Аннотация: Ироничная "лунная" история, не лишенная здравого смысла.
Интернет нынче просто минное поле. Нервным гражданам, просьба, не заходить. Нет, узнать новости, купить что-то, это одно, это здорово, но если влез в дискуссию, запасись водкой или валидолом. Услышишь и узнаешь о себе такое, что и не подозревал, причем в таких изощренных выражениях и формулировках, куда там старику Далю и великим литературным классикам. Конечно, не все твои оппоненты красноречивы. Маргиналы сразу "тыкают", оскорбляют, пытаются взять на "арапа". Здесь, главное, сдержаться, не поддаться на провокацию.
Например, Володя Половинкин, обычно отвечает вежливо: "Спасибо, что читаете нас, очень приятно. Успехов вам в труде и личной жизни". Конечно, ему часто так и хочется добавить: под хвостом помой, потом приходи. Но он сдерживается и правильно делает, ведь чем дольше продолжается "дискуссия" с глупым, асоциальным элементом, тем меньше остается нервных клеток, которые вроде бы не восстанавливаются. А, может, и восстанавливаются, это науке доподлинно неизвестно, и все же лучше остановиться. В любом случае, ты на взводе, а маргиналу как с гуся вода, он все равно будет ощущать себя победителем. Ну а уж если тебя понесет, да еще в обсуждении действий небожителей, то можешь и статью схлопотать - кругом расставлены рогатины, словно на медведя. Ругают ельцинские времена, во многом заслуженно, но таких копий с обоюдоострыми наконечниками понатыкано не было. Впрочем, тогда и Всемирной паутины, в таких масштабах, не было.
Итак, Володя прекрасно знал барьеры или красные линии, как теперь принято говорить, за которые он в Сети не заходил. В силу своей журналистской профессии его интересовала исключительно информация - новостная, историческая, научно-техническая.
Но вот однажды он не сдержался и оставил комментарий под... Нет, сильных мира сего и их действий он не касался, просто под очередным творением "Были ли американцы на Луне", все же оставил свой комментарий. Половинкина бесили не столько подобные авторы - ясно, что тема снова вызовет волну откликов и на этом просто зарабатывают, а те граждане, что еще верят в этот псевдо патриотический бред - всё сняли в Голливуде.
Ну, разумеется, американцы на Луне были. Один раз обмануть было можно, но ведь не шесть же раз, тем более наших ушлых советских военных, которые внимательно следили за всеми полетами "пиндосов". Интересно, что не верят в основном политические ортодоксы, но вот в высочайшей квалификации военно-космических сил СССР они не сомневаются. В общем, когнитивный диссонанс, нарушение логики.
И вот одна блогерша под ником "Куропатка", с размытой, невыразительной фотографией, выплеснула на Володю всю свою желчь и еще смазала ядом. Приводить полностью ее текст не представляется возможным из-за чрезмерной экспрессии, но вот общий смысл сводился к следующему: как наши военные следили за полетами американцев, в бинокль что ли смотрели, дебил?
Иногда дурак может поставить в тупик даже очень умного и образованного человека. А именно своей непревзойденной примитивностью и прямолинейностью. Можно подумать, что бинокль в космических войсках Советского Союза был единственным средством наблюдения.
Плюнуть бы Володе на эту Куропатку, но он, вопреки своим убеждениям, стал объяснять. Итак. Перед первым стартом "Аполлона", к берегам Флориды приблизилась советская эскадра из шести кораблей, которая не только визуально наблюдала запуск, но и с помощью радиолокационных приборов следила за движением корабля к Луне. Об этом знали американцы и не препятствовали, понятно почему- пусть Советы завидуют. Кроме того, в июле 1969 года на орбите естественного земного спутника работала советская космическая станция Луна-15. Наш военный ЦУП, тогда на Фрунзенской, принимал сигналы, как с нашего аппарата, так и с американского. Картинку смотрели в Кремле. Интересно, что Луна-15 разбилась о лунную поверхность почти в тот момент, когда Нил Армстронг сделал " маленький шаг для человека и огромный скачок для всего человечества". Ни один космонавт - ни советский, ни российский, ни один космический специалист, в том числе соратники Сергея Павловича Королева - Борис Евсеевич Черток и Глеб Евгеньевич Лозино - Лозинский, у которых Половинкину приходилось брать интервью, не сомневался и не сомневается в высадке шести экспедиций США на Луну.
Но и это не убедило Куропатку. Впрочем, вероятно, ей и не нужны были доводы, а просто хотелось покуражиться в Сети. Конечно, на комментарий Володи тут же набежали и другие "правдолюбы", но их оскорбления не шли ни в какое сравнение с остротой языка Куропатки.
И вот в Володе взыграл инстинкт охотника - журналиста. Он решил найти эту Куропатку, узнать, что это за пернатое чудо, взглянуть в ее птичьи глаза. Конечно, она может оказаться и мужиком, причем клиентом психиатрической клиники, сидельцем мест не столь отдаленных или даже ребенком... Да-да, сейчас дети чуть ли не все акселераты и обладают таким набором экспрессивной, мягко говоря, лексики, что биндюжник в пивной позавидует.
Можно было, конечно, обратиться к знакомым в спецслужбах, коих у Половинкина в силу профессии, имелось много, чтобы они неофициально установили по IP-адресу пользователя и его адрес. Но Володе не хотелось путать "свою шерсть с государственной". Словом, он решил разыскать Куропатку самостоятельно.
При этом, Половинкин как-то сразу упустил тот факт, что вот такие агрессивные блогеры уверены, что их никто никогда не будет искать - мало ли ругани в Сети, а потому забывают об осторожности и оставляют свои координаты в открытом доступе. Ну конечно, ударил себя по лбу Володя и открыл профиль Куропатки. Место работы: "Розовый фламинго", мастер. Больше ничего, но и этого вполне достаточно.
"Алиса" тут же сообщила, что "Розовый фламинго" - салон красоты на юго-западе города. Володя увеличил на телефоне фото профиля скандальной блогерши, отправился по указанному адресу. Он пока не думал, что ей скажет и вообще, как будет с ней общаться. Она ли вообще на аватарке?
Это оказалась она, почти в точности, ну немного старше, разумеется - а какая женщина оставляет в Сети свои изображения старше реального возраста? Куропатка делала прическу какой-то пышной даме, с тройным подбородком. Дама пыхтела, шумно выпуская воздух из ноздрей - видно маялась от своей тучности, а Куропатка шустро обрабатывала ее жидкие волосы филировочными ножницами.
В общем, девушка внешне понравилась Володе. Короткие темные волосы, прямая челка как у известной французской певицы, небольшой нос, чувственные, как пишут поэты, губы. Немного капризный рот. Но как физиономист, а журналисту без этого нельзя, он сразу определил по ее мимике, жестам и тому же капризному рту, что она может быть резкой и взбалмошной. Да, это она. Дело за малым, как к ней подступиться. И опять нашелся простой выход. Сказал администратору, что хочет попасть на стрижку вон к той симпатичной девушке, указав на Куропатку.
-К Настеньке нужно записываться, - ответила администратор.- И тут же обратилась к Куропатке: - У тебя будет сейчас дырочка?
-Дырочка у меня всегда найдется для хороших людей, - ответила Настенька, и весь состав салона заржал единым голосом - видно, подобные скабрезные шутки были здесь в норме.
Однако, взглянув на Володю, разумеется, понимая, о чем ее спросили, стушевалась и даже покраснела.
-Я не это имела в виду, - в свое оправдание сказала она.- Вы подождите, я сейчас кончу... Ой, закончу...
Опять дружный хохот. Однако веселый тут подобрался коллектив, подумал Половинкин, шутки ниже пояса воспринимаются на ура, значит, коллектив одиноких женщин. Хотя, не факт. Это дамы перед мужиками все такие культурные и целомудренные, а наедине оторвы и сексуальные маньячки.
Наконец, пыхтя и кряхтя, полная клиентка слезла с кресла, переваливаясь с боку на бок, пошла к кассе, а Володя занял ее место.
-Ну, как будем стричь?- спросила Настенька, проведя рукой по Володиной шевелюре. - Заросли, нечего сказать.
-Для вас берег.
-Вам меня кто-то порекомендовал?
-Слава о вас разлетелась по всей Сети необъятной. Вы крайне популярны.
-Сети?- переспросила Настенька, выбирая нужные ножницы.- Вы серьезно?
-Конечно. И о вас пишут, а уж вы как зажигаете! Просто любо-дорого почитать.
-Молодой человек, я ни в одной социальной сети не зарегистрирована и никогда ничего не пишу. Только новости читаю, иногда, и вещи на маркетплейсе выбираю.
-Как?! - Чуть ли не подскочил с кресла Володя. - Не может быть!
Половинкин открыл телефон, показал ее фото Куропатке.
-Случайно нашел, - пояснил он, хотя выглядело это странно.
Настенька поморгала, потом рассмеялась:
-Так это мой братик двоюрный Димочка под моим фото в Интернете сидит, даже сетевое имя себе придумал - Куропатка. А я не возражаю, он же ничего такого ужасного не пишет?
Ну как сказать, ухмыльнулся про себя Володя.
-Шустрый очень, - сказал он. - И умный.
-Это да, всего двенадцать лет, а ума - палата.
-Далеко пойдет мальчуган. Если эту куропатку не подстрелят.
-Что вы хотите этим сказать?
-Шутка. Неудачная. Иногда пошучу, сам не знаю для чего. Значит, братик Димочка. Ага.
-Та-ак,- протянула Настенька.- Выкладывайте, что он натворил. Вы же не так просто сюда пришли?
Надо же какая догадливая. Так и хотелось соврать, что он сотрудник спецслужб, а ее братец, двоюродный, ведет подпольную, оппозиционную жизнь от ее имени и уже заработал себе срок в колонии строгого режима. И Володя пришел за ним - сейчас наручники и в тюрьму.
Опять же шутка. Мысли у всех черт знает какие, но не все же нужно афишировать. Пусть живет Димочка. Но проучить, негораздка, все же необходимо. Научить вежливости, иначе ему точно перья ощиплют, гадкий утенок до лебедя не доживет.
Половинкин сказал, каким образом его подстричь, а потом предложил пройти в ближайшее кафе, где он и расскажет Настеньке о настоящей цели своего визита.
Сели на открытой веранде ближайшего "бистро". День закатывался за пруд с утками, хотелось говорить о чем-нибудь романтичном, а не о малолетнем оболтусе.
- Так зачем же вы пожаловали?- спросила Настенька, потягивая молочный коктейль - от спиртного она категорически отказалась, что прибавляла ей плюса в глазах Половинкина.
Нет, она все же ничего, годится для постели. Знали бы девицы, что это главная и первая оценка мужчиной женщины. Любой.
-Вашему братцу угрожает серьезная опасность. Он в Сети обидел одного очень крупного бизнесмена, бандюгана из 90-х, - на ходу сочинял журналист. - Сегодня многие из них поменяли ножи на золотые перьевые ручки от Гуччи.
-Причем тут Гуччи? Говорите яснее. Как обидел, чем?
-Они поспорили с олигархом,- продолжал врать Володя, - о том были ли американцы на Луне.
-О чем там спорить, не были, конечно...
Половинкин нетерпеливо дернул уголком рта: глупость и упертость - самые отвратительные качества девушек; если они красивы и сексуальны, то на первых порах простительно. При условии, что потом они все же будут не столь категоричны.
-Не торопитесь. Разумеется, были. Физико-химические составы образцов лунного грунта Аполлона, подаренного Хрущеву Никсоном и того, что доставил наш аппарат Луна-16, полностью совпали...
-Я вам верю,- сказала Настенька, и этот ответ разлился бальзамом по душе Володи. Слава Космосу, не упертая.
-А все что твердят псевдопатриоты про обман - чепуха. Патриотизм не в том, чтобы очернять других, а в том, чтобы объективно оценивать себя.
-Хорошо сказано. Сами придумали?
-Не помню. Я журналист, мои мысли с чужими давно переплелись. Впрочем, дело не в этом. Олигарх крайне опасен. Он, так же как и я может вычислить IP-адрес вашего Димочки, под каким бы ником он не скрывался, и наказать его, вплоть до...
Она выронила от испуга соломинку.
-Нужно же срочно заявить в полицию!
Володя поморщился:
-Какая полиция? Возможно, олигарх и не станет мстить. И что ему сейчас предъявишь - того что он еще не совершил и, может, не собирается сделать?
-Чего же вы тогда приперлись? - грубо спросила Настенька.
Да, от окружающей среды никуда не денешься.
-Предупредить.
-А-а, вы, как верующий человек, решили не допустить насилия. Понимаю.
-Что вы, Настенька, я отпетый атеист, вернее, агностик, считаю что Бог гораздо больше и сложнее, чем представляет себе церковь. Создатель - это разумная Вселенная.
-Я тоже так считаю! - выпалила девушка. - Да. Только так четко сформулировать не могла. Надо же какое совпадение.
Мда, она небезнадежна, подумал Половинкин.
-Ну, в общем,- замялся Володя, понимая, что разговор получается какой-то странный и чем его закончить, неизвестно.
Не предлагать же ей сразу новую встречу, уже у него в холостяцкой квартире. А почему бы и нет? Черт с ним, с Димочкой.
Но она сама предложила, казалось, невероятное:
-А пойдемте ко мне.
-К вам?! Я даже... Шампанское надо бы взять.
-Какое шампанское! Димочка у меня с мамой сейчас живет, его родители на Ямал подались, на заработки. Поговорите с ним сами, объясните, что нехорошо ругаться в Сети с незнакомыми дядями.
-М-да. Нехорошо.
-Что?
-Скверно, говорю. Ругаться с незнакомыми дядями.
-Ну, уж вы не останавливайтесь на полпути.
Верный совет, особенно журналисту. Пу-пу-пу.
-Ладно, не будем останавливаться. Мальчиков нельзя бросать в опасности, - кивнул Половинкин на вихрастого мальчугана, торопящегося куда-то на самокате. - Тем более, когда у них такие симпатичные сестры.
-Что?
Глухая что ль? Хотя, лучше глухая, чем чрезмерно разговорчивая.
-Пойдемте, говорю.
Тащиться на квартиру Настеньки, читать лекцию недорослю, Володе решительно не хотелось, тем более общаться с ее мамой. Но по дороге к дому, находящемуся неподалеку от салона, девушка сказала, что "мамочка" теперь гостит у подруги и будет поздно".
Хотя бы в этом повезло. Впрочем, сомнительное везение. Если бы не братец...
Квартира была на пятом этаже панельной двенадцатиэтажки, отделанной снаружи свежими светло-коричневыми плитками. Поднялись на лифте, пахнущем кошками и прокисшей капустой. Не повезло жильцам, подумал Половинкин, раз дом облагородили новой плиткой, значит, реновация им не светит, так и будут вдыхать кошачьи ароматы.
Дверь в квартиру оказалась приоткрытой, что очень удивило Настеньку и насторожило Володю. Девушка открыла дверь шире и закричала, словно в нее вонзили нож. Но нож оказался не в ней, а в спине лежащего в коридоре мальчика. Он распластался на залитом кровью полу, широко раскинув ноги и руки.
Настенька бросилась было к телу, но ноги ее ослабли, она рухнула без чувств на пороге. Володя не успел ее подхватить, девушка ударилась лбом о косяк, разодрав кожу.
Ничего не трогать!- приказал сам себе Половинкин. Первым делом вызвать полицию.
Он достал телефон, собирался нажать кнопку экстренного вызова и тут...
Мальчик ожил, приподнялся. На его, измазанном кровью лице, была счастливая и в тоже время, дурацкая улыбка.
-Поверили! - воскликнул он. - Обманули дураков! Я подслушал вас в кафешке. Здорово я вас разыграл? Ха-ха. -С его спины слетел бутафорский нож.
Ну да, точно, именно этот мальчик пронесся мимо кафе на самокате. Нет, конечно, чего только не случалось за журналистскую практику Половинкина, но что б такой идиотизм...
Володя быстро собрал себя. Профессия научила.
- Ты, дебил, угробил своей шуткой сестру,- сказал он, пряча еще не прошедший полностью испуг.
Приподняв Настеньку, Половинкин усадил ее на стул в прихожей. Ему усердно помогал Димочка. Володя тоже измазался, понюхал кровь - разведенная гуашь. Выдумщик, блин, что б тебя коза съела...
Настенька очнулась от легкого похлопывания по щекам. Увидев братца, она выкатила глаза, потом заплакала, прижав его к себе: "Жив!"
Прям семейка Адамс. Надо срочно сваливать. Но тут вдруг пробрало: нет уж, надо доиграть. Он схватил мальчишку за плечо:
-Раз ты все слышал. Я обманул твою сестру. Это я тот олигарх, которого ты жестоко оскорбил в Сети и я пришел тебя убивать по-настоящему!
-Не надо, дяденька! Я больше не буду!
-Нет, надо!
-Простите, дяденька!
-Клянешься, что раз и навсегда будешь вести себя в Интернете прилично и никогда, слышишь, никогда не станешь там никого оскорблять? Куропатка, блин, лунная птичка. И еще запомни: американцы на Луне были шесть раз, и на Марсе теперь работают их настоящие автоматические станции, а не макеты, снятые в Голливуде! А вот мы пока в полном...марсианском кратере. Ясно?
-Ясно, дяденька, только не убивайте, пожалуйста.
Володя отпустил мальчишку.
-Нужен ты мне, Куропатка бешеная...
Он наклонился к Настеньке, приложив носовой платок к ее ранке.
И тут на пороге появилась пожилая женщина с двумя объемными сумками. Увидев "кровищу", измазанного в ней племянника и дочку, прижимающую ко лбу "окровавленный" платок, лишилась чувств.
Шустрый мальчик успел подхватить не ее, а сумки, из которых торчали батон копченой колбасы, хлеб и рыбий хвост.
В чувство ее приводила уже дочка. А Володя, даже не вымыв рук в ванной, чтобы не измазать в краске еще и светлые брюки, кубарем, как в детстве, слетел с пятого этажа. На улице, где уже наступил вечер, набрал полные легкие освежающего воздуха.
Ну их всех, этих блогеров, пусть строчат чего хотят, больше он и сам не станет ни с кем спорить в Сети, ничего никому доказывать.
Дурака не переубедишь, а умный, и сам всё знает.
У метро его окликнула Настенька. Ссадина на ее лбу была прикрыта челкой. Глаза девушки блестели еще от не просохших слез. Они напоминали осколки зеленного стекла. Копна ее соломенных волос, в свете желтых уличных фонарей, искрилась, будто в лунном свете.
-Ты теперь сама похожа на лунную птицу, - сказал Володя, перейдя на "ты".
-На Луне нет жизни, - ответила она.
-Кто его знает... Мы вообще ни черта не знаем, только изображаем из себя умников и пытаемся уличить в невежестве других.
-Глубокое замечание. Сам придумал?
- Не знаю, я ничего не знаю. Знаю лишь одно, ты мне нравишься, лунная птица. Иди сюда.
Володя припал к ее губам, и не отпускал, пока хватало воздуха. Прохожие улыбались, подмигивали, показывали большие пальцы, вероятно представляя себя на месте Володи или Настеньки. А кому не хочется любви? Всё остальное чепуха, только в ней смысл жизни.