На 45-летие Жорику коллеги подарили пушистого маленького кролика.
- Жора, поздравляем тебя с юбилеем! Прими от нас в подарок этого зверька! - радостно сообщили ему коллеги.
- Вы чё, охуели? Нахуй мне сдался этот ваш кролик?! - возмутился Жорик.
- А ты что хотел? Может быть BMW? Он как квартира в Мск сейчас стоит! Да и ушли все немецкие автокомпании из России давно...
- Ну, Ладу хотя бы...
- Так и Лада сейчас больше ляма стоит! Бери, что дают, тварь, не пезди! Скажи спасибо, что вообще что-то подарили!
Вечером Жорик вернулся с работы домой и показал кролика своей жене.
- Смотри, Сашка, что мне подарили. Кролика, блядь! - сказал Жорик жене.
- И всё??? - удивилась Александра.
- Ага. Эти евреёзы удавятся за копейку. Нет, чтобы что-то достойное подарить.
- И чем его кормить? Будешь сам покупать ему корм.
- А ты нахуя нужна тогда?
- Я? Да ты, сука, мне ни одной приличной вещи за 5 лет совместной жизни не подарил! Вон, у других мужей бабы все в дорогих шубах ходят и в золоте с головы до ног! И автомобили им покупают! А я, как шваль последняя, на автобусах передвигаюсь во рванине! - рявкнула Жорику жена и с грохотом поставила на стол бутылку водки.
- Тебе, что ни делай, ты всем недовольна будешь, стерва! Всё тебе, паскуде, мало! Точно в роду у тебя евреи были! - закричал на жену Жорик.
- Сам ты еврей! Работаешь на своей сраной работе годами, ничего в жизни не видишь! Люди по заграницам разъезжают, в Иран, в Беларусь, в КНДР, в театр ходят по выходным, а ты только пиво жрёшь перед телевизором и в смартфоне на потаскух дрочишь! - заорала в ответ Александра.
- Ах, ты сука! Да у более 70% россиян даже загранпаспортов нет! По статистике! Я в интернете читал! И хули?! - взъерепенился Жорик.
- Где это ты такую информацию читаешь? На запрещённых сайтах через VPN? У нас же все сайты давно заблокировали! Вот донесу на тебя Мизулиной, будешь знать! - прыснула ядом Александра.
- Сними свой крестик, надень на себя Хай или звезду Давида, ж...ка! У тебя и мать-то вылитая еврейка! А косите под русских! - забился в истерике Жорик.
- Знаешь, что, чмошник?
- Что, шмара?
- Я от тебя ухожу! Вот что! - с этими словами Александра налила себе стакан водки, выпила его и ушла собирать чемодан.
- Ну и катись к хуям, проститутка! Пиздуй в свой Израиль! - завизжал Жорик и хлебнул водки "из горла".
На следующий день после ухода из квартиры жены Жорик отправился в зоомагазин покупать корм кролику.
- Это... как его... корм для кроликов есть? - спросил Жорик у продавца.
- Какой-то был, - ответил продавец.
- Сколько стоит?
- 900 рублей.
- Сколько, блядь??? Какой-то ссаный корм для какого-то обосанного кролика 900 рублей???!!! Вам что его из Израиля везут???
- Наш. Отечественный. Импортный нам больше не поставляют. Санкции.
- Опизденеть можно!!! Это теперь наш столько стоит???
- Не нравится, не бери! И давай выходи отсюда, а то сейчас полицию позову! У нас там свои люди, так они за тобой быстро придут! - вежливо, в советском духе, ответил Жорику продавец.
Придя домой, Жорик стал кормить кролика отечественным кормом. Кролик со счастливым видом принялся грызть корм. И съел всю миску.
- Ну ты здоров жрать! - воскликнул Жорик и, насыпав ещё одну миску корма кролику, повалился на диван смотреть футбол.
Выпив три бутылки пива в процессе просмотра футбола, Жорик пошёл в туалет, но по дороге в уборную заметил, что кролик уже съел вторую миску корма.
- Нихуя себе, ты гад! Ты не охуел столько жрать? Корм 900 рублей, блядь, стоит! Ты что, еврей??? - заорал Жорик.
Кролик молча и испуганно смотрел на Жорика.
- Я понял! Тебя эти евреи специально ко мне заслали, чтобы ты меня обожрал и сделал бомжем! Проклятые сволочи! Нихуя у тебя не получится, мразь!!! Хуй тебе, понял меня, биомусор??? Гондон ёбаный!!! Гондоооооооооооон!!! - Жорик так разволновался, что обосрался прямо себе в штаны.
Обосранные штаны пришлось снять и Жорик их бросил на пол. Затем Жорик схватил кролика и принялся сдирать с него шкуру. Кролик выбивался из рук и громко кричал.
- Я сделаю из тебя абажур!!! Знай наших, мразь!!! Мы - отдельная цивилизация!!! Обама - чмо!!! Гойда!!! - орал в истерике Жорик.
На ужин у Жорика было жаркое из кролика. Жорик жадно обсасывал косточки, сорвав с них мясо кролика гнилыми остатками своих зубов. Вставить зубы он себе позволить не мог. Зарплаты не хватало.
Вдруг какая-то мелкая косточка попала Жорику в горло. Жорик стал громко кашлять, синеть и задыхаться.
- Бля, сука!!! Ж....ра поганый!!! Буху-буху!!! Гха-гха-гхе!!! Ты это специально!!! Мразота!!! Нацпредатель!!! Ублюдок!!! - хрипел, задыхаясь, Жорик.
Внезапно его стало рвать. После чего Жорик с грохотом упал на пол замертво прямо на свои обосранные штаны.
Через неделю в квартиру к Жорику вломилась его жена. Перед своим отъездом она успела сделать себе дубликат ключей от квартиры. Увидев мёртвое тело Жорика, жена закрыла свой нос рукой от вони разлагающегося трупа своего мужа, плюнула в него и сказала:
- Так тебе и надо, чмо!
После этого она издала громкий звук, испустив газы в комнату сквозь новые китайские колготки, забрала у Жорика банковскую карту Сбера, закрыла дверь на ключ и уехала в аэропорт. Там её ждал новый любовник Джамиль, с которым она собралась отдохнуть на курортах КНДР.