Аннотация: все что происходит с нами или с нашими близкими, возможно с нашими знакомыми, все события остаются в нашей памяти..
Никогда не стоит недооценивать себя. Свое отношение к жизни и к ситуациям в целом. Помню себя шестнадцатилетней девченкой на которую вечером идущую с танцев напал какой то урод. Слава Богу я тогда была в джинсах плотно сидящих на мне и куртке. И тому кто схватил меня сзади и зажимавшего одной рукой мне рот а другой пытавшегося расстегнуть мне джинсы и одновременно пытающегося стащить меня с дороги в кювет мягко говоря не повезло. Я от страха сначала замерла, а потом получив в кровь огромную дозу адреналина всадила каблуком ему по ноге а зубами схватилась за руку зажимающей мне рот. Услышав сдавленное чертыхание я приготовилась сопротивляться дальше как вдруг в двух кварталах от этого места услышала топот копыт об асфальт и скрип телеги. Как вовремя!! Неизвестный скрылся в ближайшем проулке. А мне еще долго снились кошмары о том что меня насилуют.. и если бы я знала тогда что все произойдет наяву и будет мерзко и больно тем более что это сделает любимый мной человек.
О том что он меня ревнуют , я поняла еще в самом начале наших отношений . Начиналось все как то вполне безобидно и мне казалось что так и нужно поступать любящему мужчине чтобы показать всю силу чувств. Боже, как я ошибалась!! А осознание истинных положений вещей мне пришло слишком поздно и когда оставался только один выход из создавшегося положения- а именно полностью прекратить наши отношения. Знала что будет совсем непросто , вернее очень больно..
В первое время наших отношений мне льстило его якобы ненавязчивое внимание с кем я общаюсь с кем разговариваю. Потом начались вопросы, а уж потом упреки что я слишком много времени уделяю чужим людям а не ему одному. Постепенно чтобы избежать ненужных вопросов я отсекла все приятельские связи, потом дружеские.. дело дошло и до родных. А когда прозвучало- твоя семья Я а не твои мама и брат-я взбунтовалась и пошли скандалы. Отказаться от своей семьи даже в угоду своему любимому человеку я не могла. Не могла принять того что он все таки оказался эгоистом. Для него мои близкие и даже.. ребенок ..в перспективе были лишними. "элементами" которые нарушали его планы по житию...
Мне, всегда мечтающей о ребенке, о детях пришлось отложить а вернее отказаться от своей мечты стать матерью.. мне страшно когда я вспоминаю что соглашалась с ним отказаться от детей-уговаривая, ломая себя на то что буквально обрекаю себя на одиночество. Мне казалось кощунственно мешать любимому жить так как он хочет..что я ему со своими мечтами?? Мои мечты расстаяли.. во мне жил стах остатся без него..и я терпела, подстраивалась под его прихоти. Очень часто он обзывал меня всякими обидными словами пытаясь таким образом возвысится надо мной. И ему удалось сломать меня, мой дух. Я признавала себя неудачницей и боялась рассказать ему о своих успехах и тем более проблемах. Постепенно я замкнулась в себе. Все чувства и эмоции держа в себе. Возможно тогда я была не права, не надо было говорить все открыто..но тогда некому было это мне подсказать. Я замыкалась а он становился все раздражительней. Ему казалось что я ему изменяю.. и тогда произошло это...
У него стало привычкой приходить пьяным поздно после рабочего дня когда он основательно "загрузился" с друзьями пивом и водкой. И после этого устраивать мне "показательные выступления" на тему КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН. А в это время шли не только словесные "оплеухи" но и иногда и реальное рукоприкладство. Я же старалась во всем ему угодить и поскорее усыпить его радуясь что он пришел трезв относительно вчерашнего. И что не "вляпался" в неприятности.
А однажды...начало марта.. по утрам еще морозы а к обеду уже подтаивало образуя лужи. В тот день у меня все получалось споро и все задумки на этот день я осуществила с легкостью, в состоянии легкой эйфории я пораньше пришла домой чтобы порадовать любимого чем-нибудь вкусненьким.. он пришел как обычно после изрядной доли спиртного. С порога не ответив на мои приветствия он швырнул в меня пакетом и затеял ссору: "Где ты была? Я звонил тебе, почему ответила с задержкой? Попытка обьяснить ему что не могла сразу же ответить тем что в это время быда занята по работе , не привела к успеху. И его резкое: " Ты была с кем то! Ты трахалась с кем то! ШЛЮХА!!!" я опешила от этих обвинений попыталась его успокоить но потерпела неудачу- он закричал мне " Не подходи ! Ты грязная шлюха! И зачем ты встретилась мне?"..
Слезы жгли мои глаза. Стало больно дышать. Я села на стул. Он ушел в другую комнату разговаривая сам с собой. Ужин прошел в зловещем молчании, да и мне чесно говоря было страшно заговорить с ним. Предчувствие чего то очень страшного сжимало мое горло. .. а дальше было просто ужас, наша общая постель стала местом борьбы где я потерпела поражение. Боясь что меня элементарно задушат я подчинилась пока он меня насиловал. Не помогли ни слезы ни мольбы.. он насиловал и приговаривал-"Тебе ведь нравится это да? Шлюха!". Когда он закончил у меня уже не было ни сил , ни слез... на следующий день я ушла. А через день пришел он, протрезвевший и просящий прощения.. и я...простила. Вернулась чтобы через несколько дней уйти снова на этот раз навсегда. Уйти в 12 часов ночи..в никуда..
Я ненавидела его за то что он сделал это со мной, я ненавидела себя за то что любила его. Я ненавидела весь мир и совсем не хотела жить... Моих слез мало кто видел, но от меня осталась только "тень" которая не замечала ни свете , ни темноты. Тень которая заставляла себя дышать и просыпаться по утрам. Все дни делились у меня на две части- одна это работа, где я одевала маску и пыталась улыбаться людям чтобы не пугать их. Другая часть - самая страшная это ночи когда я оставалась одна и когда я не могла спать не наглотавшись предварительно успокоительных. Да и те не спасали от кашмаров от которых я просыпалась с криком и слезами. Тогда я бралась за всю работу лишь бы чем то отвлечь себя. Только уставая очень сильно физически я могла хоть как то уснуть. Я отгородилась от всех, "зализывая" свои раны в одиночку. И все чаще мелькали мысли о том что возможно мое существование напрасно. Есть ли я на этом свете или нет меня, кто заметит? Семья. Да , моя семья. И все. И тогда я начала размышлять- если меня не станет, моя мама не переживет этого, а значит мой брат останется один. Нет! Этого я допустить не могла. Я слишком люблю своего младшего брата. Не сейчас, и я дала отсрочку приговора самой себе.. и снова попыталась жить. Жить, дышать, просыпаться по утрам смотря на восходящее солнце. В конце концов у меня это получилось. Любовь убила меня, и она же дала мне толчок чтобы жить. Все так и было, но это уже другая история..