Христофора Колумба сначала звали совсем не Христофором Колумбом, а Кристофером Робином. И общеизвестно из детской книжки и мультфильмов про него, что он дружил с Винни-Пухом, каким-то осликом и зайцем в очках. Это уже потом, когда он вырос и выбросил своих плюшевых друзей на помойку, его стали звать Христофором. А прозвище Колумб он получил, когда по неосмотрительности встал у самосвала, а тот вывалил на незадачливого Христофора три тонны свежего грунта с торфом, травой и мелкими сорнячными цветками. Тогда его и стали дразнить Клумбой. А уж потом, как-то так вышло, что зовут его совсем не смешно, а даже привлекательно: Христофор Колумб.
Когда Колумб работал в местном сельпо, то как-то раз даже и не заметил, как проворовался. И главное не на мелочь какую-нибудь, а на крупную по сельским меркам сумму. И решил бежать, чтобы скрыться от гнева руководства сельпо, а заодно и начать новую жизнь на удачно присвоенные капиталы. Ну, понятно, что деревенские бандиты, не знающие предела, а настаивающие, наоборот, на беспределе, тут же снарядили суровую карательную экспедицию за новоявленным предпринимателем. Так у Колумба родилась мысль открыть какую-нибудь землю, где еще не знают ни его, ни беспредела, ни Интерпола.
А надо сказать, Колумб обладал удивительным даром убеждения. И оказавшись в Испании проездом, за пару часов уломал здешнее руководство финансировать его бесперспективный проект под завязку. И пока молодой Христофор поднимал свои рейтинги в сомнительных заведениях, обзаводясь новыми знакомыми и налаживая полезные связи, пару-тройку кораблей не только построили, набили всякими припасами и нужными для мореплавания людьми, но и с легкостью поручили ему, Колумбу.
Жизнь явно улыбнулась Христофору широкой дружественной улыбкой стоматолога, и Колумб, чтобы не терять времени напрасно, а заодно прознав, что в Мадриде его уже ищут крепкие специалисты по части взимания долгов, быстро погрузился на суда и махнул в открытый океан, плохо разбираясь в картах и вообще в геодезии.
По дороге от скуки он развлекался астролябией и играми в карты с пьяной матроснёй по правилам, которые Колумб выдумывал на ходу. Изрядно пополнив свой двенадцатый кошелек и заполучив нескольких матросов в пожизненное рабство, он начал скучать и предаваться ипохондрии: на многие километры вокруг видна была однообразная картина мирового океана без малейших признаков того, что за ним вообще что-нибудь есть. Колумб раньше не предполагал, что океан такой здоровенный и даже стал подозревать матросов, что они его дурачат и никуда на самом деле не плывут.
Настроение Христофора, а равно и подозрительность передалась команде. Плюс еще желание вернуть утраченные матросские гроши неведомо откуда сообщилось всему экипажу. И матросы придумали затею с бунтом. В финале праздника планировалось повесить Колумба на рее, потом осквернить его холодное тело, а после скормить акулам. Но такой порядок действий устраивал не всех, и пока матросы предлагали наилучшие варианты, корабль ткнулся носом в какой-то берег, а в его корму ткнулись другие корабли научной экспедиции.
Команды пароходов попрыгали на берег, как обезьяны с потолка в зоопарке, когда в кормушку сыплются бананы после недельного перерыва. Земля оказалась не очень населенной. И, главное, жили на ней какие-то румяные ребята, толкующие свои понятия на не совсем внятном наречии. Однако Колумб не сильно расстраивался. Подход к местным он нашел сразу: обнаружив серьезный дефицит цветного стекла в округе, он скоренько посшибал разноцветные витражи в каютах капитанов, мелко подробил и предложил селянам за скромное по их меркам вознаграждение в виде огромной кучи золота.
С нажитым добром удачливый предприниматель отплыл обратно, на родину, хотя плохо представлял, в какой стороне она находится. Хорошо еще капитаны учились когда-то в престижных ВУЗах и могли по компасу отличить юг от севера. Прибыв в Европу, Колумб щедро наградил команду слабо конвертируемой валютой собственного производства, а сам стал шиковать в дорогих ресторанах под чужим именем из паспорта, купленного по случаю за бесценок в одном глухом городишке.
И все бы ничего, но только капиталы как-то быстро растаяли от нездорового образа жизни. Тогда на остатки средств из двенадцати вышеупомянутых кошельков он снарядил новую экспедицию, предварительно закупив цветных стеклышек тоннами.
Вторая поездка была не менее удачной, если не считать тёрок с туземным боссом из-за его не то дочки, не то жены. Приняли его как бога, или, по крайней мере, как официальное потустороннее лицо. Угощали деликатесами на свой манер и за свой же счет. Вернувшись, Колумб не стал жадничать и выплатил долги в родном сельпо, даже с процентами, восстановив таким образом свое доброе имя и даже сильно укрепив свою репутацию.
Дальнейшая жизнь известного мореплавателя протекала довольно плавно и даже несколько вяло. Он сильно обрюзг от гамбургеров и в конце концов слег от цирроза печени. Доктора скромно принимали крупные награды за свои труды, но помочь все равно ничем не смогли. Жизнь Колумба оборвалась. Но в сердцах дальнейших поколений, не только своего рода, но и многих других родов, он остался как первый человек, открывший путь в страну грез, наслаждений и непуганых простаков.
