Плотников Роман Евгеньевич
Злой Гы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Посвящается всем тем, кто не рассматривает День победы как способ нажраться только потому, что они про него забыли.

Злой ГЫ.

Не зря полки шагали на убой.

Не только в Новом, но и в Старом Свете

за ту победу станет пить любой,

раскладывая воблу на газете.

Д.Быков.

   Опять мне дверь обоссали! Ну, твою же мать! Нет, ну я все понимаю: терпеть - значит пойти на уступки по отношению к природе. Но зачем (мать вашу за ногу рас-так) ссать именно на дверь?! В подъезде углов мало что ли?
   Ладно. Все-все, спокойно. Стараюсь не смотреть на свою свожеобоссаную дверь в квартиру и при этом закрыть ее. Получилось! И приз за самое стремное закрытие двери уходит в Красноярск. Да, вы не ослышались! Именно в эту обитель идиотизма мы по почте высылаем главный приз нашей программы - прогулку в соседний район. Пешком. Почему именно пешком? Да потому что сегодня сраный праздник девятого мая! А наш район, как самый пролетарский в мире, просто не может не проводить такой охренительно модной штуки (среди умственно отсталых стран) как праздничное шествие. Картину дополняют перекрытые дороги, по которым ходят ни так нужные мне сегодня автобусы, а так не нужные мне всегда люди.
   Уроды!..
   Нет, ну я всё понимаю - победа над фашистами, память дедов, право издеваться над евреями etc. С этим ни каких проблем. Но зачем дороги-то перекрывать? А, нет, я догадался! Перекрытие дорог придумали выжившие фашисты, чтобы поганить жизнь потомкам их победителей. Точно! Гениальные сволочи. И как мы их умудрились победить?
  
   Да вашу матерь в спину с перпердвывертом! Че за херотень? Я же перед выходом посмотрел по телевизору погоду. И три городских телеканала меня проинформировали о том, что в городе сейчас пять градусов гребанного тепла. Да здесь же все двадцать, метеорологи херовы!
   Стоп. Это я что, вслух сказал? Ай-яй-яй! Нежные ушки моих соседей явно не переварили моих ярковыраженных эмоций. Ну и пошли вы все в попу! Товарищи.
   Скидываю куртку и вешаю ее на правую лямку шмотника. Выгляжу как дегенерат, зато не буду вонять потом как свинья. Сомневаюсь, что хоть кого-нибудь в городе встречу с курткой. Конечно, ведь прогноз погоды кидает только меня. Это вид спорта, наверное, такой.
  
   Гы! Не один я такой лузер на этой ублюдочной планете! Есть люди, которым сегодня не везет больше меня. Например, тому чуваку, которого сбил "Москвич". Сначала я не понял, что произошло. Я просто стоял на светофоре и ждал, когда загорится зеленый. Чел стоял на противоположной стороне и увидел проезжающий автобус. Видимо, ему очень хотелось влезть в этот автобус, если он ломанулся через дорогу, не посмотрев перед этим налево, а затем направо, как учит тому свод правил дорожного движения.
   Водитель "москвича" убил человека. Да, попал ты, хмырь. Даже тормоза не спасают гондонов! А то вон, какой шлейф за собой на асфальте оставил, а всё зря - видимо скорость была высокая. Хотя теперь ему скорее не автозапчасти покупать надо, а бочку вазелина.
   Интересно, видела ли это Аня?
  
   Анины окна находились на третьем этаже серой девятиэтажки. Именно к этому дому я и перся через свой гопорайон. И шел без приключений. Если не считать забавного происшествия на остановке перед самым Аниным домом. Прощай, сбитый москвичом хмырь! Память о тебе будет храниться вечно. В моем сердце. Все дела.
   Территория под окнами Аниного дома загажена до отказа. Казалось бы, яблоку упасть негде? Нифига! Не можете вы ощутить всей ублюдочности местных. Эти аборигены городских джунглей сюда еще не одно гнилое яблоко закинут.
   Пока шел до подъезда (второй, налево от арки) взглянул на этих самых жильцов поближе. Правда, всего на троих: дворника (рожа алкоголика; одежда бомжа; целеустремленность Чкалова), чинящего свою совковую фанерную лопату, и молодая мамаша (ужасно раскрашенная; видимо, давалка со стажем) с ребенком (из своей красной коляски так и не вылез; пол не известен, но судя по всему одно из двух). Сразу почувствовал себя как дома.
   Подхожу к подъезду.
   Да вашу бабушку с переворотом и тройным сальто! Какой троглодит поставил тут железную дверь?..
  
   Когда я первый раз пришел к Ане домой, на этом самом месте стояла восхитительная, прекрасная деревянная парадная дверь. А теперь здесь ужас современной цивилизации - железная дверь без домофона или кодового замка. Отвратительно! Кошмар просто.
   Ладно, хрен с ней с дверью. Просто теперь придется позвонить Ане на мобильный и попросить выйти. А твою же мать! Где моя труба?!
   В этот момент ощущаю себя придурком, который выскочил на лестничную клетку голышом и случайно захлопнул за собой дверь в квартиру.
   Маленькая ретроспектива. Сегодня утром обнаружил, что батарейка в телефоне разрядилась, и решил поставить телефон на подзарядку. Поставил, блин! И чего теперь делать-то? Идти под окна и орать: "Аня!" Нет, но за предложение спасибо.
   Спокойно покурим, подождем. Твою мать.
  
   И все-таки приятно, когда плохо не одному тебе. Вторым за сегодня объектом моего глумления стал парень, который так же был весьма удивлен возникновением железной двери, как и я. Да-да, сынок. Жизнь - это тебе не зефир в шоколаде.
   Стоим вот так вот с этим объедком, никого не трогаем, как подходит вдруг тот самый дворник, который совсем недавно починял одно из наиважнейших своих орудий труда. И если бы он только подошел! Это быдло еще и обратилось к нам:
   -Вы к кому собрались? - я невольно вздрогнул, когда услышал этот голосок. Если бы я когда-нибудь собирал группу, играющую Black или Death, я бы обязательно нашел этого персонажа и предложил ему должность вокалиста. Такого мертвецки-гнусного голоса мир не слышал никогда.
   -На мусорку поссать, мля! - нехорошо посмотрел на дворника мой друг по несчастью.
   -Открывай, давай уже, - я поддержал этот порыв своей репликой и готов был предложить парню разбить морду этому дворнику, если служитель чистоты не откроет нам дверь. К сожалению, дворник решил с нами не связываться.
   Дедуля открыл нам дверь и мы зашли в подъезд. Я обернулся и увидел, что дворник смотрит на нас очень тревожным взглядом и параллельно закрывает за нами дверь. Когда дверь хлопнула, я пообещал себе поссать в этом подъезде сегодня.
  
   Не знаю, зачем я поехал в лифте. Третий этаж - это вам не шестой и даже не четвертый, ноги от натуги не сломаются. Но, тем не менее, я его вызвал, дождался его, в него сел. И даже доехал до третьего этажа без приключений. Жизнь налаживается?
   Рано радовался. Двери разъехались и я увидел спину знакомого мне уже парня. Тоже на третий? Сердце настороженно забилось. И не зря: этот мрачный кусок старых собачьих фекалий позвонил в Анину дверь. Я вышел из лифта и начал наблюдать.
   Двери открыла Аня. В синих джинсах и топике. Ждала, значит. Вот только кого? Меня или... И только тут я к нему пригляделся внимательно. Светло-русые волосы, высокий (метр восемьдесят пять, где-то), левое ухо проколото, модно прикинутый. Мажор. Лыбится. Ане.
   Да не все ли равно, как он выглядит?.. Какая разница, как выглядит парень, который целует в губы вашу девушку?..
   Я подошел к нему вплотную и, когда он повернулся ко мне, врезал ему между больших пальцев ног. Поздравляю вас, товарищ Мажор! Вы стали единственным в мире обладателем моего первого в жизни удара по яйцам. Надеюсь, что вам было также приятно, как и мне.
   Тут Аня заметила меня и ее челюсть отвисла.
   -Андрей?
   И тут я начинаю жалеть, что у Ани нет мужских гениталий. А то она могла бы стать единственным в мире обладателем моего второго в жизни удара по яйцам.
   Разворачиваюсь и захожу в лифт. Пока двери закрываются, успеваю заметить, что Аня склонилась над бездыханным телом своего гостя. Оставляю вас наедине, дети мои. Желаю вам завести много мажорных детишек. С яйцами.
  
   Выхожу из парадной, и, тут же, слышу неподражаемый голосок:
   -Почему дверь не закрываете? За собой... - на последнем словосочетании голос дворника дрогнул, поскольку служака встретился со мной взглядом. Странно, что его мелкие поросячьи глазки остались на месте. Я думал, что сейчас смогу воспламенить взглядом всё.
   Молча разворачиваюсь и хлопаю дверью с такой силой, что окна в подъезде начинают звенеть.
   -Пойдет? - спрашиваю у дворника. Тот прячет свой взгляд на лопате, в которую тычет грязным пальцем и что-то бормочет себе под нос.
   Направляю свои отяжелевшие стопы в сторону арки. Находу вспоминаю, что забыл обоссать этот проклятый всеми богами подъезд. Тем более, что теперь у меня есть полное на это право. Ну, да ладно. Я еще вернусь - мне надо подобрать оброненное где-то здесь чувство собственного достоинства.
   И если дверь будет закрыта, я знаю, у кого взять ключ от нее. Вот такой вот я злой. Гы-гы-гы!
  
   И куда теперь? Домой? Не-е-ет. Будем злостно проводить этот устрашающий день. Смотрели австралийскую мульт-версию "Вокруг света за восемьдесят дней"? Помните чувака, который постоянно говорил сам с собой? "У вас есть план, мистер Фикс?" - "У меня всегда есть план, мистер Фикс!" А вот вам моя версия этого диалога: "Как вы относитесь к беспробудному пьянству, мистер Фикс?" - "Исключительно положительно, мистер Фикс!"
   Для того, чтобы предаться своим порокам обычному человеку необходимы две вещи: деньги и товарищ. Первое есть - вчера взял у матери денег на прогулку с Аней. Со вторым сложнее - со школьной скамьи остались всего два друга (один из них мотает срок, а другого убили), а в университете за весь первый курс успел найти себе всего одного единомышленника. Вот к нему-то я и пойду.
   Только это еще вопрос - дома ли Стас? Моей трубы (чтоб черти драли того конструктора, который изобретает такие дряхлые батарейки!) у меня с собой не было, и поэтому разумнее было бы вернуться домой. Но только не сегодня. За идею эту еще и то обстоятельство, что маршрутки уже ходят.
   Ловлю взглядом проходящий мимо автобус номер 71 и голову мою посещают мысли. Первая о том, что этот автобус идет до Стаса, а вторая - о том, что этот автобус только что отошел и теперь мне придется ждать следующего. Матерюсь как всегда вслух. Немного отпускает, и я закуриваю.
   Остановка заплевана, обильно орошена окурками и безлюдна. Кайф.
   Ах вы драные маршруточники! Какого хрена семьдесят первый так быстро приехал? Не, ну это зашибись, конечно, что они так часто ходят. Но я же еще только две затяжки сделал!
  
   Сажусь в автобус и начинаю шарить по карманам. По своим. Ни сколько не удивляюсь, что мелочи из карманов на проезд не хватает. Денек мощный сегодня. Придется менять сотню.
   О, а вот и кондукторша. Шмат сала размером с "ГАЗель". Интересно, она заходила через ту же дверь, что и я? Сомневаюсь - не прошла бы. Наверно пришлось крышу снимать...
   Ядрить твоих гвоздем!
   -А покрупнее нет? - заранее зная ответ, честно смотрю в глаза кондукторше и покачиваю в руке девяносто два рубля. Мелочью. Килограмма два, не меньше.
   Она даже не удостаивает меня взглядом и возвращается к кабине водителя. Шмат!
   До этого я думал, где бы взять мелочь, теперь я думаю, куда бы ее сплавить. Пока ищу подходящий карман, вглядываюсь в эту эпохальную горсть железа. Еще и пятикопеечные кинула, существо! Чтоб тебе их на твои веки сегодня уложили!
   Что за жизнь? Где все эти бледные персонажи, за которые неустанно корят провинциальные города? Где Акакии Акакиевичи? Где полноценные лузеры нашей голубой во всех смыслах планеты? Куда ни плюнь - или в Чацкого попадешь, или в мадам Грицацуеву. С последним образом у меня сегодня особенно частые встречи - прямо напротив меня сидит кондуктороподобная фигура. Где вы работаете, чтобы столько жрать?!
   У моей вынужденной соседки звонит мобильнок. Мелодия из "Бригады". Главное - это быть не таким как все...
   -Але!.. Чипсов?!.. Напиться?!.. А, Света, ты.
   Идиотизм! Возьми водосточную трубу, и уши себе ей прочисть! А попутно перестань так орать, дубина.
   Хотя, может быть, я слишком жесток ней? Может быть, у нее просто МТС? Ну, тогда извиняйте, голубка жирная моя. Грешно над инвалидами смеяться.
  
   Стас живёт в двухкомнатной квартире с матерью и сестрой. С последней он ещё и комнату вынужден делить. Хоть в чём-то мне можно его пожалеть. Всё остальное у него на уровень качественнее моего - и знакомые, и телефон, и девушка...
   Мой заспанный одногруппник открыл дверь и застыл, почёсывая волосы на груди, выбивающиеся из-под стилизованной под тельняшку майки.
   -Тебя тоже с Победой, - делаю предновогоднюю физиономию и заглядываю вглубь квартиры. Меня очень интересует количество человек, находящихся там в данный момент. Это не праздное любопытство. Я бухать хочу.
   -А... Здорова, - Стас жмёт мне руку и, параллельно, продирает веки с помощью свободной руки. Затем смотрит себе за спину. - Проходи, - говорит мне стасовский затылок, - дома никого, вроде.
  
   Напиток, который мы пили, был явно качественный. Элитный керосиновый запах выдавал в нём продукт высшего разряда.
   -А почему было водку не взять? Как же вековые традиции? - по мере моего опьянения, вопросы всё возникали и возникали, а ответы так и не находились и не находились.
   -Потому что водка подозрительно дешевле "РосГосСтраха"! - Стас пить не очень любил, но ему очень нравилось, как после выпитого мысли начинали конструироваться в законченные аксиомы. Одной из его мечт (таааак, что-то у меня язык заплетается!) была запись всех тех фраз и шуточек, которые его друзья выдают во время возлияний. Мысль абсолютно неосуществимая - современной технике доверять не стоит, а где сейчас найти человека, способного спокойно сидеть с блокнотом в то время, пока остальные "отдыхают"?
   -Звучит как оправдание, - в отличие от Стаса, я не умею выдавать авторские афоризмы, поэтому пользуюсь нафталиновым фольклором.
   -Это оно и есть, - кивнул мой собеседник и выпустил струю дыма в окно. - Значит, по яйцам, говоришь?
   -По ним самым.
   -А если это её брат был?
   -Да нету у неё...
   -Ты всю её родословную знаешь? Всех дядь-кузенов?
   -Я точно знаю, что до меня она даже не знала, что парни тоже любят мороженое. А значит, и росла она в женско-родительском коллективе.
   -Поразительная логика, - он внимательно смотрит на меня. - Ты любишь мороженое?
   Мне стыдно. Хочу, чтобы все умерли.
   -Нет.
   -Ясно.
   Повисли неловкая пауза, в течение которой мы оба буравили взглядом бутылку, безуспешно пытаясь вспомнить, кто из нас наливает. Первый в отказе памяти признался я. Стас взял бутылку в руки и посмотрел на потолок.
   -Надо чаще копаться в себе, - он опустил взгляд на стаканы. - Вот тебе лопата, - он плеснул первому мне, а затем себе. Мы выпили. А потом ещё.
  
   Стас стоял на остановке со мной, тем самым, выполняя священный обряд проводин домой пьяного друга. Я сидел на лавке, безнадёжно вглядываясь в даль, из которой (по всем законам бытия) должен был появиться мой автобус. Мой друг опирался на столб левой рукой, а правой водил по строчкам объявлений, которые были на этом самом столбе наклеены. При этом он смеялся булькающим смехом и зачитывал кажущиеся ему смешными отрывки.
   -А вот ещё. "Семья из 2х человек купит квартиру в вашем районе. Срочно!" И восклицательный знак в конце, блин, - он снова забулькал. Я вздохнул так, что у меня заложило уши. Стас это заметил. - Ты чего? Чего расстроился-то?
   -Жизнь - гавно, - еще раз повторяю - я пользуюсь только нафталиновым фольклором.
   -Какие люди, такие и фекалии.
   Скотина языкастая! Как он это делает?!
   Стас посмотрел в сторону приближающегося автобуса (да неужели?!), пожал плечами и посмотрел на меня как на политзаключенного.
   -У тебя мечта-то хоть есть?
   Ненавижу такие вопросы! Ненавижу людей, которые задают такие вопросы! Ненавижу людей, которые производят потомство, которое задает такие вопросы! В сущности, если вдуматься, я вообще всех людей ненавижу...
   -Да. Хочу себе новый барабан, настоящую саблю, красный галстук и щенка бульдога.
   -И жениться потом?
   Он тоже читал эту книжку!
   -Да.
   Мы жмем друг другу руки, и я заскакиваю в автобус. Почему-то я не удивляюсь встрече с той самой секс-бомбой, которая одарила меня несколько часов назад мешком металла. Злобно ухмыляюсь и выгребаю из карманов десятики и пятёрочки. Нарочито долго пересчитываю их, даже не глядя на кондукторшу. Вы ведь не забыли, что я - отрицательный персонаж?
   Пышка смотрит на свою ладонь так, как будто я в неё не монеты высыпал, а испражнился. Думаю о том, чтобы огласить вслух свою утреннюю мыль о несхожести жизни и зефира, но вовремя останавливаюсь: хоть жизнь и дерьмо, а расставаться с ней в автобусе всё равно не хотелось бы.
  
   12 часов ночи. Бреду к дому и пытаюсь разглядеть луну. Понимаю, что это первый признак того, что я не в себе. От остановки до подъезда идти метров триста. Но за время ходьбы ни единой живой души я не встретил. Сам себе удивляюсь - обычно меня это обстоятельство подталкивало к осквернению заборов, гаражей и деревьев аммиакальным путём. Сегодня решаю потерпеть. Сегодня я культурный.
   О, вот оно! Вот то, что мне поможет, не смотря ни на что, почувствовать себя человеком. Расстёгиваю ширинку, и "бурная река приносит своя поток" на дверь соседей. Стараюсь достать "бурным потоком" до глазка, но моя водонапорная станция меня подводит. Ладно, и так красиво получилось.
   Начинаю чувствовать себя не только настоящим человеком, но и настоящим мужчиной. О да. Женщина бы такого не сделала, даже если бы захотела.
   Я человек! Я мужик! Я... потерял ключи от квартиры!..
   АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
  
  
   28.05.2007.
   Красноярск.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"