За фразу в рекламе "...торопитесь, предложение ограничено", возникает желание, простите за français, набить авторам museaux...И без перевода понятно. Мало того, что рекламщики разжигают в людях низменные, если не сказать, подлые страсти: беги, схвати, урви, так они еще унижают человека, пытаясь превратить его в форменного жлоба. И потом, если товара мало, зачем же давать его рекламу на ТВ, где она стоит бешеных денег?
Словом, дешевый обман, fiction. И куда только смотрят чиновники Роспотребнадзора и всякие борцы за нравственность? В "ящике" ханжество цветет махровым цветом, даже женскую грудь ретушируют, будто там вместо красивых дамских частей тела - змеи Горгоны...
А подобная реклама хуже порнографии, извращает, калечит души.
Так считает Дима Веточкин, молодой еще мужчина, знающий цену различным рекламным трюкам, так как сам в годы угара соцдействительности, когда социализм уже почил в Бозе, а капитализм только зарождался, был причастен к подобному ремеслу. На фоне тотального дефицита, талонов на продукты, очередей за всем и вся, реклама "импорта" приносила баснословные барыши.
Но, кто старое помянет...
Итак, Веточкин не верит ни одному рекламному слову. Однако, как говорится, на каждого дурака найдется своя золотая рыбка. Однажды по одному из кабельных каналов он увидел рекламу "чудодейственного средства для полноценной любви" - "Каменный цветок". От фирмы "Доброй ночи!"
"Вы познаете истинное, безопасное наслаждение, - распиналась девица в мини-юбке, с накрашенными как на панель, явно накаченными губами.- Доставите незабываемое удовольствие друг другу. "Каменный цветок" станет надежным помощником и оберегом вашей незабываемой ночи, завянет только тогда, когда вы сами этого пожелаете. Только природные компоненты".
Сказал и задумался. Он вроде бы любил свою Нинель, и всё у них было хорошо и в быту, и в постели. Ключевое слово: "было".
В последнее время у него начали случаться "отказы". Но почему? Вроде бы еще молодой, здоровый мужчина, она симпатична и сексуальна во всех отношениях. Скорее всего, приелась, думал Веточкин. Такое бывает. Решил разнообразить "постельные сцены", купил "Камасутру", ел семена тыквы с медом килограммами, но не помогало. Нет-нет, да и случался позорный облом. Нуня, так он любовно называл сожительницу, ничего ему не высказывала, только тяжело вздыхала и отворачивалась к стенке. Это больше всего "убивало" Диму. Лучше бы она накричала на него, или даже лягнула в то самое "спящее место". Но нет, отворачивалась и молчала как "немая" древнеримская богиня Тацита.
А что если?.. "Виагра" в аптеке дорогущая, а эти предлагают, чуть ли не даром, якобы в рекламных целях. Ну, вообще, на старте продаж товара или услуг подобные акции практиковались и в его "рекламные" годы. Так что...
И Дима дрогнул. Набрал в ноутбуке, указанный на экране адрес фирмы "Доброй ночи!" Да, картинка сайта с эротическими фото, рисунками из "первого издания "Декамерона" впечатляла. Цена, правда, была несколько выше, озвученной по телевизору, но раз решился...
Словом, была не была. Где наша не пропадала.
Перевел деньги и курьер - маленький как карлик азиат, незамедлительно доставил "чудо средство" к нему домой.
-Секса без проблем заказывала? - спросил гастер.
-Какого еще "секса", с тобой что ли? - пошутил Дима. - Чудо-препарат жду, "Каменный цветок". Ну, если обманете... Доброго утра для вас не настанет.
-Цветов нету, тебе коробка секса.
-Ну, так давай "коробку".
-А деньги?
-Оплачено!
-На метро ехала... Дорогая метро. Секса без проблем хотела? Давай...
Не собираясь продолжать бессмысленный диалог с "моджахедом", Дима выдал ему сто рублей, забрал "секса", выставил его из холла.
Упакован препарат был в красивую, блестящую коробочку, с надписью на латыни: "Ama ab imo cordis tui, et amabunt te..." Ниже следовал перевод микроскопическими буквами: "Полюби от души, и полюбят тебя". Капсулы, штук двадцать, были веселенькими, разноцветными, с черными символами близости - два переплетенных колечка со стрелочкой и плюсом.
Ну что ж, попробуем. Инструкция к чудосредству была краткой, как к детскому трехколесному велосипеду: садись и езжай. Здесь: прими и получай безопасное удовольствие. Ни состава, ни противопоказаний. Ах да, имелось ценное уточнение: принимать за 30 минут до контакта.
Какого "контакта"? - возмутился Дима. Электрического что ль? Но тут же остыл: купил, так купил, не злись на себя понапрасну. Взглянул на часы. Вскоре должна вернуться с работы Нуня.
Ужин, сериал, душ, как обычно. Ага, значит, принимать капсулу, а лучше две, нужно около одиннадцати.
Дима обрадовал Нуню:
-Сегодня ты узнаешь, что такое волшебный секс. Я буду тебя драть как серый волк бедную овечку, а ты стонать от удовольствия на всю улицу, Нет, на весь район. Une nuit inoubliable pour deux. Незабываемая ночь для двоих. "Каменный цветок", - он показал пачку капсул, - совершит чудо.
Диме со школы легко давался французский. Собирался поступать в Иняз, но не срослось. И теперь он по любому поводу любил вставить в разговор иностранное словечко, а то и фразу. Нинель тоже знала французский, но не злоупотребляла им в быту.
-Заинтриговал, Димочка. Я вся в нетерпении.
Закрывшись в ванной, Веточкин разделся, принял сразу две капсулы. Время шло, но никаких возбуждающих изменений он не чувствовал. Дима даже постучал по "дружку" кулаком. Бестолку.
-Димон! - раздалось из спальни.- Ты где? Обещал стать серым волком, а сам спрятался как заяц. Бедная овечка тебя ждет.
-Щас! Ну, щас же! Черт бы тебя побрал, проснешься ты или нет?!
Дима задел дверь ванной локтем, которая открылась. В спальне, разметавшись по широкому ложу, в предвкушении наслаждения, возлежала обнаженная Нуня. Она не глядя, поманила Диму вспотевшей от нетерпения ладошкой.
-Иди же ко мне, мой Казанова...
Но, увидев печального, совершенно не готового к сексу любовника, с пачкой таблеток в руке, она сначала закашлялась, потом вдруг закричала:
-Ну что же это такое, сколько можно подобное терпеть! Ты, Веткин, законченный импотент!
Когда Нинель сердилась, она называла его не Веточкиным, а Веткиным.
-Каменный цветок у него будет, каменный цветок... - Она указала на свой лобок в легком пушке, - вот где у меня давно от тебя всё каменное!
-Щас же...Ну, сейчас же, подожди...
В голове Димы вертелись варианты выхода из положения. Но только один единственный мог спасти положение. Он схватил джинсы, футболку, выбежал на улицу, забыв надеть кроссовки. Помчался к дежурной аптеке за два квартала.
В джинсах кстати оказался телефон. Набрал номер фирмы, что продала ему "Каменный цветок".
-Какой, к дьяволу, добрый! Купил у вас "Каменный цветок", а результата никакого, моя семейная ячейка на грани развала. Как вы можете это объяснить?
-Добрый вечер, - повторила трубка.
-Издеваетесь? Я на вас в суд подам!
На линии что-то щелкнула, появился мужской, заспанный голос:
-Ну что вы кричите, как белый медведь в Африке, что стряслось?
-Как что? - Дима наконец понял, что до этого ему отвечал автомат. - Купил по вашей рекламе "Каменный цветок", принял две таблетки, а толку ноль.
В телефоне захрюкали, потом неприлично заржали.
-Вам смешно? Ну, я найду на вас управу!
-"Каменный цветок" - это средство контрацепции для женщин, от нежелательной беременности. Для мужчин мы разработали "Лунный камень".
-"Лунный"? - тупо переспросил Дима.
-Да. Лунная ночь располагает к качественному сексу. Вы согласны?
-Разумеется, но...
-Вы невнимательно смотрели наш рекламный ролик.
Веточкина словно кипятком обварили, он даже остановился: ну конечно, ведь сам же сразу отметил, что "Каменный цветок", больше подходит женщинам.
-И что же теперь делать?
-Как что? Заказать у нас "Лунный камень".
Не ответив, Веточкин выключил аппарат. Он и не заметил, как оказался в аптеке. Потребовав сразу две пачки "Виагры", он тут же проглотил несколько капсул, запив водой из кулера. Затем спросил у молоденькой, очкастой провизорши:
-Это ничего, что перед этим я принял две капсулы противозачаточного средства?
Девушка взглянула на его босые ноги, мокрые и грязные от осенних луж, тихо, но испугано позвала:
-Мария Степановна, тут...
Из аптечного закутка выползла тучная тетя, жующая пирожок, судя по "белому червячку" на нижней губе, с капустой.
-Чего ему надо, опять наркоман за феназепамом приперся? Полицию надо вызывать.
Дима махнул рукой, понесся домой. По дороге почувствовал невероятное возбуждение. На остановке ему подмигнула какая-то девица, явно "ждущая трамвая".
Влетел на пятый этаж как в молодости, когда ему кричали с балкона, что начинается "Шерлок Холмс".
"Ну я сейчас тебе покажу, Нуня, - мечтал он, - что такое ненасытный хищник".
Однако в квартире Нинель не оказалось. На кухне лежала записка на французском: "Tout a une limite" - всему есть предел.
Он сел на табуретку, закрыл лицо руками. Надо же какое несчастье и все из-за дурацкой рекламы. Или не несчастье? Любила бы, не убежала. Может, и черт с ней? Нет, - отвечал он сам себе, - тебе хорошо с Нуней, а значит, надо было ее беречь.
Надо... В штанах словно вырос огромный вулкан, готовый в любой момент взорваться. Нет, надо с этим что-то делать. Дима вспомнил о девице на остановке.
Он даже не стал спрашивать, сколько стоят её услуги, потянул за собой, как учитель первоклашку. Через пятнадцать минут Лола, так она представилась, уже лежала на супружеском ложе, и на ней рычал диким зверем Веточкин.
Вдруг хлопнула входная дверь.
-Веткин, ты дома?- раздался голос сожительницы.
В мгновение ока Дима запихнул Лолу под кровать, туда же сунул, дабы оказалась под рукой, ее одежду.
Не дав опомниться Нуне, он кинул ее в постель, и не срывая с нее полностью одежду, "драл", как и обещал, серым волком. Она только восхищенно вскрикивала и стонала.
-Невероятно, просто невероятно, Веточкин, - повторяла она.- А я, дура, хотела от тебя к маме сбежать. Вовремя вспомнила, что она живет с сожителем в Бирюлево, а квартиру сдает каким-то торговцам. Невероятно... Merveilleux, Charmant.
Только когда сожительница заснула, из-под кровати высунулась голова Лолы.
-Нет, ты не Казанова,- сказала она. - Ты сексуальный маньяк. Вы мне пружинами матраса чуть голову не проломили.
-Тихо, ты!
-За мои страдания, с тебя еще пара синеньких купюр.
Дима спорить не стал. Выдал девице несколько банкнот, сунул ей в руку пачку "Каменного цветка".
-Лучше резинки ничего нет,- ответила Лола, но пачку взяла. - А ты того, мне понравился, если что, зови.
Лола хлопнула надутым пузырем жевательной резинки, хлопнула ручкой и удалилась. Часть жвачки попала на лицо Димы. В ванной он ее отодрал, умылся.
"В жизни всё так, сделал неверный шаг и ты уже на краю,- философски заметил он,- главное, внимательно смотреть под ноги, правильно определять направление ветра и вовремя исправлять ошибки".
Дима принял аптечную капсулу, нырнул под бок Нуне.
Эту историю мне рассказал сам Веточкин, который теперь обрел, по его словам, абсолютное счастье и обильно делится им с любимой женщиной. Или с двумя, не знаю.
А мораль сей "басни" такова: никогда не доверяйте никакой рекламе, даже если вы правильно её поняли. Ходите только по проверенным тропам.