Почуев Сергей Иванович : другие произведения.

Мухобойский синдром

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

МУХОБОЙСКИЙ СИНДРОМ

Почуев С.И.

Ассоциативная ироническая комедия из жизни отечественных криминальных муниципальных вождей, зарубежных террористических наркобаронов и положительных работников международных спецслужб.

В 37 картинах. С прологом и эпилогом.

Все события и персонажи являются вымышленными. Любые аналогии являются случайным совпадением, обусловленным личными ассоциациями читателя.

г. Москва, апрель 2005.От автора

   То, что Вы, как я надеюсь, собираетесь прочитать, на самом деле является киносценарием, представленным в форме небольшого драматургического произведения - киноповести. Поэтому не ищите в нем красочных описаний природы, глубинных переживаний персонажей и окружающих их интерьеров. При желании можно просто выйти на улицу, заглянуть в себя, оглянуться вокруг или включить телевизор (правда, в последнем случае истинные переживания увидеть достаточно сложно, в отличие от "мыльно-оперных" рефлексий, хорошо отработанных ужимок алчных шоуменов и надуманных сентенций фальшивых политиканов)...
   Все, что я хотел, когда писал эту книжку - это своеобразно и с доброй улыбкой показать кусочек современной жизни с участием кардинально преобразившихся волею судеб, но, возможно, иногда в чем-то узнаваемых аналогов литературных героев минувших дней (понимаю меру ответственности и заранее посыпаю голову пеплом), и пробудить Ваши личные ассоциации. Давайте попробуем!
  

ОГЛАВЛЕНИЕ (перечень картин)

   Пролог.
   1. Авария в морозильнике.
   2. Сбылась мечта бюджетника.
   3. Все на борьбу со злом!
   4.Первые трудности или о пользе профессионализма.
   5. Околонаучные страсти.
   6. Операция "Поющая муха".
   7. Вперед в логово зверя.
   8. Новые амплуа.
   9. "Шерше ля фам".
   10. Наш человек в Мухобойске.
   11.Прощай Рио.
   12. Из истории болезни "комсомольца".
   13. Кто здесь последний в очереди за счастьем?
   14. Спецтанго с городским головой.
   15. Простота все же лучше воровства.
   16. Мухобойские соловьи.
   17. О пользе хобби.
   18. Разведка с боем.
   19. Разбор полетов.
   20. Тайна брильянтовой сотни или не греши против кормильца.
   21. Слабо мы пока работаем.
   22. Дружба семьями.
   23. "Братья-муниципалы" и проблема проходимости.
   24. Любовь всегда счастливый случай.
   25. Чудеса науки.
   26. Кое-что о правильном режиме труда и отдыха.
   27. Будем брать.
   28. Окончательный консенсус.
   29. На войне как на войне.
   30. И такое бывает...
   31. Хитер и коварен -1.
   32. Таких они еще не сушили.
   33. Хитер и коварен -2.
   34."На Берлин!"
   35. Наша все-таки взяла.
   36. Среди слепых одноглазый - король.
   37. Звезды снова сошлись.
   Эпилог.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

(замечания для господ актеров на случай экранизации)

  
   Тарас Линдер - капитан Службы внешней разведки РФ, 38 лет. Не карьерист. Романтик и острослов. Изобретателен. Разумно инициативен. Обладает аналитическими способностями.
   Ян Каземирович Ослевич - работник технического отдела отечественной силовой структуры, 52 года. В технике понимает лучше, чем в людях.
   Александр Шарабанов (Шура) - старший прапорщик российского спецназа, 26 лет. Честен и простодушен. Работает над собой.
   Майк Космополитковский (Джуниор) - внештатный сотрудник ЦРУ США, 22 года. Большой специалист по компьютерам. Плохо разбирается в современной российской специфике, но активно перенимает зарубежный опыт.
   Иван Иванович Незаметный - полковник отечественной силовой структуры, 48 лет. Правильный профессионал: на службу не напрашивается, от службы не отказывается. Неравнодушен к симпатичным женщинам.
   Диана Кузнецова (в девичестве Смит) - первый лейтенант, штатная сотрудница ЦРУ США, 26 лет. Находится бессрочной командировке в России по причине любви.
   Владимир Кузнецов - муж Дианы, полярник, майор отечественной силовой структуры, 33 года. Временно заморожен при исполнении. По ходу действия говорит один раз, но от души.
   "Старшина Неберущих" - секретный сотрудник МУРа, появляющийся по ходу действия под этим псевдонимом, 30 лет. Мастер перевоплощения. Стойко переносит тяготы и лишения.
   Командир российский - командует стратегическим самолетом-ракетоносцем, 40 лет. Хороший командир. Помнит историю.
   Палыч - стрелок-радист российского стратегического самолета-ракетоносца, 38 лет. Отличный специалист, склонен к философии, но только после выполнения приказа.
   Командир американский - командует подводным крейсером, 45 лет. Хороший командир. Увлекается географией.
   Гарри - командир взвода "морских котиков" ВМС США, 32 года. Немногословен, порой изумляется указаниям руководства.
   Кирилл - секретарь мэра г. Мухобойска, 22 года. Бесхитростен и контактен. Стремиться к знаниям. "Муховед и тараканолюб".
   Мария Ивановна - заведующая отделом культуры мэрии г. Мухобойска, 39 лет. Прислушивается к начальству, но всегда имеет собственное мнение.
   Клавдия - младший менеджер по уборке (уборщица) в мэрии г. Мухобойска, 35 лет. Ищет большую любовь.
   Хороший дедушка из Мухобойска - цельная натура, 84 года. Говорит очень мало, но емко.
   Капитолина Петровна - директор московского Центрального НИИ насекомых, 47 лет. Любит жизнь во всех ее проявлениях и упорно борется за достойное бюджетное финансирование своей организации.
   Мефодий - секретарь директора московского Центрального НИИ насекомых, 22 года. Сексапилен и не ищет легких путей в науке.
   Блохин - профессор московского Центрального НИИ насекомых, 79 лет. Говорит только тогда, когда ответственно попросят, но долгие годы успешно делает свое дело, потому что умеет.
   Бразильские бабушки - пенсионерки: Мария и ее подруга, обе в возрасте за 70 лет. Интерпретируют происходящее.
   Жорик - мухобойский эстрадный исполнитель, 19 лет. Поет, как умеет, но нетрадиционно ориентирован.
   Проситель в мухобойской мэрии - представитель современного мухобойского купечества, 33 года. Не умеет грамотно давать взятки и порой искренне страдает от этого.
   Руководящий представитель российских силовых структур - имя и должность не разглашаются, возраст - молод душою. Талантливый организатор. Поклонник "лирических отступлений" в беседах с подчиненными.
   Папа Карлос - террористический наркобарон, 62 года. Хитер и коварен. Несчастлив в личной жизни. Любит маму, но тяготится ее нравоучениями.
   Мать Папы Карлоса - взбалмошна, криминальна, но по-своему любит сына и оказывает на него сильное влияние, 85 лет.
   Горилла-мутант в смокинге - свято верит в вождя и последовательно продолжает его дело, среднего возраста.
   Юрий Олигархович Правдолюбов - мэр города Мухобойска, 53 года. "Голубой вор" новой формации, с претензией.
   Вован и его "братан" - мухобойские бандиты, оба молодые. Мелкоуголовная шпана.
   Сестры Волковы - начинающие эстрадные исполнительницы ~ 40 лет, сильно стремятся на большую сцену.
   Омоновцы, жители города Мухобойска, представители бразильского народа - живут своими заботами.
   Мартышка - молода и креативна, не подозревая об этом. Молчит, но все запоминает.
   Обезьяны-мутанты - жертвы тирана, но, несмотря на это, смертельно опасны для прогрессивного человечества.
   Козлы и бараны - временно перспективны.
   Мухи - жужжат.
   Бродячие кошки и собаки - тщательно стерилизованы, частично привиты от бешенства и обычно не нападают на людей и крупный рогатый скот.
   Представители мухобойских политических партий - разноцветны и периодически клеймят позором.
   Российские и бразильские жулики и бандиты - вечны.

ПРОЛОГ

   Весной 2005 года, вечером, на окраине г. Мухобойска появилось авто. Видавшая виды иномарка с оленем на капоте, лениво и педантично преодолевая недоработки местного реформируемого коммунального хозяйства, упорно продвигалась к центру небольшого провинциального города, который нынче гордо именовался муниципальным образованием. Вечное светило, готовясь ко сну, освещало патриархальные улицы, радуя редких обывателей нарождающимся теплом. Местные дикие кошки и собаки, в свою очередь, радовались победившей в городе рыночной экономике, привычно орудуя возле продуктовых ларьков. Смеркалось...

***

   За рулем в машине на переднем сиденье - человек лет пятидесяти. Он без головного убора, в черной кожаной турецкой куртке и длинных висячих усах. Лысоват. Получает удовлетворение от процесса вождения. Невозмутим и сосредоточен на дороге. (Ян Ослевич.)
   Рядом с водителем находится мужчина лет 35...40, южной наружности. Элегантен, одет во что-то демократичное. Активно интересуется "закабинным" пространством и увлеченно комментирует происходящее. (Тарас Линдер.)
   На заднем сиденье - крепкий высокий парень в "прикидке" провинциального "братана". На нем старинная кепка. Разговаривает о чем-то пустом, похоже, с женщиной, по "мобильнику". (Шура Шарабанов.)
   По соседству с ним сидит симпатичный субтильный молодой человек с еврейской внешностью - явный "ботаник". Юноша склонился над компьютером-ноутбуком, увлечен. (Майк Космополитковский.)

***

   Тарас риторически, обращаясь к водителю:
   - Скажите, Ян, а дороги-то почти не изменились за 70 лет нашего вынужденного отсутствия?... И дураков, похоже, меньше не стало!
   Не дожидаясь ответа, и лениво размышляя вслух:
   - Да, прав был классик! Я вот последний раз, будучи в Рио-де-Жанейро ...
   Космополитковский, перебивая Тараса, взволнованно:
   - Господин капитан, подтвердилось!
   Тарас спокойно:
   - Майк, не делайте фетиш из мобильного Интернета. Излагайте внятно и по делу. Поменьше официоза! Называйте меня просто и демократично, как в молодости, - командором.
   Космополитковский, с трудом справляясь с волнением:
   - Да, да, командор, следы точно теряются в этом городе. Я еще три раза дополнительно проверил по базе данных ЦРУ!
   Тарас твердо:
   -Ян, притормозите аппарат. Похоже, наше выездное заседание продолжается.
   -Шура, перестаньте "грузить" доверчивых девушек дремлющим интеллектом. Дайте скорее трубку! Впрочем, постойте...
   Задумывается и о чем-то сосредоточенно вспоминает...

1. Авария в морозильнике.

   2002 год. Специальная лаборатория по хранению и размораживанию в одной из отечественных силовых структур. Ночь. Пустынный компьютерный зал. На стене сиротливо висят портреты Председателя ВЧК Ф. Дзержинского и Директора ФБР Г. Гувера. У монитора компьютера скучает сексапильная крашеная блондинка - мулатка в форме первого лейтенанта армии США. Она лениво перелистывает женский журнал. Компьютер неожиданно начинает "глючить": экран мигает, раздаются тревожные сигналы. Длинноногая девушка немедленно отбрасывает прочь журнал, взволновано хватается за телефонную трубку и торопливо набирает заветный номер. Говорит по телефону по-русски с заметным английским акцентом:
   -Иван Иваныч? Докладывает первый лейтенант Кузнецова. Товарищ полковник, мне кажется, что троцкисты опять зашевелились!
   Полковник, на другом конце провода, зевая в трубку:
   - Дианочка, Вы всегда были склонны к преувеличениям. Если кажется, то креститесь!... Ну, хорошо, сейчас приеду.
   Появляется заспанный, лет около 50, в гражданском платье, с заметным брюшком, но явно представитель отечественных силовых структур, полковник.
   Полковник, со знанием дела оглядывая стройную фигурку:
   - Ну что тут у Вас?
   Девушка, торопливо вскакивая и одергивая короткую юбку:
   - Иван Иваныч, посмотрите сами. ... Да не туда ... На монитор! В шестом секторе резкое нарушение температурного режима.
   Полковник с сожалением:
   - У меня в Вашем присутствии температурный режим нарушается постоянно. Да, завидую Вашему мужу - майору Кузнецову... Хотя когда-то наш был товарищ - кремень. Пока Вас не прислали... Эх!... Ну-с, посмотрим...

***

   Из досье полковника Незаметного...
   Незаметный Иван Иванович. 48 лет. В российских спецслужбах с 17 лет. С 1991 года, когда специальной советской антарктической экспедицией на Южном полюсе напоследок был обнаружен секретный холодильник ЦРУ, возглавил отечественное отделение по хранению и размораживанию граждан в рамках совместной советско-американской инициативы. Характер - среднерусский. Непримирим к врагам России и прогрессивного человечества. В прошлом отличный семьянин. Разведен.

***

   Полковник с облегчением:
   - Ну вот, а Вы говорили троцкисты. Вовсе нет. Трое вполне симпатичных мужиков! Случайно выкрадены и доставлены в Антарктиду американской разведкой из Сибири в конце 30-х годов прошлого века. Были заморожены на 70 лет... По ошибке... (Ехидно улыбается). Кстати, с заморозкой на этот раз Ваши землячки постарались. Ох уж мне эти "рэмбы"!...
   Далее говорит вполне серьезно, демонстрируя всестороннее и глубокое знание предмета:
   - Переданы в Россию американской стороной два года назад на последующее хранение и размораживание. Один, по нашим архивным данным, бывший вор-карманник, другой - экономический контрреволюционер: занимался частным извозом, подрывавшим развитие общественного транспорта. Третий имел родственников за границей,... в Турции, кажется. Сам из коммунальных работников. Без турпутевки и загранпаспорта сдуру пробирался не то в Болгарию, не то в Румынию, что всегда не приветствовалось!
   Полковник озабочено:
   - Впрочем, в одном Вы точно правы. Температура в шестом секторе действительно быстро растет. Посмотрите, уже и конечностями двигать начали!
   Продолжает ворчливо:
   - Опять древняя отечественная техника барахлит, однако. Все экономим... Так недалеко и до веерного отключения электричества по всему зданию! Ну что же, начинайте подготовку к аварийной досрочной разморозке. Наверно придется немедленно доложить руководству. Не волнуйтесь, лейтенант, Вашим коллегам из ЦРУ тоже сообщу!
   Уходит с явной неохотой. Оборачиваясь в дверях, смущенно добавляет:
   - Кстати, что Вы делаете сегодня вечером?
   Застенчиво:
   -Простите, я хотел сказать утром, после дежурства: служба у нас такая... Полное смешение понятий...
   Вздыхает:
   - Имею отдельные мысли относительно стабилизации температурного режима.
   Загадочно улыбается, выразительно подняв вверх указательный палец. Выходит из зала...

2. Сбылась мечта бюджетника.

   Специальная лаборатория по хранению и размораживанию. Утро следующего дня. Первый лейтенант Кузнецова в достаточно откровенном медицинском халатике. Она озабочено смотрит на монитор компьютера и сосредоточенно встряхивает 3 термометра. В трех ваннах с плавающими кусочками льда вяло шевелятся трое обнаженных мужчин, в которых нетрудно узнать Тараса, Шуру и Ослевича...

***

   Из досье первого лейтенанта Кузнецовой...
   Кузнецова (в девичестве Смит) Диана. 26 лет. В американских спецслужбах с 17 лет. После победы на конкурсе красоты в провинциальном штате Невада и последующей разноплановой работы в столичном модельном агентстве, окончила филологический факультет Гарвардского университета. Стажировалась в Антарктиде в составе подразделения "морских кошечек". После стажировки была направлена на работу в российское отделение по хранению и размораживанию. В России вышла замуж (по любви?) за русского майора Кузнецова. Характер - среднеамериканский. Беспощадна к врагам Америки и прогрессивного человечества. Морально устойчива в главном... Муж временно заморожен в Антарктиде при выполнении специального задания своей силовой структуры.

***

   Диана взволнованно в трубку "мобильника":
   - Иван Иваныч, миленький, я понимаю, что они не представляют ценности и что у нас в лаборатории сокращение личного состава... Да... Да!... Но Вы и меня поймите правильно. Неуютно мне здесь наедине с тремя голыми джентльменами...
   С неподдельным испугом:
   - А вдруг опять льготники?!... Какие-нибудь "феде...оральные" или "реги...анальные"... Я, в том смысле, что вдруг начнут кричать или требовать занести себя в анналы при пробуждении?... Боюсь! Может быть, все-таки пришлете кого-нибудь на помощь? Ну, хотя бы Раю, из финансового отдела. Она у нас ласковая и вдумчивая и, если что не так, то все им правильно объяснит и успокоит.... Вот у меня дома в Неваде...
   Слышен твердый строгий голос полковника из трубки:
   - Вы эти свои сомнительные "ороанальные" американские шуточки бросьте! Это у Вас дома... Вы в Неваде,... а у нас Вы на службе и в суточном наряде, то бишь на дежурстве! Сами справитесь. Потрудитесь продолжить реанимацию, Дианочка... (Обращение по имени звучит с плохо скрываемой нежностью.) И душевно позаботьтесь о размораживаемых гражданах... Буду чуть позже!
   Девушка обреченно:
   -Есть сэр.
   Подходит к ванне, в которой находится пробуждающийся Тарас. Тот открывает глаза и заинтересованно осматривает помещение. Наконец, остановив взгляд на внушительном разрезе халата подошедшей Дианы и широко улыбнувшись, произносит:
   -Неужели все-таки Рио-де-Жанейро?... Сбылась мечта бюджетника!
   Бодро продолжает:
   - Кстати, товарищ девушка, где у вас тут одевают? А то один мой приятель из прошлой жизни вот также, однажды, отдыхал в ванне со льдом, а потом еще долго не мог исправно исполнять свой гражданский и супружеский долг. Понимаю, что у вас тут жарко, но я по случаю прямо из Сибири. (Нахмурившись, задавая вопрос самому себе). Или из Антарктиды?
   С благодарностью принимает предупредительно протянутый Дианой банный халат.
   Диана у ванной с шевелящимся Ослевичем. Тот, увидев ее, и шепча что-то, вроде "матка - боска", торопливо крестится, почти вырывая свой халат из рук девушки, чтобы побыстрее прикрыть не вдохновляющую наготу...
   Из третьей ванны слышится взволнованный раскаивающийся голос Шарабанова:
   -Черт, черт... Линдер, как всегда, был прав. Дрянь пить нельзя, нельзя, нельзя!!! Сам виноват...

3. Все на борьбу со злом!

   Москва, 2005г. Центральное управление по борьбе со злом. "Руководящий" кабинет со свежим евроремонтом. На стенах приличествующие портреты и прочая "икебана". Слышится приглушенный звук кремлевских курантов. За рабочим столом сидит большой начальник. Лица начальника не видно. Перед ним по стойке смирно стоит полковник Незаметный. Он в военной форме. Молча внимает руководству. Звучит доброжелательный начальственный басок:
   -Да, Иван Иваныч, засиделся ты, похоже, в своем холодильнике на научной работе со всеми своими дипломами. Ха-ха! Вот и брюшко отрастил. Да, стареем...
   Начальник мечтательно:
   - А помнишь как лет двадцать назад мы с тобой,... а девчонки в это время?... Ладно, сейчас не об этом...
   Продолжает строго и официально:
   - По оперативным данным Интерпола,... ну ты знаешь, мы теперь по многим вопросам плотно работаем совместно,... обнаружены признаки нового очага производства и канала распространения ранее неизвестного мощного наркотика. Следы ведут из Рио-де-Жанейро,... если забыл - это где-то в Бразилии,... прямо в наш Мухобойск!
   Полковник Незаметный, про себя, почти не меняясь в лице:
   -Брюшко.... На себя бы посмотрел. Хотя, старый лис, что-то задумал. Ведь не даст спокойно дослужить до пенсии! Интересно, какое я ко всему этому имею отношение? Наркотики, Бразилия, - прямо дичь какая-то!
   Начальник проницательно:
   -Ну что напрягся? Думаешь, старый черт не даст спокойно дослужить до пенсии?... Правильно. Не дам. Расслабься и получай удовольствие от тесного общения с руководством! Ха-ха.
   Продолжает мягче и задушевнее:
   - Ваня, ты нужен конторе на другом поприще. Дело касается твоих бывших отмороженных клиентов. В смысле, я хотел сказать размороженных, конечно... Ха-ха. А ведь толковые оказались ребята! Прочитали архивные бумаги и... взялись за дело. Перековались! Покончили с прошлым. Новую жизнь начали. Интегрировались в наше современное гражданское общество, понимаешь... А почему вскоре к нам в силовые структуры подались? Тоже понятно, романтики! К нам ради денег не идут...
   Полковник, пытаясь объяснить что-то:
   - Но, товарищ, гене...
   Начальник, обрывая:
   - Знаю, знаю, что скажешь! Не по твоей "кафедре" работают. Но хорошо знают мухобойскую специфику и тебя лично!
   -Один - тот, который с аналитическими способностями, сейчас в Службе внешней разведки кофеем в Бразилии у самого Пеле торгует. Капитан Линдер, если не ошибаюсь?
   -Другой - тот, что помоложе - старший прапорщик Шарабанов. Туповат, правда, но инструктор по рукопашному бою в нашем учебном центре и предан национальным идеям: в последнее время много читает, упорно повышая конкурентоспособность своей личности, и по мере сил, способствует сохранению и расширенному воспроизводству народонаселения...
   - А третий - обстоятельный мужик, Ослевич, по-моему,... - этот по технической части! Автомобили любит, в спецгараже трудится. Виртуоз руля и гаечного ключа. Да хорошие автомобили это ...
   Резко меняя тему, участливо:
   -А ты, говорят, свою "семерку" на иномарку поменял? Ладно, сейчас не об этом...
   Продолжает, переходя на официальный тон:
   -Наши ученые из академии наук сделали новое важное открытие. "Побочным эффектом отмораживания, обусловленным длительным обездвижением" называется... Тьфу! Черт ногу сломит в этих научных терминах... Так вот, согласно этому открытию вы с гражданкой Кузнецовой для этих мужиков как мама с папой, потому, что они вас в своей новой жизни первыми увидели... Короче, у них к вам сыновняя любовь и доверие. А это важно, потому что операция совместная. Американцы поддержали. У них, как всегда, свой интерес...
   Неожиданно меняя тему, строго:
   -Иван Иваныч, мне тут недавно доложили, что ты снова опоздал на разморозку. Неужели опять пил пиво?... Ладно, сейчас не об этом...
   Не дожидаясь ответа, продолжает с оптимизмом:
   -В общем, как говорят господа астрологи, звезды сошлись над Вашими погонами, полковник! Возглавишь группу. Ребята и Диана в твоем полном подчинении... (При имени Диана Иван Иванович заметно оживает.) Девушка - твой стратегический резерв. Беречь и использовать избирательно!...
   -В состав группы американцами дополнительно включен еще один человек. Молодой парень... из компьютерных гениев. Выходец из России: имел предков во второй волне эмиграции. Внештатный сотрудник ЦРУ - некто Майк Космополитковский. Что за птица в деталях пока неизвестно. Но, похоже, из молодых да ранний. Так что... ты смотри поаккуратней,... не исключено, что какой-нибудь хакер!...
   -Задача твоим людям уже обрисована... по крупному. Уточнишь в процессе... Миссия суперсекретна! Будете работать под легендой прикрытия, не раскрывая себя. По крайней мере, твои ребята не должны этого делать ни при каких обстоятельствах...
   Мечтательно, с завистью:
   -Теперь, наверное, они уже подъезжают к Мухобойску. Эх, тряхнуть бы сейчас стариной!
   Полковник, саркастически, про себя:
   - Носи штаны пошире, тогда легче будет тряхнуть...
   Начальник патетически, напутственно:
   -Удачи тебе, полковник!
   Полковник по-уставному, умеренно бодро и без эмоций:
   -Задача ясна. Разрешите идти?
   Начальник по-дружески:
   -Да ладно тебе... Не ершись! Ну, давай,... чтобы все было хорошо! Докладывай периодически.... Поможем и поправим!
   Демократично протягивает руку для прощания.

4.Первые трудности или о пользе профессионализма.

   На окраине Мухобойска, в машине, Тарас, очнувшись от неожиданно нахлынувших воспоминаний:
   -Ну что, господа депутаты, принимаем жизнь во втором прочтении?
   Покосившись на хмыкнувшего Космополитковского:
   - Майк, это я не о Вас, а о нас - оттаявших осколках старого режима. Вы - интернациональный продукт современной эпохи, что почти радует... Держитесь крепче за мышиный хвост, Джуниор, и работодатель Вас оценит!... Мне говорили, что Ваш прадедушка из России был в не ладах с информатикой и уголовным кодексом. Не повторяйте ошибок предков, делайте свои,... но под моим чутким руководством! Шучу, наслышан о Ваших компьютерных талантах. Так что там у Вас, Вы говорите?
   Космополитковский с готовностью:
   - Наши из штаб квартиры ЦРУ в Лэнгли подтвердили, что в Москве нам дали правильную ориентировку.
   Тарас иронически, с чувством превосходства:
   -Кто бы сомневался...
   Космополитковский деловито, с желанием угодить новому непосредственному начальству:
   -В Мюнхене на транзитном авиарейсе "Мухобойск - Мюнхен - Рио-де-Жанейро" агентами Интерпола был замечен человек, известный своими связями с международным наркобароном и террористом Папой Карлосом. При попытке задержания наркокурьер случайно покончил с собой, подавившись мухой, которую безуспешно пытался проглотить. Муху извлекли, но спасти ее тоже не удалось... Сейчас труп мухи уже в Москве в Центральном НИИ насекомых. Полковник Незаметный совместно с российскими учеными готовится к вскрытию. Он же руководит всей нашей операцией! Диана Кузнецова срочно вылетела в Рио с заданием "выйти" на Папу Карлоса и выманить его в Россию всеми доступными средствами. А они у нее, несомненно, имеются, благодаря полученной в юности обширной профессиональной подготовке...
   Тарас заинтересованно:
   - Ну что же. Уже теплее. Свистать всех наверх! Ян, малый вперед! Джуниор, продолжайте барахтаться в океане Интернета! Шура, связь!
   В телефонную трубку, бодро:
   - Алло, Иван Иваныч? Да, Линдер...- Мухобойский со товарищи... Готовлюсь к взятию города. Жду бесценных указаний!
   Услышав ответ, после паузы, продолжает удивленно:
   - Как это не хотят вскрывать муху? Руководство института то ли на банкете, то ли "рулит" финансовыми потоками, а научная молодежь на "левых"" заработках? Ну, что же,... надеюсь на Ваш административный ресурс!
   Обращаясь к экипажу машины, с явным неудовольствием:
   -Да, товарищи бойцы,... плохо в роте.... Опять приходится кашлять от сладкого дыма отечества! Похоже, наша Муха - цокотуха неопознанное брюхо еще долго будет ждать своего сказочного принца со скальпелем в руках. Непредвиденная техническая задержка...
   В это время, по ходу движения, появляется стоящая у дороги хорошо замаскированная машина ГАИ с "бдящим" стражем дорожного правопорядка.
   Тарас решительно, обращаясь к своим товарищам:
   - Внимание всем постам. На горизонте служитель дорожного культа!
   Ослевич уверенно:
   - Командор, согласно Вашим заветам я свято чту правила дорожного движения!
   Тарас наставительно:
   -Вот и один мой приятель тоже чтил, а года два назад, возвращаясь с дачи, сбил лося... Машина всмятку, плюс легкое сотрясение мозга!
   Шарабанов с любопытством:
   -У кого, у лося?
   Тарас спокойно, разъясняюще:
   -У водителя... Лось с места ДТП скрылся!... Составили протокол, а из местного лесничества через несколько дней пришел штраф на крупную сумму "За частичную потерю травмированным животным репродуктивных функций". Судится уже второй год.
   Шарабанов с любопытством:
   -Кто лось?
   Тарас, возбуждаясь:
   - Да водитель, водитель!
   Шарабанов с недоумением:
   - Шеф, ну что Вы, в натуре, у нас ведь все тип-топ?! К тому же лосей вокруг, вроде бы, не видно.
   Тарас твердо и наставительно:
   -Могут появиться в любую минуту!... А Ваша лексика, Шура, не украшает старшего прапорщика. Что за "натуры и тип-топы" в самом деле!?... К тому же, все мы здесь инкогнито, хотя и не из Петербурга.... Поэтому, господа, конспирация, конспирация и еще раз конспирация! Лишние проблемы нам не к чему.
   Космополитковский задумчиво:
   - А у нас в Америке...
   Тарас уверенно, заканчивая фразу:
   - Все неправильно!
   Инспектор тормозит машину милицейским жезлом и медленной скучающей походкой приближается к ней. Привычной скороговоркой, обращаясь к невозмутимому Ослевичу, находящемуся за рулем, произносит:
   -Старшина Неберущих. Круглосуточный надзор. Проверка документов. Администрацией города проводится ежемесячный месячник "Чистые руки", поэтому все, что Вы скажете, скорее всего,.... Вам не поможет!
   Добавляет многозначительно:
   -Ищем оборотней в погонах...
   Подозрительно покосившись на Тараса:
   - А Вас, товарищ кавказец, попрошу выйти из сумрака!
   Обращаясь к Ослевичу:
   - Страховочку готовим, огнетушитель, пирамидон в аптечке и все остальное. Заранее предупреждаю, что эпизод снимается на видео. Поэтому попрошу, взяток не предлагать, ценностей на дорогу не ронять. Мне за дорогу обидно... (Готовиться заплакать).
   Шура с заднего сиденья:
   - Командор, ну покажите же, наконец, аусвайс. Мы же по делу!
   Тарас озабоченно:
   -Да, времени у нас мало!
   Выйдя из автомобиля, шепнув два слова на ухо опешившему инспектору и, уронив что-то на дорогу, быстро садится в машину со словами:
   - По коням!
   Тарас, заняв свое место в машине, наставительно:
   - Шура, Вы неисправимы и вновь забыли о полученных установках по поводу легенды прикрытия! Рекомендую брать пример с инспектора. Учитесь профессионализму. Правильный профессионализм - это то, что спасет Отечество! Итак, как поется в песне: "Вперед и вверх, а там .... посмотрим! " Поехали!
   Космополитковский с восхищением и удивлением:
   - Командор, что Вы сказали полицейскому? Он же точно зачитал все Ваши права!
   Тарас с пафосом:
   - Джуниор, эта наша главная военная тайна и вам американцам ее никогда не узнать!
   Космополитковский, повернув голову, замечает, как инспектор наклоняется над дорогой, а потом торопливо засовывает что-то себе в карман...

5. Околонаучные страсти.

   Москва. Центральный НИИ насекомых. Кабинет директора, обставленный в старом советском стиле. Время будто бы остановилось в нем, лет эдак на 20. Кругом на стенах коллекции бабочек и прочих членистоногих. Имеются портреты. В кабинете беседуют двое: полковник Незаметный и директор - женщина "постбальзаковского" возраста с хорошо сохранившимися остатками фигуры и явно выраженными следами былой красоты на породистом лице.
   Полковник настойчиво:
   - Капитолина Петровна, Вы срываете выполнение срочного правительственного задания. Мы должны все точно и срочно узнать об этой мухе: откуда она, с кем встречалась до отлета в Рио-де-Жанейро, и какое отношение может иметь к наркотрафику! Ну, как Вы понимаете, разговор наш строго конфиденциален...
   Директор терпеливо:
   - Иван Иваныч, я все понимаю,... но все же настаиваю на проведении предварительной двухлетней научно-исследовательской работы с полномасштабным госбюджетным финансированием! Да и с кадрами у нас туговато. Наши "научники", по причине полной неприличности жалования, в коммерцию подались. Экзотических бабочек для элитных коттеджей разводят и совсем не рвутся продвигать отечественную энтомологическую науку до проведения соответствующей реформы...
   Директор, рассуждая сама с собой, задумчиво, вслух:
   - Ну,... разве опять старую гвардию напрячь?
   Полковник, с готовностью ухватившись за оригинальную идею:
   - Так напрягайте, напрягайте!
   Директор по внутренней связи, ласково:
   - Мефодий, голубчик! Зайдите ко мне.
   Входит секретарь. Молодой, симпатичный, с иголочки одетый плейбой. При его появлении директор заметно смущается, что не ускользает от профессионального взгляда полковника.
   Директор, обращаясь к секретарю:
   -А что, профессор Блохин сегодня на месте? Переводя взгляд на полковника, почти виновато:
   - Профессор у нас полуставочник, знаете ли...
   Получив утвердительный ответ секретаря, произносит:
   -Пригласите профессора, пожалуйста.
   Полковник, сразу после ухода секретаря, многозначительно:
   - А Вы говорили, что молодежи не хватает. Орел! (Вздыхает.) Впрочем, у меня похожие проблемы.... Но, как любит говорить мой шеф: "Сейчас не об этом."
   Директор, краснея:
   - Стараемся растить молодежь, по мере возможностей, конечно.... Федя...Мефодий - способный мальчик. Мой помощник. Предельно коммуникабелен, и мучительно ищет свой путь в науке...
   Полковник, окинув директора оценивающим профессиональным взглядом:
   -Догадываюсь о муках творчества...
   Появляется секретарь, поддерживая под локоть древнего профессора.
   Директор, заметно смущаясь и пытаясь сохранить официальный тон:
   -Фе... Мефодий, Вы свободны... до обеда.
   Продолжает ласково, после обмена взаимными приветствиями:
   - Профессор, голубчик, у нас в гостях коллега из силовых структур.
   Профессор без явной радости:
   - Да-с, давненько не имел счастья.... Так чем могу сегодня?
   Директор торопливо:
   - Ничего личного, исключительно по работе!
   Полковник проникновенно:
   - Профессор, необходима Ваша помощь.
   Достает из кармана свернутый носовой платок, аккуратно разворачивает его, и бережно достает пластиковый пакет, внутри которого находится большая муха.
   - Мы должны знать все об этом насекомом. Руководство страны и все прогрессивное человечество надеется на Вас!
   Профессор, мельком взглянув на муху, оживляясь, заметно подобрев и потирая трясущиеся руки:
   - Ну что же, батенька, знатный мухобойский экземпляр, я бы даже сказал прекрасный! Мухи моя любовь и слабость.... Как говорится, мушка дрозофила породила генетику, а Норберт Винер кибернетику... Да и сегодня все что-то продолжают порождать, в меру способностей, конечно. Концепции,... контрацепции.... И люди и мухи жужжат по разным поводам, а шоу под названием жизнь все продолжается. И это правильно! Засим, молодой человек, милости прошу в лабораторию. Познакомимся поближе с покойным насекомым. Постараюсь помочь Вам и всему прогрессивному человечеству...

6. Операция "Поющая муха".

   В Мухобойске, в машине, Космополитковский радостно докладывает руководству:
   - Командор, Интернет-шифровка от полковника Незаметного!
   Тарас, с заметной симпатией к отправителю:
   - Оперативно! Узнаю Иван Иваныча. Видимо тряхнул-таки остаточным административным ресурсом. Напряг свои и чужие мозги. Хороший мужик! Правильный профессионал, но... не достаточно влюблен в руководство. Наверно поэтому до сих пор и не вышел в генералы... Ну, хорошо, читайте.
   Космополитковский читает, глядя на монитор своего ноутбука:
   -Вскрытие мухи полностью подтвердило ее российское происхождение. На сетчатке глаз покойного насекомого с помощью лазерной вивисекции обнаружены фотообразы людей, которых оно видело в течение последних 24 часов до собственной кончины в Мюнхене. Голографический анализ позволил выявить, что одним из подозреваемых является мэр города Мухобойска. Начинайте его оперативную разработку!... Из Бразилии сведений от Дианы пока не поступало.
   Тарас задумчиво:
   -Да, муху и впрямь жаль: все-таки соотечественница.... Но, видимо, придется пощупать и мэра!
   Шура преданно:
   - Шеф, я как никогда готов к силовой акции. В смысле, готов пощупать... Вы же знаете, раньше это у меня неплохо получалось.
   Тарас, обращаясь к Шарабанову:
   -Мой славный рыцарь, Ваша верность идее многократно проверена мной в изнурительных боях с неправильными акулами российского капитализма. Но Ваш час пока не пробил. Еще раз проверьте табельное оружие и ждите дальнейших инструкций от мозгового центра.
   Продолжает задумчиво:
   -Да, как говаривал старина Шерлок Холмс: "Преступление всегда начинается на месте его совершения..." Джуниор, покопайтесь в своем ящике и доложите личному составу, чем знаменит местный Вавилон. Я здесь бывал когда-то, но как-то не отложилось в памяти. Столько лет прошло...

***

   Город Мухобойск был основан Петром I во времена Полтавской битвы, проездом... Название получил по многочисленным просьбам трудящихся в связи с ловким публичным убиением государем одной из местных назойливых мух, исторически отличающихся завидными размерами.
   На протяжении последующих столетий мухи, однако, продолжали уверенно размножаться, а верховное руководство более не баловало горожан высочайшим присутствием.
   В новейшие демократические времена, в связи с возвращением к истокам, местной администрацией было принято историческое решение об установке на главной площади города памятника мухе в виде монументального фонтана, взамен серьезного гипсового товарища из недавнего прошлого. Планировалось приглашение на открытие действующих вождей. На годовщину города в фундамент фонтана даже был заложен первый камень внушительных размеров. Он же оказался последним. Бюджет города дрогнул под бременем финансовых затрат...
   Побежденные Петром шведы совместно с местными предпринимателями предложили построить в окрестностях города фабрику по переработке мусора для получения необходимых для строительства средств. Народ не поверил в жизнестойкость экологически чистых западных технологий на тернистой мухобойской почве. Жители отвергли богатую идею путем сбора подписей и массовых протестов. В результате ни фонтана, ни фабрики так и не построили. Уникальных мух, правда, сохранили. Вожди, понятное дело, опять не приехали. А на вывоз первого камня средств не хватило, что, впрочем, не помешало ему стать новой достопримечательностью города.
   Злые мухобойские языки, однако, поговаривали, что дорогостоящий камень, вывезенный из Антарктиды, но приобретенный почему-то в далекой Австралии через оффшорную компанию, надежно похоронил многочисленные злоупотребления местного мэра...

***

   Тарас мобилизующе:
   - Итак, господа думцы, начинаем мозговой штурм! Попрошу представителей фракций высказываться по теме "уездный город и его обитатели".
   Ослевич, мечтательно:
   - Да, дивный богобоязненный город. И жители хорошие... С москвичами не сравнить. Я как старый провинциал любых москвичей не люблю... А дорожное движение не сравнить втройне,... никаких пробок!
   Шура, тоже мечтательно:
   -В прошлой жизни, когда я был плохим, я здесь си... бывал. Но в процессе своего первичного и повторных "перековываний" не мог и предположить, что данный город обладает столь славной историей, бережно лелеемой столь мудрым руководством.
   Тарас оживленно:
   - Браво, гренадер! Хорошо излагаете. Теперь я вижу, что регулярное чтение классики и занятия каратэ реально активизировали Ваши скрытые филологические способности.
   Обращаясь к Космополитковскому:
   -Ваше слово, Джуниор!
   Космополитковский недоуменно:
   -"Отстой, полный отстой", - как любят повторять охмуренные дальним западом российские тинэйджеры. Администрация в городе бестолковая, ни слова об Интернете и сплошные мухи!
   Тарас, обобщая мнения коллег, критически:
   - Высокие стороны высказались. Подвожу итог. На лицо кризис жанра! Такое уже бывало.... Пионерских идей нет. Сплошные слабо контролируемые эмоции. Но одно чувствую спинным мозгом - местный городской голова, как минимум, большой жулик. Операцию "Поющая муха" по нашему проникновению в мэрию объявляю открытой!

7. Вперед в логово зверя.

   Бразилия, окрестности Рио-де-Жанейро. В небольшом Интернет-кафе Диана Кузнецова получает инструкции из центра по электронной почте, сидя за монитором пожилого компьютера. Местная бразильская молодежь живет вокруг своей бразильской жизнью...
   Девушка внимательно изучает абракадабру символов на экране и рассеянно улыбается, правдоподобно изображая компьютерную дурочку. При этом, про себя, она переводит какофонию букв в осмысленный текст, покачивая головой в такт негромко звучащей музыке...
   "Подтверждаем цель миссии. Ваша задача "расколоть" Папу Карлоса и выманить его в Россию. Используйте слабые стороны объекта! Он сентиментален... Обожает стриптиз и любит обезьян. Хитер и коварен! При выполнении задания приветствуется осторожность и разумная сексуальность.
   P.S.: Привет от Ваших "крестников" из России. Они ждут информацию и очень надеются на Вас.
   P.P.S. (очень личное): Состояние заморозки Вашего мужа стабильно. Москва обещает его скорое возвращение. Дома в Неваде пока все по-старому".

***

   Бразилия, окрестности Рио-де-Жанейро. У обочины дороги около пешеходного перехода с грустным видом стоит Диана. На ней сногсшибательное мини. В одной руке у нее дорожная сумка. Другой рукой она держит симпатичную маленькую мартышку. При дороге старательно скучают еще несколько молодых бразильянок... К переходу подходят двое местных старух с авоськами. В авоськах бананы и пачки с солью. (Наверно собираются готовить какое-то бразильское национальное блюдо...)
   Одна из старух, обращаясь другой, с негодованием:
   - Ты только посмотри, Мария. Стоят бесстыжие!... Понаехали! Не сидится им дома в своей ближней Амазонии. Нашим девочкам нездоровую конкуренцию создают!
   На горизонте появляется кортеж машин: шикарный лимузин и два джипа сопровождения. Бабуля, заметив процессию, немедленно продолжает ворчливо:
   - Разъездились аспиды! Креста на них нету. Тьфу! Обидно за нас простых бразильцев... Мария, а ты повышенную пенсию получила?
   Мария, реагируя на реплику подруги, укоризненно:
   -Получила, получила... Но ты старая совсем ослепла! Это тебе не какой-то выскочка из новых. Это же Папа Карлос. Я его еще сопляком помню. Из наших санпаульских пацанов. Сам себя сделал. Почти... Он и обезьянок с детства любит!
   Диана явно слышит разговор старушек и внутренне напрягается.
   В салоне приближающегося лимузина Папа Карлос - классический ухоженный "навороченный латинос" лет шестидесяти. Рядом с ним здоровенная обезьяна в смокинге с банкой пива в руке. Папа Карлос увлечен чтением газеты "Бандитский Рио". Обезьяна глазеет в окно. Неожиданно она замечает Диану с мартышкой и начинает энергично дергать своего спутника за рукав. Жестикулируя и, что-то мыча, показывает верхней конечностью в окно автомобиля.
   Папа Карлос, обращаясь к водителю:
   - Педро, притормози сынок!
   Лимузин останавливается рядом с Дианой. Опускается тонированное стекло. Из окна автомобиля Папа Карлос молча попеременно переводит заинтересованный взгляд с Дианы на ее обезьянку и обратно.
   Диана, с места в карьер, с заметным английским акцентом:
   - Сами мы не местные. Из Невады. Девушки с севера мы.... Из северных территорий... Ехали к тяжело больной бабушке. Нас обокрали на вокзале. Бабушка умерла, так и не дождавшись внучку с маленькой подружкой. (Ласково гладит обезьянку.) Голодуем... Денег нет даже на бананы, а уже сильно хочется обратно домой в Североамериканские Соединенные Штаты!
   Продолжает без перехода:
   -Дядечка, а Вы часом не из местных будете? Нам бы в посольство. Хотя паспорт тоже украли...
   Мартышка во время монолога Дианы умилительно гримасничает и часто утвердительно кивает головой.
   Папа Карлос молчит с каменным лицом. Не дождавшись ожидаемого эффекта, после паузы, Диана неуверенно повторяет:
   -Не местные мы сами.... Обокрали на вокзале нас.... Вчера.... Обеих.... Два раза...
   Папа Карлос улыбнувшись:
   -"Хороший дэвушка", зачем расстраиваешься? Зачем посольство? Я здесь посольство! Бери свою подружку, и поехали ко мне на дачу. У меня тут недалеко фазенда. Места на всех хватит.... И банан для подружки найдется! (Умиляется собственной незатейливой шутке.) Временную регистрацию тебе сделаем, и домой установленным порядком c комфортом отправим. Как королева поедешь!
   Диана, реагируя мгновенно:
   -Нам право неудобно обременять своими молодежными проблемами столь любезного дона. Так куда поставить сумку?
   Быстро забравшись на сиденье, делает решительный указующий жест рукой и уверено произносит:
   - На Берлин!
   Папа Карлос, недоуменно:
   -Зачем на Берлин, слушай? На мою фазенду поедем!
   Диана, улыбаясь:
   -Мой благородный спаситель, это, наверное, такая русская поговорка.... Когда я стажировалась в России, чтобы стать медсестрой, так почему-то любил повторять один симпатичный русский дедушка, всерьез собираясь пойти куда-либо...
   Папа Карлос, заинтересованно и без улыбки:
   -Вы бывали в России? Я тоже учился там в университете имени одного уважаемого африканца. Давно. На биологическом факультете.... Вообще-то, этих русских трудно понять со всеми их шутками и прибаутками. Еще сложнее с ними, когда они делают что-то всерьез.... Впрочем, поговорим о России как-нибудь позже, на досуге. Педро, сынок, заводи!
   Делает характерный жест рукой, улыбаясь:
   -Ну, на фазенду!

8. Новые амплуа.

   Россия, Мухобойск. Утро следующего дня. Частная гостиница. Тарас в позе городничего проводит инструктаж своей группы.
   -Итак, господа, я пригласил Вас, чтобы сообщить.... А ничего нового сообщить пока не могу! Москва и Лэнгли дружно молчат. Договорились, наверное, наконец... Поэтому, начинаем действовать самостоятельно. Завтра сплоченными рядами мы выдвигаемся в местную мэрию. Слушай легенду прикрытия! Мы группа из центра...
   Шарабанов озабоченно:
   -Шеф, Вы же только что говорили о легенде, а сами сразу признаетесь, что мы из центра!
   Тарас строго:
   -Шарабанов, я же не сказал, что мы из разведцентра. Я в том смысле, что мы из Москвы.
   Шура, понимающе:
   А-а,... ну так бы сразу и сказали.
   Тарас терпеливо и разъясняюще:
   -Повторяю для особо одаренных природой. Мы международная творчески - коммерческая группа из ...столицы.
   Космополитковский, хмыкнув:
   -Типа столичные штучки?
   Тарас удовлетворенно:
   -Верно, Джуниор! Но один мой молодой талантливый приятель, перебивавший на инструктажах руководство, так и не стал директором ЦРУ...
   Продолжает деловито:
   -Итак, мы прибываем к местному мэру с пакетом предложений о строительстве в Мухобойске комбината по производству эстрадных звезд. Предложим богатые инвестиции. Намекнем о взятке... Проведем жесткий предварительный отбор местных дарований. Обрисуем глобальные перспективы. Звездный комбинат - это вам не здешняя недостроенная фабрика по переработке мусора! Городские аборигены должны поддержать экологически чистую международную инициативу. А, учитывая творческую натуру нашего потенциального клиента, он тоже не должен остаться равнодушным и просто обязан раскрыть перед нами свою истинную звериную сущность... Вопросы?
   Ослевич робко:
   -Командор, а почему наша группа будет называться международной?
   Тарас, торжествующе:
   -Господа, учитесь у нашего ветерана, зрящего в корень! Потому, что Вы, Ян, будете выступать в обличии богатого иностранного спонсора. Хватит Вам быть на вторых ролях!
   Ослевич без восторга:
   -Командор, но я же по технической части...
   Тарас строго:
   -На нашей работе, товарищ, учитывая сложность международной обстановки и непростую кадровую ситуацию все мы должны стать многостаночниками! К тому же предложенная роль Вам очень подойдет. У Вас приятный польский акцент и благородная внешность. Временное амплуа нового поляка, сочувствующего экономическому процветанию Мухобойска, украсит Вашу карьеру силовика... Я же буду олицетворять творческую интеллигенцию, тесно связанную со столичной эстрадной элитой.
   -Джуниор, Ваша миссия представляется наиболее любопытной. Будете являть собой пример молодого "недораскрученного" дарования. Майк Космополитковский - это звучит достаточно гордо!
   Космополитковский скептически:
   -Командор, по-моему, "Майк" - это вторично. Уже было где-то почти рядом с российской "попсострадой". Да и нас в Америке разные поющие чадолюбивые "майклы" тоже не редкость...
   Тарас примирительно:
   -Хорошо, юноша, будите... Пьером. Пьер Космополитковский - беженец из Америки в Россию!... Нет, нет, лучше из Канады, из свободолюбивой франкоязычной провинции Квебек. А что? По-моему, свежо!
   Космополитковский кисло:
   - Франкоязычный русскоразговаривающий Пьер тоже уже был. Видимо Вы предлагаете очень распространенные в России имена.
   Тарас, победоносно улыбаясь:
   -Конечно, был! Например, на прошлой неделе мы с Шарабановым перечитывали вслух "Войну и мир"... Пьер там, безусловно, присутствовал. Я же сейчас говорю не о классической русской литературе, а современной российской эстраде!
   Космополитковский еще кислее:
   -И на эстраде поет...
   Тарас, озадачено:
   -Да,... как любил повторять шалун Маугли: "Акелла опять промахнулся мимо текилы..." Гм... Да... Временная потеря спортивной формы, обусловленная полным отказом российского атлета от ненавистного допинга... Ну, ладно! Будете Фили... Фили..., нет, нет, напротив, галантным холостым Филимоном! Жаль, что нет у Вас наследственной любимой народом фамилии. Ну, да не беда!
   -Премьерную песню и соответствующий клип "сваяете" до завтра на Вашем компьютере. Голос тоже. Ваш сценический образ - это чистый романтический юноша. Он же - жертва компьютерной революции. Сюжет песни должен быть прост и трогателен! Случайное знакомство с девушкой в Интернете, виртуальная любовь, беспощадный компьютерный вирус, поразивший обоих влюбленных, долгое мучительное совместное лечение, укрепившее внезапно вспыхнувшие чувства... Впрочем, Вам виднее... Припев попроще и, главное, "давите на слезу"! Петь "живьем", разумеется, не будете. Вы простужены и надорвали свой голосище на концерте. Мой личный шарф - атрибут больного ангиной получите непосредственно перед операцией.
   Шарабанов с обидой:
   -А я?
   Тарас твердо:
   -Шура, Вы наш золотой фонд и секретное оружие развалившейся империи. Кстати, имя похожее на Ваше, если мне не изменяет слабеющая память, тоже уже мелькало на подмостках высокого искусства. А пока останетесь прикрывать наши тылы здесь в гостинице, находясь на связи со столь любимым нами центром.
   -Все. Экипажу отдыхать, и готовится к выполнению задания! Я в город на разведку погоды.

9. "Шерше ля фам".

   Бразилия, окрестности Рио-де-Жанейро. Фазенда Папы Карлоса. Вечер. Наркобарон со стаканом в руке расслабляется в глубоком кресле. Диана танцует перед ним приватный танец с многочисленными элементами хорошо продуманного стриптиза.
   Папа Карлос с восхищением:
   -Дианочка, Вы эротичны и пробуждаете доверчивого ветерана.
   Диана, жеманно:
   -Проказник, Вы мне льстите, хотя когда-то я и специализировалась на экстренной ветеринарной разморозке.
   Добавляет почти серьезно, проникновенно глядя в глаза наркобарону:
   - А вообще-то, мне всегда нравились импозантные мужчины Вашего возраста...
   Папа Карлос про себя, с природным коварством:
   -Врет, конечно, примитивно, но все равно приятно... Хотя и не понятно пока, что у нее на уме?... Но плутовка действительно чертовски хороша и, вроде бы, не полная дура! А эта ее родинка и искристый смех вообще очаровательны и навивают сладостную ностальгию. Как бы всерьез не увлечься ...
   Расчувствовавшись, вслух:
   -Коллеги, в соответствии с занимаемой семейной должностью, называют меня Папой, но для Вас же отныне я - просто папик!
   Диана про себя, с удовлетворением:
   -Отлично. Папик клюнул! Пора подсекать, выпотрошить и ... на сковородку!
   Настойчиво звонит телефон. Папа Карлос делает вид, что не замечает этого. Наконец, не выдержав, снимает трубку.
   Извиняющимся тоном, обращаясь к девушке:
   -Уан момент, дитя мое.
   Говорит в трубку, явно беседуя с подчиненным:
   -Ну...?
   После небольшой паузы продолжает недовольно:
   -О' кей, сынок, приведи его в мой кабинет. (Диане, смутившись.) Прошу простить старика. Срочное дело. Надо немного пообщаться с одним "организмом", но через пять минут я у Ваших стройных ног. Вы тут пока телевизор посмотрите, местным "портвейшком" разомнитесь. У нас в Бразилии этот Ваш любимый североамериканский "вискис" не в почете... Ну, в общем, не скучайте!
   Быстро выходит в соседнюю комнату. Дверь остается неплотно прикрытой. Из комнаты слышатся приглушенные голоса. Слов разобрать невозможно.
   Диана взволновано, про себя:
   -Черт побери, что же делать? Хитер и коварен... Хитер и коварен! Неужели провокация?
   Внимательно осматривает комнату. Взгляд ее упирается в швабру, забытую прислугой в дальнем углу.
   -Йес!
   Бросается к швабре. Жадно хватает ее и танцующей походкой начинает неуверенное движение в сторону кабинета Папы Карлоса.
   Диана, про себя:
   -Если что, скажу ему, что я хозяйственная девушка и всегда делаю дома в Неваде влажную уборку по вечерам и обожаю готовить... Нет! Лучше сделаю вид, что разучиваю для него новый эротический танец... В крайнем случае, "закошу" под ведьму. Это всегда было модно!
   Делает несколько характерных танцевальных стриптизных па со шваброй рядом со слабо прикрытой дверью.
   Голос Папы Карлоса из-за двери:
   -Ну, докладывай, сынок, как провалили блестяще задуманную мной операцию. Курьер погиб! Муха погибла! А настойка из этих русских мух на нашем тростниковом спирте является новым мощным наркотиком... Это тебе не какой-нибудь кокаин или "машкина хуана": мгновенное привыкание, плюс 100% устойчивая зависимость. Сам знаешь, на американцах проверено... Мне нужны эти мухи. Живыми. Много мух! Производство в Амазонии почти простаивает без сырья. Я теряю миллионы. Есть и еще одно важное обстоятельство. (Многозначительно.) О нем ты тоже знаешь...
   -"Ладно, сейчас не об этом", - как любил повторять один мой бывший однокурсник из далекой России.
   -Кстати, о русских. Как поживает наш мухобойский мэр? Он ведь тоже в доле. Поставка сырья, профилактический гипноз электората и все остальное...
   Неизвестный странным голосом:
   -У,у,у!
   Папа Карлос:
   -Все понятно. Опять просит увеличить свой процент?!
   Неизвестный странным голосом:
   -Ы,ы,ы!
   Папа Карлос возбужденно:
   -Как это требует моего личного прибытия на переговоры и угрожает российской милицией? Наверно совсем спятил от своих предвыборных обещаний. Я сыт Россией по горло! А ты немедленно отправишься на производство и выпуск в Амазонию. Я прибуду позже.
   Неизвестный странным голосом:
   -А,а,а!
   Резко открывается дверь кабинета. На пороге Папа Карлос. Неизвестного, с которым он только что разговаривал, не видно. Возле дверей подслушивающая Диана старательно пританцовывает со шваброй в руках.
   Папа Карлос ласково, с угадывающей интонацией:
   -Моя маленькая обезьянка решила вымыть своему папику ... полы? Нет, Нет.... Она разучивает для него новый эротический танец!
   Диана про себя, с облегчением:
   -Слава богу, сработало! Старый козел ни о чем не догадался!... У таких павианов одно на уме... (Внутренне напрягаясь, с испугом.) А вдруг, извращенец? (С надеждой.) Уж лучше бы импотент...
   Вновь раздается настойчивый телефонный звонок.
   Папа Карлос с досадой:
   - Нет, мне сегодня решительно не дадут культурно отдохнуть!
   Говорит в телефонную трубку:
   - Слушаю. (Взволнованно.) Да, конечно, сынок, срочно проводи ее к нам в гостиную!
   Обращаясь к Диане, смущенно:
   - Это матушка.... Совсем забыл, хотя в Вашем обществе это вполне объяснимо. Она всегда приезжает по субботам. Я, знаете ли, весьма сентиментален... После гибели отца в перестрелке от шальной пули она для меня очень многое значит. Искренне рекомендую Вам ей понравиться, на всякий случай...
   В комнату быстро входит взбалмошная старуха и, бросив беглый взгляд на Диану, немедленно начинает воспитательную работу с сыном:
   - Карлос, ты неисправим! Стоит мне отлучиться на минуту, как в доме начинает твориться, черт знает что: товар не отгружен, заложники не захвачены, оружие не вычищено! Если бы все это видел твой покойный отец...
   Папа Карлос смущенно:
   -Мамо, какие Вы, однако...
   Мамаша, покосившись на Диану, укоризненно:
   -В доме опять профурсетки. В прихожей посторонняя мартышка... Все смешалось в доме Карлоса! (Следует жест в сторону Дианы). А вдруг она из засланных? Помнишь как в прошлый раз? Предлагаю на всякий случай ликвидировать! (Без паузы.) Ты ужинал? Или опять только пил?
   Продолжает стальным голосом, не дожидаясь ответа:
   - Ликвидировать предлагаю.... И мартышку тоже!
   Мамаша укоризненно:
   -Карлос, в базе данных ЦРУ ты числишься хитрым и коварным, а ведешь себя как мальчишка!
   Диана робко:
   - Добрый вечер, мадам. Как поживаете? А вот у нас в Америке...
   Мамаша твердо, заканчивая фразу:
   -Все неправильно!
   Папа Карлос, смущенно оправдываясь и незаметно подмигнув Диане:
   -Она умрет на рассвете...
   Мамаша, смягчившись:
   -Вот это совсем другое дело! Кстати, почему у нее в руках швабра? (На лице у бабки мучительно работает мысль). Неужели новенькая из персонала? У-у, мой маленький шалунишка... Это меняет дело. С ликвидацией можно подождать. Временно... (Внимательно рассматривает девушку.) И мордашка симпатичная и ... фигурка ничего!
   Папа Карлос успокоившись, терпеливо:
   -Маман, сама она не местная. Из Северной Америки,... проездом. А со шваброй разучивает стрипданс. У нее здесь бабушка...покойная. Умерла намедни.
   Мамаша, заинтересовано:
   -Неужели бабка Тереза? А ведь третьего дня мы встречались на рынке! Да, жизнь неумолима.... Так что, ты и вправду Терезина внучка и всерьез учишься искусству стриптиза?
   Не дожидаясь ответа, наставительно:
   -Твоя бабушка - Тереза Педровна Ворожейро была потомственной сертифицированной ясновидящей и почти задаром возвращала устойчивую любовь. (Оживляясь.) Да и сама была не прочь... Она так часто вспоминала о своих бурных североамериканских романах. (Ностальгируя.) А начинали знакомство со стриптизом мы вместе на одном из карнавалов... Да, хорошие были времена, и молодежь тогда была лучше!
   Продолжает с недовольством, адресуясь к сыну:
   -Ну, что ты стоишь как памятник худеющему Колумбу от Церетели? Распорядись о кофе!
   Обращаясь к Диане, и заметно подобрев:
   -Милочка, Вы любите кофе? Или по маленькой? Ха-ха!
   Папа Карлос, отдав необходимые распоряжения, незаметно исчезает. В гостиной женщины за кофейным столиком просматривают семейный альбом.
   Мамаша, умиляясь:
   -Это Карлос маленький, правда, настоявший пупсик?
   -А тут они с отцом впервые "на деле"...
   -Это сын на погрузке "товара"... Да, да слева, с большим мешком. Мальчик никогда не гнушался физического труда!
   -Здесь он после "разборки" с кривым Полуальберто.... Нет. Нет! Он справа. Слева - это труп.
   Продолжает, с удовольствием комментируя новые фотографии:
   - Занятия по подрывному делу. Карлос всегда любил технику!
   - А это мы в зоопарке, в обезьяннике...
   С недоумением, пожимая плечами:
   - Я никогда не могла понять этого странного увлечения. Впрочем, все его бывшие жены тоже! Уж я то точно знаю: пять раз была свекровью, в том числе три раза гражданской. У нас в Бразилии теперь это модно...
   -Мой мальчик одинок и несчастен в личной жизни.... А Вы замужем?
   Диана, напрягаясь:
   -Да мой муж ...полярник. Временно заморожен в Антарктиде... В сексе, правда, не изыскан, зато очень целеустремлен... и точно знает, чего хочет в этой жизни!
   Быстро добавляет:
   -Но я его люблю! Очень... Начальство обещает разморозить мужа. Скоро!
   Мамаша, сокрушаясь и крепко ударяя кулаком по столу:
   -Жаль, жаль! Вы производите впечатление красивой работящей девушки из хорошей семьи. (Увидев, неожиданно появившуюся мартышку.) И, кажется, тоже неравнодушны к разнообразным животным. Опять неудача!
   Диана, пользуясь моментом:
   -Мадам, я знаю место, где таких женщин "не меряно"!
   Мамаша скептически:
   -Милочка, а я знаю, что Вы скажете. Но северные американки нам абсолютно не подходят! Вы скорее приятное исключение.
   Диана экспрессивно:
   -Мадам, никаких Америк. Только Россия! Я там стажировалась и у меня в этой стране масса знакомых одиноких девушек... любого возраста! Они отвечают всем Вашим требованиям и мечтают о Бразилии, грустя перед телевизором долгими зимними вечерами за просмотром поучительных телесериалов... При этом некоторые продолжают оставаться одинокими даже дождавшись с работы своих мужчин... Но Ваш сын, как мне показалось, относится к России настороженно?
   Мамаша возбуждаясь:
   -Чушь! Чушь! Полная ерунда! У него, правда, были проблемы во время учебы в Москве: приторговывал "травкой" и едва окончательно не попался... Сам виноват! Спасибо дядя Хуан вовремя вытащил.... Но к женщинам это не имеет ни малейшего отношения! (На лице у бабки мучительно работает мысль.)
   Вновь ударяя кулаком по столу, решительно:
   -Решено. Вы немедленно летите вместе с ним в Россию!
   Пронзительно глядя в глаза девушки, стальным тоном, не терпящим возражений:
   -Надеюсь, Вы не откажитесь помочь нам в решении маленькой семейной проблемы?
   Истошно призывно кричит:
   -Карлос, Карлос!

10. Наш человек в Мухобойске.

   Россия, Мухобойск. Частная гостиница. Вечер. Тарас возвращается с рекогносцировки. Ослевич с Космополитковским вяло играют в шахматы на компьютере. Шура с томиком Шекспира в руках устойчиво дремлет в кресле перед телевизором.
   Тарас скептически:
   -Какие новости в войсках? Судя по вашим кислым физиономиям, новостей нет! (Заметно оживляясь). Зато у меня есть новость! Наш человек в Мухобойске из родственной силовой структуры сообщил, что получено донесение от Дианы. Она подтверждает преступную связь местного мэра с Папой Карлосом. Важным ингредиентом нового бразильского наркотика являются наши мухобойские мухи. Сообщает также о каком-то предстоящем выпуске в бразильской Амазонии. Что собираются выпускать пока непонятно, но, скорее всего, не воздушные шарики для Вини-Пуха... Нам еще предстоит это установить. Кроме того, ей кажется, удалось выманить плохого мальчика в Россию. Не исключено их скорое совместное прибытие в Мухобойск!
   Продолжает после короткой паузы, наставительно:
   - Вот и один мой знакомый из прошлой жизни, бывший предводитель в одном муниципальном образовании, тоже легко покупался на девочек. В нашей работе этот прием стар как мир, но неизменно эффективен... (Уважительно.) Молодец, товарищ Диана!
   Космополитковский с любопытством:
   -Простите за нескромный вопрос, командор.
   Тарас, улыбаясь:
   -Если хотите уточнить пикантные детали по поводу девочек, то не отвечу из морально-этических соображений!
   Космополитковский смутившись:
   - Нет, ну что Вы, я порядке международного обмена профессиональным опытом... Ваш человек в Мухобойске - это случайно не тот старшина-гаишник, которого мы встретили по дороге?
   Тарас заинтересованно:
   -За вопрос прощаю, но почему Вы так решили?
   Космополитковский с гордой уверенностью успешного аналитика:
   -Мне показалось, что Вы уронили на дорогу деньги... И я сразу понял, что это командировочные для человека, работающего под легендой.... Хотя у нас в Америке такое было бы невозможно... Ему заранее перевели бы деньги на кредитную карту.
   Тарас назидательно:
   -Джуниор, Вы почти угадали. Мухобойский банкомат действительно недавно был взломан любознательными местными подростками, которые хотели ознакомиться с его устройством. Но денег на дорогу я не бросал. Вы недооцениваете российские силовые структуры.... Легендированный коллега из московского уголовного розыска заранее получил в Москве сухой паек и бензин на все время операции, и совершенно не нуждался в деньгах! Я уронил на дорогу микропленку с инструкциями. Люблю работать по старинке...
   - И вообще, всякие пластиковые карты, и прочие подобные технологии, в конце концов, погубят Вашу Америку!... Ладно, сейчас не об этом.
   Шарабанов озабочено:
   -А как же теперь наше задание? (С надеждой.) Неужели все-таки немедленное силовое задержание мэра и его подручных?
   Тарас решительно:
   -Господа депутаты, прошу прекратить прения! Все остается так, как было задумано ранее. Пока наша главная задача - это получение подробной и достоверной информации... Группа неотложной помощи на выезд! Пациент уже ждет нас с надеждой на скорейшее выздоровление на нарах.
   -Ян, облачайтесь в смокинг!
   -Джуниор, повязываете шарф, маскирующий шею и интригующий провинциалок!
   - Шура, за руль! Концепция изменилась.... Нужный для проведения операции образ пана Ослевича совсем не гармонирует с баранкой. Наше авто поведете Вы!
   -Даю (смотрит на часы) ... 10 часов на сборы. Машина сопровождения со вполне законной мигалкой, как Вы уже поняли, нам обеспечена. Телеграммы в мэрию даны. Необходимые документы подготовлены. (Хлопает рукой по саквояжу древнего вида). Время пошло!

11.Прощай Рио.

   Бразилия, международный аэропорт Рио-де-Жанейро. Утро следующего дня. Рядом с небольшим частным самолетом: Папа Карлос, Диана с мартышкой, мамаша Папы Карлоса и десяток головорезов, стоящих в шеренгу перед трапом.
   Папа Карлос вдохновенно:
   - Сынки! Семья надеется на вас. Сейчас мы улетаем в далекую Россию на непростую деловую "стрелку" с партнером и ... для решения моих маленьких личных проблем.
   Мамаше на ухо с надеждой на одобрение:
   - Маман, видите, как я демократичен. Успех обеспечен, когда народ знает все... или почти все.
   Продолжает, обращаясь к своим бандитам:
   -Работаем под прикрытием муниципальной делегации города-побратима Мухобойска. Оружие на бетонку! При необходимости достанем на месте... Лишнего не болтать: в России сейчас многие понимают по латиноамерикански. Водку пить, но с отвращением! Вести здоровый образ жизни. На местную дискотеку не ходить. Могут побить... (Скептически, рассуждая с самим собой.) Уж больно вы все какие-то темнокожие и на коренных жителей не похожие. Точно побьют!...
   -Дружно восхищаться перед городскими аборигенами увиденным. Немедленно докладывать мне об услышанном! Подробные инструкции получите на борту самолета. (Проникновенно.) В случае успешного завершения миссии... мы будем жить еще лучше!!! Вопросы есть?
   Робкая реплика из бандитского строя:
   -А мы, а мы?
   Папа Карлос, не замечая реплики:
   -Вот и славно, когда тебя понимают с полуслова... На Мухобойск!
   Мамаша с любовью, протягивая Папе Карлосу пластиковый пакет:
   -Карлос, сынок, только прошу тебя ... меньше крови, меньше крови... Береги себя, ребят. И... возвращайся с невестой!
   Папа Карлос, уныло принимая пакет:
   -Ах, оставьте, мамо,... опять Вы с Вашими пирожками!

12. Из истории болезни "комсомольца".

   Россия, Мухобойск. Утро следующего дня. У подъезда частной гостиницы Тарас и его команда готовятся к поездке в мэрию. Рядом с их машиной припаркован милицейский "жигуль" с работающей мигалкой. Шарабанов перекуривает вместе с секретным муровцем, вновь переодетым в форму старшины-гаишника. Тарас, Космополитковский и Ослевич о чем-то оживленно беседуют неподалеку.
   Шарабанов радостно:
   -А все-таки здорово, что мы теперь работаем так согласовано! Я ведь, знаешь, в прошлой жизни с вашим ведомством не всегда ладил. Да и потом.... Ну, кто старое помянет...
   Муровец, нехотя соглашаясь:
   -Угу.
   Шарабанов философически:
   - Я вот вчера перечитывал Шекспира. Ну, ты знаешь.... У него там один принц правильно ставит вопрос: "Брать или не брать?" Хотя звучит, конечно, двусмысленно! Но я хорошем смысле. Ведь возьмем сегодня гадов, мешающих нашему поступательному движению?
   Муровец серьезно:
   - А куда они на фиг денутся от карающей руки. Но лучше бы действительно сегодня. У меня "сухпай" заканчивается, и сильно хочется обратно домой в Северное Чертаново. Дома море бытовых проблем, понимаешь! А на счет принца ты зря. Мы же с тобой профессионалы. Нам обычно некогда философствовать и заниматься прочей подобной ху...
   Разговор прерывается раскатистой протяжной командой Тараса:
   -По машинам!

***

   В машине Тарас с экипажем. Впереди автомобиль с мигалкой.
   Тарас торжественно:
   -Господа реаниматоры! До прибытия к больному, считаю необходимым кратко познакомить Вас с историей его болезни...

***

   В отличие от своих многочисленных исторических предшественников местный городской голова Юрий Олигархович Правдолюбов не был простым "голубым воришкой". Со вкусом отбывая очередной срок... своего мэрства, он брал много, изощренно и по любым поводам. Брал за разрешения и запрещения. Брал за закрытие глаз и за их широкое открытие. Но ему не было стыдно! Выходец из видных вовремя "перекинувшихся комсомольцев", Правдолюбов искренне любил деньги и свято ненавидел все, что мешало их добыванию. Ему нравился и сам процесс овладения материальными ценностями в любой их форме. Ловко ублажая начальство, умело заигрывая с равными и грамотно подавляя подчиненных, он слыл крепким хозяйственником. Любил выйти в народ. Правдоподобно и складно вещал по местному телевидению. Терпеливые мухобойские обыватели, помня древнюю житейскую мудрость, гласящую о том, что каждый последующий начальник будет еще хуже, чем его предшественник, почти смирились с неизбежным...

***

   Кортеж автомобилей, осторожно объезжая по кругу мемориальный камень внушительных размеров, приближается к центральному входу в мэрию. Вблизи камня на газоне поставлены несколько разноцветных палаток. Возле каждой из палаток суетятся люди, в одежде соответствующего цвета. Здесь же припаркованы разноцветные (по цветовой принадлежности палаток) автомобили, из которых деловито выгружаются ящики с крупными надписями "листовки" и "газированная вода".
   Шарабанов уважительно:
   - Скоро городские выборы. Местные партии готовятся. Полный дура... дура... плюра ...лизм. Уф!
   Тарас уверенно:
   -Да, уездные страсти накаляются! Сложилась революционная ситуация: местные вершки, наверно, опять не поладили с корешками... Грядет муниципальная картофельная революция! Не завидую нашему пациенту, хотя очень надеюсь, что за ходом местных выборов он будет следить уже из другого места.
   С грустью, глядя на пустынное парадное крыльцо присутствия:
   -Полюбуйтесь, господа, девственная пустота. Местные плюралисты не в счет, у них свои дела: соревнуются перед избирателями в силе любви к городу... (Повышая голос.) В то время как наш славный творческий коллектив пожинает плоды нездоровой любви пана Ослевича к древним иномаркам: ни конного почетного караула мухобойских гвардейцев, ни дивной ковровой дорожки не наблюдается! Видимо слух о нашей спартанской скромности уже прошел по городу и докатился до ушей местного магараджи. В итоге на него не произвели должного впечатления ни посланные мною телеграммы, ни милицейский "луноход" сопровождения с легитимной мигалкой.
   Ослевич, брюзгливо:
   -Чего выделяют на том и ездим!
   Тарас, не замечая реплики:
   -Ну что же, отсутствие у нашей делегации автомобиля представительского класса придется компенсировать напором и неотразимым личным обаянием.
   Оживляясь и делая жест в сторону галдящей очереди молодежи, стоящей у одного из подъездов здания, произносит:
   -Ликующие массы, тем не менее, "имеют место быть". Эти ребята явно не за льготными талонами... Это многократно увеличивает наши шансы! Похоже, идет запись на праздник жизни, посвященный предстоящему прослушиванию молодых дарований.

13. Кто здесь последний в очереди за счастьем?

   Россия, Мухобойск. В приемной мэра на стульях, негромко переговариваясь, томятся просители. На стене перед дверью кабинета висит плакат "Мухобоец, своими необоснованными личными просьбами ты отвлекаешь руководство города от удвоения ВВП!". На секретарском месте сидит молодой симпатичный парень, как две капли воды похожий на помощника директора московского ЦНИИ насекомых, но более провинциальный.
   Тарас, Космополитковский и Шура появляются в дверях приемной.
   Шарабанов, вырываясь вперед, бросается к секретарю и громко произносит:
   -Мы к мэру, по срочному делу, из центра. Но не из разведцентра, а просто из Москвы. Сопровождаем богатого польского бизнесмена!
   В комнате повисает недоуменная вопросительная тишина.
   Тарас укоризненно:
   -Шура, Вы, как всегда, опережаете события! Позаботьтесь лучше о нашем автомобиле и ждите моего звонка.
   Шарабанов, уходя, обижено:
   -Шеф, я же хотел как лучше.... Компенсировать напором...
   Тарас с иронией:
   - У Вас, как всегда... почти получилось.
   Обращаясь к окружающим и разводя руками:
   -Впервые в приемной у мэра... Юноша горяч, но чистосердечен и по-детски непосредственен. Сказываются последствия сильного обморожения и отдельные не восполненные пробелы в воспитании...
   -Господа, так кто здесь последний в очереди за счастьем?
   Услышав ответ, уверенно:
   - Хорошо, мы будем за Вами!
   Обращаясь, к секретарю, строго:
   -Мы, конечно, не спешим, но вполне возможно возникновение ненужного международного скандала. Известный польский бизнесмен пан Ослевич, путешествующий по России, действительно дальний родственник усопшего понтифика. Прошу ознакомиться с бумагами и срочно доложить! На Ваше усмотрение, разумеется...
   Достает из саквояжа и протягивает секретарю толстую красную папку с документами.
   Секретарь, быстро пролистав бумаги, меняется в лице и со словами "минуточку, минуточку" исчезает за "руководящей" дверью.

***

   В кабинете за огромным девственно чистым столом сидит мэр - седовласый мужчина лет пятидесяти, вполне благообразной внешности, которая, впрочем, не до конца скрывает черты власто и сластолюбца. Перед ним на краешке стула - проситель. Судя по внешнему по виду последнего, это бизнесмен средней руки.
   Мэр секретарю недовольно:
   -Ну, в чем дело? Я же просил не беспокоить.
   Секретарь взволнованно:
   -Приехали!
   Мэр недовольно:
   -Пусть подождут пять минут. Мы сейчас с товарищем закончим...
   Секретарь уходит.
   Мэр, обращаясь к просителю, деловым тоном:
   -Молодой человек, так на чем мы остановились? С этого места прошу поподробнее.
   Проситель вдохновенно:
   -Наша ассоциация городских предпринимателей уполномочила меня...
   Волнуется. Хватаясь за голову и раскаиваясь в неверности взятого тона, продолжает:
   -Ну о чем я?!... Юрий Олигархович, заступник Вы наш! На Вас и только на Вас уповаем. Смотрели Вас недавно по местному телевидению и окончательно уверовали... Не в курсе Вы творящегося в Мухобойске беспредела! Полная карусель получается: пожарному дай, санинспектору, уполномоченному по координации, главному по инвентаризации. И куда бедному предпринимателю податься?
   Говорит вполголоса, смущаясь, просительно:
   -Мы тут с мужиками собрали...обоснование... на вывоз мемориального камня. Не откажите принять на нужды города.
   Протягивает конверт.
   Мэр строго, почти гневно:
   -Стыдитесь, товарищ, Вы недопонимаете сути проводимых в городе реформ. Это огорчает! Немедленно уберите деньги. Мы же с Вами едва знакомы... Впрочем, если от души, то можете сдать трудовые пожертвования в специально организованный мной мемориальный фонд... На втором этаже, по коридору налево. Я лично прослежу, чтобы не отказали в приеме средств и правильно ими распорядились!
   Мэр примирительно:
   -А что касается временных трудностей с лицензированием, то они объективны. Взять хотя бы крыс.... Они же буквально атакуют город, заполняя помещения и пожирая основные фонды. Однако есть, есть свет в конце туннеля! Работаем...
   Продолжает с гордостью:
   -Удалось создать разветвленную сеть предприятий, которые на договорной основе проведут обследование Ваших помещений на японском оборудовании, обеспечат пожарную безопасность и все остальное. После этого Вы быстро получите все необходимые справки!
   -Директора этих предприятий беззаветные люди... Некоторые даже мои родственники...(Растрогавшись.) Да, прямо на глазах мужает молодежь!
   - Ваше дело беру под личный контроль. Позвоню и прослежу, чтобы не отказали и все правильно оформили. Расценки обычные, мировые! Готовимся, знаете ли, к вступлению России во Всемирную торговую организацию.
   Проситель кисло:
   -А без предварительных обследований на японском оборудовании по мировым ценам никак нельзя?
   Мэр наставительно:
   -Нельзя, нельзя, коллега. Сейчас всем не просто.... Мы же почти Европа...
   Мэр, приподнимаясь с кресла, бодро:
   -Ну что же. Вот мы и решили все Ваши проблемы. Дальнейшие действия Вам понятны?
   Проситель обреченно кивает:
   -Угу!
   Мэр стыдящим тоном:
   -А Вы мне конверт... прямо в руки... "на вывоз камня"... Ай, яй, яй...
   Улыбаясь, грозит пальцем. Потом протягивает руку для прощания и добавляет твердо без улыбки:
   - Товарищ, я понимаю, Вы спешите. Фонд на втором этаже, по коридору налево. Табличка на двери - "прием благотворительных сумм от населения". Список с нужными телефонами директоров у моего секретаря. Предоплата за обследование Ваших помещений - 100%... Ну, как говориться, до новых встреч...
   Проситель уходит.

***

   Так, или примерно так, продолжалось уже несколько лет. И все бы ничего..., но в последнее время, чиновник переступил незримую грань, отличающую рядового взяточника от государственного преступника! Юрий Олигархович Правдолюбов стал "крышевать" местных бандитов и вступил в связь с бразильской террористической наркомафией... Трон уездного божка уже не радовал негодяя. Хотелось намного большего... и сильно не хотелось платить налоги... В буйных фантазиях мэра рисовалось, как минимум, уютное губернаторское кресло в одном из богатых российских регионов. Были и другие более далеко идущие планы, но обо всем этом только предстояло узнать нашим героям...

14. Спецтанго с городским головой.

   В кабинете мэра появляется секретарь.
   Мэр, теплея лицом:
   -Кирюша..., противный..., я же просил Вас не врываться ко мне без вызова. Народ у нас в Мухобойске нервический, требует тонкого обращения. А все текущие вопросы мы обсудим с Вами сегодня вечером ... в бане!
   Секретарь, смущаясь, с обидой:
   -Юрий Олигархович, ну Вы же сами после вчерашних звонков и телеграммы, попросили внимательно проверить у них документы и срочно доложить.
   Мэр примирительно:
   -Ну, хорошо. Продолжайте.
   Секретарь радостно:
   -Документы в полном порядке!
   Мэр с облегчением:
   -Вот и славно. А то я было подумал, что опять наши телевизионщики из "Мухобойских приколов" резвятся. Помнишь, как на прошлой неделе они инсценировали похищение инопланетянами начальника милиции? Ха-ха. Телезрителям было смешно, а подполковник до сих пор не может оправиться от глубокой моральной травмы. Хотя после передачи повысил свой рейтинг у населения: в телесюжете держался молодцом и до последнего не соглашался выдать любопытным гуманоидам тайны мухобойской милиции!
   Вздыхает:
   - Да, сильный у нас народ... Живучий и терпеливый... Хорошо, проси делегацию.
   Секретарь выходит из кабинета. Мэр, потирая руки в предвкушении:
   -Настало время пощупать спонсора за вымя! (Брезгливо.) Хотя не нравятся мне вся эта московская богема. Всегда приходится ожидать какой-нибудь столичной пакости!
   Входят Тарас, Ослевич и Космополитковский.
   Мэр радушно:
   -Прошу, прошу господа. Рад приветствовать Вас, как говориться, от лица всего мухобойского региона. Каким ветром в "наши палестины"?
   Продолжает, не дожидаясь ответа:
   -Внимательно изучил вчера телеграмму из столицы, и уже дал самые необходимые распоряжения. Вы же, насколько я понял, прибыли по вопросу развития народной песенной культуры? Весьма своевременно, весьма...
   -Ну, будем знакомы.
   Безошибочно обращаясь к Ослевичу:
   - Вы, по-видимому, и есть тот самый знаменитый загадочный пан Ослевич - наш будущий спонсор и меценат?... Мне доложили, что, несмотря на постоянное проживание в Лондоне, Вы искренно болеете нашими мухобойскими проблемами и являетесь большим любителем футбола! У нас в Мухобойске тоже имеется перспективная команда. (С гордостью.) Недавно даже прикупили двух эскимосских легионеров и тренера из Монголии! (Поясняюще.) У него там, на Родине, сплошное футбольное поле, так что в ближайшем будущем...
   Тарас, решительно вступая в разговор:
   -Да, да..., но о футболе как-нибудь в другой раз! Дело в том, что до Лондона коллега длительное время жил в польском городе Сопоте, где на песенных фестивалях до боли полюбил советскую эстраду! Сейчас у него появились свободные деньги, и он готов их выгодно вложить и частично пожертвовать на создание в Мухобойске крупного комбината по производству эстрадных знаменитостей.
   -Не правда ли, пан Ослевич? (Подталкивает Ослевича локтем.)
   Ослевич растерянно:
   -Да, я, несомненно, готов к вложению... и к пожертвованию... в пределах разумной суммы. (Начинает шарить по карманам).
   Мэр, про себя:
   -Подозрительно. Начинают давать прямо с порога. И пока непонятно за что.... А что же им нужно на самом деле?
   Вслух, строго и сухо, обращаясь к Ослевичу:
   -Ясновельможный пан, своими провокационными словами и жестами Вы подталкиваете меня к грубому нарушению сложившегося кодекса чести российского чиновника. У нас в Мухобойске это - страшный грех! Стараемся решать все вопросы цивилизованно, по-европейски.
   Тарас про себя:
   -А ты, оказывается, не так-то прост... Но и Ослевич, кажется, тоже переигрывает.
   Вслух, натянуто улыбаясь:
   -Господин Правдолюбов, Вы неверно истолковали жест коллеги.... Оба моих спутника просто простудились в дороге!
   Космополитковский, сообразив, что к чему, начинает подкашливать, держась за обмотанное шарфом горло, а Ослевич, наконец, достает из кармана носовой платок и громко сморкается.
   Мэр, подыгрывая сложившейся ситуации:
   -А мы вам баньку с дороги для поправки здоровья! Или все-таки водочки? Я сейчас распоряжусь!
   Тарас, про себя:
   -Да, ты, видать, жулик с большой буквы.
   Вслух:
   -Оба предложения подкупают своей эффективностью и новизной, однако, сначала о деле! Наша миссия, как Вы правильно догадались, сложна и благородна. Московская деловая и творческая элита, которую я имею честь представлять сегодня, всерьез обеспокоена нарастающей бездуховностью общества. Проведенные в Москве переговоры с паном Ослевичем закончились выбором Мухобойска в качестве новой Мекки российской эстрады! Талантливая молодежь томиться в регионах, отрезанная от большой сцены. (Хлопает по плечу Космополитковского.) Московская фабрика звезд явно не справляется с потоком желающих.
   Космополитковский тонким голоском:
   -Да, томимся, томимся в регионах!
   Тарас, продолжая с напором:
   -Добросовестная конкуренция Мухобойска с Москвой является залогом успеха в важном деле порождения новых народных талантов. Пакет наших предложений поразит Вас новизной подхода и широтой размаха. (Солидно похлопывает по своему саквояжу.) Мы предлагаем комплексное решение проблемы. "В одном флаконе" будет все - специальные роддома и ясли для будущих звезд, цеха для поточного конструирования новой музыки из кусков лучших отечественных и зарубежных мелодий, поэтические конвейеры... Очень скоро продукция нашего комбината выйдет на мировой рынок! Начнется массовый экспорт российских певцов-исполнителей в далекие страны,... даже в Бразилию.
   Тарас "держит паузу" и внимательно смотрит в глаза мэру.
   Мэр подозрительно:
   - В Бразилию? Почему именно в Бразилию?
   Тарас поясняюще:
   -Наслышаны о тесных связях Вашего города с этой чудесной заокеанской страной. Я там бывал...
   -Вот и у пана Ослевича имеются в Бразилии свои интересы. Кооперация с Мухобойском в отношении экспорта сырья и рационального использования здешних производственных мощностей решительно усилит его позиции в бизнесе!
   Ослевич солидно:
   -Угу, угу.
   Мэр, про себя:
   -Ну вот, уже "ближе к телу ".... А то все про песни!
   Размышляя вслух:
   -Ну, конечно, у нас имеются кое-какие связи по линии муниципального обмена. Дружим городами и ... семьями. Вот и теперь, ждем очередную делегацию бразильских братьев-муниципалов.
   Про себя, настороженно:
   -Неужели пронюхали о Карлосе? Нет, непохоже.
   Тарас заинтересованно:
   -В самом деле, бразильская делегация? Очень интересно! Однако, как говорят французы: "Вернемся к нашим мухам".
   Мэр недоуменно:
   -По-моему, французы говорят: "К баранам..."
   Тарас поясняюще:
   -Ну, мы же сейчас в Мухобойске, а не в Барановичах... Хотя и там сегодня, говорят, есть свои проблемы в развитии народной песенной культуры. Заметно отсутствие мелодического многоголосия!
   Мэр понимающе:
   -А-а...
   Тарас оживленно:
   -К слову, о цивилизованном решении щекотливых вопросов в просвещенной Европе. Там сейчас новая мода. Муниципальные вожди Вашего масштаба все без исключения заказывают для себя написание книг и всяческих диссертаций. У пана Ослевича в данной связи имеется к Вам деловое предложение!
   Ослевич солидно:
   -Готов спонсировать написание Вашей книги. Гонорар 100 тысяч безусловных ... евро. Аванс 90%.
   Мэр с сожалением:
   -Гм, да. Идея,... безусловно, интересная. Но как-то все не хватает времени взяться за перо. Большое хозяйство, знаете ли... А подчиненным поручить не могу. Как всегда все исказят и не смогут поймать или правильно оформить трепещущую мысль!
   Тарас с напором:
   -Уважаемый Юрий Олигархович, дело в том, что книга уже написана. Рабочее название - "Мухобойский синдром". Это художественно обработанная подборка Ваших статей в местной прессе, выступлений на телевидении и речей на встречах с электоратом. В общем, полное собрание Ваших муниципальных планов и коммунальных обещаний... За Вами только предисловие на одну страничку. Что-нибудь проникновенное, о главном и вечном... Фолиант будет быстро издан в Финляндии на отличной бумаге с красивыми цветными иллюстрациями. Соглашайтесь!
   Ослевич солидно:
   -В случае Вашего согласия аванс будет немедленно переведен на любой из указанных Вами счетов в одном из швейцарских банков.
   Тарас, про себя:
   -Браво, Ян!
   Мэр с сожалением, волнуясь:
   -Но у меня нет счета в Швейцарии. Храню свой возрастающий валютный резерв... исключительно в Соединенном Королевстве, в соседней сберкассе и в сейфе на даче! Может быть, у жены или у зятя есть? Сейчас точно не помню. Надо позвонить...
   Ослевич с напором:
   -Можно и в рублях по льготному курсу. Прямо сейчас!
   Мэр, овладев собой, сухо и наставительно:
   -Пан Ослевич, давайте вернемся к этому вопросу позже, в личной беседе. При публичном обсуждении любой сложной проблемы всегда возможна утечка ненужной информации. История учит нас этому!
   Тарас, про себя:
   - Силен гусь! Даже отшучиваться не пришлось. А Ослевич опять явно переигрывает... Да, с техникой у него получается лучше, чем с людьми.
   Обращаясь к мэру, примирительно:
   -И то верно. Как правильно говорят украинские братья: "Це дило трэба разжуваты"... Быстро только сага складывается, но не скоро бизнес делается... А история действительно штука "пользительная": всякие там юлианские календари с загадочными "прокурорианскими" пометками, викторианские эпохи... Но в одном Вы, несомненно правы, в любом сложном деле действительно возможна незапланированная некалендарная утечка! Даже природный газ и тот порой неожиданно выдыхается из подземных хранилищ и утекает из дырок в трубе. Поэтому, все необходимые документы и бизнес-план мы оставим Вам до следующей встречи для более внимательного изучения. А сейчас у меня есть предложение!
   Мэр вопросительно:
   - В баню или... по 150 грамм прямо сейчас?
   Тарас весело:
   - Нет, пока не стоит! Наше молодое дарование застоялось и настойчиво бьет своим музыкальным копытцем о мухобойскую почву. (Делает жест в сторону Космополитковского.) Джуниор, ... в смысле Филимон, продемонстрируйте руководству образец эксклюзивного творчества поколения, сделавшего правильный выбор.
   Продолжает в ответ на вопросительный взгляд мэра:
   -В порядке небольшого промоушена нашего проекта мы испытываем непреодолимое желание показать Вам одну из песен. Уверяю Вас, это только начало! Небольшой компьютерный клип.
   Космополитковский быстро разворачивает и настраивает свой ноутбук.
   Мэр смущенно:
   -Я, право, не специалист по музыкальной части, хотя в молодости баловался, конечно.... (Входя в привычный образ, уверенно.) Да и сейчас имею собственные художественные приоритеты! С удовольствием посмотрю и послушаю!
   Начинается показ клипа. На экране Космополитковский в обличии романтического юноши. В клипе он сидит за компьютером, рассматривает фото симпатичной девушки и поет на мотив припева из "Черного бумеранга", а точнее на мотив "песни-донора": "Нагадал нам Интернет счастье по билетику. Только вирус поразил нашу арифметику! "
   Тарас c воодушевлением:
   - Ну, как? Не правда ли стильно? Неподражаемый молодежный драйв и мощный вокал. Это Вам не "сюси - пуси"!
   Мэр кисло:
   -Да, впечатляет. На этом, при правильной "раскрутке", наверно, можно сделать миллионы и резко повысить культурный уровень народонаселения... (Задумчиво.) А мальчик у Вас действительно подходящий... И имя у него такое редкое - Филимон... Впрочем, повторяю, я не специалист... по эстраде.
   Тарас бодро:
   -Не откладывая дело развития культуры в долгий ящик, мы хотели бы немедленно приступить к прослушиванию мухобойских соловьев и соловьих. Вы, наверно, помните, что в столичной телеграмме упоминалось и об этом.
   Мэр с готовностью:
   -Да, да, конечно, помню. Я же уже говорил, что все необходимые указания мной даны. Сейчас, наверно, уже заканчивается запись на прослушивание. Но мне кажется, что будет лучше, если мы разделим наши усилия. Если не возражаете, сейчас уважаемого польского гостя проводят в баню. Банька у нас хорошая, еще советских времен. Многое повидала... Недавно ремонт сделали. Я полагаю, что там он сможет хорошо отдохнуть и расслабиться... перед личной беседой со мной.
   Обращаясь к Тарасу и Космополитковскому:
   -Вы же господа, согласно Вашим пожеланиям, в сопровождении моего секретаря немедленно отправитесь на прослушивание. Я, к сожалению, не смогу составить вам компанию. (Говорит с гордостью.) Председательствую на заседании мухобойской Палаты общественного контроля над деятельностью администрации. Стараемся идти в ногу со временем. Местные выборы на носу!
   Тарас с деланным удивлением:
   -Неужели? А мы-то, было, решили на площади вблизи палаток, что в городе проходит ежегодный региональный слет цыган-кришнаитов, готовящихся к ритуалу удержания "злого духа" с помощью новой гигиенической прокладки...
   - Вещать перед массами будете, конечно же, стоя прямо на мемориальном камне?
   Мэр, шутливо отмахиваясь:
   -Да ну вас, творческих... Ха-ха. Все бы вам вышучивать... Ха-ха. Эх, мне бы ваши проблемы!
   - А ежели серьезно, то с "площадной" демократией у нас в Мухобойске покончено! Наша общественная контрольная Палата состоит, в основном из моих замов и наиболее авторитетных горожан. Так что вполне обходимся малым залом заседаний... И никаких камней!
   По внутренней связи, обращаясь к секретарю, ласково:
   -Кирилл, зайдите ко мне.
   Появляется секретарь.
   Мэр, ласково:
   -Дружок, а готова ли наша банька?
   Секретарь бодро:
   -Конечно, с утра под парами Юрий Олигархович!
   Мэр, испытующе, обращаясь к Ослевичу:
   -Вы как предпочитаете с русалками или классику жанра?
   Ослевич, смущаясь:
   -Я, знаете ли, строгий католик. Жена у меня в Варшаве... Двое ребятишек в Оксфорде на обучении... Поэтому, лучше без русалок!
   Мэр удовлетворенно:
   -Одобряю Ваше достойное решение. Я тоже последнее время... не люблю девчонок! И отпрыск у меня тоже... учится в Кембридже. (С любовью.) Троечник, правда,... не в отца - твердого хорошиста. Ха-ха. Но убежден, что мощные гены, в конце концов, возобладают!
   -Вот видите, как у нас с Вами много общего. Поэтому я уверен, что все у нас получится! Кирилл, дружок, проводите коллег...

15. Простота все же лучше воровства.

   Тарас, Космополитковский и секретарь идут по коридору на прослушивание молодых дарований. Тарас, обращаясь к секретарю:
   -Мой юный друг, Ваш шеф производит впечатления прогрессивного лидера с широким кругозором и гибкой политической ориентацией. Работать с ним наверно одно удовольствие?
   Секретарь, вздыхая:
   -Да, уж... С кругозором у него точно все в порядке! Он и пару песен для Вашего прослушивания лично порекомендовал... А Вы, простите, в каком районе Москвы проживаете?
   Тарас располагающе:
   -Сам я, собственно, не коренной москвич. В молодости с творческой труппой много гастролировал по регионам... В последние годы, перейдя на дипломатическую работу, жил за границей в Бразилии. Недавно вернулся, так что пока не успел обзавестись постоянным жильем в столице.
   Секретарь заинтересованно:
   -Бразилия... Вот это жизнь! Но у нас в Мухобойске тоже не плохо, хотя почему-то хочется в Москву. Я уже и деньги на взятку для поступления в институт практически скопил... А народ у нас здесь хороший, Юрий Олигархович говорит - терпеливый... И девушки тоже хорошие. Я девушек люблю... А правда, что в Рио-де-Жанейро до сих пор все поголовно ходят в белых штанах?
   Тарас со знанием дела:
   -Ах, оставьте, юноша... Пустое! Мне поначалу тоже нравилось. Но не практично все это... И бесконечная реклама стиральных порошков! В России сейчас жизнь куда интереснее: карнавалы насыщеннее, перспективных миллиардеров больше, и вообще.... Взять хотя бы нашего Филимона. Из американцев, а приехал в нашу Федерацию. По делу, конечно, но параллельно разыскивает родственников.
   Секретарь заметно оживляясь:
   -Ну, надо же! Я ведь тоже разыскиваю. Брат мой близняшка в раннем детстве пропал. Говорят, американцы тайно вывезли для усыновления или... на запчасти... А может быть, и цыгане украли!?... Но Ваш Филимон на меня совсем и не похож. Значит и не близнец!
   Тарас одобрительно:
   -Да, в логике Вам не откажешь!
   Секретарь, с удовольствием продолжая:
   -Моя покойная мама была учителем словесности в средней школе. Поэтому назвала нас с братом Кириллом и Мефодием. Правда, здорово? Папа пил горькую, и его я совсем не помню. А Ваш отец жив?
   Тарас скорбно:
   - Мой отец бесследно исчез во время турпоездки в дружественную Турцию. Давно.
   Секретарь искренне:
   -Извините бога ради, не хотел Вас огорчить! Просто хочется лишний раз пообщаться с интересным человеком. А то сидишь за столом целый день как козел на привязи. Люди по своим делам приходят. Им не до разговоров. У шефа заботы. А в последнее время все какие-то странные намеки. Тоска, да и только.... Ну, вот мы уже и пришли.
   Процессия останавливается перед входом в зал прослушивания дарований.
   Секретарь озабоченно:
   -Что-то Марь Иванны не видно. Она у нас главная по культуре и потенциальная одномандатница, в смысле депутатка...
   Появляется Мария Ивановна - простая русская женщина средних лет, приятной наружности.
   Секретарь бодро:
   -Вот, Марь Иванна, привел московскую делегацию. Шеф сказал, что можно начинать прослушивание.
   Тарас, озаренный неожиданно пришедшей идеей:
   -Мадам, мы с моим коллегой Филимоном Космополитковским, молодым, но довольно известным канадо-американо-российским эстрадным певцом, безмерно рады посетить сей храм мухобойского искусства в столь приятном обществе. Наш спонсор - пан Ослевич по решению Вашего мэра временно недоступен и находится вне зоны воздействия сети Ваших чар... Работает с документами... Но я надеюсь, что это не помешает нам при Вашем личном участии, украшающем и без того...
   Марь Иванна зардевшись:
   -Ну что Вы, что Вы...
   Тарас, реагируя незамедлительно.
   -Тогда позволю себе попросить Вас о микроодолжении. Вы, пожалуй, начинайте пока без меня. (Подталкивает вперед Космополитковского.) Я буду через пять минут!
   Марь Иванна понимающе:
   Конечно, конечно.... Но мы могли бы подождать.
   Тарас настойчиво:
   -Не будем томить творческую молодежь! Мы и так уже задержались.
   Марь Иванна пожимает плечами и проходит с Космополитковским в зал.
   Секретарь, застенчиво улыбаясь:
   -То, что Вам нужно находится за третьей дверью направо...
   Тарас протестующе:
   -Нет, нет, просто легкое головокружение. Устал с дороги. Все брифинги, гастроли, переговоры...
   Секретарь участливо:
   -Может быть Вам таблеточку? А сбегаю!
   Тарас уверенно и строго:
   -Ничего, сейчас пройдет. И Вам не советую привыкать к "колесам".... Затягивает! Стоит только начать. Как там поется? "Раз дощечка, два дощечка - будет лесенка, раз таблетка, два таблетка - ... спета песенка!..." Давайте лучше присядем и просто немного поболтаем. Нам как представителям центра очень важно знать мысли и чаяния современной мухобойской молодежи.
   Секретарь польщено:
   -Ну, давайте присядем. В ногах правды нет.
   Тарас, про себя:
   -Да, а ты братец простоват. Попробую-ка тебя разговорить!
   Оба садятся в кресла за журнальный столик.
  

16. Мухобойские соловьи.

   В зале для прослушивания Космополитковский и Марь Иванна за столом перед сценой. Марь Иванна с любопытством:
   -Скажите Филимон, Ваш старший коллега видимо очень важная персона в мире шоу бизнеса: отточенность манер, непередаваемый столичный шарм. Одним словом, "крутой мужчина - мечта провинциалки". Ха-ха.
   Космополитковский явно томясь:
   -Вы, безусловно, правы, мадам.... но, как мне кажется, пора начинать. У нас ведь много номеров для просмотра?
   Марь Иванна с гордостью:
   -На сегодня запланировано всего 50.
   Космополитковский, про себя:
   -Какой кошмар! Придется сидеть здесь до второго пришествия...
   Вслух с энтузиазмом:
   -Какая радость, что в городе так много талантов! Однако удовольствие не должно быть бесконечным, иначе теряется острота восприятия. Вечером, мы должны доложить пану Ослевичу первые результаты. Поэтому предлагаю начать с самых лучших, на Ваш профессиональный взгляд, исполнителей. У Вас ведь, наверняка, уже имеются собственные приоритеты? (Говорит твердо, голосом, не терпящим возражений.) При прослушивании песен ограничимся одним куплетом и припевом!
   Марь Иванна, обстоятельно:
   -Конечно, конечно, у меня есть собственные соображения! Но Юрий Олигархович лично попросил обратить Ваше внимание на нескольких исполнителей. Мне трудно судить, чем он руководствовался при этом, но пожелания начальства у нас в Мухобойске обсуждать не принято!
   Космополитковский, про себя, скептически:
   -Догадываюсь о пристрастиях бойца муниципального фронта.
   Вслух, с воодушевлением:
   -Мария Ивановна, в кабинете мы имели возможность убедиться в тонком художественном вкусе вашего мэра и широте его взглядов! Пригласите, пожалуйста, первый приоритет.
   Марь Иванна радостно:
   - Жорик, прошу Вас!
   На сцене появляется томный юноша, манеры которого не оставляют сомнений в его ориентации. Жорик поет под звукозапись один куплет из песни "Привет, Андрей" с припевом, выразительно поглядывая на Космополитковского. Марь Иванна во время исполнения сидит с каменным лицом. Майк тоже не выражает восторга. Завершив свой номер, Жорик с достоинством уходит.
   Марь Иванна кисло:
   - Как он Вам?
   Космополитковский сдержано:
   -Ну, как Вам сказать.... А что - это протеже мера?
   Марь Иванна утвердительно кивает.
   Майк уклончиво:
   -Ну, над вокалом, конечно, придется поработать. Но в целом,.... в Америке в специализированных клубах...
   Марь Иванна простодушно:
   -Мне тоже не очень нравится!
   Космополитковский, меняя тему разговора:
   -А темнокожие исполнители планируются к заслушиванию? Для нормальной работы будущего звездного комбината, как показывает практика, это почти непременное условие.
   Марь Иванна, мучительно задумываясь:
   - Живет у нас в Мухобойске один негр,... в смысле афророссиянин - Вася. Но он уже старенький... - дитя Всемирного фестиваля молодежи и студентов в Москве. Пятьдесят восьмого года рождения. Хороший мужик, не пьющий, но... не поет!
   Космополитковский ободряюще:
   -То, что не поет - это ничего. Плохо то, что не молод! Ладно, тоже не страшно. Есть у меня одна знакомая помоложе с американскими корнями - обрусевшая мулатка. Замужем за русским полярником. В крайнем случае, обеспечим ее участие... Ну, хорошо, давайте второй приоритет!
   Марь Иванна радостно:
   -Вторым номером у нас дуэт. Девочки, на сцену!
   Космополитковский, морщась, подозрительно:
   -Неужели тоже?!
   Марь Иванна, делая протестующий жест:
   -Нет, что Вы! Хорошие девчата натуралистического поведения. Сестры-близнецы Волковы. Близкие подруги Юрия Олигарховича по комсомолу.
   На сцену выходят две молодящиеся крашенные блондинки лет сорока.
   Космополитковский удивленно:
   -Что, обе сразу одновременно и... достаточно близкие его подруги?
   Марь Иванна, улыбаясь и с видимым удовольствием вспоминая о чем-то:
   -Обе, обе.... В комсомольские времена он у нас был... ух какой!
   Космополитковский обреченно вздыхает:
   -Давайте, послушаем...

17. О пользе хобби.

   Тарас и секретарь мэра продолжают разговор за журнальным столиком в холле. Тарас, потирая виски, рассеяно:
   -Так на чем мы остановились?
   Секретарь с готовностью:
   - Вы поинтересовались моими чаяниями как типичного представителя мухобойской молодежи.
   Тарас, оживая:
   - Ну да, ну да... А хобби у Вас, например, имеется?
   Секретарь с удовольствием:
   - Имеется. Причем любопытное. На что мэр у нас занятой человек, и то проявил к нему интерес!
   Тарас заинтересованно:
   -Кирилл, Вы меня интригуете. Рассказывайте скорее!
   Секретарь, улыбаясь:
   - Я с самого детства увлекаюсь насекомыми. Ну, разными там жуками, бабочками, мухами!
   С гордостью:
   -Много читаю на эту тему. Собрал несколько неплохих коллекций. Так вот, года полтора назад, сижу я как-то на своем рабочем месте и... рассматриваю мух..., в смысле коллекцию. (Краснеет.) В обеденный перерыв, конечно... Мухи у нас в городе уж больно здоровущие.
   Тарас весело:
   -Наслышан, наслышан о Ваших мухобойских птеродактилях!
   Секретарь, с удовольствием продолжая:
   -Аккурат в это самое время на горизонте появляется шеф вместе с иностранной делегацией. К нам тогда в первый раз бразильцы приехали для обмена муниципальным опытом. Шеф, ясное дело, нахмурился. Я в смущении. Пытаюсь спрятать коллекцию. А главный иностранец заулыбался, подходит к моему столу и говорит так ласково по-русски: "Позвольте, молодой человек, взглянуть. Мы сейчас у нас в Бразилии много с мухами экспериментируем". (Поясняюще.) У них там, в Бразилии, любые эксперименты над людьми запрещены... Обходительный человек, а зовут его... ну, почти как Буратининого папу!
   Тарас, напрягаясь:
   -Может быть, Карло?!
   Секретарь, старательно вспоминая:
   -Нет... Хотя, похоже... Да! Карлос. Точно Карлос!
   Продолжает увлеченно:
   -Шеф расцвел. Стал говорить, что-то о продвинутой молодежи, в руках у которой будущее города. А этот самый Карлос попросил коллекцию на часок для более внимательного ознакомления. Через час не вернул... На следующий день прихожу на работу в ожидании разноса от руководства за нарушение трудовой дисциплины... (Краснеет.) Ну, Вы понимаете, начальство не всегда правильно истолковывает... Не тут-то было. Шефа как будто подменили! Подходит ко мне, а в руках моя коллекция в целости и сохранности. Похвалил меня за любознательность и стал проявлять живейший интерес к моим насекомым. Плохо, - говорит, мы знаем пока нашу родную флору и фауну!... Потом ткнул пальцем в самую большую муху и спрашивает: "Так откуда сей представитель отряда двукрылых?" Ну, я, конечно, обалдел от его терминологической подкованности, но вида не подал. Бодро рапортую: "Насекомое поймано мною лично в районе недостроенной фабрики по переработке мусора". Сами, говорю, знаете,... сырье заранее завозить начали, а потом не смогли вывезти!
   Тарас заинтересовано:
   -А он?
   Секретарь с неподдельной непосредственностью:
   -А что он? Нормально! "Отведешь бразильских товарищей на экскурсию на место первичного отлова мухи", - говорит... Ну, я и отвел. Бразильцы потом еще несколько раз приезжали и активно интересовались. Вот такая история!
   Тарас возбужденно:
   -Архиинтересно! Может быть, Вы и кого-нибудь из нас проводите к месту первичного отлова? Местный колорит, формирование позитивного менталитета современной молодежи, международное сотрудничество по охране окружающей среды. Архиинтересно!
   Секретарь радостно:
   -Нет проблем! А Вы, что тоже интересуетесь конкретными мухами?
   Тарас правдиво:
   -Честно говоря, лично я - не очень. Я больше специализируюсь на организации процесса и общем системном руководстве! А вот один мой коллега очень интересуется. Нет, нет,... конечно, это не уже знакомый Вам поляк-спонсор и не международный певец-исполнитель. Я имею в виду нашего водителя. Он сейчас в автомобиле. Практически Ваша родственная душа - "муховед и тараканолюб". Бывают же такие совпадения!
   Секретарь, искренне огорчаясь:
   -Жаль, что Вы не любитель конкретного отлова, а больше по системной части... С Вами так интересно!
   Тарас дружески:
   - Не огорчайтесь, мой юный друг. Клятвенно обещаю Вам посетить Ваши охотничьи угодья при случае. Извините, но сейчас музыкальная муза в лице Марь Иванны, по-видимому, уже заждалась меня на прослушивании Ваших певучих земляков... Сделаем так! Пока Ваш шеф совещается с общественными контролерами, Вы вполне можете "подскочить" на авто вместе с Шурой к месту компактного проживания насекомых. Шура - это имя нашего водителя. Он на площади в автомобиле с оленем. Машина раритетная, узнаваемая - золотой век зарубежного автомобилестроения! Отечественный олень на капоте установлен из патриотических побуждений... Вы идите, а я сейчас ему позвоню, чтобы ждал.
   Секретарь, широко улыбнувшись:
   -Ах, так это Ваш водитель? Юморной парень. А я его запомнил еще в приемной, когда он пытался "приколоть" меня, что вы - типа московские разведчики.
   Тарас одобряюще:
   - Точно! У Вас профессиональная память секретаря. Шура действительно отличный парень, и обладает своеобразным чувством юмора. Спортсмен, книголюб и тоже любит девушек. Уверен, что Вы быстро найдете с ним общий язык!
   Секретарь с готовностью:
   -Ну, я пошел.
   Тарас напутственно:
   -Как говаривал мой друг Маугли: "Удачной мушиной охоты!"... Уже звоню.
   Секретарь уходит. Тарас достает свой телефон.

18. Разведка с боем.

   Шура и секретарь-Кирилл едут в машине к месту первичного отлова мухи. Секретарь простодушно:
   -Здесь совсем не далеко, на окраине города. Прямо по улице... А ты давно увлекаешься насекомыми?
   Шура простодушно:
   -Не так чтобы очень. Уже минут двадцать,... с момента звонка командора.
   Секретарь, улыбаясь:
   -Ну ты и "приколист"... А мне твой шеф очень понравился. Сразу чувствуется научная школа и полет мысли.
   Шура серьезно:
   -Угу. Я его очень давно знаю. Он и 70 лет назад таким же был.
   Секретарь смеется:
   -С тобой не соскучишься, это уж точно.... А ты в каком районе Москвы живешь?
   Шура серьезно:
   -В отдаленном. На окраине, в общаге. От нашего центра мне комнату выделили как холостяку. Комната хорошая, но ... из насекомых встречаются только тараканы!
   Секретарь заинтересованно:
   -От какого центра, говоришь, выделили?
   Шура, не вдаваясь в детали:
   -От нашего,... от музыкального. В общем, удобно, когда надо срочно в командировку.
   Секретарь сочувственно:
   -А что, часто приходится?
   Шура задумчиво:
   -К сожалению, часто. По нашему художественному ведомству вызывают для срочного жесткого отбора талантов. Приходится ездить по регионам. Работы хватает.... (Вздыхает.) Но как там сказывал классик про пенсионеров: "Кто не работает, тот не ест?" Мне моя работа нравится! Давай лучше поговорим о девушках.
   Секретарь с готовностью:
   -Давай! А москвички, они какие?
   Шура со знанием дела:
   -А кто их теперь разберет москвичка она или из приезжих! Вообще-то женщины, по-моему, везде одинаковы. Но у вас в Мухобойске, как мне кажется, они все же лучше, чем в Москве. В столице, как любит говорить командор, девушки сначала заглядывают в твой кошелек, а только потом в твою бессмертную душу. Но это я про серьезные отношения, конечно. А так, есть простор для творчества!
   -Кирилл, мне командор сказал по телефону, чтобы я тебе честно признался.... Честно признаюсь. Я "муховед" начинающий, скорее опытный "тараканолюб", поэтому ты мне, если что непонятно про мух будет, то объясни популярно. Он потом расспрашивать будет. Хотелось бы выглядеть "в теме". А московского таракана я тебе засушу. В лучшем виде. Вот приедешь ко мне в гости, а он уже готовенький, подмытый..., в смысле засушенный,... тебя дожидается. Ха - ха.
   Секретарь, спохватившись:
   -Шура, тормози, приехали!
   Машина останавливается около заброшенной строительной площадки. Видны кучи мусора. На бревнышке, потягивая пиво, греются на солнышке два накаченных "братана". Рядом с ними стоят трехлитровые стеклянные банки, заботливо прикрытые марлей. Неподалеку трое бомжей с сачками в руках гоняются за мухами. Шура первым выходит из машины. Секретарь мешкает с дверью.... Навстречу Шуре немедленно поднимается один из "братанов" со словами:
   -Ну, вы тут че разъездились, в натуре?
   Шура молча достает из кабины и надевает свою кепку.
   "Братан" со злобным удивлением:
   -Ты меня на понт своим столичным "прикидом" не бери. Быстро говори, чего надо или проваливай и не мешай процессу!
   Шура, слегка возбуждаясь:
   -А ты кто такой?
   "Братан", злобно ухмыляясь, обращается к своему дружку:
   -Вован, ты посмотри, на, что делается, на! Приезжает какой-то козел на рындоване, и начинает интересоваться, моей личностью. Подними-ка задницу. Объясним этому уроду, кто мы такие!
   Вован, поднимаясь с удовольствием:
   -Щя, враз оформим!
   Секретарь, наконец, справившись с дверью, вылезает из машины. Бомжи останавливаются в сторонке и с интересом наблюдают за происходящим.
   Секретарь испуганно, обращаясь к "братану" и Шуре:
   -Вы чего ребята?
   "Братан", игнорируя возглас Кирилла, вразвалочку направляется к Шуре, поигрывая пивной бутылкой. Его дружок подтягивается сзади. Выражение их лиц не обнадеживает... В момент, когда "братан" пытается ударить Шуру, тот делает неуловимое движение. "Братан", удивленно икнув, оседает на дорогу.
   Шура, перехватывая бутылку из рук поверженного противника, спокойно обращается к Кириллу:
   -Пиво будешь, а то мне нельзя. Я за рулем...
   Наступает короткая пауза, во время которой Вован с опаской замирает на полпути, а бомжи в сторонке начинают одобрительно переговариваться между собой.
   Кирилл уважительно:
   -Ну, ты даешь.... Покажешь потом приемчик?
   Шура наставительно:
   -Я где-то читал, что добро должно быть с кулаками... А мы с тобой сейчас и есть воплощенное добро: дружим с мухами, и никого не трогаем... первыми. Прямо кузнечики!
   Вован, оправившись от произведенного Шурой эффекта, обиженно:
   -Сказали бы сразу, что чисто конкретно из мэрии приехали.
   Обращаясь к очуховшимуся дружку, сидящему на земле удивленно трясущему головой:
   -Из мэрии они! Чего ты на людей волну гонишь. Помнишь, Хрящ говорил: "Мэрских не трогать!"
   "Братан" злобно:
   -Из мэрии, из "херии"... Ты зенки-то разуй, на номера посмотри. Не местные номера, московские!
   Вован авторитетно:
   -Увянь, тебе говорю. Я одного из этих чуваков вместе с мэром видел, когда тот на стрелку с нашим паханом приезжал. Мы тогда еще с пацанами в зале сидели и дружно хлопали...
   Шура с сожалением, обращаясь к Кириллу:
   -А ты оказывается бандит? А ему сушеного таракана...
   Кирилл с гневным недоумением:
   -Да ты, что - того... (Крутит пальцем у виска.) Это он наверно про предвыборную агитацию. Шеф тогда много ездил, чтобы, как он говорит, пошире охватить все слои мухобойского электората.
   Шура примирительно:
   -Ладно, не сердись. Показывай лучше своих мух, а с электоратом потом разберемся.
   Шура, обращаясь к зафиксировавшимся бандитам:
   -А вы чего встали, уважаемые? Не поняли, что инто... онто ... , тьфу!... энтомологи приехали. Для особо одаренных, объясняю: мы специалисты по мухам из мэрии.
   "Братан" заискивающе обращаясь к Шарабанову:
   -Ты, это,... пиво-то отдай. С "непонятками" разобрались вроде!
   Шарабанов, бросая бутылку:
   -Лови... Травись..., ландскнехт недорезанный.
   "Братан", хватая на лету бутылку:
   -Пошли, Вован. Ну их...
   Обращаясь к бомжам:
   -А вы, козлы, чего встали, на? Быстро работать, на! За что вам бабки платят?

19. Разбор полетов.

   Поздно вечером в мухобойской гостинице Линдер, проводя производственное совещание, произносит торжественно:
   -Господа члены бригады неотложной помощи, пора подвести первые итоги посещения больного. Начинаем консилиум! Итак, что мы имеем? А имеем мы, похоже, интересный, но запушенный клинический случай. Попрошу высказаться врачей специалистов. Ян, начнем с Вас. Поведайте братьям медработникам о деталях состоявшейся мухобойской "водной феерии" и мимолетном счастье Вашего личного общения с мэром без... галстуков.
   Ослевич, стараясь излагать обстоятельно, но заметно, что он "под сильным градусом":
   -Местная баня мне понравилась. Парилка "грамотная": бассейн и все такое... Пиво хорошее - "Мухобойское перефильтрованное". Ха-ха. И водка тоже хорошая - "Мухобойская недопаленая". Ха-Ха. Шучу... Выпивка, во!.. (Показывает большой палец кверху.) И закуска ответственная,... с осетром.
   -Русалок, правда, все-таки пытались навязать. Ха-ха. Но Ослевича не проведешь! Скрытая видео аппаратура на объекте имеется. Это я как технический человек быстро обнаружил. Два раза показал прямо в скрытую камеру... Каюсь, не сдержался. Ха-ха. От русалок я вежливо, но твердо отказался. Вы же мои принципы знаете! Хотя русалки на уровне лучших мировых стандартов. Может быть, и зря отказался... Ха-ха.
   -Часа через два после моего прихода появился мэр. Весь раздраженный такой. Видимо не заладилось у него что-то с местными общественниками. Долго жаловался на жизнь и тупоумие подчиненных и начальников. Сказал, что хочет как следует расслабиться в моем европейском сообществе.... Ну, мы и расслабились! Попарились. Выпили, конечно,... не слабо. Потом заговорили о деле. К нашему артистическому проекту он сначала большого интереса не проявил. Потом опять выпили и переменили тему. Книгой "Мухобойский синдром" заинтересовался. От взятки "черным налом" снова гневно отказался, но... дал два номера счетов в Швейцарии!... А если бы согласился на наличные? Таких-то денег у меня все равно с собой не было. Пришлось бы выкручиваться и портить наше реноме. Не дорабатываете, командор. Это я в порядке критики снизу. Ха-ха.
   Тарас холодно:
   -Критическое заявление снизу принято к сведению. Как и большинство руководителей, критику снизу я обожаю... Но Вы же прекрасно знаете, что, на самом деле, взятку "живым" деньгами не должны были предлагать. Продолжайте!
   Ослевич, собирая волю в кулак:
   -Номера швейцарских счетов... я где-то записал. Потом найду...или вспомню. Намеки о совместном бизнесе с Бразилией поначалу были восприняты настороженно. Потом мэр очень заинтересовался моими экспортными возможностями. "Мушиную" тему в разговоре не поддержал, но чувствуется, что она его волнует... Ему уже вкратце доложили о Шуриной экскурсии... Ну, ты Шурка даешь!... Ха-ха... Явного неудовлетворения по поводу факта экскурсии не выразил, но твердо заявил, что всю культурную и познавательную программу для нас организует лично. Посетовал при этом на необузданность мухобойских нравов. Потом мы еще выпили,... про журавлей спели, "Ягоду малину" и еще что-то.... Сейчас точно не помню... Выпили на брудершафт,... но без поцелуев: я опасался, а он и не настаивал! Поговорили "за жизнь". Я ему про технику, а он все больше про политику. Я ему: "Юра, триста лошадей под капотом, а какая подвеска!...", а он мне: "Понимаешь, Ян, осто..., в общем, надоело мне в Мухобойске. Душа масштаба требует, бразильцы обещали помочь!"
   -Словом, хорошо поговорили.... Напоследок, он сказал, что хочет принять личное участие в нашем проекте как исполнитель любимых народом песен.... Расстались друзьями. Мэр пригласил нас завтра на встречу с прибывающими в Мухобойск бразильцами-муниципалами.... Быть богатым поляком мне понравилось.... Уф! У меня все!
   Тарас серьезно, временами с участием:
   -Спасибо, Ян. Ваша информация весьма полезна. Отечество, по-видимому, оценит Ваш "банный героизм" по третьей тарифной категории... Но со своими грубыми предложениями взятки Вы опять переиграли... А что, на самом деле, тяжело пришлось? Наверно откушали с пациентом по полкило водки на брата на фоне пива?
   Ослевич, загадочно улыбнувшись:
   -Вы меня право обижаете заниженными показателями. Все было "по-взрослому"!
   Тарас деловито:
   -Все понятно! Шура, прошу подготовить на утро комплекс необходимых реанимационных мероприятий для Яна Каземировича. Комплекс стимулирующий! Действовать по классике: контрастный душ, 150 грамм водки в три приема, плюс горячее и острое на закуску. Короткая задушевная беседа. И никаких "небогатырских" расслабляющих напитков вроде пива! Наши кадры должны быть дееспособны и в плотном боевом строю. Сегодня, учитывая сложную демографическую ситуацию, каждый гомосапиенс на отдельном счету.... Да, завтра ответственный день. Ян, идите отдыхать!
   Космополитковский удивленно:
   -Водка в таких количествах, с пивом и термическими процедурами.... Вот у нас в Америке...
   Тарас, прерывая:
   -Все неправильно!... Шура, настала Ваша очередь, излагайте!
   Шура, стараясь быть точным, лаконичным и самокритичным:
   -Сразу после вашего звонка я стал ускоренно входить в образ "муховеда", по ранее утвержденной межведомственной методике. Старался, но до конца не успел. Подвела ненависть к тараканам. Кроме того, помешал быстро появившийся секретарь мэра - Кирилл. О секретаре... Хороший парень! Наверно, как и я... не из аналитиков, но и не бандит... Порочащих связей с мэром, по-моему, не имеет. Стремится в Москву и искренне любит насекомых. Я пообещал ему таракана. Не по работе, а от души...
   -Сырьевую базу для производства наркотиков обследовал лично. Заготовки мелкооптовые. Осуществляются силами местных бомжей, хотя на подъезде к объекту замечены многочисленные торговые китайцы и вьетнамцы. Эти мух не ловят! Пока только присматриваются... Охрана слабая. Состоит из мелко уголовной шушеры. Скрытные подходы к объекту имеются. База хранения - большой сарай в районе компактного проживания насекомых. Из сарая доносятся подозрительные звуки, похожие на блеяние... Источник звуков точно установить не удалось. Имел место небольшой инцидент с местными бандитами-охранниками.
   Тарас подозрительно:
   -Шура, неужели Вы опять вступили в несанкционированный силовой контакт?
   Шура чистосердечно:
   -Нет, мягко обучал региональных "плохишей" интеллигентному обращению с представителями центра и в меру сил боролся со злом. Помните у Шекспира?...
   Тарас саркастически:
   -Надеюсь, обошлось без похорон королей и принцев?
   Шура с обидой:
   -Командор, я же профессионал. Вы же сами любите говорить...
   Тарас примирительно:
   -Ну, полно рыцарь, продолжайте. А что же мухи?
   Шура уверенно:
   -Продолжаю. Жужжат!... В процессе последующей культурно-воспитательной работы ...словесной, словесной!... с "шестерками"- охранниками удалось подтвердить несомненную связь Правдолюбова с местным криминалитетом. Адреса и фамилии переданы мной коллеге из МУРа для дальнейшей разработки. Это по их части.
   Шура бережно достает из кармана стеклянную баночку с мухами со словами:
   -Образцы насекомых с места отлова.
   Тарас удовлетворенно:
   -Отлично! Пока все идет по плану. Образцы надпишите. И приобщите к остальным. Координаты места отлова уточнить по спутнику! Джуниор, вызывайте вертолет из Москвы. Необходимо срочно отправить наших крылатых питомцев в московский Центральный НИИ насекомых.

20. Тайна брильянтовой сотни или не греши против кормильца.

   Борт частного самолета Папы Карлоса, выполняющего рейс по маршруту "Рио - Мухобойск". В салоне Диана и Папа Карлос о чем-то мило беседуют. На руках у Папы Карлоса Дианина мартышка.
   Папа Карлос загадочно:
   -Могу открыть Вам маленький секрет. Для меня эта поездка Россию имеет весьма большое значение не только по причине возможной женитьбы на русской. Вы мне тоже нравитесь... и, в случае успеха, можете рассчитывать... вместе с Вашим мужем-полярником... на место в моей будущей брильянтовой сотне!
   Диана заинтересовано:
   -Вы говорите загадками.
   Папа Карлос интригующе:
   -Обо всем узнаете в свое время, дитя мое, а сейчас, к сожалению, я опять вынужден ненадолго покинуть Вас. Мои сынки в первый раз летят в Россию и поэтому нуждаются в более подробных инструкциях о правилах поведения на дискотеке уездного города.
   Уходит вместе с мартышкой на руках в соседний салон к своим соратникам бандитам, плотно закрывая за собой дверь.
   Диана с досадой, про себя:
   -А ведь, правда, хитер и коварен! Дверь закрыл и швабры не оставил, но наверняка задумал какую-нибудь очередную вселенскую гадость!
   В соседнем салоне бандиты сидят на креслах, занимаясь своими бандитскими делами: некоторые разгадывают кроссворды, кое-кто читает, двое вяжут на вязальных спицах. При появлении шефа все дружно встают.
   Карлос, делая усаживающий жест:
   -Сынки, через несколько часов мы, наверно,... приземлимся. Сегодня со мной только ближайшие соратники, поэтому я могу раскрыть вам главную цель нашей миссии в России! Все вы хорошо знаете о моих опытам с новым наркотиком, которые привели к фантастическим результатам. Смертельный для человека наркотик - настойка из крылышек мухобойских мух на нашем тростниковом спирте оказал удивительное воздействие на обезьян, очеловечивая их и полностью подчиняя моей воле!
   Достает из кармана фотографию злобной гориллы в смокинге. С любовью поглаживая фото, ласково обращается к мартышке:
   -Посмотри, маленькая, твой дальний родственник. Мой первый сынок-мутант. Будешь хорошо себя вести, он и тебя выведет в люди... Влиятельные родственники - это большая сила!
   Продолжает с пафосом, обращаясь к своим сотрудникам:
   -В эти минуты в Амазонии завершают обучение несколько десятков специально отобранных обезьян, которым были сделаны соответствующие инъекции. Готовиться первый выпуск амазонской фабрики! С помощью этих обезьян... и с вашей помощью, конечно, я овладею миром, и ... мы будем жить еще лучше!
   Негромкий возглас из бандитских рядов:
   -А мы, а мы?
   Карлос грубо:
   -Встать тому, кто это сказал!
   После короткой паузы обреченно поднимается один из бандитов.
   Карлос ласково:
   -Присядь, сынок, и больше не греши против кормильца...
   Следует короткая немая пауза.
   Карлос патетически:
   -Повторяю для сомневающихся. Все вы будете в брильянтовой сотне, отобранной из золотого миллиарда!
   -Итак, к делу. Мой партнер в России оказался жалким и ничтожным человеком. Мне стало известно о его наглых шантажистских требованиях по увеличению доли участия в деле. Кроме того, до меня дошел слух о его желании создать в Мухобойске аналог нашего амазонского предприятия с целью удовлетворения своих далеко идущих политических амбиций. Но самое неприятное даже не в этом. К числу последствий прошлогоднего цунами в Юго-восточной Азии относятся нарастающие глобальные климатические и погодные катаклизмы! Они привели к прогрессирующей потере мухами чудодейственных свойств. Проше говоря, сейчас на складе в России находятся последние насекомые, столь необходимые мне для успешного завершения амазонского эксперимента и подготовки второго выпуска обезьян-мутантов.
   - Короче, если мне не удастся договориться с мухобойским мэром по-хорошему, вам предстоит операция по захвату склада и, возможно, физическая нейтрализация наглых конкурентов и овладение сырьем. Пока же мы - благодарные гости!

21. Слабо мы пока работаем.

   Россия, Мухобойск. Мэрия. Заседание местной "общественной Палаты". На месте председателя сидит Правдолюбов. В зале его ближайшие соратники по неправедным делам. Мэр, в манере докладчика на партийно-хозяйственном активе советских времен:
   -Товарищи!... Тьфу, я хотел сказать, господа - члены мухобойской общественной Палаты! В последнее время я очень не доволен вашей работой:
   ослаблен контроль за городскими торговыми точками и резко снизилось поступление средств за их "крышевание";
   не проводятся необходимые мероприятия по получению согласованных "откатов" с предприятий за муниципальные заказы;
   разбазариваются и уходят из под нашего контроля земли;
   слабо мы пока работаем и с "обезличенными" предпринимателями... в смысле, с теми, которые без юридического лица!
   Недовольный шумок в зале. Мэр, успокаивающе поднимая руку:
   -Знаю, знаю об активизации работы правоохранительных органов в последнее время. Но это еще не повод для безделья! Где ваш творческий огонек, я спрашиваю? Фантазия господа, детальное знание законодательства и поиск новых черных дыр в нем - это сегодня наше главное оружие! Кроме того, как вы знаете, строгость наших законов с лихвой компенсируется необязательностью их исполнения... Впрочем, не стоит отказываться и от привычных, хорошо зарекомендовавших себя форм нашей деятельности!... Но пригласил я вас сегодня по другому поводу. К нам едет...
   Возглас из зала:
   -Ревизор!
   Смешки в зале.
   Мэр серьезно:
   -Прекратить балаган! Сейчас не до шуток. Через несколько часов в Мухобойск прибывают бразильцы во главе с самим Папой Карлосом. Едут под видом муниципальной делегации. Но я сейчас о другом. Мой партнер из Бразилии оказался жалким и ничтожным человеком! Мне стало известно о его наглых намерениях отказать в удовлетворении наших справедливых требований по увеличению процента в совместном наркобизнесе. Кроме того, до меня дошел слух о его желании воспрепятствовать созданию в Мухобойске аналога амазонского предприятия... А мной уже начат активный поиск и отбор перспективных козлов и баранов,... благо их у нас в Мухобойске из-за климата больше, чем обезьян,... для проведения очеловечивающих инъекций.
   -Да, господа, у меня есть политические амбиции! Но вы - моя команда, и реализовывать их мы будем вместе. Мухобойск - это только начало! Не пройдет и несколько лет... Короче, если мне не удастся договориться с бразильским выскочкой по-хорошему, вам, возможно, предстоит операция по физической нейтрализации наглых конкурентов. Мухи - это наше муниципальное достояние. И мы не позволим бесконтрольно!...
   -Пока же, все мы - радушные хозяева. Необходимо организовать достойную встречу и обширную культурную программу. Планируется даже проведение товарищеского матча по футболу. Поэтому всем упорно тренироваться. Все-таки это бразильцы, растуды их мать!... (Мечтательно.) Хотя чем черт не шутит?... Говорят-то они по-португальски, а португальцев мы уже иногда обыгрываем!...
   -Охрану склада сырья усилить! Отвечаете лично. Организовать круглосуточное патрулирование. Через два часа всем прибыть в аэропорт!

22. Дружба семьями.

   Аэропорт г. Мухобойска через два часа. Идут активные приготовления к встрече бразильской делегации. В состоянии полной боевой готовности весь "джентльменский набор": на летном поле расстелена ковровая дорожка, маются девицы в кокошниках, подсыхает на свежем ветерке подарочная хлеб-соль с большой шоколадной мухой, уютно расположившейся на симпатичной солонке. Среди встречающих: мэр со своей командой и Тарас - со своей. Самолет Папы Карлоса совершает посадку и подруливает к ковровой дорожке. На трапе появляется наркобарон и, спускаясь навстречу приближающемуся мэру, обменивается с ним серией лучезарных улыбок.
   Тарас, стоящему рядом Ослевичу:
   -Посмотрите, Ян, вот, что означает "тачка" представительского класса с хорошим движком... В следующий раз мы полетим в командировку на Боинге!
   Ослевич, не реагируя на реплику:
   -Жалко, что хлеб совсем засох на ветру...
   Тарас скептически:
   -Ничего, пусть привыкают к сухарям...
   Мэр, обращаясь к Папе Карлосу после протокольных формальностей и горячих приветствий:
   -Хорошо, что мы продолжаем дружить... семьями. Я смотрю, Вы и ребят своих прихватили.
   Папа Карлос, улыбаясь:
   -Пусть немного проветрятся в Мухобойске. Не век же им торчать в Рио-де-Жанейро!
   Мэр, соглашаясь, с не менее лучезарной улыбкой:
   -И то верно... Но с Вами, как я вижу, еще и прекрасная спутница. Посмотрите, как она понравилась моим московским гостям. (Показывает на Шуру, Ослевича и Тараса, радостно машущих руками Диане.)
   Папа Карлос холодно:
   -Да, это моя новая знакомая из США. Со мной проездом на Родину в Неваду... А я что же, сегодня у Вас не единственный гость?
   Мэр вдохновенно:
   -Не единственный, но, безусловно, главный и долгожданный! Нам о многом следует поговорить. А один из москвичей, на самом деле, богатый поляк-спонсор, у которого есть интересные предложения по организации надежного экспортного канала из Мухобойска в Рио.
   Папа Карлос заинтересованно:
   -Очень любопытно! Но каковы наши дальнейшие планы на сегодня?
   Мэр уклончиво:
   -Вы же знаете, что у нас не принято сразу говорить о делах... Сейчас поедем в мэрию. Небольшой торжественный обед и размещение. На время пребывания в Мухобойске мы приготовили Вам симпатичный особнячок. Бывшая партийная "заимка", знаете ли. На окраине города, на Грошевском тракте, рядом с живой природой, но с хорошим евро... бразилоремонтом. Местечко райское, сам присматриваюсь на предмет приватизации... Возможно, захотите отдохнуть с дороги!
   Папа Карлос удовлетворенно:
   -План принимается. Перекусить действительно не мешает. И выпить тоже. Узнаю Россию! Ха-ха.
   Мэр радушно:
   -Мы, я полагаю, поедем с Вами в одном автомобиле, и можем захватить с собой даму... с мартышкой и поляка. Остальные прекрасно разместятся в комфортабельном автобусе. Пусть наши сотрудники пообщаются и лучше узнают друг друга. Это будет весьма полезно для дальнейшей совместной работы!
   Папа Карлос с полным пониманием:
   -Коллега, Вам трудно возразить!
   Диана, проходя мимо Тараса и задерживаясь рядом с ним на несколько секунд под каким-то благовидным предлогом:
   -Тарас, папик задумал что-то очень опасное! Темнит. Говорил о какой-то брильянтовой сотне... Что за "выпуск" выяснить так и не удалось. К сожалению, детали об этом "выпуске" слышала, наверно, только моя мартышка! Я в безопасности,... пока.
   Тарас быстро:
   -Спасибо, Диана. Вас понял!
   Обращаясь к своему экипажу:
   -Джуниор, немедленно сообщить обо всем в Москву полковнику Незаметному.
   -Ян, будьте повнимательнее, когда поедите в машине вместе с двумя международными хищниками.
   -Шура, Вы поведете наше авто. Джуниор с Вами. Следуйте за процессией!
   -Я поеду в автобусе вместе с российско-бразильскими "братьями-муниципалами". Да, физиономии у них похожи... Видимо сказывается родство душ, обусловленное общей искренней любовью к уголовному законодательству. Попробую "прокачать" ситуацию на месте, поплотнее пообщавшись с народом... Все! По коням!

23. "Братья-муниципалы" и проблема проходимости.

   В салоне автобуса "братья - муниципалы" расселись по национальному признаку. Их, как всегда в подобных случаях, разделяет проход. Чувствуется общая настороженность. Все молчат.
   Тарас весело:
   -Господа интернациональные муниципалы, а не выпить ли нам за знакомство? Я как доктор искусствоведения и старый дипломат категорически рекомендую!
   Достает из саквояжа бутылку водки... Предложение, судя по выражению лиц, встречает молчаливую поддержку с обеих сторон прохода. Но с разных сторон сразу раздаются вялые возражения:
   -Шеф не велел до банкета!
   -Закуски нету!
   Тарас, трезво оценивая сложившуюся ситуацию:
   -Я понимаю, что одна бутылка оскорбляет достоинство гвардейских экипажей... Но проблема разрешима! Мы останавливаемся у первого же магазина. Не будем нарушать древних мухобойских обычаев.... Я как раз получил малую Нобелевскую премию за киносценарий о жизни крепких хозяйственников, и предлагаю немедленно разделить со мной живую радость человеческого общения!
   Напряжение в салоне спадает. Автобус останавливается у ближайшего магазина...

***

   В салоне автомобиля мэра на переднем сиденье Папа Карлос с мартышкой на руках и водитель. Сзади сидят мэр, Ослевич и Диана.
   Мэр, завязывая разговор:
   -Господин Ослевич, вчера в бане Вы говорили о предложениях по оживлению мухобойского экспорта в Бразилию. Моего уважаемого гостя они, как мне показалось, весьма заинтересовали.
   Папа Карлос авторитетно:
   -Да, разовые неритмичные поставки из Мухобойска существенно затрудняют мое дело. Часто нарушается техника безопасности!
   Ослевич поясняюще:
   -Господа, в Бразилии у меня ипотечный строительный бизнес. Строю недорого, элитно и только для безквартирных ценителей комфорта... Готов к расширению сферы деятельности на муниципалитет, возглавляемый уважаемым доном Карлосом. Убежден, что сантехника, производимая в Мухобойске, многократно перевернет все прежние представления его сограждан!
   Папа Карлос заинтересованно:
   -А москиты, к примеру, в этой сантехнике поместятся?
   Ослевич удивленно:
   -Какие такие москиты? Причем здесь москиты?
   Папа Карлос наставительно:
   -У нас в Бразилии существует проблема с москитами, забивающими сантехнику. А они должны свободно летать внутри нее. Проходимость нужна везде и во всем!!!
   Ослевич с пониманием:
   -А-а!... Опыт моего общения с мухобойской сантехникой показывает, что ей никакой москит не страшен. В ней поместится даже сумасшедший дятел, и не сможет разбить ее своим мощным клювом. И проходимость хорошая!
   Папа Карлос удивленно:
   -А почему именно сумасшедший дятел?
   Ослевич после паузы, лукаво:
   -Потому, что стучит, где и на кого не попадя... Шутка!
   Все неуверенно смеются.
   Диана капризно:
   -Господа, Вы совсем забыли о даме, занимаясь своими скучными делами...
   Мэр твердо:
   -Совершенно верно. Сегодня больше ни слова о делах!

24. Любовь всегда счастливый случай.

   Площадь перед мэрией. Подъезжает автомобиль мэра. Папа Карлос, глядя в окно:
   -Какой чудесный камень, и какие романтические цыганские палатки вокруг! Чувствуется местный колорит! А что, камень будет служить основанием для Вашей будущей конной статуи?
   Мэр, кривясь:
   -Возможно позднее, после победы на выборах. Однако где же автобус с нашими коллегами?
   Подозрительно посмотрев на Ослевича:
   -Боюсь, что Ваш творческий импресарио устраивает им очередную незапланированную экскурсию. (Вздыхает.) Лишь бы не "накушались" до банкета!
   В это время подъезжает автобус с "братьями-муниципалами". Из автобуса доносится громкая задушевная песня...
   Ослевич, как бы оправдываясь перед мэром за Тараса, фальшиво:
   -Да, знатно поют...в России.
   Папа Карлос недовольно себе под нос:
   -Говорил же сынкам, чтобы пили водку, но с отвращением.
   Из автобуса толпой появляются веселые пассажиры и, предводительствуемые Тарасом, устремляются к руководству.
   Тарас, бодро обращаясь к мэру и Папе Карлосу:
   -Господа, мне кажется, что Ваши люди неплохо спелись. Это, несомненно, поспособствует...
   Мэр, сменяя, гнев на милость и махнув рукой:
   -А может и правда неплохо, что спелись! Сегодня все равно день уже нерабочий.
   Папа Карлос на ухо подбежавшему на его призывный жест бандиту:
   -Передай Педро - второму, чтобы больше не пил и... на всякий случай заминировал вечером мемориальный камень!
   Мэр громко, радушно:
   -Прошу всех к столу! (Делает широкий приглашающий жест и направляется в сторону входа в здание.) Рядом с ним идет Папа Карлос.
   Подъезжает авто с оленем. Из машины быстро выскакивает Космополитковский и подбегает к Тарасу со словами:
   -Командор, шифровка! Сейчас полковник Незаметный прилетает, чтобы лично возглавить операцию на месте. Просил любыми способами задержать мартышку, решительно отделив ее от Папы Карлоса!
   Тарас, с тоской глядя вслед удаляющемуся с мартышкой на руках Папе Карлосу:
   -Хотел бы я знать зачем,... а еще лучше, как это сделать?
   Быстро говорит, проходящей мимо Диане:
   -Срочно задержите и передайте нам это животное. Приказ полковника Незаметного!
   В ответ на недоуменно поднятые Дианой брови:
   -Да мартышку, мартышку,... не папика!
   Диана спешит за Папой Карлосом.
   Говорит про себя, недовольно:
   -Они здесь, похоже, совсем ополоумели. Мартышку им подавай... Но приказ есть приказ... Надо, что-то придумать!
   Решению проблемы помогает случай. На крыльце красавица-уборщица средних лет, пританцовывая, самозабвенно орудует шваброй.
   Папа Карлос, застывая в восхищении:
   -Я знал, я знал... Мама, как всегда, оказалась права. Это она...
   Мэр испугано:
   -Что с Вами? Я, конечно, понимаю. Непорядок...Не вовремя...
   Папа Карлос с воодушевлением:
   -Напротив, полный порядок!
   Подходит Диана со словами:
   -Можно мне покормить подружку? В местный магазин как раз завезли свежие бананы....
   Папа Карлос рассеяно, не отводя восхищенных глаз от смутившейся уборщицы:
   -Конечно, пусть пообедает...
   Передает мартышку в руки Дианы.
   Обращаясь уборщице, с любовью:
   -Кто Вы, о нимфа, отвечайте?
   Женщина испугано, но с интересом:
   -Клавд'ия я, уборщица из местных... Но что имеете конкретно Вы в виду?
   Папа Карлос проникновенно:
   -Оставьте номер свой мобильный непременно!
   Уборщица без паузы (заметно, что Папа Карлос ей понравился):
   -С мужчинами я с юга не знакомлюсь! О, незнакомец, ...запишите номер.
   (Задумчиво, про себя.) Входящие теперь совсем уже бесплатно, но я ищу большой любви... Хотя, конечно, может быть, пустое... Наш мир совсем иррационален, а мы такие же как тыщу лет назад! Но этот мачо сильно сексуален, а жалование тута рук из вон...
   Диана передает мартышку в руки Тараса. Тот вместе с Шарабановым и Космополитковским быстро садится в машину. Диана возвращается назад к делегации. Ослевич остается с мэром и Папой Карлосом.
   Тарас приказным тоном:
   -Шура, немедленно в аэропорт! Встречаем Иван Иваныча.
   Обращаясь к мартышке и слегка щелкая ее по носу:
   - Ну что, будем запираться или признаваться?
   Автомобиль трогается.

25. Чудеса науки.

   Аэропорт Мухобойска. Появляется полковник Иван Иванович Незаметный. Его сопровождает профессор Блохин из ЦНИИ насекомых, поддерживаемый под руку секретарем - Мефодием.
   Тарас молодцевато:
   -Здравия желаем. Экипаж здоров и успешно решает поставленные задачи!
   Полковник, обращаясь к Тарасу, Шарабанову и Космополитковскому:
   -Со мной коллеги. Прошу любить и жаловать... Главный эксперт из Москвы - профессор Блохин. А это Мефодий - помощник директора московского ЦНИИ насекомых.
   Следуют горячие взаимные приветствия. Шарабанов пристально с изумлением смотрит на Мефодия...
   Полковник озабочено:
   -За дело, господа! Дорога каждая минута. Мне срочно необходимо пообщаться с мартышкой. Кстати, где она?
   Тарас с готовностью:
   -С нетерпением дожидается Вас в машине.
   Космополитковский изумленно:
   -Господин полковник, извините, я порядке обмена опытом... Вы действительно собираетесь "отобрать" показания у мартышки? Вот у нас в Америке...
   Полковник наставительно:
   - Все неправильно! Скорее поехали. Обо всем на месте. В силу секретности миссии в управление нам нельзя, поэтому, поедем к Вам в гостиницу.

***

   Частная гостиница. Полковник деловито:
   -Пока профессор и Мефодий устраиваются у себя в комнатах, немедленно приступим к делу. В номере, надеюсь, имеются утюг и розетка?
   Космополитковский в ужасе:
   -Неужели Вы собирайтесь пытать бедное животное? Нам в вечерней спецшколе ЦРУ рассказывали, но я не поверил...
   Тарас примирительно:
   -Успокойтесь, Джуниор, нам глубоко чужды Ваши западные методы. Тут что-то другое... Шура, немедленно включайте утюг!
   Полковник, улыбаясь:
   -Ну что за вздор? Какие пытки?
   Достает из дипломата симпатичную кружевную панамку с торчащими из нее разноцветными проводками.
   Продолжает с гордостью:
   -Последняя опытная разработка нашего оборонно-промышленного комплекса - мозговой стимулятор! Абсолютно безвреден. Устойчиво работает, правда, пока только на животных... Хотя несколько добровольцев-испытателей из Госдумы высоко отозвались об этом изобретении... Уже после нескольких сеансов некоторые даже перестали драться на заседаниях. Теперь они все чаще дружат семьями в скромных местах совместного пребывания, помогая беспризорным детям и покровительствуя искусствам!
   Космополитковский подозрительно:
   -А тогда зачем же утюг?
   Полковник разъясняюще:
   -Все очень просто. Шлем-стимулятор должен быть теплым. Это активизирует дремлющие мозговые волны. Поэтому перед сканированием памяти необходимо прогладить шлем горячим утюгом!
   Полковник аккуратно проглаживает панамку.
   Ласково обращается к мартышке:
   -Иди сюда, маленькая. Поведай нам правду о плохом дядьке!
   Космополитковскому приказным тоном:
   -Включайте свой компьютер. Вот дискета с необходимым программным обеспечением ... защищенная от копирования. (Строго.) Работать будем только с нее!
   Полковник надевает панамку на голову мартышке. Та весело гримасничает, поедая банан. Космополитковский подключает провода, вставляет разъем в компьютер. На экране сначала бегут какие-то непонятные волны. Из динамика раздаются нечленораздельные звуки. Потом изображение и звук постепенно налаживаются. Появляются улицы Рио, как будто снятые из окна автомобиля, Папа Карлос со стаканом...
   Полковник с нетерпением:
   -Прокрутите, прокрутите,... это не то, что нам нужно!
На экране быстрая перемотка изображения.
   Полковник возбужденно:
   -Стоп! Стоп!
   На экране полуголая Диана. Она переодевается, готовясь ко сну, и что-то негромко напевает, стоя перед зеркалом.
   Полковник с неподдельной заинтересованностью:
   -Вот это уже значительно интереснее, хотя... и это тоже не совсем то, что мы разыскиваем. (С сожалением.) Как-нибудь в другой раз посмотрим! Ладно, давайте дальше...
   На экране салон самолета Папы Карлоса. Сцена инструктажа, воспроизводимая в несколько убыстренном темпе. Голоса тоже искажены, но вполне разборчивы. Мелькают лица "братьев-муниципалов".
   Полковник озабоченно:
   -Включайте запись!
   Папа Карлос на экране:
   -Мой партнер в России оказался жалким и ничтожным человеком...

26. Кое-что о правильном режиме труда и отдыха.

   Мэрия. Банкетный зал. Хозяева и гости уже прилично приняли "на грудь". В зале царит оживление. Мэр пафосно:
   -..., и поэтому я поднимаю эту рюмку за нашу искреннюю семейную дружбу и тесное муниципальное сотрудничество! Дону Карлосу...
   Со своих мест привычно и синхронно поднимаются мухобойцы. Среди бразильских "братьев-муниципалов" возникает настороженная напряженность....
   Мэр, продолжая призывно:
   -...и дорогим гостям наше мухобойское троекратное...
   Мухобойцы хором:
   -Ура..., ура,.. Урааа!!!
   Мэр мобилизующе:
   -А по его врагам кааак ...
   Мухобойцы хором:
   - Жахнем,... как жахнем,... как жахнем!!!
   Все дружно выпивают. В зале общее удовлетворение...
   Папа Карлос, обращаясь к сидящему рядом мэру:
   -Отличный прием! Но мои сынки устали. Да и у нас с Вами завтра тоже важная рабочая встреча. Кроме того, у меня сегодня вечером, кажется, намечается романтическое свидание... Поэтому буду рад незамедлительно проследовать на Вашу "заимку". Правильный режим труда и отдыха - залог успеха в нашем деле!

27. Будем брать.

   Мухобойск. Частная гостиница. Вечер того же дня. Полковник Незаметный, обращаясь к своим подчиненным:
   -Итак, наша операция вступает в завершающую стадию. Поэтому подведем некоторые итоги и выработаем план на завтра. Становится очевидным, что ареной столкновения международных преступных группировок может стать мушиный склад. Последние результаты профессора Блохина подтверждают, что необычными свойствами обладают только мухи из района недостроенной фабрики по переработке мусора... Капитан Линдер, доложите каковы настроения в широких бандитских массах с обеих сторон? Насколько я понял, Вы изучали этот вопрос в автобусе, когда угощали "братьев-муниципалов"?
   Тарас бодро:
   -Настроения самые боевые. Пока не выпили, массы нехорошо косились друг на друга. Да и потом в задушевных разговорах масс присутствовала скрытая агрессия. Уверен, что с повинной к нам они не придут!
   Полковник, не сомневаясь в услышанном ответе:
   -Вас понял...
   Продолжает с удовлетворением:
   -Ослевич, Вы успешно справились со своей задачей. Ваша идея предложить мухобойскую сантехнику в качестве контейнеров для перевозки мух по Вашему "экспортному каналу" успешно сработала. Это нужно использовать, чтобы взять негодяев с поличным...
   -Шарабанов, готовы ли Вы к силовому задержанию?
   Шура простодушно:
   -Так, точно. Я уже докладывал командо... капитану. Но он сказал: "Не время".
   Полковник озабочено:
   -Теперь уже самое время.... К сожалению, огнестрельное оружие при задержании применять категорически запрещено. Ни одно из оставшихся уникальных насекомых не должно пострадать! Согласно последним результатам профессора Блохина мухи могут быть использованы для создания чудодейственного оживляющего лекарства. Профессор прибыл со мной, чтобы на месте произвести мушиную селекцию... Работаем во взаимодействии с уголовным розыском. Кстати, как там наш коллега из милиции?
   Шура простодушно:
   -Ничего. Он сейчас присматривает за мушиным складом, но у него заканчивается сухой паек, выданный на все время операции.
   Полковник с облегчением:
   -Ну, это не страшно... Я немедленно свяжусь с его руководством в Москве! Они позвонят в область. Потом...
   Шура простодушно:
   -Да, ничего... Мы поделились. У нас с прошлой командировки осталось.
   Полковник, вспомнив о важном, душевно:
   - Хорошо! Чуть не забыл. Мартышку надо немедленно вернуть Диане. (С нежностью.) Кстати, как она?
   Шура простодушно:
   -Кто, мартышка или Диана?
   Полковник, нервничая:
   -Обе как?
   Шура простодушно:
   -Обе хорошо! Я мартышку уже отвез.
   Полковник с удовлетворением:
   -Отлично. Будем брать мэра и Папу Карлоса завтра во время переговоров... А теперь о деталях операции!

28. Окончательный консенсус.

   Утро следующего дня. Кабинет мэра. В кабинете Папа Карлос и Правдолюбов. Оба сосредоточены и серьезны. Мэр произносит авторитетно:
   -Я настойчиво приглашал Вас в Россию, чтобы урегулировать некоторые спорные вопросы нашего бизнеса. По моим данным Ваша прибыль от реализации нового наркотика стремительно растет. Вместе с тем, мой процент в деле смехотворно мал. А риск, из-за повышения милицейской активности угнетает!
   Папа Карлос, возбуждаясь:
   -Только не надо прибеднятся, и пугать меня местной полицией. Я рискую гораздо больше Вашего! При транспортировке товара гибнут мои сынки! Говорите прямо, чего Вы хотите?
   Мэр твердо:
   -Доходы пополам! Я же, со своей стороны, обеспечу эффективный и безопасный канал доставки сырья, а также организую и местное производство конечной продукции.
   Папа Карлос, искренне пытаясь найти компромисс:
   - У меня есть к Вам контрпредложение. Сегодня же я забираю все имеющееся в наличии сырье! Все отловленные насекомые улетят со мной в Бразилию. Вы же только обеспечиваете канал доставки. Остальное, включая процент, обсудим позднее, и отыщем консенсус...
   Мэр гневно:
   - Засуньте этот Ваш консенсус вместе с процентом себе...
   Вовремя останавливаясь, значительно спокойнее:
   - Извините, но Ваше предложение меня категорически не устраивает. Большая часть имеющегося сырья должна оставаться для переработки на исторической Родине в Мухобойске! Довольно бесконтрольно расхищать наши природные ресурсы!
   Папа Карлос с сознанием собственного превосходства:
   -Я знаю о Ваших амбициях и желании организовать собственное производство. Но у Вас, как всегда, ничего не получится без наших высоких бразильских технологий!
   Достает из дипломата водочную бутылку без этикетки с мутной жидкостью, в которой сиротливо плавают несколько мух, со словами:
   -Я привез с собой последний образец "товара". Уверен, что Вам подобного никогда не повторить! Мэр, открывает бутылку и аккуратно нюхает ее содержимое. Морщась, произносит:
   -Ну что за дрянь этот Ваш тростниковый спирт!
   Мэр с победоносным видом открывает сейф и ставит на стол точно такую же бутылку со скучающими в ней мухами. Жидкость в бутылке кристально прозрачна.
   Мэр, уверенно добивая оппонента:
   -А это Вы видели?! Повторять Ваш "товар" не собираемся, сделали лучше! Прошу убедиться. Настояно на чистой мухобойской... Практически слеза...
   Немая пауза. Папа Карлос в замешательстве. С трудом, овладевая собой, произносит:
   -В любом случае, нам необходим надежный канал транспортировки.
   Мэр примирительно:
   -Я думаю, имеет смысл пригласить поляка и еще раз послушать его транзитные предложения.
   Папа Карлос задумчиво:
   -Пожалуй..., хотя...
   Мэр по внутренней связи:
   -Кирилл, пригласите пана Ослевича.
   Входит Ослевич. В руках у него унитаз.
   Ослевич радостно:
   -Здравствуйте, господа. Я к вам с образцом продукции!
   Покосившись на стол с бутылками, заинтересованно:
   -А вы, я вижу, с утра поправляете здоровье после вчерашнего банкета? Я бы тоже не отказался ... согласно старой мухобойской традиции...
   Ослевич ставит на пол унитаз и протягивает руку к бутылкам.
   Папа Карлос и мэр хором с испугом:
   -Нет!
   Быстро прячут свои бутылки: один - в дипломат, другой - в сейф.
   Ослевич с обидой:
   -На нет и суда нет! Мы люди не гордые... В крайнем случае можем и пивом в буфете!
   Мэр примирительно:
   -Ну что Вы, право, коллега, это же просто образцы флоры и фауны ... в порядке муниципального обмена.
   Папа Карлос, со знанием дела похлопывая по унитазу:
   -А контейнер, действительно с хорошей проходимостью! И диаметр трубы подходящий... Ну, так как же, Юрий Олигархович, договорились?
   Мэр решительно:
   -Ни за что!
   Папа Карлос, не сомневаясь в ответе:
   -Значит война?!
   Мэр твердо:
   -Война!
   Папа Карлос и мэр достают свои мобильные телефоны.
   Ослевич удивленно:
   -Господа, я Вас решительно не понимаю...
   Тоже достает мобильный телефон. Все трое одновременно говорят в трубку:
   -Начинаем операцию!
   Присутствующие удивленно смотрят друг на друга.
   В кабинет врываются люди в черных масках и милицейской форме. С ними полковник Незаметный.
   Полковник громко:
   -Внимание, всем оставаться на местах! Именем закона, Вы арестованы!
   Мэр с возмущением:
   -Да что Вы себе позволяете! Кто Вы такой?
   Полковник достает и показывает... необходимые бумаги, убедительно подтверждающие кто он такой.
   Папа Карлос, осознав пикантность ситуации:
   -Я иностранный гражданин. Требую представителя посольства!
   Полковник успокаивающе:
   -Будет Вам и представитель... Он уже в пути из местного мухобойского консульства.
   Мэр, умело пользуясь завоеваниями демократии:
   -И адвоката!
   Полковник спокойно:
   -И адвокат будет, он тоже в пути.
   Обращаясь к одному из милиционеров:
   -Прошу пригласить понятых.
   Входят понятые. Это красавица-уборщица и симпатичный старенький дедушка.
   Полковник, обращаясь к мэру и Папе Карлосу:
   - Попрошу открыть сейф и дипломат!
   Мэр и Папа Карлос выполняют справедливые требования полковника.
   Полковник с помощью носового платка извлекает бутылки и ставит их на стол.
   Мэр и Папа Карлос хором:
   -Это не мое!!!
   Полковник вопросительно смотрит на Ослевича.
   Ослевич успокаивающе:
   -Все в порядке. Пальчики на стеклотаре имеются...
   Папа Карлос, обращаясь к Ослевичу, со злостью:
   -Как? И Вы с ними заодно? А еще восточный европеец...
   Ослевич гордо:
   -Вот именно!
   Дедушка-понятой, гневно удивляясь происходящему:
   -Да, травят нашего брата в мировом масштабе паленым продуктом. Совсем совесть потеряли. Требую государственную водочную монополию!...
   Уборщица, заливаясь слезами:
   -Карлос, как ты мог? А как же наш будущий сын?
   Полковник строго:
   -Приступим к составлению протокола!

29. На войне как на войне.

   Мухобойск. Район обитания чудодейственных мух. Недалеко от склада. Шура с милицейским коллегой в засаде с биноклями. Оба в тяжелом спецназовском снаряжении и вооружены до зубов. У них есть даже ручные противотанковые гранатометы и переносные зенитно-ракетные комплексы. Через бинокли они наблюдают как члены мухобойской "общественной Палаты", разбившись на пары, патрулируют окрестности. Бомжей не видно. Подъезжают автомобили с бразильскими "братьями-муниципалами". Завязывается драка между "хозяевами и гостями"... У Шуры настойчиво звонит "мобильник".
   Шура озабоченно:
   -Пора! Жалко ребята пока не подтянулись... Ну да ничего, сами справимся!
   Встает, привычно поправляя гранатомет на плече. Неожиданно в голове у него звучат напутственные слова полковника:
   -... огнестрельное оружие при задержании применять категорически запрещено. Ни одно из оставшихся уникальных насекомых не должно пострадать...
   Шура решительно:
   -Ну что же, так даже интереснее. Будем брать голыми руками!
   Обращаясь к коллеге:
   -Разоблачайся, "стволы" и "сбрую" приказано оставить!
   Оба долго сосредоточенно раздеваются до "семейных" трусов в горошек, синхронно снимая с себя многочисленные элементы боевого снаряжения. Потом решительно направляются в район склада. Драка рядом со складом в самом разгаре. Дерутся разнообразно. Некоторые негодяи даже фехтуют на сачках для ловли насекомых. С обеих сторон имеются потери. При появлении Шуры и его товарища сначала следует немая пауза. Потом бандиты объединяют свои международные усилия против представителей отечественных правоохранительных органов.
   Шура и его товарищ, демонстрируя чудеса боевого искусства, продвигаются к складу. Бандитские ряды тают на глазах. У дверей склада последнему из оставшихся на ногах "братьев-муниципалов" удается ранить Шуриного напарника, серьезно повредив ему ногу ловким ударом сачка.
   Шура, "вырубая" последнего бандита с сачком, обращается к своему напарнику:
   -Ты полежи, друг. Я сейчас... Там могут быть люди!
   Из сарая слышатся звуки, похожие на блеяние...
   Шура, выбивая дверь сарая молодецким ударом ноги, душевно:
   -Выходите, теперь Вы, наконец, свободны...
   Из сарая с одобрительным блеянием появляются бараны и овцы... Впереди старый козел с длинной бородой... Неосмотрительно расслабившегося на грунте Шуриного напарника по ошибке кусает бесхозная местная кошка, пробегающая мимо и сильно напуганная происходящим...
   Слышатся милицейские сирены. Это прибыло подкрепление. Дружно бегут многочисленные омоновцы. Шура помогает подняться своему товарищу. Они со следами травм идут навстречу подкреплению. Шура поддерживает сильно хромающего напарника, доверчиво обхватившего его за шею.
   Шарабанов с облегчением:
   -Ну вот и все.... И ребята подтянулись. Нога твоя до свадьбы заживет, ты не переживай!... (С сомнением.) Кошка, возможно, и не бешеная вовсе... А я тебе в больницу мандарины носить буду... как в фильмах. А если что,... то у нас и инвалиды не пропадают!
   Подкрепление забирает поверженных бандитов. Из сарая аккуратно выносят стеклянные банки с мухами...

30. И такое бывает...

   Крыльцо мэрии. Милиционеры уводят Правдолюбова к "луноходу". На ступенях быстро пронюхавшие о случившемся представители различных мухобойских партий в своих разноцветных одеждах. Они дружно скандируют: "Позор, позор!".
   Здесь же на крыльце дедушка-понятой. Он делает характерный решительный жест рукой со словами:
   -Ну, на Берлин!
   По направлению его руки виден указатель с надписью "Мухобойский городской суд".

31. Хитер и коварен -1.

   В кабинет мэра полковник Незаметный со спокойной уверенностью:
   -Пока мы ждем представителя консульства, должен сказать Вам,... Вы проиграли Карлос! Нам все известно о Вашей секретной базе в Амазонии.... и о Ваших бесчеловечных опытах над обезьянами.... и о далеко идущих планах!
   Папа Карлос вздрогнув, обреченно:
   -Ваша взяла.... Со мной, пожалуй, все кончено. Можете вертеть дырки для орденов!
   Сверкнув латиноамериканскими очами:
   -Но через 48 часов мои сынки с базы в Амазонии разъедутся по миру, и... Ваша цивилизация рухнет в их стальных объятиях!
   Полковник Незаметный, быстро поднимается из-за стола и удаляется в соседнюю комнату, в которой Космополитковский и Ослевич вяло играют в шахматы, а Шура устойчиво дремлет в кресле с томиком Шекспира в руках.
   Полковник про себя:
   - Мы обязаны успеть, мы просто обязаны успеть...
   Вслух, строго:
   -Космополитковский, в шахматы доиграете потом. Мир рушится! Срочно связь с Лэнгли.
   -Шарабанов, проснитесь же, наконец. Срочно связь с Москвой! Кстати, где Ваш шеф - капитан Линдер?
   Шарабанов бодро, как будто и не спал вовсе:
   -По горячим следам проводит предварительный допрос захваченных "братьев-муниципалов".
   Полковник сам с собой, озабоченно:
   -Да, да, американцам намного ближе,... намного ближе до Амазонии.... Надо предупредить об этом бразильских товарищей!
   Космополитковский начинает быстро стучать по клавишам компьютера, а Шура по кнопкам мобильного телефона...

32. Таких они еще не сушили.

   Южная Атлантика. Глубина 15000 футов ниже уровня моря. Борт американского подводного крейсера. Центральный пост. Капитан корабля ведет штатный радиообмен с командным пунктом флота. Экипаж сосредоточенно работает над выполнением задач учебного похода. Капитан взволнованно:
   -Вашингтон, Вашингтон, Вас понял! Есть - захватить базу наркотеррористов в Амазонии. Есть - дальше действовать... как обычно!
   Продолжает твердо:
   -Самый полный вперед. Экипажу подготовиться к выполнению срочной боевой задачи. Командира подразделения "морских котиков" ко мне.
   На зов капитана прибегает бравый "морпех".
   Капитан "морпеху", вдохновляюще:
   -Гарри, не подведите дружище! Получен приказ уничтожить базу наркотеррористов и ... срочно организовать проведение свободных выборов в одном из затерянных районов Амазонии. Бусы для местных вождей и наши демократические ценности для населения получите в каптерке у боцмана! Миссия секретна. На ее выполнение отводится максимум 40 часов. Через 16 часов хода мы будем в устье Амазонки. Дальше пойдете на пир`огах. (Достает карту и что-то показывает на ней.) Учитывая уровень Вашей подготовки, сутки - это вполне достаточно для успешного выполнения любого задания...
   -По факсу получена фотография главаря. (Протягивает офицеру фотографию злой обезьяны в смокинге). Учтите, что он любит скрываться в бункерах. По возможности взять живым!
   "Морпех" с готовностью:
   -Есть сэр!
   Изумленно, рассматривая фото:
   -Да, похоже, таких мы еще не сушили...

33. Хитер и коварен -2.

   Россия, Мухобойск. Кабинет мэра, в котором находится задержанный Папа Карлос. Возвращается полковник Незаметный. Папа Карлос, ухмыляясь:
   -Что, бегали докладывать руководству? Думаете, союзнички успеют и помогут?
   Со злобой:
   -А вот этого не видали? (Одной рукой показывает русский фиг, а другой - американский фак.) Вот Вам второй фронт!... И вот Вам второй фронт!
   -Забыли, что я хитрый и коварный? А еще профессионал.... Пять часов у Вас, а, может быть, и меньше. Впрочем, теперь это уже не имеет ровно никакого значения. Хотя,... дырку для ордена, пожалуй, можете зашивать!
   Полковник, чертыхнувшись, опять быстро выходит из комнаты.

34."На Берлин!"

   Северная Атлантика. Высота 15 тысяч метров над уровнем моря. Борт российского стратегического самолета-ракетоносца. Командир корабля ведет штатный радиообмен с командным пунктом ВВС. Экипаж сосредоточенно выполняет учебный полет. Командир, взволновано:
   -Москва, Москва, я полста третий. Вас понял! Есть уничтожить точечную цель в Амазонии. Конец связи.
   Продолжает твердым голосом:
   -Экипажу подготовиться к выполнению срочной боевой задачи! Вопрос согласован в международном масштабе! Цель реальная, точечная и... злобная. Заряд обычный,... достаточный. Стрелок-радист, подготовить ракету и ввести данные для стрельбы. Передаю целеуказание!
   Обращаясь к стрелку- радисту:
   -Палыч, не подведи, дружище! Рядом с целью могут быть мирные поселения местных индейцев-каннибалов...
   Стрелок-радист в другой кабине самолета перед монитором компьютера щелкает клавишами. Справа от него находится ракета с отвинченной боеголовкой. Рядом лежит огромный гаечный ключ. Стрелок быстро закручивает гайку ключом, закрепляя боеголовку. Внимательно смотрит на монитор, на котором появляется карта западного полушария с мигающей точкой в бассейне реки Амазонки. Нажимает на клавишу. Точка на мониторе перестает мигать. Из принтера выползает фотография злой обезьяны в смокинге. Стрелок берет фотографию в руки и пару секунд удивленно рассматривает ее. Потом пожимает плечами и быстро вставляет фото в специальную щель на корпусе ракеты. С удовлетворением произносит, констатируя:
   -Да, американцам такого точно не засушить.... А мы замочим!!!
   Продолжает уверенно:
   -Командир, данные для стрельбы введены. Ракета готова к пуску!
   Командир сосредоточенно:
   -Понял... Палыч, пуск!
   Ракета стартует.
   Стрелок с обидой:
   -Командир,... я по поводу твоего "не подведи"... Исторически, Палыч начальников никогда не подводил. Они его, случалось, подводили!... Вот у американцев стрелки-радисты моей квалификации на фордах последней модели разъезжают, в собственных коттеджах живут и на новых аэропланах повсеместно летают... Я, конечно, понимаю - у нас временные трудности с крупномасштабным финансированием, но хотелось бы дожить...
   Меняя тему:
   -А с американской геополитикой я как стрелок - радист со стажем категорически не согласен!... Ну,... по поводу борьбы с террористами - я, безусловно, за! Готов совместно поработать,... как сегодня. А в остальном... У нас ведь тоже многие пальцы веером... И чего?... А эти американцы по всему миру со своим уставом внутренней службы! Неправильно это, не по христиански,... и баланс нарушается! Не понятна мне такая глобализация...
   Командир примирительно:
   -Ладно, "Спиноза" не умничай.... Перемелется... Мы же с тобой профессионалы... Географию знаем... и историю пока помним... Мужики, домой! Задание выполнено. Как любит говорить мой дед в таких случаях: "На Берлин!"

35. Наша все-таки взяла.

   Бразилия. Амазония. Секретный спецобъект Папы Карлоса. Конференц-зал. Трибуна, отдаленно напоминающая дачный сортир рядового россиянина... Стол президиума, за которым сидят наиболее уважаемые гориллы. На стене огромный портрет Папы Карлоса. На трибуне обезьяна-докладчик в смокинге. В докладчике легко можно узнать спутника наркобарона, ехавшего с ним в лимузине. В зале сидят несколько десятков обезьян, одетых в национальные костюмы народов мира. Обезьяна-докладчик торжественно, низким грудным голосом:
   -Дочки и сынки, от имени и по поручению нашего дорогого Папы Карлоса (делает уважительный жест в сторону портрета, после чего все дружно встают и долго аплодируют)...
   -Прошу садится... Итак, по поручению нашего Папы...
   Некоторые опять пытаются подняться, но докладчик делает успокаивающе - протестующий жест.
   -Ну, довольно, довольно господа. Как известно, он демократичен и не любит всего этого... Я открываю наше выпускное собрание!
   Продолжает:
   -Через несколько часов вы разъедитесь... по зоопаркам мира. Некоторые из вас останутся здесь в Амазонии на производстве чудесного эликсира. Благодаря фундаментальным работам нашего вождя (делает уважительный жест в сторону портрета) в области наркотической трансгенной мутации, через несколько лет многие из вас окончательно превратятся в людей и займут достойные места в парламентах разных стран! Другие, уже сегодня возьмут в свои лапы автоматы и подрывные машинки. Вы являетесь оплотом новой цивилизации, в которой не будет ни голодающих животных, ни войн, ни природных катаклизмов, провоцируемых человеком: птичья холера, рыбья чума, расширяющиеся озоновые дыры, повсюду трясет и затапливает...
   -Наша историческая миссия спасти планету от перенаселения людьми. Останутся только лучшие - золотой миллиард специально отобранный вождем. И никто и ни что не сможет помешать нам в этом!
   Слышится звук подлетающей ракеты, которая, влетая в окно, попадает прямо в трибуну. Следует мощный взрыв!!!

36. Среди слепых одноглазый - король.

   Россия, Мухобойск. Крыльцо мэрии. Милиционеры уводят Папу Карлоса к "луноходу". На ступенях представители различных мухобойских партий в своих разноцветных одеждах. Они дружно скандируют: "Позор, позор!" Здесь же на крыльце находится новая мухобойская пассия наркобарона.
   Красавица-уборщица, обращаясь к Папе Карлосу, проникновенно:
   -Любимый мой, я буду ждать, покуда... Хоть негодяй ты, но вовеки мой!
   Папа Карлос со спокойной уверенностью:
   -Крепись, душа моя, теперь дают... без смерти. Ты маме в Рио непременно позвони. Сынок возможный наш не должен в пропитании нуждаться, а я вернусь когда-нибудь в семью...
   Среди негодующих масс стоит и дедушка-понятой. Он делает характерный решительный жест рукой со словами:
   -Ну, на Берлин!
   По направлению его руки виден указатель с надписью "Международный суд в Гааге". Папа Карлос грозит кулаком из отъезжающей машины окружающим:
   -Вы все еще пожалеете, что связались со мной!
   На крыльце полковник Незаметный. Лицо его озарено чувством выполненного долга. Появляется озабоченный чем-то Тарас.
   Тарас полковнику, волнуясь:
   -Кажется, я ошибся! Хотя бандиты с повинной и не пришли, но один из бразильцев оказался покладистым парнем и пошел на сотрудничество, чтобы облегчить свою учесть. Он имеет старый "зуб" на Папу Карлоса, и называет себя Педро - первым... Но, по его словам, есть еще и Педро - второй, которому было приказано заминировать камень на площади! Педро- второй - уникальный специалист по подрывному делу, личный ученик Папы Карлоса и криминальный компьютерный гений. Заряд заложил мощный, с электронными сюрпризами. Среди захваченных бандитов Педро - второго не оказалось.... По-видимому, ему удалось уйти! Местной милицией введен план перехвата - "Удав-486". План, как обычно,... немедленных результатов не дал.... Но ждать нельзя, может рвануть в любую минуту. Надо эвакуировать людей на безопасное расстояние!
   Полковник, быстро отдав необходимые распоряжения.
   - Космополитковского с компьютером немедленно ко мне!
   Прибегает Космополитковский со своим ноутбуком под мышкой.
   Полковник озабочено:
   -Коллега, время не терпит. Мы не успеваем вызвать группу саперов с водяной пушкой. Необходима Ваша срочная помощь. В камне заряд огромной разрушительной силы, начиненный западной электроникой!
   Космополитковский без энтузиазма:
   -Ну, я, конечно, могу попробовать...
   Полковник душевно:
   -Попробуйте голубчик..., а я незамедлительно доложу руководству о Вашем мужественном поведении!
   Космополитковский осторожно подходит к камню, из которого торчат несколько разноцветных проводов. Прикладывая ухо к поверхности камня, с неодобрением произносит:
   -Тикает....
   Слова его доносятся из динамика компьютера, установленного на столе в подвале одного из соседних зданий. Здесь же за столом сидят Диана, полковник Незаметный и Тарас со своей группой. На стене висит плакат с надписью "Оперативный штаб по разминированию".
   Космополитковский на экране, подсоединяя торчащие из камня провода к своему компьютеру- ноутбуку, взволнованно:
   -Подключаюсь!
   Полковник в микрофон, ободряюще:
   -Удачи!
   Космополитковский колдует над комбинациями цифр. Но его манипуляции не приносят успеха. Раз за разом на экране его компьютера появляется физиономия ухмыляющегося Папы Карлоса, который показывает кукиш...
   Звучит испуганный голос Космополитковского, доносящийся из динамика в штабе по разминированию:
   -Ничего не получилось. Пошел обратный отсчет. Осталось пять минут до взрыва!
   Полковник, не теряя самообладания, обращаясь к Ослевичу:
   -Ян Каземирович, по-видимому, настал Ваш черед! Среди присутствующих Вы у нас главный по технике. Как говорится: "Среди слепых одноглазый - король!"
   Ослевич, вздыхая:
   -Но у меня свои методы...
   Полковник твердо:
   -Зато проверенные временем. Сейчас любые средства хороши!
   Ослевич молча берет базовый инструмент в виде кувалды и убегает к камню.
   Тарас, косясь на Диану, говорит встревожено на ухо полковнику:
   -Но в камне должен быть Володя!... Мы же заранее страховались, готовя возможную операцию. Он там давно находится, в специальном саркофаге,... на всякий случай!
   Полковник Тарасу строго:
   -Отставить разговоры. Мы вынуждены идти на риск!
   Ослевич, подбегая к Космополитковскому:
   -Скорее уходите, Джуниор, настал мой черед!
   Космополитковский, махнув рукой, и почти смирившись с неизбежным:
   -Я все равно уже не успею,... гуд бай неправильная Америка...
   Ослевич незамедлительно начинает орудовать кувалдой, нанося сильные точные удары по камню в месте скопления проводов.... После нескольких ударов провода разорваны, от камня начинают отваливаться большие куски. Слышны победные возгласы Яна Каземировича и Майка!
   Ослевич с гордостью:
   -А ведь получилось! Таймер остановился! Взрыва не будет!
   Космополитковский радостно:
   Он сделал это! Он сделал это!
   Находящиеся в оперативном штабе по разминированию начинают обмениваться горячими взаимными поздравлениями, не отрывая взгляда от монитора. Неожиданно все замечают на экране, как от камня отваливается огромный кусок, открывая большую нишу, в которой находится саркофаг с окном, в котором виден молодой мужчина. На нем костюм полярника. Он явно заморожен. Усы и борода его покрыты инеем... Первой приходит в себя от неожиданности Диана.
   Диана взволновано:
   -Володя! Муж мой! Но почему сейчас... и в Мухобойске? (Подозрительно смотрит на Иван Иваныча.) Он же должен быть в спецкомандировке в Антарктиде. Бегу к тебе, мой милый... Мы во всем быстро разберемся!
   Диана убегает.
   Полковник, внутренне терзаясь, разводя руками и обращаясь к окружающим:
   -Это тоже было частью операции.... Но, я не мог никому позволить волновать Диану, и... сообщить ей все заранее тоже не мог... Майор Кузнецов должен был разморозится и принять участие в деле в самый ответственный момент! Но помешали хитрость и коварство Папы Карлоса, приказавшего заминировать камень. Это никак не вписывалось в наши планы. Ну, слава богу, все обошлось, лишь бы от ударов не разгерметизировался саркофаг. Скорее к ним!

37. Звезды снова сошлись.

   На площади рядом с камнем Диана, пребывая в полном отчаянии:
   -О боже, стекло саркофага раскололось. Нарушен режим разморозки. Он погибнет!
   Полковник озабочено, обращаясь к своим сотрудникам:
   -Пригласите профессора Блохина. Это наш последний шанс!
   В сопровождении секретаря Мефодия появляется профессор Блохин.
   Полковник вдохновенно:
   -Профессор, вновь надежда только на Вас. Вы говорили, что-то о чудодейственном оживляющем эликсире!
   Профессор расстегивает на груди рубашку и снимает с шеи маленький пузырек, висящий на элегантной цепочке.
   Говорит взволнованно:
   -Для себя берег... В местной аптеке такого пока нет и долго не будет. Разве что предложат какой-нибудь дешевый малоэффективный иностранный суррогат с трехпроцентной скидкой... Ну, раз такое дело!
   Протягивает пузырек Диане.
   Профессор наставительно:
   -Вливайте все до дна,... но не забудьте потом убрать с глаз долой пустую емкость!
   Диана вливает содержимое пузырька в рот любимому. Щеки его на глазах розовеют. Он открывает глаза и медленно поднимается на ноги со словами:
   -Как я соскучился, родная! Давай скорей займемся ... главным!
   Следует долгий страстный поцелуй, во время которого появляется секретарь бывшего мэра - Кирилл с мартышкой на руках.
   Кирилл простодушно:
   -Господа, тут мартышка Ваша потерялась...
   В момент, когда он произносит эти слова, взгляд его встречается со взглядом брата-близнеца Мефодия. С радостными криками: "Кирилл!" и "Мефодий!",- братья заключают друг друга в объятья. Начинается всеобщее ликование...
   На площади перед камнем начинает собираться мухобойский народ. В кадре Иван Иваныч Незаметный. Он уже перестал ликовать, сосредоточен и думает о чем-то важном. В его мозгу звучит голос московского руководства: "...звезды сошлись над Вашими погонами, полковник!..." С криком "за мной ребята!" полковник хватает в руки кувалду и начинает крушить мемориальный камень. Народ, собравшийся на площади, сначала с удивлением наблюдает за происходящим. Но, через несколько секунд, от толпы неуверенно отделяются представители мухобойских "плюралистов", одетые в свои партийные цвета. Они заходят в разноцветные палатки, возвращаясь оттуда со строительным инструментом. В руках у них кувалды и лопаты. "Плюралисты" присоединяются к работающему полковнику. За ними подтягиваются мухобойские обыватели. Начинается стихийное дружное строительство мемориального фонтана методом народной стройки...

ЭПИЛОГ

  
   На досрочных муниципальных выборах в Мухобойске Иван Иванович Незаметный был избран мэром и уволился с прежней службы в силовых структурах. На спасенные от разворовывания средства благотворительного фонда в городе был построен фонтан-памятник мухе, возле которого теперь проводятся ежегодные карнавалы, во многом превосходящие бразильские.
   Московский начальник был награжден "за эффективный контроль над общим руководством операции."
   Коллега из МУРа после серьезной травмы ноги и предательского кошачьего укуса был вакцинирован, но, несмотря на это, быстро поправился и посещает вместе с Шурой занятия по рукопашному бою.
   Бывший мэр Мухобойска Юрий Олигархович Правдолюбов устойчиво встал на путь исправления, и вышивает гладью в одном из специализированных учреждений, подумывая о мемуарах.
   Папу Карлоса продолжают судить в Гааге,... а его мамаша была вынуждена временно возглавить семейный бизнес.
   Секретарь бывшего мэра - Кирилл перебрался в Москву, где работает у профессора Блохина и нередко успешно подменяет брата-близнеца Мефодия на непростом секретарском поприще, грамотно пользуясь удивительным внешним сходством.
   Капитолина Петровна с удвоенной энергией продолжает руководить научным коллективом.
   Мария Ивановна - "главная по мухобойской культуре", увы, не стала одномандатницей, но сумела разграничить полномочия с центром, и возглавила региональный комбинат по производству эстрадных звезд.
   Майк Космополитковский введен в штат ЦРУ.
   Диана Кузнецова после успешной разморозки мужа в положенный срок ушла в декретный отпуск, но в Неваду из России не уехала.
   Муж Дианы - майор Кузнецов вновь временно заморожен для выполнения важного задания.
   У Клавдии пока не сложилось, но она продолжает сосредоточенно искать большую любовь.
   Хороший дедушка продолжает гордиться своим внуком, а внук своим дедом...
   Американский подводный капитан вместе с "морпехом" Гарри с любопытством изучают карту мира, делая на ней пометки в местах возможного скопления террористов.
   Стрелок - радист Палыч пока на службе. Он вместе со своим командиром продолжает летать над океанами, помня о большой географической любознательности своих зарубежных коллег.
   Жорик и сестры Волковы не оставляют попыток прорыва на большую сцену.
   Международные воры и бандиты в большинстве своем (кроме случайно ускользнувшего от правосудия Педро - второго) сидят в положенном месте.
   Обезьяны- мутанты, в основном, уничтожены с первого захода!
   Мартышка умело уклонилась от экстрадиции в нежелательную Бразилию и комфортно живет у Дианы в Москве в Лефортово.
   Недопривитые дикие мухобойские кошки и собаки консолидировались, но продолжают постепенно получать стимулирующие уколы от бешенства.
   Освобожденные в ходе блестяще проведенной операции козлы и бараны лишены опасной перспективы, уготованной коварным злодеем.
   Мухи по-прежнему жужжат...
   Тарас со своими товарищами готовится к выполнению нового задания!
  
  
   9
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"