Мне 17 лет. Меня только заселили в общежитие. Недавно я стал заслушивать до дыр Сплин. И вот мне понравилась ещё одна песня. В ней поют о сексе. Мне нравится, как автор вуалирует самую идею секса. Секс не просто ради удовольствия, а ради продолжения рода. Секс как возможность жить вечно в своих детях. Удовольствие только сопровождает сам процесс. Я лежу на кровати и слушаю песню на ноутбуке. В комнате сидит сосед со своей девушкой. Он смеётся, говоря о том, что у меня нехватка секса, а она защищает меня. Мы с ней давно дружим, и мне безумно нравится то, что она встала на мою сторону. Он продолжает смеяться, а я не знаю, что ему ответить. Боюсь, что какой-нибудь фразой выдам, что у меня ещё никогда не было секса. Мне неловко. Я, конечно, хочу попробовать, но я, наверное, не так настойчив, как другие. На всех флэтах я только и делаю, что целуюсь с девушками, но дальше поцелуев дело не заходит. Может, это от того, что я уродлив? У меня начинают развиваться комплексы. Я начинаю стесняться собственного тела. Мне кажется, что я никогда не понравлюсь ни одной девушке. Я мастурбирую, как и все парни этого возраста, представляя себя на месте порнозвезды. Для меня это привычное дело. Нет, я не делаю этого каждый день, но довольно регулярно, чтобы не возбуждаться в неподходящий момент. Все мои знакомые и друзья всегда говорят о сексе, как о самой обычной вещи. Не хочу быть уродом. Меня спрашивают о том, когда я лишился девственности - и мне приходится врать. Главное во лжи - не запутаться. Нужно говорить всем одно и то же. Напоминать и себе чуть ли не каждый день, что ты говоришь остальным, чтобы самому поверить в эту историю. Если поверишь ты, то поверят и остальные. В комнату заходит сосед из блока. У него сегодня очередная девушка. Я хочу делать, как он: менять девушек. Заниматься сексом без любви. Использовать кого-то ради собственных удовольствий. Хочу так же привлекать женщин. Хочу ощутить то, что чувствует он, когда соблазняет девушек. Он обращается к моему другу и спрашивает, есть ли у него презервативы. Он рыщет в тумбочке, но ничего не находит. После этого указывает на меня и говорит спросить у меня. Ко мне обращаются, но я с возмущением отнекиваюсь. Я отвечаю так, будто хранение презервативов - страшное преступление. Презервативы для меня в этот момент - марихуана, мачете или пистолет-пулемёт. Моя реакция вызывает у них улыбку. Сосед из блока уходит недовольным. Кажется, у него сегодня не будет секса. Я почему-то сильно радуюсь этому. Эта радость из-за чужих неудач первый раз так сильно проявляется во мне. Она была и раньше: я хотел, чтобы кто-то из знакомых проиграл в игре, или споткнулся, или завалил сессию. Но сегодня эта радость особенно сильна. Я категорически против его секса. Для меня секс всё ещё запретен, а значит противен. Секс только для продолжения рода. После свадьбы. В отдельной квартире. В темноте. За плотно занавешенными шторами. Да, именно этого я хочу, когда мастурбирую ночью.
Мне 24 года. Я всё ещё живу в общежитии. Конечно же, другом. И сосед уже совсем другой. Но я сижу на кровати, слушая новых людей в наушниках, а сосед со своей девушкой сидят напротив. В этот раз я не хочу, чтобы кто-то кроме меня слышал эту песню. Секс перестал быть противным и запретным. Я больше не считаю, что его главная функция - продолжение рода, но мне всё ещё нравится слушать эту песню. Я вспоминаю удовольствие, которые мне приносил секс. Как я забывал о том, что существует хоть кто-то кроме меня и того человека, которого я люблю. Мои комплексы исчезают, но я всё ещё стесняюсь своего тела, хотя и никогда не работаю над ним. Не считаю это чем-то важным. Я не научился соблазнять девушек. Не хочу и заниматься сексом без любви. Для меня это всё ещё таинство, полное доверие, восхитительное желание быть вместе. Я не хочу стать отцов после занятия любовью, а просто растворяюсь в этом человеке. И просто хочу получить и доставить удовольствие. Просто трахаюсь.