Аннотация: Ну это вообще совершеннишая проба пера, первое, что под руку попалось, а точнее то, что нашлось на работе (дома компьютера нет). Вот завтра как принесу, да как напечатаю...
N-ское число N-ского месяца 2001г. например.
Настроение хорошее, даже можно сказать, радужное. В сумке новые диски, впереди новая жизнь. Есть уверенность, даже можно сказать вера, что все у меня будет, и даже хорошо будет.
N-ское число N-ского месяца 2001г. например.
Сплошные вопросы, сплошные сомнения. Внутри слегка грустно, но все же не так плохо.
Глаза наполняются слезами, когда вечером захожу в пустую квартиру. И на сердце становиться также пусто и сыро, как будто я вынула его из груди и оставила мокнуть под холодным и унылым осенним дождем на опавших рыжих листьях моих весенних надежд.
Печально. Сыро - серо. Но что-то все таки радует, я пишу и улыбаюсь. Моя кровь чиста и голова трезва, где-то есть человек, чувством к которому живет и дышит мое загнанное сердце. И, может быть, я вернусь сегодня домой, и вместо сумрака пустой квартиры, меня будет ждать человеческое тепло, его тепло. Пусть ироничное и требовательное, но все же тепло. Боже, помоги мне, что бы это случилось, молю Тебя об этом!
N-ское число N-ского месяца 2001г. например.
Я себя не ощущаю внутри. Не то, что бы не понимаю, я себя не чувствую. Не то, что состояние никакое, вообще никакого состояния нет.
Лучше бы долбила депрессия.
Отчетливо понимаю, что Бог меня любит, что я очень-очень больна, что все сильно запущенно, что не так все просто, что я себе наворачиваю. А как не наворачивать - не знаю.
Внутри все дрожит.
Мне плохо. Эмоционально я не трезва сейчас. Каждую секунду внутри что-то обрывается, истекает кровью. Мне дурно. Я злорадствую. Над собой, своей жизнью, чувствами, мечтами и желаниями. Я ничего не знаю, я ни в чем не уверена. Меня разрывает на мелкие кусочки. Мне страшно. Я обозлена, я бы глаза себе выцарапала. Сердце как лед. Моментами оно начинает таять, и из глаз льются горячие и горькие на вкус слезы. Такое ощущение, что плачут не глаза, а само сердце. Вот сейчас оно совсем разорвется, и этим слезам не будет конца. Потом оно снова каменеет и режет грудь острыми, ледяными углами.
N-ское число N-ского месяца 2001г. например.
Если все летит к черту, то уже все. Стало ярко и больно. И что я могу поделать, если мне это нравится? Во мне снова проснулось безумие, оно бушует и плещется через край. И такая я себе подхожу более чем, в такую себя я влюблена, я люблю себя такой - диковатой и розовозвездной. Люблю видеть в своих глазах бездонные зеленые миры, где бы они не находились и чем бы мне не грозили...
Есть только одно, что может, хотя бы на время, заменить все это, только одно, что делает меня такой же - измененносознаниесчастливой и измененносознаниестрадающей - это любовью.
N-ское число N-ского месяца 2001г. например.
Потрясающая жизнь моя. Чего я только не выделываю... Если бы еще жить хотелось бы хоть чуть-чуть, хоть как раньше, хоть для того, чтобы впустить в себя кого-то кислого или горького... Скорее горького.... Я его, горького, люблю до смерти, все за него отдала, все на него променяла...
Или чтобы нового человека через себя пропустить, потешить себя надеждами, ожиданием чего-то необычного, переварить, понять, что все так как и всегда, не лучше, а может быть и хуже, точнее серее, и перелистнуть в очередной раз страницу... Бестолку все...