Я нажал на кнопку и комнату заполнила мелодия поработившая миллионы людей. Мелькнул микрософтовский флажок и компьютер замерцал синевой. Открыв чистую страницу в WORD я, поверх монитора, уставился в окно.
Между небольших, по альпийским меркам, гор расстилалась равнина. Почему местные жители назвали ее "Долиной ада" мне было неизвестно. Возможно, кто-то свалился с одной из этих гор и, пока летел вниз, проклял это место навсегда.
Полюбовавшись пейзажем, я набрал первые строчки текста.
"Мой отель, затерянный среди альпийских гор, окружали вековые сосны и, милые моему сердцу, березки".
Если и впредь низко висящее над моей головой солнце будет плавить мой мозг с такой интенсивностью, стоит прекратить всякие литературные опыты. По крайней мере, до возвращения в мой пыльный город.
Ну и какого лешего - отель затерялся? Он и не думал теряться. Это же не Лапландия и не Норвежские Фиорды, чтобы там теряться. Этот отель можно найти на любой туристической карте и разглядеть в деталях в Google Earth.
А сосны? Зачем я написал - вековые? Я же не имею ни малейшего понятия об их возрасте. Мы что познакомились и я, краснея, поинтересовался: "Мол, извините за бестактность, у женщин не принято спрашивать, но, сколько вам лет?" Или ночью я спилил одну сосенку и принялся считать кольца?
Лично у меня, при виде этих сосен, возникает совсем другая аллегория. Шелушистые. Но это не литературно - "Меня окружали шелушистые сосны".
А БЕРЕЗКИ?!! Милые моему сердцу...
Нет, определенно надо отложить работу до приезда в город. А здесь только наслаждаться природой.
Стоило мне подумать о возвращении, как ручеек пота пробежал по спине. Я мысленно перенесся в город и меня окружила вязкая жара, мягкий, как глина асфальт и моя квартира, где нет покоя ни днем ни ночью.
У соседки слева новорожденный ребенок. У соседа сверху на старости лет съехала крыша, и он учится играть на тубе. Непосредственно в самой квартире - жена. Она меня сильно любит и поэтому постоянно мешает работать.
Вы знаете, что самое сложное для писателя? Не поиск сюжета. Не хитросплетение интриги. Все это так как-то. Самое сложное - убедить близких, что когда ты сидишь уставившись в одну точку, это вовсе не праздное состояние. Я согласен, здорово смахивает. Но поверьте, это обман зрения.
В это время, ты напряженно РАБОТАЕШЬ! Ты МЫСЛИШЬ! А все вокруг, никак не входят в положение...
"А как ты думаешь, дорогой, что мне одеть послезавтра вечером? Говорят, будет дождь..."
Правильный выбор жены для писателя очень, очень важен. Оглянитесь на мировые примеры. Начинающие писатели всех национальностей и половых принадлежностей, все без исключения, грезят об отдельных кабинетах. Никто не должен видеть творца. Домашние, должны проходить мимо закрытой двери на цыпочках, приговаривая:
- Тиши, отец работает!
И подзатыльник оболтусу.
- Папа, убавь звук на телевизоре!
- Мама, закрой дверь на кухню!...
- Причем навсегда! (это я уже от себя)
Творчество и уединение такие же родственники, как и краткость с талантом. Не зря советское правительство трепетно заботилось о пишущей братии, одаривая эту самую братию, оазисами уединения. То бишь - Домами Творчества.
Переделкино под Москвой. Комарово под Ленинградом. Латышские писатели дули в Юрмалу. Алма-атинские, вероятно, на Медео. Куда отправлялись башкирские и биробиджанские писатели, ума не приложу. Но, даю нос на отсечения, куда-то тащились.
Правда, там не только создавали огнеупорные произведения. Там еще славно бухали и жарили шашлык. Туда тащили любовниц и знакомцев. Бессонные ночи были заполнены творческим трахом и задушевными разговорами. Утренние часы коротались за измерением давления в местном медпункте и опохмелкой дефицитным чешским пивом, которое (слава Пегасу!), в домах ТВОРЧЕСТВА не переводилось...
Но что же делать мне?
Дома мне мешают. Среди природных ландшафтов я становлюсь бездарен. Нет, нужно собраться, раз судьба предоставила такую возможность.
Совершенно случайно я получил ангажемент в театр, расположенный в небольшом австрийском городке. В Вене, начиная с мая, театральный сезон замирал. Но, неугомонная венская публика не успокаивалась.
Австрийская публика это вообще отдельный разговор. Не будь в этой стране столь жадных до перформенса людей, может быть, на этой земле не взросло столько гениев. Поклонники аонийских сестер - роскошное удобрение для таланта.
Актеры австрийских и немецких театров, на время "мертвого сезона" растекались по таким вот маленьким курортным городкам, доставляя зрителям удовольствие лицезреть себя не отходя от кассы. То есть, не отходя от тех самых мест, где эта самая публика отдыхает.
Мне досталась небольшая веселая роль Джека Потрошителя в пьесе Ведекинда - "ЛУЛУ". Каждый вечер я, с неимоверной злостью потрошил актрису, исполнявшую роль распутной Лулу.
Всю последующую ночь и день до спектакля я пребывал в самом милейшем и благодушном расположении духа. Вероятно, это благодушие и породило - "березки"...
Но, к черту березки! CTRL+A+DEL.
Покончив с березками, я достал из мини бара бутылку "Колы", несколько урбанизировав окружающую меня сельскую идиллию, и снова сел к компьютеру.
Надо решительно настроиться. Попасть в альпийский рай, в тихий семейный отель, пройдя от которого несколько сот метров можно отыскать цветок эдельвейса и не творить? Оказаться в месте, куда приезжал за глотком целебного воздуха вечно нездоровый доктор Фрейд и не проникнуться?
Подушки моих пальцев алчно легли на клавиатуру, суставы замерли углом в готовности пружинисто распрямится и выдать шедевр. Мозг забурлил, но ход мысли был коварно прерван.
Мне на предплечье села муха.
Каждый хотя бы один раз в жизни дразнил котенка, привязав за нитку бантик. Или кидал щенку резиновый мяч. Животные любят играть. Домашние питомцы обожают забавляться с людьми. Дикие - друг с другом. Удав любит играть в гляделки с мышью. Крокодил постоянно играет в прятки. Гепард в догонялки.
Но всем играм, рано или поздно, приходит конец.
Котенок, сломав коготок, завладеет бантиком. Щенок английского бульдога запыхается и получит разрыв сердца. Счастливая антилопа найдет своего аллигатора, а гепард кого-нибудь догонит.
И все мирно разойдутся по своим житейским делам.
Только мухи неугомонны!
Вне всяких сомнений - муха самое игривое существо на планете. А как же еще объяснить то, что эта муха со мной вытворила.
Так вот, эта безмозглая муха приземлилась на моем предплечье. Я дернулся. Она игриво отпрыгнула от меня сантиметров на пять, пококетничала и снова скакнула на руку. Я прогнал. Она, сделав предательский вираж за моей спиной, перелетела на другое предплечье. Я раскатал рукава и решил не обращать на муху внимания.
Но ей хотелось игры!
Вес мухи ничтожен, а я далеко не лыс. Но, несмотря на это, я с отвращением почувствовал муху у себя на макушке. Задергался, как человек, охваченный нервным тиком. Муха перелетела на ухо, оттуда на шею. Затем укусила меня за ресницу. И все это время она не переставала навязчиво жужжать противным дисканта. В ее жужжании мне мерещилось: "берез-з-з-з-ки, берез-з-з-з-зки..."
Казалось, она подсмотрела мой позор и теперь издевалась надо мной. Я заполошно замахал руками и стал похож на взбесившуюся обезьяну.
Пора было предпринимать решительные действия. До смертоубийства я еще не созрел и попытался полотенцем выгнать муху в окно. Через полчаса мне это удалось. Через минуту, она вернулась. И не одна, а с подружкой. Утверждаю, с подружкой. Только женские особи могут ТАК досаждать.
Мирному решению пришел конец. Я взял новенький, нечитанный номер "Аргументов и Фактов", свернул его колбаской и вышел на тропу войны. Мухина подружка оказалась благоразумной и сразу позволила себя пришлепнуть.
На свежей газете образовалось гнусное, кровавое пятно. Можно было различить лапки и фрагменты крыльев. Я кровожадно отправился за следующей жертвой. Но, рано я праздновал победу. Нельзя забывать уроков Аустерлица.
Моя мучительница оказалось вероломной и проворной бестией с реакцией циркового акробата и пилота формулы-I одновременно. Я приближался, она меняла дислокацию. Пробовал бить влет, мимо.
Тогда я изменил тактику и ушел в непроницаемую засаду. Уселся за компьютер и сделал вид, будто мухи меня интересуют меньше всего на свете.
Эта сволочь, мгновенно поддалась на мою уловку и села мне на шею в районе шестого позвонка. Я треснул газетой. Никогда не думал, что газета так больно бьется! Зато и мухе конец!!!
Но... дудки. Гадина, вылетала из подмышки и усевшись на стол, стала нахально строить глазки.
Следует признать, мухи еще и бесстрашны.
В истории мировой эволюции, нет подобного примера. Представьте себе, каким исполином является человек для мухи. Не одно столь мелкое животное не нападет на такую махину. Пираньи и гиены атакуют стаями. Бактерии не в счет. Они невидимы и трусливы.
Потеряв рассудок, я отчаянно ринулся за мухой и... разлил стакан с колой на клавиатуру компьютера. Мой восхитительный портативный серебристый SONY VAIO, стоимостью в одну тысячу семьсот сорок девять евро, не считая налога на добавочную стоимость ПРОПАЛ! Моя давняя мечта, мой лэптопчик, гиб на моих глазах.
Да будет Вам известно: компьютер, можно затопить до краев, ключевой водой. Полить пивом и водкой. Обварить кофе и чаем. Чудо японской технологии высохнет и заработает. Для быстроты эффекта можно высушить феном и пропылесосить. Можно накапать клеем и выждав сутки отковырять застывшие капли пилочкой для ногтей.
Но ничего, слышите ничего, не спасет компьютер от этой дьявольской жидкости, придуманной американским аптекарем! Кола пожирает внутренность компа, как саранча урожай несчастного фермера. Несколько капель коричневой газировки - беда! Целый стакан - это конец...
А я его только что приобрел, себе на радость! Благодаря этому, случайно подвернувшемуся контракту, занял деньжат и купил. Так мне не терпелось!
И теперь целый месяц надо было потрошить противную Лулу, чтобы отдать долг. Отдавать одну тысячу семьсот сорок девять евро, не говоря уже о налоге на добавочную стоимость, за ставший бесполезным набор микросхем.
Муха, полная мрачных предчувствий, забилась под самый потолок.
Но это не спасет ее! Я бы достал ее из жерла действующего вулкана. Из океанской пучины. Из сейфа моего налогового инспектора, что гораздо сложнее двух предыдущих подвигов. Я убью эту тварь! А потом и всех австрийских мух. А потом...
Я вскочил на стул и в диком прыжке, с криком: "Умри сука!", полетел к мухе.
Падал я, увлекая за собой вырванный с мясом карниз со шторами. Приземляясь, сломал локоть.
***
Домой я добирался по ночам. Если полиция обнаружит, что я веду машину с загипсованной рукой, мне хана. А что было делать? Не бросать же машину в Австрии. И так достаточно того, что я, успев отработать всего три дня, потерял контракт. Не стоит даже и рассказывать о том, что я был не застрахован.
Вот такой господа бриколлажик!
Вы вероятно думаете, что я ненавижу мух? Нет друзья. Нет и нет! Я их не ненавижу. Род человеческий, еще не вымыслил таких слов, чтобы выразить мое отношение к этим адовым насекомым.
Я их ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я мрачно ехал и курил.
Докурив сигарету я открыл окно, впуская восхитительно свежий горный воздух. Вместе с ароматами альпийской ночи в салон автомобиля влетела оса...