лучше всех.
   Правильный ответ: она сама не знает.
  
   * * *
  
   Когда падаешь вниз за мужа держись.
  Когда поднимаешься вверх, отталкивай всех.
  
   * * *
  
   Вместо туфель она носила педикюр.
  
   * * *
  
   Глазки - сливы, щечки - персики, нос - морковка. Такой вот приусадебный участок. А где же сама усадьба?
   Ниже.
  
   * * *
  
   Ах, ножки, ножки! Блондинка, у которой они растут от ушей, постоянно может слышать, как они прекрасны.
  
   * * *
  
   Хорошо, что у разных женщин разные ноги. Плохо, когда у одной женщины разные ноги.
  
   * * *
  
   Она все время сидела у телевизора, а когда ее там не было, сериальный герой-любовник спрашивал: где же она?
  
   * * *
  
   С посторонними она была му-сю, пу-сю.
   А со своими - му-рр-у, пу-рр-у.
  
   * * *
  
   Какая может быть широта взглядов, когда туфли жмут.
  
   * * *
  
   Болтовня хорошенькой девушки вызывает зевоту, а от дурнушки совсем заснуть можно. С кем же спать ложиться?
  
   * * *
  
   Девичье сердце, как свободную квартиру, лучше сдать хорошему жильцу за умеренную плату, чем гнаться за большими барышами от богатого сьемщика.
  
   * * *
  
   Чем больше девушка отказывает, тем она вожделеннее.
  
   * * *
  
  Одного родила с молоду, а двух - с голоду.
  
   * * *
  
  Ой, какая ж это мука, разделять со сватьей внука.
  
   * * *
  
   Голь на выдумку хитра - лежит голой до утра.
  
   * * *
  
  Если ты утром вышла из спальни, подкрасила губы и поправила прическу, это еще не значит, что ты женщина, а не мужнина жена. Но если ты вечером перед дверью спальни подкрасила губы и распустила волосы, то ты женщина, а не мужнина жена.
  
   * * *
  
   Слабо тебе, мужик, перевоплощаться так, как твоей даме. Вот стоит она золушкой-замарашкой у кухонной камфорки в замызганном халате, на лице белый мел с черным грифелем под глазами.
  Но вот она исчезает в зеркале и потом вдруг возникает вновь - да она ли это? Щечки, губки - бароко, прическа - рококо. И кофточка с вырезом, намекающим на отсутствие лифчика. А глаза светятся так, что лампочки тускнеют под потолком.
  
  
  
   ОН И ОНА
  
  Дружба между мужчиной и женщиной - соевый антрекот. Пробовали когда-нибудь? Попробуйте - есть можно, даже, говорят, полезно. Но...
  Ешьте, друзья, натуральное мясо. Если нельзя жареное, то хотя бы варенное. Лучше - с острым соусом.
  
   * * *
  
   Иной красотки домогаться, что водку цедить через соломинку. Пьянеть-то пьянеешь, но когда это до дна доберешься. Намного лучше сразу тяпнуть стаканчик.
  
   * * *
  
   Жених может быть лопоухим и лупоглазым, лишь бы он не был глух и слеп.
  
   * * *
  
  Одинаковых людей нет, есть одинаково одетые люди.
  
   * * *
  
   Она его довела до ручки... двери, и выпроводила за порог.
  
   * * *
  
   Если тебе, дохляку с впалой грудью, та блондинка не по зубам, то не разевай на нее рот, а то получишь по зубам от того качка, ее бой-френда.
  
   * * *
  
   На старости лет, какой галстук-бабочку на шею не нацепи, ты все равно - старик, а она с жемчужным колье снова - леди.
  
   * * *
  
   Вряд ли, хотя бы одна пара из десяти мужчин и женщин, держащихся в эту минуту за руки, слышала об эйлеровых кругах. А ведь эти простые кольца, именуемые в математической логике диаграммой Эйлера-Вене, выразительно описывают взаимоотношения между людьми.
   В одних случаях две окружности (например, мужчина и женщина) находятся рядом - ближе или дальше друг от друга.
  В других позициях они пересекаются - больше или меньше, а лучше, когда они сливаются в одно целое.
   Но бывают варианты, когда у них разные диаметры, и один поглощает другого. Ничего не поделаешь - наука.
  
   * * *
  
   Нередко под прямым мужским галстуком таится женская гибкость и уклончивость. И наоборот, за ажурным женским лифчиком прячется мужская прямолинейность и неповоротливость.
  
   * * *
  
   Женщина возвышается в глазах мужчины для того, чтобы он мог поглазеть на то, что у нее внизу.
  
   * * *
  
   С милым рай и в шалаше. Если только этот шалаш - веранда виллы милого на берегу моря в Ницце. Хуже, когда это садовый домик под Урюпинском.
  
   * * *
  
  Мужчинам надо от женщин не много, но им надо, чтобы их было много. Женщинам, наоборот, надо мужчин не много, но от них им надо много.
  
   * * *
  
  Мужчина только думает, что он кого-то из женщин выбирает, а женщина уже знает, кого она выберет из мужчин.
  
   * * *
  
  Любой многократно женатый мужчина на самом-то деле всю жизнь живет с одной и той же женщиной. А меняет он фактически только юбки.
  
   * * *
  
  Женщина прощает мужчине прошлое, ее больше интересует будущее. А мужчину мало заботит ее будущее, главное для него - настоящее.
  
   * * *
  
   Женщина - книга, ее надо читать, а не картинки рассматривать.
  
   * * *
  
   Не люблю тебя я злую, подойду и поцелую.
  
   * * *
  
   Каждая ссора между мужчиной и женщиной ложится очередным кирпичом в глухую стену отчуждения. Но со временем кирпичи кончаются, а недостроенная стена разламывается. И так сладко обниматься на ее развалинах.
  
   * * *
  
   Старый друг лучше новых двух. Но еще лучше иметь новых двух подруг.
  
   * * *
  
   Сильный пол вовсе не сильный - ему во многом слабо состязаться со слабым полом, к которому он испытывает слабость.
  
   * * *
  
   Женщина сделана из нашего ребра, а теперь она в случае чего готова переломать нам ребра. Вот она женская благодарность!
  
   * * *
  
   Так спать хочется, а Колька, черт, лезет, щипается.
  
   * * *
  
   Бывают легкие на подьем мужчины и тяжело беременные женщины.
  
   * * *
  
   Мужчины, чаще смотритесь в зеркало, не отдавайте на откуп женщинам эту привилегию. Помните, может наступить момент, когда вы себя в зеркале уже не увидите.
  
   * * *
  
   Если, будучи у соседки, с вами случилось газоотделение, подарите ей на день рождения флакончик духов.
  
   * * *
  
   Язык довел бы его до Киева, если бы язык его жены не довел его до ручки собственного дома.
  
   * * *
  
   В этом городе он не был много лет. Ноги сами потащились туда, где ему тогда было так хорошо. Прошел несколько кварталов. Остановился. Что это? Вместо домов - развалины. Обломки бревенчатых стен, штукатурных перегородок. А вот и тот дом. Груды кирпичей, обрывки обоев. И та самая пружинная кровать...
   А за развалами старых домов под гуськами башеных кранов росли белоснежные корпуса многоэтажных новых зданий. Он направился туда, подошел к детской площадке и вдруг вздрогнул. В песочнице возился мальчуган - у него были ее глаза.
  
  
   ГЛАВНОЕ
  
  Это главная (сердечная) глава, но главнее сердца все же голова.
  
   ЛЮБОВЬ любая-любовь
  
  Любовь, как подушка, не обязательно должна быть большой, важно, чтобы она, как подушка, была двусторонней.
  
   * * *
  
  Что такое любовь? Электрическая лампочка. Она то загорается, то гаснет. Лишь бы не перегорела.
  
   * * *
  
   Что такое любовь? Радуга. Она возникает в тумане и только в нем светится всеми своими цветами. Но вот туман рассеивается, и радуга исчезает. Не надо, друзья, ждать милостей от природы. Напускайте сами туману побольше.
  
   * * *
  
  Что такое любовь? Селедка. Нечего ее долго вымачивать, кушайте солененькое, господа.
  
   * * *
  
  Любовью управляет вовсе не сердце, как говорят поэты, а химия мозга, как пишут ученые, сухари сушеные.
  
   * * *
  
  Любовь нередко переходит в тягомотину. Намного реже бегемот идет на бегемотину.
  
   * * *
  
   Любовь и на старости лет любовь, хотя для молодых это кажется невероятным, как рассвет на закате. А ведь у них-то бывает и закат на рассвете.
  
   * * *
  
   Сколько на свете видов любви? 6,8 миллиардов (на июль 2009 года, проверь в Интернете).
  
   * * *
  
   Неправда, что есть "возраст любви". А правда, что "любви все возрасты покорны". Только у людей в возрасте койка в доме замещается скамейкой в саду. Как в ранней юности.
  
   * * *
  
   Старея, мы перестаем любить? Нет, мы стареем, переставая любить.
  
   * * *
  
   Любовь не добавляет годов к нашей жизни, но добавляет жизни к нашим годам.
  
   * * *
  
   Какая там у него любовь? Одно самолюбие.
  
   * * *
  
   От любви до ненависти один шаг. А не сделать ли их два? Только в обратном направлении.
  
   * * *
  
   Тебе задали вопрос "За что ты ее любишь?" и ты задумался -
  значит ты ее не любишь, нечего и думать.
  
   * * *
  
   Для влюбленных красоты природы и архитектуры - только фон, на котором протекает роман двух сердец и тел. Для одиноких и пожилых этот фон оказывается содержанием.
  
   * * *
  
   Что такое любовь? Портрет твоей мамы, ты носишь его под левым ребром и время от времени сверяешь с ним лицо твоей новой невесты. Похожа или нет?
  
   * * *
  
   Она протянула ему ладошку-лодочку, он вспрыгнул и поплыл в ее бездонные глаза.
  
   * * *
  
  Что лучше, рассматривать невесту глазом скалолаза или обьективом аэрофотосьемщика? Второе - обьективнее, зато первое - эффективнее.
  
   * * *
  
   Любовь начинается по-разному: у одних с первого взгляда, у других с первого секса. Но кончается у всех одинаково - с первого скандала.
  
   * * *
  
   Глаза бегали по витринам магазинов, кафе, ресторанов, по лицам прохожих и вдруг споткнулись. Обо что? Это была Она.
  
   * * *
  
   Любовь не верблюд, который может есть один раз в неделю. Ей нужно регулярное питание.
  
   * * *
  
   Любовь для женщины - содержание жизни, а для мужчины - ее форма.
  
   * * *
  
   Женщина живет для того, чтобы любить, мужчина любит, для того, чтобы жить.
  
   * * *
  
   Бывает любовь - парное молоко, свежее и теплое, а бывает - сгущенка, сытная, но уж слишком сладкая. А бывает и простокваша, на старости лет она даже полезнее.
  
  
   СЕКСОЛОГИКА
  
  Кто говорит о сексе много, имеет его немного.
  
   * * *
  
  Он фундамент ей заложил, а дом так и не построил.
  
   * * *
  
   Хорошо вставать с супружеской постели с чувством исполненного долга. Особенно, если в ней была не супруга.
  
   * * *
  
  Все-таки для большинства пар 6х9 лучше, чем 1х1 или 0х0. Но все равно детей не будет.
  
   * * *
  
   Сперма молодым вином в сосудах бродит, бормотухой в свет выходит.
  
   * * *
  
  Секс пенсионеров безопасен, как безопасная бритва - женщина не боится подзалететь, а мужчина не боится опоздать. Ни на работу, ни к жене.
  
   * * *
  
  Вечер, минуя ночь, у них сомкнулся с утром, а ужин плавно перетек в завтрак.
  
   * * *
  
   Постоянно связывать секс с детозачатием так же не хочется, как еду с питанием.
  
   * * *
  
   Люди, не подавляйте инстинкт детопроизводства, почаще ему поддавайтесь. Если сами не можете, пригласите других.
  
   * * *
  
   Медовый месяц потому и медовый, что тает во рту, оставляя после себя сладость на языке и пустоту в желудке.
  
   * * *
  
   Зачатие чаще всего - эпизод.
   Рождение почти всегда - событие.
  
   * * *
  
   Соединению полов постоянно что-то мешает. Особенно потолок с лампочкой.
  
   * * *
  
   Что лучше, когда мужик вонюч или колюч?
   Это смотря какой его частью.
  
   * * *
  
   Если от мужичка попахивает дымом, это хорошо - значит, он уже копченый, то-есть, ученый. Это вкуснее, чем, когда он только печеный или моченый.
  
   * * *
  
   Она надула его, обманула, ведя себя в постели надувной пластиковой куклой из sex-shopа.
  
   * * *
  
   На юге России и в Закавказье можно встретить торчащие из земли каменные детородные члены - им поклонялись идолопоклонники секты хуеверов. Позже некоторые из этих камней были очеловечены - головки стали головами. И поныне местные бабки требуют, чтобы и другим голым членам придали "обличье" - высекли бы на них лики.
  
   * * *
  
   Для укрепления здоровья участковая врачиха прописала ему постельный режим, и сама легла с ним его осуществлять.
  
   * * *
  
   Ее половая жизнь давно уже находилась в состоянии стогнации. И она все ждала своего горбачева.
  
   * * *
  
   Нехватило ему ее уст, ухватил он ее за бюст.
  
   * * *
  
   Я с Машей на небо лечу...
   Я с нею простату лечу.
  
   * * *
  
   Совсем худо, когда импотенция поднимается до языка.
  
   * * *
  
   Не точи свой топор и не стой, ее пилит уже другой.
  
   * * *
  
   Он так хотел пригвоздить ее к койке, но гвоздь оказался коротким.
  
   * * *
  
   Что еще, кроме гонореи, сифилиса и СПИД,а передается половым путем?
   Хорошее настроение.
  
   * * *
  
   Сосулька в постели - очень двусмысленный образ.
  
   * * *
  
   На столе было все из холодильника, и в постели она была от туда же.
  
   * * *
  
   Хорошо, когда половой акт - событие, а не бытие.
  
   * * *
  
   Приходит время, когда эротика становится экзотикой.
  
  
  
   СЧАСТЬЕ ЗА УГЛОМ
  
   Мы ищем счастья за горизонтом, а оно - за углом.
  
   * * *
   Чтобы ковать свое счастье, мало иметь молот и наковальню, надо еще иметь огонь.
  
   * * *
  
   Счастлив тот, кто знает, что он счастлив.
  
   * * *
  
   Что такое счастье? Ваза с цветами. В ней надо регулярно менять воду. И сами цветы тоже. А можно и всю вазу заменить.
  
   * * *
  
   Не закрывайте наглухо дверь, иначе счастье к вам не войдет. А оно уже на пороге.
  
   * * *
  
   Счастье - это не яркое солнце на чистом небе, а луч света, пробившийся сквозь облака.
  
   * * *
  
   Счастья бывают разные. Одни - легкие, невесомые, воздушные. К ним, как к запаху собственных духов, привыкаешь, принюхиваешься, перестаешь замечать.
   Другие, дорогие, тяжелые, как подвески-кулоны на шее, их надо носить осторожно, чтобы не порвать цепочку. У кого-то золотую, у кого-то серебряную.
  А бывает, счастье гирей висит на пеньковой веревке. Зачем такое?
  
   * * *
  
  Тяжело тащить счастье за собой на стальном канате. Но еще хуже, если оно висит на волоске - на телефонном проводке. Смолкнет телефон, оборвется волосок, счастье свалится на пол.
  
   * * *
  
   Совсем не обязательно иметь вагон счастья, достаточно и тележки, лишь бы она была полной.
  
   * * *
  
   Счастье - это росток-саженец, его надо поливать, удобрять и сорняки вокруг выпалывать.
  
   * * *
  
   Не так дорого само счастье, как его достижение.
  
   * * *
  
   Что такое счастье? Ветер. Никогда не знаешь, откуда он подует и куда тебя унесет. Но ставь паруса прямее и расправляй их ровнее.
  
   * * *
  
   До счастья легче всего дотянуться жирафу - у него шея длинная.
  
   * * *
  
   У одного счастье уже в кармане, у другого пока только в голове, у третьего в сердце. В какой части тела еще его поискать?
  
   * * *
  
   Счастье - это индуистский многорукий бог Шива. Каждое утро, вставая с постели, не забывай с благодарностью пожимать ему еще одну руку.
  
   *, * *
  
   Молоко прокисло, масло прогоркло, лампа перегорела, а жизнь все равно прекрасна - светла и сладка.
  
  
   СУПРУЖЕСТВО - мужество или женество?
  
   Брак - он и есть брак, все бракованное трещит, рвется и ломается.
  
   * * *
  
   Их супружество напоминало брачный союз между китом-кашалотом и аквариумной рыбкой. Такой вот был мезальянс.
  
   * * *
  
   Крепче та семья, где главенствует женщина, а та, где оба дурят - хотят быть первыми, чаще всего разваливается.
  
   * * *
  
   Он немного подженился, а она сходила ненадолго замуж.
  
   * * *
  
   Чем больше волос падает с головы, тем больше на ней появляется рогов.
  
   * * *
  
   Он обрел, наконец, свою половину, но так цельной личностью и не сделался. Хуже того, он стал теперь половиной своей половины (четвертинкой, что ли?).
  
   * * *
  
   Жизнь - велосипедное колесо, его ось - любовь. А брак - только одна из спиц. Сколько их? У кого как.
  
   * * *
  
   Выбирая невесту, проверь, как она относится к детям и животным. Если хорошо - бери. Если безразлично или даже, упаси Бог, их не любит - не женись. Ищи другую.
  
   * * *
  
   Из пластилинового мужа умная жена слепит, кого захочет, а пластиковый сам ее в кулек упакует.
  
   * * *
  
   Жена - это верховный суд, его решение всегда окончательное и обжалованию не подлежит.
  
   * * *
  
  Когда рыба открывает рот, ее не слышно и не видно.А вот, когда жена открывает рот...
  
   * * *
  
  Старик, женись на молодой, раздели с ней бесполезные свои годы и ненужный тебе счет в банке.
  
   * * *
  
  Что такое жена? Светофор со стрелкой - указывает на перекрестках: иди туда, иди сюда, стой тут. А ведь так хочется налево.
  
   * * *
  
  Вывороченная шкура еще не дубленка, страстный поцелуй еще не любовь. В обоих случаях для того, чтобы получить второе, надо изрядно поработать над первым.
  
   * * *
  
  Жена ругает мужа за что угодно (груб, неряшлив, невнимателен, неудачлив,...), но только не за то главное, что она от него недополучает.
  
   * * *
  
  Как здорово, когда жена - опора моста на пути к старости, а не подпорка отдельных участков на дороге зрелости.
  
   * * *
  
   Муж и жена - два сапога-пара, если только они не на одну ногу. Или если не совсем прохудились.
  
   * * *
  
  Выбирая девушку в жены, обрати внимание на срок годности.
  
   * * *
  
  Они плотно сжились-сшились друг с другом, совсем без швов.
  
  
  
   РАЗВОД ?
  
  Продираясь сквозь колючие дебри бракоразводного процесса, не ноги и руки, а сердце и голову в кровь исцарапаешь.
  
   * * *
  
   Если вы поссорились, то миритесь быстро, а целуйтесь медленно.
  
   * * *
  
   Семейные ссоры - радиоактивные отходы быта: накапливаясь, они достигают критической массы, происходит атомный взрыв - разрыв, развод.
  
   * * *
  
   Возьмите яблоко, разрежьте его на две части. То же самое проделайте с апельсином. Затем сложите апельсиновые половины с яблочными. Срастутся они и получатся новые фрукты? Ничего подобного. Гибридные плоды, как и супружеские пары, путем простого складывания не возникают, их надо выращивать, прививать.
  
   * * *
  
   Любовь разбилась, обломки упали на пол. Что с ними делать? Ждать, когда найдется Некто, кто их соберет, склеит? Не надо. Поднимите их, покидайте в поэтиленовый пакет и отнесите на помойку. Потом пойдите в ближайший (подчеркиваю, ближайший) магазин и купите новый кувшин. Желательно, покрепче и получше предыдущего. Если только такой вам попадется.
  
   * * *
  
  Они поставили точку в своих отношениях. Но эта точка превратилась в многоточие...
  
   * * *
  
   Он изменял ей направо и налево, а их брак шел прямо к... разводу.
   * * *
  
  
   Ссора - это спичка, если загорится одна, то вспыхнет и весь коробок.
  
   * * *
  
   Он бросил ее, но она, не Анна Каренина, под поезд не бросилась, а бросила ему:
   - Сволочь.
  
   * * *
  
   Второй раз он уже женился не по любви, а по науке. Выбирал невесту долго и тщательно - в неделю просматривал одну или двух. Некоторых пробовал на зуб.
   Но так никого и не раскусил...
  
   * * *
  
   Повторный брак, как и любое театральное представление, требует антракта. Причем, с непременным посещением буфета.
  
   * * *
  
   Она развелась, потом снова вышла замуж, и ее дом стал похож на гроб вторичной свежести.
  
   * * *
  
   Она не выносила его скверного характера. И наконец вынесла его за дверь.
  
   * * *
  
   Он был у нее вместе с тем. Но ей так хотелось, чтобы он был вместо того.
  
   * * *
  
   С любимыми не расплевайтесь.
  
   * * *
  
   Сначала тебе изменяет жена, потом изменяет память, и ты не помнишь, что она тебе изменяла.
  
   * * *
  
   Пока будешь собираться обломать рога тому, кто тебе рога наставил, сам копыта откинешь.
  
  
  
   ВРЕМЯ И ВРЕМЕНА
  
   Время то лечит, что времена калечат. Но каждому времени свое время.
  
   ГОДЫ БЕГУТ, и все мимо
  
   Жизнь наша, как сосна ветвями, обрастает годами. А они, отмирая, отваливаются. И остается одинокий голый ствол с морщинистой корой и худой шапкой редкой хвои на верхушке.
  
   * * *
  
   Юность это ровное гладкое шоссе. Но кое-где уж слишком гладкое - смотри не поскользнись, а то голову разобьешь.
   Зрелость - тяжелая ухабистая дорога. На ней сильно трясет, качает - то вверх, то вниз. Гляди - не упади, в грязь не угоди.
   Старость - крутой спуск с горы, и тоже гладкий. За что бы уцепиться, как бы задержаться? Не за что.
  
   * * *
  
   "Правота - это красота", - сказала молодость, а когда постарела, поняла, что правота - это доброта и что от возраста она не зависит.
  
   * * *
  
   Что такое жизнь? Корыто с водой. Когда в нем появляется трещина, вода утекает.
  
   * * *
  
   Жизнь уходит в песок. Не в тот ли, который сыпется из стариков?
  
   * * *
  
   В черно-белой зебре нашей жизни попадаются и серые полосы тягомотного застоя.
  
   * * *
  
   Мы перешагнули через порог тысячелетий и чуть было об него не споткнулись.
  
   * * *
  
   Кто-то из нас заглянул в ХХI век на минутку, кто-то забежал на часок. Но все равно все мы там оказались только гостями.
  
   * * *
  
   Мы рассказываем о прошлом больше, чем его было на самом деле.
  
   * * *
  
   Его жизнь от долгого использования прохудилась, как старая куртка - обветшала, протерлась до дыр.
  
   * * *
  
   В детстве время катит велосипедом, в юности едет мотоциклом, в зрелости спешит скоростным экспрессом, а в старости летит ракетой "Земля-Небо".
  
   * * *
  
  Прошлое не только толкает нас в спину, сопровождая в настоящее, но и тащит за руку с доставкой в будущее.
  
   * * *
  
  Лучше, когда волосы на голове белеют от дорожной пыли. а не от прошедших годов.
  
   * * *
  
   Каждый день - это не только сегодняшний, но и прошлый. Только не будущий.
  
   * * *
  
   Нам дорого наше прошлое, нам интересно наше будущее, но ничто нам так не важно, как наше настоящее.
  
   * * *
  
   Летели дни за годом год.
  
   * * *
  
  В зеркале - мое мгновение и моя старость, на фото - моя вечность и моя молодость.
  
   * * *
  
   Память и забвение - две страницы одного листа, на одной написано здравие, а на другой нет даже заупокоя.
  
   * * *
  
   Каждому все отмерено по своей мерке. Например, тот, кому задано сьесть за свой век 2 тонны мяса, больше не осилит - со временем ему его нечем станет жевать или нечем будет переваривать. И каждому мужчине уготовано вылить определенное количество спермы. Одному - ведро, другому - кастрюлю, третьему - банку. А тому, кто норму уже выбрал до срока, останется хранить верность своей супруге.
  
   * * *
  
   Моцарт сочинил 626 произведений. Только для их простого переписывания (каждый день по 8 часов) без выходных и отпусков нужно 38 лет. А он прожил всего 37 (!) В это трудно поверить.
   Но таково торжество цифр.
  
   * * *
  
   По высокому голубому небу резво бегут к далекому горизонту молоденькие розовощекие облака. Где-то в невидимой дали они погружаются в темную глубь моря, уходят надолго под воду, а потом появляются уже у берега в виде убеленных сединами горбатых волн.
  Это твои годы унеслись далеко вглубь десятилетий и возвратились теперь к тебе назад неровными всплесками памяти.
  
   * * *
  
   Человек больше всего придается сну в начале жизни и в ее конце. Но по-разному. Младенцы-дайперсники, подростки, юноши-студенты спят крепко, безмятежно. А старики фактически не спят - они дремлют, чутко, беспокойно - им жаль просыпать оставшиеся крохи убегающего времени.
  
   * * *
  
   Для влюбленных все красоты природы и архитектуры - только фон, форма. Для одиноких и пожилых форма становится содержанием.
  
   * * *
  
   Возьму и часы подкручу назад, но время вспять не заставишь крутиться. Этому часу буду рад,... лишь бы инсульту вдруг не случиться.
  
   * * *
  
   Можно прошлогодний календарь не снимать со стены, но год прошедший не вернешь.
  
   * * *
  
   Сердце часов на руке из стали, спринтеры-стрелки стригут циферблат, наверно, они устали - потому и спешат. Сердце-стайер не знает покоя, мчится, участвуя в кроссе лет. Правильно, сердце, стоять не стоит - считай, что финиша нет.
  
   * * *
  
   Место человека на этом свете оценивается тогда, когда он на том свете оказывается.
  
   * * *
  
   До 30 лет мы большего всего думаем о будущем, с 30 до 60 - о настоящем, а после 60 - о прошлом.
  
   * * *
  
   Вот и ты полтинник разменяла. Что же это много или мало? Ведь с какого бока посмотреть, с одного - рожденье, а с другого - смерть. Пять десятков - это середина? Нет, увы, уже не половина.
  
   * * *
  
   Дети делят всех людей на добрых и злых, взрослые - на богатых и бедных, старики - на здоровых и больных.
  
   * * *
  
  Если у человека появились волосы на ушах, значит он достиг рысиной зрелости.
  
   * * *
  
   Быль - убыль настоящего и боль прошлого.
  
   * * *
  
   Граждане пассажиры, смотрите на часы, следите за временем, "Титаник" каждого из вас уходит по своему расписанию.
  
   * * *
  
   Собравши котомки, уходят потомки в глухие потемки.
  
   * * *
  
   Ощущение плотности прожитой жизни - это когда ни одного миллиметра не вставишь в свой жизненный путь.
  
   * * *
  
   Сколько гусиных и стальных перьев, шариковых ручек и принтерных картриджей израсходовано на обсуждение темы взаимоотношения поколений! Почему молодым родителям нехватает времени на воспитание детей? Почему взрослые дети мало внимания уделяют престарелым родителям? Эти вопросы задавали и античные мудрецы Эллады, и рыцари Средневековья. И в наше время волнуют они всех поголовно, от миллионеров из Беверли Хилза до островитян из племени Кумба-Нумба.
  
   * * *
  
   Нередко замысловатость молодости переходит в заумность зрелости так же, как небрежность молодости сменяется неряшливостью старости.
  
   * * *
  
   Все в мире относительно. Но вот время...
   Зря старик Эйнштейн принимал его за константу, ошибался. Вот в прошлом году мне было 20, а в этом 40. Вчера мне было 40, а уже сегодня - 80 (!).
  
   * * *
  
   Память это будильник, он должен долго звонить, пока ты вспомнишь, для чего ты его поставил на этот час.
  
   * * *
  
   С годами становится более ценным не столько то, что ты помнишь, сколько то, что ты вспомнишь.
  
   * * *
  
   Мы хотели ухватить убегающее время за хвост, а оно хвостом махнуло и исчезло.
  
   * * *
  
   Не гонись перегонять время, а то споткнешься, упадешь и ноги переломаешь.
  
   * * *
  
   Никуда не спеши, время тебя подождет.
  
   * * *
  
   Скозь чащу лет мы трудно продираемся, но к новым временам мы все же притираемся.
  
   * * *
  
   У каждого на полке жизни стоит копилка годов и копилка богов. В первую мы небрежно кидаем свои проходящие годы, а во вторую аккуратно складываем идолов, идеалы, идеи, идеологии. В итоге годы складываются в нечто, а боги слеживаются в ничто.
  
  
   СТАРЕТЬ ИЛИ НЕТ?
  
   Чем выше мы взбираемся по ступенькам времени, тем больше пространства охватывает наш стариковский широкоформатный взгляд. Зато мельче и тускнее становятся отдельные предметы, неразличимее детали. Пора уже заказывать очки для дали. Или снимать катаракту.
  
   * * *
   Как ты одолеваешь свой небоскреб?
   Вот вскарабкался на 79-ый этаж. Полезть бы выше, но крыша уже над головой.
   Вниз с удовольствием бы сиганул, да тоже нельзя - разобьешься, одно мокрое место останется. Хотя пятно на асфальте тоже след от тебя какой-то.
  
   * * *
  
   В старости все так же хочется, но уже не можется.
  
   * * *
  
   Можно быть старше, но не старее.
  
   * * *
  
   Молоко скисает, и никто не спрашивает, хочет ли оно этого или нет. Так и старость простоквашей приходит без спроса.
  
   * * *
  
   Какой это вреднюга придумал амальгамированное стекло? Наверно, он был молодым. У него не висела на шее кожа под подбородком. По его лбу не извивались червями кривые морщины, и под глазами не висели серые мешки. У него не было такой старой рожи, на которую и глядеть противно.
  
   * * *
  
   Хромому старику хуже, чем горбатой старухе.
  
   * * *
  
   Долгожителей попросили поделиться секретом долголетия. Один сказал, что не ел мяса - дожил до 80. Другой обьяснил, что делал зарядку - прожил 90. А третий ничего не соблюдал и дожил до 100. Какой же вывод?
   Чаще меняйте женщин.
  
   * * *
  
   В туристских поездах и автобусах, в залах Лувра и на тропах Альп дни идут один за три. Старики и старухи, замедляйте время, продлевайте жизнь.
  
  
   * * *
  
   Черты характера, как и морщины лица, с годами растут и углубляются.
  
   * * *
  
   Хорошо бы тряхнуть стариной, да вот боюсь рассыпаться.
  
   * * *
  
   Вовсе мы и не стареем, просто чуточку ржавеем.
  
   * * *
  
   С хвостом годов все видится иначе. Но разве это для кого-то что-то значит?
  
   * * *
  
   Судьба поместила нас в такое время, которое постоянно меняет лицо, и мы столкнулись лицом к лицу с такими трудностями, что еле удерживаемся, чтобы не ударить в грязь лицом ввиду постыдной неустойчивости всего, что ниже него.
  
   * * *
  
   Хочешь омолодиться? Состриги волосы под нулёвку - не будешь ни седым, ни лысым.
  
   * * *
  
   Тому, кто давно уже идет по горизонтали жизни, становится все труднее оставаться в вертикальном положении.
  
   * * *
  
   Ускорение падения старости в пропасть небытия намного больше 9,81 см/сек.
  
   * * *
  
   Пожилых родителей, как поношенные платья, выкинуть жалко и в шкафу держать не хочется. Перешить бы на внуков, да времени нет и мода не та.
  
   * * *
  
   "Листья желтые над городом кружатся...", - старая песня с грустным подтекстом. Ты, тот самый осенний лист, кружишься, ищешь попутного ветра, чтобы хоть еще немножко задержаться в воздухе, не упасть на землю, не исчезнуть под землей.
   А весной новые молодые поросли и знать не знают о прошлогодних осенних листях.
  
   * * *
  
   Пришла осень. Волосы с его головы падали, как с деревьев осенние листья. Наступали заморозки. Мерзла лысеющая голова.
  
   * * *
  
  Молчит в доме для престарелых черное зево телефонной трубки. Час, два, три. Старик напрасно ждет звонка. Не дождется.
  
   * * *
  
   Обида - пустое дело, бесполезное. А на детей обижаться все равно, что злиться на свою спину за то, что она сутулая или на свой нос за то, что он кривой.
  
   * * *
  
  Внуки - вот что больше всего греет усталые обидчивые души стариков.
  Их жизнь после смерти именно внуками уносится в даль будущих десятилетий, это они служат их представителями в 3-м тысячелетии, делегатами-посланцами в ХХ1 веке.
  
   * * *
  
   Не говори, что твой поезд уже ушел, скажи спасибо, что он тебя не задавил.
  
   * * *
  
   Склероз склерозом, но все-таки кое-что запоминаешь, хотя бы два телефона - один поликлиники, другой больницы.
  
   * * *
  
   Приходит время, когда из десяти-двадцати телефонных номеров на каждой странице твоей записной книжки действующими остаются только один-два.
  
   * * *
  
   Бывает, душа умирает раньше тела. Но стареет тело раньше.
  
   * * *
  
   Чем меньше волос оставалось на его голове, тем седее они становились.
  
   * * *
  
   Как было бы хорошо родиться в 90 лет и в обратном порядке дожить до 90 секунд! А потом начать все снова?
  
   * * *
  
   Самый прямой путь к долголетию это старость.
  
  
   УМИРАТЬ НЕ СТРАШНО
  
  
   Конечно, страшно, что смерть отнимает у тебя тело, но еще страшнее, что она отнимает у тебя будущее.
  
   * * *
  
   Зрелище смерти страшно для зрителей, а не для исполнителей. Спасибо Главному Режиссеру за эту гениальную сценическую находку. Эх, если бы Он и само это действо сделал театральным, а не натуральным.
  
   * * *
  
  Чувство полноты и долготы прожитых лет придает старикам мужества не бояться их конца. Но так хочется его отдалить.
  
   * * *
  
   Хотелось бы уйти из жизни по английски, ничего никому не говоря.
  
   * * *
  
   Лучше в мороз дышать на ладони, чем в жару дышать на ладан.
  
   * * *
  
   Утешайтесь тем, что в загробной жизни вы гробанете то , что недозагребли в этой.
  
   * * *
  
   Может случиться красиво жениться, можно красиво жить суметь, труднее красиво стареть научиться, и только красиво нельзя умереть.
  
   * * *
  
  В старости на полотне твоей жизни постоянно возникают все новые и новые черные дыры - они высасывают из твоей жизни друзей, приятелей, родных. Никаким лоскутом их не залатаешь.
  
   * * *
  
   Как красив абрис гор на горизонте, как великолепны бутоны облаков на небе! Неужели это все будет, когда меня не будет? Вот и умный немец Эм.Кант сказал, что "все есть, пока я есть".
   Толковый был мужик.
  
   * * *
  
   Разве может день такой настать, когда солнцу без меня придется встать?
  
   * * *
  
   Толпа - какие разные лица: толстые, тонкие, черные, белые, красные, желтые, широкоскулые, длиноносые, курносые, веснушчатые, усатые, бородатые, узкоглазые, веселые, грустные, мужские, женские, детские и всякие, всякие, всякие...
   Но к старости различия стираются, а после смерти вообще исчезают. Черепа - они и есть черепа.
  
   * * *
  
   Из всех гениальных изобретений Создателя особенно мудрое и ценное - шок, мгновенная потеря сознания. Благодаря ему мы ничего не чувствуем, когда уходим из жизни. Мы закрываем глаза и вдруг исчезаем, растворяемся в Неизвестности и в Безвременьи.
  
   * * *
  
   Никому не нужна жизнь после смерти. Даже Моцарту и Пушкину - они ведь и знать не знают, что их теперь все знают.
  
  
   ПУТИ - ДОРОГИ
  
   Путь вниз идет прямой утоптанной дорогой, а вверх ползет крутой нехоженной тропой.
  
   * * *
  
   Собравшись в дальнюю дорогу, перешагни порог своего дома с особым вниманием, помни - первый шаг всегда самый важный.
  
   * * *
  
   Хорошо там, где нас нет. А там, где мы есть, тоже хорошо.
  
   * * *
  
   С места на место можно перемещаться на поезде, автобусе, автомашине, мотоцикле, велосипеде, самолете, самокате, лыжах, коньках (назовите на спор еще 20 средств передвижения). Но ехать обязательно надо!
  
   * * *
  
   Где жить лучше - в большом государстве ("широка страна моя родная") или в маленьком ("наш уголок нам никогда не тесен")? Каждый решает этот вопрос для себя сам. Хуже, когда за него решают другие.
  
   * * *
  
   Идущий по трупам до своей цели не дойдет - споткнется, ребра сломает и голову разобьет.
  
   * * *
  
   Наиближайшая дорога туда, куда едешь - та, которую знаешь. А если отправишься через задницу на луну - попадешь к негру в Тьмутаракань.
  
   * * *
  
   Лучше лететь, чем ехать.
   Лучше ехать, чем бежать.
   Лучше бежать, чем идти.
   Лучше идти, чем стоять.
   Лучше стоять, чем сидеть.
   Лучше сидеть, чем лежать.
   А, может быть, все наоборот?
  
   * * *
  
   Пока я хожу, я буду ездить.
  
   * * *
  
   Чем извилистее жизни путь, тем труднее с него свернуть.
  
   * * *
  
   Некий ученый чудак-умняк сказал, что, делая два шага вперед, надо делать и один шаг назад. Но зачем, когда можно делать просто один шаг вперед.
  
   * * *
  
   Говорят, движение - жизнь. Так это смотря в каком направлении двигаться. А то ведь можно и в обратную сторону, назад от жизни.
  
   * * *
  
   Люди! Не топчите землю попусту ногами, берегите и ноги, и землю.
  
   * * *
  
   Нельзя сбить с правильного пути того, кто никуда не идет.
  
   * * *
  
  Как влево-вправо не раскачивай самолет, он все равно летит только вперед.
  
   * * *
  
   Взревели натруженно сопла моторов, взмыли кверху крылья самолета. А солнце пошло на посадку.
  
   * * *
  
   Зелено-красные огни самолетов стремительно обгоняют звезды. Они их сбивают со своего пути и отбрасывают назад.
  
   * * *
  
   Прожекторы вертолетов зажигают на земле яркие световые кругляшки, скользящие по земле в привязи к узким конусам косых белых лучей.
  
   * * *
  
   Ты стоишь на вершине горы - хозяин неба, властелин земли. Ты царь Давид, ты пасешь, гоняешь барашки облаков.Другое ощущение, когда смотришь на те же облака из окна самолета - ты крохотный винтик огромной машины, молекула, песчинка в потоке ветра. Но все равно сознаешь, что ты - над, а не под.
  
   * * *
  
   Cидя в самолете у окошка, прижми нос к стеклу и почувствуй себя марафонцем - стайером, обгоняющим облака.
  
   * * *
  
   Чего стоишь-то? Расправь крылья и лети.
  
   * * *
  
   На жизненном пути встречаются такие участки торбулентности, где обязательно нужны ремни безопасности. Их надо пристегивать заранее.
  
   * * *
  
   Он шел, шел, но туда, куда шел, так и не дошел - дорога оказалась кольцевая.
  
   * * *
  
   Человек лежит ничком на тротуаре. Прохожие, морщась, обходят его по дуге, ворчат: "Наклюкался, свинья, а ведь пожилой, да еще в шляпе, тьфу, пьянь поганая". Проходит час, другой, все проходят мимо...
   Только к вечеру его в морг отвезли.
  
   * * *
  
   Собираясь в Млечный путь, молока взять не забудь. И не надо брать клистира, хватит одного кефира.
  
   * * *
  
   Путевой обходчик такой непутевый - не может путем обойти препятствия на своем жизненном пути.
  
   * * *
  
   К цели один идет по трупам, другой по тропам, но оба за целью становятся трупами.
  
   * * *
  
   Надоело улицам идти рядом, стали они друг другу поперек горла - перекресток получился.
  
   * * *
  
   Свободный полет и свободное падение - еще не залог успешного приземления.
  
   * * *
  
   Проход через триумфальную арку не дает бесплатного билета в райские ворота. Может быть, во врата ада?
  
   * * *
  
  Свет в конце тоннеля - не обязательно выход, это может быть и поезд, идущий навстречу. Бойся столкновения.
  
   * * *
  
  Самая длинная в мире дорога Панамериканская, 48 тыс. км, начинается в Аргентине, пересекает южноамериканский континент, проходит через Центральную Америку, Мексику, США и доходит до Северного Ледовитого океана. Проехав по ней, можно в ее начале засмуглить щеки жарким летним солнцем, а в конце отморозить нос суровой зимней стужей.
  
   * * *
  
  Самая древняя из сохранившихся мощенных камнем дорог - это путь в древнеегипетскую Гизу, ее длина 4,6 км, ширина - 1,5 м. Она была проложена для строительста фараоновых пирамид.
  По этой дороге, не знавшей асфальта, возили рабы монолиты базальта.
  
  
   ИЗЫСКИ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ
  
   Не каждый профессионал профессор, но каждый профессор профессионал.
  
  
   КУЛИНАРНЫЕ
  
  
  Чем синица в небе, лучше индейка на столе.
  
   * * *
  
  Партнерство в бизнесе - жареная курица, кто-то ест пульку, кто-то крылышки, а кому-то только кости достаются.
  
   * * *
  
  "Вернемся к нашим баранам" - сказал деловой гость, вытаскивая из плова баранью косточку.
  
   * * *
  
   Вы знаете, что такое супружеский мезальянс? Это когда ликер "Шартрез" закусывают кислой капустой (если бы, хоть "Провансалем").
  
   * * *
  
   Бифштекс был с кровью, наверно, голубой - он так дорого стоил.
  
   * * *
  
   Лучше быть острым, как грузинский суп харчо, чем тупым, как туркменский ишак.
  
   * * *
  
   Чайная ложка горячей воды стакан остывшего чая не согреет.
  
   * * *
  
   Сколько кусков наполеона не сьешь, все равно Наполеоном не станешь.
  
   * * *
  
   Почему от потных ног несет сыром свежим, а изо рта несвежим?
  
   * * *
  
   Не странно ли - у швейцарца ноги пахнут голандским сыром, а у голандца - швейцарским? Почему не наоборот?
  
   * * *
  
   Лучше жевать настоящее, чем пережевывать прошлое.
  
   * * *
  
   Настоящее кушают, а будущее предвкушают.
  
   * * *
  
   Одному селедка с картошкой, а другому рябчик с шампиньонами.
  
   * * *
  
   Как не лей сироп в уксус, так он уксусом и останется.
  
   * * *
  
   Не тот толстый, кто толст животом, а тот, кто невоздержан желудком.
  
   * * *
  
   Поставь перед сытым толстым что-нибудь вкусное, он обязательно сьест. А худой - никогда.
  
   * * *
  
   О вкусах не спорят, под споры вкусно кушают.
  
   * * *
  
  Прежде, чем ошибку исправить, надо ее обсосать. Иначе она может повториться с еще более горьким вкусом.
  
   * * *
  
   Лучше жареная утка на столе, чем пластмассовая утка под кроватью.
  
   * * *
  
   Друзья познаются не только в беде, но и в обеде.
  
   * * *
  
   Сосиска легко нашла свою дорогу - выйдя на желудочно-кишечный тракт, зашагала к выходу.
  
   * * *
  
   Для того, чтобы разговорить немца нужны две кружки пива, а для француза досточно одной чашки кофе.
  
   * * *
  
  Спорить с начальством, все равно, что уху хлебать - горячо, жидко и можно костью подавиться.
  
   * * *
  
   Запретный плод сладок, но косточка в нем горькая.
  
   * * *
  
   Спешите сьесть запретный плод, а то он сгнить может.
  
   * * *
  
   Чем больше хочешь похудеть, тем больше хочешь есть.
  
   * * *
  
   Перебиваетесь с хлеба на квас? А я кока-колу припас для вас.
  
   * * *
  
   С одним она была вареным холодцом, с другим жареной курицей, а с третьим притворялась ципленком табака.
  
   * * *
  
   Если красную икру смешать с черной, какого цвета икра получится?
  
   * * *
  
   Брюхо изысками кухни потешь - кушай лосося, но лося не ешь.
  
   * * *
  
   На каше сидеть - мозгами седеть.
  
   * * *
  
   Легкоатлет, заправившись гороховым супом, всех ракетой обогнал.
  
   * * *
  
   У него был такой кислый вид, как будто он обьелся кислой капустой.
  
   * * *
  
   Купаясь в соляной кислоте, не ешь много соленых огурцов.
  
   * * *
  
   Никакая она не бизнесвумен, а простая запеканка с картошкой.
  
   * * *
  
   Будешь пить слишком горячий чай, ноги мочей ошпаришь.
  
   * * *
  
   Думай прежде чем, что-то сьесть. Если думать чем-то есть. Но не тем, чем хочешь сесть.
  
  
   МАТЕМАТИЧЕСКИЕ
  
   Минусы, крестившись, стали плюсами, а запараллелившись - равенствами.
  
   * * *
  
   Если кресты на церквях прямые плюсы, то зачем православие еще добавляет к ним снизу косые минусы?
  
   * * *
  
   Крутился круг колесом (велосипедным, автомобильным, паровозным,...). Надоело, устал и пошел в Геометрию эллипсом работать.
  
   * * *
  
  Точка - начало всех начал, с нее начинается любая линия, прямая и кривая, простой кружок и сложный параллелепипед. Из точки произошла Вселенная со всеми ее звездами и галактиками. В точке -зародыше возникла моя жизнь, росла, зрела, взрослела, старела. Но там она и кончится - все, точка. А как хотелось бы запятой или, хотя бы, многоточия...
  Поэтому, долой математику, давай грамматику!
  
   * * *
  
   Была математика аристократкой, жила в воздушных замках математического анализа, векторной алгебры и других дворцах Абстракции. И вдруг опустилась до простой школьной арифметики (1,2,3,...). Натянула на себя кибернетическое платье, навесила брошку Вычислительной математики и пошла в наем служанкой телевидения, компьютера и мобильного телефона.
  
   * * *
  
   Появились в учебнике два новорожденных брата-треугольника. Один прямоугольный, другой - равнобедренный. Шло время, оба выросли, приобрели еще по углу, первый стал прямоугольником, а второй ромбом. А потом пути братьев разошлись. Ромб начал обзаводиться все новыми и новыми углами: сначала стал звездой пятиугольной, потом шестиугольной и в конце концов превратился в многоугольник. Но и на этом не остановился - приблизился в пределе к кругу. Став обтекаемым, он поднялся на попа и колесом покатил мир завоевывать.
   А ленивый прямоугольно-треугольный брат так прямоугольником и остался.
  
  
   * * *
  
   Встретил как-то Лобачевский Эвклида.
   - Ошибся ты со своими параллелями, - сказал он ему - я вот доказал, что они пересекаются.
   - Ха, - ответил ученый грек, - это я уже знал за 2200 лет до тебя, вот смотри.
   Он взял палку, прочертил на песке две параллельные линии и пересек их третьей.
  
   * * *
  
   Ноги у нее были параллельные, и только по Лобачевскому в бесконечности пересекались. А лучше бы по Фрейду прямо здесь и раздвигались.
  
   * * *
  
   Трудно обьяснить, зачем минус, умноженный на плюс, дает минус - все-таки хочется, чтобы положительное побеждало отрицательное. С другой стороны, умножь минус на минус, получишь плюс, что, конечно, приятнее. Хотя и это удивляет - почему умножение отрицательного дает положительное? Дурят нас эти математики.
  
   * * *
  
   - Не все ли равно кем быть? - сказал минус плюсу и хотел было поставить между ними знак равенства. Но плюс не согласился. Тогда минус перекрестился и сам стал плюсом.
  
   * * *
  
   Квадратный корень 3 раза тужился извлечь корень из 3. Не получилось. От натуги даже из квадратного в прямоугольный вытянулся. Потом из 4-х прямых углов 2 кривых корня петрушки извлек. И сьел в сыром виде.
  
   * * *
  
   Мыть пол на кухне, это тебе не бином Ньютона решать, здесь думать надо.
  
   * * *
  
   Он был непонятен, непредсказуем - иррационален, как корень из отрицательного числа.
  
   * * *
  
   Отрезок бегал-бегал по окружности, но так ее конца и не нашел. Огорчился и решил: "Хватит унижаться, собачьим хвостиком вращаться". Разбежался, в окружность впрыгнул и стал хордой, собою очень гордой.
  
   * * *
  
  Задаваться стал дифференциал перед интегралом:
  - Я все дифференцирую, раскладываю на части, изучаю, анализирую, я - главный в математическом анализе.
  - Не выпендривайся, - пробурчал интеграл, все вокруг собрал, поглотил, проинтегрировал и пропал дифференциал.
  Знай, кто здесь империал.
  
   * * *
  
   Собрались фигуры в Геометрии и стали выхваляться друг перед другом.
   - Моя форма самая совершенная - заявил шар, - ничего у меня лишнего, все компактно, экономно. Почему Творец не создал людей сферическими? Ошибка.
   - У меня тоже все в порядке, - парировал куб, - недаром мною обьем измеряют. И я, в отличие от шара, твердо стою на земле и не качюсь куда не поподя.
   - А чем я хуже? У меня круглости не меньше, - заметил цилиндр, - но я двигаюсь целенаправлено только в прямом направлении, а не как этот шар-проходимец.
   - И я качусь, когда меня на бок положат, - откликнулся конус, - и тоже не беспорядочно, а строго по кругу, вокруг одной и той же точки.
   - Спорьте, спорьте, - фыркнул Вовка, ученик 8-го "А", захлопнул "Геометрию" и побежал во двор, где пнул пяткой резиновый шар-мяч, поддал носком жестяную цилиндрическую банку и зашвырнул в кусты пластмассовый конус - воронку от молока.
  
   * * *
  
   Жили парой голубые синус с косинусом. Надоело это синусу, захотелось ему любви простой, нормальной. Сменил он пол и стал синусоидой. "Ах ты, змея!" - обругал его косинус, и синусоида побежала от него прочь, извиваясь по миллиметровке змеей-графиком.
  
   * * *
  
   Он еще не знал, что такое интеграл, но уже женщину познал.
  
   * * *
  
   Какие связи крепче - вертикальные (папа-дочка, мама-сын) или горизонтальные (жена-муж, брат-сестра)? Кто-то скажет: первые. Но я не знаю. Если положить вертикаль на горизонталь, то получится крест - не на могиле ли родственных отношений? А если расположить линии параллельно, никаких связей вообще не будет.
  
  
   * * *
  
   От нуля наш мир раздвигается в две противоположные стороны. В одну - в бескрайний космос, в плюс бесконечность. В другую - в беспредельное измельчение, в минус бесконечность.
  А человеческая жизнь конечна, она начинается из ничего, с нуля, и переходит в небытие, в нуль. Но это уже не математика, а философия.
  
   * * *
  
   Что наша жизнь? Парабола. Ее начало - самая крутая часть. У одних она составляет четверть, у других чуть ли не половину жизни. Но это не так важно, как то, что самый маленький ее наклон дает в дальнейшем решающий поворот всей линии жизни.
   Дети и юноши, не опоздайте правильно направить свою параболу.
  
   * * *
  
   Как часто бывает - тот, кто от тебя близко, на самом деле, далеко. А тот, кто далеко, близко. Парадокс аксиомы? Нет, решение теоремы.
  
   * * *
  
  Пристал к окружности отрезок: "Дай отрезать сегментик". А та, покрутившись немного, поднялась колесом и укатила. "Вот дурак, - ругнулась она, - проколол бы меня посередине, стал бы моей осью".
  
   * * *
  
  Теория вероятности перебирает случайные числа, а теория рядов выстраивает их в колонну по одному и находит их пределы.
  Теории теориями, а вот практика четко знает: никаким перебором случайностей стройности рядов не заменишь.
  
   * * *
  
  Что показывает показательная функция?
  
   * * *
  
  Комбинаторика (дискретная математика) предполагает, что:
  пи по ка по ёт. Это означает сочетание "п" (пи, греч.) чисел по "к" и по "i"(йёт, греч.), то-есть, набор "к" и "i" чисел, выбранных из "пи" чисел. Понятно? Не очень? Ну, и не надо.
  А вот это попроще:
  По пока тапетль - Popoсatapetl - гора в Мексике.
  
   * * *
  
  Надоели все эти математические сложности, все эти тангенсы, котангенсы. Так хочется, чтобы какая-нибудь умная функция интегрального эквипотенциала стала простой потенциальной функцией.
  
   * * *
  
  Разве не удивительна магия хотя бы этих вот чисел:
   12345678 х 9 + 1 = 111111111
   или
   1111х 1111 = 1234321
  
   * * *
  
  Количество перешло в качество, но тому скучно было оставаться в таком качестве, и оно снова перешло в количество. Таков кругооборот чисел в природе.
  
   * * *
  
   Бывают люди прямоугольники, они прямолинейны и одноугольны. Встречаются среди них и квадраты - толстые, неуклюжие. А вот люди-треугольники угловаты, колки, колючи.
  
   * * *
  
   У людей-пирамид все достоинства внизу. И потому, что их центр тяжести расположен низко, они, неваляшки, стоят твердо на земле, не шарахаются в разные стороны. Но зато в верхней части, в голове, мало чего у них есть.
  
   * * *
  
   Если ему как следует всыпать по 1-ое число, то на 2-ое число можно уже высыпать.
  
   * * *
  
  Он циркулем все ходил и ходил вокруг да около, но так осью окружности и не сделался.
  
   * * *
  
  Отрезали три отрезка от главной линии, они обиделись, рас-строились, потом обьединились, соединились - треугольником стали.
  
   * * *
  
  Жили в треугольнике три брата-угла, один тупой и два острых. Ссорились они друг с другом, ругались - противостояли. Тупой все толстел, ширился, и это, конечно, за счет братьев, а те, наоборот, все больше худели и острели. Наконец, тупой брат (он же был совсем тупой) полностью разложился, а острые в свою сторону сложились. Так они все трое вытянулись в одну линию и свой общий дом-треугольник потеряли.
  Такова судьба всех противостояний.
  
  
   НОТЫ-ОСТРОТЫ
  
   Сколько бы ночей не провела скрипка вместе с контрабасом, все равно виолончели не получится.
  
   * * *
  
   До-ре-ми-фа-соль-ля-си, у гамм пощады не проси.
  
   * * *
  
   Басовитый фагот все повышал и повышал голос (на дирижера), но до тонкоголосой флейты так и не дотянулся.
  
   * * *
  
   Труба хрипела под сурдинку, трубач пил водку под сардинку.
  
   * * *
  
  Барабан такой громкий, а ведь внутри совсем пустой. Но ему это по барабану.
  
   * * *
  
   А вы ноктюрн сыграть могли бы на нервах собственной жены?
  
   * * *
  
   Чем семья не скрипка? Каждая струна звучит по-своему, а вместе - сплошной паганини.
  
   * * *
  
   Жил бы ты просто обертоном и не лез в основные тона, все равно не влиять тебе на темп и тембр жизни музыкантов.
  
   * * *
  
   Кларнет дулся-дулся, два раза согнулся и стал саксофоном, а флейта дулась-дулась и волторной свернулась. Каждому свое.
  
   * * *
  
   Пусть за порогом какофония, была бы в доме лишь гармония.
  
   * * *
  
   Легче сыграть сонату на барабане, чем устранить утечку в кране.
  
   * * *
  
   В программе значилось сначала allegro con fuoco, потом allegro non troppo. А оркестр сыграл наоборот, и никто этого не заметил. А вы могли бы отличить одно от другого?
  
   * * *
  
   Ругнулись скрипки крепким матом и перешли на пициккато.
  
   * * *
  
   В оркестре раздается стон: опять фальшивит саксофон. На ноты не глядит гобой, играет будто сам с собой, и, как в аквариуме рыбки, молчат, воды набравши, скрипки.
  
   * * *
  
  Чем телом тоньше струнный инструмент, тем и голос его тоньше. Толстяк контрабас басит густым басом. Пышногрудая виолончель баритонит повыше. Худощавый альт косит под тенора. А тонкоталая скрипка писклявит под колоратурное сопрано.
  
   * * *
  
  Только скрипичный ключ способен открыть скрипку Страдивари и то с большим скрипом.
  
   * * *
  
  Чем тише расстроенное пианино хрипит, тем громче расстроенная певица кричит.
  
   * * *
  
  Не могу слышать, как он пилит смычком по моим ушам, пусть лучше пилит по своему горлу.
  
   * * *
  
  Чтобы играть первую скрипку, надо иметь прочные струны, крепкий смычок и твердую руку. А главное - мужа дирижера.
  
  
   * * *
  
  Она играла в оркестре первую скрипку, а ему все было по барабану.
  
   * * *
  
  Сыграй гаммы для своей мамы.
  
   * * *
  
  Он тоже шатен, как Шопен. Но он - шоумен.
  
   * * *
  
  Не вздумай играть с дирижером двойную игру, а то с тобой самим сыграют злую шутку, и ты вместо того, чтобы играть на публику, вполне можете сыграть в ящик. Хорошо, если это будет футляр для скрипки.
  
   * * *
  
  Симфонический портной волшебной палочкой-иглой шьет Бетховена из бархата струнных, парчи духовых и бисера ударных инструментов. И сам блестит атласом своего фрака.
  Но все это роскошество не стоит моего доброго старого драпового пальто.
  
   * * *
  
   Вот только 32 композитора разных времен и народов, фамилии которых начинаются на одну букву "Б":
   Иоган Себастьян Бах (1685-1750, Герм.), Луиджи Бочерини, (1743 - 1785, Ит.), Людвиг Ван Бетховен (1770 - 1827, Герм.), Людвиг Бергер (1777 - 1804, Герм.), Гектор Луи Берлиоз (1803 - 1904, Фр.), Антон Брукнер (1824 - 1896, Авст.), Огюст Бартольди (1834 - 1904, Фр.), Жорж Бизе (1838 - 1875, Фр.), Иоган Брамс (1855-1897, Герм.), Eрнест Блох (1880-1959, Герм.), Павел Павлович Бородин (1883 - 1887), Милий Алексеевич Балакирев (1837 - 1910), Бела Барток (1881 - 1945, Венг.), Ирвинг Берлин (1888 - 1989, США) , Сэмюэл Барбер (1910 -1981, США), Альбан Берг (1885 - 1935, Авст.), Вильгельм Петерик Бергер (1867 - 1942, Шв.), Maкс Брук (1838-1920, Герм), Гражина Бацевич (1900 - 1969, Чех.), Матвей Блантер (1903 - 1997), Леонард Бернстайн (1918-1990, США), Бенджамин Бриттен (1913 - 1976, Анг.), Дейв Брубек (1920 - , США), Никита Богословский (1913 - 2004), Борис Баснер (1925 - 1996), Арно Бабаджанян (1921 - 1983), Майкл Брук (1952 - , Канада), Полат Бюльбюль-оглы (1945 - , Азерб.), Герри Бок ("Fidler on the roof ", 1930 - 2010, США), Дан Бен-Амо (1910 - 2001, Польша), Лучано Берио (1925 - 2003, Ит.), Билл Браун (1969 - , США) .
   Однако, этот список далеко не полон. Вполне можно набрать еще пару десятков композиторских имен на букву "Б". Достаточно сказать, что одних только Иоганов Бахов история музыки знает целых 9 (!). Правда, среди них Иоган Себастьян Бах был лишь один.
  
   * * *
  
   Вряд ли в алфавите есть более 3-4 букв, на которые не начиналась бы фамилия какого-нибудь композитора. Но вот какая странность - кроме "Б", много задействована почему-то еще буква "Ш". Например: Фредерик Шопен, Иоган Штраус, Рихард Штраус, Франц Шуберт, Роберт Шуман, Альфред Шнитке, Арнольд Шенберг, Дмитрий Шостакович, Виссарион Шебалин, Джачинто Шелси, Иосиф Шварц, Владимир Шаинский и еще много других, не менее известных.
   Лишь Моцарт и Чайковский ни в эти, ни в какие другие ряды не становятся. Гениев всегда по одному.
  
  
   КРАСКИ ЖИЗНИ
  
  До чего же все краски перепачканы, испоганены. Красный - кровавый, коммунистический; черный - пиратский, бандитский; зеленый - исламский, террористический; голубой - само собой понятно. Что же делать бедному художнику? Конечно, смешивать краски - пусть цветут, сверкают радугой!
  
   * * *
  
   Художником можешь ты не быть, но деньги делать ты обязан.
  
   * * *
  
   Художники - художизники. А как же З.Церетели или М.Шемякин? Да и Рафаель не был бедняком.
  
   * * *
  
  Он был несравненным художником. В том смысле, что его стыдно было с кем-то сравнивать.
  
   * * *
  
  Есть люди, которые все на свете видят только в одном, своем, цвете. Одни из них, максималисты, знают лишь черное и белое, серое для них не существует. Другие, тоже упертые, распознают исключительно красный, не замечая ни алый, ни бардовый, ни кирпичный. Третьи в синем не выделяют голубого или бирюзового, а в зеленом салатового.
  Не знаю, как кому, а мне жаль этих одновзглядных дальтоников, не различающих оттенки.
  
   * * *
  
  В партии зеленых попадается немало голубых.
  
   * * *
  
  В Красной армии не было ни одного краснокожего, зато в Белой - полно черносотенцев.
  
   * * *
  
   Хорошо на белом свете быть, лишь не надо его темнить.
  
   * * *
  
   Черный и белая, белый и черная. А если их смешать, что будет - серое? Ничего подобного. Вон мулатка идет, вовсе она не серая, а смуглая.
  
   * * *
  
   - Ты черненьких пробовал
   - Нет, а ты?
   - Я тоже нет, боюсь покраситься.
  
   * * *
  
   Свой стыд желания она прикрывала розовой пудрой, а жадность губ - красной помадой.
  
   * * *
  
  Бесцветные личности, серые мышки, особенно рьяно украшают себя яркой цветной косметикой.
  
   * * *
  
   Хорошо темнокожему негру - ему мыться не надо, у него на лице грязи не видно.
  
   * * *
  
   У негра на щеках румянец стыда не проступает. А вот, что у него под кожей, неизвестно. Пожалуй, и белым надо побольше бывать на солнце - может, загаром удастся скрыть подкожные грешки.
  
   * * *
  
   Негр голый на пляже лежит, загорает. Зачем, ведь он и так черный? Это он не загорает, просто на солнышке греется.
  
   * * *
  
   Чернокожий до белолицего никогда не отмоется, а белый нередко негром вкалывает.
  
   * * *
  
   Сначала они были маленькими и салатовыми (хотя салатами не были). Потом один из них стал зеленым, а другой проворчал:
   - Позеленел от злости.
  И сам покрылся румянцем, потом стал красным. Теперь уже первый проворчал:
   - Вот покраснел от стыда.
  Один так и остался зеленым, а другой красным - каждому свое.
   Один был огурцом, другой помидором.
  
   * * *
  
   В молодости он смотрел на свет через розовые очки, в зрелости носил солнцезащитные, а к старости очки так потемнели, что он все стал видеть в черном свете.
  
   * * *
  
   Купаешься ли ты в Черном, Белом или Красном море, все равно вылезешь серо-буро-малиновым.
  
  
  
   ДЕТСКИЕ ШТУЧКИ-ПОЧЕМУЧКИ
  
   Слушай, папа, какой же ты непослушник.
  
   ВОПРОСИКИ
  
   Почему белый медведь белый?
   Потому что он долго об снег трется.
  
   * * *
  
   Почему лягушка зеленая? Она от злости позеленела, глянь, как надулась.
  
   * * *
  
   Почему телевизор называется голубым экраном? Это неправда, вон как он посинел, наверно, от страха. Ведь такие ужастики показывает.
  
   * * *
  
   Чудная какая-то эта рыба - у нее один глаз смотрит влево, другой вправо. А что, если она наткнется на камень? Можно нос расквасить.
  
   * * *
  
   - Кто самый большой?
   - Слон.
   - А самый сильный?
   - Лев.
   - А самый-самый главный?
   - Тихон Семенович, конечно.
   - Кто такой?
   - Повар в нашем садике.
  
   * * *
  
   Почему папа говорит, что рыба не клюет? Она и не может, у нее же клюва нет.
  
   * * *
  
   - Эта рыбка на спине лежит, живот показывает - она что спит или просто так отдыхает?
   - Ни то, ни другое.
  
   * * *
  
   Какое правило ты имеешь так делать, а?
  
   * * *
  
   Если дождь - проливняга, почему же он никак не прольется?
  
   * * *
  
  - Мне уже 5 лет
  - Откуда ты знаешь?
  - А откуда ты знаешь, что тебе 45?
  
   * * *
  
   Папа, эта конфета - сосанная?
  
   * * *
  
   Лена первый раз увидела негра.
   - А что у него внутри? Тоже все черное?
  
   * * *
  
   Как собака-покусака хотела меня скушать.
  
   * * *
  
   Непонятно, как девочки писают? У них же нет для этого такой специальной штучки.
  
  
   НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ
  
   Мама, тебя эта прическа очень приустаршает.
  
   * * *
  
   - Собака язык показывает - дразнится.
   - Дурочка, это она его высунула, сопли с носа слизнуть хочет.
  
   * * *
  
   Встречает на улице одна собака другую, рычит, зубы скалит. Наверно, хочет сказать: "Я тебя сейчас укушу".
  
   * * *
  
   - Знаешь, папа, как меня мама родила? Она пошла в родильный дом, там ей дали таблетку. Потом у нее в животе маленькая стала стучать ногами, проситься погулять. Ей живот разрезали, и я вышла. Вот так, папочка.
  
   * * *
  
   Мама, ты такая непонимайка. Просто, как маленькая. Вот я уже большая, я все понимаю.
  
   * * *
  
   Если этот магазин булочная, то вон тот, наверно, хлебочная.
  
   * * *
  
   Таблица умножения. Почему так называется? Она ведь и деления тоже.
  
   * * *
  
   - Инна, ты кем будешь, когда вырастешь?
   - Как кем? Инной Геннадьевной, конечно.
  
   * * *
  
   Шестилетняя Лена стоит у стола, за которым папа работает над диссертацией. Смотрит на высокую стопку книг и спрашивает:
   - Неужели ты все это прочтешь?
   - Ну, конечно, а что?
   - Так ты же охрипнешь.
  
   * * *
  
   Лена была у папы на работе в институте. Ее спросили:
   - А кем твой папа работает?
   - А никем, - ответила девочка, - он просто за столом сидит.
  
   * * *
  
   - Мама, ты знаешь, кто я?
   - Кто?
   - Я - историчка.
   - Почему?
   - Потому что я вечно придумываю всякие истории.
  
  
   ХОРОШО СКАЗАНО
  
   Свининец - это дом, где свиньи живут.
  
   * * *
  
   Свинец - это, что ли, свинский сын, то-есть, значит, поросенок?
  
   * * *
  
   Мама, у тебя на спине трактор (про гофрированную кофточку).
  
   * * *
  
   У меня пальто с мохом, а у Маши-то с пухом.
  
   * * *
  
   Машу такой понос прихватил, что сопли даже в рот попали.
  
   * * *
  
   Инна говорит: "Запяточка" - это запятая с точкой (или точка с запятой?).
  
   * * *
  
  Наша Мурка такая приставучка, все лезет гладиться.
  
   * * *
  
   - Посмотри, Леночка, эту грушу можно есть, она совсем уже зрячая, даже с бочком.
   - Дурочка, ты не знаешь - она не зрячая, а зряшная.
  
   * * *
  
  Лена про девочку в брючках и с палкой в руках:
   - Вон какая девчонка - генералка.
  
   * * *
  
  - Эй ты, большевик, иди сюда.
   - Почему ты так называешь этого мальчика?
   - А разве ты не видишь, какой он толстый, большущий?
  
   * * *
  
   Дашка смешится - носом в снег тыркается. Такая смешнячка.
  
   * * *
  
  - Где твоя мама?
  - Во дворе, за соседку языком зацепилась.
  
   * * *
  
   У пятилетней Лены 21 кукла. Она сажает их в ряд и говорит: "Вот я вас сейчас всех сначала зародю, а потом обратно разродю".
  
   * * *
  
   Лена знает: "папа меня зародил, а мама меня родила"
  
   * * *
  
   Лена маме:
   Зачем морщины разглядывать? Их надо разгладывать.
  
   * * *
  
   Шестилетняя Инночка задумчиво смотрит через окно во двор:
  - Ой, какой льет дворняга-проливняга.
  
   * * *
  
   Попав с отцом в промзону, девочка показывает на дымящуюся домну:
   - Вон какая дымна.
  
   * * *
  
   Инночка:
   - Папа, неужели ты не можешь домакушить, что я уже большая, почти до макушки твоей могу дотянуться,.
  
   * * *
  
   Встречая у дверей папу, трехлетняя Инночка говорит:
   - Пама.
   А маму:
   - Мапа.
  
   * * *
  
  Пятилетняя Лена говорит: "Ой, боже моё!"
  
   * * *
  
   Харчевня - это где на пол харкают?
  
   * * *
  
   Понюхай, папа, вода в море пахнет парным молоком.
  
   * * *
   Мама:
   - Вылезай сейчас же из воды - ты совсем уже синяя?
   Дочка:
   - А какая же я должна быть, если море Черное?
  
   * * *
  
   Я тебе не попугай, ты меня не попугай.
  
   * * *
  
   - Вова со мной не здоровывается.
  - Ты неправильно говоришь, надо сказать:
   "Не здороВовается".
  
  
   ВОСПИТАТЕЛЬНО-ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ
  
   Лена ставит перед собой букварь, чтобы буквы переписывать, а он у нее все время падает. "Ах, какой же ты ненаглядный, непоказательный", - говорит она с досадой.
  
   * * *
   Урок жизни.
  - Мама, смотри, тараканчик ползет.
  - Ой, у меня руки заняты. Прихлопни его.
  - Жалко, посмотри, какой хорошенький, так смешно усиками ворочает.
  - Он плохой, заразу разносит. Убей его.
  
   * * *
  
   Урок любви или вежливости?
   - Леночка, скажи дедушке спасибо. А то он тебе в
  следующий раз подарок не принесет.
  
   * * *
  
   Не помогай мне, мама, я оденусь сама, я ведь такая самовольница.
  
   * * *
  
   Мама, белый хлеб мне не давай, а то у меня ручки грязные.
  
   * * *
  
  - Папа, знаешь какая я добрая? Я даже один раз Маше сверкач подарила.
  - Какой такой сверкач?
  - Ну, камень, вон тот, блестит который.
  - Так, ты же говоришь, что Маше его подарила.
  - А мне жалко отдавать стало.
  
   * * *
  
   Пятилетняя Инночка, капризничая, сорвала с головы шапку и бросила на землю. Прохожий поднял ее и положил себе в караман. Девочка громко разрыдалась:
   - Отдай, не твоя. Все про тебя будет сказано.
   - Кому?
   - Заведующей
   - Какой такой?
   - Нашей, в садике.
  
   * * *
  
   Когда я спрашиваю маму: "Можно пойти погулять?", она говорит: "Спроси папу". А когда спрашиваю папу, он говорит: "Спроси маму". Кто же у нас дома самее?
  
   * * *
  
   Семилетнюю Инну папа за руку тянет в сторону - навстречу ведут на поводке огромную овчарку. Девочка выдергивает руку.
   - Неужели ты совсем не боишься этого клыкастого пса, - спрашивает папа.
   - А чего его бояться? Я не бояка. Собаки меня не тронут, они же знают, что я их люблю. Они кусают только тех, кто против них.
  
   * * *
  
  Лена рассматривает журнал мод с картинками.
  - Ой, посмотри, папа, какая красивая девочка.
  - Да уж, хорошо бы ее...
  - Так ты возьми вырежь и женись.
  
   * * *
  
   Я думала, вы мне за ночь белочку родите. А вы что делали...
  
   * * *
  
   Девочка на улице плача показывает пальцем на кобеля, насевшего сзади на собачку:
   - Уйди, противный, не мучай нашу Долю.
  
   * * *
  
   - Папа, давай играть.
   - Давай.
   - Давай, ты будешь дочка, а я - мама.
   - Давай.
   - Нет, давай ты будешь - папа, а я дочка.
  
   * * *
  
   Она все учается и учается, а когда же гулять выйдет?
  
   * * *
  
   Нападающих было трое. Один из них, Хромой, пытался взять меня справа. Второй атаковал слева, стреляя из-за угла дома. Третий на крыше палил из автомата. Но я не сдавался, мелкими перебежками приближался к противнику и стрелял, стрелял, стрелял.
   Мне было 7 лет. Я сидел на скамейке во дворе нашего дома и болтал ногами, они до земли еще не доставали. Я был маленьким большим воображалой.
  
  
  
  ПРИРОДОВЕДЕНИЕ - ПРИРОДОСВЕДЕНИЯ
  
   Хорошо, что большая часть людей звезд с неба не хватает. А то бы их там совсем мало осталось.
  
   ВСЕЛЕННАЯ, ЗВЕЗДЫ, ЧЕЛОВЕК
  
   Вселенная расширяется. Наверно, специально для того, чтобы нам не было в ней тесно.
  
   * * *
  
   Чем слоняться туда-сюда без дела, взяла бы тряпку и протерла звезды на небе.
  
   * * *
  
   Звезд он с неба не хватал, но от луны кусочек оторвал.
  
   * * *
  
   Звезда звезды шоу-бизнеса закатилась - бизнес ее здорово звезданул.
  
   * * *
  
   Мохнатые звезды желтыми жуками расселись на черном бархате небосвода.
  
   * * *
  
   Все происходит из Ничего, из какой-то точечки, зернышка, семечки. Только нужен был взрыв, гигантский - для начала жизни Вселенной и маленький (но такой восхитительный!) - для зарождения твоей жизни.
  
   * * *
  
  
   Мы любуемся звездами на небе, ах, какие красивые, ой, какие яркие. А, ведь на самом-то деле, их давно уже нет.
   Вот уже сотни, тысячи миллиардов лет, как они исчезли, испарились, развалились, улетели. Мы видим только следы этих звезд, отпечатки, картинки, изображения, донесенные нам лучами их света. Господи, что же ты нас так обманываешь?
  
   * * *
  
   Несмотря на свой солидный возраст (3 500 000 000 лет!) и неподьемный вес (6 000 000 000 000 000 000 000 тонн!), наша матушка-Земля не устает крутиться, вертеться, сжиматься, расширяться. Семь разных вращений вокруг себя самой, вокруг солнца, звезд и галактик без всякого передыха делает эта непоседа.
   И не дай Бог взять ей отгулы.
  
   * * *
  
   Если прямо сейчас какой-нибудь продвинутый инопланетянин отправит вам поздравление с днем рождения, то оно прилетит тогда, когда уже миллионы миллионов лет не будет не только вас и всех ваших потомков, но и от самой Земли останется только облако пыли метеоритной.
  
   * * *
  
  Нет, никакие звездолеты до нас добраться не могут. Не верите? Посмотрите на цифры - только до нашего родного Солнца 150 миллионов километров, а до ближайшей звезды в четверть миллиона раз больше! Даже самый быстрый зкспресс, который только и существует в этом мире - луч света - не успел бы прилететь к нам за все время существования людей на Земле.
  
   * * *
  
   Все 100 миллиардов звезд только одной нашей галактики не дают даже одной миллионной того света, которое мы получаем от Солнца. Вот так, качество важнее количества (!?).
  
   * * *
  
   Великий немецкий ученый-астроном И. Кеплер всего каких-нибудь 400 лет назад всерьез считал, что небо - это неподвижный свод изо льда, в который вморожены звезды и планеты. Наверно, он с детства любил кататься на коньках.
  
   * * *
  
   "Рожденный ползать летать не может" - как спорны эти крылатые слова М.Горького. Вопреки им, человек, пригвожденный к своей планете земным притяжением, сделал себе крылья, мотор, ракету и полетел в небо. Все выше и выше.
  
   * * *
  
  Мысли, мечты людей несутся намного дальше Марса, Венеры, Солнца, ближайшего Космоса. Они летят к иным мирам, иным Галактикам. И возвращаются обратно с межзвездными кораблями, инопланетянами-гуманоидами и летающими тарелками.
  
   * * *
  
   Ведь это только в солнечном свете мы видим траву зеленой, песок серым и камень черным. А вот глядели бы мы, например, лучами нитрино, то вообще ничего не увидели - ни травы, ни песка, ни гранита, в глазах темно было бы.
  Как важно, чтобы на всякий цвет падал правильный свет.
  
   * * *
  
  Если какие-нибудь братья по разуму с других планет станут разглядывать нашу планету в ультрафиолетовом спектре света, они ничего не увидят - их взгляд не проникнет ни через озоновый слой, ни через стратосферу, и даже простые кучевые облака будут выглядеть для них плотным каменным покровом. Вот какие они дальтоники!
  
   * * *
  
   Грустно сознавать, что срок твоей жизни ограничен. Но успокаивает ли тебя знание того, что время жизни и всего человечества рано или поздно закончится, как эра динозавров или эпоха мамонтов?
  Вопрос только, когда и как.
  
   * * *
  
   Какие бы имперские амбиции не владели человечеством, его жизнь на Земле мало отличается от саранчи, демографические взрывы которой иногда охватывают целые страны и континенты. Или от муравьев, мышей, крыс, тараканов, клопов, чумных и холерных бактерий и всего прочего живого.
   Мы с вами, как бывает и они, находимся сегодня на пике размножения человеческой популяции. А что ждет нас завтра?
  
   * * *
   Если условно принять продолжительность жизни Земли (4,6 миллиарда лет) за сутки, то человек появился на ней за 5 минут до полуночи. Поэтому, он не может знать, что зиму сменяет весна, и за ночью приходит утро. По земным меркам человечество - новорожденный младенец.
  
   * * *
   Многое из того, что происходит в природе, представляется нам случайным, необьяснимым, неподвластным никакому закону. Известна полушутливая реплика А.Эйнштейна, заметившего, что Бог играет с нами в кости. Без особого преувеличения ее можно дополнить: Господь играет еще с нами и в прятки. Он прячет не только эти кости, но и правила игры с ними.
  
   * * *
  
   Человек - букашка, мотылек, однодневка, мгновенно его пребывание в на бесконечных просторах мирового Времени. Это ему только кажется, что он проживает целый век, а на самом деле всего-то ничего, он - крупинка в песочных часах Вселенной.
   Как все относительно!
  
   * * *
  
   Почти ничего мы не знаем ни о Земле, ни о Небе, ни о Природе. Но хочется надеяться, что наступит час, и человек постигнет многое из того, что ему сейчас недоступно. И если это произойдет не вследствии обладания миллионолетним опытом жизни в этом мире, то благодаря ньютоновско-эйнштейновскому прозрению. Новые Коперники и Галилеи, постигув тайны мирознания, проникнут в глубины мироздания.
  
   * * *
  
   Господи, почему своего "венца творения" Ты создал таким слабым, таким беззащитным? Почему какой-то жалкий муравьишка тащит на спине щепку, которая в десятки раз тяжелее его самого. А какая-то лупоглазая лягушка, надувая щеки и крича-квакая, способна предсказать, когда гром грянет. И даже презренные гады ползучие - змеи, ужи, ящерки - предвидят удары подземной стихии, за много часов до землетрясения выползают из своих щелей и нор.
   Чем мы хуже?
  
   * * *
  
   Нет, не обидел Господь себе подобного - вместо собачьего нюха, орлиной зоркости, львиной силы дал Он человеку разум. Вот стрекочет крыльями стрекоза, миллионы лет пришлось ей учиться летать. А геликоптер был создан всего лишь за год. Эвкалипты целую кайнозойскую эру учились отсасывать воду из земли. А инженеры за пару лет построили дренажи, осушившие польдеры в Голандии, Колхиду на Кавказе, болота белорусского Полесья.
  
   * * *
  
   Вы стираете крошки с обеденного стола, кидаете обьедки в мусорное ведро, тем самым вы работаете на великий фундаментальный закон биологической жизни - окисление. Если бы все наши отходы не истлевали, не сгнивали, не сгорали, то-есть, говоря химическим языком, не окислялись, Земля утонула бы в океане мусора. Слава Богу, что ничего прочного, крепкого, многолетнего нет в этом мире.
  
   * * *
  
   Не только не вечен, но даже не долговечен самый, казалось бы, крепкий и надежный спутник человеческой цивилизации, ее опора, ее каркас - железо. Подсчитано, что ежегодно ржавчина-коррозия уничтожает до 100 миллионов тонн стали, и это 20% всего ее мирового производства.
  
  
  
   СОЛНЦЕ И ЛУНА
  
   Не надо нам золота солнца, вполне можно обойтись серебром луны.
  
   * * *
  
  Луна и Солнце на небе вместе - значит, Земля стоит на месте?
  
   * * *
  
  Страшно подумать: наше светило каждую секунду (!) худеет на 1000 тонн. Что с нами будет, когда вся его плазма безвозвратно утечет? Как мы будем жить одни во мгле Вселенной?
  
   * * *
  
   Ничто, говорят, не вечно под луной. Под солнцем тоже. Тем более, что и оно само не вечно - этому желтому королю предстоит превратиться в "белого карлика" - потерять корону, сжаться до размеров Земли. Когда это случится? Довольно скоро - всего через 5 миллиардов лет.
  
   * * *
  
   На затмение солнца смотрят через тоже затемненные стекла.
  
   * * *
  
   Солнце - желток в глазуньи облаков.
  
   * * *
  
   Яркое летнее солнце кубарем падало с неба и разбивалось вдребезги о разлапистые кроны деревьев. Оно погружалось в густую массу темно-зеленой листвы, растворялось в ней и, просачиваясь сквозь мелкое сито ветвей, прыгало по земле множеством маленьких веселых мячиков.
  Попрыгать бы с ними - да возраст уже не тот.
  
   * * *
  
   Луна никак не может найти себе место под солнцем. Да и у самого солнца нет своего постоянного места на небе. Какие же они бездомные.
  
   * * *
  
   Луна выходит ночью не гулять, а путь кому-то освещать.
  
   * * *
  
   Звезда на небе такая маленькая, а на самом деле очень большая. Луна, наоборот, на небе такая большая, а в действительности очень маленькая. Отсюда вывод: не так важно светиться своим собственным светом, можно и чужим, отраженным. Важнее быть там, где ты виднее, и к земле поближе.
  
   * * *
  
   Нефть и уголь - консервы, сохранившие для нас солнечные лучи миллионолетней давности. Впрочем, помидоры и курятина - тоже консервированное солнце, только куда более свежего изготовления.
  
   * * *
  
   Луна на ночном небе - недремлющее око Господа.
  
   * * *
  
   Луна то полнеет, то худеет, но всегда бледной остается.
  
   * * *
  
  Солнце склоняется к горизонту и, слепя, бьет в глаза прямой наводкой.
  
   * * *
  
   А.Эйнштейн стал в 1921 году нобелевским лауреатом вовсе не как создатель знаменитой теории относительности. Премия ему была присуждена за "закон внешнего фотоэффекта". Вряд ли в то время кто-нибудь мог подумать, что этим он заложил тогда основу энергетики будущего - прямое использование дневного светила с помощью солнечных батарей.
  
   * * *
  
   У берегов Камчатки на стыке неба и моря рождается солнце, на границе неба и земли оно умирает. А вот с луной не все так однозначно.
  
   * * *
  
   "Черным солнцем" называют датчане свое дневное светило, им становится оно в мартовско- апрельские вечера.Ежегодно в это время за час до заката более миллиона черных скворцов (starnus vulgares) тучей закрывают небо.
  
   * * *
  
   Квадрат самолетного иллюминатора вынимает из темнеющей вечерней бесконечности яркую лампу заката, приглушенную ажурным абажуром белых облаков. Круглая колба заходящего солнца сначала наливается слепяще-ядовитой желтизной, потом становится блестяще-золотой, а затем багровеет благородным темно-розовым гранатом. Постепенно тьма сгущается, солнце скатывается к далекой грани пухлого облачного покрова, медленно уплывает за горизонт и, наконец, совсем исчезает.
  
   * * *
  
   После ухода солнца на закат, вечернее небо стремительно набирает черноту. А под крылом самолета посеревшие было облака вдруг резко меняют свой вид - вспыхивают изнутри магическим прожекторным огнем и снова быстро светлеют, румянятся, алеют. Длинные языки многоцветного пламени расползаются в разные стороны, фантастической красно-фиолетово-лиловой гуашью раскрашивают купол небосвода.
  
   * * *
  
   Недолго красят вечерние облака ушедшее на покой солнце. Его последние лучи безвозвратно уползают за горизонт, яркость подсветки увядает, краски тают. А опускающееся вниз небо сереет, темнеет, чернеет. На нем загораются неоновые звезды и аргоновый месяц.
   Что это - Куинджи, Рерих? А, может быть, Кент?
  
  
   ЗЕМЛЯ(с большой буквы) и ЗЕМЛЯ(с маленькой)
  
   Земля живет совсем в ином измерении времени - геологическом. На циферблате ее часов не минуты и часы, а десятки и сотни тысяч лет, на ее календаре не дни и месяцы, а сотни и тысячи миллионов лет. Поэтому по нашим ощущениям Земля ползет по дороге времени, как черепаха. И, как та, медленно взрослеет и медленно стареет.
  
   * * *
   Наше существование в этом мире связано со строго заданным течением времени. Ритм человеческой жизни, ускоренный по сравнению с жизнью гор, замедлен по сравнению с жизнью мотылька. Если бы, как у того, глаз человека за тысячную долю секунды мог что-то воспринять, он увидел бы мир совершенно другим. Все вокруг исказилось бы до неузнаваемости: красное, возможно, стало бы зеленым, рев - писком, глина - камнем.
  
   * * *
  
   Жаль, что 3 млрд. лет назад не был запущен над Землей спутник с видеокамерой, а то к сегодняшнему дню она закончила бы сьемку удивительного фильма о жизни нашей планеты. По Мировому океану прямо на наших глазах, дрейфуя, сдвигались бы и раздвигались материки, на равнинах вырастали бы горы, и острова выныривали бы из воды. Это как в фильме, показывающем рост растений - за считанные секунды маленькие побеги на экране поднимаются, растут, расправляют стебли и распускают листья.
   Вот что значит разный масштаб времени.
  
   * * *
  
  Уменьшим Земной шар до размеров куриного яйца, тогда окажется, что мы живем на тонкой скорлупе - земной коре. Под ней бурлят раскаленные земные недра. Так что Земля вовсе не яйцо, а кастрюля с кипящим бульоном: из-под ее крышки, как пар, вырывается наружу вулканическая огненная лава.
  
   * * *
  
  Правильнее всего сравнивать Земную кору с панцирем черепахи. Только у Земли ее дольки, литосферные плиты, не спаяны друг с другом, а передвигаются, дрейфуют по океану расплавленной магмы. Одни из них поднимаются, другие опускаются, третьи раздвигаются и сдвигаются. Вот почему трясут Земную кору землетрясения.
  
   * * *
  
  Страшно подумать - прямо под нашими ногами, всего в 30 километрах, в 15 минутах езды на машине, бушует грозная огненная преисподня, где при чудовищной температуре и давлении плавится железо и базальт.
  
   * * *
  
   Землетрясения, штормы, смерчи, циклоны, тайфуны. Мы называем их стихийными бедствиями. А, может быть, это промысел Божий?
  
   * * *
  
   Разве не парадокс: мы подсчитали размеры "морей" на луне, изучили строение кометы, летящей на расстоянии сотен тысяч километров от нас, но практически ничего не знаем о недрах собственной планеты. На глубине всего 100 километров лежат тайны, которые не удается никому разгадать.
  
   * * *
  
   Взгляд на землю с самолета и спутника - это нож, снимающий кожуру с апельсина, под ней проглядываются дольки, прожилки, морщины, вмятины. Происходит это за счет своеобразного "интегрирования" (складывания) деталей, когда через чехол поверхностных грунтов становятся видны более глубокие горизонты Земли. Так, российская аэрофотосьемка открыла подземное продолжение Уральских гор в Средней Азии, американский сателит обнаружил разлом земной коры Сан Андреас в Калифорнии и сделаны другие важные геологические открытия.
  
   * * *
  
  
   Все на свете относительно, даже сама теория относительности относительна. Гениальное эйнштейновское открытие касалось области высоких скоростей, оно обьясняло, что при полете со скоростью, близкой к скорости света, тела резко тяжелеют и сплющиваются.
  Но оказалось, что теория относительности справедлива и при медленном движении. Взгляните на дерево - за пару лет его корни взломали асфальт и раздвинули бетонные плиты. Что это, сила корней? Нет, это слабость земли - она становится мягкой и ломкой при длительном на нее давлении. По той же причине размягчилась земля, в которую по самые окна ушли старые деревенские избы, построенные несколько десятков лет назад.
  
   * * *
  
  Солнце, ветер и вода - главные парикмахеры и банщики нашей планеты. Они причесывают и выравнивают горы, чистят и моют плоскогорья и равнины, накладывают макиаж на старый морщинистый лик Земли. При этом работают они непрерывно и вечно, хотя второе определение не совсем точно - кругооборот камня в природе длится не веками, а миллионолетиями (со скоростью около 1 м. за 10 тысяч лет).
  
   * * *
  
  Сросшиеся друг с другом слова "земная твердь" - не более, чем красивость библейского текста. В действительности, никакой по настоящему твердой земли почти нигде нет. Поверхность нашей планеты сложена слабыми непрочными грунтами, не очень-то крепко держат они на себе дома, мосты, плотины. А часто даже ездить по ним нелегко - колеса проваливаются, застревают, скользят.
  
   * * *
  
   Мы изучаем прошлое Земли для того, чтобы лучше познать настоящее и попытаться предсказать будущее. Но ведь и наоборот, изучая природу сегодня, можно узнать, какой она была вчера. Взгляните на крутой берег реки. Она ножом разрезала слоеный пирог земли, изготовленный тысячелетним Кондитером. Рассматривая начинку этого пирога, можно узнать, где и когда плескались волны древнего моря, как и когда подземные силы наклонили и перевернули пласты известняка и песчаника.
  
   * * *
  
   Скрипит, трещит земная ось. И некому ее смазать, подправить, починить - все заняты своими личными земными делишками. Да и солидола нет, кончился, а новый достать негде, склад закрыт на переучет.
  
   * * *
  
   Есть место, где фактически осуществлена бравада старой советской песни: "Высокие горы сдвигает советский простой человек". Огромная железорудная гора Магнитная, давшая имя уральскому городу Магнитогорску, в металлургическом азарте социалистической индустриализации сдвинута с места, срыта и превращена в свою прямую противоположность - дыру в земле, яму, копань, карьер.
  
   * * *
  
  Свернуть горы можно, но зачем? После них останутся пустые места, дырки.
  
  
   ВОДА ЗЕМЛИ И НЕБА
  
   Будет дождик или снег - у меня ответа нет. Это знает только Боже, да и Он сказать не может.
  
   ПОДОЖДЕМ ПОД ДОЖДЕМ
  
  Что такое хорошо и что такое плохо.
  
   Дождь полился
   и прошел,
   Небо
   стало ясно -
   Плохо,
   а не хорошо -
   Я промок
   ужасно.
  
   * * *
  
   Дождь полился
   и прошел.
   Что же
   тут хорошего?
   Снова дырки
   он нашел
   В башмаках
   поношенных.
  
   * * *
  
   Дождь покапал
   и прошел,
   Небо
   снова чисто,
   Замарашкам
   хорошо
   Он мозги
   прочистил.
  
   * * *
  
   Так ли уж много воды в небе? Нет, всего-то около 13 тыс. куб. километров, меньше, чем в каком-нибудь озере Балхаш. И если бы все облака планеты вдруг мгновенно выпали дождем, то на всей земной поверхности образовался слой воды высотой всего в 25 см. До моего колена даже не достал бы.
  
   * * *
  
   Все началось с воды, причем, кипяченной. После образования Земли сотни тысяч вулканов стали изрыгать гигантские газо-паровые фонтаны со стоградусным кипятком. И если бы он не остыл, не появились бы в небе облака и тучи - главные колеса кругооборота воды в природе. Спасибо благословенному холоду Вселенной.
   * * *
  
   Подсчитано, что кинетическая энергия среднего тропического циклона может равняться 1000 атомным бомбам. Куда уж тут Пентагону.
  
   * * *
  
   Ну разве не парадокс: самый сухой район Земли там, где сосредоточено почти 70% всей пресной воды планеты (правда, в виде льда)? Да, это Антарктида, и там есть место (долина Ross island), где в течение 2 миллионов лет (!) не выпало ни одной капли дождя.
  
   * * *
  
   Рекордсменом по "горячей" сухости на Земле считается пустыня Сахара, где в алжирском городе Tidikelt осадков не было 10 лет. А сауну придумали почему-то во влажной Финляндии (?).
  
   * * *
  
   В экваториальной тропической зоне Земли лежит "пояс вечных гроз". Его полюс - район Бютензорг на острове Ява, где грозы бушуют 322 дня в году. Что же остается для простого дождя без грома и молний?
  
   * * *
  
   Туча по небу ходила, ходила, а пролиться дождем у нее сил не хватило.
  
   * * *
  
  Водопад, конечно, красив, но сколько воды зря пропадает. Другое дело - фонтан.
  
   * * *
  
   Они были похожи друг на друга, как те два дня. В один из них на небе висел блестящий медный таз солнца и было вёдро. А в другой висело дырявое ведро лиловой тучи, изливавшееся дождем. Отличие-то было всего в 2 точках.
  
   * * *
  
   Река - верхушка айсберга, значительная ее часть не видна, течет под дном. Эта, фильтрующаяся через грунт подземная вода намного чище, свежее и прохладнее поверхностной. Вот так и наше верхоглядство часто мешает разглядеть многие глубинные достоинства вещей, явлений и людей.
  
   * * *
  
   Что за толстые голубые узлы перевязывают синие нитки рек на географических картах? Это гидроузлы с гидроэлектростанциями, шлюзами, водоподпорными плотинами - за их плечами и разлиты голубые пятна водохранилищ.
  
   * * *
  
   Хвала лентяям! Они - двигатели прогресса. Взять, к примеру, водопровод - наверняка, его когда-то придумал какой-нибудь ленивый. Надоело ему таскать ведра от реки к дому, он и проложил трубу, по которой вода сама потекла к его жилищу.
  
   * * *
  
   Чего это вода из крана зря льется? Давайте проставим на него турбинку (динамо-машину), пускай ток вырабатывает, хотя бы для лампочки над раковиной.
  
   * * *
  
   Три состояния вещества: твердое, жидкое, парообразное.
   Три состояния человека: твердость и холодность льда, безформенность воды, кипение (от злости?) и превращение в пар до полного исчезновения.
   Все зависит от температуры нагрева.
  
   * * *
  
   Океан Тихий тихий, а у берега взрывается грохочущей волной.
  
   * * *
  
   Штормовые морские волны бьют о берег с силой, достигающей 40 тонн - это все равно, что пятиэтажный дом развалился. А ведь со стороны не видно, что волны такие сильные.
  
   * * *
  
   Если в море тебя накрыл 9-ый вал, дождись 10-го.
  
   * * *
  
   Сегодняшняя волна у берега так похожа на вчерашнюю, но она уже не та, она другая.
  
   * * *
  
   Вылей в море хоть тысячу ведер, все равно его не переполнишь.
  
   * * *
  
   Сколько в море не писай, соленей оно не станет.
  
   * * *
  
   Пойдешь купаться, не вздумай море переплывать.
  
   * * *
  
   Хочешь самоутвердиться, стать великим? Выйди на берег Тихого океана - вот он, Великий, у твоих ног, и его седые волны склоняются перед тобой. Можешь даже топнуть на них ногой.
  
   * * *
  
   Водная гладь только издали выглядит гладкой и ровной. На самом деле, никакого зеркала там нет - ветер волнует поверхность воды, тревожит, не дает покоя бессоницей волн.
   Вот так и иной человек - с виду тихий, спокойный, безмятежный. А рванет порыв ветра, распахнет глаза-окна, и за ними взметнется штормовая волна тревоги.
  
   * * *
  
  Как страшны неожиданно падающие с неба густые красные "кровавые" дожди. Окрашивая все вокруг в багровые, алые, пунцовые, багряные, кирпичные цвета, они наводят ужас, сеют панику, приносят болезни, эпидемии, смерть. Что это, пыль пустыни, пыльца цветов, а может быть, микрочастицы внеземной жизни из космоса?
   * * *
   История атмосферных осадков знает немало "рыбных дождей" Один из таких выпал 11 июня 1921 года у берега Мексиканского залива. На расстоянии около 5 км рыбаки заметили небольшое рассеченное молниями грозовое облако. Неожиданно оно удлинилось, превратилось в длинный изогнутый хобот и погрузился в воду. Потом он поднялся, стремительно понесся к берегу и вскоре накрыл рыбаков проливным дождем. Но вот чудо - падавшая сверху вода была не пресной, а соленой, морской. А еще удивительнее было то, что вместе с ней на дно лодок полетели рыбы. Те, которых рыбаки обычно ловили как раз там, где возник смерч.
  
   * * *
  
   Неоднократно наблюдались "дожди" из медуз, лягушек, черепах, падавших с неба, куда их заносили смерчи, поднимая из соседних озер, болот, морских заливов.
  
   * * *
  
   Жители российской деревни Мещеры Горьковской области в 1940 году оказались свидетелями дождя из серебряных монет. Вихрь поднял их со старинного клада, размытого прошедшими в тот день сильными ливнями. Повезло.
  
   * * *
  
   Мировой рекорд снегопада ставит северо-американский перевал Томпсона - за год там набирается слой снега высотой в восьмиэтажное здание. В некоторых же городах Японии выпадает его столько, что в снежных завалах, достигающих уровня 2-3-го этажей, приходится пробивать пешеходные проходы. А на Хокайдо в толще снега на улицах прорывают целые тоннели для проезда машин.
  
   * * *
  
   Как тихо, спокойно ползут по небу облака. И как обманчива их внешняя безмятежность. На самом деле, внутри них бушуют бурные страсти - воздушные потоки крутятся, бурлят, низвергаются вниз, взмывают вверх. Они хватают на лету горсти новорожденных капель, не успевших еще даже стать дождем, и бросают их в мороз, в холод, превращая в льдинки-снежинки.
  
   * * *
  
   Не дай Бог попасть под ледяной дождь с градинами весом по 0,5 кг (а такие, оказывается, тоже бывают). Мало того, что он уничтожит помидоры на огороде и яблоки в саду, но и стекла в доме побьет. Как в том пакистанском городе Нарангман 13 марта 1981 года, когда крупный град с мощным ветром разрушил несколько десятков домов и ранил более 600 человек.
  
   * * *
  
   Мировым чемпионом по градобитию следует признать сильнейший ливень с крупным градом, случившийся в марте 1961 года на севере Индии - градина величиной с кирпич сбила с ног слона, который упал на землю и через три дня умер.
  
   ОБЛАКА И ВЕТЕР
  
   Ветер-трудяга на ночь натягивает над городом покрывало черных облаков, а звезды-бездельницы под него заглядывают, любопытствуют: чем там люди в постели занимаются?
  
   * * *
   Слышишь, как надрывно гудят телефонные провода? Думаешь от ветра? Нет, это в городе люди кричат друг на друга.
  
   * * *
  
   Ветер развешивает над городом уши облаков, те прислушиваются к грохоту улиц и ждут, не заиграет ли где-нибудь свирель. Нет, не заиграет.
  
   * * *
  
   Натрудившееся за день утомленное солнце легло на мягкую подушку облаков и ушло куда-то на ночлег, скрывшись под потемневшим краем одеяла-горизонта.
  
   * * *
  
   Нет, не все облака трудолюбиво чистят небо, есть такие, которые никуда двигаться не хотят. Эти лежебоки (по умно-научному: "лентикулярные") всегда неподвижны, какой бы сильный ветер не дул. Рождаются они в особых условиях на разрыве двух слоев воздуха или на гребнях воздушных волн.
  
   * * *
  
   Фантастически яркой огненной дугой загораются высокие перистые облака над американским штатом Айдахо, когда косые лучи полуденного солнца причудливо преломляются в шестиугольных гранях ледяных кристаллов-снежинок, повернутых параллельно поверхности земли.
  
   * * *
  
   Куда не повернешься, в какую сторону в этом городе не пойдешь, встречный ветер обязательно бьет в лицо. Он такой же колючий, как шипы розы ветров - непонятно, в каком направлении она крутится.
   Вот также ветренный человек, никогда не знаешь, что от него ждать, что он еще учудит.
  
   * * *
  
   Облако в среднем роде ходило по небу, а хотела стать тучей могучей. Но женский род у нее не получился и оно спустилось с неба на землю, став туманом мужского рода.
  
   * * *
  
   Туча от ветра подзалетела...
   Потяжелела и родила дождик.
  
   * * *
  
   Туча-мать произвела на свет выводок маленьких капель. Они были послушными детками и непреложно следовали законам физики. Следуя теории тяготения, повзрослев и набрав веса, капли выпали на землю дождем. Потом вместе с ручьями и реками потекли в море. А там вышли на поверхность и, подчиняясь закону испарения, вознеслись обратно в небо. Этим завершили круг оборота законопослушной воды в природе.
  
  
   * * *
  
   Бегали-бегали облака по небу, надоело, устали, стали роптать: "Гоняет нас ветер туда-сюда, никакого покоя от него нет". Услышал это ветер, разозлился, затолкал облака в горы и бросил. А облака оперлись на плечи гор, пригорюнились, в тучи превратились, горькими слезами-дождями загоревали и от горя на горах душу отдали.
  
   * * *
  
   Ее отцом был холодный белый ледник, а матерью мрачная черная туча. И росла эта река-мулатка бурной, агрессивной. Слева и справа хватала беззащитных ручейков-малолеток, а потом зацепила за устье один из своих Притоков, женила на себе и совсем поглотила.
   Весной она вела себя особенно буйно, распускалась, выходила из себя. Она заливала берега, затапливала дома, размывала поля. Люди разозлились и поставили на ее пути плотину. Но она преграду преодолела и снова понеслась вниз. Только морю удалось ее остановить и в себе похоронить.
  .
  
   * * *
  
   Сильный шторм валит все, что слабо стоит на земле, но ему слабо свалить то, что сильно держится за землю.
  
   * * *
  
   Известно немало случаев, когда воздушные вихри высоко вверх поднимали вырванные с корнем деревья, поваленные телеграфные столбы, обрушенные крыши домов. Бывало, что ураганные ветры заставляли взлетать к небу даже целые сараи, будки, лодки, автомобили.
   * * *
   Удивительная история произошла на Немецком рынке в Москве в 1904 году, когда смерч оторвал от земли городового, и через минуту тот в разорванном мундире оказался возле соседнего дома.
   А на переезде через подмосковную железную дорогу тот же смерч перенес на новое место будку с сидевшим в ней обходчиком.
  
   * * *
  
   От смерчей взмывают в воздух не только куры, кошки, собаки. В 1956 году у деревни Хутор под Минском ураган поднял лошадь.
   Также в американском штате Канзас торнадо забросил на выступ скалы коня, откуда его с трудом удалось спустить на землю.
  
   * * *
  
   На высоте облака идут издалека, а у земли близко они ходят низко.
   Вот так и человек: если стоит высоко, то летает далеко, если сидит на дне, не бывает нигде.
  
   * * *
  
   Небесная артилерия иногда стреляет убойным снарядом - шаровой молнией. Этот подвижный сгусток электрической (или какой-то другой) энергии, пролетев низко над землей, иногда врезается в одиноко стоящее на поляне дерево и взрывает его. В других случаях он поджигает сараи, будки, крыши домов.
  
   * * *
  Это произошло в поселке под Костромой. Во время грозы через окно в контору молокозавода влетел небольшой огненный комок - шаровая молния. Он описал круг над столом, у которого в неописуемом страхе замерли казначей и бухгалтер, затем подлетел к электрической розетке, покачался возле нее и вдруг в ней исчез.
   * * *
   Летним вечером туристы из подмосковной Икши расположились на ночлег возле лесной опушки. Проснувшись от грома, они замерли в ужасе - в палатку прямо через брезентовый полог влетел ярко светящийся шар. Он подлетел к лицу одной туристки, коснулся ее лба, не вызвав у нее никаких неприятных ощущений, потом погладил волосы подруги, лежавшей рядом, и так, не причинив никакого вреда, вылетел обратно из палатки.
  
   ТЕНИ
  
  Не плети тень на плетень. А ты, плетень, не клади тень на светлый день.
  
   * * *
  
  Если ночь - тень дня, то луна - ночная тень солнца, а сноведение - тень дневного бдения.
  
   * * *
  
  Раз в неделю он не ночевал дома, и она знала, что он занимается с кем-то теневой экономикой.
  
   * * *
  
   Хочешь быть великим или хотя бы величественным? Очень просто. Подставь задницу косым лучам утреннего солнца, и, если даже ты, коротышка, не вышел ростом, увидишь, что стал великаном. Ну, пусть не ты, а твоя тень. Но все же...
  
   * * *
  
   Он был выше ростом своего начальника, поэтому всегда держался сзади, в тени начальника, так, чтобы его собственная тень не высовывалась.
  
   * * *
  
   Если хочешь сравниться со своим коллегой-соперником, поставь его рядом с собой под солнцем. У тебя тень темнее, значит, ты умнее. Пусть он докажет, что это не так.
  
   * * *
  
  Единственное, что на нашей планете не отбрасывает тень, это солнце. Но и на него, бывает, находит затмение.
  
   * * *
  
   Место тени на земле, и пусть наверх она не лезет.
  
   * * *
  
  Тревога - тень твоя, за тобой неотступно следует, преследует. Но только, когда солнце впереди - слепит, режет, бьет в глаза.
  А повернись в другую сторону: вот она твоя тревога - беспредметная, бестелесная. Это лишь твое отражение, силует, пятно на дороге. Хотя и темное.
  
  
   * * *
  
   Не ходи за своей тенью - заблудишься.
  
   * * *
  
   У теневой экономики короткие ноги, но длинные руки, она медленно ходит, но быстро хватает.
  
   * * *
  
   Успех светит тому, кто имеет свое место под солнцем. А тот, кто в тени, тому ничего не светит.
  
   * * *
  
   У них не контора, а какой-то теневой театр - ни одного лица не разглядишь и никому в глаза не заглянешь.
  
   * * *
  
  Этот М.Монтень - одна мутотень, зато А.Барто - это то.
  
  
  
   В МИРЕ ЖИВОГО
  
   Тротуар переползает жучок. Не наступи на него - его жизнь такая же единственная, как твоя.
  
   ЖИВОТНЫЕ разные
  
   Кто знает, может быть, нам специально от динозавров оставлены ящерицы и черепахи, чтобы мы разобрались с тайной долголетия. И, наверно, не зря вместе с нами живут тараканы и мыши - научиться бы у них искусству выживания. А разве не главное предназначение чаек и альбатросов показывать нам как спасаться от шквального ветра и штормовой волны?
  
   * * *
  
   Если дождевого червя разрезать на части, то каждый кусочек поползет дальше жить своей собственной жизнью. Вот нам бы так.
  
   * * *
  
   Тело морской черепахи в течение всей ее многодесятилетней жизни, совсем не стареет и непрерывно растет. Кроме панциря - он со временем перестает расширяться, становится слишком тесным и в конце концов раздавливает свою узницу.
  
   * * *
  
   Он скалил зубы, как грозный лев и поджимал хвост, как дворовая собака.
  
   * * *
  
   У него, как у волка, были близко поставленные друг к другу глаза, поэтому он всегда смотрел только вперед, никуда в сторону не отвлекаясь.
  
   * * *
  
   Приходит срок, и вот: свинья становится свининой, а тот сосед себя ведет попрежнему скотиной.
  
   * * *
  
   Два немца из общества защиты животных в Бонне пикетировали свиноферму, протестуя против отправки свиней на бойню. Неожиданно через щель в ее ограждении прорвалось несколько десятков боровов, которые затоптали пикетчиков насмерть. Поделом упертым зеленым идиотам.
  
   * * *
  
   Женатый человек улиткой тащит на своем горбу целый дом, кряхтит, сопит, надрывается. А червяк-холостяк зароется в землю и лежит себе, спит, посапывает.
  
   * * *
  
   Даже улитка из своего домика вылезает, когда с места на место переползает.
  
   * * *
  
   В Белоруссии на животноводческой ферме новорожденного теленка ставят в пожизненное стойло, где он может только есть и какать. После годового откорма его забивают на телятину. Он и не ведает, что по другому жить можно.
  
   * * *
  
   Осел ишачил-ишачил на козла, а так молока от него и не дождался.
  
   * * *
  
   Увернуться от большого слона легче, чем от маленькой мухи. Не потому ли мы так часто делаем из мухи слона?
  
  
   * * *
  
   Хорошо слону - ему на старости лет нет надобности разгладывать морщины, он и в молодости морщинистым ходит.
  
   * * *
  
   Слоны в зоопарке Мюнхена круглый год сами себя обеспечивают теплом и светом. Их экскрименты перерабатываются в метан - биотопливо, снабжающее энергией слоновый вольер и все служебные помещения.
   Однако, никакой фантастики здесь нет. В Германии, более, чем в какой-либо другой стране, биоэнергетика занимает достойное место. Десятки тысяч кухонных плит варят сосиски на газу, выработанном из таких же сосикок, сьеденных пару дней назад.
  
   * * *
  
   Несмотря на свои огромные уши африканские слоны ими больше мух отгоняют, а слушают они, как не странно...ногами. Да-да, их ступни так чувствительны к малейшим колебаниям почвы, что они с большого расстояния распознают походку льва, зебры или страуса.
  
   * * *
  
  Способности - это тягловая лошадь, ей нравится, когда на нее грузят. Но только в меру.
  
   * * *
  
  Коммерция - это корова, дающая молоко. Чем больше доишь, тем больше прибыль.
  
   * * *
  
   Всю жизнь крутишься, как белка в колесе. А попробуй, не покрутись - помрешь от запора желудка, как та белка, которая погибла, когда у нее забрали колесо. Поэтому крути сильнее педали велосипеда жизни.
  
   * * *
  
   Белки с облезлыми крысиными хвостами живут в суглинках тихоокеанских берегов калифорнийской Санта Моники. Куда им до своих сородичей, летающих на изящных пушистых хвостах в соседнем Томескловом лесу. Не сидеть бы в норах, а летать.
  
   * * *
  
   Сошел английский моряк с корабля на австралийский берег и увидел странного грызуна-прыгуна с длинными задними ногами и сумкой на животе. "Кто это? - спросил англичанин у стоявшего неподалеку аборигена. "Кен - гу - ру" - ответил тот, что означало: "Я тебя не понимаю".
  
   * * *
  
   Она, как кенгуру, была длинноногой и прыгучей, но ребенка ни носить, ни вынашивать не хотела, да, и кармана на животе у нее не было.
  
   * * *
  
   Кто ленивее медведя, целую зиму не вылезающего из своей берлоги? Змея, она может спать в своей норе аж 3 года.
  
  
   * * *
  
   На Алтае была выращена новая порода крупного рогатого скота - помесь коровы с медведем. Летом этот кентавр ест траву, а зимой сосет лапу. Какое уж тут молоко.
  
   * * *
  
   Трудно поверить, что стада рогатых парнокопытных могут пастись на ... деревьях. Но это так. В марокканских рощах Атласа козы взбираются на высокие аргании, обьедают ветки с плодами и какают непереваренными орехами. Так что производителям дорогого орехового масла и лазать по деревьям не приходится.
  
   * * *
  
   После разговора с ненавистным начальником чувствуешь, что побывал внутри вывернутой шкуры ежа.
  
   * * *
  
   Серая домовая мышь бегала-бегала от кошки, а потом взметнулась вверх, расправила крылья и полетела летучей мышью.
  
   * * *
  
   В американском Спрингсе (Арканзас) можно поспать с животными, причем, дикими. Отель "Turpentine" там расположен на территории вольера, где бегает 38 львов, тигров, леопардов и ягуаров. Однако, еще более экзотично пожить на глубине 6 м в подводной гостинице "Jules Undersea Lodge" (Ки-Ларго, Флорида), где в окно заглядывают не только креветки, но и акулы.
  
  
  
   ДРУГ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ
  
   Никто в этом мире меня так бескорыстно, так искренне и нежно не любит, никто мне так бесконечно не предан и ни от кого я не получаю столько тепла и ласки, как от моего Гасика, моего дорогого любимого песика.
  
   * * *
  
   Орделю Чарли делают завивку, а ему она до феньки.
  
   * * *
  
   Собака на улице не только обнюхивает траву, кусты, цветы, но и роет носом землю, лижет камни, песок, глину. Вот почему она заслуживает ученой степени не только биологических наук, но и геолого-минералогических.
  
   * * *
  
   Собака - наш друг и враг кота, кот - другой друг нашей подруги и враг мыши, а мышь - враг нашей подруги. Такой круг крутит наш друг.
  
   * * *
  
   У собаки было лицо, а у ее хозяина - морда.
  
   * * *
  
   Пес за штаны хватает и кусает не того, на кого лает, а того, у кого штанов хватает.
  
   * * *
  
   Собака лает, ветер воет. И прячется за углом.
  
   * * *
  
   Самая большая в мире собака (на 2010 г) по кличке Гибсон - это датский дог, его длина 2,1метра, высота лап 0,4 м. Самая маленькая собака, некая Бу-бу (Нидерланды), имеет высоту всего 10 сантиметра и вес 680 грамм. Такие вот ножницы Природы.
  
  
   * * *
  
   Хорошо жить хвостом - ни о чем думать не надо и, следуя за хозяином, виляй им себе и виляй.
  
   * * *
  
   Думаете, собачий дом - это всегда конура? Нет, это, бывает, почти дворец. Вот в Коттонвуде (Айдахо, США) для собак построен роскошный "Dog Bark Park Inn" в виде большой деревянной собаки.
  
   * * *
  
   Опросы показали, что 87% взрослых жителей США больше всего привязаны к своим мамам, 74% - к отцам, а 94% (!) - к собакам.
  
   * * *
  
   Холодный нос у собаки не означает ли, что у ее хозяина - насморк?
  
   * * *
  
   У всех собаки - собачья жизнь, но у бездомных дворняг - дворовая, а у белых пуделей - дворцовая.
  
  
   ПТИЦЫ
  
   Ты, как петух, всю жизнь машешь крыльями, а подняться выше себя не можешь.
  
   * * *
  
   Считать ворон так же глупо, как ловить синиц в небе.
  
   * * *
  
   Почему кричат так громко чайки, и о чем? Не понять нам, людям, это нипочем.
  
   * * *
  
   Если бы жар-птицы водились в сказках эскимосов, им было бы с ними теплее сидеть в их снежных иглу.
  
   * * *
  
   Думаешь твоя жар-птица сама к тебе прилетит? Держи рот шире. Но не как кит, ждущий пока еда сама к нему в рот попадет. А как акула, открывающая пасть в нужный момент в нужном месте.
  
   * * *
  
   Лучше быть продрогшей от холода вороной на обледенелой ветке, чем вареной курицей в теплой кастрюле.
  
   * * *
  
   Нос по ветру держат птицы не потому, что они такие умные, а потому, что им так теплее - ветер не задувает под перья, а их приглаживает.
  
   * * *
  
   Благородный красавец павлин, оказывается, никакой не аристократ, он из той же семьи, что и обыкновенный петух, который топчет кур в подмосковной деревне. И его роскошный веер вовсе не хвост, а оперенье, скрывающее настоящий хвост, совсем невзрачный. Но больше всего удивляет павлинье мясо - оно не тухнет и не гниет, а только усыхает и твердеет, как мумия. Недаром, у многих народов эта птица считается символом вечности.
  
   * * *
  
   Как не разглядывай курицу в супе, все равно не избавишься от сомнения: а не была ли она петухом.
  
   * * *
  
   Своими короткими куриными мозгами она не видела ничего дальше своего клюва.
  
   * * *
  
   Мужчина, по природе своей - петух, он любит всех женщин, которых когда-то любил. Женщина - наседка, ей уютнее каждый раз садиться на одну и ту же жердочку.
  
   * * *
  
   Если положить курицу на спину и сунуть ее голову под крыло, она заснет. Кто страдает бессоницей - возьмите это себе на заметку.
  
   * * *
  
   Петух кричит, что так красиво солнце встало, а курица - что проса мало и ячменя не стало.
  
   * * *
  
   Странно: крупные птицы - журавли, аисты, пеликаны - всегда летят стаей, строго по линейке, вслед за вожаком, чинно, послушно. А мелкие пташки - воробьи - летают куда хотят и когда хотят. Почему же вы, большие сильные люди, послушно ходите строем за начальством?
  
   * * *
  
  На каждом дереве в роще поет своя птичка. Но чем дальше отходишь по дороге жизни, тем все глуше и неразборчивее звучат их голоса, сливаются в один сплошной невнятный гул. О чем голосит разноголосый птичник, как разобрать его смысл? Не знаю. И слуховой аппарат не поможет.
  
   * * *
  
   Буревестника, чайку, кошку, бабочку, даже березу и пальму природа оснастила особыми биоинженерными приборами, ловящими сигналы об ухудшении погоды, приближении бури, землетрясении.
   А в человека, увы, такой внутренний компьютер не встроен, ему приходится брать его на стороне.
  
   * * *
  
   Чайка ходит по песку - плохо будет моряку. Чайка летит в небо - иди в море смело.
  
   * * *
  
   Птичка малиновка меньше воробья, а ее птенец по длине даже 6 см не достигает. Но до чего же прожорлив: в день сьедает 3,5 метра дождевых червей.
  
  
   ОБИТАТЕЛИ ОКЕАНОВ
  
   Океанологи предполагают, что на одного известного жителя моря есть по крайней мере четыре неизвестных, еще не открытых. Таковы глубокие тайны океанских глубин.
  
   * * *
  
   Рыба даже глазом не моргнет, когда заснет. И спит с открытыми глазами.
  
   * * *
  
   Почему кит такой большой? Потому, что любит покой. Он никогда не спешит, и его сердце едва стучит - всего 9 раз в минуту.
  
   * * *
  
   Без света нет жизни? Неправда. Ученые насчитывают 1766 обитателей океана, живущих на глубине более 3 км и никогда в жизни не видевших солнца. А увидели бы, сразу погибли.
   Правда, есть такие, как, например, "голубых кровей" кальмары, которые сами светятся.
  
   * * *
  
   Чемпион мира по размерам среди аквариумов - это природный "Большой Риф" у восточного побережья Австралии. Именно там Творец собрал самую большую коллекцию аквариумных (и не только) рыбок - 1500 (!) разных видов. И живут они в самом большом мировом собрании морских кораллов - 400 (!) видов.
  
   * * *
  
   Иной рыбак хвалится своим уловом, а на самом деле, даже из аквариума рыбку достать не смог бы.
  
   * * *
  
   Самым большим в мире кальмаром признан некий "Mesonycheten this hamiltoni", пойманный в феврале 2007 года вблизи льдов Антарктиды. Его длина 9 м, вес 495 кг.
   Семье из 3 человек, чтобы его сьесть, нужно не менее 2 лет.
  
  
   * * *
  
   И среди медуз есть циклопы. Например, у некоторых африканских длина щупалиц достигает 4 м. Но и их пощупать не за что - как и все их сородичи, они на 99% состоят из воды.
  
   * * *
  
   У берегов Австралии живет крохотная (около 10 мм), но страшная медуза, мгновенно убивающая морских животных и вызывающая у человека паралич и инсульт. Ее яд в 100 раз сильнее змеиного яда кобры. Медуза имеет 5 тысяч (!) жал, расположенных на 4 щупальцах. Предполагается, что эта убийца очень умная, так как имеет не только глаза, но и что-то наподобие мозга.
  
   * * *
  
   Что может быть общего между эстрадной звездой и морской звездой? Только одно - отсутствие мозгов.
  
   * * *
  
   Среди последних из рода гигантских черепах, уроженцев острова Пинта (Галапагосские острова), живет одна (один?) по имени Одинокий Жорж, которому в 2010 году исполнилось 95 (!) лет. На журналистском брифинге он сказал, что тренируется к побитию рекорда Гинесса - собирается дожить до 120 лет.
  
   * * *
  
   Привычно думать, для того, чтобы дышать, нужен нос. Но, оказывается, это вовсе не общее правило. У обитающих в мелководных реках Австралии черепах, легкие находятся в ... хвосте.
  
   * * *
  
   Морской ёж по словам биологов-океанологов живет более 100 лет. Не верится как-то.
  
   * * *
  
   Не заводи рака за камень, а то сам об него голову расшибешь. Или рак ее отхватит.
  
  
   ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
  
  
   Пауки, первооткрыватели суши, раньше всех вышли из зыбкой водной стихии на твердую землю. Эти же членистоногие передали нам по наследству ноги, руки, колени, локти.
  
   * * *
  
   Нет на Земле других насекомых, которые, как пауки, могли бы жить сразу в трех средах. Они сплетают из паутины герметичные воздушные пузыри- батискафы и погружаются в них на дно пруда. С помощью паутинных парусов целыми стаями перелетают по воздушным потокам из Европы в Африку. И живут подземной жизнью, зарываясь в почву на глубину до нескольких метров.
  
   * * *
  
   Нить паутины у пауков намного прочнее стальной проволоки того же диаметра и в отличие от нее может растягиваться еще чуть ли не на треть своей длины. Африканские древесные пауки плетут паутинные сети диаметром до 2 метров. Они могут ловить даже небольших птичек. А по красоте и сложности плетения паутины часто не уступают знаменитым вологодским или брюссельским кружевам.
  
   * * *
  
   Какие же тараканы живучие. Они могут жить даже без головы, и даже целых 9 дней. Причем, умирают не из-за ее отсутствия, а из-за потери рта и челюстей, то-есть, от голода.
  
   * * *
  
   Мальчишка поймал муху, оторвал ей крылья и смотрит, как она ковыляет. Потом оторвал еще по ноге и стал наблюдать, как она ползает. Кем он вырастет - палачем или натурологом?
  
   * * *
  
   Когда летнее солнце поднимает над сибирской тундрой мутное марево влаги, в воздух взлетает самое кусачее насекомое севера - мошка-мокрянка. В сравнении с простыми лесными мошками она совсем не видна. А в отличие от другого кусателя, пискливого комара, она еще и безмолвна. Поэтому атака мокрянки-подлянки сначала совершенно незаметна, зато потом остающееся от нее на щеках ощущение мокрой тряпки сменяется сильным крапивным жжением.
  
   * * *
  
   Пусть лучше мошки лезут тебе в глаза, когда ты идешь с рюкзаком по красноярской тайге, чем чтобы мошки прыгали в глазах, когда ты сидишь перед телевизором в мягком кресле в городской квартире.
  
   * * *
  
   Рожденный ползать летать не может? Чушь. Вон червяк через куколку превращается в бабочку и улетает.
   Люди-червяки, преображайтесь, преобразуйтесь, летите.
  
   * * *
  
   У комара часы тикают намного быстрее наших. За ту секунду, что мы и пару раз моргнуть не успеваем, комар делает 600 взмахов крыльями. И если бы он обрел "медлительность" человека, то не узнал бы окружающее - неразборчивым стал бы писк его подруги и неясны очертания ближайшей травинки. И он бы сильно огорчился - срок его жизни сократился бы с суток до нескольких минут.
  
   * * *
  
   Рожденному ползать летать не надо, он и так в любую щель пролезет.
  
   * * *
  
   В здоровой молодости, как в молодом вине тонет больше мух, чем в старой прокисшей сметане.
  
   * * *
  
   Как несправедлива, жестока и беспощадна бывает природа к мужчинам. Взять, например, паучка-мужичка - только он оплодотворит свою паучиху, а она его тут же сьест. Вот она женская "благодарность" за полученное сексуальное удовольствие.
  
  
   МИР МУРАВЬЕВ
  
   Ответ на вопрос, кто истинный хозяин в этом мире, вовсе не однозначный. Во всяком случае, нас с вами на Земле куда меньше, чем наших шустрых крошечных соседей - муравьев. Трудно поверить (и проверить), что их 10 тысяч триллионов! Если всех муравьев собрать в одну кучу, их вес превысит живой вес всего человечества.
  
   * * *
  
   Немногие могут похвастаться таким, как у муравьев, долгим существованием на Земле - 140 млн лет. И по числу разновидностей (12 тыс.) мало кто может с ними сравнится. Что уж говорить о легендарной муравьиной силе, позволяющей каждому муравью поднимть вес в 50 (!) раз превышающий его собственный.
  
   * * *
  
   Муравьи - самые ярые коммуняки, они безоговорочно принимают принципы социализма и самоотверженно отказываются от всего личного. Другие общественно ориентированные насекомые, например, пчелы, хотя бы иногда себе частично принадлежат. А муравьи с самого рождения живут, упорно трудясь, лишь во благо своей коммуны.
  
   * * *
  
   Самая большая и самая древняя (1000 лет) колония красных муравьев находится на японском острове Хоккайдо. Здесь в природоохранном дубовом лесу побережья Ишикари в полосе длиной 1,5 км расположено 45 тыс. муравейников.
  
   * * *
  
   Мы знаем муравьев, живущих под деревьями и на деревьях, в земле, листве и даже в картоне. Но существуют еще бездомные муравьи-хиппи. Как и всякие бомжи, они тянутся к теплу, поэтому предпочитают обитать в южных краях - тропиках.
  
   * * *
  
   Бродячие семьи муравьев периодически сбиваются в полки и дивизии.У муравьиного войска строгий порядок: по флангам идут охранники с огромными изогнутыми челюстями. В середине располагаются самки и рабочие, несущие куколок и личинок. Остановить страшную лавину невозможно, жители встречных селений поспешно убегают, все с собой унося. Вернувшись, они не находят в домах ни тараканов, ни клопов, ни мышей и крыс.
  
   * * *
  
   Любопытный факт - некоторые виды мигрирующих с места на место агрессивных муравьев совершенно слепы. Поводырями им служат громко кричащие птицы, которые их сопровождают. Они же служат предупреждением об опасности всех, кто попадается на пути воинственных полчищ.
  
   * * *
  
   В действительности, большинстство южных (особенно тропических) родственников наших лесных муравьев вовсе не муравьи, а термиты - потомки древних тараканов. Как и многие другие такие же бродяги, они слепы и почти никогда не появляются днем на поверхности земли. Некоторые термиты живут в высоких башнях (иногда до 6 метров высотой), сооружаемых из комочков земли, скрепленных экскрементами. Стены этих сооружений настолько крепки, что их не берет даже сверло.
  
   * * *
  
   Популяции термитов растут с невероятной быстротой (их "матка" непрерывно производит до 90 тыс. яиц в сутки), ареал распространения этих насекомых, недавно еще ограничивавшийся тропической зоной, стремительно движется на север и достиг уже Днепропетровска.
  
   * * *
  
   Мигрируя, термиты, подобно всем своим бродячим сородичам, сьедают все на своем пути: подтачивают и сваливают кусты, деревья, даже дома. Выедают древестные стволы изнутри и превращают их в трубы. Выглядя снаружи живыми, такие деревья при малейшем прикосновении разваливаются на мелкие куски. Термитам поддается даже металл, они размягчают листы кровельного железа слюной и проедают их. Известен случай, когда в Индии была продырявлена банковская ячейка и уничтожены в ней деньги и ценные бумаги.
  
   * * *
  
   Глубоко в лесу у подножья высокой ели стоял муравейник, и для его обитателей этот лес был всем Миром, всей Вселенной. Но время от времени откуда-то прилетали мухи и упорно твердили, что лес вовсе не бесконечен, за ним есть большая поляна с душистой травой. За такую ересь их убивали и сьедали. Но потом послали на край леса смельчака Колумбея, он пересек поляну и добрался до еще одного леса, узнав, что там тоже живут муравьи. Только другие, черные. "Это враги", - решили обитатели муравейника, и на всякий случай сьели Колумбея тоже (а то вдруг он им продался).
  
   * * *
  
   Летающая тарелка мягко приземлилась на краю города у опушки леса. Но что это? Вышедшие из нее зеленые человечки-гуманоиды для осуществления межзвездного Контакта почему-то направились не к людям, а к старому лесному муравейнику. "Бип-бип" - засверещали антенки инопланетян, "пиб-пиб" - пропищал отклик. "Какой абсурд, - прокаркала ворона, сидевшая на ветке ели, - неужели куча хвойных иголок с безмозглыми мурашками важнее Человека, венца творения?"
  
   * * *
  
   Они не насекомые и не муравьи, хотя имеют к ним прямое отношение. Они - муравьеды. Если у слонов рукой служит нос, у скорпиона - хвост, то муравьеда - язык. Он у них длинее слонового и равен половине их туловища. Невероятна его шустрость - он вылетает изо рта 160 раз в минуту и только на завтрак подает своему хозяину 35 тыс. муравьев. Этой обьедаловке способствует и особо клейкая слюна на муравьедовом языке - на него муравьи пачками налипают.
  
   * * *
  
   Муравьед обладает уникальным свойством ходить с опорой на тыльную сторону ладоней. Это спасает от поломки его длинющие когти, которые приходится при ходьбе подгибать. А беречь их надо - ведь когти муравья, обладающие невероятной твердостью и остротой, служат ему верным оружием и орудием. Они с сокрушительной силой разбивают стены самых крепких термитников, обеспечивая муравьеда едой.
  
  
  
   РАСТЕНИЯ
  
   Вопрос о ясене не очень ясен, может, он бук? Одно только ясно, что он не бамбук.
  
   * * *
  
   Все бело в июне под Москвой. Это тополь машет головой.
  
   * * *
  
   Яблоко от яблони падает недалеко, но сильно себе бока отбивает.
  
   * * *
  
   Почему береза - русское дерево? Потому, что русский "тверёзый сидит под березой"? Но ведь ее можно встретить и в Канаде, и в Калифорнии, и даже в Южной Африке. Поистине, береза - она и в Африке береза.
  
   * * *
  
   Береза-береза, до чего же хороша, красива. Неужели, красота годится нынче только на дрова?
  
   * * *
  
   Никакому, даже самому дорогому дереву не позавидуешь - стоит всю жизнь на одном месте, ни ему теплого купе в поезде, ни мягкого кресла в самолете. И только ждет пока его срубят и бревном отправят в какую-нибудь глухую деревню. Или распилят на дрова, сожгут и полетит он дымом-пеплом вообще в никуда.
  
   * * *
  
   Какое дерево дает больше кислорода - дуб или ель? Вы скажете: конечно, дуб, у него листья широкие. А вот и нет - у еловых иголок общая поверхность, производящая кислород, в десятки раз больше, чем у дуба. Так что, хвоя берет не размером, а числом.
   И еще: листва дуба изготовляет кислород только летом, а в остальное время гниет под кроной. Ель же трудится весь год без отпусков и выходных.
  
   * * *
  
   Самое большое дерево на Земле - секвойя, ее высота достигает 110 м, диаметр - 11м, а живет она до 3500 лет. Один из этих циклопов под названием "Генерал Шерман" произрастает в "Гигантском" лесу американского национального парка "Sequoia" в Калифорнии. Там же прямо в середине упавшего дерева проложен тоннель ("Tunnel Log"), по которому проезжают автомобили. И денег не платят.
  
   * * *
  
   Красавица агава цветет только один раз в жизни - выбросит цветок на длинной ножке (до 12 метров) и погибает, засыхая. А какой-нибудь другой кактус - колючий, кривой, щербатый - цветет себе каждый год и живет с десяток лет. Как несправедливо!
  
   * * *
  
  Колкий невзрачный кактус выкидывает вдруг такой красивый яркий цветок, что думаешь: не прикидывался ли он раньше нарочно этаким замухрышкой.
  
   * * *
   Сорванная и брошенная на землю роза еще долго продолжает благоухать и кормить пчел нектаром. А вы говорите, нет жизни после смерти.
  
   * * *
  
   Известно, что мы дышим за счет зеленой растительности. Но почему же не российская Сибирь, где находится 25% всех лесов мира, а тропические леса Амазонки производят больше всего кислорода (20% их мирового количества)? Неужели только потому, что там теплее?
  
   * * *
  
   Издали посмотришь: такой густой лес, а ближе подойдешь - обман, никакого леса нет, это просто отдельно стоящие деревья.
  И у нас также - будешь внимать отдельным словам, всей речи не поймешь.
  
   * * *
  
   Есть растения паразиты, растущие на деревьях и сосущие из них соки. А есть те, которые просто держатся за стволы и ветки. Так и у иного жадюги - у него просят поддержки, а он думает, хотят что-нибудь оттяпать.
  
   * * *
  
   Пою оду траве, вездесущей, везде растущей. Она покрывает равнины, поднимается в горы, озеленяет скалы. Она двигает камни и вспарывает бетон. Она задерживает потоки дождевой воды, увлажняет землю, питает деревья, кусты, удобряет почву, дает кислород. Она кормит коров, лошадей, аистов, лягушек, стрекоз, кузнечиков. Без травы не было бы и нас с вами.
  
   * * *
  
   Весной проросшая трава не знает ничего о прошлогодней. Не также ли и мы не ведаем, что вовсе не наша популяция людей первая на этой планете? Что были здесь когда-то другие цивилизации, стертые с лица Земли 1-м, 2-м или 3-м Ледниковым периодом.
  
   * * *
  
   Осенью починили дорогу, а весной сквозь новые трещины в асфальте пробились пучки молодой травы. Так, на заре жизни живое побеждает мертвое.
  
   * * *
  
   Ранняя весна. Солнце широко раздвинуло облака, сосульки заплакали на карнизах домов, сугробы потекли мутными струями. Прохожие, сбросив шубы и пальто, расцветили улицы красными, желтыми, голубыми куртками, девушки обнажили коленки.
   А на ветках деревьев вздулись круглые почки. Но почему они не распускаются, не загораются яркой зеленью? Проходит день, два, три, а почки все спят. Чего ждут? Оказывается, беды - ранним утром пятого дня цельсий на стене вдруг падает до мороза. Бр-р-р.
   Вот оно что - умницы почки не слушали прогноза многоумных синоптиков, а слушались совета своих собственных биоприборов. Потому не замерзли и не погибли.
  
   * * *
  
   В засушливых пустынях есть кактусы, получающие воду лишь один раз в несколько лет.
   Также иным бобылихам-одиночкам, единожды любовь познавшим, больше ее и не надо. А другим требуется ежедневное питье, про них говорят "слабы на передок". Но им просто для жизни регулярное орошение нужно.
  
   * * *
  
   Завидую дереву степей карагачу. Он пример для подражания - крепкий, коренастый, твердо стоит на земле, легко переносит жару и холод, противостоит сильному порыву ветра и мощному напору пылевой бури. Маленький, да удаленький.
  
   * * *
  
   Посреди зимы в январе на южных склонах холмов у Сенгилеевского озера в приволжской степи возле больших валунов, согреваемых ярким солнцем, в снегу на проталинах расцветают нежные голубые подснежники. Чудо.
  
   * * *
  
   Осенняя обрезка сада оставила под деревьями ветки. А в конце мая, когда зацвели яблони, они тоже вспыхнули яркими белыми бутонами.
   Такова сила жизни.
  
   * * *
  
   Перед обрезкой деревьев надо бы обрезать языки у зеленых активистов, борющихся против урезания прав растений.
  
   * * *
  
   Стол на кухне пустил зеленые ростки, он был экологически чист, до полной пустоты.
  
   * * *
  
   Докапываться до корней? Если только они - морковка или редиска. А если они корни глупой осины или тупого дуба, то глупить мозги и тупить лопаты не надо.
  
   * * *
  
   Самый крупный в мире цветок - красная "трупная лилия" ("Rafflesia amoldi") с диаметром 0,6 -1,0 м и весом до 11 кг. Но почему у нее такое гробовое имя?
  
   * * *
  
   Морская капуста лежит у кромки воды, темная грязная замарашка. Она и не подозревает, что вот-вот оторвут ее от песка, почистят, помоют, порежут на ровные кусочки, разложат по банкам и приобретет она вкус, цвет, имя и далеко не малую цену.
  
  
  
   В ГОРОДАХ И СТРАНАХ
  
   Хорошо там, где нас нет.
   Но и там, где мы есть, тоже хорошо.
  
   РОССИЯ
  
   Рассеянная или рассеенная? А в каком смысле? Да нет у Рассеи никакого смысла.
  
   * * *
  
   В цепи долгих летних рабочих недель тяжелыми гирями повисают дни изнурительной жары. Ошалелое солнце безжалостно шпарит с побелевшего в перегреве неба. От удушливых асфальтовых испарений и автомобильных выхлопов саднит горло и слезятся глаза.
   Со второй половины дня толпы служивых горожан с мрачными лицами и с сумками наперевес тянутся к вокзалам, их с напрягом всасывают узкие двери электричек. Духота и смрад от пота и пука наполняет вагоны-душегубки.
  
   * * *
  
   Изнеможденный летним пеклом город валится вечером на скрипучие доски дачной платформы. Свежий ветер растягивает натруженные плечи, распяливает поникшие глаза. Тихие шорохи нежных берез вперехлест с посвистом синиц ласкают ухо, уставшее от мерзкого лязга тормозов и треска моторов.
   И какое наслаждение поставить под яблоней раскладушку, расплющить затылком мягкую подушку и, глядя на обрешеченное ветками небо, следить, как белые облака лениво стирают с неба голубую краску.
  
   * * *
  
   В Урюпинске электрический ток поистине переменный - переменно то подается, то отключается. А постоянного тока нет постоянно.
  
   * * *
  
   Жигулевск - корыто с грязью. На ногах килограммы серо-коричневой липкой жижи, сдергивающей обувь с ног. Того и гляди, из жирной глины, как из сметаны, масло станет выбиваться.
   Но почему начальник И.Сапогов таким чистеньким ходит? Это подчиненные, подхалимы, лижут ему сапоги.
  
  
   * * *
  
   После зимы Волга просыпается трудно - со скрипом расправляет плечи, лениво потягивается, и медленно стягивает с себя бело-желто-серое ледяное одеяло. То тут, то там появляются зелено-голубые рваные дыры-прогалины, они растут, расширяются. Вся река, взьерошенная, взлохмаченная, немытая, непричесанная ждет прихода няньки-половодья.
   Вчера с одного берега на другой пошел первый катер-ледокол.
  
   * * *
  
   В Астрахани довольно большая проезжая улица называется "Узенькой", а другая, узкая, именуется "Широкой".
  
   * * *
  
   В Челябинской области есть небольшое казацкое село под названием "Париж", а в Чимкентской - казахское селение "Берлин".
  
   * * *
  
   В подмосковном Красногорске - улица "Счастливая", по которой стаями бегают несчастные голодные собаки.
  
   * * *
  
   Заполярье, Таймыр. Ветер, ветер. Он во все влетает, даже в названия. Вот и поезда по железной дороге тащят не обычные локомотивы, а "Вихри" - тягачи с авиационными моторами. Они же сдувают снежные заносы путей - ветер сражается с ветром.
  
   * * *
  
   Ненцы на Таймыре зимой хоронят своих покойников на деревьях, так как в землю не закопать (грунт промерзает на пять метров), на поверхности оставить тоже нельзя - звери сгрызут.
  
   * * *
  
   Далеко от городского шума в глухой деревне живут одни старухи глухие.
  
   * * *
  
   Азовское море. По утрам вода пахнет парным молоком, а вечером песок на пляже - водочным перегаром.
  
   * * *
  
   "Наскальная живопись" на острове Кий в Белом море. Окатанные морской волной округлые каменные лбы расписаны черным гудроном и грязно-коричневой масляной краской. Среди прочих "петроглифов" вот такие:
   Здесь чалился Дымов Николай, 24/УI - 51
   Ристюк Измайлов. 2 июл. 1953 г - посл. день срока
   Михаил + Сеня = любовь.
  
   * * *
  
   Загаженный сортир на 4 очка в Хабаровске. Бетонные стены щедро изрисованы неумелыми рисунками сближающихся половых органов и похабными надписями. Самые приличные из них:
   Повернись на-лева
   Повернись на-права
   Ишо повернись.
   Хули вертишся?
   Или:
   Даю за так. Сосу с заглатыванием. Женбарак Љ2, спросить Клаву.
   А вот дань тому застойному диссидентскому времени:
   Писать в толчках - традиция не нова.
   Но только здесь имеем мы свободу слова
  
   * * *
  
   Рушатся под ударами тяжелых морских волн высокие береговые обрывы далеких островов Северного Ледовитого океана. Осыпается ледовый слой пробитой трещинами мерзлой безжизненной земли. Так исчезают последние остатки загадочного древнего материка - Арктиды, соединявшего когда-то Северо-Американский континент с российской Сибирью.
   Не Атлантида ли это была?
  
  
   В КОЛОНИЯХ БЫВШЕЙ ИМПЕРИИ
  
   Долгое время вЧимкенте конскую колбасу (по-казахски "кызы") с местного мясокомбината русские не ели, называя "транспортной" или "из под дуги". Стали ее делать "улучшенной" - добавлять свиное сало. Теперь уже эту новую колбасу, "свинскую", не стали есть казахи. Злые языки назвали ее "дружбой народов", и в рот не брали ни те, ни другие.
  
   * * *
  
   Закон горцев - гостеприимство. Даже кровный враг, пока он в доме, неприкосновенен, его никто не тронет. А выйдет во двор по нужде и может нож в горло схлопотать.
  
   * * *
  
   В горских аулах дома построены окнами во двор - чтобы жен никто случайно не увидел. А вот ворота делаются богатыми, раскрашенными, на показ, чтобы все видели: хозяин - не хухры-мухры.
  
   * * *
  
   Каждое утро к конной статуе Салавата Юлаева в Уфе приходит старик с красной тряпкой на длиной палке и протирает машинным маслом коню яйца. Выше он не достает, а копыта благородить не хочет.
  
   * * *
  
   В Сванетии (Грузия) по горам щиплют жидкую травку
  коровы-малолитражки - они дают мало молока - по 2-3 поллитровки в день.
  
   * * *
  
   Утром в туманной дымке, как на недопроявленном фотоснимке, проступает на небе серебрянный конус величавого Арарата (армяне говорят "Масис"). Он из Турции нависает над Ереваном, над мыслями и мечтами людей. Сказочный, далекий, недоступный. Такой же священный, как Фудзи для японцев и Килиманджаро для африканцев.
  
   * * *
  
   Граница СССР с Турцией (1967 г):
   Река Аракс,
  + 2 линии колючей проволоки с током высокого напряжения,
  + спиралевый ряд колючей проволоки, лежащей на земле,
  + вспаханная полоса,
  + еще 2 линейных ряда колючей проволоки,
  + нейтральная полоса, простреливается с вышек пограничных застав, расположенных на расстоянии 3-5 км друг от друга.
  
   * * *
  
   У розовощекой осетиночки один малец прижат к груди, другой к спине, третий крутится в ногах, четвертый проглядывается под юбкой, топорщащейся на животе. А пятый намечается в призывных смешинках черных глаз.
  
   * * *
  
   В Майкопе печки ярко и жарко топятся маслянистой лузгой - шелухой от семечек подсолнухов, их самосвалами возят с Гиагинского маслозавода. Вот они каковы солнечные консервы - засушенная энергия солнца!
  
   * * *
  
   Бешкек (Киргизия). Большие зеленые бульвары плотно населены большими развесистыми деревьями. Но за их густыми кронами - нищета невзрачных хибарок из саманного кирпича.
   В Алма-Ате (Казахстан) картина противоположная - архитектура подавляет природу. Высокие фасадистые здания нависают над худосочными деревьями.
   Такие вот средне-азиатские контрасты.
  
   * * *
  
   На межгорных пастбищах Тянь-Шаня до поздней осени пасутся отары овец. В октябре-ноябре их перегоняют вниз в долину. Но, бывает, когда они останавливаются на привал, ударяют неожиданные морозы и тонкорунные шкуры накрепко примерзают к скале. Десятки тысяч овец оказываются в смертельной лежке. Лишь немногих удается спасти, подкармивая привезенным кормом, отрывая и отстригая от скалы.
   Старая истина: неподвижность - смерть, движение - жизнь.
  
   * * *
  
   Кигизское кладбище - целый город миниатюрных замков, дворцов, крепостей с зубчатыми стенами и башнями, со стрельчатыми окнами и арочными воротцами. Обитатели этих хоромов, если не при жизни, то хотя бы после нее пребывают в дорогой архитектурной роскоши.
  
   * * *
  
   Для бишбармака туркмены предпочитают брать барашков на горных пастбищах с разнотравьем. В долинах на луговых выпасах барашкино мясо беднее витаминами и преснее. Таковы тонкости восточного мясоедения.
  
   * * *
  
   Телеграмма в Центр из Памирской горной изыскательской экспедиции:
   "Прошу разрешить оформить 5 ишаков. Ословский"
   Ответ:
   "Разрешаю оформить 2 ослов. Ишакович"
  
   * * *
  
  Удивительная земля Крым. Здесь на окруженной морем небольшой территории причудливым образом сочетаются разные климатические зоны, ландшафты, растительный и животный мир. Рядом с голыми скалистыми горами'лежит ровная плоскость зеленой степи. Неподалеку от строгих северных елей растут яркоцветущие орхидеи, пальмы и кипарисы.
   Настоящий природоведческий музей.
  
   * * *
  
   Что за чудо: на испепеленной солнцем раскаленной сковороде желтой пустыни сверкают белые пятна искристого снега, откуда он здесь в этом пекле?
   Да никакой это не снег - подойди, подними комочек, лизни, сразу же выплюнешь - сплошная горечь. Что это? Это соль земли - содовое засоление почвы.
  
   * * *
  
   Дагестан. Вершина Дербентского межгорного прохода, у восточной стены Нарын-калинской крепости. Солнце только что вынырнуло из-за горизонта, и умытые морем первые утренние лучи косыми пучками легли на просыпающийся город. Порозовели крыши прямоугольных домов, теснящихся в зеленой оправе садов. Ярко вспыхнул бирюзовый купол старой мечети, подсветились красноватым цветом зубчатые стены реставрированных крепостных башен. Доисторический дракон.
   * * *
  
  В 60-е годы ХХ века, удовлетворяя прихоти Н.Хрущева, затеявшего борьбу с "излишествами" в архитектуре, широко пошли в ход самые дешевые строительные материалы - бетон и стекло. В Тбилиси с этим делом перегнули палку: построили уличный туалет из... стекла. Правда, за прозрачными стенами поставили невысокую бетонную загородку, приседающих женщин она загородила, а мужчин - только по пояс.
  
   * * *
  
   Восточное гостеприимство часто бывает тягомотнее русской демьяновой ухи.
  
   ЗА БУГРОМ
  
   В Монголии много магнолии, но монголы, болваны, кладут их в мангалы.
  
   * * *
  
   Софийский собор в Константинополе тысячу лет был самым большим храмом христианского мира, пока в ХУI веке не был возведен собор Петра в Риме. А вот турки-османы, завоевав Византию, не удосужились построить себе мечеть, они просто взяли и назвали Софию Аль-Софией. Хотя и приладили ей сбоку минареты. Поистине, Бог един.
  
   * * *
  
   Среди самых таинственных мест на Земле выделяется мертвый город древних инков Мачу-Пикчу, запрятанный высоко в перуанских горах. Зачем он был построен, кто там жил, никто не знает. Известно лишь, что в 1532 году люди вдруг его покинули, и их уход не был связан ни с каким-то стихийным бедствием, ни с испанскими конкистадорами, сюда не добравшимися. Загадку представляет и стоящий на площади города многоугольный камень с надписью "интуана", что означает "место, где привязано солнце". Наверно, здесь задерживались самые последние солнечные лучи, рано уходящие за горы.
  
   * * *
  
   В середине Австралии на ровном месте стоит пуп земли - фантастический горный останец "Ayers Rock". Этому 350-метровому чуду размером 3х3 км исполнилось 700 млн лет. Его феномен в постоянно меняющейся окраске: будучи ночью черным, он на рассвете выглядит темно-лиловым. По мере подьема солнца камень сначала покрывается пурпурно-красной краской, потом озаряется ярко-розовым цветом и к полудню вспыхивает золотым огнем. Кто художник? Песчаник-хамелеон.
  
   * * *
  
   В Германии каждый с измальства приучается к порядку - подросток, состригая ногти, складывает обрезки в коробочку и сдает их на изготовление расчесок, сумочек, кошельков.
   В парикмахерских состриженные волосы не выбрасываются - из них получаются красивые коврики, подушки, покрывала.
   За сдачу вторсырья неплохо платят.
  
   * * *
  
   В США есть 6 городов с названием "Moscow". Самый крупный из них расположен на исторической ("Љ65") дороге в штате Миссисипи, неподалеку от городка Pino Bluff.
  
   * * *
  
   Одно из самых длинных имен имеет один из самых знаменитых городов мира: "El Pueblo de Nuestra Senora La Reina de Los Angeles de Porciuncula". Но чаще всего его называют даже не Лос Анджелес, а просто "LA", что составляет 3,63% от полного названия.
  
   * * *
  
   В Голливуде многим совсем небольшим улицам и тупым переулкам зачем-то присвоены громкие имена:"бульвары" и "авеню".
  
   * * *
  
  Наиболее узкая сегодня в мире улица - "Парламентская" в Экстере (Англия) была проложена в 1300 году. Ее ширина всего 64 см и длина 50 м.
  
   * * *
  
  "Lowbar Str", самая крутая, извилистая и кривая улица, находится в Сан Франциско, через каждые 1 - 1,5 м она имеет повороты-серпантины, благодаря которым легче преодолевается ее умопомрачительная крутизна.
  
   * * *
  
   В калифорнийском Монтерее каждый горожанин нумерует свой дом как хочет. Например, на улице, где всего-то десяток домов, можно увидеть на одном из них цифру 40458, а рядом - 40561. Зачем? Чтобы запутать визитеров?
  
   * * *
  
   В Далласе (Техас) действует закон, по которому запрещается мужчинам появляться на улице с... голой грудью. К женщинам этот запрет не относится.
  
   * * *
  
   Она путала не только Словакию со Словенией, Гвинею с Гвианой, Нигер с Нигерией, но даже Швецию со Швейцарией и Австрию с Австралией.
  
   * * *
  
   Венский лес? Ха-ха-ха. Одно название, на самом деле, это никакой не лес, а довольно хилый городской парк. Но какова сила искусства! Хотя, может быть, во времена И.Штрауса и фильма "Большой вальс" там еще стояли вековые дубы?
  
   * * *
  
   В Америке усилиями предприимчивых старателей некоторые старые города, бывшие раньше горными, стали теперь игорными, а шахтные стволы превратились в карточные столы.
  
   * * *
  
   Африка - черная дыра, куда провалились все белые медведи, и даже бурых не осталось.
  
   * * *
  
   Веками стояла в городе башня и колокольня, одна била часами, другая колоколами. И все в городе их слышали. Но вот появилась телемачта, высокая, молчаливая. "Зачем эту уродину поставили, - проворчала башня, а колокольня добавила: - Ни голоса у нее, ни звона". А потом показался над ними спутник телесвязи, и теперь уже мачта ругнулась: "Носится, дурак суетной, над моей головой".
   Вот она смена поколений...
  
   * * *
  
   "В Китае все люди китайцы, и даже сам император - тоже китаец", - великий сказочник Х.Андерсен угадал почти точно - коренные жители Китая, китайцы-ханьцы, действительно, составляют 92% всего населения страны.
  
   * * *
  
   Книгу Рекордов Гинесса вряд ли можно считать полной, если она не отражает хотя бы три позиции, по которым лидируют в мире китайцы. Во-первых, эта нация, по численности самая большая на Земле, составляет 19% всего современного человечества. Во-вторых, вместе с евреями они держат первенство по длительности своей истории - почти 5 тыс. лет. И, в третьих, взрывное появление нынешнего китайского экономического чуда - завалив мир товарами, эта страна стала стремительно превращаться в процветающую сверхдержаву.
  
   * * *
  
   Китайцы известны своим фантастическим трудолюбием, прививаемым им с самого раннего детства. Только что научившегося ходить двухлетнего ребенка ведут не на детскую песочницу, а на грядку, где он пропалывает помидоры. А трехлеток пускают гулять не во двор, а на плантацию вытаскивать из земли шампиньоны.
  
   * * *
  
   Когда-то рядом со мной на лекциях в институте сидел китаец Сун-Ху-Ли, который, делая в уме перевод с русского на английский и с английского на китайский, успевал иероглифами записывать за преподавателем лекцию (тогда еще русско-китайских словарей не было).
  
   * * *
  
   Нет на Земле другого места, где люди жили бы так тесно и плотно, как в Гонг-Гонге. Расстояния между домами измеряется несколькими метрами, а между прохожими на улице - сантиметрами. Гонг-гонговские жилые небоскребы - настоящие человейники.
  
  
  
   ДОМА, ДОМА, ДОМА
  
   Дома... Низкие и высокие, маленькие и большие, дома из камня, дерева, стали, бетона, пластмассы. Каких только зданий не построили люди за свою многовековую историю! В разных странах разные дома. Небоскребы, юрты, вигвамы, сакли, яранги, фанзы, чумы, иглу,... Сколько народов, столько и названий. Всегда и везде простые дома - избы, хижины, многоэтажки - строились для всех, а дворцы, замки, виллы - для избранных.
   И, можно не сомневаться, в светлом будущем все будет также.
  
   * * *
  
   Был ли первым высотным домом небоскреб, построенный в Чикаго в начале ХХ века и имевший 11 этажей? Не был. Еще в древнем Риме строились так называемые инсулы - многоэтажные дома на 6-7 этажей. Хотя и не нынешние циклопы, но все же...
   Как все относительно во времени.
  
   * * *
  
   Кто знает, что понятие гротеск связано со словом... пещера. Появилось оно в конце ХУ века в Риме, когда на сводах древне-римских подземных терм были обнаружены фрески с кентаврами и сфинксами. Отсюда и пошло название художественного стиля приувеличения - гротеск (от итальянских "грот" или "пещера"). В эпоху Ренессанса гротески украсили стены дворцов Генуи, Мантуи, Парижа. Великий Рафаель расписал ими одну из галлерей Ватикана.
   Вот так, от пещеры до дворца - один шаг.
  
   * * *
  
   Военный городок стоял шеренгами одетых в каменные мундиры домов, застегнутых на все пуговицы окон и дверей.
  
   * * *
  
   Наиболее устойчивое от землетрясений здание - каркасное. Как и многое другое, человек его устройство не сам придумал, а украл у природы. Взгляните на дерево, его ствол - это стойка, столб, поддерживающий крону, ветви, плоды, листья. Или вот скелет человека, состоящий из 200 разных частей и придающий устойчивость и пружинистость всему телу. Благодаря этому мы и можем бегать, прыгать, ходить.
   Первый проект каркасного дома разработал в 1801 году Д.Уайтт, тот самый, кто изобрел паровую машину.
  
   * * *
  
   Есть дома - плоскодонки и есть - килевые лодки. Первые во время землетрясений устойчиво держатся на земле за счет широких распластанных, так называемых, "плавающих", фундаментов. Вторые, наоборот, имеют, узкие, но глубокие фундаменты (например, свайные), которые, как якорями, цепляются ими за нижние прочные слои земли.
   Но в любом случае, если, не дай Бог, землю вздыбят сейсмические волны, лучше выпрыгнуть из лодки и плыть к берегу.
   Или сразу ползти на кладбище.
  
   * * *
  
   Это только теперь двор - место около дома, где девочки прыгают через скакалку, а мальчики гоняют футбольный мяч. Еще менее ста лет назад под словом "двор" понимали царя и все его окружение: его близких и приближенных, придворных, дворецких, дворян. И дом был не дом, а дворец.
  
  
   * * *
  
   Из одноэтажного дома несется трехэтажный мат. А какой же будет нестись из небоскреба?
  
   * * *
  
   Построили дома из нового строительного материала - камышита. Спрессовали стебли камыша с остатками побегов и семенами. Появились крысы и, добираясь до лакомой пищи, прогрызли стены насквозь. Жить, особенно зимой, в камышитовых домах стало невозможно.
   Дорогу новому в строительство!
  
   * * *
  
   Легкий и дешевый строительный материал камышит одно время широко применялся в животноводстве Оренбургской области. Из него возводили, например, кошары для овец. Почуяв вкусный запах, эти парнокопытные начали потихоньку отбивать известковую обмазку стен и подьедать камышит снизу. В конце концов кошары развалились и придавили глупых животных.
  
   * * *
  
   Поспорили как-то части дома, кто из них главнее.
   - Я - основа всего, - заявил Фундамент, - на мне все держится.
   - А без стен вообще дома нет, - отозвалась Стена.
   - Нет, это я самая главная, - возразила Крыша. Я защищаю жильцов от дождя и снега.
   - Все равно, есть вы все или вас нет, заметило Окно, но без окон дом, как без глаз. Слепой.
   - Если б было все равно, то бы лазили в окно, - сьязвила дверь.
  
   * * *
  
   Шел ХIII век. Воины хана Батыя захватывали русские города и села, врывались в жилые дома и церкви. Во многих местах встречали они яростное сопротивление. Больше всего досаждали им княжеские лучники, неожиданно поражавшие врагов меткими стрелами. Долго не могли захватчики понять, где прячутся эти снайперы - откуда-то сверху неслась к ним смерть. Нескоро догадались они, что в отличие от их юрт и кибиток, в русских домах под крышами есть еще одно помещение. Там и прятались русские стрелки.
   - Чердак! - ругались татары, что означало "неверные", "презренные".
   Так и вошло в русский язык это слово.
  
   * * *
  
   Неужели на Земле нет уже ни одного белого пятна, не изученного и не исхоженного вдоль и поперек?
   Есть, и не только в переносном, но и в прямом, буквальном, смысле - надо лишь взглянуть на географическую карту мира. Сине-зеленый глобус Земли с двух противоположных сторон украшен двумя большими белыми шапками. Одна из них, арктическая, сшита из меха полярных медведей, другая, антарктическая, из перьев королевских пингвинов.
  
  
  
   НОЖНИЦЫ ИСТОРИИ
  
   Плохой закройщик, пытаясь перекроить карту мира, только режет ее на куски, а хороший портной только из одного лоскута шьет красивую блузку.
  
   ИСТОРИИ СПИРАЛЬНЫЕ КРУГИ
  
   Тасуя старые битые карты истории, политические игроки вытаскивают из пыльной колоды нужные им сегодня козыри: то крестового короля средневековья, то червового туза ХХ-го века, то бубнового валета античности. И только брюнетки, пиковые дамы, почему-то скидываются с рук и не идут в игру.
  
   * * *
  
   Пыль веков сдувается ветром десятилетий и уносится поземкой годов.
  
   * * *
  
   Катится по дороге времени колесо истории. Но в правильную ли сторону? И не раздавит ли оно нас с вами?
  
   * * *
  
   История, бестелесная субстанция, безропотно переносит насилие ножа и ножниц, преувеличение бинокля и крохоборство микроскопа. Но только взгляд на прошлое, не вооруженный ни розовыми очками, ни затемненными стеклами, может быть более всего полезен будущему.
   Читайте первоисточники, господа. В том числе мемуары свидетелей истории. Ну, хотя бы, Г.Разумова.
  
   * * *
  
   На вечную стоянку к архивным и музейным причалам Истории ушел тяжеловесный корабль ХХ века, отягощенный войнами, революциями, геноцидами. Теперь его там латают, перелицовывают, оттирают, перекрашивают, очищают от грязи. Глянешь - и то прошлое, которое знал, не узнаешь, оно становится таким красивым, блестящим, глянцевым.
  
   * * *
   Среди многих сенсаций прошлого века не последнее место занимало обнаружение засыпанных землей и затопленных морем городов, селений и целых стран. Многие из них были когда-то столицами государств, морскими портами, военными крепостями, торговыми центрами. На их улицах, площадях, перекрестках пересеклись в истории дороги разных народов и культур, пути сменявших друг друга цивилизаций.Теперь они лежат в руинах.
   Ничто не вечно по луной.
   * * *
  
   История жестоко обошлась с некогда великими древними государствами. Они пали под натиском внешних врагов и внутренних распрей. Но помимо этого повсеместно обнаружены и свидетельства буйства каких-то грозных разрушительных сил природы. Что это было, землетрясения, цунами, извержения вулканов? Ученые спорят.
  
   * * *
  
   Земные недра и морские пучины навечно поглотили следы ушедших в прошлое великих эпох. И ныне вскрытые археологами древние каменные развалы верстовыми столбами времени отмечают не только извилистый ход многовековой истории человечества, но и отбивают этапы изменчивой жизни Земли и моря.
   Прах прошлого идет на службу настоящего.
  
  
   * * *
  
   Кто сказал, что развитие человечества идет по спирали? Диалектический материализм? Враки. История ходит кругами, новые поколения постоянно повторяют глупости предыдущих, все у них возвращается "на круги своя". Не учатся потомки на ошибках предков, увы.
  
   * * *
  
   Март 1955 года, Куйбышевгидрострой. Чем выше начальство, тем выше оно стоит. Директор строительства Комзин и главный инженер Разин с главной эстакады созерцают обьекты стройки сверху. Начальники поменьше наблюдают за ходом работ с верхних подмостей. А прорабы лазают по арматурным каркасам и матерятся с буграми (бригадирами).
   Однажды по верхней эстакаде в сопровождении свиты прошел бывший очень "верхний" человек - В.М.Молотов, ставший тогда простым министром электростанций.
  
   * * *
  
   В советском постреволюционном энтузиазме 30-х годов прошлого века гремела гипербола В. Маяковского: "А если Казбек помешает - срыть, все равно не видать в тумане". И большевикам, вооруженным тяжелой землеройной и горнодобывающей техникой, действительно, стало казаться, что в ходе социалистической индустриализации им по силам переламывать спины-хребты горным хребтам.
   Не получилось - им самим под зад поддали.
  
   * * *
  
   В начале материальной культуры человечества было не колесо, как принято считать, а труба. Колесо - только ее тонкая поперечная часть, ее срез, слой колбасный.
  Труба - основа всего, что делает человек. Без трубы не рос бы рис и хлопок, не высились небоскребы, не звучала бы соната и симфония, не летали бы самолеты и не мчались автомобили. В последнем случае труба (нефтяная) имеет особое значение и приобретает некий символический смысл.
  
   * * *
  
   Если бы вертикаль российской власти не опиралась на горизонталь нефте-газовой трубы, этой вертикали очень скоро была бы труба, а горизонталь, в свою очередь, вылетела бы в трубу.
  
   * * *
  
   Коммунистическая утопия утопла, а капиталистическая коптит карловым Капиталом.
  
   * * *
  
   Во власти - раздрай, в государстве - разруха. А людям то что - гуляй, веселуха.
  
   * * *
  
  В старом французском фильме "Миллион лет до нашей эры" собрались в пещере на трапезу первобытные люди-дикари. В центре сидел вождь, он отламывал ножки от висящего на вертеле кабана, обгладывал, а обьедки кидал, не глядя, за спину. Кто к нему был поближе, хватал куски побольше, а тому, кто сидел подальше, доставались одни кости.
  Вот откуда пошли короли, визири, президенты, клерки, шуты и слуги.
  
   * * *
  
  Тоталитаризма не избежал ни один народ в мировой истории. Ни в эпоху египетских фараонов, ни во времена римских императоров, арабских халифов, европейских королей, русских царей, советских генсеков. Только в ХХ в. западная демократия Европы и Америки установила, что не народ должен служить государству, а, наоборот, государство народу.
  Но это для развитого Запада, а не для отсталого Востока - там без сильной власти не обойтись.
  
   * * *
  
   Каждый человек играл в детстве в кубики, строил пирамидки. На заре цивилизации человечество было ребенком, и как все дети, строило пирамиды. Но они были гигантскими. Так, пирамида египетского фараона Хеопса имела высоту 146 м. В нее уложили более 2 млн. камней весом по 2,5 тонны каждая. Таская их волоком и перевозя через Нил на плотах, сто тысяч рабов строили ее почти 30 лет.
   Недетская это была игра.
  
   * * *
  
   Мало кто из владык древнего Египта сегодня так известен, как фараон Тутанхамон. На самом же деле, ничем в истории 2-го тысячелетия до н.э. он не отличился. От рождения был умственно и физически недоразвитым, нездоровым, почти неходячим и прожил всего 20 лет. Нынешняя известность этого бедолаги совершенно случайна - золотой саркофаг Тутанхомона в отличие от других древних захоронений избежал ограбления и хорошо сохранился. И уже многие десятилетия с большим денежным успехом его возят по свету.
   Вот что значит пиар.
  
   * * *
  
   Аттестат зрелости Владимиру Ульянову подписан "директором 1-ой классической гимназии гор. Симбирска" Ф.Керенским. Мог ли он знать, что через 30 лет его судьба так трагически пересечется с судьбой его сына Саши?
  
  
   КУЛАК - ОТЕЦ ИСТОРИИ, ЛАДОНЬ - ЕЕ МАТЬ
  
   Кулачные бои велись до первой крови, кровавые битвы - до последнего солдата.
  
   * * *
  
   Хрущев бил кулаком по столу, Кеннеди сжимал кулаки в карманах, Кастро ими размахивал. И никто не победил в Карибском кризисе.
  
   * * *
  
   Пусть камень лежит в оправе кулона, а не в рогатке хулигана.
   Пусть палка стоит в каркасе здания, а не в руке бандита.
   Пусть огонь горит в камине, а не на крыше дома.
   И пусть нейтроны спят в плутонии, а не рвут ядра в атомном взрыве.
  
   * * *
  
   Теплые ладони итальянского возрождения отогрели холодную зиму сурового европейского средневековья.
  
   * * *
  
   У сталинского сатрапа В.Молотова были жидкие мозги, мягкие ладони и твердая задница.
  
   * * *
  
   В годы 2-ой Мировой войны У.Черчиль подставил ладони под падающую греческую демократию и показал кулак грозящей ей советской коммунизации.
  
   * * *
  
   Артилерия - бог войны, а ее создатель - дьявол.
  
   * * *
  
   Не нужна нам власть авторитарная, пусть она будет просто авторитетной.
  
   * * *
  
   Русский ученый А.Чижевский когда-то выявил связь многих войн и социальных потрясений с солнечной активностью. Согласно его теории революция во Франции, гражданская война в России и другие общественные катаклизмы совпали по времени с взрывами на Солнце. А за корреляцию российского октябрьского переворота 1917-го года с солнечными грозами догадливый профессор вызвал взрыв грозного гнева самого Сталина.
  
   * * *
  
  Следуя ритму солнечной активности, качели истории взлетают то вверх, то вниз. Так, после всякого большого кровопускания человеческое сообщество обычно успокаивается, наступает период вселенского мира.
  Может быть, и нам с вами достался сегодня один из таких мирных этапов. Хочется надеятся, что и завтра солнечные протуберанцы не станут бузить и не ослепят безумцев, начиняющих боеголовки ракет атомными зарядами.
  
   * * *
  
   Цивилизация и окружающая среда никогда не были в райской гармонии друг с другом. Начав с поќклонения магическим силаќм природы, человек постепенно перешел сначала к пасќсивной обороне, а затем к атаке.
   В ХХ веке "венец творения" полностью утвердился в своем имперстве и пустился в бой со "злыми силами природы". Развивая наступление, он стал отхватывать у Земли все большие и большие куски. Он распахивал целину, опустынивал степи, сводил леса. Он отвоевывал у моря под сушу целые заливы, и наоборот, перегораживая реки, разливал новые озера и моря.
   Но борьба все равно была неравной.
  
   * * *
   К 80-х годам прошлого века человек "окончательно победил" природу, заставил ее себе служить. Но вдруг задумался... Не слишком ли круто взял, не получился ли перегиб, перебор с этими самыми победами? И наступил период сомнений и раздумий. На нет сошли "широкие плаќны преобразования природы", на первое место вышла ее охрана и защита.
   * * *
   На переломе последних столетий маятник отношений цивилизации с природой пошел в обратную сторону. Но и в новом направлении амбиции человека зашкалили все пределы. Так, стала широко обсуждаться вина промышленности в загрязнении земной атмосферы, приводящим к парниковому эффекту. А это, по мнению ряда политиканов-экологов, должно привести к губительному глобальному потеплению климата.
   Но тут их, кажется, ждет жестокое разочарование - судьба планеты готовит... глобальное похолодание.
  
  
   ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ
  
   Как все относительно во времени и пространстве. Для древних греков их Ойкуменой было лишь Средиземноморье, Александр Македонский отодвинул мир за Ближний и Средний Восток. В эпоху Великих географических открытий человек достиг другие материки. В ХХ веке он шагнул в Космос и скоро, неровен час, освоит Луну, а то и Марс. А что дальше? Увы, граница не так уж далека.
  
   * * *
  
   Рост населения Земли идет по возрастающей кривой линии, некоторые ученые полагают - по гиперболе. Действительно, каждые сто лет количество людей увеличивается в 2,5 - 5 раз.
   От столетия к столетию эта степень растет. Так, во времена Аристотеля (I-ый в.н.) на Земле было около 150 млн. людей, а за целых 16 столетий (к ХУII в.) население увеличилось только на 350 млн. Но затем всего за 3 века численность людей сразу выросла в 13,5 раза. И ныне ежегодно человеческая популяция прирастает на 82 млн. Таковы скачки цифр. Недаром монах Мальтус задумывался: будет ли завтра что нам кушать?
  
   * * *
   Могли ли в 20-х годах прошлого века жители какой-нибудь подмосковной деревеньки Чертаново подумать, что всего через 30-40 лет она превратится в один из крупнейших районов российской столицы? А селяне небольшого кавказского поселка Красная Поляна еще 10 лет назад не могли себе представить, что могут стать жителями крупного курортного и спортивного олимпийского международного центра?
   Вот что такое - демографический взрыв.
  
   * * *
  
   Русь православная. Эти два сросшиеся друг с другом слова, кажется, никаким другим словосочетанием никогда заменены быть не могли. Но это не так. В двух шагах стояла когда-то Русь от того, чтобы называться... иудейской. Исторической случайностью было принятие в IX в. киевским князем Владимиром христианства Византии, а не иудаизма Хазарии. Ходили бы сейчас русские в кипах, читали книги справа налево и делали обрезание новорожденным мальчикам.
   Но все равно евреев не любили бы.
  
   * * *
  
   Вряд ли на нашей планете есть еще место, где история Земли так сильно отставала бы от истории человечества. Разве не удивительно: в то время, когда шумеры в Месопотамии построили большой город Ур, когда в Китае возникла империя Шань-Инь, а в древнем Египте была написана летопись 1-ой династии фараонов, еще не было ни Британских островов, ни Ирландии, и не текла вода через проливы Ла Манш и Па-де-Кале. Всего 5 тыс. лет назад карта северо-западной Европы была совершенно другой.
  
   * * *
  
   Российская императрица Екатерина Великая, увлекаясь классицизмом, допустила немало географических ляпсусов. Так, основанную в ее правление Одессу она назвала именем древнегреческого Одессоса, находившегося когда-то совсем в другом месте, под болгарской Варной.
  Другой построенный ею новый военный порт в Крыму она нарекла Севастополем, в то время, как древнеримский Себастополис располагался в тысяче километрах от этого места, на Черноморском побережьи Кавказа в Сухуме. А Херсон по воле этой грамотейки оказался почему-то в устье Днепра, хотя его одноименец древний Херсонес, на самом деле, стоял как раз на месте нынешнего Севастополя.
  
   * * *
  
   Матушка императрица Елизавета II подобно своей предшественнице Екатерине II тоже не была сильна в географии. "Если бы Британия была островом, - сказала она как-то, - это было бы известно".
  
   * * *
  
   Многообразна и удивительна история Крыма. Здесь на северном побережьи Эвксинского (Черного) моря пересеклись судьбы разных народов и государств. Развитая древнегреческая, древнеримская и византийская культура столкнулась с простым пастушеским бытием степняков-кочевников, морской промысел рыбаков и торговцев встретился с виноделием и хлебопашеством оседлого земледельческого населения. Сюда шли когда-то парусно-весельные каторги из средиземноморской Эллады и конно-упряжечные караваны из волжской Булгарии.
   И в сегодняшних археологических раскопах следы кострищ первобытных стоянок лежат здесь рядом с каменными квадрами античных храмов, а кирпичные развалы турецких и генуэзских крепостей соседствуют с бетонными блиндажами 2-ой мировой войны.
  
   * * *
  
   В северной части каспийско-черноморского перешейка история разместила многолюдный перекресток Азии и Европы. Здесь веками пролегали пути кочевых степных народов, рождались и гибли государства и нации. Отсюда на постоянное оседлое жительство ушли к Дунаю венгры, на восток откочевали в Среднюю Азию узбеки, а в западное Причерноморье перебрались болгары. Здесь была колыбель таких народов, как башкиры, осетины, дагестанцы, калмыки, мордовцы.
  
   * * *
  
   Дорога от Махачкалы до Дербента проходит по узкой береговой полосе, огражденной справа отрогами Кавказского хребта, слева - Каспийским морем. Пологий пляж сложен таким плотным песком, что на нем даже не отпечатываются автомобильные шины. Вот также в прошлые века не оставляли здесь следы мчавшиеся с севера конные орды диких кочевников.
   Кто только тут в свое время не побывал. Бородатые конники-скифы на легких быстрых лошадях. Тяжелая кавалерия сарматов, вооруженных длинными пиками и прямыми мечами. Свирепые гунны с дальнобойными луками и плетеными кожаными арканами. Широкоскулые тюркские всадники на низкорослых грудастых конях. Хазары, акациры, барсилы, савиры, булгары, авары, аланы и многие другие горячили здесь коней в междоусобице северокавказского Средневековья.
  
   * * *
  
   Несмотря на кажущуюся необъятность степных просторов юга нынешней России каждому пришлому сюда кочевому народу веками здесь оказывалось тесно. Сбиваясь в огромные полчища и сметая все на своем пути, кочевники через Дербентские ворота врывались в богатое земледельческое Закавказье, опустошали там сады, виноградники, грабили города и села, уводили в плен детей и женщин.
   Вот откуда по сей день у грузин и азербайджанцев страх и неприязнь к северным соседям.
  
   * * *
  
  Старый прикаспийский Дербент, плотно застроенный домами из камня-песчанника и саманного кирпича, веками бурлил торговыми страстями. Амбары с рисом и фуражом, лавки с одеждой и мехами, лотки с керамической посудой и остроносой обувью длинными рядами тянулись вдоль набережной.
  Здесь продавали браслеты из египетского Аль-Кахира (Каира), стеклянными штофами из Генуи, кожаными седлами из адриатийского Эпидавра, багдадскими фаянсовыми чашами и персидскими паласами из Эрана (Персии).
  Арабы, греки, евреи, персы, одетые в разноцветные плащи, накидки, платья, толпами бродили по узким торговым улочкам и набережной города. А к причалу подходили тяжело груженые фелюги, баркасы, лодки из греческого Коринфа, кипрского Саламина, египетского Фароса, черноморской Таврии.
  
   * * *
  
   Не Колумб и не викинги открыли Америку, а доисторические люди каменного века. Это они, первые эмигранты из Азии и Европы, прибыли сюда пешком, пересекая вслед за мамонтами Беринговый перешеек, который протягивался от Чукотки до Аляски и долгие тысячелетия служил сухопутным мостом, по которому шло заселение Нового Света.
  
   * * *
  
   Со школы мы знаем, осенью птицы улетают на юг, в теплые края. Но вот загадка: обитатели арктических островов - черная казарка и розовая чайка каждую осень упрямо направляются на север и через всю Арктику летят к летним гнездовьям над торосами Северного Ледовитого океана. Зачем им такие трудности?
   Ответ историчен: птицами владеет выработанный прошлыми веками инстинкт их далеких предков, на пути которых когда-то лежала загадочная страна - Арктида. Там они делали привал. Не та ли это была Атлантида, которую описал еще Платон?
  
  
  
   В КОНЦЕ
  
   В конце концов не станем прятать концы в воду, а сведем, наконец-то, концы с концами. Пока мы еще сами концы не отдали.
  
   НАДО ОБЬЯСНИТЬСЯ
  
   Эту книгу я писал всю жизнь. Первая запись датирована аж 14 мая 1947 года. Она сделана железным перышком Љ89 на одном из неровных листков серой оберточной бумаги. Суровой черной ниткой они были криво сшиты в тетрадку-дневник учеником 8-го "Б" класса 425-ой школы Сталинского района города Москвы.
   Другие перлы этой книги перенеслись сюда из старых записных книжек, блокнотов, путевых записок, отчетов, дневников юности и зрелости. Они пестрят прерывистыми карандашными строчками с оборванными словами. Их родильные дома: институтские аудитории, гостиницы служебных командировок и просто кухонный стол панельного дома московской Преображенки.
   Повидимому, кое-какие (не хочется говорить многие) приведенные здесь сентенции, скорее всего, second hands и не могут претендовать на особую эксклюзивность. Но время и мозговой напряг автора их так переработал, переварил, что они стали мало похожи на первоисточники.
   Кроме разных коротких (недалеких?) мудрствований показалось возможным добавить в книгу и некоторые интересные факты из жизни Земли, неба, людей и животных. Хочется надеяться, что этот венигрет получился сьедобным.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"