Печняков Семен. Продажник

Семён Печняков

ПРОДАЖНИК

Книга посвящается менеджерам по продажам

АННОТАЦИЯ

Меня зовут Семен. Я каждый день хожу на работу, езжу в метро, покупаю продукты в магазине, сталкиваюсь с тысячей людей. Смотрю, анализирую, сравниваю. Жизнь как у всех. Как у каждого из Вас.

Понятно, что, как и у каждого из Вас, у меня есть друзья. Надеюсь, не удивил? Каждый раз, встречаясь (Вы же понимаете, что я имею в виду под "встречаясь"?), мы делимся впечатлениями за определенный промежуток времени. Когда я рассказываю о себе и своей работе, мои друзья ржут, как кони. Не верят. Говорят: "Так не бывает!". Кто-то посоветовал: "Запиши свои рассказы, улыбнешь кучу людей". Решил записать.

Данная книга первая в серии. Проба пера, если можно так выразиться. Всего планируется написать три или четыре книги, которые покажут развитие личности не в моральном плане, но в карьере, хотя, мораль будет однозначно: читайте между строк, там мелким подчерком написано.

Сей опус - это рассказ менеджера по продажам о своих рабочих буднях и о конкретном последнем дне менеджера. Гипертрофированный, надо сказать, где-то сильно преувеличенный, где-то выдуманный. Персонажи в большинстве своем выдуманы, вымышлены. Как говорится в большинстве книг: любое совпадение с реальными людьми - случайность. Досадная случайность. Мне действительно будет досадно осознавать, что кто-то в этой книге увидел себя. Положительных героев здесь практически нет, а если Вы их таки увидели... ну, что ж... время, видимо, такое.

Описывая себя, могу сказать так: я - человек с напрочь атрофированной совестью, эдакая беспринципная сволочь, и меркантильный жлоб, у меня все, как во фразе из фильма Бодрова младшего: "Деньги правят миром, и тот сильней, у кого их больше".

В этой книге нет ни любви, ни секса, ни дружбы, есть только планомерное описание моего рабочего мировоззрения: где-то забавное, где-то не очень, а где-то откровенно негативное.

Надо бы сказать, что это третья, если не четвертая редакция. Первую забраковал. Из-за ненормативной лексики. Ну, не мог я врать. Признайтесь, не уже ли Вы по жизни говорите только языком Достоевского, Толстого, Лермонтова? Я, как тот Станиславский - не верю! В общем, в начале тужился, выдумывал вместо мата некие слова, заменяющие его, хотя, получилось из рук вон плохо, поэтому плюнул.

Кстати, о цензуре: как и сказал выше, по мере возможности я заменяю слова, содержащие ненормативную лексику, но... господа и дамы, представьте случай: Вы поднимаетесь по ступенькам и спотыкаетесь, какое слово при этом произносите? Кто как? Верно. Но, как правило, мужики произносят: "Млядь!" или реже "Твою мать!", а женщины не спотыкаются. Или вот, еще случай с неписанными словами: провод компьютерной мыши в каком-то месте застревает, и вы тянете мышь в надежде, что она освободится... Она, конечно, освободилась, но как-то не удачно... Провод мыши зацепил чашку с кофе, кофе проливается на стол, заливает к хренам только что подписанные договора, которые Вы бегали, оформляли месяц... Что бы Вы сказали? Я: "Пиздец!", в нем будет отражаться весь глубокий смысл проделанной операции, это и нервное потрясение, т.к. Вы представляете какую работу только что похерили, это и предстоящая повторная беготня по всем... В общем, не понимаю я, цензуры в ситуациях требующих мата. Не спорю, есть еще на белом свете эстеты, которых вводят в ступор нецензурные слова, и если Вы принадлежите к указанной категории граждан, тогда прошу Вас, закройте эту книгу, и взгляните на обложку, где крупными буквами написано "ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА"!

ВВЕДЕНИЕ

Начну, пожалуй, со среды. В этот день я был последний раз менеджером. Он мне запомнился надолго.

***

Утро среды. Как всегда, будильник в мобильном телефоне не сработал, т.к. я забыл поставить мобилку на зарядку и телефон, естественно, ночью умер. Начинаю в истерике собираться на работу. О чистке зубов и чашке кофе вообще речи быть не может. Одеваю видавшие виды джинсы, свитер, купленный за 800 рублей в 1908 году, уже растянутый донельзя, ботинки, набрасываю куртку, хватаю сумку, вылетаю из подъезда и на бреющем несусь к метро, на бегу пытаясь застегнуть куртку.

Надо сказать, что форма одежды у нас, какая получится, в основном, конечно, костюмы, но порой так заколёбывает выглядеть солидно, тем более слово "солидно" ко мне вряд ли можно отнести, т.к. денег хватает только на костюмы не брендовых марок, а, следовательно, через пару месяцев ношения они выглядят ужасно. Поэтому, когда нет важной встречи, джинсы и свитер - пик моды.

Забежав в метро, постучав по карманам, понимаю, что забыл дома и карту, и деньги. Я с не меньшей, а может, и большей скоростью лечу домой, хватаю карту, кошелек, и бегу обратно в метро. Спускаюсь в метро. Народу просто прорва, причем задние ряды так и норовят столкнуть тех, кто ближе к заветным дверям, на рельсы, причем испытывают от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. Тихие маньяки.

Москвичи народ ученый, всегда знают, где остановился поезд. А знаете, как определяют? По вытертому парапету.

И вот летит поезд. Останавливается. Народ начинает ломиться в двери, причем не зависимо от того выходят там люди или нет. Никого сия проблема не колышет, нужно же войти, и чхать все хотели на бабушек, дедушек, инвалидов, детей и беременных барышень.

Меня, как и каждого из Вас, посетила, мысля: "а если поджать ноги, то внесут?". Решил сегодня так не рисковать.

Меня затолкали в вагон.

Поскольку ехать долго, начинаю разглядывать пассажиров. Злые лица вокруг: вон бугай стоит и пялится на девчушку впереди него, дедулька читает "Аргументы и Факты" и время от времени цокает языком и мотает головой, типа, до чего народ докатился, а власть распустилась. Бабулька, на две головы ниже меня, и стоя ко мне спиной, постоянно нервно дергает плечом и кидает сильно косой, нервный взгляд на мою особу. Так и хочется сказать: "Ну и какого рожна мы пялимся, как будто я имбецил с выпученными глазами и текущей по подбородку слюной, которая капает Вам, уважаемая старушенция, на шапку?". Но я - парень-то вежливый, по крайней мере, стараюсь таковым быть, равнодушно смотрю на бабульку, показывая всем своим видом, что мне глубоко фиолетовы её старушачьи прелести и не маньяк я вовсе. Она все истеричней дергает плечом. Интересное дело, в вагоне реально мест даже висячих нет, забит битком рабочим народом, а бабуле видите ли давка мешает, и я вообще "борзый" почти лег на неё и хочу сделать что-то плохое, причем стоя и при большом скоплении человеков, не стесняясь никого, и вопя, как орангутанг во время брачного периода. Ну не нравиться, езди на такси, или купи свою машину! Вот там точно давки не будет. Зато будут пробки...

С утра всегда так. Метро раздражает. Может быть, потому что я - сова по натуре, и если бы выспался, как следует, то все было бы хорошо. Может быть.

В большинстве своем, метро мне нравится, там интересно и весело: много народа, все чего-то копошатся, суетятся, и все такие разные, но весьма занятные: молодые, старые, модные, не очень модные, или даже не модные совсем, каждый со своими радостями, горестями, думами, выдумками.

Провисев сорок пять минут в реальной давке, срываюсь в низком старте из открывшихся дверей и несусь к эскалатору, по переходу на улицу, и на работу. На улице не май месяц, слякоть, грязь, а идти два квартала до работы. А чего делать? Иду, а точнее почти бегу.

РАБОТА (часть первая)

Работаю обычным менеджером, продажником, волком, бойцом (невидимого фронта). Собственно, как нас только не называют. Менеджер по продажам я. Продаю всякую никомунеизвестную муть типа полиамида. Вот Вы знаете, что это такое? Многие скажут: "Знаем! Это ткань такая!", т.к. видели этикетку на своей рубашке или свитере с надписью "Polyamide - 55%". Угадали, но отчасти, на самом деле это пластик в гранулах. Его переплавляют и делают всякие нужные шняги, типа бампер для авто, или шмотку какую - синтетика, мать её.

Хорошему продавцу глубоко пофиг, что продавать, главное, чтобы было что продавать, а уж что это и с чем его едят... Хоть снег - эскимосам. Наплевать. Хотя... Скорее всего я кривлю душой... Всё же я знаю, что такое полиамид и "с чем его едят". Продавец обязан знать свой товар наизусть, потому как у клиентов почему-то возникает масса вопросов на эту тему. Им, видите ли, очень интересен состав: нет ли там осадочных продуктов типа низкомолекулярных веществ, каков процент влаги, какова вязкость у продукта...

Работа моя заключается в поиске клиента и убалтывании оного на предмет приобретения кучи тонн этой хренотени. Точнее, все считают, что это моя основная работа. Это не так. Поиск и убалтывание - это самое интересное, это не работа, это удовольствие. А основная РАБОТА это сражение с заводом, производящим полиамид: сражение с бумагомаранием, похуизмом и раздолбайством царящим на заводе. Видите ли, заводу клиент по барабану, основная задача у завода произвести как можно больше хреновой продукции и тем самым забить склад, показывая собственнику, какую громаднейше-титаническую, а главное, нужную, сука, работу, он, завод, сделал. А при выпячивании груди еще и наложить кучу своих, производственных, фекалий на голову бедным менеджерам... Это сродни детскому саду: когда кто-то косячит, то тут же валит на соседа, мол, я - не я, корова не моя. Помните, анекдот из детского сада?

***

Вызвал король чукчу, немца и русского. И говорит:

- Кто поднимется на стоэтажку и ни разу не нагадит, тот получит мешок золота.

Первым потопал чукча, дотопал этажа до 30того, сил нет - обгадился.

Очередь немца. Дотопал до 50 этажа. Терпел, как мог, но не смог - обгадился.

Последним потопал русский. 60 этаж. Смотрит - ребёнок в коляске лежит, поднял ребенка, насрал в коляску, и пополз дальше. 80 этаж. Снова приперло, смотрит - два пьяницы дерутся, насрал в бутылку (хотя, как - ХЗ), и лезет дальше. Опять приспичило, а вокруг ничего, снял шапку, насрал в неё, и выкинул нах из окна.

Фанфары! Король ему мешок золота и газету. Ну, наш сразу - в толчок, уселся, газетку развернул, читает. А там пишут: "Внимание!!! Три сенсации: ребёнок насрал больше своего веса; два колдыря подрались из-за кучи дерьма; по городу летает шапка сомасранка!"

***

Если спроецировать на завод, то всё, как и в этом детском анекдоте: поднимаем, гадим, кладем на место, отползаем, делаем вид, что это не мы.

***

Даже успеваю выкурить одну сигаретку на ходу. Лепота. Жизнь налаживается. Даже мысль о предстоящей девяти часовой работе отходит на второй план. Пришла мысль о чашке горячего кофе. Вторая мысль - о предстоящей отмазке. В смысле, отмазке перед шефом за опоздание. Со мной такое вообще не часто случается, но коли случается, то по полной программе. Правильно говорят, что не бывает одной ложки дерьма, оно, как правило, вываливается всегда здоровенным самосвалом. Т.е. если опоздал нечаянно на работу, то в обязательном порядке случится еще какая-нибудь хрень, которая напрочь засрет весь день, и превратит его не в просто день, а в сильно гадский день. Это как понедельник каждый день, после пьянки в воскресение.

Выдумал отмазку: надо с очень умным видом пройти за свой стол, типа, как будто пришел с немерянного совещания, и весь в делах, как в репьях. Если шеф будет спрашивать: "опаздываем?", надо с умным видом сказать: "Сашок, да чего ты? Нормально все. Был у клиента, бухнули, протолкнул договор". Топаю в наш офис. С умным видом снимаю куртку, вешаю на крючок, прохожу к своему столу с каменным выражением лица. Не дошел...

- Опаздываем? - сказал шеф почти грозно. Посмотрел на меня рентгеновским глазом, из-под очков, ни фига ему не идущих, пытаясь определить, как я буду отмазываться.

- Александр Вячеславович, согласен, опаздываем. Готов понести справедливое наказание, но прошу учесть, что в мегаполисе час не опоздание, - сообщил я ему прописную истину, а между тем, так хотелось добавить: "Сволочь, да ты временами вообще хрен кладешь на эту работу, и на нас в частности, мол, начальство не опаздывает, начальство задерживается. Козел недоделанный"... Но сдержался. Да, по правде сказать, и не мог я такое сказать, т.к. вылетел бы с работы на раз. А это сейчас ой как не желательно. Ладно, будем действовать другим способом.

- Семен, я настаиваю на том, чтобы ты впредь о таких опозданиях заранее предупреждал. Видишь, что опаздываешь, так возьми трубку и позвони. Телефон именно для таких целей и придуман, - говорит шеф с невозмутимым видом.

- Александр Вячеславович, так я же на метро езжу, а там мой Мегафон не ловит. Сами понимаете, не мог я позвонить, хотя эта мысль, я про "позвонить", пришла мне самая первая. Честное слово.

Ох, как язык чесался сообщить: "Сашок, ты уже зае..пипенил насквозь. У нас "лексусов" нету, да, откровенно говоря, и вообще личного транспорта у нас нету! Т.к. за хату и на жратву все бабосы честно заработанные уходят, а воровать кодекс продавца не позволяет! Отстань, и не мешай трудовому народу работать!"

- Думаю, мы поняли друг друга. Еще одно опоздание и десять процентов конверта у тебя в этом месяце не будет, - шеф профессорским жестом поправил очки и вылупился в монитор, делая вид, что читает почту, и, показывая тем самым, что разговор окончен.

Сука!

Делаю виноватую морду лица и топаю дальше к своему столу, вечно заваленному всякого рода бумагами. Благо недавно монитор новый поставили, плоский и модный, места хоть побольше стало, а раньше вообще труба была. Чашку кофе поставить некуда было.

И-эх... Пропесочили... Вот спрашивается, почему он, не как все нормальные руководители отделов, в отдельном кабинете? Сидел бы там спокойненько посматривал там, ни кого не таясь, и не делая умное лицо: на девочек, мальчиков или чего он там, в инете смотрит. Народ заодно расслабился бы и работа гораздо четче пошла, интереснее. Для нас праздник, когда он в отпуск уходит. Представляете, две, а то и три недели лафы. Приходи, когда хочешь, делай, чего хочешь, главное план выполняй и немного перевыполняй и все будет тип-топ. Так нет же, ему надо сидеть и нас нервировать.

Так. Чтобы не водить Вас по не правильным улочкам моего отношения ко всему, то давайте сразу разберем такие термины, как "шеф", "завод", "компания, где я работаю", "Клиенты", а также мое отношение ко всему этому цирку.

ШЕФ

Выглядит он как натуральный шеф. Сорок с хреном лет, два с гаком метра ростом, причем с небольшим животиком и дистрофичными руками. Как мой отец говорил: "хорошая палка выросла - говно мешать". Морда лица издалека напоминает бульдожью, т.е. щеки висят, как у бульдога, но при ближнем рассмотрении понимаешь, что бульдог немного забавнее. Очки в золотой оправе, причем, как я уже писал, совершенно ему не идущие. Что удивительно, в этом человеке сочетаются две ипостаси: дорогие вещи, и отсутствие вкуса. То есть, у него совершенно дистрофичные руки, и часы фирмы Audemars Piguet, даже не часы, а хронограф, т.е. он реально по размерам с совдеповский будильник, помните, железный такой, истерично звенящий посредством стука молоточка по двум колокольчикам сверху будильника. А теперь представьте эдакий будильник на тонюсенькой руке. Представили? Вот и я о том. Но это еще не все. Он носит хорошие, дорогие костюмы, но, то ли покупает их на два размера больше, на вырост, блин, то ли сам по себе такой, никакой, но они на нем висят, как на хреновой, поломанной вешалке. И еще у него есть мания таскать эти костюмы до тех пор, пока они на коленях или локтях лосниться не будут. Короче, шеф у нас большой оригинал.

Помнится, я только пришел работать в эту компанию, передо мной шеф поставил задачу:

- Парень, если хочешь пройти испытательный срок и работать в нашей компании, то ты должен в этом месяце продать пятьдесят тонн полиамида. В следующем - сто пятьдесят, а в конце третьего месяца ты должен выйти на объем в триста тонн.

Я тогда еще в бизнесе пластиков мало соображал.

- Александр Вячеславович, я постараюсь оправдать Ваши надежды, - проговорил я дрожащим от волнения голосом, еще бы, такая честь. - Тем более у меня есть своя наработанная база клиентов, на которой я смогу поднять, думаю, тонн сто, а остальных найдем в Интернете. У меня уже есть мысли по поводу реализации необходимого объема. Вот только у меня есть некоторые пожелания.

- Я готов выслушать тебя, - важно говорит он мне, а я подумал с восхищением: "Ух ты, блин, босс какой!!!".

- Мне необходим в кратчайшие сроки компьютер, доступ в Интернет и свой адрес электронной почты, - выпалил я.

- Через три дня у тебя все будет, - пообещал шеф. - А пока займись изучением товара, ТУ, ГОСТ, ОСТ, а также вот тебе четыре папки с нашим документооборотом, изучай наш документооборот, в частности: условия подписания договоров, путь документа от продавца до генерального директора...

Короче надавал мне гору всего. Я думал, что у меня голова лопнет от всех этих, в принципе, как мне казалось, не нужных бумаг. Я выдержал и впоследствии мне очень это пригодилось. Чуть позже я Вам расскажу о таком очень важном в наше время слове: БЮРОКРАТИЯ.

Он не соврал, через три дня мне поставили комп и подключили к сети.

Ребята, вы бы видели это рванье. У меня такая помойка на первом курсе института была, а это, извиняюсь, прошлый век был. Помнится мне, когда я смог себе проабгрейдить компьютер, а, попросту говоря, купить новый, то старый, за отсутствием покупателей, выкинул к едренефене в окно. Знатно тогда погудели, обмывая новую "машину".

Итак, компьютер блистал старьем у меня на столе (древнючий, чуть ли не черно-белый 15 дюймовый монитор и системник образца 1995-1997 года, клавиатура, мышь с двумя кнопками и без колесика от них не далеко ушли), но прежде чем его включить мне подсунули тонну бумаг на подпись. Это были несколько договоров о неразглашении конфиденциальной (тьфу, блин, до сих пор это слово выговорить не могу) информации, находящейся в локальной сети, а также всякие запрещающие бумаги, типа: Вы обязуетесь не использовать Интернет и электронную почту в личных целях; Вам запрещается посещать откровенного содержания сайты, а также сайты не содержащие информацию, относящуюся к работе; бла-бла-бла... Короче, менегеры меня поймут. После получасовой работы ручкой мне таки дали пароль, который запомнить просто нереально было.

Я включил компьютер...

Правильно говорят: лучше два тупых сисадмина, чем один, но с ограничением трафика. Через полмесяца упорной работы и следования, подписанных мной же правилам, я таки ухитрился залезть на свой любимый форум.

Для непосвященных: форум, это такой сайт в инете где общается очень большое количество народу. Причем общение происходит на любые темы, начиная от рассказывания друг другу: "как у тебя дела", до, естественно, обсуждения личной жизни в общем, и секса в частности.

И понеслась.

Каждый вечер, под конец рабочего дня, а именно за час или два до конца, я наведывался на свой форум, читал, оставлял сообщения, в общем, не работал... Расплата не заставила себя долго ждать. Через полмесяца, т.е. как раз перед выдачей зряплаты, меня подзывает к себе шеф и толкает ко мне листик. Сердце провалилось куда-то в районе пяток, потянув за собой и челюсть, которая глухо упала на пол. Опытным глазом злостного юзверя-профессионала определил, что сей листок есть не что иное, как распечатка трафика за месяц.

Херак! Сердце попыталось ретироваться и из пяток. Усилием воли, я затолкнул мое нервное сердце обратно хотя бы на уровень пупка, подобрал челюсть, собрал все остатки героизма и силы воли и глянул-таки на цифры. Моя фамилия была отмечена маркером и значилась там первой в списке, но, что удивительно, сверху лист был закрыт чистым листком, т.е. от меня попытались скрыть победителей в этом состязании. Я понял, что трафика там стоит аж 400 метров, и там также указаны посещаемые мной сайты, на первом месте, естественно, мой любимый форум. Крыть было нечем, меня поймали, да еще и в испытательный срок. Положение мог спасти только "первый привод в детскую комнату милиции" и могли дать "условный срок".

Посмотрев на меня тяжелым взглядом, шеф выдал:

- Семен, я понимаю, что сайт не имеет сексуального характера, - шеф снял очки, устало посмотрел на меня, т.е. сделал театральную паузу, и продолжил: - Но также я понимаю, что он не имеет ни какого отношения к нашей работе. Итак. Если еще раз я замечу это, то ты будешь лишен десяти процентов конверта, плюс мы вычтем стоимость трафика из того же конверта.

Мысленно я провел рукой по лбу и смахнул пот. На сей раз пронесло. Но, в силу своей природной любознательности, мне стало интересно, кто эти марафонцы, прибежавшие первыми в марафонской дистанции, называемой трафиком.

Подгадав момент, когда шеф ушел обедать, я, делая вид, что куражусь над шефом, сел за его стол, и начал раздавать приказы, шутки ради, но в то же время, храня идею найти на его столе тот самый лист. Мои поиски увенчались успехом! Как бы невзначай я взглянул на первых. Вы уже догадались? Первым был наш драгоценнейший шеф! О как! И сайты, посещенные им были отнюдь не рабочего характера. На первом месте был, если мне не изменяет память, www.auto.ru. Таким образом, я выяснил, что наш шеф фанат автомобилей, или подбирает себе авто. На следующих местах были сайты и с девочками, и прочим хламом эротического содержания, хотя, некоторые названия так завуалированы, что наговаривать на человека я не решусь.

Интересно, а у себя он из зряплаты вычитает потраченный трафик и десять процентов конверта? И вообще, конверт ли у него или целая сумка? На протяжении некоторого времени я ломал над этим вопросом свой, и без того напряженный, мозг. Вот где справедливость в этом мире? Нету её. Нету!

Опоздания - это вообще отдельная тема. На работу, как правило, нужно приходить к девяти утра, но народ подтягивается, к 9.15 а все потому, что наш многоуважаемый шеф приходит на работу с опозданием в 40 минут. Причем стабильно. Вот народ и расслабляется. Хотя это и рискованно, например, шеф может перепить накануне и день с ночью перепутать, т.е. припереться на работу в восемь утра, а потом всем утраивать разнос, на предмет, того, что менегеры обнаглели в конец, приходят когда хотят.

У меня стойкая привычка выработалась приходить на работу в 8.45, очень хорошее время - рекомендую. Придешь, кофейку сваришь, почту не торопясь прочитаешь, на сообщения ответишь, по нужным сайтам полазишь. Короче, хорошая привычка, тем более: кто раньше встал, того и тапки.

Так вот, опаздываю я крайне редко, можно сказать практически не опаздываю, но когда опаздываю, то реально на час плотно. И все время получаю пистонов от шефа. И ведь, что интересно, он совершенно не задумывается над тем, что сам является на работу к 9.40 причем на постоянной основе. Нам объяснения естественно на столы не кладет, и для себя, наверное, с чувством собственного офигенного достоинства отмазывается: начальство не опаздывает, начальство задерживается. Или для успокоения своей совести сам себе говорит: "Не, ну я же после шести постоянно остаюсь на эти сорок минут". Но отметьте, что в развитых странах, отставание после окончания рабочего дня считается дурным тоном, это связано с тем, что остающийся человек якобы не успевает выполнить свою работу, и остается её доделать, тем самым, показывая, что он не соответствует занимаемой должности. Кроме того, был у меня такой случай, когда я сильно поставил под сомнение его слова по поводу "задерживаюсь на 40 минут".

Однажды, мы, как и все нормальные работники, в 18.00 закончили работу, собрались и ушли. Пройдя метров сто от работы я останавливаюсь у палатки чтобы купить сигарет. Сунул руку во внутренний карман пиджака... Твою мать! Кошель на работе забыл. Всем говорю: "Пока, мол, возвращаюсь работать во вторую смену", и быстрым шагом топаю назад в офис. В полной уверенности, что Шеф все еще на месте, ведь он же всегда, якобы, задерживается, топаю на наш этаж. Дергаю дверь. Балабаску! Дверь закрыта. Ну, сколько меня не было? От силы минут 10. Т.е. Шеф дождался когда мы все свалим и без лишних угрызений совести поехал домой. Вот так вот!

По существу руководство должно подавать пример. Однако примеры отнюдь неположительные. Вот еще привычка дурная нашего шефа. Класть прибор вообще на работу, как таковую. У нас в отделе помимо двух менеджеров по продажам, т.е. Вашего покорного слуги и Михалыча (зовут Миша, но что-то как-то приросло за ним Михалыч) есть еще и три девочки-оформителя, которые помогают нам, замученным продажами, не потонуть в потоках бюрократических фекалий.

Помимо основных обязанностей, у каждой девочки есть еще и второстепенные: следить за опоздунами, за наличием канцтоваров, ну по мелочи, короче. Машка наша как раз и занимается простановкой цифирей в табеле прогулов, т.е. каждый день она проставляет либо "8", что означает 8 часов рабочего дня, либо "0", что означает, что человеку, которому поставили такую цифирь надо резко придумывать отмазку, например, писать служебку на имя директора, причем задним числом, о предоставлении однодневного отпуска за свой счет. Это лучше чем вылететь с работы за прогулы. Так вот, наш шеф, имея определенную власть над нами, а тем более над ними (девочками-оформителями), диктует свои условия, например, перебухал он намедни, с утречка ни какой рассольчик не помог, он естественно положил прибор на работу, т.к. собственное чело дороже, а по приходу на работу ему его чело расколют на много мелких черепушек. На следующий день, утром Наташа, как всегда, проводит блиц опрос на предмет пожеланий по простановке нужных цифирок, естественно опрос риторический, она "что видит, то и поет", но вот на шефе всегда заостряет внимание. Это как прикол, но нам всегда интересны его ответы.

- Александр Вячеславович, вам какую циферку ставить за вчера?

- Кхм, Маша, я был целый день в разъездах по клиентам, - ни капли не краснея, сообщил шеф.

- Восемь часов?

- Вообще-то двенадцать, - уточнил он, смотря поверх очков ооочень серьезным взглядом. Причем глаза совершенно честные.

- Александр Вячеславович, но здесь же нет таких цифр, здесь есть восемь часов и переработка.

- Вот, работаешь тут не жалея живота своего, а тебе "по спине лопатой на!". Ставь восемь часов и переработку насколько возможно.

Не, я с него лично ахреневаю. Это ж надо такое выдумать и даже не покраснеть ни капли? Я ему накануне звонил в середине дня, дык из трубки детский вой слышан был на весь офис. У клиентов он был... Клиенты его, наверное, под себя ходили, а он им подгузники менял.

Вы не подумайте, что я ненавижу своего шефа, все гораздо проще: он попросту забыл, как сам был менеджером, кроме того, он следит за нами, но не следит за собой. Возьмите, к примеру, Интернет, или опоздания, да вообще все что угодно, начиная от продаж и заканчивая опозданиями.

Для начала, чтобы быть действительно классным руководителем, ему необходимо "построить" себя. Сделать из себя ПРИМЕР. Пример для подражания. Он должен научиться быть лидером. Возможно это не тот момент, которому можно научиться, но пробовать-то надо. Как говорится, плох тот менеджер, который не мечтает стать генеральным директором. Хотя, и генеральные-то не особо блещут эрудицией, ведь упор делается всегда на сверхприбыли, но не на людей, которые делают эти сверхприбыли. Лидер всегда добьется увеличения прибыли, он сможет провести свою команду "через тернии к звездам". Но для этого надо, во-первых, быть истинным лидером, вести за собой команду, несмотря на любые действия извне команды, быть примером для сотрудников, поощрять положительные действия, а не воспринимать как должное все потуги сотрудников. Во-вторых, команда должна быть вменяемой, а не кучка передравшихся имбецилов, как, в принципе, и происходит: либо руководитель никакой, либо команда с "паршивой овцой", или, что еще хуже, встречается и руководитель оловянный-деревянный, и команда тех еще гуинпленов, в итоге лодка в считанные минуты, с гордо поднятым флагом, идет на дно. И, в-третьих, условия так же должны быть благоприятные. И тогда все будет просто отлично, и корабль пойдет! Надо стремиться к этому!

В моем же случае, мне никогда не везло с руководителями. Хотя на Александра Вячеславовича, грех жаловаться. Он пассив! По существу, никогда не мешает, сидит себе тихонечко капается чего-то там в инете, иногда делает умное лицо изрекает какие-нибудь не менее "умные" мысли и снова впадает в летаргию.

"Ну, это нормально!" - как сказал один из героев, какого-то худфильма.

Вот такой он - мой шеф. Но, я Вас умоляю, не судите меня строго, так как я отнюдь не независимый наблюдатель, а полностью заинтересованное лицо в этом концерте по заявкам. В конечном итоге, у меня нет негатива к нему, есть небольшая раздраженность его действиями. Это как СПАМ. Когда он завалился к Вам на почту один раз, то вы, совершенно без эмоций, его удаляете в корзину, но когда каждое утро у Вас плотно занято удалением спама, то Вы будете, по меньшей мере, раздражены. Вот у меня приблизительно то же самое по отношению к шефу.

ЗАВОД

Сразу оговорюсь. Я работаю только на те компании, которые сами что-либо производят. Это связано с желанием торговать продукцией если ни ноу-хау, то хотя бы от производителя. Хотя, в принципе, хорошему продавцу без разницы что продавать, главное чтобы было что. Это и меня касается. Я продавал почти все. Первый свой бизнес открыл в 13 лет.

Первый мой бизнес

Был у меня друган-однокашник, не разлей вода были. Максом звали. Куда я, туда и он, куда он, туда и я.

У другана отец откуда-то доставал фильмы на видеокассетах. Представляете, девяностые годы, видеомагнитофоны были у единиц, а у Макса половина квартиры видеокассетами забита. Сначала мы к нему бегали мультфильмы и фильмы смотреть: Том и Джерри; Брюс Ли; Полицейская академия и т.д. Лучшее время моей жизни. Потом мне, тринадцатилетнему пацану, пришла в голову мысль, а почему бы не давать видеокассеты другим, но за бабки. Прокат!

Мы с Максом неделю голову ломали над этой темой: как бы бабла поднять и в накладе не остаться. Много вариантов перепробовали...

На улице стоять. Но тогда, как защитить себя, а самое главное кассеты от невозврата. Паспорта брать? Нам, блин, по тринадцать лет! Какие, нах, паспорта?! Кто нам их даст?!

Магазинчик какой-нибудь... Ага... Нам 13 лет?! Какой, нах, магазинчик?

Короче, ничего в голову умнее не пришло, как топать к предкам на работу и там организовывать этот самый прокат. Мой пахан сразу нас лесом послал, к его пахану даже не подходили, ибо: не фиг делать, пол покрашен, сами дома не живем. Его мать на заводе работала, туда хрен пропустят, а вот моя мать работала в больнице... Там врачей да медсестер, как грязи... А проконтролировать, чтобы все возвращалось - нет проблем. Оставалось уговорить мать.

Два дня я за ней бегал, просил, умолял, кричал даже такие вещи: "Вы не даете развиваться мне как личности!", или "Я буду миллионером во что бы то ни стало, а когда стану им, то припомню Вам все Ваши отказы!"... Короче, много пурги нагнал. Я - в истерике, мать - в слезах, но в итоге сдалась.

Еще неделю мы потратили на переписывание всех фильмов, которые у Макса были. Неделю! Представляете сколько их там было? Ушло две школьных тетради.

Сейчас-то сквозь смех вспоминаю, а тогда все казалось настолько серьезным...

В итоге, в обед, мы взяли эти тетради, и поехали в больницу. Расположились в приемном покое и стали ждать. Полчаса сидели. Никого. Вахтерша меня уже знала, я к ней, мол, теть Маш, выручай, бизнес накрывается медным тазом, не дай молодым предпринимателям загнуться от голода, ну и все в том же духе.

Тетя Маша сжалилась, говорит, мол, приходите завтра, а я тут пока сплетню пущу.

Приходим завтра, в то же время, а в приемном покое толпа. Человек двадцать, если не больше! Ну, мы, как натуральные бизнесмены, протопали к скамейкам, положили тетради, достали ручки и пустые тетради, приготовились принимать заказы.

Первый вопрос был:

- Почём опиум для народа?

Опа! А вот этот-то момент мы и не рассмотрели. Благо Макс не растерялся, т.к. по природе не жадный был, это я, блин... Говорит:

- Пятьсот рублей!

92 год, в те времена среднестатистическая зарплата была, если помните, не то 10 не то 100 тыщ, или около того, это еще до момента, когда нули убрали. Нули убрали в 97-98 годах, т.е. не такие уж и большие деньги, эти пятьсот рублей, я бы по тыще брать начал, если бы было время подумать...

Народ немного пошептался, потом один врач, взял одну тетрадку, полистал. Улыбнулся. Видимо, то была реакция на наш, еще неокрепший подчерк. Полистал еще раз, более внимательно.

- Позиция 234. - сообщил он нам. - Завтра принесете?

Я кивнул, схватил ручку и тетрадку, записал. Он положил тетрадь на место и легкой походкой утопал к своим больным. Тут же тетрадь схватил другой чувак в белом халате. Начал листать. За второй тетрадью потянулось сразу несколько рук. Её взяла барышня. А мы с Максом переглянулись, улыбнулись, и приготовились...

В общем, через полчаса у нас было заказов на 30 с лишним кассет, т.к. кто-то заказывал и по две и был один, который аж три фильма выбрал.

После больницы мы с Максом ломанулись к нему, набирать заказы.

Надо сказать, что кассеты эти валялись как попало, и где попало. Системы еще не было, а номерки на кассетах проставлять не додумались. Оставшиеся полдня угробили на поиск нужных фильмов, но стали умнее, на корешках этих кассет проставили цифры, которые соответствовали цифрам в тетрадях.

На следующий день, по два пакета в руках, пришли в больницу, причем на полчаса раньше. Нас там уже ждали.

Мы начали раздавать кассеты... Фишка в том, что мы записывали только номера, т.е. когда пришло время раздавать кассеты, никто не помнил свои номера... Пришлось вываливать все фильмы и народ в них ковырялся, вспоминая, и выбирая свое. Тогда мы начали записывать и фамилии.

В общем, денег собрали 15 тыщ, конечно, были заказы, за которыми не пришли, но эти фильмы разобрали другие, новые люди. Дело пошло.

Мы за неделю такой работы денег насобирали больше, чем у меня отец в месяц получал...

Но счастье быстро кончилось, когда начали делить добычу. Был бы умнее, или взрослее, уговорил бы Макса оставить бабки, раскрутится. Но, чего греха таить, жадный до денег был, тогда начало девяностых было, денег особо ни у кого не было, а у нас, тринадцатилетних пацанов, их куры не клевали. Не помню уже, на что бабки потратил. Сейчас вспоминаю с горечью, т.к. такая удача редко случается, а я, как последний конь педальный, все спустил, и бизнес накрыл. Макс - классный друг был, а вот я показал себя не с лучшей стороны.

***

Так вот, за свою почти семилетнюю карьеру я чем только не занимался: продавал компьютерные программы от производителя, продавал Интернет крупным компаниям, также от производителя, в последних двух компаниях я продавал пластики, по-русски - пластмассы, и все от производителя.

Дело в том, что есть продавцы, типа меня, называемые модным словом "менеджер по продажам", а есть лоточники, т.е. продавцы низшего уровня, например, продавцы в палатках, в магазинах, короче, те, кто торгует ширпотребом. Таких я не люблю, они нужны, но в то же время неприятны. Ребята (лоточники), без обид, некоторые из Вас действительно профессионалы с большой буквы, но в массе своей это тетки под 50 лет, плохо выглядящие и совершенно не умеющие говорить, да, не то что говорить, а даже каким никаким умением убедить они не обладают. Кроме того, есть "кодекс продавца", который уважающему себя продавцу необходимо чтить, а Ваши собратья кладут на это дело прибор.

Хотя, как-то уж слишком злобно получилось. Неправильно это: делить на реальных и хреновых. Сознаю. Но иногда некоторые так называемые "продавцы" выбешивают, как говориться, не по-детски. Вспомните теток в магазинах образца 1980 года. В заляпанном, причем, как правило, это кровища разделанных ею животных, убитом временем халате, вечно что-то жующая, постоянно чем-то недовольная, и, что удивительно, смотрящая на тебя, как на врага народа, да еще и задолжавшего лично ей стольник мелочью. Вспомнили? Ностальгия? У меня нет. Отвращение какое-то, особенно после того случая, когда очереди километровые за хлебом были, и меня там чуть не задавили взрослые тётки и дядьки. Мне лет тогда что-то около десяти было.

Так вот, работаю я только на крупные компании, которые сами что-либо производят, не специально, конечно, такую работу ищу, но так все время получается. Ну вот, например, как сейчас - завод по производству полиамида. И в связи с этим фактором мне приходится иметь дело с заводом, а точнее людьми, которые заняты в производстве, т.е. это и технологи, и начальники производств, и даже грузчики. Читающие эту книгу продавцы-заводчики меня поймут и могут смело пропускать эту главу, т.к. я буду рассказывать о работе с заводом. Хотя, если у кого все хорошо, но вы недовольны, то читайте дальше, может и точку зрения смените.

Рассказ о работе с заводом.

Слышали, про армию говорят: в армии всё что круглое - несут, а квадратное - катят, а знаете почему? Армейским офицерам не надо чтобы солдаты работали, им надо, чтобы они, не побоюсь этого слова, заманались. Один мой друг, служа срочную в армии, наблюдал такое действо: в наказание ротный офицер выдал всем ломы, привязал к ним по веточке и заставил подметать плац. М-да, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Так вот, завод прямо пропорционален армии, т.е. там народ все делает, чтобы не работать, и руководство это поощряет. Я знаю, что лень - двигатель прогресса, но не до такой же степени. Например, производство хренового полиамида для нашего завода - норма.

- А чего? Нормально! - отвечают они. - Его же покупают. Значит, он и такой устраивает. Как говорится: пипл хавает, контора пишет.

И чихать они хотели на гору претензий и возврата. Кроме того, не им же с разгневанными покупателями общаться.

Раз был у меня такой случай. Случилось мне продавать вторичный полиамид, ну это тот, который вернули, а завод потом его переплавил и заново нарубил, т.к. у вторичного полиамида допуски по свойствам много более щадящие. Итак, клиент пересылает нам кучу денег, а я ему кучу тонн этой хрени непонятного свойства и цвета. Через три часа после приезда машины и разгрузки товара у покупателя мне звонит снабженец - Юра, злой, как черт, и сообщает:

- Сёма, ты сам-то это говно, которое мне привез, видел? - По голосу слышится, что если люлей не огребу, т.к. по телефону он меня не достанет, так он меня в ухо трахнет.

- Юр, а в чем, собственно дело? - по типу известной присказки из не менее известного фильма пытаюсь отшутиться я. Понимаю, хреновая попытка.

- Сёма, абать коней, - Юра - фанат "Спартака" и посему, иногда вылетают у него такие вот выраженьица. - Там, млять, реально болты с шурупами в биг-бегах (это большие мешки из полипропилена, с полиэтиленовыми вкладышами)! Туда самосвал болтов высыпали!

Опачки, такой подлянки от завода я не ожидал. Да и быть такого не могло, т.к. какой-никакой, а контроль качества у нас все-таки был. Может, это они сами туда нахренакали шурупов ненужных, т.к. поняли, какую хрень мы им продали. Решили, так сказать, возврат с возмещением устроить. Редко, но и такое бывало.

- Юр, ну откуда там болтам взяться? - пытаюсь успокоить его я. - Давай я возьму распечатку анализов этой партии и вышлю тебе по факсу? А потом вдогонку за ним еще и подъеду? Посидим, кофейку попьем? Я пузырек коньячка с собой захвачу. Обсудим спорные моменты?

- Сема, приезжай конечно, - тон Юры снижен. Уже хорошо. - Но поверь мне, у меня пятнадцать тонн полиамида с болтами, на складе. Вот приезжай, и мы с тобой глянем по мешкам. Или, хочешь, я выборку сделаю? Из каждой партии повыковыриваю болтиков?

Хитрый какой. Таких болтов я и сам могу ему принести мешок, а потом еще и высыпать в биг-беги с полиамидом. Короче, никому доверять нельзя.

- Юр, через час, полтора буду у тебя. А через десять минут отправлю распечатку. Ну а пока оставь все, как есть. Ок?

- Ок. Жду факса.

Кладу трубку и в спешке звоню на завод в ОТК (Отдел Технического, блин, Контроля) с целью получить-таки распечатку, а также получить вразумительный ответ на вопрос: "Чё за нах?". На том конце снимают трубку.

- Алло, с кем говорю? - стараюсь быть гневным, может даже немного взбешенным. Тем более я этих теток там всегда путаю.

- Это Светлана! Сема, я тебя слушаю, - тетке лет под 45, а она все "Светлана", я б уже давно просил называть бы себя Семен Ильич в её-то возрасте! И как она меня узнает? Наверное её телефон работает только на звонок от меня.

- Светлана, здравствуйте! - для начала, хочу быть вежливым, чтобы вытянуть максимум информации. - У нас аврал! Помните возврат, который переработали во вторичку?

- Конечно, помню. А что случилось? - удивленно спрашивает она. Ага, так я тебе и сказал! Ты ж затянешь тогда выдачу мне этой бумажки еще на неделю.

- Да в принципе пока ничего. Тут клиент наш любимый хочет купить этот полиамид, но хотел бы прежде посмотреть на свойства.

Молчание на полминуты. Слышится скрежет шестеренок в мозгу у тети Светы. Информация медленно доходит до контактов лени и перемыкает их напрочь. Это ж надо встать, найти папку или чего у них там - журнал, найти нужную запись, выписать по ним сертификат, подписать у начальницы ОТК, поставить у неё же печать... Короче, а семечки кто жрать будет? А обсуждать сериал вчерашний?

Понеслось!

- Семен, сегодня это никак нельзя сделать, т.к. Элоиза Васильевна (вот, блин, дал Бог имечко нашей начальнице ОТК) сейчас у директора производства на совещании, а без неё я не имею права, - невинно сообщает Света.

Я ж сказал! Отмазка на отмазке! Но мы-то тоже не пальцем деланные да не лаптем щи хлебаем.

- Я Вас понял, сейчас напишу служебку на имя Бориса Витальевича (это наш директор по производству), а потом зайду к Вам с ней, - надавил я, т.к. знал, на что давить. Служебка обозначает, что дело действительно серьезное и не терпит отлагательств. - Прошу вас к тому времени подготовить выписку.

Последняя попытка:

- А до завтра это никак не терпит??? К чему такая спешность? Уже почти наша смена закончилась, - у тети чувствуются истеричные нотки в голосе.

Вот не любит наш народ работать, не любит. Контрольный в голову:

- Светлана, через десять минут буду у Вас. Спасибо за понимание и сотрудничество.

Кладу трубку. И с чувством выполненного долга открываю в "Моих документах" папку "_Внутренние документы" и создаю четырехсотый шаблон "служебки". Четырехсотый!!! А я ведь всего два года работаю, т.е. 500 рабочих дней. Меняю цифры и даты, распечатываю, подписываю сам, топаю к своему шефу, прошу его расписаться, тот, слава Богу, расписывается без вопросов, топаю на завод. Благо я уже к директору производства дверь пинком открываю, ибо не однократно на производстве непонимание потребностей продажников возникает. Захожу в кабинет, там, как и ожидалось, ошивается Элоиза Васильевна. Двух зайцев сразу! Бац, бац и в ухо!

- Борис Витальевич, Элоиза Васильевна, доброго дня!

- Привет продажникам! Проходи, присаживайся. Чайку, кофейку? - Борька в хорошем расположении, даже шутит. Определенно мой день. А она чего-то надутая. Видать порцию пистонов уже получила.

- Борис Витальевич, я на 5 минут. Дело тут на полмиллиона. Решить бы надо, - делаю глубокий вдох. Щас будет драка.

- Семен, может быть ты немного подождешь пока мы не закончим? - влезла Элоиза. Чего-то она набыченная совсем. Видать отпуск не дает или еще чего.

Надо ставить на место тетеньку, иначе приборзеет совсем.

- Элоиза Васильевна, сегодня пришла жалоба от клиента, по поводу присутствия во вторичке инородных тел, а именно болтов... - сделал артистичную паузу.

Понеслось говно по трубам! Мне даже договорить не дали. В два горла:

- Да такого быть не может!!! Кто тебе такое сказал??? - больше всего надрывалась наша главная ОТКашница. - Где акт забраковки подписанный с обеих сторон??? Откуда там болты могут быть??? У нас же служба качества!!!

Куд-кудах, куд-кудах...

Бляха-муха, вот что интересно, такие косяки через день случаются, но народ это не учит, и они с упорством баранов начинают защищаться. Я бы понял их, если бы работал тут полмесяца, и они меня давили бы моим же незнанием всей ситуации, но ведь это же не первый привод в детскую комнату милиции. Больше всех напрягалась Элоиза, ну это и понятно, т.к. в случае чего, люлей её отделу огребать по полной программе, эти люля грести телегами будет, никакой лопаты не хватит. Ей не привыкать.

- Элоиза Васильевна, акт будет позже, после того, как съезжу к клиенту. Кстати, если хотите, то я могу взять Вас с собой... - гляжу на нее, а в ответ виноватый взгляд Элоизы, который красноречивей всего, и тишина... еще бы, кому ж охота в конец рабочего дня ехать, настроение себе портить. Я не теряя времени продолжил: - Борис Витальевич, а вас я прошу подписать вот эту служебку на выдачу мне сертификатов на забракованные партии.

Нокдаун!

Элоизе деваться некуда, она сейчас все что угодно подпишет, лишь бы со мной не ездить. Бориска тоже не дурак, подписав это он разрешает мне самому копаться в этом мусоре, т.е. ему не в напряг поставить одну свою визу и все... от него больше ничего и не требуется. Тяну бумагу на подпись Бориске, тот без разговоров подписывает и передает её Элоизе.

Нокаут!

Мысленно поднимаю обе руки вверх и так же мысленно прыгаю на стол директору и не менее мысленно танцую гопака. Не впервой, на том столе уж не первый раз выкаблучиваюсь. Мысленно.

Получаю свою бумажку обратно.

- Элоиза Васильевна, - кое-как скрываю улыбку, и счастье на моем лице. - Прошу Вас, позвоните сейчас в ОТК и попросите выдать мне сертификаты.

Та смотрит, как на врага народа, продавшего родину за две бутылки водки и полтора огурца, Борис Витальевич, красавчик, тупо протягивает ей аппарат, та снимает трубку, набирает внутренний номер:

- Это Элоиза Васильевна. К Вам сейчас Семен зайдет. Подготовьте для него все сертификаты.

- Спасибо! - с чувством глубоко выполненного долга разворачиваюсь и на полушаге кидаю "гранату". - Завтра утром я передам Вам образцы полиамида с болтами.

Бац!

Приятный звук ломаемой ручки и зубовный скрежет Элоизы. Я, потирая руки, с улыбкой в полрыла, выхожу из кабинета.

В ОТК на меня все, как на врага народа смотрели, причем реально видно, что я отвлекаю их от очень важного занятия: методичного уничтожения врагов народа - семечек, и обсуждения сериала. Перед каждой лежит газетка с горой шелухи от семечек. Беру сертификаты и топаю к себе в офис. В офисе отправляю факс Юре, и звоню в службу логистики в попытке заказать легковушку дабы добраться до Юры. Там диалог еще хлеще, чем в кабинете у директора производства, т.к. все руководство, видите ли, в разъездах или по каким-то причинам не разрешено отпускать водителей, и мне могут предоставить максимум "четверку". Ну а чего делать? Соглашаюсь. Чай не диреХтор.

Вот что мне в нашем заводе нравится: всегда можно на выезд к клиенту организовать "легковушку" и с относительным комфортом доехать до точки назначения. К тому же на заводе полный совок, т.е. можешь хоть целый день ездить, главное чтобы у водителя в путевом листке печать нужной конторы стояла.

Через сорок минут, мне звонят с ресепшена и сообщают, что "четвера" подъехала к подъезду. Прямо-таки, как в такси. Спускаюсь. Выхожу на улицу. Как всегда. Никакой "четверкой" и не пахнет. Машины нет. Водитель, как всегда, позвонил из гаража, и сообщил, что "подъехал". Короче, такие вещи случаются всюду, но они раздражают. Помните, я проводил аналогию со СПАМом? Ну, вот что-то около того.

Еще через пятнадцать минут подъезжает моя машинка. Эдакое ведро с болтами непонятного цвета и возраста. Плюхаюсь на переднее сидение.

- Дарова, Леха! Корыто не развалится? - приветствую стандартной фразой.

- Привет Сема! Эт смотря куда ехать.

- На Рябиновую сейчас оперативно мотанемся, а потом Nah haus. Итого, дома часиков в пять будем. Ок.

- Не вопрос. Поехали?

- С Богом! - в шутку накладываю крест на торпеду.

Леха, адекватный парень, москвич, Москву знает, а это в наши дни редкость. Кроме того, личное наблюдение: москвичей не интересуют должности и зарплаты. Как правило, это аморфные ребята, ибо бабушки, прабабушки, мамы, папы и прочие родственники оставили любимому чаду парочку квартир, и чадо сдает эти квартиры, ну и при этом неплохо живет. У мало кому известного репера Noize MC есть такая тема: "гимн понаехавших провинциалов", там есть такой кусок:

Я часто слышу: Чем переть сюда к нам табуном,

Лучше бы сидели дома, поднимали свой регион.

Да уж, как ни старайся, круче совета не дашь,

Есть лишь один вопрос - кто же поднимает ваш?

Не те ли, кто сидит на шее у предков до тридцати,

Жалуясь, что из-за приезжих работу не найти?

Не те ли, кто живёт на арендную плату

За доставшуюся в наследство от бабушки хату?

Круто родиться там, где ты хотел бы трудиться,

Где маза есть реализовать свои амбиции.

Круто гордиться тем, что ты родился в столице,

Но только не тогда, когда больше нечем гордиться!

Не в обиду, конечно, Леха - отличный малый, и сообразительный, но какой-то аморфный.

Поскольку ехать по пробкам около часа, то решаю немного вздремнуть. А что еще в машине делать, когда не ты за рулем?

Я всегда просыпаюсь к самому приезду без посторонней помощи.

- Лех, на ближайшие полчаса - час, как говориться, свободен, как сопля в полете, но чтобы к четырем был, как штык, - улыбаюсь я. - Особо не балуй, девок не катай.

Леха давит лыбу и газ. А я топаю на проходную, выписываю пропуск, звоню с внутреннего телефона Юре. Через 10 минут мы уже сидим в его кабинете.

Юра требует отдельного описания. Представляете себе сисадмина? Бородатый, в растянутом свитере, с перегаром, и крошками хавчика в бороде. Представили? Так Юра - это все это и еще плюсом дистрофия первой стадии. Ощущение, что ветром сдует.

- Юр, ну что там случилось? - пытаюсь принять расслабленное состояние в кресле, но внутри все сжалось.

- Сем, смотри, наши технологи акт написали, - толкает ко мне бумагу с кучей подписей.

Читаю. Не нравится. По их описанию: они вскрыли три биг-бега и провели внешний анализ, т.е. на предмет соответствия цвета, и внешнего вида. Зачерпнули ведро, пропустили сквозь пальцы, наткнулись на болт. Рассыпали ведро, поковырялись, а там болтов грамм на 100. И так три раза. В итоге имеем полведра болтов.

- Юр, ну так это ж хорошо! Болты явно дороже стоят, чем килограмм полиамида, - пытаюсь отшутиться, но в то же время и расположить.

- Екарный бабай, Сема, это что шутки что ли такие?! Тогда ни хера не смешно! Мы, мать их, полиамид твой сраный переплавляем если ты не заметил. Сечёшь?! - Юра аж покраснел.

- Юр, ну чего ты? Заберу я у тебя назад полиамид. Заберу. Дай только разобраться, - пытаюсь собрать мысли в кучку. Т.к. возврат делать совсем не улыбается, конец месяца, зарплата, премии, и все такое. - Давай по порядку. Вы вскрыли три биг-бега? И в каждом были болты? Остальные мешки остались целыми? Так?

- Угу.

- Давай сейчас пройдем на склад и вскрываем остальные. Если в остальных болтов не будет, то я забираю только три биг-бега. Идет? - я пытаюсь выйти на "мировую", все-таки три лучше, чем пятнадцать.

- Хек, - хмыкнул Юра. - Ну, ты умен, как сто китайцев. - Сарказм его меня временами убивает. - А если там поглубже будут болты?

- Ну, тут уж извини. Кто мне даст гарантии, что не ты сам их туда кидаешь?

- Да ты чего?! - возмутился Юра. - На хрен нам это надо? В отличие от Вас, нам важны нормальные партнерские отношения! - Юрок закипел.

- А не хлопнуть ли нам по рюмашке? - ходовая фраза из известного всем фильма меня уже не раз спасала. Достаю из портфеля дежурный пластиковый флакон виски "Джонни Уокер". Я купил пять таких флаконов в "Дути Фри". Очень рекомендую, т.к. бутылка пластиковая, а, следовательно, её можно завуалировать подо что угодно.

- Заметьте, не я это предложил! - вяло подхватывает Юрок. Открывает стол и достает два пластиковых стаканчика и кусок шоколада "Аленка".

Без лишних вопросов открываю пузырь и разливаю вискарь по стаканчикам.

- Ну будем... - с этими словами, протягиваю стакан к Юрке, тот чокается со мной, и мы вместе выпиваем.

- Хорошо пошел... - сообщает Юрок и кидает в рот кусок шоколада.

Я понимаю: он такой же менегер, как и я, только по снабжению, и ни что человеческое ему не чуждо. Даже если мне придется забрать всю партию целиком, то он в любом случае останется моим хорошим знакомым, т.к. я знаю, что он выполняет свою работу и старается делать это хорошо. Тем более не откатчик. А это уже уважение и респект.

- Вискарь всегда хорошо идет, и голова от него не болит, - поддакиваю я. - Ну чё? Между первой и второй...?

- Угу. Только погодь, я сбегаю за запивкой. У нас там, в холодильнике, вроде был чей-то лимонад, - убегает. Через две минуты забегает уже с флаконом сомнительной жидкости, на цвет сильно напоминающей мочу.

Молчу. Разливаю. Мы, чокаясь, выпиваем. Жидкость на поверку оказалась очень застарелым лимонадом, т.е. от мочи не далеко ушло.

- Ну чё, Юрок, пошли, глянем на полиамидик? - убираю флакон в портфель. - Только покурим по дороге.

- Да, пошли. Бумаги захвачу, по пути занесу.

Выходим на улицу. Закуриваем.

- Юр, ну мы с тобой договорились по поводу оставшихся?

- Давай тогда так: если сейчас мы ничего не находим, то оставляю, если же потом мы находим-таки эти болты, то ты эти биг-беги забираешь себе. Ок?

- Без компенсации транспортных расходов. Идет?

- Да ни фига! Наши грузчики же трудились, разгружали. Мы им зарплату платили. Короче, не катит.

- Давай еще поругаемся из-за этой фигни, - пытаюсь замириться я. - Я тебе доставку в прошлый раз не включил!

- Фигасе! Одолжение мне он делает. Ты мне её не включил, потому что я у тебя такое дерьмо забрал... Ты бы его вообще не продал никому!

- Короче, Склифосовский... Давай по одной уступке. Ок? Я тебе уступаю в том, что заберу полиамид если чего-нибудь найдем, или если ты потом чего-нибудь найдешь. А ты мне не выставляешь никаких компенсаций. Идет? По-моему, справедливо.

- Ладно, - согласился он. - Пошли уже на склад.

- "Ладно" - это значит ты согласен? - я прищурил глаз, показывая, что я от своего не отступлю.

- Там от пузыря много осталось? - так же щурится Юра.

- А то как же, - тяну лыбу во всю морду лица. Я понятливый, намеки быстро понимаю.

Мы потушили бычки и потопали на склад.

На складе нас встречают его технари, ведут к нашей проблеме. По пути я захватываю ведро для забора пробы. Про себя скрещиваю все пальцы, и на руках и на ногах. Подходим.

- Юр, ну чего? Пусть распакуют и ведро зачерпнут.

Он отдает соответствующее распоряжение. Ребятки суетятся и спустя две минуты перед нами стоит ведро полиамида. И нате вам... Даже рассыпать ни куда не надо. Сверху гайка лежит. Высыпаем назад ведро. Распаковываем следующий биг-бег... Черпают ведро. Млин, я слышал выражение "ведро гвоздей", но в реальности увидел это только тогда. Сверху действительно ничего не было. Я уже про себя перекрестился, но стоило высыпать это ведро на клеенку, то все сразу стало на свои места, вот действительно килограмм гвоздей и три бычка. Серьезно, я реально нашел там бычки. Вот откуда они там??? Ну не могли клиенты сами туда этого хлама накидать. Не могли.

Я даже остальные мешки проверять не стал - плюнул на это дело. Только достал телефон и сфотографировал это позорище, дабы у меня были неопровержимые доказательства против завода.

- Юр, не в службу, а в дружбу, заверни ведерко полиамида, только без фанатизьма, чтоб все почестному, т.е. лишних болтов мне не надо, своих, судя по всему, девать некуда, раз так разбазариваем колхозное имущество.

Юрка кивнул и пошел с технарями говорить. Я развернулся и потопал к выходу. Он догнал меня уже на пути к офисным зданиям.

- Ну чё? Убедился, Фома Неверующий? - у Юрки настроение было не лучше чем у меня: деньги-то уплачены в предоплату были.

- Ладно, Юра, я все понял. Пошли накерним по стописят? Как говорится, погода шепчет: "займи, но выпей"... - настроение было как раз выпить и забыть. А коли было что выпить, то и выпить не грех.

Через пять минут мы уже сидели у него в офисе с разлитым в стаканы виски и смотрели друг на друга. Меня мучили мысли: как ему деньги возвращать, а лучше не возвращать, и куда эту херь девать. А у него, наверное: когда я ему деньги отдам? Трехминутное молчание с поднятым стаканом и у меня нервы лопнули первые.

- Ладно, Юрка, заменю я тебе вторичку в очень ближайшее время. Возможно, даже завтра. Тебе ж по-любому материал нужен? - он кивнул, я вздохнул. - Сам не знаю, как моих обезьян уговорю, - немного подумав, - но компенсировать и не проси, а то пойдем остальные мешки проверять. Тем более мы с тобой договорились.

- Хрен с тобой! - без злобы заявил он. - Давай за наши деловые отношения.

Мы чокнулись. Выпили. Закусили шоколадкой.

В принципе, ничего такого уж страшного не случилось, если наши ОТКашники (чтоб им жилось хорошо) быстренько прошерстят всю вторичку на складе на предмет брака, то наскребут нужное количество полиамида, НЕБРАКОВАННОГО, надеюсь. А от меня зависит уже оперативность и доставка. Слава Богу, Генеральный директор всегда на стороне продажников, т.к. мы ему денег зарабатываем, напишу служебку на его имя, и мне машину найдут минут за двадцать, а еще за полчаса загрузят и доставят, при этом двадцать раз извиняться.

- Я только завтра займусь этим, - решил и озвучил свое решение я. - Сегодня день напряжный. Поеду домой. Давай еще по пять капель для поднятия духа и еще кой чего?

- Наливай, - махнул он рукой. Я принялся разливать остатки вискаря, а он продолжил: - А ты с водилой?

- Угу. С Лехой. У него рванье под гордым названием "Четверка". На большее я, похоже, не заработал в моей конторе.

- Может, подбросишь до метро?

- Да легко! - сказал я, но решил немного разрядить обстановку шуткой. - Но с учетом, что ты оставишь у себя это говно и не будешь просить назад деньги, - и хрен угадал. За такую шутку чуть не заработал в нос. Он глядел на меня, как на пытавшегося убежать из его тарелки жареного кабанчика. - Эй, да шутю я! - быстро выпалил я. - До какой станции-то?

- Ты меня так не напрягай, - расслабился Юрка. - До любой. В Москве все рядом!

- Да не вопрос! Ну чё? Вздрогнули?

- Ага! За понимание!

- Будем толстенькими, - я опрокинул стаканчик и закатил глаза.

Тепло, хорошо, приятная гибкость, кажется, что тело полегчало, а мысли стали не бежать, а ползти, при этом путаться друг с другом, выдавая совершенно не вероятные совокупности. Люблю выпить в меру. Когда в крови в меру алкоголя - наступает вечная суббота. Все приятно и легко, тело, как перышко, голова, как дуршлаг: ни одной умной мысли в ней не задерживается, а если и задерживается, то сплошь увеселительные, при всем при этом процесс течения совокупностей полностью под контролем. Становишься эдаким тихим, контролируемым идиотом. Возможно, вылезает глупая улыбка, все заботы и проблемы отходят даже не на второй, на третий план. Все хорошо... Уютно.

- Юр, собирайся наверно, - мне уже хотелось домой. Все запипенило, история каждый раз одна и та же, но в разных интерпретациях, а алкоголь подогрел, и напрягаться уже ни разу не хотелось.

- Угу. Пойди пока покури, а я через пять минут выйду.

Пока я стоял, курил, он успел собраться, и мы пошли к машине. Леха довез нас до ближайшего метро.

На следующее утро, придя на работу, я занялся собственным расследованием. В первую очередь выяснил: а) что за смена дежурила в ОТК; б) почему на протяжении всей смены не брались пробы; в) и, вообще, почему такое могло случиться.

Такой кипиш поднял, что мама не горюй. Я ж от Юры забрал полведра этого полицветмета, кинул в машину к Лехе, а Леха с утра в офис завез. Как только ведро было у меня, я прозвонил ОТК и выяснил, кто в этот день дежурил. Оказывается девочка, которая должна была дежурить в ночную смену пришла на работу, но потом слиняла по своим делам. Хе! Вы представляете? Просто взяла и ушла! Типа, а чего заводу-то будет? А заводу вот что было...

На линии вторички дежурила команда надсмотрщиков, состоящая из двух человек, на тот случай если с линией что-то случится, например, произойдет обрыв волокна на первичке или засорится дробилка на вторичке, бытовуха короче, работа не трудная, но требующая постоянного контроля за датчиками и оборудованием. Один смотрит за первичкой, второй - за вторичкой. Ну, видимо, они (надсмотрщики эти) и встретились, жахнули по маленькой, или не по маленькой, и не жахнули, а нажрались, и разбрелись по разным углам. Второй, который за вторичкой следил, по существу следил за дробилкой. Оборудование полностью автоматизировано и косяк мог случиться только с дробилкой, ибо туда как раз поступает пластиковый лом. Этот гений науки и техники улегся спать, но через какое-то время дробилка его основательно достала, т.к. производила максимум шума. И что, Вы думаете, он сделал? Правильно! Захренакал ведро болтов и прочего металлолома в дробилку! Сначала куча шума, а потом тишина, т.к. сработали датчики и машина остановилась... и он отправился спать дальше. А поскольку никакого контроля в тот день не было, т.к. девочка слиняла с ночной смены, то, естественно, ведро это прошло незаметно. Как? ХЗ (то бишь, Хрен Знает). Знаю только, что пришлось вычислять охрану, которая в этот день дежурила. Через охрану выяснилось, что в этот день были задержаны двое датых рабочих, а также один из охранников выдал девчонку из ОТК, которая в тот день отходила с рабочего места, а точнее проходила через проходную. Знаете, чего мне это стоило? Шерлок Холмс нервно курит в сторонке, оглядывается по сторонам и вздрагивает, когда поднимает на меня свои бесстыжие глаза.

Юре полиамид заменили, естественно, при этом пришлось вползать со слезами на глазах к Генеральному директору. Мы с Юрой до сих пор в хороших отношениях, а прошло уже достаточно долгое время. Все-таки в России не продашь ничего, пока клиент тебе не станет другом. Это закон! Неписанный, но, сука, действенный.

Кстати, еще немного из этой истории: спросите, как туда попали бычки от сигарет? Хм. Вы и мертвого уговорите, объясню. Последняя стадия в производстве полиамида это его упаковка. Упаковывать могут в мешки по 30 кг, а могут и в биг-беги по 650 кг. Когда раздробленный полиамид приходит в цех упаковки, то он скапливается в бункерах и оттуда по рукаву уже засыпается в мешки, а эти мешки держат и подают люди. Хе-хе! А люди-то разные. Бывают и гашеные алкоголем по самые не балуйся, и, что удивительно, охрана есть, а все равно умудряются бухать. А у кого и просто руки под хрен заточены. Короче, суть да дело, эти мешки иной раз в кривых руках уходят из-под рукава, и полиамид, естественно, сыпется на пол. За потери, обычно не наказывают, если в небольшом количестве, а если в большом, то могут и наказать. А народ-то у нас одаренный и богатый на хитрости, дабы их не наказали, они берут совки и метелки заметают этот полиамид с пола обратно в мешки. Вот оттуда и бычки.

***

Вот такой он - мой завод. Кто там работал, тот в цирке не смеется. На самом деле, бывают организации и хуже, но значительно реже. Бюрократия в плохом смысле слова процветает. Без волшебного пенделя в виде нужной бумаги люди даже не пошевелятся, а если и пошевелятся, то слишком медленно. Нет оперативности и гибкости. Это динозавр, который вот-вот должен отбросить копыта. Единственный способ не сыграть в ящик это перейти к более либеральной схеме работы, сделать весь документооборот более гибким, добавить вагон энергетики, удалить к чертовой матери заплесневевшее руководство, которое уже начало вонять. И поставить на их места молодых и амбициозных людей, которые умеют быть оперативными и, что важно, умеют считать деньги. Людей, которые не боятся принимать решения, которые могут взять на себя бремя выбора пути, независимо от правильности путешествия. А динозавры в лице застарелого управляющего персонала должны быть в виде консультантов, но не более того. То есть передавать опыт молодому поколению.

Я обращаюсь к дедушкам, занимающим высокие должности. Если, конечно, Вы не собственник предприятия. Уйдите! Дайте работать другим, более молодым и энергичным. Вы губите заводы своим бюрократизмом. Да, я согласен, у Вас есть опыт, которого так не достает молодым, но в Ваших интересах сесть за стол переговоров, дайте дорогу молодости и Вас не забудут! Гарантирую железобетонно!

На худой конец поставьте это на контрактную основу, тогда точно не останетесь внакладе.

КОМПАНИЯ, ГДЕ Я РАБОТАЮ

Назовем её ООО "Капрамид". Нормально запоминается? Вот и ладушки.

Наш отдел занимается реализацией производимого заводом полиамида. РЕАЛИЗАЦИЕЙ, надо ж какое слово, блин... По-русски - впариваем, ну, или цивилизовано - продаем. А мы, все находящиеся здесь, называем себя продажниками, волками (от: волка ноги кормят), но по-модно-научному - менеджеры по продажам. Нас, продажников, всего двое осталось: я и Миша. Когда я только пришел сюда работать, тут уже сидело три человека, и продавали они 1200 тонн полиамида в месяц. Не хочу себя хвалить, но после моего прихода команда поменялась, уволились старые, пришел Миша, и мы вдвоем с Мишей начали продавать 1800 тонн, т.е. тянули старых клиентов, оставшихся от предыдущих менегеров, и плюс еще своих клиентов нагребли. Вот такой я молодец! Как говорится, сам себя не похвалишь...

Есть еще две девчонки-оформителя, которые выполняют работу по оформлению бухгалтерской макулатуры: счет-фактур, накладных, ну и по мелочи, типа договора сбегать забрать, плюс на них навешано много мелкой работы.

Есть еще балласт в виде шефа. Мебель, блин. Он, конечно, участвует в жизни коллектива, но по-своему как-то, по-шефски. Зарплату там понизить, сделку какую-нибудь провалить - это по его части. Итого пять человек.

Всех остальных, находящихся в ТДРК, я описывать не буду. Это обычные отделы, завязанные в коммерции фирмы, такие, как: бухгалтерия, юротдел, экономотдел, финотдел, и прочие отделы, созданные для траты наших, честно заработанных, денег. Юмор конечно, но эти отделы насчитывают гораздо больше людей, чем наш засратый отдел продаж.

Бухгалтерия. Всегда раздражала своим бюрократизмом, полагаю, как и 90% читающих эту книгу. Понятно, что я далек от бухучета, и понимаю, ребята они нужные, а временами просто катастрофически незаменимые, но...

В кабинете пять столов. Мне надо оформить, ну, например, командировочные. Я подхожу к столу N1.

- Дайте, пожалуйста, листок на командировку и на выдачу командировочных расходов, - прошу я.

- Возьми вон там, - тыкает толстым пальцем к себе же на стол, где в лотках лежат куча всяких пустых бланков. - Заполнишь вот тут, тут и тут, и приноси, но учти, что у нас обед с 13.00.

Фигасе, обед у них. А работать кто будет?

Беру указанные листы, иду к себе в офис, заполняю в соответствии с даденными рекомендациями и личным, не сильно большим, опытом. Подхожу к Шефу, объясняю, куда и зачем я еду, подписываю у него командировочный. Прихожу опять к тетке номер N1.

- Все сделал? - спрашивает она.

- Ага. Вот, - тяну ей бумаги.

Та проверяет правильность заполнения и отправляет к тетке N2.

- Ты нам ничего не должен? - тетка N2 сузила глаза.

- Вам лично ничего, - пытаюсь шутить.

- А, шутник? - уже достаточно злобно глядя на меня, изрекает тетка N2.

- Нет, юморист Петросян! - я начинаю потихоньку закипать. Параллельно жалею о начатом концерте "Смехопанорама". Тетка тоже подкипает и уже точно совсем недобро на меня смотрит. Решил расслабить. - Да шутю я так. Видать не удалась шутка.

- Не удалась, - бубнит себе под нос тетка N2 и утыкается снова в бумаги.

- Не числится за мной долгов, - отчеканиваю я, прекращая ненужные пререкания.

Тетка смотрит в 1С, типа, а не числится ли за мной действительно должок с прошлой командировки. Все хорошо. Кивает головой, ставит автограф и указывает на тетку N3. Та, в свою очередь, заполняет еще какие-то две бумаги и отправляет меня сразу к столу N5 - это их самая главная тетка!

- Ну что Вы все никак не наездитесь? - бубнит главнокомандующая тетка, водя пальцем по командировочному листку.

- Работа у нас такая! Если поднимете палец чуть выше, то увидите мой отдел, - меня предыдущий опыт попыток шутить ничему не научил.

- А, шутник?

- Вы вторая.

- В смысле?

- Вторая, которая задает такой вопрос, - я пожимаю плечами, какой ответ, такой вопрос.

- И какой ответ?

Такого бестолкового вопроса я не ожидал.

- Ну, Вы спросили: "шутник?", - начал разъяснение я. - Отвечаю: "Нет, юморист Петросян!".

- Не смешно.

- Учту... - надо перевести разговор. - А можно меня уже отпустить? А то времени четыре часа, надо успеть подписать у директора.

- Ты шустрый - успеешь. Потом не забудь нам занести.

Она долго мусолит эти листики, заново просматривая в компьютере все данные, потом смотрит на меня рентгеновским взглядом, наверное, желая посмотреть в каком месте моя совесть сдастся и я признаюсь, что хочу ограбить контору на 500 рублей. Но такого не происходит, ибо совести у меня нет, или она крепко спит.

- Все! Иди, - изрекает тетка N5, ставя свою закорючку в графе "Гл. бухгалтер".

Я со спокойной совестью... иду к директору ТДРК, за еще одной подписью, теперь уже самой главной, можно сказать, подписью генералиссимуса. Прошу секретаршу Людочку зайти к директору и таки поставить эту гадскую подпись. Надо сказать, что лицо у Людочки красивое, не обезображенное интеллектом, так и светиться вопросом: "В какой цвет мне покрасить ногти, чтобы они показывали мой внутренний мир и глобальный интеллект?". Хочется ответить: "В прозрачный!". Она придирчиво просматривает все три бумаги, и кладет их в лоток "на подпись". В данном лотке уже бумаг накидано с три тома "Войны и мира".

- Людочка, не будешь ли так любезна, отнести бумаги Борису Федоровичу на подпись СЕЙЧАС, - я специально поставил ударение на слове "сейчас", потому как в противном случае обычное "сейчас" у неё значит "завтра-послезавтра". - Дело в том, что я завтра утром уже уезжаю, - если с ней вежливым не быть, то она может вообще их заиграть куда-нибудь, например, все время класть под стопку. В самом низу лежат бумаги годичной давности. Их владельцы давно отчаялись их подписать.

- А что мне за это будет? - тоном прожжённой нимфоманки вопрошает Людочка.

- На шоколадке сойдемся?

- "Фазер" большой люблю, - как будто от размера её любовь к шоколаду только увеличивается. - Когда принесешь?

- Пока ты у директора, я уже сбегаю, - подмигиваю я. - Ок?

- Какая ты душка! Уже бегу, - радостно говорит Людочка и скрывается за дверью.

Я хватаю у неё со стола лист бумаги и делаю своё черное дело. Через минуту она возвращается. И видя меня, удивленно поднимает брови.

- Ты уже вернулся? - тон полу радостный.

- Ага! Давай бумаги.

- Хитренький какой. А где шоколадка? Большая "Фазер" с орехами, - личико скорчила обиженное, и ничего не понимающее.

- Об орехах мы не договаривались! - возникаю я.

- Ну ладно давай без орехов.

- Люда, дай посмотреть бумаги и тут же получишь шоколадку, - я включаю "дурочку" и иду "по приборам".

Она ж "интеллектуалка", покупается с потрохами на такую утку. Отдает мне бумаги, я проверяю подписи и протягиваю ей мною лично расписанный листик, на котором гордо значится: "Fathzer - офигенно вкусная шоколадка".

- Сволочь! Ты меня обманул! Гад! - бросает на меня взгляд, способный превратить камень в лаву.

- Почему обманул? Мы договаривались на шоколадку? Ты её получила! - улыбаюсь я, а что еще остается?

- Но это шуточная шоколадка! Её нельзя съесть!

- А тебе настоящую надо? - я завелся с пол-оборота, видимо, если бы не было бухгалтерии, то все было бы иначе. - Ну, так пойди к директору и сообщи ему, что тебе мало зарплаты для того, чтобы носить ему документы, пусть тебе шоколадом сверху приплачивает!!!

Разворачиваюсь и топаю к лестнице. Позади слышны гневные высказывания в мой адрес, но мне-то пофиг, ибо она действительно деревянная и через день напрочь забудет об этом инциденте. Стоит только в следующий раз поулыбаться и пофлиртовать чуть-чуть.

Теперь мне снова надо спуститься в бухгалтерию.

- Тук-тук... - вежливо стучу в открытую дверь, тем самым указываю, что надо свернуть пасьянсы на компе и обратить свое внимание на мою скромную персону.

- Ну что поставил подпись? - изрекает тетка N5. - Быстро ты управился, как тебе удалось уговорить Людочку?

- Взяткой, - вежливо потупился я, протягивая бумаги тетке.

- Ага. Все есть. Молодец! - она лезет в стол, и достает оттуда гербовую печать. Шлепает печатью на все листки. - К Светлане Георгиевне подойди, она выпишет разрешение.

Это к тетке N3. Подхожу. Тяну листок. Она как будто меня первый раз видит:

- Что это? - тупо смотрит на листок.

- Командировочные мне нужны, - отдаю бумаги.

- А! Так. Все визы есть.

- Так точно! Есть!

Чего-то старательно выводит на клочке бумаги. Отдает мне.

- Иди в кассу. Отдашь листок. После командировки отчитаешься.

Беру листок, топаю в кассу, отдаю листок. Там мне отдают 500 рублей....

Представляете? Из-за 500 рублей я убил два часа своего времени и еще больше нервов. Всех надо уговорить и подмаслить. Ужас! Это еще ничего. Вот когда я приеду с командировки, мне надо будет отчитаться за каждый рубль. У меня будут проверять все билеты, и все даты с числами. Да Вы, наверное, и без меня это все проходили, или проходите в настоящее время.

Это я рассказал еще не самое страшное. Если бы у нас девочек-оформителей не было, мы бы телюлёхнулись с Михалычем. Представьте, чтобы выписать счет, нужно было бы по этим тётям бегать, как в попу ужаленным бурундукам, а их иногда и выписывается по 20 штук в день. Я бы до турецкой пасхи 20 счетов оформлял, а у турков, как известно, пасхи нет...

С остальными отделами почти такая же ситуация.

Например, Юротдел.

Там 5 человек сидит, не считая руководителя и помощника. Договора у нас весело подписываются. Ну, во-первых, договор должен составлять сам продажник, а не юрист, а юрист только проверит, правильно, или не правильно я составил. Во-вторых, к любому договору надо приложить учредительные документы того предприятия, с которым планируешь подписать договор. Представляете? К любому! Я никогда не понимал, на фига документы, типа, устава, свидетельства о регистрации предприятия, свидетельства о постановке на налоговый учет, баланса предприятия, нужны при договоре со сто процентной предоплатой? Они ж сразу деньги платят. Нам-то чего боятся? Или при составлении договора с лимитом кредита более 500 тысяч рублей, нужно ко всему вышеперечисленному предоставить материальное поручение, т.е. договор поручительства от какой-либо другой конторы или владельца, т.е. физического лица, с которого потом можно будет чего-нибудь спросить. В-третьих, юрист смотрит договор в последнюю очередь! О как! Кто не понимает прикола, читайте дальше - поясню, смешно будет! Остальные смело можете пролистывать пару страниц.

Итак.

К каждому подписываемому договору мы, продажники, должны прикрепить листики, на которых значатся ответственные лица. Это, естественно, я, мой шеф, главбух, безопасник, кредитный менеджер (если договор с отсрочкой), и юрист. Подписывать их нужно в том же порядке. К юристу подходить в самом начале с просьбой о проверке даже и нечего думать, т.к. все равно не подпишет, а отошлет по инстанциям. Итак. Например, есть у Вас проблемный договор, вы его упорно подписываете, изменяете по просьбе шефа, или главбуха, или кредитного менеджера некоторые пункты договора, через месяц, - а долго, потому что каждый считает своим долгом оставить на неделю договор у себя, этот договор доходит до юриста и он, сука, исправляет весь договор!!! Знаете что дальше? А дальше ты снова топаешь по инстанциям и собираешь это же гадские подписи. Вот так! Ни у какого клиента не выдерживают нервы на два-три месяца ожидания. Поэтому, кто очень хочет купить полиамид - покупает в предоплату и без договора. Счет и амбец.

Екарный бабай! И это в век компьютерных технологий!

- М-де, - скажете Вы. - А почему нельзя пользоваться электронной почтой?

- Ответ простой, - скажу я Вам. - Просто никто ей не умеет пользоваться!!! Это в основном тетки под 50 лет, которые даже мышь правильно держать не могут! Зайдите в любое почтовое отделение, посмотрите как работник почты забивает в компьютере какую-либо инфу - все одним пальцем, и минута на поиск нужной буквы. Уснете или состаритесь - это кому как нравиться. Какая тут может быть почта???

Не все в нашем королевстве плохо. Например, наш шеф сумел подобрать команду, и сделать её одним слаженным механизмом. По правде говоря, это больше наша заслуга, т.к. мы высокоорганизованные личности, но и ему это тоже плюсик. Или вот: наш завод второй по мощностям в России. И это не может не радовать, так сказать, гордость даже просыпается. Могли бы выйти и на ведущие позиции, но, увы и ах... Руководство, судя по всему, не шибко стремится к развитию. Точнее сказать, владелец-то компании стремится к развитию, денег-то хочет, и хочет-то много, а вот руководство работает по старинке, по-совковому: без бумажки ты какашка, а с бумажкой - человек. Но... не будем о плохом. На самом деле мы немного двигаемся в направлении развития. Например, недавно объяснили отделу маркетинга чем он на самом деле должен заниматься. Они, представляете, выполняли функции рекламщиков, канцелярии, но ни как не маркетологов, то есть они выполняли заказы руководства по выпуску визиток, размещения рекламы в специализированных журналах и интернет-страницах, заказа гостиниц и бронирования билетов для руководства, или организации выставок, но вот о том, что должна проводиться работа с конкурентами, или поиск клиентов, они даже слыхом не слыхивали.

Раз в курилке состоялся приблизительно такой диалог:

- Владимир Васильевич, - это наш директор по маркетингу. У него аж пять человек находится в штате, и все занимаются одним и тем же. - Вам не кажется, что вы выполняете работу совершенно другого подразделения?

- Это какого именно? - бросает дядя с вызовом.

- Ну, хотя бы у Вас должно быть подразделение, как рекламы так и маркетинга.

- А мы и есть "реклама и маркетинг" в одном лице!

- Кхм, визитки делать это конечно крайне нужное задание, не спорю, но, вам не кажется, что функции маркетинга распространяются гораздо дальше визиток. М?

Чую, народ начинает потихоньку от меня охреневать. От меня и моей наглости. Но мне-то пофиг, он ко мне ни какого отношения не имеет, даже если очень захочет что-то сделать, то я тыкну ему учебник по маркетингу под нос - пусть учит! Он же ш к нам пришел из таких же деревянных производственников - технарем он раньше был. Ну, пришел ты на коммерческую должность, ну умеешь ты управлять, ну потрудись - возьми учебник и проштудируй его хотя бы по основным тезисам.

- Да что ты говоришь? - язвительно произнес Владимир Васильевич. - Семен, и, по твоему мнению, какие функции мы должны выполнять?

- Ну, например, работа с конкурентами, на предмет снижения их влияния на рынке.

- И как я, по-твоему, это сделаю? - зло ответил Владимир Васильевич.

Так и хотелось сказать: "Задом об косяк! Маркетолог хренов!". Но не сказал. Вежливый я.

- Вообще-то это Вы мне должны сказать, как Вы это делать будете, - я намеренно нарывался на гору неприятностей. Он мне давно не нравился. - Владимир Васильевич, я ж не маркетолог, - бум-с! Удар ниже пояса. Ух он мне припомнит все эти пестики тычинки. Решил не рисковать дальше своей любимой пятой точкой. Пошел на мировую и очень вежливо, почти умоляюще произнес, - На самом деле, нам достаточно тяжело сейчас. Конкуренты подняли головы, идут к победе семимильными шагами, и скотина за ними просто не поспевает.

Решил вспомнить старый анекдот про коммунизм и ввернул его в свой оборот... И хрен угадал. Он мою "скотину" воспринял на свой счет.

- Ты что себе позволяешь? - взвизгнул дядя и покраснел, как тот рак. А народ в курилке уже лежал от хи-хи в кулак, кто ж в открытую будет ржать над каким-никаким, а диреХтором. Я сохранял невозмутимое выражение лица. Видать зря. Он уже принял темно-бордовое состояние. Не, надо заканчивать этот цирк, а то влетит по первое число.

- Владимир Васильевич! Да Вы меня не так поняли! Это анекдот старый про коммунизм. Я этой фразой вообще ничего не хотел сказать, а уж тем более Вас обидеть. - Он спал с лица, а я перевел дух и продолжил: - Понимаете ли, ведь все эти обязанности, как то: работа с конкурентами (выбивание их цен, проверка качества, сравнение и т.д.), ценообразование нашей продукции, статьи в журналах, составление маркетинговых планов по целесообразности закупок нового оборудования, поиск клиентов, в конце концов, лежат на нас. А нас всего двое. Мы получаемся и продажники, и маркетологи, и рекламщики! А этим всем должен заниматься Ваш отдел!!! - "и тут Остапа понесло" (с), я уже, видимо, слабо контролировал свой словесный понос и мог напороть чуши, за которую потом придется отвечать по всей строгости закона. - Владимир Васильевич, это прямая ВАША задача! У Вас есть люди, но они занимаются заказом визиток и бронированием гостиниц!

Уф... Я выдохся.... Смотрю, а пар у него похоже уже вышел и он принял ярко фиолетовый цвет. "Перекипятил" - подумал я. Надо было сматывать удочки и рвать когти.

- Семен, мне кажется, ты слишком переоцениваешь свои заслуги перед нашей компанией.

Сказать ему было уже нечего. Это были последние пары. Пора было уносить ноги.

- Пускай будет так, Владимир Васильевич... Пускай будет так....

Я сделал трагическое лицо и не оборачиваясь вышел из курилки. После прихода в офис ко мне по электронке начали подходить от коллег, бывших в курилке, одобрения и пожелания ни пуха не пере при моем походе на ковер к генеральному.

М-да. На ковер меня действительно вызвали. Но вызвал Шеф. Оказывается Шефа вызвал генеральный, и там состоялся серьезный разговор по поводу моего поведения, и вообще разговора в частности. Естественно этот упырь - маркетолог, рассказал директору свою версию нашей перебранки, в которой он красивый весь и в белом, а я эдакий черт с рогами. Шеф за меня пистонов получил, и пришел говорить со мной, но я-то знаю нашего пассива. Рассказал ему, как все на самом деле было, привел весомые аргументы в виде распечатки куска книги, короче, убедил, что я прав. Шеф, гордый до самого пупка, пошел к генеральному, и выложил, как все было, хлопнув при этом об стол куском моей вырезки, где черным по белому было написано, о том, чем на самом деле должны заниматься маркетологи. Тот, в свою очередь вызвал маркетолога и вставил ему пистонов. Короче, маркетолог теперь, проходя мимо, всегда здоровается. Почти друг. Он еще и отрядил нам девочку-маркетолога, которая временами выполняет ту или иную работу, например, прозванивает раз в месяц конкурентов, или прозванивает определенный спектр клиентов, дабы выяснить наши потребности. Как говорится: "принеси, подай, пошёл на хрен, не мешай..." - из этой же серии. В итоге, лепота настала! Относительная.

КЛИЕНТЫ

О! Это особая статья. Ради них я и выбрал профессию менеджера. Клиенты - это люди. Это разные люди. Это может быть даже Вы. Да, да, Вы... нет, не вы, а ВЫ. Сергей Вадимович, не оглядывайтесь, я Вас имею в виду. Здравствуйте! Юра, Сергей, и Вам привет! По рюмашке? Ирина Вячеславовна, мое почтение!

На самом деле, в самом далеком детстве я мечтал стать адвокатом. Не космонавтом, ни летчиком, ни военным, как многие, а именно адвокатом. А знаете почему? Потому что адвокат много говорит, а точнее много общается с людьми. Как говорят мои знакомые, я люблю стоять на трибуне. А я очень много болтал, да и сейчас, наверное, не меньше. Но, к моему большому сожалению, я не стал адвокатом, а все потому что их, юристов, как собак нерезаных развелось, ведь в мое время их выпускал любой задрипанный техникум. И я решил пойти учится на высокие технологии.

Перед окончанием института, на четвертом курсе, мне удалось начать организовывать свой собственный бизнес. Хотя, бизнес - это сильно сказано, без лишней скромности. Поскольку денег не было на организацию бизнеса с нуля, то пришлось пойти по хитрому пути, а именно: связаться с мощной организацией и организовать их филиал, начать продавать продукцию того предприятия, делать свою накрутку и продавать. Прибыль, конечно, не миллионная, но на жизнь хватало. В те далекие девяностые годы были нормальные деньги, для молодого человека это были даже большие деньги. Не бешенные, но большие.

Основная работа была - продажи. Правильно, а чего еще делать? Мне и оставалось только продавать. Брать на реализацию и продавать. Там был сложный механизм, продавали мы от их конторы, а нам платили разницу. Нас было сначала всего два человека. Я и моя однокурсница, Катя. Катюха следила за документами, оформляла их, я продавал. Вот тут я опыта и набрался. А потом эта контора нам дала товарища в помощь. Он был, грубо говоря, связующим звеном между нами и конторой - директор так сказать. Хотя почему "так сказать"? Он и был директором. Они создали отдельную юридическую единицу, типа филиала, и назначили этого товарища директором. У меня опыта был с гулькин хрен и он занимался развитием нашего бизнеса. Сначала. Потом занял прочные позиции директора. Нанял кучу народу. А продавал я один. Естественно, мой доход делился на все эти рыла. Через полгода пихания локтями мне это надоело и я ушел... Как вывод: первая моя работа не дала ничего... кроме уважения к продажам. Любви, если угодно, к этой сфере деятельности. Директор тот надолго мне запомнился... Была одна фраза из его уст, которую я сохранил в памяти, и которая определила полностью мою дальнейшую жизнь. Фраза звучала так: "Блин, тебе бы трусами на рынке поторговать для начала". Сначала я обиделся на него, мол, я, человек с высшим образованием... а потом подумал и решил, таки да, он прав. Объясняю, если кто не понял.

У вас в руках лоток и куча ненужного или неважного товара. Вы ходите по рынку (базару, развалу, ярмарке - в каждом городе свое обозначение площади с точками продаж различной направленности, инвестированными частными лицами) в час-пик. Ваша задача продать весь этот трикотаж в виде трусов, причем непринципиально женских или мужских. Представили? Недостаточно хорошо, видимо. Сгустим краски. Слякоть. Народу прорва. У Вас немерянных размеров лоток. Народ пытается пройти по своим делам, а Вы перегораживаете путь и при этом орете, как потерпевший кораблекрушение, пьяный в зюзю, боцман:

- Подходи! Не зевай! Трусы себе, блин, выбирай!

Ну, или что-то в этом роде. Как считаете, что народ будет о вас думать, а чаще говорить вслух?

Вот идет гражданочка с ребенком, а Вы к ней щемитесь и пытаетесь продать ей гордость российской мануфактуры.

- Гражданочка, трусики себе или Вашему симпатичненькому карапузу не желаем?

- Не желаем. Не мешайте нам пройти! - изрекает та злобно.

Вы пытаетесь заведомо проигрышную партию переиграть в свою сторону, применяя запрещенные приемы, которые, все же, иногда срабатывают:

- Ну посмотрите, какие замечательные трусики у меня есть для Вашей сладкой попки!

И хрен угадали!!! За ней топает бульдожьего вида дядя, которого вы изначально не брали в составляющие уравнения. А зря. Это её муж.

- Слышь продавец, твою мать, глаз на жопу натяну и моргать заставлю! - рявкает он. - Ты не слышал, что тебе сказала женщина?

Туша бульдога нависает над Вами. И Вам уже мерещится хруст ломающихся костей. И быстренько прикидываете, во сколько обойдется Вам визит к стоматологу за новой челюстью.

- Опачки! - улыбаетесь Вы. Вот переломный момент! Ваша задача это адское семейство уговорить! Как? А хрен его знает. Вот в этом месте включаются знания по управлению продажами и получение положительного результата из отрицательных переговоров. - Господин является мужем достопочтенной модам?

Уточняющий вопрос, за которым последует ответ "Да", Ваша задача убедить это семейство "Адамсов" в нужности и полезности сего товара.

- ДА! - рычит "господин", оправдывая все наши надежды. - Съебал на хуй с дороги, козявка сраная!

- Господин хороший, я хочу всего лишь продать эти роскошные трусы, неужели Вы могли подумать, что я могу иметь какие-либо виды на Вашу жену? Я что похож на идиота?

- ДА!

Еще один положительный ответ. Это уже хорошо. Ваша челюсть спасена и они почти Ваши.

- Должен принести свои извинения, если показался слишком настойчивым. Вы прекрасная пара. - Переходим к стадии уговаривания. - Кстати, у меня есть шикарные образцы, которые могут прямо таки завести, - понижаем голос, - любую бабу. А есть образцы, которые вас заведут на любой бабе. Взглянем? - И бесцеремонно, не ожидая грубого ответа, вытаскиваем самую лучшую бабскую шмотку с обязательным рисунком классной тетки на обложке. - Глядим! Не уже ли плохо? И гораздо дешевле, чем в каком-нибудь "Кевине Кляйне".

Мы зацепили две вещи: первая - бульдог любитель баб (все мужики любители баб, только одни притворяются импотентами), вторая - жена временами его подразоряет в дорогих бутиках. Мужик притормаживает. И мы уже видим вполне вменяемого человека, с которым можно вести деловую беседу. Готово! В этом деле главное не ошибиться в выборе покупателя, потому что покупатель может оказаться без нужной потребности, и Вы можете попросту потерять вагон времени на "развод" клиента, который потом окажется даже не клиентом вовсе. Т.е. Вы убьете массу своего драгоценнейшего времени на одного клиента, которого не факт, что сможете уговорить, а в это время могли бы уже "окучить" 3-4 легких клиента.

Почему же сначала надо на рынке торговать трусами, чтобы получить достойный опыт продаж? Все просто. Я указал только один случай, но отметьте сколько раз Вас послали (нагрубили), напрямую или завуалировано? Зачем это надо? Хм... Если у Вас возник последний вопрос, то это означает что Вы не были продавцом. Объясняю снова.

Клиенты бывают разные. Бывают потенциальные клиенты, с которыми надо работать, которые нуждаются в Вашем товаре. А бывают и не клиенты вовсе, на которых тратить свое время ненужно, у которых, например, дома маленькое предприятие по производству все тех же трусов, т.е. вероятность что он у Вас купит наши любимые трусы 1:1000, хотя шанс есть, например, он фетишист, и любит, в обязательном порядке, больших размеров, а его фабрика таких не производит. Все может быть. Таких клиентов я называю "не наш клиент", то есть, он в любом случае клиент, но, к сожалению, не наш, то есть не нуждающийся в трусах.

О чем я? Ах да. Так вот, прежде чем что-либо продать, Вы всегда наткнетесь на "не нашего клиента", который не всегда может оказаться вежливым. И Вы рискуете наслушаться таких слов, что впору будет составлять справочник крепких русских выражений. Для неподготовленного организма это может оказаться офигенный нокаут. Начинающий продавец потом трубку телефона в руки брать будет бояться. Верьте мне я знаю - видел. А рынок даст возможность выработать иммунитет к посылу в пешее эротическое путешествие. По крайней мере, не так болезненно будет слушать хамство. Т.е. совесть в этих случаях у Вас будет чиста, Вы ей попросту пользоваться не будете. Атрофированная она, совесть Ваша.

В начале повествования о Клиентах я хотел Вам о них рассказать, но увлекся. Думаю это не страшно. Не правда ли? Я продолжу? Спасибо!

Так вот, в России нельзя продавать потому, что это (изделие, сырье) нужно. В России все держится на дружбе и человеческих отношениях, которые, надо сказать, могут быть и материальны. Пример: отец (снабженец) всегда купит у сына (поставщика), даже если у того дороже. Ну, это не справедливый пример. Тот же пример можно показать на мне. Ирина Вячеславовна, с Вашего позволения я расскажу о нас? Ок. Спасибо. Итак.

Рассказ о далеком городе Сызрани и заводике Пластмассы.

Ирина Вячеславовна Коняшкина - специалист отдела снабжения небольшого заводика именуемого "Пластмассы". Как я завоевал её доверие и получил постоянный заказ? Кхм... Это длинная история. Хотя я не тороплюсь. Думаю, Вам тоже интересно будет.

Ищу я, значит, нового клиента. Обычная работа для менеджера по продажам. Так как развитие бизнеса лежит на наших плечах, мы обязаны расширять его, а это делается посредством поиска нового клиента. Обычно все происходит прозаично: открываешь интернет-проводник, вбиваешь в Google словосочетание "детали из полиамида", и рыскаешь по вывалившимся спискам, находишь интересующую фирму и звонишь по указанным телефонам. Диалог приблизительно такой.

- Фирма "Пластмассы". Здравствуйте. Наталья.

- Добрый день Наталья! Компания Капрамид, Семен Печняков. - представляюсь я. - Подскажите телефон отдела снабжения.

- Вы хотели бы нам что-то предложить? - вопрошает моя собеседница. Или есть еще распространено-деревенское: "А по какому вопросу?".

- Пока нет, - отвечаю я. Такой обман во благо. Как правило, продавцов не любят, т.к. они слишком назойливы, и подчас некорректны, а если сказать какой-нибудь девочке-секретутке, сидящей на ресепшене о том, что ты хочешь впарить им полиамид или какую другую бяку, то она не задумываясь может ответить, что они это не используют, не зависимо от того используют ли они это в действительности, или нет. Вот для этого я и придумал такой речевой оборот. Моя-то задача для начала, выяснить используют ли они в действительности полиамид, в каких объемах, и по каким ценам? С этой задачей справится сия присказка. - Я провожу небольшой маркетинговый опрос на предмет использования полиамида. Меня интересуют марки используемого Вами полиамида, объемы потребления, ну и т.д. На такие вопросы может ответить руководитель отдела снабжения.

- Да, конечно. Телефон городской 555-55-55, добавочный 245, - изрекает она.

- Наташа, не могли бы Вы уточнить фамилию, имя и отчество руководителя, дабы мне не встать в глупое положение.

- Василий Иннокентьевич Илларионов. Если хотите, то я могу Вас с ним соединить.

- Благодарю, но я, с Вашего позволения, сам ему перезвоню.

- Хорошо. Спасибо за звонок. Удачного дня.

- До свидания.

Во-первых, когда предлагают соединить, то я всегда отказываюсь от такого удовольствия. Это связано с возможным некорректным представлением меня руководителю девочкой-секретуткой. И он может ей сказать, что сейчас очень занят. Так я до него вообще никогда не дозвонюсь. Во-вторых, с секретутками стараюсь всегда разговаривать мягко, можно сказать даже эротично. А знаете почему? Секретутка - это путь ко всем тайнам фирмы. Если Вы ей понравитесь, то она вам выложит все. Если же нет, и Вы не сумели подружиться с руководителем, то можете эту фирму считать потерянной. Советую при работе с этой потерянной фирмой сменить менеджера, пусть другой попробует, учитывая все предыдущие ошибки.

Тут же перезваниваю по указанным телефонам.

- Василий Иннокентьевич?

- Он самый, - звучит в трубке голос, которому около сорока лет, слегка нагловатый, я бы сказал видавший виды голос. Я представил себе этого немного пузатого дядьку, всего добившегося в жизни, и уже больше ничегошеньки не хотящего, развалившегося в хорошем кожаном кресле, чуть прищурившегося.

- Добрый день. Меня зовут Семен, я представляю компанию Капрамид. Рад с Вами познакомиться.

- Приятно.

Ага. Ему даже лень со мной разговаривать. Он даже слово "очень" не добавил.

- Взаимно Василий Иннокентьевич, - человеку всегда приятно слышать свое собственное имя, поэтому чем чаще я его произнесу, тем, соответственно, ему будет приятней. - В настоящий момент, я провожу небольшой маркетинговый опрос на предмет использования полиамида. В связи с этим хочу обратиться к Вам, как квалифицированному специалисту в этой области с некоторыми вопросами. Позволите? - ему должно льстить, что я обозвал его квалифицированным, это еще больше его расслабляет, и вот тут главное не оплошать.

- А почему бы и нет. Спрашивайте.

- Как я уже сказал, я представляю компанию Капрамид. Наш завод производит первичный полиамид высокого качества, - я все формальности соблюл (или саблюдил?). Дядька если проглотил это, значит, у него есть хоть какой-то интерес. - Подскажите, Вы используете полиамид в производстве?

Далее есть два пути развития: короткий и длинный. Короткий - это ответ "нет", это подразумевает, что это не наш клиент и разговор можно заканчивать. Длинный - ответ "Да", в этом случае мы поговорим. Моя задача - вытянуть из него максимум информации, и при определенной заинтересованности с его стороны, напросится на встречу. Если же определенная заинтересованность есть, и есть желание, то и встреча может не понадобиться - это и есть телефонные продажи.

- Полиамид? - секундная пауза, думает. - Да, используем.

Отличненько. Это НАШ клиент. Теперь осталось выяснить насколько это "наш клиент".

- Василий Иннокентьевич, а для производства каких изделий Вы его используете? - почти не дыша, произнес я.

- В каком смысле?

- Я имел в виду: Вы же производите из него детали? - пытаюсь говорить, словно с маленьким ребенком, но без сюсюканий. Это своего рода игра: не дай сказать "НЕТ".

- Да! Мы производим из него детали, - ответил он гордо (хотя в чем тут гордость?). Он продолжал, - и надо сказать не только из него.

- Отлично. А какого рода изделия? Ну, Автопром? Приборостроение? - я задаю стандартные наводящие вопросы, которые помогут клиенту проговориться.

- Мы поставляем свои детали на АвтоВАЗ, ГАЗ, УАЗ.

- Ага. Серьезный подход. А я вот слышал, что с АвтоВАЗом проблемно работать? - пытаюсь выжать из себя немного сочувствия.

- Есть такое дело. АвтоВАЗ просит очень низкие цены, - его голос помрачнел. Я почувствовал, что наткнулся на его любимую мозоль. - И чтобы конкурировать с другими производителями мы вынуждены снижать цены до невыносимого уровня, а чтобы получить хоть какую-нибудь прибыль, мы вынуждены закупать вторичное сырье, - далее последовала планируемая мной тишина на добрых полминуты. Он обмозговывает сказанное им же и сопоставляет со сказанным мной. Т.е. сводит два конца вместе: производителя, т.е. меня, и вторичное сырье. - Опа, - голос нашего клиента оживился, видимо, контакты перемкнулись. - Семен, если мне не изменяет память?

- Не изменяет, Василий Иннокентьевич, - я потер руки, не мысленно, он же меня, один хрен, не видит.

- Вы сказали, что являетесь производителями полиамида. Так? - заискивающе поинтересовался он.

- Совершенно так, - я улыбнулся. Редко клиент оказывается такой догадливый, обычно приходится капитально разжевывать. - Мы и есть производители этого самого полиамида, включая вторичный, - решаю сделать комплемент, продолжая, - кстати, а Вы очень все схватываете, не ожидал, не ожидал. Обычно приходится клиенту полчаса объяснять, что мы - его золотой ключик.

- Отлично. Меня интересует цена, - его голос начинает ускоряться, как будто он опаздывает на поезд.

Ретивый мужик. Сразу хватает быка за рога, но и мы не пальцем деланные, и даже не лаптем.

- Василий Иннокентьевич, все зависит от Ваших объемов.

- Объемы... Объемы... - забубнил он, потом секунд 10 размышлений. - Приблизительно тонн 30 полиамида.

Ок. Поиграем в твою игру.

- Хорошо. Цена будет приблизительно шестьдесят - восемьдесят рублей.

В этом месте я напрягся, т.к. у нас самые высокие цены в России. Товарищ мог свободно сказать, что это офигенно дорого, и положить трубку, но я специально назвал нижний предел цену, которой в природе у меня нет.

- Семен, да Вы хитрец, - мужик решил меня расслабить, и хрен угадал, я и так расслабленный был, у меня еще были козыри в рукавах, и брюках.

- Василий Иннокентьевич, ну Вы же деловой человек, должны понимать, что объема "приблизительно" не бывает. Цены, соответственно, тоже. Есть объем - есть и цена. И кстати, у меня есть путь решения Вашей проблемы с АвтоВАЗом.

Надо сказать, продавец тем и славится, что может найти решение любой задачи. Вот и я в тот момент резко придумывал план обмана и АвтоВАЗа и клиента.

- Интересно было бы послушать.

Хитренький какой. А ху-ху не хо-хо, шнурки не погладить? Сначала давай договоримся основательно.

- Так дела не делаются, Василий Иннокентьевич, - улыбнулся я. - Давайте для начала определимся с объемом, а потом уже определимся с ценами. Идет?

- Ну, хорошо... - сказал он. Отлично. Последнее согласие в нашем разговоре. - Сейчас я не смогу ответить на Ваш вопрос, но запишите телефон моей помощницы Ирины Вячеславовны.

- Записываю.

- 285

- Записал.

- Она как раз занимается полиамидом. Завтра утром свяжитесь с ней и выясните объемы. Потом мы с Вами созвонимся и договоримся по ценам. А заодно буду рад выслушать Вашу идею.

Готово!!! Я мысленно плясал "кукарачу" на своем столе. Осталось напрячься самую малость. Он уже знает, что есть фирма Капрамид, которая ему может помочь победить конкурентов. А план у меня уже был. Немного обмана, немного игры, и все. Всем хорошо, все танцуют.

На следующий день я перезваниваю Ирине Вячеславовне.

- Алло! Добрый день. Ирина Вячеславовна?

- Да это я, - приятный голос, может быть даже слишком приятный, но выдается немного возраст. Я представил себе эдакую роскошную брюнетку около 40 лет. Кстати, в нашей профессии это тот еще косяк: когда говоришь по телефону, представляешь себе что-то эдакое, соблазнительное, а при встрече наступает полное разочарование, т.к. желаемое не совпадает с действительным, совсем. К Ирине Вячеславовне это не относится. Очень приятная женщина в том самом смысле.

- Очень приятно. Ирина Вячеславовна, Меня зовут Семен Печняков, компания Капрамид. Вам Василий Иннокентьевич должен был обо мне говорить.

- Да. Он вчера говорил что-то о полиамиде. Это Вы?

- Совершенно верно. Мы этот полиамид и производим, - пытаюсь подстроить свой голос под её: говорить с таким же эротичным, немного вкрадчивым голосом.

Вообще: менеджер - это уже болезнь. Реальная болезнь, как СПИД, который хрен вылечишь. Вот и с голосом у меня такая беда. Слышу, как человек со мной разговаривает, и пытаюсь говорить с той же скоростью, манерой и интонацией. Как правило, это срабатывает, располагает клиента, но не всегда, иногда совершенно обратный эффект. Например, однажды у меня был клиент, который заикался. Верите, нет, но я через пять минут общения сам начал заикаться. В итоге товарищ через какое-то время оборвал мою мысль и поинтересовался, а не издеваюсь ли я над ним. Ситуация была немного щекотливой, но я вроде как выкрутился. Объяснил ему свою проблему с подражанием голоса и сослался на болезнь продавца. Клиент мне поверил, понял и даже посочувствовал.

- Василий Иннокентьевич, также говорил о какой-то Вашей идее по обходу конкурентов. Вы мне её расскажите? - прервала она мои размышления.

- Ирина Вячеславовна, не так быстро, - хитро говорю я. - Сначала мне Василий Иннокентьевич обещал дать объемы. Не так ли?

- Ах да. Запамятовала, - сказала она все тем же мягким баритоном, но по голосу она не была расстроена, т.е. так и задумывалось. - Итак. Сейчас мы проводим закупки только вторичного полиамида. Его объем составляет 35-40 тонн. Все, конечно, зависит от месяца. Например, зимой мы закупаем гораздо меньше полиамида, вот, например, январские объемы составляют 25 тонн.

- Ну, это понятно. В январе все-таки очень много праздников, кроме того, зимой люди машин покупают меньше. Ну и, как следствие, у АвтоВАЗа объемы закупок уменьшаются. Я прав?

Я опять сделал упор на уже известную игру "не дай сказать "НЕТ", это всегда срабатывает и располагает к тебе людей. Ма-ни-пу-ли-ро-вание! Ну, может и не располагает, ибо манипуляция, но однозначно делает лучше.

- Да, Вы правы. Имели опыт работы с АвтоВАЗом?

- Еще какой! Мы же производители полиамида. Вот мы свой полиамид там и тестировали. Мы хотели, чтобы они занесли наш полиамид в ТУ на свои же детали.

- Ну и как, удалось? - в её голосе чувствовался интерес, т.к. прямая выгода заводу.

- Да как Вам сказать, Ирина Вячеславовна? - решаю разжечь интерес еще больше.

- Семен, ну не томите же! - говорит она, а я представляю себе барышню 17 века выпуска, очень похож голос.

- В общем, ждать надо три-четыре месяца испытаний этих, если по всем правилам, с договорами и прочей бухгалтерией, и еще не факт, что они положительный отзыв сделают.

- И как же быть? - выказывает нешуточную заинтересованность моя собеседница.

- Как? - задал я сам себе риторический вопрос и сам же на него начал отвечать. - Нам там предложили быструю схему. Привезти им в лабораторию несколько мешков нашего полиамида, заплатить небольшую сумму начальнику лаборатории за ускорение процесса, потом еще немного самой лаборантке, зарплату так сказать, и в конце за бумагу, в которой будет значиться, что наш полиамид проходит по всем требованиям.

- Ну и как? Вы пошли по этой схеме?

- Вообще-то нет, - почти виновато произнес я. - Наше руководство напрочь отказывается выплачивать откаты. Мы, блин, честные.

- И что? У Вас так и нет рекомендаций от АвтоВАЗа? - по интонации, понимаю, что она расстроена. - Жалко. У нас тогда трудности могут возникнуть с реализацией изделий.

- Ирина Вячеславовна, не все так плохо, - я напускаю на себя игривый голос. - У нас же осталась не реализована еще моя идея.

- И что же это за идея? - её голос начал веселеть.

- Позвольте задать еще один вопрос? - пытаюсь заинтриговать еще больше.

- Может сначала идею? - слабо возражает она.

- Никак не можно. Вы же хотите, чтобы я Вам сэкономил кучу денег и нервов?

- Конечно, хочу.

- Вот. А поэтому мне надо узнать цену, по которой Вы берете вторичку.

- Хм... Это вроде как коммерческая информация. - сообщает мне Ирина Вячеславовна сию банальность.

- Ирина Вячеславовна, - произнес я, растягивая каждое слово, и делая на них ударения. - Ну, мы же с Вами взрослые люди. Реально понимаем, что ни какая это ни коммерческая информация. В конце концов, Вы хотите цену ниже?

- Конечно.

- Вот. И как я, по Вашему мнению, дам Вам цену ниже, если Вы мне не говорите, по какой цене Вы берете?

- В смысле?

- В прямом смысле, - начинаю разжевывать как маленькому ребенку, мягким голосом. - Вот смотрите, я Вам называю желаемую для меня цену, например, 70 рублей...

- Да Вы что?! - перебивает она. - Мы по таким высоким ценам ни за что у Вас не возьмем.

- Ирина Вячеславовна, Вы ж меня даже недослушали, - укоризненно сообщаю ей очевидный факт.

- Простите, - смущенно произносит Ирина Вячеславовна.

- Ничего страшного, - заявляю я, и продолжаю с оборванной мысли. - Так вот, я Вам называю цену, например, 70 рублей, и у Вас тут же сложится негатив по отношению к нашей компании и ко мне в частности. Что в принципе и произошло. Я же прав?

- М-да. Простите... - виновато произносит она.

- Ничего страшного, - бросаю я и продолжаю. - Вот для этой цели я и прошу указать мне цену, по которой вы производите закупки. И отметьте, я не прошу назвать поставщика.

- Это логично. Хорошо. Мы покупаем вторичку по цене 62 рубля... - она замолчала ожидая услышать меня, но я впал в ступор... Достаточно низкая цена. По такой цене временами загоняют наши конкуренты из Курска вторичку, т.к. её у них мало и они просто от неё избавляются. М-да... Приходится напрягать извилины...

- Кхек...кхек.. кху... - закашлялся я не от неожиданности, а все больше потянуть время, дабы придумать хоть что-то, но после полуминутного замешательства продолжил: - Кхек... кху... - Кашлять... Наконец я взял себя в руки. - Прошу прощения.

- Бывает, - надо отдать ей должное, она терпеливо ждала пока я кашлял убрав трубку, т.к. не хотелось чтобы она слушала мой натуженный кашель, неприятно, знаете ли, когда Вам в ухо кашляют.

- Не стоит беспокойства, просто не ожидал. - Сказал я правду. - Ирина Вячеславовна, конечно, я по такой цене продать вторичку вам не могу, но... - я замолчал на несколько секунд, как будто мне пришла колоссальная идея в голову. - Но, давайте вернемся к моей идее.

- Ну наконец-то! - рассмеялась она.

- Дождались! - решил поддержать я шутку. - Итак. Вы же свои отходы куда-то деваете?

Тут прервусь. Дело в том, что предприятие по переработке полимеров в обязательном порядке должно иметь дробилку. Полиамид или полипропилен или еще что-нибудь в районе этого, называется одним большим словом. Каким? Пластмасса? Не совсем так. Эти пластики называются термопласты, т.е. пластмасса, которая может подвергаться повторной переработке. Поняли о чем я? Нет? М-да... Вот что значит гуманитарии. Ладно, для тех, кто в танке - поясняю. У нас есть термопластичная пластмасса, например полиамид в гранулах, мы его нагреваем, и получаем расплав. Этот расплав заливаем в форму детали. Получаем деталь. Если форма плохая, с косяками, или старая, то иногда образуется так называемый облой, который срезается, дробится и переплавляется в еще одни детальки. Понятно? Ок. Объясняю ПТУшным языком. Делали когда-нибудь сахарных петушков? Ну вот. Это что-то типа того. У нас есть металлическая форма петушка, состоящая из двух половинок, есть сахар, мы его нагреваем, и когда он растает, заливаем в форму, после остывания раскрываем половинки и получаем леденец. А представьте если Вы перелили расплав? Что получится? Получится бяка в виде всякого рода отростков от нашего леденца. Эти лишности и есть облой. Схема, конечно, очень приблизительная, но отражает суть. Вот производство бампера на Вашу машину идет приблизительно по той же схеме. Уяснили? Отлично. Продолжим.

- Отходы? - удивленно изрекает Ирина Вячеславовна. - У нас нет отходов.

- Я имел в виду отходы от производства рулей и бамперов, они же из полипропилена?

- А ну да. Они перерабатываются в дробилке и потом заново льются детали.

- Отлично! Мое предложение касается Вашей дробилки.

- В каком смысле?

- Объясняю, у нас тоже есть отходы производства в виде слитков полиамида. Они образуются в результате обрыва нитей полиамида. Они стекают по лотку в специальные формы. И их у нас тонны.

- Как это может помочь нам сэкономить? - немного раздраженно говорит Ирина Вячеславовна, т.к. думает, что отнимаю у них время.

- Легко! Мы эти отходы не перерабатываем, т.к. там помимо полиамида могут быть куча примесей, например, НМС (низкомолекулярные соединения). Но зато продаем. Цена на них не очень высокая, т.к. маленький спрос.

Я откровенно начал врать. Спрос на него вообще отсутствовал, т.к. это были реальные глыбы весом около 20 килограмм каждая. Не у каждого дробилка способна переработать такое. Тем более полиамид далеко не эластичный полимер. Его перерабатывать для нас себе дороже выйдет. Кроме того, это ж непромытый полиамид, т.е. там содержаться эти самые НМС, а это вообще убийственная штука. Если его, полиамид то есть, не промыть, то при переработке, то есть при переплавке, в воздух выделяется такое количество вонючего до нельзя дыма, что мама не горюй. У нас люди сбегут на следующий день, а у них в Сызрани рабочая сила дешевая, поэтому можно мальчика с кувалдой нанять, пусть сначала дробит кувалда с мальчиком, а затем уже дробилка, а что касаемо загазованности цеха, то им не привыкать коли они вторичку пользуют. "Циник!" - скажете Вы. И будете отчасти правы. Моя задача продавать, а не жалеть рабочих клиента, тем более если клиент хочет товар за 3 копейки. Если я буду думать о безопасности рабочих, то ни чего не продам, так как полиамид ни разу не пищевой, и производство у нас далеко не стерильное. Вернемся к нашим баранам, то есть к нашему разговору с Ириной Вячеславовной.

- Хм. А он хороший? - спрашивает Ирина Вячеславовна.

- В каком смысле?

- Ну по качеству.

- Ирина Вячеславовна, это ж первичный полиамид, просто не в гранулах а в слитках. Он еще лучше, чем вторичка.

- Серьезно? - удивленно вопрошает моя оппонентка. - Что и прямо белого цвета?

- Ну не совсем белого. - Смущенно говорю я. - Он же все-таки брак. Цвет средне-желтоватый. - хотелось еще добавить: "цвета обоссанного снега", но я сдержался.

- А по свойствам?

- По свойствам он лучше вторичного однозначно. Ну да что мы гадаем? Вы спросите у своих технологов, ну или хотя бы у Василия Иннокентьевича.

- Хорошо, я выясню этот вопрос.

Похоже, она начала мне верить. Но у нас остался еще не решенным вопрос цены. Ух. Такая операция. Мысленно делаю жест вытирания пота со лба и смахивания на пол, хоть она и не видит, но могут видеть окружающие, могут неправильно понять.

- Итак. Подвожу итоги. Мы созваниваемся с Вами через день и обсуждаем дальнейшее сотрудничество. Так?

- Секундочку, а Вы так и не назвали цену.

- Опачки, Вы правы... забыл...

- Семен, а Вы хитрец, - лукаво говорит Ирина Вячеславовна.

- Да, нет, просто забыл. Ну, давайте поговорим о цене в пятьдесят рублей?

- За килограмм? - недоверчиво спрашивает она.

- Конечно. И еще даже с НДС.

- А почему так дешево? - еще более недоверчиво и уже с опаской спрашивает она.

- Я ж Вам объяснял. Это брак, который мы не будем перерабатывать, т.к. у нас нет надлежащего оборудования, а попросту: дробилка нэт. - шучу я, подражая кавказским парням.

- Хм. Интересно. И во сколько нам встанет переработка этих Ваших слитков?

- Ну, вообще-то этот вопрос не ко мне, но ради Вас я готов открыть коммерческую тайну, - игривости в моем голосе поприбавилось. - У нас в Москве это стоит порядка шести - семи рублей килограмм, а у Вас в Сызрани наверное дешевле. Кроме того, я ж не зря спросил, есть ли у Вас дробилка. В любом случае, это выйдет дешевле чем вторичка. Вы ж берете её по 62?

- Вы правы, - задумчиво произносит она своим нежным баритоном. - Так. Хорошо. Мне надо посоветоваться. Давайте созвонимся завтра или сегодня вечером. Идет?

- Легко. Буду ждать Вашего звонка. Спасибо за беседу.

- Не за что. Всего доброго.

- До свидания.

Я положил трубку и предался размышлениям.

Итак. Они были почти у меня в кармане. Осталось выбрать образец почище и поменьше, и отправить его в Сызрань. И все. Они наши. Дело все в том, что эти слитки в никаком состоянии. Бадьи, куда льется расплав, не моются вообще, иногда полиамид вытекает на пол, а он, сами понимаете, минимум очень грязный, максимум - на том полу картошку сажать можно. Как-то мы провели эксперимент по выявлению процента загрязненности, и знаете что обнаружили? Двадцать процентов чистого полиамида! Двадцать процентов! Это ж... Можно сказать он весь в говне! Хочу даже сгустить несколько краски: полиамид в слитках упакован в биг-беги, и все это хозяйство валом валяется на улице, т.к. на складе места нет, а точнее его, место, не собирается никто засерать всяким говном типа слитков. Естественно полиамид этот там валяется, не лежит, а именно валяется, уже не один год, представляете в каком он виде? Снег, грязь, заводская пыль, короче туча осадков и все на полиамид. "Но он же в биг-бегах!" - скажете вы. "Ну и что?" - отвечу я. А все потому, что хорошо, когда на один, ну, два дня, биг-бег выставляют на улицу, а когда на год, от него реально труха остается. Вот я тут недавно пробовал инвентаризацию проводить, то есть на каждом биг-беге должен быть написан вес и марка. Такой кармашек на мешке, а в него вложен листок со всеми координатами содержимого. Еще для надежности на самом биг-беге пишут чем-то вроде краски вес. Листиков я не нашел, равно как и кармашков, от времени и погодных условий там осталась одна труха и ручки. Соответственно краски на бортах этих мешков я тоже не нашел. В итоге через два часа лазанья по этим болотам полиамида у меня лопнуло терпение и я указал директору о возможности продажи всего этого хлама, и попросил все привести в порядок. Он в свою очередь приказал не только перетарить, но и перевесить. Складские мальчики меня потом очень долго вспоминали. В итоге вышло, что там этого мусора что-то около 1000 тонн и он почти каждый день на 100-200 кг увеличивается. Тот еще прогресс. Представляете что это такое? Кхм... У вас есть дача? Сколько соток? Десять? Отлично. Представьте себе 5 ваших огородов. Ну, вот приблизительно такая площадь сплошь усеяна полу гнилыми неприлично здоровыми угловатыми мешками. И вся эта куча постепенно увеличивается.

Вот и состоялось мое первое знакомство с Ириной Вячеславовной. Я постарался создать о себе приятное впечатление. Ей этого не требовалось - она и так производила впечатление шикарной женщины. В общем, мне понравилось с ней по телефону говорить. Телефонные продажи тем и хороши, что ты слышишь голос, и сам себе волен представлять человека на другом конце провода. Хотя есть и свои минусы. Например, когда человек достаточно агрессивно настроен на Вашу фирму или на Вас лично. В таком случае лучше личное общение.

Ладно. Это все лирика.

На следующий день, я, как самый прилежный продавец из всех существующих прилежных продавцов, не дождавшись, сам звоню Ирине Вячеславовне.

- Ирина Вячеславовна? - лилейным голоском изрекаю я.

- Да. - Все тот же приятный баритон. Она меня не узнала.

- Это Семен Печняков компания Капрамид.

- А. Здравствуйте Семен. Я Вам должна была сказать о готовности решения? Не так ли?

- У Вас отличная память. Вы совершенно правы. Я, кстати, уже и образчик приготовил.

- Кхм, - прочистила горло Ирина Вячеславовна, приготовившись к серьезной битве. - Мы вчера посовещались и решили, что цена заманчивая, но мы не уверены в положительном результате.

- Что именно Вас смущает? - тоном продавца героина вопрошаю я. - Цену я вроде как дал ниже, чем Вы берете.

Мне надо посадить их на эту иглу. У меня есть этой бяки 1000 тонн, а это не мало. Заводов, жаждущих купить воздух, очень мало, а в данном случае я уже убил целых три дня своего драгоценного времени, и отказ от этой конторы не принимается. Нужно поднапрячься.

- Да, цена, как я уже сказала, действительно хорошая, но вот, сколько будет стоить переработка?

- Ирина Вячеславовна, Вы меня удивляете. Я вчера Вам рассказывал, что у нас в Москве это будет стоить шесть рублей.

- Да, да. Я помню. Но ведь нам надо договариваться с этими фирмами, которые слитки перемалывают.

- Да не надо ни с кем договариваться, - похоже, я погорячился, когда похвалил её память. - Я же вчера не зря у Вас спрашивал про дробилку. Она должна быть в каждом уважающем себя предприятии по переработке пластмасс. Как выяснилось, у Вас она тоже есть. Так?

- Да так, - ничего не понимая произнесла она.

- Вот смотрите, у Вас есть люди, которые работают с этой дробилкой. Верно?

- Естественно, - немного раздраженно согласилась она.

- Полагаю, они там отнюдь не гранулы дробят. Скорее всего, это детали типа торпед или бамперов у машины.

- Я не знаю таких подробностей, - произносит она все с той же с ноткой недовольства в голосе.

- Ирина Вячеславовна, дослушайте, прошу вас, - умоляюще произнес я, играя роль. - Так вот. Бывают такие случаи, когда бампер по той или иной причине не отливается, или отливается с каким-нибудь браком, и его отправляют на переплавку. А это далеко не маленькая деталь, - разжевываю я. - Следовательно, из этого бампера надо сделать крошку, чтобы засунуть в термопластавтомат. И делается это посредством дробления. Так вот, мальчик, который смотрит за дробилкой берет топор и, бац, бац, по бамперу. Вот у него и получилось три куска, которые очень хорошо войдут в дробилку. Вот я и предложил Вам привезти слиток, этот мальчик тюкнет по нему топором, или чем он там тюкает, а потом засунет в дробилку, и мы посмотрим, что из этого выйдет. Ок?

- Идея хорошая. Дайте мне десять минут на выяснения.

- Не вопрос. Я перезвоню.

- Спасибо! - она кладет трубку.

А я тем временем пошел делать себе кофе.

Через десять минут снимаю трубку и нажимаю REDIAL ("повтор" по-нашенски - повторяет последний набранный номер).

- Алло, Ирина Вячеславовна?

- Да, Семен, - уже узнает она.

- Узнали-таки, - делаю вид, что расстроился. - А я думал, что богатым буду... И-эх... не быть мне богатым и знаменитым.

- Не расстраивайтесь Вы так, - смеясь, произносит она. - Хотите я Вас не узнаю?

- Я в следующий раз голос изменю! - говорю я и делаю шутливый старческий голос. - Кхе, доченька, а как бы мне услышать Ирину Вячеславовну, кхе, кхе?

- А Вы артист! - заливается смехом она.

- Кто? Я? Я - продажник! - гордо, но в шутку произношу я.

- Ох. У меня уже щеки болят, - отсмеявшись сообщает она. - Итак. Я все выяснила.

- Я весь внимание.

- У нас действительно есть дробилка, и там действительно есть оператор, который время от времени работает топором, или чем он там работает, - передразнивает она меня.

- Вот видите! Я же прав. Ну так я отправляю?

- Хорошо, мы с Василием Иннокентьевичем этот вопрос обсудили и готовы попробовать. Когда Вы сможете прислать образец?

- Отлично! - я искренне радовался. Первый шаг сделан. Осталось дело за малым: отправить образчик и пожинать лавры. - А у меня на днях или раньше машинка пойдет в Тольятти, вот и заскочит к Вам, закинет образец. Вас это устроит?

- Устроит, конечно. Вы с ним отправьте сертификаты и прочие бумаги. Хорошо?

- Легко! - бодренько произношу я, но в то же время есть повод для беспокойства: люди серьезно подходят к такого рода продукции, а это значит, что могут быть проблемы в их отделе качества. - Кстати, Ирина Вячеславовна, схемку бы мне получить и реквизитики предприятия.

- По какому номеру факса отправить?

- 570-00-00, код Москвы, а там девчонкам скажете, что в отдел продаж. А, и не забудьте на верху указать, что для Семена Печнякова. Хорошо?

- Хорошо, я поняла и записала.

- Отличненько! Итак. Всего доброго. Как только отправлю образец, тут же вам перезвоню.

- Хорошо, договорились. До свидания.

- До свидания.

Уф... Мысленно вытираю пот со лба. Главная работа сделана. Ведь работа менеджера в таких компаниях и заключается как раз в продаже не товара, а продаже испытания этого товара. Почему? Все просто. Если товар хороший, то он победит товар, который используется в настоящее время, и далее уже будут участвовать такие вопросы как: цена товара, т.е. смогут ли они переплатить за товар при условии, что у него более высокое качество, либо могут ли они пожертвовать качеством при условии хорошей цены; способы доставки, т.е. возможна ли доставка до склада покупателя или только на самовывозе.

Вообще-то логистика достаточно важный вопрос, иногда правильно простроенная логистика выигрывает тендеры. Как? Например, клиент живет в Ново-Ебенёво, и ему необходимо, чтобы товар привезли к подъезду, ну, или к воротам, так как у него самого не возникает желания гонять машину из Ново-Ебенёво в какую-то там засратую Москву. Ведь продажей полиамида или какого-нибудь полистирола занимаются все кому не лень, но не у всех есть возможность гонять машины хрен знает куда, а вот у нас есть собственный железнодорожный подъезд, и нам не составит труда грузануть вагон полиамида. Но... с автодоставкой у нас проблемы... Чтобы заказать машину, нужно оформить служебку, и подписать её как минимум у трех человек. Плюс, надо еще уговорить диспетчера выполнить заявку как можно быстрее. Это полный, не побоюсь этого слова, абзац! Короче, логистика это наш козырь для клиентов, и несчастье для продавцов.

В итоге я мысленно похлопал себя по спине и принялся сочинять служебку на вынос образца с завода.

Все дело было в том, что получить слиток не составило труда вообще никакого, т.к. это мусор, который просто было жалко выкинуть. А вот вынести этот мусор... Это совершенно проблемное дело. У завода есть охрана, которая ревниво охраняет всех и вся, то есть, при входе Вас обыскивают, причем свободно могут обыскать не только Вашу сумку, но ни Вас лично, причем независимо от того какую должность вы занимаете. На выходе ситуация еще хуже. Вас обязательно попросят расстегнуть сумку и куртку, потом Вы проходите через металлодетектор, и в конце этого пути охранник проведет ручным металлоискателем по всему телу, и не дай Господь Вам зазвенеть где-нибудь. Вас заставят поднять ту часть одежды до тела, дабы убедится, что Вы не выносите выточенный на заводе болт. Такое, с позволения сказать, унижение, терпят все вплоть до генерального директора, ну его-то и еще несколько особо приближенных к жопе императора пропускают так, а вот все остальные будьте любезны...

Ха! Вспомнил! У нас случай был, когда в охрану пришел работать новый человек, и ему естественно дали инструкции: никого не впускать и не выпускать без осмотра. Их на работу берут по роботопризнаку, т.е. в обязательном порядке исполнительность на уровне ста процентов, без возможности проявления инициативы, и также, в обязательном порядке, лицо не должно быть обезображено интеллектом, эдакий гамадрил с зачатками общности. Инструкции дать-то дали, но вот описание высоких лиц... Так вот, этот, не побоюсь этого слова, интеллектуал стоит однажды на посту и видит, что через КПП пытается прорваться группа лиц сомнительно хорошо одетых, и с лицами не хуже чем у него. После прохода господ сквозь здоровенный металлодетектор, господа все, естественно, звенят, он их для начала просит вежливо, вынуть все из своих карманов, и расстегнуть куртки. Господа, естественно, дабы показать хороший пример, начинают все выковыривать из карманов, расстегивать куртки и пиджаки, он, опять же вежливо, просит их широко расставить ноги и руки дабы он мог их обыскать при помощи ручного металлоискателя.

В той толпе господ был, назовем его, НЕкто. НЕкто по слухам был крайне крутой мужик, не только по статусу, но и по действиям! Его останавливать - это попробовать остановить "Сапсан" лбом.

Как только охранник предложил им раздвинуть ноги, дабы он мог комфортно их обыскать, то у НЕкто съехала крыша и он начал буянить, причем в полный рост. Знаете, как это бывает? Уууу... Страшное дело. НЕкто начинает на него орать, мол, по какому такому праву его, НЕкто, обыскивают? Охраннику-то глубоко пОхеру кто это такой - ну, НЕкто и нехай будет НЕкто. Народ это видит, и вперед выступает генеральный, который сообщает, что, дескать, он генеральный директор, и охранник его должен пропустить, и, типа, эти люди с ним. Охранник тот, не особо напрягаясь с мыслительными процессами, попросит их предъявить пропуски, которых, естественно, у господ не оказалось. Ну, кто мог знать, что генерального директора в лицо охрана не знает? Чья ошибка?

Когда господа не сумели предоставить доказательства своей высокопоставленности, охранник попросил их освободить проход, дабы те не создавали пробку. Терпелка у всех лопнула и господа высокопоставленные лица попросили его потрудиться, снять трубку телефона, который был настроен только на связь с главным постом и связаться со старшим смены. Тот, почесав репу, смекнул, что так решиться все может значительно быстрее. Снимает трубку и спустя какое-то время сообщает трубке приблизительно следующее:

- Алло, Михал Семеныч?

- ...

- Ну это, как его... Э... Я - пятая проходная. Тут какие-то подозрительные люди пришли, без пропусков, и отказываются ноги раздвинуть.

- ...

- Как зачем? Я же должен их обыскать, если они на арке зазвенели.

- ...

- ... Ага... Вот и я о том!

Развернувшись к господам, заявляет:

- Михал Семеныч говорит, что без пропусков Вы можете идти на хер. А еще он сказал, что Вы также можете подписать проходной лист у генерального директора.

Господа начинают биться в истерике, и посылать его в пешее эротическое путешествие вместе со старшим смены. Разворачиваются и уходят. Через день охранника и старшего смены увольняют на хрен, а в охрану начинают набирать народ с зачатками интеллекта. Кроме того, ввели такую фишку: фото и подпись кто есть кто из высокопоставленных лиц, причем на каждом КПП. Для того чтобы охранники впредь знали свое наиглавнючее начальство в лицо. Вот так вот.

В общем памятуя об этом я сочинил служебку, что-то в таком роде:

"Прошу Вашего разрешения на выдачу и ВЫНОС-ВНОС образцов отходов полиамида первичного не менее 20 кг натурального цвета (1 слиток), для предоставления потенциальным клиентам."

Почему вынос-внос? Потому что у охраны зачатки интеллекта, но никак не интеллект. Видите ли, завод имеет КПП, и здание торгового дома также имеет свое КПП, т.е. я иду с образцом, прихожу в заводское КПП, отдаю одну копию служебки, меня пропускают и это ВЫНОС. Клиент приедет за образцом, например, завтра, т.е. я должен образчик тот схоронить у себя в офисе. Далее я топаю к себе в офис и прихожу на точку пропуска центрального здания, отдаю им еще одну копию служебки, и это ВНОС. И это еще не все. У меня остается оригинал служебки, который я использую при выносе из центрального офиса к клиенту. Такой текст служебки я составил со второго посещения завода при начале своей карьеры в Капрамиде, первый раз я пробовал просто пройти по обычному пропуску и вынести образец без каких-либо документов, в итоге: получил часовую головомойку у охраны, и еще двухчасовое бегание по кабинетам для сбора подписей. С тех пор я изменяю только даты и виды образцов.

Подписывать её необходимо мной, моим шефом, генеральным директором Капромида, и генеральным директором завода. О как! Если в подробностях, то я прошу разрешения у генерального директора, спрашиваю его (разрешения) у моего шефа, тот в свою очередь одобряет и просит нашего генерального ответить перед генеральным завода. Ну и тот, типа разрешает.

После часового бегания по кабинетам, я наконец-то подписал служебку. Решил расслабиться, попить кофейку, а заодно и договариваться со складом, чтобы они мне подобрали какой-нибудь симпатичный, не очень большой слиток, килограмм так на двадцать. После этого мне предстояло сходить на склад, забрать образец, пронести его через два КПП. Благо на складе есть мальчики, которые могут помочь все это принести в офис.

Что я и сделал. Это было достаточно просто после двухлетней практики.

Вечером того же дня убил два часа на составление инструкций по перемалыванию слитков. Если в двух словах, то, вышло что-то около того.

"Берем слиток, кладем на поверхность типа бетонного пола, и посредством мускульного воздействия приводим в движение топор, который должен быть направлен четко в центр слитка. Получившиеся осколки собираем и помещаем в бункер отключенной дробилки. Включаем дробилку. Получившейся агломерат используем для производства изделия."

На следующий день я нашел водителя, который ехал на днях в Тольятти, уговорил его при помощи служебной записки от генерального директора, забрать мой образец и доставить по адресу г. Сызрань.

Через три дня я перезвонил Ирине Вячеславовне, дабы подтвердить факт получения слитка, и отмашки на составление договора.

- Ирина Вячеславовна, доброго дня!

- О! Семен! Здравствуйте.

- Получили образчик?

- А то как же! Получили и уже успели его опробовать.

- И как он себя показал?

- Оказывается он у Вас натурального цвета, а мы-то используем черный.

- Кхм, - прочистил я горло. - А что Вам не дает сейчас его покрасить? Краситель-то стоит копейки.

- Ну в общем-то да.

- Тем более Вы теперь можете красить не только в черный, но какой-нибудь серо-козявчятый, в крапинку, - пытаюсь шутить я.

- Не плохая мысль.

- Ну а в целом-то как? - говорю я.

Вся это болтология начала надоедать, тем более, когда договор почти в руках, а клиент тянет кота за его мужское достоинство.

- В целом очень не плохо. Мы довольны. Мы посчитали и выяснили, что экономия составляет два рубля.

- Не понял? Вы хотели сказать двенадцать рублей? Я ж Вам цену озвучил пятьдесят рублей.

- Да. Но Вы же не учитываете доставку. А она нам обойдется в тридцать пять тысяч.

- Ого! Это Вы на самолете везти собрались что ли? - удивился я.

- Нет, фурой повезем, а в двадцатитонную фуру войдет даст Бог десять тонн. Плюс электроэнергия, зарплата и краситель. - сообщает госпожа Коняшкина.

- Ирина Вячеславовна, да Вы что? Я Вам их бесплатно привезу железной дорогой, - быстро просчитавши результат, сказал я.

- А это вариант. Вышлите мне Ваш договор. Кстати, как у Вас дела с отсрочкой обстоят?

- Ммм... - умно промычал я. - Ирина Вячеславовна, мы даем отсрочки... - Надо что-то резко было врать, т.к. отсрочку получить у нас вообще не реально, а если и получишь, то нервов десять мотков потреплешь. Короче, надо как-то выпутываться. - Но, поймите, мы не можем просто так дать отсрочку. Давайте для начала по предоплате поработаем?

- Почему не можете дать? Мы вот с АвтоВАЗом работаем аж по сорокапятидневной отсрочке.

- Ого, он вас там построил! - искренне удивился я.

- Вот так! - гордо сообщает госпожа Коняшкина. - А вы нам отсрочки дать не хотите.

- Да я-то хочу, но у меня же есть еще руководители, которые упорно отказываются давать отсрочки новым предприятиям. Кроме того, отметьте, я же Вам нашел интересную цену и выход, а это должно поощряться. Например, предоплатой. - Улыбнулся я.

- Хорошо, высылайте проект договора.

- Отлично! Будет сделано. Сегодня вечером по факсу. Идет?

- Идет. Жду.

- Окей! Спасибо! До свидания!

- Всего наилучшего.

Уф. Дело сделано. Оперативность превыше всего. Я поднял вверх руки, вытянулся в кресле и про себя сказал: "Йесссс!". Осталось выслать стандартную рыбу договора, а все остальное они сами сделают.

Надо сказать, что эти слитки полиамида вообще ничего не стоят. Их заводу выбросить жалко, т.к. капролактам-то (капролактам - эта жидкая бяка, из которой полиамид делают) уже затрачен. Мы слитки эти сами пробовали переплавлять во вторичку, но ничего не получилось. Слишком грязный материал. Т.е. 50 рублей за кг - это фактически благодать Божья для собственника завода. Просто посчитайте: 1000 тонн - это 1 000 000 кг. Умножайте на 50 рублей. 50 миллионов.

Вот так я и работаю с моими клиентами. Что не день, то креатив. А без креатива никуда, цены у нас не маленькие, качество, сами понимаете, мягко говоря, никакое, вот и остается придумывать какие-нибудь улучшения для клиента. Одному слитки продать, другому специально для него ходить по складу, подбирать полиамид с какой-нибудь очень специфичной вязкостью. Третьему организовать доставку до какой-нибудь Воркуты. Четвертому - документы подделать, дабы он смог на перепродаже денег срубить. Кручусь, как могу. В нашей стране по-другому не продается. Клиент должен быть другом. Это уже как заповедь.

Вот хотя бы Юра из ПолимерБыта, который ведро с гвоздями из нашей вторички выковырял. У нас с ним иногда бывают стычки на профессиональном уровне, но в целом мы все вопросы решаем полюбовно. Как сказал не безызвестный Макс Фрай: "Два хороших человека всегда договорятся между собой".

Для примера, отметьте, что во всех договорах без исключения присутствует пункт: "в случае просрочки оплаты товара Продавец имеет право взыскать с Покупателя пени в размере 0,1% от суммы неоплаченного товара за каждый день просрочки до даты оплаты товара", вот хоть кто-нибудь взимал с покупателя, то бишь клиента, эти самые пени? Нет! (Газпромы всякие я в расчет не ставлю). Все решается полюбовно: уговорами, посулами, угрозами в конце концов... В России по-другому никак нельзя. Все держится далеко не на деловых отношениях, а все больше на личностных, по типу нравится / не нравится. Поэтому для того чтобы что-то продать, надо уметь три вещи: первая - одеваться, так же, как и клиент, то есть не стоит одевать дорогой костюм, с туфлями из крокодиловой кожи если Ваш клиент носит джинсы и растянутый на пузе свитер; вторая - говорить так же, как и клиент, я Вам рассказывал уже, как однажды начал заикаться глядя на клиента, это конечно не правильно, но направление действия верное - нужно дышать в той же тональности что и клиент; третья - нужно узнать своего клиента: день рождения его, его жены, детей и любимой собачки, состав семьи, интересы, пристрастия, с этим пунктом вообще все просто, надо уметь слушать, редко когда клиент любит слушать, как правило, клиент любит говорить, а если его стимулировать, то он может рассказать Вам всю подноготную.

Вот такие у меня клиенты. И я рад тому, что живу и работаю в России! В других странах на продажах я бы наверное от скуки умер, а здесь весело, каждый день какие-нибудь казусы, каждый день проживаешь как будто последний.

РАБОТА (Часть вторая)

Я сел за стол. Включил компьютер. Надо сделать себе кофе и собрать мысли и разложить их по маленьким кучкам пока комп грузится. С юности привык все рабочие мысли вносить в ежедневник, как в том анекдоте:

***

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

***

Пытаюсь сформировать в мыслях план на сегодня и вообще дальнейшую жизнедеятельность. Что же такое на сегодня надо сделать? Сегодня прорва отгрузок. Тем более, почти конец месяца, надо бы народ прозвонить, а то план немного недовыполняется. Короче, если по-русски, то работы дохрена. Люблю работу, но не до такой же степени...

Компьютер загрузился. Ввожу пароль.

Распорядок утра, в принципе, стандартный: наливаю кофе, включаю комп, качаю почту и часик сижу, читаю почту, да посещаю стандартные сайты, например мой любимый форум. Сегодня не исключение. Пусть хоть все накроется медным тазом.

Жду, когда загрузится почта. Ну вот, здрасте! Тридцать семь писем! 70% из них спам: будут щас предлагать виагру или купить какую-нибудь программу для компа по нереально высокой цене. Уважаемые спамеры, ну не нужна мне виагра, у меня и без неё каждое утро как дед Мороз, а потом и в течение дня раз по пять! Не нужна виагра, так взять программу? Ребятушки! Да Вы цены-то видели на эти, блин, новинки? Я за шестьдесят рублей на рынке рядом с домом себе диск с пятью такими программами, как у Вас, куплю. Считаете экономию? Пятьсот баксов!!! И таких как я - миллионы! Делайте софт бесплатный и будет Вам счастье! Где Вы видели среднестатистического гражданина, который купит лицензионный Windows? Убежден, что даже господин Абрамович юзает пиратку.

О письмо от другана!

Серега - друг! Мы с ним с института вместе! Он единственный и неповторимый друг. Последнее время реже видеться стали, в связи с моим маниакальным желанием женится второй раз.

Предлагает встретиться в нашем месте. Это небольшой кабачок рядом с метро Каширская, называется "Джон Сильвер". Возле входа чудовище в виде пирата на одной ноге стоит. Очень не плохой кабачок. Интерьерчик и все такое. Там, кстати, не дорогое пиво, по сравнению со среднестатистическими кабаками Москвы, а еще помимо пива есть и бильярд. Бильярд - это моя страсть! Могу играть в него бесконечно долго. Даже кий свой собственный купил! Личный рекорд 10 часов без перерыва и отрыва от стола. Мы тогда с Серегой две тысячи рубликов только за стол отдали. На следующий день еле встал. Десять часов в полусогнутом состоянии. Шутка ли?

Кабачок - идея хорошая. Тем более, сегодня Клео (Это моя девушка. Ну, родители у нее юмористы: Клеопатра Александровна, потому как батя ейный - Сашок. Ну а что? Называют же девочек Снежанами всякими, хорошо хоть не Даздраперма (от ДА ЗДРАвствует ПЕРвое МАя)) работает до позднего вечера, можно и встретиться с Серегой. Пишу ответ, что согласен сегодня пройтись по пиву и бильярду.

Отличненько. Есть чем заняться вечером, хоть одна радостная новость. Надо не забыть Клёпу предупредить, а то получится, как в прошлый раз...

Прошлый раз.

В прошлый раз я забыл её предупредить о небольшом сабантуйчике, который проходил все в том же Джоне Сильвере. В итоге, в районе одиннадцати ноль ноль, раздается музыка "В мире животных" из моего мобильного телефона - это Клеопатра. В моем затуманенном пивными парами мозгу проносятся сцены насилия одной женщины облаченной в кожу над одним мужчиной - мной. Я вспоминаю, что забыл позвонить и предупредить... Это амбец!

Я её постоянно встречал возле метро, потому что она довольно поздно возвращается с работы, но в этот момент я напрочь обо всем забыл. Это амбец три раза! И страшен не сам факт того, что я её не успеваю встретить, а то, что я не предупредил о сем действе. Ой, бля...

Хватаю трубу и пулей бегу на улицу, дабы когда я открыл крышку телефона в звукоприемный динамик не летела музыка из ресторана. Вылетаю на бреющем из дверей и по пути открываю крышку.

- Привет Кисик! - лилейным голоском приветствую я.

- Привет Любимый! - несколько подозрительным голосом здоровается она. - А ты, собственно, где?

- Кхм. Хороший вопроссс... М-м..м.. - чуть заплетающимся языком умно мычу я. - Э, да мы тут с Серегой состыковались, чисто пивка попить...

- На Каширской? - уже более грозно вопрошает моя незабвенная.

- Э.. Ага.. А чего?

- Да ничего.... - спокойно произносит она, я мысленно вытираю со лба испарину, но тут же получаю в ухо дикий крик. - Ты меня встретить планируешь?!

- Ну а то как же... - со знанием дела говорю я.

- Я уже вышла с работы, через тридцать минут буду в Люблино!

- Ну и ладушки, я там появлюсь через столько же, - обманываю я. Понимаю, что обман, но деваться просто некуда.

- Хорошо, где всегда?

- Да, где всегда... - успокаивается она.

- Лечу, милая, на крыльях любви... - пытаюсь быть милым, но слышу уже короткие гудки.

Хлопаю крышку и несусь назад в ресторан.

- Серега, аврал! Я поскакал! - выпалил я.

- Клёпка звонила?

- Ага. Я, бляха-муха, встречать её должен в полдвенадцатого.

- Так ты не успеешь. Тебе сейчас до кольца пиликать три остановки, по кольцу одна, и потом до Люблино еще минут двадцать. Короче, ты попал! - делает вывод он и откидывается на спинку кресла.

- Не смешно, ёптеть! - ругаюсь я. - Вместо того чтобы помочь он зубы скалит. - Жестом подзывая официантку.

- Интересно, как это я тебе помогу? На горбу своем отвезу в Люблино? Даже мои быстрые ноги тебя не спасут.

Промеж делом прошу принести счет у подошедшей официантки.

- М-да... помочь может и не поможешь, но хоть не прикалывайся.

- Так, как ты собрался добраться до Люблино за уже двадцать пять минут?

- Вот ты сволочь! - ухмыльнулся я. - Короче, придется влететь на денежку. Частника сейчас ловить будем.

Подошла официантка и положила перед нами кожаную книжицу, в которую был вложен счет. Я развернул, присвистнул и полез за кошельком. Сумма была нормальная, существенная такая сумма - тысяча сто с мелочью. Быстренько посчитав свои финансы в кошельке изрек:

- Серега, выручай... - с виноватой мордой лица сказал я.

- М? - многозначительно промычал он.

- Чего М? У меня только пять сотен, а мне на такси еще рублей двести надо. У тебя сколько?

- Не вопрос. - с этими словами достает тысячную бумажку и вкладывает в счет. Я мысленно вытираю пот со лба, вынимаю из кошелька триста рублей, сто вкладываю в счет, а остальные тяну ему.

- Успокойся. Ты же брат мне! - цитирует он строчку из фильма Бодрова.

- Ладно, пошли, брат, - с некоей долей веселья говорю я.

- Согласен, пошли. У тебя как раз двадцать минут на все про все осталось.

Мы выходим на улицу и я в истерике начинаю метаться возле станции метро подбегая к каждому стоящему водителю с криком: "До Люблино подкинешь?". И что удивительно, все отказываются, причем никак это не аргументируя, типа не едут и все. Так я прометался минут пять. Уже мысленно подготовил себя к часовой взбучке от Клеопатры, и даже почти решил ехать на метро, но природное упорство, а может быть и жадность, так как деньги-то я от Сереги зажал, подтолкнули меня к Каширскому шоссе.

К Каширке идти порядка 50 метров от метро, но там течение транспорта достаточно интенсивное и вероятность что заметят двух подпитых молодых людей очень низка. Но все же я встал в позе номер один: лицом прямо противоположным движению и слегка поднятой рукой с отогнутыми двумя пальцами.

- Да не поймаешь ты тут никого. - твердил друган.

- Бляха, Серега, отколебись ради Бога! - раздраженно вскрикнул я. - Еще пять минут и пойдем в метро.

Я сам чувствовал, что дело, в принципе, дрянь, но желания стоять не поубавилось. Еще через пару минут возле нас останавливается с визгом драная "пятерка" с водилой, изобразившим из себя лицо кавказкой национальности.

- Серег, ну все погнал я, - выпаливаю я, жму ему руку, и прыгаю в тачку. Обращаюсь к водителю. - Шеф, есть сто рублей надо доехать до Люблино. - Пытаюсь сэкономить, торги еще никому не вредили.

- Э дарагой, малэнький деньга предлагаещь, - хитро смотрит на меня лицо с большим носом.

- Окей, твоя цена? - раздраженно говорю я.

- Двэсти даешь и далэтим, как птычки, - расплывается он в широкой улыбке. Не, мне определенно эти люди нравятся.

- Двести? Ты издеваешься? - Деланно возмущаюсь я, но понимаю, что выше цена не пойдет, а это уже плюс. - Тут ехать 7 минут, а ты у нас горячий кавказский парень, с тобой долетим, как птички за пять минут! Бензину литр сожжешь, а я тебе четыре литра самого дорогого бензина предлагаю. Сто двадцать.

- Еслы еще тридцать накинэшь, - явно польщенный изрекает мой оппонент. - Я тэбэ туда за три минуты давезу!

Ну, это он конечно загнался, но это только мне на руку.

- Хорошо, давай так, мне надо там быть через десять минут, если довезешь раньше, даю сто пятьдесят, если позже сто. Идет?

- Э дарагой, а зачэм меня так долго говорищь? - возмущается джигит и давит на газ.

Видно, что горячий кавказский парень. Мы долетели туда за 15 минут, но он старался. Машина надрывалась, пыхтела, но шла 140 в час. Представляете? Я реально молился. Вы не представляете, что такое ехать 140 километров в час на убитой в хлам "пятере". Во-первых, в ней скорость чувствуется очень не плохо, при ста километрах в час ощущение такое, что взлетаешь, все вокруг ревет, трясется, каждая кочка отдается болью в пятой точке. Кроме того, у этой, с позволения сказать, машины были, блин, специальные аварийные кресла - при увеличении скорости, я автоматически вжимался в кресло, и оно под тяжестью моего веса откидывалось назад. Представляете? Светофор, загорается зеленый, джигит давит на газ, я резко откидываюсь в лежачее положение. И так на каждом светофоре. Первый такой рывок чуть не остановил мне сердце. Вот и как тут матом не ругаться?

Мы подлетели к метро ровно за 15 минут, в принципе я мог ему отдать стольник, но... честно говоря, он здорово меня выручил, и я отплатил ему сверху полтинником, о чем он меня сердечно поблагодарил. На этом мы распрощались и я спустился в метро за порцией любви и ласки, в основном оральной. Орать на меня сейчас будут!

Клеопатра меня уже ждала возле входа. Впереди маячили часовые разборки на тему адекватности моего поведения по отношению к ней, как к будущей жене. Из этого вывел мораль: жизненное дерьмо случается всегда и со всеми, и что самое интересное, тогда, когда ты его мысленно прогнозируешь. Вывод: позитив нужен! Может быть, и жизнь наладится.

***

Беру телефон, и набиваю смску с текстом: "Киса, я сегодня с Серегой по бильярду пройдусь?". Почти незамедлительно приходит ответ: "Пока я тут работаю, они, значит, с бабами развлекаться будут!". Вот ведь женская логика. Русским языком же написал: "по бильярду!", почему обязательно надо извратить все до неузнаваемости? Пишу ответ: "Клёп, ну какие на хрен бабы? Я тебя люблю!". Ответ: "А ты меня встретишь, или как прошлый раз?". Отвечаю: "Точно встречу!".

Уф, одно, с позволения сказать, дело сделано.

Смотрю почту дальше.

Так. Спам. Спам. Спам... Блин, сегодня его нескромно много. Надо уже какой-то закон придумывать. Стрелять их, спамеров, например, ну, или пальцы отрезать. Выслал спам - минус фаланга с пальца. Глядишь, после потери первого пальца желание слать спам тоже потеряется.

Спам. Спам. Участок восемь соток по адресу Красная площадь дом 1 предлагают, якобы за дешево. Ужас какой-то...

Спам. Спам. Спам.

Так, с почтой разобрались. О, как раз и чайничек подошел. Топаю делать себе кофе.

Кофе - божественный напиток. Вроде как с утра люди, типа меня должны вообще еле жить, но кофе делает свое дело. Кофе - это легализованный государством наркотик. Вы слышали, что в чае кофеина больше, чем в кофе? Но почему чай не помогает просыпаться, а вот кофе - вполне себя оправдывает? Эффект плацебо?

Народ в офисе сидит мрачный, не выспавшийся. Уткнулись в монитор и не жужжат. Собственно, не понимаю людей, которые с утра бегают, как в попу ужаленные тараканы, которым кровь из носу надо куда-то щемиться. Посидите, приведите мысли в порядок, а потом уже бегайте. После 10 утра!

Ох.. Ну что? Пора начинать работать... Так-с... для начала, как всегда, разбираюсь с дебиторкой. Кто у нас тут должники? Мама дорогая, конец месяца, а мне должны пять мильёнов, ужас. И, как всегда, это одни из передовиков - "Максима Плюс". Директор, он же владелец - Макс, среднестатистический предприниматель, работающий на себя, ничего не производящий, а живущий за счет разницы в цене, и мелкого мошенничества в виде отсыпания из мешков пару-тройку килограмм полиамида. Тут кило, там кило, вот и выходит лишний мешочек, а это, с позволения сказать, 4 тыщи чистых денег, а за месяц тыщ на 50 набегает. Но, за счет таких вот кренделей-перекупщиков и делаем восемьдесят процентов объема - это в порядке вещей.

Набираю номер Макса.

- Макс?

- Я за него.

- Семен, Капрамид, - выжимаю из себя стандартное приветствие.

- А! Здоров! Как сам? - довольно веселым голосом, ничуть меня не испугавшись, вопрошает он. Хотя, как правило, вечных дебиторов напрягают такие звонки, и они стараются по-разному от них открещиваться. Как правило, трубки не берут.

- Макс, если денег не отдашь до после завтра, то все плохо: зарплату приду к тебе получать, - Жалостливым голосом канючу я.

- Хы-хы. Я уже тут об этом подумываю. А сколько ты в месяц получаешь? Может мне легче тебе твою зарплату платить, чем долги в конце месяца возвращать? - изрекает Макс.

- Мне и моей зарплаты хватит, если Вы все платить во время будете! - сержусь я. - Знаешь, сколько Вас, таких умных?

- А я чего? Я ничего... Между прочим у меня тоже дебиторка немаленькая. И я своим клиентам по 40 дней отсрочки даю, в отличие от тебя, - наглый тон Максима иногда выбешивает.

- Макс, мы обсуждали с тобой это не один десяток раз! Давай более серьезно к этому относится? Это, блин, не игрушки! - завожусь я. - Ты пойми, я получу зарплаты вместо сорока тысяч, тридцать! Вот, млин, представь, что ты получил прибыли вместо миллиона всего триста тыщ, и тебе не хватает денег, чтобы твоим людям зарплату раздать...

- Да чего ты завелся-то? - виновато-примирительным тоном говорит он.

- А как сам считаешь? - уже на полтона тише говорю я. - Мне не нравится, когда меня постоянно из-за Вас наказывают.

- Ну, сколько я тебе должен?

- Представь себе два с гаком ляма, - сообщаю я.

- Хе... Это нормальная задолженность. У меня такая постоянно, - ровным голосом сообщает он.

- Ну для меня-то это не нормально, - снова начинаю заводиться я.

- Ладно, ладно. Не заводись. Перезвони мне минут через двадцать. Сейчас все уточню. Может, и дам тебе сегодня денег. Не всю сумму, конечно... - кидает он пробный шар.

- А когда полностью закроешься? Сможешь сегодня и завтра отдать?

- Перезвони мне. Ок?

- Лады! Удачи.

- Ага, давай... - говорит он и кладет трубку.

Так-с... С этим товарищем надо чутка подождать.

Снова снимаю трубку и звоню еще одним дебиторам. Это компания "Карбон", производящая всякие навороченные примочки для российского автопрома.

Заправляет там всем снабженец Вова Голованов. Эдакий молодой спец, слегка мутноватый, худой, как жердь, в очках с толстой роговой оправой, и почему-то постоянно задирающий голову вверх, как бы пытаясь посмотреть из-под очков. До этой работы, видать, был студентом-ботаником, которого гоняли сокурсники, а теперь он, видите ли, поднялся из студента-задрочника в менегеры-снабженцы (о них вообще отдельная тема) и мнит себя немерянным начальником. Вот отсюда и задержки в оплате.

- Компания "Карбон". Мы рады, что Вы позвонили нам, - сообщает мне миленький голос секретарши-блондинки, записанный на АТС. Мелочь, а приятно. - Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, в тоновом режиме наберите номер абонента, либо дождитесь ответа оператора... - далее идет тот же самый текст на английском языке.

Ждать когда она на хреновом английском расскажет мне все это с начала, я не стал, тем более это чревато, потому как секретутки почти всегда спрашивают что-то типа: "как Вас представить?", временами так хочется сказать: "Представьте меня голым в ванной!", но я, как истинный менегер, отвечаю, уже заученную годами фразу: "Семен Печняков, фирма Капрамид", вот это-то и чревато. Секретутка тут же сдаст меня моему оппоненту, и тот с легкостью через неё сообщит, что его, видите ли, нет на месте, у него понос или золотуха, и вообще ему пришлось резво ретироваться из офиса. Поэтому, при знакомстве со снабженцем, следует всегда узнавать добавочный номер.

Я тыкнул на телефоне звездочку и добавочный двести четырнадцать, который меня должен был адресовать к Вове. Тот почти сразу же очень деловым тоном ответил.

- Алло?

- Володя! Как жизть молодая??? - Радостным тоном интересуюсь я.

- Э... - Пытается не узнавать меня он. - Простите, а с кем имею честь?

- Вот ты даешь? - Еще более жизнерадостно воплю я. - Своих кредиторов надо знать не только по голосу, но и по запаху... Это раз. А два - ты не имеешь чести, так как должен мне денег! Ты в курсе?

- А, Семен... - Совсем не радостно узнает он меня. - Э... Да, я знаю о сей неприятности, но у нас есть определенные финансовые трудности. Ты должен понять нас.

- А сам как считаешь, - немного грубо вопрошаю я. - Моя подруга сможет меня понять когда я зарплату принесу в половину меньше? Я же тебе уже неоднократно это говорил. А ты мне неоднократно заявляешь, что у Вас денежные проблемы. Это как понимать?

- Ну пойми же, сейчас октябрь, а в октябре народ слабо покупает молдинги на свои машины.

- Ага, а месяца два назад какие проблемы были? Лето, солнце, народ в отпусках, и тачки не думает тюнить?

- Ну, вроде так...

- Ты мне баки-то не забивай, - перехожу на очень серьезный тон, граничащий с реальной грубостью. - А прямо скажи, от твоих задержек ты, не хороший человек, получаешь бабосы в виде премии, и чем дольше ты не платишь, тем больше тебя шеф любит... Надо делиться.

- Кхм.. Мои финансовые потоки тебя мало касаются... - голосом пойманного за жабры госчиновника сообщает он.

- Значит так. Володя, я хотел по-хорошему, но ты вынуждаешь по-плохому, из-за тебя недополучать зарплату я не намерен. Если сегодня, крайняк завтра, ты мне не переведешь долг, то я буду вынужден вспомнить, что в договоре есть пункт 5.2. Ты в курсе, что это за пункт?

- В курсе, - кисло отвечает менегер-ботаник.

- Так вот просрочка Ваша составляет уже 10 дней, поставили мы вам на, пусть будет, миллион, итого вы нам должны 10 косарей. Сумма маленькая, но когда руководство узнает, что этой суммы можно было бы избежать, то чья-то задница очень серьезно пострадает.

- Не стоит меня пугать. Пуганые! - Грубо говорит он.

- Володечка, - решаю сменить гнев на милость, кнут на пряник, вазелин на искусственную вагину. - Пойми меня правильно, меня из-за твоей просрочки накажут на эти самые 10 косарей. Наё... ой, то есть обманывай, пожалуйста, какого-нибудь другого продавца, у которого зарплата не зависит от дебиторки. Хорошо?

- Хорошо, - сбавляет обороты он. - Дай мне один день, и я посмотрю, что можно сделать.

- Володя, ты не посмотришь, ты сделаешь, - нажимаю я. - Это очень Важно для меня. А сделаешь - будешь моим любимым клиентом и я к тебе в гости приеду с флаконом.

- Да ладно тебе, - улыбается он. - Давай до завтра.

- Давай.

Меня давно терроризировал один вопрос: Володя всегда вместо "Я", говорил "Мы", имея в виду не себя, а компанию в целом, а сейчас мне не стыдно было спрашивать - он мне должен.

- Володя, можно личный вопрос? - спрашиваю я.

- Давай, - расслаблено говорит он.

- Скажи, ты всегда вместо "Я", говоришь "Мы", например, сейчас: "у нас финансовые трудности", "я должен понять, опять же, Вас". В чем прикол? Ты ж нанятый сотрудник, а не хозяин. Тебе-то какая разница? Оттрубил положенные 8 часов и гуляй.

- Почему ты так говоришь? - удивился он. - Я радею за свою компанию...

- Она не твоя, - перебил его я.

- Ну и что? - еще больше удивился он. - Я же так же деньги получаю, как и наш генеральный директор.

- Угу, только меньше в 600 раз, - пробубнил я. Обороты спали, мне стало стыдно. Я-то работаю за зарплату, а не за идею. Видимо, совесть совсем атрофировалась. - Извини, был некорректен. Будь здоров! Не забудь про долг.

- Ничего страшного. Не забуду. Пока!

Кладу трубу. Ага. Одного испугал. И это хорошо. Даст Бог, пришлет завтра деньги. Так... теперь снова надо звонить в "Максиму Плюс".

- Алло, Макс? - вопрошаю я на стандартное: "Алло!".

- Ага, я самый.

- Ну чё? Дашь денег? - С места в карьер беру я.

- А, Семен, здоров еще раз. - Отмечаю про себя, что произносилось это довольно веселым голосом.

- Здоров, здоров. - Нетерпеливо повторяю. - Дашь денег-то?

- Да успокойся ты. Нашли мы денег... Немного.

- "Немного" - это сколько? - напрягаюсь я.

- Ровно полсуммы. - Беззаботно говорит он.

- Мало! Когда остальное будет? - Я повысил голос.

- Ну не знаю... - растягивая слова сообщает он. - Может дня через три.

- Макс, да ты че? Издеваешься надо мной? Это нифига не смешно!

- Ну а кому сейчас легко? - издевательским тоном говорит Макс.

- Ёперный театр! Это уже действительно не шутки! Макс, давай, напрягись и завтра денег дай.

- Фига, какой хитренький!

- Макс, давай так, ты сегодня оплачиваешь вторую сумму, а я в начале месяца делаю тебе приятно?

- Гы. Чего? Женой моей любимой хочешь быть?

"Взрослый, а дурнооой..." - думаю про себя.

- Да пошел ты. - Незлобно ругаюсь я. - Я другое имел в виду.

- Ну? - Заинтересовывается наша жертва коммунистических репрессий.

- Чё, "ну"? Я тебе через неделю делаю поставку и жду аж 20 дней, против твоих существующих десяти?

- А! Ты в этом смысле. - Говорит он немного растягивая слова. - Ну что ж, это интересное предложение. То есть ты предлагаешь сделать дебиторку в середине месяца?

- Ну! - Утвердительно киваю я.

- А как же зряплата и все такое? Или на следующую - это не влияет?

- Не влияет, если ты заплатишь до 30го числа. Заплатишь ведь? - В принципе, я не надеялся, что он будет таким честным, но у меня есть пару козырей в рукаве.

- Хе-хе, а это уже вопрос... - снова напрягает меня Макс.

- Макс, хорош меня нервировать!

- Ладно, ладно. Мне твои условия подходят. А ты не будешь потом приставать?

- Оплатишь сегодня - приставать до 30го не буду. Обещаю.

- Лады. Я пошел командовать.

- Давай. Жду платежку и денег.

- Ага, пока!

Кладу трубку. Потягиваюсь.

Так, уже все не плохо. Все-таки есть преимущество, когда выбиваешь деньги у директора, а не подчиненного, в этом случае можешь хоть поиграть своим обаянием, на жалость подавить, в общем, использовать все умения продажника. А подчиненный, как правило, в обязательном порядке будет ломаться, как будто я эти деньги пытаюсь изъять из его собственного дырявого кармана, а потом все равно побежит спрашивать у начальства. Так что, если у меня есть возможность завести тесное знакомство с руководителем, то я это делаю, иногда даже приходится вгонять свою фирму в серьезные траты, например, на хорошие подарки. Хотя все зависит от пристрастий этого самого руководителя. С некоторыми можно и просто так подружиться, просто подружиться. Вы же знаете, что в России особый менталитет, тут можно работать и продавать только имея связи, и не простые связи, а основанные на дружбе, взаимовыручке и понимании.

С остальными начальничками можно подружиться только посредством обмена твоих дензнаков на их обаяние. Это нормальная практика. И называется это страшным словом ОТКАТ! Ха. Смешно. Все политики твердят о необходимом снижении коррупции, о борьбе с несунами-берунами, и в итоге сами нормально так на этих самых откатах зарабатывают. Парадокс. Хотя почему парадокс? Это ж Россия! Мы к этому давно привыкли. Ни для кого не секрет, что место министра можно купить, причем существует определенная такса с указанием возможной окупаемости. Это нормально. М-да... Мир не совершенен...

Поразмышляв о "прекрасном" минут эдак с полчаса пришел к выводу, что пора бы и перекур устроить.

ПЕРЕКУР

Ага. В соседней комнате Леха сидит, скучает. Это высокий, по метр девяносто, на вид достаточно молодой парень, хотя на самом деле ему уже около 33 лет. Ну, знаете, эдакий остановившейся в развитии тинэйджер. Единственное, что выдает его возраст - это глаза. Вот глаза у него, я бы сказал, старика: серые, уже поддернутые сизой дымкой, и достаточно глубокие для своего цвета. Леха - такой же менегер, как и я, только снабженец. Это люди, которые тратят нами заработанные деньги. Вот ведь профессия? Работа - тратить деньги. Но снабженцы бывают разные. Бывают принципиальные, а бывают с отсутствием совести. Ну, как я уже сказал, об этом отдельная история, которая будет называться:

История о великих и могучих... снабженцах

Снабженцы - это в принципе те же менегеры по продажам, ни чем от нас не отличаются... Кроме своей работы, принцип которой прямо противоположен нашей деятельности. Наше дело - зарабатывать деньги, их - эти деньги тратить. Вот ведь занятие у ребят! Договаривайся себе о приобретении того или иного сырья и, как сыр в масле валяйся. М-да...

На самом деле я в курсе, что работа их не заканчивается на трате денег. Она заключается в поиске самого выгодного предложения... у нормальных снабженцев. Остальные же - откатчики, и таких много. Поверьте мне, я постоянно сталкиваюсь со снабжением, даже сам договариваюсь об откатах. Уж я-то знаю, что говорю. У меня даже тактика ведения переговоров своя имеется. Вот живой пример, произошедший буквально дней пять назад.

Ищу нового клиента по интернету. Попросту говоря почти бесцельно лажу по всяким итернет-ресурсам, вбив в поисковик словосочетание "применение полиамида". Натыкается всякая мишура с минимальными объемами, которые совершенно не интересны. Но иногда попадаются крупные производители, у которых объем потребления того же полиамида в месяц более 10 тонн. Если попадается что-то интересненькое, то хватаю трубку и звоню по указанным телефонам.

- Алло, добрый день! Компания "Московские ведра"? - Интересуюсь я.

- Да, Вы правы. Менеджер Светлана. Чем могу быть полезна? - Любезничает она.

- Светлана, я представляю компанию Капрамид. - Говорю стандартные фразы. И далее по тексту: бла-бла-бла....

.....

- Хорошо, я соединю Вас с отделом снабжения. - И с этими словами в трубке раздается музычка в стиле: у меня очень старый мобильник, уж простите вы меня за эту пищащую хрень.

.....

- Отдел снабжения. - Раздается на том конце телефона.

- Доброго Вам дня! - Оптимистично говорю я. - С кем можно поговорить по поводу использования полиамида на Вашем предприятии?

- Со мной. - Отвечают на другом конце провода.

- Оп. Здравствуйте еще раз. Семен Печников, компания Капрамид. Я говорю с эээ...?

- Иван Иванович, - представляется он. - Здравствуйте.

- Иван Иваныч, очень приятно, - говорю я заискивающим тоном.

- Взаимно. По какому вопросу к нам? Что-то хотели предложить? - С места в карьер берет он. "Хм. Резвый дядька. И отвечает немного грубовато. Недоволен, наверное, моим звонком. Что-то с ним не чисто" - думаю я.

- Пока ничего, - уклоняюсь я от летящего камня. - Провожу маркетинговое исследование по полиамиду.

- А. Нам ничего не надо. - Почти даже резко выпаливает он.

- А я, как Вы могли заметить, ничего и не предлагаю, - улыбаюсь я. - Я всего лишь хочу узнать некоторые детали, дабы составить полную картину потребления полиамида в России. Ведь, согласитесь, это не предложение.

- Пожалуй Вы меня поймали, - улыбается он.

- Я никого не ловил, Иван Иваныч, - отшучиваюсь я. - Ответите на пару вопросов?

- Постараюсь.

- Итак. Первый: вы используете полиамид? - Задаю я вопрос. В принципе риторический вопрос, ибо знаю на него ответ, но спросить и расслабить стоит.

- Да.

- А какой в среднем объем потребления? Или это коммерческая тайна? - Сразу даю ему подсказку.

- Конечно коммерческая тайна.

- А я так и знал! - улыбаюсь я. - И, наверное, коммерческая тайна: с кем, и по какой цене?

- Хо.Хо. Это уже четыре вопроса. А Вы говорили о паре, - хитро говорит Иваныч.

- Ага, только Вы ответили на один, а ответ "коммерческая тайна" не считается, так как не ответ вовсе. Согласитесь?

- Логично, Семен... если я не ошибаюсь, - совсем расслабляется он.

- Не ошибаетесь. Так как? Давайте я выберу один из этих вопросов и Вы на него ответите? Потом честно от Вас отстану.

- Действительно хитрец. Ну давайте попробуем, - соглашается наш снабженец.

Начинаю размышлять в слух.

- Так, если я у Вас спрошу по поводу объема, то не получу совершенно ни какой ценной информации, так как знаю приблизительный Ваш объем. Ммм, - промычал я, думая о дальнейших путях наступления. - Так, ну а если узнаю цену, то это будет полезная информация, от которой я могу уже плясать, чтобы составить цену для Вас, то есть сделать её конкурентной. Так? - задаю риторический вопрос, так как ответ уже знаю, но и это еще не все. Я разыгрываю натуральное представление перед господином Иванычем. - Конечно так, да не совсем. А вот если я узнаю кто Вам его продает, то узнаю и цену, так как я знаю ценовой диапазон конкурентов, и качество полиамида, так как также эта информация для меня не секрет. О как! Ну что?...

- Интересные размышления. Ну и на каком варианте Вы остановились? Кстати, Вам очень постараться надо чтобы убедить меня. Можно даже сказать, что это не реально. Вот так... - вкрадчивым голосом сообщает он.

- Вот как? Ага... Хе. Позвольте перед этим задать один полувопрос?

- Полу? Ну давайте.

- Объем более 10 тонн?

- Это разве полу? Это целый!

- Почему целый? Как раз полу. Я же полу утверждаю.

- Хорошо, убедили. У нас объем больше 10 тонн.

Он проглотил наживку. Мне показалось, что он откатчик. Или если и не откатчик, то очень ленивый дядька, которому все эти договора сильно до лампочки. Он "работает" и никому не мешает, и не хочет чтобы ему мешали "работать". Теперь осталось его склонить к сожительству... Это не то что Вы подумали, это такое выраженьице, которое обозначает, что надо бы уговорить к чему-либо, и все... не более того. Ни какого сожительства в прямом смысле.

- Так... а теперь вопрос... - я выдерживаю значительную паузу и продолжаю: - А не хотите ли встретится и обсудить все? Что называется, при встрече?

- Даже так?

- Ну, - соглашаюсь я. - А чего? Могут открыться новые перспективы, как для Вас так и для меня. Я ж прав? А если даже и ничего не откроется, то никто ничего не потеряет, кроме 20 минут времени.

- Вполне логично. Я могу встретиться. Ну а есть ли смысл? Может быть у вас цена нереально завышена?

- Хм... - задумался я. - Вполне может быть. Но мы же с Вами деловые люди, и всегда можем договориться. Так?

- Да, так. Хорошо, подъезжайте.

- Когда Вам будет удобно?

- В принципе, в любое время после обеда.

- Давайте завтра в районе 14.00. Хорошо?

- Давайте. Знаете куда подъезжать?

- Нет, но Вы сейчас скажете.

.....

Далее он мне долго и упорно рассказывает, как до их конторы добраться. Я вежливо отвечаю что-то типа "угу, я понял". В итоге мы прощаемся до завтра.

На следующий день, как мы и договаривались, подъезжаю к нему. На проходной меня встречает мужичонка лет под 50, но достаточно живой и ретивый. Морда лица была похожа на бульдожью, ну, знаете, щеки свисают, уголки губ все время внизу, взгляд тяжелый и совсем не жизнерадостный. Нервозность была на лицо, руки немного синюшные, холодные и даже влажные, как будто он намерено намочил руки перед приходом.

Иван Иваныч, что удивительно, не приглашает меня в кабинет, а наоборот выводит из здания. Что еще раз доказывает, что человек не только не чист на руку, но и руки эти по локоть волосатые.

- Иван Иванович, мое почтение! Семен Печников, компания Капрамид, - представляюсь я и протягиваю свою визитку.

- А, да, да. Рад знакомству, - нервно, я бы даже сказал: в спешке, оглядывается по сторонам. Да и видно было, не рад ни разу.

- Взаимно, взаимно. Ну что ж... может быть прогуляемся по улице? - На это предложение он соглашается, и видно, расслабляется.

- И то правда. Давайте прогуляемся. - с этими словами он резким шагом направляется к выходу. Я топаю за ним.

На улице я предлагаю ему закурить, он не отказывается. Берет у меня сигарету, нервно прикуривает. Надо расслабить мужика, чего ж это он так напрягся? Как будто я ему деньги чисто в открытом виде тремя котлетами предлагаю, причем на виду у всех сотрудников его конторы, а напротив нас ментовская машина стоит.

- Иван Иваныч, что-то у Вас вид не важный, - сочувственно комментирую происходящее. - Давайте может я вас пивком угощу? Употребляете изредка?

- Иногда бывает, да и сейчас не помешает, - соглашается он.

- Вот и ладушки. Вон кафешка, пойдемте туда.

Мы в быстром темпе шагаем к ближайшей кафешке, по внешнему виду напоминающую пивнуху 60тых годов. Внутри тоже не шибко от неё отличающуюся. В это время столики все свободны. Пару колдырей хлебает пивко разбадяженое водочкой, чекушка (где они её взяли?) стоит рядом. Садимся за крайний угловой столик.

- Иван Иваныч, какое пивко будете?

- Да тут всего одно продается! - Тоном знатока изрекает Иваныч. - Балтика тройка.

- А. - понимающе вожу головой я. - Щас все будет.

Подхожу к стойке, заказываю у толстой продавщицы четыре кружки пива. Отдаю деньги и топаю к нашему столику. На 4 кружки мой Иваныч даже не глянул - воспринял как должное. Похоже такие дозы у него постоянны.

Без лишних разговоров мы с ним чокнулись за "единение" и залпом осушили первую посудину. Я-то не осилил, а вот в него оно просто влилось. Я раньше никогда не верил, что пол-литра можно выжрать за 3 глотка. Не верил, и не видел. А тут на тебе - живая легенда. Либо он чемпион по сжиранию пива, либо переволновался мужик. Это, знаете, как у Ильфа с Петровым в "12 стульях", про честного жулика, который воровал, но ему было стыдно. Вот и моего оппонента колбасит из-за жадности, как говорится: и хочется и колется. Для особо одаренных, поясню: товарищ - откатчик, а пришел на встречу из-за своей жадности - мало ли я больше предложу.

- Уф, - он довольно комментирует свою кружку пива. Видать отлегло. - Ну, как говорится, хорошо легла.

- Да, - согласно киваю я. - Пивко-то почти из детства.

- Я изредка сюда захожу после работы, расслабится, да и атмосфера здесь, сами понимаете.

- Согласен с Вами, атмосфера та еще: как раз из моего детства и Вашей юности, - соглашаюсь я. - Иван Иваныч, давайте поговорим по поводу полиамида? - При этих словах его лицо перекашивает так, как будто он выпил протухшее пиво.

- Ох, Семен, так душевно сидим и о таком говорить.

- Иван Иваныч, чем быстрее решим, тем быстрее нас с Вами отпустит.

- В смысле?

- Ну, по Вам видно, что данный разговор совершенно неприятен. Поверьте, для меня этот разговор не менее противен.

- Эх, ну что ж, давайте вернемся к нашим баранам... - С этими словами он берет еще одну кружку и так же залпом её выпивает.

Удивляюсь этому мужику. Я так же, как и он, попытался вылакать всю кружку, потому как у меня даже первая кружка до половины полная была. Чуть не захлебнулся. Все-таки так уметь надо, как говорит наш мудрый народ: опыт не пропьешь.

- Иван Иваныч, я так понимаю, Вы в хороших отношениях с Вашими партнерами, т.е. Вам предоставляют определенные тарифные планы?

- Что Вы имеете в виду? - его глаз начинает нервно дергаться.

- Иван Иваныч, - укоризненно произношу я. - Ну что ж Вы так напрягаетесь? - Я-то думал, что пиво сделает свое черное дело. Ан, нет, товарищ сильный попался, видать действительно чемпион. - Я ж всего лишь интересуюсь, дабы предложить Вам лучшее. Если совсем грубо говоря, то я хочу Вас нанять, дабы вы представляли наши интересы в Вашей конторе. Это ж вполне законно? - он кивает. - Ну вот, - отвечаю я на его утвердительный кивок. - И я о том же. И Вам хорошо, и нам не плохо.

- Ну, и как это делать будем? - Похоже пиво все-таки действует.

- Да очень просто, наша цена на Ваш объем будет, предположим, семьдесят пять рублей за килограмм. - Сказал, и смотрю реакцию. Должно быть все, как в том анекдоте про еврея - продавца оптики.

***

Старый еврей учит молодого сотрудника продавать очки:

- Подходит покупатель, - начал старый еврей. - Ты ему предлагаешь очки, он спрашивает цену, ты ему говоришь: "Сто рублей", смотришь на реакцию, если все в порядке, то добавляешь: "Оправа. Стекла - сто пятьдесят". Смотришь опять на реакцию. Если и сейчас ни один мускул не дрогнул, то добиваешь: "Каждое".

***

Вроде как, его эта сумма не потрясла, потому как под рукой нет калькулятора, а в уме он, судя по всему, не силен. Достаю из своего чумадана дежурный калькулятор и продолжаю:

- Ваша зарплата будет зависеть от объема, - опять гляжу на клиента. Вроде как, он даже не дрогнул, то есть я угадал, и это хорошо. Продолжаю. - Предположим, у Вас объем 10 тонн, берем калькулятор и считаем: семьдесят пять рублей, - набиваю на калькуляторе указанную сумму. - Помножить на десять тысяч, получим семьсот пятьдесят тысяч и вычитаем из этой суммы семьдесят помноженное на десять тысяч, так как эта наша реальная цена итого получаем в остатке вот такую сумму. - Разворачиваю к нему калькулятор. - Причем растет объем, растет и премия. - Смотрю на него вопрошающим взглядом партнера, т.е. моя задача показать, что мы с ним одного уровня, а не "я - начальник, ты - подчиненный". - Ну и как?

Открою страшный секрет, иногда чтобы уговорить "партнера", приходится "входить с ним в долю", т.е. по существу предлагать работать в паре, якобы я его прикрываю, а он меня. И в итоге и он деньги имеет, и, собственно якобы, я. Но как я уже неоднократно говорил, есть так называемый кодекс продавца, который не позволяет мне брать деньги, ибо взявши раз, будешь брать постоянно. А тут вопрос: почему продавцы берут? Ответ: потому что, либо жадные, либо денег мало платят. Лично мой совет продавцам: если денег мало, то лучше уйдите в компанию, которая будет платить, не портите своей репутации. Если жадные и не ленивые, то увеличивайте объемы продаж. Ну а если жадные и ленивые: идите работать на базар, и там мелочь по карманам тырьте!

- Семен, а обналичивание? - Взгляд его уже приобрел заинтересованность к предложению.

- Вот тут, таки да, ви пгавы. - Копирую акцент известных людей. - Сейчас в банках обналичка шесть процентов... - Усиленно думаю. - А что если Вы налом платить будете? Есть такая возможность? - Вот это уже деловой разговор, вот это я уже люблю.

- Хм... налом... - теперь усиленно думает он.

Судя по всему пивко-то действительно действует, и мыслительные процессы вообще тормознулись. Это мой момент. Сейчас, как в песне у Владимира Семеновича Высоцкого:

Епифан казался жадным, хитрым, умным, плотоядным, меры в женщинах и в пиве он не знал и не хотел. В общем так: подручный Джона Был "находкой для шпиона" -- Так случиться может с каждым, если пьян и мягкотел!

Главное не лопухнуться, как в продолжении песни.

- Ну! - подтверждаю я. - Во-первых, никаких "минус шесть процентов", во-вторых, зарплата сразу после отгрузки, или даже во время оной. М?

- Очень интересно. Но у нас не всегда нал есть.

- Ничего страшного, мы либо подождем, либо отгрузим в кредит когда прижмет. - Сам понимаю, что кредит он не получит, потому как делать надо будет договора и прочую мутотень, а это долго, так что, либо возьму под свою ответственность, либо уговорю на предоплату. - У нас техническая фирма имеется, с которой налоги минимальные платятся. - Вообще-то вообще не платятся, но ему-то знать совсем это не обязательно. Продолжаю: - Но обналичка все равно будет за минусом шести процентов. Будем с Вами работать только через техническую фирму и все будет в шоколаде. Как Вам такой расклад?

- А что? Очень не плохо. Меня это устраивает. А как Ваша зарплата от этого зависеть будет? - Хитро смотря на меня изрекает Иваныч.

- Иван Иваныч, у меня свой процент с продаж. Я ж зряплату получаю процентом, и мне его вполне хватает. Плюс, как бонус, общение с хорошими людьми задарма. - улыбаюсь я.

- А. Ну если только так. - смеется он.

- Хотя, иногда я могу у Вас одалживать денег. Дадите?

- А чего бы не дать хорошему человеку, тем более ежели в долг, - улыбается в ответ он.

- Ну чего? Договорились?

- Да.

- Тогда завтра я присылаю Вам договор и спецификацию, Вы его подписываете, и мы начинаем работать. Согласны?

- Хорошо, договорились!

- Ну вот и ладушки. - Смотрю на часы: времени без четверти пять, уже почти рабочий день походит к концу, теперь и мне можно расслабиться. - Ну что? Еще по пивку? Я угощаю!

- А и давайте!

Я бегу к барной стойке, заказываю еще три пива, из расчета себе одно и ему два. Ну, понеслась душа в рай.

Мы с ним пьянствуем еще около часа. Я пытаюсь у него научиться так жрать пивище, но, как всегда, именно так не выходит. Оказывается, он пьет все в четыре глотка, а не одним глотком, как мне казалось. В любом случае: это опыт, а его-то в этом деле у меня как раз и нет. Его способ пить тоже по-своему хорош, во-первых, накрывает сразу одной волной, во-вторых, почти мгновенное удовольствие от пива, главное хотеть его. Если не хотеть, то ничегошеньки не выйдет, вкус пива будет не радовать.

На следующий день я через курьера передал наш стандартный договор. Еще через пару дней мы его подписали, точнее он его подписал, потому как у меня подпись договора занимает не менее недели, но это отдельный разговор. А уже через неделю Иван Иванович получил первую зарплату, а через полгода купил свою первую машину и более не пьет. Оказывается откат тоже иногда полезен.

***

Ну да вернемся к нашим яйцам... ээ... корзинкам... эээ... баранам!

Наши с Лехой офисы находятся друг напротив друга, и в открытые двери можно полностью обозревать его офис.

Идти к нему естественно лень. Снимаю снова трубку.

- Алло, Леха, пойдем, покурим?

- Через десять минут.

- Типа, занят?

- Ага, таблицу приходов делаю.

- Харэ свистеть, я ж вижу, что на форуме сидишь, чего-то строчишь. - ловлю его на горячем, и улыбаясь смотрю в сторону открытого кабинета ожидая тупо вытянутого лица.

- Эээ.. - Многозначительно мычит он и смотрит в мою сторону. - А как ты видишь?

- Хе. Леха, ну ты и даун! - Ржу в ладошку. - У тебя же зеркало сзади!!! - Уже рыдаю от хохота, смотря на его кислую мину. Из меня вываливается звук что-то типа: "хрюк". И я кладу трубку, потому как ржать, как конь, не имеет права сотрудник такой уважаемой компании. Карается непонимающим взглядом овоща.

Беру сигарету из пачки и топаю по направлению к лестнице, при этом улыбаясь как будто накурился всякой дряни. Проходя мимо лехиного офиса, торможу и демонстративно крутя сигарету в пальцах киваю в сторону выхода.

Спускаюсь. До курилки четыре этажа, блин. Спускаться-то еще куда ни шло, а вот подниматься... особенно когда покуришь и расслабишься. Эх... Курить надо бросать, никотин - яд... Ага, еще бы это организму объяснить. Вот что интересно, когда был малолетним подростком, думать о здоровье было просто неактуально, ибо его - здоровья, - было завались, а сейчас и думаешь, но все равно продолжаешь курить. Полагаю, такими темпами я через 10 лет буду и думать о здоровье, и хотеть бросить курить, но уже не смочь. Все идет, как в том анекдоте про секс:

***

Молодость: есть с кем, есть чем, но негде; зрелость: есть где, есть чем, но не с кем; старость: есть с кем, есть где, но не чем...

***

Хотя, кто меня заставляет курить? Ни кто, но... Есть ряд "но", и первое - мне нравится курить. Я курю всегда и везде. У меня есть трубки, кальяны, машинки для сворачивания самокруток... Короче, я - фанат курения! Не то чтобы я его пропагандировал, даже наоборот, вот, например, своего братца я всячески оберегаю от табака... Но в то же время считаю, что человек, даже пусть молодой человек, должен сам решать курить или не курить. В любом случае, как бы родители не оберегали ребенка от табака, как бы его не ругали, если он захочет, ребенок в смысле, то все равно будет курить. Вред табака он должен понять сам! Если сам не поймет, то родительские люля расценит как ограничение его свободы, что само по себе влечет конфликт. А посему почаще ребенку показывайте прокуренные легкие.

Курилка представляет из себя... э... улицу... ага, обычную улицу, за углом нашего офиса. Там установлены две здоровенные пепельницы, которые к концу рабочего дня бывают забиты с горкой.

Ба, знакомые всё лица. Это форум курильщиков какой-то. Причем там тусуются в основном управляющие, это менеджеры среднего и высшего звена. Причем у некоторых там целый мобильный офис. А чего бы и не поработать на свежем воздухе? Мобильный телефон оплачиваемый, время перекура неограниченно... Была бы их воля, они бы в офисе курили, но... нельзя. Самый главный, он же хозяин, он же владелец, за здоровый образ жизни, поэтому вставляет всем пистонов за перекуры на рабочем месте.

- Дай-ка огня, - обращается ко мне Лешка.

Беру сигарету в рот, достаю предмет моей гордости - зажигалку Zippo. Их кстати у меня три, началось это в 2003 году, когда я решил-таки разориться и купить себе хорошую зажигалку, с тех пор я каждый новый год покупаю себе по Zippo. Это уже традиция, причем ни капли не жалею о потраченных полутора тысячах, очень хорошая зажигалка. Минусы, конечно, тоже есть, например, не выдерживает пиндоская зажигалка русских морозов, ну ни как не хочет заводиться при минус тридцати, приходится её все время держать в карманах, которые ближе к телу, например, в карманах брюк, но плюсов все же больше.

- Лех, курить - здоровью вредить! - говорю я и зажигаю зажигалку.

- Ага, а еще пить вредно, - он прикуривает от моей зажигалки. Продолжает: - И с женщинами ни-ни.

- И здоровый прямо в гроб... - прикуриваю я. - Ну, как Вы там?

- Да вкалываем помаленьку... А чего? Сколько платят - настолько и работаем, - философски изрекает Лешка.

- Ну да, ну да... А чего бы честно заработанные нами деньги, - специально делаю упор на слово "нами", так как имел в виду продажников, и тыкаю в себя пальцем, - и не потратить? Да? - в шутку спрашиваю я.

- Ну да, типа того. - улыбается Леха.

К нам подходят еще двое парней из снабжения. Саша и Кирилл.

Вы не поверите, но они братья. Причем, родные. И совсем не похожи. Нормальные такие, прикольные парни. Санька - немного толстоватый богатырь, а Кирилл нормального телосложения и всегда достаточно хорошо одет. Ну а чего бы ему плохо выглядеть? Он-то не женат и деньги кроме как на шлюх тратить некуда. Чего по Сашке совсем не скажешь.

- Здорова парни! - Восклицаю я. Мы здороваемся. Они закуривают.

- Ну и о чем Вы тут сплетничаете, девочки? - изрекает Кирилл.

- Да вот, Леха рассказывает, как тебя на днях Сотникова пялила, а тебе, говорят, даже нравилось. - Решаю подшутить я. - Так что на счет девочек, ты это... нас к себе не приравнивай.

- Да, не пялила она! - начинает суетиться шутник.

- Ага, не пялила, чисто дверь даже на замок, опять же, говорят, закрыла. - я продолжаю вроде как удавшуюся шутку. А чего? Будет знать, как шутить. Чтобы впредь неповадно было. Ребята смотрели уже на Кирюху, как на Петросяна: и вроде как не смешно, т.к. это все было, и вроде как посмеяться надо, ибо не грех.

- Да это мы с ней ругались по поводу одного из поставщиков. - Продолжает отмазываться Кирюха.

- Ладно, не отмазывайся, не в военкомате. - Примирительно говорю я и меняю тему. - Эх, щас бы по пивку, и нах эту работу, с этими руководителями. М?

- Да, по пивку было бы неплохо. - Соглашаются со мной Леха и Сашка, так как оба после работы сразу дуют домой, потому как женаты, а вот в рабочее время очень даже "За". И такая история у нас достаточно часто практиковалась: идем на обед и заходим по пути в палатку, берем пару банок пива, ныкаемся в каких-нибудь близлежащих кустах, и с удовольствием кушаем пивко, а уже потом и в столовку на законный обед.

- А мне нельзя. Я на лекарстве. - почти обижено говорит Кирилл.

- Это чёй-то? Ан сифилис подхватил? - опять шучу я.

- Да ты уже затрахал! - возникает наш неудавшийся Петросян. А чего? Сам виноват.

Ребята заржали в полный рост.

- Видать, я угадал! - уже сам не сдерживаюсь - смеюсь. Меня поддержал конный ржач Лехи с Саней.

- Да ну вас в эту... как её... - гаркнул красный от напряжения и бессильной злости Кирюха.

- В ма-нду? - Мы уже не стесняясь гоготали, как обкурившиеся кони.

- Ага, в её самую, - уже улыбаясь говорит он.

Я примирительно хлопнул его по плечу.

- Кирюх, да чего ты так напрягся? Чтоб ты знал: над собой смеяться - это искусство.

- Ну Вы и кони, - уже сам улыбался он.

- Сам ты конь. Мы мясо! - почти в один голос сказали Леха с Саней.

Лично я не фанат футбола, но к "Спартаку" отношусь сочувственно, то есть я не фанат, но сочувствующий. А Леха на пару с Саней истинные фанаты "Спартака". Наверное, потому, что у них нет больше другого развлечения. Женатые люди, что с них взять?

- Ладно, покурили, погоготали и хватит, - вздыхаю я. - Пойдем слегонца поработаем.

- Ага, - поддерживают меня остальные. - Не напрягаясь.

- Точно, от работы кони дохнут! - говорю я, швыряя бычок в урну и топая в направлении входа.

Как же запипенила эта лестница!

Поднимаемся с Лехой к нам на этаж и расходимся по нашим "палатам". Вот и кончился перекур.

***

Вообще, перекур - это действительно отдых, маленькая разрядка для мозгов. Хотя, лично я частенько наблюдал за собой, что на перекуре вспоминал что-то такое, о чем успешно забыл, и после перекура бежал это делать. Это как будто ты бежишь марафон, и где-то в середине тебе дают пять минут на отдых, на перекур. Ты останавливаешься, переводишь дыхание, закуриваешь, и мысль полетела в другом направлении, подальше от марафонной дистанции, и тут, БАЦ, с откуда-то из дальнего уголка мозга всплывает что-то такое, от чего по спине бежит толпа мурашек, видимо, марафон начался у них, вспомнил: "Ебическая сила! Я ж знаю, как срезать!". Ты резко бросаешь сигарету и чешешь дальше по дистанции, но уже по вновь вспомненному маршруту.

Нет, я не призываю всех работников начать курить. Это однозначно наркотическая зависимость. Тем не менее, когда дел невпроворот, и перекур - это своего рода отдохновенный ритуал. Я даже за нашими некурящими девушками замечал: дел, как грязи, и в середине дня, когда кто-то хлопает по столу, говоря при этом: "Ептвоюмать, доколе?", целенаправленно топает к выходу, они тоже вскакивают и кричат: "мы с тобой!".

Время до обеда. Или о том, как развлекаются сотрудники.

Вы заметили, как долго тянется время до обеда? Для меня это почти мука, особенно когда конец месяца, и делать ничего не хочется. Можно было бы конечно прозвонить потенциальных клиентов, но, честно говоря, очень не охота. А все дело в настороженности по поводу зарплаты. Денег не видишь - работать не хочешь. Это я уже давно за собой заметил. Да, думаю, и не я один. А вот когда зарплатку получаю, дык энтузиазм из меня так и прет, и хватает этого энтузиазма до тех пор, пока зарплата не кончится. Вы тоже это замечали? Так что правильно буржуи делают, что зарплату раз в неделю выдают. Есть, конечно, свои минусы, например: зарплата может неожиданно кончиться, потому как видишь не полную сумму за месяц, хотя, если у них это нормальная практика, то это привычно, и, полагаю, выдача зарплаты раз в месяц, да еще и с задержками их бы крупно обламывала. Буржуи - что с них возьмешь? Совсем неприученные к цивилизации.

***

Так-с.... Деньги я вроде бы повыбивал, по новым клиентам звонить лень... Открываю Oper'у и лезу по известным адресам. Это мой любимый сайт: http://talks.guns.ru/ Это оружейный форум, в котором есть раздел "пневматическое оружие". А я фанат пневматики.

Рассказ о моем хобби.

Все мужчины - дети-переростки, только игрушки побольше, да и подороже. Согласитесь? Вот и у меня масса всяких разных хоббей, одно из которых пневматическое оружие. А чего? Вам кажется, что это все баловство, потому как не настоящий огнестрел? Ну да, ну да. А Вы пробовали из огнестрела в городе пострелять? Предчувствую ответы, типа: "Что я псих что ли?", или "Я же не киллер какой-нибудь!". Факт. Это верные ответы. А вот из пневматики свободно можно пострелять в городе, и даже поохотиться... Удивил? Во-первых, нет характерного грохота, как от двенадцатого калибра, а во-вторых, если применить голову, руки с напильником и чью-нибудь матерь, то вполне можно получить достойный аппарат, который будет бить тихо, метко и на расстояние в 50 метров.

Вы когда-нибудь мечтали посмотреть на мир в оптический прицел? Вот. А с пневматикой можно смотреть в него всегда и без ущерба для окружающих. Кроме того, это вполне все законно. На не охотничью пневматику не нужно лицензию. Просто идете в оружейный магазин и покупаете любую пневматическую винтовку или пистолет.

Да, ведь я сам и признаюсь, что являюсь большим ребенком. У меня все те же игрушки из детства: все то же ружьё, но только в пропорции 1:1 и стреляет, все те же шахматы, но только на здоровенном двуядерном монстре именуемым компьютером, автомобиля у меня пока нет, но он тоже будет так же в пропорции 1:1, игра монополия, но только уже совсем взрослая именуемая постоянной работой... Это же тоже все хобби.

Иногда я задаю вопросы знакомым: "Какое у тебя хобби?" и достаточно часто слышу очень популярный ответ: "Да вроде нет у меня хобби. Раньше увлекался марками, но потом забросил.". Особенно часто слышу такие, ну или почти такие ответы от женщин. А глядя на мою любимую понимаю: что все-таки это больше правда чем нет. Хотя лично я заметил некоторые, с позволения сказать хобби моей второй половинки.

Первое и, наверное, одно из самых важных: полировать ногти глядя, на мой взгляд, тупую передачу ДОМ 2, она же реально мозг разрушает, а эти кадры, которые "пытаются построить свою любовь" - это вообще нечто, они же лаются, как собаки, какая, нахрен, любовь??? Не, я бы понял если бы это была какая-нибудь сильно интеллектуальная передача по, например, по Rambler'у, про каких-нибудь индейцев Майа, или про животный мир, флора, мать её, и фауна, так нет же, это обязательно "ДОМ 2 Первая любовь". Тьфу!!!

Второе, тоже не менее важное занятие: она свободно может час сидеть в ванной. Я засекал! Вот проконтролируйте своих жен или подружек. Не обычный душ вечером перед сном, а реальная ванна утром, когда они куда-нибудь собираются, или никуда не собираются, но все равно лезут в ванну. Чего они там делают? Я раз как-то сунул башку, т.к. ванная нужна была, и не поверил своим глазам, это был культурный шок. Она сидела в ванной, доверху залитой пеной, и пятки точильным камнем драила!!! Я две недели после начала совместного проживания подолгу думал нафига эдакий женского вида, обрамленный пластмассой и с вычурной ручкой точильный камень лежит в ванной? Теперь выяснил. Это ж надо было додуматься: пятки - точильным камнем. Потом все-таки ненавязчивыми вопросами выяснил: оказывается, они это делают чтобы "пяточки были мягонькие". Ахренеть. Хотя, про нас, мужиков, тоже много можно рассказать, от чего у порядочной девушки волоса дыбом встанут, вспомнить хотя бы носки.

Третье: эээ... а и все... не нашел я больше хоббей никаких у моей любимой. Она может заниматься всем понемногу, но ничем не увлекается всерьез. Я не заметил постоянства.

Самое мое большое хобби и, наверное, самое долгоиграющее - это идеи создания собственного бизнеса. Постоянно что-то придумываю, обсчитываю, выясняю, сколько денег надо на создание этого, не побоюсь этого слова, шедевра, и бросаю к едреням, записав на подкорку.

Рассказ о самой последней идее бизнеса.

Пошли мы с Клео недавно в небольшой ресторанчик рядом с нашим домом. Она с мыслью, что я её чисто в свет вывожу, а я - пожрать вкусно и много. Пришли, сели. Официант подсуетился с меню. И я углубился в чтение сей занимательной брошюры. Минут пятнадцать мы выбирали себе блюда, потом я бросил это гиблое дело, и запарил официанта принести мне "то, не знаю, что", не забыв указать свои предпочтения. Клеопатра тоже потыкала пальцем в меню, озаботив официанта пояснением к каждой строчке, типа:

- А как это выглядит? - Тыкая пальцем в меню и вопросительно глядя на мальчика.

- Ну, отбивное свиное мясо, отмоченное в специальном винном соусе, кстати, нашего шеф-повара изобретение. Сверху залито все грибным соусом, тоже, знаете ли, своего рода ноу-хау.

- Фи, грибы не ем. А это? - не отстает Клёпа. Видимо, предки, когда так мою подругу называли, секрет какой-нить схоронили.

... Следует витиеватое объяснение следующего блюда, потом еще одного, потом еще... Чую, мальчик сейчас закипит и подключаюсь к разговору.

- Клёп, ну чего ты к товарищу пристала? Я уже есть хочу! Давай бегом выбирай.

- Я не знаю, что выбрать!

- Бери то, что не пробовала еще вот и все.

- А если не вкусно?

- Тогда хоть знать будем, что эта хрень - бяка!

- Хм... Что Вы посоветуете такое, чтобы не жирное, низкокалорийное, без майонеза и грибов? - Обращаясь к официанту, но не глядя на него, говорит Клеопатра. Я смотрю на мальчика, и понимаю, что у товарища сейчас тихонько начнет пар из ушей валить.

- Клёпочка, то, что заказала ты - это яблоко! Все остальное высококалорийное! - Улыбаюсь я, делая постную рожу для официанта, делая жест бровями, со смыслом: "Вот такие пироги, брат, терпи - атаманом будешь". Любимая, все еще продолжая взглядом поедать меню, и лихорадочно его листать в поисках какого-нибудь эдакого блюда.

- Я не знаю, что выбрать! - в голосе чувствуются истерические нотки, еще чуть-чуть и будут слезы или обида на меня. И при чем тут я?

- Бери то же, что и я.

- А что ты заказал?

- Что посоветовал товарищ, - мотаю головой в сторону "товарища".

- Ну ладно, мне того же.

Официант карябает в своем блокнотике наш заказ, хапает меню и пытается утопать исполнять. Но я его останавливаю, прося оставить меню на столе. Почему-то мне дико стало интересно тупо посчитать себестоимость продукции сравнить с указанными ценами.

Я взял отдельное блюдо, посчитал какие продукты на него потрачены и сколько это дело стоить будет. Вышло, что себестоимость обычного мясного блюда что-то около 50 рублей, и то с учетом, что достаточно навороченные продукты используются. А это гадское мясо стоит в меню 450 рублей! Накрутка 800 с хреном процентов! Это ж... Не, я конечно понимаю, что себестоимость это не только стоимость чисто продуктов, тут и зарплата повара, и зарплата официантов, и аренда помещения... Ладно, фиг с ними, с официантами и поварами, не будем вдаваться в подробности, предположим полная себестоимость блюда стоит 100 рублей. Один хрен получается накрутка 400 процентов.

Я тут же построил в мыслях грандиозные планы по открытию ресторана. И начал вынашивать эту идею.

Через неделю я уже взялся писать бизнес-план по открытию ресторана. Ведь надо же мне было где-то изыскивать деньги для такого проекта? А деньги добываются у знакомых миллионеров, благо клиентов у меня много.

Кроме того, перед собой поставил задачу придумать необычный ресторан. Потому как обычных ресторанов на каждой улице Москвы по три штуки, а вот каких-нибудь эдаких... В течение трех дней мой мозг лихорадочно перебирал всякие антуражи пришедшие на ум.

Это и оформление в стиле гаража. Типа, взять на свалке машин всяких, спилить крышу, выкинуть всю начинку и туда поставить сидения со столиками, а чуть поодаль сцена, там будут выступать всякого рода певцы и певчихи. Вот нарисовал картину. Мысль посетила: "Где-то это уже было...". Еще одна мысль: "Точно, в Туле такой кабак видел! Черт!!!".

Это и оформление в стиле самолета. Выпросить где-нибудь на самолетной свалке пассажирские кресла, официантки хорошенькие в форме стюардесс, сцена опять же... Нет, не то... Тоже где-то было.

В общем, перебирал всякие варианты очень долго. Наконец, пришла в голову мысль, а почему бы не совместить хобби? И придумал создать ресторан для охотников и вообще любителей оружия. А чего? Построить здание в один этаж метров 35 длиной и помимо ресторана, в котором оформление будет в стиле: оружие, добыча, мишени и все такое, будет еще и тир двадцатипятиметровый. Представляете? Вот Вы, например, увлекаетесь оружием, Ваша жена, ну или девушка, категорически против Вашего хобби, а тут есть такой ресторан. Вы хапаете свое ружьишко, не важно, пневматическое или огнестрельное, хапаете жинку, т.е. приглашаете её в ресторан, типа, романтический вечер и все такое. Она, конечно же, ведется на все это дело и идет с Вами, а тут... Бац!!! По всем стенам развешаны винтовки, мишени с соревнований, трофейные головы животных, из стены торчит дерево, а на ней ворона (пневманутые меня поймут)... Красота! Подруга (жена) в шоке, Вы в экстазе! А за столиком объясняете ей, как Вам важно все это, и что это Ваш мир! Вы от природы охотник! Эдакий древний киллер! А после еды ведете её тут же в тир и даете пострелять из своей винтовки, дабы она в полной мере вкусила всю прелесть обзора окружающего мира через перекрестие прицела.

А из нашего окна

Площадь Красная видна.

Я в оптический прицел

Президента разглядел.

Моей Клёпе теперь только дай пострелять. Всегда и с удовольствием! Причем глаз уже настолько пристрелянный, что на дистанции в 50 метров из 10 выстрелов 5 как минимум пуля в пулю, а это, доложу я Вам, прекрасный результат. Не у каждого охотника так получится...

Следующие пару недель я рыскал по всему интернету в поисках информации по открытию ресторана. Нашел много всего. Рекомендации, советы, примеры... От этого всего голова шла кругом, я уже представлял себя в роли бизнесмена содержащего несколько ресторанов, ездящего в дорогой машине, и носящего дорогие костюмы...

Потом около недели я собирался с мыслями и написал даже первые два абзаца бизнес-плана. Описание. А потом решил сначала все посчитать... Как-никак в институте экономику неплохо учил.

И понеслась... Какие затраты будут? Первое - это строительство здания. Почему строительство? Да потому что, чтобы сделать еще и тир, то нужно все 35 метров без каких либо перегородок. А таких зданий никто не сдает, разве что свинарник какой-нибудь в Мухосранске. Второе это интерьер. Ладно, это легче, есть знакомая бригада, которая ремонт нормальный сделает по сходной цене, а оружие и прочие атрибуты достану по знакомым, да хоть бы и куплю, благо массогабаритные модели не так дорого стоят. Третье - обстановка и техника на кухню. Мебель тоже нужна своеобразная, да и техника собственно тоже.

Сначала я вызвонил пару контор, которые занимаются строительством. Ага. Всем двоим задал один и тот же вопрос:

- Сколько будет стоить строительство одноэтажного здания длиной 35 метров и шириной столько же?

И слышал приблизительно один и тот же ответ:

- Где именно и из чего?

На что отвечал:

- В пределах МКАД, спальный район. А из чего дешевле?

- Дешевле вообще не строить, молодой человек. - слышал я насмешливый голос.

- И все же, - напуская на свой голос важный тон и немного хамоватый, типа, денег у меня куры не клюют, мол, давай суетись ради богатого гостя. - Я задал вопрос и жду ответа, или вы не заинтересованы в том, чтобы я стал Вашим клиентом?

- Ну что Вы? Мы как раз заинтересованы. Просто Вы высказали минимум информации, от которой я не смогу цену сказать, - сразу засуетились на другом конце провода. - Вот есть ли у вас смета, чертежи и прочее?

- Нет, нету. Меня интересует всего лишь цена постройки квадратного метра площади, без прокладки канализации, и прочих прелестей. Представьте, что я хочу построить барак с такими размерами, меня даже не интересует отделка. Так что? Есть у Вас такая цена?

- Кхм. Ну если голые стены и Ваш материал, то баксов 700 один квадратный метр.

- Спасибо, до свидания!

Вот приблизительно такой разговор... Значит, мы имеем 700 баксов квадратный метр. Тупо беру калькулятор и перемножаю 35 на 35 и умножаю получившееся на 700 и получаю что-то около 850 тысяч баксов... А-хре-неть! Это я еще не считал стоимость земли, на которой это все стоять будет... А в пределах МКАДа земля не продается, а сдается в аренду лет на пятьдесят. В общем, по моим самым слабым подсчетам для строительства такого рода и такого размера заведения требуется как минимум миллион долларов! Это без отделки и без оборудования! Чисто барак на арендованной земле! Вы представляете себе сумму?! Я вот представил... И это еще скромненько... Руки уже начали потихоньку трястись и опускаться.

А, думаю, чем черт не шутит? Считаю дальше. Оборудование. Лезу в интернет, забиваю в Рамблере "оборудование для ресторанов". Вывалилось много сайтов с самыми различными предложениями. Ищу цены. Опа, есть, нашел! Средняя стоимость производственной печи - четыре тысячи евро!!! А там таких печей три или даже четыре надо! А кроме них еще всякого металлолома!!! Из нержавейки!!! Ужас!!!

В итоге я забросил эту идею в самый далекий шкаф своего мозга. А что еще мне оставалось? Таких денег никто не даст, а даже если и попросить своих знакомых скинуться и выделить такую нескромную сумму мне на создание ресторана, то где гарантия, что все это будет работать? Как говориться (или не говорится, и я это сам придумал): дружба, дружбой, а деньги врозь.

Да, бесспорно, идея действительно хороша, по крайней мере тем, что такого еще никто не придумывал, чтобы можно было не выезжая из города, и поесть, и пострелять, и жену приучить к "прекрасному". Но... Есть много всяких мелких "но", которые не дадут организовать что-либо. А все потому, что я думаю, в прямом смысле слова, т.е. совершаю мыслительный процесс, а вот если бы не думал, то нормально бы все было. И бизнес организовал, и денег заработал. Ведь правильно говорят: "дуракам везет". Да не "везет"! А просто они, дураки то есть, не видят кучи преград, которые видим мы - "умные" люди. Преграды какие? Бандиты всякие, налоговая, взятки, боязнь разорения, и прочее, прочее, прочее. Это мы, "умные", боимся, а им, "дуракам", пофигу все эти страхи, потому как надеяться на наш, совместно-русский "авось". Да и не преграды это, а чисто психологические барьеры, которые надо преодолеть, но... страшно. Страшно начать и не закончить. В 90 годы и за меньшие деньги убивали, а тут наклевывалось работ на мильён баксов.

Помниться мне, читал я раз статью в "желтом" журнале на тему "почему в России нет миллионеров". Тема, конечно, не такая была, но что-то очень похожее. Так вот, там как раз опровергалась мысль, что в России много дураков, т.к. дурак не видит психологических барьеров и создает бизнес, а вот человек с более или менее подвижным мозгом всегда найдет препятствие для организации бизнеса.

Полезные советы о том, как убить время.

До обеда еще целых два часа - достаточно времени чтобы от безделья начать лезть на стену. Можно разнообразить свое время по всякому, но за 90% развлечений по голове не погладят. Точнее не погладят-то за все развлечения на рабочем месте без исключения, но вот некоторые от руководства можно скрыть.

Вот, например, слазить на какой-нибудь сайт развлечений, например: http://anekdotov.net, прочитать там с десяток анекдотов или еще каких историй, но... это все лишний трафик не относящийся к работе. Каждая открытая Вами страница фиксируется в специальных программах у ведущих IT'шников или у Ваших начальников, и они знают, где вы были, сколько времени, какие кнопки нажимали и, конечно же, кому какие письма рассылали. Вам спускается с рук, если все это в малых объемах, и Вы трудитесь не покладая рук, а в Интернет выходите только в обед, и максимум, что Вы там делаете - это смотрите новости. В общем, применение интернета для развлечений не совсем то, что нужно.

Или поиграться на компьютере во всякие там Солитеры или Косынки. Благо эти безобидные игрушки установлены на любом компьютере. Если конечно вышеупомянутый IT'шник не зверь совсем конченый и не удалил эти игрушки при установке операционной системы. Но такие развлечения тоже не безопасны. Например, надо постоянно следить за тем, чтобы никто из руководства или старших по званию сотрудников не стоял у Вас за спиной, и при этом Вы точно были уверены, что у Вас на компьютере не установлены программы-шпионы типа RADMIN'а. Это такие злобные программы, которые могут наблюдать за всеми Вашими действиями. Ну, например, эти программы спокойненько показывают своему хозяину, то чем Вы занимаетесь в настоящий момент, или то чем Вы занимались полчаса назад, сколько раз нажали кнопку "Пуск", кому написали по ICQ...

Можно конечно почитать книжку, ну это-то Вы понимаете чем чревато? Открытая книга перед Вами свидетельствует о том, что Вы бездельничаете! Лучше всего читать книгу все на том же компьютере предварительно скачав эту книгу с Интернета. Но, опять же, помните об Radmin'е.

Мои развлечения на рабочем месте разнообразны. Начиная от пасьянсов, и заканчивая книгами. Всегда дозирую все в малых объемах, создавая видимость работы. Всегда передо мной открытый ежедневник, что свидетельствует о великой занятости и работе мысли. Как правило, это время до обеда. Ну, или в конце рабочего дня, когда что-то делать совсем не охота.

Развлечения разнообразны, но все же не до конца. В основном это книги. Качаю и читаю. Причем, это не только художественная литература. В большинстве своем, конечно, это бизнес книги, например "Стратегия диверсификации завода". Для повышения своих знаний, для удовлетворения своих дальнейших амбиций. Ведь не вечно же мне быть менегером. Хочется уже и должность повыше и кресло побогаче.

Потом самое распространенное мое развлечение на рабочем месте - это изучение английского языка. Удивлены? А чего тут удивляться? Есть масса сайтов с online изучением английского языка. Я, приходя на работу, качаю пару уроков английского языка. И потом в свободное время учу слова и обороты. Конечно, это не то, что с репетитором заниматься, но... откуда деньги у бедного еврея? На репетитора-то.

Иногда могу по часу пялиться в монитор. Просто так. От нечего делать. М-да, вот так сижу и пялюсь в монитор. Ну конечно не просто так, а картинки веселые какие-нибудь смотрю, или пересматриваю старые, которые мне друзья по почте высылают.

У Вас может возникнуть вопрос: когда ж он работает?

Господа, я рассказываю Вам частности, а не постоянства. 80% времени я реально работаю, чего и Вам советую.

Так что, вот так что. Выбирать Вам. Но... Как Вы, должно быть, понимаете, в случае чего наказание нести тоже Вам. Не палитесь и не попалены будете.

ОБЕД

Обед - самое ожидаемое время у всех офисных сотрудников. Да и не офисных тоже. Ведь обед - это, как правило, середина дня. К тому же еще и идет как минимум целый час. То есть у Вас не только середина рабочего дня, но и еще один час законного ничегонеделания.

Я обожаю обед. Причем не только возможностью набить брюхо, но и попросту отдохнуть. Освободить мозг от всякого хлама, подумать над будущим, далеким и не очень.

Народ во время обеда сворачивает рабочие программы, открывает пасьянсы и с наслаждением их раскладывает, причем действительно с наслаждением, т.к. в рабочее время - это незаконно, а во время обеда - имеете полное право, как говориться в рекламе: и пусть весь мир подождет. Далее по списку развлечений: книги и журналы. Книги предпочитают мужчины, а журналы - женщины. Порой, заходишь в кабинет бухгалтерии в рабочее время, шухер, бабы ныкают журналы под стол. А в обед? На тебя просто посмотрят, мол, чё пришел, не видишь, мы кушаем, и демонстративно перелистывают страницу. Ну и самое излюбленное занятие - сплетни! Хлебом не корми народ, дай посплетничать. Наши девочки - это прямо таки кладезь слухов и сплетен: кто у кого родился, кто кого трахает, кто новую машину купил, и где, собственно, денег взял. Причем новости каждый день разные. Маша может говорить с подругами из соседних офисов час. Сколько идет обед, столько и разговаривает по телефону. Как только уши не вянут? Особенно забавно смотрится, когда подруга эта хочет рассказать про кого-нить из своего офиса, а там могут же подслушать, она завет Машку на перекур и там минут сорок ссыт ей в уши.

***

Стрелка часов упала на 14.00. Ура!

- Ну что, ребятки, время пить херши? - обращаясь к моим коллегам вспомнил я известную рекламу. - В столовку идем?

Надо сказать, что у нас на территории завода есть столовка для рабочих. Естественно, рабочие там обедают бесплатно, за талончики номиналом в 60 рублей, а вот управляющий персонал за деньги. Сумма вполне приемлемая, что-то около восьмидесяти рублей выходит, однако наши снабженцы, а в частности Леха, нашли способ обедать почти на халяву - рублей за двадцать.

Наш завод работает круглосуточно, и обслуживающий его персонал, соответственно, то же. Талоны на питание выдаются всем рабочим без исключения, а столовка ночью не работает... Вывод? Все уже и так догадались: Леха помогает ночным рабочим избавляться от ненужных талончиков по сходной цене в 20 рублей.

- Ага. Сейчас один звонок в СанИнтер и топаем, - отвечает Мишаня.

- Ок. Жду. Девчонки, Вы как?

- Не, мы в магаз за салатами, - отвечает за двоих Машка.

- А! Ну, худейте, худейте. - Параллельно снимаю трубку и набираю внутренний номер Лехи. И уже обращаясь к Лехе - Еще раз здоров! Погнали в столовку?

- Я готов! - Отвечает Леха.

- Талоны есть?

- У меня да... - лыбиться он.

- Ясно. Спасибо что не отказал. - Желчно отвечаю я, и продолжаю: - будем выходить, стукнемся к тебе.

Время от времени Леха подогревает нас талонами за чисто символическую плату в тридцать рублей. Т.е. нагревается на нас на целую десятку. Смешная цифра, но все же иногда чисто персональная жаба продавца меня таки душит. Типа, это он еще в наваре останется?! Вот же ш спекулянт! Однако в памяти всплывает случай когда я целых две недели нагревал его на десятку. Т.е. покупал у него талоны всего за десять рублей.

Помните, как-то несколько лет назад морозы стояли дикие, недели с две. До столовки топать минут пятнадцать и если одет прохладненько, то можно и кое-что отморозить напрочь. Мне-то глубоко пофиг эти морозы, я, можно сказать, морозоустойчив. Конечно, если на морозе проторчать минут так с полчаса, то ощутимо щиплет, но пятнадцать минут это не срок для такого бравого парня как я.

Надо сказать, что в Москве, как правило, на зиму закупают глубоко-осенние шмотки, по крайней мере я всего может быть пару раз в жизни купил что-то серьезно-зимнее типа дубленки. Последний раз года три назад для солидности купил толстенную теплую дубленку, одел один раз и с тех пор она на вешалке весит - моль кормит. Почему? Да потому что на улице находишься максимум 15 минут: от дома до метро, от метро до работы, от работы до машины, от машины до клиента, и т.д. В том же метро ехать целый час, а там достаточно тепло - еще бы, столько людей - в той дубленке я реально упарился, а когда на улицу вышел, извиняюсь, распаренный, то тут же простудился.

В общем мороз для меня не очень страшен, а вот Леха мерз, поскольку одежка-то слегка-осенняя была, а не глубоко-осенняя, как у всех. Столовка значит для него отменялась. Талоны пропадают. В общем, он ко мне, мол, ты ходишь, так и купи у меня талоны. Я: "Сколько?"; Он: "Как всегда - тридцать"; я: "не, тогда ходи сам". Он реально понимает, что я не шучу, и пытается мне впарить их по номиналу, т.е. по двадцать. Я стою на своем: или десять или иди сам. Через десять минут остервенелых торгов с его стороны, моих порывов уйти в столовку, и взаимных оскорблений, типа, "спекулянт", "живодер", "бандит", "продажник", ну, и "сам такой", он таки соглашается на мои условия, и продает мне талоны на ближайший месяц по десять рублей за штуку. А через пару недель морозы отпустили... Конец истории, все смеются, все довольны.

- Ну что, погнали? - Миша поднялся со своего места.

- Угу, пошли, - я тоже пошел к выходу по пути забирая куртку с вешалки.

Мы зашли за Лехой и все вместе потопали в столовку. На пути у нас была палатка со всякого рода нужностями, как то: сигареты, шоколад, пиво, подножный корм в виде Доширака; ну и по мелочи: кофе там, сахар, чай. Я остановился купить сигарет.

- Ну чего, мужики, может по пиву? По бутылочке. А? - предложил я, покупая сигарет.

Палатка хоть и находилась не на территории завода, однако вздрючить за пиво могли еще как. Нас-то так чисто - выговор, а вот производственников - вплоть до увольнения, т.к. у них все же производство, причем далеко не легкое, если закосячить, то продукция будет та еще, а это брак и потерянные деньги. Хотя... Такое ощущение, что они вечно готовые там все, потому как продукция-то у нас та еще.

- По пиву это хорошо. Можно было бы, - говорит Миша. - Но вот только где? - И чешет затылок оглядываясь по сторонам в поисках места где бы можно было по пиву пройтись.

Места как такового не было. Однако мы ж уже не первый раз замужем и не лаптем деланные, калачи тертые, воробьи стрелянные!

- Мишаня, дык встанем вон на той остановке, типа автобус ждем, попьем пивка и пойдем в столовку.

- Эх, мужики, опять же отымеют по полной программе. - Изрекает умную мысль Леха.

Прошлый раз, когда Леха со своим коллегой решили вот так пивка жахнуть, дело все закончилось четырехразовым вызыванием нашего анонимного алкоголика к высшему руководству на ковер. Они, видите ли, попили пивка прямо возле проходной завода, потом выкинули бутылки и пошли в столовку. Естественно их охрана за жопу-то и взяла, мол, а чего это вы тут пиво пьете а потом на производство топаете? Те в бутылку полезли, крутые же, пропуска-то управляющей компании, мол, Вы чё, не видите кто идет? Нам, мол, вообще все пох! Охране, как оказалось, тоже все пох... Короче, дело закончилось тем, что в этот же день их сначала на проходной вздрючили, потом вызывали к Генеральному, - он им предупреждение влепил, потом к начальнику безопасности, - тот их тоже отчитал и в черный список занес, мол, чтобы проверяли с особой тщательностью, опосля всего еще и начальница снабжения их вздрючила по-свойски, по-матерински так сказать, т.е. с матерными выражениями. Короче, то пивко им просто так не далось. Боком то пивко вышло.

- Лех, Вы ж, имбецилы, додумались прям возле проходной распивать пивас, - хмыкнул я. - Короче, Вы как хотите, а я для поднятия тонуса и аппетита возьму себе бутылочку.

- Эх, я тоже возьму, - поддакнул Мишаня.

- Не, я не буду, меня ж на охране теперь постоянно дрючат, вплоть до снимания куртки и ощупывания, с особой тщательностью. Ладно бы дама какая была, а то ведь мужики... - Леха с досадой выбросил бычок.

- Мы с Мишей взяли по бутылочке пивка, заныкали их в карманы, и потопали к остановке. На остановке стали под козырек, откупорили пивко, и поставили его на лавку, мол, если чего, то пивище не наше и мы не при делах автобуса ждем, ага.

- Душевно! - Я сделал первый глоток. Пивко-то так себе, но вот ощущения от потребления пива в небольшом количестве... ммм...

- Да, неплохо, - согласился со мной Миша.

- Издевайтесь, издевайтесь гады. Вот послезавтра будет пятница и тогда-то я оторвусь, - незлобно, но сквозь зубы проговорил Леха.

- Надо сказать, что пятница это святой день. В пятницу грех не выпить за окончание трудовой недели.

- Да ладно тебе, мы ж не со зла, - улыбается Михалыч. - А пивко-то и в самом деле душевное.

- Кстати, там впереди ни каких праздников не намечается? - Задаю давно мучавший меня вопрос. - А то что-то уже и отдохнуть охота.

- Вот в ноябре должно быть, типа, октябрьская революция и все такое. - Переключается Леха.

- Да не, он щас по-другому как-то называется, - отзывается Михалыч, - день примирения и согласия что ли... Не помню.

- М-да, хреново когда не знаешь, да еще и забудешь, - умно говорю я. - Я вот лично не то что не помню, а попросту не знаю.

- Да я знал, но забыл. Я щас вспомню. - И замолкает надолго, при этом делая здоровенный глоток пива и разминая сигарету.

- Ну все потух.

- Мужики, долго Вы пиво-то цедите. Уже б выпили давно.

- Лех, а удовольствие? Это ж удовольствие какое! - Я затягиваюсь, выпускаю струйку дыма, и продолжаю издеваться над ним: - Пивко сначала до желудка мягонько так течет, потом мягонько так ударяет в мозг, и делает тебе спокойно и хорошо. Мммм... На, глотни пивка!

- Да ну тебя. Ты думаешь мне не охота? Еще как охота! Взъебут же. Запах учуют и взъебут.

- Ну, как хочешь. Можно же сказать, что это перегар со вчера. Мол, если чего, то тебе-то за станком не стоять.

- О! Вспомнил!!! День народного единства!!! - Вскрикнул Михалыч.

- Молодца! - Подколол я его. - Какая разница, как праздник называется? Раньше хоть всякие демонстрации были, а сейчас что?

- Ну да, - ответили они в один голос.

- Слушайте, а мож в честь такого дела в пятницу затаримся после обеда пивом и к нам в офис? - Вопросил Леха, у него начальница не в их кабинете заседает, поэтому иногда можно было пивка там попить.

- Ну не знаю. До пятницы еще дожить надо, тем более что с деньгами сейчас не очень густо, - мне как-то сделалось грустно. - Посмотрим.

- А мне пофиг, я лично За. Что нам стоит дом построить? Нарисуем - будем жить. - Вставил свои пять копеек Миша. Михалычу, как всегда, все до фени.

- Мужики, там посмотрим. Я лично ничего не обещаю. - Я допил последний глоток пива. - Ну чё, я готов. В смысле, готов идти, а не в плане "готов валяться". Погнали?

- Угу... - Михалыч допил свое пиво. И мы потопали к столовке.

Как я уже говорил, столовка располагается на территории завода. Туда ходят все: и рабочий люд, и менегеры, и инженеры. Руководство-то конечно ходит в... даже ездит... рестораны. Хотя пару раз я в нашей столовке видел нашего же Шефа.

Мне лично нравиться наша столовка: есть выбор, а не как у моего знакомого: по понедельникам только гречка с вермишелевым супом, по вторникам - рис с кусками курицы и щами, и т.д. А вот в нашей столовке есть выбор, не большой конечно, но все же есть. Я вот не смог бы в ту столовку ходить, потому что я гречку ненавижу, т.е. по понедельникам я бы не ходил. А у нас даже если есть гречка, то обязательно будет еще и картошка, и рис. Но мне наша столовка нравится не из-за возможного выбора блюд, а из-за людей, которые её посещают. Ведь это не только рабочие, но и женщины...

У нас на заводе много красивых девушек. Завод-то большой. Как правило, это работницы всяких там бухгалтерий, юрслужб, секретариат. И естественно, в этих отделах большинство женщин. У меня порой складывается такое впечатление, что все эти барышни ходят на работу ради столовки. Выпендриться. Каждая пытается одеться и накраситься лучше, чем все. И единственное место, где они себя могут показать - это столовка.

Мы, как и положено, встали в конец очереди. Можно было бы пробежаться по очереди и в обязательном порядке встретить кого-нибудь из знакомых, и успешно сесть на хвоста. Но тогда бы пришлось раньше идти дорабатывать работу. А оно нам надо?

В конце очереди стояли дамы из экономического отдела. В большинстве своем молодые девчонки.

- Смотрите, мальчики.

- Лиза мы уже не мальчики, - пошутил Михалыч.

- Ну, я не проверяла, - не растерялась наша экономистка.

- Дык, проверь, за чем дело встало? - Леха ляпнул так ляпнул, от души и с оттяжкой.

- Алексей, вы женатый человек, вам должно быть стыдно, - вставил я. - Правда, девочки?

- Алексей, мы вашей жене расскажем, - подключились "добрые" девочки.

- А я чего? Я ничего. Совсем ничего не имел в виду.

- Что имел, то и введешь, Казанова. А нам, не женатым что останется? - Миша попал в свою волну.

- Что дают? - я решил закончить шутки.

- Кто дает? - не унимался Михалыч.

- Второй раз высказанная шутка становится не смешной, - я решил рубануть правду-матку, что называется, в глаза. - Девочки, я бы на вашем месте обиделся.

- А мы уже не девочки, - отмочила Лиза, даже я не ожидал.

- О! Это намек? - Миша своего не упустит.

- Лиза, кажется ты можешь договориться до чего-нибудь, - вставила свое слово серая мышка из Лизиного отдела. Я даже не знаю как ее зовут. И добавила: - А дают сегодня суп харчо.

Очередь ползла крайне медленно, т.к. в очереди может стоять один человек, а к концу очереди к этому товарищу присоседится еще десяток друзей, да и просто знакомых. Сам так ни раз делал, когда пипец как надо было.

Мы наконец-то добрались до подносов. Разговаривать уже было некогда.

Помнится мне, однажды, когда я переругался с очередной своей подружкой, то питался исключительно из столовой, даже банки из дома приносил для супа и котлет. Меня столовая тогда здорово спасала.

Каждый из нас набрал гору всего, я лично взял и первое, и второе, и салат, и даже булку какую-то.

Столы были рассчитаны на четверых человек, так что с девочками пришлось распрощаться.

- Ну-с, приступим. - Я почистил ложку салфеткой. Всегда так делаю, т.к. видел как их ополаскивают, а не моют.

- А я бы с Лизой замутил, симпатичная подруга, - брякнул Миша. Это Михалыч, что с него возьмешь?

- Да, сиськи и тело у нее есть, но мозгов, как у этой курицы, - я постучал по куриной ножке в своей тарелке.

- А мне с ней кроссворды, что ли разгадывать?

- А я жену люблю, - ни с того, ни с сего ляпнул Леха.

- Люби, кто ж не дает, или ты себя убедить пытаешься? - Михаил не отступал.

- Не, я когда шикарную бабу вижу, то сразу жену вспоминаю. Она у меня хоть и не Памела Андерсон, но зато готовит хорошо, и всегда дома, в отличие от этой подруги.

- Что правда, то правда, - подтвердил я.

- Сытый голодного не вразумит. Т.е. моя твоя непонимай, - подытожил Михалыч. - Но сиськи у нее отпадные. Когда у нас следующий корпоратив?

- На новый год, т.е. через полгода, - сообщил я.

- Сёма, ты не прав. В ноябре будет сколько-то там лет компании, думаю в ресторан поведут, процентов девяносто даю, - изрек Леха.

- Как вариант, - мотнул я головой, отодвинул пустую тарелку из-под супа и пододвинул со вторым.

- Все-таки на моей улице перевернется самосвал с пряниками, - улыбнулся Миша.

- Жениться тебе надо, дорогой товарищ.

- Кто бы говорил, - съязвил Миша.

- А что? Я лично без трех минут женат, а Леха уже женат, - я сделал ударение на "уже". - Так что истину глаголю.

- И чем Вы хвастаетесь? - Спросил Миша.

- Я не хвастаюсь, я вообще ем, а когда я ем, то глух и нем. Понял? - Сказал Леха.

- А я тоже не хвастаюсь, я завидую, - улыбнулся я.

Еда кончилась.

- Ну что? Поели? Теперь можно и поспать? - У меня всегда после еды глаза закрываются.

- Да, здоровый послеобеденный сон здорово бы понял мой стимул к работе, - поддержал меня Михалыч.

- Пошли что ли?

Мы вышли на улицу, закурили.

Обедали мы быстро всегда. На все про все уходило от силы полчаса с учетом стояния в столовской очереди. Оставшиеся полчаса обеденного времени все развлекались как могли. Я лично планировал полазить по инету, зайти на bash.org.ru. Это так называемый цитатник рунета, там много коротких смешных историй, и что самое главное - данный сайт крайне мало жрет трафика. Это я к тому, что если вас имеют за перерасход трафика, то впору подумать о низкокалорийных ресурсах, типа Баша.

Мы подошли к нашему зданию.

- Еще покурим? - предложил я.

- Можно и еще покурить, Семен а в экономическом отделе завода у нас какие могут быть дела? - не унимался Михалыч.

- У нас, - я тыкнул в нас с Лехой пальцем. - Никаких, если только тебе срочно не понадобится себестоимость полиамида. Это к тому же коммерческая тайна, эту себестоимость даже генеральный директор, кажется, не знает.

- Не, в экономическом отделе себестоимость не считают, я там бываю иногда. - Сообщает Леха.

- Опа! А чего ты там делаешь?

- Да у нас же недавно тендерный комитет сделали, теперь чтобы подписать договор с поставщиком, нужно 200 кабинетов обегать, а потом еще начальники всякие собираются кучей и рассматривают, рассматривают, рассматривают, задолбали в общем.

- Короче, Склифасовский, - вставил я свою любимую фразу. - Чё ты в этом отделе забыл?

- Подпись ихней начальницы я там забыл.

- Давай я вместо тебя сбегаю к девчонкам? - не унимался Миша. Михалыча успокоить нельзя, особенно когда дело касается баб-с.

- Это ты молодец, они ж сидят в том же здании где и всякие юристы, и прочие всякие. Или ты будешь по всем кабинетам в этом здании бегать, вместо меня? Тогда я согласен.

- Не, так я не хочу, я так сам бегаю, юридические морды видеть не могу. Семен, помогай, у меня все уже зудит.

- Чем это я тебе помогу? Почесать? Извини, я все больше по женскому полу, короче, без меня. Как-то сам. Да и зачем тебе повод? Пришел во время обеда и предложил руку и сердце, она согласится 100%, но скажешь ей, что перед браком нужно обязательно потрахаться, мало ли болт к гайке не подойдет.

- Зажег! - Парни улыбались, как мартовские коты после похода по кошкам, видимо представили картину.

- А чего "зажег"? Нормальная баба бы стала с не сильно знакомыми чуваками заигрывать не по-детски? Тут два варианта: либо у нее хронический недоеб, либо хроническая нехватка мозгов. А у бабы с такими сиськами хронического недоеба не может быть по определению, следовательно, мозгов нет. А может, вследствие второго, есть и первое: чувак раскладывает подругу, а после секса хочется же за жизнь поговорить, а не с кем. Ты ей: "преступление и наказание читала?", а в ответ: "че-то не припомню такой статьи в последнем номере космополитен". Вот как-то так.

Леха с Михой ржали, как молодые кони перед заходом в барьер с кобылами.

- Не, жениться-то я точно на ней не собираюсь, - отсмеявшись сообщил Миша.

- Мы это уже поняли. Ладно, парни, я пошел. - Леха засобирался уходить.

- Все идем, - командую я.

Поднявшись в наш кабинет я сделал себе кофе и приступил к изучению новых цитат на баш-орге.

В большинстве своем на Баше околоIT'шные темы, но есть и жизненные. Одна такая мне и попалась, а рот был полон кофе... Смеяться у нас не принято, т.к. это говорит о том, что ты занят не тем чем надо. В итоге смех сдержать не удалось... Это я рассказываю долго, а на самом деле, все произошло в считанные секунды: смешно, очень смешно, проглотить не получилось, изо рта кофе мощной струей херачит на монитор и на все около монитора, включая договора и прочие бумаги, нужные и не очень. Я резко вскакиваю с криком: "Бля!!!". Ну, а что тут скажешь? "Весна пришла!" или все-таки "Бля!!!".

Я оглядел размеры бедствия и выдавил:

- Не везет так с детства.

Михалыча стол был рядом... Ему тоже не повезло...

- Сёма, ёёё...карный бабай, я неделю убил на подписание этого договора. - Михалыч тряс над полом договор, но видно было, что договор был безнадежно убит струей кофе.

- Не суетитесь под клиентом, - медленно проговорил я, торопиться уже было некуда. - У меня вообще все бумаги залило. Сколько обещал себе не читать Баш с полным ртом кофе.

- А мне-то как это помочь может? Договор сам не подпишется, - у Миши начали проявляться истеричные нотки.

- Во-первых, надо было сразу отправлять, а не хранить макулатуру на столе, а во-вторых, хорошо поставленным голосом, с хорошей дикцией, заявляю: не суетитесь под клиентом, я все равно пойду пере подписывать свои договора, ну и твой захвачу.

- Вот это уже другое дело... - успокоился он.

Пока я бегал с тряпкой от туалета до своего места он распечатал свой договор, скрепил, как положено, и положил мне на стол... Ну что ж...

- Кстати, какой номер кабинета у Лизы? - как бы между прочим спросил я.

- А с какой целью интерес появился?

- По пути зайду, - невинно бросил я.

- Не понял...

- А чего тут непонятного? Все равно в здание управления идти... Я-то не парюсь на счет повода.

- Я все равно не пойду, ты ж накосорезил, тебе и идти.

- Я возражаю что ли? Ты мне только испорченный договорчик отдай, и я испарился.

- Зачем? - Миша застыл в позе выброшенной на берег рыбы.

- Я похож на идиота, по новой всех оббегать и ждать по часу, пока бояре соизволят посмотреть? Я суну под нос испорченные договора с их же подписями и дело в шляпе.

- У, шайтан! Давай сюда договор. - Миша повелся на мою уловку, как младенец на конфетку.

- Ну, раз такая пьянка, и тебе нужнее чем мне, - пробубнил я. - То на тебе и мои три бумажки.

- Ну ты хам. - восхитился Миша, схватил бумаги и поскакал горным тушканчиком к выходу.

- Шоколадку купи. - В след ему проорал я.

Миша до выхода не добежал, при повороте в коридор столкнулся с Шефом. Я автоматически опустил глаза в правый нижний угол монитора, там где часы. Шеф с обеда опоздал на 20 минут. Честно признаться, я думал он придет через час, собственно как всегда.

- Михаил, далеко ли? - Шеф, как всегда, поправил очки и посмотрел поверх них опустив голову.

- Договора подписывать, Александр Вячеславович, - улыбнулся Миша.

- Вы подозрительно радостный, - удивился Шеф.

- Для нас подписание договоров - это праздник, это возможность совершенствовать коммуникативные навыки, - радостно сообщил ему Михалыч, и поскакал дальше, т.к. запретить подписывать договора Шеф не мог.

А для меня с приходом шефа обед закончился, надо срочно создавать видимость работы, ну, или поработать для разнообразия. Ведь план продаж еще ни кто не отменял, иначе опять серьезный разговор с Шефом. Ну его нах!

Заняться что ли поиском клиентов?

РАБОТА (Часть третья, последняя)

В самом начале карьеры, если ее можно так назвать, поиск клиентов занимает чуть ли не 80% времени. Это потом уже, когда клиенты найдены, но план продаж продолжает расти с каждым месяцем, на поиск новых клиентов остается все меньше и меньше времени. Кстати, о птичках, по поводу этого гребанного плана. Наш Шеф большой оригинал в этом плане.

Рассказ о плане продаж.

Когда я только пришел на эту работу, у нас было шесть менеджеров, я седьмой. Шеф на первой встрече познакомил меня со всеми, потом выдал хренову тучу инструкций, а потом... Потом сообщил мне мой план продаж на текущий месяц, на что я спросил:

- И все? Всего 50 тонн? - А про себя подумал: "вот лошары, ща все будет!"

- Тебе мало? Это первоначальный план продаж, так сказать, адаптационный, потом он будет увеличен.

Народ вокруг меня гаденько захихикал. Тему раздувать, кричать в слух, что все вокруг лошары, а я красавец, не стал, чем-то задним почувствовал, что подвох в этом плане есть, раз народ так некрасиво хихикает, а в некоторых особенных моментах - откровенно ржет.

Теоретически это был не план, а развлечение, т.к. с пластиками ранее работал, но немного в другом секторе. Так что достаточно прозвонить моих старых клиентов с предыдущей работы и, думаю, два таких плана у меня будет в загашнике. Как говориться, говно вопрос! Но на всякий задрипанный случай лучше подстраховаться и проконсультироваться у авторитетов. Когда кто-то из старожил нашего отдела вышел на перекур, я пулей мотанулся следом. Консультироваться.

- Максим, кажется? - начал я.

Продажник Максим был не выдающейся внешности, но запоминающейся, надо сказать: густые брови, нос сильно выпячивался, а заканчивался картошкой, очень его нос похож на мультяшный гоблиновский нос, лицо покрыто было прыщами, как будто ему пятнадцать лет, но прыщи были крайне болезненного вида. Если одним словом из не русского, то: БРРРР.... Тем не менее, костюмчик у товарища был не дешевый, при наличии транжирной жены и зарплаты в 30 тысяч он вряд ли мог себе его позволить. Уж поверьте, я в костюмах разбираюсь, равно как и в часах, и ботинках.

- Ага, а тебя? - спросил он.

- Меня Семен! - Мы пожали друг другу руки. - Я вот что пристал, когда на счет объема продаж говорить начали...

- Ну и? - перебил он меня. Товарищ вел себя как с младшим тупеньким братом.

- Ну и весь народ как-то нехорошо заржал. С чем связано? Меня действительно удивил столь малый объем.

- А ты на какой рассчитывал?

- Тонн триста - это нормальный объем для среднего продавца, - пожал я плечами, причем без капли иронии или гордости, т.к. реально так и думал на тот период.

- Ню-ню. Тебе про премии за перевыполненный план говорили?

- Есть немного... - Этот Максим меня смутил, т.к. я не шибко люблю распространяться на счет своей зарплаты, но это отдельная история.

- Наверное даже говорили о том, что премия может быть больше, если превысить плановый объем больше, чем на двадцать процентов?

- Говорили, - согласился я.

- Ню-ню, - в очередной раз сказал он.

- Может, расскажешь, чтобы я не наступил на очередные грабли с черенком в говне?

- Хрень это все, - совершенно без эмоций сказал он.

- Не выплачиваются премии?

- Выплачиваются, но на следующий месяц тебе ставят тот объем, что ты сделал, и еще плюсом процентов двадцать.

- Вот оно как... - протянул я.

- Именно так. И если хочешь быть хорошим, то вперед и с песней, перевыполняй план, пока пупок не развяжется. Если хочешь быть как все, то просто выполняй план, или даже чуть-чуть недовыполняй. Все так и живут. Начальство думает, что мы все трудимся в поте лица.

- Угу, т.е. живете на одну зарплату?

- А ты в курсе сколько премии начисляют? - Спросил раздраженно Максим, а я тупенько пожал плечами. Он резко выпалил. - 100 баксов!

- А за перевыполнение больше чем на 20%? Двести баксов?

- Не знаю, я за перевыполнение ни разу не получал.

- Понято, буду иметь в виду.

- Есть более интересные способы заработать денег, - как бы невзначай и себе под нос сказал он.

- С этого места поподробнее.... - На счет "заработать кучу бабла" я всегда не дурак был, и товарищ Максим мог бы глаза-то приоткрыть, т.к. не в жизть не поверю, что они тут трудятся за 30 тысяч деревом в месяц.

- Это как-нибудь в другой раз, - он выкинул бычок и направился к входу, я поспешил за ним.

Честно признаться, я ему не поверил, ну не мог обычный смертный позволить себе костюм за штуку баксов, следовательно, деньги у него водились. Осталось выяснить сколько у него объем продаж в тоннах. Может быть чувачок меня разводит, как лошка, а я нюни пускать начал.

Через несколько дней моей трудовой деятельности в компании, мне подключили 1С, и я первым делом полез в отчеты по приходу/расходу. Но тут меня ждало разочарование. Никаких отчетов кроме как своих собственных я сделать не мог.

Еще через парочку дней я подружился с девочкой-оформителем, Марией, и узнал, что у нее полный доступ к базе 1С. Несколько дней у меня ушло на охмурение Маши. На одном из походов на обед мне повезло, что она пошла одна, я увязался следом.

- Маш, как у Вас происходит поощрение трудоголичных сотрудников? - начал издалека я.

- Премии дают за выполненный и перевыполненный план, а тебе разве не говорили?

- Говорили, но как-то совсем уж размыто. Максим мне рассказывал, что чем больше план делаешь, тем больше тебе план делают на следующий месяц.

- Не знаю, у нас больше 300 тонн никто не делает, кроме Максима, он иногда может и 400 сделать.

- Вот так? - я не особенно удивился, но было неприятно сливать мочу из ушей.

- Ну да... - Маша топала по дорожке и, похоже, ни о чем по жизни не парилась.

- Скажи, у тебя ведь полный доступ к 1С?

- Да, а тебе зачем?

- Для повышения общей образованности. Хочу попросить тебя посмотреть отчеты по продажам других менеджеров.

- А чего их смотреть? Я их и так знаю. Самый большой план у Максима, у Александра где-то 300 тонн, у всех остальных еще меньше.

- Александр - это такой длинный, худой, и тихий?

- Да, он самый.

- Слушай, такой завод большой и всего 2 тысячи тонн?

- У нас еще отдел ВЭД есть, ими командует генеральный. Там элита... - протянула она.

- В каком смысле "элита"?

- В прямом, ты их еще не видел?

- Нет.

- На втором этаже сидят. Видел на парковке джип здоровенный?

- Видел.

- Это их начальника - Кирилла Федорова.

- Нормально они там зарабатывают! - хмыкнул я. В то время слово "джип" для меня было равнозначно "миллионер".

- Угу, объемы у них бешенные, они в Китай да Германию вагонами возят полиамид.

- Ну, в вагоне всего 24 тонны.

- "Вагонами" - это много вагонов, по 100-200 тонн за раз, - разъяснила Маша, как дурачку.

- Не слабо. Ты о них так говоришь, как будто завидуешь, - улыбнулся я.

- Они зарабатывают кучу денег, тебе разве не хочется много денег зарабатывать?

- Хочется, конечно, дык стремлюсь к этому. Кстати, ВЭД понятно, а наши на каких машинах ездят?

- У Максима иномарка какая-то, он на ней редко приезжает, у Саши наша какая-то, я не знаю марок.

- А у остальных?

- У остальных нет машин.

Мы долго еще болтали о ничего не значащих для меня делах, Маша знала хренову тучу сплетен, причем даже про людей, которые находятся в других зданиях и к нашему отделу продаж никакого отношения не имеют.

Подошел к концу первый мой испытательный месяц, пришел день "Д", то есть денег.

Так получилось, что я был занят весь месяц разгребанием ситуации в отделе, и о работе думать не получалось. Короче говоря, я сделал всего тонн 70, не больше. План был 50 тонн, т.е. я проходил, но для меня мало.

В нашем здании были небольшие переговорные комнаты. В одну из них меня вызвал шеф. Я труханул. Хотя, чего греха таить, без пять минут обосрался. Ведь если бы было все хорошо, то меня б не вызвали. Хотя, план-то я сделал - эта мысль грела, но не до конца, неопределенность, мать ее.

Значит, заходит он в эту комнату, усаживается во главе стола, поправляет очки...

- Семен, у нас будет серьезный разговор.

Мне захотелось пернуть. Как никак месяц испытательного срока. Первая мысль: "Все, амбец, приплыли, детектив хренов". Вторая мысль была: "где ж я накосячил?".

- Я уже это понял, Александр Вячеславович. Я в чем-то провинился? - меня колбасило, как камбалу оттраханную китом. Никому не хочется быть уволенным в первый месяц работы.

- Не совсем. У тебя испытательный срок... - конкретная такая пауза, я успел бы в толчок сбегать.

- Я знаю, - чуть ли не дрожащим голосом ответил я. - И все делаю, чтобы его пройти, например, план продаж. - Эта фраза прозвучала с характерным чавкающим звуком, как будто кто-то умело лизнул очко.

- Ты сделал всего 70 тонн...

Опять пауза.

Я не вытерпел и перебил его гребанную паузу:

- ...Но вы сказали, что нужно только 50!

- Я вижу в тебе огромный потенциал, и делаю вывод, что ты работал не в полную силу. Ты мог бы сделать больше!

- Но на данном-то этапе я сделал необходимый объем? Еще не всех потенциальных клиентов обзвонил. - Из меня поперли конкретные отмазки. Меня пытались взять за жопу, сломить, но я, как начинающий гей, уворачивался, как мог.

- У меня в отделе меньше 300 тонн никто не делал, а некоторые менеджеры делают и 700 тонн.

- 700 тонн? Это ж какие заводы такой объем перерабатывают? - я не верил, т.к. все уже знал. Как говорится, пиздит, как дышит, а дышит он часто. Но раскрывать себя - увольте.

- Их много, АвтоВАЗ, к примеру.

- Вы хотите, чтобы я вышел на объем в 700 тонн?

- Я тебя для этого и пригласил, чтобы поговорить о твоем будущем, - сказал он и в очередной раз поправил очки. У меня конкретно отлегло, если продолжать тему сортиров, то как будто пронесло не по-детски.

- Вы говорили, что за перевыполнение плана будут платить премии, о каких премиях может идти речь, если план будет 700 тонн, это надо, чтобы вместо трех менеджеров был один! - в моем голосе даже визгливые нотки появились.

- Ты сомневаешься, что можно выполнить такой план?

- Я не сомневаюсь, я знаю, ибо - математика.

- В каком смысле, Семен? - Шеф в очередной раз поправил очки и нахмурил лоб.

- Смотрите, - я несколько расслабился, распрямил плечи, и... тут Остапа понесло: - Среднестатистический клиент берет от пяти до двадцати тонн, автомобильные заводы не в счет, т.к. их единицы. Так?

- Предположим.

- Следовательно, чтобы продать на 700 тонн нужно 70 клиентов по 10 тонн, это 70 человек минимум. Если вы будете вспоминать всех друзей и знакомых, то вряд ли насчитаете 70 человек. Хотя, может и насчитаете, но не вспомните, как их зовут, а если вспомните, то попробуйте обзвонить их за 22 дня. - Я вздохнул, чтобы перевести дух.

- Не понял, - вставил шеф.

Он явно занервничал, стал как-то странно дергаться, видимо такой разговор для него впервые. Представляю, собственные менегеры нападают.

- В каком месте я сказал непонятно, Александр Вячеславович?

- Э... почему 22 дня? - Шеф снял очки.

- А, ну тут все просто: в рабочем месяце 22 рабочих дня.

- Семен, мне кажется, ты преувеличиваешь...

- В каком смысле? Месяц - он и в Африке месяц, даже несмотря на то, что там живут малограмотные люди.

- Ты взял средний объем, а если взять двадцать клиентов по 30 тонн?

- Согласен, но я знаю, что АвтоВАЗ в свои лучшие годы брал всего 30-35 тонн пластика, и не факт, что полиамида. АвтоВАЗ это же не Skoda какая-нибудь отсталая. Skoda, утрировано, всего штук тысячу машин выпускает в месяц, АвтоТАЗ, ого, двести! Вот вам и объем. И еще момент, даже если чисто теоретически предположить, что менеджер сможет такой объем забабахать, то премию с чего он получать-то будет? - закончил я и перевел дух. Как говорится, "бац-бац и в дамки", т.е. шах и мат... или шах и нах.

- Я что-то тебя не понимаю. Как это "с чего"? - бедняжка Шеф совсем потерялся, даже сбился с официально-идиотского тона.

- Ну как же? Вы сказали, что премия выплачивается за перевыполнение, так?

- Так, - подтвердил шеф.

- А если план будет 700 тонн, то только чтобы его сделать, нужно жо... ой... себя на британский флаг порвать, о каком перевыполнении может идти речь? Дай Бог план-то выполнить. Или я не прав?

Я преднамеренно разыграл весь этот цирк, мне бы только удостоверится в словах Макса. Если они подтвердятся, то нужно будет подумать либо об уходе, либо о других источниках дохода. Их масса, но сначала надо расколоть Максимку, или Шефа, или их обоих. Я как-то осмелел. Видимо понял, что пронесло, уже в хорошем смысле этого слова.

Шефа от моих слов коробило, как будто я ему лимонный сок предлагаю стаканами пить.

- Семен, я так подозреваю, что с тобой разговаривал Максим.

- Я месяц у вас работаю, и уж за тот месяц общий язык смогу найти, т.е. говорил конечно.

- Ох уж мне этот Максим... - шеф тоже расслабился, видимо понял, что уже ситуацию не выправишь, или другими словами: Максим всех сдал... ну или Шефа конкретно.

- Он что-то не так сказал?

- Он вывернул на изнанку всю мотивационную систему.

- Так расскажите мне упущенные моменты и будем таки дружить женами.

- Если ты будешь расти в объемах, то мы сработаемся, у тебя и деньги будут, и все остальное, - уже спокойно сказал Шеф. Ах, слова, слова, но как приятно. Как говориться, "пизди, пизди, приятно слушать". В принципе, я давно уже понял, что шефу главное - план, а на человеческие ресурсы плевать с высокой колокольни на головы беспечных парижан (с)пЫжено.

- Мне бы хотелось понимания моей зарплаты, чтобы я мог контролировать свои доходы, - я уже уселся, как на переговорах с любимым клиентом: развалился, но в пределах, закинул ногу на ногу и продолжил: - А не каждый месяц париться в ожидании квиточка о зарплате, и последующем заламывании рук если мои возможности, в тратах, превзошли мои ожидания, в зарплате.

- Согласен, мотивация следующая: буду выплачивать премии за перевыполненный план, но план я буду поднимать ежемесячно, остановка будет только тогда, когда увижу, что ты уже не справляешься. И, уверяю тебя, если твой план достигнет отметки в 500 тонн я просто подниму тебе зарплату, достигнешь отметки 700 тонн, зарплата поднимется снова. Держись меня и у тебя все будет! - Уверенно проговорил он. - Мы договорились?

Звучало оптимистично, но я себя чувствовал будущим наркоманом, которому обещают вечный кайф и за без денег. Как-то так. Я даже подумал о том, что увольняться через месяц после поступления на работу - это не правильно, т.к. следующий работодатель заподозрил бы что-нибудь не ладное, потому как крайне редко увольняют по статье, а через месяц после приема на работу... следовательно, работник - распиздяй!

- Почему бы не договориться с хорошим человеком? Давайте попробуем. Только я предлагаю увеличить зарплату на 400 тоннах, т.к. такого объема, как я понимаю, системно никто не делает. Договорились? - А про себя вспомнил известный анекдот...

***

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:

- Мамаша своему ебарю кладет больше.

На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.

Младший:

- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь из этой блядской семейки!

***

- Договорились! - Он протянул мне руку, я ее пожал, но не отпустил, и держа его руку сказал:

- Только один момент... э... Я перевыполнил план в этом месяце, могу рассчитывать на премию?

- Кхм... У тебя же испытательный срок... - Шеф, по всей видимости, от моего хамства все слова растерял. - Во время испытательного премии не выплачиваются.

- Понятно... - я даже не обиделся. Один хрен понимал, что не прокатит.

- Да, забыл сказать, в следующем месяце я тебе план ставлю 150 тонн. Выполнишь его - пройдешь испытательный срок.

Ставки растут. Я кивнул в ответ, и мы разошлись. А что мне оставалось?

Итак, как действовать дальше? План, чтоб его, был вполне ожидаемый, но слегка большой при таком раскладе. Придя к нам в кабинет, я первым делом пролистал свою базу контактов, сделанную мной еще в лохматые годы и бережно переносимую с место на место. Всем своим бывшим-будущим клиентам отписал, что мол, так и так продаю полиамид тоннами, кому надо, кидайте заявку, клянусь сделать самую интересную цену, т.к. давно вас знаю, ну и все такое. Подпись: целую в пупок.

После писем сел думать.

Мысли-то были те еще. Меня смутила фраза шефа "держись меня и все будет", теоретически, у шефа любимой женой должен быть Максим, но шеф как-то негативно говорил о Максиме, как будто он просто терпит Максима, и ждет повода уволить. То, что план в 150 тонн надо сделать - этого я сам с собой даже не обсуждал. То, что я его сделаю - я тоже знал, ну, может, не знал, но был слегка уверен, но как быть дальше? А вдруг шеф правду сказал, и он сможет меня вывести в белые человеки? Тем более, если напрячься самому, найти общий язык с девочками, подключить их, перевести все стрелки на себя, то можно преспокойно потянуть и 700 тонн. Как делать нефиг.

Решение принято!

Следующий месяц я вкалывал, как папа Карло: без перекуров и обедов, так, что лошади оборачивались. План я сделал и чуть-чуть переделал, тонн 10, не больше. Причем задел по клиентам оставался приличный, пришлось даже некоторых своих клиентов задинамить по договорам, чтобы они не успели заказать полиамид в этом месяце.

Меня опять вызвал шеф. Но мы-то уже подготовленные, обстрелянные.

- Семен, я не верю, что 150 тонн - это твой потолок. - Шеф смотрел на меня поверх очков сверлящим взглядом.

"Дырку сделаешь!" - подумалось мне, а вслух сказал:

- Я и не говорил, что это мой потолок, с чего вы взяли? - я невинно опустил глазки и сделал ооочень уставший вид, как будто вагоны только что разгружал.

- Поведение твое говорит о том, что ты якобы устал.

- Ну, знаете, Александр Вячеславович, чтобы такой объем сделать мне пришлось вкалывать, как последней кобыле в пахотный сезон.

- Я верю, что ты можешь больше, - упрямо твердил шеф.

- Я этого не исключаю, но у меня мотивация незамотивирована, что-то с этим надо делать. - Я внаглую сложил руки на груди, типа, делайте че хотите, но дайте то, что прошу.

- Премию ты начнешь получать со следующего месяца, - пообещал он, но как-то, с подъебом что ли, мол, вот прицепился, хам наглый.

- Это значит, что я прошел испытательный срок? - я хитро прищурился. Из меня вышел бы хороший актер хренового театра.

- Да, ты прошел.

- Вот и ладушки, поздравляю Вас с выгодным приобретением меня. Гарантийный талон выдам позже, - улыбнулся я.

- Да, спасибо, - растерялся он.

- Не за что! Можем расходиться? - поставил точку я.

- Я хотел поговорить о будущем твоем плане, - зачеркнул мою точку Шеф и поставил свою запятую.

- Я вас слушаю.

- План у тебя будет 300 тонн, - спокойно сообщил уважаемый, чтоб ему, Александр Вячеславович.

- Сколько, сколько?! - Я все ожидал, но не настолько, видимо, я где-то перегнул палку, палка спружинила и прилетела по лбу с характерным "херак". - Вы моей смерти хотите? У вас Алексей работает уже полгода, а у него план 150 тонн! А вы мне в третий месяц вкорячили 300 тонн!

- Он работает только с мелкими клиентами: частниками и мелкими компаниями с объемом до 3 тонн, - сообщил мне Шеф.

- Что? - взвился я. - Деньги-то одни и те же получаем!!!

- Почему одни и те же? Объем по деньгам у него всего 15 миллионов.... - пожал плечами этот хрен, чтобы не сказать грубее.

- Я не об этих деньгах, - оборвал его я, грубо, но оборвал. - Я о нашей с ним зарплате. Мы получаем одни и те же деньги, а вкалывать надо больше мне!

- Мы с тобой на эту тему говорили. Дойди до отметки в 500 тонн и у тебя будет более интересная зарплата.

- Да ходи эти 500 тонн конем!... - рявкнул я, но осекся. - На сколько интересная?

- Это мы обсудим после плана в 300 тонн. Договорились?

Я продышался... Надо быстро соображать. Варианты? Бегом! Нету. Нету вариантов! Как не крути, жопка кругом. Засада! Подстава! Подлянка! Гадство в конце концов! Уволится? Спустя 2 месяца работы? Следующий работорговец, т.е. работодатель не поймет. Согласиться? А зарплата-то какая? Шефу, судя по всему, пиздеть, как дышать, а дышит он часто. Бля!

- Хорошо, - медленно произнес я. - Но буду надеяться вы меня не обидите?

- Не обижу. - Шеф честными глазами пиздобола-любителя смотрел на меня.

- Посмотрим.

На том мы снова разошлись. У меня получилось все как всегда: пришел со своим мнением, ушел с мнением начальника, разорванным на британский флаг очком и каплями вазелина на штанах.

Я вернулся к нам в кабинет, крайне поникший. Веселиться-то особо нечего было. Все кругом плохо. Ко мне подошел Максим, и пригласил на перекур. Пришлось идти.

- Ну что? Шеф задрал план? - хитро прищурился он.

- Задрал. И план, и меня. - Я сделал злобный вид, мол, запипенил этот шеф по самые помидоры.

- А я чего тебе говорил, но ты ж не послушал, - философски вставил Максим.

- Кто тебе сказал?

- Ну, ты ж ударно захерачил 160 тонн.

- Начнем с того, что у меня выбора не было. Это план шефа. И было еще условие: выполнишь план - прошел испытательный срок, не выполнил - извиняй, аля-улю, гони гусей.

- Вот он как заговорил... Молодец наш овощ, даже и сказать нечего.

- Да и не надо ничего говорить. Понятно, что я попал как кур во щи, - горько вздохнул я, но больше играя на "публику" в лице Максима.

- Сколько он тебе плана поставил?

- Триста... - еще горше протянул я.

- Ого! - Максим присвистнул. - Жесткий план, выполнишь?

- А у меня есть выбор?

- Не выполнить. Испытательный-то ты прошел. Уволить он тебя не рискнет, т.к. ты первый кто во второй месяц 150 тонн сделал. К тому же не шарашкина контора, кодекс РФ еще никто не отменял.

- Можно попробовать, - я задумался на секунду. - А наказания какие-нибудь имеются?

- Обычно первое замечание без наказаний, пальцем погрозят и отпустят.

- А последующие?

- Насколько премии дают, настолько и наказывают. Так что имеет смысл придержать амбиции нашего шефа. - Хищно улыбнулся Максим.

- Хорошо, убедил, - вздохнул я. - Попробую не выполнить план.

Весь этот разговор напоминал какую-то подставу. То ли Максим хочет чего-то против шефа, то ли просто меня подставить тоже хочет, может быть даже без "тоже", а просто "подставить". Загадка о двух концах и я, блядь, камень преткновения. Пуп земли, ёшь твою двадцать.

Мы пошли назад в кабинет.

Я сел за стол, прикинул оставшиеся объемы, которые не завел в контору. Ориентировочно, это тонн сто. Получалось, что если палец о палец не ударю, то недовыполню свой план тонн на пятьдесят. Ну что ж, нужно было попробовать... Палец о палец не ударить еще суметь нужно.

Надо сказать, что мы не всегда клиентов искали самостоятельно, иногда клиенты сами звонили и девочки с ресепшена переключали, как говориться, на кого Бог пошлет. В том месяце мне парочку мелких клиентов так перепало, но пришлось отдать Алексею, т.к. он занимался мелкими клиентиками.

Полмесяца я бегал по кабинетам, подписывал договора с оставшимися клиентами. Остальные полмесяца я потратил на формирование и обзвон новой базы, т.е. тупо просидел в инете, делая раз в час звонок более-менее заинтересовавшим меня конторам. Подготовил, короче говоря, почву для следующего месяца, не сильно подготовил. Новые клиенты давались тяжело. Все-таки какая лепота работать по наработанной базе... По крайней мере тебя слушают, а не сразу шлют на хер.

И вот пришел таки час расплаты и зряплаты. Я не выполнил план, сделал всего 240 тонн. Шеф среагировал, как система ПРО: резко и без предупреждения; в первый день месяца вызвал на беседу. Вид у него был тот еще: грозный, но забавный, лицо у него так и пылало праведным гневом, но внешность заставляла улыбнуться: эдакий бульдожка в очках, осталось только посопеть и похрюкать. Я скорчил жалобную морду лица аля "дяденька не бейте", котяра из "Шрека" по сравнению со мной - страшный гоблин. Я особо не парился, т.к. отмазка была готова полмесяца назад, а от 50 баксов не обеднею.

- Семен, мне казалось, что мы договорились, и ты все понял, - сказал он, а я кивнул в ответ. Он продолжил: - Так почему ты план не выполнил?

- Я старался, Александр Вячеславович, но пару хороших сделок из-за цены сорвалось. - В этом и заключалась отмазка: я решил убить несколько зайцев сразу: и себя отмазать и условия для своих клиентов более выгодные выбить.

- А почему мне не доложил? - Шеф сменил гнев на милость, расслабился.

- А что бы изменилось? Цену вы бы не опустили.

- Кто тебе это сказал? У нас множество рычагов влияния на клиента есть, в том числе и снижение цены.

- А помимо снижения цены какие рычаги? - я потупил глазки, в очередной раз делая вид невинного кота из "Шрека".

- Например, вознаграждение клиента.

- Откат что ль? - я сделал совсем уж глупое лицо, главное в этом деле не переиграть, а то так и до статуса "идиот" недалеко.

- Мы называем это вознаграждением, - проставил ударение шеф на "вознаграждении".

- Вот видите, я же этого не знал. Если бы знал, то тонн триста точно бы дотянул.

- Теперь знаешь, - резко сказал он. - Невыполнение плана - это материальное взыскание, минус 100 долларов из конверта. На следующий месяц у тебя план 350 тонн. Все понял?

- Вы издеваетесь?! - взвизгнул я. - Я и так пупок надрывал весь месяц не по-детски! Мало того, что наказали, так еще и план увеличили! Не серьезно совсем, Александр Вячеславович! Даже у Максима план всего 300 тонн, а он работает уже третий год! - Я решил идти ва-банк, если уж по-другому рост плана не остановить.

- Максим - это отдельный разговор. Он умеет баламутить народ. С ним я тоже побеседую. Отдельно, - нажал Шеф.

- Давайте хотя бы тонн по двадцать прибавлять. Я боюсь не справиться. И вообще 100 тонн за месяц найти это ничего себе задачка, нормальная такая, с закидонами задачка! - Я начал пухнуть и злиться на себя, на этого, мать его, Максима, и на ебучего Шефа, в прямом смысле, потому как правильнее сказать "ебущего".

- Ты справишься. Тем более я прибавил всего 50 тонн. Ты не забыл, что план был 300 тонн? - шеф характерно поправил очки.

- Нет. Не забыл. - Я медленно помотал головой.

- Хорошо. Мы договорились?

- Нет, не договорились, - я поднял на него глаза. - Я по-прежнему против такого злого плана, но выбора только два, или уволится, или подчиниться. Так? - задал я риторический вопрос, и тут же продолжил: - В общем, давайте попробую. - После этих слов я встал, намереваясь пойти перекурить это сучье дело.

- Хорошо. Пригласи, пожалуйста, сюда Максима. - Шеф был спокоен, как настоящий овощ.

- Эээ... - тормознул я. - Шеф, поймите меня правильно... Не знаю, какой у Вас тут разговор планируется, но я бы не хотел быть хоть как-то причастным к данному разговору. Вот телефон, наберите его. - В каждой переговорной есть телефоны, видимо, для того, чтобы кофе вызвать, вместе с секретаршей.

Он пожал плечами, взял трубку, набрал номер Максима, а я вышел за дверь переговорной и понесся в наш кабинет. На входе в кабинет столкнулся с Максимом.

- Из переговорной? - Максим кивнул в сторону переговорной, я кивнул ему в знак согласия. Вид у него был расслабленный. Я бы на его месте уже б обгадился, хотя, он не первый год тут работает, видимо, не первый раз вызывают. Не привыкать.

- В переговорную? - пришел мой черед кивать в сторону переговорной и он кивнул а ответ.

- Ну как? - спросил Макс по-простому.

- Опять план задрал, - по-простому ответил я.

- Сколько?

- 350.

- Я ж тебе говорил...

- Я не выполнил план на 50 тонн! - я повысил немного голос, показать, что расстроен шописдец.

- Странно. Ну, я пошел.

- Удачи.

Он кивнул в ответ. Мы разошлись.

Их не было час. Через час в кабинет влетел красный, как рак, Максим. Плюхнулся за свой стол, и начал строчить что-то на листе бумаги. Следом вошел шеф, как ни странно спокойный, как тот удав из мультфильма про 38 попугаев. Максим дописал бумагу, рванулся к шефу, фактически швырнул бумагу на стол шефа. Весь народ сидел в полном ступоре и с открытыми ртами. Даже я сделал удивленно-идиотскую морду лица, но догадывался, в чем там дело. Либо Максим, либо Шеф, но однозначно кто-то из них уволен, процентов 99, на Максима. Это ж какой шум сейчас будет. Хиросима по сравнению с этим - пердеж мышки.

- Саня, пойдем, покурим. - Слова Максима прозвучали, как удар в колокол, зовущий на обед рабов.

Народ зашевелился, зашептался. Максим ломанулся к выходу, Александр без спешки закончил какое-то дело и тоже направился к выходу. Машка с еще одной девушкой-оформителем пошепталась и тоже потихоньку, чтобы не привлекать внимания, засобиралась на улицу.

В общем, через 10 минут в кабинете остался только я и шеф.

- Семен, Максим, к сожалению, нас решил покинуть, это его решение и переубеждать я его не намерен.

Про себя я подумал: "Угу, я так и поверил, особенно на "это его решение", а вслух сказал:

- Я так и понял.

- Ты должен подхватить и вести его клиентов, будешь ведущим менеджером.

- Не красиво как-то, народ не так поймет. Скажут: "подсидел", - медленно произнес я. Радости не было, грусти, впрочем, тоже, т.к. всегда стремился к должности повыше. Была какая-то пустота внутри, даже не пустота, а неопределенная усталость. Не потому что Максима жалко было, а потому что что-то неуловимо изменилось, сродни прочитанной серии книг, например Макса Фрая, тогда, когда ты несколько месяцев с 20.00 до 22.00 взахлеб читал книги, а сегодня они кончились, и ты не знаешь, выйдут ли еще книги с полюбившимся героем, будут ли они такими же интересными.

- А тебе не все равно? - снял очки Шеф. Возможно, в первый раз за все время знакомства с ним.

- Не все равно, - ровно ответил я. - А почему Александра не поставить на такую должность?

- Александр - менее активный молодой человек, тем более они с Максимом дружат, и Александр уйдет следом. Ты больше подходишь на эту должность, хоть она и номинальная.

- Номинальная? - задал я очередной риторический вопрос. - Понятно. Денег за нее даваться не будет, в трудовой её не пропишут. - Этот вывод слегка огорчил, т.к. на следующей работе (в том, что она будет я даже не сомневался) запись в трудовой могла бы помочь выйти на начальника отдела продаж.

- Пока нет, а после того как сделаешь необходимый объем, зарплата увеличится.

- А запись в трудовой? Меня этот вопрос больше интересует. - Я акцентировал на этом внимание шефа. Удивительно, как волнующий мои собствинячие интересы вопрос заполнил всю мою пустоту, создавшуюся в начале разговора. Таки я редкостная скотина с атрофированной начисто совестью. Люблю себя.

- Посмотрим, - пожал плечами Шеф и снова нацепил очки.

- Ну, посмотрите, - ответил я.

Я встал и тоже направился к выходу, нужно было срочно выкручиваться перед коллегами.

Наши все были в курилке. Я ожидал полного игнора со стороны коллег, но на меня почему-то вылупились, как на идиота, вылезающего из клетки голодного льва, который еще и с хроническим спермотоксикозом.

- Чё ты так долго? - Машка озвучила общий вопрос, читающийся по их лицам.

- Интересно было узнать его точку зрения, ибо Максима я могу послушать в другой обстановке, - улыбнулся я.

- И что ОН тебе сказал? - почти хором спросили ребята.

- Максим, к сожалению, нас решил покинуть, это его решение и переубеждать я его не намерен, - процитировал я речь шефа.

- И все?

- И Все, - подтвердил я. - Дальше он начал гнать пургу про то, что кто-то должен подхватить твои объемы. - Я кивнул головой в сторону Макса.

- Вот сука! - Максим с силой вышвырнул бычок в урну.

- Типа того, - опять подтвердил я. - Предлагаю выпить. Есть возражения? - Народ замялся, вроде как середина недели и все такое. Но прямых возражений не последовало. Я продолжил: - Ну и ладушки, топаем, доделываем дела, а потом в пивнуху.

- А тебя зачем он вызвал? - подал голос Саша. Сучка, надо было ему искрами сомнений разбрасываться.

- Все за тем же, - я посмотрел Саше в глаза, мол, подозреваешь, так и скажи. Саша отвел глаза, а я продолжил: - Я не выполнил план на 50 тонн, мне впаяли наказание в размере 100 баксов и увеличили план с трехсот тонн, которые я не сделал, до трехсот пятидесяти, которые пупок надорвать, но сделать, а денег при этом, как всегда, с гулькин хрен. - Все это я говорил, не отрывая взгляда от Саши.

- Сейчас эта сучка разделит моих клиентов и будет у тебя 350. Не ссы, - улыбнулся Максим.

У Максима началось подниматься настроение, да и у остальных тоже, а с меня, судя по всему, все подозрения снялись. Надо бы срочно шефу письмо накатать, мол, сейчас ничего говорить не надо. Шифратор, твою дивизию, аж противно на самого себя стало.

Мы толпой поднялись в наш кабинет. Все чинно расселись по местам и уткнулись в мониторы, а Макс начал собирать шмотки.

- Максим, передай, пожалуйста, все дела Семену. - Шеф смотрел на Максима поверх очков.

- Как скажете, - бросил ему Максим, а на меня посмотрел характерным взглядом. Я поперхнулся. Спринтер херов, не мог подождать.

- А нельзя ли не мне?! - взвизгнул я. - Я ж надорвусь, а потом застрелюсь. - Я смотрел на шефа умоляющими глазами, и слегка качал головой, искренне надеясь, что он правильно расценит этот жест.

- Хорошо. Мария, принимайте клиентов у Максима, завтра распределим их между менеджерами.

- Хорошо, Александр Вячеславович. - Маша, скрючилась за монитором и строила страшные рожи нашему начальнику.

Меня, как говорится, в очередной раз пронесло.

Через какое-то время все дела были переданы. Время стремительно близилось к шести вечера. Мы еще пару раз выходили на перекур, договорились в какой кабак пойдем. Потом приходили безопасники и отключили компьютер Максима. Максиму пришлось уйти раньше, т.к. делать было ему уже нечего: заявление написано, дела переданы, комп безопасники обезопасили. В полпятого, с фразой "я к клиенту" свалил шеф. Маша, как выяснилось, знала не только сплетни, но и охранников на входе, которые проверяли пропуска. В результате получасовых разговоров с охраной нас выпустили уже в пять, и забыли об этом.

В кабаке нас ждал Максим.

Рассказывать про черную жесточайшую пьянку, состоявшуюся в том питейном заведении я не буду. Скажу лишь, что пьянка была мощная, с размахом, бескомпромиссная, как умеют пить только русские, украинцы и обрусевшие узбеки. За в хлам пьяными оформителями приехал муж Маши. В итоге за столом остались только я и Максим.

- Ну, ик, вот, нас-с осталсь двоии-ик. - Максим уже с трудом говорил.

- м? А! Угу-к. - Я говорить мог, но не хотел.

- Хош секрет те открою, ик? Денег бушь мильены грсти.

- Хошу! - я замотал головой так, что та чуть не оторвалась.

- Смри, у тя клиенты с откатм и-есть? - Максим прищурился, мне с пьяну это напоминало какую-то непонятную гримасу аля гоблин брачный период.

- Не, нету.

- А надо! - Он демонстративно поднял палец вверх и причмокнул.

- Надо? Будет. - Мотнул головой я. - Зачм-м?

- Для денех! Че ты непанимаешь-та?

- Не, непане.. маню. Разясни...

- Рзясняю.

- Чувак хошет баб-ла! - Макс опять поднимает палец, а его взгляд фокусируется на стоящем подле него стопаре: - Давай вы-ик-пьем?

- Угу, налвай. - Он налил, мы чокнулись и выпили.

- Бр-ик-ррр... Вооот! Чувак, значт, хошет денег, ты ему, ик, то есть ИХ(!), ОООО!!! - опять он поднял палец вверх. - Предалгаешь, но гришь, мол, мне... - Макс машет рукой загребая все, что есть на столе себе на колени. - Ой, бля... Офицант! - Максим в машет рукой пытаясь позвать официанта, но через 5 секунд махания забывает про это и продолжает. - О чем это я, м?

- Клиент хошет денх, - напоминаю я. - Я ему даю, денех в смысле, но че-то грю еще.

- А!? О! - опять палец вверх. - Гришь: "мне по-ло-ви-ну!!!" Во!

Подбежал холуй, начал свинарник вокруг Макса подбирать, потом подошли два товарища в костюмах и предложили нам расплатиться и пойти подышать свежим воздухом. Я полез за кошельком, Макс замотал руками.

- Шшшш. Я плачу!!!

Он залез к себе в сумку, достал конверт и отсчитал несколько тыщенок из конверта. Я попытался свиснуть, мол, нормально так рабочий класс зарабатывает. Но свиснуть не получилось, получилось поплевать. Мы выползли на улицу.

- Не, ты пнял?

- М? Угу, де-ик-лишь откат. Понял.

- Вооот! Ты ни кого не обманывашь, это он обмановывает. А ты снимашь слифки.

- Макс, я пополз до дому, меня супруга... - Я сделал жест жестокого анального секса.

- Пошему?

- Потомушо, "из-под-выпердва" не выговариваю.

- Напилси? Слабак! Иди, коли те друга не жалко.

- Давай пять.

Я протянул ему руку, кое-как ее поймал, и пожал. Развернулся по направлению к метро. Вспомнил, что в метро лучше не ехать, ибо я в таком виде - находка для ментов. Поплелся тормозить мотор.

А, через сорок минут с Божьей помощью и доброго узбека "дорогу покажешь" добрался до дома.

Пьян был, но не настолько в дым, чтобы не соображать о произошедшей беседе. Беседа была, что называется, что надо, не для протокола так сказать, хотя очень могла пригодиться. По сути выходило, что Максим нагревал клиентов на половину их отката. Те, ясен хрен, ничего с этим поделать не могли. Куда они пойдут жаловаться? А с другой стороны, он никого не обманывает: он увеличивает цену за килограмм, платит-то клиент, и с этой увеличенной цены он и платит откат.

Мне вся эта хренотень помочь не могла, я чтил кодекс продавца, а еще я всегда помнил слова моего отца: "сынок, взявши раз, будешь брать постоянно, и в конечном итоге все кончится очень плохо". Репутацию хорошего продавца портить не улыбалось, хотя соблазн был велик. Всю жизнь мечтаю стать богатым, вечно быть пьяным и нихера не делать.

Утро было жестким. Чуть не умер. Почти как в том анекдоте про негра.

***

Запись в дневнике негра: "Вчера пил с русскими - чуть не умер... Сегодня опохмелялся с русскими...- лучше бы я умер вчера..."

***

Я пересилил себя, кое-как добрался до ванной, долго отмокал, потом несколько чашек кофе и пробежка до работы. Немного взбодрился, но бодун был жесточайшим.

Первым делом, по приходу на работу, я настрочил шефу план его действий, мол, объявляйте аккуратно, объем Макса я подхвачу, но мне нужен помощник, например, Маша, плюс ко всему требую увеличения зарплаты.

На что он написал везде "ок", кроме зарплаты, аргументировал недостаточным объемом продаж.

Ну и ладно. На моей улице тоже когда-нибудь перевернется самосвал с пряниками, самосвалов этих встречается по жизни много, только успевай шины пробивать.

Шеф после прочтения моего письма, интеллектуал хренов, подошел к Маше, и сообщил ей "приятные" новости. Мол, отдаешь все Семену, и помогаешь ему. Та в ответ только кивала, а на меня смотрела, как на врага народа, спиздевшего идею коммунизма и продавшего ее американцам.

Вторым делом пришлось в срочном порядке писать Маше письмо, мол, знать не знаю, ведать не ведаю, плавать не плаваю, я не я, корова не моя, и все в том же ракурсе, в том же духе.

Ответ я от нее ждал долго, она строчила письмо, как заведенная, по моим подсчетам не менее двух страниц текста. Но каково было мое разочарование, когда я получил от нее письмо с одной фразой: "я знаю". Истинное мужское любопытство жрало меня целый день и вопрос был один: кому она строчила письмо?

Третьим делом кое-как дождался столовки. Ибо суп - это первое средство от похмелья. Пиво, конечно, тоже ничего, но неправильный опохмел приводит к длительному запою. Проверено!

Четвертое дело заняло меня на весь день. Маша передавала контакты и прочую оставшуюся хрень от Максима. Я выкурил полторы пачки сигарет, выпил много чашек кофе, два раза поругался с Машей, один раз нагрубил шефу, а он стерпел, короче, весело провел время. Все смеются и довольны.

На следующий день (слава Богу, кончилось похмелье) я проанализировал все полученные контакты и по-тихому избавился от полумертвых контактов, тупо передав их другим менегерам. Для них это был жест доброй воли, а для меня - избавление от геморроя.

В итоге к концу месяца я имел 500 с лихуем тонн. Я был доволен собой и Машей. Маша оказалась просто незаменимой помощницей: все знала, все умела, и, как истинная женщина - всегда все успевала, могла делать три дела одновременно: списываться с кем-нить в Аське, выписывать счет или накладную, и хавать орешки. Все сложилось вполне себе удачно. Про Максима все забыли.

В конце месяца я сам поперся к шефу и пригласил его на беседу. Повестка дня была следующая:

1. Где моя премия? Я перевыполнил план без 100 тонн в 2 раза.

2. Где мое увеличение зарплаты? Ибо 500 тонн.

3. Какой план следующий?

4. Требую премии для Маши!

На все эти мои вопросы Шеф, как всегда, поправил очки и сообщил:

- С какой стати ты решил, что выполнил план?

- Это шутка? План был 350 тонн, если помните, я сделал 500.

- Но ведь лишние тонны тебе достались даром. - Шеф улыбался во все свои 32 зуба, которые мне захотелось тут же выбить ближайшей табуреткой. Хуяк!!! И нет зубов и нижней челюсти, все в кровище, Шеф валяется на полу без сознания, а я пинаю его по почкам. Бр-р-р... Меня начала накрывать злоба.

- Даром? - Я аж захлебнулся, вскочил с кресла и принялся орать. - Ну, отдали бы кому-нибудь другому! Я, блин, пашу, как ломовая лошадь, а мне говорят, что это, блядь, досталось даром?! Да Вы хоть знаете, что половина его контактов отказалась со мной работать?! Только титаническими усилиями и полуторачасовыми уговорами с КАЖДЫМ клиентом мне удалось всех вернуть взад!!!

В общем, я бушевал минут пять, шеф сдался на третьей, еще две минуты - театр одного актера. Наконец у меня иссяк весь словарный запас русских и тюркских слов. Я устало опустился в кресло.

- Семен, у Максима объем был 350 тонн минимум, - спокойно сказал Шеф. - Где еще 200 тонн?

- Я раздал... - уже спокойно, почти шепотом сказал я.

- Раздал?! - удивился этот... товарищ.

- Ну да. А что мне оставалось? Народ думает, что причина увольнения Максима - это я. После того как вы отдали весь его объем мне, стало еще более паршиво. Вам этого не понять, у коллектива есть свои взгляды на такие вещи.

- Хорошо, возможно, это был правильный ход, - согласился Шеф.

- Не правильный, но нужный, - безразличным тоном сказал я. Порой он меня убивает своей недальновидностью. Овощ, одним словом.

- Пусть так, - легко согласился он, выдержал паузу и продолжил: - Ты сам себе навредил, на следующий месяц у тебя план 700 тонн...

- Вы, блин, это серьезно? - Спросил я. Он утвердительно кивнул. - Пипец... Мне надо будет на 200 тонн найти клиентов, Вы хоть понимаете, что это такое? - Кричать, топать ногами, бить посуду о чью-нибудь голову смысла не было, товарищ был невменько, или прикидывался, что больной на голову. Будь он неладен.

- Понимаю. Но знаю, что ты справишься, Мария тебе будет помогать.

- Ахереть... - Я немного продышался и слегка грубовато спросил. - Где моя премия?

- Хорошо, я выпишу тебе премию. - Сделал он мне одолжение.

- Хорошо, - согласился я. - Где увеличение зарплаты?

- Я должен это обсудить с руководством, - ответил он.

- Сколько времени на это потребуется? - резко спросил я.

- Завтра я тебе все расскажу.

- Маше тоже нужно премию, она очень хорошо в этом месяца работала. Кстати, у них, как я знаю, зарплата 20 тысяч? - он утвердительно кивнул, я продолжил: - Увеличьте ей тоже зарплату. Она так веселее работать будет.

- Это все? - спросил он.

Я утвердительно махнул головой.

- Хорошо, я поговорю с генеральным директором. Думаю, мы положительно решим вопрос.

На этом мы и разошлись.

Это был шах и мат. Ну, или пат. Я реально въебывал, как папа Карло, а меня нагнули и трахнули, как дешевую проститутку в "субботник". Если говорить аллегориями, то выглядело все так: я - щенок какой-нибудь дворовой шавки, а Шеф - хозяин, хозяин взял кусок мяса, большой такой, вкусный, помахал им возле моего носа и приказал: "лежать", я послушно лег, жадно дыша и свешивая язык, предвкушая, как откушу здоровенный кусман и буду смачно его жевать, он опять помахал этим куском возле моей морды, отошел на 3 метра и приказал: "ползи", и я пополз, шкрябая по асфальту брюхом и пиписькой, дополз, а хозяин сказал: "где еще 200 тонн?", и убрал кусок мяса, пидор.

Пришло завтра... Потом послезавтра... Вопрос об увеличении зарплаты он решил, но ближе к середине месяца. На пять тысяч рублей! А Маше вообще на три. Жмотяра! Вот, сука, как не злиться на такое начальство? Мудак, одним словом, но взбучку я ему устроил. Он пообещал что-нибудь с этим сделать.

Сказать, что я пахал весь месяц, как треклятый папа Карло - это ничего не сказать. Это был худший месяц в моей жизни. После того как Маше озвучили ее зарплату - энтузиазма машиного поприбавилось, она даже "спасибо" мне сказала, но прибавилось не на долго. Усталость от такого марафона давала о себе знать. Заманались.

Надо сказать, что план мы с ней не сделали. Мы продали где-то 630 тонн.

После того случая с Максимом, уволился Александр, собственно, как и предсказывал шеф. После Александра ушла почти вся команда. Ушла ли? Убрали? Не суть. На освободившиеся вакантные места взяли одного человека - Мишу.

Как-то раз мы всей оставшейся оравой, и Миша тоже, забурились в кабак.

Пили долго, благо пятница. И история повторилась, теперь политику партии объяснял я, но делал это крайне деликатно. Мол, засада такая: план постоянно увеличивают, нонстопом, и шефу плевать, сколько ты будешь корячиться, он его один хрен увеличит. Ну и в конце такое:

- Михалыч, поступай, как считаешь нужным. Я не враг тебе, но советов умных, как их раздали мне, я тебе давать не буду. Это только навредит. Я тебе рассказал свою историю, а ты ее послушал и должен сделать соответствующие выводы. Сделал - молодец, не сделал - огурец. За сим все. Где мой салат и водка!?

***

Вот такая небольшая история. Как говорил выше: шеф наш, в плане раздачи планов и не дачи денег, очень большой оригинал. Сейчас-то, когда я полностью перевел Машу под свои заказы, стало несколько полегче. Маша оказалась тоже не пальцем деланная, и подмяла под себя вторую девочку-оформителя. В общем, жизнь наладилась, шестеренки притерлись, и время потекло размерено и плавно, без эксцессов в общем.

И вообще, идиотская система мотивации волков - это смерть продажам, смерть конторе, если угодно. Собственники, владельцы! Продавцы Вас кормят и поят! Они должны ходить все в золоте, ездить на Porsche 911, носить дорогие костюмы, и думать, что они совладельцы компании и тогда все будет зашибись. Вот тогда и будет стимул, вот тогда и будет мотивация! Эти люди (и я в том числе) работают с деньгами! (Лично я в кассу чемоданы денег приносил) И когда они видят, какие бабосы перетекают в карман собственника предприятия, и при этом сами херачят план в три смены, как кузбасский шахтер в летний период, и получают 3 копейки за такую работу, то, сами понимаете, не айс, совсем не айс, я бы даже сказал грубее: хуйня какая-то получается. Сделайте проценты с объема продаж! Честные проценты! Например, 2% с объема, проданного за месяц! Продал менеджер на миллион рублей, извини, получи 20 тыр, ходи голодный, а продал на двадцать пять миллионов, молодец - получи пол-ляма ЗАРплаты. Тогда у Вас планы всегда будут выполняться и перевыполняться. Это ж какая мотивация!!! Я уже слышу вопросы собственника: "а как же физические возможности? Типа, менеджер не может прыгнуть выше головы...". Угу. А Вы попробуйте. За полмиллиона в месяц я буду въебывать, как проститутка-нимфоманка, но, сука, элитная... К тому же, набрал менеджер больше, чем может унести, наймите ему помощника, девочку, которая подхватит эти продажи и будет тупо доить набранных клиентов: выставлять счета, отгружать, консультировать, а менеджеру дайте не 2% с уже окученных клиентов, а, предположим, 0,5%, и пусть дальше рысачит. Конечно, VIP клиентов он хрен отдаст, но Вы же тоже не лаптем щи хлебаете: не хочешь помощнице отдать уже готовых клиентов? Хрен с тобой, золотая рыбка, не отдавай, но будет всего 1%. Вот как-то так.

***

Первым делом я, естественно, полез в интернет. Поиск в последнее время осуществлялся через интернет. Во-первых, так интересней, а во-вторых, менее напряжно, у меня уже был стандартный набор ключевых фраз для поиска, типа: литье пластмасс, производство фар для автомобиля, и т.д. Банальности типа: завод по производству автомобилей или совсем банальность "производство деталей из полиамида" - это уже запросы динозавров, т.е. их набирают все менеджеры, которые работают по полиамиду, тем более, что автомобильных заводов не так много, и с большей частью работаем мы.

Я еще застал то время когда клиентов искали по всяким бумажным справочникам, по знакомым, и по уже существующим клиентам. Было сложно, как мне уже кажется, но другого ничего не знали, Интернета не было. Покупал пачками газеты и журналы, искал название компаний, а потом звонил в справочную, 07 что ли, и узнавал там номера телефонов, а потом звонил в эти конторы. Давно это было. М-да, было времечко. Вспоминаю без какой-либо грусти, т.к. сейчас с информацией меньше всего проблем. Информацию получить - два пальца об асфальт, открыл Google и загуглил, добрый дяденька Инет все расскажет про ту или иную компанию, всю подноготную.

Отсеял те компании, которым ранее звонил или с которыми уже работаем, начал изучать компании, которые могут представлять хоть какой-то интерес. В моем положении выбирать не приходится: или отбиваешь у конкурента, или ищешь мелкие объемы, которые сильному конкуренту просто не интересны. Это, как правило, 3-5 тонн.

На мелочи не интересно работать. Денег с гулькин хрен, а геморроя - с хрен кита. Но вот крупняк-то весь уже разобран и старательные менеджеры разных компаний этот крупняк доят. Биться, биться и еще раз биться.

Выбрал парочку компаний, которых буду долбить. Решил перекурить это дело и за одно встретить Мишу. Эх, что только не придумаешь, лишь бы не работать.

Взял с собой Леху на перекур.

- Лех, потопали на перекур?

- Потопали.

Я набрал Мишку с мобилки.

- Ты скоро?

- Ща, минут через пять выхожу.

- Внизу ждем.

Мы с Лехой спустились вниз. Молчали. Разговор не клеился, после обеда даже шевелиться-то противопоказанно, я уже не говорю о работе, как физическом так и умственном труде.

Через семь минут прискакал Михаил, весь светящийся, как новогодняя елка 31 декабря до того как ее разобьют пьяные в дрова друзья.

- Соблазнил девочку? - почти в один голос вопросили мы.

- Пока нет, но все впереди, - загадочно улыбнулся он.

- Видимо, соблазнил, но нам, подлец, не рассказывает, - озвучил свою догадку я.

- Не болтайте, а то сглазите. - Похоже было, что у Миши все с Лизой было в поряде.

- Что, подробностей не будет? - настаивал Алексей.

- Будут, но позже. Мужики, не давите пока на прыщик.

- До чего хоть договорились? - тут уж и мне стало интересно.

- До ужина 100% договорился, а дальше посмотрим.

- Сколько времени ушло? - задал я риторический вопрос, т.к. догадывался об ответе. - Секунд тридцать? Типа: Лизонька, а не... СОГЛАСНАЯ Я!!!

- Смейтесь, смейтесь, но вот я-то сиськи мять буду, а Вы пиписьки собственные дергать. - Обиделся Миша.

- У меня жена есть, мне оно не надо! - выпалил Алексей.

- А у меня девушка. И мы потом с ней о политике или о "войне и мире" поговорить сможем, а вот ты будешь "Космополитен" обсуждать.

- Однажды высказанная шутка не смешная во второй раз, - ответил Миша на мою колкость.

- Отчего же? Смотри, как Леха заливается, того и гляди щас описается.

- Уф, - отдышался Леха. - Жжёте, аж лицо свело от улыбки.

- Завидуете? Завидуйте молча, - завелся Миша. - У меня может любовь с первого взгляда! А Вы, хрены моржовые, даже порадоваться за коллегу не хочите.

- Хочим, - передразнил я. - Но не можем. Не люблю я баб с интеллектом куклы Барби.

- Ну и трахай всю жизнь одно и то же, пока смерть не разлучит Вас, - улыбнулся Миша.

- Ну и буду, - улыбнулся я в ответ.

- Все, я поскакал, - сообщил нам Михаил, - договор твой на стол тебе кину.

- Вместе идем, что ж ты в одиночку по лестницам бегать будешь? - ответил я.

Мы поднялись на свой этаж. Все вроде были при делах: шеф тупил в монитор, девчонки тихонечко о чем-то перешептывались, а Маша успевала еще тарабанить по клаве, стуча кому-то в Аську. Порой я ей поражаюсь, Наполеон бы удавился от зависти.

Я уселся за свой стол и приготовился звонить найденным потенциальным клиентам. Подготовил чистый листок, взял ручку... Положил ручку. Пошел делать кофе. Все-таки, работать категорически не хотелось. Хоть стреляйся или увольняйся. Но надо будет другую работу искать... А там то же самое изо дня в день. Бытовуха, чтоб ей.

Отхлебнул кофе, пересилил себя и набрал первый номер с сайта первой компании. Минут пять слушал приветственную речь и музыку. Потом таки на том конце провода сняли трубку.

- Компания ПластИмпорт, Оксана. Чем могу быть полезна? - бесцветным голосом сказала трубка.

- Ой, девушка, здравствуйте! - ласково и в тоже время с некоторой долей оптимизма произнес я.

- Добрый день, - не очень ласково произнесла она.

- Я глуховат на оба уха, я попал в компанию ПластИмпорт? - спросил я стандартный вопрос подтверждения и первого "Да".

- Да, - подтвердила трубка.

- Вас зовут, кажется, Оксана? - задал я второй утверждающий вопрос, ожидая снова "Да".

- Да, - в очередной раз сказал этот бесцветный голос.

- Просто чудненько! Попал прямо куда целился, - начал жечь я. - Та еще ракета земля-воздух...

- Простите, с кем говорю? - Довольно грубо оборвала она.

- Меня зовут Семен, я представляю компанию Капрамид, - по солдафонски оттарабанил я.

- Чем могу быть полезна? - в очередной раз узнает Оксана.

- Оксана, простите меня, хотел Вас немного улыбнуть, но, видимо, у Вас таких клоунов, как я, вагон с прицепом, - уже обычным, но заискивающим голосом сказал я.

- Ничего страшного, конец дня, шуток не понимаю, - ответила Оксана. - Так чем могу быть полезна?

- Я провожу маркетинговое исследование на предмет использования полиамида. - Это стандартная моя фраза, после нее оппонент не сразу бросает трубку со словами: "нам ничего не надо", ибо фраза: "у вас есть потребность в полиамиде?" как правило, вызывает у "трубки" рвотный рефлекс и она шустренько пытается от меня избавиться. Я продолжил: - С кем я могу переговорить о данном материале? - Крайне редко бывает, что меня переключают на отдел маркетинга, обычно это либо начальник отдела снабжения, либо начальник отдела продаж. Собственно, и тот и другой мне интересны.

- Что Вас интересует? - уже более дружелюбно ответила Оксана.

- Какие изделия производятся из полиамида? Какой марки полиамид используете? Ну и так далее.

- Я вас могу переключить на руководителя отдела продаж. Он вам подскажет ответы на эти вопросы.

- Хорошо, Оксана, буду Вам признателен, если подскажете, как зовут руководителя отдела продаж.

- Василий Ильич. Переключаю... - почти без паузы сообщила она.

Запиликала какая-то музычка, пришлось ждать.

- Алло, добрый день. - Голос в трубке был не стариковский, а это уже радовало.

- Василий Ильич?

- Угу.

- Мое Вам почтение! Меня зовут Семен Печняков, компания Капрамид.

- Приятно. Чем обязан? - Гонит, ни хрена ему не приятно, по голосу слышно.

- Провожу маркетинговое исследование на предмет использования полиамида. Используете?

- Используем. Почему она на меня переключила? - как бы говоря сам с собою спросил Василий Ильич.

- По всей видимости, из-за того, что Вы, как никто, должны знать из чего делаются Ваши изделия, - лизнул я.

- Так-то оно так, но по объемам я не в курсе.

- Это не проблема, мы с вами немножко поговорим, отниму у вас ровно пять минут, а потом Вы мне дадите телефончик начальника отдела снабжения, и я пойду его мучать. - весело произнес я. Видимо, дядя не знал о существовании нашей компании, и это не могло радовать, иначе бы дядя быстро вывел меня на чистую воду.

- Ну, хорошо, что Вас интересует? - сдался он.

- Вопрос номер раз: какие изделия производите из полиамида?

- Их много.

- Хотя бы основные.

- Основные - это втулки и прочие изделия мелкого масштаба.

- Из какого полиамида льете?

- ПА-6, ну и немного ПА-66.

- Используете первичный или вторичный полиамид?

- Этого я в точности не знаю, могу ошибиться, но искренне надеюсь, что первичный. По крайней мере своим клиентам так говорим, - улыбнулся он.

Теоретически мне этот дядя был не нужен, он сказал все, что меня интересовало. Но вот так обрывать разговор было, по меньшей мере, некрасиво, а главное товарищ мог что-нибудь заподозрить, и хрен дать телефон своего друга снабженца, а я больше чем уверен, что они водку вместе пьют.

- Ну, это легко выяснить: детали, которые Вы производите, крашенные?

- Ну да, в черный цвет, - ответил он.

- Все без исключения? - уточнил я.

- Да.

- Полагаю, что вторичка, ибо в черный цвет красят тогда, когда хотят закрыть серо-буро-козявчятость вторички.

- Оспаривать не буду, не знаю. Это Вы лучше у снабженцев спросите. - Помрачнел, как мне показалось, он.

- Василий Ильич, по объемам вас мучить не буду, сообщите, пожалуйста, телефон отдела снабжения, попробую еще с ним пообщаться.

- Пожалуйста, телефон 767-45-20.

- А как величают самого главного прожигателя честно заработанных отделом продаж денег?

- Это Вы прямо в самую точку сказали, - улыбнулся Василий Ильич, это для него новая шутка и лишний повод подколоть снабженцев. - Виктор Федорович его зовут.

- Еще раз мое Вам почтение, спешу откланяться.

- И вам всего доброго.

Уф. Самое сложное в моей работе - это выцыганить ФИО начальника отдела снабжения, далее все не так сложно, и, как правило, подчиняется общим законам продаж: знакомство, налаживание отношений, втирание в доверие, продажа. Ну, может быть не совсем так, но общая схема работы эта. Ожидаю от Вас, читатели, вопроса, типа, не уже ли всегда были произведены продажи? Отвечаю: не всегда, но в большинстве своем. Я всегда оставляю потенциального клиента и постепенно долблю его... и продажи случаются, рано или поздно, так или иначе... (с)

Ну что ж, план минимум выполнен: я достал телефон главного снабженца. Отхлебнул еще кофе. Набираю телефон, указанный Василием Ильичом.

- Курпатов.

Ага. Теперь я знаю и фамилию снабженца.

- Виктор Федорович, полагаю?

- Правильно полагаете. С кем имею честь...?

Всегда меня такая недоговоренность вымораживала, либо я такой испорченный, либо... Не знаю второго "либо". Хотя... Либо человек, сказавший это, это самое и имел в виду. Русский язык, чтоб ему.... Могучий, велипердозный (я, как и Достоевский, выдумал новое слово: велипердозный - обозначает... даже не знаю, смесь смыслов слов "могучий", "великий", "вычурный", в близкой степени сначала "вычурный", а потом уже "могучий" с "великим"), фильдеперсовый в конце концов.

- Вы имеете честь общаться с представителем компании Капрамид, меня зовут Семен Печняков. - Надо ж мне было хоть как-то улыбнуть ситуацию.

- Нам ничего не надо! - Выпалил этот товарищ, видимо, узнал мою контору.

- А я ничего не предлагаю! - так же выпалил я.

- Не понял... - опешил он. - Капрамид, если мне память не изменяет, производит полиамид.

- Она Вам не изменяет, и это, черт возьми, приятно, когда тебя узнают. - Улыбнулся я. - Скоро меня в лицо узнавать будут, и может даже, по телевизору покажут.

- И? - вернул он меня к действительности.

- И не предлагаю ничего, а провожу маркетинговое исследование. Вот.

- Изучаете спрос? - Спросил он игривым тоном.

- Нет, собираю статистику. Поможете? - в тон ему ответил я.

- Собрать? - улыбнулся он.

- Собрать мы и сами с усами, Вы, главное, отдайте, - улыбнулся я в ответ. Этот Виктор Федорович нравился мне все больше и больше.

- Ну, раз так просите, то почему бы и не отдать?

- Половину вопросов я уже уточнил у Василия Ильича. Осталась самая малость.

- Ну-ну, слушаю.

- Он мне не смог ответить, какой материал используете: первичку или вторичку? - и не дожидаясь ответа продолжил: - Раз все детали красите в черный цвет, то подозреваю, что вторичка. Я прав?

- Отчасти, - как бы нехотя произнес он, как будто я ему предложил вместо коньяка спирт технический. - В большинстве своем - это, конечно, вторичка, но на некоторые детали используется только первичка.

- Записал. А объемами похвастаетесь?

- Отчего ж не похвастаться? Пять тонн вторички и тонну первички.

- Ясно, вы работаете с Химволокно?

- С чего вы взяли? - его голос не выражал никакого удивления.

- У них вторички много, т.к. нитки да канаты всякие делают.

- Угадали. - Голос был фиолетовый, т.е. никакой. Ему было все равно.

- Мы должны знать в лицо своих конкурентов, - гордо сообщил я.

- Что вы о них еще знаете? - как бы невзначай бросил он.

- О конкурентах, как о покойниках: либо хорошо, либо ничего, - пожал плечами я.

- Значит, не расскажите?

- Нет, - твердо ответил я. - Могу предложить сравнить, а потом самостоятельно сделать выводы. Вы - проверите и убедитесь, а я - сохраню нейтральность, буду белым и пушистым, словно январский снег.

- Какой честный. - В его голосе началась чувствоваться заинтересованность, и это не могло не радовать.

- Не честный, а справедливый. Я ж не бабка базарная, чтоб слухи распускать. Согласитесь, Виктор Федорович. Тем более Вы на слово мне б не поверили. Не так ли?

- Вполне обосновано, - согласился Виктор Федорович.

- Ну что? Проведем эксперимент? - Я попытался его раздраконить, взять на "ну а хрен ли?".

- 500 килограмм переходная партия, жалко, - протянул он, но тем не менее жесткого возражения не было.

- Вы же вторичку используете, я Вам вторичку и предлагаю, никакой переходной партии, - уверенно произнес я. - Загрузка приемного бункера 100 килограмм?

- Где-то так.

nbsp;- Вполне обосновано, - согласился Виктор Федорович.

&- <.

- Я у Химволокно дешевле беру, - разочаровано протянул он.

- Я знаю, по 45 рублей, скорее всего. - Я пошел ва-банк.

- Кхм, и это вы знаете? - слегка удивился этот дядечка, который, собственно, уже и забыл начало нашего разговора. Что и требовалось доказать.

- У нас руки длинные, - улыбнулся я. Все-таки как же полезно изредка названивать конкурентам и выбивать из них низкую цену.

- Так зачем предлагаете заведомо высокую цену? - удивился он.

- Мои 10 рублей сэкономят Вам кучу нервов, - ответил я.

- Мне и так каждый день говорят, чтобы мои орлы нашли дешевле...

- Ну, это все оттого, что Ваше куроводство, т.е. я хотел сказать "руководство", считать не умеет, - уверенно возразил я. - Могу научить.

- Попробуйте... - оживился он.

- Тут банальная математика: одна машина в смену отливает, скажем, 500 кг полиамида. Брак будет по-любому, это, как говорится, к гадалке не ходи. С вашим материалом, думаю, килограмм пятьдесят - в брак.

- С чего вы взяли? - удивился мой оппонент.

- Дробилка не всегда качественно перемалывает нитки, а потом машина отливает непонятные по форме и содержанию нити полиамида, которые, в свою очередь, дробятся в гранулы, которые могут достигать полметра. Или не так?

- Не буду спорить, не знаю.

- Ну, как хотите, - согласился я. - Не спорьте. Так вот... У нас же вторичка - это первичный полиамид, образующийся от нарушения техпроцесса.

- Это как? - удивился он.

- Это когда технологи накосячили и пропустили цикл очистки, или когда рабочий не отконтролировал процесс и полиамид вылился на пол. Вторички у нас не так много, как у Химволокна, но чего-нибудь да есть.

- То есть у вас вторичка - это фактически первичка, но... - начал догонять он.

- Но чуть худшего качества, - закончил я за него мысль, чтобы, не дай Бог, ему не пришла в голову не та мысль, которая нужна мне. - То есть наш материал поможет Вам перейти фактически полностью на первичный материал. Можете, кстати посчитать экономию. Да и красить сможете почти в любой цвет кроме белого и желтого.

- Нет, - отказался он от вбиваемой мной ему мысли. - Меня за смену материала на более дорогой не погладят по головке.

"По голове или головке?" - про себя подумал я. Мне уж начал поднадоедать наш разговор. Дяденька должен был согласиться сразу, после того как отказался продолжать спор.

- Я ж вам ни слова не сказал про смену поставщика. Я только лишь предложил про-экс-пе-ри-менти-ро-вать. - раздельно произнес я, для усиления эффекта давления. - Получится - принимайте решение, не получится - i'm sorry, как говорится: "не виноватая я, он сам пришел". Мы же начали разговор со сравнения нас и конкурентов. Помните?

- Угу, - вспомнил он.

- Ну, и собственно вот. Я не утверждаю, что наш полиамид самый полиамидистый полиамид в мире, или, по крайней мере, полиамидистей полиамида Химволокна. Я лишь хочу, чтобы Вы сделали самостоятельный выбор. Всего два мешка по 50 килограмм, стоимостью всего 5500 рублей убедит вас, что, то или обратное верно. Согласитесь, это не высокая цена за знание.

- Хорошо, вышлете коммерческое предложение с полной росписью и Вашей математикой, а я проконсультируюсь с технологами. Посмотрим.

- Договорились, записываю электронную почту...

Он продиктовал свою электронку и мы распрощались.

Уф... Я откинулся назад, задрав руки за голову.

Обожаю звонить новым клиентам, они все время выдумывают всякие новые отмазки, придумывают отговорки, и причины, почему они не могут покупать у нас. Одно время я даже коллекционировал возражения. Вот небольшой перечень самых бредовых возражений клиентов, на мой взгляд:

1) Я покупаю товар у соседа по гаражу, вы представляете, как я буду выглядеть в его глазах, когда скажу, что больше у него брать товар не буду? - Это самая козырная, на мой взгляд, отмазка, я ее помню до сих пор. Кстати, я ему предложил тогда товар дешевле, чем он берет у своего кореша, и тем не менее чувак оказался верен своему соседу.

2) Молодой человек, мне не нравится Ваш голос, и мне не нравится с Вами общаться, поэтому я не буду покупать ваш товар. - Я уж слабо помню ту фразу, но тетка та обидела меня до одури, после такого ейного высказывания на месяц руки опустились, и ведь даже не схамил ей ни разу. Пострелял бы таких снабженцев!

3) Пять лет назад мы работали с Вами по полиэтилену, больше не хотим работать с вами. - Это даже без комментариев. Ну не хочет дядя, и не колышет его, что за пять лет или осел умрет, или его хозяин, да и не полиэтилен ему предлагают. "Не буду" и неибет.

4) Я не верю, что у вас выше качество, чем там, где беру я... Даже не уговаривайте, все равно не буду проверять. - Бе-бе-бе... Не очень-то и хотелось, мог бы отмазку придумать и по серьезней.

5) Вы не берете у нас наши изделия, так почему я должен брать у Вас Ваш товар? - Тож без комментариев, просто улыбнула меня в тот момент женщина.

Есть и еще отговорки, но уже более прозаичные, да приземленные. Эх, господа снабженцы, вы бы придумывали что-то эдакое, которое хоть на правду похоже, ну или явно "нет" не говорили бы. Кормите "завтраками", хотя бы надежда остается, а с такими отмазками, да отговорками, хочется из принципа Вам как-то поднасрать. И ведь были случаи.

Рассказ о подлянке хреновому снабженцу.

Я узнал телефон и имя главного снабженца в одной из контор. Через девушку-секретутку узнал. Болтушка оказалась редкостная. Он, снабженец, чем-то ее обидел, вот она и слила ФИО и добавочный номер товарища. Моей радости не было предела, т.к. контора стоящая была, вкусная такая, с объемами мне необходимыми. Звоню.

- Здрасте, Иван Иваныч, - бодро щебечу я.

- Чё надо? - раздается мне в ответ.

"Шоколада!" - думаю я про себя, но отвечаю:

- Ответы на несколько вопросов.

- А Вы кто? - вопрошает трубка.

"Конь в пальто" - думаю про себя я, но вслух опять отвечаю:

- Семен Печняков, "Капрамид".

- Знаю Вашу контору. Так чё надо? - в очередной раз спрашивает он.

- Ответы. Я исследование провожу, маркетинговое. Ответите?

- Полиамид берем, по цене 65 рублей, первичку, 15 тонн. Ответил? - отчеканивает дядя.

- Ответили... - опешил от такого я.

- Тогда, удачи! - отвечает он и кладет трубку.

Херасе. Так меня еще никто не опускал, грамотно. Мне даже и звонить повторно незачем было, дядя ответил на все вопросы без самих вопросов, и повторный звонок ничего нового не дал бы, да и цена была, прямо скажем, низкая, на 10 рублей дешевле чем я продавал. "Так дела не делаются..." - про себя подумал я и стал вынашивать план захвата конторы. План пришел быстро. Варианта два.

Позвонил уже знакомой девушке-секретарше и выпытал у нее почту Иван Иваныча. Сбегал к Шефу, получил добро на откат. Составил ахринительное коммерческое предложение с ценой в 63 рубля. Отправил по электронной почте на его имя и по факсу на ту самую девушку-секретаршу. Марина ее звали. Подождал денек, ответа не было. Звоню снова:

- И снова здрасте, Иван Иваныч, - выпалил я, и не дожидаясь от него ответа быстро продолжил, не дав шанса задавать идиотское "Чё надо?" и "Кто такой?": - Семен Печняков, "Капрамид". Предложение посмотрели?

- Какое предложение? - вновь удивил меня своей борзотой и наглостью этот чувак.

- Коммерческое, по электронной почте, с ценой в 63 рубля, - так же, как и он в первый раз, выпалил я.

- Нет, - отрезал он.

- Понял, - отрезал я и быстро продолжил: - а еще Вам Марина, секретарша, должна была такое же коммерческое предложение принести. Его я по факсу Вам переслал. Тоже не было?

- Было... - вынужден был согласиться он.

- Отлично! - порадовался я.

- Дальше-то что?

"Сука!" - подумал я про себя. Какой редкостный засранец, а? За жопу поймали, один хер пытается вывернуться.

- Дальше мы с Вами поговорим о поставках нашего полиамида в Ваш адрес, - борзо ответил я.

- Угу. Хотите поговорить? Давайте, валяйте! - не менее борзо ответил он.

- Предпочитаю с глазу на глаз, - жестко ответил я.

- Я тоже. Подъезжайте.

Он диктует мне адрес и свой мобильный. Мы прощаемся. Весь разговор напоминает назначение бандитской стрелки: "Слышь, Лысый, ты мне бабла должен!"; "Угу! А ху-ху не хо-хо?"; "Проблемы?"; "Проблемы у тебя, баран!"; "За барана перед всем стадом ответишь!"; "Да хоть перед папой римским!"; "Завтра в десять часов!"; "Хоть, блядь, в одиннадцать!"...

Ну, думаю, надо брать товарища в оборот, садить на откат и никуда он с этой кормушки не денется. Кто ж самолично откажется от 50 лишних штук в месяц?

На следующий день я подъехал по назначенному адресу, позвонил Иван Иванычу на мобильный, он сказал номер своего кабинета и попросил подойти к охраннику. Охранник взял мой паспорт, списал данные, показал, где находится лифт. Все заняло от силы минут пять. Подойдя к закрытому кабинету я постучал, услышал: "Войдите!", вошел.

Небольшой кабинет, метров 15 по площади, хороший стол, ноутбук, гора бумаг в одном из углов стола, несколько офисных тумбочек и шкафов со стеклянными дверцами, там стояли папки. На полу, на тумбочках, на открытых полках валялись всяческие предметы, назначение некоторых я представлял смутно, в самом дальнем углу стоял мешок битком забитый чем-то мелким, тем не менее логика - незаменимая вещь, это были образцы, а мешок тот, скорее всего, либо сахар, либо полиамид в гранулах, а поскольку дяде столько сахара нахрен не нужно было, то следовательно, полиамид, ну или еще какой пластик. За столом в хорошем кресле восседал мужик лет 35-40, внешность неприметная, даже описать не смогу, или смогу, но такими словами: мужик как мужик, как большинство мужиков на улице, в растянутом свитере, взъерошенные волосы, слегка опухший вид, но еще огонек в глазах остался.

- Иван Иванович? - уточнил на всякий случай я.

- Я за него, - грубовато ответил он.

- Не удивлен. - Я перешел на прямой слегка жесткий тон. - Семен Печняков.

- Садитесь, - он указал на стул рядом со своим столом.

Я прошел в кабинет, поставил свою сумку на указанный стул, снял пальто. Вешалки я не увидел, а посему пальто бросил на первую попавшуюся тумбочку.

- Итак, Иван Иванович, я уже понял, что Вы крайне занятой человек, отвлекать не буду, долго, - начал я. - Я понимаю, что Вы согласились на встречу только из-за цены, которую я Вам написал в коммерческом предложении.

- Да, - подтвердил он. - Вы действительно можете такую цену сделать?

- Нет, не могу... - честно ответил я, но он меня перебил.

- А какого рожна Вы мое время отнимаете? - грубо ответил он.

- Я могу предложить несколько более интересное, - невозмутимо ответил я.

- Да ну?

- Ну да! Цену в 80 рублей и вознаграждение в размере 5 рублей с килограмма, при ваших 15 тоннах это 75 тысяч рублей в месяц. Интересно?

- Нет, - резко ответил он. - Если хотите со мной работать, то условия такие: отсрочка платежа в 20 дней, цена 90 рублей, а, как вы назвали, "вознаграждение" составит 20 рублей, - закончил товарищ и посмотрел на меня. Борзо так посмотрел.

Я проигнорировал его высказывание и задал свой вопрос:

- С кем Вы работаете?

- Какая разница?

- Разница есть, поверьте мне, - ответил я.

- С ПолиСервисом, - сдался он.

Так, так... Я слышал об этой конторе, полиамид сама она не производит, а где-то закупает, даже пару раз у нас перехватывалась. По 70 рублей она физически не может продавать им первичку, т.к. даже дилеры у нас берут по 70 рублей. Даже если представить, что они в ноль продают этому хрену, то... Чувак мне пытается яйца выкрутить.

- Я понял, Иван Иванович, мое предложение такое: 90 и 10 рублей, - сказал я. Честно признаться, я и не надеялся, что он согласится, т.к. судя по всему он по таким условиям с этой конторой работает, а "Епифан" был жадный.

- Не устраивает. Либо мои условия, либо у нас ничего не получится, - ответил он.

Ну, думаю, хрен с тобой золотая рыбка. Надо сказать, что больше 5 рублей я не имел права давать отката. Шеф бы попросил положить мои яйца на тот самый камень. Я встал, взял пальто, и произнес:

- Как говориться: "тады, ой!". К сожалению, не уполномочен давать более 10 рублей.

- На "Нет" и суда нет, - ответил он мне.

- Если надумаете, то вот моя визитка, - я протянул ему свою визитку. - Там мой личный мобильный телефон.

- Давайте, - он взял визитку.

Я перекинул пальто через руку (в фойе оденусь), взял сумку и вышел из кабинета.

Он меня бесил. Всегда раздражают такие хрены борзовитые. Жадные, падлы. Открой, блин, свою контору, и руби бабло, а не воруй. Воровство ж в чистом виде! Чудик захотел в месяц по 300 тыр зарабатывать, как говорила моя бабушка: "Шоб я так жила!". А ведь у него не только полиамид на повестке дня, 100% даю, что дядя еще кучу всякого хлама закупает, вон сколько всякого мусора в кабинете валяется. Крохобор!

Меня бесил даже не сам факт попытки срубить гору бабла, а наглость товарища: воруешь, так воруй не только на благо себя любимого, но и на нашу контору, так он же, подлец, еще и меня попытался буквой "Z" нагнуть. Да, может быть, я считаю чужие деньги, мол, сам столько не зарабатываю, вот меня и жаба душит. Вполне законное обоснование моей злости, но я ж не бешусь на генеральных директоров, или на своего начальника, который тоже не три копейки получает? Вполне, надеюсь, законно получает.

В фойе я подошел к ресепшену, у девочек сидящих там спросил Марину.

- Это я! - радостно вскочила одна из девчушек.

- А это я! - улыбнулся я в ответ и уточнил: - Семен Печняков.

- Ой! Здрасте!

- Здрасте, здрасте! Вас можно?

- Можно... - ответила она, а потом обратилась к своим подругам: - Девчонки, прикроете? - те синхронно кивнули головами.

nbsp; Я перекинул пальто через руку (в фойе оденусь), взял сумку и вышел из кабинета.

Он меня б с вешалки пальтишко и мы вышли на улицу. Девочка выглядела ничего себе. Не фотомодель, но тоже ничего. На вид лет двадцати трех, высокая, может быть около метра восьмидесяти, темные каштановые волосы, темные глаза, мне даже показалось, что она не совсем русская. На улице состоялся следующий диалог:

- Ну что, наш злюка с Вами говорил? - первая спросила она.

- Это я с ним говорил, но он реально злюка, - ответил я. - Я бы даже другим немного словом его назвал.

- У Вас ничего не получилось?

- Как Вам сказать... - помедлил я. - Не хочется слухи распускать.

- Ну скажите, скажите. - Видно было, что слухи она коллекционирует, не хуже моей Машки.

- К сожалению, не пойман, не вор... - лукаво произнес я.

- Он взятки берет, - выдохнула она. - Я так и знала.

- Я этого не говорил, я ему и не предлагал, он у меня не просил, - я сходу срубил все отмазки, которые были. Мало ли как дело может обернуться, но мысль уже буровила мою голову. - Марина, а Вы можете меня вывести на Генерального директора?

- Уууу... куда Вы замахнулись, - протянула Марина. - Я его в глаза никогда не видела. Он живет где-то за границей.

- А кто ж у Вас тут всем рулит? - удивился я.

- Коммерческий, Финансовый, Экономический, Главный бухгалтер, Директор Производства... - начала перечислять мне эта болтушка.

- Оп! С Коммерческим сможете? - уточнил я.

- Сможу! - она искоса посмотрела на меня, как бы говоря: "А мне что за это будет?".

- А с меня торт сюда или кофе туда... - ответил я на ее взгляд.

- В постель? - уточнила она.

- Кхм... - закашлялся я, ибо не ожидал. - В чашку...

- Ну, там посмотрим, - деловито произнесла она.

- Ну, посмотрим, коли так, - улыбнулся я. - Так сможете?

- Надо подумать, - ответила она, как будто умела это делать.

- Как его зовут?

- Максим Викторович Гусыхин.

- Ну и отлично! - я улыбнулся. - Когда я к себе в офис приеду, я Вас наберу, а Вы меня на него переключите. Хорошо?

- Во-первых, не "Вы", а "ты", мы же практически с тобой друзья! - сказала она.

- А во-вторых? - поторопил я.

- Во-вторых, конечно переключу, если он на месте будет.

- Хорошо. Спасибо тебе, Марина, - с чувством произнес я.

- Пока не за что, - пожала плечами она. - А у тебя визитка есть?

- Есть... - протянул я и уставился на неё.

- Давай, - отрезала она. Я неспешно достал визитку. Еще б не хватало чтобы она мне названивать начала. Фанатка, блин. Протянул визитку ей. - Ну все, Сёма, я тебе позвоню...

- Хорошо, Марина, - покорно согласился я.

- Только с одним условием... - улыбнулась она.

- Каким?

- Ты мне все расскажешь, - улыбнулась она. - Ну ладно, я побежала. Чмоки!

Прощаясь я поднял вверх руку и она ускакала. Стрекоза-ягоза. Угораздило ж. Нимфоманка что ль? Или так сильно замуж охота... Я тогда сам еще не женат был. Кольца у меня на пальце не было, но Клеопатра была, которая не сильно от своей тезки далеко ушла. И, не приведи Господи, этой матрешке вздумается часиков эдак в 10 вечера на мобилку звякнуть. Быстрая, но очень болезненная кастрация была бы обеспечена.

В этот день я не стал ей звонить. Ну нафик. А вечером пришла еще одна идея.

Я сделал новое коммерческое предложение, но уже цену указал в 80 рублей. Кручу, верчу...

Позвонил на следующий день Маринке. В 11 утра. После прослушивания приветственной речи автоответчика, и просьбы соединить с Мариной, я таки получил доступ к телу:

- Марина, привет! Это Семен! - бодро поприветствовал я.

- О! Привет, красавчик! - ответила она.

- Красавчик? - поперхнулся я. - Вот так заявочка.

- А почему нет? Вроде бы не урод, - улыбнулась Марина.

- Угу. Вроде бы. - Мне поплохело, но я взял себя в руки. - Марин, прими, пожалуйста, факс. И пусть он у тебя полежит. Хорошо?

- Как скажешь... - ответила она.

Я вставил вечернее коммерческое предложение с 80 рублями в факс и нажал кнопку "Start". После того, как факс прошел, я перезвонил Марине. Опять музычка, опять секретарша, но на этот раз попал четко на Марину.

- Прошло? - спросил я.

- Прошло, - ответила она. - Ты ж его отправлял недавно.

- Угу. Тут план хитрый. Тебе потом должно быть интересно.

- Мне уже интересно, а не потом, - улыбнулась она.

- Сделай, пожалуйста, копию с факса, а сам факс отнеси снабженцу. Хорошо?

- Ух ты... как прямо в детективе, - протянула она.

- Так сделаешь? - уточнил я.

- Кофе будет? - уточнила она.

- Будет, - улыбнулся я.

- Тогда сделаю. Покедова! - прощебетала она и положила трубку.

Я успел сделать кофе, сбегать покурить, прошло минут двадцать или даже полчаса. Я дрожащими руками снял трубку и в очередной раз набрал Марину. Опять музыка, опять секретарша, опять Марина.

- Оп! - узнал я. - В очередной раз привет.

- Привет, привет... - как-то грустно ответила она.

- Что случилось? - уточнил я.

- Он сказал на тебя плохое слово, - рассказала Марина.

- Угу. Ожидаемо, - бодро ответил я. - Соединишь меня с Максимом Викторовичем?

- Угу. Только не забудь о чем мы с тобой договаривались, - игриво сказала она.

- Попробую, если коммерческой тайны не будет.

- Соединяю...

В трубке послышалась музычка аля старый мобильник.

- Алло! - ответила "трубка".

- Мое почтение! Максим Викторович, я надеюсь? - бодро ответил я.

- Он самый.

- Максим Викторович, меня зовут Семен Печняков, компания Капрамид. - представился я.

- Слушаю, - без эмоций ответил Максим Викторович.

- Тут такое дело, Максим Викторович, деликатное я бы сказал... - вкрадчивым голосом произнес я.

- Я Вас слушаю, - ни капли не заинтересованно повторил он.

- Я вчера встречался с Вашим начальником отдела снабжения...

- С Иван Иванычем. И? - заинтересованности поприбавилось.

- Да, с ним самым. И знаю, что Вы покупаете полиамид по цене в районе 90 рублей за килограмм, причем у перекупщика, а не прямого производителя.

- Я-то здесь при чем? - удивился он. - Говорите с ним.

- С радостью, но он слышать ничего не хочет.

- Семен, кажется? - раздраженно спросил он.

- Да.

- Я снабжением не занимаюсь.

- Я знаю, но Вы же его начальник, как я понимаю. Или я не прав? - лизнул я.

- Правы, но чем я помочь-то могу?

- Максим Викторович, - я выдохнул и бросился головой в омут: - я не стукач, но форму доклада знаю. Я ему предложил цену в 80 рублей!

- И что? - устало произнес он.

Я убрал трубку за спину и в пустоту бросил: "Блядь! Чувак тупит или мне кажется?". Поднес снова трубку к уху:

- Максим Викторович, он отказался со мной работать, хотя я предложил сэкономить Вам 150 тысяч рублей.

- Ах вот в чем дело. Ну-ну... Продолжайте... - очнулся диреХтор.

- Да продолжать собственно нечего. Я все сказал. Обидно просто стало. Понимаю, может у Вас какие очень партнерские отношения с этими перекупщиками. Не знаю. А работать с Вами хочется.

- Хорошо. Я разберусь. Продиктуйте мне свой телефон.

- Эээ... Максим Викторович... - тормознул его я.

- Да?

- Есть нюанс... - очень застенчиво сказал я.

- Какой?

- Я бы не хотел, чтобы мое имя, или наша компания фигурировала в Вашем разговоре. Прошу Вас...

- Да, понимаю...

- У Марины, - перебил его я. - Вашего секретаря, есть коммерческое предложение с моей ценой в 80 рублей. Скажите ему, что Вам нечаянно попала в руки эта бумага и Вы пришли узнать...

- Хорошо, - ответил он. - Телефон дадите?

Я продиктовал ему мой номер телефона. И мы распрощались.

Я принялся ждать. Прождал целый день, так и не решившись позвонить Марине. Ближе к концу дня зазвонила мобилка и на ней высветился городской номер. Иногда клиенты упорно не хотят звонить с мобилы, видимо, контора им это не оплачивает. Снял трубку:

- Слушаю.

- Ой! Сёма! Ты не представляешь что сейчас было, - радостно завопила "трубка" женским голосом прямо мне в ухо.

- М? - промычал я, ибо не узнал.

- Не узнал, - горестно подтвердила "трубка". - Я к нему душой и телом...

- Ну почему же, - начал выкручиваться я, но уже догадался. - Просто крика никак не ожидал.

- Ой! Ну не рассказывай. Это Маринка! - уже без тени обиды сказала она.

- Да узнал, узнал! Рассказывай!

- А вот хренушки! - радостно прокричала Марина. - Кофе обещанное где? Тогда и расскажу.

"Вот, блин-блинский" - подумал я, а в слух сказал:

- Через полчаса на "Пушкинской" в "Кофе Хаус". Знаешь?

- Кафешку знаю, даже две. Но я смогу только через час, - ответила она.

- Хорошо. Через час. В том, что на Тверской, а не возле церкви, - уточнил я.

- Ну все, бай-бай, целую... - прощебетала она и повесила трубку.

"Угу... и я тебя..." - подумал я про себя. Ситуация-то та еще была. Сроду никогда не изменял и не планировал это делать. Даже из-за работы. А тут, прямо скажем, сама прыгает. Но любопытство таки пересилило. Поди при людях в штаны не полезет. Собрался и поехал.

На "Пушкинскую" я приехал на двадцать минут раньше оговоренного срока. Зашел в кафе, в курящем зале было место прямо у окошка. Сел. Заказал, как всегда, американо. Приготовился ждать.

Конечно же она опоздала минут на двадцать. Я даже не удивился.

- Ой! Извини. Пока оделась, пока попрощалась, пока на метро... - закудахтала Марина.

- Угу... одеяло убежало, ускакала простыня, - не в тему брякнул я себе под нос.

- Что? - не расслышала она.

- Ничего, ничего. Тихо сам с собою я веду беседу, - отмазался я.

- Бывает... - Она плюхнулась в кресло, и подняла вверх руку, подзывая официанта.

- Не томи, Солнце, рассказывай... - устало произнес я. Сказывалось семь мотков нервов, которые я потратил на ожидание. Ожидание-то двойное: неизвестно что от этой подруги ожидать, и что интересного она расскажет.

- Солнце?... - переспросила она, и тут же, начала заказывать подошедшему официанту всякую девчачью муть: морожные-пирожные... а когда официант принял заказ вопросила: - Мы уже перешли на нежности?

- Э... нет, нет... это... нечаянно вырвалось, - забормотал я.

- Учту... - надулась она.

- Марина, прости меня, просто на нервах весь. Ты расскажешь? - виновато произнес я, хотя не чувствовал себя виноватым ни на йоту.

- Ладно, - сжалилась она. - Итак... Представь себе, ко мне подходит Максим Викторыч, просит какое-то коммерческое предложение по полистиролу, а ведь и знать не знаю что это. Хлопаю, такая, глазками. А он мне: "Мне позвонили, сказали, что у Вас есть копия предложения". А я все не врублюсь, чего он от меня хочет. Говорю: "не было ничего, Максим Викторович". Он увидел твою визитку, которую я положила на краюшек клавиатуры, тыкает в нее своим пальцем и говорит, мол, он прислал. Тут до меня дошло! Я лезу под стол, нахожу твое коммерческое и передаю ему... - К нам подошел официант и принес Марине кофе и чизкейк. Марина замолчала. Взяла ложку, отломила кусок и спросила: - Будешь?

- Нет. - Я помотал головой. И принялся терпеливо ждать пока она дохавает пирог. Посмотрел на часы. Времени было полвосьмого. Клеопатра меня задушит. Точнее, сначала оторвет пипиську, а потом задушит. Я заерзал в кресле.

- Торопишься что ли? - Она криво посмотрела на меня, по типу, маленький мальчик перед ней сидит.

- Как тебе сказать... Потом расскажу. Продолжи, пожалуйста, - перевел я "стрелки".

- На чем я остановилась? - как ни в чем небывало продолжила она.

- Максим Викторович взял у тебя мое предложение... - подсказал я.

- Ага! ...И ушел к себе. - Она отхлебнула кофе. - Через пять минут к нему в кабинет побежала Лидка, бухгалтерша наша. Бегом причем. Складно получилось, - отвлеклась Марина, я улыбнулся и кивнул. Она продолжала: - Потом тот как выскочит из своего кабинета и давай бежать к Иван Иванычу... А ты ж знаешь, что его кабинет находится в моей видимости? - Я снова кивнул. - И, главное, красный такой. Злой. Его не было минут двадцать, я даже с девчонками из юридического покурить сбегала. Вылетает из кабинета, бежит в свой, а за ним вприпрыжку, забавно так, бежит Иван Иваныч. Такой же красный. Я только услышала: "Мы с ними работаем уже не первый год...", а тот ему в ответ: "Значит ты, сука, уже не первый год нас обворовываешь...". Представляешь?

- Представляю, - я улыбнулся, т.к. было от чего. - И что дальше было?

- А дальше они в кабинете ругались, тут я ничего не слышала. Минут через десять из кабинета Максима Викторовича вылетел Иван Иваныч. И все.

- Что, все? - переспросил я.

- И все, больше я его не видела до самого вечера. Он только один раз вышел из своего кабинета, бегал куда-то наверх. Девчонки сказали, что в отдел кадров. А девчонки из отдела кадров сказали, что он написал заявление на увольнение.

- Дела... - произнес я.

- Да, устроил ты... - улыбнулась Марина.

- Откатчик он, - спокойно произнес я. - Марина, мне пора. Давай счет просить и поехали.

- Куда? - округлила она глаза. Все-таки бабы есть бабы... Не все конечно, но некоторые, особенно такие.

- Я домой, и ты домой... - ответил я с улыбкой, не ухмылкой, а именно доброй улыбкой. Мне эта подруга была еще нужна, еще предстояло залезть-таки в эту контору.

- Я не такая. Я домой только на второе свидание езжу, - виновато ответила она.

- Я тоже не такой, к тому же без пяти минут женатый, уж прости, - пожал я плечами. - Марина, мы можем остаться друзьями, мне очень интересно с тобой общаться, к тому же ты веселая...

- Все Вы так говорите! - обиделась она. - Поматросил и бросил!

- Мариша, - попытался настроить нежный тон. - Зря ты так, я же честно поступил, я тебе все рассказал, а мог бы воспользоваться грязно и слинять. Ты же очень красивая девушка, но у меня одна уже есть, - улыбнулся я, вспоминая свою Клёпочку. - И её одной мне хватает во как. - Я провел ребром ладони по шее и поднял руку, подзывая официанта.

- Правда? - с надеждой спросила она.

- Истинная. Если б не Клеопатра, я б с тобой зажег! - уверенно произнес я.

- Её правда Клеопатра зовут? - тут же забыв обиды, спросила Марина. - То еще имечко, повезло ей. Ты на имя клюнул?

- Нет, - улыбнулся я, вспоминая наше первое знакомство.

- А мне что-то совсем никак не везет. - Вновь загрустила Марина.

- Не отчаивайся! - я попытался ее утешить, и тут неожиданно вспомнил про Михалыча. - Я могу тебя познакомить с моим коллегой.

- Симпатичный?

- Не знаю, лесбиян я, мальчиков не люблю.

Она рассмеялась:

- Давай, знакомь...

К нам подошел официант, принес счет. Я попал на косарь вечно деревянных рублей. Но это того стоило. Расплатился. Мы вышли на улицу и тепло распрощались.

Уж не буду рассказывать какими правдами и неправдами я залазил в эту контору. Скажу только лишь, что Марина здорово помогла. На место Иван Иваныча взяли другого чувака. Чувака, видимо, предупредили, что кончить он может в точности как Иван Иванович, если, конечно, будет злоупотреблять полномочиями. Чувак этот и по сей день мой клиент.

Вот такая история. Мое отношение ко всему этому никакое. Проделал я такое единожды, удовольствия не получил. Удовлетворение - да, но не удовольствие. Мужик просто выбесил, попал, как говориться, под горячую руку, ну и обстоятельства так сложились. Не в его пользу.

Я не против откатов, а даже "за". С ними дружба между продавцом и покупателем сильнее, как мне кажется. Откат - это нормальная ситуация, причем не только в нашей стране, но и за бугром. Я как-то раз сопровождал немецкий контракт, и там, в контракте четко было прописано: сумма сделки - такая-то, вознаграждение байеру - такое-то. Все чин чинарем, все довольны, а байер - счастлив. Снабженец тоже должен быть заинтересован в сделке. Иначе в чем его интерес? В зарплате? Не смешите мои коленки, они и так смешные. Он так и будет воровать, если будет бедным.

Да, может показаться, что куда не плюнь, а у меня все должны получать много: продажники - много, снабженцы - много, а что ж делать бедным собственникам? Ответ простой: зарабатывать на этом! Так ведь хрена лысого! Лучше под себя сгрести! Многие из продажников, которые сталкивались с сетями, подтвердят, что у многих сетевиков есть так называемая "премия", которая выплачивается продавцом покупателю зато, что они ударно продают продукт продавца. Кому выплачивается? Продавцам в магазинах выделенной сети? Байеру в этой же сети? Сильно вряд ли. Она тупо кладется в карман собственников, а лошадкам рабочим выплачиваются какие-то скромные бонусы, наверное. Странно. Ведь сеть имеет очень конкретную скидку у продавца, а продает-то по розничной цене. Разница - в карман. И еще эта "премия" туда же. Хочется спросить: не жирно? Я понимаю, что с этих скидок и живет вся сеть: выплачивается сотрудникам зарплата, бонусы, покупаются или строятся новые магазины, расширяется бизнес в общем, но "премия" тогда это что? Не что иное, как официальный, узаконенный договором откат.

***

Разговор, состоявшийся с Виктором Федоровичем надо было перекурить, и я направился к выходу, до которого не дошел... меня остановил возглас Шефа:

- Семен, он согласился?

Шеф проснулся. Нет-нет, да иногда он влезает в мою работу. Показать свою значимость что ли?

Отвечаю:

- Не хочу сглазить, Александр Вячеславович, пока он только коммерческое предложение согласился принять.

- Я слышал, что ты ему предложил 55 рублей за нашу вторичку?

- Точно так, а что?

- О каком объеме идет речь?

- О пяти тоннах.

- Тогда это низкая цена. Мы же обсуждали на совещании 61 рубль! - Шеф начал повышать голос, это плохо могло кончиться.

- Точно так, но он берет вторичку у Химволокно, а у них цена в 45 рублей, я предложил 55. На десять рублей дороже. Мне кажется, я поступил правильно, ведь у нас этого добра по сто тонн за месяц бывает, вторичку девать некуда.

- У нас выше качество, чем у Химволокна, - упрямо твердил он.

- А ему плевать на качество, с останкинской башни! - В моем голосе звучал откровенный сарказм. - Они делают детали для автомобильной промышленности, и все детали красят в черный цвет. Так что у меня возможность единственная: надавить на меньший брак, т.к. проливаемость у вторички Химволокна хуже. По крайней мере, я надеюсь на это.

Шеф со своим "заработать кучу бабла" забодал, но сейчас молчал, т.к. знал, что и у нас качество не намного лучше. Я продолжил добивать:

- Что лучше, Александр Вячеславович, продать 5 тонн по 55 рублей, или не продать ничего за 61 рубль?

- Хорошо, я постараюсь уладить данный вопрос с генеральным директором.

Можно подумать, что генеральному вообще есть дело до такой мелочевки, как пять этих несчастных тонн. Вот же у человека мощное желание выслужиться.

Я кивнул шефу, мол, "спасибо", и порулил к выходу из кабинета. Зашел к Лехе. У Алексея, надо сказать, тоже работы, как говна в деревенском сортире: черпать, черпать да не вычерпать, единственный способ разрулить - это засыпать все к хренам и рядом новый сортир поставить.

У него в отделе человек пять работает, включая его начальницу, а завод у нас не маленький, тыщи две голов. И все эти цеха шлют заявки на свои деталюхи этим пяти человекам. Мало того, заявки бывают разные: бывают болтики-винтики, которые каждый знает, как они выглядят, а бывает какая-нибудь хреновина, в которой еще разобраться нужно, иначе такое купить можно... никакой зарплаты не хватит расплатиться. По зарплате я, конечно, преувеличиваю, но суть от этого не меняется: у них не один вид товара, как у меня, а мощный ассортимент, в котором нужно разбираться, хоть чуть-чуть, иначе... черпать, не перечерпать.

Хотя, по долгу свой службы, я очень плотно общаюсь со снабженцами, и крайне редко бывает, чтобы снабженец не брал откат. Обычно, раз снабженец, значит - взяточник. Как говорится, нет не берущих снабженцев, есть продавцы, которые мало предлагают. На Алексея я почему-то так не думал. Я знаю, что у наших снабженцев есть тендерный комитет, куда они должны предоставить не менее трех коммерческих предложений, а комитет должен одно из них выбрать. Т.е. выбирают не сами архаровцы, а некие дяди и тети, которые в этом совершенно ничего не смыслят. Помимо этого у них раз в месяц проводится чистка рядов. Это когда их начальница выбирает пару договоров из контрагентов менеджера и прозванивает их, и их конкурентов. Их - для того, чтобы выбить более интересную цену, а их конкурентов - чтобы узнать, а есть ли более низкая цена. Если найдет - все, трындец, суши сухари - выгоняет фактически без первого предупреждения. Ну а если не найдет, то погладит по головке. Короче, не сахар работенка, совсем не сахар.

Я заглянул в кабинет Лехи.

- Леха, курить?

Он мотнул согласно головой. Мы вышли на улицу, то бишь в курилку.

- Ну, как середина рабочего дня? - спросил я.

- Как в сказке, чем дальше, тем страшнее.

- Ясно.

- Какие планы на вечер? - спросил он у меня.

- Пивас пойду хлебать с корешем, - сказал я и мечтательно прикрыл глаза. - Пивко! М-ням!

- Везет, а я до дому до хаты. Завидую вам, не женатым.

- А чего нам завидовать, у нас все, как в "джентльменах удачи": украл, выпил, в тюрьму. Украл - в смысле заработал, выпил - тут даже переводить не надо, в тюрьму - это домой, т.к. дома по-любому голову отобьют за пропитые бабки, это я про себя, потому как Клёпка! - я многозначительно поднял палец вверх. - Не лучше, чем в тюрьме. Вот как-то так.

- А у меня все то же самое, но без "выпил", напоминает школу, младшие классы: дали родители денег, а на входе в школу стоят старшеклассники и вытряхают из карманов младшеклассников всю мелочь, вот и приходится ныкать эту мелочь по всем укромным местам. Я даже один раз в рот деньги засунул, и то нашли.

- Нифигасе у тебя жена - металлоискатель, оставила б хоть мелочь на пивко... А то совсем уж... - удивился я.

- Да не жена, старшеклассники, - улыбнулся он. - Увидели, что щеки, как у бобра, раздулись, ну и поинтересовались, мол: "чё во рту?", а я, типа: "нишево", "ну, - говорят, - выплевывай". Пришлось проглотить, а там пятикопеечных медяков было копеек на пятьдесят.

- Тяжелое детство, - улыбнулся я.

- Да нет, не тяжелое, веселое даже, но жопы такие изредка, но случались.

- Щас заначку уже в рот не ныкаешь? - подколол я.

- Да вроде на голову здоров был, заначка все больше в ежедневнике лежит, или в потайном кармашке сумки. Только толку-то не много, она знает, что заначка есть, а тратить мне ее некуда, вот и раз в три-четыре месяца у нас то сапоги надо, то дома че-нить ломается. В общем, находятся места куда деньги деть.

- Жестко. После таких разговоров даже мысли нет жениться.

- Преимуществ-то много, на самом деле. Я, например, забыл, когда последний раз БПшки жрал.

- Ну, я тоже последний раз их в институте трескал, а потом в магазинах появились пельмени. Честно признаться, даже сейчас люблю пельмени, и как-то даже не парюсь, да и подругу напрягать на тему жратвы не надо.

- В целом ты прав, - согласился он. - Еще есть преимущество, что у тебя все постирано и поглажено.

- Тут не поспоришь, хотя моя Клео тоже, как электровеник: и постирает, и погладит, и приготовит, иногда. В общем, тоже грех жаловаться. Только не женаты.

Мы выкинули цибарки, и потопали к себе. Перекур еще немного приблизил нас к концу рабочего дня.

Придя в офис я в очередной раз сделал себе кофе. Кофе - это тот напиток, который работники поглощают со страшной силой, так что дорогие руководители, не жмотьтесь и поставьте в офисе кофемашину, она вам окупится шесть раз работоспособностью Ваших "трудоголиков". Кофеин, знаете ли.

Надо было по горячим следам писать письмо с предложением Виктору Федоровичу. Так сказать для закрепления материала.

Честно признаться, за столько лет у меня накопилась куча шаблонов предложений - это тексты ранее написанных писем, только знай себе копируй да вставляй в тело письма, да вставляй цифры новые, и даты, но шаблонное письмо угадывается сразу, с первых строк. Новому, главное, нужному клиенту нужно было писать все с нуля. Чем я и занялся.

Мыслей не было.

На тему написания коммерческих предложений прочитал не одну статью и книгу. Понятно, что нужно сначала поблагодарить клиента, потом обозначить суть письма, потом предложить свои условия и в заключении предложить подписать договор. Но все это муть, 90 процентов коммерческих предложений уходит либо в спам, либо в мусорное ведро. Поэтому я предпочитаю сначала звонить, а потом слать КП, но даже так, вероятность того, что лицо, принимающее решение прочтет Ваше предложение до конца, ничтожно мала. Благо в данном случае я писал лично ему и по электронной почте.

Я размял пальцы.

Тема письма: от компании Капрамид. Семен это! (может, обратит внимание на Семена?)

Виктор Федорович, мое Вам почтение!

Всегда так начинаю письма, т.к. Всякие там "здрасти" да "добрые дни" заезжены до повседневности, аж тошнит.

Я отвлекся на размышления о глубине и красочности русской речи.

Русский язык богат и могуч, но он становится... пресным. Люди говорят "Добрый день..." так, как будто это ничего не значащая фраза и ее можно продолжить так: "...но мне, в принципе, пофиг какой у тебя день будет, хоть бы и сдохнешь через пять минут, мне даже лучше: заберу твое кресло". Мельчаем. Слова становятся кислыми, мимика лица вообще атрофирована, улыбаемся только друзьям и родственникам и то, потому что есть такое слово "надо". Вспомнить хотя бы дореволюционные времена: тогда мужчины по-особому разговаривали с дамами, да и дамы, прямо скажем, были другими. Чтобы уложить ее в постель, применялись немыслимые по глубине обороты и комплименты. А сейчас? "Трахаться пойдешь?". Конечно же, я сгущаю краски, преднамеренно, обвиняя не только Вас, но и себя. Себя в большей степени! Мой мозг впитал сотни книг великих русских авторов, но я почему-то разговариваю на языке Интернета и окружающей меня толпы.

Продолжил писать.

Как говорится, в продолжение нашего с Вами разговора высылаю Вам мои обещания. Хотя и гарантирую их выполнение.

Обещание номер раз: рассказать про математику. (Такое начало должно его зацепить, мне нужно, чтобы он дочитал письмо до конца).

Выполнение: для примера берем 100 кг вторичного Вашего и вторичного нашего полиамида. Как вы знаете из телефонного разговора, наша вторичка - это почти первичка, но чуть худшего качества. Процент брака равен 5%, так же как и у обычной первички. В вашем же случае, процент брака - 30%. Понятно, что Вы этот процент потом перельете, но ведь это время: брак нужно перемолоть, и потом заново отлить. Итого имеем: 100 кг по цене 4500 рублей и плюс сюда 1350 рублей - это Ваш брак. В моем случае: 100 кг - 5500 рублей, + 275 рублей - брак. Казалось бы, не большая разница, но секрет весь во времени, которое Вы затратите на переработку этого брака, полчаса работы дробилки это 100 рублей по электроэнергии. (Ни сном ни духом не знаю сколько потребляет мощности дробилка, но, полагаю, мой ответчик так же не владеет этой инфой).

Обещание номер два: предложение.

Выполнение: предложение элементарное, вы просто отольете 100 кг полиамида Вашего и моего, и Ваши технические эксперты выдадут заключение. На основании данного заключения Вы и сделаете соответствующие выводы. Что касаемо цены, то предлагаю к обсуждению цену 55 рублей с НДС за кг вторички производства компании Капрамид.

Предполагаю, что Вы решение об испытаниях не принимаете, посему Вам потребуется неделя на обсуждение и согласование.

Искренне жду от Вас информации. (Дождешься от него, угу, от мертвого осла уши!)

Далее воткнул свою подпись, мол, менеджер отдела продаж, и все такое. Нажал кнопку "отправить".

Ну вот, еще одно дело сделано. Осталось дождаться уведомления о прочтении моего письма (есть такая волшебная кнопка в outlook: "уведомить меня о прочтении сообщения"), а потом контрольный звонок в голову. Даже если уведомление не придет, то вежливо подожду минут двадцать или даже с полчаса, а потом позвоню, мол, а письмо-то видели? А если видели, то чего скажете?

Пока было свободное время нужно еще чего-нибудь поискать. Открыл инет и забил в поисковике "производство изделий из пластмасс". Долистал до 5 страницы, все было не то. Я даже сделал пару звонков со своим "маркетинговым опросом", но все - мусор. Один раз меня даже послали в пешее эротическое путешествие вместе с моим исследованием.

Полчаса прошло, может и чуть больше, уведомления не было. Ну, кто не спрятался, я не виноват. Набрал Виктора Федоровича.

- Алло? - ответила "трубка".

- Виктор Федорович, мо почтение, это Семен Печняков, Капрамид.

- Да, Семен, еще раз здравствуйте, - равнодушно здоровается он, но без раздраженности, а это уже о многом говорит.

- Звоню по поводу письма, Вы его видели?

- Нет.

- Я Вам на почту с полчаса назад отправил, если уже не больше.

- Я еще не смотрел почту.

- Если Вас не затруднит, гляньте, пришло или нет, волнуюсь я, и страсть как хочу с Вами дружить. Семьями.

- Сейчас... - Далее последовало пять минут сопения в трубку, невнятное бормотание, и: - Да, пришло.

- Хорошо, когда мне Вас набрать? Завтра или послезавтра? - я банально сманипулировал дядечкой.

- Послезавтра. Что у нас будет? Пятница. В пятницу - это оптимально. - Согласился со вторым сроком Витя.

- Хорошо, удачи Вам, Виктор Федорович, - с чувством произнес я.

- Угу, и Вам того же.

Я положил трубку. Дело сделано на половину. Предстоит еще много работы, лишь бы он уговорил лицо, принимающее решение, на эксперимент.

Чем дальше заняться? Искать что-то дальше было лень. Да и время уже подходило к четырем часам, а это хоть и не конец рабочего дня, но уже кое-что. Каждый сотрудник мечтает слинять с работы пораньше. Или среди читателей сего опуса есть трудоголики? Не верю!

Кстати, вы не подумайте, что большинство времени я занимаюсь болтозабиванием, это не так. Есть еще звонки клиентов, есть еще нахникомуненужные поручения начальства, и прочий мусор, который не дает спокойно отдыхать и заниматься ничегонеделанием и тем самым болтозабиванием. Много всякой работы, как нужной, так и не нужной. Офисной, одним словом. Как-то раз я подсчитал, сколько времени трачу на разговоры с частными клиентами, ну или как я их называю: пустышками, которые только время отнимают, а купят на три копейки, если не на две. Сам удивился: от полутора до двух часов. Беседы с ними расслабляют мозг и иногда улыбают, т.к. большинство из них звонит не по делу, а на эмоциях: пришла мысль в голову, побежал звонить, мучить менеджера. Менеджеру, как они думают, похеру: солдат спит, служба идет, как говориться.

Рассказ о звонках клиентов.

Пожалуй, это еще одно мое любимое занятие. Вы не поверите, сколько кадров звонит и че-то хочет. Полиамид - это не тот продукт где получаешь кучу звонков от физических лиц, но, тем не менее, и снабженцы бывают весьма забавные, особенно, которые первый раз в глаза видят этот материал. Но начну по порядку.

Самая забавная, на мой взгляд, история произошла с физлицом. Позвонил дядечка, по голосу - сильно за сорок. И попросил пару мешков полиамида. Ну, думаю, потенциальный клиент и все такое. Начал его профессионально обрабатывать, типа: "Как Вас зовут?", а он, мол: "Не зовут, сам прихожу", я: "Хи-хи, ха-ха, мне же надо к вам хоть как-то обращаться?", он, такой: "Ну, раз надо, то обращайтесь", я: "Как?", он: "Зовите меня Феофан". В общем, я ж парень-то серьезный, хочет чтобы называл Феофаном, то нехай так и буде.

- Феофан, позвольте пару общих вопросов?

- Валяй.

- Для каких целей Вам полиамид?

- Ботинки делать.

Я поперхнулся:

- Феофан, простите, ботинки? Я вас правильно расслышал?

- Все правильно, ботинки, точнее подошвы для ботинок, - на полном серьезе заявляет мне этот кадр.

- Кхм, но у ботинок подошва, как правило, эластичная.

- Ну, это уже мой секрет.

- Феофан, будете добавлять эластомеры какие-нибудь?

- А что это такое?

- Вы специально? - Я был в шоке: и смех и грех.

- Что специально? - удивился он.

- Говорите, что не знаете, что такое эластомер?

- Я действительно не знаю, у вас это продается?

- Нет. Это в специальную компанию надо обращаться, которая присадками занимаются. - Я честно признаться был слегка шокирован. - Телефонов не знаю, к сожалению.

- Пусть так будет. Могу я подъехать и купить эти два мешка?

- Феофан, с наличными мы не работаем: сначала мы делаем счет, вы его оплачиваете, а уж потом приезжаете. Вот такая простая процедура.

Я только сейчас обратил внимание, что народ в офисе плакал от смеха. Видимо, из-за "Феофана". Причем все соблюдали повышенную тишину, чтобы не потерять нить разговора. Т.е. со всех углов раздавались всхлипывания и похрюкивания.

- Уважаемый, Вам деньги не нужны? - почти грубо спросил Феофан.

- Нужны, не буду отрицать, но мы не принимаем наличку, у нас даже кассового аппарата нет, - еще раз повторил я.

- Мне даже чек не нужен и документов не надо, просто вынеси с завода два мешка и все, у тебя в кармане будет пять тысяч, - заговорщицки проговорил он.

- Феофан, это не возможно и исключено! - Такой разговор меня напрягал по полной программе. В кои-то веки мне предлагают откат.

- Я не понял, еще раз повторюсь, тебе деньги не нужны?

- Лично мне? Нет! Мы с вами дольше разговариваем, уже бы три раза счет оплатили, Феофан.

- Много зарабатываешь? - этот грубиян продолжал гнуть свою палку.

- С чем связан вопрос? - Дядечка уже откровенно достал, если не сказать матом.

- Ты отказываешься от 5 тысяч, получается, много зарабатываешь.

- Красть - так под миллион... Продолжение, думаю, знаете? - я тоже начал грубить.

- Я попал не на того, - заключил Феофан.

- Теперь я не понял, - улыбнулся я. Догадка проскользнула, но я не решился её озвучивать, пусть лучше он мне скажет.

- А чего тут непонятного? Я уже так делал год назад. Только забыл имя менеджера.

- Я могу Вас переключить на руководителя нашего отдела, можете попробовать переговорить с ним.

- Валяй.

Я нажал нужные кнопки на своем аппарате и на столе шефа затренькал телефон. Шеф повернулся в мою сторону и вопросительно поднял брови. Видимо спал. Весь офис ржет, как накурившаяся лошадь, а он как ни в чем не бывало.

- Клиент хочет купить в черную два мешка, говорит, что делал так год назад, - объяснил я ему.

- Так сделали бы счет, пусть бы оплачивал.

- Настаивает. Еще чуть-чуть и будет материться.

- Хорошо.

Шеф снял трубку. Разговор его передавать я не буду, все равно слышал только его болтовню, а интересности говорил клиент.

В итоге, шеф отдал распоряжение подготовить служебку на вынос двух мешков полиамида, причем вторички.

Феофан, чтоб ему жилось хорошо и не чихалось, примчался через час, мы загрузили ему два мешка в багажник, а он нам отдал шесть (!) тысяч.

Шеф аргументировал это так:

- Это нам на кофе и сахар.

До сего момента каждый кофе, чай, сахар покупал на свои кровные и хранил все в своей тумбочке. Теперь же деньги были переданы Маше, та сбегала в магазин и купила кофе, чай, сахар, ну, и печенюх взяла.

Выводы я сделал.

Еще один забавный случай вспомнился.

Рассказывать-то особо нечего. Случилось это не в Капрамиде, я тогда работал на крупный горнодобывающий холдинг, продавал вермикулит - это мелкая слюда, если простым языком. Она совершенно не горюча, и использовалась как добавка к чему-либо, например, к стали.

Позвонил дядя пенсионного или предпенсионного возраста, попросил мешков пять "этой гадости", как он выразился. На мой стандартный вопрос: "кто вы, что вы, откуда, как узнали?", ответил с расстановкой и по порядку, мол, частник, из Домодедово, а посоветовали друзья. Оказывается, вермикулит ему нужен был для дачи. Вермикулит есть вещество уникальное, оно совершенно не пропускает тепло или холод. Т.е. дядя выкапывал траншею на дно засыпал вермикулит, потом коровьи какашки, он же навоз, потом обычную землю. В итоге какашки преют и тепло идет только наверх, к корням. Дядечка долго упрашивал, в конечном итоге мы договорились с фабрикой выдать килограмм сто вермикулита на восстановление сельского хозяйства, так сказать. Потом ребята с фабрики рассказывали все произошедшее там как анекдот. Мол, к воротам приехал дед на ржавой ушатанной "четвере", его впустили, сказали, чтобы подъезжал к погрузочному бункеру. Тот ни разу не смутившись, подъехал куда сказали. Мужики на упаковке тоже не пальцем деланные, вручили деду лопату, и сказали, мол, бери сколько хочешь. Суть в том, что на погрузке затарка в мешки происходит посредством рукава, который направляется в мешки. Иногда рукав этот срывается, и вермикулит валится килограммами на пол. Обычно это свинячество убирают. А тут дед подсобил. Говорят, он за десять минут собрал с пола весь вермикулит, и закидал в свою "четверку". Мужики говорят, там было не меньше пятисот килограмм. Что только не сделаешь ради халявы.

Дома отцу рассказал эту историю, потом пожалел. Пахан загорелся себе на дачу такое же сделать. Неделю за мной ходил. Пришлось везти.

***

Что обычно сотрудники делают в четыре часа вечера? Ничего. И чуть-чуть вредят. Я решил поиграться.

У каждого, в стандартную установку windows входят стандартные времяубивалки типа пасьянсов да саперов, уверен, что 100% работников играли а эти игрушки. Если конечно злые сисадмины, ставя нелицензионный windows, взяли и не поставили эти стандартные игрушки. Если это ваш случай, то не отчаивайтесь, выход где-то рядом. Дома компьютер есть? Найдите эту игрушку на своем компе (находится где-то в районе папки windows, исполняемый файл найдете по иконке) и скиньте этот файлик на свою рабочую почту. Только не забудьте заархивировать перед отправкой, т.к. большинство почтовиков не принимает exe файлы, они думают, что это вирус. Игрушки эти запускаются без установки. Кроме того, в Инете полно времяубивалок, которые запускаются без установки. Скачайте, поставьте, наслаждайтесь!

Думаю, после такого совета меня будут ненавидеть все начальники. Да, я такой!

Разложив пару пасьянсов понял, что надоело.

nbsp;- Для каких целей Вам полиамид?

&- Ботинки делать.

&Я поперхнулся:

&- Феофан, простите, ботинки? Я вас правильно расслышал?

&- Все правильно, ботинки, точнее подошвы для ботинок, - на полном серьезе заявляет мне этот кадр.

&- Кхм, но у ботинок подошва, как правило, эластичная.

&- Ну, это уже мой секрет.

&- Феофан, будете добавлять эластомеры какие-нибудь?

&- А что это такое?

&- Вы специально? - Я был в шоке: и смех и грех.

&- Что специально? - удивился он.

&- Говорите, что не знаете, что такое эластомер?

&- Я действительно не знаю, у вас это продается?

&- Нет. Это в специальную компанию надо обращаться, которая присадками занимаются. - Я честно признаться был слегка шокирован. - Телефонов не знаю, к сожалению.

&- Пусть так будет. Могу я подъехать и купить эти два мешка?

&- Феофан, с наличными мы не работаем: сначала мы делаем счет, вы его оплачиваете, а уж потом приезжаете. Вот такая простая процедура.

&Я только сейчас обратил внимание, что народ в офисе плакал от смеха. Видимо, из-за "Феофана". Причем все соблюдали повышенную тишину, чтобы не потерять нить разговора. Т.е. со всех углов раздавались всхлипывания и похрюкивания.

&- Уважаемый, Вам деньги не нужны? - почти грубо спросил Феофан.

&- Нужны, не буду отрицать, но мы не принимаем наличку, у нас даже кассового аппарата нет, - еще раз повторил я.

&- Мне даже чек не нужен и документов не надо, просто вынеси с завода два мешка и все, у тебя в кармане будет пять тысяч, - заговорщицки проговорил он.

&- Феофан, это не возможно и исключено! - Такой разговор меня напрягал по полной программе. В кои-то веки мне предлагают откат.

&- Я не понял, еще раз повторюсь, тебе деньги не нужны?

&- Лично мне? Нет! Мы с вами дольше разговариваем, уже бы три раза счет оплатили, Феофан.

&- Много зарабатываешь? - этот грубиян продолжал гнуть свою палку.

&- С чем связан вопрос? - Дядечка уже откровенно достал, если не сказать матом.

&- Ты отказываешься от 5 тысяч, получается, много зарабатываешь.

&- Красть - так под миллион... Продолжение, думаю, знаете? - я тоже начал грубить.

&- Я попал не на того, - заключил Феофан.

&- Теперь я не понял, - улыбнулся я. Догадка проскользнула, но я не решился её озвучивать, пусть лучше он мне скажет.

&- А чего тут непонятного? Я уже так делал год назад. Только забыл имя менеджера.

& Я могу Вас переключить на руководителя нашего отдела, можете попробовать переговорить с ним.

&- Валяй.

&Я нажал нужные кнопки на своем аппарате и на столе шефа затренькал телефон. Шеф повернулся в мою сторону и вопросительно поднял брови. Видимо спал. Весь офис ржет, как накурившаяся лошадь, а он как ни в чем не бывало.

&- Клиент хочет купить в черную два мешка, говорит, что делал так год назад, - обяснил я ему.

&- Так сделали бы счет, пусть бы оплачивал.

&- Настаивает. Еще чуть-чуть и будет материться.

&- Хорошо.

&Шеф снял трубку. Разговор его передавать я не буду, все равно слышал только его болтовню, а интересности говорил клиент.

&В итоге, шеф отдал распоряжение подготовить служебку на вынос двух мешков полиамида, причем вторички.

&Феофан, чтоб ему жилось хорошо и не чихалось, примчался через час, мы загрузили ему два мешка в багажник, а он нам отдал шесть (!) тысяч.

&Шеф аргументировал это так:

&- Это нам на кофе и сахар.

&До сего момента каждый кофе, чай, сахар покупал на свои кровные и хранил все в своей тумбочке. Теперь же деньги были переданы Маше, та сбегала в магазин и купила кофе, чай, сахар, ну, и печенюх взяла.

&Выводы я сделал.

&Еще один забавный случай вспомнился.

&Рассказывать-то особо нечего. Случилось это не в Капрамиде, я тогда работал на крупный горнодобывающий холдинг, продавал вермикулит - это мелкая слюда, если простым языком. Она совершенно не горюча, и использовалась как добавка к чему-либо, например, к стали.

& Позвонил дядя пенсионного или предпенсионного возраста, попросил мешков пять "этой гадости", как он выразился. На мой стандартный вопрос: "кто вы, что вы, откуда, как узнали?", ответил с расстановкой и по порядку, мол, частник, из Домодедово, а посоветовали друзья. Оказывается, вермикулит ему нужен был для дачи. Вермикулит есть вещество уникальное, оно совершенно не пропускает тепло или холод. Т.е. дядя выкапывал траншею на дно засыпал вермикулит, потом коровьи какашки, он же навоз, потом обычную землю. В итоге какашки преют и тепло идет только наверх, к корням. Дядечка долго упрашивал, в конечном итоге мы договорились с фабрикой выдать килограмм сто вермикулита на восстановление сельского хозяйства, так сказать. Потом ребята с фабрики рассказывали все произошедшее там как анекдот. Мол, к воротам приехал дед на ржавой ушатанной "четвере", его впустили, сказали, чтобы подъезжал к погрузочному бункеру. Тот ни разу не смутившись, подъехал куда сказали. Мужики на упаковке тоже не пальцем деланные, вручили деду лопату, и сказали, мол, бери сколько хочешь. Суть в том, что на погрузке затарка в мешки происходит посредством рукава, который направляется в мешки. Иногда рукав этот срывается, и вермикулит валится килограммами на пол. Обычно это свинячество убирают. А тут дед подсобил. Говорят, он за десять минут собрал с пола весь вермикулит, и закидал в свою "четверку". Мужики говорят, там было не меньше пятисот килограмм. Что только не сделаешь ради халявы.

&Дома отцу рассказал эту историю, потом пожалел. Пахан загорелся себе на дачу такое же сделать. Неделю за мной ходил. Пришлось везти.

***

&Что обычно сотрудники делают в четыре часа вечера? Ничего. И чуть-чуть вредят. - каторга в пустыне с выжженными глазами: до 11.00 я недочеловек. И как следствие из всего этого - послеобеденная борьба со сном. Но 2 чашки кофе делают свое черное дело.

Машка прислала счет. Я особо не заморачиваясь и не проверяя, тыкаю кнопку "переслать" и в поле "кому" вбиваю начало адреса Стаса. Высвечивается пачка адресов с совпадающими буквами. Выбираю нужный и тыкаю кнопку "отправить". Работа сделана. Еще на 5 тонн ближе к выполнению плана.

Продолжил читать книгу. Прочитал одну страницу. Звонок. Ну, думаю, суки, вывели, ща устрою кузькину мать.

- Алло! - раздраженно рычу я.

- Че такой злой? Не дают хуйней заниматься? - Это звонил Алексей, чтоб ему жилось хорошо и не чихалось.

- Вроде того, - успокаиваюсь я. - Покурить?

- Ага. Хоть как-то проснуться, а то глаза закрываются.

- Пшли. - Говорить категорически лень.

Я встал из-за стола.

- Мы с Вами, - вскочила Маша.

- Как скажешь.

- И я, - подорвался Миша.

- Куда ж мы без тебя? - почти хором спросили мы.

- Все, я так понимаю, на перекур? - в очередной раз проснулся Шеф. Мы как-то тупенько махнули головами, мол, типа, да. - Кто будет на телефон отвечать?

- Александр Вячеславович, а кто в полпятого соберется звонить? - я решил ответить за всех. - Все нормальные менеджеры уже, якобы, свалили по клиентам, а на самом деле на полпути к дому.

- Такое отношение к работе недопустимо! - начал повышать он голос.

- Стесняюсь спросить, у нас или у них? - Я наглел, понимал это, но иногда так вымораживало его пофигистически-пренебрежительно-приказное отношение.

- И у вас и у них. Я сейчас уезжаю к клиенту, - сообщил он нам. Что собственно, и требовалось доказать. - И кто-то должен остаться подежурить на телефоне.

- Хорошо, я останусь, - решился Миша. - Все равно есть неоконченные дела.

Шеф кивнул головой и снова уставился в монитор. Я пожал Мише руку, подмигнул, и мы с девчонками потопали к выходу. Возле двери нас ждал Леха. Мы молча вышли на улицу. И тут всех как прорвало:

- Пипец, Леха, ты бы видел нашего...

- Сёма, я в шоке, ему просто надо было свалить...

- Нет, с этого товарища я просто офигеваю...

Воцарился конкретный базар, рынок, если угодно. Мы втроем наперебой пытались доорать до бедного Лехи, одну мысль: шеф - конченный козел.

Это продолжалось минут пять или даже шесть. Постепенно все успокоились. Отдышались.

- Представляешь, выхожу перекурить, девахи со мной, Михалыч тоже подпоясывается, овощ наш просыпается и обламывает одной фразой: "Вы куда?". Жопой резать провода, твою мать! - горячусь я. - Покурить, мол. А он начал: "Так неправильно, так не пойдет, и вообще мне идти надо...".

Девчонки опять галдеж подняли: "Ты представляешь?", "Вот сволочь...", "Не говори, скотина..."... и все в том же духе.

- ... Мол, кто-то должен остаться. Михалыч и остался, видимо с подружкой новой переписывается, - закончил я. - Вот так как-то.

- Сочувствую, - улыбнулся Леха.

- Семен прав, он овощ. Ничегошеньки не помогает, только вопросы свои идиотские задает, - выступила Машка. - Да планы накручивает.

- Сочувствую, - в очередной раз улыбнулся Леха.

- Вон в ВЭДе Кирилл для своего отдела и кофеварку выбил и логистику отладил, у них теперь стандартно 1-2 машины за ними закреплены, - вставила Света свои пять копеек.

- И не говори, вот бы нам такого начальника, - дополнила Маша.

- А я б вообще без начальников хотел бы работать. - Моя фантазия полетела в дальние края.

- Угу, - хмыкнул Алексей, - тогда б вообще бардак был бы.

- Куда там. Я - самец! Высокоорганизованная личность! И если все такие будут, то все, тушите свет, миллиарды начнем грести лопатой. Совковой.

- Я бы тоже смогла работать без начальника, - опять вставила свое слово Света.

- Свет, в слове "работа" смысл не такой как у тебя: прийти на рабочее место и сделать все, чтобы побольше ничего не делать. Смысл РАБОТАТЬ, т.е. в нашем случае - зарабатывать бабло, звонить клиентам, выбивать из них деньги и заказы, а лучше просто деньги, без заказов.

- Я поняла! Что ты из меня дуру делаешь? - вспухла Света.

Язык у меня зачесался сказать что-нибудь типа: "а из кого мне эту дуру делать? Больше не из кого". У нас в конторе с умными девушками была бяда. Интеллектуалов не было вообще, да и себя не отношу к оным... В общем, в наличии был полный набор: от идиоток до классических дур.

- Свет, шютка! - улыбнулся я. Конфликты на рабочем месте мне были не нужны. - Не напрягайся, расслабься, а то от умственного напряжения некрасивые морщины на лбу появляются.

- Сознаюсь, если бы в кресле начальника никого не было, то я б реально ничегошеньки не делала. А зачем? - Маша задумчиво и даже мечтательно уставилась на сигарету. - Ох, я бы и этого не делала, и этого не делала, ничего бы не делала!

- Надоело бы, - сделал вывод я.

- Не, не надоело, - ответила Маша. - Как может надоесть ничегонеделание?

- Обычно. Чем бы ты занималась все это время? По аське круглосуточно переписывалась? - спросил я с иронией. Она мотнула с готовностью головой.

- Признайся хотя бы себе: ты и сейчас сидишь в аське, отвлекаясь только на выставление счета или отгрузку. Я только и слышу как ты долбишь по клавишам. Это не претензия, я сам далеко не трудоголик.

- Сильно далеко, - язвительно вставила Маша.

- Пусть так, тема-то другая: что бы ты делала, не будь шефа? Я к тому, что если бы тебе не нужно было отвлекаться на работу, то восьмичасовое сидение в аське надоело бы через два дня. Ты же в выходные не сидишь в аське?

- Еще мне не хватало дома в аське сидеть, - ответила Маша.

- Что и требовалось...

- В каком это смысле? - удивилась (или прикинулась) она.

- В самом прямом. Все дела б переделала, и нужные и ненужные. Сейчас тебя раздражает, что тебя время от времени заманывают по самые не балуйся, а потом тебя будет раздражать бесконечное безделье.

- Подтверждаю, я б со скуки сдох, - согласился со мной Алексей.

- С другой стороны, - продолжил я. - Пораспиздяйничать - это меня хлебом не корми, но ведь генеральные директора как-то заставляют себя работать?

- Можно подумать, они работают, - хмыкнул Леха. - Ноги на стол, ширинку расстегнул, и погнал приглашать нерадивых сотрудников.

- Ну, судя по нашему овощу, так и есть: рисуй себе графики, строй иллюзорные планы на следующий месяц или квартал, причем на основе наших данных. Время от времени просыпайся, вопрошай о давно забытых делах, и изредка поебывай за невыполненный, фантастический план, который сам и поставил. - И тут Остапа понесло... я погнал выливать на бедного шефа все помои, которые у меня накопились: - И ведь, сука, зарплата у него, думаю, не три копейки. Хоть бы раз попробовал к клиенту съездить. Ведь он же начальник отдела продаж, значит должен пример показывать, ездить на сложные переговоры, давать откаты, разруливать сложные ситуации, а он... Овощ!!!

Тут я обратил внимание, что девочки отвернулись, а Леха давил лыбу, пытаясь всячески ее скрыть.

- Только не говори мне, что Александр Вячеславович стоит у меня за спиной, - сказал я Лехе придушенным голосом. Я уже все понял. И ничего умнее этой киношной фразы мне в голову не пришло. А уж если ляпнул, то нужно быть хотя бы с яйцами, чтобы ответить за сказанное. Алексей кивнул. - И с какого места он там стоит?

Алексей провел ребром ладони по горлу. Угу. Т.е. по самое увольнение. Я нацепил самую идиотско-широкую улыбку и развернулся.

- Александр Вячеславович, трындеж с перебором?

Он поправил очки, мотнул головой в подтверждение моих догадок, и твердо сказал:

- Завтра поговорим, - а потом, обращаясь ко всем: - Долго курите.

Развернулся и отправился к своей машине.

- Попал, - констатировал Леха.

- ой, и что же будет? - спросила Маша.

- Будет пиздец! - подытожил я. - Утро вечера мудренее... Пошли, я уже че-то накурился...

Стало грустно. В новом русском языке есть классное слово "обложался". Оно передает всю полноту ситуации. Самое смешное, что я знал, что он должен выйти, ведь он уже собирался. И черт меня дернул. Ситуация была не просто глупая, а бездарно-отстойная.

Пока поднимался по лестнице, перебрал миллион вариантов, отмазки лезли одна на другую, но все был шлак, детский сад. За базар надо отвечать! Я проработал в этой конторе не один год, казалось бы, прошел и огонь и воду, медных труб не было, врать не буду. Мне не было страшно ни увольнения, ни более легкого наказания, но было по настоящему грустно. Аргументов, почему грустно стало, тоже не было. За спиной говорить всякое, как говориться, не мешки ворочать, а вот в глаза... это ж фактически в глаза сказано было. Он все слышал, каждое мое слово. Как правило, за такие слова бьют морду. Зная нашего овоща, я понимал, что из себя он не выйдет, драться мы не будем, чай не дети... Что сделано, то сделано. Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь. За базар нужно отвечать. Я расслабился, напрягаться раньше было надо. Да и в кабинет поднялись.

- Вы не укурились там? - вопросил оставшийся Михалыч. - Вас полчаса не было!

В ответ ему было гробовое молчание. Миша вопросительно уставился на меня, т.к. знал, что потрындеть я люблю и молчать долго не могу, да и не буду.

- Что произошло? Шеф спускался по лестнице, поскользнулся и сломал себе шею, но при этом не умер, и вы все в трауре по этому поводу? - протараторил он это на одном дыхании. - Так успокою Вас: с поломанной шеей на работу не ходят, а лежат дома и не шевелят конечностями.

- Болтун! - крикнула Маша и всхлипнула.

- Эй! Ну вы чего? Я ж коллектив пытаюсь вывести из ступора, в котором этот коллектив пребывает. Или я прям в точку попал? - почти полушепотом произнес он последнюю фразу, как будто не веря своему счастью.

- Хрен угадал. С нашим овощем, слава Богу и долгих ему лет, все в порядке, а вот я накосорезил по полной программе. - Я постарался придать своему голосу хоть какую-то веселость. Подумал: буду рассказывать как анекдот, т.е. ярко, с выражением, стоя на трибуне, и широко размахивая руками. - Стоим, значит, курим. Зашел разговор за ничегонеделание...

- Это как я люблю, - вставил Миша.

- Ага, тип того. Так вот, обсудили такое счастье, как отсутствие начальника. В принципе отсутствие, а не в конкретный день, понимаешь?

- Ну и?

- Ну и, фантазия-то бурная, а голова-то - дурная, да и Леха, как назло, подкинул тему про руководство, которую я начал обсасывать во всех фломастерах, то бишь во всех красках. И тут Остапа понесло... Это знаешь, как в том анекдоте, который я тебе на днях рассказывал: "а еще генерал приказывает на генеральской машине возить его жену по магазинам". В общем выдаю им, - я кивнул на девчонок. - На гора всю правду матку про шефа. Мол, овощ, целый день ни хера не делает, рисует непонятные, или даже понятные, но одному ему, графики. Потрахивает нас, как проснется... В общем по полной программе и с добротной оттяжкой прошелся...

- Короче зажег? - восхитился Миша.

- Еще как, - вставила свои пять копеек Маша, добрая девочка. - Шеф аж побледнел весь....

- Шеф? - до Миши начало доходить.

- В этом вся соль, - причмокнул я. - По этому-то и паршиво. Шеф сзади стоял...

- Это залет, Семен, - помрачнел Михалыч.

- По полной программе... - согласился я.

- Надо придумать отмазку, - засуетился Миша.

- А может сказать, что это ты не про него? - влезла Света.

- Угу. А то он не знает, что его за глаза "овощем" кличут, и кто может нас поебывать, кроме него, простите за слово "нас", - горестно вздохнул я.

- Света, сиди, - подал голос Миша.

- Не, отмазки тут не катят, - сделал я вывод. - Утро вечера мудренее, так что подождем до завтра, а там будь что будет. Как говорится, что Бог не делает, все к лучшему.

- Я б так не смогла, - Маша сочувствующее посмотрела на меня. - Всю ночь бы не спала, нервничала и переживала.

- Во-первых, мы сегодня с корешем встречаемся, по пиву и в бильярд. Так что усну, как миленький, но пьяный, - поднял я вверх палец. - Ну, а завтра все решится.

- А, ну если по пиву, тогда да, - согласился Михалыч. - Предлагаю закончить всю эту работу и пойти попить пивка. Так сказать, начАть.

- Угу, или нАчать, - закончил я.

Пить пока не хотелось, т.к. тему продолжат обсасывать, а еще получасовую обсоску темы я не вынесу. Не, вынести-то вынес бы, но от этого как-то еще более паршиво делалось.

- Пойдем, конечно, - продолжил я. - Но не сильно, не долго, и без обсуждений. Идет?

- Я не пойду, середина недели, меня муж убьет, - отмазалась Света.

- А я пойду! - в кабинет вошел Леха. - Все обсуждаете?

- А чего нам делать? - чуть ли не хором ответили мы.

- Обсуждать, - согласился Алексей. - Мы ща тоже вам кости перемололи. Пришли к выводу, что почти зачётно получилось.

- Почему "почти"? - удивился я, и даже как-то напрягся.

- Потому что совсем в зачет пошло бы прямое высказывание всего этого ему в лицо с последующим плевком под ноги. Знаешь, с таким презрением, мол, "пьють", - он изобразил плевок и резко так, переигрывая, сказал: - Сука!

- Да, - улыбнулся я. - Это был бы сто процентный прогиб в обратную сторону. Ну и залет тоже.

- А сейчас что? Дружеский подъебос и совместное ржание над твоей остроумностью? - Леша как-то странно посмотрел на меня. - Сильно сомневаюсь.

- Таки да, - согласился я. - Ни разу не по-дружески получилось. Но после моего монолога можно уйти по собственному, а вот после твоего - специально для меня придумали бы новую статью, и уж по ней бы и уволили. Потом бы даже дворником не взяли.

- Хотя, если он такой, каким описываете его Вы, то может и обойдется строгим выговором... и легким миньетом, - широко улыбнулся Леша.

- Никак не пойму, чё ты скалишься? Охуенно смешно?! - Меня переклинило, забрало упало, едва не оторвав нос. - Если бы кто-то хотя бы моргнул в ту сторону, я бы заткнулся и засопел бы в две дырки! А Вы только ржали, как полковые лошади!!!

- Нихерасе предъявы, - вякнул Леха. - Ты ж сам виноват! Хрен ли теперь-то кричать?

- Семен, он прав, - согласилась с ним Маша, а у меня отнялся язык и отвалилась челюсть больно стукнув меня по коленям, я ж сидел, а если б стоял, то отдавила бы пальцы ног. - Мы его увидели когда он уже вышел, и тормозить тебя было поздно, он уже все слышал.

- Кивнуть хотя бы?... - устало спросил я.

- Я тебе кивала, - робко сказала Света.

- Что-то не заметил... Тогда пнуть надо было, я б потом простил.

- Что могли... - Леха протянул мне руку. Я ее пожал. Действительно вины их тут нет.

- Ладно, семь бед - один ответ, - сказал я.

- По пиву? - подал голос Михалыч. - Предлагаю вернуться к забытой теме.

- Пошли.

Мы начали потихоньку собираться, Леха ломанулся к себе и собираться и отпрашиваться. У него начальница всегда уходила позже всех.

Через полчаса вся техника была отключена, кабинет закрыли и вышли на улицу. Светка тут же с нами распрощалась и поскакала по направлению к метро.

- Куда пойдем? - спросила Маша.

- К метро, там в палатке затаримся, - предложил я.

- Может в "Пяток"? - предложил Михалыч.

- Не, у меня на него денег нет, - подал голос Алексей, за щекой все запасы кончились.

- У меня есть, но мне жалко, на второй кабак не хватит, - добавил я.

- Я тоже "За" метро. А до твоего "Пятка" еще полчаса пешком топать, - резюмировала Маша.

- Значит, к метро.

Идти было не долго, так что все молчали. Да и говорить-то уже было нечего. На работе тем для обсуждений с три копейки: руководство, стебанутые на всю голову клиенты, и за жизнь. За жизнь - это привилегия девушек, но и мужики не редко об этом трещат. Признайтесь. Выходите в курилку и начинаете рассказывать, как вы вчера с тещей поругались из-за бутылки пива, и главно дело, жена молчит, а теща, как электровеник: жужжит над ухом, и не выключишь, и слушать уже невмоготу. Или слушаете рассказы от коллег о том, что мир к ним не справедлив, всем прет не по-детски: сосед новый авто купил, второй сосед с двумя любовницами на Канарах париться, третий сосед, пидор, не женатый, а он тут тусит, с Вами - дураками, а вот если бы..., то он бы уже ого-го...

Мы дошли до палаток возле магазина. Затарились пивасом, но не сильно: я взял себе всего пару бутылок. Отошли, чтобы никому не мешать, к торцу метро.

- Что завтра делать будешь? - спросила Маша.

- Маш, другие темы есть? Ничего не буду делать. Морду кирпичом и как будто ничего не было, вызовет, так вызовет. Поговорим. Скрываться или отмазываться нет ни сил, ни желания.

- Чё к человеку пристала? - заступился за меня Миша.

- Уже и спросить нельзя? - огрызнулась наша Маша на Мишу.

- Лучшее средство защиты - это нападение. Может, если не проглотит все, что ты ему насовал, и вызовет, наехать по полной программе? - включился в разговор Леха.

- Может, - не стал спорить я. - Там видно будет.

- А точно, - начал фантазировать Миша. - Он вызывает, а ты такой: "Александр Васильевич, я вас овощем назвал, потому что Вы и есть овощ". Тот в полном ахуе, весь теряется, и спрашивает: "А почему?". Ну, тут ты с невозмутимым видом: "А кто Вас знает, почему Вы - овощ? Родились таким, видимо?".

- Михалыч, это залет не хуже моего, он сзади! - улыбаюсь я.

Михалыч подпрыгивает не хуже горного козла, разворачивается, понимает, что шутка... Лицо его надо было видеть - это смесь конкретного испуга, граничащего с паникой, и готовность рассыпаться на тысячу извинений с одновременным подлизыванием очка шефа. Мне стало жутко стыдно. Первый раз за несколько лет почувствовал себя законченной скотиной.

Весь остальной народ ржал, как ненормальная, ударившаяся в детстве об косяк, преимущественно головой, лошадь.

- Ни хера не смешно!!! Я чуть не обделался!!! Хули Вы, блин, ржёте?

- Извини, Миша, действительно некрасиво получилось... Но, таки, смешно, - причмокнул я. - Этого я не отрицаю. Лицо твое надо было видеть, словами не передать.

- Балбесы, меня чуть кондратий не хватил. - Он залпом допил свое пиво. - И главное, ведь чем-то задним подумал: "А чего ему возле метро-то делать?".

- А с другой стороны, если бы была правда, то опух бы он нас двоих увольнять, - посерьезнел я. - У него б бойцов не осталось и план самостоятельно он хрен бы сделал. Железобетонно.

- Может ты и прав, но проверять данную теорему, извини, не буду, поверю тебе на слово, - улыбнулся Миша. - Мне работа еще пригодиться.

Я кивнул головой в ответ. Это работа, а не дружба, да и в дружбе шесть раз подумаешь, лезть с голой грудью на амбразуры, или таки отсидеться? Я не подарок, этого даже не отрицаю... Видимо, не было у меня друзей, ради которых я был бы готов сдохнуть. Подставится - вполне, сдохнуть - однозначно нет. А если рассматривать данный случай, то я бы не стал работать в паре с другом. Не знаю ответа на вопрос: "почему?". Хотя, предположить могу: потому что там где деньги - там дружбы быть не может. Это правило, которое я сам для себя вывел на основании кучи бесед с моими клиентами - владельцами небольших контор. Все их рассказы описать можно так: "Начинали с другом, пошли большие для того времени деньги, мы поругались, я (или он) оставил бизнес".

Заметьте, вы спокойно можете одолжить своему другу кучу бабла, но вряд ли вы переживете, если в бизнесе он возьмет денег у кассира. Хотя фирма ваша общая. Это только бизнес, детка. Ничего личного.

Я допил свое пиво.

- Ладно, ребятки, я поскакал, у меня ща встреча с корешем, пивко, бильярд и задушевный разговор.

- Мы тоже пойдем.

Мы все вместе спустились в метро. Сели в поезд на одно направление. Говорить с ними было не о чем, да и в метро не особо поговоришь. Я воткнул наушники в уши. Нажал play на плеере. В ушах загрохотало "разбегусь и прыгну со скалы..." Короля и шута. Идиотско-депрессивная песня, я бы на месте героя песни нажрался на радостях, а не с горы бы прыгал. Дурак.

Тыкать на следующую было лень. Пришлось слушать.

На кольцевой я и Леха вышли, но я знал, что ему в другую сторону. Это было ожидаемо и, надо сказать, радостно, хотелось побыть хоть чуть-чуть одному. Подумать.

- Ладно, Сёма... - Это он успел сказать в паузу между песнями в моем плейере, дальше я уже ничего не слышал, а только улыбался и кивал, потом пожал руку и фактически побежал по переходу.

Что Бог не делает - все к лучшему, во благо мне. Как бы жизнь не повернулась, но природой даденный оптимизм не дает мне грустить дольше одного дня. Завтра будет легче.

Обожаю метро. Во-первых, люблю когда много народу, меня совершенно не раздражает, ну, может, кроме пьяных, наркоманов, и других неадекватов. Во-вторых, тут можно много и плодотворно подумать. Продумать, к примеру, план действий на целый день, или подумать просто за жизнь: что делать, чем делать, и как потом со всем этим быть? Чернышевский отдыхает. А в-третьих, встречаются просто колоритные персонажи, забавные личности, да и просто чудаки, не переходящие грань безумия. За ними наблюдать интересно.

Иногда в метро можно встретить серьезно упакованного чувака или чувиху. Выглядит это, признаться, аляповато и неестественно, но забавно. Особенно смешно становится, когда они задирают носы, морщатся при виде людей, одетых скромнее, чем они, т.е. морщатся всегда. Что же заставляет этих, не побоюсь этого слова, сливок спускаться в подземку? Пробки? Сломанный авто? Пьяный личный водитель?

В метро часто встречаются красивые девушки, особенно летом. Зимой почему-то красивых девушек в метро меньше, ощущение такое, что они ездят на работу исключительно на машинах "папиков". Или вообще никуда не ездят.

Красивые девушки сами по себе поднимают настроение, особенно когда у них настроение хорошее. Нравятся мне веселушки-хохотушки.

Про бабушек с их старушачьими прелестями я уже говорил в самом начале сего опуса. Происходит смешное только при давке. Видимо, бабушки застали времена, когда в метро было полно места и дальше кольца станций не было. Сейчас им жарко, душно, много народу и все такое, но ездить продолжают. В голос возмущаются не все бабули, только избранные, но все без исключения мимикой показывают свое возмущение. Особенно радуют эдакие расфуфыренные фрейлины престарелой царицы: золото-брилианты, серьги, кольца, колье, причем не просто кольца, а конкретные перстни, не просто колье, а шесть кило золота, и все это весит между обвисших, кхм, грудей. Зрелище не для слабонервных, особенно когда стоишь, а она сидит. Бр-р-р...

Имбецилы (спортивные костюмы, семки, цепки, пивас в жести, и характерные движения начинающего боксера после трех нокдаунов) встречаются реже, но таки встречаются. За ними наблюдать не интересно, но полезно - поднимает самооценку на новый уровень.

Офисный планктон, к коим отношусь и я - это наиболее популярные личности в метро, но не интересные совсем. Костюмы за три копейки, реже глаженные брюки и свитеры, сумки аля чемоданы, часы "Tissot", в руках коммуникатор, и вид маклера с биржи сорвавшего куш на паре Йена-Тугрик. Понятно, что возможно у них крайне насыщенная жизнь, но по их лицу трудно угадать их же эмоции. Это ж будущие начальники и директора, если смогут конечно... СТОП!

Меня осенило не по-детски. Такого мощного прихода адреналина я не испытывал с момента сдачи диплома!!! Я ж, блин, чувак с высшим образованием, на одном из заводов меня даже пророчили в начальники! Я же даже на том заводе закончил курс молодого руководителя!!! У меня даже корочки есть о дополнительном профессиональном образовании (это они этот курс посчитали дополнительным профессиональным образованием)!!!

Ух! Мысль полетела не хуже той ламборджини: мощно, охуенно быстро, с характерным ревом, и в офигенной эйфории от перегрузок в 3G, когда ты жмешь акселератор, и в двигатель вплескивается 10 литров бензина и тебя вжимает в кресло от мощного ускорения. Я представлял себя начальником отдела продаж: сижу я, весь такой молодой и красивый, в дорогущем костюме, с часами за пятьдесят штукарей, туфлями от какого-нибудь звезданутого дизайнера, ноги закинул на стол, в руках трубка (трубка мне почему-то нравится больше, чем сигара), а передо мной стоит все та же девочка-оформитель, но симпатичная, с приятной фигурой, и, что самое главное, с большими сиськами. И я, как уже намечтал, весь такой красивый, говорю: "Леночка, сообразите там кофейку, сейчас важный клиент придет...". А она мне: "Хорошо, Семен Ильич, сейчас сделаю". Леночка разворачивается и топает эротической походкой к выходу из МОЕГО кабинета, ведь я не лох, и с простыми смертными сидеть не намерен. И я, такой, вдогонку: "Ах да, пригласите ко мне Александра" (это я представил Александра Вячеславовича). Она кивает (а чего ей еще остается?) и уходит. Круто!!!

Фантазия приплюснула по-взрослому, я даже ощутил желание хлопнуть Леночку по заднице, но, благо, вспомнил, что в метро, а то хлопнул бы девушку справа, она б мне потом "хлопнула", к стоматологу пришлось бы идти...

Знаете, как москвичи определяют свою остановку? Тетка по матюгальнику передает, скажете Вы. Нихрена подобного, у большинства наушники в ушах, они даже если сами говорить будут, то сами себя не услышат. Это как прикол, попробуйте пукнуть тихо, когда у Вас наушники, а в них громкая музыка. Ни разу не получится. Это вам покажется сие действо тихим, другие это услышат. Поверьте лучше на слово, чем попробуйте. Так вот... Москвичи знают, как выглядит предшествующая нужной станция, т.е., как следствие, следующая - нужная. Вот и я увидел предшествующую станцию и засобирался к выходу. Фантазии остановились, но как же сладки они были... Прямо таки: ням-ням... Но стоило фантазии развеяться, тут же нахлынула тоска от мысли: у меня нет опыта работы начальником отдела продаж. А без опыта, кому я нужен?

Я вышел из метро и набрал моего кореша:

- Алло, Серег, я на месте.

- Угу, буду через 10 минут, - ответил он.

- Место пошел забивать, - сказал я.

- Будь!

"Будь" - это сокращенное от "будь здоров, расти большой, не болей, и не кашляй", но мы еще в институте сократили это до простого "будь". Мы друг друга понимаем, а на остальных плевать - это не их дело.

ВЕЧЕР В КАБАКЕ

Я потопал к кабаку. Напомню название: "Джон Сильвер". Ничего себе кабачок. На входе стоит скульптура дядьки с одной ногой и попугаем, по всей видимости, тот самый пират. Интерьерчик кабака тоже той же темы. Все из дерева, столы из сильно пошарпанного дерева, на стенах висят штурвалы, канаты, сети (хотя, нахрена пиратам сеть?), куски парусины. В углу стоит здоровенная пушка. Выглядит, как настоящая. Кто из посетителей приходит в первый раз, обязательно лезет фотографироваться, или девчонки ужратые в дребодан начинают вытворять всякое с этой пушкой... Короче, много чего пушка повидала. Удивляюсь, что она не красного цвета. В общем, мне этот кабак всегда нравится, да и атмосфера тут та еще, веселая такая атмосфера.

В кабаке все как всегда: вроде среда, а народу, как денег у миллионера: много. Кумар от сигаретного дыма. Галдеж. Пиво течет рекой.

Возле входа меня встретила симпатичная девушка-хостес.

- Вас ожидают? - спросила она совершенно нейтральным голосом.

Обычно они тут все вышколенные и вежливые. Я посмотрел на ее грудь... Не поймите неправильно, у нее на груди табличка с именем "Наталья". Хотя, грудь, в том самом смысле, тоже ничего себе. Увидел имя и сразу вспомнился анекдот.

***

Анекдот про Наташу (идиотский по сути).

Мужик решил жениться. Но мужик тот с бзиком был. Решил найти таки девочку, ну, в смысле, целку. Дурак мужик был. На работе у него секретарша была, Наташей звали. Он к ней:

- Вот скажи мне, Наташа, а ты девочка?

Та, как и положено секретарше, отвечает:

- Чё?

- Девочка, говорю, ты, или уже нет? - повторно спрашивает мужик.

- Нет, конечно.

- А где искать?

- В институте, я в институте девственность потеряла.

Мужик едет в первый попавшийся институт. Тарится бухлом по полной программе. Находит студентку. Приглашает побухать. Выжирают флакон и студентка набрасывается на мужика и насилует. После этого дела мужик спрашивает:

- А звать-то тебя как?

- Наташа.

- А девственницу не знаешь где найти?

- В школе.

Мужик топает в школу. Находит симпатичную подругу, приглашает в кафе-мороженое. В том кафе клеится такой разговор:

- Девочка, а ты девочка?

- Нет, бля, мальчик. Чё хотел, отец?

- Я в смысле ты девственница?

- Папик, ты, кажется, повредился? Мне 12 лет, я уже попробовала все виды секса, включая "золотой дождь".

Мужик в ахуе, но собрался с силами, поднял челюсть с пола. Спросить об этом "золотом дожде", мол, "что это?", постеснялся, но по конкретной задаче спросил:

- А где ее найти?

- Топай в детсад. Там стопудово все целки.

- Ну а звать-то тебя как?

- Наташа.

Что нашему мужику оставалось делать? Поперся. Принципы и сила воли у чувака были. Приходит в детский сад. С места в карьер. Цепляет первую попавшуюся девчушку.

- Девочка, а как тебя зовут?

- Натаса.

- Да чтоб вам! Такая маленькая и уже Наташа!!!!!

***

- Наташа, вечер добрый, во-первых, - решил акцентировать ее внимание на положительном.

- Да, извините, добрый вечер. - Она потупила глазки.

- Все в порядке, - улыбаюсь я. - У меня столик заказан. Моя фамилия Печняков.

Она посмотрела в свой журнал. Кивнула головой. Взяла одну папку с меню.

- Пойдемте за мной, - пригласила она.

- Хоть на край света и босиком, - в очередной раз расплываюсь в улыбке.

Она улыбнулась в ответ и повела меня в конец кабака, что и нужно было, т.к. там находился бильярдный зал. Бильярдный зал у них роскошный, пять столов: три - русский бильярд, два - американка. Столы почти новые, кии почти тоже. Играть, короче, можно.

- Располагайтесь. - Она положила меню на мой стол. - Сейчас к вам подойдет официант и примет заказ.

- Спасибо.

Я даже меню не успел посмотреть, как ко мне подскочила официанточка. Симпатичная. В официантки, как понимаю, других не берут. Ножки длинные, грудь не большая, но она тем не менее есть, личико смазливое, но вид уже немного уставший.

- Уже выбрали? - радостно вопросила она.

- Нет, сейчас друг придет и выберем: либо водку, либо водку, - решил пошутить я. - Но на самом деле, нам бы бильярдный стол бы забить.

- Сейчас узнаю. Русский?

- Нет, американку.

Она утопала в зал бильярда. Я опять развернул меню и сразу перелистал на пиво. В принципе, мне и смотреть не надо было. Я и так знал все это меню. Конечно же буду "Крушовице темное". Очень ничего себе пивко. Я люблю в принципе пиво, но хорошее. Видимо, с института идет шлейф отвращения в бюджетным напиткам, которые и пивом-то язык не поворачивается назвать. Вспомнить хотя бы "Балтика N9".

Подошел Серега. Мы пожали друг другу руки. Он бухнулся на стул.

- Есть стол свободный? - спросил он. Мы уже настолько долго друг друга знаем, что понимаем друг друга с полуслова. Он говорил о бильярдном столе.

- Пошла смотреть, - ответил я.

- Как сам? - не меняя интонации спросил он.

- Так себе, - я поболтал в воздухе рукой, мол, ни то ни сё. - Накосорезил не по-детски. Завтра увольняться придется.

- Ого! Жестко. Ну, рассказывай, один хрен в себе не удержишь и потом весь мозг себе, мне, и Клёпе вынесешь.

- Да, млин, пошли курить, зашел базар за нашего шефа, ну, я и выдал, мол, овощ, распиздяй, ну и в целом чмо конкретное.

- Свои спалили?

- Не, он сзади стоял и слушал всю эту, гонимую мной, бодягу, - улыбнулся я, т.к. представил картину со стороны, выглядело смешно. - Жалко только лица я шефского не видел. Все бы отдал чтобы посмотреть на него в тот момент.

- Папандос... - констатировал этот умник.

- Еще какой... - огорчился я. - Но шеф повел себя молодцом, сказал, мол, завтра поговорим. Орать не стал. В морду не бил.

- А чё ему орать? У него все ништяк, завтра развлечется, знаешь, как кошка с мышкой. А в морду бить - это не его случай, ты б его тогда по судам затаскал. Оно ему надо?

- Спасибо за поддержку, брат... - с чувством произнес я.

- Пожалуйста... - он набрал в грудь воздуха, чтобы продолжить, но тут подошла официантка.

- Стол освободится через 20 минут, - сообщила она. - Пока что-нибудь закажете?

- Пивка? - спросил я у Сереги.

- Можно пивка, а можно и вискарца? - он полуутвердительно посмотрел на меня.

- Не, - я замотал головой. - Во-первых, денег не тонну, а во-вторых, я до тебя уже пиваса пару бутилей улакал, так что пива.

- У нас есть... - начала перечислять официантка.

- Нам две Крушовице темных, - в голос сказали мы. - Закуси не надо, - добавил я.

Девочка улыбнулась и утопала выполнять заказ.

- Так чего делать будешь? - спросил Серега.

- Хрен знает, пойду завтра к нему, извинюсь, но без фанатизьма: на колени садиться не буду, раком не встану, очко не подмою, вазелин не возьму.

- Я бы взял, - брякнул Серега. - Так, на всякий случай.

- Не, ну нах! - улыбнулся я. - Ведь я-то прав. Он же ш овощ? - спросил я сам у себя и сам же ответил: - Овощ!

- Ну знаешь... Он-то мож по жизни и овощ, но может и уволить. А овощи, как мне помниться, лежат себе тихонечко, и никого не увольняют. И их жрут!

- Я ему нужен! - уверенно сообщил я.

- Это ты себя или меня уговариваешь? - не менее уверенно спросил, не побоюсь этого слова, друган.

- Есть какие-то варианты? - я сузил глаза, т.к. друга не утешал ни разу.

- Саму уволится к хренам, со словами: "пшел нах, овощ!", - улыбнулся Сергей.

- Хуясе, а семью кормить кто будет? - возмутился я.

- А у тебя уже семья? Неделю ж назад виделись, ты еще даже женатым не был! - выпалил мой кореш, и не давая мне опомниться, продолжил: - Вот подонок! Даже на свадьбу не позвал! Какой ты после этого друг? Подонок! Ненавижу тебя!

- Ну, милый, успокойся! - начал подыгрывать ему я. - Люблю-то только тебя, а все остальное - только ради престижу!

- Вот она крепкая "мужицкая" дружба! - Серега два раза сжал-расжал указательный и средний пальцы, показывая кавычки.

- На самом деле, если серьезно, за хату-то мы с Клео платим, а не папа с мамой, а это вынь и положь 20 штук, если с работы вылечу, то не смогу платить за хату - это не "айс". Совсем не "айс".

- Ни кто не говорит, что ты должен без работы сидеть, - пожал плечами Серега. - У тебя ж вроде высшее?

- Нет конечно! Я просто так тебе конспекты давал. От делать нечего! Тырил в шараге и подгонял тебе, - улыбнулся я, вспоминая нашу студенческую жизнь.

- А еще эта "школа молодого руководителя", там же тоже корочки? - спросил он.

- Угу, - кивнул я. - Ты это к чему?

- К тому, что пора бы мне уже кореша из начальства иметь, - улыбнулся Сергей.

- Ню-ню, - горестно вздохнул я, хотя сам полчаса назад представлял себя на месте начальника. Я даже не обратил внимания на его "иметь", сказанное с подоплекой. Продолжил: - Кому ж я такой, без опыта нужон?...

Подошла официантка с двумя кружками Крушовице. Поставила на стол. Мы ухватились за ручки.

- Что-нибудь еще? - вопросила она. - Сухарики к пиву?

- Нет, - хором выпалили мы, а я добавил: - Спасибо!

Мы чокнулись и залпом улакали по полкружки.

- Ух, хорошо! - сообщил Сергей. - Весь день об этом глотке мечтал... Ну чего там дальше?

- Ты о чем?.. А! - вспомнил я. - Ну, и кому я нужен, без опыта-то?

- А ты в генеральные директора ГазПрома метишь? - ехидненько так ляпнул Серега.

- На больного на голову вроде б не похож, - пожал я плечами.

- Тогда чего мозжечок напрягаешь?

- Ой, все такие умные, что аж противно! - скорчил я рожу как будто лимон сожрал. - Сам-то чего в менегерах?

- Не дано, - пожал плечами Серега. - Не люблю я работать.

- Понятно, думаешь я люблю? Тот еще распиздяй, но надо...

- Ну вот, - махнул рукой Сережа. - Станешь начальником и амбец: ноги на стол, сигару в зубы, бухло в рот, секретаршу за жопу. Жизнь прекрасна!

- М-да, - мечтательно протянул я, и даже глаза прикрыл. - А чего? Вон наш овощ, он максимум графики рисует, да раз в неделю вспоминает, что он - начальник, потрахает для проформы и снова в анабиоз впадает. Висит в своем анабиозе недельку другую, просыпается... - Я вздрогнул, передразнивая очнувшегося ото сна. - Где я?! Кто здесь?! А ну, отчеты на стол, мать вашу! - я снова сделал обычное лицо и мечтательно произнес: - Не жизть, а малина. А мы, негры, блин, пашем аж лошади глядючи на нас в обморок падают, а духом слабые - копыта откидывают...

- Еще не забудь секретаршу по грудастей, чтобы взгляд радовался и рука тянулась. Комп покруче, чтобы можно было бы в игрушки не примитивные гамать.

- Угу, а еще потребую отдельный кабинет, - продолжил мечтать я. - И личного водителя, а тачка пусть мерин будет.

- Личный водитель не у всех генеральных есть, - попробовал обломать меня друган.

- Ну нафик, помнишь предыдущую мою работу? - возмущенно спросил я.

- Ну... - кивнул он.

- Там же у начальника отдела продаж личный водитель был и машина всегда под жопой. Правда "десятка", но зато в полном фарше. Водитель его с дому забирал, вез на работу, а потом с работы, даже на обед возил, а если надо чего, то водила и на "поди, подай, пошел на хуй, не мешай" соглашался. Так что не обламывай кайф.

- Как скажешь... Пусть будет водитель, я ж не против... - пожал плечами Серега.

К нам подошла официантка.

- Стол освобождается через пять минут, - сказала она.

- О! Спасибо, красавица! - обрадовался Серега.

Девушка мило улыбнулась.

- Пойдемте, провожу.

- Только если вы спереди, - продолжил заигрывать кобель.

- Серег, оставь девушку в покое, - дернул я его. И обращаясь к официантке: - Девушка, пиво перенесете?

- Не лезь! - шутливо прикрикнул этот гад.

- Девушка, не обращайте.... - начал было я.

- Меня Олеся зовут, - перебила она меня. - Пиво принесу.

- А меня Феофан! - сообщил Сергей.

Это наш давний прикол: представляться Феофаном, так и прикольней и необычней, да, если что, хрен утром вспомнишь. Забавно, одним словом.

- Ой, что, правда? - рассмеялась она.

- Нет, его Сергей зовут, банальное Русское имя. - Обломал я друга, потому как мне жутко надо было выговориться, а Серега отвлекался на эту бабу и слушать меня не желал. Все-таки я эгоист, каких поискать.

- Ему обидно стало, то, что я назвался его именем, родители неудачно пошутили, - надул губки Сергей.

- Болтун! - отрезал я.

Мы пришли к нужному столику, девушка подмигнула Сергею и испарилась, а мы пошли выбирать кии. У меня был свой кий, но сегодня я его не взял. Кии, выдаваемые в клубах всегда в преотвратном состоянии, по этому всегда таскаю с собой специальную хреновину для заточки битка кия, чтобы хоть как-то привести их в пригодное состояние. В этом кабаке уже все кии были мной помечены.

После выбора двух киев, катаний их по столу, я потратил еще минут пять на напиллинг обоих киев. Просто не хочется, чтоб в случае проигрыша кто-то из нас пинал на хреновый кий.

Олеся принесла наше пиво, мы, чтобы не забегать насмерть девушку, заказали еще по кружке пивасика.

Расставили шары, катнули биток. Выиграл Сережа, т.е. его право разбивать. Серега установил шар и ударил. Залетело два шара, один сплошной, второй - полосатый.

- Беру сплошные! - выкрикнул Серега.

Я кивнул в знак согласия. Он пошел бродить вокруг стола, прицеливаясь и вымеряя следующий удар.

- Так на чем там остановились? - спросил мой друг.

- Шеф - мудак! - ответил я.

- Нет, это уже проходили... Твоя очередь. - Он промазал, но два своих шара положил в лузы. - А остановились на том, что тебе нужно его первым послать лесом.

- Очкую я, Серега, семью ж кормить надо. - Я прицелился и ударил по шару, но сильно. Мой шар раскидал по столу все остальные шары. Сильные удары - это не для пула. Я кивнул Сергею, мол, бей.

- Зуб отдам, что за две недели начальствующую должность найдешь. - Он натер мелом набивку, прицелился, и тихонечко толкнул биток, тот ударил по косой в сплошной шар и шар прямехонько закатился в лузу. Он продолжил: - Тебе всего 28 лет, да и продавец ты отличный, тебя с руками оторвут.

- Опыта нет - это самый главный косяк.

- Как-то ж после института нашел работу? - спросил Серега. Он снова прицелился, ударил, и еще один сплошной в лузе.

- Я, как та училка-проститутка, в том анекдоте: повезло, наверное. Ты ж знаешь, я начал продавать еще в институте, и тогда мне было пофиг на всякие зарплаты. На бухло хватало - и ништяк. - Я допил свое пиво, подождал, пока оно провалится, растекшись хмельной негой по организьму, и закончил: - Вот как-то так.

Серега, глядючи, как я смачно допил свое пиво, промазал. Я подошел к столу, обошел его, приглядел более менее удачную позицию, нужно было выигрывать. Мы не профессионалы, но хочется собрать с одного кия весь стол... Хоть раз в жизни. Я прицелился.

- Уф... - теперь он жадно допивал свое пивко. - Так ты ж ведущий менеджер, соври.

- Кому? - не понял я.

- Мне, ёпт! - улыбнулся он и тыкнул в себя пальцем. - В резюме, конечно.

Я как следует прицелился, шар был не сложный, но во мне третья бутылка пива, а это те еще читы. Ударил. Не сильно. Мой полосатый покатился точно в лузу.

- Можно, конечно, написать, что, мол, шеф был овощем, а рулил всем этим делом я.

Я снова прицелился. Этот шар был посложнее предыдущего, но вменяемый, аплодисменты на чемпионате не соберет, так, похлопают парочку невежд. Ударил. И снова гол, т.е. забил.

- Как вариант... - поддакнул Серега.

- Как подумаю, что надо увольняться, очко сжимается, как у девочки перед первым анальным сексом...

Я снова с полминуты ходил вокруг стола, выбирал шар, выбрал, прицелился, ударил, не попал, черт косой!

- А чего ты теряешь? - спросил друган.

- Работу, бляха!

- Алё! - он пощелкал перед моим носом пальцами. - Тебя могут завтра уволить, вопрос только в том, будешь ты сидеть уткнувшись мордой в пол, или стоять с гордо поднятой головой с оттопыренным средним пальцем. - Серега встал в классическую позу поэта, вытянул руку и показал средний палец, демонстрируя американизм под названием "fuck you".

Нам принесли пиво, как раз в момент театральной постановки "пошел нах, я увольняюсь!", а рука Сереги была направлена на вход. У Олеси глаза расширились, и стали как два маленьких арбузика, даже забавно. Серега сконфузился, но не на долго.

- Ой, спасительница наша пришла!!! А мы тут репетируем новую роль! - выпалил друган.

- Даже роль? - девочка ехидненько так улыбнулась.

- Даже две, - продолжил этот ловелас. - Одну мою, одну - его. Он свою отказывается играть, сценарий, говорит, гумно, режиссер, - он тыкнул в себя пальцем. - Говорит, тоже та еще бездарность! Вот рассудите, он на своих вторых ролях получал три копейки, а ему предлагают десять копеек! Отказывается, звезда наша, капризничает, может Вам удастся переубедить?

- Ты переигрываешь! - сообщил я ему.

- Ни в одном глазу, просто вижу Олесю и темнеет в глазах, видимо любовь! - Он театрально вскинул руки к глазам.

Олеся за весь его монолог не произнесла ни слова, только пару раз улыбнулась, в основном, надо сказать, Сереге. Мне лишь досталась сочувствующая улыбка. Или не сочувствующая...

- Согласитесь, Олеся, он - болтун, - спросил я у нее, она кивнула. - Но, надо отметить, забавный.

Серега хапнул свою кружку:

- За милых дам!...

Я тоже поднял свою кружку, мы чокнулись. Олеся еще раз мило улыбнулась и ушла.

- Дам... Дам, но не вам, дам, но за деньги... - закончил я.

- Ну, как вариант, - согласился Сергей.

- Не гадь там, где живешь, - заключил я. - Нам тут еще не один раз шары гонять, а то, как всегда: поматросил и бросил.

- А может это любовь? - поднял бровь Серега и посмотрел на меня.

- Ню-ню, - хмыкнул я. - У тебя на каждой станции метро такая любовь.

Мы выпили по пол кружки, я закурил, лепота... Все-таки пиво - чудный напиток, легкий шумок в голове, приятная гибкость в теле... Нет, я не пропагандирую пьянство, сам на стакане ни разу не сидел, и другим не советую, как говорится, пьянству бой, семья - дороже, но от пары-тройки кружечек пива никогда не откажусь. Радостей в жизни и так не очень много, все время движемся по замкнутому кругу: дом - работа - дом - телевизор - дом - работа... Только изредка в эту цепочку вклиниваются: прогулки по Москве, походы в кабак, поездки в отпуск, последнее значительно реже, а у некоторых и никогда. И для меня бутылочка пивка - это та самая минутная отдушина... Помните такой старый анекдот:

***

Однажды на одной лекции по философии профессор пришёл на лекцию с пустой трёхлитровой банкой.

- Эта банка совершенно пуста, правда? - спросил он студентов.

- Да, - закивали студенты в ответ.

Тогда профессор достал камни, около пяти сантиметров в диаметре и засыпал их в банку.

- Как по-вашему, теперь банка полная? - снова спросил профессор.

- Да, теперь полная, - ответили студенты.

Тогда профессор взял еще мельче камушки, сантиметра два, и стал снова засыпать их в банку, потряхивая её так, чтобы камушки заполнили пустые места, оставшиеся между камнями. И вот все камушки оказались в банке.

- Как вы думаете, теперь эта банка полная? - снова спросил профессор.

- Вот теперь стопудово полная, - хором ответили студенты.

Профессор достал из стола ещё одну коробку. На этот раз в ней был песок. Он аккуратно стал засыпать его в банку. Мелкие песчинки заполнили все оставшиеся просветы и всё закрыли.

И снова профессор спросил:

- Полна ли сейчас банка?

- Теперь она точно полна! - уверенно отвечали студенты.

Тогда профессор достал из портфеля две банки пива и вылил их в банку. Смочив песок, пиво полностью вместилось в банке.

Студенты смеялись.

- Я хочу вам сказать, - начал профессор. - Что банка эта ваша жизнь. В ней есть место для главных вещей - любовь, здоровье, семья, дети, друзья - все те ценности, без которых жизнь не имеет смысла. Это камни. Кроме того, в жизни могут быть и второстепенные вещи (мелкие камушки). Это вещи, которые стали важными лично для вас: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное. Мелочи, из которых складывается каждый наш день. Если сначала засыпать песок, не останется места для камней и камушков. Точно так и в жизни. Если каждый день распыляться на мелочи, то можно упустить главное. Не тратьте всю энергию на мелочи. Почаще занимайтесь главным - играйте со своими детьми, уделяйте время любимым, отдыхайте с друзьями. Занимайтесь крупными камнями! Всегда найдётся время для работы, уборки дома и прочего песка. Определите свои приоритеты, иначе песок займёт всё.

Профессор замолчал и отвернулся к доске.

Тогда одна студентка спросила:

- Скажите, пожалуйста, что же означает две банки пива?

- Спасибо, я рад, что вы спросили! Я это сделал для того, чтобы показать, что как бы не была заполнена ваша жизнь, в ней всегда найдётся место для парочки банок пива.

***

Так что, вот так.

- Серег, может ты и прав. - После нескольких глотков пива я осмелел, или просто пьяным стал, и все не казалось таким уж ужасным. - Может и стоит самому уволиться.

Серега поставил свою кружку, ухватился за кий, и пошел бродить вокруг стола.

- Я тебе говорю - это верняк, ты начальствующую должность найдешь недели за две, зуб даю.

Он прицелился, тихонечко толкнул биток, тот ударил сплошной, и сплошной без всяких вопросов закатился в лузу. Конечно, я бы удивился, если бы этот сплошной вопросы задавал, типа "а надо ли?", а "не подскажите, собственно, зачем?", ну, и т.д. Хотя, это уже пьяный гон пошел.

- Очкую я, - в очередной раз повторил я. - А вдруг не найду? Шило на мыло менять?

- Ты успокоишься или где? Ты ж даже не пробовал! Вот придешь, поговори с Клёпой, она тебе политику партии быстро выстроит.

Он в очередной раз прицелился... А я в очередной раз глотнул пива... Он попал, а я сделал вывод, что еще один бокал - и я в очко. Он снова прицелился...

- Не очкуй, все будет больше чем путем, только представь: личная тачка, секретарша с большими сиськами, ничегонеделание. Лепота одним словом.

Еще удар, он промазал. Видимо, представил каково это, иметь секретаршу с большими сиськами.

- Твоя очередь! - сделал вывод Серега.

- Я щас из пушки с десяти метров в жопу слона не попаду, почти нажрался то есть. - Я сделал последний глоток - пиво кончилось.

- Ну ты чего? - обиделся он. - Я только разыгрываться начал.

- Серег, я уже, кажись, пьяный, давай просто посидим, мне трезветь надо, иначе яйца на камень. - Вспомнил я очередной анекдот.

***

Чувак с верблюдом тащится по пустыне. Сам еле живой, верблюд и того хуже. Вдруг мужик видит аул, кое-как, с верблюдом на пару, доползает до этого аула, просит у людей воды, все отправляют его к кузнецу. Тот доползает до кузницы, там здоровенный амбал чё-то кует. Ну, чувак к нему, мол, дай воды, дай хлеба, да, как до города добраться... Кузнец дал воды и тыкнул в неизвестном направлении, мол, город там. Чувак, мол, помоги добраться... Кузнец ничего не говоря, хватает верблюда за яйца, кладет их на камень и... ХРЯСЬ... кувалдой по яйцам. Верблюд и втопил, через секунду скравшись за барханом...

- Ты, блин, в своем уме? А как же я доберусь до города без верблюда? - возопил чувак.

- Яйца на камень... - ответил кузнец.

***

- Ну, трезветь так трезветь, пошли за столик, - резюмировал Сергей.

- Пошли, - кивнул я головой, а голова была хмельная.

Он залпом допил свое пиво, подошел к управляющему бильярдным залом, сообщил, что мы уже наигрались, тот, в свою очередь, пошел собирать шары, и закрывать стол. Серега расплатился за стол. Мы вышли в общий зал. Наш столик был, естественно, занят двумя барышнями. К нам подошла Олеся.

- Уже наигрались? - она мило улыбнулась Сергею.

- Ну, как-то так, да, - сказал друган, а я, как тот алалашка просто кивнул.

- Все столы, к сожалению, заняты, может быть к бару?

- Облом, - констатировал я. - Чего делать будем?

- Вон две подруги за нашим столом сидят, скучают, пошли развлекать.

- Развлекай ты, а я просто посижу.

- Без проблем, мне больше достанется, - улыбнулся Серега.

Олеся пожала плечами и даже как будто обиделась. Я это заметил.

- Олеся, не расстраивайтесь, - начал я. - Он хороший, кобель... Э... в смысле, хороший, НО кобель.

- С чего бы мне расстраиваться? - вяло улыбнулась она.

- Я же вижу...

- И я вижу! - влез Серега. - Вас, Олеся, я почти люблю, а с этими... Ну надо же нам куда-нибудь присесть?

- Логично, - я в очередной раз резко мотнул головой, еще б чуть-чуть и оторвалась.

- Как скажете, уважаемые гости! - без видимого уважения к уважаемым гостям произнесла Олеся.

- Только счет, будьте любезны, отдельно, - предупредил ее я, и добавил: - При любом раскладе. Хотя, расклад может быть только один.

- О! И это правильно! Мы, как понимаю, раньше уйдем? - Покосился на меня Серега. Я кивнул в ответ.

Олеся тоже кивнула в знак согласия.

- Да, Олеся, можно мне повторить пива? - спросил друг.

- А вам что-нибудь принести? - спросила у меня Олеся.

- Да, кофе, плиз. Буду приводить себя в чувство, - согласился я.

Олеся пошла к бару, а мы прошли к столику.

- Девушки, позвольте к вам присоседится? - Серега без зазрения совести плюхнулся на свободный стул. - Так получилось, что вы сидите за нашим столиком, официантка думала, что мы в бильярд будем долго играть...

Девушки переглянулись не двусмысленно, мол, на ловца и зверь бежит, но одна была слегка не довольна таким раскладом, а вот вторая - вполне, и та, что вторая, слегка толкнула в бок первую, и они почти хором сообщили:

- Мы не против!

- Ну, раз не против, то мы к Вам!

Наверное нужно описать тех девочек. Обоим лет по двадцать пять, плюс минус год-два. Не сказать, чтобы фотомодели, но симпатичные, хотя, на мой взгляд, сильно потасканные, может и грубо сказано, но зато правда. Зачем же враньем я себе карму портить буду. Ну, или побитые жизнью. Одна немного по стройнее, вторая - по пушистей, но в меру, без жести, не похожа на совдеповскую докторскую колбасу, перевязанную веревочкой.

- Меня Марина, - тыкнула в себя пальцем та, которая попушистей. - А это Оля, ну вам все равно, вы же завтра даже не вспомните, как нас зовут, - с откровенным сарказмом закончила она.

- Нам очень приятно! - сообщил им Сергей, ни мало не обращая внимания на язвительность высказывания подруги. - Тем более когда такие симпатичные девушки.

- А вас-то как зовут? - спросила Марина, которая попушистей, и которая не совсем довольна таким соседством.

- О! Это мой любимый вопрос! - потер руки Сергей. - Меня - Феофан, а это, - он тыкнул в меня пальцем. - Семен, будущий начальник!

- Что, правда? - глазки у Оли заблестели.

- А почему "будущий"? Это более интересный вопрос! - саркастически спросила Марина. Сарказм у Марины не убрался никуда. По всему видно: обиженная жизнью стерва. Терпеть не могу таких баб.

- Мариша, я вообще-то про имя, Феофана! - вспыхнула Оля.

- Девочки, только не подеритесь. Отвечаю на оба вопроса: во-первых, - Серега сжал кулак и отогнул указательный палец. - Меня зовите Феофан, это мой сценический псевдоним, настоящее имя не скажу, во-вторых, - он отогнул средний палец. - "Будущий" - это потому что, он "будущий", ну, не нашел человек еще работу, а "менеджер" - это профессия не для знакомства с симпатичными девушками. Согласитесь?

- Фекла, может, успокоишься? - устало проговорил я.

- Фекла? - девчонки прыснули лошадиным смехом.

- А какое, по-вашему, уменьшительно-ласкательное имя на "Феофана"? - спросил я.

- Может, меня спросите? - успел вставить Серега, но ни чего не поделаешь, шутка понеслась в массы.

- Фёфа! - ответила Оля.

- Ну, и какая разница между "Фёфой" и "Фёклой"? - улыбнулся я.

- Одна дает, другая - дразнится... - буркнул себе под нос мой друг, а девчухи, видимо, не расслышали.

- Так что, Фёкла, назвался груздем, полезай в кузов, - заключил я. - Ну, или куда Вы там, Фёклы, лазаете.

- Забавные они, правда, Маришка? - отсмеявшись, спросила у подруги Ольга.

- Это пока до юбки не добрались, они - забавные, а потом... - с сарказмом, граничащим с грубостью, сообщила подруге "прописную истину" Марина.

Нас перебили. Пришла Олеся и принесла мне кофе, а Фео... Тьфу... Сереге - пиво.

- Девушка, повторите нам по коктейлю. - повелительным тоном сказала Марина и указала на свой стакан.

Понятия не имею, что они там пили, но бокалы были коктейльные, а, следовательно, стоили дороже нашего пива. Я немного напрягся, денег у меня куры не клевали, потому как не было денег.

- Хорошо, - подтвердила заказ Олеся и почти сквозь зубы спросила: - Еще что-нибудь?

- Принесите, пожалуйста, меню, - попросила все та же Марина.

Меня это еще больше напрягло. Девочки сидели минимум час, т.к. около часа мы и играли в бильярд, т.е. подруги ждали вот таких олухов. Я пнул под столом Серегу. Тот повернулся, а я постучал пальцем по часам, давая понять, что нужно сваливать.

- Сёма, вы уже собираетесь уходить? - спросила "заноза" по имени Марина.

- Ну, так, - смутился я. - Завтра день тяжелый.

- Завтра у него вообще полдня не рабочих, так что, - Серега обратился ко мне: - не гони, тем более девочки не хотят, чтобы ты уходил. Правда, девочки?

- Мне все равно, - отозвалась Марина и уткнулась в меню.

- А мне скучно будет, но если надо идти, то идите, - сообщила Ольга и добавила: - а нас Феофан развеселит. Ведь так?

- Да, Феофан развеселит, - важно кивнул этот плут. - Но если не уговорите, то придется чесать с ним, он же ш не местный, заблудится ищо.

- Не надо уговаривать, - сдался я. - Еще посижу. Кстати, Марина, а почему у вас такое скептическое отношение к нам? Вы замужем?

- А мне нужно сразу ноги раздвинуть, как только вас увидела? - язвительно поинтересовалась она.

- А поче... - Серега открыл было рот, но я тут же ему его зажал рукой.

- Фекла, не отрывайся, - ласково произнес я. - Кушай пивко, общайся с Ольгой. - Серега кивнул в ответ и я убрал руку. Продолжил: - Зачем же так грубо, Марина? Али мужчины обидели вас чем?

- Ой, ее муж бросил! - ляпнула Ольга, и тут же заслужила презрительный взгляд от своей подруги. Хорошо не затрещину, я б за такую подставу вломил бы такой фофан, лоб бы неделю звенел, как куранты в новогоднюю ночь.

- Кхм, - откашлялся друган. - С каждым бывает, вон Сёма год назад развелся и щас козлом горным скачет...

nbsp; - Ты успокоишься или где? Ты ж даже не пробовал! Вот придешь, поговори с Клёпой, она тебе политику партии быстро выстроит.

- А потомушто мне пофиг! - я поднял вверх указательный палец. - И я не сужу по одной моей бывшей о всех девушках мира.

- Можете поскакать вместе... - осмелел Серега.

- Угу, а завтрак в постель не подать? - спросила Марина.

- А вот это отставить, - сказал я. - Это есть кому делать. Как говорит мой папа: "Без лысых скользко".

- О как! А чего ж тогда вы сели к нам? - "язва" продолжила дуэль. Это начало утомлять, барышня явно нарывалась на грубость, да и меня пиво начало отпускать, а кофе действовать, раздражительность появилась, но и появился интерес, который можно было бы обозначить одним словом "почему?", точь-в-точь как в продажах, когда попадается упертый клиент, а тебе его надо развести.

- Я лично, познакомиться... - брякнул неугомонный товарищ.

- А я - потому что мест не было, а стол этот был наш, - ответил я и посмотрел вопросительно на Марину.

- Ну-ну, - хмыкнула та. - Один даже почти честно ответил.

- Ой, у вас разговор совсем не интересный, - вставила свои пять копеек Ольга. - Феофан, веселите меня!

- Легко! - Серега переключился на Ольгу. - Есть несколько способов...

Дальше я уже их не слушал, по-любому будут пошлости.

Олеся принесла девушкам коктейли.

- Девушка, будьте любезны, вот это, - Марина начала тыкать в меню пальцем, а Олеся записывать. - И это. Оля, тебе как всегда? - Та отвлеклась от Сергея и кивнула, уже пьяненько. Марина повернулась к Олесе: - Тогда всего по две порции.

- Хорошо... - Олеся подвела черту в блокноте, причем так, что мне показалось, что бумага под тем росчерком порвалась, глянула на меня, развернулась и пошла. Я подумал, что готовить будут минут пятнадцать, т.е. у нас есть минут двадцать, в противном случае нас могут развести. Пнул под столом Серегу, мол, готовься. Развернулся к Марине:

- Продолжим? - я внимательно посмотрел на Марину.

- Легко! - с вызовом бросила она.

- Марина, вы не любите мужчин... - начал я, но она меня перебила.

- Отчего же такие выводы? - она подняла бровь вверх.

- Ну как же? - я так же, как и она, выгнул бровь, но одну не получилось, выгнул обе. - Вы, в отличие от Ольги, хоть и согласились на "присесть", но с конкретным скептицизмом. Тем более, Ваша подружка, скажем, слегка проболталась, отсюда и выводы, разве не так?

- Возможно, - нехотя согласилась она. - Не встретила еще нормального мужика.

- Кто ж Вам так жизнь испортил? - поинтересовался я.

- Был один фрукт, - призналась Марина. - Я с двухмесячным ребенком на руках осталась, а этот кабель...

- По одному человеку судить не стоит, - утешил я. - Не все такие гандоны.

- Да ну? - скептицизм у подруги снова проснулся. - Сейчас скажешь, что ты не такой, что ты голубой...

- Кхм.. - откашлялся я, девочка, можно сказать, рамсы попутала. - Надеюсь это фигура речи, а не оскорбление?

- Надейся... - пожала она плечами.

- Ну, тогда я обиделся, - резюмировал я. - Мне глубоко насрать, что ты, - я преднамеренно поставил ударение на "ты". - Обо мне и всех мужиках думаешь, это твои тараканы, а хочешь жалеть себя, так сиди и жалей. Фёкла, пошли.

- Эть! Ты куда? - взвыл Серега. - Мы еще не обменялись с Олечкой телефонами.

- Так обменивайся, кто ж тебе не дает? - кивнул я.

- Ты серьезно? - удивленно подняла вверх брови Марина.

- Абсолютно! - подтвердил я спокойным тоном. - А ты чего ждала? Что я буду тебя уговаривать и переубеждать? Делать мне, что ли не хер? Уж прости за слово "делать". Каждый сам кузнец своего собственного счастья, а обиженных на жизнь баб - как грязи, плохие Вы кузнецы, раз сидите, да плачетесь.

Серега чего-то нашептывал Ольге. Видимо, уговаривал на встречу. Друган - маньяк сексуальный. Трахает все что движется, а что не движется, двигает и трахает.

- Мальчики, может, посидите еще чуть-чуть, - обратилась Марина к нам обоим, а потом ко мне: - Я ж не серьезно, так, фигура речи, да и закончить разговор надобно.

- Кому надобно? - удивился я. - Мне и так все понятно.

- Что тебе понятно? - попыталась навязать мне продолжение разговора Марина.

Я проигнорировал ее вопрос, благо музыка начинала набирать обороты, пнул под столом Серегу, чтобы поторапливался. Потом поднял руку, чтобы позвать Олесю.

- Я жду! - занервничала Марина.

- Чего? - потупил я глазки.

- Не прикидывайся!

- Слушай, я не тот чувак, который тебя с ребенком кинул, и участвовать в этом желания тоже нет - своих проблем, как песка в пустыне: пылесосить, не пропылесосить.

Я в очередной раз пнул Серегу. Подошла Олеся. Серега отвлекся от Ольги. Я сказал Олесе:

- Олесь, сделай, плиз, счет, мы с Фёклой уходим.

Она улыбнулась дежурной улыбкой, кивнула и ушла.

- Ну-ну, - хмыкнула Марина. - Я отбегу носик попудрить?

- Пожалуйста... - пожал я плечами.

- Ольга пошли, - тоном, не терпящем возражений, гаркнула Марина. Та без каких либо возражений встала и пошла. Начинается. Они вышли из-за стола и направились к бару. Туалет находится в другой стороне...

- Серега, сваливать надо. Все как всегда. - Он молча кивнул. Мы уже на таких пару раз наталкивались.

- Телефон у этой возьму и валим. - Подал он голос.

- Ок. Шмотки их вроде тут, - согласился я.

Один раз телки поперли носик пудрить и пропали. Мы час уговаривали менеджера кабака, чтобы не оплачивать счет за этих подруг. Телки напили и наели тыщ на семь тогда.

В принципе, это нормальная ситуация для девушек. Я нормально к этому отношусь, не против, если барышня похавает за мой счет. Но почему тогда я не должен тащить её в постель? Если мне память не изменяет, проститутка стоит в районе трех тысяч в час, т.е. за те семь тысяч мы этих двух подруг час иметь должны. Или я не прав? Да, согласен, отношение потребительское, но и ко мне не менее потребительское отношение такими вот выкрутасами. Я что, похож на мецената? Хочешь нахалявку попить, поесть, да повеселиться? Нет проблем. Но не обессудь, я тоже хочу ЗА СВОИ ДЕНЬГИ поесть, попить и ПОВЕСЕЛИТЬСЯ. А как я это буду делать? Угадывай, блин, желания, как истинная ночная бабочка.

Мы подождали с минут пять, они вернулись. А через минуту вернулась Олеся и принесла счет.

Я открыл папку со счетом, впал в ступор, счет был на почти десять тыщ, нашего пива и одного кофе на полтора косаря. Собственно, ожидаемая ситуация. Я толкнул Сергея. Девочки о чем-то шептались. По всей видимости, обсуждали нас - лопухов. Ню-ню...

Серега присвистнул.

- Ну, чё, Фёкла? - демонстративно громко обратился я к Сереге. - Плати.

- А я чего? - наигранно удивился Серега, но полез в карман за кошельком. Я тоже достал свой, достал оттуда тыщу. Серега наскреб восемьсот рублей, как раз вместе с чаем так и вышло бы.

- Мальчики, какие-то проблемы? - наигранно ласково проворковала Марина, и улыбнулась.

- Нет, проблем нет, но и денег тоже не особо... - честно глядя ей в глаза ответил я.

- А как же "будущий руководитель"? - Опять этот сарказм, он раздражал как камушек в ботинке.

- Пока только "будущий"... - Я демонстративно поднял палец вверх.

Олеся меня спасла. Принесла заказ подруг. И видимо увидела смятение на моей морде лица.

- Могу Вас рассчитать? - спросила она.

- Да, разделите, пожалуйста счет! - отчетливо произнес я.

- Но Ваши дамы сказали, что Вы согласились с оплатой их заказа, - язвительно заметила она. Я этого не ожидал. Фёкла - сука, обнадежил дамочку, я имею в виду официантку, а та сейчас устраивает бесплатный цирк, хотя, почему бесплатный? Очень даже не бесплатный, аж на червонец тыщами. Но ситуация не патовая, хуже было бы, если бы подруги вообще срулили.

- Но это дамы сказали, - пошел я ва-банк. - А я говорю, что необходимо разделить счет! Сделайте, пожалуйста. Желание клиента - закон!

Серега молчал, сказать, видимо, было нечего. Девахи жевали свои закуски, тупо уткнувшись в тарелки.

Запарила одна и та же ситуация, не, бывают, конечно, и нормальные подруги, которых и угостить не грех, но в данном случае...

Олеся повернулась к девушкам и вопросительно уставилась на них. Марина отвлеклась от своей тарелки:

- Мальчики, вы же сами сказали, что, мол, ужин за наш счет, не так ли, Феофан?

- Не так, - ответил за него я. Мне было глубоко пох на всю эту историю, а зная Серегу, который начнет отшучиваться, да юлить, как уже было, я решил не тратить время зря. Серега-то, конечно, выкрутится, но на это потребуется время, так что я действовать начал внагляк: - Я не планирую платить за девушку, которую вижу первый и последний раз, а без меня у нашего Феофана денег не хватит, вы очень дорого стоите, Марина. - И обращаясь к официантке: - Принесите, раздельный счет, или пригласите менеджера.

Олеся, видимо, поняла, что перегнула палку, и испарилась.

- Ольга, оставьте телефончик, - осмелел Серега. - И клянусь, в следующий раз, тет-а-тет, я угощу вас коктейлем.

- Хрен тебе! - выпалила Марина. - Ольга, это форменные авантюристы, не давай телефон!

Мы с Серегой раззявили рты от такого заявления. Сказать было нечего. Серега молча протянул свою визитку Ольге.

- Пошли, - я потянул Серегу за рукав. - На баре расплатимся.

Мы синхронно встали и гордыми леблядями поперлись к бару. По пути поймали Олесю.

- Олеся, ну что ж это Вы нас так подставили? - начал Серега. Очнулся, блин. - Вы же видели, что девочки те еще...

- Извините, но девиз нашего ресторана: "клиент всегда прав"... - начала она, но Серега ее перебил:

- И что? - почти грубо рявкнул он. - Нам же надо было где-то присесть?

- Я Вам стойку бара предложила, - возразила она.

- Ладно, прекратили перебранку, - остановил их я. - А то на влюбленных похожи, аж противно. - Они замолчали, а я продолжил, обращаясь уже к Олесе: - Надеюсь, вы счет-то разделили? - она кивнула. - Сколько мы должны?

- Тысячу шестьсот рублей, - сказала она и протянула чек.

Мы подошли к барной стойке. Я выложил свой косарь и восемьсот серегиных рублей.

- Все? - поинтересовался я.

- Вы больше положили, - сказала она без эмоций, но на шланг вроде бы не стала похожа.

- Угу, это Вам за заботу, - подтвердил я и посмотрел на Серегу.

- Олесь, прости, как-то не хорошо получилось, - обескуражено развел он руками.

- Ню-ню, - хмыкнула она. - Номер-то нужен?

- А то! - расцвел Фекла. Донжуан, блин.

Они обменялись телефонами и мы с Серегой вышли наружу.

- Да уж, - начал он. - Вечерок тот еще. Я кивнул. Мне говорить вообще не хотелось. Он продолжал: - И все-таки тебе нужно сменить должность, - завел он ту же пластинку.

- Харош, я уже понял твою мысль. Ладно, утро вечера мудренее. - Я был трезв и похмелен, голова начала потрескивать.

- Ты же ничего не теряешь, а только приобретаешь, - не унимался друган.

- Ты меня слышал? - устало вопросил я.

- Слышал, - подтвердил он. - Но я хочу позырить на секретаршу с большими сиськами.

- Пьяный... - резюмировал я.

- Кто? Я? - тыкнул он в себя пальцем.

- Я! - гавкнул я.

- А! Ну ты это да, - кивнул Серега. Я махнул рукой. А чего с ним еще спорить?

- Пошли до дому, пьянь! - улыбнулся я и взял его за локоть, тихонько подтолкнул в сторону метро.

- Пошли... будущий начальник.

Я хлопнул ему шуточный подзатыльник.

Мы молча топали к метро. Меня захлестнули мысли о завтрашнем утре. Страшно. Внутри все сжалось в маленький, злобный комок. Раньше, когда был сам по себе, ни хера не боялся. Уволят, ну и что? Сами дураки! Остались без такой лапочки, как я. Что-то не нравилось - в лицо говорил, плевать на все было. Беспринципный, жадный, охуевший черт! Был. А сейчас... Сейчас все по-другому. Есть Клёпочка. Мы в ответе за тех, кого приручили, как сказал маленький принц. Страшно. Страшила даже не мысль остаться без работы, а мысль, что на поиски новой уйдет не две недели, а денег в заначке было с гулькин хрен, едва бы хватило на месяц. А ведь когда ты приходишь на новую работу, то зарплату начинают выплачивать через месяц, т.е. два месяца (месяц до и месяц после) сидеть без бабла... На деньги Клеопатры мы хрен проживем.

- Не парься и не очкуй, у тебя все получится, - как будто читая мои мысли, сказал Серега.

- Ладно, психолог, давай пять, завтра созвонимся. - Я протянул ему руку, т.к. Сереге в другую сторону.

- Еще бы, хочу из первых уст услышать такой анекдот! - улыбнулся друган, и с этими словами он пожал мою руку и поплелся в свою сторону, ну, а я в свою.

Сейчас еще с Клеопатрой объясняться. Бр-р-р...

Пока ехал, все думал и думал. Ничего умнее, чем уйти с высоко поднятой головой, в голову не пришло. Но как? Стаж опять же. Менеджера-то я бы быстро нашел, но вот начальника... Ведь на пяток менеджеров приходится всего один начальник. А начальниками лезут все, но не каждому дано. А дано ли мне? Сука! Мысли, как тараканы чесали череп изнутри, и тапком их хер убьешь. Некоторые мысли были вполне себе здравые: взять отпуск за свой счет и без спешки искать работу, но после таких моих высказываний... Не знаю. Еще один таракан вылез наружу: шантаж! Все контакты завязаны на мне. Уйду я - 40 процентов контактов похерятся. Шеф должен это был понимать. Лучше бы ему сесть за стол переговоров... Я, правда, не видел ни разу, чтобы он с плеча рубил, все больше шпажкой тыкал... Максима когда увольнял - у него был я, он все на меня свалил. Сейчас у него есть Миша, но Миша на моей стороне, он может затянуть процесс передачи настолько, насколько надо. Я надеюсь.

Постепенно мои тараканы выстраивались в ряды и шеренги. Осталось их рассчитать на "первый, второй" и заставить маршировать.

Я вышел из подземки, зашел в нашу кафешку (где мы с Клеопатрой постоянно встречались), заказал кофе. Клео должна была приехать через час.

Страшно. Мой злобный ежик внутри продолжал оставаться злобным. Хотелось перевернуть стол, один стул швырнуть в бар, вторым стулом разъебошить чью-нибудь голову. Кровища! Мозги! Все орут! Кайф!!! Злоебучие тараканы!

Договориться об отпуске за свой счет, тогда стаж не прервется. Хотя, на этот аспект мне было плевать. Деньги, которых у меня не будет, вот это аргумент! Конечно, мы не пропадем и в бомжи нас не спишут, да и денег на черный день, который завтра настанет, тоже есть, не много но есть. Вопрос: сколько он, этот черный день, длиться будет?

Надо сегодня писать резюме и размещать его в инете. Как же ш было лень!!! Меня ломало, как наркомана без дозы, хотелось порвать череп в лоскуты и дрожащими пальцами передавить всех тамошних тараканов. Устроить им, сука, Хиросиму и Нагасаки.

Страшно...

Запиликала мобилка. Клео.

- Слушаю, - ответил я привычной фразой.

- Ты где? - прозвучал из трубки подозрительный клёпин голос.

- В нашем кабаке, кофей пью, - наигранно-веселым голосом сообщил я.

- М... - утвердительно промычала она. - Я на "крестьянской заставе", буду минут через пятнадцать. В метро?

- Давай... - утвердил я.

- Целую... - она отключила трубу.

Я подозвал официанта и попросил счет.

Сука, страшно... Внутри все сжалось от предстоящего разговора, который неизвестно чем может еще закончиться.

Официант притащил счет. Я достал лопатник, отслюнявил положенную сумму и еще сверху кинул два червонца, типа на чай. Оделся и поплелся в метро. Спустился вниз, к турникетам.

Думать уже ни только не хотелось, но и было неприятно...

Спустя минут семь я увидел Клёпу, помахал ей рукой.

- Привет, - сказала Клёпка и полезла целоваться, но не дотянулась пары сантиметров отшатнулась. - Фу, перегарище!

- Ну, не кием же бильярдным от меня вонять должно? - И с этими словами чмокнул ее в щеку.

- Пошли, алкаш... - подколола она.

- Ну, пошли... - Мы направились к выходу. Я спросил: - Как день прошел?

- Так себе. Как всегда, можно сказать, - сообщила она почти беззаботно.

- Везет... - я сделал многозначительную паузу.

- Колись, чего случилось? - напряглась она.

- Да, видишь в чем дело, работу я решил сменить... - брякнул я и замолк, ожидая как минимум мата.

- Чего это? - удивилась она. - Перепил?

- Сама ты "перепил". Мне 28 лет, у меня высшее образование и еще школа эта... молодого руководителя, - раздосадовано сказал я.

- Угу, а до сегодняшнего дня ничего этого у тебя не было? Вчера все закончил, а сегодня дипломы получил, - прищурилась она. - Колись...

- Блин, да нечего колоть, накосорезил я не по-детски! - выпалил я.

- Ну-ну... - промычала она.

- Вышли на перекур... - начал я...

Пять минут, или около того, в пятый раз рассказал эту идиотскую историю. В ярких красках, в таганских эмоциях, как умею, приукрашивая и преувеличивая все как минимум в полтора раза, т.к. Клёпка - это самый главный зритель моего театра одного актера. Она смеялась до слез. Отсмеявшись сказала:

- Серега прав, тебе нужно самому уходить, причем ставь свои условия.

- Как бы так и хочу, - пожал плечами я. - Страшно. - В очередной раз повторил я, но уже вслух.

- Почему? - удивилась моя подруга. - Тебе всегда все удавалось, что бы ты ни захотел. Ты сможешь найти.

- Ну если ты так считаешь... - я приобнял ее за талию, притянул к себе и поцеловал.

Иногда она бывает просто прелесть. А иногда - жесть. Но в большинстве своем, конечно же прелесть! (Мало ли, вдруг она будет это читать. )

- Конечно считаю, тем более на руководящей должности денег платят больше, - улыбнулась она.

- Ню-ню, деньги правят миром? - улыбнулся я.

- А то как же? - улыбнулась она в ответ, потом двумя пальцами повернула мою голову щекой к себе и поцеловала, после добавив: - Перегарище! К тому же, всегда мечтала замуж за миллионера выйти.

- Меркантильная! - резюмировал я.

- Да, я такая! - подтвердила она мою догадку, и мы пошли дальше...

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

На следующий день я уволился. Рассказываю.

Пришел на работу на час раньше. Проснулся в шесть утра самостоятельно, уснуть дальше не смог, позавтракал и поскакал на работу, но без спешки. Решение было принято еще вчера, тогда зачем суетиться? Все приоритеты расставлены, точки тоже. Мозг всю ночь работал только на положительный результат: я представлял себе весь процесс увольнения. Самовнушение, мать ее, великая вещь!

Утром на работе взял ключи от переговорной. Еле дождался прихода Шефа. Тот, как не в чем ни бывало, поздоровался со всеми, нам с Мишей подал руку, уселся за свой стол, включил компьютер и уставился в монитор. Я глазам своим не поверил. Первая мысль была: а ну нах, может, забыл? Но спустя десять минут терзаний я все-таки встал из-за своего стола и подошел к Шефу.

В кабинете прямо-таки повисла тишина, ее можно было бы резать столовым ножом и мазать на хлеб.

- Александр Вячеславович, пройдемте в переговорную! - уверенно сказал я.

- А цель какая?... Ах, да... Пойдем.

Он встал из-за стола, я первым направился к выходу из кабинета, и потопал в переговорную. Мандраж был такой, что моих мурашек можно было ловить пальцами, а от трясучки взбивать сливки.

Мы вошли в переговорную, он сел, я остался стоять. И чтобы не сбивать мысль, я тут же начал говорить:

- Шеф (первый раз назвал его Шефом за все время работы), сначала выслушайте меня, потом я послушаю Вас. Хорошо? - я пристально посмотрел на него. Он кивнул в ответ. Я продолжил: - Вчера Вы стали свидетелем разговора менеджеров. Ни для кого не секрет, что любой менеджер обсуждает свое руководство, а руководство обсуждает своих менеджеров. Но обычно это делается за глаза... - я снова посмотрел на него, вид у Шефа был спокойный, овощной вид был. - Я прекрасно понимаю, что я говорил, а до чего договорился...

- Ты действительно договорился, но я готов закрыть на это глаза, если мы с тобой договоримся, - перебил он меня.

Видимо, Шеф почуял, что я хочу "натворить глупостей". Первая моя мысль была не хуже той первой, которая прилетела в офисе: а ну нах, может, договоримся? Но, сука, я уже намечтал на кресло начальника отдела продаж. Назад дороги не было. Я уже хотел уволиться!

- Шеф, я не смогу работать, зная, что Вы обо мне думаете, а я о Вас. Дослушайте, прошу Вас. Я все продумал.

- Хорошо, говори. - Он снял очки.

- Итак, во-первых, я действительно извиняюсь, что Вы это слышали. - Я сделал паузу, а он кивнул. - Во-вторых, я действительно хочу уволиться, т.к. я застоялся, как кобыла в стойле. В-третьих, предлагаю компромисс. - И, практически не переводя дыхания, погнал предлагать мой вариант развития событий: - Я знаю, что у Вас на мое место замены нет, Михалыч упрется перехватывать мой объем. Предлагаю отработку в две недели, Вы ищете замену, я его обучаю, и ухожу в отпуск на месяц, и сразу после отпуска увольняюсь.

Я остановился. Перевел дыхание. Посмотрел на Шефа. Шеф улыбался...

- А ты, сука, хитрый! - выдал он, а я аж сел. За ним никогда не было замечено мата, да и оскорблений от него никогда не было. В этом плане он - верх целомудрия.

- В каком смысле? - Больше сказать мне было нечего.

- В том самом... - в очередной раз улыбнулся Шеф. - Нагнал на меня пурги, поржали с друзьями надо мной, и хочешь сухим из воды выйти?

Моя челюсть громко стукнулась об пол. Я как та рыба, открывал и закрывал рот.

- Не ожидал? - безмятежно спросил Шеф.

Я замотал головой.

- Ну, знай наших... - Он улыбался улыбкой акулы. Я почувствовал дурноту. - Короче, Сёма, я приму такие условия, если ты мне за эти две недели найдешь еще клиентов на двести тонн. Понял? - Я кивнул. - Вот и договорились... - Он хлопнул двумя руками по столу и попытался встать.

- Секундочку... - Ко мне резко вернулось самообладание. Такой тон, который он взял - это моя среда обитания, так почему я межуюсь? Он снова сел и с интересом посмотрел на меня. - Я вижу, что я ошибся, Вы далеко не просты, как казались изначально. - Он улыбнулся. Я продолжил: - М-да, не овощ, уж простите. Тем не менее, условия такие: я заявление на увольнение и на отпуск подписываю сегодня, и что самое главное, сегодня же подписываете их и Вы. А уж после того, как все формальности будут соблюдены, тогда я постараюсь выполнить Ваши условия. - Я перевел дух, и посмотрел на него.

- У какой... - с уважением сказал он. - Кусаться пробуешь?

- Нет, только зубы показываю.

- Угу. Только ты не забывай, что начальник - я. Если мне понадобиться, то уволю по статье.

- Угу, - в тон ему угукнул я. - Александр Вячеславович, я не первый год замужем, статья - это не просто расписулька в трудовой, это доказывать в суде придется. Вы меня знаете, я дотяну до суда. Тем более я ж не отказываюсь от Ваших условий, просто хочу подстраховаться. Вы обеспечиваете мне страховку своими подписями, а я пытаюсь еще увеличить продажи.

- Молодец... - покачал головой Шеф. - Я ожидал что-то подобное... Ну да ладно, палки в колеса ставить не буду, мне нужны объемы, а тебе новая работа, так что поможем друг другу.

- Поможем, - согласился я.

- Куда собрался идти? - сменил тему Шеф.

- Куда-нибудь, но в руководители отдела продаж. - Я посмотрел ему в глаза.

- Овощем? - улыбнулся он.

- Типа того, - улыбнулся я в ответ.

- Было бы интересно поговорить с тобой спустя два-три года в этой должности, - медленно проговорил Шеф.

- Это почему? - я сделал удивленные глаза.

- Потому что мировоззрение меняется. И в корне! - ответил он.

- Посмотрим, - пожал я плечами.

- Посмотрим, - согласился он.

Мы синхронно встали и направились к выходу из переговорной. Больше я с ним не говорил ни разу. Может быть перебросился парой ничего не значащих слов, не более.

Я, как и обещал, написал два заявления, он оба подписал, я тут же отнес их в отдел кадров. Назад дороги не было.

Ясен хрен, эти две недели я не напрягался особо. Передал всех своих мощных клиентов Мише, не очень мощных - Маше. Через неделю после того разговора, отдел кадров к нам прислал нового менегера, я даже не запомнил как его зовут. Я, можно сказать, его обучил. Мальчик очень интересовался откатами. Меня это ни разу не удивило, но на всякий случай я отправил его к Шефу, пусть тот ему все сам расскажет, а то может и подстава.

В последний день работы я пришел на час позже, отработал всего полдня, точнее сказать, я не работал вообще, просто посидел, потрындел с ребятами, попил кофе, дождался мальчиков из IT службы, которые вырубили мне комп. Делать было уже тут нечего. Сбегал в магазин, купил тортик. Попили чаю.

Уходя из офиса я подал Шефу руку, он ее крепко пожал и улыбнулся. Ни одного слова сказано не было. Я чувствовал себя виноватым.

Все вышли со мной на улицу, мы покурили, а потом тепло попрощались.

Через две недели я нашел новую работу и должность моя была - руководитель отдела продаж. Но... Это уже другая история, отдельная. И книга новая.

***

Честно признаться, я был уверен, что менеджер - это диагноз, неизлечимая болезнь, сродни раку или СПИДу, но, доложу я Вам, это заблуждение. Это, конечно же, болезнь, но вполне себе излечимая.

И спустя время, смотрю на моих менеджеров, которых у меня сейчас пять человек, и думаю: "Это пиздец какой-то, или я - это, млять, что-то с чем-то". Может быть старею?

***

Надо сказать, что последнюю главу книги я дописывал будучи уже начальником отдела продаж. После того, как дописал книгу, я закачал ее в коммуникатор и сам перечитал, пока ездил в метро. Первые мои впечатления были такими: полкниги писал ребенок. Очень разительно отличались первые и последние части. Я преднамеренно не стал "причесывать" первые части, чтобы сохранить, что называется, этот налет "детства" в исходном состоянии. А следующая книга будет уже с теми мыслями, которые у меня сейчас, с той интонацией и тем мировоззрением, новым. Оно действительно поменялось за несколько лет моего начальствования. Но я пока не забыл, что когда-то был менеджером, и отношусь к моим бойцам именно так, как хотел бы, чтобы относились в свое время ко мне. Но не буду забегать вперед, т.к. этот подход, у меня сейчас терпит некоторые изменения, да и вообще управлять - это быть ответственным не только за себя, но и за людей, которые тебя окружают, за бизнес, который тебе доверили. Ведь отдел продаж - это передовая. Свалится отдел продаж - хана всей конторе. На нас, продажниках, двойная ответственность, и теперь я, глядя на себя - менеджера, отчетливо понимаю: Александр Вячеславович, как же вы, сука, правы были.

Запипенить - замучить. Выдуманное слово, заменитель матерного "заебать".

Юзверь - юзер - нтернет-пользователь (от английского use - пользоваться, использовать.).

Телюлехнуться - выдуманное слово, заменяет матерное "охуеть".

КПП - Контрольно-Пропускной Пункт

Сапсан - скоростной поезд Москва-Санкт-Петербург.

IT'шник - IT специалист, компьютерщик (от английского information technology)

RADMIN - компьютерная программа, позволяет удаленно работать с компьютером, т.е. другими словами, позволяет с одного компьютера следить за действиями, производимыми на другом компьютере, причем так, что пользователь второго компьютера об этом не узнает.

Невменько - сленг, сокращенно от "невменяемый".

Нонстоп - сленг, от английского: non stop - без остановки.

Читы (от английского cheat - жульничество, обман) - компьютерный сленг, обозначает использование незаконного программного кода, который помогает в компьютерных играх выигрывать.

Алалашка - игрушка с очень подвижной головой, обычно ставиться на панель в машину, и при езде у игрушки забавно трясется голова.

Комментарии: 18, последний от 26/09/2013. © Copyright Печняков Семен (ipozdnyakov@mail.ru) Размещен: 29/05/2012, изменен: 29/05/2012. 967k. Статистика. Роман: Мемуары, Юмор Скачать FB2		Оценка: *4.003** Ваша оценка:
Аннотация: Жанр книги: злободневные комедийные мемуары (если таковое возможно). Наши дни. Книга написана от первого лица. Автор книги, он же главный герой, Семен Печняков, работает менеджером по продажам (продажником, волком, бойцом) на некую контору: ООО "Капромид", продает полиамид (пластик в гранулах). Рабочий день обычного менеджера складывается из реальной работы, разговоров о работе, разговоров с людьми на работе о работе, о жизни, разговоров с клиентами, а так же развлечений на рабочем месте и не только на рабочем. В книге описаны различные ситуации, которые возникают у 99% менеджеров по продажам в России, и не только у менеджеров: курьезы, конфликты, переговоры, откаты, обманы, соблазнения и т.д. Все это описывается с точки зрения менеджера по продажам: завод - плохой, начальник - плохой, все кругом враги, а он весь в белом и на коне. Главный герой описывает в книге один день из своей работы, последний день, время от времени вспоминая какие-либо забавные и не очень случаи: иногда истории поучительные, иногда - злободневные. Семен сравнивает людей, анализирует ситуации и положения, делая собственные выводы, выводы на основе своего опыта, опыта менеджера по продажам. О правильности выводов каждый читатель будет судить уже самостоятельно на основе собственячего опыта, т.к. мнение Семена - это узко-собственное "Я", он работает на зарплату, а не на идею. Ни разу не альтруист. Концовка книги завязана на конфликте между подчиненным и начальником. Конфликт был изначально, т.к. большинство менеджеров не любят своих начальников, но начальник о мнении своих подчиненных не знал, или знал, но виду не подавал. В какой-то момент главный герой высказал все накипевшее фактически в лицо своему начальнику. Опять же, Семен тоже не знал, что его реплика будет услышана. Смятение, страх перед неизвестностью, выбор, в конце концов: просить пощады или уйти с гордо поднятой головой... Поиск работы и работа руководителем отдела продаж описывается в следующей книге. Каждый читатель увидит в этой книге себя или коллегу по работе, или же своего начальника. Читатель все ситуационные выводы будет делать свои, возможно, они совпадут с мнением главного героя, возможно - нет, но тем не менее книга не должна оставить равнодушным никого из обычных работников. Однако не лишним будет прочитать книгу и руководящему звену компаний, т.к. не редки случаи недопонимания между подчиненными и начальниками, а некоторые начальники никогда и не были в подчиненных, отсюда и большинство проблем, по мнению автора.

Печняков Семен : другие произведения.

Продажник