"Доктор, почему вы осмотрели только одно мое ухо?" - "А чего смотреть второе? Ведь у вас насквозь все видно - мозгов же в этом месте нет".
Ржавый болт всегда со вздохом отмечал, как же быстротечно время, когда встречал на улице молодую и хорошо смазанную гайку.
Провод высокого напряжения был недоволен своей судьбой: так хочется иногда пощипать молодую практикантку, но суровые правила техники безопасности это запрещают.
Старый трансформатор с пренебрежением относился к старому и бородатому анекдоту о том, как гудят трансформаторы повышенного и пониженного напряжения. Он думал: "Доживете до моих лет, тогда посмотрим, как будете гудеть вы".
Гайка с сорванной резьбой с ненавистью смотрела вслед проезжающему мимо болту в черном лимузине. Даже просто плюнуть ему вслед было уже нечем.
Ток, петляющий по своей извечной синусоиде, был бессилен остановить извечный космический закон. Вот только попадется прекрасный экземпляр положительного экстремума, когда можно было организовать "стоячую" волну, как какая-то неодолимая сила снова швыряла его вниз. Однако и там, едва он хотел отвлечься на отвратительном экземпляре отрицательного экстремума, уже другая сила влекла его снова вверх.
Из кустов с жалобным блеяньем выскочила молодая козочка. Ее неровными прыжками преследовал старый вонючий козел, обиженно вопрошая: "Ну, и откуда же на мне появились рога?"
Пожилая утка, в очередной раз пробегая от кормушки до лохани с водой, неожиданно остановилась, потому что ее посетила мысль: "А неужели нельзя эти две вещи поставить рядом?" Пока она размышляла, вода в лохани была выпита, и пожилая утка через несколько часов околела у завалинки от элементарного запора.
Каштанка не знала, что служение искусству требует жертв.
Му-Му все же выплыла, перегрызя веревку с камнем. Ей в этом помогло то, что она не умела мыслить, а Герасим не умел говорить и по этой причине не забил ей голову всякими глупостями. Иначе она просто заранее смирилась бы со своей участью.
Современной лягушке выбраться из молока ни за что бы не удалось: это молоко, при всем желании и неистовом стремлении жить, в сметану сбить ни за что невозможно.
На самом деле, ни журавля, ни синичку поймать не так-то просто. Даже маленькие синички мечтают об орлах и клюют лишь на свежее мясо. Впрочем, появился новый вид, которым нравятся грифы, и эти синички уже предпочитают падаль.
Неугомонная стая голубей гадила на зазевавшихся прохожих, подтверждая известный постулат: "Насрать на нижнего - вот главная задача".
Ангел знал, что люди бестолковы, но он не знал, что их бестолковость не имеет границ.
Акула по привычке откусила ногу у очередного любителя подводного плавания и содрогнулась от обилия химических веществ, поступивших в ее организм. Но было уже поздно, и акула тихо и мирно заснула.
Две морские змеи долго жили в мире и согласии, иногда покусывая неопытных купальщиков, пока не надкусили один из шлангов, отходивших от батискафа. К несчастью для них, это оказался шланг для отвода фекалий. Ну, кто же мог знать, что эти зловредные ученые способны на такую гадость?
Пассатижи думали, что им уготован долгий век, но они неожиданно сломались, надкусывая очередную дурацкую проволоку.
Шляпа махала ленточками, приветствуя наступление нового дня. Но день оказался дождливым, и мокрые ленточки понуро повисли.
Натянутая антенна еще долго бы размышляла о превратностях судьбы, если бы вольный ветер не порвал ее окончательно на клочки.
Пустые целлофановые пакеты, взлетая под порывами ветра, начинали верить в то, что они могут превратиться в ангелов.
Ведро, притаившись за углом, думало, как же сладостно будет выплеснуть на ноги запнувшегося об него хозяина грязную воду вместе с вонючей и ужасной своей заносчивостью половой тряпкой.
Веник не любил, когда его применяли для повседневных нужд. К нему при этом обычно старалась прицепиться всякая гадость, чего он, чистюля по своей природе, терпеть не мог.
Унитаз стоически переносил превратности судьбы, хотя так и хотелось иногда засунуть обратно то, что в него падало. Ну, ладно, если бы хозяева все аккуратно убирали. Так нет же, они постоянно превращали его внутренности в некое подобие своего кишечника.
Ножницы так и мечтали отрезать чего-нибудь побольше, и лишь врожденное чувство такта не давало им этого сделать.
Конница мчалась по полям, топча правых и виноватых. И, как всегда, и теми, и другими чаще всего были всякие жуки, стрекозы и муравьи.
В ванной комнате шампунь чувствовал себя хозяином положения: ведь ему приходилось мыть такую красавицу! ... Причем, не только ее очаровательную головку.
Застиранные трусы давно приобрели непрезентабельный вид.... Однако, какое значение это имело ночью?
Кактус, взращенный на подоконнике в России, имел весьма смутное представление о своих коренных родственниках. Но, как и они, он сохранил их самую неприятную способность отращивать те же самые колючки и так же усердно поражать ими всех зазевавшихся.
Тарелки рассуждали о несправедливости судьбы: кому-то удостаивается помыться каждый день, а других к мойке не допускают годами. Причем, самое интересное то, что привилегию имеют самые страшные.
Бритвенный станок был еще тот зануда: он постоянно жаловался то на жесткость щетины, то на несоответствие крема. А дело было лишь в том, что он просто хотел продлить свою молодость.
В семье лампочек, хранящихся в отдельном узелке, всегда наступала паника, когда приходил черед кому-то из них начинать службу на лестничной площадке: или быстро сгоришь, или тебя украдут. В последнем случае твоя судьба вообще становится неопределенной и туманной.
Скрепки всегда думали, что им выпала великая честь: держать и не пущать. Однако какая-нибудь непослушная страница вмиг разрушала их иллюзии, благополучно исчезая в других бумагах, которые мгновенно прятали ее так, что после никто не мог найти.
Очередной подаренный блокнот обреченно вздыхал, ложась на свою полку: все, жизнь не удалась. Уж лучше бы исчеркали дурацкими каракулями, чем пылиться просто так неизвестно сколько лет.
Кобыла Марфутка была удивительно добродушного нрава. Она была уверена в том, что конюх Федор использует ее женскую скромность лишь в силу своего мужского непостоянства и недомыслия.
Виноград гордился своим вкусом и внешним видом и не понимал, зачем люди топчут его ногами, заставляют скисать и гнить, а после превращаться в бурду. Затем они эту бурду вливают в себя, после чего начинают предаваться всяким непотребствам.
Анус был чрезвычайно застенчивой личностью и не любил выставляться на всеобщее обозрение. Даже любопытный геморрой вводил его в сильное смущение.
Корова Дося очень старалась поднять свои надои. Если в первый день она дала один литр молока, то на пятый - уже десять, что позволило всем радостно отрапортовать о том, что надои возросли в десять раз.
Президент великой страны был настолько велик, что даже пузыри из жевательной резинки он выдувал величиной с собственную голову. Чего нельзя сказать о президенте невеликой страны. Когда он пытался сравнивать величину выдутого им пузыря с тем, что у него есть, то приходил в откровенное уныние.
Депутаты подняли консенсус на небывалую высоту и обещали поднять его еще выше, чем вызвали одобрительное мычание и громогласные возгласы восхищенного народа. Ведь народ не знал, о чем они конкретно договорились: просто уж слово красивое и иностранное.
Обои, когда их тщательно и любовно разглаживали на стене, часто задумывались над тем, кто же они все-таки: "обои" или "обеи".
Весы каждый раз, взвешивая очередного клиента, кряхтели: "И чего же они так много жрут?"
Как-то дурак решил пообщаться с умными людьми. Он долго слушал всякие здравые рассуждения, а потом пошел к себе домой, думая по дороге: "Ну, и идиоты же они все!"
Подушка иногда прислушивалась к мыслям спящего человека - и все перья в ней вставали дыбом.
Плюшевый мишка никогда не завидовал настоящему: все ж таки на превратности мира проще взирать с антресолей.
Коврик у входной двери завидовал прикроватному. Мало того, что по тебе топчутся в грязных башмаках, так ведь и ласковых слов никогда не услышишь.
Очки гордились тем, что делают своего хозяина зорким. Но им было невдомек, что некоторые вещи хозяину лучше было бы не видеть.
Вся история человечества доказала, что миром управляют страсти. И лишь совсем недавно люди научились придумывать своим страстям благозвучные названия.
Автомобили тоже бывают женского и мужского рода. Автомобили-женщины любят часто ломаться: видимо, им нравится, когда водители и автомеханики залазят под них.
Когда на кепку садилась стрекоза, то кепка представляла себя взлетно-посадочной полосой аэродрома.
Жестяные венки на кладбище каждый солнечный день встречали с радостью. Они переливались и искрились под яркими лучами. Даже ветер они приветствовали звоном. Ну, надо же хоть иногда повеселиться.
Свежевыкрашенная урна недолго гордилась своей первозданной девственной чистотой. Уже через час она горестно думала: "Как же, оказывается легко наплевать в самую душу!"
Собака всерьез считала себя другом человека. Она и помыслить не могла, что человек беззастенчиво эксплуатирует ее самые искренние чувства.
Песчинка, дремавшая в куче песка, привыкла считать себя мелкой и ничтожной. И, лишь попав в глаз человека, она поняла, что и у ничтожных бывает свой звездный час.
Гора никак не желала идти к Магомету. Тогда Магомет нанял взрывотехников, пригнал полтора десятка бульдозеров - и вскоре горы не стало.
Старая деревенская баня очень гордилась своими чертями. Они были из прежнего поколения, известного своей нравственностью и интеллигентными привычками. В день помывки они вели себя смирно и никому не досаждали. Все испортил внук хозяев, который в приличном подпитии спалил баню вместе с ее постоянными обитателями. На этом закончилась целая эпоха в жизни ада.
Любая захудалая палка в руках опытного мастера единоборств способна творить чудеса.
Полотенце, наблюдая за омовением хозяина, обреченно думало: "Вот сейчас он опять заставит меня обтирать его. Бр-р! И чего, нельзя, что ли, и так обсохнуть? А мне потом опять висеть на каком-нибудь крючке и проклинать себя за свою мягкость и добродушие".
Спутниковая антенна, получив сигнал с небес, аж вздрогнула от вожделения, когда в нее проник первый электронный импульс... Однако очень скоро это вошло в привычку.
Мудрость, замурованная в книгах, никак не могла понять, когда же люди научатся хранить ее в своих головах.
Медведь, поедая дикую малину, не знал, что с каждой ягодкой он поедает и сидящего в ней червячка. Червячок же не знал, что, что пока он наслаждается прелестью сочной ягодки, ему уже судьбой предназначено с ней соединиться в общей массе медвежьего помета.
Метеорит, сгорая в атмосфере, считал, что он прожил яркую жизнь. Астрономы же сокрушенно вздыхали: "Эх, опять не долетел, а так хотелось его поизучать".
"Безумству храбрых поем мы славу!" Но Слава не был безумно храбрым, он даже не умел петь и частенько думал: "Ну, и чудаки же вы! И чего вам не живется, как всем?"
Стимул был очень важной фигурой. Когда надо было что-то сделать, все ссылались на него и старались его найти. Но Стимул умел прятаться, принимая разные обличья. Поэтому люди часто ошибались и бегали взад-вперед, подтверждая тем самым справедливость одной неприятной для них теории, а именно: закон броуновского движения.
Городская канализация не радовалась за себя, когда слышала, что кого-то опустили ниже нее. В отличие от всех, она знала, что ниже нее находятся подземные реки, а еще ниже - артезианские скважины с прозрачной водой. Поэтому она лишь втайне завидовала тем, кого все-таки опустили ниже нее: ведь им дано вкусить чистоту и свежесть.
Угарный газ был зловредным существом. Отвлекая людей неспешной вальяжность белесого дыма, он прятался в тлеющих углях, вынашивая дерзкие и коварные планы.
Сучковатая чурка злорадно думала: "Хоть из меня и нельзя сделать ничего путного, но как же помучается тот, кто попытается меня расколоть".
Футбольный мяч жалел вратаря и не хотел его огорчать. Поэтому он так часто пролетал мимо ворот. А знатоки с важным видом обвиняли в этом футболистов.
Пустая бутылка, лежа в мусорном баке, не переставала надеяться на удачу. Ведь бак за день по несколько раз проверяли искатели сокровищ. Поэтому существовала надежда, что, если ее заметят, то ей, возможно, будет уготована вторая жизнь.
"И-эх!" - лихо вскрикнул кустик перекати-поле, пускаясь в дальнюю дорогу. Ну, что поделаешь, ведь его же никто не предупредил, что на этой дороге ему встретятся такие же бедолаги и неудачники. Впрочем, и на соседней дороге происходит то же самое.
Нож был отчаянным парнем, но, попадая в жесткие руки, он становился послушным и вполне управляемым.
Ноги никак не желали идти, но куда денешься, если этот сумасшедший мозг подвержен лишь своим фантазиям и никого не желает слушать.
Старый деревянный столб всю жизнь опирался на пасынка. Кряхтя под весом проводов и гирлянды изоляторов, он все чаще думал: "Вот надо же, пасынок - а помогает стоять. Другие и от родных детей такого не получают". (Примечание: пасынок - боковая подпорка столба).
Светофору иногда надоедало "разводить" машины, и тогда он ломался. После чего с удовольствием и тайным злорадством наблюдал за начинающейся на перекрестке сумятицей и неразберихой, когда машины становились похожи на стадо баранов, конечно, во многом благодаря их водителям.
"Девушке с веслом" очень сильно хотелось плавать, но бетон и железная арматура намертво держали ее на постаменте. Даже местные доброжелатели не смогли ничего сделать. Они лишь изуродовали ее левую ногу, когда пытались ей помочь в ее бесплодных попытках.
Стена и пол никак не могли найти общий язык: между ними всегда оставалась щель, в которую любил набиваться разный мусор. Их мог примирить лишь флегматичный плинтус, который прятал все огрехи и сглаживал неурядицы. Недаром он считался самым великим миротворцем.
Иногда люди смотрят на звезды, завидуя их чистоте и блеску. Откуда им знать, что наверху, как и внизу: за внешним изяществом скрываются те же склоки и необузданность нравов, только в еще более широких масштабах, чем у людей. Столкновения галактик на общей кухне космоса - такая обыденная вещь.... А, вообще-то, вся разница заключается лишь в ступенях общественной лестницы.
Люди склонны обожествлять разные, зачастую не достойные этого, предметы и явления. Почему бы им не обожествить снег, который, хотя бы на время, прикрывает все отходы их неблаговидной деятельности, которые они так склонны разбрасывать на каждом шагу.
Канализационный люк никому не желал зла, но, когда у него стащили крышку и сдали в металлолом, ему уже нечем было прикрыть бесстыдную глубину своего колодца.
Человек всегда испытывает потребность в острых ощущениях. И часто получает щелчки по носу. "За что, Господи?" - "А за то, - отвечает Господь, - что надо иногда бывать и трезвым, чтобы не получать жестокое похмелье".
Телогрейка знала, что ей никогда не бывать в изысканном обществе шуб и дубленок. Единственное, что ее утешало, это то, что есть страна, где она, наряду с кирзовыми сапогами, является почти национальным символом.
Топор гордился перед колуном своей остротой. Но зато колун, шутя и играючи, разваливал на части такие чурки, которые топору и не снились.
Если граблям выбить зубья, то наступать на них можно без всякой боязни.
Подсолнечное масло постоянно недоумевало: ведь можно же им поливать салатики, чего же посылать на экзекуцию на горячую сковороду? Поэтому оно шипело и плевалось: попробуйте-ка вы вести себя на сковороде по-другому! Но особенно было прискорбно, когда с его помощью пытались лечить запоры.
Когда молоток промахивался и попадал по пальцу, гвоздь криво усмехался. И чего так орать? Подумаешь, по пальцу, и всего один раз. Его-то самого вон сколько раз бьют, и все по голове.
"Да здравствует союз флоры и фауны!" - радостно воскликнула вошь, залезая в густую копну волос.
Свалка тихо и мирно дымилась. Угарный белесый дым стлался над полем, подгоняемый неторопливым ветром. Уже давно и Голем, и Маленький Принц доказали непреложную истину: надо отвечать за то, что ты создал. Но вот, поди ж ты, человек никак не желает это признавать.
Женские колготки на себе познали, как ускорился ритм жизни. Одно дело, демонстрировать себя в рекламе на стройных ножках, и совсем другое - ужимать целлюлит. И уж совсем ни в какие ворота не лезет, когда, сообразно своим наклонностям, некоторые напяливают их на голову или на худые и мосластые мужские ноги.
Услышав о ком-то, кто без мыла способен пролезть в интимное место, мыло возмущалось: "А причем здесь я? Что, кто-то со мной там бывал? Вы уж, пожалуйста, факты предоставьте!"
Старая авоська, доживая свой век в пыльном чулане, с тоской вспоминала благословенные времена, когда без нее не обходился ни один поход в магазин. А теперь она уже даже забыла, как пахнет хлеб.
Солнце вставало и садилось. ... До чего же живучи представления о Земле, как центре мироздания.
Ну, и кто придумал дурацкую пословицу, что яблоко от яблони недалеко падает? А если яблоня растет на пригорке? Тогда яблоко может укатиться и под какую-нибудь березу, а то и вовсе к замшелому пню.
Слюни считали себя благороднее соплей. Они и не текут сами по себе, и глотать их приятнее.
Если курица снесла яйцо, то это не значит, что она главнее его. Бывают такие крутые яйца, что и петуха перекукарекают.
Кто-то мечтает уехать на "каникулы в Простоквашино", кто-то - "в Комарово на недельку до второго", кто-то усердно просится "в Гималаи". А для кого-то верх мечтаний - просто поваляться на диване, чтобы хоть пару дней не видеть самодовольное и глуповатое лицо шефа.
Если б знал, где упасть, то обошел бы это место. Это по-всякому лучше, чем таскать солому за три версты.
Искусственный спутник недолго гордился тем, что его вознесли на такую высоту. Уже скоро его расстреляли за то, что он сошел с предназначенной ему орбиты.
Контейнер с мусором, выброшенный из космической станции и летая в компании себе подобных, считал себя весьма удачливым: иные, чтобы достичь таких высот, платят приличные "бабки", а у него все вышло на "халяву". Вот что значит вовремя завести нужные знакомства и попасть в "струю".
Криминальная революция девяностых годов двадцатого века, произошедшая в России, наконец-то подтвердила слова большевистского гимна: "Кто был ничем, тот станет всем". - Правда, уже после того, как большевики подготовили и удобрили для этого почву.
Вопрос на поле чудес: "Пятнадцать миллиардов долларов это много или мало?" Никто не смог дать правильный ответ, потому что ведущий сознательно дал неправильные варианты: 1) - Да, 2) - Нет, 3) - Может быть, 4) - Не знаю. Правильный ответ был таким: "Смотря, кому они принадлежат". Но и правильный ответ также имел варианты, которые у каждого были свои - и все они были неверны.
Ублюдок - это ругательство или качество души? Вообще-то это всегда было ругательством, и лишь недавно оно переросло в качество, причем, все менее ругательного характера.
Хренотень - это тень от хрена или когда тебе хреново до безобразия?
Российские филологи сделали величайшее открытие. Оказывается, старая загадка: "В глазах тоска, в зубах доска, дверь на крючке и жизнь на волоске" - означает не человека, провалившегося в дыру деревянного сортира, а весь народ после очередного дефолта или повышения цен, когда даже сам президент делает недоуменное и невинное лицо: "Где деньги, Зин?"
"Стакан наполовину пуст или наполовину полон?" - над этой дилеммой бились известные умы человечества. На самом деле, все решается очень просто: слей из двух стаканов в один - и он через раз всегда будет полон.
Некоторые племена Африки стали известны тем, что в качестве деликатеса они используют мозг живой обезьяны, не обращая внимания на родственные связи. Поэтому цивилизованные народы на это говорят: "Фи!" А ведь все дело лишь в моральных императивах. Съесть мозг соседа или его самого, хоть и фигурально, - какая, в принципе, разница? Просто так называемые цивилизованные народы перевели этот процесс на новый уровень.
"Облака - белоснежные лошадки". А как же тогда назвать тучи? - Злобные мерины со старческим недержанием?
Если из кого-то делают табуретку, на которой постоянно некто восседает, причем, не самым приятным местом, то многие соглашаются по доброй воле, считая, что это лучше, чем сгореть в печке обычными дровами. К тому же есть шанс, пусть и небольшой, что этот некто в последний момент передумает и прикажет сделать из тебя книжную полку или, хотя бы, полку для обуви.
Есть оригинальные спортивные игры, где главная задача - не попасть мячом во вратаря. Тогда появляется, согласно теории вероятности, шанс попасть в ворота.
Все в жизни имеет как положительную, так и отрицательную, стороны. Например, в мире так много неприятных запахов, что отсутствие обоняния можно воспринять и как благо.
Все органы в человеке работают по принципу школы: "отлично", "хорошо", "удовлетворительно", "неудовлетворительно" и "очень плохо". И человек с этим пытается как-то мириться, но лишь до того момента, пока самую низкую оценку не получает его самый главный орган - мозг.
В хоккее с мячом игроки умудряются попадать по маленькому мячу чаще, чем футболисты - по большому. Возможно, все дело в том, что руки находятся ближе к голове, чем ноги.
Перед тем, как залезть на дерево, не грех бы убедиться в том, что с него потом удастся слезть без серьезных последствий.
И в дружном сообществе картофелин есть свое понятие судьбы. Кому-то суждено быть съеденным, кого-то посадят, кого-то просто выбросят, кто-то сгниет, кто-то засохнет от болезней. И лишь немногим суждено дожить до старости, стать сморщенными и дряхлыми. Но общая судьба у них все же одинакова: удобрить собой землю, из которой они появились на свет.
Нечаянно оступившись, кирпич упал с десятого этажа. Он не хотел никому зла, но эти людишки вечно ходят там, где не надо.
Телевидение оперативно реагировало на суровую правду жизни. Так, передачу "Клуб путешественников" вытеснил сериал "В клубе только мальчики". Передачу "В мире животных" по рейтингу обошел "Мир, как он есть". Передача "Чрезвычайное происшествие" очень быстро превратилась в "Обыкновенное происшествие". Самые значительные метаморфозы претерпела передача "Это вы можете". Сначала она превратилась в "Это вы не можете", потом - в "Вы не можете ничего" и, наконец, - "Если вы не можете ничего, посмотрите лучше передачу "Парламентские войны".
Борьба за существование дана человеку для того, чтобы он меньше задумывался о смысле бытия. Ведь хорошо устроиться в жизни - это значит не только самоутвердиться, но и затоптать окружающих.
"Плодитесь и размножайтесь!" - А для чего? Если бы Творец это знал... По-видимому, ему просто нравится процесс.
Бильярдный шар, получив очередной удар, сбивал по пути кого-нибудь из соседей и тоскливо думал: "О, Господи! Где бы найти лузу, чтобы с ней хоть ненадолго забыть об ужасах этого зеленого стола".
Каждая пара лыж мечтает об олимпийском пьедестале. Вот только ног, достойных вознести их туда, на всех не хватает.
Иголка хвасталась перед своими подругами: "Вот пришел и мой черед. Хозяин теперь пользуется только мной. Ведь у меня большое ушко, и нитка не гнется, когда он ее вздевает". Иголка не знала, что все дело лишь в том, что ее хозяин-портной просто ослаб зрением по причине наступающей старости.
"Ну, чем они гордятся?" - равнодушно размышляла газета, разглядывая своих соседей: глянцевый журнал, писчую бумагу, чертежный ватман, туалетную бумагу и красивые тетрадки в клеточку. - "Ведь у каждого из них лишь одна функция, а я - многофункциональна. Кроме того, меня можно подстелить на скамейку, в меня можно завернуть что-нибудь, на мне можно разложить закуску, да и мало ли чего еще".
Умный вирус, удобно устроившись на новом месте, начинает вести спокойную и размеренную жизнь, следуя принципу: чем ты больше незаметен, тем дольше проживешь.
Свинья, увидев ценник с надписью "Мясо свинины", расчувствовалась: "Ведь могут же красиво выражаться, когда захотят".