Аннотация: может это не рассказ, а просто размышления....
Раз... два... три...
Зажмурься сильно-сильно, так чтоб глаза заболели...и через секунду откроешь глаза, не помня, почему ты здесь, и что с тобой было мгновение назад...
Когда 15 лет назад за лавкой возле соседнего подъезда старшие мальчишки таким образом испытывали на мне новый метод гипноза, я почему-то верила, что все именно так и будет. Что можно просто зажмуриться, закрыть уши, и тогда реальность хоть на секунду, на мгновение, но отодвинется, сознание заполнит пустота, станет тихо и тепло...
Раз... два... три...
Осторожно открываю глаза. Разве что-то изменилось? Может шторы дернулись от сквозняка, впуская в комнату клочки сумерек. Может гном на часах уныло и сердито переполз на минуту вперед. Может больше пыли на тумбочке, где лежит телефон.
Телефон теперь звонит редко. Теперь я выключаю его на ночь. А иногда и днем. Чтобы не видеть номера, раз и навсегда удаленного из адресной книжки и все равно такого знакомого. Жаль, что память - не адресная книга, нет доступа для внесения корректировок. Нельзя вычеркнуть, вырезать, удалить, ластиком стереть... Друзья знают, не звонят. Забрасывают электронку письмами, похожими друг на друга, набитыми советами, которые не очень мне нужны и которые вряд ли помогут. "Спасение утопающего - дело рук самого утопающего..." Вот ведь правда какая. Вторую неделю не могу выбить эту правду из головы.
Вообще не могу ничего выбить из головы. Или не хочу. Какой-то терроризм против сердца, мазохизм что ли... опять и опять прокручиваю все, как фильм в проигрывателе, что-то ускоряя, что-то рассматривая по кадрам... Рука ищет кнопку "стоп" или "паузу" на худой конец, но к памяти доступа нет, мысли вцепились в голову и упрямо не хотят оттуда уходить. Нужно время. И самое смешное, что его теперь полно. Некуда спешить, никуда не опоздаешь, когда нет планов, когда нет общих планов. Вроде и жить так легче, только каждая секунда в грудь бьет с ноги, туда, где сердце было...
Сердца больше нет... Оно давно трещало по швам, от каждой грубости, от каждого "как хочешь". Горело от ссор и остывало от "прости". Должно бы закалиться, как сталь закаляется. Наверно только у Дровосека стальное сердце. Мое не выдержало. Лопнуло, вырвалось, расплакалось и убежало... Бежало по мокрым скользким улицам, не видело прохожих, светофоров, загорающихся фонарей. Увидело море, сжалось в комок от лютого ветра, захлебнулось ледяным воздухом. Потом пришла тоска, седым псом свернулась у ног и завыла на глупую луну.
Вторую неделю травлю надежду, удаляю, как спам, прошу не возвращаться. Она, упрямая, появляется снова. Надежда не на очередные лицемерные "прости", а на то, что кто-то умный как раз сейчас изобретает машину, способную повернуть время вспять.
А может и не нужно такой машины. Может нужно всего лишь внимательно посмотреть вокруг, чтоб увидеть, что каждый этап в жизни (а жизнь уж точно на этапы поделена, на ступеньки, кому вверх, кому вниз) заканчивается простой и такой сложной опцией.