|
|
||
Без лаптей в Космосе никак. | ||
|
Провожали с музыкой. Серебристый корабль остроконечным шпилем вонзился в небо. Космонавты в скафандрах, но с открытыми ещё забралами выстроились в ряд. Джомо Лунгу, загорелый негр из Зимбабве, повернувшись к оркестрантам, дал знак остановиться. Литавры c неохотой стихли. В наступившей тишине председатель комиссии обратился к членам экипажа. Он был доктором астрофизики и космогонии, член-корреспондентом Оксфорда и Сыквтыкара. Его голос гремел, усиленный мощными устройствами. - Друзья, наступил исторический момент! Вам, посланникам возрождённого человечества, надлежит достичь планеты Нибиру. Она неумолимо приближается. Мы едва оправились от ужасов тотальной войны не для того, чтобы погибнуть... Председатель запнулся, вспомнив кошмары последней бойни, когда напоследок, израсходовав все ресурсы, сражались в рукопашную. И он, Лунгу, один из немногих миротворцев, призывал: "Люди опомнитесь! Нашей маленькой, прекрасной планете грозит общая беда"... Преодолев себя, он продолжил с окрепшей силой: - Но если прежде мы тысячелетиями гадали: врежется или нет таинственная планета в нашу Землю, то сейчас готовы оседлать её на дальних подступах! А в случае необходимости изменить маршрут на один градус! Лунгу говорил скорее для зрителей, стоявших поодаль за оградой, нежели для космонавтов. Они всё изучили на предполетной подготовке, и в мыслях уже были далеко. Женщины в толпе провожающих нервно мяли в руках шляпки, готовясь бросать их в воздух. Закончив речь, Джомо Лунгу отключил микрофон. - Друзья, по сложившейся традиции каждый из вас может взять с собой личную вещь - талисман, оберег, - чтобы укреплять дух и силы в полете. Ограничения по весу и габаритам вам были сообщены заранее. Астронавт Джон Мэдисон, начнём с вас. Что вы желаете взять с собой? - Билль о Правах, - ответил ражий американец, скрестив руки на груди. - Мой великий грандфазер был автором четвертой поправки, благодаря которой вы не имеете право меня обыскивать. - Что ж, вполне понятно, - обескуражено кивнул Джомо Лунгу. - А что выбрали вы, тайкунавт Чжоу Инь Лань? - Цитатник Мао c его автографом, - расплылся в улыбке круглолицый китаец, показывая книжку карманного формата. - Без комментариев. Очередь за вами, Иоганн Штраух! - Хочу взять губную гармонику. Ей еще гросфатер пользовался, когда мокнул в окопах Первой Мировой. Если мои комрады будут заскучать, им играть, - рыжеволосый немец вытащил инструмент, обтер о рукав скафандра и пропиликал простенькую, но веселую мелодию. - Прелестно, - улыбнулся Лунгу. - Жан Поль Сатир? Французский астронавт, исполняющий обязанности второго пилота и первого кулинара, помахал белой шапчонкой с синей каймой и красной пампушкой. - Что это у вас, Жан? - с изумлением спросил председатель. - Вы хотите развлекать ваших товарищей, изображая клоуна? - Ошибаетесь, уважаемый Джомо! - весело ответил француз. - Это поварской колпак. Его сшила моя прабабушка, отдыхая от сооружения баррикад на улицах Парижа. Я воспользуюсь им, когда буду готовить хотдог для Джона, утку по-пекински для Чжоу, сосиску для Иоганна, - он повернулся к русоволосому крепышу, - и постные щи для Ивана. - Превосходно! А вы, космонавт Иван Шалый? - А я возьму, что от моего прадеда осталось. Могучий был мужик! На медведей в одиночку ходил. - Вы хотите пронести на борт корабля его боевое оружие? - озадаченно уточнил председатель. - Да нет, рогатина не сохранилась, - с сожалением пояснил русский. - Она часто не по назначению в отечественных войнах использовалась. А вот его лапти бабушка сберегла! - Лапти? - переспросил Лунгу, владевший двенадцатью языками, но прежде не слышавший такого слова. - Что есть "лапти"? Иван Шалый наглядно показал ему уникальное липовое изделие, приподняв над головой. - И зачем они вам? По пыльным тропинкам Нибиру будете в них бродить? - Ну да, - улыбнулся Иван. - На крайний случай сгодятся щи хлебать. Которые мне сварит Жан Поль! Джомо Лунгу удивился необычному способу поглощения щей, но дальнейшие расспросы прекратил. Ибо близился час Х, назначенный Всемирным Советом по космонавтике. - Хорошо, пусть, - согласился он. - И последнее! Глубокой ночью, когда я находился на грани яви и сна, мне позвонили уфологи из древнешумерского города Эреду. Я думал, его разрушили. Но нет, воскрес из пепла! Они мне любезно напомнили, что на планете Нибиру издавно обитали разумные существа аннунаки. Естественно, наших языков они не знают. Что вы будете делать в случае встречи с ними? - Петухом прокукарекаю! - бодро выкрикнул Шалый. - Ну, это несерьезно, - осклабился председатель. - Вы теорему Пифагора в школе проходили? - Да! - дружно ответили все. - Два слово о ней. Хотя она и носит имя грека Пифагора, ей пользовались еще мои африканские соотечественники, сооружая пирамиды своим фараонам. Так вот, вам следует, прежде чем Нибиру топтать, начертить на пыльной дорожке планеты прямоугольный треугольник, обозначить стороны и ниже написать саму теорему: Однако тут прозвучала сирена, и он вынужден был прервать свои наставления. Пять Иванов гуськом, один за другим, зашли в лифт, который вознес их к небу, на высоту Эйфелевой башни. А шестой Иван, мечтательный негр преклонных лет, проводил бравых ребят завистливым взглядом. Он сожалел, что не придется хлебать лаптем щи на борту новейшего космического корабля и общаться с аннунаками. Отвалились стапели. Оттолкнуло Землю неукротимое пламя маршевых двигателей. Даешь Нибиру!
|