Я брела по тёмным улицам домой. Ноги заплетались от усталости. И очень хотелось есть. Противненько моросил мелкий осенний дождь. Конец сентября. Уже три месяца я работаю на двух работах. Два через два. Два дня на одной, два - на другой. Без выходных. Совсем.
Я намеренно загрузила себя работой. Чтоб не оставалось времени на личную жизнь, которой у меня, по сути, и не было. Чтоб не оставалось времени на мысли, на воспоминания, на слёзы, которые я в свободное время лила каждый вечер, уткнувшись лицом в подушку. Мне скоро тридцать. Я одинока. Не знаю, почему. Но с тех пор, как я достигла половой зрелости, я ни разу не встречалась с хорошим парнем, с которым у нас были бы взаимные чувства. Дольше месяца отношения ни с кем у меня не складывались. Не знаю, почему. Может, дело во мне. А, может, я просто не встретила "своего" человека. Я всегда была одна.
Сейчас я брела в съёмную квартиру. Дома меня не ждал никто. Даже кот. Какой мне кот, когда я себя-то обеспечить полностью не могу, еле свожу концы с концами, не смотря на две работы. Квартиры очень дорогие. А мне хотелось жить именно в центре.
Светофор мигал жёлтым. Уже отключили. Одиннадцать вечера. Я посмотрела по сторонам, машин не было.
Очень хотелось есть. И спать. Готовить что-то не было ни времени, ни какого-либо желания. Я покупала сыр, колбасу и хлеб (или хлебцы, они хоть не покрывались плесенью на следующий день). Это и был мой ужин... И завтрак... И обед...
Мой путь домой пролегал через дорожный мост. Я остановилась. Посмотрела вниз. Внизу тоже дорога. Ехали одиночные машины. Проехал с шумом КАМАЗ. Я на секунду представила себе, как лечу с моста вниз под этот КАМАЗ. Дурные мысли.
Я закрыла зонт. Дождь кончился. Уже виден мой дом. Кто-то посигналил мне на машине. "Только бы никто не пристал" - подумала я и сделала вид, что не услышала.
Какой-то чурка всё же, поравнявшись со ной, завёл свою заунывную песню: "Красавица, давай познакомимся". Я молча иду дальше, делаю вид, что не слышу.
"Вай, красавица, садись, довезу".
Иду молча.
"Ну и дура", - взвизгнув колёсами, он поехал дальше.
Нашу страну заполонили эти наглые "иностранцы" кавказской национальности. У меня такое ощущение, что это я приехала к ним в страну, а не они ко мне. Они везде. И чувствуют себя, как дома. Пристают к русским девчонкам, очень нагло себя ведут, находясь у нас в "гостях". Меня это раздражает. Но не в моих сила изменить что-либо. Да и думать об этом не хочу. Нет сил.
Очень тяжело на каблуках. Ноги сводит усталость. Хочется выспаться. Но выходных дней у меня нет. Интересно, как надолго меня ещё хватит?
Если у меня будет свободное время, я изведу себя мыслями и переживаниями. Я извожусь по многим поводам. Я очень переживаю, что у меня нет мужчины. Что я должна быть сильной, и если хоть чуть-чуть дам себе слабину - мне конец! На мне ежедневно "маска сильной женщины". Я всё теперь умею сама: могу лампочку вкрутить, могу обои наклеить, могу гвоздь забить и сама повесить картину, могу даже сама починить сломанный утюг. Только что-то совсем не счастлива я от этой самостоятельности. Так хочется иногда побыть слабой, прийти домой, где меня ждёт любимый человек, сесть рядом, чтоб он обнял меня своей крепкой мужской рукой и просто помолчать. Но дома меня не ждёт даже кот. Зачем обрекать животинку на скучное существование со мной?
Ещё минут десять и я буду дома. Спускаюсь с моста и выхожу на прямую аллею через небольшой жилмассив. Люди ещё не спят. Кто-то гуляет с собакой, кто-то паркует машину возле дома, кто-то пьёт пиво на лавочке. А я иду с работы. Больше я нигде не бываю. На одной работе два дня, и два дня на другой.
Под ногами путается мокрая листва. Совсем скоро выпадет снег. А было ли лето? Что-то я его даже не заметила. Наверное, было.
Я всегда с предвкушением ищу в сумке телефон, сообщивший мне о том, что пришла смс. Кто-то вспомнил про меня. Но снова и снова я вижу сообщения от Монро, Глории Джинс или Парфюмики, которые сообщают мне о том, что у них акции и скидки. Никто не вспоминает про меня, кроме них. Я совсем одна.
Сейчас я приду домой и лягу спать. Не буду я есть эти надоевшие мне бутерброды. Своей фигурой, как и личной жизнью, я давно не довольна.
Я загрузила себя работой, чтоб ни о чём не думать. Но эти сорок минут, пока я иду с работы до дома, всё же оставляют время для причуд моего мозга.
Мне скоро тридцать. Я такая неудачница... Прости, мама, что не оправдала твоих надежд... Мне так не хватает тебя! Ближе тебя нет никого на свете, а ты меня покинула. Так хочется поговорить с тобой... Сказать, как сильно я тебя люблю! Ведь я никогда не говорила тебе этого. Но тебя нет...
Открываю дверь квартиры. Холодно. Открыта балконная дверь. Сползаю по двери на пол. Нет сил даже снять туфли. Завтра новый рабочий день. И я должна быть в форме и одеть с утра "маску сильной женщины". У кого бы её одолжить? Моя уже совсем износилась...