Потолоков Алексей Николаевич : другие произведения.

Откуда приходит любовь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Найдешь любовь в себе - увидишь ее перед собой..

ОТКУДА ПРИХОДИТ ЛЮБОВЬ.

Как хорошо жить на свете, Таня.

/Леша/

Я люблю тебя, Леша.

/Таня/

Ках ми вищь зал, зирай дах перезан штых

прыхн сазвойз ирни сис штыхтрындыр.

/Андрей/

ФИЛОСОФИЯ ЛЮБВИ: НАЧАЛО НАЧАЛ

  
   Сначала я думал, что это будет рассказ о страстном шатене с карими глазами и жгучей брюнетке с глазами синего моря, и о том, как они встретились в южных широтах на благодатной черноземной почве. Но об этом уже написано. Что ж, тогда расскажу о бедном итальянце на мотороллере и богатой китаянке на велосипеде, и о том, как они расстались на религиозной почве. Тоже есть? Ладно, напишу о лысом человеке с сильными руками и ослепительной блондинке с длинными ногами, и о необычном повороте судьбы. И об этом уже написаны десятки книг? Нет! Все, хватит, надоело! Отбросив все лишнее, напишу о том, о чем еще никто никогда не писал - напишу о любви.
  
   Что может быть важнее любви? Я думаю жизнь важнее. Ведь если ты не живой, как ты можешь любить? С другой стороны, разве можно назвать жизнью жизнь без любви? Похоже, жизнь и любовь это одно и тоже. Так и напишу, жизнь=любовь.
  
  
  

ФАЛЛОСОФИЯ СЕКСА: КОНЧАЛО КОНЧАЛ

   Во избежание двусмысленности и недопонимания сразу оговорюсь, что под сексом я понимаю... Хм, вы спросите, причем тут я и мое мнение? Ну, просто, видите ли, это же моя книга, я просто ее пишу... Итак, под сексом я понимаю, и именно в этом смысле о нем говорю, не сами по себе занятия сексом в виде полового акта (жуткое такое словосочетание, не находите?), а взаимоотношения между мужчинами и женщинами вообще, как одно целое. Я считаю, что любое взаимодействие между мужчиной и женщиной есть секс, и, соответственно, любое действие - половой акт (какое жуткое словосочетание, простите, повторяюсь), поскольку налицо стремление именно к этому и перейти. Так что, считайте, что если мужчина очень внимательно слушает своего начальника-женщину, это не что иное, как предварительные ласки. И, безусловно, наше общество сексуально зависимо. Даже скажу больше: людское общество сексуально озабочено. Можно сказать, что судьба мира решается в постели.
  
   В чем же между ними разница? Я имею в виду между полами. А? Кто скажет? Чем отличается мужчина от женщины с одной стороны, и женщина от мужчины с другой? Гениталиями? Грудью? Ростом? Шириной бедер? Шириной плеч? Длиной волос? Физической силой? Или может быть духовной? Да подождите же! Не все сразу! Не кричите хором! Ага - манерой одеваться и вообще манерами? Сумочками? Машинами? Должност'ями? Возможност'ями? Привилегиями? Что еще? Правом улыбаться или быть серьезным? Правом иметь право вообще? Возможностью быть красивым? Счастливым? Слабым? Любимым... Сексуальным?
  
   Мы пытаемся объяснить проблемы взаимоотношений между мужчинами и женщинами, разделив их на два мира - МИРЖЕНЩИН и МИРМУЖЧИН - и, стараясь разобраться в основах существования этих миров по отдельности, отыскать ответы на многочисленные неразрешенные вопросы их (этих миров) взаимодействия. Но, увы, любая такая попытка обречена на провал, поскольку все, как обычно, гораздо проще - нет никакого МИРАМУЖЧИН, так же как и МИРАЖЕНЩИН, в отдельности. Есть только МИРЖЕНЩИНИМУЖЧИН, или МИРЛЮДЕЙ, и он неделим, и каждая попытка разделить его приводит к разрушению мира в целом, потому и нет ответов на наши вопросы, что в развалинах кроме искореженных трофеев ничего не найти.
  
   Что же такое любовь? Не знаю... Не могу сказать... Никто не может. С определением секса вроде бы проще. Но и здесь споров не счесть. Секс - это скорее нечто социальное, любовь же... мне кажется, что очень подходит слово - естественное. Это как если сравнивать работу по обработке камня скульптора с тем, что получается у дождя или прибоя в компании с ветром. Мы восхищаемся мастерством скульптора, поражаясь тому, как ему удается практически неотличимо воплотить чью-то жизнь в камне. Мы благодарим критиков, которые подробно разъясняют, что несут и дарят нам произведения гения. Но мастерство скульптора всегда лишь повторение, копирование увиденного. Природа же создает перед нами картины невиданные ранее и неслыханные по своей красоте, наблюдая которые слова "мастерство" или "как ему это удается" теряют смысл. Остается лишь возбуждение и учащенное биение сердца, или попросту радость. Что же хочет донести до нас природа?
  
   СЕКС - ЭТО ПОЛУЧЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ, ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО.
  
   ЛЮБОВЬ - ЕСТЕСТВЕННАЯ РАДОСТЬ САМА ПО СЕБЕ.
  
   Нельзя смотреть на все в свете сексуальности и с ней связанного поведения. Секс освещает (раз "в свете", значит должен освещать) далеко не все, что можно видеть в этом мире. Секс - пожалуй, лучший инструмент получения сверхприбыли. Но сверхприбыль имеет запах смерти. Думаю, все-таки, Мадонна была неправа - миром правит отнюдь не "пусик", по крайней мере, не миром живых или желающих жить. Вы не знаете кто это или что это? Через сто лет ее вообще никто знать не будет... "Пусик", правда, останется. Согласен - очень спорный абзац, но, по крайней мере, все слова должны быть вам знакомы.
  
   Да, и последнее. Исключите из своей жизни компромиссы - походы за компромиссами убивают и мужество и женственность одинаково. И одновременно. Убейте в своей жизни компромиссы. Будьте женщиной - если Вы женщина, будь мужчиной - если ты мужчина. Не знаете, что значит быть женщиной или мужчиной? Спросите у Солнца! Оно само хоть и среднего, но прекрасно знает, что значит быть мужского или женского рода!
  
  
  

Глава первая.

ВОСПОМИНАНИЯ О ЖЕНЕ

  
   Когда-то я думал, что люблю свою жену. Оно и верно - разве можно жениться на ком-то, если не любишь... ее. Теперь-то я понимаю, что это было не так. Но извиняться перед ней за то, что женился без любви, не собираюсь. А вот сказать спасибо за то, что за время совместной с ней жизни постиг глубочайшие вещи, - скажу: "Спасибо". Быть может, и она скажет спасибо за красавицу дочку, что теперь у нее есть.
  
   Когда мы познакомились, я был одинок и пьян. Друзья осуждали меня, говоря, что нельзя целоваться с "первой же встречной" в первый же вечер. Пришлось их осадить:
   - Не имеете право оскорблять мою будущую жену, бл...!
   Через неделю я переехал к ней - они тогда жили вместе с матерью, две вдовы под одной крышей, так сказать; через восемь месяцев сыграли свадьбу - под новый год, 30 декабря. Свадьба получилась, к слову, достаточно консервативная - "не пузатая" (нынче модно жениться по "залету" - беременная невеста как подтверждение серьезности намерений молодых супругов и доказательство их зрелости и осведомленности о том, для чего, собственно говоря, женятся). Спустя год медового месяца родилась дочь. А еще через год мучений мы расстались. Я оставил ей все, что у меня было - дочурку, и опять остался один. Но у меня не было права, я больше не мог калечить психику "матери своего ребенка". Я тогда еще не знал, и даже не догадывался, что где-то есть ОНА... И прошло еще четыре года...
  
  
  

Глава вторая.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

  
   Быть одному не так уж плохо, но когда это затягивается на четыре года... Есть над чем задуматься. И я не терял времени даром - задумался. Я попытался вспомнить, с чего все началось, и разобраться в своих мыслях и поступках.
  
   Особенно любвеобильные мужчины объясняют свое распутство тем, что самцы, видите ли, по природе своей не являются моногамными. Считайте это "свободой, дарованной самой природой", или, если хотите, "естественной свободой". (Смеюсь). Положение непостоянных женщин немного хуже - их свобода не так "естественна", скорее она социальная. Их диагноз - свобода выбора партнера. (Ухмыляюсь). Люди, что с вами? Влюбленные теперь называются партнерами, а любовь тогда как? Бизнесом? Действительно уж, бизнес - даже контракт придумали для него свой, особенный, - брачный! Послушайте, ни за что не поверю, что ваша цель - достичь высоких показателей на этом поприще и заполучить как можно больше "выгодных контрактов". Лично мне больше одного не надо... Да и...
  
   Да, кстати, о себе. Свою болезнь я называю "периодической моногамностью". Попробую объяснить, что это за зверь. Когда я с девушкой, я моногамен. Я не изменяю не потому, что таковы мои моральные принципы, а потому, что просто не возникает таких мыслей. Если я с девушкой, то она и есть моя единственная женщина, если же я без девушки, то нет у меня и женщины. Нет в моей жизни места измене. Как оказалось, этого недостаточно, чтобы создать прочный союз. Поэтому девушки периодически меняются, и с каждой следующей я опять моногамен. Всего их было две. Итак, начнем сначала.
  
   Моя первая любовь длилась одиннадцать лет. Первые десять я просто любил, последний год - любил и занимался любовью. И именно в этот момент я оказался вовлечен в конкурентную борьбу за удачный контракт. До этого я этих самых конкурентов просто-напросто не замечал. Они были за пределами моего мира, да и меня никто серьезно не воспринимал. Лучше бы я этого не знал. Лучше бы, узнав об этом, я ушел, оставил ее. Но вместо этого, я сделал свою первую роковую ошибку в отношениях с женщинами, потому что очень хотелось достичь вершины любви. Наверно для того, чтобы, упав с нее, разбиться наверняка, без шансов выжить. Сейчас-то я понимаю, что постель, впрочем, как и другие места, это не вершина, а всего лишь ложе любви. И я разбился. Невозможно было больше года выносить необходимость делить ее еще с кем-то, даже в прошлом. Я хотел, я верил, что это возможно, что все люди хотят этого, что мы будем первыми и станем единственными друг для друга, и будем вместе до конца своих дней. В отличии от нее, я не стал для нее первым. Но мы были до конца вместе, правда, он, этот конец, не стал смертью в счастливой старости. Напротив, мы были молоды и полны сил для того, чтобы начать изощренно пакостить друг другу. Я разбился. Но я выжил, и хватило ума не убить и ее. Спустя годы я понял, что это была эгоистичная любовь, я видел в ней только себя. Я смаковал тот момент, что я уникален: в то время, когда мои друзья редко с кем были дольше двух месяцев, я хранил верность более десяти лет. И это было великолепное время. Она тоже была великолепна...
  
  
   Вот хохма! Нет, вы послушайте его! Хотите узнать, как этот чуть ли ни последний рыцарь на Земле признался в любви своей даме сердца?
  
   Извольте:
   Истории на корточках. Сага первая.
  
   Это было в то время, когда молодые люди заболевают подъездной болезнью. Когда нет денег, чтобы сходить в кафе (и совсем не обязательно для того, чтобы напиться) или в кино (вовсе не факт, чтобы смотреть кино). Когда появиться на улице с девушкой наедине еще стыдно. Когда хочется сохранить свою тайну, не делая ее достоянием общественности. Когда невозможно пригласить ее к себе домой, потому что дома страшные родители. Когда нет смысла идти в гости к ней, так как там ее, еще более страшные, родители. Когда вообще это никого не касается, и когда все ничего не понимают. Когда это навсегда, а все против тебя. В этот период жизни подъезд - спасительное место, умеренно теплое, в меру безветренное, практически безлюдное, предусмотрительно плохо освещенное и с обилием мест для сидения - ступеньками. В этот период жизни подъезд - лучшая обитель для зарождающегося глубокого чувства.
  
   Она стояла, прижавшись своим мягким местом к лестничным перилам - мы находились между вторым и третьим этажами. Я сидел, как вы, наверное, уже поняли, на корточках, в углу лестничной клетки. Романтичность и утонченность обстановки усиливалась несколькими пустыми пивными бутылками, обилием окурков и слившимися в одну большую лужу многочисленными плевками - следы глубокого чувства предыдущих Ромео и Джульетты.
  
   Я молчал, а она меня слушала. В то время она в основном слушала меня, а я рассказывал. Я очень много рассказывал и, наверное, не меньше молчал. Я мог говорить на любую тему бесконечно долго, и мне всегда было, что сказать. Когда же я молчал, я всегда молчал о себе. То есть, я думал о себе, и не мог произнести вслух того, что думал. Я видел, что ей было очень интересно слушать то, что я рассказывал, но знал, что еще интересней для нее то, о чем я молчал. Периодически, ни с того ни с сего умолкая, я спрашивал ее: "Ничего, что я молчу?" Она говорила: "Ничего"...
  
   Я молчал, и думал, что это пройдет и в этот раз. Но вдруг она спросила меня, о чем я думаю: "О чем ты думаешь?" В то же мгновение у меня внутри все вспыхнуло. Не загорелось и стало быстро разгораться, а именно вспыхнуло все сразу - все, что может гореть, и даже то, что в принципе гореть не может. Не то чтобы я был застигнут врасплох, нет - я тысячу раз слышал этот вопрос. Просто, как раз в этот самый момент я представлял, как бы я признавался ей в любви. Мысленно я это делал сотни раз, но никак не мог воплотить это наяву. И никогда еще эта фраза не звучала столь оглушающей и ужасающей, сковывая все мысли и движения. Я настолько глубоко погрузился в свои представления, что практически остался один на лестничной клетке. Ее голос прогремел в моих ушах, как оглушительный гром надвигающейся бури. Я бы мог продолжить метафору тем, что молнии этой самой бури и воспламенили все внутри меня, но в действительности это вырывался наружу огонь, которым уже столько лет пылало мое сердце. Я понял, что мне больше не удастся прятать его, как прежде. Я еще не знал, как, но знал точно, что сейчас, наконец, я скажу ей это. Почти совсем обессилев, я висел над пропастью на кончиках пальцев, уцепившись за корни тысячелетнего дуба. Он без грусти и сожаления смотрел на меня - он видел тысячу таких "страдальцев", как я. А я с ужасом уставился в пропасть, куда через мгновение я должен был сорваться. У меня не было сомнений, что я упаду, поскольку пальцы уже почти совсем отцепились от корней дуба, а подтянуться и схватиться покрепче не было сил. И неоткуда было их ждать. Никто не поможет!!! Я не хочу умирать, но я больше не могу держаться!!!!! В конце концов, не висеть же мне так всю жизнь!!!!!!! И... в следующее мгновение я... Кончики пальцев еще прикасались к дереву, но я уже падал. Я почувствовал свободное падение. Падение - это не прыжок с высоты. Прыжок всегда предполагает приземление. Сейчас же я знал, что приземления не будет. Внизу меня ждет смерть и точка. Смерть и точка. Точка... ТОЧКА! И тут меня осенило: раз я умру, значит сейчас я жив? Я живу! Я вдруг понял, что значит быть живым! Не успел я пролететь и миллиметра, как до меня дошло, что я не падаю, Я ЛЕЧУ! Я лечу, и впереди меня ждет не смерть, а полет! Полет неземной любви...
  
   Вы никогда не задумывались, почему же так трудно первый раз произнести эти простые слова: "Я люблю тебя и хочу прожить рядом с тобой всю свою жизнь". Да потому что это не правда. И ты боишься, что со временем твой обман откроется. Нет, ну конечно же, ты любишь, но вот готов ли прожить... всю свою...с тобой...
  
   Я понял, что в этот раз от ответа не уйти. Я думал, что умру со страха, но все же кое-что из себя выдавил.
   - О чем ты думаешь? - спросила она.
   - Я, - после почти минутного молчания, произнес сидящий на корточках в заплеванном углу обшарпанного подъезда рыцарь, - я думаю о том, как я тебя люблю...
  
   NO COMMENTS. Или надо объяснить?

Третья.

ПОЧЕМУ ПОЖЕНИЛИСЬ, ПОЧЕМУ РАЗВЕЛИСЬ

  
   "Я думаю о том, как я тебя люблю..." Обратите внимание, не "я тебя люблю", а "я думаю о том, как я тебя люблю". Или, может быть правильнее "я думаю о том, что я тебя люблю", а скорее просто "я думаю, что люблю тебя". Кто-нибудь слышал подобное признание:
   - Дорогая, я давно хотел тебе сказать, что я думаю, что люблю тебя!
   - Милый, я, кажется, тоже так думаю!
   - О, я так сильно думаю, что люблю тебя!
   - О, и я тоже так сильно так думаю!..
   Такая вот взаимная задумчивость. М-да. Ну да ладно.
  
   За первой любовью последовала первая ...жена? После развода я часто думал зачем, зачем надо было так мучить и обманывать ее? Зачем...
  
   Я никогда не умел знакомиться, и после первого разрыва РЕШИЛ, что буду теперь один. Но МУЖЧИНА не может долго быть без женщины. Однажды, прогуливаясь по вечернему городу в компании со своим другом и его подругой, я спросил:
   - Почему вы все время вместе, а я до сих пор один?
   - Поправим...
   Из троллейбуса выпрыгнули две девушки, слегка навеселе.
   - Вам не нужен холостой кавалер? - тут же спросил их мой друг, признанный ловелас.
   - Нужен, можно забирать?
   - Нет, это я забираю! - с уверенностью мачо сказал я и тоже повеселел.
  
   Одна из этих девушек стала моей женой. Я думал ей семнадцать, она думала мне тридцать. Оказалось мне двадцать три, ей - тридцать один. Как поистерся я, и как спокойна и уверена была она.
  
   Мы поженились, потому что показалось, что уже пора бы, да еще отец ошарашил: "Я не разведусь с твоей матерью до тех пор, пока не женишься ты, и я не буду уверен, что у тебя все в порядке" (именно так, как только вы разведетесь, у меня сразу все станет в порядке, Аминь) - отношения родителей в то время отличались особенной яркостью и глубокой взаимностью во взаимной неприязни. Я решил помочь отцу, а заодно и себе, и занял свое законное место в обществе в виде женатого (=благонадежного) человека.
  
   Мы развелись потому, что я не любил ее.
  
   Так зачем надо было так мучить и обманывать свою жену? Может затем, чтобы на свет появилось это маленькое чудо? Я люблю тебя, Алиска.
  
   Да, представьте себе, как я повзрослел за время общения со своей женой - я научился говорить "Я люблю тебя". Заметьте, не "думаю, что люблю", а именно "люблю". Я люблю тебя, Алиска, и люблю тебя, мать Алиски, и твою мать, мать Алиски, кстати, тоже люблю. Невероятно, но мне даже удалось признаться в любви отцу и матери. Я стал настолько взрослым, что понял самое главное: все мужчины и женщины в определенный момент своей жизни говорят друг другу слова любви. И я понял, что в принципе совершенно не важно - правда это или нет. И в отличие от первой любви было совершенно не страшно об этом врать. В конце концов, все врут друг другу, так пусть лучше моей жене соврет такой порядочный человек как я, чем какой-нибудь ублюдок, который потом ее бросит.
  
   Истории на корточках. Сага вторая.
  
   Да, некоторые события в жизни мужчины настолько тяжелы, что перенести их можно только сидя на корточках. Вероятно, это как-то положительно действует на работу мозга. Ниже - еще один из таких примеров.
  
   Случилось это на седьмом месяце нашего с будущей женой общения. Нам удалось наконец-то серьезно поссориться. Хотя ссорой это не назовешь. По настоящему поссорились мы тогда, когда я пообещал отвезти ее (поехать с ней) к живописному водоему искупать наши тела, а вместо этого вместе со своим другом (кстати, именно он нас тогда познакомил, скотина), который прихватил с собой ДЛП (девушку легкого поведения, или девушку любящую повеселиться, или девушку лишь бы пое...ться, а правильнее - давай лэвэ подонок), отправился туда сам. Жена (еще будущая) очень обиделась, а я был готов сделать все, что угодно, лишь бы помириться. Она потребовала встать на колени, я, засмеявшись, отказался. Несмотря на это, мы все-таки помирились. Но это было тогда. В этот же раз мы не ругались. Просто я пропал на несколько дней.
  
   Сейчас я уже не могу вспомнить, почему в тот день я не пришел. И не позвонил. Поздно уже было, а почему не позвонил раньше - тоже неизвестно. Просто я был занят. Занят собой. Ну некогда мне было. Я временно забыл о ее существовании. То есть, я помнил, что она есть, но не испытывал необходимости быть рядом. На следующий день я не объявился опять. И на следующий тоже. Сначала я не приходил, потому что сам не знал почему, а потом - потому, что и так давно не приходил. Наступило неловкое молчание. Она молчала, потому что виноват был я, а я - потому что не знал, что сказать, и не знал, надо ли? Настал момент, когда надо было решать - либо мы вместе, либо расстаемся. И решать это надо было мне. Как будто у меня был выбор.
  
   А я действительно был уверен в том, что выбор у меня есть, и занялся поиском решения. Я размышлял, взвешивал все плюсы и минусы. Пытался определить, что тяжелее, а также понять свои чувства. А это было очень сложно, потому что этого "не могу жить без тебя", как в самом начале, уже не было, а друзья, с которыми так весело, стали еще веселей. Ну да не в этом дело - семья уже давно все за меня решила. Не прямо, конечно, - косвенно. Все были так счастливы за меня, что я наконец-то нашел свою "половинку". Все так ждали, когда же я сделаю это. Я понял, что время пришло - я в точке принятия решения. Я в точке принятия уже принятого решения. У меня не хватило сил разобраться в себе, и я подчинился внешней силе, можно даже сказать - доверился. На подсознательном уровне я понял, что единственный способ помириться - предложить ей выйти за меня замуж. Мне не хватило сил расстаться, и я в бессилии женился. Я совершил самый важный неверный поступок в своей жизни. Перед безжизненным лицом работника ЗАГСа я поклялся обманывать себя всю оставшуюся жизнь.
  
   Я позвонил по сотовому жене (тогда еще будущей), чтобы не нарваться на тещу (тоже будущую), и попросил ее выйти на улицу поговорить (я попросил ее выйти на улицу, чтобы на улице попросить ее выйти за меня замуж). Она не кричала, не суетилась и, кажется, знала все наперед. Я уселся на корточки под стальной дверью подъезда. Она вышла. Не поворачиваясь и не глядя на нее, даже не вставая, я произнес:
   - Ты выйдешь за меня?
   - Да, - какого-то черта ответила она.
  
   Мы снова были счастливы.
  
   Жена стала первой женщиной, которой я посвятил свои первые стихи:
  
   Жить с тобой такая мука!
   Что на это скажешь, сука?
  
   Не удивительно, что я и оказался тем ублюдком, который ее бросил.
  
  
  

4.

МЫСЛИ В ОДИНОЧЕСТВЕ

  
   Любая глубина со временем становится мелью. Во второй раз, оставшись в одиночестве, я уже ничего не решал, я ПОНЯЛ, что буду один до конца жизни, и только ИНДЕЕЦ на это способен. Мужчине это не под силу. Вот так я перестал быть мужчиной, или другими словами - вот так во мне умер мужчина.
  
   Оказалось, что это может быть очень полезным, если хочешь разобраться в себе. Когда ты не мужчина, тебе не надо преуспевать в охоте на женщину, более того, никто не достает тебя по поводу твоего бездействия в этой гонке за "трофеями" (да-да, именно так иногда называют тех женщин, которых, как бы это по мягче сказать, удалось "раскрутить"). Так что же мне посчастливилось понять?
  
   Ломка идеалов всегда переживается особенно болезненно, не верите - спросите у наркомана. Попрощавшись с первой любовью, стало ясно, что моя будущая жена уже никогда не будет для меня первой, и тем более единственной - то о чем я мечтал всю свою молодость. Как с этим справиться? Никак. Надо смириться. Надо принять это. Заметьте, не забить на это, а принять это, если, конечно, хочешь жить дальше. В следующий раз буду думать головой, а не членом. И вот повстречалась мне девушка, тоже не первой свежести, как и я. Она была, в общем-то, хорошенькая, я был, в общем-то, неплохой - почему бы ни пожениться? Тоже не получилось. В следующий раз головой думать не буду... Стоп, а чем же тогда мне думать? Задницей? Это чревато сменой сексуальной ориентации. И тут до меня дошло...
  
   Вдруг я осознал, что не надо думать, нужно чувствовать, и действовать в соответствии со своими чувствами. Мир вокруг меня - это отражение меня самого. Если что-то не получается, значит, что-то не так во мне. Я должен уметь услышать свое сердце, свои желания. И я начал учиться чувствовать.
  
   И чувства мне сказали - не суетись, успокойся и подумай. Остановись. Вспомни. Разберись. Так я начал кропотливо, событие за событием, заново переживать прошлые "любовные подвиги". Да и не только любовные. Да и не только подвиги.
  
   И почему-то чем дальше, тем сильнее мне казалось, что вся моя жизнь помещается в одно короткое слово - РАЗВРАТ. И единственное, чего захотелось больше жизни, так это избавиться от такой жизни, от этого разврата. Обрести заново девственность, и духовную, и физическую. В единственности и неповторимости и невозможности повторимости некоторых вещей заключена удивительная сила. Когда ты знаешь, что у тебя лишь одна попытка, один шанс, ты делаешь гораздо более обдуманные и осознанные, более красивые шаги. Спортсмены знают, что значит быть лучшим. Он не назначает соревнования, но именно сегодня он должен быть первым. Есть только один шанс сегодня быть первым - стать сегодня первым. Если каждый твой шаг таков, то твоя походка (твоя жизнь) становится легкой и сильной. Она становится ЕСТЕСТВЕННОЙ.
  
   Да, нужно обладать достаточной силой, чтобы понимать, что есть вещи, которые ты можешь сделать только ОДИН раз. Второго подхода не будет. Один раз бывает разный: один раз в минуту; один раз в час; один раз в день; один раз в месяц; один раз в год, наконец. Но лично я за ОДИН РАЗ В ЖИЗНЬ. А для некоторых вещей НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.
  
   Когда живешь по правилу один раз в минуту, эта минута может стать жизнью. Если же ты следуешь правилу ОДИН РАЗ В ЖИЗНЬ - твоя жизнь становится бесконечностью.
  
   Так день ото дня становилось светлее. Я понял, что жизнь лишь тогда начинает приносить радость, когда ты не разбиваешь ее на этапы, когда ты видишь ее всю, как единое целое, от рождения до смерти. Когда нет никаких раз, два, три... Никаких потом. Когда есть только раз и прямо сейчас. И этот раз должен быть единственным и самым лучшим из всех возможных.
  
   Смерть стоит того, чтобы жить.
   А любовь стоит того, чтобы ждать...
  
   Спасибо Виктору за эти слова. Что он прошел, чтобы узнать это? Я понял, о чем он говорил, и я понял, что значит жить. И я научился ждать. Меня осенило: люди расстаются, потому что не готовы или не хотят измениться, да или просто не хотят жить; люди встречаются, потому что умеют ждать.
  
   Я много думал. И хотя я не знал, где ОНА, но теперь я точно знал, что ОНА есть.
  
   Я думал и жил. И однажды ожили и мои мысли.
  
  
  

5.

ОНА

   Она вышла из-за угла дома. Я много раз видел ее раньше, но понял, что впервые ВИЖУ ее. В ее мимике, походке, движениях, вообще во всей ней чувствовалась боль. Я знал, что с ней случилось что-то страшное. Я знал, что именно с ней случилось. Я знал, что ей очень тяжело, и я видел этот груз на ее плечах. Я знал, что ей необходимо помочь. Я знал, как ей помочь. Я знал, что только я могу сделать это. Она была такая красивая и такая родная. Она заметила меня и улыбнулась. Я знал, что она идет ко мне. Прямо ко мне, хотя никогда раньше она ко мне не подходила, и мы никогда с ней не были одни, наедине друг с другом. Я знал, что я помогу ей. И я знал, что теперь МЫ будем вместе. Я разучился говорить "я люблю тебя", я научился ЛЮБИТЬ. Так я стал ЧЕЛОВЕКОМ.
  
   Мне хотелось, чтобы она была красивой, мне хотелось, чтобы она была веселой, мне хотелось, чтобы она была серьезной, даже мрачной, я видел ее суровой, почти зловещей, я видел ее спокойной. Я мечтал, чтобы у нее были длинные и обязательно прямые волосы, я хотел, чтобы она носила черные кожаные штаны и косуху, чтоб у нее был пирсинг и чтоб она любила мотоциклы и тяжелый рок, как и я. Я мечтал, чтобы она была блондинкой и всегда одевала платье или юбку, я хотел ей длинные стройные ноги. Я хотел, чтобы я называл ее медвежонком, а она не обижалась. Я молил Бога о том, чтобы у нее был такой, как я.
  
   Один шаг, и вот я у нее появился. Она не стала для меня ни одной из тех, которых я желал. Она просто стала единственной на свете, любимой. И став ею, она оказалась одновременно всеми, о ком я только мог мечтать, и о ком я даже не мечтал. Все остальные женщины мира исчезли, сделавшись крохотной частью нее.
  
   Я ненавижу свои руки за то, что они прикасались к другим женщинам. Я ненавижу свои другие члены за то, что они знали других женщин. Хочется оторвать их и бросить от себя. Как жить с этим? Я уже спрашивал себя. Но в последнее время я все четче вижу и понимаю, что до тебя я вовсе не был с женщиной. Те остальные, до тебя, просто даже не являлись женщинами. Ты моя первая и единственная женщина. Те остальные - это были не женщины, а некие иные существа. Мне повезло, как никому - я повстречал единственную женщину на свете.
  
   Когда я впервые увидел ее... Я раньше и не знал, что такие лица бывают. Глаза, нос, губы... Хочу целовать тебя в губы, десны. Хочу залезть к тебе в рот и, находясь внутри, поцеловать твое небо. Хочу смотреть на мир из твоего приоткрытого улыбающегося ротика. Невероятные, особенные волосы - длинные и прямые. Не самое красивое лицо на свете, но мне его никогда и не хотелось, этого самого-самого. Не самое красивое, но самое мое. Известная красота нужна для обложек глянцевых журналов. Я же видел перед собой никому неизвестную красоту, которую не возможно запечатлеть в камне, которую невозможно с кем-нибудь разделить, как бы этого ни хотелось. Не только лицо, во всей ней было что-то такое, специально для меня, что-то такое, чего кроме меня никто и не заметил бы. Это... Не предполагал, что может быть такая гармония в материальном мире. И во всей этой гармонии было что-то такое теплое, близкое и родное. Руки... Руки, ноги, голова, попа. Такая аппетитная попа - так и хочется превратиться в маленького червячка и засверлиться в нее. Тонкие и очень нежные руки. Когда видишь эти кисти, первое что приходит на ум - прикоснуться к ним. Не взять, не схватить, а именно прикоснуться, легонько-легонько, почти незаметно, неощутимо. Прикоснуться рукой, носиком, щечкой. Забраться под эту уютную ладошку и пожить там хоть какое-то время. Но это все ерунда по сравнению с тем, когда эта кисть прикасается к твоей по своему собственному, независящему от тебя, желанию. Время затормаживается, воздух густеет, как будто сжижается, и ты видишь, как эта ладонь поднимается и плавно, плавно и очень легко плывет к тебе. И когда ты видишь это, все остальное исчезает из поля зрения, сердце замирает, и мир вокруг растворяется и исчезает. Она все ближе, ближе, и вот ее рука касается твоей, и... ты понимаешь, что ты самый счастливый человек на свете, потому что счастливее тебя в принципе быть невозможно. И в этот момент ты знаешь, что эта женщина рядом с тобой часть тебя, и недоумеваешь, как раньше ты мог жить без нее. Ты ощущаешь себя как инвалид без ноги, у которого она неожиданно появилась, и теперь ты можешь ходить и даже бегать, и просто прыгать и скакать от счастья. Да что там без ноги - как инвалид без головы, и вдруг ты стал видеть, слышать, осязать, чувствовать, только рот бесполезен, потому что ты не находишь слов, чтобы обо всем этом рассказать. И ты просто кричишь. Ты наконец осознаешь, что значит быть живым... нет воскресшим, потому что не можешь назвать жизнью то, что было до этого. И единственное, чего ты хочешь - чтобы она чувствовала то же самое, но не эгоистически, для себя, а про нас, потому что теперь мы одно целое. Как потрясающе хорошо, что нам с тобой так потрясающе хорошо! Как удивительно, что нам с тобой так удивительно! Я люблю нас!
  
   Вот так, переболев телом и душой, я наконец обретаю себя; практически покончив с собой рождаю себя заново. Зачем? Чтобы жить. Пожалуй, впервые в жизни мне нет ни необходимости, ни желания врать. Теперь я готов отпустить свою (теперь уже бывшую) жену.
  
   "Здравствуй!
  
   Это я, твой бывший, умерший, но странным образом до сих пор живой, и даже формально официальный муж.
  
   Не буду тебя просить отнестись к этому письму серьезно. Да и вообще никак относиться к этому письму просить тебя не буду - все равно сделаешь по-своему. Я просто скажу то, что, чувствую, должен сказать. Но можешь быть уверена - здесь нет ни малейшей иронии. Это правда. И правда то, о чем я пишу.
  
   Это письмо - письмо благодарности. Прекрасно понимаю, что тебе не нужны мои извинения, тем более благодарность. Признаюсь честно, я это и не для тебя делаю - для себя. Это нужно мне. Мне необходимо, я должен тебя поблагодарить. Без этого я не смогу жить дальше, идти вперед.
  
   Я благодарен тебе за то, что ты помогла мне отвлечься от замкнутого созерцания собственной личности, и охватить всю жизнь целиком в поиске своего места. Это заняло семь лет. Ты улыбнешься, наверное, но для меня это были годы тяжелейшей борьбы с самим собой, чисткой своих Авгиевых конюшен, особенно последние четыре года. Стыдно признавать, но когда мы жили вместе, я был уверен, что сражаться надо наоборот именно с тобой, а не с собой. И сейчас наступил переломный момент.
  
   Я благодарю тебя от всего сердца, поскольку именно сердце подсказывает мне поблагодарить тебя. Теперь я должен сделать тебе подарок. Выбери, пожалуйста, его сама. Кроме него у меня есть подарок от себя. И скоро ты о нем узнаешь.
  
   Похоже, что я никогда не любил тебя. Ни как человека, ни как женщину. Уважал, хотел жить с тобой, создать семью - но не любил. Но волею судьбы именно благодаря тебе я узнал, что такое любовь. Любовь вообще - к людям, природе, семье, действию. Ты научила меня любить. Но не смогла научить любить тебя. Теперь я ухожу, и могу тебе сказать, что НАС не будет никогда. Как никогда и не было НАС по сути. Но заметь, что тогда не было и меня. А как можно создать союз с тем, кого нет? Теперь, благодаря тебе, я появился. Очень желаю и тебе найти себя.
  
   Я благодарю тебя, и я прощаюсь с тобой.
   Я ухожу, но не исчезаю.
   Я недосягаем, но всегда рядом.
   И ты, наконец, стала полноценной частью моей жизни, а не придатком эгоистичного самовлюбленного алкоголика.
   Знай об этом."
  
   Ну, вот я и выбросил свой последний, наверное, самый тяжелый, мешок с мусором. Потом я взял ЕЁ за руку и прошептал: "Пойдем, Таня, подальше от этой помойки..."
  
  
  

Глава тринадцатая

СЧАСТЛИВАЯ

   И жили они счастливо долгие-долгие... И нарожали они много-много хорошеньких... И все им сильно-сильно завидовали... Нет, не так. Может быть...
  
   Они растворились друг в друге и стали одним целым. Мир вокруг разрушился, и они ушли в бесконечность. Они не умерли, но никто их больше не видел, и никто никогда не нашел их тел. Материя исчезла. Осталось лишь сознание. Сознание любви друг к другу, любви к Земле, любви к Солнцу, к этой потрясающей Вселенной...
  
   Любовь...
   - Интересно, умник, надолго ли у тебя это? - наверняка спросите вы.
   - Желаю оказаться на нашем месте. Тогда узнаете ответ, - доносится из бесконечных глубин Вселенной, то есть, пожалуй, отвечу я.

РАЗГОВОР БЕЗ УЛЫБКИ

   Меня бесит, что я практически не могу с тобой разговаривать не улыбаясь. Ну что это опять за улыбка. Ведь это не радость - я знаю точно, когда я радуюсь тебе. Такое ощущение, что все это как-то несерьезно, хотя ничего серьезнее тебя в моей жизни еще не было. И эта улыбка - она отдаляет, я это чувствую - она напоминает ложь, как будто за этой улыбкой я хочу что-то спрятать. Мне надо сказать тебе что-то очень важное, но, натянутые дурацкой улыбкой, губы трудно заставить четко произносить слова, и я теряю саму способность говорить.
  
   Мне приятно осознавать, что я нравлюсь тебе, но в этом нет ничего личного. Мне спокойней от того, что я знаю, что есть что-то, что тебе может нравиться и дарить хорошее расположение духа. И поскольку по непонятной причине мне интересны все, способные порадовать тебя, меня интересую и я сам - поскольку тоже являюсь таковым для тебя.
  
   Странно все-таки мы оказались вместе. Как-то само собой, и как-то неизбежно.
  
   ЕСТЕСТВЕННО.
  
   Я никогда не потеряю тебя, потому что уже потерял. Нельзя же потерять уже потерянное? И потерял я тебя, когда пил. Я даже почти этого не заметил. Настолько был увлечен выпивкой. Потом ты написала - "по-моему, это конец"... Я взбесился. Устроил разгром своего района. Я так долго ждал тебя, дождался, и теперь терял. Было трудно очень справиться с этим, но даже сейчас нашлось место некоторой браваде - в расчете на жалость, я начал изображать из себя страдальца - пьяному море по колено. И это жутко надоело. В тот день, когда, будучи невменяемым, я потерял тебя, я распрощался и с собой. С пьяным собой. Похоже, теперь нам больше ничто не мешает.
  
   Я прошу тебя... Нет, я приказываю тебе: перестань меня жалеть. Твоя жалость питает мою болезнь и лишает сил тебя. И потом, в этой жалости ко мне я вижу твою скрытую жалость к себе. И вообще, тебе лучше оставить (остановить?) меня, пока я не вернусь в сознание. Либо отнесись к этому, как к испытанию вечности. Иначе мы погибнем. Оба. Погибнешь и ты, и я, и мы. Я хочу, чтобы ты поняла: мы выживем, только если станем воинами. Мне становится хуже. Меня кидает из крайности в крайность. Нельзя упустить этот шанс. Смерть и трезвость никогда еще не были так близко!
  
   Ты ничего не делаешь, потому что тебе тоже страшно. Это нормально, и это пройдет. И потом твоя жизнь изменится. И поверь, ты почувствуешь это, как лучшее из того, что с тобой происходило.
  
   Единственное, что я должен тебе, это уйти от тебя, бросить, оставить тебя, когда почувствую, что должен это сделать.
  
   У меня нет права тратить свое время на тебя, если ты не действуешь на меня благотворно. Более того, у меня нет права расходовать твое время на меня, если я не помогаю (пусть даже бездействием) тебе стать лучше. И еще более того, я обязан сделать так, чтобы каждый твой день, проведенный со мной, был лучше вчерашнего, иначе мне нужно уйти с твоего пути.
  
   Сегодня ночью, вспоминая день, я сочинил песню. Вот она. Она для тебя...
  
   Я сижу и пою
   Песню о том что
   Мой самый близкий человек на Земле
   Сидит рядом со мной и
   Обнимая меня
   Поет песню о том как
   Хорошо быть рядом со своим
   Самым близким человеком на Земле
  
   Вот и все, что я хотел сказать. Даже ни разу не улыбнулся. Тем не менее, я очень рад.

Глава последняя.

ПРАВДИВАЯ

   Хотите знать, что с ними стало? Хотите знать правду о нас? Проще простого! Нет ничего проще - рассказать правду!
  
   Лишь себя потеряв, себя ты найдешь.
  
   Откуда приходит любовь? Из глубины твоего сердца. Она всегда в тебе, нужно только освободить ее. Нужно выпустить ее, отпустить на свободу, и тогда, став свободной, она станет твоей.
  
   Любовь бывает разная. Есть любовь к матери. Она называется любовь к матери. Есть любовь к ребенку. Она называется любовь к ребенку. Есть любовь между мужчиной и женщиной (вариант написания для читательниц феминисток: любовь между женщиной и мужчиной). Она чаще всего обсуждается и называется просто - любовь.
  
   Я думал, что мне придется сочинять правдивую главу. Но события развивались столь стремительно, что я не успел сочинить "страшную" правду для этой части. И настоящая правда оказалась намного страшней, чем я мог бы придумать...
  
   МЫ ПО-ПРЕЖНЕМУ ВМЕСТЕ!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"