Петраков Игорь Александрович : другие произведения.

Из архива журнала "Бузовик" 4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Материалы "Бузовика" 1996 - 2000 годов.


  
   ИЗ АРХИВА ЖУРНАЛА БУЗОВИК 1996 год.
  
   Ложная этимология - 96.
  
   Заслонить - затоптать кого-либо при помощи слонов.
   Расширяться - единожды принять тонизирующее вещество.
   Сучок - щенок.
   Кукушка - Свежее блюдо из уха Кука.
   Лебедушка ( см. также Лебедка ) - супруга генерала Лебедя.
   Толпа ленчующих
   Мальчик - свальчик
   Мумуево побоище
   Мамонт - Папаня!
   Марсельеза - Любимая песня экс-директора клуба Олимпик Бернара Тапи.
   Матрешка - трехэтажный мат.
   Медаль - словарь овцы.
   Медведь - см. ведмедь.
   Медонос - Пятачок в мультфильме про Вини-Пуха.
   Медработники - Пчелы.
   Медпункт - дупло с пчелами.
  
   Шутка от Алексея Липина.
  
   - Извините, а как можно пройти на кафедру СРЛЯ?
   - Эй, дорогой, ты туда не ходи, ты сюда ходи. Там Белошапкова башка попадет - больно будет.
  
   Разве лингвисты не дальтоники?..
   Они не встречались с госэкзаменов..
  
   Размышления у черного входа Или После второй пары ( пятница, 13 )
  
   КВН сегодня современно-русский,
   Очень, очень рады и казах, и русский!!
   Шуток зело много ждали долго дети,
   Обломались крупно и попались в сети.
   Шуток - даже плоских - не было в помине,
   Ждали все Фадееву на огромной льдине.
   Но пришла она на своих двоих,
   По пути, однако, замочив троих.
   А потом задания были очень сложные,
   В голове роились только мысли ложные.
   Не спасет от них даже с мылом петля..
   Получила по очку группа тридцать третья!
  
   Примечание. На КВНе 33-я группа набрала ровно 33 очка.
  
   В подражание Фету ( На стоге сена ночью южной ).
  
   На койке узкой, в психбольнице,
   Слюной забрызган, я лежал,
   И хор дебилов очень дружный
   Над ухом тоненько брюзжал.
   .. Земля, как смутный сон сестрицы,
   Безвестно уносилась вниз.
   И я как хмырь из психбольницы ( почему как? )
   Один в лицо увидел крыс.
   Я ль несся к бездне полуночной,
   Или несли меня слоны,
   Не знаю точно, но за сутки
   Мы добежали до луны.
   И с замираньем и смятеньем
   Я взором шарил в тишине,
   В которой с каждым я мгновеньем
   Мечтал о собственном слоне.
  
   Примечание. Строки !9, 13, 15 дословно заимствованы у Фета.
  
   Фрейдистские штучки.
   Ассоциация анонимных оптимистов представляет..
   ОПТИМИСТЫ И ПЕССИМИСТЫ
  
   Эпиграф: Оптимист считает, что живет в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
   Ситуации:
   1. От вас ушла любимая.
   Пессимист: Бедный я, несчастный.
   Оптимист: Наконец эта дура свалила.
   2. Вы выиграли крупную сумму денег в лотерею.
   Оптимист: Yes! Yes! Yes!
   Пессимист: Какой ужас, что же я с ними буду делать?
   3. Вы терпите авиакатастрофу.
   Пессимист: Ой, как жить охота.
   Оптимист: Давно хотел на досуге научиться летать.
   4. Вы забыли дома невыключенный утюг.
   Пессимист: Нужно подыскать себе новую квартиру.
   Оптимист: Нужно купить новый утюг.
   5. На приеме у дантиста пришедшего перед вами пациента выносят з кабинета в безсознательном состоянии.
   Пессимист: НЕТ. Лучше я сразу упаду.
   Оптимист: Дырку от бублика вы получите, а не Гену Косякова.
   6. В темной подворотне вас просят закурить. Пессимист сразу скидывает с себя все ценные вещи. Оптимист открывает огонь из рогатки.
  
   Еженедельное приложение к газете Бузовик
   РУССКАЯ СУББОТА
   Патриотическое издание.
  
   ШПАРГАЛКА для экзамена
   Обыкновенная бытовая, модель Ш-01.
   Пользуйтесь только шпаргалками Ш-01 Извратиздат. Опасайтесь дешевых подделок!
  
   ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
  
   1. Шпаргалку модели Ш-01 ( ГОСТ 87-У620 ) следует изготовить предварительно ( из несгораемого материала ) за 3-4 дня до экзамена. Не делайте шпаргалку из легковоспламеняющихся и дурнопахнущих материалов.
   2. Проведите исследование местности, на которой будет разворачиваться экзамен, помечая на ее карте места, наиболее пригодные для помещения туда шпаргалки.
   К последним относятся:
   А ) Углубления местности,
   Б ) Щели,
   В ) Углы, защищенные от проникновения прямых солнечных лучей,
   Г ) Заброшенные доты и землянки солдат времен 1-ой мировой войны.
   3. Придя в аудиторию, сориентируйтесь на местности и подойдите к столу с билетами.
   4. Взяв билет, не пугайтесь, а сначала внимательно дочитайте его до конца, и лишь после этого падайте в обморок.
   5. Ни в коем случае не воспринимайте всерьез то, что написано в пункте 4. Не рыдайте, не бейтесь в приступе эпилепсии ( как бы вам этого ни хотелось ), не лезьте на стену и не выпрыгивайте из окна ( предварительно не подстелив батут ). Этим сегодня нашу профессуру е удивишь, так как эти приемчики были опробованы в свое время ими же самими ( в младые годы ), опробованы на практике много раз. Ложная беременность тоже нынче не проходит - необходимо высокое актерское мастерство ( особенно студентам мужского пола ), что встречается крайне редко.
   6. Взяв билет в руки, донесите его до места вашего пребывания, выбранного вами по обстоятельствам, изложенным в пункте 2.
   7. Отвлеките внимание преподавателя каким-нибудь нехитрым приемом ( карточный фокус, истерический смех, прыжок- сальто с переворотом, телекинез третьего уровня, плевок в лицо и т.п. ) и - пока он будет соображать, что к чему - доставайте шпаргалку.
   8. Пользуйтесь шпаргалкой только в случае жизненной необходимости, не пачкая ею парты и соседей.
   9. Не загромождайте шпаргалками проходы между рядами и не заслоняйте ими обзор преподавателю.
   10. Не размещайте шпаргалки в местах общего пользования, а также в местах, где играют дети и ходят профессора.
   11. Если преподаватель прикрыл глаза, откинулся на стуле, стал издавать нечленораздельные звуки, изо рта его пошла пена, не спешите выкладывать шпаргалку Ш-01 на стол. Это провокация! Профессор на бугая берет или, как говорят в среде старой московской интеллигенции, порожняк гоняет. В любую секунду он может очнуться, и тогда незадачливый студент будет морально уничтожен на месте. Продолжайте работать в обычном режиме ( то есть списывая из-под парты ).
   12. Написав ответ, спрячьте шпаргалку в темное, защищенное от света место, либо уничтожьте ( с помощью аккуратного разрыва по заранее начерченным пунктирным линиям либо с помощью проглатывания и переваривания ).
   13. При этом важно не перепутать шпаргалку с вашим ответом.
   14. Срок службы шпаргалки недолог, но эффект гарантирован.
   15. Шпаргалки модели Ш-01 ( ГОСТ 87-У620 ) вскоре можно будет приобрести в киосках Союзпечати за весьма умеренную плату.
  
   БУЗОВИК.
   С нами Бог!
   Учредитель - творческий коллектив редакции.
   Авторы материалов за материалы ответственности не несут.
   Газета выходит как попало.
   Требуйте подписки на Бузовик в киосках и у частных распространителей.
   Цена договорная.
   Адрес редакции - ОмГПУ, 2 этаж. Спросить Иосифа Вондру.
   Издательский дом Куйбышева, 26.
  
   Снималося кино.
  
   Сериал Иван и девчата. 4 серия.
  
   На сцене девчата ( 3 особи ) и Иван ( 1 особь ) знатно тусуются, при этом ничего не делают, то есть пинают балду. Когда наконец они запинали балду одного из деревенских старожилов под лавку, начался оживленный диалог:
   - ИВАН!! ( га-га-га )
   - ЧТО?? ( га-га-га )
   - СЕГОДНЯ КВН ПО СОВРЕМЕННОМУ РУССКОМУ ЛИТЕРАТУРНОМУ ЯЗЫКУ! ( тишина, слышно только, как вырвало Ивана ).
   Наконец он спросил:
   - Такой же СМЯШНОЙ как в прошлый раз?
   - Еще СМЯШНЕЕ! Нас записали в подгруппу Б.
   - Это как?
   - Да вот так! - сказали девки, судорожно брызжа слюной и корчась в припадках.
  
   Новые книги.
  
   CRAZY - суперхит, изрядно нашумевший в свое время. Автор известен нам как творец ряда детективных романов - Преступление и наказание, Воскресенье, 15-е, Братаны Карамазовы. Это Тед Достоевский.
   Главный герой - князь Мышкин, известный нам по книгам Приключения князя Мышкина в Италии, О Мышкиных и людях и Фантомас разбушевался.
  
   Игра слов.
  
   Зряплата.
   Однозаразовый шприц.
   Общежутие ( из архива Н.Н.Щербаковой ).
   Толстой А.Н. Хождение под мухой.
   А зори здесь ДИКИЕ.
   Газета ВУЗовик.
   Молодильная камера.
   Камера предварительного злоключения..
   Кинофильм Унесенные негром.
   Флягер года.
   Северное зияние гласных.
   Стипенделя.
   Опера-буфет ( театрал. )
   Фильм из жизни политической элиты Кто подставил кролика Коржика?
   Аналы истории.
  
   Новый БУЗОВИК 2000
  
   Сегодня в номере:
  
   - Пьяный дебош аспирантов 53 группы
   ( хроника происшествий ),
   - Земфира ( власти РФ считают иноагентом ) в Омске
   ( случай из жизни Марины Коптевой ),
   - Как Леше Липину чуть было синий диплом не выдали
   ( расследование нашего специального корреспондента )
   - и прочий постмодернизм.
  
   ШУТКА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ
   33-я - среди филологов самая культурная группа
   ( Е.Мальц, психолог-новатор ).
  
   Анекдоты.
  
   _ _ _
  
   Беседуют два неформала:
   - Прикинь, я тут на днях с девчонкой познакомился с филфака - 90-60-90.
   - Вот это да!!
   - И это только голова!
  
   _ _ _
  
   После выступления команды Девушки из джаза к Леше подошла Лидия Гавриловна и говорит:
   - Девушка, а, девушка, дайте автограф!
   - Да я не девушка!!
   - Вот дура, нашла чем гордиться.
  
   _ _ _
  
   Пред страж врат рая святым Петром предстали Т.И.Подкорытова и А.Э.Еремеев. Немного подумав, он впустил Эммануилыча. Возмущенная Татьяна Ивановна спросила, почему предпочтение отдано ему.
   - Когда ты рассказывала про Библию, все спокойно спали, - резонно заметил апостол, - а когда он начинал на семинаре спрашивать по списку, все молились Богу!
  
   _ _ _
  
   - Парни, - сказал Физиков пришедшим в деканат студентам, - У меня для вас два сюрприза: приятный и неприятный. С какого начать?
   - Давайте с неприятного.
   - Неприятный: срочно нужно перетащить парты с 1 этажа в 207-ую аудиторию.
   - О-о!! А приятный?
   - Приятный ( мечтательно ) - парт привезли хоть завались!
  
   _ _ _
  
   - Наша преподаватель по методике - просто ангел!
   - Да? А наша еще жива.
  
   _ _ _
  
   - Лидия Гавриловна, а почему до сих пор нету нашего лектора? Он нам должен лекцию читать.
   - Ну как вам сказать, - замялась находчивая ЛГ, - Его переехал велосипед.
   - Какой велосипед?
   - Ну тот, который асфальт укладывает.
   - О Боже, и что с ним?
   - Дальше поехал.
   - Нет, с лектором что?
   - А что, его еще нет на лекции? Странно, - уже полчаса прошло, как мы его под дверь подсунули.
  
   Из неопубликованного.
  
   ПОЛТЕРГЕЙСТ. Наследие филфака.
  
   Действие происходит на берегу Днепра, в старом разрушенном корпусе Педуниверситета.
   Эммануилыч ( выходя на сцену ):
   - Ребята, знаете, о чем я вас спрошу? Да, вы угадали!! Вечер накануне Ивана Купала!!!
   - Е-е-е-е!!! - закричали дети в зале.
   - Ре!! - подхватила галерка.
   - Ме! - захохотали первые ряды.
   - Ев!! - закончил весь зал.
   - Е-ре-ме-ев! Е-ре-ме-ев! ( песня Буратино )
   - А вот и мой Золотой ключик! ( достает гаечный ключ и бросает в толпу ).
   Толпа ревет в экстазе.
  
   На посвящении.
  
   - Девочки, чего вы хотите?
   - Хлеба и зрелищ!!
   - Какого хлеба? Каких зрелищ?
   - Бородинского и экзамен по СРЛЯ.
  
   Сценарий.
  
   На сцене веселье в самом разгаре. Внезапно в черном фраке, в черной повязке на глазу появляется О.У. Все замолкают.
   Олег:
   - Господа, я прибыл, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет методист!
   Немая сцена. Душераздирающий крик С.М.
  
   Новинки кино.
  
   Бузовик-видео представляет самую успешную лирическую комедию прошедшего сезона: Прокурор Юрий Скуратов и его большая военная тайна.
  
   Желчные стишки от А.Л.
  
   Компьютер нашел дядя Морозов.
   Да это ж поди аппарат для наркозов!
   Да! - он вздохнул, потирая ручищи..
   Погибло студентов тогда больше 1000.
  
   Урок информатики в самом разгаре.
   А дядя Морозов в веселом угаре.
   А ну прекращайте молоть этот вздор! -
   Сказал он и поднял пробирку с HCl.
  
   Ночь. Тишина. Кабинет 210.
   Здесь стачка была и светил ярко месяц.
   Ребята, а кто притащил транспарант?
   Опять ваши шуточки, дядюшка Кант!
  
   Афоризмы. Лучшее.
  
   У пустынных зайцев уши большие, и поэтому эти зайцы.. они легко испаряются.
   В.Пономаренко.
  
   _ _ _
  
   Единственное, что меня поддерживает - это Цупикова.
   И.А.Бронфельд.
  
   _ _ _
  
   Урок СРЛЯ.
   И.Муль:
   - Да, здесь смысловое согласование по..
   Д.Фрейвальд ( с места, радостно ):
   - По Леканту!
   И.Муль:
   - По числу!
   Всеобщий хохот.
  
   _ _ _
  
   Липин! Я тебе последнее предупреждение делаю: сейчас я тебя как мальчика посажу впереди.
   И.А.Бронфельд.
  
   А кто такой А.Ю.Хиппин?
   И.А.Бронфельд.
  
   _ _ _
  
   Раздумья - это когда мы о чем-то думаем.
   Л.Репях.
  
   _ _ _
  
   Бедный учитель.. Это же каторжный труд. Подумайте, куда вы пошли? Я вообще смотрю на студентов Пединститута с ужасом и восторгом.
   И.С.Поволоцкая.
  
   _ _ _
  
   На уроке русской литературы.
   О.Усаков:
   - Женщина - не человек?
   Т.Подкорытова:
   - Не человек. Ну об этом надо еще говорить.
  
   _ _ _
  
   АФОРИЗМЫ ЛУЧАНОВОЙ
  
   Слово было настолько вкусным, что я его съела.
   Мужчины должны быть образцом.. дисциплины, порядочности и других мужских достоинств.
   Не крутитесь, мальчики, я сейчас в порядок ваше мышление привожу.
  
   АФОРИЗМЫ ХВОСТЕНКО
  
   Объясните кто-нибудь! А то я всю ночь буду думать! Ничего не понимаю!
   В канаву слоны забились, - и такие большие, такие страшные для нас животные.
   Если я куклу начну наказывать за что-то, мой брат говорит мне: За что ты ее бьешь? Ей же больно!.
  
   _ _ _
  
   На уроке.
   А.Липин:
   - Ветчинин, я тебя вслух не спрашиваю!
  
   _ _ _
  
   Старик, в принципе, никакой.
   В.Понмаренко.
  
   _ _ _
  
   Все течет, но ничего не меняется.
   С.И.Орехов.
  
   _ _ _
  
   Ну что стоишь как невинная??
   А.Э.Еремеев.
  
   _ _ _
  
   Рыбак, скромный труженик земли.
   Ю.Мандрыкина.
  
   _ _ _
  
   На уроке русской литературы.
   В.М.Физиков:
   - Ну есть элементарные вещи, которые мы все знаем. Например, сколько будет 7 ю 7, Сергей?
   Мхатовская пауза.
   С.Муся:
   - Сорок два.
  
   _ _ _
  
   Медам! Вы же в общем-то как бы женщины.
   Из обращения Т.В.Якушкиной к студенткам 53 группы.
  
   _ _ _
  
   Вот какую вкусную исследовательскую работу я проделала, используя Домострой
   И.Телушкина.
  
   _ _ _
  
   Конечно, после встречи в Отрадном с Наташей Болконского потянуло к людям
   Л.Репях.
  
   _ _ _
  
   Сейчас коней своих сделаем и поедем за княжной.
   А.Липин.
  
   _ _ _
  
   Не все модальные слова являются модальными словами.
   Д.Фрейвальд.
  
   ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ М.КОПЕТВОЙ.
  
   В Омске Земфира ( власти РФ считают иноагентом, по всей видимости ) спросила у Марины Коптевой:
   - У себя в Уфе я типа звезды. А у вас в Омске есть свои кумиры?
   - Конечно, есть! Егор Летов!
   - А!! Летов?! Да он же фашист! Каким он может быть кумиром? Вы что тут в Омске, вообще офигели?
  
   Вам, молодожены!
  
   Намедни редактор Бузовика впервые за прошедший год заглянул в телепрограмму. Что творится! Повсюду, везде, на каждом канале - ПЕРЕДАЧИ О СЕКСЕ - заполонили эфир. Смотрите сами - вот они!
  
   Герой дня без галстука.
   Теннис в полночь.
   О, счастливчик!
   Я сама.
   Сам себе режиссер.
   Дорожный патруль.
   Автосалон.
   СВ-шоу.
   Секретные материалы.
   Экстремальные ситуации.
   Пальчики оближешь.
  
   Доколе это будет продолжаться? Доколе? Нет, не могу больше, пойду приму капли эфирной валерьянки, забудусь сном.
  
   Ложная этимология 96.
  
   Дантист - поклонник Данте.
   Панель - польская елка.
   Панталоны - польский кондуктор.
   Парафин - супруги - финны.
   Первач - старший ребенок в семье.
   Первозданная - зимняя сессия на 1 курсе.
   Перчатка - водка, настоянная на перце.
   Пловец - специалист по приготовлению плова.
   Планер - наркоман - почитатель травки ( анаши ).
   Треух - экспонат кунст-камеры.
   Тройня - рука Б.Н.Ельцина.
   Челобитная - камера садистских пыток.
   Чехол - ребенок чеха и хохлушки.
   Членистоногий - тоже очень интересный экспонат кунст-камеры.
   Погонщик - работник, пришивающий погоны.
   Портянки - злостные бракоделы.
   Дрожки - испуг.
   Лестница - подхалимка.
   Ложка - небольшое вранье.
   Пароход - гуляние под луной.
   Печенег - Спец по болезням печени.
   Побережье - экономное отношение.
   Ролики - эпизодические роли.
   Трепет - болтовня.
   Фуражка - заготовительница фуража.
   Уголовница - лампа у головы для чтения.
   Поддавки - пьянка.
   Подберезовик - пьяный лесник.
   Подосиновик - друг лесника.
   Пододеяльник - застигнутый врасплох любовник.
   Подшефная - секретарша.
   Позвоночник - звонящий в колокола.
   Штукатурка - предмет гордости турецкоподданного.
   Западня - сторонница западничества.
   Буханка - алкоголичка.
   Поросята - дети, гуляющие по росе.
   Оральный - очень смешной.
  
   Новые хиты от ВП.
  
   Некрасов - шершавый поэт
   ( В.М.Физиков ).
   В немецких гимназиях была зубра и муштрежка
   ( Соломатин )
   Отцу не нравятся твои увлечения - памятник отцу.
   ( Глотова ).
  
   Афоризмы Еремеева.
  
   Гришка Отрепьев преступает страшный грех.
   И Киреевский обычно скажет.. и подчеркнет.
   Мы можем увидеть приземленность к земле.
  
   Анекдот про Борейко.
  
   Бывший студент филфака пришел на кафедру к Борейко. Смотрит - Борейко изучает спряжение какого-то глагола в имперфекте.
   - Давно я у вас тут не был. Как у вас дела? Как Маляренко?
   - Умерла.
   - Как? Так рано? А как Галина Георгиевна Санина?
   - Умерла.
   - Как? Тоже? Ну хоть Вадим Михайлович жив?
   - Умер.
   - Да почему же все умерли?
   - Когда я спрягаю глагол в имперфекте - для меня все умерли.
  
   Эксклюзив.
  
   СЕРГЕЙ МУСЯ О ЖИЗНИ В СРЕДНИЕ ВЕКА
   Весь человек зависит непонятно от чего. Права почему-то не было. В труде - наказание. В общем, э-э, ы-у-а.. Это, как его.. Дас ист аусгецайхнет! На этом все. Обождите, еще у меня есть цитата из Конфуция. Янь - мань - цзань, сю юань. И наконец все!
  
   ШУРА ЕРМАКОВА О ГУМАНИЗМЕ И ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ ТИТАНИЗМА
   Гуманизм - это совокупность этого.. как это по-русски.. Ну, в общем, это все, что я нашла в Философском словаре. Платонизм и неоплатонизм - все это в гуманизме.
  
   Нам пишут.
  
   У меня вот какая беда: задали написать реферат по философии. А я, как в знаете, ни в зуб ногой в этом предмете. Помогите!
   Вечно Ваш Иммануил Кант.
  
   СОС! Выручайте. Вот уже месяц не могу придумать ни одного сонета. Застрял на !66. А сонетов я, сами знаете, отродясь не умел писать. Вся надежда на вас.
   Ваш Вильям Шекспир.
  
   ЧТО ОЗНАЧАЮТ ВАШИ ИМЕНА?
  
   Бониель - Борис Николаевич Ельцин.
   Клаиша - Клара Ивановна Шарафадина.
   Венигод - Вера Николаевна Годинер.
   Евагей - Елена Васильевна Гейко.
   Галгеса - Галина Георгиевна Санина.
   Трап - Трубицын Александр Петрович.
  
   Новые издания
  
   АО Извратиздат сообщает своим почитателям о выходе следующих изданий:
   - Книжка раскраска ( для дальтоников ).
   - Эротический календарь на 1996 год ( для слепых ).
  
   Страшилки про всех-всех-всех
  
   Милые детки писали диктант,
   Ручки их двигались медленно в такт.
   Вдруг у мальчонки хрустнула шейка.
   - Не списывай, детка! - воскликнула Гейко.
  
   Зашел в деканат юный филолог.
   Удар молотком - разговор был недолог.
   Чего тебе надо, забыли спросить.
   А мальчик хотел лишь водички попить..
  
   Дядя в автобусе сводку читал
   И удивленно вдруг громко заржал:
   Трупов 15 на улице Пушкина -
   Там поработала тетя Якушкина.
  
   Нам пишут.
  
   Привет, друзья! Во первых строках, хочу поблагодарить вас за рукопись Евгения Онегина, которую вы дали мне почитать. Право же, не смог удержаться и присвоил ее себе. Вы уж простите меня, старика.
   Вечно Ваш Саша Пушкин.
  
   Официально.
  
   Указ !5
   Отъ 15 генваря 1703 года.
   Понеже соизволилъ милостию своею азъ, Государь и Император Всея Руси, нареченный Петром Великимъ, повелевать желаю:
   1. Сеятелямъ высеять семене свои:
   1.1. На камене.
   1.2. В терние.
   1.3. На почву добрую.
   2. Аще кто будет позобаше е, абстрагировать на месте.
   Петръ 1.
  
   Приказ !8
  
   1. На филфаке с 15.04. 96 по 21.04.96 будет контрольная неделя.
   2. Всем преподавателям, преподающим у студентов 2 курса, подойти с контрольным листом к студентам и получить контрольные оценки.
   3. Преподаватели, не подавшие контрольный листок, получают автоматом ноль баллов.
  
   Страшные истории.
   Не кантуй!
  
   В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной комнате вокруг черного костра сидят два черных-черных человека в черной-черной одежде. И тут Трубицын говорит:
   - Слушай, Кант, кончай покрышки жечь!
  
   ХИТЫ 1995
  
   Привет, друзья. С вами опять я, Олег Филимонов, и лучшая 20-ка афоризмов с филфака.
   На 20-м месте О.Баженова с легендарным афоризмом Человек думает, что возвышается, тем самым показывая свое некультурье.
   На 19-м месте афоризм Ребенок живет с природой как с человеком.
   На 18-м месте Юля Хвостенко и ее восклицание: Объясните кто-нибудь! А то я всю ночь буду думать! Ничего не понимаю!
   17-е место - и снова Юля Хвостенко в недоумении: Как бы она ( рыбка ) бабку обидела, если старик с бабкой живет?
   Что же касается 16-ого места, то тут опять Ю.Хвостенко и продолжает тему: Бабка, наверное, ниче не поняла.
   15 место прочно застолбил Валерий Пономаренко со стариком, который в принципе, никакой.
   На 14 месте разместились СЛОНЫ, которые в канаву забились - и такие большие, такие страшные для нас животные. Такой афоризм могла произнести только автор, занявшая 16-18 места ( см. выше ).
   13-ую позицию удерживает Т.Цыганова, которая мечтает о вечном, а не о духовном.
   На 12-ом месте О.Баженова со своей СТАТИКОЙ ДВИЖЕНИЯ.
   11 место мощным спуртом занимает Ю.Хвостенко со спокойным, душевным состоянием души.
   10 место - и вновь Юля Хвостенко, которая никак не хочет обидеть образ дома.
   9 место занимает А.Липин и его тараканы. Вау! С ними детишки встречаются чаще всего - убивают, гоняют, ежедневно встречаются.
   Браво! Так держать!
   8 место заняла завсегдатай нашего хит - парада Ю.Хвостенко с контрастом: Такой маленький тараканчик - и столько народу!
   И, наконец, снова О.Баженова. Она мощным рывком вышла на 7 место, потребляя предметы в их неестественном виде ( глубоко философское изречение! )
   На 6 месте Ю.Хвостенко с восклицанием: Как ты можешь сравнивать Бармалея с Чуковским!
   Она же и на 5 месте с ценным искусствоведческим замечанием Прежде всего картину нужно зрительно повесить.
   На 4 месте нашего хит-парада неувядаемая Ю.Хвостенко с рассказом о том, что когда человек умирает.. в нем что-то просыпается.. и это все равно трагедия!
   А теперь - тройка лидеров!
   3 место - Т.Цыганова и ее суперхит Со смертью приходит конец общения ( с этим трудно не согласиться ).
   Обогнать ее сумела тов. Пахотина - 2 место - Старик дает жизнь ребенку.
   ГРАН_ПРИ - Первое место - Ю.Хвостенко - Вопрос зашел в сказку.
  
   Ложная этимология 96
  
   Воробей - налоговый инспектор.
   Спичка - небольшой спич.
   Балконный - вечер для лошадей.
   Копчик - шахтер.
   Трещетка - три студента с вениками.
   Овчарка - овца после чарки водки.
   Пампасы - футбол в памперсах.
   Мураши - русские коровы.
   Наркоз - место отдыха коз.
   Нашест - прыгун Бубка.
   Непоседа - уголовник, которого фиг посадишь.
   Новобрачная - техника, которая ломается на первый же день.
   Огнемет - Горыныч.
   Огниво - красивая елочная гирлянда.
   Огород - крутая семейка.
   Околесица - велогонка по шоссе.
  
   Профсоюз безбилетников пассажирского транспорта и партия Зайцы России представляют
   ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ ЗАЙЦУ
  
   Преамбула.
  
   Соотечественники! Товарищи зайцы ( в лучшем смысле этого слова )! Настала пора открыто бороться за свои права. Партия Зайцы России предлагает Вам вступить в ее ряды. Вступительным взносом является квитанция об уплате штрафа за безбилетный проезд.
   Гимном партии является песня А нам все равно! А нам все равно! Пусть боимся мы волка и сову.
   При вступлении в ряды партии кандидат должен произнести следующее: Вступая в тесные ряды партии Зайцы России я, перед лицом моих православных товарищей, торжественно клянусь никогда в жизни на брать в руки и не покупать проездные билеты.
   Сегодня в нашей партии существует несколько фракций:
   - Зайцы с липовыми удостоверениями,
   - Зайцы со студенческими проездными ( старше 50 лет ),
   - Молодежная фракция с липовыми справками из школы.
  
   Инструкция на каждый день.
  
   1. Войдя в подвижный состав, сделайте вам, что кондуктор Вами не замечен и повернитесь к нему спиной. Однако в 80 случаях из 100 кондуктор на этом не успокаивается и с помощью:
   - крика,
   - прыжков и ужимок,
   - стрельбы трассирующими пулями,
   - поросячьего визга ( 8 децибеллов )
   Пытается вызвать Вас на разговор.
   2. Не обращайте на него внимания.
   3. Если кондуктор подошел к Вам на расстояние менее 1 метра ( Внимание! Опасная зона! ) и, глядя своими безстыжими глазами на Вас, вежливо орет на весь салон, то:
   А ) притворитесь глухим,
   Б ) покажите ему какую-нибудь бумажку с печатью, чтобы он успокоился,
   В ) расскажите ему сказку ( чтобы уснул ).
   Если ничего из вышеперечисленного не помогает, смотри пункт 4.
   4. Help! Help! Help!
   5. Смотри пункт 2.
   6. В крайнем случае скажите ему Fuck You!. Он примет Вас за иностранца ( или за грязного ниггера ).
   7. Помните - главная опасность для простого, нормального зайца исходит от контролеров, а не от кондукторов.
   Рассмотрим экстремальную ситуацию.
  
   Если в автобус вошел контролер.
  
   1. Не паникуйте. Спокойно подойдите к контролеру и, честно глядя в его безстыжие глаза, предъявите ему:
   - проездной за прошлый год,
   - удостоверение ветерана Куликовской битвы,
   - членский билет партии Зайцы России.
   Используйте при этом гипноз, что дает неплохие результаты. Отметим, что особых успехов в деле одурачивания контролеров добился известный заяц - психолог Вольф Мессинг, который выдавал свою карточку члена общества инвалидов умственного труда за проездной билет на все виды транспорта ( включая такси ) с 1865 по 2005 год включительно.
   2. Если контролер неожиданно остановил Вас ( с помощью приема самбо, броском через бедро, заломив Вашу руку за спину ) и принялся тщательно рассматривать Ваше удостоверение своими безстыжими глазами ( через очки, пенсне, молекулярный микроскоп, с помощью рентген-аппарата ) на тушуйтесь, а смотрите пункт 3.
   3. Существует несколько вариантов поведения в критической ситуации.
   А ) Мощный спурт с места,
   Б ) Впадение в спячку,
   В ) Пустите слюну и закатите глаза.
   Если контролер Вас расколол окончательно, то постарайтесь отвлечь на себя внимание как можно большего числа контролеров ( использование специфической лексики, дайте им почитать подшивку Бузовика, разбрызгайте в радиусе 1 километр аэрозоль Тихий вечер фабрики имени Фредди Крюгера ). Этим вы поможете вашим товарищам по несчастью - другим зайцам и зайчихам.
   Когда вас поведут в черный автобус ( воронок ), сопротивляйтесь.
   Помните, что вы имеете право:
   - позвонить своему адвокату,
   - посоветоваться со своим психиатром,
   - не отвечать на вопросы,
   - не задавать лишних вопросов,
   - плюнуть контролеру в лицо,
   - вытереть кровь со своего лица.
   Эти права Вам обязан зачитать контролер при задержании. Получив по лицу, держитесь с достоинством ( главное не упасть, иначе забьют ногами ).
   4. Не провоцируйте контролеров своими неосознанными действиями. Рассерженный контролер хуже разбушевавшегося профессора. Так, к примеру, истории известны случаи крайней жестокости контролеров.
   Взять хотя бы Варфоломеевскую ночь 1572 года, когда взбешенные парижские контролеры перерезали 20 тысяч ни в чем не повинных зайцев. И это только на автобусах 20, 77, 85, 95 и 102 маршрутов!
   А неожиданная контролерская проверка, послужившая в 1912 году причиной гибели сотен безбилетников на теплоходе Титаник! До сих пор правительства отказываются сообщить нам правду об этой душещипательной драме!
   Пользуясь данной инструкцией, мы, ее создатели, надеемся, что вам, ее читателям, будет в дальнейшем легче избежать неприятных инцидентов, связанных с безбилетным проездом.
  
   Сериал.
  
   КРУТОЕ ПИКЕ.
  
   На протяжении 326 серий авиалайнер Бройлер - 747 терпит крушение над водами Северного Ледовитого океана. Безстрашный экипаж лайнера - неунывающий командор В.М. Физиков, штурман - академик А.Э.Еремеев, радист доктор Морзе - Морозов и веселая стюардесса Н.Н.Щербакова, а также С.Е.Мыльникова в роли мисс Бурпл - самоотверженно спасают пассажиров Бройлера.
  
   7 серия.
  
   На экране до боли знакомые физиономии главных героев. В кабину к командиру, волоча ногу, заходит стюардесса.
   - Что, ногу свело? - пошутил командир.
   - Нет, просто мисс Бурпл проводит в салоне урок биологии! ( ха-ха-ха )
   - А разве она биолог?
   - Я тоже пыталась это выяснить! ( ха-ха-ха )
  
   8 серия.
  
   На экране уже успевшие поднадоесть главные герои.
   - А не почитать ли нам Некрасова? - спросил командор.
   Помощник командора бросается к иллюминатору.
   - Шучу. Ведь Некрасов даже не входит в пятерку самых раскрученных поэтов! Поэтому будем читать Фета! ( ха-ха-ха ).
  
   9 серия.
  
   - Командор, что такое твердь? - спросил помощник.
   - Ты меня еще спроси, что такое стог сена ( ха-ха-ха ).
  
   10 серия.
  
   Штурман:
   - Капитан, мы падаем!
   В.М.Ф.:
   - Так ведь и экономика в упадке! ( ха-ха-ха-ха )
  
   11 серия.
  
   Н.Н.Щербакова:
   - Командор, мисс Бурпл построила студентов на левом крыле самолета и принимает у них экзамен по СРЛЯ.
   Штурман:
   - А почему не на правом?
   В.М.Ф.:
   - Потому что правого крыла у нас уже нет ( га-га-га ).
   Звучит песня И машина летит на честном слове и на одном крыле.
  
   12 серия.
  
   Те же и дух Фета.
   Фет:
   - Вы несете фигню, дети мои.
   - Кто это? - спросил помощник командора.
   - Кто, Кто! Фет в пальто! ( ха-ха-ха )
  
   13 серия.
  
   Фет:
   - Вы неправильно читаете мою книжку!
   - А как правильно? - спросил командор.
   - А я че, знаю, что ли? ( ха-ха-ха )
  
   14 серия.
  
   Дух исчез.
   А.Э.:
   - А кто это был?
   В.М.Ф.:
   - Кто, кто, конь в пальто! ( тишина ) ( старая шутка )
   Заходит Морозов:
   - Командор, у нас опять отключили свет!! ( ха-ха-ха-ха ).
  
   Языковая игра.
  
   Кондитерская фабрика Крот-фронт.
   Радиоманьяк.
   Поэма Наливай-ка.
   Роман в стихах Евгений - О снеге.
   Журнал Красная пурга.
   Оливер Свист.
   Новая порода свиней - Фреди Хрюкер.
   Мутное время.
   Ведущий Александр Невздоров.
   Роман Оливер Твикс.
   Фильм Свин Пикс.
   Музыкальная программа У клуши.
  
   Перевертыши.
  
   1. Люди в ОРТ.
   2. Скромные и уродливые.
   3. Щелочь Марса.
   4. Жизненные картинки тусовки Брук Бонд.
   5. Хренового дня, бугаи!
   6. Один час лета.
   7. Одевается театр.
   8. Маша и ее лошадь.
   9. Дятлы ушли.
  
   Ответы.
  
   1. Куклы на НТВ.
   2. Дерзкие и красивые ( сериал ).
   3. Соль земли.
   4. Посмертные записки Пиквикского клуба.
   5. Спокойной ночи, малыши!
   6. 17 мгновений весны.
   7. Снимается кино.
   8. Карин и ее собака.
   9. Грачи прилетели.
  
   Официально.
  
   Приказ !7.
  
   1. В связи с дальнейшим нагнетанием эскалации напряженности обстановки вокруг филфака принять меры по стабилизации положения.
   2. Назначить Физикова В.М. деканом филологического факультета на срок с 1996 по 1999 год включительно.
   3. В случае невыполнения настоящего приказа виновные подвергаются штрафу в размере 5000 рублей и предаются абстрагированию.
  
   Социологический опрос.
  
   1. Респондентам был задан вопрос Какой предмет Вам нравится больше всего? Были получены следующие ответы:
   МОК - 10%
   Информатика - 10%
   Все те предметы, которые не нужно изучать - 80%
   И лишь один человек ответил просто: СРЛЯ.
   При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это Бодуэн де Куртене.
   2. Респондентам был задан вопрос: Люди какой профессии Вам наиболее симпатичны?
   Были получены следующие ответы:
   А я люблю военных, красивых, здоровенных - 50%
   Еще люблю крутых и всяких деловых - 50%
   И лишь один человек ответил: Лингвистов.
   Это снова был Бодуэн де Куртене.
  
   Хайку.
  
   Квакает жаба.
   Пойду, познакомлюсь с животным.
   Может, надую..
   _ _ _
  
   Новый год наступил.
   Беззаботные лица прохожих
   Лежат там и тут.
  
   Нам пишут.
  
   Здравствуйте, уважаемые издатели газеты Бузовик. Я очень люблю Вашу газету. Всегда читаю ее на ночь. Но я хочу поделиться своей бедою: все мучаюсь, никак не могу придумать таблицу химических элементов. Помогите! Я знаю, вы можете все.
   Ваш Дима Менделеев.
  
   Страшные истории.
  
   Трагедия одного человека.
   Жил-был Распутин. Он всем предлагал водку. Поймал он однажды на улице девочку и говорит: Девочка, девочка, хочешь водочки? А девочка отвечает: А ты, дяденька, проспрягай глагол БЫТИ в имперфекте, переведи на старославянский язык слово *koikos и объясни, что общего у быка с пчелой. Теперь Распутин в больнице ( нервишки шалят ). А все из-за того, что с Борейко встретился!
  
   За Державина обидно.
   Жил-был старик Державин. Он бродил по Царскосельскому лицею, ловил лицеистов и, в гроб сходя, благословлял. Бедный лицеист вырывается, плачет, стенает, а старик Державин знай себе благословляет. Иных доводил до суицида. Вот так и жил, покуда не умер. А все из-за чего? Шарафадина под руку попалась!
  
   Самый веселый человек недели.
  
   1. Марычев.
   2. Глеб Якунин.
   3. Мыльникова.
   4. Боря Моисеев.
   5. Дядя Трубицын.
   6. Поручик Голицын.
   7. Морозов.
   8. Корнет Оболенский.
   9. Джина Кепфелл.
   10. Соку Асахара.
  
   Нам пишут.
  
   Уважаемая ридакцыя!
   Пишу Вам по наитию. Спосайте меня нипутевую. Жила я сэбе жила в своей деревни Малиновке, не тужила. Наша деревня чуть южнее Магадана. Кто-то буквы в нашей деревне перепутал ( А и И ). Приехал хто-то и говорит:
   - Ты из городу Милану?
   А меня словно бес попутал. Говорю:
   - Да.
   - Собирайся, - говорит, - Поедем. Будешь у нас МОК вести.
   Я говорю:
   - А шо це таке?
   - На месте разберемся, - ответил.
   Прошло уже 2 месяца. Я им уже и про коров рассказала, и песни спела. Что делать? Не знаю! Спосайте. Вечно Ваша
   Прасковья Хверомонтьевна Тулупова Ака Госпожа Хверомонти.
  
   Специальный репортаж.
  
   Передает корреспондент Бузовика А.Перепончатокрылкина с лекции по древнерусскому языку:
   Помогите, ребята! Мне товарищ Щербакова любезно согласилась отрубить обе ноги и теперь я идучи не идяху! А вот ко мне подошла Маляренко! Нет! Только не по голове!
   Далее на бумаге кровь нашего корреспондента.
  
   Это интересно.
   Список избирательных блоков.
  
   1. Монстры отечественной филологии - за социальный прогресс ( Мыльникова - Санина - Астафьева ).
   2. Наш дом - 1 линия ( К.Маркс - Д.Менделеев - Наполеон ).
   3. Блок Болдырев - Лукин - Явлинский.
   4. Блок За Киевскую Русь ( Кий - Щек - Хорив - И сестра их Лыбедь ).
   5. Блок Выродки России ( Крепыш пупырчатый - Верхогляд восьмихвостый ).
   6. Блок Назад, Россия ( партия раков России ).
   7. Партия любителей кайфа ( Соку Асахара и компания ).
   8. Тропическая партия России ( партия любителей сериала Тропиканка ).
   9. Блок БДМСР ( Бей деда Мазая - спасай Россию ) ( партия обманутых зайцев ).
   10. Блок МОЕ ( партия эгоистов ).
   11. Партия ошибавшихся саперов.
   12. За мной, Россия! ( Иван Сусанин и поляки ).
   13. Блок У черта на куличках ( партия язычников и заязычных ).
   14. Чукотское движение ШИШ с маслом ( Чукча - Чукча - Чукча ).
   15. БЛОК ТТТ ( Тыгыдым - тыгыдым - тыгыдым ).
   16. Блок Не верю! ( Станиславский - Немирович-Данченко - Фома ).
  
   Кроссворд Ассорти
  
   По горизонтали.
   4. Рыба, однобоко воспринимающая мир ( 7 букв ).
   7. Божество - алкоголик ( 5 букв ).
   8. Учение о морали, совокупность норм поведения ( 5 букв ).
   12. Морской бандит ( 5 ).
   13. Сумма измерения друзей и рублей ( 3 ).
   14. Начальный пункт марафонских заморочек ( 5 ).
   19. Деревянная поверхность ( 5 ).
   20. Потусторонний монстр ( 7 ).
   21. Потусторонний добряк ( 5 ).
   24. Марка отечественного автомобиля ( 3 ).
   25. Вредная грызунья ( канцелярск. ) ( 5 ).
   26. Атрибут Фантомаса ( 5 ).
   27. Самец кошки ( 3 ).
   31. Промысловая рыбка ( 5 ).
   32. Бывшая столица турков ( 7 ).
   33. Нежелательный огонь в помещении ( 5 ).
   36. Зажиточный батраконаниматель ( 5 ).
   37. Не видно ни .. ( 3 )
   38. Бомбоубежище для бабочки ( 5 ).
   41. .... ты, Орлов! ( 5 ).
   42. Священная книга мусульман ( 5 ).
   44. Русский дом .. ( 7 ).
  
   По вертикали.
   1. Беляк-одиночка ( поэтич. ) ( 5 )
   2. Первая половина названия программы Угольникова ( 3 ).
   3. Интеллектуальная верхушка общества ( 5 ).
   5. Смотритель новых ворот ( 5 ).
   6. Неприятное состояние после того. как съел всухомятку 5 беляшей ( 5 ).
   9. Английская водка( 5 ).
   10. Жизненная тропиночка ( 5 ).
   11. Война, битва, а также ругань во время оных событий ( 5 ).
   15. Механический атлант - друг автомобилиста ( 7 ).
   16. Лепота ( совр. ) ( 7 )
   17. Вздорный болтун ( 7 ).
   18. Один из атрибутов дамы, сдававшей багаж ( 7 ).
   22. Милосердная эпоха ( 3 ).
   23. Возвышенный глаз ( 3 ).
   28. Брат тыквы ( 5 ).
   29. Антипод Альфы ( 5 ).
   30. Причина долгого круиза Ноя на ковчеге ( 5 ).
   34. Фр. дворянский титул ( не путать со смотрителем ворот ) ( 5 ).
   35. Амурные отношения ( 5 ).
   39. Состояние опытных орлят ( песен. ) ( 5 ).
   40. Прикладной гимназический инструмент ( 5 ).
   43. Пушистый соболь ( покойный ) ( 3 ).
  
   Ответы.
   По горизонтали. 4. Камбала. 7. Бахус. 8. Этика. 12. Пират. 13. Сто. 14. Старт. 19. Доска. 20. Призрак. 21. Ангел. 24. Ока. 25. Крыса. 26. Маска. 27. Кот. 31. Сайра. 32. Стамбул. 33. Пожар. 36. Кулак. 37. Зги. 38. Кокон. 41. Сокол. 42. Коран. 44. Селенга.
   По вертикали. 1. Парус. 2. Оба. 3. Элита. 5. Баран. 6. Икота. 9. Виски. 10. Стезя. 11. Брань. 15. Домкрат. 16. Красота. 17. Баламут. 18. Чемодан. 22. Эра. 23. Око. 28. Арбуз. 29. Омега. 30. Потоп. 34. Барон. 35. Роман 39. Полет. 40. Розга. 43. Мех.
  
   Психиатрический практикум.
   КТО ВЫ?
   Попробуйте разгадать перевертыши. Если через 12 секунд вы так и не сообразили, в чем дело, переходите к следующему.
  
   1. Ненавижу цунами в конце ноября.
   2. Всегда скажи Всегда.
   3. Ушел. Проморгал. Проиграл.
   4. Твоя племянница с наибезчестнейшими исключениями.
   5. Аристотелева футболка здесь неравна.
   6. В худших избах деревни Гадюкино.
   7. Сядь за ним как трава за облаком.
   8. Приморозил на спине бурундука.
   9. Ничего ни к худшему в той худшей из войн.
   10. Ты забыл страшную эпоху.
   11. Хорошему певцу куры помогают.
   12. Черный баобаб за твоею дверью.
   13. Хирург протрезвел, и операция прошла успешно.
  
   Хайку.
  
   Кажется, в прошлой жизни
   Я обидел вот эту букашку.
   Теперь она будет мне мстить.
  
   Люблю смотреть на гладь
   Печальных вод.. Хм..
   Чего я пятистопным ямбом?
  
   Вот и солнце взошло.
   Но в японскую душу мою
   Не проникли светила лучи.
  
   Твист и рок-н-ролл
   Танцует всех лучше Васяси -
   Стиляга из Токио.
  
   Стреляю в уток.
   Сбежались на звуки стрельбы
   Любопытные зайцы.
  
   Кроссворд для умников.
  
   По горизонтали.
   1. Русский на вильной Украине ( 7 букв ).
   5. Окружная статика динамики ( 7 ).
   9. Повар на судне ( 3 ).
   10. Огнестрельное оружие ( 5 ).
   12. Имя семейства бобовых ( 3 ).
   13. Танец и музык. направление ( 3 ).
   15. Поэт, о котором упоминалось на ДЛ ( 5 ).
   17. Ползучий ( 3 ).
   18. Цыганка, покинувшая тов. Меладзе ( 4 ).
   19. Баран астрономических масштабов ( 4 ).
   23. Судьба, предначертание ( 3 ).
   24. Телекомпания, вещающая на 11 канале ( 5 ).
   25. Правительство Ильича ( 3 ).
   26. Мой ( коллектив. ) ( 3 ).
   28. Немилость царя ( 5 ).
   30. Азиатский чин ( 3 ).
   31. Муж Катерины из Грозы ( фамилия ) ( 7 ).
   32. Откуда есть пошел ДАртаньян ( 7 ).
  
   По вертикали.
  
   2. Высшая кинематографическая премия ( америк. ).
   3. Жертва новозеландских аборигенов ( 3 ).
   4. Среднее между Клен и Ен ( 3 ).
   6. Польский господин ( 3 ).
   7. Подневольный человек ( 3 ).
   8. Чушь, бредятина, белиберда ( 6 ).
   11. То, что выше холма ( 4 ).
   14. Сыпняк ( 5 ).
   15. Азиатский фрукт ( 5 )
   16. Стерт на сгибе.
   17. Жертва Бабарихи и поварихи, споенный ими ( 5 ).
   20. Чепуха, пустяк ( 6 ).
   22. Тыгыдымский конь( 6 ).
   27. Что делала Красная Шапочка к бабушке ( 3 )
   28. Глаз ( возвыш. ) ( 3 ).
   29. Возглас танцующего генацвали ( 3 ).
   30. Этимолог. родств. пчелы. ( 3 ).
  
   Ответы.
   По горизонтали.
   1. Москаль. 5. Спираль. 9. Кок. 10. Наган. 12. Боб. 13. Рэп. 15. Хармс. 17. Гад. 18. Сэра. 19. Овен. 23. Рок. 24. Агава. 25. ЦИК. 26. Наш. 28. Опала. 30. Бек. 31. Кабанов. 32. Гасконь.
   По вертикали.
   2. Оскар. 3. Кук. 4. Лен. 6. Пан. 7. Раб. 8. Лабуда. 11. Гора. 14. Песок. 15. Хурма. 16. Сивка. 17. Гонец. 20. Ерунда. 22. Скакун. 27. Шла. 28. Око. 29. Аса. 30. Бык.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"