Аннотация: Все рассказы четвертой группы. Оценки, обзоры, немного статистики.
Четвертая группа: оценки, обзоры, статистика.
Не хочу просто так ставить оценки, поэтому буду записывать короткие и не очень, комменты к каждому рассказу. Может кому - нибудь пригодится.
Очень может быть, что какой-то рассказ не пойму, не смогу оценить - тогда попрошу автора пояснить. Читаю рассказы сам, но иногда к процессу подключается жена-Наташа и малая-Лерка. Короче тирания, но с либеральными элементами. Оцениваю как "всеядный" читатель. Нра..., не нра..., все как всегда. Не обижайтесь слишком, если кому-нить не угодил. В конце концов я один читатель, а вы ведь пишите в массы...
З.Ы. Кстати оценки примерные, выставлять "онлайн" буду числах в пятнадцатых. До 17-го надеюсь управиться с обзором и оценками, т.к. уезжаю на резервистские сборы.
З.З.Ы По ходу чтения, возникли довольно обширные дополнения к предисловию. Чтобы не загружать сам обзор, залил отдельно, тут - Дополнение к предисловию
Рассказ понравился. Полет фантазии увлек настолько, что не заметил некоторых огрехов... а некоторые помешали плавному чтению, но и те и другие легко исправимы(разбор ниже). Ей-богу, не хочу снижать оценку за маленькие текстовые несуразности, к тому же легко редактируемые. Пойду посмотрю в правилах, может ли автор исправлять такие вещи, не затрагивающие канвы сюжета. Кроме этого, более серьёзная проблема - удивление и заинтересованность Димы и Оли, лекцией Смыслова. У меня возникло чувство, что они просто подшучивают над увлеченностью доктора. Ну и последнее: чувства героев выражены как-то однобоко - определения "удивленный, улыбающийся, радостный, беспокойный", повторяются. Думаю, можно было подобрать более богатую палитру.
Оценка-после проверки правил, но в любом случае, не ниже 5(за идею и легкость стиля)
А) "...Подумайте, хорошо было бы, если б мы сами нырнули в это радиоактивное облако, и на своей, простите, шкуре, испытали бы что это такое?..."- мне кажется, не самое удачное предложение "бы...б...бы...", сбивает с ритма текста, фальшивит.Может попробуете подыскать замену, поиграться словами?
Б) "...наше представление о Вселенной, а соответственно и о нашем месте в ней, в некотором роде, ошибочно..." - "наше... нашем...", тоже, по-моему не звучит. Может "...месте человечества в ней"?
В) "...Сначала ходили всевозможные легенды о слонах и черепахах, на которых стоит плоская Земля. Северные народы рассказывали о том, что Земля омывается со всех сторон океаном, вокруг которого разлегся огромный змей. с помощью которых человечество заглянуло по-настоящему..." - Три "которых\ого" в трех строках. Перебор. Мозг пробуксовывает, путается в обозначениях.
Г) Наверное здесь просто придираюсь, но после такой кучи "которых", глаза уже невольно останавливались на очередных обозначениях. Скорее всего эффект исчезнет, если вы поправите тот абзац.
Д) "...Я смотрю, веселье в самом разгаре! - в дверях появился капитан, за его спиной маячило веселое лицо Димы..." - так и представляется витающее за спиной капитана лицо - прям улыбающийся чеширский кот.Кроме этого повторение слова "веселье\веселое".
Е) "...И они закружились в вальсе вокруг стола...И он, потирая руки, направился к автоматической кухне..." Два абзаца начинаются на "И он\И они". Не звучит.
Мистика. После первых трех абзацев, было понятно, что если мать так относится к сыну, то тому недолго жить. Мне показалось, что стиль очень тяжелый, бесконечное повторение одинаковых предложений- гусениц "...Стояла и оглядывалась, положила и налила, окунула и пошла...", очень мешает по-настоящему оценить задумку.
"сте-ны давили, вафель-ное полотенце, совсем засо-хло, ударил ей в нозд-ри"- видимо при переносе на сайт самиздата, выскочили вордовские дефисы(может я ошибаюсь). Почему автор не поправил эти ошибки?
Последний абзац начинается на "И". Следующее предложение тоже. Думаю от первого "И" можно отказаться.
Оценка-думаю...Не больше четырёх, но не меньше двух
Никакого впечатления, на меня рассказ не произвел. Нет парадоксальных мыслей, полета фантазии. Очередная жвачная серия мистического боевика.
Обилие "И". Диалоги - калька с голливуда. Создаётся впечатление, что они писались отдельно от самого рассказа. По-крайней мере, я все время спотыкался, переходя от плавного повествования, к каким-то... фривольным, с намеком, что-ли, диалогам. Зашел на страничку, как оказалось, авторов. Написано много, может быть даже хорошо, но пока желания почитать не возникло. Ну, это на мой графоманский вкус.
З.Ы. Все же, если вы печатаетесь, почему не исправляете эти "И...и...и"?
Класс!!! Местами напоминало Прачетта, но у ратвора свой неповторимый слить! Точнее стиль!
"...Другими словами, гости были самого, что ни на есть бандитского вида и на официальных затыкателей походил меньше всего..."- очепятка. "походили"
"...откровенной статуей, изображавшей Злополучника в полный рост с лопатой в руках..."-картинка - голый с лопатой. Начали от смеха сыпаться слезы.
"...Единорог перекатил травинку из одного угла рта в другой..."- Ха, я себе такого даже представить не могу!!! Только если пони похож на мула из этого мультика про зеленых гоблинов и принцесс
"...Зато мне завсегда от жалости в столовой обедом кормят..."- отпячетка?
..."Уматурман? - переспросил Единорог..."-плакаль
"...Не найдя непорочных дев, единорог чахнет, сохнет и, как результат, дохнет..".- плакаль под столомь
Оценка: не знаю, понравится ли детям, но в списке финалистов видеть этот рассказ хочу!7
Хммм... Куча бюрократизмов, "суконных" оборотов - и вправду очень похоже на отстраненное описание нежеланного путешествия. Если автор хотел именно этого эффекта, то он его и добился. Правда текст от этого не выиграл.
"...отчеты по которым никогда не попадают на первые полосы газет."- по моему логическая неувязка с остальной частью предложения.
Оценка - 2, дети со мной, думаю согласятся, вон, кстати малая вернулась...
Инженерная мысль на исходе ледникового периода или мир глазами дракона - творца.
Нечасто встречаешь такое полное и самодостаточное описание фэнтезийного мира. А то всё чаще какие-то выдернутые главы из романов. С каждым предложением, хочется читать ещё и ещё, разбираться кто такие Другие и как выглядит звездный снег. Хотел попридираться к словам там всяким, логике, а потом понял, что автор серьёзно поработал над текстом. Очепятки даже не искал.
Психология здесь по-моему слишком тесно переплелась с химией и физикой: "...Джек разработал теорию создания "культиватора молекулы ДНК" - машины, которая смогла бы сконфигурировать живую клетку на основе введеного текста."- под теорию создания такой машины, нужна хорошая физическая база, а Джек ведь психолог. Хотя бы в группе работал, но один?..
"Безсонница"-бессонница.
"Жизнь стала полной и запахла весной" - Какая-то странная картинка представляется. Может только у меня, не спорю.
"...писал рассказ на заданную тему, будь он журналистом или агрономом..." - "он"-кто, рассказ?то же самое в следующем предложении.
"...для новых прихожан в мир людской..."- по моему прихожане тут совсем не вяжутся.
"...ваять новые шедевры, словно хорохорясь друг перед другом..."- смешение стилей, совсем из разных опер "ваять" и "хорохорясь"
"...Парадиз!"- по-моему парадайз на русском пишется
"...Туризм процветал и стоил очень дорого..."- Туризм стоил? Или туристическая поездка?
А вообще мысль о клонировании прикольная, хоть и не революционная. Конец с клоном "главного" злодея меня разочаровал. Во-первых, потому что появляется этот злодей, во-вторых, потому что это Гитлер - были до него страшнее и после него тоже- тем более, что события в рассказе происходят как минимум лет через 200 после ВОВ.
"...маленькой речки с песчаными берегами. Маленькими вкраплениями..."-повторение.
Дальше, логическая неувязка, хотя может я ошибаюсь. Буду рад, если вы меня поправите
"...Мы готовы уладить дела с приютом, оформить необходимые документы и отправить вас в будущее..."
"...попадали в свое время в возрасте четырнадцати лет. Их память о конкурсе стиралась..." - Получается, что в приюте будут знать, что мальчик улетел в будущее, играть в шашки. Зачем же тогда стирать память? Олег не будет ничего помнить, а окружающие будут знать, что он летал?
Кроме этого, сама идея понравилась, так же и стиль не напрягает.
То, что один из них - инопланетянин, догадался в начале МЕГАдиалога. Что не всё так просто, заподозрил после слов об иномериках.
Есть одна неувязка, а может гениальный ход: Из текста мы знаем, что инопланетяне ни сном ни духом про иномериков. Более того, иномерики совсем-таки не желают "выйти в свет", эдакие серые кардиналы, с усмешкой взиращие на суету мира. Седой представитель других измерений, тем не менее чуть не силой заставляет задуматься молодого инопланетянина о целях иномериков, подталкивает того к мысли о возможности существования ещё не познанных ими цивилизаций.
Прям двойной агент.
В тексте, эта ниточка, ведущая к принципиально иному взгляду на весь рассказ, так и остается оборванной. Лично мне это "нестреляющее ружьё", понравилось- оставляет простор для воображения. Но я внимательно вчитывался в диалог, ну нравится мне "как бы научный" стиль. Допускаю, что многие( в их числе Наташка и малая), прокрутят колесико мыши "по диагонали", не желая грузиться. И не поймут.
Вам в комментах уже писали по поводу "тяжести" диалога. Мне кажется, что в первых двух третях рассказа, много "воды", интересной самой по себе информации, но не нужной в контексте, не завязанной на сюжет. С таким же успехом, вместо "воды" в разговоре, можно было разбавить диалог "водой"-"экшном", только для того, чтобы картинка ожила. А то получается пустое пространство и два голоса... Описание лиц персонажей в первых двух абзацах успешно забывается после следующих двух, потому что ничем не "подогревается". Думаю, "экшн", как раз бы и помог.
Оценка- за "ружьё" сразу три балла+за язык, получается где-то между 4 и 5. Все же 5
З.Ы. Написал немного сумбурно, может у авторов возникнут вопросы. Буду рад пообщаться.
В коммах прочитал "два альтернативных понимания" концовки. У меня третье: Вещь не может воздействовать на всех сразу, только на каждого по отдельности(каждый видит в ней своё) . Служитель, силой своей любви дает Вещи такой толчок, что она "перескакивает" на принципиально другой уровень(обычный для всех других предметов). Теперь все Её не видят, то есть она существует, но невидима для всех, то есть воздействует на всех одинаково. Сам же служитель, своим актом приравнивается к Творцу, существу, которое что-то создало. Слепая ненависть вступает в схватку с безнадежной любовью, два сильных чувства взаимоуничтожаются, следовательно Творец получает возможность начать все с "чистого" листа. Возрождается к жизни.
Слишком запутанно, да? Короче, умирает безнадежная любовь. Служитель, сумевший исправить парадокс(Вещь), получает второй шанс на жизнь.Ну, если что-обращайтесь!
Пятый подряд рассказ, "тянущий" на высшую оценку! Это я такой добрый, или вы - гениальные?!! Если так дальше пойдет, то, боюсь, организаторы меня не простят-)
Не поверил, что дети могут питаться городскими крысами и не скопытиться. Также недоверчиво замечал, что в метро нет завалов трупов. Потом узнал, что Колька неадекватно воспринимал реальность, мозг отказывался видеть страшные картины. Про крыс вопрос все же остался - очень реалистично описан процесс: "шерсть","рвать зубами". Может он и представлял, что обдирает крысу для Тальки, но из текста чувствуется, что сам он крыс ел. И не умер. Не понятно...
"...- Ну что, отдохнула? - спросил Колька минут, устав сидеть на месте..."- куда-то затерялись несколько словпо-моему.
Не понял пару вещей, они конечно на более высоком уровне - явных огрехов я не обнаружил:
--
Родители Демьянцева оставляют его в специнтернате для одаренных детей. В двухлетнем возрасте. Если для одаренных, то ребенок должен был пройти какие то отборочные конкурсы? А в 2 года подавляющее большинство детей более менее на одном уровне. Не знаю, может ошибаюсь, по крайней мере глаза задержались на этих строках, мозг уловил какую-то фальшь, т.е. из текста не ясно(по крайней мере мне), что способности Демьянцева проявились в таком юном возрасте.
--
"...Да и что могли альтаирцы - высокоразвитая негуманоидная раса, забавные черныепирамидки с гибкими выдвижными манипуляторами...", "...Мимикрия - сумел приспособиться к жизни на Земле...". Мне было как-то тяжело представить пирамидку, сумевшую преобразовать свое тело в человеческое. Опять же, из текста не следует, что альтаирцы обладают какими то супер-способностями к мимикрии. Из текста ясно, что все инопланетяне - пирамидки.
Опечатки
"Новое пробуждение резким и мгновенным"-"...было..."?В этом месте течение сюжета убыстряется, можно "проглотить" прош.вр., но тогда перестроить все предложение: " ...пробуждение - резко и мгновенно". Ну, это на мой вкус.
"...Да, а что мы скажем подданым? - спросил Король уже в сенях, ища свое пальто на вешалке.."- дворец и сени?...
"... Старая Придворная Фея подала ему шарф и перчатки..."-ага, в развитом кор-ве феям больше заниматься нечем. Матчасть на нуле, извините.
Начав читать, настроился на приятное времяпровождение. Чем дальше, тем больше недоумевал. Ну, пересказали сказку, добавив активности изначально пассивному элементу-принцессе. Ну, продвинули подозрительно пахнущий националистический лозунг в конце("...ибо не нравился он народу и формой носа и заморским акцентом...". И что получилось? Умная принцесса справляется с принцем, вышла за которого под давлением общественности, которой, оказывается не нравится форма носа принца( а чего ж тогда давила?), да и принцессу то усыпили, как мы знаем, за несговорчивость. Один большой ляп.
Оценка-только за язык, отсутствие ошибок(автор работал над текстом), ставлю2 или 3.Надеюсь, что последующие ваши произведения будут более логически обоснованными.
Опять сказка! Автор, на мой вкус, чуть не дотянул с сюжетом, идеей текста. Образы Алешеньки и Ванечки описаны очень ярко и образно. Правда толку никакого. А и В любят друг друга? Канва оборвана. Царица болела сифилисом? Опять никакого продолжения или хотя бы соединения всех, во множестве разбросанных ниточек в один узел. Алёшенька оказался вампиром. Какая связь с текстом, так и не понял. Слишком много вопросительных знаков осталось после прочтения.
"...я друг тебе верный и брат названный, но измены не прощу Так и знай, Алеша, - не прощу. Так что, друг мой любимый, коли уж я вызнаю, что ты мне верность не хранишь, домой возвращаться даже не думай - мой меч - твоя голова с плеч, Алешенька..."- если вы описываете нетрадиционные взаимоотношения двух мужчин, то стоило порыться в интернете. "Брат", не говорят. "Верный друг" ещё куда ни шло, но "друг...любимый"? Просто любимый.
"так его раз так..."- так его растак.
Оценка-2, максимум 4. Стиль все же выдержан и образы героев хороши.
Мне кажется, этот рассказ-несомненный лидер нынешнего конкурса. Взрослые прочитают, задумаются. Дети с восторгом примут идеи. Способ подачи мира через цвета - очень эффективный. Засим откланяюсь, снедаемый белой завистью. Поклон автору!-)
"...уходили "выходить на тропу войны"..."- резануло слух. Может "уходили "на тропу войны"?
Очень добрая и очень детская сказка. Из прочитанных мной в рамках 4-й группы сказок, эта пока самая нормальная. Кажется концовка немного скомкана - такое впечатление возникает от незаконченной линии про родителей Тани и развивающейся - о корабле женского пола. Это, пожалуй единственное серьезное замечание. Ещё в недочеты можно внести слишком длинное второе предложение, слишком частое и на мой взгляд раздражающее повторение слова "крыша", ну и имена героев. Предсказуемые ассоциации, причем каждый образ самодостаточен, имя подходит(в рамках роли), а вместе, фамилии не звучат. "Таня и Петя"-кстати, тоже где-то в детской литературе было.
"...Если выйти из космического корабля там все сразу..."-запятой не хватает, или дефиса, по-моему. Получается что-то типа "казнить нельзя помиловать"
"...А мысль, высказанная ею, была умна и правильна, так что можно было и немного ??. Конечно совсем чуть-чуть, потому что долго это вредно для характера..."- может стоит поискать синоним к "погордиться"? А то как то оборванно звучит предложение, а следующее вообще отдает пошлым сарказмом "Это вредно для характера". Два вопросительных знака - или один или уж тогда три.
Оценка- 4 неизбежно сравниваю рассказы в рамках одного жанра. Если будут ещё сказки и будут хуже, чем "О мальчике...", может повышу оценку.
Рассказ - не рассказ, а глава из чего то большего, вроде читается, правда, на мой вкус уж слишком много вычурных оборотов. Многие из них разрушают саму структуру текста, "тянут" каждый в свою сторону одеяло. Одни лирические, другие сленговые, они как бы воюют друг с другом на листе, не обращая внимания на само течение рассказа. Сказку в середине не понял. Почему город залило водой? Правитель ведь не нарушил табу. То же самое в конце. Похоже на оборванную "страшилку" в детском лагере. Вроде начали пугать и вдруг прекратили, все заканчивается ничем. Пионера-рассказчика закидали бы подушками-) А вообще, потенциал у рассказа хороший, просто автор поленился додумать наверное.
"...темные волнистые пряди, похожие на уши шотландского сеттера, и потерла кулаками глаза..."-мне лично представилась странная стрижка: выбритая начисто макушка, слева и справа волнистые волосы.Понятно, что дальше уже не мог избавиться от этой картинки и недоумевал чего так страдаетВарриор из-за такой уродки?
"...Пошли, командир, дыхнем свежим воздухом..." - она ещё и травкой балуется-) Как это дыхнуть воздухом? Процесс не представляется
"...явно сторонясь, и злокозненно молчала..."- автор явно, а может и злокозненно ищет синонимичность. Наверное просто пытается поразить читателя.
Тема забитая за последние лет десять до невозможности. Привет от Лукьяненко. Если автор пытался описать, что все происходит в реале, то тогда становится непонятным последний абзац. Если описывается виртуал, не понятно, почему, когда Вован уже добрался до дома, то не нажал "esc". Игру-то он прошел. Короче логика и ещё раз логика.
"глотая гласные и согласные снова возопили динамики"- если они проглотили и то и другое, как же они тогда вопили?
"...Дело есть на тыщу килобаксов..."- тыщу тыщубаксов. Вован конечно не хакер, но уж про то, что значит кило, знать должен.
"...система тебя сам выкинет в точку записи..."- "сама"
"...Вован расплылся в улыбке. И перевел стрелку на "юзер"..." - тогда уж "чайник". По крайней мере бандиты себя ведут как типичные чайники.
Почитал коммы "макраме...макраме" и как то сразу захотелось поддержать автора. Тем более, что есть за что. Рассказ не навевает скуку, читается легко - ошибки исправимы.
Теперь что не понравилось. Только не берите близко к сердцу - никто сразу не ставит рекорд в стометровке, а графоманить тоже нужно учиться.
Впечатление портит финальная сцена. "...Крис правил еще 3 года, после чего добровольно покинул планету..."- в рассказе ничего не происходит с героями. Нет развития характеров, герои не узнают что-то новое, не изменяются совсем. Пожалуй, это главный недочет. Поступок Криса ничем не отличается от тысячи его других поступков, обусловленных кодексом планеты. Получается, что встреча с девушками никак на него не повлияла - сюжет рассыпался. Попробуйте для следующего рассказа продумать интригу, так, чтобы читатель не мог оторваться до самого финала, а после, радостно матерился -:" Эка загнул аффтор!".
1)"борт компьютер"-слитно
2)"'на удачу'"- слитно
3)"...а надписи на них были непонятны Линде. Перелистав несколько каналов, девочки наткнулись на историю..."- как наткнулись, если надписи непонятны?Это щелкая по каналам ТВ, можно наткнуться на "History". А на сайте планеты все зашифровано, значит и значки тоже. Откройте какой нибудь корейско-китайский сайт и попробуйте отыскать историю оного. Все сразу станет на свои места.
4)В начале рассказа "...Ему 12, когда исполнится 16, ему придется уйти с планеты..." ВсЭрЭдине, под линком "история" - "...могут жить только мальчики от 7 до 21 года..." Непорядок. Так решите уже до 16 или до 21, и исправьте. Кстати, не забудьте, что в последнем предложении, Крис, которому 12лет(возраст указан в тексте), покидает планету через 3 года, т.е. в 15. Поправьте, чтобы в глаза не бросалось, а в следующем произведении постарайтесь вообще избежать всех этих цифирок. Мы ж литераторы-графоманы-)))
5)"...значит у нас большая проблема, - ответил Крис и отключился..."-"we have a b-i-i-i-g problem, man!". Русский язык такой богатый, а клише Голливуда уже набило оскомину. Меня просто передергивает от "что мы имеем", "у нас есть проблема", "Что ты делаешь" и т.д.
6)Первое утверждение- "...Планета постоянно развивается, потому, что ее бывшие жители постоянно присылают новейшие технологические разработки, детали, корабли..."
Второе утверждение- "...но кто даст свой корабль? - спросил Крис. - сейчас на ходу только мой, да еще Рути из банды Вальда...". За сто сорок лет(вот опять вас цифирьки подводять), бывшие жители планеты, постоянно запуливающие деткам детали и корабли, уже бы завалили планету металлоломом. Оказывается, что кораблей нереально мало. Сколько-то там в починке, а на ходу только два. 100-200 кораблей в починке?!!Ну детки дают!!! Возникает вопрос сколько там детей на целой планете? Десять-пятнадцать?
7)Последние два абзаца "девочек, девочек, девочек", повторяется чуть не в каждом предложении. Режет глаз, ухо и чешется между лопатками. Попробуйте отыскать синонимы или избавиться от парочки" девочек"-)))
Хорошая мысль, глубокий( в смысле заставляет задуматься), рассказ.
На мой вкус, слишком много объяснений, никак не влияющих на развитие сюжета и ничего не дополняющих к атмосфере: информация о том, что в городе, молния не бьет по деревьям, размышления героя о чистоте закрытых подъездов и т.д.
"...Недалеко от города, хотя и в противоположной стороне света..." - по моемунеудачно. Получается, что город площадью с целую планету. И вообще,по моему неудачно перекликается с названием.
Все в этом рассказе на своем месте, ни убавишь, ни прибавишь. На мой взгляд, автор нашел "золотую" середину.
"...-...Хочешь, можно просто жить в нашем Поселке. Нам тоже нужна еда и быстрые шиимы..." - мне почему-то представилось, как из Заморыша делают вьючную лошадь - шиима...или того хуже жарят его и едят. Неудачное, на мой взгляд предложение.
Вот пример, как изъезженная тема, в руках непрофессионала-писателя, но несомненно, глубоко чувствующего и умеющего фантазировать человека, получает второе дыхание. И о набившем оскомину можно написать так, что читатели не оторвутся; промахи, несуразности, опечатки - все готовы простить, не заметить, следуя течению рассказа.
Я рад, Галина, что ваш рассказ был у меня сегодня первым с утра. Повторно перечитав текст, выделил те огрехи и опечятки, что, по моему мнению следует исправить.
"...Последние пол года..."-полгода.
"пофункциониров..."- пофункционировав
"...Обидно, что Собственный КОТ..." - "собственный" с маленькой, мне кажется.
"И вот", "А он" - в начале абзаца. Конечно можно, не спорю, но по моему, слишком по-детски, графомански. Как будто сочинение на тему "что я делал на летние каникулы"читаешь
"...а другие в нормальную цену..."- "...по нормальной..."?
"...чтобы смотреть ВОКРУГ, аВНУТРЬ себя посмотреть не хочешь, а там всё написано лучше..." - вместо второй "а", дефис, кажется будет смотреться лучше.
"...Как остались мы - те, кто не кичится разумностью..." - из текста ясно, что кот разумный:разговаривает, рассуждает, умно строит предложения. Дальше по тексту, кот говорит, что он неученый. Если он не вкусил от древа познания, то тогда лучше "кот необученный". Логическая неувязка. Конечно можно возразить, что разговор происходит в голове старика, скажем, между подсознанием и сознанием, но я обратил на это внимание. Если обратит кто-то ещё, то, думаю, стоит попробовать переделать.
"...И у него ныло, то там, то здесь, и он стал выглядеть на свой возраст, и молодые соседки уже не улыбались ему кокетливо..."- на мой взгляд неудачное предложение. "И...и...и". Могу придумать варианты, но, уверен, вы сами справитесь!-)))
Верно передана атмосфера пыльного музея, тихой работы... Рассказ мне напомнил итальянские новеллы возрождения. Все время было такое чувство, что некие веселые друзья задумали подшутить над "книжным червем", Костей, витающем в облаках. Хорошо организованный розыгрыш. Знакомый художник рисует несколько картин, тетя Даша подсовывает записки...
Вот, нашел - изд. "художественная литература", Москва 1974. Том 31. "Европейская новелла возрождения". Там описаны похожие розыгрышы.
1) "..Дверь открывалась - закрывалась, открывалась - закрывалась, мерно поскрипывая на ветру..." - первое предложение и корявое. Конечно автор пытается настроить читателя, ввести его в мир рассказа, используя повторения... ну, примите это как мнение одного читателя.
2) "...Наступила среда, а он так и не родил еще ни одной умной строчки..."- может найти синоним?
3)Теперь логическая неувязка. Костя сидит и не может выдавить из себя ни строчки. Отсюда читатель делает вывод, что Костина работа в основном "перо и бумага" -
"...Правда, в обязанности Кости это не входило. Ему следовало лишь покопаться в архивах и попытаться выяснить...", "Обозвав себя сонной тетерей, он рьяно принялся за работу и до конца дня успел проштудировать четыре каталога международных аукционов".- А здесь, Костина работа заключается в поисках архивов, чтении каталогов и т.д. Я ощутил здесь нессответствие.
4) Опять упущение. Костя, в разговоре с т.Дашей, просит её придти убрать кабинет попозже. Следующий абзац начинается словами -: "Несколько следующих дней Костя жил в постоянной тревоге...". - и буквально через пару строк-: "Тетя Даша нарочно хлопнула дверью, чтобы обратить на себя внимание.
- Ну что, Ломоносов, можно мне убираться?".
Получается, что для Кости прошло несколько дней, а для уборщицы, несколько часов. Можно пофантазировать и представить, что т.Даша каждый день заходит к Косте с такими словами. Просто каждому читающему этого не объяснишь и многие не поймут, или ещё хуже, подсознательно уловят несоответствие. Текст от этого не выиграет.
5) "...Она кружилась с ним в вальсе в старинном зале, сияющем огнями свечей..."- Нужно отделить запятой, а ещё лучше чуть подправить предложение, чтобы исчезло повторение "в". На мой вкус.
1) "...получить мужественный шрам..."- а рядом стоял друг, получивший немужественный шрам. Шрам, прибавляет мужественности к облику, но сам по себе мужественным быть не может.