Аннотация: Эта комедия абсурда посвящается началу 90-х и маленькому сибирскому городу, в котором происходило все описанное. Не пытайтесь повторять трюки, исполняемые героями, - это опасно для жизни.
1. Раннее утро
Утром я проснулся весь разбитый и усталый, все тело ныло и болела голова. Я подошел к зеркалу и...мои маленькие и обычно незаметные окружающим глаза приняли размер суповых тарелок: нос мой был заклеен крест-накрест пластырем, а из-под него торчали клочки ваты и бинта. Я не потерпел такого издевательства над своим римским профилем и с размаху сорвал это идиотское сооружение с лица. Но тут меня ждало еще более ужасное зрелище: весь нос был в чем-то зеленом. Я заорал от ужаса и кинулся отмывать свою рожу, потому что как ни был я удивлен, но заметил, что никаких ранений на моем носу не просматривалось. Сначала я взялся за мыло, потом за стиральный порошок, потом за отбеливатель, и наконец, за пемзу. Надо сказать, что мои старания не были напрасны - через пару часов нос уже не выпячивался перезрелым кабачком, а лишь нежно-салатовым цветом оттенял серое опухшее лицо.
Раздался телефонный звонок. Я взял трубку - это был Рома.
- Кто бы говорил, а? - саркастически заметил я. - Рассказывай.
- А че расссказывать! Ты вчера напринимался как свинья, Катьку чуть не изнасиловал, а потом пошел рыться в аптечке...
- Зачем?
- Если я правильно разобрал твои пьяные крики, то ты вопил: "Мне нужен презерватив фирмы Титан и никакой другой!"
- Да? - подозрительно процедил я. Рома был любитель приврать, хотя презервативы фирмы Титан действительно существуют, и их неоспоримым достоинством является большой размер.
- Да, - не придавая значения моему тону, продолжал мой друг, - а пьяная Инка решила приколоться и сунула тебе пузырек зеленки. У тебя, видимо, возникли небольшие проблемы с координацией движений, ну, ты и вылил ее нечаянно себе на голову.
- Чего? - тут, глядя на свое отражение в зеркале, я заметил, что волосы у меня тоже отдают зеленцой.
- Да, а потом заставил Инку делать тебе повязку на нос. "Оказывай первую помощь, дура!" - говорил. Наверное, ты с перепою зеленый цвет с красным перепутал и подумал, что кровью истекаешь, - выдал логическое объяснение этому поступку Роман.
- Ладно, аналитик... - проворчал я. - Сегодня во сколько?
- В семь.
- У кого?
- У Наташки.
- Понял. Пока...
Я еще немного потер мочалкой свой нос, воспользовавшись маминым "априкот скруб фор фейс", и к моему удовольствию, зеленое пятно стало практически незаметным.
Я вышел на улицу. Нужно было купить пузырь и сигарет для сегодняшней вечеринки, еще забрать у одного лоха дискеты, а у другого - магнитофон. Настроение потихоньку поднималось, потому что я вспомнил, как мило мне вчера улыбалась Катя. Денек был чудесный, и в кармане теплилось немного баблишек.
Вдруг дорогу мне преградило жалкое подобие девушки: кривые ноги, бульдожьи глаза и рот до ушей, ну, точно - Аня.
- Привет! - засияла она.
- Анька! Приве-е-ет! Какая встреча! - я обнял ее, поцеловал и как можно более влюбленно посмотрел на нее (нужно ведь все-таки иметь девочку про запас).
- Как дела? - еще лучезарнее засияла Аня.
- Э-э...хорошо. Ну ладно, я пошел, пока!
Надоела мне она. Нормальная девчонка, но... не более. Я виртуозно обошел ее и размашистым шагом продолжил свой путь.
Аня, наверное, обиженно скривила губы и долго смотрела мне вслед, застенчиво водя носком туфли по еще непрогретому солнцем асфальту. Ха-ха, так тебе и надо! Нечего сопли как бубли-гум тянуть.
Вот и дом первого лоха. Я поднялся на пятый этаж и позвонил. Лох радостно открыл мне дверь с распростертыми объятьями, но я, откинув сантименты и не теряя ни секунды, душевно замахнулся и отправил его в нокдаун. Лох, торопливо собирая в темноте коридора выбитые зубы, испуганно затараторил:
- Андрюх! Ну ты че! Разве так можно? Совсем озверел. Я к тебе со всей душой, а ты...
Но я был непреклонен. Не обращая внимания на его болтовню, я набрал в легкие побольше воздуха и громовым басом выдохнул:
- Где-е мои-и диске-еты?
- Щищас, щищас! - лох бросил гиблое занятие с зубами и угодливо поскакал вглубь квартиры, придерживая подбитый глаз. Через секунду он припрыгал обратно с кучей зажиленных дискет.
Я смягчился:
- Вот так бы и сразу, сволочь ты поганая.
Лох согласно закивал, но в глазах его сверкнула преступная мысль, которая от меня не ускользнула.
- Ты что, хочешь мне подлянку подстроить? - угрожающе спросил я.
Лох испуганно замотал головой и вновь бросился подбирать забытые зубы. Я подумал, может вдарить ему на прощание еще раз, но лох уже итак пошатывался, и я решил, что не стоит.
- Ладно, я пошел. Кстати, я сегодня добрый, - зловеще улыбнулся я. - На конфетку, - и протянул ему батончик "Школьный".
Лох жадно выхватил его из моих рук, будто это был "Марс-богатырь", и тут же проглотил. Я похвалил себя за смекалку - как никак и доброе дело сделал, и вещь пристроил. Батончик, пролежавший в моем кармане уже лет пять (эх, пора бы уже куртку сменить), был невообразимого вкуса - выбрасывать жалко, а съесть такую гадость я бы не решился. "А почему бы мне не зайти к Игоряну?" - подумал я.
2. Позднее утро.
Родаков не было. Я развалился в кресле и смотрел "Супер Чэнел", в то время как пришел Андрей.
- Здорово, Игорян! - сказал он. - Что-то у тебя горелым пахнет.
Я начал принюхиваться и вдруг увидел, что из-под двери моей комнаты валит дым. Андрюха это заметил одновременно со мной.
- Пожар! - закричали мы в один голос. Я бросился в комнату, а он - в ванную за водой.
Комната была полна дыма, и контуры мебели в ней почти не прорисовывались, поэтому при первой попытке войти я врезался в шкаф. Я вспомнил, что гладил свои брюки и у меня никак не получалось отутюжить стрелку на левой штанине. Тогда я поставил не нее горячий утюг, а сам ушел и забыл - вот ...удила! Задыхаясь от дыма, я на ощупь пробрался к гладильной доске, нашарил штепсель утюга и выдернул его из розетки. По-моему, еще ничего не горело. В дыму я увидел Андрея в медной каске пожарника и с ведром воды в руках.
- Лей сюда! - закричал я, показывая на утюг, и поперхнулся, потому что этот идиот окатил с ног до головы меня. - Козел! - я схватил утюг (хотел дать Андрюхе по черепу), но он оказался таким горячим, что я выпустил его из рук. К тому же Андрей куда-то исчез.
Я очень разозлился и продолжил ругаться нецензурными словами и кашлять. Внезапно до меня дошло, что упавший утюг или прилипнет к ковру намертво, или сделает в нем приличную дыру. Я опустился на четвереньки и стал искать утюг, когда на меня выплеснулось еще одно ведро воды.
- Все, - облегченно вздохнул Андрей, - теперь надо проветрить комнату.
Ему хорошо, а я весь мокрый, руки обожжены, да еще и штаны лучшие испортил. Андрюха, будто услышав мои мысли, взял мои штаны, придирчиво осмотрел их и начал противно хихикать. Ржать, конечно, было над чем, но хихикать... Я выхватил остатки брюк и бережно встряхнул их - оплавившиеся клочки синтетики напоминали маленькие кусочки шифера и переливались всеми цветами радуги.
- Я бы посоветовал комбинировать эти бриджи с прозрачным топом, - с придыханием произнес "Юдашкин".
- Поцелуй Аню! - презрительно бросил я. Это наш местный прикол - страшное оскорбление типа "поцелуй-попу-негра". Ну, а Аню вы наверно уже видели.
Мы быстренько уничтожили следы преступления - если бы предки узнали, то заставили бы Аню поцеловать, - остатки штанов мы замаскировали в мусорном ведре, а гладильную доску выбросили с балкона. Как она смачно летела с четвертого этажа! По-моему, даже кого-то слегка пришибла, когда приземлилась. Потом мы полчаса ходили по квартире и брызгали: я - освежителем воздуха "Прелесть" (а может быть это был лак для волос?), а Андрюха - "Дихлофосом" за неимением чего-либо лучшего.
- Слушай, Игорян, - сказал вдруг Андрей.
- А?
- Пойдем к одному лоху, маг надо забрать.
- Трясти что ли его надо?
- Ну.
- Да он не тряхнется на маг, сегодня же праздник.
- Тряхнется, - заверил меня Андрей.
- А вдруг не тряхнется?
- Да не боись, он трясучий, - это он имеет в виду, что его можно легко развести на магнитофон.
- Ну, пойдем, - согласился я.
- Только сначала пожрем немножко, - как бы невзначай бросил Андрей, и, насвистывая, направился в кухню.
Я обломался - это "немножко" растянется на два часа - и поплелся за ним. Я скромно налил себе чаю и сел за стол. Андрюха же всем телом погрузился в холодильник, целую вечность копался там, и вот - его не видно из-за горы жратвы, которую он вытащил оттуда. Балансируя, он с трудом подошел к столу, ножкой изящно прикрыл холодильник и осторожно начал выкладывать на стол все, что с таким трудом добыл: колбаса копченая и вареная, конфеты "Птичье молоко", связка сарделек, банка соленых огурцов, четыре вареных яйца, два сырых, кастрюля плова, пачка масла, миска супа, недоеденного собакой, пучок укропа, крем для чистки обуви, кусок халвы, бутылочка женьшеневой настойки от угрей, головка сыра, пара листов "Пособия для абитуриентов", пара капустных кочерыжек, противень с рыбным пирогом, дуршлаг с макаронами, ведро картошки, колода карт, американский дырокол, пузырек с жиром дикой утки, бутылка "Пепси", жвачка "Стиморол", нож, вилка, ложка, салфетка. Бочку с красной икрой и бадью с этанолом я заставил его поставить на место, а также объяснил назначение некоторых других вещей, которые Андрюха достал и собирался попробовать на вкус.
Андрей приступил к трапезе, а я засек время. Ровно через 36 минут 50 секунд он удовлетворенно рыгнул - на столе не осталось ничего, даже моей сиротской чашки чая. Я привык к этим его фокусам и лениво спросил:
- Все?
- Ага, - широко улыбнулась лоснящаяся от удовольствия харя.
Мы пошли к лоху. На углу Магистральной и Дзержинского нам навстречу попались шикарные девочки. Обе блондинки с потрясными ногами и в виниловых прикидах; одна - пышнотелая и длинноволосая, вторая - миниатюрная, с короткими волосами и меньшим количеством проститутства в облике. Они двигались впереди нас, и кажется, разучивали походку манекенщицы. Андрюха толкнул меня в бок и пошел на абордаж.
- Девочки! - расплылся он в улыбке и обнял их за плечи.
Вместо ответа та, что повыше, как-то странно подпрыгнула, взвизгнула и ударила юного Казанову каблуком промеж ног. Вторая обернулась, и, хищно улыбнувшись, направилась ко мне.
- Я здесь ни причем, - замахал я руками, но она, видимо, не поверила и в мгновение ока провела на мне тот же прием, что и пышнотелая на Андрюхе.
Тем временем Андрей испытывал уже десятый удар, и меня, похоже, ждала такая же участь. Последнее, что я видел, это скальп моего друга, отдававший почему-то зеленым цветом, который сжимала в руках пышнотелая блондинка. Лицо ее показалось мне знакомым.
3. Полдень
Только я выставил тренажер для увеличения роста посреди комнаты, как в дверь бешено зазвонили.
- Рома! Ромочка! Открывай! - по истеричным ноткам в голосе я узнал Наташку.
Я поспешно спрятал тренажер и пошел открывать, причем по пути в коридор, забыв пригнуться, стукнулся об потолок. В квартиру завалили Наташка с Андрюхой на плече и Инка с Игорем подмышкой. Оба моих друга были в крови и стонали.
Наташа бросила Андрея на пол и поскакала к телефону. Инка коротко бросила "Привет, двухметровый!", подхватила Андрея и с двумя трупами помчалась в ванную. Оттуда она потребовала вату, бинт, спирт и огурец. Я все это принес, и Инка принялась оказывать им первую помощь, прямо как вчера.
В это время Наташка плакала в трубку виноватым голосом:
- Дяденька! Я нечаянно избила мальчика...Нет, он меня не насиловал... и не пытался...дяденька, они оба уже умирают, наверно... нет, я не пьяная... нет, их двое было, а второго Инка избила...Инна Александровна...1976 год рождения...рост 163... девственница, детей нет...размер лифчика? а зачем? дяденька, вы что, нас в тюрьму хотите посадить?
Тут я понял, что Наташка звонит в милицию, короткими перебежками подобрался к телефону и отключил его. Наташа захлебывалась слезами и не видела меня:
- Алло! Дядя, не молчите, пожалуйста. Я вам размер лифчика скажу...але, дяденька, ну ты, козел вонючий, чего молчишь?
Наташа разозлилась. Она начала стучать трубкой по стене, по зеркалу, по моей голове, потом стала вгрызаться в телефон своими крупными зубами, потом засунула его в микроволновку и включила "нагрев", злорадно потирая ручки. Через минуту телефон взорвался, разворотил всю печь и наделал много дыма, а Наташа резво подпрыгнула и завизжала:
- Йох-хоу! Я сделала это!
Она послала мне воздушный поцелуй и скрылась в дыму. Когда дым рассеялся, я увидел, как шлейф наташкиного платья мелькнул за окном. "Странно, подумал я, - это ведь пятый этаж". Но я решил не мешать Наташе, она такая нервная, и опять начнет возникать, что я к ней пристаю.
Я вошел в ванную комнату: в умывальнике, свесив ноги, сидел Андрей. Он одурело смотрел по сторонам, водил руками как дебил и изредка делал несообразные эпилептические движения. Андрюха был весь в пластыре (прямо дежавю какое-то), на плечах его висели бинты и марля, а голова была втиснута в медицинскую сеточку.
- Ну как он? - спросил я.
- В норме.
Я с видом опытного психиатра оттянул его правое веко вниз и четко произнес:
- Андрей, ты меня слышишь?
- Дурень, - сказала Инка, - даже такие идиоты как он слушают ушами, а не глазами.
- А где Игорь? - вспомнил я про второго пострадавшего.
Инна показала. Бедный Игорь был скручен в баранку и засунут в стиральную машину "Вятка". Сквозь пластиковую дверцу было слышно нечленораздельное мычание.
Не-е, - уверенно протянула Инка и кивнула на Андрея. - Этот только что оттуда.
Я посмотрел на Андрея: он был явно не в порядке. Я помахал перед ним рукой - никакой реакции, хотя признаки олигофрении постепенно покидали его лицо. И все же я волновался за него, но Инка поставила точку:
- Забудь и расслабься! На лучше, прими, - и протянула мне склянку с недопитым спиртом и обкусанный огурец.
Под воздействием спирта ее уверенность передалась мне, мы переместились в гостиную и включили музыку.
- А где Наташа? - спросила Инка.
- Ушла.
- Да? А я не слышала, как хлопнула дверь.
- А она через окно ушла, - хладнокровно бросил я, успокоенный глотком огненной воды.
Инка, нахмурив брови, непонимающе посмотрела на меня, но сразу же успокоилась, решив не загружать себя мыслительным процессом. Она встала с дивана и начала танцевать, подпевая: ""Ноу, ноу лимит".
- Зачем же вы их все-таки избили?
- Ты что, - оскорбленная Инка вся подалась вперед, - думал мы способны избить своих друзей? - и, насладившись угрожающей паузой, объяснила, - они со спины подошли, и мы их за других приняли. Пять лет дзюдо, реакция молниеносная, ты же понимаешь.
Я понимающе кивал, а она продолжала:
- Ну а дальше, в пылу драки, уже как-то не до персоналий было.
В дверь позвонили. Пришла Ленка, жертва парфюмерной индустрии - сегодня она была покрашена в желтовато-розовый цвет с синими "перьями" (так это, кажется, называется).
- Ленка, отлично выглядишь!
- Отлично от других? - недоверчиво переспросила она.
- Да нет, серьезно, - заверил я ее. - Выпить хочешь?
- Да, только руки помою, а то я только из песочницы, - весело ответила она и побежала в ванную.
- Опять куличики лепила? - вздохнула Инка. Лена готовилась стать воспитателем детского сада и много времени проводила со своими будущими заказчиками - детьми.
- Ноу-ноу лимит! Ну и хобби у нашей Лены, - хмыкнул я, присоединяясь к танцу.
- Главное, - многозначительно воздела палец вверх Инка, - чтобы человек был хороший.
Внезапно в комнату ворвалась Ленка с криком:
- Ребята, там у вас белье в "Вятке" поет!
- Это не белье, это Игорь, - спокойно ответили мы, продолжая танцевать.
- Так оно в два голоса поет!
Оказалось, что Игорю очень понравилось в "Вятке", о чем он незамедлительно сообщил очухавшемуся Андрею. Тот, недолго думая, на ходу открыл дверцу машины и запрыгнул внутрь.
- Круто забирает! - кричали они оттуда и весело ржали как щенки над "Педигрипалом".
Если бы вы знали, каких трудов нам стоило достать их оттуда! Они яростно сопротивлялись, кричали что-то о свободе личности и обзывали нас жалкими недоразумениями. В конце концов, мы выманили их спиртом.
4. Ранний вечер
Я благополучно приземлилась, сделала несколько дыхательных упражнений, чтобы справиться с последствиями перегрузки (ведь не каждый день приходится эффектно покидать задымленные помещения с пятого этажа), и отправилась домой. Так как сегодняшняя вечеринка была назначена у меня, нужно было немного подготовиться.
Я порезала колбасы, наломала хлеба - резать я не умею, - нарвала с герани помидоров (этот сорт вывел мой дедушка), накопала на балконе картошки, с балкона соседа хитроумным приспособлением типа удочки нарвала петрушки. Мяса не было, поэтому пришлось зажарить Кешу, только вчера купленного попугая. Клюв я бережно отделила от тушки и положила в коробочку, где лежало уже 13 таких же (еще немного, и у меня получится отличное ожерелье в стиле сафари). Теперь нужно найти какой-нибудь запивки типа "Колы" или "Оранж", и на этот счет у меня был отменный план.
Я вышла на лестничную площадку и позвонила в соседнюю дверь. Сосед угрюмо выставился в глазок и спросил "кто". Я, нежно улыбаясь и поправляя прическу, расположилась перед глазком.
- Это Наташа, соседка! - я эротично повела плечиком, вытянула губы трубочкой, взмахнула приклеенными ресницами, свела глаза к носу, надула щеки, дернула ноздрями, так что затрепетала серьга в носу, наморщила лоб, задвигала бровями, как солист "Армии любовников", и помахала ему ручкой.
Он довольно хмыкнул, но дверь не открыл. Тогда я встала на руки, прошлась по площадке колесом, сделала сальто, тройной тулуп и в заключение села на шпагат. Дверь молчала. Потом я спела ему арию Татьяны из оперы "Евгений Онегин", затем станцевала соло из балета "Жизель", потом вытащила на лестничную клетку рояль и сыграла ему песню про козла, потом минут десять жонглировала своим кухонным гарнитуром, потом воспроизвела финальную сцену из фильма "Терминатор-2", но впустил он меня лишь тогда, когда я изобразила гориллу. Это было нетрудно, я ведь готовлюсь в театральный.
- Ну, чего надо?
- Ничего, просто шла домой, дай, думаю, зайду к соседу, Лешеньке, в гости, - томно прошептала я и повторила свой первый трюк.
- А-а, тогда заходи, - ну, этого можно было и не говорить, я уже и так была на кухне. - Ой, у тебя новый холодильник! Я давно о таком мечтала - "Бирюса", последняя модель, фантастика! И давно он у тебя?
- Лет пятнадцать.
-Ага-а, - не унималась я, - ты только посмотри на это чудо! Я открыла холодильник, но ничего даже близко похожего на запивку там не было. - А какая у тебя морозильная камера! Какой дизайн! - в морозилке оказалось две бутылки водки. Я изловчилась и незаметно сунула их в карманы моего бездонного халата.
Таким образом я обшарила всю кухню, но больше ничего не нашла. Наверно, у него все на балконе.
- Говорят, у тебя новый балкон? - спросила я. - Покажи!
Но Леша, гад, уже, видимо, что-то заподозрил и энергично замахал руками:
- Нет-нет! Ну что ты, Наташа, разве можно купить новый балкон?
- Да, я слышала, какие-то строительные фирмы этим занимаются, - соврала я.
Но и балкон оказался пустой. Я совсем было отчаялась, и собралась восвояси, но, проходя мимо лешиной спальни, заметила, что Леша вдруг сильно занервничал, и все поняла. В два прыжка я ворвалась в спальню и откинула покрывало с кровати: на ней в два ряда лежала газировка всех видов и какая-то телка рядом. Вот это удача! Я схватила в охапку бутылки, крикнула телке "привет!", и через секунду уже была дома.
Сосед начал ломиться ко мне с криками "Это произвол!" и "Ободрали как липку!", но моя дверь выдерживала и не такой натиск. Скоро на шум сбежались другие жильцы и начали требовать судебного разбирательства. Судебного разбирательства я, естественно, не захотела и вышла для объяснений, предварительно размазав тушь под глазами и выдавив скупую женскую слезу.
- Товарищи! Он домогался меня, - срывающимся голосом произнесла я и выдала шикарную тираду на тридцать минут о правах женщины и неприкосновенности девственности.
- Это неправда! - кричал сосед. - Она украла мою газировку!
- Какая наглость! - возмущались остальные жильцы. - Как вам не стыдно, молодой человек! - они были на моей стороне.
Но вдруг Леша упал на пол, зарыдал, забил ногами в истерике и начал рвать на себе волосы. Видя такой нешуточный припадок, соседи решили меня обыскать. Они вломились в квартиру, и конечно же, сразу нашли то, что искали: на кухонном столе глянцево красовались двадцать пластиковых бутылок, заполненных газировкой всех цветов и оттенков. Но я не растерялась.
- Они мои! - гордо сказала я и нежно обняла свою добычу. - У меня даже есть чек на их покупку, - чек я, как умный человек, естественно, прихватила с собой.
Документальное подтверждение моих слов привело соседей в благоговение, и они быстро испарились. Леше я впихнула бутерброд с маслом и выпнула за дверь.
До прихода ребят осталось совсем немного времени, и я решила посветить его себе. Сделав все, как советовал косметический раздел журнала "Работница", я посмотрелась в зеркало: щеки махровыми змейками покрывала тертая морковка, над каждым глазом нависал темно-коричневый чайный компресс из ваты, на носу уже начала растрескиваться белесая стягивающая маска, лоб выложен кусочками фруктов, а с подбородка густыми каплями стекала смесь меда с молоком. Маску следовало оставить на двадцать минут. Я засекла время и прилегла на диван.