Попов Алексей Викторович : другие произведения.

Неоновый Рай ч. 2 гл. 1-5

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Неоновый Рай
  
  
   Часть 2
  
  
   Глава 1. Промокашка
  
   После обеда мы с Андреем пошли в туалет покурить. Новенький зек "Промокашка" как я его про себя назвал, разгуливал по пьедесталу и размышлял вслух, аккомпанируя пальцами, и корча гримасы. Под стеной на корточках сидели зеки и хихикали от его глупых реплик. Андрей прикурил у одного из них сигарету, и мы умостились на корточки возле рукомойника.
  
   Спустя пару минут, в туалет вполз Лёша и проковылял к дырке, ни на кого не обращая внимания и что-то злобно ворча себе под нос. "Промокашка" спрыгнул с толчка и уселся под стену. Вид у Лёши был, конечно, грозный, но и в тоже время пришибленный: пижаму у него забрали, а в трусах и майке он выглядел как высушенная игуана. Сходив по нужде, он сполз с пьедестала и подошёл к нам. На коленях у него дрожали кремлёвские звёзды - татуировки.
  
   - Как дела, пацаны? - спросил он.
   - Да всё в ажуре, Лёха, - ответил Андрей. - Ты-то как?
   - Терпимо, - скривился Лёша и извлёк из сжатого кулака маленький окурок. - Дай прикурю...
  
   Андрей встал и протянул ему сигарету. С трёх подходов Лёше удалось кое-как прикурить, он весь вибрировал как больной Паркинсоном.
  
   - Мы завтра на ту сторону сваливаем, - сказал Андрей. - Ты в курсе?
   - Да я в курсах, - кивнул Лёша. - Мне Коля сказал.
   - Борька здесь остаётся. Если что поможешь ему, Лёха?
   - О чём базар, Андрей? Конечно, помогу...
   - Я ему про норку в стене на всякий случай сказал.
   - Лады, - выкинул Лёша окурок и пополз на выход.
  
   Только он вышел, "Промокашка" взобрался на толчок, уселся на корточки и начал плести чушь. Через пару минут послышалась тяжёлая поступь "Царя". Дверь резко открылась.
  
   - Иди, испражняйся, чудак! - втолкнул санитар "Царя" вовнутрь.
   - О, корефан мой пришёл, - обрадовался "Промокашка" и встал. - Ну, как дела, царское отродье?! Хорошо?..
  
   Тот закивал головой и полез на толчок.
  
   - Куда ты прёшь?! - оттолкнул его "Промокашка". - Ну-ка твист пляши! Буги-вуги!!!
  
   "Царь" опустил голову и начал что-то невнятно мычать.
  
   - Слы, ну ты чё?! - замахнулся "Промокашка". - Я кому сказал? Твист танцуй! Ты чё, не понял?!
  
   "Царь" попытался залезть на толчок с другой стороны, но "Промокашка" соскочил с пьедестала и преградил ему дорогу.
  
   - Ты куда, урод?! - отпустил он "Царю" оплеуху.
   - Ай-ай-ай! - заголосил тот и запел. - От Москвы и до Калуги все танцуют буги-вуги!
   - Вот так. Громче пой, Царёк. Чтобы все хорошо слышали.
  
   "Царь" вышел на более высокие ноты.
  
   - А твист, почему не танцуешь? - спросил "Промокашка". - Ну-ка давай залезай на толчок и джуки-пуки с выходом. Ну, быстро!
  
   "Царь" взобрался на пьедестал и заплясал твист, но как-то нехотя и без желания.
  
   - Человек-оркестр! - пихнул "Промокашка" его рукой в живот. - Ну ладно, иди ссы, профессор...
  
   Он попытался сесть на корточки.
  
   - Ну, ты чё спятил?! - схватил "Промокашка" его за ухо и приподнял.
   - Ай-яй-яй! - заголосил "Царь".
   - Срать при нас ты не будешь, козёл!..
  
   Тот скорчил невинную рожу.
  
   - Потом сходишь, когда мы свалим отсюда. Понял?!
   - Угу...
  
   "Царь" развернулся к нам задом, подтянул майку-тунику и начал сливать. "Промокашка" ухмыльнулся, отошёл на два шага в сторону и врезал ему под зад ногой. От неожиданности тот крякнул и вклинился в стену головой.
  
   - Ух, ха-ха! - лягнул "Промокашка" его в спину.
  
   Но "Царя" сбить было не легко, он был толстый мужчина: моча текла у него по ногам, но он стоял крепко на месте, оперившись головой и руками в стенку. Окончив с грехом пополам отливать, "Царь" взгромоздился на поломанный унитаз и взглянул на зеков. Один из них моментально скрутил ему дулю.
  
   - Крутись на стороне, вонючий! - цыкнул другой зек. - Чё ты хочешь?
   - По-ку-ку-рить, - скорчил он наивную рожу.
  
   "Промокашка" подскочил к нему и щёлкнул его по лбу - тот зажмурился.
  
   - Курить хочешь, падла?! - клацнул он "Царя" по носу.
   - Угу-угу, - закивал тот.
   - А нету!..
  
   "Царь" посмотрел по сторонам и остановил взгляд на моей руке, в которой была сигарета.
  
   - Ишь ты лукавый какой?! - усмехнулся "Промокашка" и принялся щёлкать его по лысине двумя руками. - Не разевай роток на чужой пирожок, псина!..
  
   "Он что себе наш окурок присвоил?" - подумал я и взглянул на Андрея. Он улыбнулся и пожал плечами, я пару раз затянулся и передал ему сигарету.
  
   - Ты курить хочешь? - спросил Андрей.
   - Та не, служивые, - распушил пальцы веером "Промокашка". - То я так прикалываюсь. Надо ж Царька как-то достать...
   - Понятно, - кивнул Андрей.
  
   А "Царь" не спускал глаз с окурка.
  
   - Ну, чё ты притих? - постучал "Промокашка" пальцами ему по лысине. - Аса! Аса! Аса! Если кунак к тебе пришёл шурики-мурики ставь на стол. Если ты выпил и загрустил ты не мужчина - не грузин! Ля-ля-би! Ля-ля-би! Шиза-гоги ля-ля-би!..
  
   "Царь" корчился и часто моргал.
  
   - Борька, курить будешь? - протянул Андрей окурок.
   - Та нет, там курить нечего...
   - Тогда я этому отдам.
   - Отдавай.
   - Курить хочешь, Император толчка? - усмехнулся Андрей.
  
   "Промокашка" прекратил выбивать дробь и придвинул свою рожу вплотную к "Царю".
  
   - Отвечай, сука, когда тебя спрашивают!..
  
   "Царь" закрыл глаза и кивнул головой.
  
   - Держи, - протянул Андрей ему окурок.
   - Погоди не давай, - остановил его "Промокашка". - Пускай лучше попляшет...
   - Ну, тогда ты держи.
   - Давай, - выхватил он окурок и показал "Царю".
  
   Тот скорчил недовольную рожу.
  
   - Ух, ты! Ах, ты! - запрыгал "Промокашка" по туалету с высоким подниманием колен. - Все мы космонавты! Все мы испытатели! В ООН к ебеней матери!..
  
   "Царь" звучно засопел.
  
   - Ну, чё ты насупился, жид?! - прошипел "Промокашка". - Давай пляши буги-вуги...
   - Не бу-бу, - пробубнил тот.
   - Чиво?! Ну, тогда курить ты не будешь! И срать тоже не будешь. В изоляторе сходишь, мудак!
   - Ау-ау! - заголосил "Царь".
   - Ну, чё ты аукаешь? - поднёс "Промокашка" окурок к дырке. - Танцуй, сука, а то выброшу!..
  
   "Царь" заёрзал на унитазе, поднялся и завыл буги-вуги, скребя ступнями по плитке. В этот раз он исполнял свою арию более душевно. Промокашка стоял рядом с ним и блаженствовал, задрав голову вверх и покачиваясь в такт.
  
   - Хорошо поёшь, - причмокнул языком он. - Душевно... держи, заслужил.
  
   "Царь" обрадовался, взял двумя пальцами окурок и уселся на унитаз.
  
   - Ну что пошли в холл? - предложил Андрей.
   - Погнали...
  
   Мы встали и покинули туалет.
  
   - Что это за тип? - спросил я.
   - Да фраер с зоны, - усмехнулся Андрей.
   - А чё он себя так похабно ведёт?
   - Надо же кому-то публику развлекать. С ним веселей даже стало...
   - Ладно, пойду я выясню насчёт сигарет.
   - Валяй. Я тебя на шконке подожду.
  
   В ординаторской меня ожидала хорошая новость: сигареты были в бараке, но в другом отделении. Я попросил медсестру оставить на той стороне четыре пачки, а остальные переправить сюда.
  
   - Андрюха! - подскочил я к кровати.
   - Что случилось? - вздрогнул он.
   - Сигареты пришли.
   - Да ты что?! А какие?
   - Вроде бы болгарские.
   - Класс, - потёр ладони Андрей и поджал под себя ноги. - Садись, Борян...
   - Я хотел с тобой посоветоваться, как мне с сигаретами лучше поступить?
   - То есть?
   - Ну, вы же завтра сваливаете отсюда.
   - Ну да.
   - Я попросил медсестру оставить на той стороне четыре пачки. Как ты думаешь это нормально?
   - Что ты имеешь в виду?
   - Ну, если я в общак четыре пачки кину?
   - Конечно, нормально, - усмехнулся Андрей. - Общак ведь пустой...
   - Я сначала думал дать каждому по пачке, но потом передумал. Упырю мне давать ничего неохота.
   - Ну, так не давай. Это твое дело, Борян.
   - Ну не дать как-то нехорошо, - почесал я затылок. - Пускай Коля сам распоряжается общим котлом ему видней. Или лучше дать каждому по пачке?..
   - Та нет, пускай в общаке будут...
   - А это нормально, что я вам четыре пачки на троих даю?
   - Нормально.
   - Тут ведь напряг с табаком, а на той стороне с этим полегче.
   - Та всё нищтяк, Борька! Не гони беса. Ой, Колёк! - помахал Андрей рукой.
   - В чём дело? - приподнялся тот на локоть.
   - Сигареты пришли...
  
   Коля медленно встал с кровати и подошёл к нам.
  
   - Они уже тут? - уселся он рядом со мной.
   - Нет на той стороне, - ответил я. - К ужину принесут. Но вашу долю я оставил там.
   - Где там?
   - Ну, на той стороне. Вы же завтра туда переселяетесь...
   - Правильно сделал, братан, - улыбался Коля. - А сколько ты там оставил?
   - Четыре пачки.
   - А себе сколько отстегнул?
   - Тоже четыре. Я подумал, что так будет правильно, тут ведь с табаком напряг. Или как?..
   - Да всё чики-чики, Боря! - похлопал Коля меня по плечу. - Это по понятиям. Только вот что мы сегодня курить будем?
   - Мои сигареты покурим.
   - Порядочек тогда, - встал Коля. - Ладно, пойду я покемарю, братва...
  
   После ужина я зашёл в ординаторскую и получил две пачки "Феникса". Повертев их в руках, я подумал, что напрасно взял так много, но возвращаться мне не хотелось. "Куда их засунуть? - подумал я. - Вот дилемма. Ни карманов, ни тумбочек нет". Только у одного Лёши в отделении были постельные принадлежности и привилегии, но и его иногда лишали этих льгот: пижаму за нарушения забирали, но белье не трогали, только иногда проверяли подушку и матрас. Поговаривали, что у него в матрасе отвертка схоронена. Я подумал и решил отдать ему сигареты. Так будет спокойней мне, да и всем окружающим.
  
   - Я тут сигаретами разжился, - начал я. - А положить их некуда...
   - Ну? - простонал Лёша. - Што ты хочешь, зёма?.. присядь.
   - Я хочу тебя пачкой взгреть, - сел я на койку и протянул сигареты. - И мою пачку схорони у себя, если можешь.
   - Нет базара, братан, - спрятал Лёша сигареты под наволочку. - Всё будет как в Швейцарском банке...
   - У меня ещё две пачки есть.
   - Где они?
   - В ординаторской.
   - Не бери их, пока эти не выкурим. Понял?
   - Хорошо, - кивнул я.
  
   После ужина мы все пошли в туалет и закурили болгарские сигареты. Толчок начал благоухать вишневым ароматом. Одна пачка сигарет разошлась незаметно, пришлось зеков угостить ну и всех путёвых.
  
  
  
   Глава 2. Андрей
  
   Весь вечер мы просидели с Андреем на койке, наблюдая за окнами свободного отделения. Там бурлила жизнь и необычное оживление. Через запотевшие окна было толком не разобрать, что там происходило, но что-то явно было не так этим вечером. Свет в холле вырубили, оставили только в коридоре, и вокруг "ящика" собралась большая толпа.
  
   - Интересно, что там такое показывают? - приподнялся Андрей на спинку кровати и придвинулся вплотную к окну.
   - Наверное, Служу Советскому Союзу, - проворчал я.
   - Та не гони ты, - усмехнулся он и опустился на койку. - Кинокомедию передают. Сто пудов! Смотри, какая банда собралась.
   - Да немало дураков набежало...
  
   Телевизор мерцал в окнах чёрно-белыми бликами, и бражка мужиков раскатисто ржала. Обычно в это время несколько столов были оккупированы "козлами", но сегодня их стука и крика "рыба" не было слышно.
  
   - А что там за тусня возле окон? - спросил я.
   - Там кушетки стоят.
  
   Возле двух окон постоянно торчали чьи-то стриженые головешки.
  
   - Хорошо, что там телек есть, - улыбнулся Андрей. - Хоть будет чем заняться в свободное время...
   - Ага, программу Время-бремя посмотреть или Сельский час.
   - Да хоть бы это. Чего ты такой нудный сегодня, Борян?
   - Отчего мне весёлым-то быть?.. Вы завтра сваливаете с этой помойки и мне на допрос к Розе идти.
   - Ну и что тут такого?! - покосился Андрей. - Тут все через это прошли. Сходишь, поболтаешь с ней по душам. Вот и всё...
   - По душам? - проворчал я. - С ней-то?.. А не сможет она меня обратно в армию отправить?
   - Та не сможет! Если ты даже проситься сильно будешь - не отправит.
   - Почему?
   - Кто сюда попадает, просто так не выходит, Борян.
   - Что ты имеешь в виду?
   - Ну, я же уже тебе говорил об этом, - скривился Андрей. - Им надо всё выяснить и понаблюдать за тобой...
   - А если Роза мне не поверит, скажет что я симулянт членовредитель. Что тогда?
   - Тогда ты сильно не возникай и не кидайся на неё.
   - Ну, это понятное дело...
   - Она меня пыталась так на понт взять. Думала, что я поведусь на её "утку".
   - А что она тебе говорила?
   - Сказала, что не верит мне, что я всё выдумал, чтобы в армии не служить.
   - Ну а ты что ей сказал?
   - А я спросил у неё, почему она так думает.
   - А она что?
   - Она начала уходить от ответа и буксовать, - усмехнулся Андрей. - Ну да ну... да вот... да потому.
   - Вот коза!
   - Это да. Но потом она успокоилась и перестала пургу гнать. Самое главное, ни под какими пытками не признайся, что ты косишь. Ну а если сознался - пиздец! Ты членовредитель и пойдёшь по этапу за это, братан, - похлопал он меня по плечу. - Врубился?
   - Да. А сколько за это могут дать?
   - Ну, я думаю, года два дизеля. Статья от двух до пяти мне так помнится...
   - Да, чепуха, получается, - покачал головой я. - А такие случаи тут случались?
   - Я думаю, что были, но при мне не было. Хотя подожди, был один эпизод, - глумился Андрей. - Да-да-да. Точно! За два дня до твоего приезда одного солдата на спец увезли.
   - Куда?
   - Ну, на спец.
   - А что это такое?
   - Ну, я же тебе уже говорил, Борян.
   - Да я ни хера не помню после этой серы.
   - Спец. лечение тюремного типа.
   - А-а. Это там где Лёха был?
   - Да, - кивнул Андрей.
   - А за что этого солдата туда отправили?
   - Он сбежал отсюда.
   - Отсюда? - удивился я.
   - Ну не отсюда, а из свободного отделения. Его уже комиссовали и собирались домой отправлять, а он подбил одного баландера и они вместе свалили...
   - А где их взяли?
   - В соседнем посёлке. Они там магазин вставили: водки нажрались и заснули в посадке неподалеку. Там их менты с санитарами утром накрыли тепленькими.
   - И что им за это было?
   - Баландёра домой отправили, а того придурка на спец увезли.
   - А почему баландёра помиловали?
   - В принципе он был нормальный чувак и врачи его пожалели. А вот второй был идиот с детским мышлением: романтик с большой дороги типа нашего Упыря. Ну, вот на него всё и повесили.
   - Во бля, - почесал я затылок. - Так можно под раздачу попасть ненароком...
   - Ну, ты же в бега не собираешься? - хмыкнул Андрей.
   - В соседнюю деревню за водкой сгонять? - усмехнулся я.
   - Ага, и там же заснуть за прилавком с чекушкой во рту. Ой, не могу. Ну, болваны!..
   - А почему его на спец отправили, а не в дизель?
   - Ну, во-первых, у него была плохая статья 1Б. Во-вторых, было совершено преступление, и за это кто-то должен был отвечать. При задержании баландёр вёл себя пристойно, а этот фраер начал бегать и пургу гонять. За это ему и вкатили, да и правильно сделали...
   - Ох, и жопа, - вздохнул я. - Куда я попал?!
   - Та ладно тебе хныкать. Не всё так уж плохо, братан.
   - Да неплохо, но и нехорошо...
   - Через два месяца будешь дома, а сейчас отдыхай и не парься.
   - Легко сказать не парься. А если я не докошу, если врачи мне не поверят? Что тогда?..
   - Если не докосишь, тебя обратно в армию отправят, хотя нет, тебя не отправят, - скалился Андрей. - Ты ж у нас камикадзе!
   - А что таких не отправляют?
   - А какая гарантия, что ты второй раз не вскроешься или кому-нибудь горло не перережешь?..
   - Ну, никакой, - пробубнил я.
   - То-то и оно. У тебя две дороги: домой или в дизель.
   - А ведь в дизеле тоже можно вскрыться.
   - Конечно можно, - улыбался Андрей, - но там это большим происшествием не будет. Мало того тебе там даже помогут: лезвие выдадут или табуретку подобьют...
   - Однако выбор невелик.
   - Да не волнуйся, Борян, тебя комиссуют.
   - Почему ты так уверен?
   - Стопроцентной гарантии я, конечно, тебе дать не могу. Всё зависит от тебя и твоих обстоятельств. Я и сам в таком же положении, как и ты. Всю информацию, которую я тебе выложил, я узнал от Коли и ещё одного солдата. Они мне сказали, что все самоубийцы едут домой.
   - Все ли?
   - Ну, практически все...
   - Вон у Коли живого места на руках нет, и его в армию забрали.
   - С ним они просчитались, - оскалился Андрей.
   - Я не понимаю вообще, как его могли призвать и зачем?
   - У них в части из-за этого бойня была: зеки мочили солдат, пожарников вызвали разливать.
   - Та ты что?!
   - Ну. После этого практически всех судимых комиссовали...
   - А сколько их было в той части?
   - Коля сказал, что с ним сорок зеков пригнали из Горького.
   - Стоило ли их забирать? - пожал я плечами. - Дурная страна и тупые законы.
   - Это да, - причмокнул языком Андрей. - Но, а что делать?! Мы тут родились. Это наш дом.
   - Дурдом, а не дом...
   - А ты похудел, бродяга, - перевел Андрей разговор в другое русло.
   - В этом концлагере не поправишься. Ох, и жратва тут отвратная. А как на той стороне с этим?
   - Там еда чуть получше.
   - Почему?
   - Баландёры там меньше воруют и мужикам родичи передачи приносят...
   - А можно еду где-нибудь здесь прикупить?
   - Можно, но сам понимаешь, какое тут снабжение в этой глуши.
   - Ладно, потерплю, да и аппетита пропал после серы.
   - Не волнуйся, аппетит скоро появится. Я под серой килограмм десять скинул, а до армии я был в хорошей форме, - посмотрел Андрей на свои руки. - Вес у меня был под восемьдесят, и удар был нехило поставлен: вырубал людишек с одного тумака. А ты часто дрался?
   - Ну не очень. Приходилось, конечно, во дворе ну и в школе, но не часто.
   - А в районных драках ты когда-нибудь участвовал?
   - У нас такого не было.
   - Не было? - удивился Андрей.
   - Вообще-то были, но в рабочих районах, а я жил в центре.
   - У нас это часто случалось... А чем ты будешь заниматься, когда освободишься отсюда?
   - Ой, да я ещё не знаю, Андрюха...
   - Ну что ты в первую очередь сделаешь, когда вернешься домой?
   - Залезу в ванную на пару часов и выпью крепкого чаю.
   - Ну а потом? - улыбался Андрей.
   - Пойду, погуляю.
   - Куда?
   - Да откуда я знаю, Андрей... Вообще-то меня дома никто не ждёт кроме мамы.
   - Меня тоже.
   - Надо бы как-то матери сообщить. Как это сделать а?
   - Как на ту сторону переедешь, уладим это дело.
   - Класс, - обрадовался я. - А то я чувствую, что она волнуется... А твоя мать знает, что ты здесь?
   - Нет. Я ей сообщать не буду. Зачем зря беспокоить.
   - Сообщи это ж мама.
   - Может и извещу, когда переедем. А у тебя отец есть?
   - Нет, он погиб в автокатастрофе.
   - Понятно.
   - А твой пахан жив?
   - Я не знаю, - пожал Андрей плечами. - Он исчез без следа в Забайкалье...
   - Следы можно всегда отыскать.
   - Оно мне не надо, Борян?! Я над этим не парюсь. У него своя дорога, а у меня своя.
   - Тоже правильно...
   - А твоя мать второй раз замуж вышла?
   - Куда там, - усмехнулся я. - Всю жизнь посвятила детям.
   - У тебя ещё кто-то есть?
   - Сестра старшая, но она уже замужем...
   - Значит, ты тоже был мальчиком из неблагополучной семьи?
   - А как же! - усмехнулся я. - Это ярлык мой по жизни.
   - Мой тоже...
   - А куда ты первым делом пойдёшь, а Андрюха?
   - В "качалку".
   - Куда?
   - У нас в доме в форпосте был спортзал, я там постоянно зависал.
   - Понятно. А ты где-нибудь работал до армии?
   - Работал, - усмехнулся Андрей. - Три месяца слесарем на заводе. Ой, караул! Чуть не свихнулся. А ты работал когда-нибудь на заводе?
   - Да пришлось. У нас полгода была производственная практика. Ноги моей там больше не будет.
   - Моей тоже. Уж лучше на зоне сидеть, чем пахать в три смены.
   - Да ну?!
   - Для меня лучше там торчать, чем в армии или на заводе. На зоне я себя чувствовал нормально. Если ты пацан по понятиям на тебя без дела там наезжать не будут. Наоборот пригреют и устроят в тёплое место.
   - Ну, я на зоне не был, и судить не могу.
   - Побываешь ещё.
   - Не каркай, Андрей...
   - А кем ты в детстве хотел стать, Росомаха?
   - А чё ты это спрашиваешь?
   - Потому что Роза у тебя это спросит.
   - Зачем?!
   - Чтобы выяснить, когда у тебя отклонения начались, - смеялся Андрей.
   - Ты чё серьёзно?!
   - А ты что думал?.. Я сказал, что хотел стать пожарником, а Коля ментом. Гы-гы-гы!
   - Та не прикалывайся.
   - Не-не, я серьёзно. Она может у тебя это спросить. Ну а с Колей я гоню, у него врач нормальный и всё понимает. А вот Роза очень серьёзно подходит к своей работе и ищёт причину в нас, а не в армии. Ну, ей этого не понять. Она ведь там не была. Другое дело врачи-мужики: они почти во всё врубаются и знают, что мы косим.
   - Если знают, почему обратно не отправляют?
   - Почему? Ну, наверное, потому что сочувствуют и понимают. От Розы никакого сочувствия не жди и не пытайся ей ничего объяснять. С ней нужно быть очень осторожным.
   - Да-а, - покачал я головой. - Что же сказать?.. Вообще-то я в детстве хотел лётчиком стать.
   - Ну, вот так и скажи.
   - Что за ерунду она спрашивает? Бред какой-то...
   - А каким лётчиком ты хотел стать? - спросил Андрей. - Испытателем?
   - Нет, истребителем, - усмехнулся я. - Истреблять всё вокруг. Тра-та-та!..
   - А чё ж не стал?
   - Я хотел на бипланах летать, а сейчас все сверхзвуковые самолёты.
   - Что это такое биплан?
   - Самолёты с двумя крыльями.
   - Как Кукурузник?
   - Ну, что-то типа этого, но поменьше.
   - Понятно...
   - Ладно, скажу Розе, что до сих пор мечтаю лётчиком стать.
   - Скажи-скажи, но не перегни палку. Кстати, слухи ходят по дурдому, что Гагарин где-то здесь прячется.
   - В изоляторе с Царем лежит, - хмыкнул я. - Гитлер он же Гагарин. Точно! Даже фамилии на одну букву начинаются. А почему я Гитлера на толчке никогда не видел?.. Он вообще испражняется?..
   - Он с дураками ходит.
   - Почему он лежит в изоляторе?
   - По собственному желанию, - ответил Андрей. - Ему там спокойней...
   - А что с ним? Какая у него болезнь?
   - Да я толком не знаю. Не помнит он ни хрена, что с ним было.
   - Амнезия это называется.
   - Во-во, - взглянул Андрей в туалет. - Амнезия... Пошли на толчок, а то скоро закроют.
   - Погнали, - встал я с кровати, и мы направились в туалет.
  
  
  
   Глава 3. Собеседование
  
   В пятницу после завтрака мы молча покурили в туалете, и пошли в холл. Коля, Андрей и "Упырь" уселись на лавку в ожидании переезда, а я лёг на кровать и уставился в потолок. Мысли о предстоящем собеседовании не покидали меня ни на минуту. Спустя некоторое время загремели засовы. Вошёл санитар с ворохом одежды в руках и кинул всё на пол. Коля вскочил с лавки и начал выбирать себе тапочки. Андрей последовал за ним, а "Упырь" начал ковыряться в одежде, выискивая самый маленький размер.
  
   - У нас такие колёса на зоне шили, - натягивал Коля самый большой тапок на ногу. - Малы чуть-чуть коцы. Вот зараза!..
   - А у меня в самый раз, - потоптался Андрей на месте.
   - Вот и номер знакомый, но не наш, - ковырялся Коля внутри тапка. - А что у вас в лагере делали, Андрей?
   - Мётлы для заводов плели, и шурупы какие-то нарезали.
   - Понятно, - постучал Коля носком тапка по полу. - Если бы чуть больше были, тогда бы были в самый раз. Ну да ладно. На той стороне с кем-нибудь махнусь... Так, а что у нас тут с нарядом? - взял он двумя пальцами куртку. - Ох, и левый лапсердак!
  
   "Упырь" выбрал себе самую маленькую пижаму, но она на нём висел мешком.
  
   - Это чё самый большой размер? - брезгливо рассматривал Коля пижаму. - Застиранные штанишки. Какой у тебя размер, Андрюха?
   - Сорок восьмой.
   - А это пятидесятый и какие-то маленькие как на китайцев сшиты.
   - А мне всё в пору пришлось, - улыбался Андрей.
   - Так у тебя средний размер, - натягивал Коля пижаму. - А я как подстреленный в этом наряде, - усмехнулся он и спустил брюки на бедра. - Ох, и вид у меня стрёмный. Кто бы видел...
  
   Брюки на Коле сидели по щиколотку, а куртка не сходилась в груди.
  
   - Эй, Росомаха! - крикнул Андрей. - Иди, занимай мою шконку.
   - Прямо щас? - приподнялся я.
   - Ну а когда же? Мы уже сваливаем с этой помойки.
   - Одеяло брать?
   - Та не надо, - махнул Андрей рукой. - У меня лучше, новей...
  
   Я встал, взглянул на свою берлогу, расправил одеяло и подошёл к столу.
  
   - А мне тапки большие, - пробубнил "Упырь".
   - Поменяйся с Колей, - предложил Андрей.
   - Как я буду ходить? - насупился он.
   - Как водолаз в ластах, - изобразил Андрей водолаза.
   - Та всё будет нищтяк, бродяга! - обнял Коля "Упыря" за плечо. - Не убивайся ты из-за робы... Нам главное на ту сторону перебраться. Оцени мой наряд...
  
   "Упырь" оглядел его с ног до головы и улыбнулся.
  
   - Ну, как я тебе? - покрутился Коля.
   - Ну не очень.
   - Вот и я говорю, - оскалился Коля. - Выгляжу как маньяк! Ну да ладно. На той стороне новую одёжку себе справим. Не переживай.
   - Правда? - глянул "Упырь" ему в глаза.
   - Век воли не видать, братан! - цыкнул Коля. - Этого барахла там хватает. Или хочешь, у обидчика твоего снимем?..
   - Можно.
   - Только действуем, как договорились, братва. Ты Упырь нас не знаешь. Понял?..
   - Ну да.
   - Пойди, сядь на мою шконку, - указал Коля рукой. - А как санитар дверь откроет, первым иди.
   - Хорошо, - пошёл "Упырь" к койке.
  
   Как только он умостился - загремели задвижки. Наш санитар встал с поста и подошёл к двери.
  
   - Эй, десантники готовы?! - крикнул он.
   - Давно уже, командир! - взглянул Коля на "Упыря". - Давай первый пошёл, а мы за тобой...
  
   "Упырь" сорвался с койки и зашлёпал по полу как лягва.
  
   - Держи краба, Росомаха, - протянул Коля мне лапу. - Мы тебя тут не забудем...
   - Надеюсь, увидимся на той стороне, - пожал я ему руку.
   - Сто пудов! Если тебе что-нибудь понадобится, дай нам знать.
   - Хорошо, - кивнул я.
   - Держись, Борян, - похлопал Андрей меня по плечу. - Через пару дней я тебя навещу.
   - Ладно.
   - Погнали, Андрюха, - засунул Коля два больших пальца за пояс и вальяжно пошёл к двери. - Аля-улю, брателлы! - раскланялся он перед выходом. - Пакеда, маньяки! Мне будет вас не хватать.
   - Буг-га-га! - заржал Лёша и помахал ему рукой.
   - Хотя таких уродов там тоже навалом, - скрылся Коля в дверном проёме.
  
   Андрей лихо развернулся на пороге, отдал честь головой и исчез. Санитар запер дверь, уселся на пост и уткнулся в газету. Постояв минуту у стола, я лёг на койку и осмотрелся. Кровать Коли была уже занята, на ней развалился матерый зэк с ледяным взглядом, а "Промокашка" влез на мою бывшую койку. Поворочавшись пару минут, я скрутился в калачик и задремал.
  
   Спустя час я проснулся и посмотрел в окно. На улице занималось бабье лето. В первый раз за долгое время мне удалось подробно рассмотреть наш сад и странную скульптурку возле окон свободного отделения. Когда я впервые увидел её, то подумал, что это коряга торчит из травы или пень. Но, сегодня хорошо приглядевшись, я увидел деревянного зайца в натуральную величину, по-видимому, он был сделан из пня.
  
   Сад сам по себе был большой и запущенный: трава годами не стриглась, и ничего съедобного естественно не росло. Вся территория была обнесена двухметровым деревянным забором и колючей проволокой сверху. Посредине сада росло одно единственное дерево, оно было грандиозное и притягивало взгляд. Клён закрывал своей роскошной кроной полгоризонта и напоминал пылающий костёр. Сильные порывы ветра налетали на него со всех сторон и отрывали одинокие листочки-искорки от его огненной кроны. Клён покачивался, шумел, возмущался, но не подавался ветру, листва ещё крепко держалась на его сильных ветвях.
  
   Перед обедом медсестра вышла в холл и выкрикнула моё имя.
  
   - Что случилось? - приподнялся я на локоть.
   - Пойдём, я сниму тебе швы, - сказала она и пошла в ординаторскую.
  
   Я встал и побрёл за ней. "Промокашка" взглянул на меня как-то ехидно и что-то проворчал. "Что-то затеял, козёл, - подумал я. - Наверное, хочет мою койку занять. Придётся разбираться. Лишь бы до драки не дошло, не хочу на серу идти из-за этого ублюдка. Надо как-то попробовать избежать стычки".
  
   Разрезав ножницами стяжки, медсестра вытащила пинцетом нитки и осмотрела рану.
  
   - Ну, как? - спросил я.
   - Нормально, - промокнула она порез ваткой. - Практически зажила. Всё ты свободен...
   - А вы не знаете когда мне на собеседование идти?
   - После обеда обычно приходят, - выкинула медсестра нитки в урну. - Иди в отделение, тебя позовут.
  
   Моя кровать была свободна. "Промокашка" лежал у себя и что-то шептал себе под нос.
  
   После обеда я забрался в свою "берлогу" и задумался о предстоящей встрече с Розой. Несколько минут я обдумывал вопросы, которые она могла мне задать и ответы на них. Загремели засовы. Вошёл санитар, сказав пару слов нашему постовому, он пошёл в ординаторскую. Спустя пару минут он вышел с медсестрой в холл, и она указала на меня пальцем.
  
   - Сейчас к врачу пойдём, - подошёл санитар ко мне.
   - Я готов, - сел я на койку.
   - Какой у тебя размер ноги?
   - Сорок второй.
   - А пижамы?
   - Сорок шестой был, - поглядел я на свои исхудавшие руки.
   - Ладно, посиди тут. Я одежду тебе принесу...
  
   Через пару минут санитар вернулся и кинул пижаму с тапочками мне на койку.
  
   - Одевайся и подходи к двери, - сказал он и подошёл к нашему санитару.
  
   Я быстро оделся и подошёл к посту. Пижама была мне немного велика, но тапочки были впору.
  
   - Готов? - спросил санитар.
   - Да.
   - Вперед пошёл, - открыл он дверь. - И стой на месте. Понял?
   - Мг, - переступил я порог и сразу же почувствовал разницу в атмосфере.
  
   Свободное отделение было огромное и просторное. В холле стояло около десятка столов по четыре персоны и четыре кушетки: две под окнами и две под колонами, которые отделяли холл от коридора и палат. Пациентов нигде не было видно, по-видимому, все были в покоях, только два дауна усердно мыли полы в конце коридоре.
  
   Санитар запер дверь и подтолкнул меня вперед.
  
   - Пошли.
   - Сколько дверей ещё проходить? - спросил я.
   - Ещё две.
   - Не хило...
   - Проходи, - открыл санитар дверь в начале коридора.
  
   Комната, в которую я вошёл, напоминала рабочую раздевалку. На стене на вешалках грудились фуфайки как летучие мыши, а на двух лавах вмонтированных в стены комом валялись ватные штаны и пижамы. Весь пол был усеян тапочками, носками и грязными ботинками. Всё это тряпьё так воняло, что хотелось блевать. Санитар запер замок и направил меня к двери напротив. Пройдя последние ворота, мы очутились в комнате с лестницей на второй этаж. По-видимому, это был парадный вход барака, так как из большой двери пробивался дневной свет и холод. От перенасыщения кислородом у меня закружилась голова, и в глазах запестрил фейерверк.
  
   - Ух, вставило! - схватился я за перила.
   - Что вставило?
   - Да свежий воздух.
   - А-а-а... понятно. Давай поднимайся наверх, - указал санитар на лестницу. - Надеюсь, тебе помощь моя не потребуется?
   - Надеюсь - нет...
  
   "Странный барак, - начал я взбираться по лестнице. - Второй этаж есть, а у нас нет. Что ж это за постройка такая чудная?" Лестница была деревянная крутая и скрипучая. Держась за перила, я с трудом вскарабкался наверх. Сил у меня поубавилось: появилась отдышка, и уколы до сих пор давали о себе знать острой болью в спине. На втором этаже было четыре двери, санитар постучал в одну из них.
  
   - Да-да, войдите, - раздался женский голосок.
   - Проходи, - открыл санитар дверь и подтолкнул меня. - Вот привёл, как вы и просили, Роз Ивановна.
   - Да-да, спасибо, - сняла Роза очки и отложила ручку. - Здравствуйте.
   - Здрасьте, - потупил я взгляд.
  
   Кабинет у Розы был маленький и неуютный: письменный стол и стулья. Окно выходило на задний двор, и было наглухо зарешечено.
  
   - Как ваше самочувствие, больной?
   "Та сама ты больная!" - подумал я и ответил: - Так себе... нормально...
   - Присаживайтесь, - указала Роза на стул.
  
   Я присел на предложенный стул, санитар встал сзади меня, скрестив руки на груди, как актер.
  
   - Сейчас мы с вами побеседуем, - достала Роза папку из стола. - И всё выясним, что с вами приключилось. Надеюсь, вы расположены говорить?
   - Ну да.
   - Ну, вот и отлично. Я буду задавать вам вопросы, а вы, пожалуйста, отвечайте на них внятно и без загадок. Понятно?
   - Да.
   - А вы можете пока присесть вон туда, - указала Роза ручкой в угол.
  
   Санитар сел на стул.
  
   - Так-с, значит, начнём с самого важного, - надела Роза очки и приготовилась записывать. - Зачем вы вскрыли себе вены?
   - Ну, я хотел умереть.
   - А почему у вас возникло такое желание?..
   - Почему?.. Я даже не знаю, как это лучше объяснить, - заёрзал я на стуле. - Просто так в двух словах не расскажешь.
   - А вы попробуйте.
   - Ну, во мне что-то накапливалось и бурлило, а потом прорвало как гнойник.
   - Что бурлило? - поморщилась Роза. - Что прорвало? Какой гнойник?.. Объясните, пожалуйста, по-человечески.
   - Ну, наверное, это была злоба.
   - Злоба?.. На кого?
   - Ну, на дедовщину и армейские порядки.
   - Вот теперь понятно, - перевернула Роза пару страниц и стихла. - Вы пробыли в армии всего четыре месяца, и у вас столько злости скопилось?
   - Да.
   - Почему?
   - Ну, я даже не знаю...
   - Вас часто били?
   - Ну, было дело.
   - А за что вас били?
   - За неподчинение.
   - А почему вы не подчинялись?
   - Я дедам портки стирать не буду, - пробубнил я. - Пускай сами стирают себе, козлы...
   - Надо было об этом командованию доложить, а не самому разбираться. Зачем вы избили солдата?
   - А он днём раньше меня тоже избил, причём он был не один - их было трое.
   - И вы решили ему за это отомстить?
   - Ну да. Почему бы нет?! Один на один по-честному.
   - Где вы воспитывались?! - возмутилась Роза.
   - В городе.
   - А, по-моему, где-то в горах.
   - Почему? - пробормотал я.
   - Что это за вендетта такая?! Вы что начальству не могли доложить о неуставных отношениях?..
   - Не мог.
   - Почему?
   - Стучать я не буду.
   - Значит, по-вашему, это плохо?
   - Конечно...
   - Понятно, - сделала Роза пометку. - А при задержании, почему вы сопротивлялись?.. Дрались и на солдат кидались, грозились им отомстить...
   - Ну, так получилось, - пожал я плечами.
   - Так получилось. Понятно, - усмехнулась она. - И в первый день здесь вы пациента избили. Что это такое?! У вас, что кулаки чешутся?..
   - Ничего у меня не чешется.
   - А почему вы дерётесь тогда?
   - Чурбан на меня первый прыгнул и укусил. Что мне оставалось делать?! Я защищался...
   - Вы всегда оказываетесь невиновным. Не кажется ли вам это странным, молодой человек?
   - Нет.
   - Ясно, - сделала Роза пометку. - Вы в детстве часто дрались?
   - Ну, нечасто.
   - Как нечасто?! Объясните мне это, пожалуйста...
   - Ну, один раз в месяц. Или может быть два.
   - И это вы называете нечасто! - хмыкнула Роза. - Вот это да. Такого я ещё не слышала.
   - А разве это часто? У нас во дворе каждый день мальчишки дрались.
   - Так всё понятно, - покачала Роза головой и начала что-то писать. - У вас в детстве травмы были?
   - Случались.
   - Какие?
   - У меня было сотрясение мозга в семь лет.
   - Как это случилось?
   - Я попал в автомобильную катастрофу...
   - Как долго вы лежали в больнице?
   - Около месяца, а может и больше, я точно не помню...
   - Ладно. На днях придут ваши документы, там будут все ваши справки, так что выясним, что у вас было. А сейчас вернемся к армии. Что же всё-таки вас побудило вскрыть себе вены?..
   - Ну, я же вам сказал: злоба и бессилие. У меня не было выхода, меня бы всё равно "деды" прибили.
   - Может, вы просто в армии не хотите служить? - уставилась на меня Роза.
   - Почему не хочу, - пробормотал я и опустил глаза. - Я хочу. Но издевательств я не потерплю, я в армию шёл не за этим...
   - Вы до армии выпивали?
   - Ну, выпивал, как и все.
   - Говорите, пожалуйста, без загадок. Что это значит: как и все? Не обобщайте, пожалуйста...
   - Ну, - мялся я. - Немного.
   - Немного это как? Литр, два или три?..
   - Ну, в неделю может выпивал две бутылки пива и бутылку вина...
   - Какой у вас был самый любимый спиртной напиток?
   - Предпочтения у меня не было. Пил всё, что удавалось достать.
   - Ясно. Вы наркотики принимали?
   - Ну, пробовал.
   - Что именно? - удивилась Роза.
   - Траву курил пару раз...
   - Вы в наркологическом диспансере на учёте состояли?
   - Нет.
   - Это точно?
   - Да точно.
   - Как часто вы курили траву? - продолжала Роза.
   - Нечасто... только летом.
   - Почему?
   - Она у нас везде росла.
   - Понятно. А когда вы впервые попробовали это зелье?
   - В лет шестнадцать. Или может чуть раньше...
   - Вам понравилось?
   - Ну не очень. Сначала смеялся, а потом проголодался.
   - Ясно. А другие наркотики вы пробовали?
   - Нет.
   - Это точно?
   - Однозначно, - кивнул я. - Только курил.
   - Хорошо. Как вы в школе учились?
   - Неплохо.
   - Вы окончили десять классов?
   - Я окончил восемь классов и поступил в техникум.
   - Значит, у вас есть среднетехническое образование?
   - Да есть.
   - Понятно... А как у вас с поведением было?..
   - Ну, так себе.
   - Что вы имеете в виду?
   - Ну не очень. Удовлетворительно.
   - Вам не стоит меня обманывать, - сказала Роза. - Как я уже вам говорила на днях придёт ваше дело из архива. Там будет все ваши справки и характеристики. Я всё оттуда узнаю. Понятно?
   - Да.
   - Ну-с?
   - С поведением у меня было плохо, - пробормотал я. - Часто неуд ставили.
   - Почему?
   - Я даже не знаю, такой уж я уродился...
   - В общем ситуация мне понятна, - закрыла Роза папку. - Пойдёте обратно в армию служить...
   - Ну что же, - сжал я кулаки и уставился на пол. - Если вы так решите, пойду, но я за себя не ручаюсь.
   - А что вы сделаете?
   - Я не знаю, но издевательств я не потерплю.
   - А если над вами издеваться не будут, вы будете служить?
   - Конечно, буду, - пробубнил я. - Но где такие части есть?..
   - Есть такие части. Найдём, не волнуйтесь... Так-с ладно надо заканчивать, - посмотрела Роза на часы. - Вы пробудите у нас пару месяцев, потом у вас будет комиссия, и она будет решать, куда вам идти. Вам понятно?
   - Да, - оторвал я глаза от пола.
   - Хочу вас сразу предупредить, - нахмурилась Роза. - Вы очень часто деретесь, мне это не нравится. Если это ещё раз повторится, получите сульфазин в четыре точки. А если это не поможет, мы найдём методы как вас угомонить. В общем, я надеюсь, вы меня поняли?
   - Да понял. Я постараюсь больше не драться.
   - Постарайтесь. Это в ваших же интересах. Так-с, - убрала Роза папку в ящик. - Ну, кажется на этом всё. У вас есть какие-нибудь вопросы ко мне?
   - Я бы хотел сообщить матери, что я здесь нахожусь.
   - К сожалению это сделать пока невозможно.
   - Почему?
   - В вашем крыле это недозволенно. Когда перейдете в другое отделение оттуда и напишите домой. Понятно?
   - Да.
   - Больше вопросов у вас нет?
   - Да вроде бы нет.
   - Хорошо, - кивнула Роза санитару. - Вы можете идти в отделение.
   - До свидания, - встал я и побрёл на выход.
   - До свидания...
   []
   Санитар повел меня тем же путём. В раздевалке он потребовал снять одежду, и я нехотя подчинился. В свободном отделении стояла гробовая тишина. Дверь в сад была открыта, на пороге стоял санитар и попыхивал сигаретой. Только я вошёл в наше крыло так сразу же почувствовал запах гнилья и фекалий. Воздух у нас застоялся, и о проветривании речь никогда, по-видимому, не заходила.
  
  
  
   Глава 4. Стычка
  
   После ужина мы с Лёшей пошли в туалет. Мне курить не очень хотелось и, сделав пару затяжек, я вернулся в холл и завалился на койку. Санитара на посту не было, по-видимому, он был в ординаторской, оттуда доносилось женское хихиканье и мужской баритон. "Промокашка" лежал себе спокойно на кровати, но, увидев меня, он встал и пошёл в коридор прогуляться. Спустя пару минут он вышел оттуда и направился прямо ко мне.
  
   - Привет, служивый! - плюхнулся он без разрешения ко мне на койку.
   - Здорово, - проворчал я и поджал под себя ноги.
   - Как делишки?..
   - Нормально.
   - Слы, это ж твоя шконка раньше была?
   - Ну, была. Что место не нравится?
   - Ага.
   - Мне тоже не нравилось...
   - Слышь, у меня тут кореш с тобой рядом лежит, - посматривал "Промокашка" одним глазом в коридор, а другим на дверь в туалет. - Врубаешься?..
   - Во что?! - хмыкнул я.
   - Ну, я хочу к нему поближе перебраться.
   - Перебирайся. Кто тебе мешает?
   - Так мест свободных нет, - ухмыльнулся "Промокашка".
   - Ну а что я могу сделать? Тут всегда мест не хватает...
   - Давай шконками махнёмся, солдат.
   - Нет - не хочу. Между прочим, твой дружок ближе к Лёхе лежит, чем ко мне. Вот с ним и поменяйся.
   - Слы, ну ты чё припух, мальчик? - подвинулся он ближе ко мне.
   - Ты сам припух, дядя! - опёрся я о спинку кровати. - И вообще кто ты такой?!
   - Чего?! Да я тебя щас по стенке размажу, щенок!
   - Попробуй, - уставился я на него.
  
   Страха у него в глазах не было, но и уверенности тоже. Несколько секунд мы смотрели друг на друга. Постепенно во мне начал зарождаться страх, но не перед ним, а перед наказанием, которое меня ожидало, и "Промокашка" это почувствовал.
  
   - А ну чеши отсюда, салага! - потянулся он рукой к моей шее.
   - Убрал руки, мужик! - сделал я блок левой и приготовился ударить его в кадык, он у него был очень крупный.
  
   Но к моему везению из туалета вышел Лёша.
  
   - Эй ты, шнырь привокзальный! - крикнул он и в два скачка очутился возле нас. - Чё тебе тут надо?!
   - Ничего, - вскочил "Промокашка" с кровати. - Мы просто так болтаем...
   - Шо он от тебя хотел, зёма?
   - Койкам махнуться хотел, - сел я на кровать. - Обещал меня по стенке размазать.
   - Ах ты, козёл!!!
   - В чём дело? - забежал "Промокашка" за стол.
   - Иди сюда, блатная сыроежка, - прошипел Лёша.
   - Зачем?
   - Иди сюда, фраер, по-хорошему говорю, а то хуже будет!
   - Так что тут происходит?!! - выскочил санитар из ординаторской. - Чо за возня, Леший?!
   - Ничего, - буркнул Лёша.
   - А ну разбежались по койкам, урки! Ну, чо не поняли?! Бегом!!! - притопнул санитар ногой.
  
   "Промокашка", недолго думая, запрыгнул на койку и стих. Лёша присел ко мне на кровать и уставился на санитара. Тот постоял минуту на месте и вернулся в ординаторскую.
  
   - Пошли на толчок, зёма, - встал Лёша и потянулся. - Надо этого мудака на место поставить.
   - Погнали, - поднялся я.
   - Эй, ты чертулай, пошли, побазарим.
   - О чём? - пожал плечами "Промокашка".
   - Пойдём - там узнаешь... Ну, што тебе особое приглашение надо? - остановился Лёша возле его койки. - Давай вставай, а то будешь в парашу с санитаром под ручку ходить, хмырь!
   - А что я такого сделал?
   - Пошли, говорю, там узнаешь.
   - Ладно-ладно, встаю.
   - Та не ладнай ты, фраер, - цыкнул Лёша. - Пошли...
  
   В туалете под стеной на корточках сидели два зека и о чём-то шушукались.
  
   - В общем, так, - закрыл Лёша плотно дверь. - У меня уже один раз с тобой базар был. Помнишь?..
   - Ну, помню, - улыбался "Промокашка".
   - Слышь, а чё ты постоянно скалишься?! Тебе што слишком весело?.. Я с тобой о серьёзных вещах говорю, а ты дурочка из себя корчишь. Ты што бля больной?!
   - А кто тут здоровый? - ухмыльнулся тот и сразу же получил коленкой в пах.
   - Ах ты, шнырь залетный! - схватил его Лёша за шею и пригнул к полу. - Петух общипанный! Да я тебя щас обоссу!
   - Братва-братва! - попытался вырваться "Промокашка", но Лёша вцепился в него словно клещ.
   - Какая братва, фраер?! - саданул он его коленкой в бок.
   - Ой, бля-я-я, больно, - опустился "Промокашка" на колено.
   - А ты думал, што будет приятно?!
   - Отпусти меня!!!
   - Не рыпайся, крыса! Придушу, сука, - прошипел Лёша и подсунул его голову ближе ко мне. - Замочи его хорошенько ногой, зёма...
  
   Я хотел, было ударить, но потом передумал.
  
   - Та не хочу я его трогать, - отмахнулся я. - Ты его и так ниже уровня опустил...
   - Ну, как знаешь, земляк, - ослабил Лёша хватку. - Тебе повезло, фраер!!!
  
   "Промокашка" вырвался и забился в угол к унитазу.
  
   - Эй, шнырь дармовой, ты чё туда забрался?! - скалился Лёша. - А ну вылезай-ка оттуда. Это место Царя. Щас твист вместо него нам спляшешь ну и песенку споёшь. Буга-га-га!!! Ну, давай запевай!
   - Мужики ну скажите ему, - заскулил тот. - Ну, чего он на меня наезжает?
   - А чё сказать-то?! - хмыкнул один из зеков. - Тебя же говорили, не блатуй тут сильно...
   - Ну, я ж не блатую, братва!
   - Твоя братва в овраге лошадь дожирает, гнида, - прошипел Лёша. - Ты думаешь, за тебя здесь кто-нибудь мазу потянет? Не надейся, урод!..
   - А что я такого сделал? - промямлил "Промокашка". - Ну, хотел с солдатом койками махнуться.
   - Иди с Царём махнись, мудак!.. Ты же знаешь што этот солдат путёвый. Чё ты на него наезжаешь?..
   - Ну, так получилось, я больше не буду.
   - Я больше не буду?! - покачал Лёша головой. - Мы што в детском саду?! Слушай меня внимательно, Вася.
   - Меня Юрой зовут.
   - Да мне по хуй как тебя зовут, Вася!.. Через месяц тебя здесь не будет, а я тут живу постоянно. Это моя хата и ты тут квартирант без прописки. Все твои действия должны быть согласованы в первую очередь со мной. Врубился, Юра?!
   - Понял...
   - Што ты понял?
   - Понял что ты здесь бригадир, - проворчал "Промокашка".
   - Хто?! - передёрнулся Лёша. - Бригадир у мужиков на заводе, а это моя хата, хмырь! Я тут живу - не работаю. Понял?!
   - Ага.
   - Ты себя так и в лагере вёл?
   - Как?
   - Ну, вот так паскудно...
  
   "Промокашка" молчал.
  
   - Как тебя там не кончили?! - удивился Лёша. - На какой ты зоне торчал?
   - На общаке под Тулой.
   - А чё тебя к нам привезли, а не в Тулу?
   - Я не знаю.
   - Как это ты не знаешь?! - хмыкнул Лёша. - Ты мне эту туфту не гони. Может ты подсадная утка?
   - Я не утка.
   - Значит ты дятел-стукач.
   - Я не дятел.
   - Ты долбоёб!
   - Я не долбоёб, - пробубнил тот.
   - Ну, щас им станешь, - нахмурился Лёша. - Сдаётся мне, Вася, што ты стукачок.
   - Я не стукач.
   - А зачем тебя к нам положили?
   - На обследование.
   - Решил отдохнуть от зоны?..
   - Ну да.
   - Так здесь тебе не санаторий! Веди себя тут пристойно, павлин, и пальцы веером не распускай. Понял?!
   - Угу, - прогудел "Промокашка".
   - Слышь, а за что ты срок получил?
   - За кражу...
   - Небось, у бабки кошёлку с семечками утащил? - усмехнулся Лёша.
   - Нет.
   - А што тогда?
   - Магазин вставил.
   - Какой?.. Овощной?
   - Нет - комиссионку.
   - Комиссионку?! - изумился Лёша. - Ладно, это скоро выяснится, что ты за птица. Понял?
  
   "Промокашка" кивнул головой.
  
   - Не слышу ответа?!
   - Да понял.
   - Извинись перед солдатом, шнырь!
   - Да не нужны мне его извинения, - вмешался я. - Зачем? Проехали, да и я не обижаюсь никогда.
   - Правильно делаешь, зёма, - похлопал Лёша меня по плечу. - На обиженных воду возят. Скажи ему хоть спасибо, мудак!
   - За что?! - ухмыльнулся "Промокашка".
   - Ух, ты сука! - замахнулся Лёша.
   - А чего я такого сказал? - попытался он спрятаться под унитаз.
   - Я тебе ночью сонку перегрызу, фраер, - завис Лёша над ним. - Ни один врач потом не заштопает.
   - Ну что тут снова происходит?! - влетел санитар в туалет. - А ну разлетелись по клеткам, бакланы! Ну, быстро! Кому говорю?!!
  
   "Промокашка" перепрыгнул через унитаз и поспешил на выход.
  
   - Шнырь! - шикнул Лёша ему в след.
   - Прекращай тут бузить, Леший! - перекосился санитар.
   - А я не бужу.
   - Ну а что ты делаешь?
   - Жужжу, - улыбался Лёша.
   - Ну, так не жужжи тут много, а то на серу пойдёшь.
   - Ой, та ладно не пугай.
   - Так ну всё! - открыл санитар настежь дверь. - Вы меня сегодня конкретно достали. Вон на хуй отсюда, ублюдки!!!
  
   Мы молча покинули туалет.
  
   - Всем сидеть на местах, - запирал санитар дверь. - Если кто-нибудь встанет или голос подаст - пойдёт на серу. Усекли, урки?!
   - Мг, - прогудели мы.
   - Так-то будет лучше, - ухмыльнулся санитар и пошёл в ординаторскую.
  
   Поздним вечером "Промокашка" поговорил с Лёшей, а потом подошёл ко мне и извинился, хотя мне его извинения были не нужны. После этого он стал вести себя намного корректней и все свои действия согласовывал.
  
   В субботу после завтрака в свободном отделении началась нездоровая возня. Послышался приглушенный шум, а затем стенания под дверью. Наш санитар вскочил с поста и открыл дверь. Кто-то кубарем вкатился в холл и свернулся калачиком возле стола.
  
   - Вот сопляк! - отряхивал санитар халат. - Кровью брызжет словно хряк...
   - Куда его? - спросил наш постовой. - В изолятор?
   - Та нет... на укол, - махнул тот рукой и подошёл к пострадавшему. - Ну, чё ты разлёгся?! Вставай, а то щас волоком поволоку.
   - Встаю, - поднялся молодой парень и вытер разбитый нос.
   - Пошёл к медсестре, - подтолкнул его санитар. - Быстро!
  
   Время застыло и тянется как резина. Поговорить мне в холле не с кем, а спать целый день невозможно. Лёша не слишком разговорчивый и с утра его лучше не трогать. Как правило, до обеда он молчит и смотрит в окно. А я весь день дрейфую на койке и оживаю со звоном ложек и громыханием замков. Самочувствие моё значительно улучшилось, но задница болит и постоянно чешется. Я пожаловался медсестре, и она нарисовала мне йодом сетку на ягодицах, но это сильно не помогло.
  
   В воскресенье дежурит Пантелеевич. В его смену туалет открыт, и можно курить, когда хочешь. После обеда он приоткрыл дверь в свободное отделение и начал с кем-то шептаться. В дверях появился Андрей с пакетом молока и каким-то свёртком.
  
   - Борька, подходи к столу, - поманил он меня рукой. - Я гостинцев вам принёс...
   - Только долго тут не засиживайся, Андрей, - запер Пантелеевич дверь.
   - Да я пару минут, дядя Миш.
  
   Лёша вскочил с койки и уселся на лавку. Я встал и подошёл к столу. Лёша уже успел открыть пакет молока и откусить пряник.
  
   - Тульские сухари? - присел я за стол.
   - Наверное.
   - Ничего, - откусил я кусочек. - Свежие. Где достали?
   - Мы алкоголика одного усыновили, - усмехнулся Андрей.
   - Алкаша?
   - Ну. У него диагноз: алкоголик детства.
   - А он солдат?
   - Ну да...
   - А зачем его в армию с таким диагнозом забрали?
   - Да откуда я знаю, Борян, - скривился Андрей. - Жуй пряник и радуйся что он здесь с нами. С едой теперь у нас будет налажено. Его мамаша тут часто тасуется.
   - Он местный? - встрепенулся Лёша.
   - Ага. Из соседнего района.
   - О! Попросите его мамашу одеколон принести.
   - Не принесёт, - причмокнул языком Андрей. - Он же алкоголик. Пьёт всё что горит. Весь антифриз в части выпил...
   - Ох, и не пруха, - расстроился Лёша. - Бухнуть жуть как хочется.
   - Мы работаем над этим, Лёха, не волнуйся, что-нибудь придумаем. На крайняк в магазине купим. Только надо бабки достать...
   - Лады. А за чай вы узнали?
   - В среду должны пачку принести, - ответил Андрей.
   - Нищтяк, - потёр Лёша ладони. - Хоть чайком побалуюсь...
  
   В свободном отделении зекам каким-то образом удавалось сделать чайфир и передать Лёше, если у нас дежурила нормальная смена.
  
   - А как вы там устроились? - спросил я.
   - Да всё путем, Борян, - улыбался Андрей. - Там свобода и лепота...
   - Вы в одной хате живёте?
   - Ага. Я уже койку тебе забронировал.
   - Надеюсь, Роза меня переведёт к вам на этой неделе.
   - По-идее должна перевести. Ты ж ничего такого не чудил?
   - Не-е, - покачал я головой.
   - Кстати, а как прошло собеседование? - спросил Андрей.
   - Ну, вроде бы нормально...
   - На понт брала?
   - Пыталась. Пугала что обратно в армию отправит.
   - Ну, это они все так говорят, - ухмыльнулся Андрей. - А как этот солдат себя ведёт?
   - Какой? - жевал я пряник. - Того, что в субботу подбросили?
   - Ну да.
   - А я его практически не вижу, он из палаты не выходит. Это он Упыря защемил?
   - Ну. Попал под раздачу, пацан. Хотя в принципе он нормальный типец. Намного лучше, чем наш молдаванин...
   - А где вы там тасуетесь? В палате?
   - Нет. Палаты там днём закрывают. Мы сидим на кушетке возле телека.
   - Отсюда не увидишь, - взглянул я в окно. - А что в мире нового происходит?.. Что по ящику показывают?
   - Да всё по-старому. Программы всё те же: перевыполняем план и двигаемся в жопу.
   - А мы давно уже в жопе сидим, - проворчал Лёша.
   - Так ну ладно, - поднялся Андрей. - Побегу. Давайте я мусор с собой заберу.
   - Допивай, зёма, - передал Лёша пакет.
  
   Я быстро вылакал остатки молока.
  
   - Ох, и воняет тут у вас отвратно, - сморщился Андрей. - Как будто кто-то разлагается. В противогазе надо ходить.
   - А лучше в полной химзащите, - усмехнулся я.
   - Хочешь, я тебе респиратор подгоню, Борька? Будешь, как доктор ходить, - растопырил пальцы Андрей. - Ща, маньяки!
   - Ага, в трусах и маске. Тогда уж и халат мне подгони. Может сбегу отсюда?.. Примут за доктора и выпустят на свободу.
   - Гляди выпустят. Проходил двери?
   - Ну, - кивнул я. - Тройная защита.
   - То-то и оно... Так ну всё, братва, - взял Андрей пакет. - Я погнал. Если что-то понадобится, дай мне знать, Борька.
   - Лады.
   - Про тройник не забудь, - оскалился Лёша.
   - Сделаем, - махнулся он рукой и скрылся в дверном проёме.
   - Пойдём на толчок, - встал Лёша из-за стола. - Покурим.
   - Погнали...
  
   Мы вошли в пустой туалет.
  
   - Ой, бля, а спичек-то нет, - открыл Лёша дверь и помахал сигаретой.
  
   Пантелеевич подошёл к двери и просунул зажигалку вовнутрь.
  
   - Благодарю, - прикурил Лёша.
   - Не за что, - убрал он руку и вернулся на пост.
   - Пантелеич нормальный мужик, - сказал я.
   - Ну, - кивнул Лёша. - Я его одного здесь уважаю.
   - А зачем он здесь работает?
   - Да бабок не хватает. У него жинка с претензией...
   - А когда же он отдыхает?
   - А никогда, зёма, - усмехнулся Лёша. - У него ещё в соседнем селе дом и мать старая. Так он и там вкалывает: ботву всякую для дома выращивает.
   - Какой кошмар! Пашет на трёх работах.
   - А шо делать?! Ему лучше работать, чем дома сидеть. С женой ему не подфартило - она из него верёвки вьёт.
   - Ну, взял бы развёлся, - хмыкнул я.
   - Ой, не всё так просто, зёма. У них двое детей и Пантелеич в них души не чает. Прицеп конкретный. И ко всему прочему он коммунист, а им разводиться нежелательно. Сам понимаешь. В общем, попал он впросак...
   - Понятно. Так мне кажется я сейчас усрусь. Кишки урчат как кошки.
   - Беги к медсестре за бумагой.
   - Да-да, - выскочил я из туалета.
  
   Медсестра выдала мне два листка жёлтой газеты за восьмидесятый год, и я ускакал в туалет.
  
   - Держи, - передал Лёша окурок. - Я погнал. Смотри не взлети от напора, зёма. Буг-га-га!..
   - Постараюсь, - сел я на корточки.
  
   Лёша был прав, пронесло меня ужасно. Пришлось попросить у Пантелеевича вентиль и тщательно обмыться. Вечером Лёша взял у Пантелеевича домино. Промокашка и зек с Колиной койки присоединились к нам, и мы играли вчетвером до отбоя. Домино было единственное развлечение, которое появлялось только лишь с приходом Пантелеевича. Другие санитары не позволяли нам даже сидеть за столом.
  
  
  
   Глава 5. Малыш и Карлсон
  
   В понедельник с утра на улице пошёл проливной дождь. Сменные санитары пришли в плохом настроении, по-видимому, с бодуна и устроили нам "вырванные годы". Перед завтраком была произведена проверка всех кроватей и личных принадлежностей, хотя таковых ни у кого не было и естественно ничего не было найдено. Завтрак подходил к концу. Ложки были собраны и пациенты не спеша, потягивали бромовый чай из алюминиевых кружек.
  
   - Что за чепуха?! - выругался маленький, но крепкий как фундук санитар.
   - В чём дело, Юрок? - спросил его напарник здоровый верзила с рушником на плече как у свата.
   - Сдаётся мне, Вов, что ложки одной не хватает...
   - Как так?! Ты уверен, братан?
   - Ну, вроде бы да, - почесал он затылок. - Уже два раза пересчитал.
   - Атас!!! - отскочил Вова от стола и стащил полотенце с плеча. - Где весло, крокодилы?!
  
   Все молчали и поглядывали по сторонам.
  
   - Ну, жулики, вешайтесь!!!
   - Тихо, Вовчик, не кричи, - ковырялся Юра в подносе. - И так тошно. Давай я заново пересчитаю. Может, недосмотрел с перепоя...
   - А в палатах ты её не мог забыть? - вязал Вова узел на полотенце. - Или обронить?..
   - Да нет. Там я ложки в другой поднос собирал.
   - Понятно. Ух, гады! - крутанул Вова рушником над головой. - Замочу, уродцы!.. Узел чуть-чуть суховат. Ну да ладно... сойдёт. Или смочить? - взглянул он в туалет.
   - Точно одну ложку спёрли, ворюги! - трахнул Юра кулаком по столу. - Ну, козлы!!!
   - Так всем сидеть и не рыпаться, твари!
   - Руки вытащить из-под стола! - засуетился Юра. - Ну, живо, придурки! Кому говорю?!
   - Ну вот, началось, - закряхтел Лёша и поднял руки вверх. - Видишь? Нет ложки...
  
   У нас над головами загудело полотенце.
  
   - Ну, давайте колитесь, мазурики! - размахивал Вова рушником.
   - Ахтунг-Ахтунг! Воздушный налёт! - пригнулся Лёша к столу. - В небе Малыш и Карлсон! Спасайся, кто может!
   - Да заткнись ты, Кощей! - цыкнул Юра.
   - Если бы я им был - я бы тебя в Чебурашку превратил! Буга-га-га!!!
   - Цыц, Леший! - крутанул Вова полотенцем над ним.
   - А тебя в крокодила Гену! - прикрыл Лёша голову руками и заохал как гиена.
  
   Эти санитары были и в правду чем-то похожи на "Малыша и Карлсона". Только Юра был приземистый кривоногий крепыш татаро-монгольского происхождения, а Вова румяный русский верзила с "пропеллером" над головой. Возраста они были примерно одинакового лет двадцать пять не больше.
  
   - Зашибу, твари! - орал "Карлсон". - Кайтесь, жулики, а то крыши снесу!..
   - Смотри, щас взлетит как Ми восемь, - подмигнул мне Лёша и заорал. - Я в парашу хочу! Умираю!
   - Не сдохнешь, Кощей! - затопал "Малыш" ногами. - Ты ж у нас бессмертный! Ха-ха-ха!!!
   - Под себя схожу. Ей Богу...
   - Я тебе схожу, Леший! - саданул "Карлсон" полотенцем об пол, но эффект был не очень так как узел был полусухой.
   - Ой, мне плохо, - паясничал Лёша. - Недержание началось...
   - Словесный понос?! - хмыкнул "Малыш". - Так попридержи метлу, а то серой туда уколю.
   - О-хо-хо! Как я испугался. Щас с перепугу возьму обосрусь. Буга-га-га!!!
   - Ну, заткнись ты, Лешик! - вскрикнул "Карлсон". - Когда ты уже сгинешь отсюда, змий?!
   - Вместе с вами, опричники, - пробубнил он, - вместе с вами...
   - Ну что будем оголяться, уроды?! - сновал "Малыш" вокруг стола. - Стриптиз на столе!.. Или как?!
   - Стриптиз под столом, - хмыкнул Лёша. - Я на стол по любому не полезу. Што я клоун?! Лучше на серу пойду. Или могу стоя раздеться, хочешь? - приподнялся он.
   - Сиди, шулер, - шикнул "Малыш". - С тобой мы отдельно поговорим. Сознавайтесь, козлы!.. Чистосердечное признание смягчит наказание.
   - Эта утка здесь не катит, - крякнул Лёша. - Дурных нема!..
   - Ну чо, чокнутые?! - развязал "Карлсон" узел на полотенце и щёлкнул им как кнутом. - Оп! Оп! Опля! Вот так лучше работает как арапник. Опля! Опля!
  
   Хлопок раздался над моей головой.
  
   - Берегись, зёма! - пригнул Лёша меня к столу. - Карлсон разбушевался...
   - А вот я вас кнутом, твари! - не унимался тот. - Опа! Опля! Получи, сука!!! - хлестнул он мужика по макушке.
   - Ай-ай! - вскрикнул тот и решил уйти в подстолье.
   - Сидеть, сволочь! - схватил "Малыш" его за ухо и вытащил из-под стола. - Не рыпайся, гад!.. Где ложка, подонки?! Признавайтесь! А то будете по очереди плясать на столе.
   - Ой, да кому нужна эта поварёшка? - усмехнулся Лёша. - Её наверняка кто-то съел или в жопу засунул...
   - Товарищ санитар, товарищ санитар, - тянул руку даун в конце стола.
   - Чего тебе, китаец? - уставился "Карлсон" на него.
   - Я видел, как этот мужчина ложку проглотил, - ткнул даун пальцем на сидящего напротив маньяка.
   - Как проглотил?!
   - А он её вдвое сложил и потом в рот засунул...
   - Ты в этом уверен, косой? - спросил "Малыш".
   - Да-да, - затряс головой даун.
   - Ну, цэ ж бля вообще?!! - опешил "Карлсон".
   - Вообще бля да! - смеялся Лёша. - Алюминия в организме не хватает, поди. Буга-га-га!..
  
   Мужик сидел молча и смотрел в пустую кружку.
  
   - Ой, держите его! Держите! - запаниковал Лёша. - Он на кружку нацелился. Щас сожрёт!
   - Ах ты, сволочь! - подскочил "Малыш" к мужику. - Пасть открой, падла! - схватил он его за шею и развернул к себе.
   - О-о-о! - перекосился тот и открыл беззубый рот.
   - Ни хера не видно!
   - А что ты там хочешь увидеть, Юрчик? - усмехнулся "Карлсон". - Если он ложку сожрал, то она у него уже в желудке. Его на рентген надо, а потом в хирургическое...
   - Да, но стриптиз надо по любому устроить, - прикрыл "Малыш" мужику рот, но руку с шеи не убрал. - Я не уверен, что он её проглотил. Может, Кощей ложку стырил, а на него всё свалил, а?
   - Ай-яй-яй! - покачал Лёша головой. - Уже в сговоре меня обвинил, Чебурашкин.
   - Та ты на всё способен, жиган!
   - Значит, я дауна подговорил?
   - Ну, это ты можешь, - ухмыльнулся "Малыш".
   - А ты попробуй с ним сам поговорить, - усмехнулся Лёша. - Поглядим, что будет...
   - Да ладно тебе, Юра, перестань, - скривился "Карлсон". - Это паранойя.
   - Вот-вот, - кивал Лёша головой. - Она самая... пришла.
   - Эй, китаец! - толкнул "Карлсон" коленом дауна в спину. - Ты точно видел, что он ложку сожрал?
   - Да-да-да, - закивал тот.
   - А почему ты сразу нам об этом не сказал? - нахмурился "Малыш".
   - Ну-у, - замялся даун. - Я подумал, мне показалось.
   - Так может, тебе и в правду всё это причудилось, а-а?! - не успокаивался "Малыш".
   - Не-не-не, - затряс даун головой. - Он её скушал...
   - Паранойя очень серьёзная болезнь, - умничал Лёша. - Все низкорослые люди ей подвержены. Сначала у них мания величия начинается, потом это переходит в паранойю, а затем уж в манию преследования. Чебурашкин синдром это называется. Буга-га-га!
   - Не переживай, Леший, - оскалился "Малыш" и сдавил мужику горло. - Нет у меня никакого синдрома.
   - Кхе-кхе! - поперхнулся тот.
   - Ну, чё ты кудахчешь, гребень?.. Зачем ты ложку съел, урод?!
  
   Мужик глотнул кислороду и поник головой.
  
   - Из этого дебила слова не вытянешь, - шлёпнул "Малыш" его по макушке. - Вставай, давай, ложкаежка!.. Вов, я его в ординаторскую отведу, а ты давай стриптиз начинай. Без меня справишься?
   - Конечно.
   - Ну, я пошёл, - схватил "Малыш" мужика под руку и потащил в ординаторскую.
   - Опля! Опля! Опля! - защёлкал "Карлсон" полотенцем как дрессировщик на арене цирка. - Подъём, вурдалаки!!! Форма одежды номер один: трусы на пол, майку в рот, а руки за голову. Исполнять, гады!!!
  
   Все нехотя встали, но Лёша продолжал сидеть.
  
   - И ты Кощей вставай - оголяйся!
   - А я какать хочу, - скалился Лёша.
   - Покакаешь позже, - скривился "Карлсон". - Ну-кась живо вставай!..
   - Могу не сдержаться, - снял Лёша майку и швырнул к себе на кровать. - Нет, кроме шуток, Володя, я в парашу хочу - умираю.
   - Потерпишь, Леший, давай поднимайся...
   - Ох, старость не радость, - закряхтел Лёша. - Уж мочи нема, но кала так много.
   - Портки свои в первую очередь скинь. Они у тебя волшебные.
   - А я шо делаю? - стянул Лёша пижаму и кинул на пол. - Там ложки нет - она у маньяка в жопе!
   - Сейчас проверим, - нагнулся "Карлсон".
   - Ой! - разрядил Леша и без того тяжёлый воздух.
   - Ну, ты падла, Кощей! - хлестнул "Карлсон" его полотенцем по жопе и отфутболил штаны под кровать. - Скотина! Урод! Недоносок!..
   - Пардон, братва! - раскланялся Лёша. - Не сдержался, но я предупреждал. Буга-га-га!!!
   - Фу-фу-фу! - махал "Карлсон" рушником. - Вонючка!.. Тут и так дышать нечем...
   - А ты не дыши, - улыбался Лёша.
   - Опа! Не порядок! - стеганул "Карлсон" меня полотенцем в живот.
   - В чём дело?! - возмутился я.
   - Удила прикуси, мудак!
   - Какие удила?
   - Майку в рот возьми, урод!..
  
   Я засунул полу майки в рот и прикусил "удила".
  
   - Вот так. И руки за голову убрал. Живо. Ну вот, теперь порядочек!.. Картинка проясняется, - прохаживался "Карлсон" вокруг стола. - Красавцы! Ёб вашу мать! Кто бы видел. Кощей и компания! Ха-ха-ха!!!
  
   Вид у нас был, конечно, убогий: у всех во рту торчали "майки-кляпы", и говорить мог только один Лёша, так как он майку заранее снял.
  
   - Надо будет вас сфотографировать в таком виде. Ну, умора...
   - А зачем тебе эта фотка нужна? - удивился Лёша.
   - На телевидение пошлю, - глумился "Карлсон". - В программу в мире животных. Или в эту как её?.. Очевидное невероятное. О-хо-хо!!!
   - Понятно, - кивнул Лёша. - Я не могу так больше стоять! Сколько можно?! Што за издевательства над пациентами?! Я буду жаловаться в ООН и Юнеско!
   - Не шипи, Леший, я ложку ищу...
   - У тебя, што тоже паранойя началась? - ухмыльнулся Лёша.
   - С такими как ты, - изучал "Карлсон" чью-то жопу, - шизофрения может начаться.
   - Ну, у вас это профессиональная болезнь.
   - Что?
   - Шизофрения.
   - Да ну? - улыбался "Карлсон". - А почему ж мы тогда здесь не лежим?
   - Так вы тут работаете, - хмыкнул Лёша. - Этого достаточно... Я бы только из-за вони здесь не смог находиться.
   - Ничего скоро в новый корпус переедем, там будет вентиляция, - хлестнул "Карлсон" полотенцем по ногам одного маньяка. - Удила лучше прикуси, мерин!
  
   Мужик запихал майку глубже в рот.
  
   - И зачем тебе этот цирк нужен, а Вов? - спросил Лёша. - Пошёл бы лучше опохмелился или медсестре засадил. Ложку ведь маньяк проглотил.
   - Это ещё не доказано. Вот когда он рентген пройдёт тогда будет порядочек.
   - Што за кайф в жопах ковыряться?! А может тебе это нравиться?..
   - Что?
   - Ну, жопы и порнографические картинки? - скалился Лёша.
   - Та заткнись ты, Лешик, - прошипел "Карлсон". - Из такого весла ты за ночь заточку сделаешь. Знаю я вас, насмотрелся...
   - Ах да, - причмокнул Лёша. - Я забыл. Ты ж у нас в ВВ служил. Бывалый. А Малыш где служил?
   - На границе...
   - Наверное, на Монгольской?
   - Нет на Польской.
   - С такой-то рожей?! - заржал Лёша.
   - Ты на Юрку не гони, Леший!
   - Юсуф он, а не Юрка...
  
   Обойдя стол пару раз, "Карлсон" успокоился и разрешил нам разойтись. Мужика проглотившего ложку спустя полчаса увели, и больше я его никогда не видел.
  
  
   - продолжение следует -
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"