Аннотация: Научный прогресс хорошо,но он не сделает всех людей счастливыми и успешными. Даже через 100 лет...
Браст, одинокий мужчина средних лет, проснулся утром не по воле будильника, а от того, что выспался и сон ему был больше не интересен. Открыв глаза, он увидел стоящего у его кровати Муму - робота-помощника, цилиндрический корпус из полиплэкса которого был обмотан техническим скотчем. Скотч крепил треснутый корпус и придавал серийному роботу "Мультивар-321" цвета перезрелой малины ни с кем несравнимую индивидуальность.
Имя Муму-роботу досталось также от хозяина или говоря простым политкорректным языком - от пользователя сложной бытовой техники. Муму мог менять свою высоту при помощи трёх телескопических ножек на колёсиках, трансформироваться в некоторые предметы мебели ему тоже не составляло труда, например, в столик для завтрака, обеда и ужина. Готовить еду и подавать её в нужное время и в нужном месте являлось для Муму первостепенным делом.
Браст без лишних церемоний взял рукой горячую булочку, предложенную Муму, и только после этого из положения лёжа принял положение сидя, подставив под спину подушку.
С азартом откусив полбулочки, потянувшись рукой за чашкой чая, он вдруг так и застыл в не совсем удобной позе, лишь его глаза чем-то встревоженные методично осматривали окружающую действительность.
Разочарованные увиденным, они, синхронно с исказившимся лицом, отразили крайнюю досаду. В мозгу поток отрицательных импульсов был таким же неудержимым, как у человека, у которого выпала вчера поставленная пломба....
На этот раз у "гомосапиенс" разумного вышел из строя голографический интерьер. Причём, в самый не подходящий момент... Вместо шикарной, точной копии президентских апартаментов пятизвёздочного отеля, где мебель из красного дерева, стены обиты натуральным шёлком, картины кисти старых фламандцев, ковры и гобелены, кровать с балдахином, Браста угрюмо обступили изыски давным-давно сделанного евроремонта с моющимися обоями, помнящие 50-летний юбилей полёта Юрия Гагарина в космос. Пол, отполированный ногами, рад бы спрятаться от стыда да некуда, под кроватью и в других укромных местах, бок о бок навечно обосновались олигархи судьбы. Мебель из прессованной стружечной панели, уставшая стоять близко к источнику отопления и вечного стресса от перепада влажности, мечтала об омолаживающих процедурах и более комфортабельных условиях на старости лет. Шторы висели на гардинах как рубашки на лианах, забытые на необитаемом острове Робинзона Крузо.
Браст дожёвывая меланхолично в сухомятку булочку, чувствовал себя как голый на морозе в чистом поле - ужасно холодно, неуютно и прикрыться нечем.
Попытка опытного менеджера по персоналу, при помощи хаотичного нажатия кнопок на пульте управления заставить одуматься "Голографический интерьер" ни к чему не привела. Мигнув на секунду великолепием праздничного номера, он отключился окончательно. Отчаянный бросок босиком в прихожую, где на одной панели вместе с электрораспределительным щитком и прочей белибердой, предназначенной для управления умным домом, находился блок "интерьера", постукивание кулаком по "бестолковой" электронике и ругательные слова ровным счётом ничего не изменили в сложившейся ситуации.
...Браст, обессиленный битвой с взбунтовавшейся техникой, некоторое время сидя на краю кровати с опущенными руками и головой, постепенно приходил в себя. Чтобы как-то отвлечься, он вновь взял пульт в руки, чтобы включить "Соню" - отличную штучку, которая записывала и по мере надобности производила на телемонитор сны, снившиеся ночью. В отличие от человека Соня сны не забывала и запоминала все без исключения, чем в первую очередь и была интересна.
Браст, просматривая видеозапись за прошедшую ночь, пропустил чёрно-белые отрывки и обрывки сновидений сюрреалистического характера, остановился на цветном предутреннем сне...
Летний жаркий день. Цветущий ромашковый широкий луг. Синее-синее безоблачное небо... И он кому-то невидимому показывает рукой поющего высоко над их головами жаворонка. Поющая птичка была видна очень чётко и отличалась от своих пернатых сородичей более крупными размерами... Рядом с жаворонком можно было разглядеть упитанного серого гуся... потом другого... третьего..., но они почему-то виделись за пеленой с размытыми контурами... Да и летали они как-то не по-гусиному, не по прямой, а как орлы, раскрыв крылья парили в небесах...
Перейдя на телевизионный канал, Браст попал на прогноз погоды. Ведущая, улыбаясь шире экрана, бодро обнадёживала телезрителей: " Тепло, ясно, солнечная буря пройдёт стороной. Метеоритный дождь маловероятен".
Недоверчивый Браст посмотрел в сторону окна. Мелкий, косой метеоритный дождик стучал по стеклу...
- Да-а... - тяжело вздохнул он, - Денёк начинается на славу. Хочешь - гуляй, хочешь гостей принимай...
Погоду сменила реклама. Магазины беззастенчиво соблазняли покупателей скидками как девушки на улице своими мини-юбками мужчин прохожих.
Больше всех счастья обещал "Волшебный магазин" - отдавали весь ассортимент почти даром, распродавая модели прошлого года, назвав такую торговую акцию "Вынос склада".
- Во, это интересно - подумал вслух Браст и добавил уже совсем ожившим, полным жизни и оптимизма голосом, - лучшее средство от хандры - это шопинг, как ни крути!
Покинув объятия кровати, он сделал ревизию своей платёжеспособности, взяв с прикроватной тумбочки портмоне, убедился, что его банковская карточка на месте и световой индикатор на ней показывал, что средства на ней были...
Приняв бодрящий душ с лифтингэффектом, войдя в душевую кабинку с обвисшим животом и боками, Браст вышел из неё подтянутым молодым атлетом!
Одевшись согласно современным тенденциям моды и подходяще предстоящему мероприятию, Браст вышел из квартиры. Входная дверь за ним бесшумно закрылась без всяких дополнительных манипуляций со стороны выходившего. Точно так же она откроется, когда вернётся он домой. По какому принципу двери несли охранную функцию можно было лишь догадываться, но работали они без сбоев, как и обещали производители.
Браст, прокатился в одиночестве в лифте со своего заоблачного этажа до подземного гаража. Там он недолго утруждал себя выбором, взял напрокат первый попавшийся модуль-такси на воздушной подушке, специально предназначенный для индивидуальных передвижений по городу.
Разместившись в мягком кресле салона и пристегнув ремень безопасности, Браст вставил идентификационную пластиковую карточку в прорезь на панели управления. Через секунду жаждущий шопинга услышал приятный на любителя голос, произносящий фразу "Добро пожаловать" на трёх языках: китайском, старокитайском и новокитайском, что означало - "Всё нормально - езжайте куда ходите".
Браст привычным движением пальцев на клавиатуре маршрутизатора ввёл задание и расслабился. Негромкая музыка и прилагающийся к ней видеоклип, который можно было смотреть прямо на лобовом стекле, отвлекали от всяческих забот. Модуль-такси теперь сам решал по какому маршруту и с какой скоростью доставить пассажира в заданную точку города. Набрав необходимые обороты, загруженный модуль тронулся с места.
Прямо из гаража через тоннель, специально проложенный для модуль-такси, он попал в круговорот транспортной городской карусели, где каждый крутился в свою сторону, как по горизонтали, так и по вертикали. Дорожные артерии пропускали через себя крупногабаритный транспорт, а такие как модуль-такси сновали по своим капиллярным дорожкам.
Браст не ощущал скорости и изменений направления движений. Такси то набирало, то сбрасывало обороты, поднималось вверх, двигаясь по надземной эстакаде, стоящей на изящных опорах, то вновь уходило в мир подземных перекрёстков..., но при этом никогда не нарушало правил и не создавало аварийных ситуаций.
Припарковавшись в месте назначения модуль-такси сообщил об этом всё тем же голосом на трёх языках: "Шоппинг-рай", а в конце в качестве бонуса на украинском языке с сильным китайским акцентом:
- До побаченья! - тем самым подтвердив, что возможности модуль-такси безграничны.
Браст, забрав свою карточку в отличном расположении духа, освободил от своего присутствия салон замечательного такси.
Мужчину встретила сверкающая, сияющая, прозрачная со всех сторон, как новый аквариум, лифт-платформа, на которой без помех разместился эстрадный оркестр, танц-пол, стойки бара и сувенирный магазин беспошлинной торговли. Браст не удержался и заказал себе коктейль, присев на высокий стул. Праздник жизни начинался весело и ярко. Живая музыка бодрила до эйфории, а коктейль усиливал это состояние.
Тем временем, лифт-эстрада двигался от этажа к этажу, делая остановки и давая возможность желающим войти или выйти. Среди танцующих Браст обратил внимание на стройную блондинку с рыжим хвостом на голове. Пластика её движений гипнотизировала, взгляд с прищуром звал всё бросить и идти за ней голым и босым, улыбка лечила все мужские болезни и влияла явно омолаживающе, по крайней мере, на Браста.
Когда блондинка на очередной остановке мега-лифта покинула его, Браст поступил точно также, двигаясь за рыжим хвостом на белом фоне от магазина к магазину, от прилавка к прилавку, постепенно сокращая расстояние...
- Здравствуйте, - доброжелательно произнёс человек, так некстати перегородивший путь Брасту.
- Да, хотелось бы иметь одну волшебную штучку, - заметив невдалеке у витрины с коврами свой объект преследования, громко продолжил, - можно две. Три, конечно, лучше!
- За наличные или в кредит? - почувствовав себя лидером продаж месяца, спросил продавец.
- А на прокат нельзя? - максимально снизив голос спросил Браст.
- Можно, но только сэконд-хэнд, - с ноткой разочарования ответил всёзнающий представитель "Волшебного магазина".
- Хорошо, я согласен. Шапки-невидимки есть? - опять громко спросил Браст.
- Есть, но не советую.
- Почему?
- Зимой в ней холодно, летом - жарко, прячет только лысину. Берите лучше кроссовки-скороходы, всего сто тысяч пробега, - на последних словах, из пола перед потенциальным покупателем поднялась подставка с подсветкой и предлагаемым товаром на ней.
- Спасибо, мне что-нибудь поспокойней, с детства от физкультуры освобождён,- вежливо отказался от заманчивого предложения Браст.
- Например? - деловито спросил продавец?
- Например... например...кошелёк, как его открыл - там десятка, открыл - опять десятка, открыл - опять....
- Кожаный?
- Да.
- С гарантией в 10 000 открываний?
- Да! Да! Да!
- Кончились, - беспристрастно сообщил продавец.
- Жаль, - разочарованно протянул Браст и оживлённо спросил: - А Золотая рыбка есть?
- Есть, но для неё корм дорогой. Будете брать?
- Нет, кот ещё сожрёт и корм пропадёт. Покажите лучше скатерть-самобранку.
- На сколько персон?
- на одного!
- Меню?
- Выпить-закусить!
- Замечательно! Отличный выбор! - подойдя к витрине с самобранками, одобряюще произнёс продавец, - но вот только...
- Что опять? - у Браста от нехорошего предчувствия ёкнула почка, купленная в прошлом году на распродаже.
- Водка - контрафакт, плавленый сырок просрочен!
- Серьёзно?
- Совершенно, но народ берёт.
- И не жалуется?
- Завернуть? - уклончиво вопросом на вопрос ответил продавец.
- Лучше не надо, такого "добра" и в нашем магазине купить не проблема! - твёрдо встал на защиту своего здоровья привередливый покупатель.
- Тогда осталось предложить Вам волшебную палочку.
Витрина с богатым ассортиментом заветных палочек из золота, дерева, стекла и из чего угодно сама из стенки выдвинулась навстречу. Вовремя рядом оказалось и кресло похожее на царский трон, в котором Браст почувствовал себя на удивление в своей тарелке.
- Во! Это мысль! Волшебная палочка - это вещь первой необходимости!
- Ещё бы, все желания выполняет, если у Вас есть на них разрешение из полиции, городской администрации, согласие соседей и нет противопоказаний по здоровью, - бодро поддержал покупателя продавец.
- А по другому никак нельзя?
- К сожалению, никак, волшебная палочка - не игрушка. Каждому захочется при помощи её иметь кучу денег, бассейн в квартире, парковаться где попало... что начнётся?
- Что?
- Инфляция, беспредел, а так - порядок: бассейны на месте - пять остановок на метро, желания в пределах средней зарплаты по стране. Это понятно?
- Понятно... - заёрзал в кресле, озираясь по сторонам Браст, не оставляя желания чего-нибудь прикупить.
Тут то он и вспомнил про рыжехвостую блондинку. Она в приподнятом настроении благодарила поцелуем в щёчку молодца, купившего ей ковёр-самолёт ручной работы. Молодец был рыжий с белым чубом, по всему видно, что волшебная палочка у него была и не одна...
Проводив тоскливым взглядом парочку рыжеватых блондинов Браст после паузы спросил:
- А что это у вас на плечиках висит?
- Костюм или проще говоря, устройство на тканевой основе для прохождения стен, - продолжая смотреть прямо в глаза покупателю разъяснил продавец, поспешив добавить, - специального разрешения на покупку не требуется.
- Ну, наконец-то, то, что надо! - облегчённо вздохнул Браст.
- Вещь стильная, безразмерная, не боится химчистки и железобетона!
- Что вы говорите? Можно примерить?
- Можно! Заодно и отбойный молоток опробуйте.
- А его зачем?
- А как вы хотели? Вдруг в стене застрянете? Что делать будете?
- Ну как-нибудь... - забормотал Браст
- Как-нибудь, не положено, костюм действует при наличии спасательного инструмента, - назидательно проинструктировал всезнайка из магазина.
- Спасибо, я подумаю... А есть у вас что-нибудь с интеллектуальным уклоном, какая-нибудь айкьюшечка-финтифлюшечка?
- Обижаете... Сборник волшебных кроссвордов. Сегодня два по цене одного. Неразгаданных слов не бывает!
- Заманчиво!
- Конечно, если вы знаете древний язык североамериканских чукчей, - опять изложил все детали о товаре продавец.
- Однако, не подходит, - в свой черёд отказался от покупки покупатель.
- На вас трудно угодить, - признался один.
- Согласен, - посочувствовал другой.
- Но я ещё попробую предложить вам чудо техники - машину времени! Кожаный салон, подушки безопасности с ручной вышивкой, золотые подфарники...
- Прав нету, - откликнулся без заминки Браст.
- И не надо, - мгновенно отреагировал несдающийся продавец.
- Гаража...
- Не требуется.
- А что нужно?
- Пустяки! В автосервис заскочить.
- Зачем?
- Задний ход барахлит.
- Благодарю, но мне это не подходит.
- Странно, почему? - не унимался продавец.
- Времени нет, занят шибко, - разъяснил свою позицию Браст.
- Ну я не знаю.... - опустил руки тот, от которого ещё ни один человек не уходил без покупки.
- И я не знаю, - развёл руками твёрдый орешек для служителя торговли.
- А может ковёр-самолёт? - из последних сил напирал продавец.
- Высоты боюсь, - врал на ходу покупатель.
- Прямой телефон Деда Мороза?
- Что я маленький?
- В таком случае - Джин..., - прозвучало следующее предложение
- С тоником?
- С кувшином. Профессиональный волшебник, отличный товарищ...
На этот раз что-то не сработало в недрах магазина, и товар лицом упорно не хотел появляться для обозрения...