Annotation

Достанется всем - Читателю, Главному герою, Тёмному властелину, Аццкому паладину, Эльфийке с 4 размером и, конечно же, Автору. Но это ведь не повод унывать, правда?

      

     Книга первая: О попаданстве, кустах и роялях

      

     Глава 1, она же единственная

      

      

     Однажды ГГ попал. Просто взял и попал. Попадать нынче модно, особенно, когда ты самый обычный среднестатистический ГГ. Но давайте сначала о том, кто такой этот ГГ и с чем его едят, точнее пишут.

     В простонародье данного субъекта называют просто Главный Герой. Главному герою положено быть весьма средней личностью, но ни в коем случае не серой, а ровно такой, чтобы читатель, глядя на ГГ, чувствовал, что он слегка лучше. И ощутимо чувствовал, всеми фибрами души понимая, что на месте ГГ зажёг бы сюжет ничуть не хуже.

     Так вот, герой попал и понял что пропал. С чего же такая безнадёга? Да всё просто, ГГ очутился перед замком Тёмного властелина.

     - Бу! - сказал Тёмный властелин, появившись на замковой стене.

     - Ик, - ответил ГГ, породил 'серый кирпич', испугался и убежал.

     Известный сюжетный ход, нередкое дело. Сначала ГГ должен солидно огрести, так сказать, отметить 'серым кирпичом' точку отсчёта, откуда начнётся восхождение до пика, с которого плевать он хотел на Тёмного властелина и его прихвостней. Но это всё потом, а пока ГГ почти нулевой, без убер способностей, убер вафли и убер плюшек. Зато в трусах, майке и тапочках, благо что не белых.

     - Что же мне делать?! - сидя в неприметном сюжетном овражке, всхлипнул ГГ.

     - Посмотри на замок! - намекнул Шизик.

     Стоп. В этом месте стоит разобраться кто такой Шизик. Шизики бывают разные - лошадь ГГ, карманный дракончик, второе, а то и третье 'Я', порождённое долгим сидением у компьютера, доросший до личного интеллекта солитёр в известном месте, в общем всё то, таинственное и не очень, которое в познавательных диалогах объясняет суть происходящего и всякое разное по миру.

     - И чё? - не понял Шизика ГГ.

     - Чё, чё, сюжет через плечо, на замок посмотри, тормоз.

     - Да это не замок, это целый город за стеной, - расстроился ГГ по поводу размера владений Тёмного властелина.

     - Именно! - обрадовался Шизик столь глубокой проницательности своего подопечного. - А теперь посмотри сколько вокруг этого замка лесов, полей, болот и главное кустов! - включил он Капитана Очевидность.

     - И чё? - не врубился в намёк ГГ.

     - Мать моя женщина! - возмутился Шизик. - Ты уже говорил 'И чё?' чуть выше, говори по-разному, а то читатель возмутится на однообразность текста и бросит читать эту ахинею.

     - Окей май френд, - покаялся ГГ и сделал задел на англоязычную аудиторию.

     Шизик продолжил:

     - Так вот, объясняю медленно и на пальцах, так как ты - необразованное мурло, которое всю жизнь бухало и зарядку по утрам не делало, то в нелёгком деле победы над Тёмным властелином тебе поможет лишь вагон роялей и мего-пати. И то, и другое, как известно, добывается в кустах. Кустов вокруг полно. Так что руки в ноги и вперёд.

     - Стоп, стоп, а здесь помедленнее, - возмутился ГГ, - У меня как бы техникум за спиной. И что значит 'всю жизнь бухало и зарядку не делало'? Я вообще-то трезвенник и у меня КМС по боксу!

     - Техникум, ладно, прощаем, а вот про свой КМС забудь и не упоминай больше, а то читатель закомплексует и потеряет единство с образом, - возмутился Шизик, - а про то что не бухал, я буду считать за шутку юмора, так как бухать теперь придётся много, по поводу и без повода. Понял?

     - Да понял, понял, - приуныл ГГ и отправился по касательной вокруг замка Тёмного властелина, предусмотрительно держа дистанцию, с которой его, вроде бы, не должна достать убер магия местного босса.

     В первых же солидных кустах оказался трактир. Просто взял и оказался, не просите подробностей. А про логику вообще забудьте. С логикой в топ нынче не попадешь.

     Обрадовавшись такому повороту сюжета, ГГ в трактир немедленно зашёл, узрев, как Аццкий паладин чистит лица разбойникам. И хорошо так чистит, с огоньком, только зубы по полу стучат.

     - Опана! - обрадовался ГГ. - Вот кто мне в команду нужен, - с ходу смекнул он.

     И тут же, без раздумий и всяких там сюжетных соплей и хитростей, направился к Аццкому паладину брататься.

     - Вступай в мою команду, камрад! - пропустив нудные повороты сюжета, заявил ГГ.

     Аццкий паладин от такого смелого хода открыл рот, выронил полуживого бандита из рук и выдал странное:

     - Ты болен, уважаемый!? Я тебя не знаю и знать не хочу. У меня своих дел по горло и вообще, мне в другую сторону надо.

     - А сюжет? - оторопел от такого неформата ГГ.

     - Да в эротическое путешествие твой сюжет! - без раздумий заявил Аццкий паладин.

     - Пссс, - проснулся Шизик, - не переживай, щя всё будет. У большинства авторов прокатывает и у нас прокатит. Повторяй за мной: 'Да не вопрос, только по рюмочке за знакомство...'

     - Да не вопрос, только по рюмочке за знакомство... - выдал ГГ.

     - Да я как бы не пью. Или ты думаешь, процесс бухания как-то совместим с процессом прокачки  Аццкого паладина?

     - ВСТАНЬ И БУХАЙ! - раздался с небес громовой голос автора.

     Аццкий паладин вздохнул, ГГ вздохнул и два непьющих мужика отправились крутить колесо сюжета литрами и литрами водки. Фэнтезийной водки - которая чистый спирт. И конечно на утро, после опохмела, Аццкий паладин был готов кого угодно порвать за ГГ на Гондорский флаг.

     И прихватил он свой меч - кладенец и пошёл вместе со стонущим от похмелья ГГ до следующих кустов, по пути лениво размахивая мечом, создавая тем самым приятный ветерок и, заодно, разгребая толпы супостатов.

     В следующих больших кустах оказалась эльфийская деревня. Старичок эльф, лишь завидев ГГ и ВГ, указал героям на приметный баобаб неприличной формы, в котором жила эльфийка с четвёртым размером.

     ВГ, кстати, - Второстепенный Герой.

     - Привет, - с ходу беря 'быка за рога', - заявил ГГ эльфийке. - Люби меня и сражайся за меня!

     - Ик! - задумчиво ответила эльфийка.

     - А ты вообще себя в зеркало видел? - раскрыла обладательница четвёртого размера глубину своих чувств и переживаний.

     - АКТИВАЦИЯ СЮЖЕТНОГО БАЯНА! - раздался с небес голос автора.

     Любой уважающий себя автор знает, что в других мирах все более-менее красивые женщины обязаны без ума влюбляться в ГГ. И влюбляются, для экономии места в книге, обязательно с первого взгляда. А ломаться после, лишь до момента спасения из лап среднекалиберного босса. Который тут же, за ближайшим углом.

     Но то правда если автор мужчина. С авторами женщинами всё сложнее и проще одновременно. У авторов женщин все симпатичные эльфы, некроманты, рыцари, принцы, вампиры и особенно драконы, лишь завидя женщину ГГ, забывают обо всём на свете по причине крепкого удара головой о собрание сочинений Зигмунда Фрейда.

     Ну да ладно, эта история - суровый экшен, здесь почти без любовной линии.

     - Ладно, уломал чёрт языкастый, - закончив выть и бить посуду, вздохнула Эльфийка. - Но только без постельных сцен, понятно? Я уже 20 лет замужем и у меня трое детей.

     - Да не вопрос, - ответил ГГ. - Но ты это, про детей помалкивай, у нас основная аудитория - терзаемые сперматоксикозом школьники за давадцать. Так что больше сисек и разврата. Ещё по ходу сюжета много бухать придётся. И это, можно я буду тебя для краткости называть просто - 4 размер, а то Сигимуриэлезатора слишком сложно выговаривать.

     Эльфийка повыла ещё немного и кивнула, так как поняла, что не отвертеться.

     Обмыла наша бравая бригада знакомство и на утро, проклиная законы жанра и больную голову, отправилась дальше.

     - Сколько там топать до следующих кустов? - спросила 4 размер.

     - А чё ты вдруг заговорила, вроде молчала всю дорогу? - удивился Аццкий паладин.

     - Да редактор говорит диалогов мало, - пояснила эльфийка.

     - Топать нам ещё километров двести пятьдесят, - сообщил ГГ.

     - Да вы опухли, - возмутилась 4 размер, - это же страниц на 200! Вон, смотрите, кусты с телепортом!

     - Фига ты глазастая, - обрадовался ГГ.

     Сказано - сделано.

     - Не работает ваш телепорт, батарейки сели, - расстроился Аццкий паладин.

     - Печально, - вздохнул ГГ. - Ладно, вы попробуйте починить, а я схожу по малой нужде, в кусты.

     - Ай, млин! - так и не дойдя до кустов, ГГ споткнулся о вросший в землю ящик, на замшелой крышке которого проглядывалась нацистская свастика.

     Ящик, дабы не перегружать повествование, немедленно открылся, озарив округу светом фэнтезийных энерджайзеров.

     - Быстро управился, однако! Вот она - сила сюжетной случайности... - похвалил Аццкий паладин Главного героя.

     Открыли, значит, герои крышку синфазного резонатора обратных колебаний эфира, ой, простите, портала и заменили батарейки. А после телепортировались в Мрачные склепы.

     - Фигасе локация, - возмутился ГГ, - темно, страшно и кусают за мягкое клопы - вампиры! И главное, абсолютно неясно куда нам идти дальше?

     - Ясен красен, вон в те кусты, что погуще, - быстро разобрался в ситуации Аццкий паладин.

     - Сиськи! - выполнила сюжетную норму по интиму 4 размер.

     В кустах оказался пьедестал с лежащей на нём Книгой судьбы.

     - Приступим, - в предвкушении потерев ладони, ГГ открыл оглавление древнего манускрипта. - Так, - начал читать он, - 'О пришествии коронавируса', 'О нашествии орд электро-самокатов', 'О подорожании гречки на 200%', 'Весть о том, что Half-Life 3 никогда не выйдет'.

     - Ужасы то какие! - не выдержав эмоционального напряжения, захлюпал носом ГГ и ушёл в глубокий психологический ПМС, в какие иногда уходят главные герои, потерпев особо обидное и сокрушительное поражение.

     - Соберись, надо мир спасать и у меня борщ на плите, - завершила драматическую часть повествования 4 размер.

     - Хорошо, - не стал задерживать сюжет ГГ. - А вот, - наконец нашёл он нужное, - 'О неминуемой гибели Тёмного властелина'!

     - Слава драконьим яйцам, - обрадовался Аццкий паладин. - Ну, скорее, скорее, мне ещё у другого автора в истории поучаствовать надо. Вон, в кустах слева портал стоит.

     - А танк? - расстроился ГГ.

     - Какой танк? - не понял Аццкий паладин.

     - Ну который 'рояль'! - пояснил ГГ.

     - Ты там что, японской ранобэ перечитал? - вмешалась в ход повествования 4 размер. - Это у них авианосцы и сундуки с хентайными журналам в каждых кустах, а у нас, в суровой русской проде, всё строго и беспощадно: никаких танков, только ящики с губзакаточными машинками.

     - Что, совсем никаких? - расстроился ГГ.

     - Да видал я пару ржавых за свою карьеру, - припомнил Аццкий паладин, - но оба так и не завелись.

     - Понятно, - вздохнул ГГ, - ладно, в путь, а то автор уже запарился по клаве стучать.

       

      

     Книга вторая: О крахе Тёмного властелина

      

     ***

      

     Глава 1 (краткая, последняя)

      

     ***

      

     - Мудииилллааа!? - кричал ГГ, стоя у стен замка Тёмного властелина.

     - А? Че? Где творится зло и без меня? - появился на стене Тёмный властелин.

     - Меч готов? - спросил ГГ у Аццкого паладина.

     Аццкий паладин пафосно кивнул, после чего эпично выставил перед собой меч - кладенец.

     - Книга с пророчеством? - обратился ГГ к 4 размеру.

     - Открыта и ждёт своего часа, - отрапортовала эльфийка не забыв уточнить: - Её, кстати, надо просто держать открытой или необходимо бить Тёмного властелина по голове?

     - Думаю, достаточно держать открытой, - неуверенно ответил ГГ.

     - Открытой, открытой, - подтвердил Шизик, - только страницы не перепутайте. А то откроете на 'О великом замедлении интернета до 32 килобит' и как потом читателям жить...

     - Кто это говорит!? - заслышав невидимого Шизика, встрепенулись Аццкий паладин и 4 размер.

     - Забейте, в следующей части расскажу, - прервал затянувшийся флешбек ГГ, после чего опять закричал Тёмному властелину:

     - Харе уже в носу ковыряться, телепортируйся к нам давай. А то мы всем расскажем, что ты - прививочный уклонист!

     - Я иду к вам, нубасы! - добавив в повествование эпичности, рявкнул Тёмный властелин и телепортом переместился к героям.

     Пророчество не подвело. Тело злодея материализовалось в месте занимаемым лезвием меча - кладенца. Меч - кладенец такому положению дел возмутился и немедленно убил Тёмного властелина.

     - Ничосе! - усилил развязку Аццкий паладин.

     - Бывает, чё, - сделала затравку для новой книги 4 размер.

     - Короче, вы как хотите, а я спать, - выдал заключение ГГ.

     - ОДОБРЯЮ! - крикнул с небес автор.

       

     Конец.

      

      

     Вместо авторского ПМСа и клянчанья рейтинга у читателей.

      

     ***

      

     - Пссс, ну может хоть разок? - поглядывая на необъятную эльфийскую грудь, сделал пошлый намёк 4 размеру ГГ.

     - Ох, - вздохнула женщина и раскрыла интересные подробности, - нельзя мне, семья и мужа люблю. Но ты не унывай, у Тёмного властелина в замке гарем остался. Куй железо пока бесхозное...

     - Понял, принял, не вопрос, - уже на бегу прокричал ГГ, сверкая пятками по направлению к воротам замка.

     - Про гарем это была шутка юмора или Петросяныч подсобил? - поинтересовался у 4 размера размера Аццкий паладин.

     - Никаких шуток, гаремы нынче в тренде, - ответила эльфийка. - Правда я умолчала, что автор, который писал о происходящем в замке, ярый поклонник европейских ценностей, - дополнила она.

     - Попадос... - опечалился судьбой Главного героя Аццкий паладин. - Хотя... нефиг на халявных баб вестись. Заодно тема толерантности раскрыта, так что можно и нам спать.

     - Это да, - согласилась 4 размер.

      

     *

     *

     * 

      

     Конец второй книги.

     Издание 2032 года.

     Тираж 1,5 экземпляра.

     Напечатано в виде рулона, с облегчающей отрывание перфорацией.

      

     Глава 1, она же единственная

      

     - Н-е-е-е-е-т! - простонал Главный герой.

     - Д-а-а-а-а-а, - коварно улыбаясь, протянул Автор.

     - Да ты пойми, - простонал стоящий в дверном проёме ГГ, - у меня сегодня второй день отпуска, завтра утром улетаю в санаторий в Пятигорск. Хотя не в санатории тут дело, а в том, что я ещё от прошлого приключения не отошёл! Особенно от заключительной его части...

     - Неужели догнали? - сочувственно поинтересовался Автор.

     - Отбился и убежал! - ответил ГГ и непонятно кому погрозил кулаком в небо.

     - Надо 'Шура', надо, - став серьёзным, безапелляционно заявил Автор. - Притом задание плёвое, - продолжил он, - необходимо взять вот это Кольцо всевластия, - порывшись в кармане, Автор достал массивное золотое кольцо, - и донести его из пункта 'А' в пункт 'Б'. Сопровождение я тебе выбил, маршрут прямой как шпала и короткий словно извилина депутата, к вечеру будешь дома и завтра, как и планировал, отправишься в Пятигорск. Честное пионерское! И да, каюсь, забрасывать тебя в одних тапках к замку Тёмного властелина было негуманно, но и ты меня пойми, читатель требует смелых сюжетных ходов, ничего не мог поделать.

     Закончив, Автор протянул Главному герою заветное кольцо.

     - Нет, нет и ещё раз нет, - решительно заявил ГГ и потянулся к кольцу, чисто для интереса, исключительно посмотреть, правда ли на нем написано 'Made in China' или враки всё это.

      

     ***

      

     - Вот вашу перевашу! - смачно выругался Главный герой и было от чего: стоило ему дотронуться до кольца, как свершился акт подлой фэнтезийной телепортации. Сейчас он стоял посреди безлюдного тракта, слева и справа высился величественный фэнтезийный лес, из тёмной гущи которого на него поглядывали горящие глаза. И особенно настораживало то, что обладатели этих глаз голодным урчанием пустых желудков наигрывали похоронный марш Мендельсона.

     Благо мозг спинной оказался умнее мозга головного, отчего руки немедленно надели волшебное кольцо на палец.

     Глаза в лесной чаще удивлённо захлопали веками. Ещё бы, вот он - вкусный калорийный завтрак был под носом, а вот раз, и нет его.

     Немедленно, как, впрочем, при надевании любого среднестатистического кольца всевластия, ГГ начал слышать и понимать мысли затаившихся в чащобе супостатов:

     'Пропал!'

     'Может телепортировался?'

     'Может, но скорее невидимость'.

     'Предлагаю жахнуть по площади заринчиком, должны накрыть'.

     'Иди ты в жопу со своим зарином, после последних караванщиков, которых мы им затравили, походу один ты на толчке не сидел. Предлагаю выкатить пару пулемётов и тщательно обработать дорогу шквальным огнём'.

     'Ага, лишних патронов много? - вступил в диалог новый мыслеголос. - Слушай мою команду, запускаем план - Зенит - Чемпион'.

     И тут же, чуть не попав в ГГ, из леса вылетела человеческая голова. Прошла секунда и рядом шлёпнулась вторая. И здесь прорвало, головы посыпались словно капли дождя в весенний ливень. Тем временем та голова, что упала недалеко от Главного героя, оттолкнулась от земли ушами, подправила своё положение подбородком, смачно втянула воздух носом, после чего завопила на всю ивановскую:

     'Запах объекта обнаружен в квадрате Б17, объект индифицирован как человечина свежая - халявная! Запускаю сценарий 'Марадона на поле'!

     Стоило только подлой голове сдать главного героя, как из леса на дорогу высыпало два десятка мёртвых нацистких зомби в полуистлевшей форме вермахта, со шмайсерами на боках и в новеньких скрипучих кожаных сапогах.

     - Мозги! - весело и страшно грянули зомби!

     - Да здравствуют сериалы на ТНТ! - высокой нотой проскандировали в ответ головы.

     - Слава Модному приговору! - громко и противно пропищала ближняя - первая голова.

     'Всё смешалось в доме Облонских', - коротко констатировал ГГ и применил тактику, которую ему крепко вдолбили ещё до техникума, в академии подготовки Главных героев, а именно, взял ноги в руки и поспешил из опасной точки пространства ретироваться.

     Головы же тем временем применили убийственную тактику 'Марадона на поле'. Перекатываясь и отталкиваясь от земли ушами, они, словно пушечные ядра, перелетали метров на двадцать. Прошли секунды и вот вокруг уже воцарился нормальный такой среднестатистический трындец.

     Тихо матерясь и пригибаясь, ГГ постарался опасную зону побыстрее покинуть. Увы, но ценные секунды были потерянны: в спину его болезненно ударило что-то тяжёлое.

     - Квадрат Б18, произведено физическое касание объекта! - перекрыв общий гомон, взвыла попавшая по нему голова.

     Тут же головы, радостно визжа и брызгая соплями, обрушили свой гнев на упомянутую точку. Одна из голов сильно ударила Главного героя по голове. От полученного удара сознание его тело покинуло.

      

     ***

      

     Наш мир, где-то глубоко под землёй в секретном бункере Третьего с половиной рейха.

      

     - Да здравствует Первый канал! - громко проскандировал Фюрер.

     - До здравствуют ТНТ и НТВ! - хором ответили ему присутствующие.

     - Итак, - придав подгнившей физиономии серьёзный вид, начал Фюрер, - на текущий момент, при помощи наших верных соратников из числа местных, земная цивилизация захвачена нами полностью или почти полностью. Путём установки в каждом доме подчиняющего синхронизатора мозговых волн, нами контролируются умы большей части человечества. Более того, мы осуществляем сбор львиной доли психической и творческой энергии. Это победа господа! Предлагаю поднять бокалы за создателя сего победоносного плана штандартенфюрера Геббельса.

     Собравшиеся подняли бокалы и выпили. У кого-то шампанское потекло по штанине, нащупав дырку в прогнившем мочевом пузыре.

     - Сегодня мы пьём не только за победы свершившиеся, но и за победы будущие, - торжественно продолжил Фюрер. - Рад сообщить вам, что проект 'Экспансия' запущен. Нами отправлены экспедиционные корпуса в ряд самых развитых и обширных миров, большая часть из которых подходит под определение - фэнтезийные. Магия господа, скоро нам будет подвластна магия этих миров.

     - А ну ка подвиньтесь! - прикрикнул на нацистских генералов штандартенфюрер Штирлиц, вооружённый шваброй и ведром с водой.

     Бряцая висящей на боку батареей Зенитов, Кенанов и Никонов, Штирлиц принялся вытирать пролитое шампанское, периодически поправляя торчащую из голенища сапога фомку и хищно поглядывая на массивный сейф в углу.

     - Так вот, - продолжил прерванный Фюрер, - наиболее ответственным направлением мной видится мир 'Зеро'. Он находится довольно близко к нашему миру и именно из него удобнее всего вести экспансию в остальные интересующие нас миры. Несколько часов назад в мир Зеро было телепортировано устройство 'Большая красная кнопка'. В ближайшие часы будет произведена активация данного, созданного лучшими учёными рейха, техно-магического механизма, после чего все разумные жители мира будут подписаны на пакет телевизионных каналов Оптима + Спорт. Более того, будет преобразована сама структура мира, что позволит вести трансляцию без всяких технических устройств, сразу в сознание покоряемых индивидов.

     Дверь в просторный кабинет распахнулась, после чего в помещение ввалился запыхавшийся зомби - адъютант. Вправив выскочившую от бега челюсть, он торопливо отсалютовал зигу и как-то жалобно отрапортовал:

     - Беда мой фюрер!

     - Докладывайте!

     - Террористической группировкой 'Книга вместо телевизора' был совершён чудовищный теракт. Внедрённый в наши ряды агент-провокатор похитил из устройства 'Большая красная кнопка' кольцо-носитель информационной матрицы 'Зомбиленд' и установил другой, с неизвестными нам свойствами.

     - Шайсе! - выругался Фюрер. - Немедленно сообщите силам сопровождающим устройство, чтобы они отложили активацию, - произнёс он.

     - Связь с сопровождающим отрядом потеряна десять минут назад, установить повторный сеанс связи не удаётся, - простонал трясущийся от волнения адъютант.

     - Плохо, очень плохо, - процедил Фюрер, а после показал, что пусть мозги его здорово подгнили, голова всё ещё работает: - Немедленно отправить на восстановление контроля над устройством особый батальон. Но не это главное, первоочередная задача возврат информационного кольца... Штирлиц, а зачем вы тащите к сейфу болгарку и осветительные приборы? - с подозрением спросил штандартенфюрера главный нацистский зомби.

     - Болгаркой открыть сейф и положить в него болгарку, а осветительные приборы... - Штирлиц задумался. - Отснять копии секретных документов для канцелярии, - отрапортовал он, указав на висящую на плечах батарею фотоаппаратов.

     - Хм, понятно, только будьте добры, пилите крышку сейфа потише, - принял объяснения Фюрер. - Так вот, - продолжил он, - первоочередная задача - возврат информационного кольца. В его создание было вложено огромное количество ресурсов. Более того, оно завязано на потоки наших злобных планов ментально. Попади кольцо не в те руки и рейху будет нанесён огромный урон. Штандартенфюрер Гиммлер?

     - Да мой Фюрер!

     - Отправьте на возврат кольца особый отряд СС. Нет! Надо действовать наверняка. Пусть в погоню отправятся последние девять победителей телепередачи 'Битвы экстрасенсов'.

     - Так точно, мой Фюрер.

     - Выполняйте, - коротко кивнул глава рейха. - Да поможет нам великий Ктулху, - подытожил он.

      

     ***

      

     - Готовься, подача! - раздался рядом звонкий женский голос.

     После послышался голос хриплый и плаксивый:

     - Нет, нет, только не меня! Да будьте вы прокляты хулиганьё, да придёт за вами Аркадий Укупник! Нет, нет, слава Модному приговору-у-у.

     ШМЯК!

     Воздух наполнился противным гнилостным запахом.

     - Ну и воняют же они, - послышался знакомый мужской голос.

     - Воняют, - грустно подытожил первый голос, - но пока наш бравый капитан в отключке, заняться всё равно нечем, - вздохнул он.

     ГГ открыл глаза и увидел их - бравых компаньонов.

     - Очнулся наконец, - радостно произнёс Аццкий паладин и вдребезги разбил мечом очередную, кричавшую что-то о пришествии Филиппа Киркорова голову.

     - Привет, - помахала Главному герою 4 размер и указала на кучу неизрасходованных голов. - А с этими то, что делать будем? - спросила она.

     - Расскажи им суть уравнения Максвелла, сами повзрываются, - посоветовал Аццкий паладин.

     - Это вариант, - обрадовалась эльфийка.

     - Вы погодите с теоремами, а то, как бы у меня что не взорвалось, - взмолился ГГ, ощупывая болящую после полученного удара голову. - Расскажите лучше, что произошло то?

     - Ну, что произошло, - задумался Аццкий паладин, - сидели мы, значит, в трактире, глушили 'конину' и пускали дым кольцами...

     - Что-то по вам не скажешь? - засомневался Главный герой.

     - Ну, - замялся Аццкий паладин, - пили мы, конечно, яблочный сок, а курить я не курю, да и дыма табачного не переношу, но ты же знаешь нынешние каноны: 'кто не курит и не пьёт - тот в печать не попадёт'. Так что не перебивай и слушай. Глушили мы, значит, 'конину', как влетает, значит, в трактир Шизик и орёт не своим голосом, что тебя мол, с пол секунды только что, в этот мир закинуло, и что ты уже влип в неприятности по самое не хочу, и, что если тебя срочно не спасти, то даже кости, и те на холодец пустят. Чем именно, если точнее спасением, мы немедленно и занялись. Кстати, когда мы прибыли, здесь кипел горячий спор на тему, как съесть твой мозг - сварить по-фирменному прямо в черепе или сделать классическую 'вазочку'.

     ГГ сглотнул и спросил:

     - А дальше то что?

     - А дальше? Подхожу я, значит, к зомби и спрашиваю: 'Закурить не найдётся?', а они мне, такие, отвечают - Мы все спортсмены - режимники, не курим и раньше семи утра не пьём. А я им - если вы спортсмены, то я Мерлин Монро. Ну и втянул, значит, замбаков в горячий спор на предмет у кого рожа кривее и откуда мат по земле русский пошёл. Тем временем Сигимуриэлезатора подкралась в невидимости и умыкнула твоё бездыханное тело.

     - Можно как и раньше - 4 размер, - вздохнула эльфийка.

     - Это, - озарился ГГ, - а давай мы будем называть тебя просто Сиги?

     - Нет, не пойдёт, - вздохнула женщина, - 'сиги' по-эльфийски значит: 'зажигательный половой акт пьяных гоблинов'.

     - Вон оно как, - подивился Главный герой, - ну, ладно, четвёртый так четвёртый. И это, извиняюсь что прервал, чем закончилось то?

     - Да чем закончилось, - пожал плачами Аццкий паладин, - только тебя унесли с поля боя, как я применил своё умение 'Аццкое умение номер четыре' и отправил нацистских зомби к их нацистским бабушкам со всеми их шмайсерами и мессершмиттами.

     - Хм, - возмутился ГГ, - вы же вроде герои фэнтезийных миров, откуда про нацистов знаете?

     - Ну ты скажешь ещё 'Василий', кто же про них не знает? Вы вот в своём мире книжки про эльфов и гномов читаете, а у нас, считай, по 'Семнадцать мгновений весны' читать учатся. Ну и всякой беллетристики про нацистких зомби тоже хватает. Да подумай ты, на чем ещё можно воспитать настоящего рыцаря, как не на подвигах советских разведчиков. Не Гарри Поттера же им читать, в конце-то концов.

     - Ладно, хватит разговоры разводить, какой у нас план минимум? - прервала Аццкого паладина 4 размер.

     - Понятное дело, донести Кольцо всевластия до Ородруина, - сообщил паладин.

     - Бросить в лаву как терминатора? - уточнил ГГ.

     - Да нет, зачем, в Ородруин уже столько всего напихали, что он потух давно. На нем сейчас радиовышка стоит, вулкан то высокий, удобно. А под вышкой в радиорубке сидит Великий радиовещатель третьей степени, он ещё радиопрограмму 'Эта занимательная магия' ведёт. Вот ему и надо кольцо доставить.

     - Хм, сюжет поменялся, - почесал затылок ГГ, - кстати, а где кольцо то?

     - Ну ты блин совсем канонов не знаешь! - возмутился Аццкий паладин. - Кольцо надевается на цепочку и вешается на шею герою с самыми волосатыми ногами, в данном случае тебе.

     - Ага, - проверил наличие кольца Главный герой, - ну что, в кусты, к порталу... - предложил он.

     Услышав про портал, товарищи переглянулись, а лица их стали столь кислыми, что ГГ почуял неладное.

     - Что, по старинке, на драконе полетим? - с надеждой уточнил он.

     - Попали мы по самое не хочу, - вздохнув, начал объяснять Аццкий паладин, - в кустах одна малина и медвежье дерьмо, порталов нет вообще, а летают только ежи и то если пнуть посильнее. Пешком топать надо...

     От услышанного ГГ сел прямо там, где стоял.

     - Ух, - жалобно простонала недобитая нацистская голова, ненадолго получившая роль пенька у обочины.

     - Как, так!? - ахнул Главный герой.

     - Вот так и только так, - подтвердил Аццкий паладин. - Всё, хватит охать, в путь!

     И отправились герои в путь.

      

     ***

      

     То, что до трактира недалеко, герои осознали по стойкому запаху шаурмы и люля-кебаб. Вслед за запахом показался и сам трактир, точнее передвижной ларёк фэнтезийного типа. Назывался ларёк коротко и ясно 'У Ваншота'.

     - Вах, вах, вах, - на древнем гномьем языке поприветствовал владелец трактира героев.

     Сказанное им, кстати, переводилось как 'Приветствую вас путники добрые, идущие дорогой дальней. Не хотите ли вы отведать мёда сладкого и хлеба свежего?'

     - И тебе не болеть, - поприветствовал ГГ трактирщика, которого, конечно же, звали Ваншот. - Нам бы это, три шаурмы и пиво на каждого.

     Упомянув пиво, Главный герой зачем-то яростно застрелял хозяину глазами, указывая взглядом на пачку с армянским чаем.

     - Вах, вах, - понимающе кивнул хозяин трактира и демонстративно, чтобы издатель слышал, произнёс: - У нас лучшее пиво - 'Гиннес-геройское'. Даёт + 2 к удаче, +5 к приключениям на пятую точку и - 8 к интеллекту. - А после шёпотом уточнил: - Чай зелёный или чёрный?

     - Зелёный с жасмином и имбирчика покрошить если есть, - прошептал ГГ и протянул хозяину пятьсот рублей.

     Золота, увы, с собой не имелось.

     Аццкий паладин и 4 размер согласно закивали.

     - Скажи дорогой, - обратился к хозяину ГГ, - нам бы попасть к Ородруину. Как быстрее будет?

     - Идти вам надо через великую пустошь, после спуститься в великую канализацию Геммоморию, а после, по железной дороге, до, собственно, Ородруина.

     - Стоп, по какой такой железной дороге? - возмутился ГГ.

     - По самой натуральной, - пожал плечами Ваншот, - гномы лет двести назад построили, - пояснил он.

     Главный герой вопросительно посмотрел на товарищей.

     - А чем мы хуже? - пожал плечами Аццкий паладин. - У нас тоже прогресс не стоит на месте. И вообще, ты должен был возмутиться, ещё на моменте, когда я тебе про радиовышку рассказывал...

     - Ладно, не важно, - отмахнулся от пары лишних абзацев ГГ. - И где эта ваша пустошь находится и как нам до неё лучше добраться? - обратился он к Ваншоту.

     - Да вон, видите мега-стену, сразу за ней, - ответил трактирщик.

     'Так...' - почувствовал неладное ГГ, а после, конечно же, спросил:

     - И как нам эту 'мега-стену' миновать?

     - Предельно просто, - пожал плечами трактирщик, - отпереть мега-ключом мега-дверь и идти себе на здоровье.

     - И где взять мега-ключ? - чувствуя, как воздух густеет от концентрации геморроя, осторожно поинтересовался ГГ.

     - Да натурально, у меня. Варианта два. Первый - берёте квест на злобного босса, отбираете у него две тысячи золотых, в обмен на которые получаете ключ. Вариант второй - даёте тысячу золотых сейчас и часть про босса становится для вас излишней. Какой вариант берёте? - спросил Ваншот и протянул героям шаурму.

     - У вас есть тысяча золотых? - обратился ГГ к товарищам.

     - Взял замок в ипотеку... - грустно вздохнул Аццкий паладин.

     - Увязла в кредитах, - хлюпнула носом 4 размер.

     - И до вас добрались... - поморщился Главный герой.

     Соратники обречённо закивали.

     - Давай квест на злобного босса, - упавшим голосом попросил ГГ трактирщика.

     - Да вы не расстраивайтесь, у нас, можно сказать, классика, - поспешил успокоить товарищей Ваншот. - Вон, видите холмы на западе? Да, да, справа от леса. Так вот, за холмами пещера троллей. Не, тролли настоящие, а не интернет-срачеры. С одного тролля остаётся две тысячи золотых, Кастрюля героя майдана и двадцать кило тролльего навоза. Навоз заберите обязательно, за него эльфы хорошие деньги дают, удобрение - закачаешься. Я вам за него провизии в путь соберу.

     И вот, дабы не тормозить сюжет, герои доели шаурму, допили зелёное пиво с имбирём и отправились в путь. Долго ли шли, коротко ли, оказались они у пещеры троллей.

     - Уф, - уселся на камень перед пещерой ГГ, - тяжело без телепортов, километров двадцать намотали наверно.

     - И не говори, - согласился Аццкий паладин, остановившись перед входом в пешеру.

     - А чем это там наши тролли занимаются? - с подозрением вгляделась в темноту пещеры зоркая эльфийка.

     - Вероятно какой-то сложный ритуал передачи тролльих соплей... - проследив взгляд товарища, предположил Аццкий паладин.

     - Какие сопли! Не видите разве, они делают маленьких троллят! - уверенно заявила 4 размер. - Вот только комплекция у них какая-то слишком однородная... - уже менее уверенно дополнила она.

     - Педерасты наши тролли, - лишь только глянув в пещеру, заключил опытный до европейских ценностей Главный герой.

     - Ш-ш-ш! - хором зашипели на него товарищи.

     - Ты поаккуратнее с терминологией, - замахала руками 4 размер, - так нынче говорить нельзя. Не толеАнально это, - опасливо оглядываясь, предупредила эльфийка.

     - Толерантно... - поправил Аццкий паладин.

     - Вот, вот, - закивала эльфийка. - нельзя оскорблять чувства тролль-меньшинств.

     - И как же мне их называть? - скептически поинтересовался ГГ.

     - Ну, например ГомоТролли, - предложил Аццкий паладин.

     - А лучше ТроллиГомы. Так более нейтрально получается, - внесла предложение 4 размер.

     - Ладно, троллигомы так троллигомы, - смирился Главный герой. - Давайте уже зарежем их и пойдём дальше, - предложил он.

     Товарищи на сказанное ожесточённо замотали головами.

     - Никак нельзя их резать, не толерантно это! - запротестовала эльфийка.

     - Так, - лишь только встав, опять опустился на камень ГГ, - а если эти не толерантные тролли, то есть, как раз-таки толерантные, спустятся к подножию холмов и схарчат ту милую деревеньку, мимо которой мы прошли по пути сюда, это будет толерантно? - со вселенским скептицизмом поинтересовался он.

     - Ничего ты не понимаешь, - вздохнул Аццкий паладин. - В таких случаях приглашают героя с нетрадиционной ориентацией, который и убивает Троллигомов. Лишь так можно избежать дискриминации.

     - Ага, но убивает он их, когда деревня уже сожрана? - почесал затылок ГГ.

     - Ну конечно, толерантность прежде всего, - синхронно закивали товарищи.

     - Ладно, перейдём к нашим непосредственным задачам, - не терял надежды выполнить квест ГГ. - Кто хочет побыть Троллигомом, то есть, простите, Положительным героем нетрадиционной ориентации? - поинтересовался он.

     Аццкий паладин и 4 размер моментально принялись искать глазами нечто оброненное в траву. Не иначе бриллиант размером с куриное яйцо.

     - Вот, вот, - нахмурился Главный герой. - А если мы их всё-таки того?.. - заговорщицки подмигнул он товарищам.

     - Нельзя, - печально закачала головой 4 размер, - минимум редактор зарубит текст, максимум автора за зад схватят. Троллигомы - это серьёзно. Это, так сказать, вымирающий вид.

     - Ага, вымирающий, - хмыкнул Аццкий паладин, - скоро обычных не останется.

     - Короче, слушайте моё предложение... - подмигнул товарищам ГГ, после чего принялся нашёптывать нечто очень и очень привлекательное.

      

     ***

      

     Закончив, Троллигом вышел на крыльцо пещеры и удовлетворённо почесал голое пузо.

     'Кого же он мне напоминает? - увидев тролля вблизи, задумался Главный герой. - Точно! Боксёра этого. Он ещё в политику пошёл. Как же его звали то? Вроде Качко. Или не Качко? Нет, точно Качко'.

     Тролль Качко закончил чесать живот, после чего с наждачным скрипом принялся скрести ногтями свой необъятный зад. За этим увлекательным занятием он и обнаружил застывшую рядом со входом в пещеру троицу.

     - Э... А вы, это, простите, кто? - подозрительно оглядел он товарищей.

     - Мы, герои... - осторожно ответил ГГ.

     - Ворьё вы, вот вы кто, - уверенно заявил тролль. - Стоит по нужде выйти, возвращаешься, пещера пустая. Вон, только на той неделе новенький плазменный Панасоник вынесли. И на чём нам теперь кулинарные шоу смотреть? Валите отсюда короче, герои...

     - Ты помедленнее на поворотах, - возмутился Аццкий паладин. - Мы вообще парни простые, рабочий класс, нам чужого не надо.

     - Тоже мне 'рабочий класс'. Босяки вы недемократические, вот вы кто! Большой брат придёт, тогда запоёте.

     - У вас что, нефть под холмами нашли, что ты о демократии заговорил? - скептически произнёс ГГ.

     - У нас много чего нашли. Валите говорю, - здесь тролль оглядел товарищей и с презрением добавил: - Натуралы недобитые...

     Желваки Аццкого паладина нехорошо заходили, а рука потянулась к мечу-кладенцу.

     - Да ладно вам, мужики, - удержал Главный герой товарища. - Куда не плюнешь, везде политика. Достало уже, - скривился он. - Давайте лучше о вечном. Давайте о бабах! - здесь ГГ зачем-то подмигнул 4 размеру.

     - О бабах не хочу, - заворотил нос гомотролль и демонстративно отвернулся в сторону.

     - А о борще?.. - вкрадчиво поинтересовалась 4 размер.

     - О борще можно, - моментально заинтересовался тролль Качко.

     - Тут, за тем холмом, троллиха завелась, - как бы безразлично начала эльфийка и выставила вперёд свою необъятную грудь. - Борщ варит, закачаешься. Мы только от неё, борщица навернули, по стакану горилки тяпнули и к вам...

     - Горилки?.. - глаза тролля вспыхнули охочими огоньками.

     - Горилки, горилки. Пшеничной, тройной перегонки, - подтвердил Аццкий паладин, после чего смачно рыгнул.

     - И что, прямо так, на халяву наливает? - засомневался тролль Качко.

     - Понимаешь... - затушевалась эльфийка, - мужика ей надо, - призналась она. - Но так, чисто на один раз, выпустить что накипело. Она даже согласна без 'а поговорить?..' Но согласна только на троллей и только на таких гарных, как в этой пещере живут. Ты бы взял халтуру, а? За горилку то и борщ?

     - И без 'а поговорить'? - уточнил тролль.

     - Без... - замотала головой троица.

     Тролль Качко воровато поглядел внутрь пещеры, где похрапывал второй гомотролль, а после, всё ещё прибывая в сомнениях, уточнил:

     - А как зовут то троллиху?

     - Юлия зовут, - сообщила ему 4 размер.

     - Ю-ю-ю-лия... - мечтательно протянул тролль Качко. - Беру халтуру, - радостно сообщил он товарищам.

     И в тот же миг Аццкий паладин выхватил свой меч и тролль Качко увидел свой конец. В буквальном и переносном смысле.

     Прошло всего несколько секунд как тролль обычный - стандартной ориентации исчез, а на его месте оказались ценные артефакты - Кастрюля героя майдана, мешочек с двумя тысячами золотых и двадцать кило тролльего навоза.

     - Ну что, друзья, - облегчённо произнёс ГГ, складывая навоз в кастрюлю, - вперёд, в пустоши!

     - И лучше поторопиться, - обеспокоено произнесла Эльфийка, поглядывая в пещеру, - а то второй Троллигом проснётся и возьмётся мстить за своё внезапное одиночество.

     - Ничего, бабами, борщом и горилкой мы любому ориентацию поправим, - улыбнулся Аццкий паладин, после чего герои отправились в следующую - четвёртую главу.

      

     ***

      

     По причине того, что третья сказка идёт бонусом и сильно отличается по стилистике от первых двух, приводятся короткие рецензии и рекомендации автору. Подобное необходимо дабы пробудить в читателе интерес или, наоборот, показать, что третья сказка недостойна читательского внимания. Рецензии выданы почётными читателями сайта pristrelitavtora.net (на текущий момент сайт находится на профилактике)

      

     Рецензия первая:

     После стремительных и туповатых первых двух сказок получилось слишком заумно, затянуто и нудновато. Автора отхлестать линейкой по пальцам, текст распечатать, сжечь, пепел утопить в Марианской впадине. Четвёртую сказку однозначно сделать в стиле первых двух.

     'Оплочено'.

      

     Рецензия вторая:

     Чува-а-а-а-к. С первого раза не зашло, но накатил парочку по сто и норма. Ничего не понял, но поржал. Спс.

      

     Рецензия третья:

     Извини друган, но у Коменистого вышла новая клёвая книга. 'Кровавое веганство' называется. Пока не прочитаю, за твоё графоманство не сяду... Коменистый лучший!

     Петя. 7а класс.

      

     ***

      

     Собственно, сказка.

      

     ***

      

     В светлой просторной приёмной сидели двое, первый был упитан, лыс, лицо имел приятное, доброе, чуток поросячье. В руках этот - среднего роста немолодой уже толстячок держал потёртый кожаный портфель и, периодически, касаясь пальцем дужки больших роговых очков, поглядывал на второго присутствующего здесь человека. А может и не человека, кто их Тёмных властелинов разберёт.

     - Ну, и? - с презрением и с положенным любому приличному Тёмному властелину пафосом, спросил этот второй первого, которого, кстати, звали Иван Васильевич.

     - Что, и? - не понял вопроса толстячок, от чего растерялся.

     Всё же не каждый день выпадает оказаться в одной приёмной с Тёмным властелином.

     - На кого устраиваться пришёл? - кривя грозное лицо в снисходительной улыбке и демонстрируя собеседнику ряды острых демонических зубов, поинтересовался профессиональнейший из злодеев.

     - А, это, - облегчённо выдохнул Иван Васильевич. - Да вот решил сменить отрасль и попробовать себя в сказках или, как их нынче величают, фэнтези. Очень бы хотелось получить советника мудрого короля, но разве таких нынче сыщешь. Эх... Ну и ладно, на худой конец соглашусь и на короля глупого. Да что говорить, и на деревенского старосту, и на того соглашусь, - вздохнул обладатель роговых очков.

     - Дай догадаюсь, - всё ещё пафосно, но уже без прежнего презрения, продолжил Тёмный властелин. - Герой советского реализма, трудился в романе о свершениях трудового класса. Я бы дал тебе, - собеседник смерил Ивана Васильевича внимательным взглядом, - главного инженера ответственного производства. А за новой ролью пришёл, потому что не читают больше твой родной роман, вот и начал ты чахнуть как конский солитёр в дистилляте.

     Здесь Иван Васильевич взглянул на собеседника удивлённо: предположение того оказалось весьма точным.

     - А ты думал, - гордо выпятил грудь Тёмный властелин, - настоящему злу знаешь какой умище нужен! Не то что этим чахлым паладинам и светлым магам, будь они не ладны. Только на уме и коварстве и выезжаешь.

     И здесь произошло то, чего Иван Васильевич от собеседника никак не ожидал: Главное вселенское зло вытянуло в его сторону голову и заговорило быстрым шёпотом, из одной только интонации которого следовало, что говорит Тёмный о сильно наболевшем.

     - Тупею я дорогой человек последнее время, катастрофически тупею. Нет, ты не подумай, в целом жанром я доволен. Работы по профилю, век не разгребёшь. Грабить, насиловать, резать людей, угонять скот и табуны ягуаров последней модели - этого в последнее время сколько хочешь. Больше тебе скажу, в последние годы в книгах такое засилье жестокости, пальчики оближешь. Раньше, напиши автор подобное, его не то что издавать не станут, его в дурку с ветерком повезут. А сейчас прямо сплошной курорт с утра до вечера. Я тут недавно халтуру в одном фанфике брал. Представь, надо было пытать главную героиню, а после, у неё на глазах, пытать второстепенного героя. Далее заставить главную героиню пытать второстепенного героя, а после, самое увлекательное, заставить второстепенного героя пытать собачку главной героини. А что они сделали с попугайчиком, тебе лучше вообще не знать. И на всё это смотрел привязанный к стулу главный герой... - здесь глаза Тёмного властелина начали закатываться от удовольствия. Иван же Васильевич напротив начал бледнеть и чувствовать подступающие рвотные позывы.

     - Ах да, о чём это я? - опомнившись, продолжил шептать собеседник.

     - Так вот, - продолжил он, - оно то вроде всё и замечательно, так нет удовольствия. Нет его родного, понимаешь? Раньше авторам, чтобы читателя зацепить, тонкость была нужна, сюжет, харизма, чистота исполнения, а сейчас сиськи, письки, кишки и самосвал дерьма сверху. Скукота, хоть вешайся! Оно ведь когда на блюдечке, приедается быстро. Понимаешь?

     - Понимаю... - нервно дрожа от услышанного, неуверенно кивнул Иван Васильевич.

     - Вот раньше... - продолжил Тёмный властелин, но уже не шёпотом, а даже как-то по-деловому, - Захотел человек написать книгу, будь добр преодолеть некоторое количество бюрократических и идеологических препон. И препоны эти, должен тебе сказать, преодолевали лишь действительно хорошие произведения. Нет, были и так себе, не без этого, но то больше, как исключение. Да, не спорю, мелкое зло в тех романах выглядело откровенно упоротым. Но я же не мелкое зло! Я - Зло вселенского масштаба! Какие задачи ставили передо мной авторы! Покорение целых народов. Разгром космических, морских и сухопутных армий. Да что говорить, я супостатил целые галактики! И как супастатил! Закачаешься! Коварство моих планов зашкаливало, а какие эмоции я выдавливал из читателей! А сейчас, тьфу... Сплошное фэнтези с тупым сюжетом. Самиздат хренов. Беллетристы хитросделанные. Клавиатуростератели чёртовы. Никакого размаха, сидишь в замке и чахнешь над очередным мега артефактом и славься великий Ктулху, если он - артефакт, настоящий. Так ведь нет, представь, половина из них в последнее время пиксельная! Понимаешь, дорогой человек, пик-сель-на-я! Чтоб это ЛитРПГ стервятники пожрали.

     Далее Тёмный властелин задвинул несколько таких фраз, от которых уши Ивана Васильевича покраснели. Более того, он пожалел, что они у него вообще есть.

     Выговорившись, Вселенское зло откинулось на спинку кресла, приняло надменно-величественный вид, после чего достало зубочистку и начало выковыривать из резцов застрявший после последней трапезы ошмёток детской плоти.

     И словно и не было у Супостата Супостатыча нервного срыва и последующего излияния. Однако по змеиным глазам собеседника Иван Васильевич ясно видел: Злу полегчало.

     - Не хотел бы я с вами встретиться на страницах одного произведения, - очень серьёзно произнёс бывший старший инженер и первый кандидат в деревенские старосты.

     - Я бы и сам с собой не хотел встретиться, - согласно кивнул Тёмный властелин, - двум фигурам моего масштаба в одной книге будет тесно, - гордо заключил он.

     - Скажите, уважаемый, - не уверенный в тактичности вопроса, начал Иван Васильевич, - а почему вы решили пойти на перераспределение? Судя по вашему, гм, рассказу, предыдущее место работы вас вполне устраивало. А то, что страдает жанр в целом, так это, наверно, другое.

     - Гибель мой дорогой друг, банальная гибель, - маска надменности исчезла с лица Повелителя зла. - Увы, но мы - Тёмные властелины, вынуждены менять место работы после каждой своей гибели. Есть правда вариант, - здесь супостат вынул из-за пазухи книгу и гордо показал её собеседнику. '100 и 1 способ возрождения Тёмного Властелина' - прочитал Иван Васильевич заглавие. - Но нет, хватит с меня этого маразма, - замахал книгой собеседник. - Представляешь, угораздило меня попасть в пародию. До какого дна скатился жанр, до какого дна! Хватит с меня подобного издевательства! Погибнуть в результате смещения координат пространственного портала! Нет, вы слышали такое? Маразм. Однозначно хватит! В эпическое фэнтези и никуда более!

     Здесь занятная беседа прервалась по причине того, что ведущая в зал распределительной комиссии дверь распахнулась. Из двери в вразвалочку вышло 'Чудо'. Но не чудесное, а 'писец на палочке'.

     Когда ранее Иван Васильевич вошёл в приёмную, то здесь сидел лишь Тёмный властелин и вероятно 'Чудо' уже находилось внутри.

     - Жизнь так убога чуваки... - протянул эмоватого вида молодой человек с длинными чёрными волосами и, что особо поразило Ивана Васильевича, одето 'Чудо' было в шикарную чёрную мантию и кеды...

      - Эй, Папаша, я знаю у тебя есть... Может дунем? - протянуло 'Чудо' обращаясь к Тёмному властелину.

     И здесь бывший главный инженер понял, что зло старой закалки, в отличие от зла последних лет, штука грозная. Тёмный властелин поднялся, глаза его вспыхнули синеватым огнём, лампочки в люстрах тревожно замигали, воздух зазвенел и наполнился ужасающей аурой злобы и силы.

     - Эй, папаш, не буянь! - пропищало 'Чудо'. - Уже и косячок стрельнуть нельзя? Жизнь - боль... - протянула недоросль. - Ничего вы старпёры не понимаете. Никто меня не понимает, только ванна с горячей водой примет мои страдания. Ладно, покеда динозавры, работать надо, время молодых значит.

     И, опасливо косясь на Тёмного властелина, 'Чудо' выскользнуло из приёмной.

     - Куда катится мир, - плюхнулся Повелитель зла на кресло. - Наркомана из третьесортного детективчика перераспределили на роль помощника главного героя в 'магическую академию'. И не куда-то, а в русскую проду! Ты можешь себе представить, не в тупую узкоглазую дораму, а в суровую русскую проду. Нет, я зло конечно, но знаешь, за державу обидно.

     Иван Васильевич на сказанное лишь озадаченно хлопал глазами, так как он, откровенно говоря, не был знаком ни с какой-то там продой, ни уж тем более с дорамой. Но, судя по 'чуду', проблемы с миром действительно имелись.

     Дверь опять отворилась и в проёме показалась миловидная секретарша распределительной комиссии. Удивительно, но при её виде и так серый Тёмный властелин стал ещё серее.

     Волдеморт Сауронович Душегубов? - вопросительно глянула секретарша на бывшего старшего инженера.

     От возникшей нелепой ошибки Иван Васильевич побледнел, замотал головой и портфелем указал на Повелителя зла. Тот же гордо встал и величественной походкой направился к двери. Дверь запустила Тёмного властелина в своё чрево, после чего затворилась.

     Иван Васильевич заволновался, хотя ему пока волноваться вроде бы и не полагалось. Но он волновался, так как чувствовал, что очень скоро настанет и его черёд, а там неизвестно как карта ляжет...

     Наивные чукотские юноши, или в простонародье Авторы, по малознанию своему полагают, что сами выдумывают героев своих произведений. И это отчасти так, но лишь отчасти, и, стоит заметить, довольно скромной. На самом деле большую часть информации Авторам сгружают из ноосферы, или, чтобы понятнее - единого информационного пространства. А они, Авторы, думают, что сами своих героев выдумали, что оно у них в голове как-то всё само возникло. На деле же 90% информации им предоставила ноосферная комиссия распределения литературных образов.

     Однако сама комиссия также ничего не выдумывает, она лишь распределяет, опираясь на текущие тенденции. Конечно, что-то да меняется, но литературный образ за пять минут не переделаешь. Отчего задача комиссии в первую очередь подобрать на вакантные роли наиболее подходящие образы. А нестыковки и огрехи творческий процесс отшлифует. И дело это ответственное, ибо, если несоответствие будет чересчур явным, упомянутый творческий процесс встанет, а бедный Автор будет искренне считать, что вдохновение подвело.

     Стоит отдельно сказать про тенденции. То, что они в последние годы сильно поменялись, Иван Васильевич знал: неспроста же его родной роман читать бросили. Тот, в котором он - немолодой уже инженер-фронтовик организовывал слаженный творческий коллектив из вчерашних студентов - технарей.

     Пришлось идти на перераспределение, ибо если так пойдёт и дальше, то можно не только зачахнуть без читательского внимания, но и вовсе кануть в лета.

     Тёмного властелина не было долго, часа полтора, Иван Васильевич даже заскучал. Наконец дверь распахнулась и появилось оно - Вселенское зло собственной персоной.

     Бывший старший инженер и до этого подозревал, что в силу ли старой закалки, или же из-за полной противоположности образов, у него с Тёмным властелином установились внезапно доверительные отношения, что его, честно говоря, не радовало.

     Подозрения подтвердились.

     Лишь только дверь закрылась, как Повелитель зла выполнил знакомый всякому представителю загнивающего капитализма жест 'YES'!

     - Взял ГГ, - радостно сообщил он Ивану Васильевичу.

     - В смысле ГГ? - не понял тот.

     - ГГ - это Главный герой! - улыбаясь словно запертый в рыбном магазине кот, сообщило Вселенское зло. - Главного героя дали в будущем трёхтомнике у именитого автора.

     - Отрицательного? - осторожно уточнил Иван Васильевич.

     - В том то и дело, что положительного! - заулыбался Тёмный властелин.

     Хотя теперь уже наверно и не тёмный.

     - С вашими-то наклонностями? - поразился Иван Васильевич. - Не скучно ли будет? Сможете перестроиться? - засомневался он.

     - Да в том то и дело, что заниматься придётся ровно тем же самым! - радостно замахало руками, стремительно меняющее амплуа Вселенское зло. - Всё то же - грабить, убивать, воровать, строить козни, обманывать, нестандартная ориентация, кстати, приветствуется! Да что говорить, если не куришь и не пьешь пробиться на ГГ сейчас почти не вариант. Эх, давно ты дорогой человек современное фэнтези не читал. Даже наркотой и той можно баловаться. Красота! Насиловать и есть людей правда пока не дозволяется, да и детей убивать нельзя, но, думаю, в скором времени и это положительному герою можно будет! Знай я что тенденции настолько изменились, давно бы проф. ориентацию сменил!

     На данной ноте новоиспечённый ГГ, радостно присвистывая, отправился к выходу.

     - Это, удачи тебе, - у самой двери обернулся он. - Думаю, советника короля тебе дадут и ты, это, на торговца тоже соглашайся. Как ни странно, но честные торговцы в фэнтези нынче востребованы. Правда нельзя говорить, что ты честный, надо алчно потирать руки и приговаривать: 'Деловая этика уважаемый, деловая этика'. Ну, ладно, бывай.

     И, собственно, на этом 'Положительное зло' приёмную покинуло.

     Приободрённый и одновременно удивлённый услышанным, Иван Васильевич принялся ждать. В этот раз ожидание его продлилось недолго: открылась дверь, и всё та же симпатичная секретарша пригласила его войти.

     'Ишь ты, как в парткоме', - оценил увиденное бывший старший инженер.

     За длинным столом сидели двенадцать Великих распределителей. Сидели те, кто давал литературным образам новую жизнь, а иногда, пусть и редко, сдавал их в архивы истории, где образы пылились в небытие пока не менялись литературные предпочтения или же пылились вечно.

     В чёрных словно безлунная ночь костюмах, они смотрели на вошедшего серьёзными оценивающими взглядами и лишь в глазах их бегала какая-то непонятная пока хитринка.

     - Можете присесть, - вежливо указал один из членов комиссии на стоящий метрах в семи от начальственного стола стул - жёсткий и неудобный.

     Внезапно один из присутствующих, судя по приколотой к груди бляхе председатель, веско произнёс:

     - Я извиняюсь коллеги, но к Ивану Васильевичу у нас сегодня особый разговор, отчего попрошу внести исключительный стул...

     Бывший старший инженер заволновался, если не сказать, испугался. Было, ох было у него предчувствие, что его образ имеет все шансы попасть в архивы истории: книжки то старые не читают и честные управленцы и организаторы не востребованы нынче совершенно.

     Однако никто ничего вносить не стал. Неудобный стул волшебным образом исчез, а на его месте появилось шикарное кожаное кресло.

     - Присаживайтесь, присаживайтесь, - настоятельно и вежливо попросил председатель комиссии.

     Иван Васильевич присел.

     - Итак, - открыл председатель толстую папку, после чего, подозрительно прищурившись, спросил: - Не курите?

     - Не курю... - чуть волнуясь, ответил Иван Васильевич.

     - И не пьёте?

     Бывший начальник цеха замотал головой.

     - Здесь написано, что за тридцать пять лет семейной жизни не одной измены? Неужели правда?

     Остальные члены комиссии недоверчиво зашушукались.

     - Я член партии, фронтовик, двое дочерей... - в голосе сидящего проскочили извиняющиеся нотки. Что-то начало подсказывать ему, что перечисленные заслуги не только не помогут получить новую роль, а очень даже наоборот.

     - А как вы относитесь к нетрадиционным отношениям? - прервав лепетания Ивана Васильевича, поинтересовался один из членов комиссии.

     - Отрицательно! - гаркнул бывший старший инженер так, как гаркал в своей жизни только на самых злостных тунеядцев. А гаркнув, тут же испуганно замолк, вспомнив, где и перед кем он находится.

     - Какие эмоции, какая экспрессия, какой характер!.. Положительно подходит, - восхищённо обратился к остальным задавший последний вопрос.

     Комиссия единодушно закивала.

     - Не совсем, - строгим тоном отрезал председатель. - Нам необходимо выяснить главное. Как у вас обстоят дела с управленческой деятельностью? - обратился он к сидящему.

     - Инженерное образование, - неуверенно начал Иван Васильевич, - во время войны зам начальника инженерного батальона. После войны, главный инженер Тяжстроймаша, вместе с молодыми сотрудниками решали задачу государственной важности. Оно же в деле всё есть, - удивлённо посмотрел бывший старший инженер на членов комиссии.

     - В деле то оно может есть, но нам важно понять ваш настрой. Так сказать образ, амплуа, - ответил один из экзаменаторов. - Важно не только какую смысловую нагрузку вы несли до этого и какую задачу возложил на вас Автор. Не менее важно, как воспринимали вас читатели. Именно это нам необходимо понять, чтобы подобрать вам адекватную роль. Ведь представьте, дадим мы вам роль, скажем, деревенского старосты, после чего начинающий Автор обратит на вашего нового героя своё внимание. По выбранному им сюжету, деревню должны будут уничтожить монстры, а сюжет раз и не пойдёт, так как вы организуете жителей на упорное сопротивление. Или, что хуже того, затмите собой образ главного героя, которые - герои, будем откровенны, нынче ни рыба ни мясо. Увы, ради создания ярких образов нынче приходится идти на крайние меры, - вздохнул член комиссии и следом за ним вздохнули остальные присутствующие. Даже Иван Васильевич и тот вздохнул, так как примерно понял на какие.

     - Давайте ближе к делу, - пресёк вздохи председатель, внимательно посмотрев на бывшего старшего инженера. - Мы хотим предложить вам роль Тёмного властелина, - строго и уверенно произнёс он.

     - Как Тёмного властелина!? - охнул Иван Васильевич.

     - Ну, тут такое дело, - в голосе председателя проскользнули грустные нотки. - Видите ли, главные герои нынче заняты в основном тем, что путешествуют, сражаются с монстрами...

     - Жгут замки и грабят караваны... - вставил один из членов комиссии.

     - Пьянствуют, вступают в беспорядочные связи с женщинами, - добавил другой.

     - И это тоже, - кивнул председатель. - И вы, надеюсь, знаете, что герой отрицательный, которым Тёмный властелин является, должен быть антиподом героя главного, иначе выразительная сила, да и общий смысл произведения, начинают прихрамывать. Заодно, тут уж не без вины Авторов, какую книгу не возьмёшь, всё главному герою достаётся на халяву, или же находится, как говорят читатели: 'В кустах'. Но беда в том, что существует закон сохранения не только физической, но и ментальной энергии. То есть, чтобы что-то 'в кустах' появилось, его необходимо туда положить. А чтобы что-то положить - это что-то необходимо предварительно создать.

     - Откуда возьмутся разбойники - дезертиры, если до этого не было армии, из которой они дезертировали, - внёс дополнение один из молчавших до этого членов комиссии.

     - Верно, верно, - закивал председатель. - Вот этим вам и предстоит заняться. Организовать сильное королевство, точнее даже империю, подготовить разные службы, задача которых будет противостоять герою и его команде. Очень важно создать крепкую материальную базу, ведь согласитесь, стоит ли надеяться на динамичное развитие событий, когда по дорогам можно проехать только летом, а по пути в столицу всего один трактир на всю сюжетную линию.

     - Но зачем, почему? Неужели нет лучших кандидатов? - охнул Иван Васильевич.

     - Понимаете, - вздохнул председатель, - Авторы, как бы точнее выразиться, теряют творческую потенцию. Герои их создавать ничего не хотят, да и не могут совершенно. Вот и приходится подсовывать им готовые шаблоны, в которых события буквально сами ищут главного героя. Ведь если искать некому и нечего, то и сюжет стоит, точнее, простите за пошлость, лежит. Не буду ходить вокруг да около, для создания 'готовенького' нам и нужны нынче такие труженики как вы. Ну что, берёте Тёмного властелина, точнее Тёмного императора, - скорее попросил, нежели чем спросил председатель.

     - Но ведь Тёмные властелины - они же отрицательные персонажи! Читатель должен испытывать по отношению к ним исключительно негативные чувства, а я, как вы и говорили, без вредных привычек. Да и начинать желания нет и уж тем более не хочу кого-то убивать и насил... - здесь бывший старший инженер поперхнулся и побледнел.

     - Ох, дорогой вы наш человек, - буквально пропел один из членов комиссии, - вы, я погляжу, совершенно не следили за тенденциями. Ваших, упомянутых в начале нашей беседы положительных качеств уже достаточно чтобы вызвать у читателя лёгкий негатив. А если вы начнёте безжалостно высмеивать слабые стороны читающего, стойкая нелюбовь вам обеспечена. Однако, на одну жертву вам всё же пойти придётся. Гастрономическую жертву. Увы, но нам необходима глубокая ненависть по отношению к вашему будущему герою.

     - Придётся есть детей? - полушёпотом спросил Иван Васильевич и руки его задрожали.

     - Нет, что вы, - улыбнулся экзаменатор, - этим давно уже никого не проймёшь. Более того, кое-кто даже, кхм, ну ладно, давайте к делу. Вам придётся стать вегетарианцем и всячески троллить мясоедов. Поверьте, дорогой мой, ненавидеть вас будут люто. А если прибавить к этому шутки над полными людьми... Бомба, нас ждёт редкая бомба!

     - А убийство, грабёж, распутство, членовредительство? - осторожно поинтересовался Иван Васильевич.

     - Увы, всем перечисленным нынче занимаются почти исключительно положительные и мелко-отрицательные герои. Вам необходимо будет лишь карать их за перечисленное, что обеспечит со стороны читателя дополнительное недовольство вашей персоной.

     - Если я соглашусь, мне правда достанется роль императора целой империи в полноценном романе? - затаив дыхание и не веря своему счастью, спросил бывший главный инженер.

     - Не просто в романе, а целой эпопее с кучей фанфиков и сторонними авторскими ответвлениями. Правда понадобятся все ваши организационные способности и даже немного больше. И все же, я уверен, вы справитесь, - ответил председатель.

     И здесь восторги Ивана Васильевича омрачил один неприятный момент.

     - Но ведь Тёмный властелин в конце книги обычно погибает? - растеряно обратился он к членам распределительной комиссии.

     - Да, это так, - кивнул председатель, - но вам просили кое-что передать.

     Сидящая за столиком у стены секретарша лучезарно улыбнулась, вышла из-за стола и, подойдя к старшему инженеру, передала тому небольшую книжку. Он уже видел её, совсем недавно, в приёмной. На небольшом тёмном томике золотым тиснением значилось: '100 и 1 способ возрождения Тёмного властелина'...

      

     Долго ли, коротко ли, дошли герои до Мега-стены.

     - Ну нифига себе ворота! - задрав голову так, что даже перхоть с макушки посыпалась, восхищённо воскликнул ГГ.

     - Не ворота, а Мега-ворота! - поправил товарища Аццкий паладин. - Но нам не туда, Мега-ворота открывают только по праздникам и выходным дням, коих, замечу, в этом мире немного. Нам надо к мини-калитке, - указал он мечом-кладенцом на имеющиеся сбоку от Мега-ворот ворота поменьше.

     У мини-ворот стоял гномий караул. Гномы были злые, трезвые, в помятых доспехах, с погнутыми мечами и с синяками на своих гномьих мордах.

     - Э, а что это вы сегодня какие-то хмурые? - протягивая старшине крестовый ключ, поинтересовался Аццкий паладин.

     Гномий старшина вместо ответа насупился, после чего скороговоркой выпалил:

     - Песок из пустыни выносить запрещено. Налог на любую полученную в пустыне прибыль - пятьдесят процентов. Сюжетные квесты налогом не облагаются. Всё, проходите, не задерживайте очередь, - кивнул гном на пустую дорогу, через которую под музыку из старого вестерна прокатилось перекати-поле.

     Стоило компании пройти через ворота, как ГГ поинтересовался у товарищей:

     - Вы не заметили, какие-то они были напряжённые?

     - Ага, особенно тот, у которого обломок швабры из пятой точки торчал, - задумчиво произнесла Четвертый размер, после чего добавила: - А мы вот сейчас возьмём и всё выясним. Есть для такого дела сюжетная лазейка.

     Метрах в ста от ворот, но всё ещё под тенью Мега-стены, в песке ковырялись гномьи карапузы. Подойдя к маленькой миленькой гномочке, которая лупила по спине лопаткой другого гномика за то, что тот разрушил её куличек, эльфийка спросила:

     - Деточка, а что это стражники на воротах такие мрачные?

     А после отобрала у девочки стальную лопату с дубовым черенком. Да и вообще, собрала у детей суровый гномий инструмент, а то, гляди, ещё поубивают друг друга.

     Девочка, похлопав глазами, по-деловому заявила:

     - Бабушка сказала с незнакомцами не разговаривать и конфеты у них не брать. Но за полкило шоколадных, так и быть всё расскажу...

     - У нас с собой только пачка фэнтезийных сникерсов, - осторожно сообщила девочке Четвёртый размер.

     - Только конфеты и только 'Красный октябрь', - отработала гонорар за рекламу гномка.

     - Не давайте ей конфет, я вам всё за так расскажу, - почёсывая отбитую спину, вмешался в разговор молоденький гномик. - Дело, значит, было так. Припёрлась куча нежити с каким-то огромным ящиком и давай в пустыню ломиться. Наши им 'Нельзя'! А нежить с каким-то странным акцентом и говорит:

     - Дорогой человек, когда у нас в Израэле говорят нельзя, то имеют в виду, что это дорого. А когда говорят что совсем нельзя, подразумевают, что это очень дорого. Определитесь пожалуйста к какому 'нельзя' относится ваше?

     - Сторговались они, значит, на полсотне золотых, - уже без странного иноземного акцента продолжил гномик, - А после, спустя пару часов, по следам нежити пришёл Кровавый милаха...

     - Кровавый милаха! - хором охнули Аццкий паладин и Четвертый размер.

     - Именно он, - кивнул гномик. - А так как Кровавый милаха делишки с нежитью не одобряет, то он позвал своих друзей - Люля и Трындюля. Ну, я их правда не видел, это нам дедушка рассказывал, - закончил повествование малютка-гном и погладил свою короткую детскую бородку.

     - Так, объясните мне пожалуйста, что здесь происходит и с чем это что-то едят? - потребовал ГГ.

     Эльфийка и паладин переглянулись.

     - Что ты знаешь о культивации? - осторожно начал Аццкий паладин.

     - Да всё я знаю, я как бы агроном по образованию, - пожал плечами ГГ. - Культивация - поверхностная обработка почвы, обычно рыхление без оборачивания слоёв. Сорняки в процессе выдернуть, земельку выровнять. Но есть и другое значение, а именно, обработка с целью изменения результата в необходимом направлении.

     - Ох... - выдохнула Четвертый размер, после чего восхищённо обратилась к Аццкому паладину: - Русские агрономы знают о культивации больше, чем великие мастера ЦИ!

     - Э... Ну да, мастера в этом вопросе обычно какую-то пургу на пару страниц двигают, - согласился Аццкий паладин, после чего продолжил: - Уже хорошо, тогда ты наверняка в курсе о ЦИ.

     - Что, не в курсе? - глядя на замотавшего головой ГГ, хором охнули товарищи.

     - Ну, я как бы больше по эпик фэнтези отлетаю, по УСЯ не очень. Как-то она у родных авторов уныло выходит. Видать трудно им писать и уголки глаз в процессе оттягивать, - виновато пожал плечами Главный герой.

     - Ладно, слушай, постараюсь объяснить коротко, ясно и доступно, - вздохнул на сказанное Аццкий паладин: - ЦИ заморочена как формула теплового расширения вселенной. Она текуча как сон шизофреника. Проста словно жезл гаишника. Загадочна как пенсионная реформа. Она исчезает также быстро как зарплата, но при этом появляется неумолимо, словно геморрой у задрота. Она сложна и проста одновременно, а познавший её овладевает великим пафосом, искусством тупых названий и в случае написания проды обречён на 1000+ глав. Понял?

     - Нет, - обречённо замотал головой ГГ.

     - Это бесполезно, - вмешалась в процесс объяснения Четвёртый размер, - обучить его сути ЦИ может лишь Великий мастер, - уверенно заявила она.

     - Пожалуй, пожалуй, - согласно вздохнул Аццкий паладин, а Главному герою в этот момент почудилось, что он слышит шум высокогорной реки и улавливает запах цветущей сакуры и храмовых благовоний.

     - Нет значит нет, - вздохнул паладин. - А если нет, то предлагаю шевелить батонами: сами пустоши не пройдутся.

     Согласившись, товарищи достали батоны и большой термос, перекусили и отправились в путь.

     Заскучав от вида однообразных барханов, по которым приходилось топать без помощи драконов и ковров-самолётов, ГГ поинтересовался:

     - Вот скажите мне, что за пургу нам гномы на воротах гнали. Ну про то, что из пустыни песок выносить нельзя?

     - Ну конечно нельзя, песок же денег стоит, - спасаясь от жары при помощи зонтика, ответила Четвёртый размер.

     - Это как? - не понял Главный герой.

     - Да так, - начала объяснять эльфийка. - Стену вокруг пустошей для того построили, чтобы песок из пустыни не тырили. Если ты не в курсе сколько сейчас тонна песка стоит, залезь в интернет и посмотри. Обалдеешь.

     - Стоп, какой такой интернет!? - возмутился ГГ.

     - Да местный, магический, - ответила Четвёртый размер, после чего соизволила объяснить: - У нас недавно, пару тысяч лет назад всего цемент делать научились, до этого исключительно драконьим дерьмом пользовались. Цемент, он правда недолговечный, всего на пятьсот лет хватает, но зато куда проще, чем за драконом с вёдрами бегать. А цемент, как ты надеюсь знаешь, надо замешивать с песком. Вот гномы - барыги бородатые, стену с воротами и построили. Они бы ещё и море стеной отгородили, коммерсанты хреновы, но на их беду вода с неба льётся.

     - Беспредел какой-то, - покачал головой ГГ.

     - Это не беспредел, это развитой капитализм, - вздохнула Четвёртый размер.

     - Так, а что это там такое чёрненькое посреди пустыни белеется? - приметил нечто непонятное Главный герой.

     - Давайте подойдём, посмотрим, - предложил Аццкий паладин.

     После чего, строго обратившись к товарищам, добавил:

     - Только ради великого пантеона и его дедушки с бабушкой, ничего не трогайте, ладно?

     - Без проблем, - не стала спорить Четвёртый размер.

     - Оно мне надо? Я чисто посмотреть... - уверил товарищей ГГ.

     Закончив полевое совещание, герои направились к замеченной непонятности.

     Вблизи непонятность превратилась в настоящее побоище. Тут и там валялись оторванные руки, ноги, билеты в кино, раздавленные туловища, внутренности и ржавые консервные банки. Хотя последние, вполне возможно, оказались здесь задолго до остального.

     - Ага, а вот и наши давние-недавние знакомые, - пиная разломанный шмайсер и поднимая с песка завязанную в узел винтовку, подытожил 'картину маслом' Аццкий паладин. - Вероятно всего, они именно та нежить, которая подкупила гномов, - предположил он.

     - Это, я вот не пойму, а зачем они на воротах под евреев косили? Это же 'абсолютный диссонанс'! - завис ГГ.

     - Как зачем, маскировались на контрастах. Или ты подумал, что это была еврейская нежить? - хмыкнула Четвёртый размер.

     Здесь в повествование вмешался Аццкий паладин:

     - Так, вы это, заканчивайте про евреев шутить, а то редактор текст зарубит. А если книгу не издадут хотя бы в интернете, то автор опять будет чай с сухарями вместо шоколадки грызть. А автор без шоколадки - грустный автор.

     - Да брось, - возразил ГГ, - про евреев нынче шутить можно, если только это не чернокожие евреи...

     Охнув, товарищи главного героя испуганно закрутили головами по сторонам, словно опасаясь обнаружить в каждом кусте по чернокожему еврею, после чего зашикали на ГГ так, как не шикали даже пре встречи с гомотроллями. Точнее, троллигомами.

     - Понял, виноват, - осознал глубину своей оплошности Главный герой, - больше о нигерах ни слова... - произнёс он.

     И стоило ему произнести запретное слово на букву 'н', как с неба в него ударила особая, расово-терпимая и толерантная молния, наказавшая ГГ за расизм и нетерпимость. Наказавшись, Главный герой ненадолго вырубился.

      

     ***

      

     - И всё же, что их убило? - придя в себя, услышал ГГ задумчивый голос Четвёртого размера.

     - Посмотри на их мертвые остекленевшие глаза, сколько в них застывшей милоты, - нагнетая загадочность, прошептал Аццкий паладин. - Посмотри на их растянутые в милой улыбке рты, - продолжил он, - умирая, они видели нечто такое, что невольно заставляло их умиляться.

     - Неужели это был он? - охнула Четвёртый размер.

     - Да, это был Кровавый милаха... - подтвердил Аццкий паладин.

     - М-му-мм-му, - вставил ГГ, обнаружив в процессе, что во рту его находится кляп.

     - А ты подумай над своим поведением! - строго обратилась в Главному герою Четвёртый размер. Что бы больше никаких слов на букву 'н'! - потребовала она.

     - Тьфу, - выплюнул кляп ГГ, - Но это же маразм какой-то! - возмутился он. - В книгах режут, воруют, убивают, ломают кости, выдирают органы. Вон, мне в ВК лезет реклама книги, в которой главный герой качается, завуалированно насилуя женщин. И после этого вы утверждаете, что употреблять слово нигер нельзя!?

     Сверкнуло и новая расово-терпимая и толерантная молния поразила неразумного.

      

     ***

      

     - Я думаю, ему хватило, - задумчиво глядя на открывшего глаза ГГ, произнесла Четвёртый размер.

     - Уверен, - согласился Аццкий паладин.

     - Всё, ни слова больше об афроамериканцах... - открыв глаза, подтвердил ГГ.

     Аццкий паладин сообщил:

     - Мы закончили осмотр места и сбор трофеев в виде билетов в кино. Собрали и закопали консервные банки. Сдали на металлолом шмайсеры и винтовки. Короче, можно двигаться дальше.

     - Да, пора, а то что-то никакой динамики с этими ниги... - запнулся на полуслове Главный герой. - В общем, динамики нам не хватает... - добавил он.

     Согласно закивав, товарищи зашевелили батонами, на этот раз с повидлом, после чего направились дальше.

     И здесь случилась активация сюжетного баяна. Правда не принудительная, как в первой главе, а естественная. Кольцо на шее ГГ стало вдруг очень тяжёлым и настойчиво потянуло его куда-то вправо от их текущего маршрута. В голове зазвучал одурманивающий гипнотический шёпот: 'Пиво... Там разливают свежее холодное пиво. С воблой...'

     После упоминания воблы воля Главного героя погасла, и он, абсолютно не контролируя себя, побрёл в нужную сюжету сторону.

     - Ты это куда? - поинтересовался у ГГ Аццкий паладин.

     - По нужде надо, - не своим голосом ответил Главный герой.

     'Видать сильно приспичило', - одновременно подумали про себя товарищи.

     - Давай, давай. Мы тебя здесь подождём, - одобрил Аццкий паладин.

     Четвёртый же размер подумала, что глава затягивается и что прихваченное из дома повидло вполне может на жаре испортиться.

     - Только не трогай ничего и особенно не жми! - крикнул в спину удаляющемуся ГГ Аццкий паладин. - Я тебе об этом напоминаю для того, чтобы читатель обратил на этот момент внимание, - пояснил он.

     ГГ тем временем уверенно шёл по песку, направляемый силой сюжетной неумолимости.

     Вдруг кольцо на груди потеряло вес, всё прекратилось. Свобода воли вернулась. Сев на колени, ГГ скорее по инерции отчистил рукой присыпанный песком объект. Это точно была она. Её ни с чем не спутаешь. Перед ним Большая красная кнопка!

     В голове немедленно возникла вечная мысль 'жать или не жать, вот в чём вопрос...'

     А после опытный Главный герой на заданный самому себе вопрос ответил:

     'Нашли дурака. Понятное дело, после нажатия немедленно приедет состав, машинист отцепит от него три вагона концентрированного геморроя и со словами: 'Это вам, распишитесь', укатит в неизвестном направлении'.

     С этими мыслями, гордый собственной опытностью и догадливостью ГГ вдавил кнопку до упора.

     Как-то, блин, оно само получилось.

      

     ***

      

     В голове громогласно зазвучало:

     [Внимание! Устройство 'Большая красная кнопка' активировано и производит изменение мира]

     [Выполняется поиск программы для изменения мира]

     [Найдена программа 'ЛитРПГ нынче в тренде']

     [Текущий мир преобразуется]

     [Происходит изменение характеристик мира]

     [Логика мира -10]

     [Маразм мира +20]

     [Количество распиханных по кустам роялей увеличивается на 200%]

     [На мир установлена СИСТЕМА]

     [Вам доступен пользовательский интерфейс]

      

     ***

      

     Тут же перед глазами ГГ выскочило полупрозрачное окно с хорошо различимыми надписями:

     [Ваш уровень сброшен до нулевого]

     [Все ваши навыки аннулированы]

     [Вам выдан стартовый рояль 'Сумасшедший рост']

     [Получен квест: 'Один против Девяти'.

     Условия квеста: победите девятерых финалистов шоу 'Битва экстрасенсов'. Допускается выполнение квеста в составе команды. Рекомендуемый левел для выполнения квеста 80. Также рекомендуется раздобыть мега-вафлю, мега-броню и мега-тапки (мега-тапки требуются для сюжетного отступления)]

     - Други, оно само!.. - чуть ли не плача, сообщил Главный герой подоспевшим товарищам.

     - Спокойно, мы всё понимаем, - поспешил успокоить ГГ Аццкий паладин. - От запланированного автором сюжетного поворота, как от судьбы - не уйдёшь, - вздохнул он.

     - Да и что изменилось, всё одно занимаемся всё тем же и топаем всё туда же, - согласилась Четвёртый размер. - Ты, кстати, в порядке? - поинтересовалась она.

     - Я-то в порядке, да вот сам порядок, похоже, слегка поломался, - принялся ощупывать себя ГГ.

     На проверку всё оказалось тем же. Всё такое же 'среднестатистическое' как и раньше.

     - Давайте поторопимся. Жарко, да и мы здесь на добрый десяток абзацев задержались, - поторопил товарищей Аццкий паладин.

     Согласившись, друзья отправились в путь и всё было бы ничего, но стоило им пройти десять метров, как перед глазами Главного героя со звуком 'Дзинь!' выскочило полупрозрачное окно:

     [Ваш навык хождения по песку увеличен на 1]

     - Ты что остановился? - поинтересовалась Четвёртый размер.

     - Да окна какие-то лезут, - неуверенно произнёс ГГ.

     - Вот и отлично что лезут, это твои характеристики растут, - поспешил успокоить товарища Аццкий паладин. - Порадуйся, закрой и топай дальше, - посоветовал он.

     - Хорошо, - мысленно нажав на крестик, произнёс ГГ, которого радоваться отчего-то не тянуло.

     Дзинь! [Ваше сопротивление жаре увеличено на 1]

     - Опять окно, - пожаловался Главный герой.

     - Спокойствие, их поначалу много выскакивает. Это пока ты нулевой, потом меньше станет. Ещё и мечтать о новых будешь, - опять успокоил ГГ Аццкий паладин.

     Дзинь! [Ваша способность чтения системных сообщений увеличена на 1]

     - Да, блин! - матюгнулся ГГ, так как вредные окна перекрывали обзор.

     Дзинь! [Ваша способность ругаться увеличена на 1]

     Стиснув зубы, ГГ закрыл окно и молча последовал за товарищами.

     Дзинь! [Ваше сопротивление системным окнам увеличено на 1]

     Окон было много! Неприлично много. По поводу и без повода!

     Дзинь! [Внимание, вас укусил комар! Сопротивление укусам комаров увеличено на 1]

     Дзинь! [Вы споткнулись о камень! Камень наносит вам 0.0002 урона. Ваше сопротивление спотыканию о камни увеличено на 1]

     - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - остановившись посреди пустыни, начал орать ГГ, крыша которого предательски зашуршала шифером.

     Дзинь! [Ваша способность орать во всю глотку увеличена на 1]

     А после всё прекратилось.

      

     ***

      

     Очнулся Главный герой в довольно странном месте. Точнее даже, сильно странном месте. Вокруг него раскинулось окутанное туманом поле. Перед ним стоял большой былинный камень с вырезанными на нём надписями:

     'Направо пойдёшь, в ПТУ Джедаев попадёшь. Налево пойдёшь, в школу багоюзеров придёшь. Прямо пойдёшь, искусство ЦИ огребёшь'.

     В памяти всё ещё был свеж разговор про ЦИ и его нужности в деле нагибания супостатов. Слегка смущало слово 'огребёшь', но просилось объяснение, что выбивающий надписи мастер был слегка пьян, отчего в конце ошибся.

     Решившись, ГГ направился прямо.

     Очень скоро окутанное туманом поле закончилось, и Главный герой оказался у подножья живописной, поросшей соснами горы. Где-то в высоте слышался приятный звук водопада, умиротворяюще пели птицы, а душа наполнялась гармонией и благодатью. От всего этого уголки глаз странной силой потянуло в стороны. Немедленно захотелось созерцать танец гейш и ведрами хлебать зеленый чай.

     У подножия горы начиналась ведущая вверх каменная лестница, на перила которой были повязаны шёлковые ленточки, а на деревьях вокруг висели разноцветные масляные фонарики. Втянув носом воздух, ГГ почувствовал насыщенный запах сжигаемых благовоний.

     Невольно подумав, что ЦИ - это вероятно круто, Главный герой начал подъём.

     Иногда лестница прерывалась, превращаясь в идущую вокруг удивительной горы тропинку - серпантин. В таких местах начали встречаться вкопанные в землю камни. На первом из них Главный герой прочитал:

     'Чтобы постичь ЦИ и отчистить разум, пропусти чрез себя великие истины культивирования. Истина первая: Если забить гвоздь плоской стороной молотка, это есть верный способ забивания гвоздей. Если же тебе удалось забить гвоздь заострённой стороной молотка, то ты ловкий, но дебил...'

     Стоило ГГ закончить чтение, как он почувствовал, как по его энергетическим меридианам заструилась духовная энергия.

     'Стоп, а откуда я знаю про меридианы?' - удивился Главный герой.

     И тут же он понял, что в великих истинах культивирования скрыт тайный смысл и пусть истины эти на первый взгляд выглядят простыми и даже глупыми, скрытая в них суть велика и могущественна.

     Пройдя дальше, ГГ добрался до нового камня.

     'Великая истина ЦИ номер два: Если взять сто литров пива в бутылках, выпить их, а после сдать бутылки, то можно купить ещё два литра пива. Но если на те же деньги сразу брать разливное, то можно купить сто десять литров пива'.

     Скупая слеза просветления потекла по щеке героя. Упав на колени от накативших чувств, он простонал:

     - Боги, но почему я не знал этого раньше!?

     Немедленно сердце его налилось энергией, а кулаки силой, и он понял, что близок к познанию навыка 'Удар тигра сбивающего рёвом цветки сакуры на горе Всуньвынь'.

     Много великих истин в тот день познал Главный герой и особенно поразила его та, которую он вроде бы знал, но глубинную суть которой постиг лишь сегодня. Истина номер восемьдесят восемь гласила: 'Не вари отсыревшими электродами. Отсыревшими электродами хрен что сваришь'.

     'Как же глубоко', - поразился ГГ, внезапно постигнув суть теневого шага.

     Наконец, пройдя много миль и лишь дважды воспользовавшись лифтом, Главный герой взошёл на вершину горы.

     Здесь, в тумане и густой зелени, в вечном цвету сакуры стоял прекрасный восточный храм. Много великих истин открылись сегодня ГГ, отчего он знал, что перед ним великий храм ЦИ.

     На входе в храм висела ещё одна табличка и надпись на ней, как и прочие, поражала глубиной мудрости: 'Сними свои грязные ботинки о ищущий силы и просветления. А сняв, надень тапки, что найдешь ты справа от входа'.

     Снизу таблички мелом было дописано менее мудрое: 'И носки сними если воняют. К.М.'

     Войдя под белоснежные своды храма, под потолком которого крутились золотые драконы, а у стен горели сотни ароматных свеч, Главный герой узрел нефритовый трон, на котором восседал великий мастер Культивации ЦИ!

     'Какой же он милый...' - от запредельной милоты немедленно наполнились влажностью глаза Главного героя.

     Не портили милость мягкой шёрстки и огромных синих глаз ни следы крови, ни чей-то обмотанный вокруг тушки Великого мастера несвежий кишечник. Кровавый милаха был запредельно мил и милость эта являлась страшным оружием.

     И произнёс Великий мастер полным мудрости и глубины голосом:

     - Сегодня, о вставший на путь ЦИ, ты познал множество истин культивации. И пусть все они не обладают и половиной глубины Челябинского аграрного училища, ты обрёл ясность их боевого применения. Но тело твоё всё ещё слабо, энергетические каналы узки, а меридианы не меридианисты. И, прежде чем ты сможешь перейти к следующий - практической стадии, тебе необходимо укрепить свои тело и дух. Слушай меня и внимай. С этого момента, в день тебе необходимо делать сто приседаний, сто отжиманий, сто упражнений на пресс и пробегать десять километров. И коли пропустишь ты хоть что-то из перечисленного, постигнет тебя великий дух диареи. Вопросы есть? Нет? Ну тогда я готов ответить на любой твой вопрос. Только ради бога, не спрашивай про баб и про то как стать таким же милым.

     - Как убрать эти чёртовы системные сообщения!? - понимая, что он находится сейчас в особом мире ЦИ и скоро вернётся обратно, взмолился ГГ.

     - Зайди в системные настройки и в меню 'общее' поставь галочку 'только важные сообщения', - изрёк мудрейший Кровавый милаха, после чего махнул своей окровавленной милой лапкой в сторону гостя.

     Всё вокруг Главного героя закрутилось, завертелось, после чего он очнулся лежавшим на горячем песке. Закрыв кучу окон, сообщавших что-то о сопротивлении ударам лопатой по голове, Главный герой встретился взглядом с тревожно склонившимися над ним товарищами.

     - Пацаны, я знаю кун-фу! - тихим шёпотом произнёс он.

     - Отлично! - хором охнули Аццкий паладин и Четвёртый размер.

     - Отлично, - шёпотом повторила эльфийка, после чего радостно дополнила: - Теперь можно смело шагать в следующую главу!