Знаете ли Вы, что такое бешеный огурец? Хорошо, если знаете. А кто не знает, пусть не думает, что это малосольная неподвижная сущность, которая вдруг отчего-то пришла в движение, так что иначе как бешеной ее не назовешь! Не тут-то было, милые граждане и господа!
Бешеный огурец - это травянистое растение, единственный вид монотипного рода Бешеный огурец семейства Тыквенные. Растение известно благодаря своему свойству выбрасывать семена реактивным движением. Что это за движение - ума не приложу, и как это так растение двигается, что, подобно реактивному самолету, создает такую силищу - не представляю. Однако это научный факт, а с наукой шутки плохи. Прямо как в истории, о которой здесь пойдет речь.
Итак, как-то раз Ленин услышал обидные слова. Может быть, слова эти к нему лично никакого отношения не имели, но Ильич имел натуру любопытную и местами обидчивую, а потому запомнил и оскорбление, и оскорблявшего. Чтобы потом обвинить случайного человека в контрреволюции и либеральных настроениях. А заодно и в экстремизме. Эту привычку потом переняли все его последователи по линии управления государством.
Но не об этом речь. А о словах. Слова же прозвучали вовсе не обидные, а так... простые слова. А именно - уже упомянутый выше "Бешеный огурец". Это так один чиновник обозвал другого чиновника в очереди за спецпайком. Обычное дело.
Однако пытливый ум мирового вождя уже чрезвычайно возбудился от услышанного и построил целую цепочку рассуждений. Например, что если существует в природе какой-нибудь бешеный огурец, то наверняка имеются огурцы спокойные, флегматичные, истеричные, припадочные, ленивые, глупые и даже междоусобные.
Тут же был направлен офицер к господину Тимирязеву, известному ботанику и вообще светилу науки, и указанный господин, а по тем временам - товарищ, быстро собрав вещи на первое время и сумку сухарей, явился в Кремль.
- Вы, батенька, садитесь! - дружелюбно начал Ленин, попутно закусывая ветчинкой и запивая крепким революционным чаем из китайского чайника ручной работы, - Садитесь-садитесь, не смущайтесь! Вот не желаете ли бараночки с маком?
Смущенный научный деятель присел на уголок стула да и высыпал на стол вождя целый ворох черных сухарей, как было принято в то голодное время - мол, делись, чем можешь, раз за стол позвали.
Нехорошо поглядел вождь на бледнеющего Тимирязева, но смолчал. И в самом деле, ну годится ли ветчина в партнеры черному сухарю?! Естественно, не годится, если Вы, конечно, не имеете такого особого гастрономического вкуса и убеждения. Тимирязев тогда оценил свою оплошность и трясущимися руками принялся убирать со стола свой деликатес, но рука дрогнула, не то от нервов, не то от чувства вины, и сухари разметало по всему помещению. Некрасиво стало, иными словами.
Ильич надулся еще больше. И даже побагровел несколько.
Тимирязев опять правильно оценил свое незавидное положение и кинулся собирать с пола сухарики и запихивать в карманы и за пазуху. Только руки снова предательски не слушались профессора, и сухари, крошась, летели куда придется, даже в самую кружку вождя пролетариата. Вовсе получилась скверная картина.
А Ленин, главное, всё молчит и только раздувает гневно щеки и ноздри.
Тимирязев опомнился, бросился из чашки пальцами сухарь вылавливать, но чашку опрокинул и облил Ильича кипятком. А тот - хоть бы хны! Однако глаза выкатил.
Тогда профессор как в забытьи стал салфеточкой этак обтирать штаны вождя, но кипяток прошел уже сквозь толщу верхней одежды и устремился в туфли и носки. И, отчаявшись уже совершенно, бедный Тимирязев ухватил Ильича за брючины и - вытряхнул его из штанов! Вот что делает с людьми страх и уважение! И не таких дров может наломать человек под громовым впечатлением авторитета!
В этот самый момент в кабинет вошел Сталин. Да-да, тот самый. Собственной, можно сказать, персоной. Открывает, значит, дверь и видит: лежит на полу красный от возбуждения Ильич, глаза на выкате, руками бессмысленно вращает, а над ним склонился седой профессор, сжимая в руках портки оппонента.
- Однако! - выразился Сталин и дверь тихонько прикрыл.
Троцкий, проходя мимо, прямо как почувствовал интересное событие, и, будучи балагуром и любителем всего веселого, тоже дверь приоткрыл. И тоже очень удивился. И тоже сказал "однако".
Потом много еще кто заходил и всё также глубокомысленно говорил это "однако".
Ясное дело, штаны когда-нибудь заняли свое почетное место на фигуре вождя, сухари были тщательно выметены из помещения, Ленин усажен в кресло, и даже чай был налит снова в вымытую и хорошо продезинфицированную кружку. Всё когда-то становится на свои места. Но случай с бешеным огурцом запомнился кремлевцам надолго. И ведь, главное, вовсе не в огурце этом было дело, а в банальных сухарях, и не в сухарях даже, а в неловком профессоре из ботанической академии, но, как говорят, из песни слов не выкинешь, и если уж с огурца всё началось, то огурец и занял самое ведущее положение во всей истории. И часто еще потом слышал Ильич вслед себе сдержанный шёпот: "Бешеный огурец!" И к чему относился этот шёпот? Почему люди вечно запомнят какую-нибудь глупость и станут повторять ее на всяком перекрестке, а иногда и в газетах? Ну, обидно же правящему сословию! Ну, господа, ну, пожалейте вы вождей, а заодно и себя! Ну, не дети же вы, в самом деле!
Прошло время, история несколько поутихла. И Ленин, имея как раз все необходимые полномочия, написал декрет, чтобы никто и никогда не высаживал бешеных огурцов. Чтобы самая память о них была предана забвению. Вот так, стоит только чему-то живому проникнуть в кабинеты суровых правителей, как сразу вводится на него запрет. Уж на что любят вышеозначенные господа чай с баранками, а баранки - с маком, но и мак запретили выращивать! Только чай еще сажают кое-где, но какой это чай? - так себе, одно название... Много в нашей стране запретов, а будет еще больше, так уж всё устроено. Да-с!
А что же профессор? Да ничего. Никто о нем больше не слышал.
Троцкий тогда очень увлекся ботаникой. И вывел разные сорта огурцов. Понятное дело, бешеных не выводил, а вот другие всякие - ну просто загляденье! Был, например, у него огурец-фасоль, огурец-топинамбур и даже поющий огурец. Последний, кстати, несказанно размножился. И теперь на любой уважающей себя сцене, да и просто на экране, можно видеть несметное количество потомков этого поющего огурца. Были еще огурцы-гвозди и огурцы-ватрушки, всех не перечислить!
Только с огурцом-дрозофилой не получилось. Очень уж приставучая модель получилась! Все норовила в глаз залезть, а кому понравится, когда огурец подлетает и начинает обидно в глаз тыкаться?