|
|
||
Оправдывает меня только то, что рассказ писался специально для этого конкурса. :-) |
Оптимист Однажды, прогуливаясь по набережной, я увидел, как невысокий человек без шляпы прыгнул с моста в реку. Он распластался на льду и тихонько лежал в неестественной позе, без шляпы. Судя по всему, холодно ему уже не было. Я некоторое время в недоумении наблюдал за ним, а потом закутался в шарф и пошел дальше. Февраль выдался очень прохладный... В подземелье метрополитена шумели поезда, я включил плеер и зашел в обшарпанный вагон. Под мелодию Эннио Морриконе нервный юноша, что стоял неподалеку, отодвинул стекло окна в сторону и высунул из вагона голову, следом за ней - шею, после чего высунулся весь: только пятки мелькнули. Пролетев за окном длинной размашистой тенью, он глухо ударился о бок несущегося поезда. Кто-то нажал на стоп-кран. Мужчины и женщины пооткрывали рты и с искаженными от страха лицами хватались за головы, груди, сумки... Я слушал музыку. Все происходящее вокруг казалось небывалой декорацией, нелепым рисунком на шторах, что вот-вот должны раздвинуться, являя реальность... Случившееся порядком вывело меня из себя, и я вышел из метро на станцию раньше положенного. Мой путь домой пролегал через проспект с оживленным движением. Машины неслись одна за другой, одна навстречу другой - жизнь кипела, не ведая о постигших ее утратах. Тут я заметил необычного мужчину, что вел сам себя на поводке. Он прошел мимо с сосредоточенным выражением лица, а потом крепко-накрепко привязал себя к фонарному столбу. Какое-то время он внимательно оглядывался и переминался с ноги на ногу, а затем, не снимая ошейника, залез в стоящий рядом со столбом автомобиль. Заурчал мотор, после чего машина, визжа колесами, рванула с места. По лобовому стеклу рассыпался горох кровавых брызг. Толпа зевак тесным кольцом обступила остановившийся автомобиль. Раздавались изумленные возгласы: - Он оторвал себе голову! - Отвал башки! - Ааааа!.. Ооооо!.. Ииииии-х!.. Упс. Я подошел к самому немногословному зеваке - тому, что сказал: "упс". И попросил сигаретку. Закурил. С непривычки дым показался едко-кислым, я втоптал окурок в грязь тротуара и на ватных ногах пошел дальше. Громогласная сумятица осталась позади, и уже через несколько шагов мимо меня снова начали проноситься машины: одна за другой, одна навстречу другой... Душа настойчиво требовала чего-то доброго, светлого. Я свернул за чугунную ограду под вывеской "Зоопарк", что хранила воспоминания о детском восторге. Зимой территория зоопарка выглядела не слишком дружелюбно, но я уселся на лавочку перед клеткой со львом и постарался ни о чем не думать. Вскоре ко мне присоединился аккуратный старичок с газетой, и какое-то время мы сидели молча. - Пенсионерам вход бесплатный! - доверчиво сообщил дед, явно склонный к общению. Тут я не выдержал и вывалил на него рассказы обо всех ужасных самоубийствах, свидетелем которых невольно стал. - Нормальное дело, - спокойно выслушав мой сбивчивый монолог, ответил старичок. - И это "нормальное дело"? - взвился я. - Оторвать себе голову - нормальное дело?! - Да что вы горячитесь, - пенсионер затряс газетой, - вы сами почитайте: сейчас все кому не лень режут себе шеи! Он начал перелистывать хрустящие страницы и радостно ткнул сухим пальцем в узкую колонку. - Вот! Какой-то Эммануэль Гамби зашел на минуточку в супермаркет и перерезал себе горло ленточной пилой для резки мяса! Залил все помещение кровью, - старичок сверился с газетой, - все прилавки обрызгал, а пока валялся на полу, лужа крови на три метра расползлась. Как вам такой гамбит? Я бы долго смотрел в сощуренные глаза прозорливого пенсионера, не в силах найти ответ на его каламбур. Но тут нашу славную беседу прервал громкий возглас: - Если Бог существует, он спасет меня! - полноватый мужчина средних лет по веревке спускался в львиную клетку. Мы с собеседником онемели, наблюдая за тем, как львица, игнорируя высшие материи, рвала на бесстрашном агностике куртку. Затем хлынула кровь. - Артерию перегрызла, - со знанием дела спокойно резюмировал пенсионер. - Все, не жилец. Я в холодном поту выбежал из зоопарка. За моей спиной обрадованный возникшей компанией пенсионер в очередной раз пересказывал суть произошедшего: - И тут она его, безбожника, за шею хрясть!.. Где-то завыла запоздалая сирена скорой помощи. Я без оглядки помчался домой... По квартире разносились успокаивающие ароматы, жена на кухне жарила блины. Я тихонько подошел с ней, обнял за широкие бедра, уткнулся носом в мягкие волосы, потерся щекой о щеку. Пульсирующие мысли стучались в виски: "я ничего-ничего-ничего не стану ей рассказывать!" Ловко перекидывая тонкое тесто на сковороде, жена нараспев произнесла: - Котик, ты представляешь, сегодня в дремучем лесу Уэлса нашли скелет какого-то британца - он приковал себя наручниками к дереву и выкинул ключ! Я схватился за волосы и застонал: - Что же такое? - Это программа "Криминальная хроника", - сворачивая остывший блин рулончиком и засовывая мне в рот, ответила жена. - Попробуй, сахара достаточно? - Это конец света? Это какая-то чертовщина? - прошамкал я сладким блином. - Это жизнь, и она не всем нравится, - ответила моя рассудительная супруга, почесывая одной коленкой другую. Я вздохнул и поспешно вышел на балкон. В грязных лужах поблескивал свет фонарей. По буроватым кучкам снега на обочинах прогуливались редкие псы. На тощем лысом дереве пронзительно закаркала ворона. Я поежился от ветра, втиснул руки в карманы узких брюк и подумал: "Какая же замечательная штука - жизнь!" 19 февраля 2009 год Се ля ви
|
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души"
М.Николаев "Вторжение на Землю"