В некотором царстве, в некотором государстве жил-был простой деревенский житель - мужик. Он был по-своему крут, но крутизна его великая не в деньгах заключалася! Просто очень силен был физически - настоящий батыр, понимаешь, и смекалист от бога. Однажды прослышал он, что к царской дочке змей-мутант о трех головах повадился. Прилетает чудище неопознанное с завидной регулярностью...
Выпил тот мужик с другими мужиками стакан хмельного вина и говорит: 'Никто не остановит поганого птеродактиля, а я изведу!' Как водится, тут же услыхали его похвальбу специально обученные люди государевы, и давай приставать да подначивать (искусны они были в этом деле...): 'Иди, мужик! Отврати царевну от непотребства.'
Делать нечего, взялся - ходи... Записался мужик на прием к царю. И ведь дошел-таки до самого величества, используя в коридорах терема царского силу недюжинную и смекалку природную (был он небогат на денежку, как отмечалось ранее...). Говорит царю: 'Могу Вашу царевну вылечить от дурной напасти, но хотелось бы понять, что мне полагается за такое беспокойство?' Оживился царь, окончательно с семейной драмой не смирившийся, и отвечает: 'Прынцессу за тебя отдам,... заберешь 'де факто' после конкретной разборки со змеем окаянным!'
Тогда наказал мужик принести себе косуху сыромятную да штаны кожаные. Переоделся из своего, из крестьянского - ну прямо вылитый рокер стал! А еще велел доставить орехов простых и железных, да когти стальные, огненным пламенем и водой студеной закаленные. Словом, экипировался 'по полной программе' и пошел прямо в светлицу к безнадежно запутавшейся красной девице. Как зашел в дверь, так прямо с порога достал свои орехи простые, и перекатывать их принялся...
В это время прилетает к царевне змей-охальник. Увидел мужика, ревниво застучал всеми своими головами по интерьеру и говорит: 'Ты зачем сюда пришел?' 'За тем же за чем и ты!' - честно ответил мужик... Потом подтянул штаны, по-военному молодцевато одернул кожанку и продолжает себе грызть простые орехи. Змей сразу понял, что перед ним настоящий профи и силой здесь ничего не возьмешь. Стушевался и вопрошает так аккуратно да ласково: 'Ну, тогда дай твоих орешков погрызть что ли, раз такое дело...' Мужик тут же достал свой модифицированный продукт в виде железных орехов и угостил ими доверчивого мутанта. Попробовал змей. Грыз, грыз и плюнул: 'Не хороши, брат, твои орешки! Давай лучше в карты играть, а с красной девицей потом разберемся...' 'Отчего же не поиграть', - легко согласился мужик, сел на змея, и полетели они в местное казино.
Долетели нормально... 'Играть будем в покер,... на кожу, - говорит змей: кто проиграет - с того кожу долой!' Ударили по рукам! Проиграли оба... Потом долго и тщательно срывали с друг друга кожу. Вот где пригодились смекалистому богатырю стальные когти из состава боевой спецэкипировки... Он, практически, не пострадал, лишившись лишь своего кожаного 'прикида' (тоже жалко, конечно!), а незадачливый змей тут же издох.
Узнал о произошедшем царь, выполнил свое царское слово, сочетал дочь с мужиком законным браком, грамоту выдал с орлиной печатью и отправил их в свадебное путешествие в земли египетские. Но вот беда, скучно стало царевне жить с тем мужиком. А, может быть, по убиенному змею горевать стала... Кто их женщин этих разберет? В общем, приказала она своим слугам отвести мужа в темный лес да там и порешить (чем не поучительный сказочный пример радикального решения наболевших семейных проблем!?). Слуги подхватили его, грубо затолкали в телегу и отвезли в темный лес, но пожалели, не убили: он из своих простых пацанов оказался - деревенская косточка...
Ходит мужик по лесу и плачет. Обидно ему за такое коварство и себя сильно жалко. Вдруг, откуда ни возьмись, навстречу ему идут три человека не местной наружности и между собой не по-здешнему спорят горячо. Увидели мужика и кинулись к нему с мольбою: 'Ты, мил человек, сразу видать, совестливый будешь, коли плачешь,... и не робкого десятка... Раз один ночью по лесу гуляешь, то рассуди, дорогой, слушай! Нашли мы тут давеча сапоги-самоходы, скатерть-самобранку да ковер-самолет. Никак поделить не можем!' Мужик вытер слезы насухо и думает: 'А ведь, похоже, врут! Где это видано, где это слыхано, чтобы в нашем лесу такой дефицитный инвентарь бесхозно валялся? Сейчас, наверно, закурить попросят, а потом побьют. Ну, это вряд ли (привычно напряг могучий бицепс: бежать было поздно уже, да и не по-богатырски, прямо скажем...). Ладно, попробуем решить дело по совести'. Улыбнулся располагающе, и говорит авторитетно и рассудительно (видно тонкий психолог он был): 'Когда я ездил в свадебное путешествие в земли заморские, то познакомился с древнеегипетским народным обычаем для разрешения споров. Там местные мужики в подобных случаях играют в пирамиду: стартуют все вместе, а кто прежде всех на самый верх заберется - тому все и достается'. Крепко задумались незнакомцы, нахмурились, пошептались по-своему, а потом и говорят: 'Нету здесь пирамиды поблизости, дорогой,... лучше дай закурить, слушай!' Сообразительный мужик не растерялся и отвечает: 'А чем вам здешний дуб не пирамида? Айда наперегонки!' Те сдуру и согласились, бросились на дерево. Только на дуб влезли, мужик надел сапоги-самоходы, сел на ковер-самолет, взял с собой скатерть-самобранку, да и говорит: 'Адиос, амигос, баай! Будь я сей же час у царского коттеджного поселка!' Там вскорости и очутился.
Разбил шатер, велел скатерти-самобранке приготовить континентальный завтрак (привык, наверно, во время путешествия во 'всевключенные' земли египетские...) и позвал в гости царя с царевной. А сам надел парик (лысоват он был по причине бушующих гормонов...) и темные очки, чтобы не признали до времени. Приходят к нему царь с царевною. Он зачал их потчевать. Потчует, потчует: царь харчи заморские ест да нахваливает (доподлинно - зря, однако!), а его дочка-ветреница все больше на ковер-самолет косится. Стал ей мужик ковер-самолет показывать и про его устройство увлеченно рассказывать. 'Отличная иномарка',- говорит, - 'коробка-автомат', а сам потихоньку взял скатерть-самобранку, да толкнул царевну на ковер-самолет и велел ему нести себя в темный лес в нужном направлении. В лесу он ей, конечно, представился в истинном обличии: очки и парик снял, практически в одних сапогах-самоходах остался (умеют же некоторые отдельно взятые богатыри оригинально и эротично ухаживать...). А она сразу же давай его ласкать, да умасливать - ну и умаслила! Быстро заснул мужик, видать подсыпала блудница коварная зелье сонное. Как только он заснул, царевна схватила скатерть самобранку, села на ковер-самолет, да и была такова!
Очнулся мужик, видит, что ни царевны, ни основного инвентаря вокруг не наблюдается, а головушка буйная болит... Одни сапоги-самоходы остались, да и те великого размеру и со сбитыми каблуками. Долго и неуютно бродил мужик в этих сапогах по лесу, мучительно рефлексируя, и захотелось ему есть (пить сильно хотелось давно, с момента пробуждения...). Видит он, что стоят перед ним две яблони, неизвестно откуда в темном лесу взявшиеся. Сорвал с одной яблоко и стал жадно есть. Съел яблоко - вырос на голове рог. Задумался мужик: 'Неужели набрел на богатое месторождение кальция (хотя, конечно, лучше бы нефть!) или все-таки женушка любезная наградила?' Съел другое яблоко - вырос другой рог! 'Нет, все же кальций!',- с радостью решил догадливый богатырь. Бережно ощупал рога молодые да неокрепшие и перешел ко второй яблоне. Попробовал с другой яблони: съел яблоко - в ту же минуту пропали рога, как будто и не отрастали вовсе. Сам молодцом да красавцем стал! Молодой Ален Делон фактически. (Да и черт с ним со временно неприватизированным месторождением...! Однако, молодость проходит, залежи богатые не каждый день достаются, а рога - дело наживное...?) Набрал яблок разносортных полные карманы и в царский коттеджный поселок направился, собственное соображение имея.
Ходит мужик у забора, на охрану дивится, на верхние этажи дворца царева не без зависти посматривает. Вдруг видит из ворот девка-чернавка выходит по казенной надобности: она у царевны в прислужницах состояла. На внешность девка дурная-предурная, но с хорошими рекомендациями. Говорит ей мужик ласково, аки змий (с кем подерешься от того и наберешься...) Еву библейскую искушающий: 'Не хочешь ли голубушка яблочка? Нашенское, почти экологически чистое будет.' Та, недолго думая, взяла у него яблочко, съела и сделалась такая красавица, что ни в сказке сказать, ни скальпелем доработать. Даже колер поменяла под закордонную Клаву Шихвер... 'Спасибо тебе, добрый человек, за мое превращение чудесное' - говорит, - 'Буду таперича по-иностранному Викторией величаться, чтобы романы крутить да над козлами разновозрастными из нашего царского поселка многочисленные победы одерживать!'... Потом, оба выразительно помолчали, обменявшись взглядами долгими, доверительными да страстными!
Приходит бывшая девка-чернавка к царевне, та так и ахнула: 87% омоложения и никаких мимических морщин. 'Купи, говорит, - непременно купи мне таких яблок!...' Ну что же, дело подневольное. Чернавка пошла, купила и принесла во дворец для смелого косметологического эксперименту. Съела царевна..., а у ней рога выросли (вот она - недобросовестна реклама в действии!). На следующий день мужик, проникнув через охрану (там тоже свои пацаны оказались - деревенская косточка...), пробирается к царевне и сказывает, что он может сделать ее красавицей и надежно защитить как незаконно обманутую потребительницу неправильных фруктов. Та новой привлекательной внешностью его заинтересовалась и зачала просить о таком одолжении. Он же велел ей идти в баню. Там раздел ее донага да так железными прутьями отпотчевал, что надолго не забудется (а, может быть, ей и вправду понравилось такое 'садобезобразие'?...)! После сказал, что есть он ей законный супруг и предъявил грамоту царскую с печатью (и это было правильно для правового царства, в котором они нескучно проживали!). Царевна возрадовалась да спокаялась, и возвратила ему похищенный ковер-самолет и скатерть-самобранку для последующего счастливого ведения совместного хозяйства. Отходчивый мужик, в свою очередь, дал ей хороших яблок для полного отпадения рогов и прочего женского гламуру.
И стали бы они жить поживать, да добра наживать..., кабы не девка-чернавка яблочком молодильным преображенная и на мужика того глаз конкретно положившая... Совратила она богатыря смекалистого (да он и сам не прочь был по причине гормонов бушующих...) и публично подставила да ославила! А царь-батюшка разгневался, грамоту свою аннулировал, лишил мужика эксклюзивного имущества и отправил сердешного на прежнее место жительства в деревню, где тот временно запил до появления нового змея. (Добрый был царь в том государстве: не стал казнить мужика в силу прошлых заслуг перед отечеством, а помиловал ссылкой...)
У царевны разведенной вскорости новый змей объявился, а хитрая девка-чернавка пошла ко вдовому царю в полюбовницы (но с перспективой!) и избежала наказания справедливого за развал молодой семьи.
Прознал мужик про появление нового змея, бросил пить, надеется на добрую волю царя-батюшки и вновь публично выражает готовность послужить делу правому...
(А первого змея, все-таки, жаль!!! Из всех героев разразившейся в том царстве 'половой коллизии' он, похоже, выглядел наиболее достойно: не брал чужого, не лукавил, без посторонней помощи решал личные проблемы, тайно не злодействовал, а также отличался похвальным сердечным постоянством и честно погиб в бою за большую любовь!)