...Москва. Едет троллейбус "букашка". Его догоняет гражданин в котелке, пенсне и тростью. Заходит на заднюю площадку, протирает пенсне, достает абонементную книжечку, аккуратно отделяет один талончик и говорит детине, развалившемуся на заднем сидении:
- Извините, Вы не будете столь любезны, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик, простите за беспокойство!..
Детина:
- Ик!.. Интеллихент, что ль?
- Да нет, что Вы, что Вы, как можно! - такое же быдло, как и Вы.
***
- Я пережил две революции, три войны, четыре автомобильные аварии, два развода и два удачных брака, богатство, славу, покушение и банкротство, а мой внук заявляет: дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
- Я - пассивный патриот.
- Как это?
- Да меня эта страна уже затрахала!
Хочу добавить о своей личной, неанекдотической позиции на этот счет: последний раз я люто ненавидел свою страну (не только государство, но и страну, которая на своем хребте все это терпит - см. Волошина), когда перепрописывал малолетнего ни в чем не виноватого ребенка с одной московской улицы на другую. Думаю, через такое не обязаны проходить более нигде в мире (разве что в Сев. Корее, и то не уверен). А ведь это - самая обыденная проблема из множества других в нашей стране...
Волошин:
О Господи, разверзни, расточи,
Пошли на нас огнь, язвы и бичи,
Германцев с запада, чечен с востока...
Чтоб искупить смиренно и глубоко
Иудин грех до Страшного Суда.
1918(?) г. (Я мог неточно вспомнить одно-два слова :)
Ирония судьбы: настоящая фамилия Максимилиана -
Кириенко-Волошин (источник - БЭС).
Самая тиражная писательница - Донцова - дочь обвинителя на процессе
Не могу заснуть... Интересно, есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или нет? Или есть?...
- Да нет меня, нет! Спи уже!
- Переселение душ - полная фигня. За последние 50 лет население Земли выросло на миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
- А ты посчитал, сколько за это время вырубили дубов?
"Приглашаем на работу главного бухгалтера, график работы: год через 5"
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся!
- Ты не очень расстроилась, что я пришёл вчера в 3 часа ночи, пьяный и с фингалом под глазом?
- Да нет, не очень... Кстати, когда ты пришёл, фингала ещё не было.
...
- Где это я?
- В раю.
- А почему колючая проволока?
- Разговорчики в раю!..
(Шендерович)
Едет бригада "скорой". Время от времени водитель хватается за горло и начинает страшно хрипеть. Медсестра папкой с документами бьёт его по башке, и всё проходит. Наконец, молодой врач неуверенно произносит:
"Э-э-э... Могу я Вам чем-нибудь помочь?"
Водитель: "Да не, я прикалываюсь! У неё муж вчера повесился".
***
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Hе шути! СОГHЕМ
Ненарочное зачатие
...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
.
Частолюбивая женщина.
...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Еврей на войне пишет перед боем записку: "Если убьют - прошу считать меня коммунистом. А нет - так нет".
***
- Пап! А тебя твоя мама била?
- Нет, сынок. Только твоя.
***
- Повторите суду, с какой целью вы совершили побег?
- Чтобы жениться.
- Гм... Странные у вас представления о свободе...
***
Шоу Ларри Кинга.
- Владимир, что случилось с Вашей подлодкой?
- Она утонула.
- А что случилось с Вашей телебашней?
- Она сгорела.
- А что же случилось с Вашей орбитальной станцией "Мир"?