Я собственно никогда не могла пожаловаться на скучную жизнь. Кому-то может жить и скучно, я про это слыхала, даже видала своими глазами, но мне - нет. Со мной вечно что-нибудь происходит, причем это "что-нибудь" такое обычно несуразное, что и не расскажешь. Хочется, бывает, поплакаться на судьбу, пожаловаться, а люди реагируют пародоксально. Бывает смеются, а бывает даже и завидуют. Хотя позавидовать тут ну решительно нечему, честное слово. Я вот когда разводилась, другу пришла рассказать, поделиться. Сижу, плачу, о сокровенном своем рассказываю, а у него выражение лица странное. Мелькает что-то в этом лице, но никак не сочувствие.
- Ты чего, - говорю, - смотришь так?
А он мне задушевно:
- Ты который раз разводишься?
- Ну, третий. Какая разница?
- А я вот уже двадцать лет с одной и той же женой! И ни разу не разводился! - а в голосе зависть.
Везло мне всю жизнь, ну везло. И то, что я хотела, я получала, и то, что не хотела, плыло в руки. И любовь у меня была, и любимая работа, и богатой я побывала, и в романтической бедности пожила, и стихи мне посвящали, и даже, когда у меня ребенок родился, я трудностей не ведала - был он красивый, спокойный и спал по ночам. Был у меня рай в шалаше, и терем с балконом на море довелось мне посетить. Даже фотография осталась - стою я на двадцатом этаже на балконе, подо мной море и Майами-Бич. И в Париже я была, и в Риме, и Венеции. И родилась я не просто в столице нашей родины, а на Патриарших Прудах. Словом, как у того нового русского, что с золотой рыбкой беседовал. У меня все было.
Да у меня и сейчас все есть, даже больше. У меня есть довольно здоровый дом, дети, лучший друг и два мужа. Я, правда не уверена, что мне всего этого нужно так много. Просто все это у меня немножко неполноценное. Приходится добирать по частям.
Я очень люблю своего сына, но живу не с его отцом. То есть ни один из моих мужей его отцом не является.
Я очень люблю свою дочку, я живу с ее отцом, но она не моя дочь, она его дочь от первого брака.
Я довольно равнодушна к дочке моего приходящего мужа, благо она не моя дочка, но мне приходится о ней заботиться.
Я очень люблю своего лучшего друга, мы дружим двадцать лет, но он подсел на иглу.
Я люблю мужа, который живет со мной, но он не любит меня.
Я совсем не люблю приходящего мужа, но не могу без него обойтись, потому что он меня любит, и без него я загибаюсь от одиночества. Он, конечно, настаивает на рокировке, но я с ужасом смотрю на предстоящую смену ролей. Вряд ли обратный вариант понравится мне больше.
Что еще у меня есть? Ах, да, еще у меня есть очаровательный синеглазый лохматый возлюбленный в Нью-Йорке, который и вовсе не имел бы недостатков, но он - платонический возлюбленный, что сводит идею на нет.
Мои мужья идеально дополняют друг друга. В каждом есть то, чего нет в другом. Они ровесники, их молодость протекала в одной и той же компании. Их обоих постигла неудача в семейной жизни. Моего основного мужа жена бросила, оставив его одного с дочкой. Второй сам бросил жену, и ушел от нее с дочкой. Девочки сейчас учатся в одном классе.
Муж А. до знакомства со мной жил в небольшой двухэтажной квартире вдвоем с маленькой девочкой. Это было трогательное зрелище. Вызывало сочувствие и необоснованное доверие. Мужчина, добровольно взявший на себя заботу о дочери, нуждается в женской заботе, а несчастный ребенок, естественно, в матери. Все сказанное в полной мере относится к мужу Б. - вплоть до того, что он живет в той же квартире. Когда я у него на кухну мою посуду и вижу тот же пейзаж за окном, мне даже не смешно. Мне грустно, что я такая дура.
Муж А. - человек глубоко равнодушный. Зато добропорядочный, ответственный и непьющий. Муж Б. - распиздяй и бездельник, зато переполнен эмоциями. По моему поводу. Положительными. У мужа А. тоже имеются кое-какие эмоции по моему поводу. Отрицательные. Он полагает меня алкоголиком. Скорее всего так и есть. Он считает, что я напиваюсь с мужем Б. Муж Б. полагает, что я пью от тяжелой жизни, и того, что никто не понимает моей незаурядной натуры. Тут он ошибается. Пью я от склонности к алкоголю. Хотя что касается моей незаурядной натуры, то мужа А. она скорее раздражает. Мужа Б. восхищает. Муж А. сам зарабатывает деньги. Муж Б. тоже кое-что зарабатывает, но живет в основном на мои. Я, как выдающаяся личность, зарабатываю больше их обоих вместе взятых, и иногда подкармливаю по мелочам платонического возлюбленного. Тот вообще ничего не зарабатывает, зато у него есть трое детей и нет грин-карты. Слава Богу, у него есть своя жена, еще глупее меня. Пусть она этими проблемами занимается.
Муж Б. наделен разнообразными рукодельными талантами. Он умеет клеить обои, чинить водопроводные краны, и даже шить на швейной машинке. Он помогает мне чистить картошку и мыть полы. Он умеет водить любые средства транспорта, включая грузовик. Стреляет из пистолета. Он каратист, теннисист, катается на горных лыжах, может починить любой компьютер. Он не может шагу ступить, не держась за мою юбку. Муж А. ничего делать не умеет и этим гордится. Он довольно самостоятелен и во мне практически не нуждается.
Муж А. весьма активно интересуется женским полом. Тут все его равнодушие куда-то пропадает, он становится ярким, остроумным, красивым. Он изменяет мне при каждом удобном и не очень удобном случае. Муж Б. не интересуется никем, кроме меня. Он подвержен бешенным приступам ревности. В это время он становится жалок.
Я ревную мужа А. Несправедливо, болезненно, неприлично, а хуже всего тоже становлюсь жалкой. Произношу всякие возвышенные слова, плачу, напиваюсь, курю траву - словом делаю все то, что меня так раздражает в муже Б. Муж А, слава Богу, лишен чувства ревности, а потому совершенно не понимает, чего я хочу, и пытается направить меня к психиатру и полечить психотропными средствами. Я хочу сделать тоже самое с мужем Б. Впрочем, всем троим это не помешало бы.
Муж А. читает умные книжки и смотрит интеллектуальные фильмы. Муж Б. тоже любит интеллектуальные фильмы, но читает в основном фантастику. Я читаю только детективы и терпеть не могу кино.
Несмотря на усилия мужа Б. дом наш так и норовит развалиться, трубы засоряются, унитазы текут, обои отстают от стен а в подвале завелись крысы. Несмотря на основательность и аккуратность мужа А нас непрерывно штрафуют за неплаченные кредитные карты, и мы не успели в этом году подать в срок налоговую декларацию. Я вожусь со всеми тремя детьми, причем совершенно безуспешно, и жарю котлеты на всю ораву. Котлеты получаются сухими и невкусными.
Мой сын очень любит запускать воздушного змея. Этого не умеют ни муж А., ни муж Б., ни синеглазый возлюбленный из Нью-Йорка. Нью-Йоркский возлюбленный умеет писать стихи и не изменяет своей жене.
Друг наркоман время от времени колется у меня дома кокаином. Мы видимся редко.
Живу я в городе Бостоне, который ненавижу. Хочу жить в Нью-Йорке. Я там уже жила. Тогда мне не нравился Нью-Йорк, и моя тогдашняя жизнь, хотя у меня и там все было. Примерно в том же составе. У меня был синеглазый муж-алколголик, писавший стихи, причем хорошие. У меня был очень красивый любовник - тоже алкоголик. Он жил в моем доме на правах второго мужа, умел чинить краны краны, забивать гвозди и поддерживать дом в порядке. Основной муж это тоже умел, но не делал. Из принципиальных соображений. Я работала, зарабатывала деньги, небольшие, но их с лихвой хватало на всех - детей у нас не было. Еще у меня был возлюбленный - весьма задумчивый зубной техник, похожий как две капли воды на Чака Норриса. Он был серьезный и работящий, но без грин-карты, и тоже хотел на мне жениться, правда не настойчиво. Он не любил стоять в очереди, ему это напоминало Совок. Совок не любил никто, зато все любили боевики со Шварценнегером. Это объединяло. Алкоголь тоже объединял. Тогда-то я и научилась пить. Давно. Лет девять-десять назад.
Оба моих Нью-Йоркских мужа не могли пропустить ни одной юбки. Треугольник был классическим. Мой главный муж ревновал к мужу Б., пытаясь, иногда успешно, набить мне морду, я ревновала мужа Б. к каждой проходящей мимо женщине, муж Б. предпочитал выпивку и долгий разговор за бутылкой всяким проявлением чувств. Зубного техника за человека не считали, и что он испытывал, осталось мне неизвестным.
Этот рай долго не устоял. Он лопнул, разбился изнутри. В результате я оказалась в Бостоне и воссоздала ситуацию с определенными поправками на возраст и неудачное стечение обстоятельств. Найти снова двух красавцев ростом за метр восемьдесят мне не удалось. Даже синеглазый возлюбленный с некоторым дефектом - у него отчетливо не хватает зубов. И характера. Вот у Чака Норриса характер был. Довольно неприятный и жесткий.
Я не извращенка. И не сумасшедшая. И не алкоголичка. Просто мне очень хочется кого-то любить. И чтобы меня любили. И чтобы это был один человек. И чтобы он умел вкручивать лампочки и зарабатывать деньги. И делать еще что-нибудь, что он любил бы немножко больше, чем меня. И чтобы он хотел жить со мной и иметь от меня детей. И...И, наверно, все. А я буду жарить котлеты, которые будут гораздо лучше, и сочинять свои истории, и жить себе потихоньку - мне не будет скучно.
Мне и сейчас не скучно. У меня все есть. Кому бы отдать это богатство?